Теперь, когда слышу в отношениях - «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее

Теперь, когда слышу в отношениях — «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее

Когда я слышу, как говорят мужчины-холостяки, желающие жениться на женщине с детьми: «Ребенок не проблема», мне хочется посмеяться. А ведь какой-то один год назад я думал точно так же! А теперь серьезно задумываюсь о разводе с любимой женщиной – это будет честно по отношению к ней, чем всю жизнь трепать друг другу нервы и жить в дискомфорте. Да, виноват я: взялся за гуж, но не дюж. Ну не тяну я чужих детей – и материальная сторона тут почти не причем, а вот моральная подкачивает.

Мне 34 года, я не был официально женат, своих детей еще нет. Жил гражданским браком с одной девушкой почти 6 лет. Но она для семьи не создана, хоть я и предлагал ей устроить нашу жизнь посерьезнее, но сам сомневался. Ну как можно жить серьезно с девушкой, которая любит вечеринки, а маленькие дети у нее вызывают отвращение? Поэтому и рожать она не собиралась. В общем, ушла она от меня с одним романтиком: путешественником – автостопщиком. Как она сказала – я для нее мелко плавал.

А я, тем временем, в интернете познакомился с очень милой женщиной, разведенкой. Она старше меня на 3 года, но это не проблема. Общение с ней было сплошное удовольствие – у нас много схожих интересов, понимали друг друга с полуслова. В общем-то, не секрет было сразу, что у нее двое детей – фотографии подсказали. Дочь-подросток и сын в детский садик ходит. Будущая жена мне писала, что дети немного проблемные, плохо слушаются, но на стадии виртуального знакомства мне было все равно. Думал – не проблема.

А потом начались встречи. Жена, еще будучи невестой, оставляла детей на свою маму и бегала ко мне на свидания. Мне хватило двух месяцев, чтобы понять – я без нее не могу ни дня. Я предлагал ей пожить совместно, но она сказала, что сожительствовать не хочет,  и если у меня серьезные намерения, то я должен на ней жениться, потому как она не приведет в дом мужчину так просто, чтобы дети косо смотрели. Мы подали заявления, и я познакомился с детьми. Девочка посмотрела на меня косо и недовольно, а мальчик равнодушно. Понятное дело – они встречаются с отцом, он для них авторитет.

После росписи я сдал свою однокомнатную квартиру и переехал в семью жены. Как я не старался найти общий язык с детьми, все было бесполезно. Дочь жены все время раздражалась: то кружку я не ту возьму, то лезу не в свое дело, спрашивая про учебу. Сын же демонстрировал полный игнор ко мне. Как-то жена попросила меня забрать его из сада, так тот устроил истерику, что со мной не пойдет, а дождется маму или папу. Вот тогда я и увидел впервые бывшего мужа моей жены – такой же высокомерный, как и его дети. Посмотрел на меня как на ничтожество, хмыкнул и все.

Всю свою получку и деньги с аренды я отдавал жене, все хотел угодить ей. Но из-за детей я был в опале: сам, мол, виноват, что не можешь найти с ними общий язык. Она пыталась с ними поговорить, чтобы они были со мной повежливее, на что дочь сказала: «А кто он нам такой?». Я предлагал жене такой вариант, чтобы теща пожила с детьми, а мы хоть на какое-то время пожили у меня – может так дети смирятся. Но она против. Я стал понимать, что с работы меня совсем не тянет домой, мне там не уютно, я не люблю ее детей, а они считают меня врагом, занявшим место их отца. Но люблю жену. А домой не тянет. Все эти мысли я сказал жене, но она говорит, что я просто не привык.

Но я понимаю, что привыкнуть я все равно не смогу. Уже прошло больше полугода такой семейной жизни, но все только усугубляется. Дети постоянно считают меня лохом, потому что я не бизнесмен, как их батя, а простой офисный работник, пашущий «на дядю». Денег мало получаю (по их мнению), а поэтому не достоин даже ходить по их квартире, ни то, чтобы питаться. А у них запросов много. Поэтому я принял решение: сейчас закончится срок аренды жильцов, я вернусь к себе домой и разведусь. Да, жену просто обожаю, но так будет честно по отношению к ней и ее детям. Не тяну я их ни в каких смыслах. Жена еще не знает о моем решении, поэтому вот надумал сюда написать и спросить: стоит ли мне уйти и начать новую жизнь?

 

Теперь, когда слышу в отношениях — «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее: 93 комментария

  1. Современный мужчина слишком много хочет: чтобы без опыта прошлых отношений, без детей, без материальных и жилищных проблем, без запросов, без выноса мозга. При этом чтобы была послушная, работящая, молодая, красивая и скромная как монашка — чтобы посторонние на ее не пялились, чтобы она только дома и для него красивой была. Но сожалению, многие современные мужчины не понимают, что сами такой девушке не соответствуют: у них и маленькие з/п и возраст поджимает т.к. они гуляли от души, ни в чем себя не ограничивая; И вот, говорит такой потрепанный жизнью мачо под полтос что хочет молодую,неопытную — чтобы не разбиралась в людях — вдруг он абьюзер а главное, ни с кем его не сравнивала. Но сам собой напрашивается вопрос: он-то ей,- молодой, красивой, бездетной, с деньгами, зачем? Вместо того чтобы стараться соответствовать, улучшать уровень жизни, эти граждане начинают кричать что зажрались тетки, им планку надо снизить. Конечно, чтобы женщина/девушка опустилась до его уровня

    1. Это вообще о чём щас ?Дважды перечитала.
      Речь в посте как раз о том ,что молодой ,холостой ,бездетный , неконфликтный и беспроблемный зачем -то связался с обычной РСП -с проблемными детками да и сама не первой свежести и старше него .И он дурак терпит всю эту шнягу .Не она ,а он терпит. И даже ничего не предъявляет.
      Поэтому браки равные должны быть .

    2. Тётя,вы о чем сейчас?Вы читать то может и научились,да только понимать прочитанное, видимо,нет.

      1. Смысл прочитанного поняла отлично: автору нужна удобная и без проблем. Видимо такой автор завидный жених, что только РСП на него клюют а бездетным и незамужним даром не надо такое счастье

        1. У вас большие проблемы с мужчинами судя по вашим постам и вы вымещаете зло на авторе, не комильфо.

    3. В истории парня, я узнал себя в роли отца этих детей. И скажу по факту: молодой, красивой и бездетной девушке нужен как раз именно бедный мужчина для интима, а всё остальное у неё уже есть!)))) Я когда был бедным, у меня были только богатые девушки, некоторые из них родили и воспитывают моих детей. Да, тогда я их не тянул, но от меня и не требовали ничего — я бедный, но очень хорош в постели, а это стоит дороже всяких там бумажных денег. А когда сам стал богатым — все стало наоборот, богатые девушки исчезли из моей жизни, и вокруг одни нищебродки, которым даже семя своё стыдно доверить. Они очень глупые, ведутся на престижную тачку, элитную квартиру, огромный коттедж с бассейном и прочие мои возможности. Но, я всё также прекрасно занимаюсь этим, однако это уже никому не интересно ибо я уже стал богат. А этот парень пытается конкурировать не там и не с тем, ему нужна богатая, красивая и без детей — именно там, его и оценят!!!

      1. в чем глупость их? что они ведутся на элитку и тачки? это же ваше, а не съемное. Вы даете им что-то, они свое получают. Так в чем их глупость? А вы когда с богатыми любились, будучи бедным, на что велись?

      2. Любопытно, почему потянуло вас на бедных девушек став богатым? Или богатым женщинам вы не интересны?))

    4. Вы, дамочка, кажется только себя слышите?
      Человек же написал — тяжело и невозможно жить с чужими детьми. Жену — любит. А вы о чем вообще сказали?

  2. Автор, в вашей ситуации жена ведет себя безответственно. Да, у вас не опыта общения с детьми, да, не привыкли. Но! Потребовать от детей уважения к вам как к своему мужу и партнеру — ее обязанность. Кто вы им? Вы — муж их матери, которая в доме хозяйка и вправе решать, с кем жить. Они не обязаны любить вас и делиться сокровенным, но вежливое обращение — это норма. И да, хорошо должно быть всем. Поговорите с женой.

  3. Мне больше повезло, мой муж меня взял с 5 месячной дочкой и он для неё папа, родного отца не знает и он не участвует в воспитание и мой муж относится как к родной. У нас есть ещё общая дочь. Мой муж тоже мало получает, но я мозг не выношу и не жалуюсь.

  4. Со своими детьми должна ваша жена договариваться и помогать налаживать отношения детей с вами. Если она не хочет этого, то и вам нечего тратить время на эту семью.

  5. Рассмотрите вариант гостевой семьи…живите отдельно а жена пусть в гости приходит на перепихончик

    1. Он же написал, что она принципиальная и так не хочет. Хочет быть официальной женой. А детей своих воспитывать и ограничивать их хамское поведение, видимо, не хочет.

  6. Решение принято — так уходите и начинайте новую жизнь. Свою жизнь, а не чужую. Здесь живёте чужой жизнью и теряете время, а 34 не 64. Сам был в подобной ситуации, ушёл и потом нашёл своего человека.
    Но сама история какая-то «не натуральная»: вроде можно жевать-переживать, но на вкус — «синтетика».

  7. Беги, мужик, пока вообще ниже плинтуса не опустили. У меня брат влип так же с чужими детьми – теперь ишачит на них, жена по каблук загнала, жаль бедолагу, но сам выбрал себе такую судьбу. Говорю ему, чтоб одумался – все бесполезно. Потерял себя.

  8. Тут полностью вина жены – не воспитала в детях уважение. Вот это из разряда тех теток, которые говорят: «Это не мужчина меня замуж взял, это мы его с детьми приняли в семью». А зачем приняли? Чтобы только унижать и деньги тянуть? Так зачем вообще мужику такая семья? Автор, разводитесь и ищите себе девушку для создания своей семьи со своим ребенком.

  9. К сожалению, вы выбрали неудачный вариант. Если дети любят отца, да ещё и неуступчивы по характеру, то места вам в той семье не будет. Если женщина вам так сильно мила, то и правда, рассмотрите вариант гостевого брака. Действительно вернитесь в свою квартиру. Но, если вашей женщине это не понравится, то придётся остаться каждому при своих. Не мучайтесь сами и не обнадёживайте попусту женщину. Быть семьёй в полном смысле уже не получится. И большей частью в этом её вина.

  10. Невоспитанные,эгоистичные дети, мать не уважают и не любят. Думаю есть ещё вариант- пусть живут у отца. Если он не один, то мачеха быстро заставит их задуматься над своим поведением.

  11. Не сложилось. так бывает. Главное, не наделать глупостей, т.е. детей в этом браке, иначе не развяжетесь никогда. Развод- лучшее для вас решение в данном случае. Для матери дети важнее, чем вы- непонятно только зачем замуж просилась. А у вас все впереди с другой женщиной.

  12. Уважаемый автор! Не торопитесь! Обдумайте многое. Да и стоит поговорить с женой серьезно- она должна как то повлиять на детей, и убедить их, что вы не пытаетесь заменить им отца! А просто желаете подружится с ними! Это главная мысль!!! Возможно у девочки начинается переходный возраст- а это всегда протест, тут дело даже не в вас!! Ну и может просто вам пожить немного у себя, без развода, может как то жена и дети немного призадумаются… а еще!!!!- дети обычно впечатлительные, их надо чем то заинтересовать, так чтоб и вам интересно и им, и на общем интересе выстроить более терпимое общение!!! Попробуйте еще не много!! Не опускайте руки!!! Вы молодец!!!! И в люьом случае, похоже вы благородный серьезный мужчина!!! Пусть у вас всё наладится!!!

    1. А для чего ему весь этот геморрой? Ничего хорошего из этого не выйдет. Дети знают своего отца, общаются с ним, избалованы. Ради чего это все автору?

    2. Так там и мальчик детсадовский не сахар. Вряд ли дело в возрасте. Я могу еще понять, когда один ребенок, но двое! Незачем там разговоры разговаривать. И торопиться как раз нужно — торопиться начать жить своей жизнью, а не приживалом в чужой семье.

    1. Потому что там мачеха (чужая тетя), а это ещё хуже, чем отчим. Тут за ними мать ухаживает и сидит на больничном, а там кто? Отцы перепоручают это или новым женам или матерям своим…Отец, который все делает сам — исключение. Лучше уж с матерью пусть живут.

  13. Да уж, ситуация. Не позавидуешь мужчине. Может, поможет рождение совместного ребенка? Дети жены при живом родном отце, который принимает активное участие в их жизни, конечно, не изменят свое отношение к Вам. Ну, может, сгладится со временем, привыкнут. Вы же в любом случае планируете рождение своего ребенка? Так чего тянуть с этим?

  14. Автор, все правильно решил. Еще найдёте свою женщину и родите своего ребенка.

  15. Афтор беги от этой шмаровины, пока отделался только з/п и арендными.
    А то вообще вся жизнь под откос)

  16. В этой ситуации только вина жена, которая не может или не хочет поставить своих детей на место! Я тоже замуж выходила с двумя детьми 6 и 8 лет, тоже были своенравные, были высказывания «Ты тут никто» , пару раз осадила, поняли что потворствовать им не буду, сразу отношения поменялись! Воспитание детей сложное мероприятие, тем более не родных! Вы с женой сначала обсудите это, если не поймёт разводитесь без сожаления!

  17. Насчёт бежать- не знаю. Но уйти обратно в свою квартиру пожить наверно нужно. Хотя бы чтоб дышалось свободно. Попытаться донести до жены- детки вырастут и своеобразно своему высокомерному характеру уйдут во взрослую жизнь не оглядываясь. А начинать жить для своего счастья женщине уже не получится. Попытаться донести до детей, что не рветесь заменять отца, а просто любите их маму и она любит вас. Что родители у них есть и всегда будут.
    А вообще давать советы- последнее дело. Жизнь ваша и решать вам. Как душа подсказывает..

  18. Виноваты всегда оба. В любом случае, если не найдете общий язык с детьми — все бесполезно. И тут очень много зависит от обоих. Если вы с женой нужны друг другу, то дети должны это знать, они должны это видеть. Со временем они это примут, НО: если вы оба нужны друг другу, если хотите пройти по жизни вместе.

  19. Нет, здесь женщина не правильно себя повела. Нужно было пожить вместе, и посмотреть, как сложатся отношения у мужчины с её детьми.

  20. Автор, может быть открою вам секрет, но и родные дети точно также ведут себя с родителями, если дать слабину.. Вы просто испытывали комплекс перед бывшим мужем любимой женщины. Вам нужно себя полюбить, иначе будете всегда видеть(хотя в реальности их может и не быть ) усмешки бывших мужиков ваших женщин и детей..

  21. Разводитесь и скорее. Жизнь у вас одна, не превращайте ее в ад. Ищите женщину без детей.

  22. В данном случае,женщина знала что хотела,и не рассчитывала на то,что брак этот будет долгим.Если бы действительно подходила к браку серьезно,сначала бы познакомила с детьми и дала бы время подружиться,чтобы понять-будут ладить или не стоит никого мучить.В данном случае лучше разводиться,а за интимом она сама к вам будет бегать,пока на горизонте новый не появится,и гостевой брак её от этого не удержит, потому как она уже будет считать,что дело идёт к разводу.

  23. Автор, для сохранения психологического состояния, скорее всего расстаться. ИЛИ паузу возьмите. Подумайте.

  24. Я бы с детьми была пожоще и попыталась объяснить, что мама тоже может быть счастливой. Похоже они просто ревнуют или папа науськивает. А сама бы набралась терпения, со временем дети смирятся, но не сразу.

  25. Я бы с детьми была пожоще и попыталась объяснить, что мама тоже может быть счастливой. Похоже они просто ревнуют или папа науськивает. А сама бы набралась терпения, со временем дети смирятся, но не сразу. Видела такой вариант своими глазами.

  26. Что вы за слезливую сказку написали? Как может смотреть мальчик детсадовского возраста на взрослого мужчину? Вы для него просто большое тёмное пятно. А вы тут про «ничтожество». И «дети косо смотреть будут». Да детям всё равно практически, такие как тут описаны — слишком малы, чтобы иметь представление о какой-то там МОРАЛИ и чтобы им пришло в голову косо смотреть на их МАТЬ и на её друга!
    Статья — неправдоподобная ложь на лжи, собранная из душещипательных обрывков!

  27. У меня сын от первого брака возраст 3 года был,когда познакомилась со вторым будущим мужем. Сын называет его папой, родного отца не помнит и не знает, последний раз приезжал когда ребёнку года не было

  28. Беги, конечно. Ты нормальный вообще с таким багажом связываться? Да вон сколько по улицам ходит одиноких девочек, знакомься, живи, женись. Роди своих детей, вкладывай в них свои силы и деньги. Потому что любовь пройдёт, рано или поздно это твоё «не могу без неё жить» сойдёт на нет, а эти так называемые «дети» будут вечно караулить свою маму и смотреть на тебя как на главного потребителя мамкиных ресурсов, и их не волнует что ты их всех содержишь.
    Беги, пока не поздно. Влюбишься ещё в бездетную, какие твои годы.

  29. Вступать в отношения с человеком у которого есть дети очень большая ответственность и мужчинам, которые решились на такой шаг надо медаль давать при жизни!Одно дело, когда дети выросли и живут самостоятельной жизнью, а другое дело, когда один маленький, а второй подросток. Я сама мама, свою дочь обожаю, люблю, ценю и не представляю свою жизнь без неё, но чужие дети меня раздражают неимоверно и я совершенно не представляю свою жизнь с приемышами даже ради кого-то. Разводится однозначно и искать свою судьбу с кем бы вам захотелось родить своих детей. Зачем вам вкладывать часть себя, заработанных денег, нервов, лишних телодвижений и т. д. на чужих детей, которые во- первых не будут благодарны, дети вообще мало кому благодарны и одно дело своя кровиночка, а другое чужой у которого есть мама и папа. Во — вторых возможно вы никогда не сможете наладить с ними контакт, а без отдачи, что бы это не было ( взаимного тепла, любви, доверия) жить нельзя .В- третьих со временем чувства начнут угасать и перейдут в более спокойные отношения или наоборот или будите испытывать раздражение по отношению друг другу и возможно придёт осознание, а ради чего я все время старался ей угодить . Возможно она не захочет вам рожать совместного ребёнка. Конечно ещё и ваша жена должна была постараться наладить контакт между вами и детьми. В таки сложных отношениях слишком много но….. Поверьте вы никогда не испытаете тех чувств к чужому ребёнку, какие смогли бы испытывать к своему родному.

  30. Детям на маму наплевать, они вместе с папашей ни во что ее не ставят. Я бы сдала отцу, может и хмыкать перестал бы. Пусть бы папиной подружке высказывала за кружку, если бы посмела.

  31. Нужно было заранее знакомиться с детьми. А жена должна была заранее поговорить на эту тему с ними. Тащить мужика в дом когда дети категорически против, это глупо. Мой 2й муж с моим сыном был познакомлен за год до совместной жизни. Перед тем как съехаться я отдельно с каждым вела разговор. Приводила примеры, давала время всё взвесить и подумать хорошо. Что бы вот так не получилось, как у автора. Вместе живем уже 6 лет. Расписались, родили общего ребёнка, переехали в другую страну. Так что виновата ваша жена, а ни вы. Бегите от туда затопчут они вас. Скоро и она за человека считать не будет.

  32. Обычный оленёнок. Баба старше и одела пилотку ему на лысину, чтоб досадить бывшему, манипулятора. А он дурачок, пороху не нюхал

  33. Решение жениться на женщине с детьми без знакомства с ними, опрометчиво. Жена развела вас хитро. Я, как и она, разведенка с ребёнком. Как можно привести в дом мужчину так сразу мужем….

  34. Мне одной кажется вся эта история враньём???
    «Познакомился с разведёнкой» , «влюбился без памяти», «дети ни во что не ставят» — вся эта грязь, чтобы хайпануть и собрать сочувствия. Бедненького заставили жениться, ахахахах. Открою секрет, Автор: приживальщиков нигде ни во что не ставят. Вы пишете, что отдавали всю зарплату и деньги с аренды, а сколько с той же зарплаты вы проедали, нажигали света, лили воды, занимали места? Думаю, содержали себя, а почтения хотели как к кормильцу, вот и финал.
    Из семьи конечно уходите, вы там лишний. Для нормальной матери на первом месте дети, а не примаки, ей надо детей поднимать, а не окружать вас уважением за то, что вы поселились у нее в доме и предлагаете детей сплавить к теще. Когда вы настрогаете свой выводок, не дай будда не уживетесь, разведетесь, придет к вам такая краля и скажет: деток твоих высокомерных — вон! к свекрови! чтобы смирились))) посмотрим, как вы развизжитесь на это.
    Ищите себе не девушку, а нормальную работу, самоуважение поднимется без слезливых историй в сети)))))

  35. Я думаю, в данной ситуации только два выхода. Первый -уходить и больше не появляться на горизонте этой женщины, несмотря на свои чувства. Второй — сложнее. Этим детям вы должны стать не отцом, не отчимом, а сначала другом. пока они не научатся доверять вам, видеть в вас не просто маминого дядю, а члена семьи, у вас ничего не получится. Возможно, в глубине души они надеются, что родители сойдутся. соответственно, на вас направлен негатив. Спрашивать об уроках — верх глупости с вашей стороны. Они действительно не обязаны ни любить вас, ни вам отчитываться. Сначала нужно подружиться, расположить к себе, а потом уже спрашивать. Организуйте совместную интересную поездку, каток, аквапарк, путешествие, осуществите какую-то их мечту, увлеките чем-то…если вы на это способны и если вам нужна эта женщина. И это не один раз. Помогайте им в их детских делах… На это потребуется время и терпение. попросите помощи жены. Не способны — уходите сразу.

  36. Жизнь — штука сложная. Со своими -то детьми масса проблем, ссор между родителями, непонимания. Особенно в переходном возрасте деток. Я познакомилась с мужем, когда у меня были две дочери 9 и 11 лет. Была вдовой. Любовь с первого взгляда. Дети приняли. Переходный возраст как-то пережили. Родили сына, который вождь краснокожих. Порой очень сложно было. До расставания. На данный момент мы с мужем и сыном, уже 15-ти лет, снимаем однушку. А дочери живут в квартире моей и их папы в 120 м2. Разъехались, невозможно стало, девочки выросли. Но семья сохранилась.

  37. Предполагаю что меня закидают тапками но выскажу своё мнение. Дорогой автор. Никто не вправе вас судить и давать советы. Но. Есть в вашем случае один нюанс, и он бочка дёгтя в ложке меда. Именно так, ничего я не путаю. Ваша супруга в разводе и есть бывший муж. Оттого то и все проблемы. Прежние отношения и прежний брак никогда не позволят вам наладить отношения с детьми которые постоянно будут вас сравнивать со своим отцом. А может и жена сравнивать с бывшим мужем. С которым оказывается вы еще и пересекаетесь. Положа руку на сердце скажите вот надо оно вам? Я в таких случаях вспоминаю слова Иисуса Христа — кто женится на разведённой, тот прелюбодействует. Иначе говоря, жениться нужно на женщине у которой нет мужа, а бывший это тоже муж (я лично например не против браков вдова-вдовец или наоборот, это другой случай), или на девице, то есть на той которая не была замужем и не имеет детей. И честно сказать не понимаю тех женщин которые выходят замуж за тех у кого есть бывшие жены дети и алименты. Наверно лучше всего вернуть статус-кво. Найдите женщину без бывших мужей, детей и вообще без хвостов из прошлой жизни типа «у меня парень был, но он сейчас в тюрьме, но мы с ним разошлись». Я не говорю что в жизни все должно быть сладко да гладко но каждый человек имеет право на комфорт и счастье. Не создавайте искусственных проблем. Ищите и найдёте. Помоги вам Бог

  38. А жена вас любит? Это ее дети и в первую очередь это ее проблема, а не ваша. Сейчас дети не приняли вас, а завтра что они ей устроят? Голой на мороз выставят, потому что мама не заработала/купила/подарила/разрешила? Вы приняли верное решение и самое главное его не изменять. Узнав о нем ваша жена будет не раз вам говорить, что решение ваше не верное. Не слушайте её. Она просто вами попользовалась для каких-то своих целей.

  39. Дурачок, беги от неё быстрее! А вообще она тебе ловко пилотку на уши натянула! С двумя спиногрызами и нашла АЛЕНЯ!

  40. Да. Согласна. Чужие детки — не свои.
    У нас было трое отцов. Второй нас со старшей сестрой удочерил, когда мне было 12 лет. Прожив до этого с нами уже 6 лет.
    Отношения строились политикой невмешательства. Как таковой привязанности не было (возможно из-за периодических запоев с его стороны, после рождения младшей сестренки).
    Отцовских чувств никак не проявлял, единственный раз взял без спроса письмо моего друга (когда мне было 15), хотел узнать серьезность отношений. Вот тогда только мы и поговорили целых два часа. До этого не знал, как найти к нам подход.
    А мы ведь совсем не были избалованы отцовской любовью биологического отца.
    Мне на данный момент 40 лет. Субъективный совет: попытаться все-таки наладить отношения с детками любимой девушки. Как вариант — устроить вечеринку с одноклассниками, одногруппниками, выехать на природу с ночевкой к какому нибудь водоему, взяв с собой бадминтон и мяч.
    Во всяком случае, мы в свое время очень мечтали так провести совместное время (но приходилось играть в это самим во дворе).
    Авторитет появится позже, даже для детей-снобов. Почаще проявляйте свои чувства по отношению к любимой девушке при ее детях и ни в коем случае больше не пасуйте перед ними.
    Максимализм присущ всем детям, все новое воспринимается в штыки. Со временем привыкнут.
    Что же касается воспитания детей…
    Судя по всему трудовую терапию к ним не применяли.
    По своему опыту — постепенно очень желательно ее вводить (по мере привыкания к вам), прививать самостоятельность, уважение к окружающим и развивать самодисциплину.

  41. У меня двое от первого брака. А дети любят нового мужа как родного. Мамаша потокает сильно детям. Не в состоянии объяснить, что она развелась с их отцом, но не умерла и имеет право на личную жизнь. Дети попросту не уважают мать.
    И, да, на вашем месте я бы развелась, там хорошего не будет.

  42. Конечно, надо поговорить с женой, она обязана донести до детей, что они должны уважать вас. Если жена любит вас, то сделает это. Наберитесь терпения, отношения налаживаются не сразу,их надо выстраивать годами. Не спешите разводиться:любая жена (или муж) — это крест,каждый следующий — тяжелее предыдущего. Раз вы любите жену — вы справитесь с любыми трудностями. Помоги вам Господи!

  43. Валить надо оттуда быстро и без раздумий. Если жена тебя любит уйдет с тобой к тебе жить. Одна. Подумайте куда можно пристроить этих ублюдков.

  44. А я вообще проблемы не вижу. *** на их мнение и точка. Лохом считают? Да пусть утрутся. Чаще папика нагружай. Он же ведь родительских прав не лишен? Вот пусть и воспитывает.

  45. Я бы ушла. Какой смысл стену лбом пробивать, если жена тут совсем не помощница? Проблема обоих. Пожить раздельно некоторое время просто необходимо, хотя бы для того, чтобы женщина задумалась: а действительно ли вы ей нужны? По реакции сразу видно будет. Может, она и замуж выходила, чтобы первому мужу доказать что то. Не похоже её поведение на поведение лююбящей женщины.

  46. Странные тут люди собрались… «Зачем взял в жены бабу с прицепом». А что, женщина, имеющая детей, не хочет быть счастливой? Или только её бывший может новую семью создать? Что за чушь?
    Другой вопрос, что женщина сама не собирается выстраивать отношения между новым мужем и детьми. Типа, они сами образуются. Это элементарно неумно с её стороны. Думаю, нужно и правда съехать от этой семейки и дать женщине время привести мозги в порядок.

  47. Тут ты прав, автор, по любому отец настраивает. Ох уж мне эти бывшие. То бывшая жена настраивает, то бывший муж — так семьи и распадаются! А этим нелюдям только этого и надо. Слава богу вдова и настраивать не кому, поэтому живёт мой муж со мной и горя не знает, хотя у меня их трое и старшим 23 и 16🤷‍♀️, младшей 10. Тоже так то серьёзные возраста, чтобы пальцы гнуть! Да и сама я ими занимаюсь, а он им как друг!!! А так… БЕГИ МУЖИК!!! БЕГИ!!! Если жена тебя любит, вы как нибудь придёте к компромиссу. Хотя, если она будет надолго оставлять детей, они стуканут папе и неизвестно, как он отреагирует! Возможно даже захочет их отобрать и тогда твоя благоверная всё равно тебя пошлёт, так как вынуждена будет попу прижать! Ну как то так!

  48. Время лечит, разводитесь. Попытайтесь создать свою семью. Не родных детей сложно любить,тем более если взаимного понимания нет. Будет только хуже. Ну а если любовь настоящая,все таки,то пытайтесь найти общий язык через «не могу», ведь никто не обещал вам,что будет легко.

  49. Автор, вы не с той стороны заходите. Ваши попытки наладить отношения с детьми они воспринимают как заискивание и не более. Увы, враждебность к чужому мужчине, которому мать теперь уделяет внимания больше, чем детям, — дело естественное. Вы лучше падчерице, вполне уже взрослой девушке, задайте вопрос: а почему ее распрекрасный богатый и высокомерный папа не живет с ними или не возьмет ее и ее братика, так его любящих, к себе? Почему доверил своих детей чужому дяде? Чем он лучше отчима в таком случае?
    Задайте также вопрос, а думает ли она о своей матери, о ее дальнейшей судьбе или для нее мать прислуга и собственность, у которой теперь одна забота — благо дочери?
    Вы любите свою жену, но не обязаны любить ее детей. Как вариант — уходите в свою квартиру и встречайтесь в ней с любимой женщиной, а там потихоньку все утрясется, дети вырастут и уйдут в свою жизнь, а вы в старости будете опорой друг другу.
    Только общего ребенка не заводите.

  50. Вам надо серьезно и четко поговорить с женой. Вы взрослые а они дети и вы управляете ситуацией. Значит она вас просто не поставила перед детьми как своего мужа и не дала «права». Если так то ничего не получится, вы так и будете чужим в семье. И семейного счастья не получится

  51. Подрасти, мальчик. А после слов «познакомился с разведенкой» читать не имеет смысла

  52. Уходи не дожидаясь ухода квартирантов, выгоняй их и заплати неустойку. И на будущее никогда, никогда не подбирай рсп-х. Только интим на раз-два, никаких отношений с ними!

  53. Ваша проблема не в детях, а в том, что женщина выше статусом, и все это видят и понимают. Поменять все местами — также бы и женщине говорили, что она приживалка. Видимо, родители плохо разошлись, папа до сих пор всех содержит и детям внушает, что вы халявщик (без обид, хорошо?)). Я знаю ситуацию один в один. Единственное решение — и папа и мама должны поставить детей на место.

  54. Вы пришли на их территорию, поэтому они воспринимают вас как вторженца.
    Не нужно жить на территории женщины — это женщину нужно приводить в дом и брать ответственность. Не идёт в ваш дом, значит, ищите ту, что пойдёт.
    Иначе вы будете впадать в женское поведение зависимого приживалы.
    Наверняка дочь копирует материнское поведение и ваша «возлюбленная» вами помыкает.
    Например, решение о создании семьи приняла она, не дожидаясь вашего решения. А вы угодничаете.
    Помимо любви к женщине мужчине нужна любовь к себе и самоуважение, угодничеством вы их не заслужите.

  55. Статья вообще в каком-то женском стиле написана…
    А по существу
    Какой нормальный мужик, уже не мальчик а-ля 17 лет, может пойти заявление подавать не то, что не пожив хоть пару месяцев с этими детьми, а даже и не познакомившись толком?…

  56. Зря не пожили вместе до брака. Сама разведенка с ребенком и замужем второй раз, родился совместный ребенок. Муж принял моего ребенка от первого брака и сын к нему тянется. Муж для него стал авторитетом и я не представляю, что бы у них были какие-либо конфликты. Сын старается помочь, они нашли совместные интересы — вместе занимаются спортом, вместе ездят на тренировки по борьбе. До брака мы с будущим мужем прожили вместе 2 года. Бывший муж никак не участвует в жизни сына и они не виделись с того момента как он от нас ушел (7лет) — наверное это не маловажный факт. Я не бью в грудь крича, что все кто льет грязь на разведенок с детьми дураки и не правы- скорее не повезло в силу неопытности мужчины, глупости и зацикленности только на ребенке, а не на построении семьи мамы. Не нужно уж всех под одну гребенку! Есть и обратные примеры…. Мое личное мнение- нужно было действительно
    пожить в этой семье — присмотреться к отношению мамы с ребенком, к ребенку, не будет ли раздражать вас неродной ребенок, сможете ли вы заинтересовать его и найти общие интересы и т.д и т.п — очень много ньюансов.

  57. Перед тем, как принимать окончательное решение, сходите на семейную психотерапию все вместе. Возможно, дело сдвинется с мертвой точки.
    Поговорите с женой откровенно, попросите ее о поддержке, что бы вы с ней действовали одним фронтом.
    Попробуйте все вместе выбраться куда-то в поход, с кострами и палатками. Это объединяет.

  58. В вашей ситуации лучше уходить, к чему такие мучения, не понимаю почему ваша жена этого не видит. Я тоже одна с двумя детьми, но у моих детей нет отца, они его не знают и когда мне предложили попробовать построить отношения я согласилась, и сын даже принял того человека, но тот стал поднимать руку на ребенка. Просто потому , что он его стал раздражать. Естественно семьи не получилось.

  59. Надо в первую очередь попытаться найти общий язык с детьми, а потом решать, жениться или нет. Вы сделали наоборот, так что теперь любите ее на вашей территории.

  60. Вам надо поскорее разводиться и не тянуть. А поскольку жену вы любите, она может растянуть этот процесс до невозможности. Всего 34 молодому человеку, и девушки подходящие найдутся.
    А ее детишкам, возможно, больше понравится, если их мама будет бегать на свиданки в мотели или почасовые гостиницы. Но это уже не ваши проблемы.

  61. У меня брат женился на женщине с двумя детьми. Сначала старшая тоже показывала ненависть к нему, у неё же есть отец. Он быстро нашёл с ними общий язык. Он поддерживал все их интересы. Спустя 6 лет жена родила ему сына. И тут он начал показывать себя. Постоянно орал на них матом. Спустя время жена показала ему дневник старшей дочери, как она жаловалась на его агрессию. После этого перестал на нее голос повышать. А на её сына всё равно прикрикивает. Но там мои мама и старшая сестра его науськивают ещё. Когда услышала от старшей сестры как она жалуется брату на Рому, что он( ему 11 лет) не играет с 3-летним сыном, поэтому тот постоянно плачет, отчихвостила обоих. К чему я это всё? Если найдёте с её детьми общий язык, то не факт, что после рождения общего ребёнка, у Вас изменится отношение к ним. Решать Вам.

  62. Слушайте, ну вот зачем вам эти заморочки? Вы молоды, найдите себе молодую, бездетную женщину и родите своих детей. Нет смысла вкладывать себя морально и материально в чужих детей. Мой кузен когда- то женился на женщине с мален. ребенком, вырастил его, а после развода парень о нем и не вспоминает. Даже не ждите благодарности от этих детей, они уже вас свое фуу показывают.

  63. Как по мне, так изначально неправильная позиция мамы. Детям надо объяснить, что ей нужен этот человек, что папа где-то, и только по праздникам. С подростком можно уже говорить по взрослому и жестко. Понятно, что БМ и отец их настраивают против нынешнего мужа. Ну так и БМ скорее всего не один живет. И надо не тещу приглашать, а отправить деток на месячишко к папе, и новой «маме».
    Можно найти несколько решений, устраивающих и ГГ, и его жену, и детей.
    Только вот искать надо вместе, а не только автору.

  64. Хм… Я полностью на стороне автора. И жену его жалко… У меня у самой сын. Взрослый уже. Но о новом официальном муже, так чтобы домой привести и сказать сыну «-люби и уважай», даже мыслей нет. Понятно, что в данной ситуации, все будет зависеть от меня. Я должна буду построить отношения своих детей с «новым папой», должна буду занимать чью-то позицию в семейных спорах, должна грамотно распределить внимание между детьми и новым мужем. Это невероятно сложно. Даже если, я, как многорукий бог Шива, умудрюсь угодить и детям и мужу, то, скорее всего, загремлю в дурку с нервным срывом. К чему этот ад?
    Очевидно, что герои поста просто недооценили всю сложность ситуации. Да, есть удачные случаи- я их видела. Но видела и «подвиг» таких женщин. Я ими восхищаюсь. Но не более. Подражать не хочу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *