Моё терпение на исходе. Мне кричать хочется, что я ненавижу свою свекровь. Она отравляет нашу жизнь и делает всё, чтобы мы расстались. Её даже не останавливает наличие у нас дочери. И это сумасшествие длиться уже семь лет. На все мои жалобы мужу, он лишь мотает головой, что не собирается лезть в наши женские разборки. Но их не избежать, потому что живём мы под одной крышей. Это квартира мамы моего мужа, а значит она здесь хозяйка. А я так… Всего лишь жена её сына и не имею права голоса.
Раньше было проще: я целый день проводила на работе, после неё шла в садик за дочкой. Встречались со свекровью мы только вечером на пару часов и расходились каждый по своим комнатам. Но даже двух-трёх часов хватало, чтобы выслушать, какая я бездельница, что она приготовила ужин и убрала в доме, а я просидела штаны на работе. Если бы я не работала, то делала бы, то же самое. Я, не стесняясь, говорила ей об этом. Позже я принципиально перестала есть её еду. Готовила своей семье сама. Это моё решение тоже вызвало бурю недовольства у мамы моего мужа.
Но три месяца назад меня уволили с работы. Точнее я попала под сокращение в связи с кризисом. Вот тогда-то жизнь и превратилась в ад. Моя свекровь не упускала возможности напомнить мне, что я сижу на шее у её сына. Тогда у нас началась война за кухню. Меня как котёнка тыкали носом в пыль на стенке и крошки на полу. Эта женщина доводила меня до бешенства.
На днях у нас с мужем будет седьмая годовщина свадьбы. Муж предложил отметить её и отправиться в Турцию или Кипр. Годовщина на море: только я и супруг. А дочь мы хотели оставить на бабушку. Когда муж сообщил об этом, свекровь начала возмущаться. Она говорила, что могли бы и её мнения спросить перед тем, как планировать такое путешествие. И вообще, какое мне может быть море, я же не работаю! Последний аргумент вывел меня из равновесия. Я проработала семь лет, и она вечно упрекала меня в том, что я плохая мать и жена, так как постоянно пропадаю на работе. А теперь, я не работаю три месяца и уже стала бездельницей. А значит, не заслуживаю на поездку.
Муж был не рад, что предложил мне такой вариант отметить очередную годовщину нашей свадьбы. Мы очень сильно поссорились со свекровью. Я сказала, что она испортила мне жизнь. А она, что не держит нас и мы вольны съехать с квартиры, когда захотим.
Всю ночь я не спала. Я очень расстроилась из-за такого поведения матери моего мужа. Утром я попросила супруга деньги с путешествия потратить на съем квартиры. Я умоляла его переехать и жить отдельно. Больше сил у меня терпеть его мать не было. Вместо подарка на годовщину я попросила тихую семейную жизнь без свекрови. Муж обещал подумать.
Вот и как быть в такой ситуации? Я думаю, мы дошли до точки, когда совместная жизнь вместе стала невыносимой. Эта несостоявшаяся поездка на море, потому что я не работаю, убедила меня в том, что пора бежать. Собрать вещи и бежать, куда глаза глядят.
Я бы ни минуты не пробыла под одной крышей с вашей свекровью. Как можно это терпеть целых семь лет? Почему вы раньше не съехали? Значит, на поездку в Турцию деньги есть, а на отдельное жилье нет? Или вы с мужем мазохисты? Простите, просто столько эмоций. Зачем это терпеть, собирайте вещи и бегите оттуда. И не нужно будет не у кого спрашивать разрешения поехать отдохнуть, а дочь возьмете с собой. Не думаю, что ей больше хочется быть с бабушкой, чем покупать и отдохнуть на море.
100 % «ЗА»
Ну возможно дело в муже. Моя мать не раз просила отца съехать от родителей, он говорил, что не может их бросить. Тем временем бабушка ела мозг ложечкой всей семье, маме особенно. В итоге брак распался.
Офигеть!!!!
А не наборот ли — не вы ее достали, посторонняя приживалка?
Расписывает себя как трудягу из трудяг, а интересно, что же у вас хотя бы на первый взнос по ипотеке не наработано?
Попробуйте накопить на первый взнос с зарплаты! Для многих это нереально. И почему невестка — приживалка? Мамаша что, хотела, чтобы сын остался холостяком? Тогда она плохая мать. Хорошая смотрит лишь на одно: любит ли невестка её сына. Остальное всегда можно улучшить, исправить, обо всём договориться. Пишу, имея опыт отношений с невесткой и с зятем. В жизни не сделала им ни одного замечания. И даже не хотелось. Это любимые моих детей, у них семьи. А я помогаю, когда есть в этом нужда, но в их жизнь и отношения не лезу. Собрались на море? Прекрасно! Побыть с внучкой 2 недели? А почему бы и нет? Я уже на пенсии, и это моя любимая внучка, а не обуза. Просто девушке не повезло — свекровь недобрая, а муж тряпка.
а что, она одна должна этот взнос зарабатывать, а муж нет?
И с дохода мужа, разумеется, могла бы откладывать в ту же кубышку — на первоначальный взнос по ипотеке. А то рассказывают, что работящие до у(рачки, но при этом, на халявном жилье 7 лет экономят и даже ипотеку не берут.
Тетка просто села на шею посторонней пожилой женщине и считает это нормальным. И аргументы типа «ну она же с ее сыном любится» — чушь полная. Другие невестки это великое одолжение без проблем совершают и на съемной, и на своей, и на купленной совместно в ипотеку жилплощади.
свекровь права на все 100. действительно она хозяйка в своем доме и это вы к ней жить пришли, а не она к вам. вам и подстраиваться под нее. в чужой монастырь со своим уставом не ходят. у вас совесть есть на море ехать будучи безработной и в чужой квартире? берите ипотеку или снимайте жилье, пашите как лошадь чтоб выплатить и считайте траты потяните вы курорты или нет. то, что вас сократили на работе, вам большой минус. вы еще и как специалист никудышний и никому не нужны. но судя по вам, вы особо и не старались что-то исправить в своей жизни, только ныли.
Вынуждена вас расстроить… сокращают не только никудышних…. вы случаем не та самая свекровь??? и к тому же девушка не сама пришла жить,а привел сын,явно не самовольно,а с разрешения. а уж коли разрешили,то это вовсе не значит,что автоматически в рабыни записать можно без права слова, все мы люди и все мы живые,с чувствами и эмоциями. О жилье мужчина должен беспокоиться, решил завести семью,будь добр позаботься о месте жительства. Раз он не побеспокоился и решил привести к маме,значит чует,что от мамы уже венками пахнет….
вынужден вас расстроить всезнайка. все не так) а это ваши досужие домыслы и бредовые рассуждения основанные на собственном пустомыслии.
Василий, Вы знакомы с автором статьи? Или это обыкновенный интернет-троллинг (написал гадость, на сердце радость)?
Сыну надо собрать всех за общим столом, сесть и спокойно прийти к решению о размене квартиры — мать отдельно, молодые — отдельно.. Пусть берут ипотеку и потом сразу исчезнет желание ездить по курортам, находясь без работы. Кредит будет давить…
Окститесь, паразит. С какого ему принимать решение о размене материной квартиры, не он ее заработал.
Соглашусь на все 100%
От куда столько злости
видимо, вы и есть та самая свекруха…
Похоже Вы и есть та самая злыдня свекровь)))
Маша, а не Вы ли та сварливая свекровь? Очень похоже, что именно Вы — старая ворчливая карга, у которой в жизни не сложилось… А автору статьи совет — ни минуты не задерживайтесь в квартире свекрови, но … для начала съездите в Турцию, пусть кое-кто и ей же подобные повывалы от злости сдохнут
Да,и дочку оставьте с этой ненавистной свекровью! Скорее всего невестка и раньше не замечала и не ценила заботу и и помощь свекрови, вот и накопилось. Уходить в самостоятельную жизнь надо не со злом, а с благодарностью. что вам дали 7 лет жить бесплатно в этой квартире, что свекровь помогала вам в самый трудный период-это ваша беременность, роды и поднятие сынишки до садика.
Этот пост, видимо, свекровью написан. Человек ясно написал, что работает она, или нет, свекровь недовольна в любом случае. Но поскольку живут на ее территории, то выход один — бежать. А всем свекровям нужно помнить, что такими хозяйками-самоДУРАМИ они будут не вечно. Придет время старости, болезней и немощи. Вполне возможно, что тогда ой как понадобится помощь этих самых невестки и внуков.
Посмотрела бы на вас в этой ситуации, зачем вы человека так принизили и какая она плохая во всем, прямо как та свекруха. Если мужчина сам не способен в семье удержать в мире своих женщин, он мало чего стоит! И он должен был снять квартиру и уйти с семьей, а не смотреть как его женщину унижают.
ты что дура?
Вот уж согласна с вами полностью!
а я не согласна с вами. щас и хороших спецов сокращают а уж то что она никому не нужна вообще бред у нее есть дочь а значит она нужна дочери да и муж с ней 7 лет живет наверное не потому что она ему не нужна. поставьте себя на ее место как вам было бы с такой свекровью . когда все что бы ты ни сделала все не так
Маша, а это случайно не свекровь автора? Отвратительно было читать, то что вы пишете
Уважаемая Маша, а моя свекровь тоже была права? Когда по три раза за год приезжала «погостить» к нам, причем за 2 тыщи км в другой город? Была ли она права, гостюя не неделю, а месяцами, не привезя внукам в подарок даже шоколадку, зато проверяя и критикуя содержимое наших шкафов, приготовленные мной обеды-ужины, воспитание детей и прочие «мелочи», заявляя каждый раз, что она «МАМА, и знает, КАК надо нам жить?! Она учила, а точнее — издевалась надо мной при муже, детях, не стеснялась даже моих подруг и соседей. А муж… Он молчал, потому что это же была его МАМА!!!! И я, дура, терпела, потому что… Потому, что это же мама моего мужа… И вот — «совсем не такой, какую б жену она хотела для своего сына» — я была больше 6 лет! А потом, в один из ее визитов в гости, мое терпение неожиданно даже для меня самой просто кончилось, и я выбросила чемодан свекрови за порог! А, мужу, было возмутившемуся, пригрозила, что следом отправится… Не отправился, наконец-то прозрел, и поддержал меня. Конечно, в глазах свекрови я стала еще хуже, но мне-то уже было не привыкать. Зато свекровь к нам больше не приезжала, и в нашу семью больше не лезла… Как, по вашему, Маша, мнения, кто тогда был прав — моя, теперь уже покойная свекровь, или все же я?
Ольга, Ваша свекровь конечно дура и крови попила у Вас немеряно. Но и Вы поступили не очень мудро — выкинув свекровь с ее чемоданом полностью из жизни семьи ее сына. Закон бумеранга может сработать. В будущем, в отношении Вас. Нужно было тихо и тактично действовать через мужа, чтобы он объяснял маме правила жизни Вашей семьи и рамки, за которые мама не должна переступать. Компромисс всегда лучше любой войны — даже и исходом в виде победы. В Вашем случае по-моему неправы обе — и Ваша свекровь, и Вы — у обеих ни такта, ни уважения к членам общей семьи.
идиотка!
Уже не Вы ли подобная свекровь?
Вы видимо дама жизни и не видели. Хочется чтобы Вы сами оказались в подобной ситуации. У нас по все стране идут сокращения. У нас везде сейчас так. Даже в оборонке. Кто дал Вам право судить о человеке как о специалисте??? Вы что царь бог? Экстрасенс? Вот то что на море собрались — согласна . Не то время. И ругаться с матерью не стоит. Это её территория. Надо просто жить своей семьей. Снять квартиру и жить отдельно. И проблем таких не будет.
Вашей невестке точно не позавидуешь! Вы, вероятно, тоже из тех свекровей, что портят жизнь молодой семье. А если невестка что-то делает неправильно, всегда можно договориться, распределить обязанности по дому. Моя дочь прожила у свекрови 4 года, и они друг друга обожают. Квартиру молодым купили рядом с родителями, чтобы не расставаться надолго. Свекровь помогла моей дочери с дипломом — сидела с внучкой, старалась максимально освободить невестке время для занятий. Я, конечно, тоже помогала, но меньше, т.к. у меня на руках были старенькие родители. Дети женаты уже 21 год, и по-прежнему любят друг друга и нас всех, родителей. Просто надо голову подключать и смотреть чуть дальше своего носа. А эта свекровь готовит себе печальную одинокую старость.
Только валить оттуда. Дальше будет только хуже. Она разрушит ваш брак.
-Мама, а что это наша бабушка по огороду зиг-загами бегает? -Для кого бабушка, для кого и свекровь, а ну как доченька подай еще один патрон!
Это переделка старого анекдота про тёщу. Только что удивительно: отношения тёщи и зятя- это повод для шуток и анекдотов, в то время как отношения свекрови и невестки-всегда трагедия.
Срочно бежать от свекрови! У нас хватило ума не оказаться в такой ситуации, сводили концы с концами, но снимали жилье. Родителей надо любить на расстоянии!
Согласна с комментарием Веры на 100%
А почему вы живете со свекровью? Молодое поколение не должно жить со старшим. Тем более, квартира ее, она вправе устанавливать там свои порядки. Это ее территория, а не ваша. Надо срочно переезжать.
Лучший вариант — семья многих поколений, но для её реализации следует думать и готовиться всем в семье к хорошей атмосфере в доме (квартире).
Семья многих поколений нужна в первую очередь для детей — они ненавязчиво воспринимают примеры старших, а старшим — повод себя воспитывать в добром духе к людям.
Вряд ли кто-то не заботится о детях и о себе, а остальные что не люди? К сожалению многих даже людьми назвать нельзя по их мыслям и поведению.
Согласна, территория свекрови. Но во всем должна быть мера.Невестка тоже не во всем права, уходить надо это не обсуждается. Но в отношениях должна быть золотая серединка,нельзя забывать что растет дочь,и вы для нее пример взаимоотношений!
У меня одной такое ощущение, что мужа все устраивает или ему абсолютно пофиг на то, что происходит в его семье?
Я не стала бы терпеть такую свекурву. Наверное, отвечала бы, троллить свекурву с особым цинизмом.
Придешь ты, падаль бездомная, в чужую квартиру, про «буду троллить» быстро из головы выветрится.
А я бы не стала жить со свекровью вместе даже если бы она была идеальной. И со своей мамой тоже. Сколько можно повторять эту аксиому: взрослые дети должны жить отдельно. Но вот что особенно настораживает, так это то, какую позицию выбрал ваш муж, а именно: женские разборки не моё дело. То есть самоустранился от решения проблемы, хорош МУЖЧИНА, переложил ответственность на женщин, между тем, это его мать, и он обязан защитить Вас или найти жильё. Но по-моему, ни Вы, ни Ваш муж, к браку не готовы. В этом свекровь права. Не имея своего жилья, Вы родили ребёнка, по сути, вы ещё сами дети, если снять квартиру для вас такая проблема, что над ней думать надо.
В общем-то про то, что вы в любой момент вольны съехать, свекровь права.
Путешествие запланировали, а ее не предупредили, что придется с внучкой сидеть? Ну, так-то тоже интересное решение, не думаю, что вам бы понравилось, если кто-то из родственников внезапно поставил вас в известность, что нужно недельку побыть с племянником, например.
Но не думайте, что я только вас во всем обвиняю. Нет. Я считаю, что муж ваш не очень-то понял, что такое брак и своя семья. С мужем, который понимает, вы бы съехали от свекрови лет шесть назад.
А почему дочь на свекровь оставить? Оставьте со своей матерью. Это первое. Второе. Это вы у нее живёте, не имея ничего своего. Как бы ни было, вы всего лишь жена ее сына и любить вас она не обязана, а может и не за что. И судя по всему, вы и питались за её счёт. Не удивительно что вас сократили. С таким то мировоззрением. А почему вы ломанулись замуж, не имея жилья? По необходимости?
Что???? Ломанулись замуж не имея жилья??? Рассуждения альфонсиков? а не мужчина ли должен обеспечить семью местом жительства??? Раз привел к маме своей,значит она была не против. Хотя я сразу не согласилась на жизнь с мамами под одной крышей. А мамо на что рассчитывала,когда добро давала? Что придёт безвольная крестьянка с матыгой и будет покорно всё и безропотно выполнять???
Шланг через плечо. Кому я должен я всем прощаю, а тебя я вообще не знаю. Весь мир ей должен. пустышка
Поддержу Рому,но перефразирую,почему она ломанулась замуж зная что у жениха нет своего жилья? Вот и ждала бы когда он жилье заработает!
Ну зачем такие глупости пишете? У них семья, ребенок. Замуж она шла наверняка по любви. её мама, если жива, может жить и не в этом городе. И что за бабушка, если ей не хочется побыть вдвоём с внучкой? Заметьте, не грудной, а уже подросшей. Да я бы счастлива была с внучкой пожить, пообщаться без помех. И что значит «не имея ничего своего»? И с чего вы взяли, что невестка питалась за счёт свекрови? Она же все эти годы работала, только последние 3 мес. дома. Свекровь же недовольна была и так, и этак.
Автор, не слушайте доводы что свекровь права на 100% и что вы никудышный специалист. Тот, кто написал вам это, такая же как ваша свекровь.
Ну и что, что она хозяйка. Это не дает ей право обращаться с вами как с котенком и помыкать. Вы взрослая женщина, мать и жена. Бегите от нее. Хоть бы на сьемную, хоть куда. Не оставайтесь с ней под одной крышей. Дальше будет только хуже, к старости у людей портиться характер, а если женщина и так мегера, то ….ну, представляете вообщем.
Сама была в такой ситуации (в принципе, и остаюсь, только живем отдельно). Я посадила себе здоровье (ЖКТ) и расшатала нервную систему так, что при малейшем стрессе теперь организм расшатывается как после недели каторжных работ. Мою самооценку занизили ниже некуда. Я и вправду стала считать себя никчемной. Но, очнулась в свое время, пошла в бесплатную психологическую помощь и меня вернули опять к себе. Она не стоит ваших слез и нервов.
Но у меня еще муж встал на мою сторону в результате, а это большой дело. Ему пришлось вмешаться. Конечно, и нервов много тоже, но один в поле не воин, да и воевать тут бесполезно. Только бежать и минимум общения! Действуйте!
В принципе я Вас понимаю,но минимум общения-это как? В ы сами будете сидеть со своим ребенком-так как сведете к минимуму общение? Или вам позволит совесть общаться только когда с дитем посидеть? Вопрос -то интересный,справитесь ли без помощи бабушки?
мне 50 и я на пенсии! а со свекровью отношения не сахар! имею свою квартиру, дети живут отдельно в своих квартирах, живу у мужа, а та же проблема: не работаю, сижу на шее у мужа, муж на меня ишачит, кормит, поит, одевает! а я улыбаюсь,. и говорю спасибо, за воспитание сына! ее злит это еще больше! так и не можем найти общего языка…
У вашей свекрови должна быть своя жизнь, а у вас с вашим мужем своя. И у каждой семьи должны быть своя территория, где свои правила, законы, концепции. Покупайте своё жильё и живите долго и счастливо, как хотите и как можете. А если будете держаться за квартиру своей свекрови и ждать, когда она освободит её вам, то терпите. Я так понимаю, что свекровь ещё не стара, так что терпеть вам и терпеть. И признайтесь себе: » Я выбираю жизнь со своею свекровью, я выбираю терпеть!» Или выбираете другое?
Отлично сказано!
В 70-е годы, когда я ещё училась в школе. Жила в городе, а на лето ездила в деревню, к тётушке. Вот у неё была свекровь, которая постоянно ворчала и придиралась, все это относилось только к тётушке, с нами, с детьми она была хорошей бабушкой, хотя мне и не была родной бабушкой. Она была из тех русских женщин, которая получила похоронку на мужа в годы Великой Отечественной войны и вырастила одна троих сыновей, хороших сыновей! И я видела, как каждый год 22 июня вдовы собирались в какой-нибудь избе, вспоминали не вернувшихся с фронта мужей и не просто плакали, а рыдали, выли!!! Так получилось, что последние почти 10 лет эта женщина была парализована и конечно, ухаживала за ней моя тётушка, а это деревня, воду принеси и баню истопи! Тётушка у меня самая лучшая, она ни разу свекровь не упрекнула, на руках носила в баню мыть ! А секровь у моей тетушки просила прощения, пока жива была! А вот Тётушке моей уже 76 лет, и хоть из высокой статной женщины она превратилась в согнутую старушку из-за тяжелой колхозной работы, она очень добрая и лучшая! Поговорите со свекровью! У вас впереди долгая жизнь и она должна для всех вас быть счастливой!
Мы с моими-то родителями живем раздельно, даже когда приходилось последние копейки искать по всей квартире на еду. Снимаем. А прошлые отношения из-за свекрови пришлось прекратить. Там тоже сынок ее не хотел влезать. Сегодня, кстати, ситуация )) она хотела внучку забрать на выходные. Звонит около 12 и говорит — привези. Два часа своим ходом до нее, несколько пересадок. Говорю — «не могу, я спину повредила, еле хожу», на самом деле хожу как Бабка Ежка скрючившись, миозит приключился. Она мне — позвони мол сыну моему. Отвечаю — я с ним вчера общалась, он вообще дочь видеть не хочет, сами с ним поговорите, это же ваш сын. На что она мне- он работает, а ты дома сидишь (на минуточку — она меня уговаривала сначала не работать 4 года из-за ребенка, потом я вышла на 8 месяцев работать — тоже отговаривала, мол сиди с дочкой, ты ей нужна) ничего не делаешь и вообще бездельничаешь. Вот хоть стой хоть падай — какое счастье, что я могу просто попрощаться с ней и не слышать ее еще пару недель. Хотя, когда ей надо было ко врачу съездить и полы помыть (сама после операции не могла, а сын три недели не мог почему-то) недавно — звонит мне — я самая лучшая.
Родственников любят издалека.
странные люди, еще со своими врагами общаетесь) у меня сестра и племянница пустышки позволили ни единожды оскорбления в мой адрес. я с ними вообще не общаюсь. зачем?
Плохих — да. А хороших любят всегда, независимо от расстояний и жилищных условий. Вам не повезло, сочувствую, но есть много счастливых семей.
Почему вы вообще 7 лет мотали нервы пожилому человеку? Почему не шли жить к своей матери? Почему ребенка не могли ей оставить и ехать на море? У вас не мозгов не совести нет, нищебродка вы и сволота.
По всей видимости это у Вас мозгов нет, если обзываете автора такими словами. Откуда столько злобы. О своих родителях она не писала — может она сирота или они за тысячу верст.
Знаете,что я хочу вам сказать. Прежде чем жить вместе с мужем или в начале отношений,вам надо было купить квартиру или снимать или ипотека! Тогда,за 7 лет не было б такой травли. Мужу всё равно, как вы уживается,т.к. свекровь на него никак тоже не реагирует. А теперь стонете тут,как вам плохо. А ведь на эту годовщину вы могли бы спокойно съездить на море или куда-то ещё,можно с дочкой,если она не совсем маленькая. Конечно,вы выстрадали тишину. Значит в другое время поедете. Срочно переезжайте!
Давно бы разъехались, если все так плохо. Но такие свекрови з.а.е.б.у.т. на любом расстоянии. В любом случае вы будете или терпеть или развод. На своей территории вы можете послать ее, можно даже с лестницы спустить, но для этого нужно прижать мужика к ногтю. Если слабоват характер, то только развод. В покое она не оставит в любом случае. На данный момент вы на ее территории, она и музыку имеет право заказывать. Свое жилье — это ВСЁ в современном мире.
Конечно давно уже пора съехать и жить отдельно. Нужно было давно мужа убедить что отдельно от вашей свекрови вам будет лучше. Не стоят сэкономленные деньги ваших нервов.
Муж скорее всего не видел масштаба проблемы, для него и вы и его мать родные люди. Скорее всего думал что вы просто преувеличиваете, просто поссорились, не все так страшно и т д…
Тем более если муж смог найти деньги на поездку в Турцию, значит финансово все не так плохо. Да и Вы скорее всего найдете новую работу, а работая вдвоем сможете и на отпуск накопить и потом взять квартиру, пусть в ипотеку, зато будете платить не за съемную квартиру, а за свою.
А со свекровью думаю наладите отношения, все таки это бабушка вашего ребенка. Когда будете жить отдельно она и сама с вами по другому начнет общаться.
Т.е. за 7 лет, работая вдвоем с мужем, вы никак не удосужились озаботиться своим жильем? Может нечего на зеркало пенять? Свекровь у себя в доме хозяйка. Она вас за муж не брала, никаких обязательств перед вами у нее нет. И не хочет человек у себя никого в доме видеть. Это ее полное право. Все ваши отдыхи, безработица — это ваши проблемы. Сумели жениться, сумейте и жить самостоятельно, а не приживалками на чужой территории.
Съезжать от свекрови. Однозначно. И не общаться после переезда. Она 7 лет подпиливает ножки Вашего брака. Скоро добьется своего — он рухнет. Я изначально была категорически против проживания у свекрови, понимала, что не уживемся. Поэтому взяли ипотеку. И эту «милую» женщину я вижу крайне редко (раз-два в месяц), чему несказанно рада.
Не надо тратить нервы и воемя на войну! Вы даже не представляете, как жизнь коротка! Желаю вам разобраться во всем и быть добрыми и наслаждаться жизнью! У вас нет проблем И вы здоровы, это главное!
. В конце концов у свекрови меньше комфорта из-за вашей семьи и она не обязана вас любить или уважать. Именно вы — молодая и здоровая — не смогли найти общий язык со старым человеком. Дойти до того, чтобы родные люди питались отдельно.Не зря же анекдоты ходят о старческом ворчании и недовольстве — просто старый человек. Какие нежности при нашей бедности — в Турцию на 7 годовщину! Ну не 20 лет же прожили. В ресторане посидеть, в дом отдыха с ребенком и свекровью сьездить. Большая цаца — Турцию ей подавай. Всю ночь не спала. Права свекровь — работы нет, так надо посидеть и поэкономить.
Читаю комментарии и волосы дыбом!! Что пишут женщины? Как только автора не обозвали… Ужас! Неудивительно, что живут отдельно от родителей! Те, наверное, перекрестились, когда такие змеи из дома уползли!!
Интересно происхождение квартиры свекрови. Если её дали при СССР, то тогда давали жильё с учётом ребёнка. Так что, если она приватизировала квартиру без учёта интересов ребёнка (в 90е не обязывали включать несовершеннолетних в число сособственников), то эту приватизацию можно оспорить в суде и муж получит свою долю в квартире, которой можно распорядиться, как он хочет: продать, разменять, подарить часть жене, подарить цыганскому табору (маме можно озвучить этот вариант, чтобы не выступала). А если он отказался от приватизации в пользу матери (наивный), то он имеет право только на проживание и ничего не поделаешь, придётся уходить на съём!
Я согласна с мнением, что дети должны жить отдельно, поэтому, как только дочь выросла, я разменяла свою квартиру на 2 однокомнатные и нисколько не жалею. Мне много не надо, да и на квартплате экономия, а с дочерью любовь и дружба…
Бедная мама мужа, даже к преклонным годам не заслужила спокойной жизни. Семь лет, мать вашу! Нормальные люди строя новую ячейку общества выносят ее за пределы родительской квартиры, снимая хотя бы отдельную комнату к трешке, если вообще денег нет. Ну, ладно, я понимаю год-два пожить в режиме жесткой экономии со свекровью ради первого взноса, но вы с ней всю жизнь жить что ли собирались? Вынесла мама мужа весь мозг, ага. А вы ей нет. Ей, видимо, приятно что в ее квартире вы бардак разводите, свои порядки пытаетесь наводите еще и ругаетесь, ага.
Оставьте бедную маму мужа в покое, мрази. Она на свою квартиру заработала, валите зарабатывать на свою.
Мужу на вас плевать. У вас нет семьи. Вас используют в качестве инкубатора, добытчицы, объекта для издевательств и унижений. Семья у вашего мужа со своей матерью. А то что вы 7 лет терпите говорит о вас как о человеке с рабской психологией. Да просто послали бы свекровь. И плевать что скажет муж. А вы боитесь съехать с хаты и терпите унижения. Терпите дальше.
А вот здесь вы абсолютно не правы. Квартира может быть и её, а может и сын имеет свою долю. Когда сын приводил свою жену в квартиру матери ,наверняка спрашивал согласие матери. А коль она согласилась жить вместе с молодыми, надо находить общий язык со всеми. А также нужно было сразу объяснить свои правила и принципы в семье ,а также научиться уважать,других членов семьи,а не гнобить и постоянно унижать. А если не смогла ужиться с семьей сына ,просто объяснила, что жить совместно с ними не может или не хочет.А то чуть что сразу тунеядка, сидит на шее сына. А сын вообще то её муж и обязан содержать свою жену. А если бы её сын остался без работы?
То, с кем Вы живёте, не мужик! В разборки не лезет, женщину свою не защищает — так делает только мамино дитятко! Извините, но имя ему — «оно» и только «оно»…
Неспроста мужики никогда не лезут женскую драку разнимать…
Чего ради,спрашивается,вы мучались столько времени,почему сразу не сняли отдельное жилье?Вот поражаюсь людям -мозахистам!Ещё мне нравится- вы собрались отдыхать- дело хорошее,но прежде чем решать,что свекровь останется с ребенком,может следовало у неё поитересоваться,хочет ли она этого?
Ситуация, когда свекровь мозг выносит очень и очень знакома. Было дело, хоть и жили отдельно. Наверное лучший вариант для автора статьи все-таки разъехаться с матерью своего мужа. Может и отношения наладятся, реже видеться будете, больше будете друг друга ценить. Поживите отдельно. Попробуйте. Хуже не будет. А на море успеете еще съездить. И на работу устроитесь. Всё будет хорошо.
А квартиру начните подыскивать, да мужу варианты предлагать, быстрее согласиться. А то «подумаю» звучит так неопределенно, явно не хочется ему с этим связываться….
Как это знакомо, как из моей жизни! Желаю Вам найти силы и начать жизнь только в узком кругу семьи. Это осуждение и не понимание свекрови бесконечны. Как говориться чем дальше тем роднее!!!
Моя сестра 5 лет назад развелась с мужем точно из-за такой же свекрови. Мало что десять лет кровь пила, так напоследок еще и ребенка лишить хотела. А сейчас, по прошествии 5 лет после развода, чуть не в ногах у бывшей невестки валяется. Потому как сынок после развода забухал по черному
А вообще для чего вы сразу стали жить со свекровью..смысл?взяли ипотеку и живете отдельно.за съем квартиры вы будете платить столько же.а это сама себе хозяйка.второе.берете ребенка и вместе едите на отдых.по приезду берете ипотеку и съезжаете.зачем слушать претенщии старой дуры-ради чего?очень глупо.
Срочно идите работать. Не тратьте сейчас деньги ни на море, ни на съем. Прям вот праздник неземной- годовщина. Не надо, в такой ситуации Вы и сама дёргаться будете, и свекровь, и муж. Отложите деньги, пусть будут. И идите работать. Куда возьмут, за любые деньги. Потом. А что у Вас с личным жильем, с Вашими родителями? Может быть, возможно поехать жить туда? Ваш муж так и будет под маминым влиянием и не будет чесаться о своей квартире, пока вы все вольготно живете у его мамы. А вот когда все в одной комнате и Ваш папа ему скажет, что зятек, ты вообще то о́ своей собственной семьи заботиться должен, вине родители ваши- тогда он хоть шевелиться начнет. Сил Вам и терпения.
Лучше всё же отдохнуть. Такое состояние постоянного стресса и страха в семье до добра не доведёт. Отдых нужен. Даже более того необходим. Отдых этот тоже в какой-то мере будет проверкой отношений. А после отдыха можно сразу и съезжать. Что касается мужа… Думаю он надеялся просто что получится большая и крепкая семья. Есть такие матери (возможно у его друзей есть такие) которые всё делают для семейного благополучия: не лезут со своим уставом, не учат воспитанию детей, помогают а не мешают с жилплощадью итд. Но к сожалению это далеко не тот случай. И в итоге он должен взять свою семью и уехать подальше от матери. Иначе дойдёт до развода и развала семьи. И эта же мама будет его упрекать и говорить — «смотри я тебе говорила какая она». А то что его семья разрушена ей будет сугубо по барабану. Для таких матерей — главное подтверждение собственной правоты. Она лучше знает и точка — возможно её так и воспитали и её вины в этом нет… Женщине топикстартеру терпения и понимания что самое главное — это комфорт её ребёнка. Ребёнку будет плохо как при скандалах в семье, так и в случае если в результате уйдёт отец. А его мать в итоге этого и добьётся. Ну и комментаторам которые по очереди оскорбляют всех подряд — не вешайте ярлыков пожалуйста. В этой ситуации каждый прав по своему. И жена, и муж, и даже мать. Для того чтобы решить эту ситуацию каждый из них просто должен перестать быть эгоистом.
Изначально надо было действительно не жить под одной крышей со свекровью. Неужели за 7 лет брака Вы с мужем не скопили на первоначальный взнос на ипотеку? Муж вряд ли захочет съехать от матери. Его всё устраивает видимо, он накормлен и доволен. У меня подруга ушла от такого мужа, так и не захотел отделиться от матери. Тут уже припереть к стенке надо его, съежаем или развод, а то так и будете жить как на вулкане
Я вот тоже никак не пойму, а вы с мужем собирались всю жизнь прожить со свекровью? Портить жизнь и себе, и ей. Думаю, ей одной тоже куда комфортнее было бы. Я свою родню очень люблю, и свекровь прекрасная, но я не представляю, как с ними жила бы 7 лет! Две хозяйки на кухне (причём одна явная, а другая пришлая и молодая), с разным пониманием жизни и уровнем умений.
Съезжать надо.
Автор 1.живет в квартире свекрови и поднимает на нее свой хвост. Свнкровь У СЕБЯ ДОМА, автор — понаехали. 2.хочет повесить на пожилую женщину ребенка, а сама свинтить на море. А с какой стати? Свекровь своего сына вырастила, все остальные воспитательные заботы — только с ее согласия. Не хочет сидеть с ребенком — ее право.
Авторша — идёт на работу, вместе с мужем копят на ипотеку, говорят маме большое спасибо что та их приютила и терпела 7 лет, просят прощение за беспокойство и сваливают в светлые дали. Захватив ребенка. И вопросы с размещением ребенка в период, пока родители отдыхают на морях, впредь решают самостоятельно. Без бабушки. А если и захотятпривлечь свекровь — то как минимум с ней согласовывают щаранее, и с поклоном просят посидеть с ребенком, понимая, что она вполне имеет право отказать
Вы прожили 7 лет с трусом и маменькиным сынком. Поздравляю!
Свекровь ваша, конечно, не сахар. Но возникает несколько вопросов и к вам. Если у вас финансы позволяли и муж обеспечивал материально, тем более тогда, когда вы сидели в декрете с ребенком и жили втроем на 1 его зарплату, то почему не съехали оттуда? Или почему не съехали, когда вышли на работу после декрета и работали оба? Если ваших семейных доходов, а тем более зарплаты мужа, по каким-либо причинам, хватало только на содержание семьи, то отчасти понятно, что снять жилье или взять ипотеку, даже на маленькую квартиру вам не по — карману и поэтому вынужденно жили у свекрови. Но тогда возникает еще один вопрос, если за 3 месяца после сокращения вы не смогли найти новую работу, а муж пашет изо всех сил, чтобы заработать копейку, то с каких средств вы собрались ехать отдыхать? Вы уверены, что сразу по возвращении с отдыха найдете работу? Чем будете залатывать дыры в семейном бюджете или впадете в режим жесткой экономии на всем? Или опять все вопросы материального обеcпечения вас и ребенка будут свалены на мужа? И как тогда должна реагировать ваша свекровь после этого? В такой ситуации ваша свекровь безусловно права. Если с финансами в семье и так проблемы, то с какой радости ехать отдыхать за рубеж. Поэтому, в данном случае, прислушайтесь к ней, в какой бы форме не были ее претензии, и ищите работу, Устроитесь на работу, а потом и поедете отдыхать на новогодние или мартовские праздники. Не сможете найти — тем более, у вас будут хоть какие-то средства от сэкономленной несостоявшейся поездки.
Девочки,вы не поверите,но мне родная мама устраивает ежегодно скандал из-за поездок на море,хотя я никогда от неё не зааисела.Мне 50 лет и сейчас ездим уже с внучкой,но по мнению мамы нужно грядки копать,хотя дачи у нас нет.
Описали прямо мою свекровь, хотя мы живём в разных городах, она всё равно успевает отралять мою жизнь.
Так убейте ее . Легче станет…
Муж тряпка, не желающий съехать в своё жильё, автор виноватит свекровь, которой неудобно на старости лет. И почему геа ДОЛЖНА сидеть с вашим ребёнком? Что за повинность у бабушек? Доброе желание помочь с дочкрй-да. Но не обязанность. И где семейка авторши? Они могут помочь? Семейка идиотов.
Да езжайте на море с малышкой. все будет классно..а отдельно жить надо было уже давно..а теперь..подождется..назло ей поедьте
У меня такая же ситуация. Леорея я согласна с Вами возможно мужи и тряпка когда не может защитить свою семью, мой всегда отговаривался что это же мама и даже когда она выгоняла нас из дома ночью с маленьким ребенком на руках (хотя квартира принадлежит им попополам с мужем). Итог — да мы купили квартиру в ипотеку (при помощи моих родителе), ребенок два года не общался с бабушкой (все это происходило на его глазах). И почему бабушка не может по сидеть с внуком — это же ребенок ее сына (хотя моя свекровь и сидит когда ее попросишь, но в свой адрес услышишь кучу негатива). И вообще я считаю что моя свекровь и свекровь нашей героини попросту не любят своих детей. У меня пример моей мамы, моей бабушки со стороны мамы которые делали все возможное для того чтобы их дети жили в мире и согласии, а бабушка так вообще боготворила папу (хотя они и ругались, но жить друг без друга не могли), а так же пример моей бабушки (мамы папы) которая тоже считала что мама не такая хорошая (белоручка и городская) как другие ее невестки (а сыновей у нее было 4) и дети не такие, а когда будучи тяжело больна за ней ухаживала только наша семья — просила у нее и у нас прощения. Сейчас со своей свекровью я общаюсь только по необходимости, а когда когда она начинает «учить жизни» — просто молчу или пропускаю мимо ушей, таких людей не изменишь, они энергетические вампиры и подпитываются вашими всплесками энергии.
я прожила в такой атмосфере 14 лет. Девушка, если получится, уезжайте от нее, никакой помощи не надо. Такие женщины считают своих детей необыкновенными, которым никто не пара, поэтому жизни она вам не даст. Наша к нам по старости переехала, девать ее некуда было, пришлось все это терпеть. После ее смерти мы с мужем едва не развелись, так были испорчены наши отношения ее поведением.
Живите с вашей мамой
Откуда вы знаете, жива ли её мама и не живёт ли где-н далеко? И у мама может быть своя семья, другие дети, может не быть лишней комнаты и пр. Дурацкий совет! И еще. Её мама, возможно, не лучше и начала бы гнобить зятя.
Сьедите и все равно ничего не изменится. Правильно писали выше, семьи у вас нет. Есть семья свекровь и ее маменькин сын. У самой так же, хотя и никогда вместе не жили. И про психологию раба, тоже верно. Эх….
«СъедИте»? Кого вы предлагаете им съесть? Свекровь? Она ж ядовитая! Или вы хотели написать «СъедЕте»?
Дорогие комментаторы! Вы конечно правильно советуете ей съехать, но учтите, что, во-первых, всё упирается в желание мужа (подумать он обещал, ага), а, во-вторых, когда они съедут, эта старая п..да, безусловно будет недовольна тем, что её бросили, я уверена в этом на 100%. Её интерес — это третировать невестку. Ей неважно работает ли она, и свою ли она ест еду — она недовольна любым вариантом, и если они поменяют место жительства, она тоже будет недовольна. От такой мамаши не просто съезжать надо — с ней надо обрывать все контакты, не сообщать новый адрес и телефон, и видеться раз в пять лет по большим праздникам на нейтральной территории. К сожалению сделать это будет тяжело без желания мужа, и автору можно только посочувствовать.
Муж вообще суперский (сарказм). В семье конфликт и ругань, растет ребенок, психика которого всё это впитывает, а ему, видите ли, «неохота лезть в женские разборки». Ау, парень, это твоя семья, а не две соседки дерутся!
Полная дичь! Люди перечтали быть люльми. Каждый яростно защишает свои интересы. Это я про коментарии. По ситуации, нужно жить отдельно, пока вы на их территории вы их дети, которых нужно поучать. Лезть булут всегда, даже если вы будете жить отдельно. Научитесь меньше делиться своими жизненными ситациями с другими, вообще со всеми. Счастье любит тишину. Все проблеммы решайте в соей семье. Вы имуж. Все у вас наладится.
На 150% согласна с Мариной.
Я в шоке от комментариев,как будто многие написали от лица вашей свекрови.дпвно надо было съехать!!!!бегите из этой квартиры,жилья там не будет
Ваш муж инфантильный, привык к такому общению с мамой, она его и не напрягает. Со свекровью общий язык не найдете никогда. Муж скоро поверит матери, какая вы плохая, начнет ходить налево. Дорогая, проснетесь! Или бегите, или молчите дальше.
А что к своей маме не переехать? Диву даешься все невестки с детских домов что ли?.
Ага, конечно, молодая должна подход к свекрови найти, как же!!!! Это свекровь должна была быть мудрой с годами и не лезть в семью сына. Глядишь и молодая ответила б теплом и понимание!
1. Найдите работу. 2.Поговорите с мужем, если он имеет долю в квартире и готов за нее побороться ищите варианты для того, чтобы разъехаться. Если нет, то съезжайте хоть в комнату в коммуналке. Мужу вашему не плохо бы повзрослеть и понять, что теперь его семья- это вы и ребенок. Не поймет- не тратьте время и силы ни на него, ни на свекровь, уходите от обоих. Желаю удачи!
Да правильно поняли или муж бежит с вами и создает семье с вами а не с мамой или вы бежите одна зато как кайфовать будите сами себе хозяйка! и работу найдете и квартиру купите!
Ваш муж действительно не мужик!
Вам бежать надо не от свекрови,а от мужа. И свекровь,хоть и сварливая женщина,но абсолютно права в том,что надо её было сначала спросить,прежде чем поездку планировать. Она не обязана помогать.
Жить с родителями ужасно. Купите квартиру себе или свекрови.
Нытье очередной туповатой инфантильной барышни, которая уверена что ей все кругом должны только потому что она родила и вышла замуж. Когда девушка выходила замуж и рожала, то не думала где и с кем будет жить?! Свекровь живет в своем доме, который заработала и обустроила и еще вынуждена терпеть какую то чужую женщину у себя дома.
Ягодки будут кода вы и для мужа станете плохой. Именно этого она и добивается. Зачем — у каждой шибанутой свекрови свои цели, кому то внимания мало, кому то денег, кто то завидует и тд. И если муж дебил — инфантил или она для него ценнее вас, то добьется. Идите на работу, чтоб хоть как то их в тонусе держать.
Я бы ни дня не жила со свекровью, в принципе у меня ее совсем нет, поздно в жизни мужа появилась, но предыдущая была . Приходила , смотрела — устроила однажды скандал из за немытой кружки в раковине. Я не робкого десятка, нахер кого угодно пошлю. И послала. Правда с бывшим мужем она меня разлучила ( в день когда крестила ее внука бывшая свекруха и умерла, люто нас ненавидела). Но разлучила все же к моему счастью! А вы хоть спасибо своей свекрови скажите, что внуков помогла поднять, какая никакая помощь все же была. И СЪЕЗЖАЙТЕ. Не нужно делить никакие доли, квартира заработана не вашим мужем и не ваша. Она — ее. Не обязательно брать ипотеку, можно и снимать, пол страны так живет, хотя тут больше вопрос с вами рядом мужик или не мужик ? Все таки правило работает судя по таким темам- любить родню нужно на расстоянии
Свекровь — права. Однозначно.
Вы — живете на ЕЁ территории. И именно ОНА устанавливает правила для этой территории.
Не хотите соблюдать ЕЁ правила на ЕЁ территории — валите с её территории.
Другого варианта — НЕТ.
Если ваш муж ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ, значит, вы — ЛИШНЯЯ в этой семье. И надо делать ПРАВИЛЬНЫЕ выводы: вас взяли в эту семью не как личность, а как инкубатор для продолжения ИХ рода.
Так что, если вы ЭТОГО не увидели вначале, то пора бы уже прозреть!
Когда все вокруг плохие, а ты одна хорошая, это наводит на мысль, что именно с тобой что-то не так. Свекрови скажи спасибо, что ТЫ и ТВОЙ ребенок имеют крышу над головой, т.к. живёте в её квартире, а на свою за 7 лет даже на первый взнос не заработали. Чего ноешь? Иди работай и снимай квартиру, если с мамой мужа не нравится. Только ведь ведь сидеть дома и ныть приятнее, чем работать, да?? Очень хорошо жаловаться в интернете какая плохая свекровь, живя в её доме.
Странная ситуация: если спросить у Вашей свекрови, хотела бы она, чтобы ее сын прожил жизнь одиноким бобылем, она ответила бы скорее всего, что желает сыну счастья. А на деле звучит: Брось ее сынок, она тебе не пара. Подозреваю, что не растрачена ее любовь в жизни оказалась- детей маловато, муж рано ушел, да и красоткой не была в жизни. А сын- тот единственный мужчина, которого сама сваяла, отпустить нету сил его. Бегите, деточка, оттуда. Желательно с мужем вместе. Ее не изменить.