Мой мужчина хочет, чтобы я вставала в 7 и готовила ему завтрак. А должна ли? Если работаем на равных

Мой мужчина хочет, чтобы я вставала в 7 и готовила ему завтрак. А должна ли? Если работаем на равных

Я в отношениях с молодым человеком чуть меньше года. До того, как мы решили пожить вместе перед свадьбой, я считала его идеальным, и была по уши влюблена. Однако два месяца совместной жизни меня полностью вымотали, и я уже начинаю жалеть о том, что поспешила объявить о нашей помолвке родственникам и знакомым.

Проблема наших отношений даже не в ссорах, которые присутствуют в жизни каждой пары, а в том, что у моего мужчины абсолютно неадекватные требования ко мне. На мой взгляд, он зациклен на устаревшем, патриархальном строе, который абсолютно не актуален для современного общества, в котором и мужчина и женщина могут быть равносильными добытчиками в семье.

Моему молодому человеку нравится, как я готовлю, и поэтому он просит, чтобы я всегда это для него делала. При чем воротит нос от всего, что было разогрето или приготовлено не сегодня. Независимо от того, устала ли я после работы или есть ли у меня настроение это делать – по мнению парня я всегда обязана его накормить чем-то вкусным…

В целом, я люблю стряпать, и мне нравится смотреть на то, как мой жених с большим удовольствием уплетает приготовленную мной еду. И я бы не стала делать из этого проблемы, если бы он не просил меня вставать в будни на 3 часа раньше, чтобы приготовить ему завтрак перед работой…

Мне кажется то, что мой молодой человек будит меня в такую рань (6-7 часов утра) – это просто неуважение ко мне. Он отказывается заваривать себе овсянку, или сам себе делать яичницу. Настаивает на том, что «испокон веков приготовление пищи было женской обязанностью». Как по мне, это уже какое-то отклонение от нормы в психике. Я ведь не говорю ему, что испокон веков обеспечение женщины было сугубо мужской обязанностью, поэтому я должна уволиться с работы, и жить за его счет…

Кроме того, что мне самой хочется поспать подольше, у меня еще и сфера деятельности такая, что необходимо высыпаться. Иначе продуктивность падает, и это отражается на зарплате. Когда жених меня будит в 6-7 часов утра, то после приготовления ему еды я уже не могу нормально заснуть, и еду на работу в разбитом, сонном состоянии.

В последнее время мы очень часто из-за этого ссоримся. Ситуацию усугубляет мама молодого человека, которая привыкла пылинки с него сдувать, и выполнять любую прихоть по первому требованию. Это она приучила сына к тому, что готовить – это чисто женская обязанность, и что каждый прием пищи должен состоять из чего-то свежего. Однако, эта женщина ни дня в своей жизни не работала, в отличие от меня, и поэтому не вижу повода нас с ней сравнивать.

Неужели взрослый мужчина не может сам себе пожарить яичницу или заварить хлопья? Мне кажется, если бы он действительно любил и уважал меня, то смог бы научиться готовить завтрак самостоятельно…

 

Мой мужчина хочет, чтобы я вставала в 7 и готовила ему завтрак. А должна ли? Если работаем на равных: 69 комментариев

  1. Меня современные девушки поражают: неужели для вас пожарить яичницу или оладьи – это такой тяжкий труд? К тому же, иногда можно пойти на хитрость, и воспользоваться мультиваркой (поставить готовиться кашу вечером, и потом просто до утра не отключать подогрев) – еда к завтраку будет свежей и теплой. Вряд ли ваш жених захочет вас будить для того, чтобы наложить кашу в тарелку.

      1. Ты мужика в попочку удовлетворять каждый день и массажировать ему дырочку и простату язычком каждый день будешь?

    1. Меня современные мужчины поражают: неужели обеспечить себя и супругу — это такой тяжкий труд? К тому же иногда можно пойти на хитрость, сэкономить на своих потребностях, а сказать что заработал.

    2. Вы та самая мать, которая воспитывает из своих сыновей бытовых иждивенцев и инвалидов. Мадам, вы в курсе, что практически ВСЕ профессиональные повара — мужчины? Просто многие мужчины других профессий предпочитают видеть в жене прислугу. Их так мамочка научила.

    3. «поставить готовиться кашу вечером, и потом просто до утра не отключать подогрев» — я бы за каждый такой киловатт, на дурь потраченный, у мужика по сантиметру от члена топором отрубила )))) Хозяин, епт.

    4. А меня поражают современные мужчины — неужели трудно обеспечить семью так, чтобы жена не работала, тогда она будет заниматься домашним хозяйством. И все вопросы отпадут. Мамы мальчиков — ориентируйте будущих мужчин правильно. И, если что, кашу я просто ненавижу!

      1. Полностью поддерживаю! Если хочется, чтобы жена все силы не работе отдавала, а мужу и дому, то нужно обеспечить ей условия, чтобы ей просто не пришлось работать! Тем более, как ясно из рассказа, девушка и не против домашних обязанностей — ей все это нравится. но просто нет сил! И кстати, может кто-то удивится, но если пробовать разговаривать со своей второй половинкой (не скандалить, а разговаривать), то можно прийти к совместному решению! Но нынче у пар разговоры не в моде)))

    5. почитала комментарий от мамаши «неужели так трудно пожарить яичницу». мадам, если женщина пашет на работе наравне с мужиком, то да: ТРУДНО, потому что ей надо будет встать рано утром на целый час раньше чтобы эту чертову ыичницу пожарить. я вот тоже свекровь и я своего сына воспитала по другому, вот так: ты мужик и обязан обеспечить семью. он мои уроки хорошо усвоил и действительно обеспечил семью так, что жена у него на работает, а ведет, что называется, светский образ жизни и ее работа заключается лишь в том, чтобы появляться с ним на разных тусовках. дома она тоже ничего не делает, — есть прислуга для дома и гивернантка для ребенка. мой сын ест дома только звтрак,ужинают они часто в ресторане. так вот тут я еще могу понять почему его жена встает утром чтоб сварить эспрессо выпить с ним чашечку за компанию. потом он уежает в офис, а она идет к маникюрше, в фитнесклуб, на какие-нибудь дурацкие курсы по изучению суахили и т.д.. и вот представьте себе, я считаю, что это нормально, а с невесткой у меня прекрасные отношения. она счастлива, что я не лезу в их жизнь как другие стервозные свекрови, а я счастлива тем, что с ней счастлив мой сын, она родила мне внука, не ширяется, не дура и не шалава, а больше я от нее ничего и не требую.

      1. «гивернантка для ребенка»… для начала- себе гувернантку найдите! А то, что невестка — «узаконенная блудница» и Вы одобряете, то не стоит такое «нести в массы». И без Вас одни содержанки кругом!

    6. Ну, так если не трудно, пусть сам и пожарит, что, ручки отвалятся?.. Инвалидик, господи)

  2. Мне бы такие просьбы со стороны мужчины тоже не понравились. Он вам еще не супруг, и даже не является единственным добытчиков в доме, а уже выдвигает какие-то невероятные требования… Хочет, чтобы его обхаживали с 6 часов утра – пусть тогда собирает чемоданы, и возвращается обратно к своей маме, которая его к этому приучила!

  3. Все естественно. Либо вы семья (это там, где мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина), либо вы партнеры (самостоятельные и самодостаточные существа удовлетворяющие друг друга по ряду критериев).
    Или-или. Совместить невозможно, о чем, собсвенно, вы и написали.

    PS. Жить нужно в ЛЮБОМ случает отдельно от родителей (и тех, и других).

  4. А для чего тогда выходить замуж, если нет желания быть хорошей женой и заботиться о муже? Когда жена не хочет готовить для мужа это ненормально

    1. если вам нравиться жить по средневековым правилам — пожалуйста,только не надо возмущаться,что нормальные уважающие себя женщины не хотят рано вставать и обслуживать взрослого самостоятельного мужика

    2. Вы спутали хорошую жену и хорошую прислугу. Но прислуге ПЛАТЯТ и много.

    3. Вы понимаете разницу между хорошей женой и рабыней?? Авто и не выйдет замуж, на хрен он сдался такой, царь в памперсах.

    4. А когда муж не в состоянии обеспечить жену так, чтобы она могла не работать, а заботиться о нем, это нормально?

    5. Где было написано что она не заботится о муже? Просто это дикость и неуважение к своей половинке, будить ее и заставлять готовить на несколько часов раньше , при том что вы работаете на равных.

    6. а для чего тогда выходить замуж, если нет желания у мужа быть хорошим добытчиком и обеспечивать жену и будущих детей? Когда муж не хочет обеспечивать жену, чтобы она сидела дома и сырнички жарила, это ненормально

  5. В патриархальной семье женщина не ходит на работу, а держит дом. Тогда можно вставать в 5 утра и готовить завтрак. Если женщина работает наравне с мужчиной, то работа по хозяйству тоже делится.
    У него отношение к вам, как к прислуге. Представьте что вас ожидает, когда дети появятся. Надолго вас хватит? Он вам не помощник.

  6. Гнать такого обратно к мамаше, пусть дальше ему попку подтирает. Многие тут выступают типа это нормально что женщина должна готовить своему мужчине… нормально… но только тогда, когда это не в приказном тоне и не «должна»

  7. На мой взгляд — НИКТО никому ничего не ОБЯЗАН!!! Должно быть желание приготовить любимому человеку, должно быть желание дать любимой женщине отдохнуть. И взаимное желание создать друг друг приятную и комфортную атмосферу. Если кто-то перетягивает одеяло только на себя любимого, то… простите, это уже любовь в одни ворота. Весь вопрос: » Устраивает это Вас или нет?» Ответьте себе честно на этот вопрос и всё встанет на свои места. Это моё субъективное мнение. Удачи Вам и всего самого доброго!

  8. Будучи женщиной бальзаковского возраста, выражу солидарность с мужчинами, которые в немолодом возрасте уходят от жён. Вступая в брак в юном возрасте, плохо представляешь,какой человек тебе нужен. Там только химия рулит. Потом дети, и о том чего хочешь, задуматься некогда. И муж близок как человек, с которым у тебя одинаковые чувства по отношению к ним. Это объединяет несмотря на то,что химия прошла. Дети выросли, внуков пока нет, и задумываешься-кто я и кто рядом со мной. И если ему кроме жратвы,интима,пива и компьютера ничего не надо уже, зачем он мне сдался? В жизни ещё столько всего интересного, а его не стащишь с дивана. Одной никуда нельзя, в его понимании — нашла повод сходить налево. Если есть возможность жить отдельно, не вижу смысла ставить на себе крест живя с нелюбимым человеком, с которым тебе неинтересно. Пусть я одна, но я живу как мне нравится! В его представление я такая-сякая, которой нужен мужчина помоложе. Если хочет так думать, ради бога. Но это лишь попытка оправдать своё никчемное существование и нежелание себя менять.

  9. То что Вы описываете, это настоящий КОШМАР! А вы представьте себя в состоянии после 4-ех операций (одна из них была на глазах и полноценно им вы не можете видеть), а у вас на руках два младенца, одному несколько месяцев, а другому годик. И вот ваш теперь уже не жених, а настоящий муж, терзает вас подобным образом, даже не забирая вас из больницы, после операции на глазах, и при этом оставляя младенцеа дома одних, говоря вам по телефону при этом, что ты большая девочка и в состоянии после операции вызвать себе такси самостоятельно, ну а дети и одни смогут, пока ты добирается в полу живом состоянии до дома. ВЕДЬ ПО ЕГО МНЕНИЮ РАБОТА ВАЖНЕЕ!!! Вы только на минуточку представьте себе этот кошмар, а ведь это реальная жизненная история одной женщины и двух её детей. Вы хотите оказаться в таком ужасе, пережить все это или что нибудь по жестче? Зачем вам так усугублять и портить себе свою жизнь? БЕГИТЕ И ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Поверьте у вас нет совместного будущего. Вы ещё встретите свою настоящую судьбу, не надо так торопиться сейчас, когда это все так напрягает. Возьмите тайм-аут и по живите одна и подумайте над всем происходящим. Я бы своей дочери не позволила бы, так ломать себе жизнь. Спасибо за внимание.

