Теперь, когда слышу в отношениях - «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее

Теперь, когда слышу в отношениях — «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее

Когда я слышу, как говорят мужчины-холостяки, желающие жениться на женщине с детьми: «Ребенок не проблема», мне хочется посмеяться. А ведь какой-то один год назад я думал точно так же! А теперь серьезно задумываюсь о разводе с любимой женщиной – это будет честно по отношению к ней, чем всю жизнь трепать друг другу нервы и жить в дискомфорте. Да, виноват я: взялся за гуж, но не дюж. Ну не тяну я чужих детей – и материальная сторона тут почти не причем, а вот моральная подкачивает.

Мне 34 года, я не был официально женат, своих детей еще нет. Жил гражданским браком с одной девушкой почти 6 лет. Но она для семьи не создана, хоть я и предлагал ей устроить нашу жизнь посерьезнее, но сам сомневался. Ну как можно жить серьезно с девушкой, которая любит вечеринки, а маленькие дети у нее вызывают отвращение? Поэтому и рожать она не собиралась. В общем, ушла она от меня с одним романтиком: путешественником – автостопщиком. Как она сказала – я для нее мелко плавал.

А я, тем временем, в интернете познакомился с очень милой женщиной, разведенкой. Она старше меня на 3 года, но это не проблема. Общение с ней было сплошное удовольствие – у нас много схожих интересов, понимали друг друга с полуслова. В общем-то, не секрет было сразу, что у нее двое детей – фотографии подсказали. Дочь-подросток и сын в детский садик ходит. Будущая жена мне писала, что дети немного проблемные, плохо слушаются, но на стадии виртуального знакомства мне было все равно. Думал – не проблема.

А потом начались встречи. Жена, еще будучи невестой, оставляла детей на свою маму и бегала ко мне на свидания. Мне хватило двух месяцев, чтобы понять – я без нее не могу ни дня. Я предлагал ей пожить совместно, но она сказала, что сожительствовать не хочет,  и если у меня серьезные намерения, то я должен на ней жениться, потому как она не приведет в дом мужчину так просто, чтобы дети косо смотрели. Мы подали заявления, и я познакомился с детьми. Девочка посмотрела на меня косо и недовольно, а мальчик равнодушно. Понятное дело – они встречаются с отцом, он для них авторитет.

После росписи я сдал свою однокомнатную квартиру и переехал в семью жены. Как я не старался найти общий язык с детьми, все было бесполезно. Дочь жены все время раздражалась: то кружку я не ту возьму, то лезу не в свое дело, спрашивая про учебу. Сын же демонстрировал полный игнор ко мне. Как-то жена попросила меня забрать его из сада, так тот устроил истерику, что со мной не пойдет, а дождется маму или папу. Вот тогда я и увидел впервые бывшего мужа моей жены – такой же высокомерный, как и его дети. Посмотрел на меня как на ничтожество, хмыкнул и все.

Всю свою получку и деньги с аренды я отдавал жене, все хотел угодить ей. Но из-за детей я был в опале: сам, мол, виноват, что не можешь найти с ними общий язык. Она пыталась с ними поговорить, чтобы они были со мной повежливее, на что дочь сказала: «А кто он нам такой?». Я предлагал жене такой вариант, чтобы теща пожила с детьми, а мы хоть на какое-то время пожили у меня – может так дети смирятся. Но она против. Я стал понимать, что с работы меня совсем не тянет домой, мне там не уютно, я не люблю ее детей, а они считают меня врагом, занявшим место их отца. Но люблю жену. А домой не тянет. Все эти мысли я сказал жене, но она говорит, что я просто не привык.

Но я понимаю, что привыкнуть я все равно не смогу. Уже прошло больше полугода такой семейной жизни, но все только усугубляется. Дети постоянно считают меня лохом, потому что я не бизнесмен, как их батя, а простой офисный работник, пашущий «на дядю». Денег мало получаю (по их мнению), а поэтому не достоин даже ходить по их квартире, ни то, чтобы питаться. А у них запросов много. Поэтому я принял решение: сейчас закончится срок аренды жильцов, я вернусь к себе домой и разведусь. Да, жену просто обожаю, но так будет честно по отношению к ней и ее детям. Не тяну я их ни в каких смыслах. Жена еще не знает о моем решении, поэтому вот надумал сюда написать и спросить: стоит ли мне уйти и начать новую жизнь?

 

Теперь, когда слышу в отношениях — «Ребёнок не проблема», хочу только посмеяться. Люблю жену, но хочу развесить поскорее: 152 комментария

  1. Современный мужчина слишком много хочет: чтобы без опыта прошлых отношений, без детей, без материальных и жилищных проблем, без запросов, без выноса мозга. При этом чтобы была послушная, работящая, молодая, красивая и скромная как монашка — чтобы посторонние на ее не пялились, чтобы она только дома и для него красивой была. Но сожалению, многие современные мужчины не понимают, что сами такой девушке не соответствуют: у них и маленькие з/п и возраст поджимает т.к. они гуляли от души, ни в чем себя не ограничивая; И вот, говорит такой потрепанный жизнью мачо под полтос что хочет молодую,неопытную — чтобы не разбиралась в людях — вдруг он абьюзер а главное, ни с кем его не сравнивала. Но сам собой напрашивается вопрос: он-то ей,- молодой, красивой, бездетной, с деньгами, зачем? Вместо того чтобы стараться соответствовать, улучшать уровень жизни, эти граждане начинают кричать что зажрались тетки, им планку надо снизить. Конечно, чтобы женщина/девушка опустилась до его уровня

    1. Это вообще о чём щас ?Дважды перечитала.
      Речь в посте как раз о том ,что молодой ,холостой ,бездетный , неконфликтный и беспроблемный зачем -то связался с обычной РСП -с проблемными детками да и сама не первой свежести и старше него .И он дурак терпит всю эту шнягу .Не она ,а он терпит. И даже ничего не предъявляет.
      Поэтому браки равные должны быть .

      1. Точно. У него двое ( вдовец с прицепом ) , у меня двое ( вдова с прицепом) . Равноценно.
        Дети взрослые на тот момент 10, 18, 22 и 27. Мелким сразу рассказали , что подарки в их лице не за большое счастье , пусть радуются что с обеих сторон нашлись взрослые которые не прочь заботиться о них. Мелкие все поняли и всем довольны. Старшие тоже.

        1. Я вот думаю, что у автора проблема как раз в жене. Я считаю, что отношение к нему детей формируется под ее влиянием. И если она не уважает своего мужчину, то и дети не будут уважать. Уважение проявляется и в словах, и в качестве речи, и в интонации в целом.

          1. Вы правы: дети не уважают свою мать, а уважают своего родного отца. Видно, что он властный человек, а БЖ видимо это не нравилось, вот и разошлись, а дети повторюсь уважают. А этот попал как кур в ощип, да и жена в этом вопросе не поддерживает: сам налаживай контакт с детьми, она же их не бросит.

      2. Очень часто бывает ,что свои родные дети выносят мозг,не дают жить родителям.А чужие и подавно. Любовь скоро закончится ,а детишки будут всегда. А потом их дети (с понтом Ваши внуки). Бросать надо немедленно ,потом будет ещё труднее ,а детишки будут подрастать и отношения будут хуже и хуже.

      1. Вот действительно! А что мало нормальных девушек без детей? Все это только цветочки. ягодки впереди! Среди моих друзей есть люди которые не только женились на РСП. но и усыновили, вырастили . дали образование и т.д. .а в финале все как под копирку получили плевки в лицо если не сказать больше! Не хочу навешивать ярлыки. но складывается впечатление что РСП нужен не мужчина . а его ресурсы ! А жениться молодому. бездетному, не состоящему ранее в браке на таких «вариантах» . это путь в некуда! Хотя каждый сходит с ума по своему!

    2. Тётя,вы о чем сейчас?Вы читать то может и научились,да только понимать прочитанное, видимо,нет.

      1. Смысл прочитанного поняла отлично: автору нужна удобная и без проблем. Видимо такой автор завидный жених, что только РСП на него клюют а бездетным и незамужним даром не надо такое счастье

        1. У вас большие проблемы с мужчинами судя по вашим постам и вы вымещаете зло на авторе, не комильфо.

        2. Да вы что? Тут НЕУВАЖЕНИЕ детей к нему . А мать видит и не делает им замечания,значит не очень в нем нуждается.

    3. В истории парня, я узнал себя в роли отца этих детей. И скажу по факту: молодой, красивой и бездетной девушке нужен как раз именно бедный мужчина для интима, а всё остальное у неё уже есть!)))) Я когда был бедным, у меня были только богатые девушки, некоторые из них родили и воспитывают моих детей. Да, тогда я их не тянул, но от меня и не требовали ничего — я бедный, но очень хорош в постели, а это стоит дороже всяких там бумажных денег. А когда сам стал богатым — все стало наоборот, богатые девушки исчезли из моей жизни, и вокруг одни нищебродки, которым даже семя своё стыдно доверить. Они очень глупые, ведутся на престижную тачку, элитную квартиру, огромный коттедж с бассейном и прочие мои возможности. Но, я всё также прекрасно занимаюсь этим, однако это уже никому не интересно ибо я уже стал богат. А этот парень пытается конкурировать не там и не с тем, ему нужна богатая, красивая и без детей — именно там, его и оценят!!!

      1. в чем глупость их? что они ведутся на элитку и тачки? это же ваше, а не съемное. Вы даете им что-то, они свое получают. Так в чем их глупость? А вы когда с богатыми любились, будучи бедным, на что велись?

      2. Любопытно, почему потянуло вас на бедных девушек став богатым? Или богатым женщинам вы не интересны?))

    4. Вы, дамочка, кажется только себя слышите?
      Человек же написал — тяжело и невозможно жить с чужими детьми. Жену — любит. А вы о чем вообще сказали?

    5. А к чему вы вообще это написали??? К истории это не имеет никакого отношения

    6. Слышь слабоумина Оля, ты себя хоть слышишь что ты несёшь насчёт того, что мужчина современный слишком много хочет, ты назвала все бабские хотелки не по заслугам и ещё возмущаешься почему мужчинам это не нравится! Сдохни в одиночестве швабра

  2. Автор, в вашей ситуации жена ведет себя безответственно. Да, у вас не опыта общения с детьми, да, не привыкли. Но! Потребовать от детей уважения к вам как к своему мужу и партнеру — ее обязанность. Кто вы им? Вы — муж их матери, которая в доме хозяйка и вправе решать, с кем жить. Они не обязаны любить вас и делиться сокровенным, но вежливое обращение — это норма. И да, хорошо должно быть всем. Поговорите с женой.

    1. Полина, могу Вам сказать на собственном опыте, что женщина с ребёнком ищет уже не интим а бы с кем, а нормально зарабатывающего мужчину, который готов тратить деньги на неё саму и её детей. который способен вызвать уважение у её детей и стать для них если не вторым отцом, то по крайней мере, другом и авторитетом. Автор, судя по всему, зарабатывает мало. Проигрывает отцу детей, следовательно объективно хуже по этому критерию. Другом для детей он тоже не стал. Может быть, из-за отсутствия опыта общения с детьми, а может быть, из-за своего эгоизма, из-за неумения быть с детьми на одной волне. Думаю, что второе — более вероятный вариант.
      Так почему же женщина должна требовать от своих детей уважения к своему сожителю, с которым она расписалась в ЗАГСЕ? Да-да, именно сожителю, поскольку на главу семьи и добытчика, а также на помощника в воспитании детей этот индивид явно не тянет…
      Думаю, что женщина уже и сама поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за такое «сокровище». Поэтому желание этого несчастного чувачка сбежать, роняя тапки, она примет безо всякого сожаления…

  3. Мне больше повезло, мой муж меня взял с 5 месячной дочкой и он для неё папа, родного отца не знает и он не участвует в воспитание и мой муж относится как к родной. У нас есть ещё общая дочь. Мой муж тоже мало получает, но я мозг не выношу и не жалуюсь.

    1. Мужу вашему повезло с Вами…если вы его не отделяете от семьи.Выше было правильно написано-дети смотрят на мать.

  4. Со своими детьми должна ваша жена договариваться и помогать налаживать отношения детей с вами. Если она не хочет этого, то и вам нечего тратить время на эту семью.

  5. Рассмотрите вариант гостевой семьи…живите отдельно а жена пусть в гости приходит на перепихончик

    1. Он же написал, что она принципиальная и так не хочет. Хочет быть официальной женой. А детей своих воспитывать и ограничивать их хамское поведение, видимо, не хочет.

  6. Решение принято — так уходите и начинайте новую жизнь. Свою жизнь, а не чужую. Здесь живёте чужой жизнью и теряете время, а 34 не 64. Сам был в подобной ситуации, ушёл и потом нашёл своего человека.
    Но сама история какая-то «не натуральная»: вроде можно жевать-переживать, но на вкус — «синтетика».

  7. Беги, мужик, пока вообще ниже плинтуса не опустили. У меня брат влип так же с чужими детьми – теперь ишачит на них, жена по каблук загнала, жаль бедолагу, но сам выбрал себе такую судьбу. Говорю ему, чтоб одумался – все бесполезно. Потерял себя.

  8. Тут полностью вина жены – не воспитала в детях уважение. Вот это из разряда тех теток, которые говорят: «Это не мужчина меня замуж взял, это мы его с детьми приняли в семью». А зачем приняли? Чтобы только унижать и деньги тянуть? Так зачем вообще мужику такая семья? Автор, разводитесь и ищите себе девушку для создания своей семьи со своим ребенком.

  9. К сожалению, вы выбрали неудачный вариант. Если дети любят отца, да ещё и неуступчивы по характеру, то места вам в той семье не будет. Если женщина вам так сильно мила, то и правда, рассмотрите вариант гостевого брака. Действительно вернитесь в свою квартиру. Но, если вашей женщине это не понравится, то придётся остаться каждому при своих. Не мучайтесь сами и не обнадёживайте попусту женщину. Быть семьёй в полном смысле уже не получится. И большей частью в этом её вина.

  10. Невоспитанные,эгоистичные дети, мать не уважают и не любят. Думаю есть ещё вариант- пусть живут у отца. Если он не один, то мачеха быстро заставит их задуматься над своим поведением.

  11. Не сложилось. так бывает. Главное, не наделать глупостей, т.е. детей в этом браке, иначе не развяжетесь никогда. Развод- лучшее для вас решение в данном случае. Для матери дети важнее, чем вы- непонятно только зачем замуж просилась. А у вас все впереди с другой женщиной.

  12. Уважаемый автор! Не торопитесь! Обдумайте многое. Да и стоит поговорить с женой серьезно- она должна как то повлиять на детей, и убедить их, что вы не пытаетесь заменить им отца! А просто желаете подружится с ними! Это главная мысль!!! Возможно у девочки начинается переходный возраст- а это всегда протест, тут дело даже не в вас!! Ну и может просто вам пожить немного у себя, без развода, может как то жена и дети немного призадумаются… а еще!!!!- дети обычно впечатлительные, их надо чем то заинтересовать, так чтоб и вам интересно и им, и на общем интересе выстроить более терпимое общение!!! Попробуйте еще не много!! Не опускайте руки!!! Вы молодец!!!! И в люьом случае, похоже вы благородный серьезный мужчина!!! Пусть у вас всё наладится!!!

    1. А для чего ему весь этот геморрой? Ничего хорошего из этого не выйдет. Дети знают своего отца, общаются с ним, избалованы. Ради чего это все автору?

    2. Так там и мальчик детсадовский не сахар. Вряд ли дело в возрасте. Я могу еще понять, когда один ребенок, но двое! Незачем там разговоры разговаривать. И торопиться как раз нужно — торопиться начать жить своей жизнью, а не приживалом в чужой семье.

    1. Потому что там мачеха (чужая тетя), а это ещё хуже, чем отчим. Тут за ними мать ухаживает и сидит на больничном, а там кто? Отцы перепоручают это или новым женам или матерям своим…Отец, который все делает сам — исключение. Лучше уж с матерью пусть живут.

  13. Да уж, ситуация. Не позавидуешь мужчине. Может, поможет рождение совместного ребенка? Дети жены при живом родном отце, который принимает активное участие в их жизни, конечно, не изменят свое отношение к Вам. Ну, может, сгладится со временем, привыкнут. Вы же в любом случае планируете рождение своего ребенка? Так чего тянуть с этим?

  14. Автор, все правильно решил. Еще найдёте свою женщину и родите своего ребенка.

  15. Афтор беги от этой шмаровины, пока отделался только з/п и арендными.
    А то вообще вся жизнь под откос)

  16. В этой ситуации только вина жена, которая не может или не хочет поставить своих детей на место! Я тоже замуж выходила с двумя детьми 6 и 8 лет, тоже были своенравные, были высказывания «Ты тут никто» , пару раз осадила, поняли что потворствовать им не буду, сразу отношения поменялись! Воспитание детей сложное мероприятие, тем более не родных! Вы с женой сначала обсудите это, если не поймёт разводитесь без сожаления!

  17. Насчёт бежать- не знаю. Но уйти обратно в свою квартиру пожить наверно нужно. Хотя бы чтоб дышалось свободно. Попытаться донести до жены- детки вырастут и своеобразно своему высокомерному характеру уйдут во взрослую жизнь не оглядываясь. А начинать жить для своего счастья женщине уже не получится. Попытаться донести до детей, что не рветесь заменять отца, а просто любите их маму и она любит вас. Что родители у них есть и всегда будут.
    А вообще давать советы- последнее дело. Жизнь ваша и решать вам. Как душа подсказывает..

  18. Виноваты всегда оба. В любом случае, если не найдете общий язык с детьми — все бесполезно. И тут очень много зависит от обоих. Если вы с женой нужны друг другу, то дети должны это знать, они должны это видеть. Со временем они это примут, НО: если вы оба нужны друг другу, если хотите пройти по жизни вместе.

  19. Нет, здесь женщина не правильно себя повела. Нужно было пожить вместе, и посмотреть, как сложатся отношения у мужчины с её детьми.

  20. Автор, может быть открою вам секрет, но и родные дети точно также ведут себя с родителями, если дать слабину.. Вы просто испытывали комплекс перед бывшим мужем любимой женщины. Вам нужно себя полюбить, иначе будете всегда видеть(хотя в реальности их может и не быть ) усмешки бывших мужиков ваших женщин и детей..

  21. Разводитесь и скорее. Жизнь у вас одна, не превращайте ее в ад. Ищите женщину без детей.

  22. В данном случае,женщина знала что хотела,и не рассчитывала на то,что брак этот будет долгим.Если бы действительно подходила к браку серьезно,сначала бы познакомила с детьми и дала бы время подружиться,чтобы понять-будут ладить или не стоит никого мучить.В данном случае лучше разводиться,а за интимом она сама к вам будет бегать,пока на горизонте новый не появится,и гостевой брак её от этого не удержит, потому как она уже будет считать,что дело идёт к разводу.

  23. Автор, для сохранения психологического состояния, скорее всего расстаться. ИЛИ паузу возьмите. Подумайте.

  24. Я бы с детьми была пожоще и попыталась объяснить, что мама тоже может быть счастливой. Похоже они просто ревнуют или папа науськивает. А сама бы набралась терпения, со временем дети смирятся, но не сразу.

  25. Я бы с детьми была пожоще и попыталась объяснить, что мама тоже может быть счастливой. Похоже они просто ревнуют или папа науськивает. А сама бы набралась терпения, со временем дети смирятся, но не сразу. Видела такой вариант своими глазами.

  26. Что вы за слезливую сказку написали? Как может смотреть мальчик детсадовского возраста на взрослого мужчину? Вы для него просто большое тёмное пятно. А вы тут про «ничтожество». И «дети косо смотреть будут». Да детям всё равно практически, такие как тут описаны — слишком малы, чтобы иметь представление о какой-то там МОРАЛИ и чтобы им пришло в голову косо смотреть на их МАТЬ и на её друга!
    Статья — неправдоподобная ложь на лжи, собранная из душещипательных обрывков!

    1. ооооо, какие дети бывают с 2-3-х лет…вы просто не знаете.
      И не спешите обвинять людей во лжи.

  27. У меня сын от первого брака возраст 3 года был,когда познакомилась со вторым будущим мужем. Сын называет его папой, родного отца не помнит и не знает, последний раз приезжал когда ребёнку года не было

  28. Беги, конечно. Ты нормальный вообще с таким багажом связываться? Да вон сколько по улицам ходит одиноких девочек, знакомься, живи, женись. Роди своих детей, вкладывай в них свои силы и деньги. Потому что любовь пройдёт, рано или поздно это твоё «не могу без неё жить» сойдёт на нет, а эти так называемые «дети» будут вечно караулить свою маму и смотреть на тебя как на главного потребителя мамкиных ресурсов, и их не волнует что ты их всех содержишь.
    Беги, пока не поздно. Влюбишься ещё в бездетную, какие твои годы.

  29. Вступать в отношения с человеком у которого есть дети очень большая ответственность и мужчинам, которые решились на такой шаг надо медаль давать при жизни!Одно дело, когда дети выросли и живут самостоятельной жизнью, а другое дело, когда один маленький, а второй подросток. Я сама мама, свою дочь обожаю, люблю, ценю и не представляю свою жизнь без неё, но чужие дети меня раздражают неимоверно и я совершенно не представляю свою жизнь с приемышами даже ради кого-то. Разводится однозначно и искать свою судьбу с кем бы вам захотелось родить своих детей. Зачем вам вкладывать часть себя, заработанных денег, нервов, лишних телодвижений и т. д. на чужих детей, которые во- первых не будут благодарны, дети вообще мало кому благодарны и одно дело своя кровиночка, а другое чужой у которого есть мама и папа. Во — вторых возможно вы никогда не сможете наладить с ними контакт, а без отдачи, что бы это не было ( взаимного тепла, любви, доверия) жить нельзя .В- третьих со временем чувства начнут угасать и перейдут в более спокойные отношения или наоборот или будите испытывать раздражение по отношению друг другу и возможно придёт осознание, а ради чего я все время старался ей угодить . Возможно она не захочет вам рожать совместного ребёнка. Конечно ещё и ваша жена должна была постараться наладить контакт между вами и детьми. В таки сложных отношениях слишком много но….. Поверьте вы никогда не испытаете тех чувств к чужому ребёнку, какие смогли бы испытывать к своему родному.

  30. Детям на маму наплевать, они вместе с папашей ни во что ее не ставят. Я бы сдала отцу, может и хмыкать перестал бы. Пусть бы папиной подружке высказывала за кружку, если бы посмела.

  31. Нужно было заранее знакомиться с детьми. А жена должна была заранее поговорить на эту тему с ними. Тащить мужика в дом когда дети категорически против, это глупо. Мой 2й муж с моим сыном был познакомлен за год до совместной жизни. Перед тем как съехаться я отдельно с каждым вела разговор. Приводила примеры, давала время всё взвесить и подумать хорошо. Что бы вот так не получилось, как у автора. Вместе живем уже 6 лет. Расписались, родили общего ребёнка, переехали в другую страну. Так что виновата ваша жена, а ни вы. Бегите от туда затопчут они вас. Скоро и она за человека считать не будет.

  32. Обычный оленёнок. Баба старше и одела пилотку ему на лысину, чтоб досадить бывшему, манипулятора. А он дурачок, пороху не нюхал

  33. Решение жениться на женщине с детьми без знакомства с ними, опрометчиво. Жена развела вас хитро. Я, как и она, разведенка с ребёнком. Как можно привести в дом мужчину так сразу мужем….

  34. Мне одной кажется вся эта история враньём???
    «Познакомился с разведёнкой» , «влюбился без памяти», «дети ни во что не ставят» — вся эта грязь, чтобы хайпануть и собрать сочувствия. Бедненького заставили жениться, ахахахах. Открою секрет, Автор: приживальщиков нигде ни во что не ставят. Вы пишете, что отдавали всю зарплату и деньги с аренды, а сколько с той же зарплаты вы проедали, нажигали света, лили воды, занимали места? Думаю, содержали себя, а почтения хотели как к кормильцу, вот и финал.
    Из семьи конечно уходите, вы там лишний. Для нормальной матери на первом месте дети, а не примаки, ей надо детей поднимать, а не окружать вас уважением за то, что вы поселились у нее в доме и предлагаете детей сплавить к теще. Когда вы настрогаете свой выводок, не дай будда не уживетесь, разведетесь, придет к вам такая краля и скажет: деток твоих высокомерных — вон! к свекрови! чтобы смирились))) посмотрим, как вы развизжитесь на это.
    Ищите себе не девушку, а нормальную работу, самоуважение поднимется без слезливых историй в сети)))))

  35. Я думаю, в данной ситуации только два выхода. Первый -уходить и больше не появляться на горизонте этой женщины, несмотря на свои чувства. Второй — сложнее. Этим детям вы должны стать не отцом, не отчимом, а сначала другом. пока они не научатся доверять вам, видеть в вас не просто маминого дядю, а члена семьи, у вас ничего не получится. Возможно, в глубине души они надеются, что родители сойдутся. соответственно, на вас направлен негатив. Спрашивать об уроках — верх глупости с вашей стороны. Они действительно не обязаны ни любить вас, ни вам отчитываться. Сначала нужно подружиться, расположить к себе, а потом уже спрашивать. Организуйте совместную интересную поездку, каток, аквапарк, путешествие, осуществите какую-то их мечту, увлеките чем-то…если вы на это способны и если вам нужна эта женщина. И это не один раз. Помогайте им в их детских делах… На это потребуется время и терпение. попросите помощи жены. Не способны — уходите сразу.

    1. Как интересно — полюбил женщину, она его хитро оженила, он всё в дом и оп-пааааа — кругом должен.Может ему после работы тишины и покоя хочется,но…. ДОЛЖЕН !
      Автор, уходите.

  36. Жизнь — штука сложная. Со своими -то детьми масса проблем, ссор между родителями, непонимания. Особенно в переходном возрасте деток. Я познакомилась с мужем, когда у меня были две дочери 9 и 11 лет. Была вдовой. Любовь с первого взгляда. Дети приняли. Переходный возраст как-то пережили. Родили сына, который вождь краснокожих. Порой очень сложно было. До расставания. На данный момент мы с мужем и сыном, уже 15-ти лет, снимаем однушку. А дочери живут в квартире моей и их папы в 120 м2. Разъехались, невозможно стало, девочки выросли. Но семья сохранилась.

  37. Предполагаю что меня закидают тапками но выскажу своё мнение. Дорогой автор. Никто не вправе вас судить и давать советы. Но. Есть в вашем случае один нюанс, и он бочка дёгтя в ложке меда. Именно так, ничего я не путаю. Ваша супруга в разводе и есть бывший муж. Оттого то и все проблемы. Прежние отношения и прежний брак никогда не позволят вам наладить отношения с детьми которые постоянно будут вас сравнивать со своим отцом. А может и жена сравнивать с бывшим мужем. С которым оказывается вы еще и пересекаетесь. Положа руку на сердце скажите вот надо оно вам? Я в таких случаях вспоминаю слова Иисуса Христа — кто женится на разведённой, тот прелюбодействует. Иначе говоря, жениться нужно на женщине у которой нет мужа, а бывший это тоже муж (я лично например не против браков вдова-вдовец или наоборот, это другой случай), или на девице, то есть на той которая не была замужем и не имеет детей. И честно сказать не понимаю тех женщин которые выходят замуж за тех у кого есть бывшие жены дети и алименты. Наверно лучше всего вернуть статус-кво. Найдите женщину без бывших мужей, детей и вообще без хвостов из прошлой жизни типа «у меня парень был, но он сейчас в тюрьме, но мы с ним разошлись». Я не говорю что в жизни все должно быть сладко да гладко но каждый человек имеет право на комфорт и счастье. Не создавайте искусственных проблем. Ищите и найдёте. Помоги вам Бог

  38. А жена вас любит? Это ее дети и в первую очередь это ее проблема, а не ваша. Сейчас дети не приняли вас, а завтра что они ей устроят? Голой на мороз выставят, потому что мама не заработала/купила/подарила/разрешила? Вы приняли верное решение и самое главное его не изменять. Узнав о нем ваша жена будет не раз вам говорить, что решение ваше не верное. Не слушайте её. Она просто вами попользовалась для каких-то своих целей.

  39. Дурачок, беги от неё быстрее! А вообще она тебе ловко пилотку на уши натянула! С двумя спиногрызами и нашла АЛЕНЯ!

  40. Да. Согласна. Чужие детки — не свои.
    У нас было трое отцов. Второй нас со старшей сестрой удочерил, когда мне было 12 лет. Прожив до этого с нами уже 6 лет.
    Отношения строились политикой невмешательства. Как таковой привязанности не было (возможно из-за периодических запоев с его стороны, после рождения младшей сестренки).
    Отцовских чувств никак не проявлял, единственный раз взял без спроса письмо моего друга (когда мне было 15), хотел узнать серьезность отношений. Вот тогда только мы и поговорили целых два часа. До этого не знал, как найти к нам подход.
    А мы ведь совсем не были избалованы отцовской любовью биологического отца.
    Мне на данный момент 40 лет. Субъективный совет: попытаться все-таки наладить отношения с детками любимой девушки. Как вариант — устроить вечеринку с одноклассниками, одногруппниками, выехать на природу с ночевкой к какому нибудь водоему, взяв с собой бадминтон и мяч.
    Во всяком случае, мы в свое время очень мечтали так провести совместное время (но приходилось играть в это самим во дворе).
    Авторитет появится позже, даже для детей-снобов. Почаще проявляйте свои чувства по отношению к любимой девушке при ее детях и ни в коем случае больше не пасуйте перед ними.
    Максимализм присущ всем детям, все новое воспринимается в штыки. Со временем привыкнут.
    Что же касается воспитания детей…
    Судя по всему трудовую терапию к ним не применяли.
    По своему опыту — постепенно очень желательно ее вводить (по мере привыкания к вам), прививать самостоятельность, уважение к окружающим и развивать самодисциплину.

  41. У меня двое от первого брака. А дети любят нового мужа как родного. Мамаша потокает сильно детям. Не в состоянии объяснить, что она развелась с их отцом, но не умерла и имеет право на личную жизнь. Дети попросту не уважают мать.
    И, да, на вашем месте я бы развелась, там хорошего не будет.

  42. Конечно, надо поговорить с женой, она обязана донести до детей, что они должны уважать вас. Если жена любит вас, то сделает это. Наберитесь терпения, отношения налаживаются не сразу,их надо выстраивать годами. Не спешите разводиться:любая жена (или муж) — это крест,каждый следующий — тяжелее предыдущего. Раз вы любите жену — вы справитесь с любыми трудностями. Помоги вам Господи!

  43. Валить надо оттуда быстро и без раздумий. Если жена тебя любит уйдет с тобой к тебе жить. Одна. Подумайте куда можно пристроить этих ублюдков.

  44. А я вообще проблемы не вижу. *** на их мнение и точка. Лохом считают? Да пусть утрутся. Чаще папика нагружай. Он же ведь родительских прав не лишен? Вот пусть и воспитывает.

  45. Я бы ушла. Какой смысл стену лбом пробивать, если жена тут совсем не помощница? Проблема обоих. Пожить раздельно некоторое время просто необходимо, хотя бы для того, чтобы женщина задумалась: а действительно ли вы ей нужны? По реакции сразу видно будет. Может, она и замуж выходила, чтобы первому мужу доказать что то. Не похоже её поведение на поведение лююбящей женщины.

  46. Странные тут люди собрались… «Зачем взял в жены бабу с прицепом». А что, женщина, имеющая детей, не хочет быть счастливой? Или только её бывший может новую семью создать? Что за чушь?
    Другой вопрос, что женщина сама не собирается выстраивать отношения между новым мужем и детьми. Типа, они сами образуются. Это элементарно неумно с её стороны. Думаю, нужно и правда съехать от этой семейки и дать женщине время привести мозги в порядок.

  47. Тут ты прав, автор, по любому отец настраивает. Ох уж мне эти бывшие. То бывшая жена настраивает, то бывший муж — так семьи и распадаются! А этим нелюдям только этого и надо. Слава богу вдова и настраивать не кому, поэтому живёт мой муж со мной и горя не знает, хотя у меня их трое и старшим 23 и 16🤷‍♀️, младшей 10. Тоже так то серьёзные возраста, чтобы пальцы гнуть! Да и сама я ими занимаюсь, а он им как друг!!! А так… БЕГИ МУЖИК!!! БЕГИ!!! Если жена тебя любит, вы как нибудь придёте к компромиссу. Хотя, если она будет надолго оставлять детей, они стуканут папе и неизвестно, как он отреагирует! Возможно даже захочет их отобрать и тогда твоя благоверная всё равно тебя пошлёт, так как вынуждена будет попу прижать! Ну как то так!

  48. Время лечит, разводитесь. Попытайтесь создать свою семью. Не родных детей сложно любить,тем более если взаимного понимания нет. Будет только хуже. Ну а если любовь настоящая,все таки,то пытайтесь найти общий язык через «не могу», ведь никто не обещал вам,что будет легко.

  49. Автор, вы не с той стороны заходите. Ваши попытки наладить отношения с детьми они воспринимают как заискивание и не более. Увы, враждебность к чужому мужчине, которому мать теперь уделяет внимания больше, чем детям, — дело естественное. Вы лучше падчерице, вполне уже взрослой девушке, задайте вопрос: а почему ее распрекрасный богатый и высокомерный папа не живет с ними или не возьмет ее и ее братика, так его любящих, к себе? Почему доверил своих детей чужому дяде? Чем он лучше отчима в таком случае?
    Задайте также вопрос, а думает ли она о своей матери, о ее дальнейшей судьбе или для нее мать прислуга и собственность, у которой теперь одна забота — благо дочери?
    Вы любите свою жену, но не обязаны любить ее детей. Как вариант — уходите в свою квартиру и встречайтесь в ней с любимой женщиной, а там потихоньку все утрясется, дети вырастут и уйдут в свою жизнь, а вы в старости будете опорой друг другу.
    Только общего ребенка не заводите.

  50. Вам надо серьезно и четко поговорить с женой. Вы взрослые а они дети и вы управляете ситуацией. Значит она вас просто не поставила перед детьми как своего мужа и не дала «права». Если так то ничего не получится, вы так и будете чужим в семье. И семейного счастья не получится

  51. Подрасти, мальчик. А после слов «познакомился с разведенкой» читать не имеет смысла

  52. Уходи не дожидаясь ухода квартирантов, выгоняй их и заплати неустойку. И на будущее никогда, никогда не подбирай рсп-х. Только интим на раз-два, никаких отношений с ними!

  53. Ваша проблема не в детях, а в том, что женщина выше статусом, и все это видят и понимают. Поменять все местами — также бы и женщине говорили, что она приживалка. Видимо, родители плохо разошлись, папа до сих пор всех содержит и детям внушает, что вы халявщик (без обид, хорошо?)). Я знаю ситуацию один в один. Единственное решение — и папа и мама должны поставить детей на место.

  54. Вы пришли на их территорию, поэтому они воспринимают вас как вторженца.
    Не нужно жить на территории женщины — это женщину нужно приводить в дом и брать ответственность. Не идёт в ваш дом, значит, ищите ту, что пойдёт.
    Иначе вы будете впадать в женское поведение зависимого приживалы.
    Наверняка дочь копирует материнское поведение и ваша «возлюбленная» вами помыкает.
    Например, решение о создании семьи приняла она, не дожидаясь вашего решения. А вы угодничаете.
    Помимо любви к женщине мужчине нужна любовь к себе и самоуважение, угодничеством вы их не заслужите.

  55. Статья вообще в каком-то женском стиле написана…
    А по существу
    Какой нормальный мужик, уже не мальчик а-ля 17 лет, может пойти заявление подавать не то, что не пожив хоть пару месяцев с этими детьми, а даже и не познакомившись толком?…

  56. Зря не пожили вместе до брака. Сама разведенка с ребенком и замужем второй раз, родился совместный ребенок. Муж принял моего ребенка от первого брака и сын к нему тянется. Муж для него стал авторитетом и я не представляю, что бы у них были какие-либо конфликты. Сын старается помочь, они нашли совместные интересы — вместе занимаются спортом, вместе ездят на тренировки по борьбе. До брака мы с будущим мужем прожили вместе 2 года. Бывший муж никак не участвует в жизни сына и они не виделись с того момента как он от нас ушел (7лет) — наверное это не маловажный факт. Я не бью в грудь крича, что все кто льет грязь на разведенок с детьми дураки и не правы- скорее не повезло в силу неопытности мужчины, глупости и зацикленности только на ребенке, а не на построении семьи мамы. Не нужно уж всех под одну гребенку! Есть и обратные примеры…. Мое личное мнение- нужно было действительно
    пожить в этой семье — присмотреться к отношению мамы с ребенком, к ребенку, не будет ли раздражать вас неродной ребенок, сможете ли вы заинтересовать его и найти общие интересы и т.д и т.п — очень много ньюансов.

  57. Перед тем, как принимать окончательное решение, сходите на семейную психотерапию все вместе. Возможно, дело сдвинется с мертвой точки.
    Поговорите с женой откровенно, попросите ее о поддержке, что бы вы с ней действовали одним фронтом.
    Попробуйте все вместе выбраться куда-то в поход, с кострами и палатками. Это объединяет.

  58. В вашей ситуации лучше уходить, к чему такие мучения, не понимаю почему ваша жена этого не видит. Я тоже одна с двумя детьми, но у моих детей нет отца, они его не знают и когда мне предложили попробовать построить отношения я согласилась, и сын даже принял того человека, но тот стал поднимать руку на ребенка. Просто потому , что он его стал раздражать. Естественно семьи не получилось.

  59. Надо в первую очередь попытаться найти общий язык с детьми, а потом решать, жениться или нет. Вы сделали наоборот, так что теперь любите ее на вашей территории.

  60. Вам надо поскорее разводиться и не тянуть. А поскольку жену вы любите, она может растянуть этот процесс до невозможности. Всего 34 молодому человеку, и девушки подходящие найдутся.
    А ее детишкам, возможно, больше понравится, если их мама будет бегать на свиданки в мотели или почасовые гостиницы. Но это уже не ваши проблемы.

  61. У меня брат женился на женщине с двумя детьми. Сначала старшая тоже показывала ненависть к нему, у неё же есть отец. Он быстро нашёл с ними общий язык. Он поддерживал все их интересы. Спустя 6 лет жена родила ему сына. И тут он начал показывать себя. Постоянно орал на них матом. Спустя время жена показала ему дневник старшей дочери, как она жаловалась на его агрессию. После этого перестал на нее голос повышать. А на её сына всё равно прикрикивает. Но там мои мама и старшая сестра его науськивают ещё. Когда услышала от старшей сестры как она жалуется брату на Рому, что он( ему 11 лет) не играет с 3-летним сыном, поэтому тот постоянно плачет, отчихвостила обоих. К чему я это всё? Если найдёте с её детьми общий язык, то не факт, что после рождения общего ребёнка, у Вас изменится отношение к ним. Решать Вам.

  62. Слушайте, ну вот зачем вам эти заморочки? Вы молоды, найдите себе молодую, бездетную женщину и родите своих детей. Нет смысла вкладывать себя морально и материально в чужих детей. Мой кузен когда- то женился на женщине с мален. ребенком, вырастил его, а после развода парень о нем и не вспоминает. Даже не ждите благодарности от этих детей, они уже вас свое фуу показывают.

  63. Как по мне, так изначально неправильная позиция мамы. Детям надо объяснить, что ей нужен этот человек, что папа где-то, и только по праздникам. С подростком можно уже говорить по взрослому и жестко. Понятно, что БМ и отец их настраивают против нынешнего мужа. Ну так и БМ скорее всего не один живет. И надо не тещу приглашать, а отправить деток на месячишко к папе, и новой «маме».
    Можно найти несколько решений, устраивающих и ГГ, и его жену, и детей.
    Только вот искать надо вместе, а не только автору.

  64. Хм… Я полностью на стороне автора. И жену его жалко… У меня у самой сын. Взрослый уже. Но о новом официальном муже, так чтобы домой привести и сказать сыну «-люби и уважай», даже мыслей нет. Понятно, что в данной ситуации, все будет зависеть от меня. Я должна буду построить отношения своих детей с «новым папой», должна буду занимать чью-то позицию в семейных спорах, должна грамотно распределить внимание между детьми и новым мужем. Это невероятно сложно. Даже если, я, как многорукий бог Шива, умудрюсь угодить и детям и мужу, то, скорее всего, загремлю в дурку с нервным срывом. К чему этот ад?
    Очевидно, что герои поста просто недооценили всю сложность ситуации. Да, есть удачные случаи- я их видела. Но видела и «подвиг» таких женщин. Я ими восхищаюсь. Но не более. Подражать не хочу.

  65. Что это было?
    Дорогой автор, чужие дети не обязаны сразу Вас любить. И Вы их тоже не обязаны. Покиньте свою детскую позицию и станьте, наконец, взрослым. Будьте уверены в себе и в том, что Вы на своем месте рядом со своей женщиной. А не случайно заняли чужое. И, возможно, через какое-то время у Вас сложатся более теплые, дружеские отношения с детьми. Нет, не через пол года. Гораздо позднее. Для всего нужно время.

  66. Вообще то решается все очень просто . Детей к папе , на месяц . Через месяц приедут шелковые, если раньше ныть не начнут. Добрый и милый папа бывает раз в неделю , а при 7/7 отхватят на орехи и резко поумнеют.

    1. Такой пример уже был- Аиша Ажигова, которую искалечила мачеха. Хотите повторить эксперимент?

  67. В этой ситуации позиция жены какая-то она смазанная, нечеткая. Пустила на самотек отношения детей с мужем? Заявила, что они «сложные» и умыла руки, разбирайся, дорогой, как хочешь сам? Не взрослая позиция, прямо скажем. Почему не поговорила с детьми сама, не расставила позиции, позволяет детям так себя вести? Не познакомила заранее — знала, что будут проблемы? Мужчина оформил брак вслепую, получил кота в мешке. Не подсказала мужу, как можно найти контакт с детьми? Женщина в таком браке — между двух огней, если она инфантильно самоустранилась — ничего путного не выйдет.
    Мужчина также наперед не думал — аж двое детей с «непростым характером», почему не поинтересовался, думал, само сложится? Когда понял, с чем столкнулся, почему не поговорил с женой, как найти подход? Глухой телефон какой-то, отсутствие контакта в семье.

  68. Вот этот момент интересен — жена «пыталась поговорить с детьми, но в ответ услышала — а кто он такой?» Взрослая женщина в состоянии объяснить детям, что этот мужчина — ее муж, и с этим следует считаться.

  69. Вы пришли в эту семью, ваша задача там прописаться, будьте повеселее, устройте вылазки с детьми совместные, найдите общие точки с ними, подружитесь. Если не хотите почесать немножко голову, тогда конечно лучше развестись.

  70. Попробуйте поговорить с женой, детьми. Если надо, обратитесь к психологу. Но не ждите быстрых результатов — дети они такие, особенно подростки. Когда мне было 14, в моей жизни появился отчим. Первой реакцией было противостояние, почти до ненависти. Так продолжалось года 2, а потом сошло на нет. Сейчас у меня уже своя семья, ребёнок, и с отчимом мы хорошо общаемся. Мой сын для него как родной внук. Понимаю, что вела себя глупо, но тогда казалось, что он просто враг народа и вторгся в наш мир.

  71. Моя дочь ко второму мужу долго привыкала🤷‍♀️ Ей всего 3 было, бывший еë и видеть не хотел но вот думала ни чего не получится когда она верещала и не давала к себе подойти, года 2 наверное. Теперь папа, папа, и вторая дочь у нас родилась. Мы счастливы уже 6 лет. Дочь знает что у неë другой папа есть и с бабушкой иногда общается но к Диме всей душой. Просто не старайтесь найти с ними общий язык но хотя бы нейтралитет. С женой поговорите о разводе серьëзно, пусть поможет решить проблему или задумается о ней. Просто сбежать от проблемы- слишком просто, но вы всë равно будете любить ту женщину и поверте вам это не понравится, я проходила через подобное. Можите на сайтах психологов почитать, как подружится с детьми своей жены🤷‍♀️ Психология многие проблемы в жизни помогла мне решить. По воспитанию детей много книг, или хотя бы что бы конфликтов не было. И пока для вашей жены дети на первом месте ( поверте, мы не спецально, это природа) но можно постаратся больше завоевать еë любовь, доверие и внимание к вам, это будет важный этап что бы она встала на вашу сторону прийдëтся отвоевать еë у природы🤔 Я не среднестатистическая женщина, я быстро замечаю проблему и стараюсь еë решить поэтому в доме решила многие проблемы и были похожие на ваши. Например я заметила что мужу после рождения дочери не хватало внимания, когда дочке исполнился год я перестала ставить детей на первое место, точнее я всех поставила на первое место и внимание уделяю и мужу и детям не опуская кого то ниже. Стать папой вы им не сможите и не пытайтесь, но хотя бы сохранять нейтралитет, если дети заметят что вы важны их маме то сбавят обороты ( мама тоже для них авторитет). Срок пол года маленький срок что бы дети к вам привыкли, они ещë пытаются избавиться от вас как от ненужного элемента которого ещë не было(подсознательно), детей не вините, это самазащита от окружающей действительности и норма🤷‍♀️ Но если вы просто уйдëте жизнь не изменится в лучшую сторону, чувства останутся и вам будет очень больно находится с ней на растоянии😞 Я много времени пыталась забыть любимого мужчину, а он до сих пор звонит и пытается меня вернуть но забрать у семьи меня уже не получится, я прошла всю ломку и вам эту глупость не советую, без борьбы сдаëтся только трус а я думаю вы достойны счастья.

  72. Извините,а до вступления в брак вы общались с ее детьми?или такое отношение началось после брака?Просто в браке с детьми нужно сначала отношения нпладить,подружится,а потом предложение делать.В вашем случаи с их стороны только отвращение к вам,что это за семья?либо ваша жена должна поговорить со своими детьми и дать понять что вы хороший человек,что она вас выбрала в спутники жизни,и они должны нормпльно к вам относится….но если ничего не поменяется,не вижу смысла такой семьи,лучше разойтись

    1. брак был ее требованием, а значит все препятствия и проблемы с ее стороны она должна разгребать сама и развод в данном случае будет по ее вине.

  73. Странный вы человек. Решение приняли и советуетесь с посторонними людьми. А спросить у своей жены не хотите. Вообще-то это только вас двоих касается.
    Вам сейчас конечно же насоветуют. Но жить-то вам. А не советчикам. Будьте мужчиной до конца. Принимайте решения самостоятельно, а потом сами несите за них ответственность.
    Жену вашу не понимаю. Как она могла связать жизнь с таким инфантильным человеком?!

  74. Все верно автор решил. Мужчина может нести ответственность только за то, что он может контролировать. А за то, что контролируют другие, он ответственности не несет! И в плане детей — вся ответственность на его жене. Не может или не хочет решить эту проблему — до свидания и не морочь голову!

  75. Я не пойму это шутка или правда? Жить у женщины, отдавать деньги… клик-бейт какой-то для розжига — больше похоже на статью из штамаов о РСП и аленях.

  76. Дети — эгоисты. Вот и всё, не Вы будет другой, который какой бы не был, хорошим не будет. Не объяснили родители, что да такое бывает люди расходятся, возможно появятся другие члены семьи. Это должны делать в первую очередь родители. Дети вырастут и разъедутся, останется мать одна и особо не кому не нужная.
    Я в разводе уже 7 лет, с бывшим мужем хорошие отношения. Когда у меня появился нынешний муж, мы серьёзно разговаривали с сыном (ему было 9 лет на тот момент), что такое бывает — люди расходятся и потом строят новые семьи и от этого любить меньше его никто не будет. С мужем тоже разговаривала, сказала любить ты моего сына не обязан, но уважать и не обижать обязан, тоже самое сказала сыну. Как итог сосуществуют на одной территории без проблем, ссор нет, больше как друзья. Ездят на великах, ходят вместе в бассейн, рубятся в приставку. Ревности у сына к нашему общему ребёнку тоже нет, в сестрёнке души нечает.
    Сейчас у бывшего мужа тоже появилась своя семья, нормально общается с его нынешней женой и её сыном. Конфликтов тоже не возникает. Думаю больше зависит от родителей, как они смогли воспитать и настроить контакт с детьми, доносить свои мысли.

  77. А я считаю, что решение правильное. Лучше уйти сейчас, пока не появился общий ребёнок. Ещё один страдалец будет!
    У меня ситуация похуже случилась- 15 лет в браке и теперь разводимся, потому что муж так и не принял моего сына от первого брака. Не смог полюбить, наладить отношения, всю ответственность сваливает на меня. А я очень старалась, чтобы они подружились. И старалась мужа не обделять вниманием никогда! Но если человек не может полюбить чужого ребёнка — то не надо и стараться, вымучивать из себя что-то.
    А из-за всех конфликтов, связанных с ребёнком, наша любовь пропала (по крайней мере у меня).

  78. Я думаю, что если женщина действительно хочет наладить свою личную жизнь, она сможет отправить детей на какое-то время к родному отцу и переехать к вам. Детей же, в свою очередь, не мешало бы мягко поставить на место, потому что задирать нос на основе чужих заслуг им чести не делает. Вот добьются всего сами, купят собственный дом, там и будут рот открывать и решать, кого принимать в доме, а кого — выгонять. Дети не должны мешать родителям налаживать свою жизнь и вообще как-либо им указывать. Если правда любите и очень нужна, делайте что-нибудь, а не опускайте руки спустя несколько месяцев. Складывается впечатление, что не очень-то и надо было.

  79. Ничего не нужно ждать, жизнь всего одна и лучшие годы — до сорока, на мой взгляд. Не теряйте время, Вы никому и ничего не обязаны, общих детей у Вас нет. И смысл тогда мучиться?

  80. Почитала несколько комментариев… Детки жесть конечно. Я была так же разведена, с ребенком. Так же мой мужчина пришёл жить к нам. Сын его очень любит, а Нынешний муж любит сына. У него от первого брака дочь, отношусь к ней хорошо, покупаем вместе ей подарки.
    Может дело в самих людях!? Мы конечно бизнеса не имеем, обычные люди, но у нас есть уважение друг к другу, поддержка, понимание, в отношения не бывшие не лезут, не мы не лезем. Всё живут тихо своей жизнью.

  81. Я и моя Сестра выращенные так сказать отчимом и могу сказать, что лучшего отца и быть не может! И своего сына назвала в честь отчима ( с детства , примерно через год начали называть его папой). Так , что всё это чушь .

  82. Вы пришли в из дом, в их семью, у вас там никаких прав, поэтому вами помыкают даже дети. Если было бы наоборот, ситуация была бы другая. Если бы они приехали к вам жить, например

  83. Могу понять вас. Я, например, для себя тоже однозначно решила, что никогда не свяжусь с мужчиной у которого есть дети от предыдущего брака. Были у меня такие отношения и знаю, что это очень непросто.

  84. А у нас наоборот все. Дети потянулись ко второму мужу, но он холодно к ним отнесся изначально, а потом освоился и стал постоянно наказывать по любому поводу, доброго слова не скажет никогда. В итоге дети терпеть его не могут!

  85. Дети- эгоисты, не уважают мать. Ну вот почему они не могут понять. Мать с отцом разошлись, матери нужна поддержка, опора, забота. Вот кто о ней позаботится, кроме нового мужа? Отец может платит алименты, но ей копейки не перепадает, она должна зарабатывать на жизнь сама, а если заболеет? Кто подстрахует её? Дети ещё не могут работать, да и мать тоже человек, хочет, как и дети, быть кому- то нужной, любимой и просто счастливой. Вы ведь не претендуете занять место отца, ваша цель- забота о матери, сделать её счастливой и именно поэтому дети небезразличны вам, если вы любите женщину, то вы желаете самого хорошего и её детям. Может им так и сказать, чтобы не видели в вас врага?

  86. Конечно уходить. Дальше не будет лучше. Я вижу вину в ваших не сложившихся отношениях с детьми исключительно супруги. Именно она должна была создать условия, ну и плюс воспитание. Очень зря она потащила вас в загс, даже не познакомив с детьми. Какие к черту правила приличия, когда на кону твои дети, любимый человек, взаимоотношения в семье. Очень вероятно, что хотела просто подтереть нос бывшему мужу, мол, смотри! Взяли в жены с двумя детьми! Я вижу вас в роли пострадавшего, которого использовали в чужих отношениях.
    И да, я считаю, что зря неженатый бездетный мужчина связывается с женщиной с такими проблемами из прошлого

  87. Что то больно вы из себя жертву строите. Мне кажется тут больше вы сами нафантизировали себе, детям не важен ваш статус, они чувствуют только любовь, тем более мальчик который ходит еще в сад! Они чувствуют что вы их не принимаете, не пытаетесь подружиться, значит и женщина эта не важна на столько, разводитесь конечно, ищите свободных женщин их полно.

  88. Молодой человек, я Вам рекомендую остаться с ней и пробовать улучшить отношения с детьми. Раньше надо было думать прежде чем начинать с ней отношения. Нас Бог сводит с нашими вторыми половинками поэтому надо стараться что-то изменить, но остаться вместе. Поговорите с ней, скажите, что вам очень плохо, что не знаете как быть, что ситуация становится невыносимой. Вы ведь даже не пытались поговорить серьезно. Нам кажется порой, что вот расстанусь и найду другую, другого и будет лучше, но там другие будут проблемы. Вы испугались трудностей, а в этой жизни ничего легко не дается. Значит вам судьба такая дана жить с ЛЮБИМОЙ женщиной, но с детьми. Другой любви настоящей может уже не быть. Как бы вы не жалели потом всю жизнь. Они глупые дети, не понимают, что портят ей жизнь. Пусть она заставит их уважительнее к вам относиться. Если не поймет, попробуйте да пожить в своей квартире отдельно, но не говорите про развод, скажите, что временно. Пусть испугается вас потерять.
    Или можно снять квартиру рядом и вы будете встречаться там пока они не привыкнут к мысли, что вы будете в ее жизни хотят они этого или нет

  89. Пара месяцев до подачи заявления — крайне малый срок, какие бы там не кипели страсти. Тут у супругов просто гормональные страсти кипят, а отношения толком не простроены ни друг с другом, не с её детьми.
    Как-то услышала совет, как при маленьких детях (совсем маленьких, грудничках) нужно родителям общаться с людьми, которые не являются для них (детей) близкими: просто доброжелательно, спокойно и ни в коем случае не говорить ребёнку что-то вроде «Поздоровался с дядей/тётей. » или «Помаши ручкой дяде/тёте.» (т.е.вообще никак не обращать специально на дядю/тётю внимание ребёнка). Тогда дитя само видит, что родители с этим человеком хорошо общаются, и не боится и сам быстрее идёт на контакт.
    Когда же ребенка подталкивают к общению с незнакомцем, он стесняется и даже боится (и это нормально).
    Так вот, в этой истории главная ошибка (в первую очередь со стороны мамы) в попытке слишком быстрого, форсированного сближения детей с новым мужчиной. Им нужно было подольше повстречаться (не меньше полугода, а лучше около года), иногда только контактируя с детьми, постепенно с ними сближаясь. Дети успели бы привыкнуть к нему. Да и между собой взрослые бы лучше выстроили отношения.
    Теперь самый верный способ, который может помочь не расстаться двум влюблённым — это разъехаться и начать выстраивать отношения заново, постепенно сближаясь с детьми (но ни в коем случае не требовать от них признания своим нового мужчины)

  90. Хм, я тоже познакомился с девушкой с детьми, она умница, красавица редкая, натуральная блондинка и мастер спорта по акробатике. Её дети-6 и 10 лет вначале тоже меня не принимали, но она сразу вставила им таких жёстких 3,14 дюлей, что они с тех пор просто обожают меня.
    Я в общем, отдаю зарплату своей богине, одет, обут, накормлен и горя не знаю

  91. мой сын какое-то время пытался быковать в сторону мужа моего.Получил люлей.Крепко.Это моя жизнь.Это мой муж и будь любезен.Ему сказала как есть: ты через пяток лет сам может женишься и уедешь,а я что?я не обязана сидеть рядом с тобой, пока тебе удобно.Сын переосмыслил всё это и последние пару лет в их отношениях хороший и ровный нейтралитет. Автор не обязан привыкать.Он должен приложить усилия,чтобы наладить отношения с детьми, но и жена обязана в этом вопросе быть основным действующим лицом.

    пс-удивительны женщины в комментариях, которые называют детей прицепами…пипец

  92. Автор, если вас пугают сложности, то конечно лучше уйти.
    Но напишу я вам о позициии детей, может задумаетесь. Все то противостояние, с которым вы сталкиваетесь — это все но лишь агрессия направленная против «самого себя», неумение выаоеснуть эмоции, страх быть непонятыми. Дети пережили сильнейший стресс — развод родителей. Даже в возрасте 1 года это не проходит бесследно. На работу с этим нужно время, терпение и понимание. Я как ребенок переживший развод родителей в 2,5 года вела себя также. Разве что не хамила (здесь вопрос к вашей жене и методам воспитания). Отчим не давил, не отстранялся, просто окружал заботой и вниманием по мере сил, придумавал игры, максимально пытался организовать совместный досуг, старался стать другом. Это была идеальная позиция. Через год я подошла и спросила, могу ли я называть его папой. Его счастью не было предела, он очень любил и любит до сих пор мою маму. Их браку уже 30 лет. Я люблю их одинаково с мамой, это лучший помощник и советчик. С отцом родным общалась, мне не запрещали. Но как раз в переходном возрасте, когда мозги начали работать, я поняла отчетливо «ху из ху» и кому я нужнее и роднее. Не бойтесь трудностей,женщина с детьми это тчжелое испытание, но кто хочет — ищет возможность, а кто не хочет — ищет причину!.

  93. Есть хороший вариант в Вашем случае-гостевой брак.Живите в своей квартире, а она пусть у Вас гостит. Зачем обязательно общий быт? Вместе можно отдыхать ездить

    1. Я даже не предполагала, что в 34 года взрослый дядя неумение общаться , неумение решать свои проблемы, неумение делать выводы, будет вещать на детей! Гимн инфантилизму! Браво!!!

  94. Не знаю когда у моей мамы бой френд появился я была подростком и скажу так, я его дрстхпор терпеть не могу.

  95. Дети глупые еще. Когда-нибудь поймут, что иметь двух отцов было бы выгоднее, чем одного воскресного папу. Но у вас не получится, да уже не получилось. Вы их не любите, так что не мучайтесь зря.

  96. Мамаша должна детей поставить на место и сказать, что это её муж и он член их семьи, нравится им это или нет. На место отца не претендует, но уважать его личность они обязаны. Не нравится-собирают чемоданы и к папе. Короче, жена должна разрулить эту ситуацию, не Вы.

  97. Автор явно сам инфантильный. Он свою жену называет «разведенкой» — значит так и относится — неуважительно — типа ты мне обязана, что я женился. Дети. Не обязаны автора любить и уважать. Даже свои дети бывают невыносимы. У автора просто пока своих нет — не знает. Дети -эта та проблема, которую надо решать, а не убегать. Жена не должна шикать на своих детей из-за того, что взрослый мужик не может с ними подружиться. У автора явно комплекс в бывшему мужу и он переносит свое недовольство на детей. Автор не любит жену — чтобы он тут не писал.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *