Жалею о потерянных годах в браке. Мне 12 лет внушали, что я плохая, а муж хороший

В подростковом возрасте я была непростым ребенком. Часто участвовала в драках и разборках, не боялась мальчиков, характер был сложным. Родители справлялись со мной, папа был очень строг, но не уставал повторять, что даст медаль за отвагу любому, кто решится жениться на мне. Выйдя замуж в 18 лет против родительской воли, я поскорее хотела вырваться из домашнего плена. Как оказалось потом, старый плен просто сменился новым.

Муж был старше меня на 14 лет. И на первом же году жизни заявил, что я слишком молода, а, значит, и глупа. Поэтому все решения будут приниматься им и обсуждению не подлежат. Хотя я и в 18, и в 19 лет не была глупой. В 20 лет получила красный диплом по профессии учителя в начальных классах. Поэтому слышать о том, что я глупая (мягко выразилась) мне было обидно. Сейчас, по прошествии 12 лет, я понимаю, что именно тогда моя самооценка резко пошла вниз.

Не лестно обо мне отзывались и родители моего мужа. Я была студенткой, когда мы поженились. На кулинарные изыски вообще не было времени – практика, курсовая, дипломная, постоянные зачеты и контрольные. Я варила только, когда успевала. Муж относился к этому терпимо, но не забывал жаловаться своей маме на отсутствие подобающего питания в нашем доме. От этого у меня пропало желание готовить даже самое элементарное.

Говоря о друзьях, у меня тоже возникают отрицательные чувства – все беседы сводились к тому, что мой муж такой хороший (внимательный, заботливый), а я в силу своей молодости и глупости не ценю его. Хотя все его положительные характеристики были только для окружающих – дома же он частенько вел себя как тиран.

На этом фоне я действительно думала, что во мне что-то не так. Не хватает ума, мудрости, терпения, любви. Была уверена, что мне не помешают дополнительные курсы и тренинги по построению семейного благополучия. И я посещала их. Применяла на практике все знания, которые получала. Однако положительной ответной реакции от мужа не видела. Наоборот – чем больше я походила на «божий одуванчик», тем агрессивнее он становился. Был нетерпеливым, непримиримым, грубым.

Осознание того, что, может быть, семейного счастья нет не по моей причине, а из-за супруга, ко мне пришло только спустя 12 лет брака. Эти годы я считаю прожитыми впустую, потому что постоянно чувствовала себя какой-то ущербной, глупой, некрасивой (комплиментов ведь тоже не было). Тогда только мама говорила мне, что мой муж тянет меня вниз, не дает развиваться, раскрываться профессионально, полноценно жить и радоваться. Но я не слушала ее, ведь все вокруг твердили, что плохая в нашей паре только я. Теперь понимаю, что зря.