  10. Беги, Лола, беги! Принц нашёлся. А кода дети родятся, он и пальцем не пошевелит. Разбудить человека, чтоб свежий завтрак получить. А какой любви к вам может идти речь? Исключительно себя он любит. Когда зять попытался так говорить, был быстренько дочкой вернут к реальности. И завтрак себе приготовит, и вчерашнее разогреет. Спокойно на неделю с тремя детьми остаётся.

    1. Бежать не обязательно, мужа надо воспитывать (ласково и терпеливо). Жена — это не мама. Жена работает, так же, как он и устает. Пусть муж ходит завтракать к маме. Маме- пенсионерке может делать нечего и она будет счастлива приготовить завтрак сыну в 6 утра. Винокур всю жизнь завтракает у мамы, у них традиция, и все довольны.

  11. А мне приятно своему любимому мужу делать приятное. Вот уже 8 лет вместе и каждое утро встаю пораньше и готовлю ему завтрак, хотя работаем на равных.

  12. 1. Нет, не должны. Вас поймали в относительно новую ловушку, когда женщина уже должна сама себя обеспечивать (потому что мы же современные люди), но при этом обязана и дом на своих плечах тащить (потому что такая традиция). Нет уж, либо крестик снять, либо трусы надеть.
    Если вашему мужчине нужен завтрак по утрам, есть традиционное решение. Он самостоятельно и за свои деньги ищет прислугу, которая будет ему этот завтрак обеспечивать. Как только попробует найти, внезапно выяснится, что этот завтрак — совсем не мелочь.
    Есть и современное решение. Если прислугу найти не получается или искать не хочется — встаёшь сам и делаешь себе завтрак сам. Такой, какой хочешь.
    Вот такой выбор у современного человека. Общий принцип — реализуй свои желания за свой счёт.
    2. Прогноз у меня не сильно хороший. Мужчину вы воспитать не сможете, он уже взрослый: что выросло — то выросло. Если вы не готовы отвоёвывать свою жизнь в каждой такой мелочи — расставайтесь сейчас. По крайней мере — не заводите совместных детей.
    Если он сумеет понять, что вы — тоже человек, и у вас тоже только одна жизнь, и вы вовсе не обязаны положить свою жизнь к его ногам только потому, что в сексе он — проникающий партнёр, а вы — принимающий — тогда может и срастись.
    3. Очень меня умиляют комментаторы «а я люблю готовить мужу». «Я сломала руку, очень больно — А вот у меня такая же рука, и совсем не болит». Я сам работаю и при этом обожаю готовить завтрак для нас с женой, но у меня это не требует таких жутких издержек, как у вас (встаём мы одновременно, но жена утром тратит много времени на душ и причёску). Мне это в радость, но это совершенно не означает, что и вы должны нечто подобное испытывать.

    1. Евгений, какой вы умный мужчина.Все бы так думали.Таких мало,в основном стараются женщину закабалить.

  13. если вас это напрягает надо уходить однозначно пусть сам себе встает и готовит

  14. Это ещё начало.Уважающий вас мужчина не будет будить вас для его кишкоблудства.Тогда увольняйтесь, готовьте ему блюда.Потом будет упрекать,ты не работаешь.Свекрови надо заткнуться,и не лезть в ваши отношения.

  15. Ну так вы его распустили. Какой завтрак, какие три часа, какая готовка, если оба работают одинаково? Это сейчас вы относительно свободны. А представьте, что будет, если у вас сложиться семья и родится ребенок? Ребенок-то точно сам себе готовить не сможет. Ещё он не сможет себя пеленать, ходить себе в магазин, укладывать себя спать. И тогда вы превратитесь в прислугу при ребенке (в принципе, это нормально) и одновременно капризном мужике (а вот это уже нонсенс)

  16. А разве это вопрос долга? Это вопрос хотелок. Вы, например, можете сверхзвуковой истребитель захотеть. И с кого-нибудь требовать.

    Например, с мужа.

    1. А: сорри, там даже «мужа»-то нет. То есть — вы перед мужчиной не брали вообще никаких обязательств 🙂 Даже функциональных супружеских 🙂

  17. Бегите, пока не поздно! Все начинается с «завтрака», а потом требования будут нарастать. Особенно, когда появятся дети, все будет намного хуже. Совет от чистого сердца!

  18. Я думаю тогда Вас не нужно радовать, ни походами в ресторан, ни подарками в какой-то рандомный день (исключая день рождения, новый год), вы же не семья, как «аргументировано» подмечают комментирующие дамы.

    1. Максим, «радовать походом в ресторан», вы шутите что ли, пойти пожрать в ресторан — это какая-то особенная радость? мы с мужем часто и рутинно ужинаем в ресторане. одмно плохо: на ресторанах можно здорово вес набрать.

  19. Господи, спасибо тебе, что ты благословляешь людей писать подобные статьи! Чем больше их читаю, тем сильнее ценю своего мужа. Мой отец всегда говорил, нет работы «мужской» и «женской». Если ты можешь лучше забить гвоздь — вбей его, он готовить борщ — ради бога. Ваш мужчина — махровый эгоист и другим не станет. Бегите не оглядываясь.

  20. Мне бывший сожитель и в 6 утра предлагал вставать. И готовить ему завтрак. Говорил — так все делают. И я при этом ночь не спаашая с грудным ребёнком на руках. Но это его вообще не волновало. Козёл. Его мамаша в 40 лет ребёнком называла… А где ребёнок мой спрашивала меня…. Кошмар какой то. Как страшный сон.

  21. Будьте умнее! Возьмите отпуск на работе, ему скажите, что увололись, дабы исполнять женины обязанности, его, родного, обхаживать!)) Но. За все платит он теперь,полностью. Соответственно, его, единоличного дохода будет не хватать. Он и призадумается тогда о правильности и актуальности своей патриархальной политики — плита для жены, диван ему, дорогому (а вдруг война, а я уставший?!). ))))))

  22. Можно, например, ему полезную овсяную кашу сварить вечером, а не вредную из пакетика заваривать утром. В микроволновке даже полный идиот кашу разогреть в состоянии. Но вообще — бегите от человека, который смеет так распоряжаться вашим здоровьем, так его подрывать! Недосып с детьми — это одно, но недосып из-за блажи здоровенного лентяя — глупость и неуважение к себе. Дальше будет только хуже — этот махровый эгоист придумает тысячи способов получать от вас круглосуточный сервис. А потом, когда вы от этих бесконечных хлопот подурнеете, заболеете, состаритесь — с легкостью вас бросит.

  23. Беги от него, никакого уважения, что ты можешь устать и тд… А если будет маленький ребёнок, то тогда что, ты будешь разрываться… Твой мч просто эгоист, нормальный мужчина может спокойно сам себе сделать завтрак, и ещё тебе приготовить, а не заставлять это делать свою вторую половину, ты можешь ему готовит завтрак и вставать рано тогда когда сама этого хочешь, придумал он… Был у меня подобный опыт, семь лет вставала, готовила и тд… А дальше что, устала ужасно, расстались, так и мне сказали, что я плохая хозяйка, а я старалась, вставала в свои выходные, только спустя время он сказал, что всё понял и ему жаль, что так вышло, это был мне урок, нечего прыгать, да в рот заглядывать, не хочешь вставать, не надо, все взрослые люди, не надо трагедию делать.

  24. честно, дальше будет только хуже. Он видит в вас не человека, а набор функций: приготовь, убери, постирай и т.д. Ведь человек уже взрослый, какого рожна он не умеет готовить и сам о себе позаботиться?
    а если вы еще и уволитесь (я не исключаю, что он может такое потребовать ради своего величества), то это будет вам хуже, а не ему.
    Лучше уходите, и как можно скорее.

  25. Либо ваши отношения обречены, и Вам надо во избежиние дальнейших моральных травм надо скорее расстаться, либо смиритесь с пожизненной ролью жертвы и не рыпайтесь. Поймите одно: поговорить с ним, рассказать о своих потребностях, физических неудобствах и мучениях не получится: то воспитание, которое дала ему мать ничем не перешибается. Никогда. У меня муж такой же был. Мать-домохозяйка прислуживала мужу и сыновьям, как рабыня, при этом была довольна жизнью. Поэтому сын ее просто не был способен понять, что семья сожет быть устроена по-другому. При этом искреннк считал почему-то что «испокон веков» существовавшая обязанность мужа обеспечивать семью утратила актуальность… так что есть два выхода: бежать или смириться. Лично я развелась.

  26. Сейчас у молодых парней очень распространена тема-сама недавно слышала разговор двух парней -сойтись с кем-нибудь, все равно с кем, лишь бы было у нее свое жилье, чтобы она занималась бытовухой и он жил бы при этом не с мамой. Навешивают лапши на уши таким кандидаткам про «отношения» и прочий бред за регулярное бытовое обслуживание. Как только партнерша начинает предъявлять за разделение обязанностей- сваливают в закат с формулировкой-разлюбил, бывает,чо. И тут же находят такую же дурочку. И Ваш парень классический бытовой инвалид . Бегите, и как можно скорей. Когда пройдет любовь и страсть, вы останетесь один на один с нарциссом, воспитанным мамой как центр Вселенной. Ну если только быть нянькой взрослому дееспособному мужику-это и есть то, к чему вы стремитесь в жизни.
    Пример из жизни: моя знакомая вставала в пять утра, чтобы приготовить своему горячо любимому муженьку разнообразный завтрак, потом бежала на три работы, освобождалась в 9 часов вечера, потом готовка, и прочая бытовуха.Дети тоже были на ней. Итог такой десятилетней жизни-острый лейкоз.Врач сказал, что организм не выдержал такой нагрузки. Она уже давно в могиле, а ее муженек счастливо женат на другой такой же идиотке.

  27. Разводить и ищи настоящего мужчину, которому служанка будет готовить, техничка пол мыть, тразать он будет любовницу

  28. Извиняюсь, почитала коммент и поражаюсь.. Какой он вам жених? Он вам сожитель.

  29. 20 лет в браке. Завтраки готовлю по выходным, в рабочие дни каждый сам за себя, муж уходит на работу, я только поднимаюсь. Оба работаем. Готовить люблю. Девушка, за стол переговоров с вашим женихом либо уходите от него — он эгоист, пусть меняется для семьи. К слову, свекровь вскакивала и мужикам своим (муж и два сына) готовила завтраки, но она не работала. В моей семье, это в моей семье! Я всегда работала.

  30. Современные мужчины не надежны. Другая понравится- уйдет. Сплошь и рядом вижу. Поэтому женщина должна работать. Другой причины нет. Или же начинают укорять жену, тем, что они зарабатывают на вмю семью, вести себя как диктатор.

  31. Автору статьи! девушка, я вам по сестрински сочувствую, пока не поздно (я имею в виду возраст, мы, дамы, ведь не молодеем, правда?), бросьте вы этого козла и бегите, роняя тапки на ходу. ему нужна не жена и подруга по жизни, а подтируха и бесплатная прислуга. а родится ребенка, он ВСЁ повесит на вас, будете как мать одиночка маслаться, я все это испытала на собственной шкуре. примите это от умудренной годами дамы: у меня первый муж такой был, жалею только об одном, что раньше его не бросила, а промучалась 6 лет. сеичас у меня хороший муж, предтсавьте, порядочные и добрые мужики тоже бывают в ральности, а не только в кино.

  32. Пока вы в отношениях полгода и вам уже тяжело своему мужчине приготовить завтрак, а как вы думаете захочет ли ваш мужчина увидеть в вас будущую супругу, ведь появляться дети и вам придётся кормить ребёнка каждые три часа, а то и по «требованию», что тогда то будете делать? Ребёнка попросите дать вам поспать?

  33. Ну чё! У жениха — лапки , а ещё мама сыначки-карзиначки. Вот пусть с мамой и живёт. В молодом возрасте мужчин немного больше,чем женщин, найдется и для вас нормальный, а не барчук избалованный, которому наплевать на всех, кроме себя (это ничем не лечится, кроме могилы, можете поверить на слово старой тётке, повидавший всякое)!

  34. Точто жена должна готовить это верно.Но то что вы описали это уже черезчур огромные требования.Я сам встаю в 6 утра на работу и понимаю что это очень плохо никому не пожелаю так мучатся.Можно спокойно есть еду свареную в выходной день на всю неделю и так же завтрак можно самому разогревать небеспокоя жену.И отнесусь с пониманием если жена может готовить по выходным но устаёт после работы в рабочие дни.

  35. Так обозначьте формат отношений. Если вы готовите/стираете/убираете/пылинки с него сдувпете…то не работаете. А если вам нужно ходить на равне с ним на работу, то и обязанности по дому делите пополам.

  36. А в чем проблема заранее приготовить, чтобы он утром простоиразогрел, и все? Ну не яичницу и тп, которые испортятся за ночь, а часть от ужина напр выделить на завтрак? Я тоже мужчине утром делаю завтрак, но это не обязаловка, но он не будет воротить нос, что положили, то и сьест. У нас часто чаиь от ужина это, если не сьели все, или готовые блюда из азбуки вкуса, которые просто ращогреть. Поэтому минут 10 занимает. Можете скащать, кмтати, мудчине, что на щавтрак специалтно можно в Азбуке покупать готовое и греть, там и блинчики есть и тп., и еда нормальная, для привередливых подойдет. Если он не пойдет на уступки, значит он просто вредный человек..

  37. Не надо было уступать с самого начала. Ставьте вопрос таким образом: «вот когда ты будешь зарабатывать за двоих и мне не нужно будет работать, я буду всегда готовить на нас двоих. А пока будь добр обслуживай себя сам, и еще раз разбудишь меня в 7 утра — месяц будешь удовлетворять сам ВСЕ свои потребности.»

  38. А почему вы не говорите жениху о необходимости обеспечивать вас. Скажите, тогда давай как к в старину, ты добытчик от и до, а за вами будет тогда и за завтраки утром. И посмотрите на его реакцию

  39. У меня муж был бытовой инвалид, даже его мама сокрушалась, что она виновата разбаловала его и мужа своего, не научила ничему. Когда у нас был маленький сын, еще как-то готовил по моей подсказке, но это прошло, тоже было что «вот у других жены им то и сё, а ты за мной не ухаживаешь». Я ему носки не стирала даже и одежду, что сложно чтоль до стиралки донести включить. Могла разве что заодно с чем-то закинуть. Мои старшие братья готовить умеют, и печь даже. Сын, к счастью, проводит с ними лето иногда и видит примеры хорошие. Сам помогает готовить мне без вопросов.

  40. Вы парню-то об этом говорили? Надо разговаривать, ведь любые проблемы решаются, если их обсудить. Чего ходить вокруг да около?

  41. Есть такие семьи,где так бывает.
    Это конечно не правильно.Если у него есть руки,пусть сам приготовит,это тупизм,будить рано утром человека,чистой воды эгоизм…..если поженитесь,тогда придется вот так жить,такие люди не меняются.

  42. Это вопрос договоренностей. Лично я никому и никогда не готовила, просто потому что не умею. Только что-то простое совсем. У меня нет интереса к еде, у мужа есть, поэтому он и готовит.
    Я не обманывала, не обещала, не скрывала, что не собираюсь заниматься кухней. И не занимаюсь ею.

    Те, кто начал сразу готовить какие-то там завтраки в 7 утра, конечно, вряд ли смогут объяснять что-то своему партнеру, потому что раз они начали что-то делать, значит, вроде как, обязательства уже приняли на себя.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *