Я всегда уважал свою мать и относился к ней снисходительно даже в случаях, когда она была полностью не права. Тем не менее, всему есть предел. Ее поведению в частности, ведь сейчас она живет со мной. Причиной ее переезда стала болезнь, потому как ухаживать за ней больше некому. Конечно, можно было бы отдать ее в соответствующее учреждение, но мне кажется это не совсем корректным. Все-таки она мой родителей, который явно заслуживает того, чтобы ее собственный ребенок смог дать ей уход.
Однако сейчас уже пошел четвертый месяц как она со мной живет и я уже просто больше не могу этого выдерживать. Она ведет себя так, будто я до сих пор маленький ребенок, который нуждается в уходе. Я всегда говорю ей лежать в постели и просить что-то, если нужно. Не вставать лишний раз и так далее. Но она меня не слушает и старается хозяйничать по дому. В мою сторону также идут упреки касательно того, что живу я не так, девушки у меня нет и все в таком духе.
Почему ей кажется, что если она живет в моей квартире, то может вести себя подобным образом. Неужели она не понимает, что я взрослый человек, который способен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Однако ей почему-то кажется, что я по-прежнему ребенок. И я пытался с ней об этом поговорить. Объяснить, что так вести себя нельзя и не нужно, но она отказывается меня слушать.
Не стану скрывать, что мне это уже надоело. Ее жизнь у меня начинает для меня становиться большой проблемой. Ведь на самом деле я многим жертвую, позволяя ей оставаться у меня. А вместо нормальной жизни и поведения получаю такие вот выходки. Может я и должен относится к ней с неким терпением, так как она мой родитель, но все-таки всему должен быть предел. Ведь не далек тот день, когда я просто сдам ее в дом престарелых, чтобы хоть чему-нибудь научить.
Подобной идеей я поделился со своими друзьями и они даже не подумали поддержать меня. Все как один сказали, что я к ней чересчур строг и не учитываю ее старость. Это действительно так, но мне кажется, что я и не должен. Ведь в старости человек должен быть несколько опытнее, чем в обычной жизни. Почему же сейчас она ведет себя так, будто я знаю больше нее. Давать поблажки можно детям, которые еще ничего не понимают. Однако здесь речь идет о взрослой женщине, которая к тому же педагог. Она всю жизнь училась и должна знать что чувствуют дети, когда родители к ним так относятся во взрослом возрасте. В общем, не знаю как долго я еще смогу продержаться, но мое терпение подходит к концу.
Наймиие сиделку, это проще и спокойнее.
А старые люди это как малые дети в худшем варианте. К тому же педагог бывший…там вообще диагноз…
Вы ничего изменить не сможете. Наймиие сиделку. И периодически приходите в гости
Да ведь это большие деньги!Неизвестно,есть ли они у автора письма. Перевоспитать мать не удастся, это факт!Авторитарный характер педагога, — здесь ничего не сделаешь! Конечно, должна быть система взаимных уступок. Если же этого нет,безусловно, дальнейшая совместная жизнь может окончиться трагедией. Если такая степень нетерпимости друг к другу, — дом старости, если нет средств на индивидуальный уход — единственный выход. Если же у мамы есть отдельное жильё — то лучше ежедневно ходить к ней после работы на пару часов.
Самый лучший выход из этой ситуации ,снять жилье для мамы в том же районе,где Вы.И навещать её.Я так сделала.Прихожу,принесла еду,лекарства,сделала уборку,поговорила,поцеловала и пошла.Только обязательно 1 этаж снимайте.И если плохо ходит,то закрывайте её.Деменциальные могут бродить по улицам.И никакого газа.В общем Вам нужно создать условия удобные и для себя и для мамы.Не берите грех на душу.Помните.Всегда помните мама-это святое.Бросать нельзя.В ином случае огромную карму возьмёте на себя и весь род.Будте благоразумны И помните.Сколько бы Вам не было лет.Для неё Вы навечно останетесь её маленьким,родным и любимым сыном.Храни Вас Бог
Она что с неба свалилась вам, до этого же где то жила? Квартиру свою небось на вас переписала? Дети они всегда такие неблагодарные….
ни хрена себе сынок . мама ему не нравится. когда ты срал под себя и вопил по ночам ей тоже не нравилось но она исполняла с любовью свой долг вот и ты исполняй.
Это некорректное сравнение. Ухаживать за ребёнком в 100 раз легче, чем за старым человеком. И ребёнок растёт, умнеет, ноша становится всё легче. А с пяти-, шестилетним можно уже и путешествовать, и по дому вместе что-то делать, и общаться с ним интересно. Это очень оптимистичное дело. А старики бывают разные. есть мудрые и кроткие, терпеливо переносящие свои немощи, тактичные и т.д. А есть капризные, авторитарные. После самостоятельной жизни взрослые дети уже не готовы жить под командованием мамы или папы. И хорошего конца тут в принципе не будет. Надо как-то приспосабливаться. Может быть, сиделка обойдётся дешевле, чем совместная жизнь. Особенно если поселить её с мамой. За жильё можно и недорого нанять приезжую. вот только пандемия сейчас… А так-то медсёстры из Украины охотно едут на заработки в Россию. А вы бы навещали маму раза два-три в неделю, а в остальное время жили бы как привыкли.
Все правильно, ребенка и потискать хочется, и поцеловат, и по попе можно шлепнуть, если не слушается. Со стариками все по другому и запахи не те и по жопе не дашь. Но только надо помнить о сыновьем долге. Кто родителей обижает, тот укорачивает свою жизнь. Это по Божьим законам. Просто нужно с мамой как то найти общий язык. и как то мягко дать понять, что и времена изменились, и выслушивать советы, но поступать по своему. Если нашли такую смелость привезти маму, дохаживайте до конца, или сиделку.
Мудро.
Абсолютно правильно и разумно! Ребёнок- это радость, старость — это обуза, старые люди должны это понимать и быть разумными, если , конечно, степень деменции не велика.
Вы сравнили несравнимое.И еще.Если матери автора лет~70то врчд ли она как вы пишите с любовью исполняла свой долг.В то время декретов не было,а мамок заменяли ясли и круглосуточные детсады.И как это не досадно,большая часть поколения кому сейчас от40 до 50 лет выросли БЕЗ вами тут воспетой материнской любви.Просто росли и все,и никто особо не заморачивался как.Приведу пример.Мою коллегу по работе воспитывала одна мать.Почему,обьясню.Вышла мама замуж за хорошего мужчину,и сама как бы ничего,учительница.Но по работе часты были у нее то собрания родителей, то педсоветы,ну и так получилось что нагуляла она ребенка.Избавлятся не пошла,просто не знала от кого,от мужа или от учителя труда или от строителя ведущего ремонт в школе.Обман открылся после рождения.Ну и соответственно семья распалась.Свекровь и муж выставили
гулящую училку за порог.Детство у коллеги было сказочным.Вместо ласки тумаки да подзатыльники.И ненависть матери к дочери.Хотя за что?За то что мамашка подол задирала перед каждым встречным.Но как известно БОГ заплаканных сирот оберегает.Выросла и моя коллега.Мамка ее и постарев ума не набрала.Все бегала в поисках как бы выйти за кого замуж,на дочку ей было фиолетово.Прошли годы,мамашка постарела и к стати вспомнила про дочку.Жилья хорошего бабушка не нажила,зп не позволяла,да и поиски мужей не давали.Коллеге, короче от мамки ничего не досталось и пенсия у бабушки копеечки.Поселила коллега мамашку в своем доме,но не с собой,а в пристройке.Там конечно все удобства есть,но конечно не пять звезд.Кормит мамашку коллега,готовит ей,стирает.Но в минуту откровений делится со мной своими настроениями.А настроения эти не очень.Вот одно из них: мамашка запросила пирожков,а коллега говорит-как вспомню что мать мне ни единого раза в детстве оладушка не испекла,а только била и оскорбляла,готова ее выгнать на улицу,пу сть ее любовники кормят.Ну и скажите за что моя совестливая подруга страдает.Но и поступок ее мамашка удивляет.Считаю просто наглостью не дав своему ребенку ничегошеньки на свете,всю свою жизнь жить в свое удовольствие,а к старости
приперется потом и считать что дочка ей обязана.Коллегу мне очень жаль.Думаю как помочь ей вновь обрести хорошее настроение.
