Устроили ребёнка детсад-интернат на пятидневку. Стыдно, но вздохнули с облегчением

Устроили ребёнка детсад-интернат на пятидневку. Стыдно, но вздохнули с облегчением

Мы отдали своего ребенка на пятидневку – 5 суток в детсаду. Страшно осознавать, что благодаря этому решению мы вздохнули с облегчением, но другого выхода уже не было, столько всего навалилось. Надо сказать, что малыш у нас очень гиперактивный, хоть мы и старались его воспитывать и не баловать, но справиться с ним очень сложно – при любом отказе или наказании он впадает в истерику. Водили к детскому психологу, но та говорит, что это именно мы виноваты — балуем сына, и ничего особенно она в нем не видит.

Да уж! В два с половиной года в песочнице он ударил девочку машинкой по голове, расцарапал ей бровь до крови. Скандал с ее мамой был огромный, пришлось заплатить. В любом споре, даже со взрослыми, он бросается с кулаками и кусается. Сколько мы разных методик пробовали в воспитании – ничего не получается. Только деньги выкинули на горе-коучей. Ребенок невнимателен, на какое-то время вникает в игру для обучения, но если ему надоедает, то опять начинает истерить. Не знаю что с ним не так, может потому, что я, когда была беременна, поскользнулась на льду и упала на живот? Может какая травма? Но врачи ничего не находят. А мы дома просто устали от вечных капризов! Передышка только в том была, что мы отводили ребенка в простой садик с трех лет, днем можно было «перекреститься» и успокоиться. А вечером опять начиналась война.

Проблема вторая. У мужа работа плотно связана с командировками, а у меня смены с ночными дежурствами. Пытались брать нянечек, хотя бы ночных. И они не могут справиться с ребенком! А тут раз не получилось найти няню, и я оставила на одну ночь ребенка у подруги. Она не в восторге от детей, своих нет, поэтому сразу сказала моему сыну: «У меня не побалуешь! Ругать и бить я тебя не буду, но я тетя очень строгая — трогать все запрещено! Ты не у себя дома!». Не понятно почему, но у нее малыш был шелковым. Предложила подруге так подрабатывать, я платить буду, но она категорически против – хочет личную жизнь устроить и не интересует ее такой заработок.

Вот она меня и надоумила – у нас есть в области хорошие садики-интернаты с пятидневным пребыванием. Там и психику ребенка подкорректируют, и под надзором у воспитателей сын будет 5 суток, хотя забирать можно когда угодно. Оказалось, что малыша туда еще и устроить проблематично. Но все уладили и по цене приемлемо. Сначала сердце разрывалось – будто бросила свою кровинку, но воспитатели успокоили: все родители себя так поначалу упрекают, но в этом ничего страшного нет, а при СССР это было вообще нормально. Сын поначалу скучал, устраивал там истерики, но как-то стали эти капризы постепенно проходить.

Дома воцарилось спокойствие, по будням нет криков. Договорилась на работе с подменами, чтобы в выходные быть дома, когда муж в командировке. Сын стал только радовать, все выходные у нас праздник и все внимание к нему. А по будням скучать особо некогда, иногда беру еще и подработку – рукодельничаю по заказам. Нервы крепче, ребенок воспитывается правильно – если честно, то я так не справлялась.

Но сплетни уже надоели! Всем надо обязательно какую-то гадость сказать: от соседей до коллег и знакомых! То я кукушка, то ребенка мы не любим, то малыш там мучается в интернате и над ним там издеваются. Они никак не хотят понять, что все изменилось только в лучшую сторону! Ну что мне теперь из-за этих сплетен забрать сына, опять испортить его характер, а самим няньку по ночам искать? У нас нет рядом бабушек и дедушек, есть только моя мама, которая очень далеко живет, и то мы с ней не в очень хороших отношениях! Пятидневка – это же не предательство, это вынужденная мера для нас и для сыночка! Ведь теперь всем хорошо! Ну почему мы должны себя чувствовать предателями?

 

Устроили ребёнка детсад-интернат на пятидневку. Стыдно, но вздохнули с облегчением: 20 комментариев

  1. Похоже на какой-то стёб.Подруга с ее ребенком справляется,а она не справляется.Горе -мамаша и ребенок такой же.

  2. Не потянула мамашка ребёнка)))) У всех дети активные, Вам неохота проста воспитывать. Ещё б в детдом отдала.

  3. Здравствуйте.
    Я читаю и мне одновременно и жалко ребенка и вас.
    То,что вы устроили ребенка на 5-ти дневку в саду-это не предательство.Это Вы уходите от положеного от вас к воспитанию своего ребенка,перекладывая на других тетей»пусть они и педагоги»
    Вы поймите одно пока вы вздыхаете с облегчением время идет не в вашу пользу.Объясню почему?!
    Ребенок вырастит и в садике он не будет всю жизнь все:психолого,педагоги они лишь в вашей жизни и вашего ребенка помошники и дающие советы ,как вести себя в той или иной ситуации.А вся отвественность за ребенка,его поведение и умение контролировать это поведения-Родители и никто другой
    Я сама мама так сказать «особенного ребенка»и я лично прошла все и огонь,воду и медные трубы мой муж вахтовик 2 мес на работе 3недели дома.И вся нагрузка на воспитании ребенка легла почти на меня,мы ходили ко всем и психолог(но это несвязано с поведением я имею ввиду агрессии у нас ее нет)дефектологи(у нас проблема с произношением)психиатр(мы тоже гиперактивны)и всех,всех
    Перечитала много литературы
    Находила какие то пути к своему ребенку,чтоб достучаться.и мы плохо понимали обращенную речь.Плакала по ночам в подушку,а утром снова грубо говоря в бой
    Сейчас нам почти 7 лет(я неупустила свое время)мы менее гиперактивны,хорошо понимает,что ему говорят,речь пошла,мы обучаемы,а самое главное эмоцианальное состояние сына улудшилось и понимание к конкретным ситуациям:например если мне,что то ненравится мне не надо кричать или злится,я могу лишь посмотреть и повысить тон все ребенок начинает то игрушки на место ставить или идти спать,бывает что сопротивляется,то я применяю игровую форму.(но это уже отдельная тема)или например я обиделась сын сразу реагирует на это мама нерастраивайся говорит или сам начинает грустить и тогда я уже с ним спокойно разговариваю.
    Каждый делает свой выбор,я неосуждаю вас,а лишь хочу напомнить,что время идет и вся информация (нельзя драться,обижать,ломать)она должна исходить от вас,вам дальше вместе жить, не преподователям.
    Сил Вам,удачи,терпения,а главное здоровья!!!

    1. «Мы менее гиперактивны», «Мы плохо понимали речь» — это ужас какой-то. Ещё мамочки младенцев говорят «Мы покакали». Срочно прекратите отождествлять себя с сыном. Вы — две разные личности. Что стараетесь его вытащить — это очень правильно. У меня сын аутист, до 5 лет почти не говорил с нами, хотя речь понимал. Я его много лет возила в ЦЛП (Центр лечебной педагогики) на занятия, дома с ним прошла все 9 классов, до техникума. И вё получилось. окончил институт, не самый сложный, но всё же. Средний балл 4,75. И абсолютно всё делает для себя сам (для меня тоже очень многое). Надеюсь, что и у вас всё получится. Но меня пугает ваша дикая неграмотность. Как и чему вы научите ребёнка, если не знаете самых простых правил русского правописания?

  4. Подруга установила строгие правила, а не сюсюкалась с лялечкой! Что мешало вам, у себя дома установить правила? Я почти уверена, что в обычный садик он то же нормально ходил и вёл себя там адекватно!

  5. Никого не слушайте! Чтобы вы не сделали — всегда будут осуждать, живите как вам удобно, вы же не нарушаете законы.

  6. Таким родителям лучше совсем не иметь детей. С детьми всегда непросто. Наши дети отражают нас самих. Как себя ведете, так и дети себя ведут, подражая взрослым. Так что мамочка делайте выводы.

  7. Время сейчас другое. При СССР это было действительно нормально. Причем не важно, какой характер у ребенка: если у родителей нет возможности оставить ребенка на кого-то из-за работы, то государство давало им эту возможность. Вспомните фильм «Зимняя вишня», там главная героиня тоже сына на пятидневку отдавала, и что? Хоть и не работала по ночам. Не слушайте сплетников, все у вас нормально.

  8. А мне жаль мальчика. Моя мама рассказывала, что родители тоже оставляли ее на 5 суток в садике (дед шахтером был, а бабушка нянечкой в больнице). Говорила, что ужасно скучала по дому, постоянно плакала. Может быть, у вас сын стал такой спокойный из-за жесткой дисциплины в саду – всего боится теперь? Я бы забрала малыша и устроилась бы на другую работу, без ночных смен. Жалко же ребенка!

  9. Хмм….родила без бабушек, дедушек. В 6 мес рассталась с отцом ребенка, переехала в новое место. Чуть постарше стала- в садик было не устроить, работала ночами в магазине а днем на энергетиках с ребенком(иногда ночами был либо отец ребенка, либо подруга, либо няня за деньги) . Тяжко было так, что аж плакать сил не было. Ничего. Справилась. Потом в сад пошла, и я устроилась уже на нормальную работу. Всякое бывало — и капризы и истерики, но возможно из за трудностей элементарного выживания и отсутствия поддержки в виде бабок, дедок, теть и т.д. как то на истерики внимания уже не хватало)))) и в самый тяжкий момент даже мысли не было, отдать куда то….и видеть ее только по выходным. Я к тому, что если есть голова на плечах и любовь в сердце — все преодолимо

  10. На пятидневку отдавали детей в советское время,т.к родители работали на заводах с 7 часов утра. Ничего плохого не случилось — все выросли и в школу пошли.Дети в садах ведут себя лучше, чем дома.

    1. Откуда вы знаете, что ничего плохого не случилось? Вы социологические исследования проводили? Вот простой пример. У меня было хорошие, любящие родители. Но время было суровое, и в 3,5 года меня отправили на дачу с яслями, где работала музыкальным педагогом моя бабушка. Она, наверное, за мной приглядывала, но я же была в группе, ночевала с детьми. И меня там одна нянечка до смерти напугала. Не буду описывать, чем, но очень сильно. Потом отдали меня в садик. Надо сказать, что мама ни разу не оставила меня там ночевать, хотя нянечки пытались уложить меня на ночь. Тогда нельзя было уйти с работы вовремя, поэтому мама часто опаздывала и забирала меня около 8 ч. Летом опять с садиком на дачу. Папа отпуска проводил в санаториях. Мама один раз взяла меня в Анапу, а в другой раз бабушка её уговорила оставить меня на даче с садиком, и мама уехала на Рижское взморье без меня… Я так и не увидела Ригу, правда, ещё надеюсь. а даче я томилась, скучала. Мне там не нравилось. Потом то же было в лагерях. Чем всё кончилось? в 13 лет мне вдруг понравилось в лагере. Подруги, танцы, волейбол, симпатичные вожатые… И я перестала хотеть, мечтать об отпуске с родителями. Я от них отдалилась. Мы не ссорились, но всю жизнь мне во многом подруги и друзья были ближе, чем родители. Что-то ушло безвозвратно, теплота отношений, доверие. А ведь мой случай далеко не самый тяжёлый.

  11. Стесняюсь спросить с какой целью сей высер? Не справляетесь с ребёнком, в котором психолог не видит никаких проблем, поэтому сдали его в интернат? Ну молодцы, чо уж там. Отдыхайте, бухайте, любитесь, смотрите дом-2, сидите в инсте, чем ещё там бесполезные занимаются, пока малыш, брошенный мамой, сходит с ума от страха и ужаса, что его не заберут и кругом чужие люди. Обычный ребёнок, которому явно не хватает дисциплины, занятий и внимания, а в итоге вырастет озлобленный, брошенный звереныш. Рожайте ещё, получайте мат. капитал, сейчас много таких плодится.

  12. В детский дом отдайте, ещё лучше заживёте.
    Воспитывать детей надо.
    Это трава сама постели.
    Детьми заниматься надо.
    Кукушка

  13. Судя по посту, Вы ждете одобрения от всех, оправдываетесь. А зачем? Это ВАША жизнь, ВАШ ребенок. И только ВАМ решать, что и как. Можно послушать чьи-то советы, но всегда ли они применимы к Вашей жизни? Действительно, не преступление же Вы совершили. Да, надо больше общаться с ребенком, да, ему нужно Ваше внимание и главное — принятие. Но не каждый физически и психологически может справиться с воспитанием. В конце концов Вы не педагог, а мама, работающая к тому же. Берегите свои нервы, они Вам ой как пригодятся с гиперактивным ребенком! Немного легче станет только тогда, когда он вырастет. Моему гиперактивному 28 лет. Немного легче стало после 18. Но каждый справляется как может. Набирайтесь терпения и любви. В 5-дневном отсутствии есть и свои преимущества: Вы не так устаете, у Вас больше терпения, ребенку на пользу. Но это конечно только в том случае, если данный сад действительно хороший и с хорошими воспитателями.

  14. Пытаетесь оправдать себя тем, что не можете справиться с собственным ребенком, показываете собственную несостоятельность, как матери, конечно, проще сдать на пятидневку чужим тетям, а самой жить спокойно

  15. Я осуждать не стану, чужой ребенок чужое дело, но если в интернате справляются а вы не справляетесь это же в вашем поведении что-то не так, что можно исправить, было бы желание. Интернатом вы дали себе передышку, но проблема общения с сыном не решается. Что вы будете делать когда интернат закончится и взрослый парень начнет из вас веревки вить? Его уже никуда не сдашь, останется только смириться что отношения с сыном потеряны навсегда. Хотя раз вы по пять дней спокойно без маленького живёте, по подросшему тоже скучать не будете. Непонятно зачем вообще рожали.

  16. Передохнули? И всё же ребёнка надо забирать. Вы же сами чувствуете себя предателем, а своё сердце не обманешь,поэтому вы мучаетесь в сомнениях. Хотите сами себя уговорить, что это нормально, а это ненормально. Ваш ребёнок должен быть с вами, чужих детей никто не любит,подумайте об этом. Ребёнок должен чувствовать вашу любовь каждый день, иначе он вырастает несчастным человеком. Так что набирайтесь сил и забирайте.

  17. Есть дети, с которыми можно договориться, а есть такие, которые понимают и принимают только силу. И физическую и душевную. Подруга морально сильнее вас, Вот он и слушался. А вы балуете. в песочнице поранил девочку — а как вы его наказали? Оставили без сладкого? Отшлепали? Поставили в угол? Не разговаривали целый день? Кидается драться? Встречная пощечина очень быстро останавливает. Единственное главное условие, которое нарушают многие любящие мамочки после наказания нельзя жалеть. Простить можно, но жалеть и баловать после наказания нельзя. Постоял в углу, проплакал, попросил прощения — простили. Но без сюсюканий. И на обед приготовили то, что считаете нужным и полезным, а не то, что он любит. А на разговор о том, что он такое не хочет, спокойно сказать, что из-за его сегодняшнего поведения у вас нет настроения печь пироги или бежать за йогуртом. Не хочет, пусть уходит к себе и не переживать, что умрет с голоду.

  18. все сделали правильно- не слушайте никого!
    осуждать каждый может. особенно бездетные теоретики.
    и да- часто с чужими дети шелковые-а дома не управляемые
    у меня дочка уже взрослая, но я помню, как ее нельзя было забрать из садика, пока она все игрушки в садике не положит на место!
    попросить или заставить делать то же самое с игрушками дома- было невозможно!
    вроде изрослась классу к 3-у
    может и вам повезет, и ребенок поймет, что дома надо вести себя ОДИНАКОВО с садиком
    и смотрите- не разбалуйте его по выходным
    а то «все внимание к нему»- это не дело
    он должен видеть в вас людей, а не просто исполнителей капризов!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *