Живем у моря, свекровь «болеет», просится к нам. Я против. Мужу говорю: «Мать твоя решай вопрос сам». Разве я не права?

Живем у моря, свекровь «болеет», просится к нам. Я против. Мужу говорю: «Мать твоя решай вопрос сам». Разве я не права?

Сколько себя помню в замужестве – все время бегала от свекрови. Даже тогда, когда еще замуж не вышла, а просто встречались с супругом. Его мама сразу меня сразу невзлюбила: образование у меня не высшее, родители не аристократы, а я не фотомодель. Не знаю, почему она считала, что сын у нее заслуживает именно такую цацу. Муж хоть и закончил институт, но по профессии не работает, диплом, видимо, нужен был только маме. Да и принцем его не назвать, заурядной внешности. Но мама растила его одна, мальчику нужно все самое лучшее, поэтому и думала, что женит его на принцессе.

Уже после замужества, при съеме квартиры, свекровь наведывалась к нам раз в неделю. Я старалась сбежать в это время, потому что все ей было не так в нашей квартире. Я на открытый конфликт идти не хотела, поэтому мне проще было уйти. Когда родился сын, стало тяжелее: не всегда же соберешь ребенка погулять, если у него режим. Она выносила мне мозг за каждую немытую тарелочку, за пыль, да за черта лысого, лишь бы придраться. Я все время молчала, или трусливо оправдывалась – слишком грозная у меня свекруха. Очень напоминает фрекен Бок из мультика, и не только характером, но и внешне.

Тогда мы еще жили в Сибири, но каждое лето ездили к моей бабушке на море. Точнее, это тетя моей мамы, она совсем одинокая, детей своих нет, поэтому и любила меня как внучку. Даже скорее жалела: у меня есть младшая сестра (от отчима), ее всем семейством холят и лелеют, а мне приходилось выживать самостоятельно с 18 лет. Вот поэтому она была ко мне всей душой. Для нее был просто праздник, когда мы приезжали. Когда-то бабушка занимала высокую должность в советское время, и ей, одинокой, дали двухкомнатную квартиру в 15 минутах ходьбы от моря. Она давно написала на меня право на наследство и вот 2 года назад ее не стало. Для меня это было страшным ударом – она была самый родной мой человечек.

Мы потихоньку стали собираться, переезжать. Свекровь на меня все проклятья сыпала, что я увожу ее сыночка. Но он сам ей говорил, что надоело скитаться по съемным квартирам. Она предлагала продать жилье у моря и купить рядом с ней. Ага, ищи дурака, кто же променяет такую мечту? Хочет – пусть сама приезжает к нам в отпуск (она хоть и пенсионерка, но еще работает). Эх, зря я это тоже сказала – она же год назад все же приезжала и просто морально меня убивала. На море почти не ходила, сидела у нас дома и критиковала все то, что ее окружает. Даже внук для нее «капризный, избалованный мальчишка». Вот уж точно фрекен Бок и Малыш. Хотя сын сам боялся бабушку, как огня. Минус еще в том, что я не могу высказать ей в лоб все, что о ней думаю, я просто пасую перед ней, как кролик перед удавом. Видимо она это чувствует и этим же пользуется. Был просто праздник в доме, когда она уехала.

Но вот проблема: видимо свекрови стало очень одиноко у себя. Она придумала хитрый прием: стала бить на жалость. Будто ходила к врачу, тот нашел у нее серьезную проблему с легкими, и настойчиво ей рекомендовал морской воздух, а точнее – всегда жить в морском климате. Да еще и медицинскими терминами сыплет, в которых мы ничего не понимаем, наверное вычитала где-то. В общем, все сводится к тому, чтобы мы ее к себе взяли. Да я и минуты не выдержу с ней! Купить отдельно она ничего не сможет – у нее только однокомнатная квартира в районном городке, которая копейки стоит! Говорю мужу: «Думай сам, это твоя мать, но к нам домой мы ее не ждем!». Да он и сам понимает, что с ней сжиться просто невозможно, а маму все равно ему жаль – болеет же!

Стал искать варианты: мол, внесем первоначальный взнос ей за квартиру те деньги, за какие она продаст свою в Сибири, а потом муж возьмет на себя выплату ипотеки. Тогда в дальнейшем эта квартира сыну достанется. Да? А если фрекен Бок еще 100 лет жить будет? Сын уже сам себе за это время квартиру приобретет. Да и вообще, почему мы должны платить со своего кармана? Пусть хотя бы наполовину с мамой. Но она же пенсионерка, здесь вряд ли устроится на работу. Короче, я в таком ужасе от свекровиной хитрости! Ну может она и действительно болеет, но что бы она делала, если бы мы не жили у моря? В общем, напрягла она нас сильно, и что теперь с ней делать – не знаем.

 

Живем у моря, свекровь «болеет», просится к нам. Я против. Мужу говорю: «Мать твоя решай вопрос сам». Разве я не права?: 114 комментариев

  1. Не давать ей лезть к вам!Уже пора дать отпор.Вы сами себя загоняете в угол,что из того,что она мама мужа?Это дает ей повод совать свой нос?Из тупых баб вырастают тупые свекрови,умные себя так не ведут!

    1. Вот Вы правы. Кто везёт, того и погоняют. Если это квартира Ваша, то с первых дней дайте ей это понять, что Вы хозяйка и ведёте хозяйство на свое усмотрение. Желательно это сделать максимально доходчиво и не в присутствии мужа. Если попытается возражать, то усильте тон. Не сдавайтесь. Вот увидите, она Вас зауважает и отстанет. Только при муже ведите себя как раньше. Она сразу смекнет, что Вы хозяйка положения.

      1. Все правильно.Раз резко поставить на место и разьяснить,что в своем доме хозяйка Вы!И как бабка отшепчет.

  2. Ясен перец….она чувствует себя хозяйкой в вашем жилом пространстве….полной хозяйкой, а вы удобная прислуга ей и её сыну. Только вы можете чётко расставить приоритеты и ради сына перестать чувствовать себя жертвой…. Вы на своей территории и единственная хозяйка и защитница сына и своего жилища и своей семьи. Иначе она просто вас «выпьёт». Мужу и если понадобится то и ей сказать, что ради спокойствия сына, и мира в семье встречаться с матерью они будут на нейтральной территории, а в своём доме видеть вы её отказываетесь — радости никакой , никому, одни только стрессы да сердечные колики. Приедет, снимает пусть жильё. ВЫ ХОЗЯЙКА семейства и в праве принимать тех, кто относится к вам позитивно. Принимать на своей территории вы отказываетесь — мазохисткой вы быть отказываетесь и разговоры на сию тему в дальнейшем прекратить. Они прекрасно ладят с сыном — будьте добры , общайтесь на нейтральной территории……. врага в хату не приглашают.Она целенаправленно разрушает вашу семью и её не трогает, что она осиротит внука, так и вам «ровно» её мнимые болезни.

  3. Ну если бы Вы изначально не промолчали и не побоялись дать отпор — такой ситуации бы не произошло. Сейчас вы живете в своём собственном доме! Я вообще не понимаю почему вы её не вышвырнули когда она в гости приехала и рот открыла! Не вздумайте брать ипотеку за неё, она вообще на голову сядет! Как можно быть такими тюфяками… Ясное дело что никакой болезни у неё нет, поэтому гоните её поганой метлой на которой она к вам и прилетела.

  4. «Пусть муж решает, раз мать его» — это разговоры в пользу бедных. Для него ваша свекровь — это мать, любящая, добрая и т. д. И вас, он, вероятно, любит, будет после каждой стычки со свекровью жалеть и слезки вытирать. Сами вы, судя по всему, не боец, но когда-то надо начинать. Ради мужа точно не стоит жертвовать собой. Не тот случай. Мне очень импонирует мысль Б. Шоу: если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Учитесь говорить «нет!».

  5. Полюбите свою свекровь. Просто поймите ее и полюбите. У вас есть сын, кровиночка ваша. Представьте себя на ее месте. Вот вы воспитываете его одна….тянете лямку, самого лучшего желаете, а он вдруг выбирает не ту , что вам хочется. Увели вашего сыночка от вас и вы ОДНА! Попросите у нее прощения, просто так, но от души. Поблагодарите ее за сына, за вашего мужа. Похвалите ее за то, как она его воспитала. Предложите ей помощь. Попросите от души ее помочь в чем-нибудь, посоветовать вам , она просто хочет внимания вашего. Ей одиноко. Поймите ее и полюбите и увидите , что из этого получится. Нет плохих свекровей, есть глупые невестки, которые не хотят сделать первый шаг. Не нужно ее бояться, с ней нужно подружиться. Подарите ей цветы, пригласите прогуляться с вашей семьей вместе. Я свою свекровь перевоспитала. Хотя она еще та Фрекен Бок. Моя тоже одинокая и сына любит безумно, но и меня теперь любит так же. Перечить стала бояться она, потому как поняла, что без меня , ее сын и про праздники забудет и про все на свете. Лишний раз ей и не позвонит.

    1. Ну и глупость Вы написали!!! «Нет плохих свекровей, есть глупые невестки…» — вообще шедеврально! И за что у нее просить прощения? С чего вдруг? Да ради спокойствия семьи с такими жить надо в разных концах страны! Если у свекрови нет мудрости и такта, то она до конца жизни будет кровь пить у девчонки.
      Я, правда теща, и мне 54 года, но вот такие «танки» в жизни я не понимаю!

    2. вы вообще читаете,когда ответ пишите??? как можно полюбить человека,который постоянно унижает и критикует в собственном доме??? или вы сторонник,дали по одной щеке,подставь другую???

      1. Она просто терпила и жертва, типичный взгляд, они всегда пишут одно и тоже.

        1. Не представляю ,что за Муж-защитник-только кого ,с ним и вечером не выйти-не заступится-позор-пусть юбку надевает -в самый раз слюнтяю.

    3. добрая самаритянка, полюбить свекобру , которая мозг выносит из ревности к сыну,круто.Ради мужа, который не пытался защитить жену, охладить пыл мамо,не много жертв? и еще притащить из Сибири в свой дом , на свою шею,Серьезно?Вы выпросили любовь у такой свекрови, вас никто не любил?

    4. Жесть какая. Я за мир в семье. Но то, что Вы пишите — это перебор. Тебя говном считают, а ты за это еще и прощение просить будешь. Это насколько нужно себя не любить и не уважать. А цветы, комплименты — это завоевание дешевого авторитета. Уважение должно быть взаимным. Не зря есть прекрасная поговорка: Умная свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына. В данной ситуации свекровь явно не умная. Вот пусть и живет одна.

    5. Не иначе как свекровь пишет. Все свекрови — няшки, и гадины невестки, которые не хотят любить хамящее и лезущее в каждый вопрос мамо.

    6. Дури большей в жизни не читала! Может быть этой грымзе еще и ноги вымыть и воду после этого выпить!?
      Да, наверное есть глупые невестки- это те, которые подобных сук свекровей не отправляют сразу в эротическое путешествие, а терпят их закидоны.
      То , что эта , с позволения сказать , женщина когда-то родила и воспитала мальчика, не дает ей права издеваться над невесткой. Так как последняя ей ну ничего не должна, от слова совсем! А вот объяснить это своей мамаше должен любимый сынок.

    7. Вы явно тупая, злобная свекровь, которая не дождалась покорения от невестки и теперь пытается унизить хоть чужих невесток

    8. А у меня именно так все и наладилось) Просто пожалела ее, когда муж был в «боевой командировке». Я могла с ним общаться — передачами , письмами. А она нет . И вдруг так ее жалко стало . Сама начала ей звонить . А потом поблагодарила за мужа. Он у меня замечательный , самый мой близкий друг. А кто его воспитал ?))) Мы не жили в одном городе и лезть я к себе не позволяла . Но подружились мы с моего первого шага. И вот — 20 лет дружим уже )))

    9. а он не вам ее выбирает — себе. и представьте.что вы тоже многим не нравитесь.причем заслуженно,а выдумки свекрови автора попахивают психушкой:это же надо выдумать — женить сына на принцессе-модели(и не бываеттаких.и не подпустят его к подобной). на месте автора выслала бы ей адреса пансионатов для пожилых в их районе — пусть продает хату и преезжает

    10. Самое обидное, что большинство дур так никогда и не поймут, что они дуры. Поддерживаю до последней буквы. Но чтобы это понять, увы надо быть мудрым человеком. А у мудрых, и так все в порядке с этим вопросом)

    11. Полюбить?я свою даже мамой назвала в результате дракон творил такое что здоровому чел и не снилось..на место ее надо поставить

    12. Наталья , вы сами то хоть поняли ,что написали?Что вы советуете???,»Полюбите свою свекровь».КОГО??? Фрекен Бок??? Да, это, в принципе, возможно, но только когда она станет старенькая и немощная, да и то , это будет скорее жалость, а не любовь. Но до старости, как я понимаю, ещё ой как далеко, поэтому надо слать эту мамашу лесом и подальше, иначе будет наша невестка мучиться всю жизнь. А любовь к свекрови если не возникла сразу, т. е. вскорости после свадьбы, то уже и не случится. Лишь бы в ненависть не перешла, что бывает часто и густо.

    13. А если глупая невестка когда-нибудь сама станет свекровью, то сразу поумнеет по вашей логике? Есть люди-вампиры, и потакать их хотелкам — рыть себе могилу. Если люди не приучены жить вместе, одним домом, с детских и молодых лет, то зачем это делать в старости и превращать совместную жизнь в ад? Пусть свекровь сама решает свой жилищный вопрос, сын, конечно, должен помочь, но не загоняя себя в ипотечное рабство. Она же не помогала им с квартирой в молодости, жили на съемной, какое право имеет теперь рассчитывать на их жилплощадь (вернее, на наследство невестки в чистом виде, даже сын не может на него претендовать)?

