Я замужем почти 5 лет. Есть двое детей-погодок. Мужа своего люблю, но иногда он меня раздражает. Дело в том, что у него очень большая и дружная семья. На каждый праздник они собираются вместе, компанией из 12-14 человек, среди которых как минимум 4 детей… Не трудно представить себе, какой шум и гам царит на этих застольях.
Я уважаю семью своего супруга и их традиции, но к таким посиделкам отношусь отрицательно: во первых в такой большой компании нет-нет, да может проскочить ругань, которую тут же запоминают наши дети, а во вторых – я банально не знаю, о чем можно общаться с его родственниками. Я почти не пью, и мне не очень приятно сидеть среди захмелевших людей, которые громко общаются и иногда поют за столом песни.
Чаще всего получается так, что все собравшиеся на празднике люди веселятся, а я тихо сижу в углу, приношу и уношу тарелки, дорезаю салаты, мою посуду и контролирую поведение своих и чужих деток… Для меня такие мероприятия – настоящая пытка, я на них не отдыхаю, а работаю поваром, аниматором и уборщицей.
Зато супруга моего все устраивает! Он веселится вместе со всеми, не обращая внимание ни на меня, ни на наших детей. Тащит нас к своим родителям на каждый праздник, без исключения, и я не знаю, как его отучить от этого…
Я сто раз предлагала ему идти на семейное сборище без меня, но его это не устраивает. Для мужа это вопрос принципа – чтобы вся семья в праздничный день собралась за одним столом. При этом он не учитывает ни мое мнение, ни то, что у меня тоже есть свои родственники, с которыми мы тоже могли бы провести время. Для супруга важны только традиции его семьи.
Без меня он отказывается посещать застолья своих родственников. Говорит, что если он придет один, то все решат что мы поссорились. Предлагала хотя бы детей оставлять с няней, чтобы я смогла выпить и расслабиться вместе со всеми, но так он тоже не хочет: на празднике всегда присутствуют их двоюродные братик и сестричка, с которыми они должны играть…
Вся эта канитель началась незадолго до свадьбы, и продолжается уже много лет. Хочется уже как-нибудь проучить супруга, чтобы он от меня отстал: прийти на их семейный праздник, и переложить все обязанности на него, но он вряд ли станет что-то делать…
Мне очень хочется, чтобы хотя бы часть праздников мы проводили у себя дома, вчетвером: я, супруг и детки. Я мечтаю хоть раз расслабиться, и встретить Новый год в уютной для себя атмосфере: позвать в гости друзей или свою сестру, и отпраздновать культурным, тихим застольем… Я придираюсь, или муж действительно перебарщивает?
Как вы только этого тирана терпите? Если ваш муж не считается с вашим мнением в этом вопросе, то скорее всего он и в остальных сферах жизни такой же эгоист. Нужно было раньше думать, с кем вступать в брак и детей рожать! Взрослого мужчину вы уже никак не измените, тем более что уже приучили к такому поведению.
Мой мужчина тоже любит праздники проводить в кругу семьи. Не вижу в этом ничего плохого и иду в гости с радостью. Взгляните на это с другой стороны: в гостях у вас нет обязанностей. Это чужой дом, так что прибираться, наготавливать и мыть посуду там должны хозяева. Если вы хоть разок попробуете расслабиться и отдохнуть вместе со всеми, то вам обязательно понравится такое времяпровождение…
Это ыы8не видете плохого. Го люди разные. Вам по нраву, ей нет. Не все как вы.
как можно у возрастных людей, родителей мужа, не помыть посуду за гостями, не помочь накрыть стол, не помочь свекрови? Это же пипец стыдно, как нахлебница сидеть и жрать с гостями, пока старики вас обслуживают.
Муж перебарщивает, но хуже всего что он не воспринимает вас всерьез и не идёт навстречу ни в одном из условий. Вы наверное ещё до свадьбы показали себя чересчур уступчивой, с женщиной более уверенной у мужа не прокатило бы. Надо просто не идти, не чувствуя себя виноватой и игнорируя все обиды и конфликты. Муж не должен навязывать вам свою родню. Они для вас чужие люди, разок посидеть с ними можно но не постоянно же. Муж неправ.
У моего мужа тоже большая семья и он часто тащит меня туда с ребенком. Но, на моей стороне тот факт, что живет его родня далеко, а ребенок маленький. Для него и вправду тяжело перенести весь путь. А тем более у мужа идея фикс — ехать на машине, а это 12 часов примерно, если с одной остановкой на обед. Говорю, что это взрослому-то тяжело, не то, что двухлетнему шилопопому ребенку! Бывает, ругаемся на эту тему, но я стою на своем: нет! Хочешь ехать? Езжай сам. Или бери ребенка и езжайте на поезде. Без меня. Мне там откровенно скучно, с его родными ничего общего, да и в поездке этой он с братом на рыбалку с палатками уедет, а я сиди с ребенком и его мамой. А это значит готовка, уборка, мытье посуды и т.д. ничего не делать не могу, некрасиво как-то, да и как не помочь пожилому человеку? Вот и выходит, что отдых у него, а у меня все то де самое, только еще и в большем объеме. Так что, в основном его родственники к нам на несколько дней приезжают. А туда — либо сам, либо сиди дома, раз один не хочешь
Попробуйте провести эксперимент — приезжаете на праздник, как обычно, но…. не прислугой, а сидите за столом, как все, пьете, едите и расслабляетесь… на все претензии улыбайтесь мило — я в гостях, ачетакого? И посмотрите на реакцию мужа. Почему вы следите за ВСЕМИ детьми, где их родители? Почему вы на кухне режете салаты одна? Задайте эти вопросы мужу — эгоисту…
Вот с языка сняли.Вы сами виноваты,сами превратили себя в прислугу,а посуду в чужом доме мыть — это не только нонсенс,но и дурная примета!
И не надо следить за чужими детьми.Это забота их родителей.Сидите и веселитесь вместе со всеми.
А если категорически не хотите,то сядьте дома на стул и скажите,что не сдвинетесь с места.Муж поорёт и смирится.
Попробуйте договориться с мужем и навещать его родственников хотя бы через раз. Пригласите к себе своих или к ним сходите. На худой конец схитрите, скажите, что болеете и не пойдете. Останетесь дома и проведете праздник своей семьей.
Вы вышли замуж за человека не своего круга, и теперь получаете естественные последствия своего выбора. А вашему мужу, возможно, с вашей роднёй скучно. Тихие беседы против пения! Кому что. Нужно выбрать момент, поговорить с мужем и найти компромисс. Пусть он объяснит вам, почему все привилегии у него, а у вас и права голоса нет. У меня в молодости могла сложиться такая же ситуация, но мне повезло — мы с мужем из разных городов. Я «увезла» мужа из Киева в Москву, к своим родителям. А потом мы купили квартиру и отделились. В Киев ездили на свадьбы и юбилеи, но это не так часто требовалось. А вот дочь моя умнее меня выросла. Вышла замуж за человека нашего круга. Я зятя люблю и со сватами в большой дружбе, и все их праздники меня ничуть не тяготят. И они к нам в гости ходят с удовольствием. Когда традиции, взгляды, понятия общие, то и повода для недовольства нет.
Настаивайте тогда и на свою семью? А то как так? Его семья важна, а ваша нет? Для родственников мужа ваши родственники чужие? Не понятно… Семья жены моего брата нам родные, мы им тоже. Мы даже после развода моего брата с ними общаемся и встречаемся. Ну, или, наконец ставить твердо «нет» и все. Немного истерики. Если не часто и в тему — не сделает вас истеричкой. Но заставит как-то, может, задуматься. Но жто еще смотря как вы истерите.
Ваш муж не жену везет на праздник, а бесплатную служанку. Проявите хоть раз силу воли и откажитесьехать наотрез
Поставьте вопрос ребром,или ездим через раз,то к твоим то к моим,или никак!@ Что вы как тютя!
Ох, и бестолочь! Вспомнишь еще…
Проблемы нет. Точнее она есть, но меньше чем вы ее воображаете. Придите и ничего не делайте. Вы же, поди, от скуки это все делаете. Не надо ничго уносить, дорезать и мыть. Вы в гостях, вы веселитесь. Да и выпейте пару бокалов вина, неуж-то вы прям до поросячьего визга упьетесь с них. Следите только за своими детьми. Кроме того можно установить очередность и, для начала, отмечать праздники по очереди, то с вашими, то с его родней. А то ваши тоже обидеться могут и решить, что вы с ним поссорились. А потом предложите, скажем, на тот же новый год, илиина майские, съездить по «случайнотподвернувшейся» горящей путевке куда-нибудь. Вдруг и втянется.