Вы не расписывайтесь, пожалуйста, за всех матерей ! Моему сыну 45 лет, мы с мужем ждали этого ребёнка, это было солнышко в доме, радость, счастье ! Мы уделяли ему всё своё свободное и несвободное время, катались с ним на коньках, лыжах, занимались спортом, читали и обсуждали прочитанное. Да, он ходил в садик, но ходил туда с удовольствием, но не в круглосуточную группу. Он ездил в пионерские лагеря. И мы каждый год летали с ним в Сочи. И дети моих друзей и соседей, знакомых и приятелей тоже были любимыми, желанными и жили в семьях, где им уделяют внимание. Это сейчас рожают детей для того, чтобы получать на них деньги, а уделять время ребёнку не желают. Очень многие мамочки жаловались в сетях, что им скучно с детьми на карантине. А я скучала за своим сыном, когда он был в садике.
Но вам это было в радость! Или тоже считали, что теперь сын вам все больше должен отплатить за ваши позитивные эмоции, с ним связанные?
Я согласна, что дети должны помогать родителям в старости. По мере необходимости и по мере возможности. Но — не отказываться при этом от своей жизни! А, даже отдавать ей приоритет.
А я считаю что у этого упыря плохая мать! Она его гадёныша вырастила, а он теперь грозится её убить! Это его, ублюдка пока не поздно надо поместить в психушку!
За что Вы так. Просто парень за 4 месяца ещё не привык к правильному общению с пожилым человеком.
Мадам АННА,
а кто должен исполнять обязанности с новорождёнными? не мать…не?
тётя Мотя можт?
Или дети просят, чтобы их рожали?
и поэтому они должны родителям?
что за быдло-привычка тыкать незнакомым людям?
Рожать детей- это личный выбор каждого желающего, почувствовать себя в роли родителя. Если рожаете сиделок, озвучьте и готовьте детей к этой роли с младенчества, чтобы не было в дальнейшем недоразумений.
Какое нытьё! Фу! И это «сильный» мужчина? Абсолютно не прав. Женщина уже в возрасте. Не знаю чем болеет, но к старости вполне может появится и слабоумие — старые люди хуже детей становятся. У моей подруги бабушки доживала дни у матери подруги, своей дочери. Не всегда узнавала. Однажды мать пришла домой с работы, а там в комнате стены, пол были измазаны испражнениями (бабушка памперс стянула и все измазала). Нужно с терпением, пониманием относится к старым больным людям — когда она вас растила, думаю ей тоже нелегко было. Ну уж если действительно невмоготу (хотя что тут такого — сказанное мамой не вытерпеть), то сдавайте…
Как хорошо, что о болезни пожилого человека Вы знаете только со стороны, со слов Вашей подруги. Не нужно осуждать человека, если сами не были в его «шкуре».
Вы в своем уме? Что вас наверное еще не коснулась эта ситуация . Не нужно жить ради них ,они свое прожили , а детям придется терпеть их самодурство, вы просто не сталкивались с дименцией и не представляете, что это . А он правильно поступит если отдаст в дом престарелых .Ему нужно прожить свою жизнь, которая ему отпущена ,а не жить больным воображением. Он всегда может прийти и навестить .Это просто ад жить с больным и не судите.
Если тяжёлая деменция, требующая постоянного ухода, тогда, я думаю, лучше конечно, где будет постоянный уход. Но лучше сиделка. Но это у кого какие возможности.
Да он просто г-ндон! Пять лет назад мой престарелый папа впал в маразм. ему поставили диагноз «сенильная деменция». Никуда не сдавал своего папу. свою жизнь положившего на то чтобы вырастить меня и мою сестру. Когда папе было 59 лет наша мама, его жена, в возрасте 62 года лишилась ножки из-за сахарного диабета. Мой родной папа был верен своей жене, моей маме до её последнего часа! Папа ухаживал за мамой до её последнего часа. Патронажная сестра говорила что не видела до этого такого ухода! Это передалось и мне! Я был верен своему папе до его последнего часа! Папа чудил, мне было трудно ибо папа вёл себя как ребёнок! Он не узнавал меня, называл братом, бил меня по лицу не понимая что делает! Но никогда я не поднял руку на своего папу! Моего папы нет вот уже почти пять лет! Берегите своих родителей!
Следите за своим языком. Если вы решили тащить крест на себе , юто ваше личное дело. Но н кто не обязан сидеть с дементными стариками дома. Жизнь одна и подобные уходы гроьят здоровье и психическое состояние
Вы молодец! Сильные духом
У женщины, о которой Вы пишете классическая деменция. Ни приведи Господи, иметь среди родных такого больного. У моей знакомой мать страдает этим, бедная как она измучилась. Только и говорит, что умрет раньше матери. Мать ее не узнает, постоянно вскакивает и бежит домой, она не понимает, что дома. Раз так побежала, что упала и вся переломалась — сломала руку, шейку бедра. Правда, на бедре ей сделали операцию бесплатно, но все равно у нее уже возраст 90 лет. Деменция, это психическое заболевание. Это ад- ухаживать за таким больным. Тебе уже все равно — мать это или нет. Только и ждешь, когда это, наконец, закончится.
Святые слова! у мужчины два выхода! Или мамашу в психушку срочно! либо сам через пол года там окажется! а эти твари живучие! так что есть над чем подумать!
Зачем же так о родителях!!!! У каждого старость по разному проходит. У кого какая судьба. Это тоже испытание. Для пожилых — болезнью, для детей — забота о пожилых. Парень всего 4 месяца за матерью ухаживает. И зачем психушка??????? На тяжёлый случай есть дома для престарелых. И он прав, нельзя сдавать родителей. Долг платежом красен.
У вашей подруги, а не у вас! Вы не знаете, что те люди чувствовали, и что испытывали, когда досматривали.
С терпением и пониманием относиться каждый готов, но теоретически! Вполне можно поухаживать, отдавать долг в течении нескольких месяцев. Даже полгода, и даже год — если знаешь, что дальше что-то изменится.
Но, когда понимаешь, что это может продлиться неопределенное время, возможно десяток лет и больше (когда я уже тоже постарею)… И будет только хуже. И все, чего можно ждать — смерти родной и любимой мамы! И это ужасно — ловить себя на мысли, что может она быстро умрет и все прекратится.
Но, выхода из этого нет. Если есть деньги на дом престарелых — думаю, это все же лучший вариант. Для всех…
Да…… Всё верно, к сожалению…..
Что на парня набросились! Он просто поделился своей болью. Я всю жизнь живу с такой матерью — знаю, что это такое. И когда тебя родная мать обвиняет во всех смертных грехах ( я сейчас о себе говорю) трудно порой сдержаться. Ухожу в свою комнату и реву или молюсь. Это ребёнок потом может прощения попросить, а у наших родителей порой проявляется и «старческий эгоизм». Всё это вынести, понять простить и жить дальше очень трудно.
Мне даже страшно представить что вы за человек, если так относитесь к своей матери. Неужели вам совсем ее не жаль? Имейте совесть, она старый человек и нуждается в поблажках как никто другой. Сами поймете, что здоровье с возрастом становится только хуже. Вам должно быть стыдно за ваше поведение.
Я не понимаю в чем Вы его стыдите? Он отправил мать в пансионат или, может, в ПНД? Может, у нее начальная стадия деменции уже. Нет, он взял ее к себе. Вы, когда-нибудь жили со старым, нездоровым человеком? Это еще она сама в туалет ходит, а если не станет, то ему надо будет самому менять памперсы и мыть ее. А каково это мужчине? И не говорите, что мать Вас маленького мыла. Во-первых, ребенок легкий,его перепеленать и помыть, это без проблем. А взрослому сменить памперс, это уже проблема.
Прекрасно вас понимаю. Тоже недавно оказался в подобной ситуации и все-таки отдал своих родителей в дом престарелых. Одно из лучших решений в моей жизни, если честно. Они и сами поняли со временем, что так будет лучше. Да, я их сын, но у меня есть своя жизнь. Я не могу проживать свою молодость в вечном уходе за ними. Это просто неправильно.
Сколько же вам лет, если всё молодость? У молодых обычно и родители не старые. И каждый смолоду должен знать, что когда-нибудь придётся ухаживать за своими родными. Вам могу пожелать только такого же конца в старости — в казённом доме.
Если, человек не понимает, что он дома, какая ему разница, где жить?
Вот представьте если поздний ребёнок. Родили после 40 лет. Ему 30, а им уже 70. Мама моя в соцслужбе работает. Насмотрелась на такие семьи. У этих детей нет своей жизни.
Вы правы. Моей маме 84, мне 54….. Жизни нет никакой
Вы правы. Я живу давно в Германии, здесь считается совершенно нормальным , если старенькие родители живут в специальных домах. Если человеку весь день работать нужно , если семья дети ? Хорошо если старички в состоянии себя ещё сами обслуживать. А если лежачие или с деменцией ? Какой выход? Плюнуть на работу , плюнуть на свою жизнь и посвятить её уходу за больными родителями ? Лично я считаю самый правильный вариант в данной ситуации специализипованое учреждение
Правильное решение.
Вас ваши дети тоже сдадут, поэтому заранее выберите себе дом пресьарелых
Мне страшно.
Нанимаете сиделку и оплачивайте, приходите в гости к маме, не доводит до дома престарелых, не слушайте осуждения, поступайте как вы посчитаете нужным, но я думаю дом пристарелых хороший не всегда плохо, у многих стариков там начинается интересная насыщенная жизнь, там они в компании таких же людей по интересам, конечно я не имею в виду дома времен СССР с их уставами. А вообще учитесь фильтровать её речь и не слышать мелочей про которые она сама забудет через 1 минуту. Относитесь к ней как к больному человеку, или маленькому неосмысленному ребёнку, и все вопросы отпадут сами собой!
Вы абсолютно правы! Именно так надо поступать.
Верно.
Вы правы. Нет смысла растрачивать свои молодые годы, если уход за родителем может осуществлять специализированный дом. А когда уже начинают мазать стены фекалиями, то это ужас, человек окончательно обезумел. Как такого оставлять дома и ходить на работу??
И Вы будете на их месте. Ваши дети Вас тоже сдадут, вот тогда и вспомните своих родителей…
так говорят только те, кто никогда не сталкивался сам лично с такой проблемой. не у каждого есть моральные силы это вынести. а есть ведь еще и дети, которых нужно как то поставить на ноги. иногда думаю, лишь бы дотянуть до их совершеннолетия (хватило бы здоровья)
Алексей дай бог,что бы Ваши дети Вас никуда не сдали,когда постареете.Вот когда родителей не станет, может быть Вы поймёте ,что родителей бросать неправильно.
А ведь у многих таких людей (у кого родители рано разболелись) и детей никогда не будет! Некому будет даже навещать в доме престарелых.
А если даже успели детьми обзавестись — не имеют возможности их нормально растить. Не могут себе позволить работу, чтобы оплатить ребенку учебу. Так как привязаны к дому и больному родителю.
Старики не виноваты, что болеют. Но, может все же дом престарелых — это нормальный приемлемый выход?
И да! Я положительно отношусь, что меня туда оформят, лишь бы у детей была такая возможность. Может и не быть…
Я с Вами согласна.
Прекрасно! Будьте готовы, что ваши дети вас тоже сдадут в дом престарелых. У них ведь тоже будет своя жизнь, им будет тоже жаль свою молодость на ваши болячки тратить! Бумеранг вернется к вам!
И что такого страшного в доме престарелых? А висеть на детях не страшно? У моего знакомого отец последние 3 года жизни провёл в том доме. Одного его оставить было нельзя, газ забывал выключить, за собой не мог ухаживать. Сын регулярно навещал его там, отец его часто не узнавал. Печально это все, но детям нужно зарабатывать, это только у постели миллиардеров можно сидеть сутками.
Правильно. Тем более, если родители сами согласны. А если ещё и пансионат хороший, то это лучшее решение. Если можно навещать их, привозить гостинца, общаться. Тогда и советь мучить не будет. В развитых странах хорошие пансионаты. В плохой, я бы тоже не хотела! Мы не должны усложнять жизнь своим близким. Потому что любим их. Слава Богу за всё!
Вы правы. Я живу давно в Германии, здесь считается совершенно нормальным , если старенькие родители живут в специальных домах. Если человеку весь день работать нужно , если семья дети ? Хорошо если старички в состоянии себя ещё сами обслуживать. А если лежачие или с деменцией ? Какой выход? Плюнуть на работу , плюнуть на свою жизнь и посвятить её уходу за больными родителями ? Лично я считаю самый правильный вариант в данной ситуации специализипованое учреждение
А я сама не хочу быть детям обузой. В доме престарелых, если он конечно не плохой и уход будет и общение, а дети просто пусть бы не забывали, навещали и хотя-бы иногда на праздники, хоть на денёк брали к себе
«Неплохой» знаете, сколько стоит? Не у всех есть такие деньги. А казённый дом — это ужас, ад и унижение для женщины, привыкшей быть в доме хозяйкой.
ну ты и чертила.
А когда они проживали свою жизнь,в уходе за вами,это вы уже не помните, да?
Эххх,горькая и у вас будет старость и осознание вашего тотального эгоизма,будет бессмысленным.
Какие годы? Несколько лет пока малыш? И заметьте ребёнка рожают по своей воле. Только он знает как ему тяжело. А со стороны легко рассуждать как он должен. С такими стариками только сиделку, иначе пожар могут устроить или еще что.
Как меня смешать комментарии подобные вашим. Какие годы , несколько лет. И не надо сравнивать уход за ребёнком и стариком. И к тому же рождение ребёнка это решение и воля родителей. А вот уход за старым родителем это уже неизбежность. Человек уже обязан по мнению многих это делать. Такое впечатление , что некоторые персоны детей рожают только для того, чтобы было кому за ними в старости доглядеть.
Вы страшный эгоист,который не осознает скоротечности жизни.Не успеете оглянуться,будете на ее месте..Примете на себя то же.
Тут показывали парня,который за армейским другом ,ухаживал 25 лет.А вам мама надоела за 4 месяца,мелка мера человечности в вас..
Сдать старика в дом престарелых,тоже самое,что сдать ребенка в интернат..Подумайте,может проснется в вас что-нибудь..
Есть дома престарелых, в которых люди находятся по медицинским показаниям. Автор не пишет о диагнозе мамы, но если нет другого выхода, то как быть?
Мне 63, а Вам, наверняка, гораздо меньше, и вы женщина. Вряд ли вы оказывались в такой ситуации.Поэтому не рассуждайте и не обвиняйте человека в том, о чем вы не имеете личного опыта. (Мама этого молодого мужчины прекрасно хозяйничает по дому, вероятно и прогулки совершает, ей просто одиноко! Но это не значит, что нужно «гнобить» своего взрослого сына.) Мы- престарелые мамаши, очень любим качать права, влезать в жизнь своих детей, навязывать свое мнение. Это своего рода старческий вампиризм и эгоизм тоже. Вы можете почитать мой коментарий, если захотите.
Кристина, а по мне так это вы страшный эгоист. И мысли у вас такие «праведные» потому что сами не были на месте автора поста, и потому что САМИ боитесь от своих детей, что они сдадут вас в дом престарелых. И вам, конечно же, плевать, что вы испортите им здоровье и жизнь. Главное, что вам в старости будет комфортно.
Все. НИЧЕГО больше в вашем мотиве на самом деле и нет! Хоть излупите себе грудь кулаками с высокопарными словами, что «это же мои родители. Я обязана их досмотреть потому что они меня воспитали..» бла бла бла.. Но как только коснется вас — вы сами не единожды будете думать точно так же как и автор. И в этом нет ничего стыдного (автор по крайней мере честен!) или осудительного. Если тяжело, то это ФАКТ и нравится, когда тяжело — просто не может. И здоровья и счастье это «тяжело» не прибавляет. И когда люди говорят, что им тяжело этого осуждать нельзя. Да и глупо это.
Вопрос — как именно вы сами любите своих детей? Для того, чтобы они мучились рядом с вами в вашей старости или для того, чтобы они прожили свою жизнь счастливо?
И как именно любят вас ваши родители?
Я однозначно против того, чтобы мои дети меня досматривали, если я впаду в деменцию или слягу. Только сиделка. Лучше стар.дом. И дай бог мне сил дать детям хорошее воспитание и образование, чтобы они смогли позволить себе оплатить для меня с мужем хорошую сиделку либо хороший стар.дом. Хотя, думаю, сиделкой обойдемся. Т.к. мы за свою жизнь, слава богу на квартиру заработали и можем жить в ней с мужем. Но стар.дом идеален, если человек лежачий либо болен. Там мед.присмотр.
А еще мы стараемся вести здоровый образ жизни. Чтобы не пришлось прибегать к «радикальным» мерам как можно дольше. И не расстраивать детей.
Так же делают и мои родители.
Дети должны родителей ПОМНИТЬ. Не забывать. Если забыли — это плохо. Но вина не детей, а родителей. Воспитали так значит.
Вот! Здоровый образ жизни!
Так бывают адекватные, кроткие и благодарные люди! А бывает маман в гости к 30 летней дочке приходит как к себе домой! Представляю, если мою ко мне поселить, муж бы ушел тут же, а я бы скорее повесилась, чем с ней жизнь. И да. За данную мне жизнь я не благодарна. Лучше бы меня вообще не было.
Нельзя так говорить: лучше бы меня не было!!!!! Это Жизнь! Лучше бы меня вообще не было!!!!!! Нельзя! Это грех!!!!! Вспомните: были и у вас и ЕСТЬ счастливые моменты. Их не могло не быть! Жизнь — она полосатая!!!!!!!!
Вы тут все такие умные.. а мужчину мне искренне жаль.. Надо было сначало пожить недельку другую вместе, чтоб понять как оно все будет, а потом уже перевозить маму к себе жить окончательно, если вас все устраивает. И кто вам сказал что дети нам чем то обязаны если мы их родили и вырастили.. Мы это делали в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. И теперь у них своя жизнь и какое право мы имеем лезть туда со своими советами, когда они выросли и живут своим умом. А мама ваша очень похожа на мою.. Потому мы живем каждый у себя.. Излишне говорить что я бегаю туда при любой необходимости, но это все равно лучше чем доводить друг друга до нервного срыва, в старости реально люди меняются и порой сложно найти компромисс в самых простых вещах.
Жить со старыми ,действительно ,сложно ,так же ,как и старым с молодыми .Но так устроена наша жизнь в нашей стране ,что ,даже стариков с деменцией или лежачих ,устроить в спец.учреждения порой невозможно .Все понятно ,что это наши родители ,но как быть детям ,которым годами надо за ними ухаживать ? Лишая себя личной жизни ,работы ,т.к.нужно постоянно ухаживать ,а сиделка -дорогое удовольствие и не каждый может себе это позволить .Вот и происходит замкнутый круг ,в котором страдают все. Вот и срываешься -и кричишь и жалеешь и плачешь от безисходности и усталости….Кто это испытал ,тот меня поймет.
Елена, я Вас очень понимаю! У моей мамы сначала Альцгеймера случилась. а я и не понимала, что это такая страшная болезнь. Врачи назначили препараты, но предупредили…..лучше уже не будет. Она оставалась своенравной, капризной и становилась ужасно злой, драчливой. Могла обзываться. кричать. что я не её дочь. А я с ней перебранивалась, как идиотка! Я не понимала что это болезнь такая….начиналось слабоумие. Сейчас полная деменция, но я не отдам маму не в одно заведение! Никто не будет с ней возиться, менять памперсы, залечивать пролежни, поить, протирать пищу, что б смогла проглотить.
Абсолютно с вами согласен. Я четыре года водился со своей мамой, до самого последнего момента. Было очень страшно от непонимания, что же это такое и разве такое бывает…….. Но сейчас я спокоен, что сделал АБСОЛЮТНО ВСЁ, что МОГ… Ну а те, которым не до мам… — пусть живут, как умеют.
Я полностью вас понимаю.
Татьяна, самый толковый комментарий. Полностью с Вами согласна. Сама прошла все стадии модели общения «старый-молодой». Моя свекровь была старше меня на полвека и не принимала меня всерьез. Жила далеко, была самостоятельна. Когда к 90 годам сильно сдала, пришлось забрать ее жить к нам.Да, эти последние три года ее жизни дались тяжело (деменция, лежачий больной и — никаких памперсов.Ежедневная стирка). И вот прошло 30 лет. Я — вдова. Мне 77 лет, живу одна. И — не хочу, чтобы мои дети взяли меня к себе и проживали мою старость вместо собственной жизни. Они живут собственную жизнь — единственную и неповторимую. Кроме того, не хочу гиперопеки надо мной. Всё по-прежнему делаю сама. Ну, за исключением таких дел которые мне уже не по силам. Готовлю, делаю ежедневную уборку, стирает машина; сижу в компе. Чтобы не забыть языки, взяла пару учеников. И в заключение. 10 дней назад в Питере умерла моя двоюродная сестра, на пару лет моложе меня. Ее дети 10 лет назад взяли её к себе, окружили заботой и вниманием, освободив ну буквально от всех трудов и забот. И это ей понравилось! Спать, есть готовое, лениться гулять и читать….Располнела и стала напоминать куклу на чайнике в ярком халате. Знаете- лучше делать самой через силу, плапкать иногда от боли и нехватки сил, чем …вот так…
Виолетта,какая Вы молодец!Так достойно встречать старость и жить в ней, дано далеко не всем.Здоровья Вам и позитивного настроения!
Вы умничка!!!! Так держать!!!!
Верно. Жаль, что когда я переезжала в другой город, я не купила 2 квартиры вместо одной. Теперь «пожинаю» плоды!!!!
Дети ничего не должны родителям!!! Рожать или нет решение принимают только взрослые и к сожалению у ребенка не спросишь: хочет ли он в этот жестокий мир? И нет возможности у ребенка выбрать себе родителей, что бы потом не попрекали куском хлеба и тем, что
задницу вытирали.
Автор дурак и быдло. Неужели он не знает, какие изменения происходят со стариками?
В конце-то концов автор и не такое быдло, поскольку он ОБДУМЫВАЕТ случившуюся у него проблему… Рано или поздно он сделает правильный вывод, главное — чтоб как можно раньше… Сил, здоровья и успехов всем нам.
Боюсь, это вы опустились до грубых оскорблений, а не автор.. так что кто тут быдло и дурак для меня, лично, очевидно.
А автор просто не лицемер.
Действительно! Все ведь знают!)) Всем это легко и в удовольствие! А он жалуется). Сарказм (для непонятливых)
Любовь все побеждает!Вы значит не любите свою мать.Мне жаль Вас
Потерпите немного. Никто вас потом не будет любить как мать.
Прочитала ваши стенания и подумала, что не надо иметь детей. А по сути в чем беспредел вашей мамы? Хочет помочь по дому . дает советы. Жалко вас. как вы только весь этот ужас терпите.
ПРОЧИТАВ ВАШ ОПУС ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ А НУЖНЫ ЛИ ВООБЩЕ ДЕТИ? ЗАЧЕМ ИХ РОЖАТЬ?ЛУЧШЕ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. А ТО ВЫРАСТИШЬ РЕБЕНКА ПОЛОЖИШЬ НА НЕГО ЖИЗНЬ И ДОЖДЕШЬСЯ ВОТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ
А не надо ничего ждать. Дайте своему ребенку всё, что можете, что просит Ваша душа. И не ждите ничего. Думаю, что разочарования будет меньше.
согласна с Вами ,полностью,Галина!!!!!
Но большинство рожают!) И не для того, чтобы дать миру человека, или вырастить счастливого человека. А — чтобы получить свою порцию радости и приятных эмоций
Прочитала и расстроилась от того, что, может и мой сын так будет думать, когда я буду старой и беспомощной. Это ужасно. Долг, почтительность,уважение к старости, да в конце концов сыновья любовь, настоящая любовь, — пустой звук теперь и очень большая редкость. Так печально
Я переехала к маме из другого города, когда она заболела. Настояла на госпитализации, выхаживала дома после операции. С ней в одном городе жил брат, младший мой. Но ему надо работать, а я на пенсии. Было очень тяжело с мамой. Я часто срывалась, ругалась с ней. Мне казалось, что она кругом неправа, такие слова мне говорила обидные. А я- то — страдалица! Мамы нет уже 2 года, и не было дня, чтобы я не вспоминала, как мы с ней жили, что я ей говорила, что она мне отвечала, и я бы многое отдала, чтобы отмотать время назад, чтобы я была с ней помягче, терпеливее, чтобы прощения попросила у нее. Но- поздно, изменить ничего нельзя!
Вы можете вернуть её туда откуда взяли. Обратиться в социальную службу для назначения ей социального работника. Если прежнее жилье продано, значит надо снимать квартиру для неё. либо определить в дом для престарелых. (Если вам позволяют финансы) Навещать её, ежедневно общаться по связи…. Себя не вините, вы ни в чем не виноваты.
Мне 63 года, я инвалид второй группы по заболеванию костей и мышц. Тоже живу со взрослым сыном. Мы всю нашу жизнь живем вместе! Я всегда хотела, чтобы он уехал и начал самостоятельную жизнь. И вот наконец- то он созрел. Я рада. И я со своей жизнью справлюсь. все будет хорошо.
Автор, я так понимаю, что мама ходячая, раз хозяйничает по дому. Это уже большой плюс.Не пробовали сказать маме спасибо за помощь.Вас же мама хвалила в детстве, когда Вы пытались ей помочь, неуклюже, неумело. как могли в силу своего возраста. Раз мама считает Вас еще ребенком, ну и будьте ребенком. Уходя скажите: » мама я поел и шапку теплую надел.» А вечером при возвращении можно добавить юмора сказать, мама я пришел. можешь начинать меня воспитывать. А когда устанете слушать ее наставления. просто присядьте с ней рядом. возьмите ее за руку и просто скажите, мамочка, я тебя тоже очень люблю. Поверьте — гундеть будет меньше. Терпения Вам и материнской заботы.
Раз мама хозяйничает по дому. значит она ходячая. Значит надо маме сказать спасибо за помощь. Ведь она же Вас хвалила, когда Вы будучи ребенком старались ей помочь неуклюже. неумело , как могли в силу своего возраста. Добавьте в ситуацию юмора. уходя скажите маме: «Я поел и шапку теплую надел». а при возращении: «Мама, я пришел , можешь начинать меня воспитывать.» А когда устанете слушать ее наставления, подойдите, присядьте рядом, возьмите мама за руку и скажите:»Мамочка, я тебя тоже очень люблю» . Поверьте, гундеть будет меньше. Терпения Вам.
Автор! Плохо тебя воспитывали и учили родители!!!
Бред инфантильного сыночка, расплакался тут. Сядь и поговори со своей мамой, тем более, что она бывшая учительница, наверное, не совсем темная и не понимающая. Мужик должен решать свои проблемы сам , а не плакаться в жилетку публике. А с женой будут не лады, тоже сопли-слюни на публику распустишь!? Не дай бог такого мужа!
Противно читать такое.Пожелаю вам-пусть вам бумеранг от будущих детей такой же прилетит,ведь когда то у вас будут дети и они поступать будут так же .как сейчас вы поступаете.Как говорится-яблоко от яблони недалеко катится…
Как хорошо, что о болезни пожилого человека Вы знаете только со стороны, со слов Вашей подруги. Не нужно осуждать человека, если сами не были в его «шкуре».
Не обижайтесь на детей, Что не пришли, не позвонили,
Не обижайтесь на детей, Что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь, Такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит В другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей, Не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей, У них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж Остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят По выбранному направленью.
Примите их какие есть, И если в силах — помогите
«На быстроходный поезд сесть.С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять, Махнуть им вслед на полустанке
И не пытайтесь догонять, Встав рано утром спозаранку.
Любите собственных детей, Обиду, злобу — не держите,
Любите собственных детей, В их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей И каждый час общенья дорог,
Не обижайтесь на детей, А подарите счастья короб».
Какие красивые стихи. Спасибо!
4 месяца??? Автор,да ты прикалываешься? Я 8 лет сижу с больной мамой! У нас нет сиделок, я не работаю,потому что все силы и нервы уходят на дорогую мамочку! Да, она меня родила, кормила,растила, но это ее выбор!!! А я теперь расплачиваюсь! Деменция это капец! Два раза дество у моей мамы! Это вообще супер! Моя мало того кониролирует, еще критикует, еще язвит, еще буровит по ночам , может лапотать и бормотать несвязанные звуки,ни кто их не поймет.А когда ей надо,она тут же превращается в жертву,которая бедная,несчастная ,ничего не знает. Вот так уметь надо в старости лет, не знаю, надолго ли меня еще хватит. Микроинсульт у меня уже по моему был, холецистит на нервной почве и лысеть начинаю .А у меня ведь дочь есть и внуки, живут за границей,я даже к ним уехать не могу .Так что вы еще в «шоколаде».
Дом престарелых или крематорий.
Мудрые слова!
Полностью с Вами согласна. Мне 61 год. Своих болячек до крыши. 3 внуков. Маму взяла к себе 7 лет назад. Сколько плакала от ее слов. Она стоит на учете у психиатра. может кинуть в меня чем-нибудь. Называет меня гадиной, грязнулей и т.п. . Любит только сына, который появляется раз в месяц (живет в 10 минутах езды на машине) . С работы домой идти не хотелось. Дома мама ничего не делает(совершенно). Ей 84 года. Да я ее и не прошу. по ночам у нее бывают приступы. Изведет тогда. Сейчас на пенсии. Летом еще на улицу сбежать можно. У нас свой домик. Зимой дома целый день . Редко когда в магазин. Устала. У дочки 2 года не была. Как же маму одну оставишь. Муж тоже недоволен что она с нами живет. Постоянно жалуется на свою жизнь. Как ей плохо жилось. За эти 7 лет чего только не было. Казалось бы на пенсии- радуйся, отдыхай с внуками. Иногда морально ну очень тяжело. Все не расскажешь. Ложусь спать жалко ее становиться. Вспоминаю ее молодой. Утро наступает и понеслось: горшок , завтрак, жалобы и очередные наставления. и так до самого вечера. Я наверно скоро сама чокнусь.
Я ухаживала за мамой -3 инсульта, последний год вообще всё отказало…и за Папой ухаживала-5,5 лет-тоже 3 инсульта….он плакал и я плакала…..всё это очень сложно….должный уход….лекарства….поговорить…успокоить…настроить…..Душу переворачивало….а что делать …руководило мной одно слово….НАДО!…..и любовь…..и всё лучшее что заложили в меня….9 лет…от меня пахло лекарствами и хлоркой…..но, не сдала, не бросила…..если сдадите сами себя будете судить….подруга не выдержала…сдала отца….а жизнь…или Всевышний…опять вернул её к этому же…..уходу…муж заболел тяжело-онко…..поняла….сдавать нельзя….опять то же будет…..это бесконечно может быть…пока не пройдёте предначертанное…..подумайте……и терпения вам!….и понимания всей ситуации!…..судить её вы не имеете права!….только себя можете судить!…..
А я честно и не поняла….! А Вы все таки определитесь- что не устраивает в маме, она ведёт себя как ребенок или же считает Вас ребенком и поучает жизни…! Вы сами в себе разберитесь…!)
Там одно другому не мешает. Вы не поняли, потому что не пробовали. И не стоит судить…
Дэбил, других слов не нахожу
Никто из нас никому ничего не должен (возможно сейчас многие возмутятся). Мы не должны забирать из роддома своих детей. Мы не должны дохаживать своих старых родителей. Ни за то, ни за другое ещё никого не посадили в тюрьму и не расстреляли. Но мы это делаем. Делаем, потому что мы хотим этого. Хотим быть с ними. Потому, что мы их любим. Ваша мама не бросила Вас в младенчестве тоже потому, что она вас любит. И в Вашей ситуации однозначного совета быть не может. Можете остаться со своей мамой, можете расстаться с ней хоть завтра. Сделайте так, как Вам Ваше сердце подсказывает. Принимайте решение сами. Что бы потом никого не обвинять. Что касается меня, я сама дохаживала своего отца. И не знаю кто бы мог сделать это лучше меня. Я своей рукой закрыла глаза своего отца. Не для «красного словца» сказано, а наклонилась над ним и закрыла. Я была с ним до конца. И теперь ночью, когда не спится, не натягиваю на лицо одеяло от стыда. Слушайте своё сердце.
У меня с отцом также было. Это заняло три месяца моей жизни. Всего то! Даже не осталось ощущения, что я чем-то жертвовала.
А вот с мамой по другому…
У меня та же ситуация и всегда правая мама и неправая я. Я и живу не так, и дышу не так, и стою не так, и одела не то, и дружу не с тем….. Я поняла, что сдать в стардом нет НЕЕТ!! никогда, пока я жива — я там работала и знаю что и как в Богадельнях наших, но и терпеть характер скверный я не смогу и…. я выработала такую тактику — дрессировка! Если старики — как дети, то и дети разные бывают но все нуждаются в воспитании. Я полгода не спускала маме её даже малейше мне ненравящихся высказываний и по этим поводам начинала скандалить. С утра до вечера и с ночи до утра. Было трудно, но результат есть. Мама подобрела и помалкивает, закусив губу лишний раз, чтобы мои вопли не слышать, иногда прорывается грамм яду, но это не кило двести, как ранее. Не терпите, не скромничайте, говорите, кричите, гневайтесь — донесите родному человеку, что кушать родных детей — это извращение. Между прочим проклятие родных детей, людей, друзей — это такое же убийство, это смертный грех, который исповедают батюшке в Храме. И, ведь, дело-то не в том, что я живу хорошо, а в том, чтобы и мама готовилась к вечности смиряя характер и учась любить близких. А любовь, уважаемые родители, заключается не в том, чтобы порицать и поучать, а в доброте и одобрении от которых крылья вырастают, в молитве за детей, а не в проклятиях. Стать врагами очень легко — давайте советы и порицайте, а после объясните, что у вас плохой характер, что работа вымотала нервы и так далее… Всех Вам Благ и радости!
Вы молодец! У меня не хватает сил для такого. Боюсь маминых слез, боюсь осуждения знакомых и родственников. Мама же будет жаловаться, еще и перекручивать многое. И так жалуется и перекручивает, хоть и стараемся ей угодить. Эмоционально и физически плохо выдерживаю, когда мама мной не довольна (расстроена, разочарована). На это уходит вся моя энергия. За 7 лет жизни с мамой (у нас в доме) — чувствую, что жизненных сил не осталось.
Всегда хотела дочку, но у меня сын… Только сын может сдать родителей в дом престарелых
Я такого человека не могу назвать ЧЕЛОВЕКОМ, МАМА это СВЯТОЕ.Ты должен радоваться,что мама дает советы, что у тебя естьмама.Не далек тот день, когда она уйдет от тебя навсегда,останешься ОДИН ,навсегда.ТОГДА ПОЙМЕШЬ.
Действительно, останется один! Так как потратил жизнь на уход за мамой. Не будет ни жены, ни детей.
Чего это мама — святое??? Я тоже так воспитывалась и так считала пока не родила своих. Потом начала понимать, что я совсем не «святое», а вполне «эгоистичное» и «не совершенное», как и все)
С чего это родители святые ?? У меня двое детей , но святой я себя не считаю .Рождение детей заложено природой. Ничего святого в этом нет. Особенно в самом процессе деланья детей!
Просветите пожалуйста как относились к старикам до 1922 ? Не думаю,что лучше чем сейчас.
А вы заметили, как часто стали появляться статьи о нетерпимости к старым родителям, о их ненужности? Кто нам пытается навязать нехристианские ценности, понятия родитель один родитель два вместо мама и папа? С чего вдруг взрослые дети стали враз нетерпимыми к своим старым родителям? Нас воспитывали на принципах уважения к старшим, почитании своих престарелых родителей. И это правильно! Давайте оставаться людьми, а не оцыфрованными особями!
Просто, сегодняшние старики — это специфическое поколение, считающее, что дети ДОЛЖНЫ и не уважающее жизнь детей.
А на постсоветских родителях уже двойная нагрузка. Сейчас принято «кружить» детей и выполнять перед ними обязательства. Дать обучение, жилье, разную помощь, подарки внукам.
Ну и своих родителей нянчить должны! Вот и не выдерживают!
А я Вас очень понимаю Моя мама живет у меня уже 4 зиму Сказать что я устала- это ничего не сказать Я нахожусь в постоянном стрессе.Маме 83 года- мне 60 Я считаю это несправедливо что я на старости лет должна все это на себя взвалить Я поняла что вы еще относительно молоды и даже не женаты- где уж Вам жену к себе приводить Я забыла когда подруг к себе приглашала Мама занимает всю мою спальную комнату со своими памперсами биоунитазом и прочими атрибутами своего обихода Кстати она у меня тоже бывший педагог В отличии от Вашей мамы она меня не достает нравоучениями- хотя по-началу попытки были Но я в довольно резкой форме объяснила кто здесь главный Не слушайте злых комментариев- кто через это не прошел тому не понять И вообще все люди разные Кто-то более терпим кто-то менее А Вы еще к тому-же мужчина- вдвойне тяжелее Уход за престарелыми- женских рук дело Могу пожелать Вам только терпения и пусть Ваша совесть Вас не мучит
С больным и старым очень тяжело. Что им нужно, то не мешать ухаживать. Я сейчас ухаживаю за больной сестрой т.к у нее никого нет. Поверьте это тяжело,но приходиться терпеть ее капризы. А про дом престарелых не должно быть и речи. Если есть возможность для пансионата, то другое дело. А нет то надо терпеть,только не дом престарелых.
Чужая семья потемки. Не нам судить. Как бы самим не вляпаться. И не остаться в старости одинокими и беспомощными. Вам нужен психолог, нейтральный человек, который проведет работу с вами обоими.
Такая чушь написана)))) статья явная выдумка))))
Вы хотели.чтобы она только лежала и не отсвечивала? Да она гораздо раньше умрет от такой жизни, если не будет шевелиться!Или,вы этого и ждете?
Вас поймёт только тот, кто прошёл через это. Я понимаю, но сама старалась в этом никому не признаваться. Терпения вам.
Мне восьмой десяток лет и я больше всего боюсь, что моему сороколетнему ребёнку придется жить со мной.
Постараюсь, как можно дольше оставаться самостоятельной в быту.
А вам бы я посоветовала прямо, без обиняков, простыми словами объяснить своей старой матери, что то, что вы взяли её к себе — это огромная жертва с вашей стороны и для вас это, само по себе, большое неудобство и дополнительный стресс.
И она должна как можно меньше осложнять ваше совместное существование и стараться в точности исполнять то, что ей говорят.
Прочитала название статейки и волосы дыбом встали! За лайки и обсуждения,люди готовы на самые мерзкие,самые грязные и подлые темы. Если,молодой человек,это правда,то я бы Вас сыном не назвала.
Кто сомневаеться в долге перед родителями сам обречён . Это больные люди ,а вернее нелюди. Родители это те кто дал вам жизнь, выкормил и воспитал вас. Ваш долг сделать ихнюю старость счастливой. Вы должны обеспечить уход, питание,лечение. Родители должны быть окружены вниманием и заботой. Передовая свой жизненный опыт вам и вашим детям ,они оберегают вас от ошибок и проблем. Делают жизнь последующих поколений более успешной и безопасной. Берегите ,любите своих родителей!!!!
Чем рассуждать про это, лучше сделать все возможное, чтобы у нас в России дома престарелых были похожи действительно на дома, а не на бомжатники. Тогда всем будет хорошо.
Стыдно читать такой бред! Надеюсь, это выдумка. Кто- то из читателей пробует свои писательские способности! Надо сказать, не очень, лучше не пишите !
У меня сын когда был маленький камешком машину разрисовал весь бок, я его что бы наусить в д.дом не отдала. Теперь вот задумалась, может зря. -«Ведь не далек тот день, когда я просто сдам ее в дом престарелых, чтобы хоть чему-нибудь научить.»
Дай Бог терпения всем, кто ухаживает за родственниками. Мамы они нас всегда учат как что делать, как жить, не смотря на наш возраст. Мы для мам всегда дети. Мне 56, маме 80. Она меня до сих пор пытается контролировать. Это тяжело, раздражает. Но когда я заболела недавно тяжело короновирус ом, именно мама бросилась мне помогать, опекать. Что делать? Надо работать над собой, не раздрожаться, относитесь немного с юмором, не кричите на маму. Мама одна, и когда её не станет, никто вам не даст совет от души и не пожалеет так как мама. Терпения, терпения, терпения.
Марина, мне ваш совет тоже очень нужен, спасибо, мне 48, и мы с мужем хотим еще ребенка, третьего, как тут одна женщина намисала: ухаживает за престарелям и пьет ноотропные препараты, а вот я так не хочу, я хочу еще родить… меня мать никогда не учила что надо мужа любить, что надо детей рожать, и у меня все поздно началось… это неверно, теперь я знаю что нужно детей готовить к жизни, а не бояться что они начнут делать ошибки, чем больше им информации дашь как можно счастье свое построить, тем лучше, жаль что мне тб этом никто не говорил дома
Я вышла замуж за человека из многодетной полной семьи и только на их примере знаю теперь, что счастье в руках у самого человека, и рожать надо подряд без больших перерывов, но конечно под личную ответственность, просто меня мать этому не учила, очень жаль, время упущено, по молодости надо было рожать, теперь за ней ухаживаю, а могла бы кучу детишек растить, да установки другие были, мать запрещала абсолютно все, боясь что мы с сестрой опозорим ее, какой ужас!какое узкое мышление: загнать детей в клетку, надеясь что они не принесут в подоле, видимо у матери были примеры по жизни, кому теперь плакать об упущенных годах? Вот как порой плохо влияют родители со своими негативными установками
Слава богу я позволила себе открыть сердце моему мужу и вышла за него замуж, маму только перед фактом поставила, а то бы это не произошло
Так что все ч руках у человека, только человек в ответе за себя
Ну, сдайте мать в дом престарелых, если она так вам надоела. Немного там помается да и помрет. От старости только могила лечит. А вы опять будете жить в свое удовольствие.
Не преувеличивайте! Человек готов заботиться о маме. Взял ее к себе. Но, не предугадал, что мама согласна жить в его доме лишь на правах хозяйки. И в результате, он перевез к себе маму, не для того, чтобы дать ей необходимую помощь, а чтобы ее слушаться и посвящать ей свою жизнь. Это разочаровывает.
А почему бы бабушкам не относиться к жизни детей с уважением???
Мне 73 года. Живу с дочерью, зятем и внучкой, которая учится в универе. Стараюсь не мешать своим деткам. У нас дружная семья.
Оставайтесь всегда Человеком, взяли свой крест и шагайте….на моих руках уже второй лежачий родственник, когда устаю, пью ноотропы и дальше легче. Люди концлагеря проходили и выживали, чего Вы плачете? Да, Вам сложно, но жизнь вообще не простая штука.
Обидно то, что без этого негатива можно было бы обойтись.
Во всяком случае пока. Пока не лежачая и при своем уме.
А когда Вы были малышом и болели, почему мама не сдала Вас в детдом? Поучитесь любви к родителям у детдомовцев!
Хорошая статья о чувствах, переживаничх,чесности чувств. Дети начнут понимать родителей ,когда сами повзрослеют или когда не станет родителей.Ведь ,что имеем не ценим , а когда теряем плачем. Когда не станет родителей, потом начинается переосмысление ,а так только жалость к себе. Удачи вам, терпения и конечно любви к маме, которая хочет вам только хорошего, мама всегда мама и она одна поймет и простит, пожалеет и поругает.
Мы все к этому придем, кто раньше кто позже, банальная истина жизни. Главное понять этот и так очевидный момент.
И жить исходя из этого понимания, тогда возможно будет легче всем.
Крепись дружище, скоро придёт то время, когда она не сможет вставать, не сможет сама есть и будет какать под себя и надо будет чаще находиться около неё. Надо будет прикладывать больше усилий, чтобы квартира не превратилась в затхлый и вонючий хлев, чтобы от тебя и от твоей одежды, когда ты придешь на работу, не воняло лекарством и гавном. Советчиков-то много, но мало кто из них представляет каково это. Знаю нескольких женщин, которые ради матерей бросили работу, причём некоторые престижную. И знаю несколько старушек, которые незадолго до смерти мазали все и себя, и мебель, и стены своим дерьмом. Понятно, мать это святое, но всегда всему бывает предел.
Родители живут со взрослыми детьми из-за бедности. Этого не должно быть.
Причина вся в том, что старость не выносима по многим причинам. Старость могут стерпеть и вынести без последствий как для психики, так и для здоровья (и то не все) только дети и молодые до 30-32 лет. Спросите почему???….))) А потому, что старость — это всегда нехватка энергии, пластичности, выносливости, жизненных сил, здоровья, все что присущи детям и молодежи. Вот эту энергию подсознательно пытаются получить хоть как-то старые люди. Например, помню жили по соседству в одном подъезде с одной старушкой, у нее в квартире на воспитании жил внук. Повзрослев, внук женился и ушел от нее, она захирела: и по здоровью и психика поехала. т.е. подпитку свою она потеряла во всех смыслах этого слова. Обиды на внука было у старушки много… Помню встретит меня и всегда стремилась обнять, под предлогом: «какая ты умница — дай я тебя обниму» и все в этом духе. Я тогда не задумывалась о тонкостях, просто считала ее доброй старушкой. А сейчас понимаю, дотронуться до молодых — если честно это праздник для старых! Они хоть на мгновение чувствуют прилив сил. И если к старым дети и молодежь терпимы, то более взрослые люди терпят старых с трудом. Так что вас, автор статьи понять можно
У Вас не самый критичный случай, поскольку у мамы есть свое жилье. Вашей маме как одиноко проживающей больной пенсионерке положен соцработник. Если болезнь мамы не подтверждена медицинской комиссией, и ее недомогание не более чем капризы, есть другие варианты. Можно сдать или продать мамино жилье, и на эти деньги пристроить маму в частный пансионат для пожилых людей. Если мама наотрез отказывается жить в казенном доме, пусть и с хорошим ухом, тогда, как вариант, заключить договор ренты. С мамой будет проживать постоянная помощница по хозяйству, в обмен на мамино жилье. В любом случае начинать надо с органов Социальной защиты. Бить себя пяткой в грудь « Я ухаживал(а) за своими мама, папа, и д.т…..значит и все так должны. А кто так не считает конченные сволочи….», это проще всего. Надо признать, что все люди разные, и жизненные ситуации у всех разные. Да, Вы не можете смириться с той ситуацией, которая сложилась сейчас в Вашей жизни, и это надо признать. Признать, и начать искать компромисс. P.S. кто сам ухаживал 24/7 за больными родителями, никогда не пожалеют такого своим детям.
Очень мудрые слова!
Не судите его, я забрала свою мать год назад к себе… она ослепла к 73, говорит жизнь на нас с сестрой положила, а на самом деле на работе допоздна в игрушки на компе играла, хотя знала что склонна к глазным болезням, домой к 9 приезжала, с отцом пьяницей не хотела жизнь строить, непонятно зачем за него вышла замуж когда-то без любви, нас родила, как говорит 20 абортов от алкаша сделала, еле ноги унесла, бросила его как только на работе квартиру дали…
Считайте, за нас решила, что такой отец нам не нужен, а он был добрый мужик, вспоминаю по детству…
Теперь ослепла, я ее сколько себя помню лечу, жалею, всегда с ней рядом, мне уже скоро 50, она мне теперь все мозги проела своими нравоучениями, дочку мою среднюю затюкала напрочь, не хочу с ней вступать в разборки, потому что начнется невообразимое: “…скорее бы мне сдохнуть, какое горе что я от вас завишу и так далее…”
И это при том, что мы нормально в обычном режиме стараемся жить, шутить, нам ведь еще детей подростков поднимать, мы хотим дома смеяться, бегать, кричать и веселиться, а ей по ушным перемонкам это бьет, видите ли она не выносит громких звуков, теперь сидим вечерами, на детей шикаем, сами задерганые стали… Доча средняя вообще перестала отзываться на ее зов, тихо в углу сидит, я когда дома начинаю ее расшевеливать, но отпечаток от больной бабушки очень сильный остается у ребенка, причем негативный, я всегда говорю доче: доча пожалуйста не обижайся , она старый больной человек, и ребенок понимающе кивает, представляете, ребенок 12лет более благоразумен нежели старая женщина.
И как дальше будем жить ? Мои дети и я с мужем за год стали невыносимыми людьми, хоть мы просто живем, просто живем! Мы уважаем маму, потакаем ей…
После ков да как осложнение было кислородное голодание мозга и приступы неосознснности как при деменции 3дня, пролечила по рецепту хорошего невролога, улучшили кровоснабжение мозга, слава богу прекратилось, а не то вообще капут был бы, жуть оказывается эта деменция…
Так что прошу вас люди, не осуждайте парня, я могу его понять…
Дай бог вам терпения, только вы сами в отвеье за ваши решения, это ваша жизнь
Моя ситуация гораздо жестче, чем у автора. Я вынуждена проживать с мамой! Причина: я вдова и у меня маленький ребенок. Это стало для нее поводом и «шансом» загнать меня в угол и «расквитаться» со мной! Ребенку 3года и он гиперактивный — в одиночку с ним можно сойти с ума! К сожалению, я человек не приспособленный по сути к материнству. Мой муж погиб прямо перед родами (какой шанс нагнуть нелюбимую дочь, а!) Скажу честно, в наших плохих отношениях я частично «виновата», каким образом: когда я была маленькой моя бабушка постоянно пыталась так же вот «сместить» мать и устроить ей импичмент. Дело в том, что в семейных разборках я приняла сторону бабушки. Причина — она была более рациональным человеком, мама же классическая «катастрофа» и женщина «ой фсе!». Мне это всегда казалось недостойным. Но я перегнула палку. Теперь она «отжимает» у меня внука, с года до 2 примерно лезла его укладывать (причем в неудобное мне время, чуть ли не в 7 вечера летом!) А потом наслаждалась моими мучениями в 5.20! (Я сова, она это знает). И всякие такие «мелочи». Вчера она устроила очередную головомойку (ударила моего сына, я жестко пресекла). В итоге я выпалила ей все, что думаю! Очень унизила. Она орала, проклинала… Выше отписалась Валентина, которая, мол, перевоспитала мать — молодец, конечно. Но вот у меня дело уже доходило как-то до драк — и все равно она стоит на своем. На уголовщину я не пойду — все меньшее не сработало! А по поводу автора — у него еще не так ужасно, нет детей, жены (с помощью которых мать может манипулировать хуже). Он может просто свести общение до дежурного. В том, что она сама встает с постели, лично я вообще криминала не вижу… Автор просто не нюхал порох:)
Не дай Бог жить со взрослыми детьми вместе так же, как и самому быть взрослым и жить с родителями. Молодые должны жить отдельно, старики — отдельно. А особенно матери жить с сыном точно не надо. У мужиков другая женщина главная и это — их жена, а мать бесить их начинает аж с подросткового возраста.
Не судите, да несудимы будете. У каждого своя судьба. Если у матери есть квартира, тогда конечно, лучше пристроить её, или нанять сиделку, если сложный случай. Расскажу о себе. Я инвалид 3 группы. Всю жизнь я живу с мамой. Она тоже авторитарная, бывший педагог. Семьи у меня нет. Да, я ей благодарна, что в своё время она за мной ухаживала. Но вот уже 3-й год у неё деменция. Хотя, слава Богу обслуживает себя сама. Родственники от неё отказались. Так, звонят 1 раз в неделю, вот и вся помощь! Так что я знаю, что такое жить с пожилым человеком. И если нет возможности жить отдельно, нужно набраться терпения и понять, что это пожилой и больной человек. Что бы она не сказала или не сделала — это больной человек. И когда она «истерит» — это её старость, болезнь, а не она сама. Хотя это очень сложно. Да, я срываюсь иногда, конечно, когда меня обвиняют во всех смертных грехах….. Вечно ощущаю себя грешницей. И поймите: ребёнок взрослеет и всё понимает, а пожилой человек наоборот — с каждым годом будет всё хуже. И нужно это понять и принять. Это очень сложно. Живёшь как на вулкане. Приходишь домой и не знаешь, что тебя ожидает: новые «причуды» мамы или её хорошее настроение……. Вот когда не успеваешь психологически «защититься», тогда срыв и происходит. Одному человеку очень трудно справиться с больным, пожилым человеком. А то, что она вас учит — они похоже всех учат. Для неё вы ребёнок. И ещё, видимо таким образом, она хочет самой себе показать, что она ещё нужна, востребована.
Вам нужно снять квартиру где то рядом с вами. Я так и поступила. За мамой ухаживала 7 лет. Ходила к ней 3-4 раза в день. Жить с ней было невозможно. Характер ее портился с каждым годом. Я просто спасала себя и свою семью. Советую и вам дистанцироваться. Дальше будет хуже.
Живу со старой 92 летней мамой , делать дома ничего не хочу. Виновата она сама, что не дает нам просто спокойно жить. Мама везде лезет и все хочет знать , а как с ней говорить если она не слышит. Не могу больше слышать как она кричит, а она какие — то воспоминания свои начинает рассказывать криком. Туалет вечно занят ею , на кухне торчит по часу. Я все забросила… не хочу мыть окна и прибираться дома, просто начинаю плакать.