    14. Плюсую. Как все невестки любят хаять свекровей, не понимая совершенно, что в будущем, они станут такими же свекровями (ну или тёщами). и всё то их их муженьки-маменькины сынки не поддерживают, прямо вот у них каждый день — как последний бой. Уже надоело читать одно и тоже. А самое смешное в этой сказке — оба работающих снялись с насиженных мест и ринулись на юга. А их там прям ждут с распростертыми. И уже рабочие места им зарезервировали…А вот свекровь, нет, стопудово не найдет там работу, ну куда ей.

    15. Ну вы удивили, что не бывает плохих свекровей, добили девчонку, выставили её плохой. Но в первую очередь свекровь должна быть мудрой и принять любую невестку, ведь это выбор её драгоценного сыночка, а если она любит своего сыночка, то должна принять его выбор и не гнобить невестку, а найти с ней общий язык. А вот автору нужно изменить ситуацию и не пускать свекровь на свою территорию, предварительно сказав об этом мужу и свекрови тоже. Научитесь говорить нет .

  6. Вы абсолютно неверно себя ведете — с самых первых дней. я против «маминых сыночков», но вашему мужу нужно было присмотреться к вам еще до заключения брака. Вы не любите своего мужа и не уважаете его, иначе поняли бы, что речт о его матери. Я не злыдня, но у вас сын, так ведь — он с вами так же поступит, пример есть.

      1. Женщина тебе культурно и внятно ответила, так что же ты ей хамишь , паршивка ты недоразвитая?

  7. Всего за 2 года так в здоровье изменилось.
    Не знаю, как бы я поступила, но точно не к себе.

  8. не знаю почему, но мне кажется что вы врете, сочиняете ради лайков. И муж то не достоин такой принцессы, как вы.

    1. Полностью с вами согласна. Ощущение, что пишет маленькая эгоистичная девочка. Детей рожать и жениться уже выросли, а в голове еще ребенок, которому кажется, что его постоянно обижают. История рассказана только с одной стороны и не известно, что там правда, а что нет. А толпе только стоит сказать «фас» и загрызут даже не разбираясь кто прав а кто нет.

      1. в любом случае свекрови нечего делать в её доме, даже любимого сыночка жильем не обеспечила, примаком к жене ушел, и еще хочет туда же на шею сесть, эгоистка какая, найдите ей комнату или койко место и пусть там свои порядки наводит, в ваш дом ни ни, разрушит все в пределах видимости.
        С мужем поговорите начистоту, что если решит маму принять, то не в вашем доме, как хочет, но подальше.

        1. Все верно Ната ,поддерживаю,сноху не уважаешь,нечего делать на её территории.Приедет она здоровье поправлять,жрать пить в нахаляву,а свою квартирку сдаст,будет денежки копить,а вы в это время своего ребенка будете прижимать в расходах.И семью разрушит и снохе здоровье подорвет,после таких дур,как эта свекровь,самочувствие у снохи будет такое, как будто по ней БТР проехал.Плавали,знаем.Пустишь эту кобру в свой дом, уже никогда хозяйкой там не будешь.

  9. Вот же хитрая у вас свекровь! А почему сразу переезжать? Сейчас огромное количество специальных современных приборов: ионизаторов, озонаторов, увлажнителей воздуха, морской климат можно искусственно создать и в домашних условиях. Она вам просто голову вам морочит.

  10. Ах, ей нужен морской климат? Да не вопрос, для этого не обязательно жить у самого моря. Предложите ей домик в своей области, в деревеньке, где нет газа и воду вручную носить надо – такой вариант можно купить, продав ее квартиру. Если дело принципиально в климате – она согласится. Вот и проверите.

    1. Ага, хатку где-нибудь в Адыгее. Там очень хороший климат, даже лучше морского.

  11. Вы же хозяйка в своей квартире- значит ваши правила. Не пускайте к себе жить свекровь даже временно. Сейчас не проблема снять жилье (на др конце города) или купить домик где-то в деревеньке. Огородные работы для некоторых самые полезные)

  12. Это ваша свекровь. А мужу она Мама. Со всеми ее бзыкарями и закидонами. Рассмотрите такой вариант.
    Мама хочет жить у моря. С вами это невозможно. Тут очень важна позиция мужа. Если он разделяет вашц позицию,это одно, а если он ее молча принял, а потом рванет,мол,ты мою.маму нелюбиланиуважала… Это другое.
    Если муж также считает,что мама должна быть не в соседгей комнате,а…а на море,то
    1. Мама продает свое жилье
    2. Берется ипотека вашим мужем и вами. Первоначалка-сумма,которую получаете от продажи маминой квартиры.
    3. Оформляете пропорционально стоимости квартиры доли. Это если мама пойдет на принцип. Если нет,то берете ипотеку. Оформляете на себя и мужа. Мама живет…. Сколько проживет. Мама не вечна. А внукам жилье пригодится.

  13. Категорично нет! И не абстрогируйтесь от этой ситуации. Платить она ничего не будет, ляжет это на ваши плечи, плюс будет постоянно у вас дома сидеть. Вы такими темпами сама в ящик сыграете. МамО какая бы не была, для него мамОоо, её жалко. Зная её отношение к вам, мужу вас не жалко?

  14. Если хотите сохранить свою семью, то не пускайте ее к себе, я сделала такую ошибку, пустила на время пожить, семья распалась, я так же как и вы боялась ей что то сказать, боялась мужа потерять и ее жалко было. Зато теперь живёт со своим сыночком в нашей квартире, и даже с внуком видеться не хочет

  15. Да с чего ради к вам? Куча разных вариантов: пусть снимет комнату или домик, проживёт немного в ваших краях, может и сама обратно убежит. Но к себе домой ни за что!!!

  16. Гоните ее как можно дальше,пусть сын к ней ездет иногда(если хочет),а вы не трепите себе нервы.У меня свекровь тоже когда решили разъехаться,тоже поставила условие,что квартиры покупаем ,рядом на одной лестничной площадке….так мы размер хотели затеять, чтобы ее как можно реже видеть,а она вот так «дворянка столбовая»хочет!Нам уже по 42 года,а она нас все учит,что кушать,когда домой нужно вернуться….досталаСразу скажу ,что квартиру с нуля мы не потянем(работает только муж,я серьезно болею) но у него есть доля в квартире родителей,вот если бы она согласилась,но….,а через суд ему совесть не позволяет,вот она этим и пользуется,не понимая,что все ее уже видеть не могут.

    1. Все кто оставил свой отзыв, к моменту становления свекровями,или тёщами,будут так же не любимы своими невестками и зятьями. Никто,кроме одной Натальи,не предложил компромисс в отношениях,только обострение отношений. А когда она не сможет себя обслуживать,что делать? Ошибка автора,что она не определила границы дозволенного,тогда это сделать должен муж и объяснить маме ситуацию.Если оба это сделать не могут,пусть терпят до самой «берёзки.»

      1. Пускай сдает свою квартиру,с морем рядом снимает,если так море ей нужно ))) и будет ей счастье.

      2. Наталья не предложила компромисс. Она предложила невесте признать, что она никто и должна ноги целовать свекрови за то, что она вышла замуж за такого прекрасного мальчика. Это же был не последний шанс и не замуж взяли из жалости а не по любви. И теперь она должна во всем ублажать свекровь и тогда та, возможно, ее полюбит. Крутой компромисс. Уважение должно быть взаимным. Невеска должна уважать маму мужа и свекровь выбор сына. И тогда будет компромисс. А то, что написала Наталья, это унижение одного человека ради блажи другого.

  17. Ой блин, вот откуда такие мямли берутся? Если человек не может дать отпор, то об него всю жизнь кто-то будет ноги вытирать, если не свекровь, то мама, если не мама, то начальник, если не начальник, то продавщица на рынке — всучит просрочку, а вы и стерпите. Отрастите уже зубы, начните ходить на тренинги повышения уверенности, поизучайте конфликтологию, нлп, запишитесь в секцию единоборств. Поработайте над собой. После этого вам проще будет доходчиво объяснять свекрови, где ее место, и что вы хотите сделать с ее мнением. А то ведь дожмет вас: переселится в вашу квартиру, а вы опять будете по съемным. Мне со свекровью повезло, но если мне кто-то скажет про пыль в доме или немытую тарелку — тут же будет предан анафеме и спущен с лестницы.

  18. Забудьте её точка! А жильё у моря Вам досталось по наследству на законных основаниях, а у свекрови правовых оснований не имеет, и Вы имеете полное право не впускать её туда. К тому же есть куча поводов поместить её в психиатрическую клинику, либо вообще сдать в полицию за посягательство на Ваше личное пространство (статья 137 Уголовного кодекса РФ).

    1. Не передергивайте, никто ее в психушку без ее согласия не поместит. и ст. 137 вы тут не пришьете .

  19. Дак, так и скажите- в преклонном возрасте менять климат и место жительства ОЧЕНЬ опасно для здоровья. Тем более сухой Сибирский климат на влажный у моря.
    Почки враз отпадут))).

  20. Ребята, МАМА это самый близкий человек, толькр МАМА будет вас любить бескорыстно!, только МАМА вам отдаст свою жизнь, только бы ВЫ жили, только МАМА вас будет любить НЕ ЗА ШУБЫ И КУРОРТЫ!!
    Помните об этом и решайте исходя из этого!!!!!!

    1. Все так. Мамы заслуживают уважения. Но нормально, когда у взрослого мужчины место мамы занимает жена. По приоритету имею ввиду. Иначе тогда не было бы семей, а все бы жили с мамами или для мам… да род бы человеческий вымер давно уже.

  21. Прочитала комменты и поняла, почему сын не может найти себе спутницу жизни … А я думала, что он слишком требовательный … ))

  22. Если бы ты до этого не проявляла враждебности, то могла бы попытаться сдружиться со свекровью. Но теперь война объявлена с двух сторон и пути назад нет.
    Твоему мужу придётся решить, с какой из близких женщин он расстанется навсегда, а на какую он будет злиться за необходимость выбирать.
    Впрочем ты можешь попытаться убедить свекровь, что сын не вернётся. И предложить хотя бы изобразить мир. По технике «не пересекаемся».

  23. А совсем не обязательно всю квартиру записывать на свекровь, пусть владеет долей равной ее взносу, а все остальное — на ребенка. Все же ей важно чтобы ее сын был рядом с ней. А то, что она вас долбит морально, так уж извините, но вы сами в этом виноваты. Нечего молча слушать оскорбления, тем более когда она у вас в гостях. Учитесь корректно ставить ее на место.

  24. Мне повезло со свекровью, она у меня — золото. Но я просто не представляю чтобы кто-то мне в моем доме указания раздавал, с моим характером сразу вон с вещами. Муж очень хитрожопый, сам не заработал на жилье, получили реально подарок, так ещё и мамашу свою тащить. Про ипотеку и думать забудьте, что это такое, значит сам приехал жить на халяву, а теперь вы будете должны ужиматься ради его мамы, влазить в ипотеку, она, милая моя, не на нем единолично будет, а на вас обоих, а оно вам надо, думаю, что нет. И ещё момент, переехал к вам, бабуля быстро про шарит сколько можно на сдаче в аренду заработать и свое будет сдавать, а жить к вам приперется, ведь вы за столько лет ей уже показали что вы никто и звать вас никак, нельзя так, меняйтесь

  25. Вы взрослая женщина, вы не ребенок, но ведете себя, как маленькая девочка. Это ваша жизнь и только вам ей распоряжаться. Расставьте спокойно приоритеты, раз и навсегда. Не понимаю, что ее бояться?! Она такой же человек, как и вы. Две руки, две ноги, явно не Гермиона, наколдовать не может. Объясните, что с вами она жить не будет, пусть покупает жилье сама и живет, где хочет и как хочет. Хоть на яхте в море. Она тоже взрослая женщина и прекрасно может жить отдельно. И не только жить, но и начать решать свои проблемы за свой счет.

  26. Эта ситуация как продолжалась, так и будет продолжаться бесконечно. Хоть 10 ипотек возьмете, потом опять что-то найдется. Напомните мужу, как вы счастливы вместе, и как было плохо, когда мама была рядом. Да, она мать, но никто не мешает любить ее на расстоянии. Скорее всего вы с ней ни разу не ссорились, и она просто не понимает, что с ней находиться плохо. Пока вы не станете четко выражать свои мысли проблемы в жизни останутся. Не будет свекрови, появиться кто-то другой. Позвоните сами свекрови, извинитесь перед ней, что не дали ей ясно понять, что вам не комфортно с ней. И поэтому вы не хотите, чтобы она жила с вами.

  27. Не буду вдаваться в длинные рассуждения,скажу сразу -Нет! Никаких свекровей под боком! Нет! Нет!Нет! Иначе она превратит Вашу жизнь в Ад! Судя по вашей ситуации- в Ад кромешный!Никаких компромиссов!Как только она окажется рядом- изгадит Вашу жизнь! Никогда не изменится склочный ,токсичный,глупый человек ,лезущий к Вам в душу и в семью!Муж пусть ей помогает,она же его мама,а Вы оградие себя от нее!Стойкости Вам и мудрости!

  28. Никаких свекровий под боком! Нет!Нет!Нет! Она испоганит Вашу жизнь и устроит Вам Ад кромешний! А Вам это надо,на Вашей же территории?Чем дальше она от Вас тем лучше для Вас и Вашей семьи!Пусть муж ей помогает,она же его мама!В Вашу квартиру ни ногой, даже в гости! Вспомните русскую народную сказку про то как была у зайца избушка лубяная,а у лисы ледяная , только где Вам Петуха с косой взять,вряд ли Ваш муж будет за Вас заступаться!

  29. Я теща и свекровь. И стараюсь подружиться с зятем и невесткой. Я же люблю своих детей, хочу, чтобы у них в семьях был мир и гармония. Поэтому то, как ведет себя свекровь героини рассказа — это тупой материнский эгоизм.

    1. Вот! Наконец-то нормальный человек нашёлся. Я тоже тёща, зятя обожаю, и он меня любит. Дети женаты уже 23 года. И со сватами я в близкой дружбе, у нас как будто одна большая семья. Никто ни о ком слова плохого не сказал ни разу. И золовка есть у моей дочки, считает её сестрой. А во свекровью я была всего 10 лет. Сын с невесткой живут очень далеко, так что я только в гости приезжала два раза. Невестку свою уважала, в голову не пришло бы делать ей замечания. Это же ЕЁ хозяйство, при чём тут я? Мой сын полюбил эту женщину, значит, и я должна принять его выбор. Конечно, бывают тяжёлые случаи: алкоголь, криминал, наркотики. Это трагедия, и тут нужно вмешаться. Но как невестка пол моет и посуду! Да пусть как хочет, так и моет. Не маленькие, сами разберутся.

    2. Невестка моя, увы, умерла, и я очень о ней жалею. мы не были особо близки, но никаких ссор, претензий, жалоб ни с одной стороны не было. Я не понимаю этого родительского эгоизма и слепоты, когда кажется, что все вокруг недостойны твоего сына или дочери.

  30. Послать её нахер и весь разговор!!! Охреневшая старая кляча! Эгоистка ваша свекровь, всю жизнь видно только о себе думала, я не думаю что она обладает великой любовью к своему единственному сыну, такие не умеют и не считают нужным жертвовать собой ради детей!!!

  31. Не вздумайте забрать пока себя обслуживает, свдет на шею, будет манипулировать

  32. Ни каких поблажек, держите дистанцию из уважения, позволите большее ни чем хорошем не закончится… Была очень схожая ситуация… Итог развал семьи после 6 лет брака и следом петля…. (Он уже сам не выдержал, не смог в своё время отпор дать) Я оказалась выносливей, но осталась одна с 3 летним ребёнком. Сейчас прошло много времени, и хоть новая свекровь это полная противоположность, дистанцию не допускаю пересекать, всё рамках разумного. Наша жизнь это наша жизнь, позвонили, навестили, помогли если нужно, пригласили если надо, ни каких подробностей своей жизни, проблемы обсуждать с мужем и не позволять ему сор из избы выносить. Как говорила моя бабушка «Любимые родственники — дальние родственники, и чем дальше, тем роднее»

    1. Вы просто не знаете, как хорошо, когда родственники — близкие. Мою дочь свекровь приняла как родную. И квартиру тоже она с мужем для детей купили. У меня в доме ещё двое детей и родители были живы, а с мужем я в разводе. Понятно было, что я с квартирой помочь не смогу. Мне никто слова на эту тему не сказал. И мы все уже 23-й год живём как одна большая семья. А у меня и своя родня очень большая, разбросанная по разным городам и странам. Мы переписываемся, ездим друг к другу в гости. А с теми, кто в Москве, часто видимся и всегда на связи. И я не припомню ни одной ссоры, и молодое поколение продолжает наши традиции.

  33. Квартира Ваша, получается Вы мужа содержите, он на Вашей территории, ну так свекровь содержать, Вы точно не обязаны. Может муж научится зарабатывать нормально, а мамо пусть живет у себя, иначе семья будет разрушена, хотя…Вы можете всех выгнать при разводе, можно попробовать. Но если Вы, так сильно любите своего мужа, то держите свекровь на расстоянии.

  34. Сама в такой ситуации. Когда мы переезжали на новое место жительства, вопрос о свекрови даже не обсуждался. Муж сказал берём с собой, одну не оставлю. Теперь спустя пять лет совместной жизни и сам не рад. Терпим. Она не скандальная, но моральный вампир. Дети у нас уже взрослые.
    Могу сказать только одно, какое примите решение сегодня, то и будете пожинать всю оставшуюся жизнь. Соглашаюсь впустить в дом токсичного человека, жизнь будет отправлена. Ни уже здоровья ни физического, ни морального. Подумайте, все взвесьте хорошенько.

  35. Ваша свекровь — это женщина, которая вырастила и воспитала Вашего мужа, отца Вашего ребёнка. Попробуйте поговорить с ней и объяснить, что придётся жить вместе, считаться друг с другом и, если она хочет добра своему сыну, то пусть попробует принять то, что Вы не проходящая мимо женщина, а жена её сына и хозяйка дома.

    1. Это бесполезно. В старости никто не перевоспитывается. Если женщина способна другой женщине, жене сына указывать, как ей убирать свою квартиру, как готовить и т.д., она никогда не сможет остановиться. Ей кажется, что это её естественное право. Можно жить в одном городе, но уж никак не под одной крышей.

  36. У меня похожая история, хорошо Вас понимаю, но я отвалила родственников мужа, и не жалею ни капли. Свекровь очень хорошая бабушка, но мы с ней вообще не уживается, она меня «попросила» из своего дома, когда внуку было 3 месяца, а муж оказался в больнице. Мужа не держу, надо помогай, внуков отпускаю.Ноина контакт сама не иду. И я счастлива

  37. Истерика эгоцентристки, не любящей ни себя, ни мужа, инфантильные претензии и жалобы о том, ято весь мир ей должен.

    1. Ну да, автор и инфантилка, и эгоцентристка, и истеричка, и в чужую квартиру жить намылилась, ах да так это ведь не автор, а голожопая мать голожопого мужа, так кто тут у нас инфантил?

  38. Я свекровь, и не считаю, что мои дети и их половинки мне чем-то обязаны. Свои проблемы решаю сама их тоже сама( тут видимо они решили, что пока дышу должна всем и всё). Никого не слушайте, не пускайте свекровь в свою семью, муж обязан Вас понять и поставить на место мамочку. Моя свекровь была такой же и крови выпила море, это кстати помогло мне не стать похожей ведьмой.
    Ну подумайте сами- не получили бы Вы наследство, каким образом она переехала бы жить к морю??? Объясните мужу ,что он может помогать маме, но за пределами личного пространства вашей семьи, ей там делать нечего. Не поймет, пусть живет с мамой, в противном случае терпите её всю её жизнь, и сколько тогда Вам останется Жизни в этой жизни?

  39. Предложите ей ее квартиру сдавать и на эти деньги снимать квартиру у моря

    1. Коадовку в коммуналке она сможет на эти деньги купить, а не квартиру, я, к примеру, в Севастополе живу, здесь однокомнатная на окраине от 2 лямов, повторюсь — от, и без отделки, снять? Минимум 15 сейчас однокомнатная, сможет она свое жилье там сдать ща такую сумму? Сомневаюсь

  40. Как давным давно мой муж мне сказал :»Жена — не друг, и не родственник….»
    А тут мама…

  41. Не было рядом свекрови. Мне было уже 33 года, а она была в деревне. Если по совести, то права Наталия, она СВЕКРОВЬ, ЧТО ЗНАЧИТ КРОВЬ ВСЕХ. не надо её бояться, просто будьте мудрее, сохраните мир в семье, и покажите вашим детям, что вы любите её, и вас они будут любить когда вы станете старой, а это обязательно случится. Найдите ей квартирку рядом, конечно продавать ничего не нужно, вполне вероятно что мама захочет вернуться обратно и будет куда. А пока можно сдать её жилье и на эти деньги что то подобрать. Жизнь так коротка и всё в руках Божьих.

    1. Инна, свекровь вовсе не значит «кровь всех» — это вас обманули, а вы по незнанию поверили. Я могла бы тут объяснить происхождение этого слова, но лень. Просто поверьте профессионалу и не повторяйте чужих глупостей. И нет никаких общих правил, как строить отношения со свекровью. Если просто тяжёлый характер, это одно. Можно проявить такт и приспособиться. А если она действительно плохой человек? Правильно ли растить детей в присутствии токсичной бабушки? Просто всегда надо думать какие будут послдествия того или иного решения.

  42. Я считаю со свекровью должен разбираться сын.но как он будет разбираться вы должны разъяснить.пусть продает мама свою кв и покупает себе у моря по своим деньгам квартиру.не обязательно рядом с вами ибо покоя не жди.к сожалению автор не написала но на побережье полно мест где вполне можно купить кв за 1,5-2 мл.не думаю что квартира в Сибири стоит дешевле.не стоит с ипотекой затевать зачем вам лишние проблемы?для тех кто выше написал про то что муж уйдет если не это и не то.мужчина находится сейчас на всем готовом он это жилье не заработал.если ему дороже мама с ипотекой вперёд!мужик отличается не только тем что носит штаны.он должен свою семью оберегать,содержать и прочее.естественно о матери заботится.вот пусть и поездит к маме по выходным или праздникам в другой городок а не обременяет семью долгами за маразм матери.а для автора сказать хочу вот что.вы в своем доме хозяйка и не надо ни перед кем склонять голову и боятся ставьте на место ибо мой дом моя крепость.

  43. А у меня свекр вот такой же, как женщина, все надо, лезет в семью. Я ничего сказать не могла и муж такой же добренький, ну и что в итоге, натерпелась, перенесла кучу операций, 35 лет, а как инвалид теперь и всё из-за нервов, гоните вы ее в шею, разобьёт семью и останетесь одна с болячками.

  44. Ситуация так себе. Самое досадное в ней даже не посягательства свекрови на ваше пространство и промывание мозгов, а то, что вы сама не можете этому противостоять. Никак не можете. Сама такая была, знаю. Но мой муж мог, и это сильно выручало, когда мы жили вместе со свекровью на её территории. Потом уехали. Поэтому я буду рассуждать с позиции человека, котогрый вас понимает, что у вас внутри. Страх этот перед ней я понимаю. Советы типа «да гони её в шею» вам не помогут, лишь в качестве сочувствия и поддержки, но вы же так не сможете. А она-то, между нами говоря, это заслужила, чтобы её погнать подальше и поставить на место, не запрещая общаться с мужем и внуком, конечно. Что вам поможет — расстояние от свекрови, это ясно. Поэтому вариант №1 — тянуть время, просто оставляя бесконечным то, что сейчас имеете, просто не решать этот вопрос никак, да и всё. Это противно, но, кажется, в вашей ситуации это наиболее приемлемо. Она будет ныть то сильнее, то меньше, муж ваш будет метаться в сторону помощи ей то сильнее, то меньше. Решиться он ни на что не сможет, потому что, как мы все тут понимаем, жильё однозначно ваше, а зарабатываемые им деньги, пока вы в браке, частично тоже ваши и, конечно, вашего общего ребёнка тоже. Это ему тоже понятно. Свекрови не очень понятно, к сожалению, на это не рассчитывайте. Вариант №2 — мне понравились тут советы, уже предложенные для вас, поспособствовать переезду свекрови в морской климат, но (и это прям жирное «НО») без улучшения для неё самих условий. Ключевое понятие — морской воздух. Он присутствует не только в 15 минутах ходьбы от моря и не только в радиусе километра от вашей квартиры. Он практически везде на побережье вглубь от моря километров до 30 (подтверждения ищите в интернете на авторитетных сайтах и не стесняйтесь ей зачитывать). Имеется в виду обмен/продажа её жилья на другое жильё в этой вот зоне, которое, конечно, не обязано быть хоромами принцессы. И так и надо сразу расставить все точки. Это будет ваш маленький шажок в сторону вообще «поставить на место» — вы будете вся такая помощница в переезде, но будете честно показывать фото вариантов жилья по доступной для всекрови цене и сочувствовать, когда она будет выражать недовольство этими вариантами, а вы, конечно, при этом не будете держать в голове, чо должны пустить непременно на свою жилплощадь или отстегнуть кровно заработанное вами/мужем для покупки ей жилья. Это всё сделает её во-первых, обиженной, это точно — поверьте, с этим надо смириться сразу, а, во-вторых, сильно затянет процесс, как и с вариантом №1, она не будет спешить переезжать в халупу за несколько десятков километров от вашей семьи. Но зато (это важно!!!) этим процессом, инициировав его, вы покажете, где её место. И это будет честно по отношению ко всем! Не забывайте о вашем сыночке, он тут тоже вполне себе заинтересованное лицо, ведь любое отваливание денег или родительских нервов в сторону его бабули, его, вашего сына, тоже касаются. Ну и вариант №3, хитрый и смешной, не совсем честный, но мне понравился, его тут тоже уже предлагали. Говорить ей очень убеждённо, как сильно и чем именно (почитайте иинтернет, подберите информацию) ей повредит такой вот переезд, к которому она стремиться. Типа резкая смена климата может негативно сказываться на здоровье пожилого человека, есть, кстати, случаи, когда переезды в старости стоили человеку жизни, типа в непривычном климате человек угасает и так далее. Сюда же подойдёт лёгкий троллинг с требованием справки от врача насчёт пользы, как она говорит для её здоровья. Врач, конечно, такую справку-рекомендацию не даст. А вы настаивайте, что предъявив такую сможете найти дополнительную субсидию, а иначе она лишает себя денег для покупки жилья в этой части, и вместе с тем настаивайте на такой справке, чтобы убедить её, что врач должен нести ответственность за её здоровье, если ей станет хуже в этом климате, то можно будет через суд потребовать оплаты дорогостоящего лечения. Это всё бред, конечно, троллинг, но если вы включите дурочку, в том числе перед мужем, и будете на полном серьёзе настаивать на таких вещах, то это тоже покажет то, что её здоровье в её руках, а не в ваших и не вашего мужа, что это её ответственность, что ей стоит думать об этом или хотя бы делать вид, что она думает. А вы тоже будете делать вид, что думаете, и, что важно, снимете с себя ответственность в её глазах и окружающих тоже, за неё. Тут ведь надо понимать, что она идёт на это нытьё ради чего? Эгоизм махровый, конечно, — это раз (согласна с предыдущими комментаторами, любовью к сыну, внуку там и не пахнет), страх остаться одной, желание пристроиться заранее, до наступления немощи, — это два, возможно даже, что ей искренне сейчас кажется, что она де вам поможет, с внучком повозится, но это лишь её розовые мечтания, она на заботу, похоже, не способна, если вы её верно описали. А всякими такими действиями, которые я предложила, вы ей немножко, но покажете, причём чётко так, хоть и не навзчиво, что ждёте от неё взрослого поведения, сюсюкать и излишне заботиться не собираетесь, и пусть не расслабляется. Она же идёт ва-банк, вы это тоже понимайте, она не ждёт взаправду исполнения всех своих прихотей, зная ваше материальное положение, но требует невозможного, чтобы получить, так называемый максимум. Ну а вы покажете своими действиями, что её максимум для вас неприемлем, у вас свой. По родственному поможете подбором подходящих вариантов жилья, консультированием из интернета возможных негативных последствий для неё и так далее, но не больше. А когда жильё-то ей не подойдёт по тем деньгам, что можно выручить за её квартирку, да ещё и сомнения насчёт полезности переезда возникнут, вы с сочувственной улыбкой-то и скажете: «Упс, маменька, а никак, не получается ваш вариантец-то… Что ж делать-то? Ну, видимо, ничего! Большое и искреннее вам наше сочувствие! Примите в утешение посылочку с южными яблочками, извините, но только они у нас тут червивые немножко, так вот сами и мучаемся, да… Чмоки-чмоки и всё такое…» В любом случае и варианте настаивайте на поддержании расстояния с ней, строго соблюдая сохранность денег вашей семьидля вашей же семьи. Мужу чаще и качественней улыбайтесь и обещайте, и дарите неземные наслаждения близкого супружеского общения. Это для здоровья надо, не сомневайтесь!

  45. Уважаемые автор и женщины из комментарий! Я вам честно и искренне сочувствую! Я честно этого не пережила, у меня со свекровью очень хорошие отношения, правда моя мама ревнует( мало быть и по-другому, я с первых дней знакомства ей сказала что я живу с её сыном а ни как ни с ней, если есть проблемы у нас с ней решаем мы и не ваутываем её сына и на оборот. Жили вместе год и мелкие претензии успевали решить до прихода мужа с работы. Извините но мне кажется нельзя бояться отвечать, а то выходит что вы сами это позволяете. Простите, если кого то обидела! Держитесь девчонки и стойте за себя!

  46. Таких мам агресоров, на расстоянии держать надо, жалость враг в этом деле. Я свою привезла из посёлка пожалела, болела сильно, так она меня до нервного срыва довела внука психологически пострадал да и муж через 5 месяца ушёл из этого ада .Так что берегите семью а маме дайте отпор напрямую. Иначе пока своего не добьётся манипуляциями и не успокоиться.

  47. Ужас. Я понимаю почему вас не полюбила свекровь. Самовлюбленная, эгоистичная. Как бы то ни было это женщина, которая родила вашего сына, она его мама.

    1. Ну в эгоизме можно обвинить любого, кто отстаивает свои права, это понятно. А в чём вы усмотрели самовлюблённость? Процитируйте, пожалуйста.

  48. Платите. Занимайте. Берите кредит. Как угодно. Но. Покупайте ей отдельное жилье. Иначе через месяц она все равно добьет сына, переедет. К вам. Навсегда.

  49. Свекровь ей не мать. И жена абсолютно права. Я бы тоже не пустила. В плоть до развода с мужем, если потребуется. Зачем нервы трепать. Однажды чаша терпения переполнится и жена ей выскажет все, что накипело. Короче. Не пущать и точка. И сказать ей сразу, что в эту квартиру её не ждут, если хочет, то пусть сама себе все покупает и находит и платит.

  50. Вот читаю и комментарии и думаю, вы всерьез считаете, что вас чаша старости минует? Или вы будете всегда порхать, как стрекоза и ни в чем не нуждаться? Поверьте, и вы столкнетесь однажды с невесткой или зятем, которые вас могут невзлюбить и будут предлагать жить от них на краю света. Бумеранг никто не отменял. Как аукнется, так и откликнется. Нужно сразу было придти к взаимопониманию, а не делать вид, что проблемы сами рассосутся. Кстати, никогда не поздно начать переговоры. А то может статься, что сляжет свекровь и придется вашему мужу содержать сиделку. А что вы думали, жизнь она штука не предсказуема, поэтому всегда лучше жить не вместе, но рядом. И научиться вести диалог-это полезно и результативно. В конце концов ваш муж-это ведь ваш выбор, а у него есть мать, с этим нельзя не считаться, какая бы она не была. У вас считай и вообще практически нет, раз с вами и не знается. Так что все, что происходит-это, автор, результат вашей не дальновидной деятельности. Пока не поздно, научитесь уже сосуществовать без конфликтов, иначе может статься, что останетесь без мужа, поскольку ставите его перед выбором, а кто знает кого он выберет. Жен может быть и несколько, а вот мать, как не крути у человека одна.

  51. Автор, не вздумайте её принять и купить ей жилье в своём городе. Если ваш муж позволит ей приехать — разодитесь с ним к едрене фене. Я постарше и похамовитее вас, но я прекрасно понимаю что если так называемая мать моего мужа приедет в наш город, всей нашей жизни м@#дец. Она не скрывает, что купим дом, сделаем ремонт и всю остальную грязную работу — сделаем мы, то есть выгребу, приведу в порядок и т д я, а жить будет там она! Сын её досматривать будет! Значит пока мы будем вкладывать в дом свои средства и силы, она будет ноги раз двигать, а я потом не при делах!!! Муж в шоке! Я как бы тоже! Забирать её никто не собирается, но она ж припрет не спрашивая и будет гадить изподтишка.
    Так что не вздумайте её принять в своём доме. Поставьте вопрос с мужем ребром:»если она сюда приедет, ты отсюда сьедешь».

  52. И сколько лет вы с ней в одушке в районе жили??? Как можно вчетвером жить в однушке?

  53. так все очень просто:боритесь с ней ее же методом:бьет на жалость и рассказывает о болезни,которая якобы требует жизни на море — в ответ расскажите о статистике,по которой больные этой напастью мрут в вашем климате как мухи и о тяжелых ее осложнениях в условиях жаркого и влажного климата — и всех дел

  54. Мне кажется, что вы сами до сих пор не стали взрослой и самостоятельной женщиной. Если что-то вам не нравится, то об этом нужно говорить вслух, а не молчать. Кто догадается, что вам не нравится данная ситуация, если вы молчите. Хорошей вы в любом случае не останетесь, так хоть научитесь свою точку зрения высказывать. А в данном случае вы семья, и решение брать ипотеку на квартиру свекрови или нет, решать вам вместе, а не одному мужу. А так как свекровь уже попила вашу кровь, вам и карты в руки- скажите мужу прямо, что вас такая ситуация не устраивает, и вы боитесь, как бы его мама не довела вас до развода. Муж может помогать ей на расстоянии, и ничего ей не сделается, если она будет жить вдали. А вам не нужно бояться в открытую сказать ей свое мнение, так вы расставит все точки над и. А она получит только то отношение к себе, какого заслуживает. То есть как она с вами обращалась, так и вы с ней. Недаром же бог вас оградил от неё, послал жилье подальше. Подумайте об этом! Вы сейчас хозяйка положения. А свекровь получает только то, что заслужила. Удачи вам!

  55. Сама свекрухой будешь. Как ты поедешь, так и к тебе потом карма вернётся. Вот и думай. А 100 лет она точно жить не будет.

    1. Задолбали вы со своей кармой. Я тоже свекровь, но к сыну вообще не лезу. Это его жизнь. Его семья. Стараюсь сама заработать себе на жизнь. Поможет сын нам — спасибо, не поможет — сами с мужем справимся. А указывать и тем более навязываться не собираемся

  56. А может хватит стесняться говорить свекрови всё, что о ней думаете. Может быть пришло время сказать ей и вашему мужу то, что у вас на уме, не пасуя ни перед кем. В любом случае вы ничего не теряете. Квартира ваша, поэтому хозяйка в ней вы. В случае развода вы с сыном будете жить у моря, а муж вернётся к свекрови. И не факт, что найдёт другую жену, согласную жить с его мамой. Развод скорее его устрашит, чем вас. Скажите прямо мужу и свекрови, что вы считаете, что его мама прикидывается больной и вы её у себя не ждёте. И дайте понять мужу, что вы против содержать его, т.к. он свои деньги будет отдавать маме на ипотеку. У мамы есть жильё в своём городе, зарплата, пенсия. Никто ей ничего не должен. Не берите её к себе, а предложите вашему мужу в одиночку раз в год приезжать к ней в гости и, если надо, в чём-то помочь. Ремонт сделать, например. И хватит этой помощи. Не молчите, а говорите обо всём прямо.

    1. какая чушь( в кого вы превращаетесь люди?… забыли что сами станете старыми и никому не нужными…стыдно .. почему вам самим не пригласить к себе свекровь на пару недель…почему вынуждаете ее просить…стыдно.скоро всех сдавать в дома престарелых будете?!!!чтобы не дай бог вас на кухне вас не по беспкоила мать вашего мужа… со своей мамой вы также? или она зная вас и не заикаться о том что хочет в гости… поймите… и не принимайте подобные западные ценности((

  57. Поздняк метаться. Надо было с самого начала отшить как положено, а еще до кучи в грызло дать, и не было бы никаких проблем. А то терпят, терпят, а потом слезы льют. Это, кстати, касается не только невесток и свекровей, но и зятей с тещами.

  58. Маме прописали воздух морской , Боже мой в чем дело , купить комнату возле Белого моря или моря Лаптевых прям на берегу Ледовитого океана . И в путь дорожку .

  59. Скажу Вам откровенно. Если будете жить вместе — намучаетесь. Я такая же, как и Вы, уступчивая. Но это мне вернулось боком. Живу со свекровью 8 лет. Последний год у меня стали преследовать панические атаки. Не приведи Господь такое. Из меня высосали все. Короче — если хотите сохранить здоровье себе, то не ведитесь на провокации. Не хотелось бы,чтобы в нашем полку моральных калек прибыло. Любите себя здесь и сейчас. Любовь в данном случае не эгоизм, а забота о своем психическом здоровье!

  60. Свекровь — своя кровь, золовка — змеиная головка, тесть в хате — как кобель на канате)

  61. В этой ситуации надо серьезно разговаривать с мужем. Он как никто должен знать свою мамочку. Если он адекватен и понимает все минусы совместного с ней проживания, то он будет на Вашей стороне-надо покупать маме отдельную квартиру. Если же он маменькин сынок, то тогда надо к морю переезжать одной с ребенком. Почему? Потому что брак , в случае проживания с Вами свекрови, обречён на провал . Она Вас разведет непременно. Какая любовь не была бы, она не выдержит рядом с таким человеком. Своей жизни у нее не будет, она постоянно будет лезть в Вашу и все контролировать. Только при разговоре с мужем помните, что это его мама, женщина , которая его родила и воспитала. Если у мужа нет братьев и сестер, то квартира, даже купленная в ипотеку, будет Вашей рано или поздно. Сколько кто проживет, этого никто не знает.
    Вам сил, здоровья и терпения. Все вопросы решаемы, если стороны готовы к конструктивным решениям без скандалов и взаимных претензий

  62. Ни за что!
    Вы ей ничего не должны!
    Она просто создаст ад. Да и как жить в двушке? У вас сын растет.
    Зачем в доме с ребенком пожилой человек с серьезными болезнями! Это аргумент отказа!
    И, наконец, научитесь разговаривать и отказывать! Хватит бегать от проблем.

  63. Люди побойтесь бога!!! Подумайте о разных сторонах жизни !!! Она же не с пустыми руками едет .

  64. Ситуация узнаваема. Сочувствую автору. Но в ней виноват, в первую очередь, Ваш муж, который, как мужчина и защитник семьи, изначально не расставил по своим местам все отношения в этом треугольнике:
    Мама-свекровь, сын-муж, жена-сноха. И нюансов тут много, которые можно обсуждать долго.
    Сам был в подобной ситуации, с той лишь разницей, что здесь отношения тёща — зять, которые моими большими стараниями семь лет назад были направлены в русло т.н. толерантности и нейтрально мирного сосуществования.
    Ваш случай сложнее и сейчас уже моловероятно что либо исправить в сложившейся ситуации.
    Поэтому в отношениях с такой свекровью исходите из принципа:
    В ваш дом — никогда. В вашу семью — никогда. В ваш мирок — никогда.
    В ипотечную финансовую обузу — никогда. Принять её предложение помощи вам — никогда. Найти ей жильё рядом с вашим — никогда.
    И уж ни за что, ни за какие коврижки и ни под каким соусом никакой ВРЕМЕННОЙ ПРОПИСКИ
    Народная мудрость гласит: Издали роднее!
    Помочь подыскать сьемное жильё, если нет возможности купить ей собственное — пожалуйста.
    Проведывать, при её желании по выходным — пожалуйста. Помочь ей по дому, найти и привезти дефицитные лекарства или продукты — пожалуйста. Вызвать врача, сантехника, электрика и т.п. — пожалуйста. Навестить в больнице, в случае чего — всегда пожалуйста. Но это решать только вам. Хорошо, что ваше жильё не в совместной с мужем собственности. И по моему разумению, занятая Вами позиция правильная.
    Удачи Вам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *