Жизнь не знались, но нашла и просится ко мне. Я понимаю: принять– приютить до смерти, а надо ли мне это? Лишь за родство

Жизнь не знались, но нашла и просится ко мне. Я понимаю: принять– приютить до смерти, а надо ли мне это? Лишь за родство

Я плохо помню свою счастливую семью детства. Папа погиб, когда мне было 6 лет, мама растила нас с сестрой одна. Когда мне было 14 лет, а сестре 22, мама тяжело заболела. Уходя на тот свет, она молила мою сестру, чтобы та хорошо следила за мной, чтобы мы жили дружно. А потом мамы не стало, и сестра оформила на меня опекунство. В наследство от родителей нам достался дом на 3 комнаты с широкой террасой с маленьким участком на окраине города.

Да. Я была сложным подростком, видимо уход матери на меня так повлиял, что я стала нервная и дерзкая. Сестра строила из себя строгого надзирателя, никакой от нее ласки не было. Всю ласку и заботу она отдавала своему будущему жениху, с которым мы были не в ладах. Через год она вышла за него замуж, я даже на свадьбу не пошла, и на второй день ушла из дома, где догуливали, чтобы не видеть это вражеское счастье. В школе училась кое-как, лишь бы закончить. А в 17 лет привела для сожительства себе в комнату своего парня-неформала. Понятное дело – дома скандал, муж сестры побил моего бойфренда и выкинул из дома. А сестра сказала, чтобы я тоже вслед за ним уматывала. Я так и сделала.

Тогда были сложные времена – перевороты в стране, начало 90-х годов. У меня даже в голову не приходило бегать по инстанциям и судиться с сестрой за дом, я в этом ничего не понимала. Просто собрала манатки, ушла жить к тому парню в его семью, но его родители сильно пили, буянили, да и мы молодые – не смогли быт наладить, никто работать не хотел. Домой я не вернулась, да меня никто и не звал, сестра уже беременна была, ей мой лишний рот не нужен был. У сестры с мужем была радость, что я выписалась из дома в 18 лет, и напоследок сестренка покрыла меня матами с крыльца, желая, чтоб я загнулась где-нибудь под забором.

Я начала свою жизнь в другом городе: работала продавцом в ларьках и на базаре, снимала углы, жила в общаге. Иногда в зарплате меня «кидали», такие были времена, голодала сильно, но к сестре не обращалась. По слухам я знала, что сестра родила девочку, продала дом, купила квартиру, но мне было плевать. Да, она жила «жирненько», ее муж стал бизнесом заниматься, машину приобрел. А я перебивалась лапшой, и то – когда повезет. Но мне повезло в другом: в конце 90-х на меня обратил внимание брат хозяйки моей «точки», где я торговала, у нас начался роман, перешедший в свадьбу. Мы до сих пор живем душа в душу, есть двое сыновей, квартира, машина и дача. Мы приобрели это постепенно, своим трудом, вместе, я не сидела на шее мужа.

Конечно же, я интересовалась, как живет моя сестра за это время, тем более интернет уже был, соцсети всякие. Она какое-то время там мелькала с фотками своей счастливой семьи, но потом забросила странички. Но зато мне писали наши общие знакомые, что ее муж стал спиваться, они начали часто драться и развелись к концу нулевых годов. Квартиру продали, разделили на три доли, и за свои деньги сестра с дочкой купили очень маленькую двушку-хрущевку со смежными комнатами, живут бедно, сестра работать особо не привыкла. Ее дочь – нервная и крикливая пассия, мать постоянно унижает. А недавно племянница вышла замуж и сживает мать из дома. Эффект бумеранга сработал.

И вот опять сестра появилась в соцсетях, стала мне писать. Просит забыть все старые обиды, жалуется на жизнь, постоянно извиняется за молодость-глупость, бьет по больному: мол, мы родные же, папа и мама мечтали, чтобы мы были дружными.  Сначала ничего не отвечала, потом спросила: «Что конкретно тебе от меня надо?». Она пишет, что совсем больная стала – муж почки отбил, а теперь дочь руку поднимает, из дома выгоняет, деться ей некуда, родных нет, кроме меня. Проситься хоть на дачу, мол – готова хоть прислуживать там, только чтоб я не отказала.

Честно говоря, я в смятении. Я такой человек, которая готова простить кого угодно, потому что сама знаю не понаслышке, что такое нужда. Даже мой муж ее пожалел, мол – пусть селится на даче. Но все же,  разумом я понимаю: принять – это значит приютить ее до смерти, с уходом и заботой в своей квартире, если у нее здоровье подкачает, а надо ли мне всё это? Лишь за «родство» что ли? Обиды давно прошли, но я не хочу брать на себя ответственность за чужого мне человека (по факту). И жаль ее, дурочку, и в то же время как-то нет желания с ней опять связываться. Что мне делать?

 

Жизнь не знались, но нашла и просится ко мне. Я понимаю: принять– приютить до смерти, а надо ли мне это? Лишь за родство: 56 комментариев

  1. Я бы отказала. Негде жить? Полно частных пансионатов. Дорого?Ну что же. Тогда жизнь с любимой дочкой в своей квартире. Зачем она вам на голову? Обживётся,обнаглеет и что-то мне подсказывает,что не она прислуживать будет,а ей .

    1. «Мы выбираем. Нас выбирают. Как это часто, не совпадает!»Когда-то, ваша сестра была уверена, что ее счастье вечно — не получилось! Теперь, в этом же, уверены вы. Оправдается ли прогноз? Ваша сестра, даже не подозревая об этом, стала еще и индикатором для проверки вас на человечность. Вы живете в своей семье и просто, обязаны учитывать отношение ваших домашних к вашей сестре. Муж, ведь, может решить, что и с ним, вы поступите так же, если случится беда. Подумайте! Возможен, ведь, и какой-то, третий вариант, помимо тех, которых намерены придерживаться вы с сестрой.

      1. Бред. Муж -взрослый человек, знающий свою жену . А вот если сестра начнет гадить , когда приживется , муж может и уйти

    2. Согласна с вашим мнением полностью,есть квартира,пусть там и живёт.А автору пожелание огромное держаться от такой » сестры» подальше .Жизнь у нас одна и не надо никого слушать. А то придётся ещё на старости «сестре» и прислуживать….

  2. Не надо! Даже не думайте! Она Вам жизнь испортит. Бумеранг возвращается.И она егозаслужила. Я бы на Вашем месте, вообще, в соцсетях не светилась и не ответила ей. Раз уж она Вас нашла, скажите, что зла на неё не держите, но у каждой- своя дорога. Поменяйте странички в соцсетях под псевдонимом чтобы она Вас больше не нашла. И ни в коем случае не давайте свой номер телефона и не сообщайте адрес.И не забудьте, что она вас обокрала с жильём в своё время. А люди не меняются. Удачи!

  3. Вот пишут — заслужила, бумеранг, я бы отказала…. Сколько лет было сестре, когда мать умерла? Чуть больше 20 лет. Желаю всем категоричным вспомнить себя в этом возрасте. Откуда ей было взяться, житейской мудрости в таком возрасте???
    Вам, автор, было 14 лет, и себя вы хорошо понимаете — на вас, пишете вы, уход матери повлиял, вы стали нервной и дерзкой. А как вы думаете, на сестру он не повлиял?? Ей было намного сложнее — на нее, тоже совсем еще девчонку, свалилась ответственность в виде дерзкой и непослушной сестры. Вы об этом пишете кратко, но я представляю, что могло происходить на самом деле.
    Да, сестра была во многом неправа. Но ее оправдание — это ее молодость, отсутствие опыта, понимания того, как решать подобные проблемы. Но, скорее всего, и вы были во многом неправы.
    Мое мнение — я бы простила и приняла. У меня бы не хватило совести бросить в беде родную сестру, как бы там ни было. Но при этом я бы настояла на том, чтобы разделить ту квартиру, что досталась сестре с дочкой. Там доля сестры и пусть она ей достанется, возможно, этих денег хватит на покупку комнаты или еще чего-то. Потому что дача, конечно, не выход. Но решать вам. Главное, не забудьте, что совесть — она никуда не денется.

    1. Ирина полностью с Вами согласна. Я сама осталась без родителей в 19 лет. А брату было 12. Тоже было опекунство. При этом никто не подсказал, что надо оформлять опекунские выплаты, что за опекунство должны платить. Было не понятно, как жить дальше.Это был 1990 год, в стране кавардак, в голове тоже. Но ничего, выжили. В отличии от автора, живём дружно, хотя и в разных городах сейчас. Не раз помогали друг другу в различных ситуациях. Думаю и впредь так будет. РОДНАЯ КРОВЬ НЕ ВОДИЦА.

    2. Странно Вы рассуждаете. Вроде, и правильно, но есть одно -но-: когда сестра немного повзрослела, годам к 30-ти, 35-ти, ей не хотелось разыскать младшую? Помириться и помогать, если нужно. Где ж она была всё это время?

    3. Сестра стала тоже мудрой! Прокорми и обогрей! Не надо таких хитромудрых. Есть не только платные пансионаты,но и Дома престарелых и инвалидов. Если пенсионерка,пусть снимает жильё на пенсию.

    4. Сестра ее прокляла, пожелала напоследок сгинуть под забором, обокрала , материнский наказз не исполнила и теперь собственно все что кликала на сестру — накликала на себя. Девочка выжила, за что ей респект и уважение. На сестру зла не держит, но ничего ей собственно и не должна.

    5. Помимо юности была еще и взрослая жизнь. Кто мешал сестре найти младшую и наладить отношения?

    6. Браво Ирина! Хотя ваш ответ внешне логичен и рационален у вас есть сердце и совесть.

  4. Если Вы ее простите, очень об этом пожалеете! Не вздумайте! НЕЛЬЗЯ!!! Такой человек не меняется.

  5. Простить обиды. ПРОСТИТЬ, СЛЫШИТЕ? Принять, помириться, жить дальше, вместе, полюбить друг друга

    1. Простить? Да она уже давно простила. А вот принять….Я бы в СВОЙ дом не приняла, своя семья дороже. Сестрица обживется и начнет завидовать и пакостить. Не хотите распада своей семьи — не принимайте, а вот какую-то небольшую помощь оказывать можно. Тем более, что у сестры есть свое жилье. А то квартиру любимой дочурке, а сама на шею сестры и зятя.

  6. Хотите потерять покой и семью забирайте. Сестра построила жизнь так, как хотела. Пусть живет с детьми. Бьют, для этого есть полиция, пусть пишет заявления. Что за глупости вторгаться в чужую семью? Или какой-то расчет? Глупо будет принимать, это мое мнение.

    1. Сестра, конечно хитро-мудрая штучка. Я бы никогда не стала взваливать свои проблемы на родственников. Что посеешь, то и пожнёшь. Принять сестру — по божески. Но можете потерять свою семью. Муж сегодня говорит одно, а завтра другое скажет. А вам деваться некуда будет.

  7. Автор, подумайте ещё о том, что за мамой приедет её дочь) Ну в смысле, чтоб жизнь Вам попортить, раз она выросла вся в мамашу (Вашу сестру). А потом ещё какие-нибудь права предъявит по причине родства. Оно Вам надо?

    1. Верно.Примите и не дай Бог что случится с вами или мужем.Она иждивенка наследница вашего имущества станет по закону.И может начать делить.Один раз она уже лишила вас родительского дома.Всё что можно сделать поговорить с её дочерью и если сестру действительно избивают помочь ей разделить квартиру и доплатить до маленького жилья вроде комнаты в коммуналке.

    2. Конечно,взять в дом подколодную змею-равносильно самоубийству.Но Вы должны подумать в первую очередь не о себе ,а о своей семье,о детях и муже ,жизнь которых превратится в ад.

  8. Доброго дня! Откуда такая ненависть? Сестра не права,но кто-то должен быть умнее и милосерднее.Мы восхищаемся детьми,которых приютили иностранцы, и они прощают своих родителей,которые были алкоголиками и пытаются им помочь.Мой совет(можете не читать) действуйте так,как вам подскажет ваше сердце,но сестру поддержите,как сможете.

  9. она лишила вас родительского дома и жила припеваючи все то поганое время, когда вся страна сухари грызла — пошла она на)(уй!
    максимум контроль при сепарации от доченьки, чтоб бомжом не стала, и в государственную богадельню за счет комнатки и пенсии, можно будет к ней в гости ходить, если будет желание помазохиствовать. чую, что еще и поставит вам на вид: если бы я тебя не выгнала, не было бы такого у тебя семейного счастья. и срать ей, что вы чудом не оказались в канаве.

  10. Гоните ее к чертям! Такие стервы никогда не меняются. Пусть как угодно делит квартиру со своей дочкой, судится, да хоть по комнате купят. Но в свою жизнь вы ее больше не пускайте. Ну и что, что «родство». Вы чувствуете эту кровь? Если да, то ваша сестренка быстро у вас ее выпьет.

  11. Видимо, муж вашей сестры почки отбил вместе с ее головой: она вообще соображает, что пишет? Вашу молодость истоптала, свою жизнь тоже, а теперь лезет вашу семью доламывать? Даже не вздумайте пускать. Она желала вам загнуться под забором? Вот пусть сама это и сделает.

  12. К 2000 году родители оставили меня без крыши над головой — ничего, сама заработаешь… Где уж медик заработает… Моталась по чужим углам 10 лет, снимала комнаты с хозяйками, зарабатывала. Смогла немного скопить, присматривала ипотеку. Умирает папа. Хоронили его мы с мамой, а нас четверо детей… Мама уже нуждается в присмотре. Оказалось, у всех любовь только на расстоянии, по телефону… Конечно, я простила. Сняла квартиру, взяла к себе. И начался ад. Работала по 10-14 часов. Когда бы ни вернулась, мама «не знает, что приготовить кушать». Приготовлю, похвалит, что вкусно… Похудела до 46 кг, мама же поправилась до 85 кг… Днем выспится, ночью весёлая, активная… Сначала молчала — мама же… Затем стала просить не шуметь, мне рано на работу. Она стала ещё активнее! Квартира маленькая, за два года нервы сдали, ночью слышу уже шорохи… а тут то хоть маленькая, но стирка, или ночной ужин-завтрак… Да ещё необъяснимое поведение как протирание полотенцем для рук сиденье, простите, унитаза … И все в том духе … Мы жили на расстоянии с 17 моих лет, была она такой или стала в старости, не могу понять… Но мама же, куда деваться…. Себя она считает очень культурной, интеллигентной. Попытки разговаривать с братом, сёстрами заканчиваются словами «мы не медики,у нас не получится»… В последнее время её здоровье ухудшилось,я срывалась с работы, мчалась на такси, параллельно вызывая Скорую. Работала в частной компании, поставили условие: либо вы на работе, либо ухаживаете… Вышла на пенсию, сижу, ухаживаю …
    Я вот о чем… Неужели весь мир на такую милость Божию, как прощение и любовь ближнего отвечает подобным образом … Так и должно быть …
    Кстати, от меня она отказывалась ещё в роддоме, всё детство она об этом рассказывала …

  13. Она ещё всех переживёт. Не такая она уж и старая. Ей ещё до пенсии лет 10 работать

  14. А Вы задайтесь вопросом, если бы у сестры всё было по-прежнему благополучно, вспомнила ли бы она о Вас? Пока ни в чем не нуждалась, вычеркнула сестру из своей жизни, а как припекло, начала на родственные чувства давить. Никакой благодарности от нее вы не дождетесь, всю жизнь будет завидовать и ядом исходить. Со временем не только сама на шею сядет, но и дочку свою вам навяжет. Если есть у вас свободные средства, помогите разово, а на шею себе сажать не советую, сто раз пожалеете о принятом решении.

  15. Ни в коем случае!!!! Даже не думайте, она спокойно отправила в никуда РЕБЕНКА, отняла жилплощадь, Вы реально могли не выжить в этом мире…..НЕ пускайте ее в свою жизнь, прервите общение и живите своей жизнью без всяких угрызени и прочих блаблабла……

  16. Если не можете отказать, снимите ей жилье, дайте денег, помогите чем можете и всё! Думайте о своей семье — это самое главное!

  17. Уважаемый автор!Как бы жестоко не звучало, ни в коем случае не впускайте сестру в свою жизнь. Люди не меняются. Она не любит вас и ни когда не любила. И она снова вам сделает подлость. И прислуживать она вам не собирается. Все эти речи , чтобы затесаться к вам в доверие. Вы сделаете большую глупость , если ее примите. Ее тактика ,давить на жалость. А потом у вас начнется тот же ад, что и был в молодости. Только теперь у нее все будет изощреннее. Не тратьте свою жизнь на дерьмовую сестру. И тут некоторые пишут, что надо простить, в 22 года человек был дерьмом, выгнал маленькую, несовершеннолетнюю сестру на улицу. А теперь это стала благородная, больная сестра? Вы о чем? Она была подлой мразью,Э она ей и осталась. И теперь она снова будет делать подлость сестре, только более хитро. Вот и все. Поймите , люди не МЕНЯЮТСЯ!!!

  18. Прежде всего ваша сестра не одинока. У нее есть дочь и пенсия. Пусть делит с дочерью жилплощадь и имущество, на вырученные
    деньги лечится или определится в интернат, где за ней будет уход и пригляд.
    Это о материальной стороне вопроса. Что касается моральной, то ваши обязательства закончились тогда, когда вы остались один на один с жизнью, а сестра в родительском доме, при муже и благополучии. У нее, как я понимаю, о вас голова не болела.
    К сожалению, кровная связь не всегда обозначает настоящую близость.
    И ещё один момент. Возьмете на себя заботу о сестре, имейте в виду и ее дочь. Рано или поздно и она сообразит, что можно присесть на вашу шею.

  19. Ни в коем случае не принимайте, она бы Вас не приняла… Думаете о своей семье.. Единожды передав, предаст ещё. И не все родные по крови… Родные
    У меня такая ситуация, через забор живём и не общаемся, хотя я их вырастила и вынянчила, а теперь оказалась не нужна

  20. Так часто бывает, что дети, оставшиеся без родителей, по разным причинам разрывают родственные связи, а потом не могут простить друг другу обиды. Это такая тонкая и сложная штука, поэтому советы давать не возьмусь.
    Я бы просто из человеколюбия купила бывшей сестре комнату в коммуналке или в общежитии. Пусть живет отдельно, не на моей территории и за свой счет.

  21. Знаете Ирина есть такая пословица » Береги честь смолоду…» если в двадцать для нее сестра (14 лет) ни чего не значила то и в старости она так же будет относиться к ней только гадить будет мелко. Предавшая единожды не исправиться. Поэтому живите своей семьей и не будет проблем. Если подлость в человеке есть она есть и в 20 и 50 — «горбатого могила исправит». Народ придумал пословицы не просто так, это жизненный опыт.

  22. Лучше не связываться,себе спокойней будет. За что боролась она,на то и напоролась.

  23. Есть два пути, оставить все как есть и приютить «сиротинку». Я могу только «взглянув со стороны» предположить с большой долей вероятности что чем закончится. В фильме «Берегись автомобиля» есть крылатая фраза » жениться надо на сироте…» эта фраза мне часто вспоминается когда дело доходит до родственников и отношений с ними. Не то чтобы родственники это плохо но….родственные отношения как и любые отношения или складываются или нет, и надо понимать что «насильно мил не будешь» да и жизни и судьбы у всех разные. Одно дело нормальные отношения и другое дело когда родственнику в силу его жизненных обстоятельств что-то от Вас надо…он пропил квартиру, ушел от жены, его кинули на деньги или еще что-то в этом роде, помочь в меру возможностей можно но не должно а вот взваливать на свои плечи и на плечи своей семьи нахлебника я бы не стал и Вам не советую. Да,она по родству близкий человек а по жизни чужой, можно долго слушать про молодость и глупость но эти стенания сути человека не изменят, сестра вас нашла только потому что тяжко стало жить и она не растерялась стала искать Вас и давить на жалость. На мой взгляд, Вы сильно будете жалеть если приютите сестру, благодарности Вы вряд ли увидите, будете слушать вечные стенания и жалобы на жизнь, потом сестра состарится и Вам придется заботиться о ней вместо того чтобы уделять время своей семье, детям и внукам….Поймите это чужой и не добрый человек который просится к Вам в семью не на время на навсегда, до своей кончины. Не портите себе и своей семье жизнь, надо подходить ответственно к подобным решениям, Вы взвалите не только на себя эту ношу но и на мужа, детей… оно Вам надо?!

  24. А Вам не приходило в голову, что такая хитроопая семейка решила Вас облапошить? Возможно, что сестра с доченькой сговорились, что якобы мамане жизни нет, а как приютите у себя, тут и доченька приползет «пожить», ну нельзя же кровиночку выгнать, маманя с дочей будут отношения налаживать, а потом на вашу дачу и все семейство переползет — доча, ее муж и кто там у них еще есть. И останетесь без дачи, поселятся там по сути чужие Вам люди.

  25. Забудьте её. Она поступила подло: выгнала Вас из дома, прокляла и пожелала видеть Вас под забором. Все слова к ней вернулись. Это Божья кара. Живите своей жизнью, Вы ей ничем не обязаны. Все, что у Вас есть, Вы заработали сами. Такого человека нельзя пускать в свою жизнь-будет только хуже. Она всё разрушает вокруг себя и дочь такую же воспитала.

  26. Можно помочь ей,если вы можете.
    Это будет гуманно.Но держать ее,думаю нужно только на расстоянии.Подлость и предательство ,не имеют срока годности.Человек ,раз предавший,предаст еще,по первой же возможности.Поэтому,тут как раз все просто.
    А то,что ей было 20 лет,я понимаю,очень молода,а испытание было тяжелым….Но нашла же она силы приголубить мужика..А потом,столько лет,по мере взросления,почему не было попыток найти малую…
    Все мы получаем по заслугам,нравится нам это или нет ,в этом и весь смысл.

  27. Был в моей жизни случай. Я вышла замуж и переехала жить к мужу. У меня была однокомнатная квартира. Через какое-то время туда попросилась жить знакомая, у нее возникли трудности с жильем и она оказалась чуть ли не на улице. Я пожалела и пустила. Простилась она на 2 месяца. Так я ее даже через год из квартиры выселить не могла. На тот момент мне квартира понадобилась, с мужем не сложилось, а вернуться некуда. Так эта знакомая ещё и мать свою в эту квартиру привезла. Вот так и жили всем колхозом в одной комнате: я, мой шестилетний сын, знакомая со своим сожителем, ее сын-подро ток, ее мать, а потом ещё и брат у нее с армии приехал. Но все это ерунда, по сравнению с тем, что она за моей спиной пыталась отжать у меня квартиру. Когда наконец все это кончилось (я уехала в соседний город по контракту работать), а она через какое то время съехала, то не заплатив мне ни копейки за проживагие, оставила огромную задолженность по ЖКХ и сплетни о том, что она со мной полностью рассчиталась и это я ей должна, и чтобы с меня деньги выбить будет нанимать рэкетиров. В общем весело было всем. Вывод: не делай добра, не получишь зла.
    Если пустите свою сестру на дачу, очень скоро останетесь без дачи, а потом она и в квартиру к Вам пролезет, а следом за ней и ее доча со своей семейкой. Это таксичные люди, для них родство — это способ материального обогащения.

  28. Смените соц.сети! И забудьте её, как она вас! А то вспомнила когда петух в задницу клюнул! Она вас предала! И ещё раз предаст! Это закон жизни!

  29. Решать только тебе , есть жизнь и будет смерть . Никто не упрекнёт , ни за один поступок. Не призываю забыть плохое , придёт время осмыслить сделанное и уж точно простить. Сейчас не простили , иначе бы согласились. Жизнь коротка и пытаться уладить всё в своей голове — вот что нужно .

    1. Простить свою сестру надо, но для того чтобы не держать обиду в себе. Простите и отпустите. А насчет пожить, то лучше не надо. Она в свое время устраивала свою личную жизнь, не думая о вас. А вы в ней нуждались. Выжили- молодец. А теперь думайте о своей семье. Её появление так или иначе отразится на вашей семье. Вам придется все время выбирать между семьей (мужем) и сестрой. Вам это надо. Муж-то соглашается, но ведь не знает на что, может ему за всю жизнь не привелось пройти через такие отношения. А потом поймет или его достанут, и как поступит в этом случае??? Живите своей семьей, любите и берегите то, что дорого. Вы не должны страдать еще раз по тому же поводу.

  30. Трудно советовать. Я бы не взяла. Это груз на всю жизнь. А, судя по всему, сестра превратит Вашу жизнь в ад — завистью претензиями, скандалами. Не говоря уже о том, что Вам придётся её содержать. Она бы Вас не взяла, вот и вы не берите.

  31. 1. Сестра является собственницей квартиры. Почему она решила бросить квартиру и стать приживалкой? Квартиру нужно разменять. Сестра не знает, как это оформить через суд? Помогите ей с адвокатом.
    2. Сестре не хватает денег на жизнь? Взрослые дети должны содержать престарелых родителей. Дочь можно заставить платить алименты. Через суд.
    Почему сестра собирается сесть вам на шею, когда у неё есть вполне законный способ решить все свои проблемы? Потому, что хочет обеспечить благополучие для дочери за счёт вас?

  32. Вы же сами говорите про эффект бумеранга. Принимая решение, помните о нём.

  33. Вы взрослая дама..голова на плечах есть..
    Выбирайте между покоем своей семьи и этой родственницей,которая вытолкали вас из дома когда то

  34. Если поселите её на даче, то лучше сразу примите реальность-дача не ваша, то есть, у вас её уже нет. Потому что такие люди не меняются, как только оклемается, получите от неё «добро» по полной программе, будет любыми способами выморачивать дачу, мой совет(я естественно чужой вам человек) отдать ей дачу добровольно, подарить так сказать, но к себе в дом, в свою семью не приглашать, ничего не рассказывать, держать дистанцию.

  35. Ну и «народ»! Сплошное жлобьё! А автор — ещё и лицемер: строит из себя праведницу безгрешную… Совета просит? Нет! Просит поддержки у таких же, как она жлобов…

  36. Согласна со всеми комментариями.Кроме жлоба.Не пускайте,она разрушит Вашу жизнь.Можете снять ей комнату.И то ей будет жирно,имею ввиду сестру.Она бы о Вас не вспомнила,если б было все хорошо.

  37. Подумайте хорошо, что Вашей сестре от Вас надо, что она хочет с Вас «слупить». В свое время по отношению к Вам она совершила два преступления: лишила Вас опеки и лишила Вас жилья.В настоящее время, если она переедет к Вам, даже с посещением поликлиники будут проблемы,поскольку она не местная жительница. Она провела всю жизнь вдали от Вас, у нее были подруги, сослуживцы, соседи и просто знакомые. А теперь она «давит на жалость», прикрываясь «родной кровью».Что-то в этом есть очень неприятное, как бы она Вас в очередной раз не подставила по-крупному. Удачи Вам, и думайте о своей семье и своих детях.

  38. Сестра не общалась, а тут и про дачу, и про другое знает. И вы эмоциональны, повелись на письмо.
    Тут лучше быть дурой. В смысле сделайте проверку. Найдите дачу, где нужен сторож за еду и небольшую доплату. Такое бывает. Договоритесь от имени сестры. Поставьте сестру перед фактом, вот мол как постарались для нее. А вот если ей будет не то, то не так у нее плохо идут дела, а нужен ей не угол, а нечто намного большее. Отодвигайтесь. Вы заботу проявили, за метры не судились, ваша совесть будет чиста

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *