Ошибка старости

Жалею, что родила в 40 лет. Ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше

Даже не знаю, с чего начать.. Я замужем, в браке 23 года. Есть дочь 20 лет и сын 3 года. Наверное с последнего и начну. Сын…Родила я его поздно, в 40 лет. Не знаю, что на меня нашло! Детей я особо не люблю. Дочь родила в 23, молодая, глупая, надеялась на мужа, которого безумно любила. Что получилось в результате?

Я пахала на трех работах (потом еще и беременная дочерью), а он сидел дома и гамился в комп. Но, как считала я, он умный, он ищет себя и скоро найдет, нужно немного потерпеть. Когда родила, начался 98-й год, дефолт, кушать было нечего. Я не помню, как мы выжили, но в памяти надолго останется овсянка сваренная на воде и протертая через сито, залитая в детскую бутылочку. Этим я кормила дочь (молока не было). Как-то дотянули до садика, потом до школы. В декрете долго не сидела, вышла в полтора года. Муж продолжал себя искать. На мне повисло всё: дом, ребенок, работа, готовка. уборка, добыча денег. Прошло 10 лет нашего брака, я начала психовать. Муж понял, что сказка закончилась и пошел на работу. Надо отдать должное — он действительно начал работать и приносить неплохой доход. Быстро стал расти по карьерной лестнице, нам удалось скопить и купить хорошую квартиру, в престижном районе, я тоже поднялась по карьерной лестнице, всё стало налаживаться.

И тут…мужа долбанул кризис среднего возраста. Ну, я по-другому не знаю как это назвать. Психи, истерики, какие-то непонятные придирки, речь из серии «Всё плохо, все козлы, живем как бомжи, ничего себе позволить не можем». Ну и так далее. К слову сказать жили мы неплохо. Не шикарно, конечно, но на хлеб с маслом и икрой хватало, периодические ездили заграницу, да и в целом по России покатались. Короче, тянулся его кризис аж 5 лет! Он меня вымотал просто до мозга костей! Дочь к тому времени уже училась в 10 классе, когда мое терпение лопнуло и я подала на развод! И я начала мечтать, как я буду свободной, буду приходить в свою маленькую квартирку и отдыхать после работы, встречаться с друзьями и заниматься любимыми делами. Дочь уже взрослая, могу и для себя пожить, без этих нервотрепок.

И тут, как гром среди ясного неба….беременна! Нет, близость у нас, конечно, с мужем была, но на тот момент крайне редко. Я уставала, как лошадь, да и после его ежедневных истерик сильно меня не тянуло на секс с ним. Но по его желанию, свой долг я исправно выполняла. Что же делать?! В моей голове пронеслась куча мыслей…Ребенок! в 40 лет!!! Мне хватило дочери. Не хочу! У меня хорошая работа, престижная должность, карьера прет в гору и тут…

Я рассказал всё мужу. Я всегда была с ним честна и не видела причин скрывать эту ситуацию. К тому же это был его косяк. Что произошло после этого? Мужа просто подменили! Он практически на коленях уговаривал меня родить. Мечтал о сыне всю жизнь. Хотя нет никакой гарантии, что это сын (ну, на тот момент мы не знали. Слишком маленький срок). Он обещал помогать, готов сам ночами был не спать, кормить и так далее. И что это нам второй шанс в наших отношениях. Не знаю, что на меня повлияло? Усталость, его внезапная нежность (5 лет кризиса), куча внимания свалилась на меня! Я поддалась на уговоры. Родила сына. Хороший, здоровый мальчик. Муж с ним, как и обещал возится с утра до ночи. Готов звезду с неба достать для него. на руках носит, пылинки сдувает. И мне внимание стал уделять, ремонт в квартире сделал, мебель обновил, в отпуск свозил, обеспечивает (хотя я тоже работаю и могу сама себя обеспечить).

Но…., а вот теперь самое главное: А мне всего этого не надо! Я не хотела этого ребенка и говорила об этом честно! Сейчас я выполняю функцию: накормить, деть, уложить, привести-отвести в сад. И большего я не хочу. Он меня раздражает просто своим присутствием. Бесит! Нет, не так, ВЫБЕШИВАЕТ! Я его ненавижу! Понимаю, что всё, моя жизнь полетела в пропасть! Мне будет 60 с копейками, когда он закончит школу!!! С ужасом я стала понимать, что не могу сдерживать свое раздражение! Меня бесит всё — его разговоры, крики, истерики (а куда деваться. кризис 3-х лет никто не отменял). Мне пришлось сменить работу на более простую, потому что я не могла себе позволить работать в том режиме, который был до этого. Начались бесконечные больничные, сопли, врачи, поликлиники. Муж, конечно, помогал. Очень помогал. Но…, я поняла, что мне не нужно всего этого.

Мне хватило сил 20 лет назад пройти этот ад и повторения я не хотела. Сейчас я борюсь с желанием, всё бросить и сбежать. Даже начала присматривать работу и жилье в других городах. И одна только мысль о том, что я могу быть одна меня греет и поднимает настроение. Только не нужно мне говорить, что «Отдохни, смени обстановку, съезди куда-нибудь». всё это уже пройденный этап — не помогает. Возвращаясь с впадаю в еще большую депрессию, чем уезжала. Мозгами я понимаю, что так нехорошо думать, нельзя, неправильно. Но переубедить себя не могу.

Помогите! Подскажите, как с этим бороться. Может у кого-то уже был такой опыт и вы нашли выход.

Ps: к психологам обращалась. Не помогает.

Светлана

Жалею, что родила в 40 лет. Ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше: 507 комментариев

  1. Кризис среднего возраста, помноженный на возрастные гормональные изменения у женщин после 40. Смена обстановки и поездки должны быть — это хоть ненадолго отвлекает. Консультация эндокринолога на изменения гормонального фона. Регулярно и в достаточной степени позволять себе маленькие приятности и радости.

    1. Сожалею,что вам неприятна эта ситуация! Но надо просто принять эту ситуацию,когда мы не можем изменить ситуацию,мы просто одеваемся по погоде..Полюбить ребенка,пройдет время ,вы успокоитесь,все потихоньку наладится,живите для себя и ребенка,ставьте цели,задачи,что вы хотите от жизни,что вас радует,все равно есть что вам хочется как женщине!Быть стараться проще и не зацикливаться на неприятностях!Живите для себя!

      1. надо ещё понимать, что дело идёт к климаксу, а ОН помолодел у всех. напряжённая жизнь и климакс стал раньше,чем,если бы мы жили и трудились не в городе. Лет в 49 — 50 наступает этот господин. нужно полюбить заново своего ребёнка.дети и любовь к ним — это самое большое счастье. Вы просто устали. и гормональные вбросы давят на психику. Съездите отдохнуть с ребёнком и Вы почувствуете,что любовь к своему чуду возвращается.

        1. Всё не так. 43 года — это еще далеко не климакс, тем более, что женщина недавно рожала. У тех, кто трудится на селе, климакс обычно наступает раньше, чем у горожанок. Тяжелая работа, нет мед. помощи, пренебрежение контрацепцией, отчего или много родов, или аборты без наркоза — вообще грубая жизнь. Она своего ребенка еле выносит, а вы ей предлагает поехать с ним ОТДЫХАТЬ!

        2. Вот что точно нельзя ей делать, так это ехать в отпуск с ребенку. Особено на фоне того состояния, которое у несчастной мамы. Психи и истерики ребенка на фоне кризисов взросления, только усилят триггерность. Гнев на мальчишку- это скопленная обида. Каждую обиду надо рассмотреть и размыслить отдельно, но это можно деать только тогда, когда в душе покой и тело полно энергии. Просто женщина морально и эмоционально опустошена. Тут нужен другой подход. Ей сначало надо самой восстановиться, себя найти занова, научиться восполнять энергию, которую из неё вытягивает сын и муж. И это никак не получится в отпсуке с ребенком.

      2. Что вы ерунду говорите? Полюбить… Она и первого не любила. Неужели непонятно, что родив дочь в кризис и взвалив на себя все проблемы, она жилы себе все вытянула и получила мощнейший отрицательный условный рефлекс на рождение детей.
        Няня. Не вижу другого выхода. Няня на полный день. Свести контакты с сыном к минимуму. И не надо этого «ай ай ай, ужас-ужас, она же мать». У женщины нервный срыв, ей нужно себе в первую очередь помочь.
        Сына няне и мужу. Сама на работу, как можно более интересную, «с утра до вечера». Желательно — к психотерапевту (не психиатру!) хорошему. Они реально могут помочь в голове все причесать.
        Удачи!

    2. Арендовать квартиру однушку ( а лучше купить) недалеко от семьи и жить отдельно гостевым браком.. Сыну 3 года, уже большой и муж справится с воспитанием, а мама будет приходящей.. Других вариантов пока не вижу..

      1. Полностью согласна с вами,только надо мужу как то это все обьяснить,может все же потом все станет на свои места

      2. Вы правы,это на данный момент лучший выход из ситуации. А дальше будет видно.

        1. Светлане! Радуйтесь, что ВАш муж стал хорошо и к Вам и к сыну относиться! Он вышел из кризиса, а некоторые мужья до самой смерти не выходят из него и мучают жен. Потому что могло быть гораздо хуже, и так часто и бывает: после поздних вторых родов муж становится просто извергом. Мой лично Вам совет: пусть муж содержит пока семью. Не работайте. Сидите с дитем. Или работайте на удаленке, пусть и маленькая зарплата, но будет время на себя и на свое здоровье. Найдите себе хобби. С дитем муж тоже должен сидеть и помогать Вам. И дочке тоже полезно повозиться с братиком.

          1. Идите на работу, на ту что вам нравится, а не на ту где ближе к садику. Няню пусть муж нанимает, можете пополам ее оплачивать. Пусть муж идет в декрет, если не хочет няню.
            Вам плохо там где вы сейчас. И советы из серии полюбите ребенка и посидите дома пусть муж обеспечивает — это просто конец психики.
            Не хотите растить этого ребенка — минимизируйте свой вклад, делегируйте няне или папе.

      3. вот реально нужно сказать мужу, что ей нужно пожить отдельно, она же тоже человек со своими чувствами, только не представляю как бы она это донесла, чтоб он понял

        1. Светлана , вы очень не здоровы , очень сильная депрессия , ничего не радует , ни дети ни муж , а муж у вас ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ , выдержать столько скандалов — о чём ? Зачем они нужны ? Пусть муж с детьми поживут отдельно от вас 1 месяц ( и никакого общения) , попейте натуральный препарат от депрессии , полечитесь чесноком и будет лучше , уверяю вас !!!

          1. Баба просто зажралась. Муж все делает, одному дитю 20 лет, одному 3, все удобства есть. А ей, видите ли, все надоело.

          1. Диана, на минуточку, она столько лет тянула всю семью, и мужа, который сидел на жопе ровно. Имеет право вообще всех послать и ничего не делать.
            Пусть муж напряжется и обеспечит помощь. няню наймет или помощницу по хозяйству.

          2. Есть одна область, в которой большинство из нас абсолютно невежественны. Это психология. Только умные люди это о себе знают и стараются что-то прочесть, узнать, а серые и самодовольные выступают в вашем духе. Она не зажралась, ей не «видите ли, все надоело», а у неё или тяжёлая депрессия или кризис какой-то. Нужен специалист, нужен откровенный разговор с мужем, возможно, медикаментозное лечение или психотерапия. Не исключаю, что автор вообще живёт не своей жизнью, что ей было бы правильнее вообще не рожать, а заняться карьерой. Но дети уже есть, и теперь надо как-то исправлять ситуацию.

      4. Ну ушла и живит одна, даже пусть муж согласится на такое, только она себя еще больше загрызет и ничем хорошим это не кончится. Это самая настоящая депрессия и очень затянутая годами, даже не считая вроде бы спокойной жизни. Ей просто необходимо обратиться к психиатру и возможно даже стационарно принять лечение- а больше никак, сама она уже с этим не справится. И кстати в этом ничего зазорного нет. В нашем мире, где все вкалывают, для того, что бы выжить, это состояние не удивительно. Не бойся, милая, обратись к врачу- не ты первая….

    3. это выгорание у человека. Хроническая усталость. А то что периодическое внимание или какие -то поездки не приносят результата — значит организм и психика не отдохнули. Нужно просто устроить так, чтоб некоторый период остаться одной. В это время мысли восстанавливаются — приходят в порядок. никто на глаза не лезет. никто не мешает, не докучает. Иногда даже какой то проблеск: ясно и четко понимаешь — что ты хочешь и что тебе надо. Пишу так, потому что у самой всю жизнь подобное. Сейчас дети — студенты, в другом городе. Муж — командировки по месяцам. А для меня блаженство — я одна, я отдыхаю в своем пространстве в своей квартире!!!! В это время у меня только кот и моя работа. А кота я люблю больше семьи, кажется.

      1. Отдохнуть, на море, может уезжать одной, потом все наладиться, ну это потом. А то нелюбимый ребенок , это конечно жестоко. Слышала я эти рассказы у взрослых женщин, дети чувствуют, у них эта обида через всю жизнь болью проходит.

      1. Плюсуюсь! И еще психоТЕРАПЕВТ!! Заостряю внимание, психотерапевт, не психолог, вам нужна терапия (лечение) именно у него, у вас хроническая депрессия

    4. Не гневите Бога! Радуйтесь, что вы все вместе, что живы-здоровы, что у вас нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с жильём… Многие, очень многие, захотели бы быть на Вашем месте. Но у каждого из нас свою жизнь и своя судьба. Как говорится не завидуй и не осуждай…Всё познается и оценивается в сравнении… И не дай Бог, чтобы Вам пришлось, когда-нибудь, познать это сравнение. Постарайтесь быть счастливой здесь и сейчас!

      1. Бесполезный и неуместный совет. Неужели она сама всего этого не знает? Если человеку плохо, убеждать его, что на самом деле ему хорошо, глупо и жестоко. Вы не врач и не психолог, так не берите на себя смелость судить о чужой боли.

  2. К психологу бегом,покуда не испортила всем жизнь. Это кризис перед климаксом

    1. Кризис перед климаксом?- это что то новенькое. Тут проблема в другом. Всегда вспоминаю слова своей бабушки военврача, прошедшей всю войну, ох и грозная и авторитетная была дама, так вот она нам говорила «Девки! Спать, жрать, срать и рожать нужно вовремя, иначе будут большие проблемы со здоровьем.» Всему свое время- в 40 уже к внукам надо готовиться, тишиной наслаждаться , а не пеленки стирать под детские вопли, организм вот и дал сбой.

      1. Знаете,с таким отношением даже не видя человека становится он неприятен!!!Если в этом возрасте Бог дал ребеночка,это ЧУДО!И насчет здоровье,при родах в более позднем возрасте,чем молодой организм наоборот молодеет

        1. Глупости, что в результате родов организм молодеет! Вы Оксана не судите человека так опрометчиво, сразу «неприятен». У меня после 40 лет тоже была беременность, но даже вопросов не возникло и мужа в известность ставить не собиралась, молча сделала аборт и все. Какой в наше время «Бог дал» и никакое это не чудо! В жизни кто-то идет работать воспитателем, учителем, детским врачом потому-что это их призвание, а у других иное призвание, так же как и с материнством. Очень жаль героиню рассказа, думаю советы тут не помогут, решить свою проблему сможет только она сама.

          1. А я после 40 двоих родила и счастлива…Муж никакой, правда не пьет не курит, но и не денег ни толку. А девчонки выросли , такие интересные. мне с ними ооочень…

          2. Мне героиню не жаль. Ей нравится роль жертвы мужа, просившего родить ребенка, и обстоятельств. Это от недостатка реальных трудностей и избалованности. Эмоций ей недостаточно в ее благополучной жизни. Нужны взлеты, падения, катаклизмы и … Ей еще и аудитория нужна для демонстрации себя любимой. А на что там смотреть? На эгоизм чистой воды? Горя она не знает. Горе теперь в семье у малыша, растущего без материнской любви, и мужа, который заботится о семье и при этом еще и «виноват». К сожалению такие матери, хоть и не часто, но встречаются. Детей их очень жаль. Сын как-то пришел от друга и сказал:»Мне повезло, я вырос в любви». Было ему тогда лет 10-11. Я его родила в 34 года, дочь — почти в 40 лет. Очень их люблю. А друг вырос и ушел из семьи подальше от нелюбящей мамы. Так и живет своей отдельной жизнью.

          3. Понимаю, что иногда аборт бывает горькой необходимостью. Но хвастать тем, что убила своего ребенка просто из желания сохранить свою удобную жизнь! Да еще и мужу не сказать! А если бы он захотел другого исхода ситуации? Да и предохраняться в 40 лет пора уметь.

          4. Я рожденна была матерью в 41. Меня любили, отец умер когда пошла в 3 класс. Моя мама не страдала и не ненавидела меня. Дети — это дар Божий, некоторых семьи хотят иметь детей, но не могут . А вы так бездумно, безсердечно, аборт. Вы просто детоубийца. Если в 40 лет к внукам готовится, то в 60 в могилу????? Люди в Америке и в Европе в 50 только начинают жить полной жизнью….

        2. Оксана типичная яжемать…. при чем тут бог? какое нахрен чудо? книжки почитайте как это все работает))) у человека нервы на пределе, а вы со своей охинеей…

        3. Чушь не несите. Ничего не молодеет. И не судите. Трудности бывают у всех.

        4. Оксана, а Вам сколько лет? Вранье, что организм молодеет после родов. Я в 36 лет родила сынишку, и если бы не дед, который любит его до самозабвения, вряд ли пацан вырос бы в любви. В это время внуков уже надо ждать, а не рожать. Жалею и себя уставшую и постаревшую физически, и сына, которому уже не очень-то хочется с уроками помогать. Права бабушка предыдущего комментатора: рожать надо во время, после 35-это нафиг не надо.

          1. Вы пишете бред полный, или у вас полная атрофация чувства материнства. Я тоже родила дочку в 36 лет. Это ОГРОМНЕЙШЕЕ счастье и самая большая в жизни любовь))) И у моих подруг многих внуки и они бабки, погрязшие в быту. А я выгляжу и чувствую намного!!!! моложе своих лет. И моя дочь-подросток — моя настоящая подруга с которой мы посетили кучу музеев, интересных мест, кинофильмов и морей и т.д. и т.п. Ребенок — дар Божий, чудесный и дорогой. Который приносит только радость. А если обратное — это недочеловеки какие-то. Ущербные или душевнобольные люди.

        5. Никто и не спорит, что ребеночек -чудо. Но мама, в настоящий момент больна. Больна духовно, психически и возможно физически. И ей нужна помощь!!! Мне кажется, в такой ситуации может помочь психиатор и Храм. Идите к священнику, опытному. Это лучше всяких психологов.

          1. Все правильно. Женщина уже была истощена морально и физически прежними неурядицами, своим «кризисным» мужем, а потом еще и роды в позднем возрасте. Вот и полезли все болячки. с которыми ей без хорошей медицинской и психологической помощи не обойтись. Все это очень серьезно.
            И дело вовсе не в нелюбви к ребенку. Нелюбовь — это уже заключение всей этой болезни.

          2. Психиатр!!! Без всяких «о». А также
            педиатрия — педиатр,
            гериатрия — гериатр (лечит стариков),
            фтизиатрия — фтизиатр (лечит от туберкулёза).

            А в храм, к священнику, конечно, сходить полезно, но кто вам сказал, что она православная? У нас всё же пока что атеистов куда больше. Или тех, кто в Бога верит, но вне конфессий.

          3. Мой маме 62, родной сестре 23, так она маму по всем выставкам затаскала. В кино на премьеры бегают, на лекции в музеи и лектории ходят. Один раз мам только «взыла» по поводу диплома и то любя.) )

        6. Кто вам такую чушь сказал? Все кто рожает после 35 начинают болеть такими болезнями. что и в страшном сне не придумаешь. Лет 25 назад один идиот сказал. что организм женщины молодеет после родов только потому. что так велело руководство страны. чтобы рождаемость поднять. а вы повторяете то. чего не знаете. А рождение ребенка — это не чудо. а огромная ответственность.

          1. Галина, не знаю, как «все», а я третьего родила в 39. Ничем я от этого не заболела. Да, труднее, чем в молодости, доставались бессонные ночи, труднее было похудеть, но это же всё ненадолго. Зато потом я много лет была мамой маленького ребенка, мамой школьника, т.е. молодой женщиной. Вырос хороший, порядочный человек. Да и я в мои 72 года еще ничего, по выставкам бегаю, старшим родственникам помогаю.

          2. Вот это точно чушь, про болезни. У меня 4 детей. Рождены в 19, 34, 37 и 40 лет. Так вот младший — самый здоровый физически и я с ним в 40 лет стала гораздо здоровее чем раньше. Сейчас ему 9, мне 49, до сих пор все в порядке. Другое дело что психологически я тоже устала к тому времени, когда им забеременела, были дети 2 и 5 лет, еще ребенка не планировала. Тоже муж уговорил — вдруг сын будет (старший сын от другого мужа, а потом дочки). В результате получился мальчик сложный, избалованный, всем с ним непросто. Да еще эти гаджеты жить мешают, таких проблем не было раньше в воспитании. Ну ничего, как нибудь справимся. Допускаю, что если бы я ждала и воспитывала бы его с большей радостью, он был бы другим психологически))).

        7. Да фигня это про омоложение организма после поздних родов.
          И никаких чудес. Светлана уже одного родила и вырастила. И пахала всю жизнь. Понятно что сил уже нет.

      2. Я родила свою кровиночку в 36,5 лет. Я СЧАСТЛИВА!!! КАК МАТЬ, КАК ЖЕНЩИНА, КАК ЧЕЛОВЕК!!! Сейчас моему ЧУДУ 3 годика! Свое СЧАСТЬЕ я ждала долгих 15 лет!!!! ВЫМОЛИЛА У БОГА!! Воспитываю ребенка одна, не имея никакой поддержки. Отца у нее нет, она его не знает. НЕ понимаю таких «матерей», как Светлана. Мне ее и подобных дам искренне жаль. И возраст здесь не причем. Она с молодости не хотела детей. Видимо, правду говорят. Сытый голодного не разумеет.

        1. не понимаете — да и не надо. она не нуждается в вашем понимании. будьте счастливы со своим ребёнком. вы не были на месте этой женщины.

        2. Если не дано понять другого человека -пожалей себя, скудоумную. А заодно и порадуйся: меньше знаешь- крепче спишь. Главное-себя понимаешь. Хорошо тебе,какое тебе дело до людей, которых тебе не дано понять?

          1. Абсолютно с Вами,Галина,согласна! Наверное,очень комфортно жить,когда Господь обделил пониманием и,как вытекающее,состраданием…

        3. Так ВЫ ждали этого 15-ть лет. А Светлана — уже вырастила и ребенка, и мужа. Вы почти до сорока лет жили в свое удовольствие, а она уже все это пережила. Так что сравнивать тут абсолютно НЕЧЕГО….
          А вам Светлана только терпения, тут Вам никто не советчик.
          У вас кризис среднего возраста совпал с послеродовой депрессией, ужас….

          1. Natalya, полностью с Вами согласна. Это действительно ужас.. Бедная женщина..

          2. А вы можете понять и Одьге, оня 15 лет думала, только о том, что не может быть матерью. О какой жизни в свое удовольствие идёт речь????? Вы ждали чего-то так сильно???? Время идёт, а в голове только одно. Днями и ночами слёзы сами по себе, какое там удовольствие????

          3. Сложно, когда детей поднял, строишь эгоистичные планы пожить для себя с мужем, а тут «бог дал». Очень понимаю автора, тоже жили в проколодь и проблема с жильем всегда стояла. Готовишься к внукам и … Кто родил первого в 40, вам не понять тех, кто в 20 рожал, всю жизнь посвятив семье и работе. А сейчас действительно очень измотанны морально. Мы прошли этап деторождения, и нас осуждают те, кто не понимает! А кто ждал долгожданного ребенка, не упахивался дома с детьми и на работе как мы, от того и силы есть рожать. Думайте дамы, прежде чем бредятину писать…

        4. Сравнили — вы не могли много лет родить, конечно, вы рады, это понятно. Но у автора есть ребенок, и она не готова пройти этот путь еще раз — тем более в таком возрасте.

          1. «Она не готова пройти этот путь еще раз» — очнулась мамаша, когда ребенку уже 3 года. Ну пусть в детдом сдаст и с мужем разведется и живет счастливо, в чем проблема-то. Или просто пусть разведется, я не думаю, что заботливый бывший муж долго будет один.

        5. Вы сюда за этим и пришли, посверкать белым пальтишком? Ах, какая я молодец, и какие дуры все остальные.
          Ну, зачет, садитесь, пять.
          Себя пожалейте, гордыня — это грех.

        6. Видимо, хлебнула горюшка сполна наша героиня!И просто теперь в ребенке видит причину теперешних терзаний, как же- хотела быть свободной, после 40 лет жизнь только начинается!А что будет, если оставит ребенка,убежит?Встретит любовь жизни? Сомневаюсь.Через короткое время начнет терзать совесть, она у нее есть, это бесспорно.Просто надо понять, свобода заканчивается, когда рожаешь уже первого.Это факт.Вырос ребенок-приходят другие заботы.Но и обратная волна любви и неповторимых эмоций тоже приходят!Мой совет:цените то, что у Вас есть!Не придумывайте жизнь, живите!!!!!

          1. Горюшка хлебнула -вот ведь прикол .!!!При муже при квартире по заграницам -горе горькое ай ай .Психоз у нее что когда она к сыну придет на выпускной ее бабкой звать будут-вот за это она и психует.Но жизнь к сожалению такие каверзы делает -особенно если ты на всеобщее выкидываешь свою проблему.Да радоваться и гордиться надо -что ты это смогла -а не ныть! Поменяйся со мной судьбой -и твоя горевая судьба покажеться раем!!!

        7. Каждому своё!
          Не все женщины растворяются в любви к детям и нет в этом ничего плохого. Не смотря на ее чувства с обязанностями родителя она как видно справляется…
          и подобные ответы здесь, простите, не уместны!!!
          Вы хотели ребёнка, рада что у вас получилось!!! А понимаете ли вы Светлану или нет, никто Вас об этом тут не спрашивал!!!
          Удачи
          Юлия

      3. не можете изменить ситуацию — измените отношение к ней — няню надо было брать а не работу менять — и не любить своего ребенка — большой грех — кто у него есть кроме вас? недодумали в свое время — ваши трудности — вы мать и ОБЯЗАНЫ его растить….

        1. «обязаны растить», растить в ненависти… худшего для ребенка придумать невозможно. жаль ребёнка, он ни в чём не виноват, а маме по возможности нужно больше отдыхать, ещё банальные вещи — питание, микроэлементы, витамины никто не отменял, чего то не хватает в организме, и сбой…

      4. Бреееед! Всё индивидуально! Здесь не помогут рекомендации. Твоя жизнь-твои правила!

      5. Да что вы говорите?)Продолжительность жизни стала другой и женщина в 40-это новые 30..Какие внуки?)Она сама еще молодая. Да,у нее кризис, потому что ей кажется,что если бы не этот ребенок,у нее была бы другая жизнь.Но это ее иллюзии,потому что дело не в ребенке,а в ее отношении к жизни.Она считает,что была «достойна» большего и что жизнь почти прошла.Нужно понимать,что во всем том, как сложилась жизнь «виновата» только она сама и что нужно пересмотреть свое отношение к жизни и измениться и понять,что нет ничего другого такого же важного, как семья.Просто автор нашла в факте рождения ребенка-объяснение почему ей так плохо.Но было бы плохо и без ребенка.Потому что у автора самая настоящая депрессия и нужно идти не к психологу, а к психотерапевту,психиатру.И не надо этого бояться..Депрессия неплохо лечатся!

        1. Всем доброго времени суток! У меня 2 сына 28 и 22 года и вот ….счастье…в 42 года родилась дочка! У меня был на тот момент свой бизнес-ресторан. И мне не помешало вернуться к работе спустя неделю.. Дочуркой не нарадуемся…ей сейчас 7 лет и мы опять заново пошли в первый класс. Я хочу сказать что после 40-ка дети воспринимаются наоборот дороже и любимей..По крайней мере у меня и у многих моих знакомых кто родил после 40-ка. Тут действительно нужно лечиться у грамотных психиатров.

          1. К психиатру надо вам -коль вы так опрометчиво позволяете себе судить незнакомого вам человека. Все по-разному воспринимают одинаковые ситуации, у всех разный темперамент, разные желания и цели в жизни, как можно под одну гребенку всех грести???
            Вам да — после 40 проще материнство оказалось принимать, а автору — нет! Мне 48 лет и у меня просто волосы дыбом встают, когда я представляю, что у меня, например, мог сейчас быть маленький ребенок!!! Да я уже ни морально, ни физически бы с этим не справилась. Мы подняли на ноги двоих детей, через пару месяцев должна появиться на свет первая внучка. Я готова помогать детям, сидеть с ней периодически — но не полностью посвятить свою жизнь маленькому ребенку!! В эти годы уже хочется, наконец, пожить хоть немного для себя, а не зависеть от малыша. Это психологически тяжело — и тут я автора очень понимаю. Но вот как быть в такой ситуации, когда ребенок уже родился (не буду произносить банальностей типа «раньше надо было думать») -честно, не знаю….

          2. Я тоже родила третьего сына в 40 лет. И только в этом возрасте ощущаешь все радости материнства. Эта женщина просто не любит своих детей. Такое бывает и не важно в каком возрасте она их родила. Про дочку тоже как то не особо… Главное, что муж счастлив и ребенок! Сыну важнее отец .

        2. Это не депрессия — это эгоцентризм. И женщину эту трудно назвать женщиной, просто самка.

      6. А я иного мнения. Я конкретно и хорошо пожила для себя лет 15 после того, как смогла стать самостоятельной. Покаталась по заграницам, натусилась с друзьями, нашла работу (точнее две), которая не мешает мне теперь одновременно сидеть с ребенком и неплохо зарабатывать (на удаленке), а с каждым годом все больше. И родила я своего первенца в 35. Желанного. Запланированного. Согласованного. И еще пойду рожать без вреда для своих увлечений и работы (имею возможность нанять няню). В общем, к 35 годам я построила свою жизнь так, чтобы мне ничего не мешало рожать детей. И считаю свой вариант для меня идеальным. А у автора статьи получилось так, что и пожить для себя не успела, и только одного ребенка подняла, а тут как снег на голову, второй, и все заново. А своей жизни как не было, так и нет. Так что, возможно, проблема не в рождении второго ребенка поздно, а в рождении первого слишком рано. Но это так, как вариант. Не претендую на истину.

      7. а я от гинеколога совсем другой совет слышала- рожайте, пока у вас детородный возраст, мужу радость,с ребенком за ручку, а не по кабакам сидеть. Я родила в 39 и никаких подобных мыслей не было. Правда, это третий ребенок, привычка жить в постоянных заботах, а вот отдыхать уже после 50 можно. У автора это не с возрастом связано, а с чем-то другим. Неродственная душа родилась.

      8. Мне скоро 42 ребенку будет 5 так хочется что бы он рос не так быстро, наслаждаюсь каждым днем… Хотя трудностей много и на работе устаю и бесконечные болезни с врачами, и кризис 3-х лет и тяжелый не покладистый характер, 2 года бессоных ночей, но ни о чем не жалею, только о том что дети слишком быстро растут и свои в том числе, вот старшей уже 18 весной будет…

      9. Нет сейчас никаких пеленок, а одежду стирает машина. И не все дети орут — мои старшие были спокойные, спали, сосали грудь и улыбались во весь рот. Третьего родила в 39. Сейчас он мой главный помощник, отличный парень. Просто у женщины депрессия. Надо пойти к психиатру, только найти хорошего. Пропьет курс таблеток, и все пройдет.

      10. Чтобы в 40 готовиться к внукам, это во сколько надо рожать? В 20?:))) Курсе на третьем.. Круто.. Я родила своих в 33 и 36, считаю, для детей самое время, раньше 30-ти точно никому не советую..

        1. Врачи советуют иначе. Просто надо ко всему подходить сознательно. Все знают, что частота даун-синдрома резко растёт после 30-35. И восстанавливаться после родов с годами труднее. И дедушки-бабушки будут ближе к внукам, если сами еще не слишком стары. У меня многие однокурсницы родили еще в университете, и я тоже. Ничего, все доучились, все работали, и дети выросли. Не обязательно в 20 лет рожать, но в 22-24 очень неплохо. Моя дочь родила в 22 и в 29. Материально было трудновато, но для счастья детей молодые, весёлые родители важнее шмоток и гаджетов. А образование… Растите умных детей — поступят на бюджет. Карьеру дочь сделала позже, и неплохую.

      11. Я первого ребенка родила в 33 года, второго ребенка в 40 лет. И, знаете, со вторым ребенком мне легче справляться, чем с первым. Имею в виду пеленки-распашонки и прочее. И я так думаю, если бы я родила в 20 лет, то дети меня больше бы раздражали и нервировали. А в 40 лет даже не заметила, как три года декрета пролетели.

    2. Господи, ну, что все с ума посходили что ли, каждый второй комментарий про климакс. Надо сначала разобраться что с человеком происходит, потом советы давать. Мне 45 лет, я не бросаюсь на людей и люблю своего ребенка, которого тоже родила довольно поздно. Тут проблема, скорее всего, другого плана и никакие психологи и эндокринологи не помогут.

  3. Вы меня простите — я честно не знаю как и чем Вам можно помочь. Я лишь хочу сказать, что я Вам очень, вот прям очень сочувствую. И поверьте, в моих словах нет ни капли сарказма. Блин, вот держитесь, прям.

    1. Я ПРОСТО НЕЗНАЮ ЧТО ВАМ СКАЗАТЬ, Я РОДИЛА СЫНА В 42 ГОДА И ВЫРАСТИЛА, ВОСПИТАЛА. МУЖ УМЕР В ГОСПИТАЛЕ КОГДА СЫНИШКЕ БЫЛО 7 ЛЕТ. СЫНА ЛЮБЛЮ ДОЛЬШЕ ЖИЗНИ. СЕЙЧАС ЕМУ УЖЕ 35 ЛЕТ. У НИХ С ЖЕНОЙ ДВОЕ ДЕТЕЙ, Т. Е. МОИ ВНУКИ. Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ОНИ У МЕНЯ ЕСТЬ. А У ВАС ЭТО ПЕРИОД КЛИМАКСА, СКОРО ОН ПРОЙДЁТ И ВЫ ПОЙМЕТЕ, КАК ХОРОШО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ СЫНУЛЬКА. ЖЕЛАЮ ВАМ ДОБРА.

      1. НУ И ФЛАГ ВАМ В РУКИ! И пишите нормальным шрифтом. Не обязаны все быть, как вы.

          1. сама ты придурочная, человек написал о том, что все разные, и что одному хорошо другому смерть,надо бы знать об этом,прежде чем обзывать людей

        1. НУ И ДУРА ТЫ КРИСТИНА, СИДИ В СМАРТФОНЕ И ДАВАЙ СОВЕТЫ НА САЙТАХ. А женщина, которая сына в 42 родила и воспитала живет полной жизнью! Молодец!

        2. согласна с Вами полностью, сейчас мамульки о своем счастье пишут, прям готовы всех этим счастьем одарить, пусть и насильно, ведь только они правы, а кто против, тот «плохишь», чисто российская манера

      2. какой у нее климакс??? Ей 43 года. Русским языком пишет, что устала от всего, просто выдохлась с мужем бездельником. Надо было вовремя бежать и налаживать свою жизнь с нормальным человеком или одной с дочкой. Это выгорание в ноль. А ребенка очень жалко, может хороший психолог поможет.

      3. Какой климакс в 43, башкой думайте прежде чем писать. И не орите тут капслоком. Она здоровая физически женщина, которая всю жизнь кому =то что-то делала, стирала, гладила. кормила, а теперь хочет пожить ДЛЯ себя. быдь желанной, чувственной свободной женщиной, а не автоматом. Побыть немного эгоисткой в хорошем смысле этого слова. Я тоже рекомендую взять няню, и проводить время на хорошей, любимой работе. А там может и любовь проснется.

        1. совершенно согласна, сама растила 2 детей, в 90 ые без мужа и алиментов, работала на 3 работах, выдохлась, дочь обрадовала, в 39 лет сделала бабушкой, понимала, что внучку не потяну, я плохая бабушка, помогали её растить сватья со сватом, надо побыть в шкуре человека, что бы его понять, у же писала выше : по возможности больше отдыхать, продуктами , которые помогают выработать серотонин , балуйте себя. И да, наймите няню , или помощницу по хозяйству, пусть муж старается, раз так хотел этого ребенка, сил вам, и терпения от души желаю.

        2. Класс! Так понравилось ваше выражение про капслок!!!! Возьму на вооружение

    2. А я все понимаю. У меня та же самая история. Только муж не помогает, а уговорил родить он. И я не знаю что мне делать. Устала и вымоталась полностбю жмоционально и физически. Хочу жить одна.

  4. Нужен не психолог.нужен психиатр-клинический психолог(так называеться)обычный психолог-к ним ходить нельзя.это даже близко не решат и не помогут.у вас глубокая депрессия на ыоне именно тех прошлых событий.поэтому ищите хорошего психиатра-который работает именно как клинический психолог.это идти в ПНД нужно.не бойтесь-на учет не ставят.удачи вам!странно только одно-почему молча не сделали аборт..

    1. Согласна. Именно нужен хороший практикующий психиатр, не психолог, не психотерапевт, а квалифицированный профессионально образованный врач. Мне очень помог такой доктор советского образования. Она мне сразу так и сказала: «Вы должны понимать, к кому пришли. Я — психиатр. И намерена вас лечить, а не просто сочувствовать и выслушивать.»
      И медикаменты, и тренинги, и конечно работа над собой, — тут все нужно. Главное признать то, что сама уже не справишься и принять помощь.

  5. К психотерапевту надо. Психолог может не помочь. Возможно у Вас адреналин зашкаливает, Вам пять лет нервы портили.
    Это может быть следствием

    1. Может к эндокринологу? Может со щитовиткой что-то? А вообще-то, когда со всех утюгов и розеток кричат, что полюби сперва себя ,а потом других, ничего хорошего от людей ждать нечего. В библии писано, полюби ближнего, как самого себя в первую очередь. КАк раньше до войны, в войну и после нее женщины рожали и воспитывали кучу детишек. Слово «кризис» для них было неведомо. Сейчас же молодые матери больше желают, чтобы их больше любили. Конечно хочется этого, но для чего тогда замуж? Если хочешь жить в семье, готовься к самопожертвованию. Забудь о кризисах, а их переживает каждое поколение, люби своих близких и заботься о них. Либо наслаждайся жизнью сама и люби только себя.

    2. С дамой однозначно психологические проблемы. Причем с фантазией в том числе. В 98м они жили бедно, но муж играл за компьютером. В 98м? В то время даже очень богатые семьи не могли этого себе позволить. Родила в 40, но когда ребенок закончит школу, ей будет 60 с хвостиком. Арифметика хромает.

      1. Да, арифметика хромает. Возможно, сынок вам не родной. Сдайте на ДНК. Не может нормальная мать так ненавидеть маленького ребёнка. И это и есть жизнь… Дети, муж, хорошая работа, дом. Возможно, надо много раз обратиться к психологу, говорить, говорить с психологом. 50 раз., например, это может помочь всем вам.

        1. Такая смелая женщина…..
          Взяла и написала что ребенка своего не любит….
          Думала так не бывает, а вот оно….есть!
          И защищают еще все…сердобольные…..
          Что у тебя будет после 60 ти?
          Работа, интим?
          Мужа безумно любила, поэтому ребенка родила и к ней не особо…
          Ошибка природы какая-то то.
          Кроме мата нет слов.
          Черт, а не женщина.
          Очень неприятно было читать.

          1. 100% » мадам хочет пожить для себя» Ну так пусть живет для себя!! Ребенка зачем заделала? ,или в 40 лет не знает где контрацептивы продаются!У маман все виноваты в ее бедах.Так какого не развелась с мужем давным давно есле он плохой такой был! Какого 2 детей от него родила! И сейчас малыш 3 года во всех ее жизненных бедах виноват бедах виноват ! Сама себе жизнь переслала ,а сейчас портишь жизнь своего ребенка! ……

        2. то есть? сына родил её муж от неизвестной бабы? как это — «он вам не родной»?))

  6. Я родила в в 39… и всё то.же… я стояла у кроватки и думала… и что… да…ребёнок… я не могу не любить…но ..это другая любовь…не безумная…более ответственная… без бабушки…всё на мне …мне одной… сын-12 лети новая доча…и муж… и никого кроме нас..В общем я не говорю..не люблю просто это по- другому- я более ответственна и нам всем сложней….я приучаю её жить без нас…заботиться о себе…ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Без нас.. ей не хватает внимания…но…я уделяю ей внимания ….сколько могу…. может это жестоко…но так надо …потом будет легче….ей….

    1. Марго, я тоже родила в 39 лет)) тоже была тяжелейшая депрессия длиной в 2 года, поскольку еще отец ребенка подлейше предал нас и не интересовался вообще, живы ли мы… но сейчас всё наладилось! У меня наконец открылось сердце к дочери. Теперь то я вижу, какая она чудесная))) что она меня любит так горячо, что она такая пушистенькая!))) А в первый год думала, я сойду с ума, это была тяжелейшая история… в родах сильно пострадала, еле родила, после кровотечений ветром меня шатало первые 2 месяца. А она не спала, не давала спать, не давала вообще восстановиться. Ужас был… страшное было время.
      Но вот наконец выправилось, за 3 года. Я делала огромные усилия над собой, всегда старалась любить ее, несмотря на то, что сначала сердце было глухо и враждебно к ней. И вот ПОЛУЧИЛОСЬ! я уверена, все у вас будет хорошо, но надо полную ответственность взять на себя, за рождение ребенка. Я прекрасно видела, что папаша не хочет ее рождения, и я ее не хотела, она вообще родилась внепланово и «случайно». Аборт? не хватило сил на него, не смогла убить. И знаете что? Слава Богу, что не смогла.

    1. Все надо делать вовремя! Три правила: вовремя получить образование,вовремя замуж выйти и вовремя родить! И все это должно случиться до 30 лет.А в 40 лет не надо рожать-поздно!

      1. не надо говорить не надо рожать. Женщина уже родила, дала жизнь и ту жизнь которую подарила она НЕНАВИДИТ. Я не знаю как этой женщине помочь. В комментариях был совет, принять как принимаешь плохую погоду. Наверное так и надо — смириться, попытаться через не могу и не хочу полюбить это чудо, которое дал бог в 40 лет. Не думать о последствиях, причинах, а просто принять, полюбить и жить

      2. Все, что написано про возраст — глупости. Если бы все рожали до 30 лет, то большая часть гениев бы вообще не родилась. Про «старородящих» — это для полных идиотов. В наше время в 40 лет при нормальном здоровье рожать самое то: мозги на месте, условия для жизни кое-какие уже созданы.
        А что касается автора, то это может быть послеродовой синдром или тяжелая депрессия. Поможет только специалист. Психологи тяжелую депрессию не лечат. Кстати именно в период послеродового синдрома дамочки убивают своих детей или выкидывают их в мусорку. Хотя видно, что человек не в адеквате, но всем плевать.

        1. Ей просто нужно оставить ребенка с мужем. А самой удалиться из их жизни. Всем будет лучше.

      3. Вот хрень написали. нет понятия во время.Во время это когда готов и это не возраст. я в 23 ребенка хотела и замуж.Но молодой человек погиб.в итоге вышла в 32 и 34 родила.потом муж исчез.и сейчас понимаю,что в 23 я бы не справилась,поэтому вы чушь написали,все дается когда человеку надо,кто-то и в 50 рожает.

      4. Так женщина и начала все делать «по правилам», как вы говорить вовремя: вышла замуж, родила в 23, начала стоить карьеру — и в результате, насколько можно понять, к 33-м уже настолько вымоталась, что всех стала ненавидеть…. Если следовать таким правилам, то риск жить в семье без любви и уважения, очень велик…Я против таких правил, каждый определяет сам, как устраивать свою жизнь. Скорее всего, просто женщина не любит детей, бывает же такое, когда материнский инстинкт не просыпается ни в 23, ни в сорок…Это ее проблема, и поэтому наверное нужен хороший гинеколог-эндокринолог, чтобы скорректировать затянувшуюся послеродовую депрессию, и психиатр, чтобы научить принимать ситуацию…

      5. Какие бл…ь (простите, но зла не хватает на таких правильных) все умные: в 40 не надо рожать, замуж надо вовремя выйти! Вы только забываете что ЭТО ЖИЗНЬ, а не кино и все не происходит всегда так как надо или как хочется! А если люди после 30 только поженились??! И забеременеть получилось если уже почти в 40 первый раз?! Аборт чтоли делать??! Не редкость когда «во время» вышли замуж по-молодости лет, а потом разбежались все равно и детей в неполной семье растили. Так чтоли лучше?

    2. Это вам Малышева сказала, что ненормально в 40 рожать? 100 -200 лет рожали и в 50 лет и ниче… а потом наступил коммунизм и стало ненормально, потому как пахать на заводах и в колхозах все должны были до пенсии…

    3. Ну перестаньте, просто забавно, вы решаете за всех, что нормально и что нет? Я родила сына в 39,5 лет и не испытываю тех мучений о который пишет автор. Просто сын у меня родился потому что я так хотела, а не потому что к 40 годам, как Светлана, предохраняться не научилась. Мне особо понравилось, что вину за нежеланную беременность автор полностью валит на своего мужа, конечно это его косяк, а не ее, она же к 40 годам так и не научилась презервативами пользоваться и про спирали и таблетки не слышала. Тем более когда, как пишет автор — «Но по его желанию, свой долг я исправно выполняла». Детка, если близость с мужчиной для тебя долг, то именно ты и должна позаботиться чтобы этот долг не превратился в ребенка!
      Автор — инфантильна, не способна к принятию ответственности и вообще к принятию решений. Именно такое впечатление от прочтения опуса — всю жизнь потратила на мужика, который ее не устраивал (вот не верю, что любовь там все это время была), спала с ним потому, что долг, не предохранялась качественно, залетела, несмотря на четкое отсутствие желания не рожать, зачем-то поперлась к мужу за советом, родила, хотя не хотела и теперь страдает.

  7. Родила в 38.В ребенке души не чаю,хотя я строгая мама. Извините,но не понимаю,как можно называть жизнью просто зарабатывание денег и их прожигание.Если и жить,то только ради детей,внуков,любимого человека…И при этом,я считаю себя эгоисткой-свои интересы ущемляю очень ограниченно.Спокойно всегда говорила ребенку,которому сейчас 8, что сейчас я хочу спать,а сейчас есть,а сейчас отдыхать или заниматься своими личными делами. Истериками он никогда не страдал. Думаю потому,что и у меня истерик не было. Даже во время беременности). Лично мое мнение-никакие это не гормоны,а эмоциональное перенапряжение из-за жизни с давно нелюбимым мужем.Это перенос эмоций-в данном случае ненависти и раздражения-с отца ребенка на ребенка. По какой-то причине(вам виднее) вы не способны бросить мужа.В итоге ваш организм пытается избавиться от ребенка. Но от ребенка избавиться не получается,поэтому мы и находитесь в таком невменяемом состоянии.Мой совет-бросить мужа,найти хорошего психолога и спуститься на землю

      1. Эта девушка единственая написала нормальные вещи, все остальные только лишь и о себе говорят какие они молодцы и как у них всё опупенно

        1. идите в православный храм, исповедуйтесь и причаститесь. Молитесь и просите любви. Психолог и психиатор не помогут.

          1. Угу, архаические ритуалы и выдуманные в дремучие века «высшие силы» помогут, а профессионалы, знающие, как устроена психика человека — нет… Капец.

          2. Помолимся, дети мои, и возрадуемся, что вокруг так много советчиков

          3. Единственно верный совет, прислушайтесь к нему. Мы пришли в этот мир научиться любить. Не у всех получается, но надо стремиться. Без любви нет жизни, без любви все ничто. Когда болит душа, никакие психологи не помогут, а уж психиатры с транквилизаторами тем более. Когда болит душа, есть только одна лечебница — храм. И целитель — сам Господь. Видимо Вам время пришло, главное услышать стук в дверцу сердца. А еще почитайте Серафима Вырицкого «От меня это было»

    1. Вы, наверное, правы. Эмоциональное перенапряжение имеет место быть. И та забота, которой муж окружил ребенка, и которой никогда жена всегда была обделена, не может не вызывать раздражения. Да, совет про няню с проживанием очень дельный. В конце концов, через год-два ребенок подрастет, станет полегче.

    2. я бы сказала что все сложилось просто не так как она хотела,вот и проблема.и муж не такой и дома не так все.а потом работу сменила. надо в себе искать гармонию.все стремятся к карьере,а дома хаос.так он именно из-за карьеры,не ваше это значит.работа должна быть любимой и муж любимым,тогда все получится.

  8. а я родила в 38 лет и нисколько не жалею. между моими детьми 17 лет разницы. старший уже самостоятельный, у него своя жизнь. муж не помогал. а сейчас и вовсе его нет. а младшенький со мной. я его очень люблю и даже балую больше, чем в молодости старшего. тут от человека зависит. не все способны быть родителями. нужно быть честным с собой. и не рожать бездумно. есть средства контрацепции. на свете и так полно несчастных людей. зачем же увеличивать их ряды? странная у женщины позиция — делать вопреки и потом спрашивать, как быть. и потом, как можно ненавидеть собственное дитя? у нее видимо уже были психические отклонения, а жизненные трудности их усугубили.

  9. Просто вы не любите мужа, да еще и эгоистка махровая. Надо было его сразу бросать и жить для себя

    1. Валентина, а вы не заметили, что умудрились в двух предложениях кардинально себе напротиворечить? Так эгоистка? Или вы предлагаете СТАТЬ эгоисткой и всех бросить?
      Кстати, ничего, что, если она бросит мужа, то ребенок, из-за которого сыр-бор, повиснет на ней на 100 процентов?
      Думаете, это избавит от депрессии?

      Хотя… о чем это я… вы совершенно точно не думали вообще, когда камент писали…

    2. Я полностью с вами согласна. Я думаю таким женщинам вообще рожать противопоказано.

  10. Самая настоящая затяжная послеродовая депрессия, перешедшая в хроническую. Ещё и на фоне предстоящей менопаузы. Вы зафиксировались на дородовой идее — жить одна в своей квартире,
    и никак не примете внезапные перемены. Всё верно написали. Вам надо реально к психиатру. Не волнуйтесь, это лечится.

  11. Вас в данном случае больше всего напрягает (или мучает совесть), что вы не любите своего ребёнка, отсюда и депрессия и усталость. Забейте и отпустите ситуацию (типа, не любите и не любите, ну и ладно, его же любит отец). Пусть больше времени проводит с ребёнком, вы же его не бросаете. Если делаете все на автомате, то делаете и дальше на автомате — главное спокойно все делать. И увидите постепенно все наладится. Мысли придут в норму и постепенно появятся чувства к ребёнку.

  12. Мальчик спас Вашу семью. С ними очень сложно поначалу, с мальчиками, но с 5-6 лет их интересуют только мужские дела и папа, а в подростковом возрасте они почти не разговаривают с мамами, на своей волне. Пусть бегают с папой и никаких поликлиник, спортом пусть занимается. Тем более, папа рад сыну. И пусть Ваши дела будут на первом месте, затем муж и дети, а потом работа. Не нужна женщине никакая карьера, она разрушает всю женскую систему. Дом и дети вот наша лучшая карьера! Дочка, если она с Вами живет, пусть тоже помогает. Многие мечтают о детях, а здесь такое счастье!

    1. Не говорите ерунду, о разрушении женской системы особенно! Раздражают такие яжематери!

      1. Арина, значит, у Вас уже гормоны перестроились, если все раздражает. Берегите себя и радуйтесь жизни и детям! А я же мать — это глупейшее изобретение интернета, пишется отдельно в 3 слова 🙂 🙂 🙂

        1. Дама, да что вы вообще знаете о женских гормонах и их перестройке? Вы эндокринолог? Думаю нет. Да будет вам известно, что количество эстрогена от наличия карьеры не зависит никаким образом. Та чушь, которую вы плетёте не имеет отношения ни к гормонам, ни к медицине, а является поповской выдумкой и не более того. К слову, если уж о гормонах говорим, то нарушается (именно нарушается, в негативном ключе) гормональный фон, чаще в результате беременности и родов.

    2. Ольга пишет: Дочка, если она с Вами живет, пусть тоже помогает.
      А разве детей не для себя рожают? У дочки еще будут свои дети. Балуются в постели, им там никто не помогает?
      Автор, Вы , конечно, вляпались. Поэтому нужно поехать дня на три куда-то на отдых, сесть и хорошо пораскинуть мозгами о том, что можно предпринять, чтобы хоть как-то ситуацию приблизить к той, о которой Вы мечтали. Во-первых, зря ушли с хорошо оплачиваемой работы. Если есть возможность, любыми путями , наняв няньку, вернитесь, так как ключ к Вашей свободе только через деньги. Во-вторых, наймите домработницу, ребенка в сад. На время болезни нанимайте няню. Т. е. Вы «купите» себе свободу. Да, конечно, ребенок пострадает. Но лучше один пострадавший, чем два, и рядом вечно недовольная мама и жена. По крайней мере при таком варианте Вы сможете и сыну на будущее что-нибудь поднакопить. Хотите быть бизнес-вумен- будьте, если у Вас это получается. Походы к психиатрам без перекладывания Ваших обязанностей в семье и по дому, успеха не принесут.

    3. Ну,незнаю как у кого,а я с сыном все 19 почти 20 лет,душа в душу и горжусь,что вырастили такого сыночка.У меня дочери могут не позвонить и не спросить — «Как дела,здоровье?»Сын каждый день даже когда в Артек отправляли работать от педагогического,ежедневно,если после тренировок уставший бывает уснет,даже ночью проснется напишет:»Мам,извини уснул,у меня всё хорошо и даже в смс спросит как я»Так что не надо всех сыновей под одну гребенку.Он и отца любил и любит(хотя его уже нет в живых)Но ко мне он всегда был ближе.Маленький даже кто бы что ему не сказал не попросил,пока я не одобрю не будет делать

    4. Вот это чушь! Суметь надо так сформулировать! :):):)
      Нет никаких женских и мужских дел, женских и мужских систем, всё это выдумки, причём, злобные выдумки.

  13. Я Вас отлично понимаю. У меня трое детей, первый ранний рожден в 18 (уже сам живет, о счастье! — отличный парень), вторая очередь детей рождена в 30 и 34 — тоже прекрасные умненькие дети. Думаю, не хотелось бы попасть в такую ситуацию. Очень много лет пила противозачаточные, сейчас не рискую — тромбозов никто не отменял, хоть и пишут только восторженные отзывы. Беременности крайне опасаюсь, нет сил и абсолютно нет желания. А беременею я «от воздуха», что называется — это тем, кто пишет про контрацепцию. Младший родился при использовании постоянно (!) презерватива. Аборт уже совестно делать по религиозным соображениям. Сейчас я мать «на 5+». Но реально я просто задолбалась и НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!! Хочу перерывы в воспитательной деятельности, но их нет. Все на мне. Надоели истерки и капризы детей, надоели детские площадки и кружки, музеи, тюлений отдых на море и все остальное. Тошнит. Я люблю своих детей, но временами понимаю, что просто чертовски надоела эта рутина. Какие психологи? К чему? Рожать нужно вовремя. Сейчас время созерцания и жизненной философии (40+), а не время слушать капризы детей и неадекватное поведение мужа. Вам не в чем себя корить. Ситуация уже есть, понять, принять тянуть лямку. Есть целовашки и обнимашки детьми, а это шикарный бонус в этой жизни. А может и сбежать, если хватит мужества. Я так не могу, хоть размышляла. Не смогу оставить своих крошек, сильный материнский инстинкт и ответственность. Если отец хотел и занимается сыном — уезжайте, отдохните, поживите одна. Но учтите — можно «отрезать, но не пришить». Готовы Вы к такому? Я точно нет. Это очень серьезное решение. И поразмышляйте, в жизни ведь далеко не все «в кайф». А если Вам мама пожилая надоест? Или Ваша дочь решит, что ей хочется пожить отдельно и больная пожилая мать ее достала и просто сбежит. Ровно то, как Вы поступите, вернется к Вам — не в качестве наказания, а просто прилетит и Вы уж точно прочувствуете за какой такой поступок.

    1. Елена пишет: А беременею я «от воздуха», что называется — это тем, кто пишет про контрацепцию. Младший родился при использовании постоянно (!) презерватива. Аборт уже совестно делать по религиозным соображениям.
      Мне скоро на пенсию, у меня за всю семейную жизнь одна запланированная беременность, потому что муж меня любил и жалел ( погиб 3 года назад)- никогда не пользовались резинками, в крайнем случае францускими разовыми шипучими таблетками во влагалище, но муж всегда успевал… А Ваш- эгоист. И беременность от воздуха — поиск оправдания себе и мужу.

      1. Во время интима у некоторых мужчин существует «подтекание» семени. И даже если он успел вытащить перед тем самым, то не факт, что до этого момента семя не попала во влагалище. Для беременности достаточно 1 сперматозоида. Прежде чем учить других, изучите матчасть.

      2. Боже, вы вообще в курсе, что ППА, который вы тут нахваливаете, это самый ненадежный способ предохранения! И при чем здесь эгоизм? Вы про уровень фертильности слышали когда-нибудь? Так вот он у все разный. Погугулите что ли достоверную информацию, перед тем как раскидываться здесь средневековыми мифами о предохранении и зачатии.

  14. Надеюсь, что Ваш сын здоров. А представьте себе на минуту, что он заболел, к примеру, лейкозом (не дай Бог, просто представьте). Хотели бы Вы этого? И да, сходите к психиатру.

  15. А вот я автору не сочувствую. Женщина не должна рожать «для кого-то там», а только для себя! И мужу вашему сочувствую и дочери и сыну. Вы вообще видимо никого не любите, кроме себя. И то не любите вы себя, а просто жалеете. И вообще вся история выдуманная. Лежал, значит, лежал себе мужик на печи, а потом как вдруг вскочит, как начнёт деньги зарабатывать! Та.. Ага! Щас! А если всё же правда, то какого лешего ты его терпела все годы, пока он в игрушки играл? Сразу надо было под зад коленом выпнуть, и на алименты подать. С паршивой овцы — хоть шерсти клок.

  16. Никто не обязан никого любить, даже своего ребенка, так к сожалению бывает

  17. Какая-то генетическая поломка, чесслово. Отсутствует материнский инстинкт напрочь. Психотерапевт Вам в помощь, а никакой не психолог. Хотя, как можно заставить любить кого-то. Мальчика искренне жаль, дети очень чувствуют равнодушие родителей. Мало того, что Вы старая для него, так ещё и не любите. Аномалия.

  18. Лучше бы вас изолировать от ребёнка ! Уходите и оставьте ! Вот и все ! Пока грех на душу не взяли …..

  19. История про меня — один в один. В итоге — диагноз, развод, крах семьи. Сейчас я одна с циррозом печени и взрослеющим сыном, с которым живем душа в душу. Не ждите катастрофы, бегом на обследования, возможно все можно подкорректировать, объективно — грех жаловаться. Значит — проблема лечится!

  20. Ситуация не простая. Сочувствую. Существует понятие — если ничего изменить не можешь,надо полюбить то,что есть… в первую очередь — полюбить себя, Светлана… Испытания даются нам не зря… А все, что дается — предначертано свыше… Сходите в Храм… Если будет желание, пишите мне. Я не психолог, но подобное пережила.

  21. Прочитала этот “крик души”, но сочувствия у меня вся эта история не нашла. Мне почти 38, жду своего малыша, которому пока еще только 20 недель. Разве в деньгах счастье?У нас с мужем денег никогда не было, чтобы жить так, как хочется, не оглядываясь на завтрашний день. Да, бывают на этой почве ссоры. Но мы живем ради нас, ради наших детей. Они являются смыслом жизни, стимулом для нас. Поэтому не могу я принять такой подход к своей жизни и ребенку. Он ведь еще срвсем маленький. Мама ему нужна как воздух, даже если папа его очень любит. Мама есть мама. Лично мне жалко Ваших детей.

  22. я тоже считаю, что возможно проблема с гормонами. сходите к эндокринологу.

  23. Все мамы, которые не прибили своих детей до 3 лет для меня герои России! Вы герой, помните это. У меня тоже есть дети, это в первую очередь ответственность и долг продолжить свой род! Если Вы любите детей — Вам повезло с генами, если нет, просто выполняйте свой долг. А по делу — наймите горничную, а работайте как прежде. Соплей будет вам меньше перепадать. Ходите в тренажерку, хорошо снимает стресс и фигуру подтяните

  24. Мне 57, а доченьке, моему солнышку скоро будет 4.
    Я очень счатлив. Да, трудно, еще и попал под сокращение. Но работаю с утра до ночи. Все свободное время уделяю моей красавице. Забыл о болячках- чувствую себя на 20 с небольшим. Я должен быть в тонусе еще лет 20. Нужно помочь встать самостоятельной моей прелести.
    Это дар божий.

    1. Особенно умиляют комменты — дети это дар Божий. Прям средневековье — на Бога сваливать. Процесс зачатия и рождения детей — функция организма. ФСЕ!.
      Видимо, в какой то момент женщина смалодушничала, допустила эмоцию, случилась беременность …
      Для меня дети — это работа, причем многофункциональная, круглосуточная… Мама должна быть в нормальном состоянии — ИСТИНА!. Выбешивают — встала-вышла, где можно отдохнуть и так как хочется. Мало вечера — уехала в гостиницу, санаторий. Пусть поскучают, всем полезно. Отдохнула — вернулась.

      1. это не просто функция организма. Иначе все было б всегда только по желанию самого человека. Это не так… И врачи тоже в курсе, бывает делаешь все, а организма нет.

  25. Если ситуацию не изменить, (а её не изменить!) меняйте свой взгляд на неё ???? Ребенок был послан свыше, для вашего спасения, вам дан второй шанс стать настоящей матерью, любите его и балуйте. Работа, деньги, свобода, все важно, а жизнь нового человека — это высшее, что может быть из всех ценностей. Никакой психолог вам не нужен, берите ка себя в руки и радуйтесь, что вы НУЖНЫ, своим родным и близким!

    1. «Никакой психолог вам не нужен, берите ка себя в руки и радуйтесь, что вы НУЖНЫ, своим родным и близким!»

      Дадада, а ещё переломы лечатся подорожником, а воспаление лёгких — горчицей 🙂
      Очнитесь, люди, депрессия — такая же болезнь и тоже нуждается в лечении! Представьте, что у человека грипп, а ему врач говорит: «Просто настройся на позитив, возьми себя в руки и перестань чихать, думай о том, что ты нужен близким».

      1. Вообще то вы не совсем правы, по последним исследованиям, за позитив в настроении отвечают конкретные гены, которые…тадам…влияют на все здоровье организма самым положительным образом и те у кого данные гены активны, на серьезный процент (не помню какой что то около 60-80) меньше подвержены заболеваниям от самых простых типо простуды, до серьезных типо рака. Так что совет настройся на позит и не будешь болеть это медицинский факт, которому нашли железобетонное подтверждение.

        А по ситуации, у меня жена помоложе и ее второй ребенок тоже бесит, не всегда, но оч часто, хотя она и любит его…. но в бешенство это впадать не мешает…..способ один ей путевку на неделю другую отдыха от семьи…хватает на месяц другой, помогает даже поездка к маме без всех…

  26. У вас депрессия послеродовая, вам самой не справиться обратиться к психологу

  27. отдай в детдом,или утопи случайно в ванне,или открой окно,он сам выпадет,много советов ,и еще один,свали куда нибудь в глухой угол и сиди там одна,как гадюка.

  28. Мне очень жаль Вашего сына…..Это так страшно….когда тебя не навидит твоя мама….
    Может Вас в детстве тоже мама не навидела?

  29. Если бы я родила, то былы бы та же история. Пронесло. Не удалось положить свою жизнь на алтарь будущего…

  30. Когда я узнала, что беремена вторым ребенком, ИСПУГАЛАСЬ.
    А испугалась т.к. на тот момент жили в Таджикистане 1996 год .
    Мужу,пограничнику зарплату задерживали 7- 8 месявцев. Предприятие на котором я трудилась не работало, там вообще не чего не работало.Выживали тем,что я умею шить.Но кроме моей семьи нужно было еще помогать родственикам .Рожала почти в пустом роддоме.(даже таджички в то время не рожали)Было очень трудно , но я не представляю как можно сказать :»я не люблю своего ребенка». Дети это, ВСЕ. Это моя жизнь.
    А у Вас с мозгами точно не все в порядке, извените за грубость, но это так.Ваш сын уже родился, он уже есть , что теперь об этом рассуждать. И дети все чувствуют. Сходите в цервовь

    1. на вас нужно подавать в суд за оскорбление личности — не вам ставить диагноз о нормальности. никому не интересен ваш героизм и смысл жизни. и нечего его ставить в пример для подражания. поизучали бы лучше уголовный кодекс

  31. Вы ,с жиру беситесь. Достаток в семье есть,даже выше среднего двое детей,живите и радуйтесь. У меня трое детей, старшей-25, средней-12 ,младшему-5 лет. Люблю их всех троих. Сына родила в сорок лет(муж уговорил не делать аборт),сейчас даже не могу представить жизни без него. Менопауза тут совсем не при чем, она у меня наступила 3 года назад,в 42. Да и муж мне так не помогает,как ваш,от него больше проблем,чем от детей и живём от зарплаты до зарплаты,тоже вернусь ,как белка в колесе, срндняя дочь со своим переходным возрастом,с внучкой(ей сейчас год),часто приходится сидеть,у сына частые болезни (кашель переходящий в одышку). Вообще ни жизнь,а сплошное «веселье»,но,чтобы ненавидеть,такого в моей голове даже не возникает. Он же мой сын,часть меня,хотя по жизни тяжело,но когда по возвращении домой,он бежит ко мне обнимает,прижимается и говорит ,что скучал-это бесценно,а всё остальное уходит на второй план. А вы просто навнушали себе не пойми чего. Дети — это наше всё!

  32. Автор, а посмотрите фильм «Нелюбовь». Может себя узнаете в кривом зеркале. Очень впечатлитесь и испугаетесь, уверяю.

  33. Ничего удивительного в этой истории нет, самая обычная. Большинство из нас трусы, и я в их числе. Мы боимся что либо изменить в своей жизни, так взять и начать жить с чистого листа. От этого все страдают. Люди не любят себя. Нам всегда внушали мы должны любить родителей, мужа, жену, дктей, кошек, собак, кого и что угодно, но только не себя. Заложники ситуаций. Вот и вся причина. Если бы наша героиня не побоялась это сделвть раньше, все было бы по другому и у нее и у окружающих ее людей.

  34. Моей дочери 22, сыну 5 лет, тоже родила сына с 39 лет. Муж тоже просил сына, но я бы родила и без его упрашиваний, просто хотела еще ребеночка. Муж через полтора года бросил, ушел к 25 летней любовнице. И что? Мне надо было начать себя жалеть? Сына ненавидеть? Никогда! Светлана, мне тоже показалось, что история выдуманная, столько лет быть терпеливой и умной и вдруг резко клиническая картина шизофрении! Расскажите свою историю врачам, психологи тут не помогут, только медикаментозное лечение, причем длительное, я медик, знаю о чем говорю!
    P.S. А у меня в жизни все замечательно! Да, было дико тяжело, я без работы в 42 года, чужой город (незадолго мы переехали в Москву), знакомых нет, на работу не берут из-за маленького ребенка, плюс дочь училась платно в универе! За год сменила 5 работ! И наконец то нашла своё! Прошло три года после развода и мы счастливы, отдыхаем с детьми на море, я поменяла машину, дом полной чашей! Я безумно люблю своих детей и ежедневно говорю им об этом! Уверена, Светлана, вы вылечитесь и у вас все будет хорошо!

  35. Успокойтесь. Мальчишка ваше счастье. Вы просто устали. Пожалейте парня. А то может случиться что нибудь ужасное, так нельзя даже думать. Никто, кроме матери сына не защитит.

  36. дорогая —не принимай мысли от сатаны что ты не любишь сына и хочешь бежать , и ты победишь если обратишься к Иисусу в молитве

  37. Самолюбивая, ленивая,эгоистичная сучка, все ,что можно сказать… Не повезло же твоим детям родиться у такой… И мужика твоего пониманию, не интересна ты ему, нытя.. С такой наступит кризис в любом возрасте. Возит ее, развлекает, обеспечивает, о детях заботится!) Капец!) А бить не пробовал?)))Овсянкой она ребенка кормила в 98ом! Кстати, овсянка (геркулес)тогда тоже была в огромном дефиците))Ну чего трындеть?! У меня две девчонки к тому времени было. Обед из трех незамысловатых блюд всегда был на столе. Скорее всего ты (извини, на Вы только к уважаемым и уважающим) единственный избалованный ребенок у твоих родителей. В монастырь уйди, что бы не портить и не сломать жизнь еще какому-нибудь мужику. Ведь присосешься же,и будешь ныть и кровь пить)). Извини за резкий тон… Бесят меня ныти!

    1. Срываете агрессию на незнакомых людях? Ну-ну. Люди, у которых в жизни всё хорошо, таких злобных комментов не пишут. Сочувствую Вам, видно, у Вас подобная ситуация или ещё хуже, раз на авторку так накинулись.

      «извини, на Вы только к уважаемым и уважающим» — подобные фразы показывают лишь невоспитанность пишущего.

  38. Добрый день! Я прошла почти через то же, что и Вы, с той лишь разницей, что муж ни с первым, ни со вторым ребенком не помогал. И может это и спасло ситуацию. Я всю беременность ходила и, страшно сказать, ненавидела ребенка, который жил в моем животе. Но когда он появился на свет, я поняла, что если я не буду его любить — его никто кроме меня не полюбит… Он же не виноват, что он второй, что такой поздний, ему же нужна мама, ее любовь и забота. Кроме меня он никому не нужен… Мне помогло то, что я как бы встала на его место, представила себя маленьким беззащитным мальчиком, комочком, которому нужна мамина любовь и тепло. Я тоже безумно устала, но сейчас счастлива, что он у меня есть. И Вам искренне этого желаю.

  39. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, всё объясните, исповедуйтесь. Вам станет легче.

    1. Что за средневековое религиозное мракобесие? Бог, батюшка, исповедь… Человеку лечиться надо. Выгорел человек.

  40. Просто живите. Время сгладит . У меня то же самое было- три года «бесилась» — попринимала 1 месяц»глицин» — успокоилась. Перестало не только домашнее раздражать , но и рабочее. Даже чувство наслаждения жизнью появилось . Также искала куда сбежать, чтобы остаться одной. Себя представьте на месте сына: вас мама любила? Просто живите и радуйтесь, что живы ; что вы в семье, что на улице спокойно и бомбы не падают; что вы не в концлагере; что вы не попали в лапы насильников и т.п.

    1. Как вы всё правильно сказали, очень даже с вами согласна. Автору — не гневите бога , это счастье что в семье всё хорошо и ребёнок здоров , а не не болен и не Даун или ещё того хлеще. Живите и радуйтесь..

  41. Не прислушивайтесь к злобным комментам и не вините себя. Материнский инстинкт не включается — так БЫВАЕТ. ВАШЕЙ ВИНЫ В ЭТОМ НЕТ, что бы ни кричали тут невежды. Это чистая физиология и ничего кроме.

    К тому же Вы надорвались. Судя по Вашему описанию, Вы чувствуете себя использованной по полной программе — сперва роль кормильца-добытчика (совмещённая с ролью жены и матери), потом роль психологической «подушки» для мужика в кризисе. Мало кто способен выдержать всё это и не сломаться. Те, кто рекомендует психотерапевта, дело говорят, без хорошего специалиста тут не справиться.

    Но! Ребёнок уже есть, этого не изменить. Раз уж так случилось, что он родился, у Вас есть ответственность перед ним. Вы не смогли его полюбить как «детёныша», но ведь хомо сапиенс на то и разумен, чтобы не руководствоваться чистой физиологией. Постарайтесь принять его головой, разумом, увидеть в нём в первую очередь ЧЕЛОВЕКА, которому сейчас нужна Ваша помощь, а там уже и любовь придёт. Не превозносимые предрассудками «материнские чувства», которые есть и у животных, а чисто человеческая симпатия и приязнь. Если муж взялся за ум, тем лучше — пусть основным «любящим родителем» будет он, так тоже бывает и ничего плохого в этом нет, ребёнок ни в чём не будет ущемлён. Главное, постарайтесь избавиться от ненужного чувства вины — оно и Вас убивает, и ребёнку от него пользы ноль, вред один.

    Надеюсь, мой комментарий хоть как-то Вас поддержит в Вашей ситуации. Добра Вам и сил. Ребёнок подрастёт, будет легче, правда. Искренне желаю Вам найти с ним контакт и чтобы у Вас с ним всё было хорошо. Вот.

  42. хм… мне 45 в декабре, детей не было и, видимо, никогда не будет. Беременность для женщины — звездный час… кому-то дают несколько раз, кому-то ни одного. У Вас акцент на себе любимой, классическая форма эгоизма.

  43. Вам следует взять няню . Причём постоянную и надолго . Чтоб со временем стала незаменимым членом семьи . Я также нечадолюбива . С няней повезло . Со временем она стала для подросших детей просто компаньонкой , а потом помощницей по хозяйству . Она с нами много лет . А я всегда могла себе позволить поцеловать детей утром или перед сном . Понаблюдать или пообщаться с ними . А если нет — она уволила детей и я могла их днями не видеть . Только поздороваться , поцеловать . Кстати с подросшими детьми общаться я могла . И отношения у нас близкие и доверительные вполне

  44. Всякое бывает. Я даже незнаю что вам может помочь.Дети — это ад. Чтобы этот ад пережить и не сойти с ума надо очень хотеть ребенка… Рожать того, кого не хочешь и на кого не готов тратить 20 лет своей жизни огромная ошибка, но сейчас уже что сделано, то сделано.. Возможно как то смогут помочь врачи. Попробуйте обратиться к специалисту (на край может какие чудо-таблетки дадут чтобы вы ощущали себя счастливой идиоткой извините за выражение) . Хотя я бы на вашем месте действительно просто взяла и уехала в другой город наконец то остаться одной ну или с каким ни будь пушистым хвостатиком. Кто то писал про эгоизм, но в конце концов женщина не раб, который обязан всю свою жизнь приносить в жертву другим. Ваш муж получил то, что хотел именно он и почему же вы не можете получить то, что хочется вам?

  45. Подойди и стукнись башкой о стенку.Бываю же матери-мрази.Людям нормальным Бог не даёт детей,а эти твари плодятся и мучают своих малышей отсутствием любви. Тля.Слов других нет.

  46. Если героиня статьи реальная женщина, а не выдуманная, она может обратиться ко мне. Я могу проконсультировать, как быть в такой ситуации.

    1. Здравствуйте, у меня очень похожая ситуация , и я реальный человек. Как Вы можете помочь ? Если готовы поговорить , напишите мне . Спасибо . Меня зовут Дарья

  47. Походите в церковь просто постойте и в Вашу душу придёт успокоение,к стати я атеист За границу ни нагой,будьте больше на природе с семьёй Вы будете очень счастливы,если ещё найдете работу по душе ,а не по карьерным возможностям,Вы просто надломились

  48. Вам бог дал ребёнка, это великий дар. Ничего в этой жизни не происходит просто так. Возможно в 69 лет он и будет смыслом вашей жизни. Жизнь расставит всё и всех на свои места. Вы мечтаете быть одна, а вы попробуйте. ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ БЕЗ НИХ И НЕДЕЛИ!!!

  49. Думать тут нечего- разводись и беги на все четыре, а папа раз хотел ребёнка-не подкачает,и алименты лучше добровольно отстегивай…

  50. Самое интересное, как ваш сын вас не навидит, как вы ему жизнь испортили и поверьте он будет молиться , чтобы вы сдохли…

  51. Вы дура…. Это же часть Вас. Как можно говорить про детей так. И таким дебилкам везёт родить. А другие женщины мучаются что бы хоть что то получилось. Идиотка. Пожалеете ох как пожалеете.

  52. В том, что Вы не предохранялись ребенок не виноват-это так, заглавие! Теперь обо мне. Мне 42, у меня дети 25, 18, 5 и 1 год т.е. меня понесло ещё дальше… Я тоже с младшими чисто механически, как и Вы. Ну не люблю я маленьких (детей люблю безумно, но не малышню!!!) У последнего сейчас вообще период познаний: он лезет везде и крушит все на своем пути. Каждый день задаюсь вопросом: «почему у лошадки, слоника, овечки детёныш встал и пошел, а людям такие муки, мало того многие проживают это с умилением». Мне нравятся подростки с их сигаретами, драками, первой любовью… Мне нравятся давать советы взрослым… Т.е мне нравится, когда меня слышат, а малышня-это конечно бесполезная болтовня в небо. Но! Оно того стоит, потом будет проще добиться диалога в будущем. Рассматривайте это как долгосрочный выгодный проект, ну типа кто то же должен воды перед смертью подать))) так проще. И ещё, перестаньте себе годы вперёд накидывать, вам всего то 40!!! Через 4 года школа, найдете репетиторов, няню сейчас уже можно. И самое главное: перестаньте жертвовать собой ради детей-это занятие не оправданное и бесполезное. Вернитесь на должность, развивайтесь, живите!!!! Страшно ухаживать за умирающем, ребенок с каждым днём приносит в нашу жизнь новые познания и навыки, чем поднимает нам уровень эндорфинов, а значит наша жизнь продлевается.

  53. Такое бывает. Мне 45, детей у меня нет и не надо. Меня никогда не привлекали все эти спецэффекты — токсикоз, роды, бессонные ночи, кастрюли, какашки, сопли, поликлиники, родительские собрания и т.д. Я в детстве даже в куклы не играла, а сильно беременных теток вообще боюсь. Хорошо, что у мужа есть взрослый сын от первого брака, и у нас этот вопрос закрыт. Иногда снится, что беременная, просыпаюсь в холодном поту.

  54. я сына родила в 21, осознание материнства и любовь к ребенку пришла когда сын в 10 лет серьёзно заболел, лечились около 20 лет. Очень люблю его и горжусь им. Есть внук 9 лет — чудный мальчик,люблю, но… не более двух часов присутствия. Не такая я бабушка-бабушка, раздражает и бесит… Умом понимаю, что так нельзя , а ничего поделать не могу, даже срываться на него могу и обидеть — после, стыдно. Мечтаю, чтоб отстали все от меня (может, потому что лет 25 пахала как лошадь круглосуточно без выходных и отпусков, чтоб сына вылечить), тоже подумывала по-дальше уехать жить…но, и без родных и близких не смогу. Хотелось бы внука на море свозить, но боюсь не выдержать круглосуточное общение… Как Вы уже поняли — очень Вас понимаю. Может мы просто по типу своему такие, а может просто очень устали.

  55. Я понимаю автора .Не решилась рожать в 38от второго мужа ,предвидя такую примерно ситуацию.Чем поздние дети ,не зря говорят ,лучше никаких. .Младшему ребенку от первого брака 17лет,мне 45,я уже свободно могу заниматься своими делами ,работой ,не представляю маленького ребенка рядом ,это большая ответственность и труд,по мне лучше рожать лучше одного за другим и в свое время ,по молодости .Когда сил полно.А сейчас сил уже нет ,а дети требуют мнрго энергии .Ну родила бы ,сейчас только в 1класс отдала бы .Нет ,мне уже трудновато было бы все начинать сначала ,уроки ,школа .Не осуждаю маму .

  56. Мы в этом мире очень одиноки, мы нужны только двум-трём самым близким людям, и если наш близкий человек нас ненавидит, это страшно. Ценна ли жизнь ради себя одного? Ради удовлетворения себя любимого? Её ценность проявляется в любви, заботе к другим. Загляните в его глаза. Глубоко-глубоко. В них вы отражаетесь. Он вас любит. Вы у него одна, единственная мама. Он очень нуждается в вашей любви. Почаще ему в глаза смотрите. Любовь все излечит и все прояснит.

  57. Эмоциональное выгорание у Вас. Вы зря тащили мужа вначале 10 лет и зря терпели кризис 5лет… Вот порастратили свои душевные силы на мужа, а на сына не хватило силёнок… Женщине мужиком быть вредно и опасно. Силы не безграничны. ,,Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик…» Бесследно не проходят такие периоды жизни. Не надо было взваливать на себя больше,чем Вам положено. Муж судя по всему не идиот, жрать захотел бы, нашёл где заработать. А Вы потакали его слабостям. Ищите хорошего психолога.

  58. Ну и дура! Просто идиотка какая то! Женщина и предназначена для любви. Тем более ребёнок здоров! Думает только о себе и своём благополучии! Сама накличешь беду себе. Заткнулась и молча перенесла трудности. Тем более муж помогает. Не гневи бога. Ну точно дура!

  59. Куда катиться мир? Уже все с ног на голову встало. Мир сошел с ума.
    А может это наше государство создает такие условие,чтоб мы аборты делали? Вот я одна родила дочь,так посоюие всего 5 тыс,да и то выплачивают не всегда. Садик не дают, только многодетным и семьям военных? И ментов внеочереди. На самом деле.,что б тебе дали садик плати магарыч 100 штук. Мои знакомые армяне приезжие так и сделали.когда попросила помощи у опеки ,ко мне стали таскаться волонтеры и соц реабилитация, реб даже сырочка не принесли, ходили вынюхивали,чья квартира и ск-ко собствеников. Пробовала пристроить дочку в семью, не смогла,жалко. А вдруг продадут итп?

  60. О, Бог мой! Да у Вас материнская депривация! Вы о чём? Свою дочь я родила в 90-тый год в 19 лет, вроде сопливая мать то была, а души в ней не чаю до сих пор. Действительно были трудные времена, и тем больше всегда хочется отдавать, понимая, что у детей той эпохи даже с игрушками было напряженно. Внучка у меня появилась, когда мне исполнилось 44, это Дар божий, уходишь с гостей, а сердце твоё там, с этой малышкой, не смотря на то, что всё в порядке, любви океан и всего у малышки в достатке. У меня один ответ на вашу нелюбовь к детям, уж не знаю в какой вы выросли семье, но вас не любили саму в детстве. Но теперь, какие бы чувства Вы не переживали, дети Ваши не могут отвечать за ваши принятые решения. Они же Вас не просили их рожать?! Они однозначно имеют право на любовь. Знаете, какие дети попадают в преступный мир, неважно, какого социального статуса семья, которых не любили. Каждому ребёнку хочется любви и места под этим солнцем, которым является материнское сердце. Вот и ищут они то место, где их «любят», пусть так жестоко и извращённо, но всё-таки уделяют внимание. И ваши дети не будут любить своих детей, если Вы не опомнитесь и не поймёте, что всё ими взятое из детства, весь родительский опыт и любовь они принесут в свой микромир семьи. Я бы Вам посоветовала прислушаться к такой фразе: «А какой бы я хотела видеть свою маму, насколько мне было бы уютно с такой как я? Мне было бы хорошо жить (а не страдать из-за ошибок взрослых) в такой обстановке? Чем мои дети хуже других детей, почему их любят, а мои никому не нужны?» Вам там советуют обратиться к психологу, сделайте это, обязательно. Нет, я не осуждаю Вас, жалею… и желаю Вам поскорее пересмотреть свои взгляды на происходящее, пока в этом есть смысл. Никому кроме Вас ваши дети не нужны, не обрекайте их на страдания только потому, что их мать Вы!

  61. я тоже родила в 42, дочу. старшему 17 лет. до рождения дочи тоже наслаждалась жизнью, потом как гром среди ясного неба…беременна… как узнала сначала рыдала..думала зачем мне в 42 ребенок только жить начала…мужу сказала он был не в восторге сказал тебе принимать решение…. подумала …..решила если судьба так решила значит быть и жить этому малышу. беременность прошла на ура, роды тоже быстро и легко и пришла в норму после родов через 2 дня. сейчас доче 1год и 3 месяца… И ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ, Я ОЧЕНЬ РАДА ЧТО ПРИНЯЛА ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ СВОЕ СОЛНЫШКО!!! Уважаемый автор поймите что дети это дар, это счастье. Вы просто идете на поводу своего эгоизма. дети растут быстро.

  62. Ну если уж все так плохо, можно и развестись. Оставить трехлетнего мальчика мужу и старшей дочери. Муж, даст бог, хорошо женится во второй раз и будет у малыша добрая мачеха. А вы будете алименты платить. Ну а что делать то? Травма у малыша и так и так будет, и с нелюбящей матерью и совсем без неё. А вы может быть все переосмыслите в будущем и поймёте что сынок вам самый родной и близкий. Но может быть и нет.

  63. Светлана, наверно, дело в далеком прошлом. Вы не выяснили и не поставили точку с человеком которого очень любили, жили 20 лет, в надеждах и мечтах, о том, как было бы…если бы… Если нет возможности, пообщаться с этим человеком, пишите ему письма и отправляйте. Хотя в наш век, компьютерных технологии?! Разыскать и пообщаться, ничего не стоит. И ещё, у Вас повторяется фраза — «кризис возраста». Я думаю, что свою жизнь можно делить этапами, раскладывать по полочкам. О близких людях, муж, дети, так не нужно, они сами за себя решают, как жить и в какой момент меняться, взрослеть, преодаливать.

  64. У сына не кризис трёх лет, он психует потому что его мама не любит. И так будет пока вы не поменяете отношение к нему. Дети всё чувствуют.

  65. Надо съезжать в другую квартиру, в другой дом. Продолжать водить ребёнка в детский сад и забирать , но ночевать в другом месте. Это поможет. Обычно помогает.
    Как только это правильно обьяснить мужу?
    А так никто не поймёт вас и ничего не изменится с годами. Заработаете себе окончательно психоз.

  66. Снимите маленькую квартирку как и мечтали и убегайте туда от всего этого. В жизни ребёнка принимать участие придётся все равно.
    Были бы вы мужчиной — вы бы развелись и ушли , бросив жену и ребёнка. А вы Женщина- и общество вас не поймёт и будет осуждать. Готовтесь

  67. песня есть такая хорошая называется «Хули ты ноешь»
    и старость Вашауже не за горами, и не думайте,что дети не видят ине понимают Ваших чувств к ним. Я не про стакан воды, я о другом — когда приходит время становиться по большому счету ненужной- на работе, дома, когда один не можешь уже справляться с тем,что раньше делала запросто, когда просто необходимо чтобы тебя послушали и пожалели и уж обязательно помогли.
    Я не могу Вас понять и не имею права вас унижать жалостью — я вам чужая, за то я точно знаю какая радость приезд детей, внуков, когда все мои родненькие рядом бегают носятся, задают тысячу вопросов, а большие уже на мои вопросы отвечают : «Ну,бабуш»… Когда звонят и когда забывают это сделать И когда мы с мужем вдвоем остаемся и дуреем от этой тишины и прижавшись друг к другу можем ничего не говоря понимать все о чем думает твоя половина. Сходитев храм к хорошему священнику. Он найдет слова идай Бог поможет Вам обрести счастье быть самой нужной в мире мамой.

  68. Жалко. Правдой жалко. Это же чувства. Вы не прячетесь не оправдываетесь, ну немножко совсем… дело в том , что вы связываете все с сыном. Все плохое. Вам обидно что они с мужем счастливы как бы за Ваш счёт! Вы терпели, терпели и не дотерпели. Лично мне помогает молитва. Просто своими словами, но так как у мамки сиську просит ребёнок! Он не спрашивает от куда, как … Просто простит потому что так мир устроен- и Бог даёт! Потому что так мир устроен. Вы привыкли решать все сама. Знаете ответы на все вопросы… Вам так кажется. Это не так. Мир — хаус! Я не буду грузить лишним. Вот мой совет — молитесь. А если нет веры: атеистка или ещё что…. Живёте другими материями… Пусть Бог меня простит: разойдитесь. Честно. Вашему малышу будет гораздо лучше без Вас. Чем с вами. Я знаю о чем говорю. Муж наймёт няню. Вы сможете выбрать самую нежную ответственную. Сто из ста Вы вернётесь. И даже посмотрите на мальчика другими глазами, когда поймёте, что ему и без Вас хорошо. Он и с папой счастлив. Не он тянет Вас на дно. А мысли о том что что материнство — это дно. Я не ругаю и не осуждаю. Парнишка не виноват. И Вы это вроде понимаете, но! Вместо того что бы принять вы включили опять(!!!!) кридитную историю: я тебе Вот, а ты мне ( не трогай, не мешай, не беси ….) Материнский долг и все такое… Чушь!!! Любовь она разная. Иногда любя убивают, а некоторые матеря медленно в течении жизни выкручивая из Нутри до конца своих дней… Просто сделайте сыну хорошо. Не будте хорошей, а ему хорошо! Сейчас вы как собес себя ведёте: сами бедны, а тут ещё и эти нищеброды… Вы не можете дать если нету. Наверное понятнеее будет для Вас на примере с работой. В Японии есть какой то закон про сложные увольнения… Им проще , что бы сам ушёл. А не уходит. Они сажают сотрудника без работы. Компания , помещает специалиста, лучшего из лучших(!!!) , ведь именно такого брали на работу пару лет назад, без дела. Он не нужный! Человек ломается и не смотря на то что при такой ( гуманной пытке) ЗП сохраняется — ломается и уходит. И малыш ваш ломатся от ненужности и болеет и Вы как и ваш сын ломаетесь от ненужности. У вас на двоих одна проблема: вы не нужные там, в чем сами нуждаетесь!!! Он в Вас, а Вы ?? Что вы по-настоящему хотите? Что любите? Кого? Делайте что хотите, а не то что должно. Не работает: ты мне — я тебе! Работает: мне хорошо, когда тебе хорошо. Мне хорошо , да хорошо и здорово, что вам от этого тоже хорошо…

  69. А я понимаю людей, которые убивают своих детей или сами в окно. Что бы их (детей) вытерпеть, их надо очень очень хотеть и очень любить. Я вот свою 3-х летку люблю и ненавижу. Тоже второго родила в 40 лет. Старшему 19. Страдаю. Но не жалею. Очень хотела её. Я знала на что шла. Так себя и успокаиваю. В вашем случае, если вы только ненавидите, вам должно быть легче. Можете действительно нанять няню на целый день, можете и уехать совсем и развестись. Я вот не могу так сделать, любовь не даёт. От этого и страдаю. Постоянно на грани нервного срыва.

  70. Уйдите из этого дома. Так будет лучше для всех. Муж найдет ещё себе женщину помоложе, будет счастлив. Мальчик в садике будет, потом другая мама всяко лучше Вас, не обижайтесь. У Вас явно проблемы со психикой, наверное, климакс приближается и Вы испортите всем там существование, и себе тоже. Вам покой нужен тоже, может быть, любовник пару раз в неделю.Я серьезно, подумайте.

  71. Мне кажется вы просто «выгорели » как спичка , до конца …и судя по рассказу , благодаря своему мужу ,который жил и паразитировал на вас ,осушил до капли…конечно многие осудят это проще простого , но это действительно ваша психологическая проблема ,вы все тащили на себе ,выдохлись и у вас нет больше сил на растраты себя …я вас понимаю ,в какой то степени и сочувствую вам….но очень жалко маленького человечка ,беспомощного и слабого ,от вас зависит его жизнь , и он вас любит …всякую ….он нуждается в вашей любви , и всегда будет тянуть свои ручки ,смотреть наивными глазками и не понимать за что вы его так не любите! Возможно вам нужно побыть одной ,какое то время , совсем одной ,какбы перезагрузиться …если получится ,конечно ..у многих жизнь складывается не лучшим образом ,и депрессивные состояния не редкость ,ещё на фоне бытовых проблем наша психика не выдерживает нагрузки ,хочется все бросить и убежать …но вы сильная женщина ..вы справитесь…

  72. Вы смотрите на сына, как на проблему, а лучше смотреть на него, как на личность, найти какие-то черты в нем, которые вам очень нравятся. Внутренне старайтесь акцентировать внимание не на раздражающем, а на приятном, хорошем. Подружитесь со своим сыном. И постепенно вы его полюбите и будете им восхищаться. Ребенок почувствует, что вы поменялись к нему и будет вести себя спокойней, вы будете проще относится к его капризам, может даже он меньше станет болеть, он будет тоже очень стараться, чтобы выстроить отношения, несмотря на то, что такой маленький.
    И еще это понятно, что у вас послеродовая депрессия, но пора перестать себя жалеть. Вы включили ребенка и жалуетесь: вот, у меня была конфетка (мечта о маленькой квартирке, комфорт, покой), а ее отняли. На самом деле, неизвестно,как бы все повернулось бы в итоге.
    Вы серьезно думаете, что вам лично станет лучше, если бросить сына?
    К слову, я тоже испытывала депрессию после родов, она окончательно прошла где-то к 3,5-4 годам ребенка, и ребенок теперь тревожный, что уж тут скажешь.
    Но я все равно рада тем замечательным отношениям, которые смогла выстроить со своим сыном.

  73. Я считаю что родить в 40 , это подарок судьбы. Я тоже родила в 39 — дочь , старшим дочери и сыну было 15 — 13 , было тяжело , муж служил , весь дом и дети были на мне. Но сейчас когда у старших уже свои семьи и дети и они живут в других городах , моя малышка со мной — ей уже 18 , поступили в Университет , и жизнь продолжается я не представляю чтобы я сейчас делала если бы её у меня не было. Терпите всё со временем наладится , потом он — ваш сын станет опорой и отрадой в вашей жизни.

  74. Уедите,да хоть на край света,а толку-от себя не убежишь…все все равно останется с вами,только еще и с большим чувством виныыы

  75. Сделайте системные расстановки по Хеллингеру. Разрулите ситуацию внутри себя. Полегчает. Возможно , выявится настоящая причина вашей «нелюбви» к сыну.

  76. Мне очень жаль автора и ребёнка я бы взяла его себе на время что бы мама отдохнула и набралась сил. Сама родила в 24, 38 и 40 а старшему сейчас 17 и любви много и на этого ребёнка меня хватит и условия позволяют.

  77. Почитав Ваш крик, вот что хочу сказать. Вы на пороге серьезных проблем со здоровьем, так как на фоне «нервотрепок» подкрались гормональные проблемы, Вам надо проверить уровень Ваших гормонов, обратившись к эндокринологу. Это все не так просто, как кажется. Вторым шагом должен стать разговор с мужем, о Вашем состоянии, честный разговор, возможно трудный, но честный. Есть вероятность, что Вам действительно нужно уехать в другой город и по другому взглянуть на свою жизнь, НО только после визита к эндокринологу — гинекологу. И ещё, может стоит обратиться к Богу, исповедаться, уж очень много желчи в Ваших словах. А сын, он ни в чем не виноват. Просто он стал тем буфером, на которого вы «сваливаете» свои эмоции. Это не правильно.

  78. Автор, осуждать вас никто не имеет права! Это ваша жизнь, ваши чувства, переживания, эмоции. Если уж у вас эмоции такие как вы пишете, то выход один, отдать ребёнка мужу на воспитание. Дальше ситуация будет только усугубляться, дети чувствуют отношение к себе. Ваша ненависть погубит как вашего сына так и вас. Ребёнок должен расти в любви, понимании. Это ему сейчас три года, а став старше могут быть различные варианты развития событий, и боюсь если в вас и дальше будет расти ненависть и раздражение, то все может кончиться плачевно… Не ломайте себя, не мучайте ни себя ни ребенка

  79. Вы не любите ребёнка, потому что никогда не любили себя, не приучены мы. И всё делали потому что Надо, а не потому что хочется. Как пишут в Хогге (датский детский мир — поставьте себя во главу угла, и из вашей жизни исчезнет напряжённость). А насчёт счастливой свободной жизни не обольщайтесь — если не умели наслаждаться жизнью раньше, не сможете и сейчас.

  80. Я родила в 32. Не потому, что хотела… а потому что надо, муж просил. Ребёнка очень люблю, но вот это всё: пелёнки, сопли, истерики… пзц просто, невыносимо. Сейчас началась школа — это ещё хуже… как будто я учусь, а не он: постоянно надо с палкой стоять или ничего не будет сделано! Просто поражаюсь, как некоторые по 3-5 детей рожают и не сходят с ума… для меня это очень трудно, каюсь… если бы были няни, гуверы, то может быть, и родила бы второго… а сама воспитывать я не могу, как выяснилось…
    Я когда маленькая была — уроки со мной никто не делал, училась хорошо. И думала, что все дети такие.))) А оказывается, что нет.
    Дети — это ярмо на всю жизнь. Хорошо, что я родила поздно… хоть пожила свободно.

  81. Я вас почитала и мне страшно! Вы просто устали! Ребеночек ни в чем не виноват! Я то же родила в 38 лет и еще бы родила если бы получилось! Тяжело да! Но это счастье! Мне кажеться вам нужно опереться на всевышнего и просить и умолять его помочь вам и понадеяться только на него! Ведь он вам дал этого ребеночка для чего то! У вас все хорошо: дом полная чаша, муж, дети! Оглянитесь на тех у кого больные дети, нет мужа, нет средств на обычное простое сосуществование! Не гневите бога! Просите его и поверьте: все наладиться!

  82. Вы Эгоистка! Думаете только о себе! Не любите детей, тяжело было? А аборт почему не сделали? Муж уговорил!? Ерунда!!! Вы холите свое эго…

  83. 20 лет мужа-тирана терпела, а маленького сына не может…Не надо было рожать и строить из себя жертву!!! Бог все видит!!! Дети просто так не даются!!! Не нужен он ей…надо было раньше думать!!! Выкинь его тогда и радуйся!!! Как можно вообще такое писать? Заболеешь на старость и никто тебе стакан воды не принесёт, сволочь!!! Мне почти сорок, двое детей, а тут узнаю, что беременна, решили оставить, обговорили, знали, что будет тяжело…в итоге родилась Двойня!!! Да, тяжело, родителей нет ни у мужа, ни у меня, но не жалуемся, хотя очень тяжело…иногда плачу, чтоб никто не видел!!! Когда смотрю на них-тону в из глазах и благодарю Бога!!! Мне на старость помощницы !!! А ты в ад попадёшь !!!

    1. Вы ненормальная? Как можно приказать себе любить???? В ад скорее ты попадешь-ибо не суди и судима не будешь…и не ори, здесь глухих нет

      1. Софья, согласно с вами на 100%, нельзя оскорблять героиню, мы все очень разные. Я первого и единственного ребенка родила в 34 первого, и с ужасом поняла, что не испытываю к ребенку материнских чувств, пришлось очень долго работать с психотерапевтом которому я до сих пор очень благодарна. Он не осуждал меня, от него я узнала, что не у каждой женщины есть врождённый материнский инстинкт и это не генетическая поломка как многие думают, а индивидуальная особенность женщины. И для того что бы не сойти с ума, мы с ним разработали дорожную карту моего материнства, он мне сказал, что если нет пока чувств к ребенку нужно просто ухаживать за ним, кормить, гулять и т.д., затем я пригласила няню и у меня появилось время как для продолжения терапии, так и для работы и конечно для себя. Я никогда не видела себя в роли матери, дети меня всегда раздражали, но выйдя замуж в 30 лет решила родить. Так вот, только к 3-м годам я смогла ее принять и полюбить всей душой. Сейчас мне 49лет, я в разводе, счастлива, дочь свою люблю. Пройдя свой путь к материнству я бы хотела сказать о том, что моя дочь никогда не занимала все мое пространство, она всего лишь часть моей жизни, но это часть очень качественная и содержательная. Я всегда помню о том, что я должна прожить и свою жизнь. Чтобы сейчас как-то помочь вам, возьмите себе в качестве психоаналитика книгу Клариссы Эстес «Бегущая с волками», эта книга об исцелении женской души, и ее можно приобрести в интернет магазинах или просто скачать. Теперь я тоже бегущая с волками, а где-то рядом бежит и любимая дочь.
        P.S. Поймите, ваши душевные муки сами не рассосутся, это длинный и тяжелы путь, путь работы над собой, а окончание ее пожизненное, но это стоит того.

  84. Я бы хотела поменяться с вами местами. Я родила в 33 сына. До этого была прекрасная должность, но хотела ребенка, думала рожу и через 1,5 года опять на работу. Но ребенок мой инвалид, ДЦП, оставить не с кем, занимает все мое время и жизнь и это НАВСЕГДА! Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Но я его люблю.

    1. Аналогичная ситуация, родила в 30, ребенок инвалид, была хорошая работа, карьера, все пошло прахом, с мужем проблемы, к ребенку привязана круглосуточно, пособие от гос-ва только чтобы выжить.

  85. Депрессуха это, конечно, и я бы начала с простого: менять мысли…..сейчас мысли-«не люблю и не хочу», надо менять на положительные, заставлять себя сначала искать плюсы в ребенке, потом само пойдет все на поправку…какой он красивый, умненький, муж любит , помогает-тоже молодец, все здоровы, у других ситуация хуже, деньги есть, работа, образование есть, только согласованности нет, но это не из вне берется, только изнутри, тренируйте свои мысли и чувства,,,все должно быть ок!!!

  86. Не надо было менять работу. Если нет бабушек очень тяжело в любом возрасте. Есть платные няни….

  87. Наверное, всё дело в ваших отношениях с мужем — он всегда очень много от вас брал эмоционально, не давая взамен. Вы тянули лямку сколько могли.И сейчас даже не способны радоваться жизни. Ребёнок это большущая ответственность, и на том свете с нас спросится то,какими мы были родителями..
    Муж, думаю,догадывается о вашей душевной усталости. Позвольте себе быть слабой,и сыночку говорите — мама устала, болеет, чтобы жалел мамочку. Но только если сами будете стараться отдавать ему душу, а не отгораживаться.
    Возможно, у вас ещё есть возможность не закрепить тот негатив, который, как говорят, «записывается» на бессознательным уровне у маленьких детишек и и формирует всё дальнейшее отношение к жизни…

  88. Светлана здравствуйте. Универсального средства пожалуй нет. Психологи тоже расходятся во мнениях. Любовь — это самое главное в жизни. Отдайте свою любовь сыну, и вам все восполнится.

  89. Татьяна, мне 38. Думаю, настоящая причина в том, что вы полностью разочарованы в своем мужчине без остатка. Вы так сильно устали от этих отношений, что вам уже ничего не надо. Знаете, всему есть предел. Всю жизнь с ним тянули семью именно вы, вы не чувствовали сильной опоры. И сейчас, настало время, когда вы, наконец, полюбили себя и поняли, что, на самом деле, хотите ВЫ. Я знаю, что отношения с мужчиной всегда требуют компромисса, но никогда нельзя обманывать саму себя. Здесь нет вашей ошибки, вы поступили так, как хотелось вашему мужу. И это заслуживает большого уважения. Понятно, что рождение ребенка — самый бесценный подарок судьбы. В нашей жизни никогда не бывает просто так. Значит, он действительно нужен ВАМ, но вы еще не поняли этого. Пройдет время и вы поймете, для чего все это. Поверьте, пожалуйста.
    У меня есть дочь, ей 17. Есть мужчина, который рядом с нами 12 лет и которого она называет папой. Он очень любит нас, но не умеет зарабатывать. Не пьет, не курит, добрый. У него все время какие-то непонятные кредиты, мало денег и работает как проклятый на низкооплачиваемой работе. Основной доход семьи обеспечивала я. Все оплачивала, покупала, принимала решения. Я не доверяла ему, не чувствовала надежности. Для меня, мужчина, в первую очередь, это добытчик. Я забеременела год назад в 37. Впервые за 11 лет нашей семейной жизни. Первая мысль была о том, чтобы ничего никому не говорить и сделать медикаментозный аборт. Потом поняла, что это подло. Точно знала, что не готова родить этого ребенка. Хотела, но не чувствовала финансовой опоры, было очень страшно. Дочь надо поставить на ноги, она для меня — ВСЕ. Думала, на что будем жить. Я рассказала о своих страхах мужу. Он не понял, как можно не хотеть ребенка. Он совсем меня не понял. Он не понял, что за все эти годы не сделал ничего, чтобы обеспечить свою семью, он не понял всей ответственности. Он никогда не просил родить ребенка, не просил выйти замуж, мы не говорили о будущем, не мечтали. Он ничего не сделал для того, чтобы я захотела родить. А мне было очень страшно. Муж запаниковали не понимал меня. Я начала сама себя успокаивать. Так изо дня в день. Медикаментозный аборт было уже поздно делать. Я стала ненавидеть мужа за свои страхи, что не могу себе позволить спокойно выносить и родить и любить этого малыша. Я вспомнила все обиды за эти годы и тихо ненавидела мужа. Ненавидела, что он никогда не просил ребенка, не просил свадьбу. Значит, не надо было. И в этой ситуации я не получала от него поддержки и понимания. Тихие истерики каждый вечер, рыдания взахлеб и звонки о спасении подругам. И вот уже 12 недель, первый скрининг и аборт невозможен. Я хотела этого малыша, но винила мужа. Только страх. Каждый вечер слезы и мольбы о помощи вселенной. Я хотела, чтобы беременность прекратилась. Я не могла простить мужу все это.
    В 16 недель у меня вытекли воды полностью. Муж плакал. Отвезли в ужасную больницу. Муж растерялся. Врачи-чудовища. Полторы недели вызывали искусственные роды, не выдержав, я попросила хирургический аборт. Невыносимо было больше терпеть ежедневные адские схватки, которые ни к чему не приводили. Капельницы по три часа три раза в день. Я была адски измотана и морально и физически. Мне хотелось, чтобы муж защитил меня, обеспечил лучшие условия, лечение и заботу врачей. Он этого ничего не сделал, не поднял на уши всю больницу, не разговаривал с врачами. Тихо паниковал.
    Когда участковый гинеколог прописала мне дополнительные антибиотики, муж сказал, что хватит мне их принимать, что и так в больнице напичкали всем.
    То, что я потеряла этого малыша, невероятно. Тогда казалось, что это невозможно.
    Прошел год и мы до сих пор вместе. Он по-прежнему не просит малыша и свадьбу. Не настаивает. Зато сейчас хочет купить велосипед за 40.000, уговаривает. У самого кредиты.
    Я дочери даю деньги на карманные расходы, оплачиваю занятия с репетитором, занятия по танцам, квартплату и свой кредит.
    Тихо виню его за то, что не могу позволить малыша, но очень хочу. Он старается делать все для нас, не может без нас, очень любит и всегда рядом, заботливый, нежный и ласковый, помогает во всем. И я точно знаю, что не смогу быть с другим. Вот он мой, такой. Когда муж обнимает меня, испытываю невероятное тепло, энергию и его сильную любовь.
    Татьяна, я рассказала вам свою историю, чтобы вы поняли: то, что должно произойти в вашей жизни, обязательно произойдет, чтобы вы не предприняли, как бы не сопротивлялись. И если ваш сын родился, то это только вам в счастье. Вы же не знаете, как сложилась бы ваша судьба, если бы все было так, как хотите ВЫ. Возможно, ваш сыночек спас вас от тех бед и горя, которые могли бы произойти в вашей жизни. Все не просто так и все имеет логическое объяснение.
    Время меняется, меняемся мы. Семья — самое важное в жизни. Приглядитесь к своему мужу. Он раскрылся))
    Посмотрите фильм «Семьянин» с Николасом Кейджем и вы поймете) посмотрите фильм «1+2» с Омаром Си и вы почувствуете))
    Берегите себя и свою семью)
    Елена

    1. Едена, вы пишете, что у Вас есть муж, но по описанию представляется скорее такой собакевич: добрый, ласковый, хвостом виляет, любимец семьи. Так зачем Вы ждете от него того, что он дать не может? Люди иногда меняются под воздействием сильного стресса (у самого было дважды — поменялся). Не верю в Бога в обычном его понимании, но Вам явно откуда то свыше такой шанс был предоставлен. Ваш спутник впал в панику (нормальная реакция для животного). Можете еще подождать, но ИМХО не стоит искушать небеса. Если он Вам так дорог — то примите его и ситуацию такими, какие они есть и не мучайте не себя ни животину напрасными ожиданиями. Ну и конечно воспитание надо подтянуть. Кроме приятных для Вас команд «рядом», » ко мне» и «лежать», должен знать и такие, как «фу» и «брось». Чтобы всякую гадость, типа кредитов и велосипедов за 40000 в дом не тащил.

    2. Елена, а зачем вам такой бесхребетный сожитель, смысл его существования в вашей жизни…Боитесь остаться без мужика? Это не муж, как вы его называете, это просто сожитель. А дочь вашу жалко….

  90. Жизнь, она одна! Другой не будет. Надо ее прожить так как хочется. Кто то может, а кто то нет. Сможешь? Живи!!! Как хочется. А главное потом не оборачивайся. Иди дорогой своей мечты. И кто бы не сказал: правда одна «твоя», какая бы горькая не была. Ты потом с этой правдой столкнёшься . А сейчас живи!!! И ни кого не слушай, ни одного совета, живи как чувствуешь. Дети вырастают и ведут не так как хотелось бы нам. А потом мы жалеем, что мы что то не сделали. Живи!!! Если надо поймут.

    1. Жизнь, она одна! Другой не будет. Это правильно, но мы часто не ценим что имеем, а потом горько плачем когда это теряем. Уехать и забыть всё это не выход. Это кажется только что сможешь вычеркнуть все сложности данного периода жизни. Нужно помнить не только заботы и отрицательные эмоции, положительных впечатлений в жизни не было? Только карьерный рост важен и только? Но работаем мы не до старости, а дальше кто будет рядом? Подруги по работе? А ты уверена что одиночество это лучше? Нужно уметь совмещать общение с близкими, с семьёй со всеми заботами и уделять себе время. Дети вырастают и начинают заботится о родителях подумай об этом. Всё нам возвращается.

  91. Не верю в реальность данного рассказа. Но если… откуда ты взялась такая, мр##ь?

  92. Мне помогло покаяться перед Богом, начать жить для Него, переосмыслить всё, заново, с Богом жить начать. Причащаться самой и ребёнка водить. В церкви есть всё, Любовь…

  93. Автор, не обращайте внимания на местный курятник. Невозможно заставить себя полюбить насильно. Главное-не навредить ребенку в такой ситуации. Поэтому отправляйтесь к психотерапевту и определитесь с медикаментозной терапией. Психологи здесь бесполезны. Помните, что ребенок здесь не виноват ни в чем. Старайтесь просто хотя бы гладить его по голове периодически. Не нужно из себя отжимать любовь к нему. Просто примите, что ее нет, успокойтесь, не вините себя. Так иногда бывает.

  94. Добрый день! Мне искренне жаль, что вы попали в такую ситуацию. Поверьте я Вас очень сильно понимаю. Считаю, что не все и не всегда женщины должны хотеть рожать ребенка. Может быть Вы вообще не для этого родились. Понятно, что социум, чужое мнение и прочее. Но все мы разные. И то, что Вы сейчас ощущаете, это конечно идет изнутри, и это нормально в Вашем случае. Я не люблю давать советы из темы психологии, поскольку всё индивидуально. Мне вообще трудно судить. Но я думаю, что самый лучший вариант, как бы сделала я — попыталась бы понять, чему меня может научить этот опыт сейчас, ведь стать мамой уже в зрелом возрасте — это совсем другое, нежели в 20 с небольшим. Для чего-то Вам был дан такой опыт, иначе ребенок бы не родился, на всё как говорится воля Вселенной. Попробуйте хоть немного постараться отпустить проблему, не придавать ей важность. И потом поздние детки бывают очень талантливыми, может быть этот ребенок еще принесет Вам удачу и процветание! Желаю Вам осознанности и большого терпения! Будьте счастливы и любимы!

  95. А мне кажется что вы просто зажраоись. Другие этих детей родить не могут а вы ненавидете!!! Кто просил рожать? В немание от мужа захотели а как получили так надоело, хочется одной жить? Говорю же зажралась и все..и ребёнок в этом не виноват, и не навидить вы себя должны а не его!

  96. Светлана, я родила в 42, сейчас нам один годик. Я тоже,как вы,иногда жалею,что родила. Ребёнок очень беспокойный,ночи до сих пор бессонные. Иногда ненавижу ребёнка,особенно когда она не успокаивается,орёт,и на то нет видимых причин. Доходит до того,что я её не могу и не хочу пожалеть,поцеловать когда она,например,упадёт или стукнется. Могу орать на неё,хотя я всегда отличалась спокойным характером до рождения именно этого ребёнка. Но когда ребёнок спокойный,играет,не нервничает,меня охватывает нежность и любовь к ней. Что это? Гормоны? Нервы? И не слушайте комментаторов, которые поливают вас грязью из-за нелюбви к ребёнку. Такое бывает,и это действительно,наверное, что-то гормональные? Ведь других старших детей,у меня их двое, я очень люблю. Самая старшая моя девочка умерла три года назад от онкологии,ей было 23… Поэтому забеоеменев сейчас,я не раздумывала,родить или нет. Просто верю,что так должно быть,и ребёнок дан неспроста, она ещё меня попадает,и будет,возможно, смыслом жизни моей. А насчёт стакана волы — это бред! Дети не просили,чтобы мы их рожали,и поэтому не надо их потом носом тыкать,что они нам обязаны что-то, так как мы их вырастили. Их просто надо любить,ничего не требуя взамен. Все осознаётся,когда происходит потеря… А маленького малыша постарайтесь полюбить сейчас что-нибудь хорошее, найдите это в нем. А потом со временем,ваши дружеские отношения могут незаметно перерасти в материнскую любовь,настоящую. Только надо потерпеть,мне тоже так говорят …

  97. Надо же как бывает…А я со своего пылинки сдуваю и жить без него не могу((. Он в школу, а я часы считаю до встречи с ним. Так было всегда. Очень жаль вашего малыша, без любви матери жизнь может уйти не в то русло(. Хотите ли вы или нет но вам в клинику неврозов как минимум. Вы себя довели до точки.

  98. Какой ужас,мне вас не жалко,как можно не любить и ненавидитеть своего ребёнка ,у меня 2 детей погодки.Родила 35 и 37 разница в 1,8 …я одна воспитываю ,адски тяжело ,но я жить не могу без них ,самое дорогое что есть в мире ,целую с утра до вечера ,задыхаясь от любви !!!
    Мне этого понять ,бедный малыш ????

  99. Возьми себя в руке сопля, жизнь это не розовый шарик, меньше пиз••й надо было думать, ребёнок не виноват что у тебя мозг между ног, у тебя у самой походу кризес бабы за 40. Нытик ты еб**ный. Не могу не хочу, любишь еб**ся люби и саночки возить, слабовольная тряпка.

  100. Женщина это наступление менопаузы. И вряд ли вы ходили к психологу. Так один раз для отмазки себя. К психологу ходят регулярно и годами, чтобы решить застарелую проблему. Она на лицо. Вы боитесь повторения прошлого и очевидно, что сами были нелюбимым ребенком. Или идите к психологу, или делайте, как считаете нужным, но помните, что этот путь будет ненадолго, а вернуть обратно точно будет нельзя.

  101. Примите это как дар божий .Не думайте о далеком живите сегодня .У меня трое детей сыну 16 дочери 12 и малышке 2 года .Я счастлива в 38 лет я родила счастье себе.Поменяла всю свою жизнь похудела на 20 кг.завела собаку с которой каждый день гуляю по 5км.Начните менятся .

  102. Автор, я Вас прекрасно понимаю. Только родила я не в 40, а в 26. Казалось бы долго ждали (лечились). И наконец-то всё получилось, и вот когда я родила, я поняла. что не хочу быть привязана, хочу своей жизни. В год и два месяца вышла на работу, но это решило проблему на время. В итоге нервные срывы от усталости, домой ехать вообще не хотелось, на ребенка смотреть не могла. Начались проблемы со сном, с сердцем. Я боялась не сойти с ума. Но мне посоветовали хорошего психолога. Полтора года я ходила на приёмы, где то раз в месяц. Больше стала бывать на природе, ОБЯЗАТЕЛЬНО надо заниматься спортом (бег, плавание, велосипед), желательно на природе (бег и велосипед), никаких спортзалов. Никаких телевизоров, перед сном только интересная книга (не электронная). Раз в неделю обязательно посвятить день себе и никаких упрёков, о том, что вы плохая мать. Вы хорошая мать. Плохие бросают своих детей. Сбалансированное питание. Ложиться не позже 22:30, и хорошо высыпаться. Мне понадобилось около двух лет, чтобы привести свою голову в порядок. Ребёнку уже четыре года. На данный момент ни о чем не жалею, может пойдем на второго)))) Через пару лет. Это затяжная депрессия. Она лечится, нужно только найти ХОРОШЕГО врача. Вам удачи!

  103. Да, женщины, решиться на такое откровение, пусть и не под своим именем, надо много смелости…. Трудно; пережить свою нелюбовь Вам не удастся. Всю жизнь , пока Вы живы, ребенок будет заложником Вашей » любви» , результатом которой он стал. Всю жизнь он не будет чувствовать вашего плеча; а вдруг с мужем что то произойдет пока ребенок не встанет на ноги, что тогда? Годы кошмара с мамой, которая, будучи единокровной, ненавидит родного сына? Бедный ребенок, а ведь он будет еще больше «выбешивать», когда пойдет в первый класс, второй, когда надо будет ходить на родительские собрания, когда ему нужна будет ваша помощь…
    Это не Вам надо сочувствовать, что Вы, взрослый человек, не смогли удержаться от его рождения, это ему, маленькому и беззащитному надо сочувствовать, что он получил такую маму…

  104. Это эмоции…. Со стороны мелицинской проблематики всё закономерно в смысле гормонального фона родившей после 40+ Она выработала свой ресурс и вошла в ранний климакс… Отсюда эта психопатия И так далее неврогенный фактор затмил разум… Это не глобальная проблема и легко корректируется гормонзаместительной терапией, восполнением вит Д, групп аминокислот И так далее …И только глупые женщины на рубеже 40 не посещают гинекологов-эндокринологов и не принимают корректирующих препаратов, если есть проблемы!
    Посетите ПРАВИЛЬНОГО врача

  105. Жизненный надрыв. Да и люди бывают разными. Можно сколько угодно говорить, что женщина должна жить для детей и семьи, но реалии современной жизни показывают и других женщин, которые востребованы в других сферах. Я вас понимаю, потому что мне тоже не интересно жить только семьей. Тем более, что свою семейную жизнь вы описываете, как изматывающий труд и истерики мужа. Много лет тянуть то, что не представляет ценности и не является источником света, любви — это подорвет любого. Лично я считаю, что пожить одной для себя — это здравая мысль. Кто знает, может через год-другой все будет видеться в другом свете. Единственный минус такого решения в том, что когда вы будете готовы вернуться в семью, окажется что сын вас не помнит и не любит, и муж себе уже нашел другую.

  106. Найдите Арину Родионовна и будьте выходной мамой. Ребенок будет видеть Вас только счастливой, и Вы будете получать только положительное от общения. А быт и рутину переложите на хорошо оплачиваемую няню.

  107. Не знаю как другие, но я родила в
    38 лет первого ребенка и в 39 лет второго,как некоторые пишут «всему свое время» ,это не про меня я счастливая мама, я их люблю больше жизни, и у этой женщины просто что то не так с душой, она просто больная, хотя я не осуждаю ее, просто она наверное постарела душой, а мне хоть и 52 года, а в душе я еще озорная девченка, которая стала для своих детей не только мама , но еще и подружка, и подруги моих дочерей тоже ко мне приходят и рассказывают про свои проблемы. Любите своих детей, потому что роднее их никого нет и не будет.

  108. Обследование конечно нужно пройти и психиатра, может таблетки и дадут необходимую энергию к действию. Вы реально упахались за 20 лет и съехали в серьезную депрессию. Но если муж готов взять на себя заботы о сыне, то не так все плохо. Обсудите свое состояние и скажите, что Вам нужно время, вообще переложите все заботы о сыне на мужа, дочь взрослая и делайте все, что планировали делать раньше, когда Вы планировали быть одной. Не нужна никому эта Ваша такая гиперответственность, когда все видят, что Вы несчастны. Лучше видеть маму раздалбайку, но счастливую, чем несчастный ходячий укор всем. Делайте, что хотите, только Вы сами себя ограничиваете. Вы сами на себя все взваливаете, а это ни к чему.

  109. не знаю лично я считаю что только чудовища может ненавидеть свое детя это не вы рожали а Бог дал вам его это как возногрождение за терпение хотя ваша история не так уж страшная вы еше ничего не пережили по сравнению с моей мамой если роскозать про это то целая книга получется но при этом она всегда нас любила ннадо ненавидеть своего ребенка если Бог отнимет вы тогда пожелейте об этом и вопше по вашему росказу я так понила ото у вас ночало климокса (кризис)

  110. Взгляните на своего ребенка. Он же ваша кровь и плоть. Господь Вам дал сына и даёт Он не просто так. Значит возможно Он хотел, чтобы Вы , изменились. Вы говорите, не люблю. Возможно , это гордость говорит в Вас: не хочу, хочу наконец-то пожить для себя… Ваш ребёнок чувствует Ваше отношение к нему. Если ребенок вырастит без любви, это получится еще одна исколеченная жизнь?Подумайте, на Вас лежит ответственность за Вашего ребенка. Надо взять себя в руки. Я не говорю чтоб вы скорее снова взвалили всё на себя. Будущее ребенка зависит от Вас. Кто если не Вы будет любить его? Сходите к батюшке, поплачтесь обо всём , что на душе. Я уверенна Господь поможет, если Вы сами этого захотите и попросите Его, чтоб он указал Вам дальнейший путь .

  111. Обратитесь к неврологу. Все, что Вы описываете, это последствия накопившейся усталости и постоянного стресса. И это прекрасно лечится медикаментозно! Все у Вас будет хорошо!

  112. Как что делать? Нанять няню и надо было оставаться на той же работе с нормальным доходом. Вы просто устали. Поежайте в отпуск, отдохните одна, вернетесь с другими мыслями, наймите няню для сына и большая часть забот о нем отпадет.

  113. Я вас очень понимаю..но здесь действительно вы всю жизнь жили как надо. Полюбите себя. Расслабьтесь. Можно же няню нанять наконец, чтоб работе и карьере не было помех. Я сама прошла что то похожее. Родила в 41 пятого ребёнка. Совсем не хотела, совсем не ждала, все планы на жизнь пришлось поменять) не верила месяца до 7, что опять начнётся сначала, ведь я уже достаточно этому посвятила свою жизнь…но я справилась) сына конечно безумно люблю, но и себя тоже. Не сижу дома целыми днями: пелёнки-распашонки, а все так же продолжаю активно жить. Я просто приняла этот факт, не без труда, но у меня точно нет никаких сомнений в любви к этому ребёнку, в том сколько радости и счастья он дарит нашей семье. Муж тоже иногда ворчал…ведь жизнь и режим опять поменялись…но увидев и столкнувшись в Поликлиннике с папой ребёнка тяжелого дцп с какой любовью и нежностью он его одевал, перекладывал…ребёнка который никогда не улыбнётся….нам просто стало стыдно…и все встало на свои места) Надо уметь ценить и мы этому научились

  114. Идите срочно к психологу, это само не пройдет, очень похоже на послеродовую депрессию.

  115. Вы не дура, и не больная. Те кто так говорит, вас просто не понимают, и читать такие комменты вредно, для Вас. Моя история такова: до 39 лет у меня не было НИ ОДНОЙ беременности, и я не предохранялась. А с моим мужем, в браке седьмой год, забеременнела, практически, с первого раза. И что? Родила здоровую дочь. На первых порах, мне конечно было страшно. поэтому я от помощи мамы не отказывалась. А затем , когда переехали в квартиру мужа —
    я всё делала сама. Через три года родила вторую дочь, здоровую. Аборт не сделала, так как срок пропустила, писала диплом. Снова пелёнки-распашонки. Это в 43 года. Забыла, прямо перед первой беременностью меня сократили, понятно что потом на работу уже никто не взял. Садик старшей дочери дали , когда младшей уже полгода было и понеслось. Болеют поочереди, сопли, кашель бесконечные.
    Как устраиваться на работу. Из меня точно получился бы бесценный работник. А ещё на моей шее (не в финансовом плане, разумеется) висели три старика — 90-летние родной дед, его 90-летняя жена-кровопийца, и свекровь 80-ти лет, слепая, » где захочу пописаю, где захочу покакаю». В общем детсад с домом престарелых, это жесть.
    Тем кто напишет «зачем рожала, если у тебя такие проблемы?», отвечу вопросом на вопрос — , а чья жизнь ценнее только что зародившаяся, или уже подходящая к закату? Чью жизнь нужно выбрать?
    Теперь о любви к детям. Со старшей дочерью на меня накатило, когда ей было месяцев семь. Я поняла, что не люблю свою дочь, и хочу тишины и покоя. На мужа смотрела , как на врага народа, хотя он очень помогал мне , особенно когда, мне необходимо было бежать к деду и его жене. То есть ляльку и накормит и подгузники (не памперсы) поменяет и спать уложит. Но послеродовая депрессия, что поделаешь. Затем родилась младшая, а у старшей начался кризис трёх лет. Сказать что тяжело, это ничего не сказать. И после рождения младшей меня так же накрывало.
    Так о любви. Стыдно было что дочь не люблю, стала спрашивать у других мам, об их отношении к своим детям, знаете оказалась не просто не одинока, а даже в большинстве. Так что не думайте что с вами, что-то не так. Я так думаю, что это даже нормально. Где сказано, что мы обязаны кого-то любить? Сейчас я противоречу себе, поверьте на собственной шкуре прочувствовала, любовь матери к ребёнку безусловна. Сейчас вы находитесь в состоянии стресса, и ваша любовь скрыта под этим толстенным одеялом. Лично я выхожу из этого состояния потихоньку. Во-первых, (от меня здесь ничего не зависело) отошли в мир иной дед, через 4 месяца его бабушка, и ещё через 4 месяца — свекровь. Во-вторых, я восстанавливаю диплом, и возвращаюсь в профессию. В-третьих, когда сильно было не в моготу, я пошла в ближайшую церковь и приняла крещение. Помощь «свыше» никогда не повредит. Предупреждая комменты: я не являюсь фанатом православия, я даже молитв толком не знаю, но когда прижмёт, перекрестишься, поблагодаришь, попросишь, своими словами, знаете легче становится.
    И в-четвёртых, время и терпение. От времени не надо ждать излечения. Оно дано, чтобы переосмыслить прожитое. Надо дать время себе. И надо дать время малышу. Сейчас у него и у вас кризис. Это всё пройдёт. Одна моя знакомая, на мои жалобы, ответила-«ты — говорит- знай, что всё имеет свой конец. И это тоже закончится. »
    Хочу , чтобы у Вас всё наладилось.

    1. Ваш комментарий лучший!
      У меня была похожая ситуация с мужем, правда, ребенка я родила в 19 лет, желанного, любимого. Но муж много лет … -только я заботилась о семье! Так вот много лет я жила с мыслями:» Не могу больше! Я больше не могу!» И однажды, дочери было уже 16 лет, я подумала: «Зачем я этого бугая тащу на своей шее?» и подала на развод. Развод был очень трудным, мужу моему развод был не нужен: были уговоры, и попытки «любви и нежности», и обвинения во всех грехах были, и попытки свалить вину на меня и т.д. Я была заботливой женой (как мама научила), но я никогда не знала, что такое забота мужа обо мне и дочери! Много пишут о том, как страшно одиночество, а я уже много лет живу с мыслью:»Хорошо-то как! Никого не надо обслуживать, никто нервы не мотает и т.д.» Мне нравиться моё одиночество! Сначала думала, что отдохну и, возможно, свяжу свою жизнь с другим мужчиной, но так и не захотела. Не смогла поверить, что и обо мне тоже заботится будут.
      Вот и Светлана — «выпил» её муж до капельки, и сейчас его попытки что-то исправить бесполезны. Моё мнение: ей нужно пожить одной, возможно это поможет, а может и нет. Малыша жалко. Но я когда-то боялась сойти с ума от невыносимых нагрузок. И боюсь, что Светлана тоже на грани.
      Дай Бог, чтобы всё было хорошо.

    2. Спасибо за Ваш комментарий! Я не автор темы, но принять свою новую жизнь с ребёнком очень долго не могла. Сейчас тоже постепенно пытаюсь выкарабкиваться из этого состояния. Вы мне как будто надежду дали, спасибо:)

  116. Я вас отлично понимаю сама нахожусь точь в точь таком же положении уже 1.5 года как теперь жить с этим чувством? Людям свойственно ошибаться.каждый день сожалею о том что родила второго это какое то наваждение! Лечилась у психолога полгода, таблетки пила, меняла обстановку на работу сбежала когда 1 год ребенку исполнился. Забываюсь на работе и от этого чуть легче. Зато первого очень хотела я и сейчас его люблю целую обнимаю но второго ребенка просто ненавижу могу ей сделать больно хочу чтобы ее нестало и все стало как и прежде только мы втроём муж сын и я!!!!!

  117. Не понимаю Вас, гормональные сбои здесь ни при чем. У Вас изначально занижен материнский инстинкт. У Вас здоровый мальчик, кризис трехлетки скоро пройдет. Мне 42 года, у меня младший сын серьезно болен, с ним безумно тяжело, но я никогда не ненавидела его и вынуждена из-за него сидеть дома. В Вас просто сидит огромная обида на мужа, а ребенка нужно любить уже только за то, что это Ваша частичка.

    1. Не понимаю. Честно. Что значит не люблю собственного ребенка? Люблю и сына и дочь. Очень жалею, что не родила третьего. Дети-смысл жизни. Никогда дети не были в тягость. Никакого кризиса трехлетнего возраста не было. От куда
      это пошло непонятно. Уделяйте детям больше времени и не будет никакого кризиса. Капризы избалованной женщины, которая любит только себя в себе.

  118. Если совсем все плохо — разводитесь, оставляйте детей мужу. Делайте карьеру (если умеете), платите хорошие алименты (будьте как норм. мужик)))).
    Поживите в своей квартирке, покайфуйте, займитесь собой, интимом на свое усмотрение, курорты-путешествия. Если конечно останутся деньги после «алиментов».
    90% что через полгода-год-полтора сами обратно придете.
    А если муж не дурак, то не то что придете — приползете ))))
    Риск конечно есть, что вместо Вас найдут другую маму. Но куда в жизни без риска…
    Временный уход без развода, раздела детей и имущества — это полумера и она почти никогда не работает.
    А если не захотите возвращаться — ну и ладно, дети все-равно вырастут, а Вы последние 10 «молодых-активных» лет проведете в свое довольствие. Ну а дальше как пойдет…

  119. а я обожаю своего мальчика..ему 9 мне 48…сперва и правда тяжело…но я то знала что кайф позже начнется где то после 5ти и это реальный кайф, потерпите чуть чуть

  120. Ехидна вы, а не мать! Чушь, бред все, насчёт гормонов!!! У меня всего один сын, но я его обожаю, а потому он очень счастлив теперь в своей взрослой жизни. А вы обрекаете человека на вечную муку!!! Ненавижу таких женщин!!!!!!!!! Лживая вы-нехотя мужу отдавала, нехотя рожала… Оставь его отцу, возможно найдётся для него настоящая, любящая мать. Эгоистки несчастные, вам не плевать что скажут люди? Руки прочь от детей, бегите подальше от всех, не обрекаете других людей. А лучше к психиатру, на лечение…

  121. Разводитесь с мужем. Оставляйте ему сына: мужчину должен воспитывать мужчина! Будете платить алименты. Будете приезжать в гости. А что тут такого? Вам себя спасать надо сначала. Пока дел не натворили. А то «психологи», «климакс»… Вы уже с мужем мысленно развелись, тогда, перед беременностью. Ну так и доведите дело до конца. Всем лучше будет.

  122. А что мешает и мешало нанять няню?и работайте на прежнем месте и бытовухой не заняты и по сыну скучать будете.командировки берите.

    1. И мне не понятно..почему бы не нанять няню?..большинство проблем о которых пишет автор это решение бы разрулило..

      1. и создало новые. подруга брала няню и ребенок для нее чужой. ребенку нужна МАМа!! Мама этот тот,кто рядом.А современные бабы (именно бабы,а не женщины) только и заняты карьерой,а дети на нянях.А потом удивляются,что нет доверия.

    2. Да не хочет человек! И муж себя успел дискредитировать. Сначала мозг вынес, теперь нагнать пытается. А как нагнать угробленные годы? Вся ситуация — сплошное насилие над женщиной. Вот смотрите: мужчины уходят из семьи, «быт достал», «дети орут, покоя нет», «вообще всё не так». И их общество «понимает», оправдывает, а женщина — ну справишься как-нибудь. Здесь ситуация наоборот. Да и вообще, в чём проблема-то? Или мы не равны в своих правах и обязанностях? Главное: выносила, выкормила, не бросает, а оставляет МУЖУ. А в таком состоянии быть нельзя. И няня никакая не поможет, не в ней дело.

  123. Нужен срочно любовник, и все пройдет. Отвлекитесь, поживите для себя. Но семью не бросайте.

  124. Много комментариев написали про хорошую мать, у меня тоже дети примерно в этом возрасте родились. В некоторой степени ее понять можно, потому что меня тоже иногда бесят крики и нервозность детей, думаю если бы в молодости родила, нервы мои в порядке тогда бы были. А так она всего добилась и теперь опять назад. Это не так что ребенка не любит, просто получается уже добилась чего-то и опять начинать сначала. Но если вы разведетесь и все бросите, некоторое время вам будет комфортно, потом вы почувствуете бесконечную пустоту в своей жизни, где будет никого и вы вновь должны будете начинать все с нуля, т.е. теперь это будет поиском нового спутника, и это может длиться тоже бесконечно, т.е. то один вам не угодит то другой. Лучше не вычеркивать из жизни то что уже есть. Ребенок подрастет, станет послушным, все будет Ок.

  125. Иов 1:21: «21 и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!»
    Человек рождается для вечности… Какой вечность будет выберает сам человек … в вечной погибели или в царстве небесном. На все вопросы вам даст ответ библия, примеритесь с Богом и живите счастливо,выполняя своё предназначение. И никогда не выполняйте мужскую роль! Эти правила установлены Богом. Да благославит вас Бог на вашем пути.

  126. Охренеть . Мой малыш меня тоже сильно конечно доводить , но чтоб написать « что я его негавижу» это пздц…не понимаю . Правильно вам написали : врач хороший , няня или развод , а сына с отцом . Мне вас жалко

  127. Мне это напоминает эмоциональное выгорание. Я бы на Вашем месте оставила всё на мужа и бабушек (если такие имеются) и на полгода рванула в какое-нибудь Марокко!! Это рай для социопата! Если есть деньги тем более, там бунгало у местных за копейки можно снимать… Нельзя заставить себя перестать беситься. Ребёнок это прекрасно, Вы его, наверное, любите в глубине души, иначе не может ответственный и порядочный человек. Надо действительно сменить обстановку, но радикально! Думаю все даже успеют соскучиться)))

    1. Вот да! Посоветовала психотерапевта. И с Вашим вариантом согласна: если есть возможность всё оставить на какое-то время, то надо всё оставить и сменить обстановку, побыть в тишине, покое и одиночестве. У неё же внутри всё бурлит и кипит; если выплеснется наружу, — мало никому не покажется.

  128. И ещё дополню… Тут пишут, типа, любовь свою отдать, надо любить, это эгоизм и т.д… только вот, пока у самой чаша не наполнится умиротворением, другим от Вашего напряжения лучше не будет! Вообще никому, ни мужу, ни сыну. А то что родили в 40 ради мужа, это уже жертва! Самое время хоть немного осчастливить себя и любовь придёт. Очень желаю Вам счастья и никакого терпения! Пора взять тайм аут

  129. Это называется, великовозрастная избалованная зажравшаяся девочка капризничает. Дура. Другого слова здесь нет и быть не может. Ненавидит она, выбешивает, видите ли… У разбитого корыта такие остаются, кау правило. И поделом. Малыша жаль, что такое ничтожество вместо матери у него.

    1. Ничего вы не избалованная, вы просто устали. Любая женщина, родившая ребенка, не имеющая помощи и поддержки со стороны близких, оказывается в ситуации, когда сил больше нет и ничего не надо. Муж не понимает, чем мы целый день занимались, что делали, а и не скажешь, не перечислишь, целый день, как белка в колесе.
      Конечно же, ребенок — это радость и счастье. Главное, чтобы он был здоров. Не гневите Бога, не мучайте себя, вся ваша ненависть пройдет, как только отдохнете. Старайтесь как-то находить время на любимое занятие, общение с подругами, сходить в музей и тд. Чтобы вас отпускали изредка в свободное плавание. Это придаст вам сил и уверенности, что вокруг жизнь, все прекрасно, а не только ваши проблемы. Второе, мое кредо и жизненное правило — когда тебе очень плохо — помоги тому, кому хуже, чем тебе…. У меня это работает, я не буду рассказывать, что мне понятны ваши проблемы, тк у меня двое детей, что сына я вытаскивала после опухоли головного мозга, что у подруги мальчик родился в 45 лет…. Мне все понятно, почему нам не хватает тепла и понимания со стороны близких… Но… выходить из этого состояния вы должны только сами, поверьте мне, сами…. Почитайте Коновалова, Лазарева — мб что-то в вашем сознании уляжется, а это обязательно произойдет, верьте мне… Удачи вам…

    2. Сложное и радостное событие ЖИЗНЬ. Автору статьи я бы посоветовала посмотреть фильм НЕ ЛЮБОВЬ, мне кажется он ( фильм ) как раз про это.

    3. Ужас, что вы написали!!! Где же ваше милосердие!! Человеку плохо! А потом, после таких советов люди из окон с детьми прыгают!!!

  130. Договориться с мужем. Уехать на полгодика, но не более года. Будет потом сложно возвращаться.
    Это время посвятить себе, в т.ч. лечению. И физиологическому, и психическому.
    Удачи. У вас хорошая семья. Видтмо, муж хотел много детей. Он хороший отец.
    Но, как тут говорили уже — не берите на себя мужские роли. Вы взяли, и потеряли себя. Совсем. Почти.

    1. Вы читали пост автора? Он хороший отец? Да он решил отцом стать когда она дочь сама вырастила, 20 лет он был г..но, а не отцом, все на женщину скинул, а тут вдруг хорошим стал. А она видишь ли плохая. Совсем мир из ума выжил

  131. Дорогая Светлана!!! Задумайтесь, ведь Вы счастливый человек! У Вас и дочь, и сын. Дочь уже взрослая, может Вам помогать. Маленький сынишка, это на самом деле так здорово! Просто Вы устали, перетерпите год, другой ребенок повзрослеет, будет легче. Хотя три года ему, уже должно быть легче. В этом возрасте ребенок говорит «мамочка, я так люблю тебя». Что может быть важнее, трогательнее этого? Постройте своих домашних, чтобы несли на себе часть семейных забот, чтобы у Вас было время на себя. Это все депрессия и элементарная усталость. Поедьте в санаторий, в командировку, и сами соскучитесь и домашние научатся без Вас управляться

  132. Больная на голову женщина. Таких конечно надо лишать родительских прав. Она опасна для своего ребёнка….

  133. Сходите в храм. Поговорите со священником, помолитесь. Поможет. Обязательно. Помоги Господи Вам. Всё будет хорошо.

  134. Просто у тётки кризис среднего возраста, начало климакса, а в мозгу, что не нагулялась, связана ребенком по рукам. Кто из женщин не пережил 90-е??? Актрисы мыли подъезды, чтобы выжить и, что??? Я сама родила в 36, в в 37 лет. Двое детей, в общежитии, 8 кв. м. Сейчас у меня кухня больше 10 кв. м., детей вырастили и что? Должна бить себя в грудь какая я молодец??? Миллионы семей у нас в стране живут нелегко, а кто-то бьётся, чтобы родить хотя бы одного ребёнка, тратя кучу денег на это. У меня есть пример, когда женщина не очень любила одного из детей, а он был очень хорошим ребенком, учился прекрасно, занимался спортом, а в 17- ть лет, умер в школе внезапно, оторвался тромб. Думаете, что мать обрадовалась, нет крыша чуть не съехала, сейчас на таблетках, считает, что он её наказал.

  135. Сочувствую вам. Оставить мальчика с мужем. И уехать. Малыша жалко больше, чем вас. Но чтобы не было беды, лучше так.

  136. Понять, что вы не правы, поможет время… откровенно поговорите с мужем. Попробуйте пожить одна, месяц, два, три. Оставьте семью на время, снимите квартиру. Только оставшись с собой наедине, поймёте, что Вам нужна Ваша семья. И найдите хорошего семейного психолога, который поможет не только разобраться вам лично, но и скорректирует поведение супруга. За своё счастье надо бороться! Раз написали, значит накипело. Осознали проблему, ищите решение. Я верю, все у Вас получится!

  137. Сходите в Храм Божий! Поблагодарите Господа, что уберег Вас от убийства собственного дитя! Помолитесь, попросите помощи у Господа. Побеседуйте с батюшкой. Стоит осознать, что рождения ребенка это чудо, но никак не жертва.

  138. Без Бога все бессмысленно. У вас в душе дыра размером с Бога. Поэтому нет ни мира, ни любви в сердце. Ищите Бога.

  139. Ну если эта история не выдуманная копирайтером, то тогда дело дрянь. Злая, исковерканная, несчастная баба. Ни капли любви внутри. И здесь ни психиатр ни психолог не поможет. Просто сама по себе латентный маньяк, который если надо и прибьёт детей и мужа. Жуткая тварь однако. Таким надо сразу в тюрьму. Бррр. Не дай Бог с такой пересечься. Исчадье ада.

    1. Да что вы, как можете так говорить про несчастну уставшую женщину говорить! Ей в Морокко надо, на полгода… С кучей б… мужиков, чтоб поимели её, чтоб наладилась и больше никогда этот малыш её не увидел. Моему сыну такая же родила и сразу с… устала от всего, сбежала, но малютку прихватила с собой, чтоб всеми нами манипулировать. А она ей не нужна, двухгодовалую однажды сын привёз из другого города, мамаша оставила её у незнакомых людей… Сына нашли в соцсетях. Он забрал доченьку, сразу в органы опеки, а она явилась через 2 дня и он обязан был дочь вернуть-мамаша жива и здорова. Шляется теперь по мужикам, по сайтам непотребным, а девочка наша… Нет слов, ненавижу вас, таких тварей. Да оставьте вы этих крошек отцам, бабушкам, дедушкам.Душевнобольная ты, или недоделанная… Не могу больше, это боль моя, моего сына, всей нашей семьи…. Вот бы тебе сучка помучится от разлуки с ребёнком, тогда бы ты поняла, что такое ГОРЕ!!!!

  140. Радуйтесь,что у вас здоровые дети,муж,который заботится о них.Очень многие женщины мечтают о таком счастье!Вы почитайте истории тех мам,которые борются за жизнь своих детей ежедневно,ежечасно.Годами живут в больнице,терпят лишения…Почитайте!И скажите себе:»Боженька!Спасибо,что все у меня хорошо!А эта дурь пройдет…»А еще прочтите истории жизни одиноких женщин,которые мечтают о семье,детях,но у них этого нет….Так что попросите мысленно прощения у сына (дети чувствуют отношение к себе)и станьте для него настоящей мамой.

  141. Родила в 40 лет, третьего. Сейчас уже 45, но без своего малыша не могу!!!! Как его голос не услышать хотя бы день???? Обожаю его!!!! Самый осознанный ребёнок!!!!! Старшие уже большие 22 года и 17 лет, как бы им мы уже не нужны, так как маленькому!!!! Живём без шика, средне + своё хозяйство. Пересмотрите свою жизненную позицию, в вас ещё любви море!!!! Полюбите своё дитя!!! Он в вас нуждается, а не в няньках!!!!!

  142. А никто не обратил внимание, что она родила в 40, но при этом считает, что сын закончит школу, когда ей будет 60+… Он что, до 20 лет в школе сидеть будет?

  143. Это депрессия. Настоящая. Необходимо обратиться к доктору и начать лечение. Потом к психологу. Тянуть не стоит.

  144. Светлана, для того, чтобы решить проблему, нужно устранить ее истинные причины. Если не помогает отдых, путешествия, психологи и даже «исправившийся» муж — значит, причина происходящего — не усталость, душевные заморочки и поведение мужа. Бесовские это дела, попущенные Господом, а для чего — объяснит православный священник. Выход здесь может быть только один: беседа со священником (православным), исповедь, причастие. Словом, кроме Господа никто Вам помочь не сможет. Умоляю, не совершайте задуманных кощунств: не оставляйте детей и мужа! Господь все управит ОБЯЗАТЕЛЬНО — только попросите.

  145. Вам нужно разобраться в себе. Вы запутались. Устали от всего,что на вас навалилось за эти 20 лет. Ни отдых ни врачи не помогут, если вы не услышите саму себя. Это ваш страх не даёт вам жить дальше. Послушайте саму себя. Потом вы поймёте насколько сильно вы любите своих детей и мужа. Ваше внутреннее подскажет,что вам делать дальше. Это обычная депрессия. Что бы найти выход из нее нужно понять, что вы хотите. Так и зделать,а потом и проблема сама по себе рассосётся. Разберитесь в себе,не вгоняйте себя в панели ку.Удачи.

  146. Почитала комментарии, мнения конечно же противоречивые. У меня трое детей, две дочери и сын, и родила я его не 20, а уже после сорока. Были конечно моменты, что казалось, что зачем мне это надо было в таком возрасте: заботы хлопоты, детский сад, школа… Помогали все: старшие дочери, муж. Было сложно мне чисто психологически. Сын подрастал и любовь к нему все больше усиливалась. Когда росли мои девочки, я их практически не видела, вернее видела немного, когда они ко мне на урок приходили (работала в школе математиком) и вечером. Потом распрощалась со школой и в скором времени бог дал сына. По прошествии времени я понимаю, что возможно это событие спасло наш брак от разрушения ( мы живем дружно, но каждая семья переживает кризис в отношениях). Сын подрастает, в настоящее время сменили вместе с мужем сферу деятельности, которая больше времени позволяет находиться с сыном. Сын помог нам с мужем переорганизовать себя и свою лень, потому что каждый день тренировки, какие-то кружки. Девчонки мои разъехались и приходится общаться с ними только по телефону, а сын рядом. Что подразумевает пожить для себя? Тахта, телевизор, тапочки? Надолго? Все это быстро надоедает. Полюбите своего сына, ведь он Ваша кровинка. Тем более возраст такой 3 года, самый интересный, меняется каждый день, с каждым днем становится более смышленым. Посмотрите на это с другой стороны. Карьера — это здорово, но ни одна карьера не заменит Вам семью. Возможно бог дал вам ребенка в таком возрасте, чтобы Вы остановились в этой гонке, обратили внимание на Себя, а сын Вам в этом поможет. Пройдет еще несколько лет и Вы поймете, что без этого сладкого мальчика жизни нет, ну а если воспринимать детей как обузу…, то мне Вас искренне жаль, в погоне за карьерой и деньгами возможно Вы так и не рассмотрели главного своего предназначения в жизни. А по-поводу, нужно рожать после сорока или не нужно сугубо личное дело каждого и возможно те, которые в данном чате называют позднородящих дурами, сами через несколько лет окажутся в такой же ситуации. В таком возрасте отношение к детям более теплое. Здоровья Вам, Вашей семье и Вашему замечательному малышу, спокойствия и душевного благополучия.

  147. Это усталость, усталость от гонки с предыдущим ребенком, зарабатыванием денег на великовозрастного мужа-ребенка. Женщина тащила семью и просто физически устала. Есть такое понятие сопротивление материала. Т.е элементарно устал тело, физически женщина истощена. Единственное посоветовать длительный отдых, пусть даже снять квартиру и пожить отдельно месяц-два. Уехать к морю и отдохнуть. Если муж нормальный поймет. Накосячил пусть исправляет. Женщина востановиться и востановятся функции материнства и просто женская программа.

  148. Ребенок подарил вторую молодость, а она недовольна. Посмотри на счастливую Пугачеву и не ной, как ослик И-а!

  149. А я считаю, что нужно сходить в церковь и исповедаться. Я сама крайне редко бываю в церкви, но здесь крик души. Поговорите с батюшкой, спросите совета. Уверена, что на душе станет спокойнее и вы сможете для себя понять что происходит и как дальше жить.

  150. Проверьте щитовидку когда она начинает недоробатывать искажается восприятие действительности, вы можете быть замечательным человеком но она постепенно свое дело делает при том процесс идет годами

  151. Потерянные надежды ,время уходит и никаких перемен ещё немного и сталая бабушка с вечно орущими внуками заманчивая перспектива,я вам верю и понимаю

  152. У вас симптомы, похожие на депрессию. Не бытовое название плохого настроения, а именно как медицинский термин. А возможно, нервное истощение. Обращайтесь к психиатру-психотерапевту ( это специалист с высшим мед.образованием, психологи это фуфель) На учет не ставят,если обратитесь в гос.учреждение. Можно обратиться в частную клинику,если средства позволяют. Лечить будут не только разговорами, но и препаратами, физиометодами. Люди, годами страдавшие от такой же беды как вы, вылечившись, очень жалеют об упущенных годах. Дамы, голосящие о любви к детям и прочая, не порите фигню в сторону автора.Вы не знаете о чем пишете.

  153. Много придурков здесь собралось, но это норма для нашего сообщества…..и похвалиться сами успели и обосрать, и ярлыки повесить и диагноз поставить, но я не об этом. Были и адекватные люди, которые правильно дали совет — вам к психиатру надо бы…Потому что все плохо у вас с «этим» делом…Няни нет (денег нет?), работу хорошую бросили (зачем?), про дочь свою вообще ни слова (ее тоже не любите и не любили получается?), муж изводил придирками, а потом резко «вылечился» (это неправдоподобно вовсе), постоянно хочется побыть одной (это ж как надо ушататься к 43 годам, вы ж не в Макдональдсе работали?), про родню ни слова, мама-папа есть? получается, что статья скорее всего просто от глупого копирайтера — ни о чем, или вы просто несете зачем-то этот бред….тогда вам — к психиатру!

  154. Эгоизм зашкаливает. Не любить своего ребенка!! -Даже подумать о таком должно быть стыдно.

  155. Светлана, а поговорить с мужем? Он же хотел сына, пусть воспитывает, няню нанимает, дочь уже взрослая. Может, уехать от них на какое-то время, пожить отдельно? А там уже станет ясно, что и как. Малышу конечно нужна мама, но лучше уйти сейчас и привести свои чувства в порядок, чтобы, возможно, когда-нибудь потом вернуться. Материнская ненависть — это страшно. Понятно, что вы ничего с ней сделать не можете, у вас были другие планы на жизнь. Очень сочувствую и желаю найти выход из этой тяжелой ситуации.

  156. Если автор истории читает наши комментарии, то могу дать ей один совет: сходите в православный храм. Это единственное место, где можно поговорить с Богом: рассказать ему беду свою и попросить помощи. Если не верующая, тогда все равно сходить в храм, попросить встречу с батюшкой и ему рассказать все как есть. А дальше — видно будет.

  157. Здравствуйте, прочтите книгу «Две жизни» Конкордии Антаровой, после книги все встанет на свои места, и жизнь пойдет совсем по другому, совершенно по другому будете видеть свою ситуацию.

  158. Я за няню, которая будет помогать и любить ребенка и на которую можно положиться. Я лежала с сыном в больнице, так там мальчика с аллергией привезли, а была с ним няня… А Ваша задача будет обеспечить его развитие и обучение и здоровье. Может, когда мальчик вырастет, Вам с ним будет интереснее и поговорить, и хвалить его и проще будет полюбить.

  159. Столько советов много,изменить обстановку,пойти к врачам,полюбить. Наверное,да. Но помимо этого постарайтесь влезть в шкуру своего ребенка. Которого не любит мама. Пройдите мысленно его путь,споткнитесь о каждый камень который вы сейчас подкладываете ему под ноги своей нелюбовью. Представьте взрослого сильного мужчину,который либо нежно заботиться о вас старенькой,либо не хочет вас знать. Все это вы можете смоделировать сейчас,вы уже нанесли непоправимый урон ему,тому кого вы выпустили на этот свет лишив самого главного в жизни,ощущения того,что ты нужен,что тебя любит мама.Просто мысленно проживите его жизнь с теми ощущениями которые вы заставите его испытать,ни в чем перед вами не виноватого. Чтобы полюбить,надо понять. Поймите своего сына,пока не поздно.

  160. Вы замкнулись в себе. Поменял те что нибудь. Сделайте доброе дело. Сходите в театр. В ресторан. На футбол. Посмотрите на жизнь легче.

  161. А я Вам, Светлана, завидую! Вы — нормальная, счастливая женщина, выполнившая свой долг — дали жизнь своим детям. Мне 52, детей бог не дал, зато от души насладилась работой, карьерой, свободой. А сейчас, наработавшись, хоть на стенку лезь: как жить дальше? в чем смысл искать? И, представляете, тоже сил никаких нет, депрессия перманентная. Я это к тому, что у Вас это состояние пройдет, все наладится, потому что Вы — полная чаша, и не нужно впадать в крайность одиночества. Там НИЧЕГО хорошего, я знаю!!!

    1. Вы так говорите потому, что не потратили всю молодость на воспитание ребенка, а жили в свое удовольствие. Она же хочет начать жить хотя бы на 5м десятке, а не в 70. Вам этого просто не понять в силу жизненной ситуации. А Вы сами возьмите под опеку ребенка лет 8 (про усыновление не пишу в силу возраста) — и Вам смысл жизни, и ему — родной человек появится.

  162. ребенок ей кого-то напоминает… того, кого она терпеть не может…
    Сто пудово, она терпеть не может ОТЦА ребенка. И это — может быть не муж.
    И еще — она зла на то, что поддалась уговорам мужа.
    Знаю нескольких баб, которые родили по просьбе мужа. ВАЩЕ детьми не занимаются «я родила и отвяньте»
    Баба должна рожать ОСОЗНАННО. Рожать ЛЮБЯ.
    И никакие пси-хиатры или пси-хологи — НЕ ПОМОГУТ.
    она САМА должна взять себя в руки и ВЗЯТЬ на себя СВОЮ ответственность.

  163. Да, все правильно тут пишут, хочу добавить, что я жила одна без ребенка до 37лет, а потом родила сыночка и совсем не жалею об этом, но вы хотите уйти от мужа, в глубине душе все равно думаете, что встретите мужчину, но подумайте, ни один мужчина не примет того, что женщина бросила семью и приготовьтесь к тому что будете одиноки, в этом возрасте трудно найти нормального мужчину, а когда сын вырастит и пойдет в институт а в уже немолодая и одинокая будете очень сильно раскаиваться о том, что ушли, думаете друзьям нужны одиночки?если только они сами не одиноки, а так у кого семьи им остальное как то фиолетово, да и представьте себя в 60 лет, одна и без уважения детей, вы можете упасть в пропасть, а выбраться это еще вопрос, хорошо если муж простит вас, но сейчас такие женщины, что ваш муж без проблем может найти молодую и красивую и еще родить ребенка, а вы потом будете в стороне, вам совет не жить одним днем, молодость заканчивается, а в старости никто никому не нужен, а ваш сын если вы ему подарит е любовь и нежность, может стать вам в будущем опорой и окружит вас любовью, а после вашего поступка получите презрение, одумайтесь пока не поздно, я вот живу одна с ребенком, но хочу чтобы рядом был хороший мужчина, а то о чем вы пишете не стоит таких потерь

  164. Да вы от жиру беситесь и все тут….
    Квартиры у них, видите ли.курорты, поживите от зарплаты до зарплаты. Благодарите Бога за все что он вам дал.

  165. От ненависти до любви один шаг. И ещё. И я прошла через кризис среднего возраста мужа. Это ад! Выхолащивает всю душу!!! Но, на этом жизнь не кончается. И, как знать, какие чувства к сыну Вы испытаете 7, 10, 16 лет спустя.. Большая вероятность, что именно он наполнит Вас жизнью и любовью снова!) Всех благ!)

  166. Это — наказание Творца за нелюбовь к детям. Психологи и врачи не помогут. Нужно измениться самой, изменить мышление и… каяться. Сейчас модно жить в свое удовольствие, удовлетворять свои желания… и плевать на остальных, на мужа, детей, семью. Женщина не может быть счастливой вне семьи. Рядом нужен муж, отец твоих детей, которому доверяешь и верит тебе, которого ждешь и не может без тебя, которого понимаешь и понимает тебя , которого уважаешь и любит тебя, который делает тебя счастливой и счастлив с тобой.. а не любовники, которые получают удовольствия и ласки и сразу забывают и не знают тебя… И дети будут счастливы с такими родителями и сами станут такими… Трудности, заботы, нужда, голод и холод переносить не трудно, трудно жить без искренних и теплых отношений…

  167. Разведитесь, ребёнка оставьте мужу. Так тоже бывает. Ребенку лучше жить с любящим одним родителей, чем с ругающимися двумя.

  168. Очевидно, что проблема в муже.
    И ненависть на ребенка это проекция на мужа, — муж же ребенка заставил родить…
    Ребенка ненавидеть просто не за что, не он поставил женщину в такую ситуацию.
    Нанимать нянечку гувернантку, работать там где хочется, и жить так как хочется… Когда крыша протекать перестанет — получится и мужа за порог выставить и сына вырастить.
    Тот кто прошел «овсянку на воде» и это пройдет.
    Ошибка выбора партнера, увы.

  169. Добрый день. Мы с вами похожи,даже ситуации, возраст, поведение мужа. Вас это слово Должна сломал, оно ломает сильно. Должна любить, должна растить, кормить. Кто не был в этой ситуации не поймёт. Никто не сможет вас заставить полюбить сына, ну нет у нас кнопки вкл-вкл. Относитесь, просто хорошо… Ну не дано вам его любить, бывет, главное не срывайтесь. У меня есть такое чувство к брату, я должна его тянуть, но!Я не должна его любить, хорошо отношусь, не психую, и то хорошо. Вы сами себя мучаете, что не любите, потом срывайтесь на малыше. Это замкнутый круг. Поэтому я перестала себя корить и мучать, а вы ещё и смотрите в далёкое будущее, я не знаю, что будет, через час. Первое принять, то что вы не любите, ок… Первый шаг. И перестать жалеть себя, и фантазировать, что бы было если бы его не было. Просто принять все как есть.

  170. прошла это: от карьеры отказалась (долго и много плакала сопротивлялась но выбора нет) , жить начала по средствам, глупые мечты и траты закончились, остались маленькие радости (кино, театр, гости) и дети, пропила витамины (очень много и долго разных прям ожила) проверила здоровье, хожу бегать и иногда на егу, начала высыпаться вобще похорошела. занялась здоровым сбалансированным питанием, у детей появилась мама веселая, здоровая, добрая я ни куда не опаздываю и не очем не парюсь, дети перестали ныть и капризничать, я просто живу! чего и вам желаю

  171. Вам очень тяжело. Вы приняли решение, и это решение рожать было неправильным. Поэтому сейчас вам кажется что вы ненавидите своего ребенка. На самом деле вы ненавидите то своё решение. Его никак не изменить сейчас, остается только принять.
    Много дали советов — наймите няню. Бросать всех и всё и сбегать — еще одно решение о котором Вы можете пожалеть. Ребенок подрастёт, станет умнее и сговорчивее, тяжелый период пройдет. А вот вернуться обратно может и не получиться, если муж найдет другую. Вы потеряете всё и останетесь одна, и снова пожалеете о своем решении. Только ненавидеть уже будет некого, только если себя, а это еще тяжелее.
    Отнеситесь проще, Вы не крест несёте, а делаете самые обычные дела, живёте обычной жизнью обычного человека. Преувеличиваете свои проблемы. Ребенок здоров, не требует круглосуточного внимания, постоянного вложения огромных денег, наблюдения врачей. Впишите ребенка в свою жизнь, не делайте его центром вселенной и причиной ваших бед, и всё станет проще. Со временем ребенок будет приносить вам радость и будет поводом для гордости

  172. Такое у всех мам происходит,через это все проходят,делайте то что доставляет Вам удовольствие.Бог с Вами!

  173. Какой кошмар! Читаю и не верю,что это написала взрослая женщина. Как можно не любить своего ребёнка? Это счастье,что есть дети. Меня мать родила для папы,она меня терпеть не могла. Мне уже 39 лет,у меня четверо детей,а с матерью много лет вообще не общаемся. Я её и за мать то не считаю. Обожаю своих крошек,без низ себя даже не представляю. Очень жаль,что вообще есть такие женщины,которые своих детей ненавидят. А деткам очень сочувствующих,что у них такие матери.

  174. 1) Обратиться к психотерапевту с опытом (можно попробовать даже ПНД по прописке, может там посоветуют хорошего спеца). Отличия психотерапевта от психолога очень существенны: наличие у первого высшего мед. образования, полномочия прописывать лекарства, возможность поставить диагноз. Ваше состояние очень похоже на депрессию. Не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам.
    2) Где-то уже писали, что вам нужно купить отдельное жилье или снять квартиру. Поддерживаю! Если на что-то аллергия, нужно изолировать себя от аллергена/свести контакт к минимуму, а не пытаться его полюбить и благодарить боженьку за щастьице. У вашего младшего ребенка есть второй родитель. Родитель — это не «помощник» для матери, поэтому когда вы пишите, что «муж-молодец, помогает», то вы слегка путаете понятия. Участвовать в воспитании ребенка — это его прямая обязанность!!! Помогать можно подружке посидеть с ребенком, помочь можно коллеге на работе. Отец — это родитель, а не «помощник» мамы.
    3) Откажитесь от токсичных людей: родственников/друзей/интернет-мудрецов и их наставлений. Советую меньше слушать «советчиков»))) Да, даже так.
    4) Помните правило самолета: в случае ЧП сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка. То есть, чтобы ВЫЖИТЬ обоим, приоритеты выглядят следующим образом: на первом месте вы и ваши интересы/потребности, на втором ребенка и прочих людей.
    5) Искренне желаю вам преодолеть сложный период в жизни! Лучи добра и света для Вас!!!

  175. Надо констатировать, что к сожалению, вы серьёзно больны, идёт раздрай на уровне расстройства аминокислот, и-или истощение гормональной сферы, нужно обследоваться как у эндокринолога, так и у психотерапевта. Вы просто истощены нервно. Спасибо за это, и мужу в том числе. Но в основном, вина лежит только на вас. Ну нельзя человеку превращаться в лошадь!!! Лечитесь, и всё наладится.

  176. Вы больные оба. Убейтесь об что угодно. Это будет очень благородно, избавить мир от двух тупорылых нытиков.

  177. Няню на целый день. Некоторые позволяют себе взять няню на постоянку с проживанием в отдельной комнате.

  178. Просто успокойтесь…Это жизнь..она бывает разная..Вы давно разлюбили мужа, а тут ребенок,решили оставить, не сделали аборт потому что были сомнения у вас, оставили. Теперь вам уже все настолько все опротивело, вы устали и морально и физически…Но ничего уже не изменить…Все случилось…Выход один — это выйти на работу, а ребенку няню…Работа от мыслей отвлечет…Ну и, конечно, попейте успокоительное…Мне Тенотен помогает, тем более климакс постепенно начинается….Держитесь….Все придет на круги своя.., но рано или поздно вы с мужем разведетесь….

  179. Светлана…не обращайте внимание на оскорбления в ваш адрес. Все что с вами случилось уже не изменить и вам ничего не остается как принять эту ситуацию и перестать себя во всем винить!! Конечно вы сами не справитесь и специалисты (психотерапевт, гинеколог,эндокринолог) вам помогут. На мой взгляд сейчас самое главное как можно быстрее начать решать проблему отношения к сыну т к с каждым днем он растет и вместе с ростом чувствует вашу нелюбовь к нему. Вы сильная!! с помощью специалистов вы обязательно выйдите из депрессии, подберете гормоны и т.д. Главное все это начать делать как можно быстрее!! Каждый день играет не в вашу пользу. И я это знаю не понаслышке.
    Мне сейчас 48 лет а моей маме 86 лет т е меня рожали в 38 лет. Она жива и здорова и живет со мной но я ее НЕНАВИЖУ!! видимо как и она ненавидела меня когда родила. Я чувствовала ее нелюбовь к себе с самого раннего детства. Я не знаю причину ненависти ко мне… может сложные отношения с моим отцом может ее нереализованность в жизни. Во всех ее проблемах была виновата я. Хотя я ни в чем не нуждалась. Меня кормили, одевали, давали все самое необходимое, никогда не наказывали, но я понимала и чувствовала что я НЕЛЮБИМЫЙ ребенок. Из всей своей жизни детства и юности я помню в основном плохие моменты когда она не сдерживалась и кричала в истерике что ненавидит и проклинает меня. В итоге все вернулось бумерангом. Когда отца не стало мне пришлось взять ее жить к себе в дом. У нее есть все необходимое для жизни и я стараюсь не показывать ей свою НЕЛЮБОВЬ к ней но также в порыве истерик срываюсь и высказываю ей все наболевшее за всю свою жизнь. Конечно она все понимает но ничего изменить не может и просто плачет. Я тоже виню себя за несдержанность и прошу даже иногда прощение за раздражения на нее т к она старается мне во всем угодить, НО НЕНАВИСТЬ К НЕЙ НЕ ПРОХОДИТ ДАЖЕ С ГОДАМИ. Светлана поверьте это страшное чувство. Очень прошу вас не допустите такое чувство в вашу жизнь!! Сын ни в чем не виноват и вы это умом понимаете. Ваша задача как можно быстрее заняться своим состоянием здоровья и тогда вы находясь в гармонии с собой примите правильные решения. Уверена, что если вы захотите то полюбите сына пока не поздно. Искренне вам этого желаю!

  180. Люди, ну что вы такие все злые. Любовь — это награда, никто не обязан любить будь это свой ребенок, или к примеру — родители. Все мы разные, а вы опускаетесь до того, что даже желаете нездоровья маленькому «ангелу», а может он пришел в этот мир, пройти испытание «жить с нелюбящей матерью». А Светлане совет на данном жизненном этапе только один — изоляция от семьи, Вы не пишете про бабушек, есть ли возможность спихнуть ребенка к одной из них? Т.к. самая большая опасность сейчас — причините ребенку вред, а уголовной ответственности никто не отменял.

  181. Психологи в России не выполняют ментальной задачи. Русские люди более здоровы психически, чем западные нации. Нашим людям надо иногда поплакать в жилетку и человек обновляется, немного пожалеть и всё. Хочу сказать , что не у всех женщин просыпается материнский инстинкт. Многие женщины, наверное это ваш случай , считают мужчину первичным, потом дети. Вы столько лет терпели сначала неработающего мужа, потом кризисного, потом истеричного. Вы просто, выгорели изнутри. Сын здесь ни причем. У вас тоже начался тот самый кризис, о котором принято думать, что это только болезнь мужчин. Вам надо потерпеть, тогда придет понимание, что главное в жизни, сама жизнь. А дороже детей нет никого и ничего на свете.

  182. уважаемые ! при чем тут няня? пишет ,что нет любви к ребенку ,что надоело быть мамой , шум и гам надоел! Я мать двоих детей младшей 2.5 года я работаю не высыпаюсь ,дома хаус …Но я люблю своих девочек и когда смотрю на них я радуюсь ,что я Мать ! Моя знакомая ушла из семьи и оставила ребенка своего 4 летнего бывшему мужу, не жалеет живет себе как хочет . … ..Мне кажется, потом на старости лет захочется кого то рядом,только дети этого не простят !

  183. Кажется, у автора серьезная проблема. Скорее всего, послеродовая депрессия, не такой уж редкий случай, но само вряд ли пройдет.
    Надо обратится к клиническому психологу (не к любому психологу!) Если совсем невмоготу, то решение уехать в другой город и жить отдельно правильное

  184. Пипец, вы дамочки любезные!
    Одни какую-то ваниль несут, которая автора будет только злить.
    Вторые говорят самую тупую фразу: «Рожать надо вовремя!»
    Вам же сказано, черным по белому, что девочка от мужа случайно забеременела.
    Автор, если Вы и муж можете хорошо зарабатывать, тогда есть интересный выход…Наймите НЯНЮ! Пусть она 80% или 100% забот берет на себя, а Вы с чадом только играйте.
    Потом глядишь, годика через 2-3 откроются материнские чакры и к сыну!
    P.S.: к эндокринологу в любом случае сходите.
    P.P.S.: сходите к нормальному психологу. Не просто к психологу, а к НОРМАЛЬНОМУ. Почитайте отзывы в нете.

  185. Я родила третьего в 38 лет, уставала ужасно, старшие еще школьники, наступил кризис. У мужа проблемы на работе начались. Денег хватало только на кредиты. Были истерики, жить не хотелось. Пошла работать по ночам, чтобы днем заниматься детьми. Возить в музыкальную школу. Помогала мама, обед приготовить, уборку сделать, отпустить куда-нибудь, с детьми оставалась. Младший подрос, стало полегче, сейчас смотрю на него и не нарадуюсь, какое это счастье поздний ребенок!
    Вы просто устали. Найдите не няню, а помощницу по хозяйству. Ребенку нужна мать, а не няня! Не отвергайте сына, вы сделаете несчасными всех, втом числе и себя, потом что разрушить все очень легко! Со временем вы поймете, что это ваше счастье! И я вам этого желаю!

  186. Идеальный выход — нанять няню. Если нет возможности с проживанием круглосуточно, то хотя бы на день. Как подрастет немного, то будет полегче.

  187. Обратитесь к Богу! Сходите в церковь, побеседуйте с Батюшкой, это ситуация ему будет ясна, он подскажет что делать дальше. Вы дошли до крайней точки уныния- отчаяние. Вам поможет только Господь. Спасайте вашу душу, она погибает!

  188. Слава Богу, что у Вас ЕСТЬ дети и Слава Богу, что они ЗДОРОВЫ. Кто — то лишён ВСЕГО. ОДИНОЧЕСТВО. Вы с ним сталкивались? Хотя Вы пишите, что мечтаете об этом. Разберитесь в себе. Вы самая счастливая. Вы МАМА. Не обижайте и не обделяйте детей своей любовью, ведь мир и так жесток.
    И кто знает, сколько на их судьбу выпадет испытаний. Мне кажется, что вся проблема из Вашего детства. Живите сейчас и наслаждайтесь этим.)

  189. осуждать не могу, ситуация сложная. Давление мужа, общество тоже аборты не одобряет… хотя уж если руку на сердце положить, то коль мечтали о разводе то надо было хотя бы предохраняться. Но теперь если решение принято и ребенок рожден, то постарайтесь не отравить ему окончательно жизнь. Моя мать родила меня хотя и не хотела и всю жизнь мы с ней в ненависти прожили и я ее ненавижу и она меня… это ужасно.

  190. Такая же ситуация была,со вторым ребёнком сломалась,хочу уйти,есть возможность, первут дочь обожаю, сына уже ненавижу, как всё это разделить не знаю.

  191. Я прочитала вашу историю, это крик души. На вашем месте я бы взяла няню с функциями домработницы, вернулась на любимую работу и занялась своими делами. Нужно установить график кто вечерами дежурит, играет, купает, спать укладывает. Вас трое взрослых это 2 дня в неделю. Ответственность будет распределяться и ребенок вам станет не обузой, а другом.

  192. Могу сказать здесь только одно, что ребёнок ни в чём не виноват, он не просил его рожать, вы сами так решили, так что будьте добры соответствовать. Вам надо было сразу сесть и посчитать, что вам будет 60, когда ему исполнится 20 лет, а не потом.
    Так что мы сами в ответе за свои поступки, хотим мы этого или нет.

  193. Добрый день.
    На мой взгляд, у вас накопилась обида. Обида за период неудач и за то, что вы в этот период должны были со всем справляться в одиночку. Тогда вы были оставлены всеми. Обида эта самая настоящая, укоренившаяся в подсознании.
    Думаю, вам надо побыть одной. И сказать об этом семье откровенно. Сказать, что хотите разобраться в себе и подумать. А дальше переехать в место, с которым не связывают воспоминания, где всё новое.
    Подарите себе своё личное время. Человек, который не любит себя, не может любить других. В начале надо полюбить себя. У вас может уйти на это год, а может лет пять. Но в итоге вы почувствуете гармонию в душе.
    А ещё посмотрите фильм «Одержимая», 1981г. режиссер Анжей Жулавский. Этот фильм может помочь вам.

  194. Видимо Вам катастрофически не хватает проблем в жизни. Вот были проблемы — нормально жили, а теперь всё наладилось, а Вам скучно. Вот и придумываете на ровном месте, с чего бы пострадать .

  195. Врете. Вы себе врете, если бы хттела — давно ушла бы. Выбешивает? Собирай вещи и иди. Но прежде чем пойдешь, представь наминутку, что твой сын называет мамой другую женщину. А муж, называет любимой, какую-то молодую мадам, которую привел в семью, после того, как ты ушла. Готова к таким переменам? Если да — иди.

    1. Да прям очередь из молодых мадам за уже немолодым мужиком с малолетним ребенком на руках, разделившим при разводе имущество и содержащим няню и домработницу.

  196. Бога как раз с вами и нет. Ребенок- это дар, а каждый человек эгоист. Мне любимой, для себя пожить, себе или мужу родить. Начните жить для других. Покайтесь и просите любви у Бога!

  197. Няня, хобби, прогулки с ребенком в тех местах, где Вам хорошо, любовник, психолог (лучше психотерапевт) — вот мой рецепт. Да, и работу сократите на 50 %.

  198. Понятно, что вам сложно.. Но… Он Ваш ребёнок! Может, изначально дело в установке и последующем настрое?.. Не буду говорить о должном.. Но.. Сейчас пройдёт пара лет и поймёте, я очень надеюсь, что поймёте, что детский возраст упушен, упущены радостные моменты. Это счастье, счастье, что родился, что здоров, что живёт, что отец любит, что старается поддерживать, он, я думаю, многое осознал… Судя по поведению. Да, многое было ии сложно, но.. При всей сложности и ваших воспоминаниях… Примите свое, это ваше счастье, сколько матерей с возрастом жалеют, что родили одного ребёнка.. А скольким не дано испытать это счастье!!! Я решилась на второго ребёнка, в процессе развода с мужем. И знаете, ни разу в беременность не возникло мысли об аборте. да, знала, что будет сложно одной.. И было. Но сейчас я смотрю на своего второго ребёнка и понимаю, что это божий дар. И вам он послан за ваши старания и, может, страдания. Поверьте, это награда ваша, постарайтесь в этом радость находить. Здоровья вам, вашему сыну и благополучия вашей семье!!!!

  199. Если я правильно поняла,ваш муж «нестандартно»для русских женщин окружил любовью и заботой своего сына,при этом сняв с вас наше излюбленное «жгучее «желание оберегать своё чадо от «вселенского зла»,сделав вас инфантильной к младшенькому.Мы любим и ценим больше то дитё,за которое нам пришлось бороться и жертвовать красотой ,временем ,работой,любовью и др.ценностями.

  200. Поверить не могу, что Вы пишете правду. Слезы, ком в горле от жалости и невозможности помочь, тут ни пример, ни совет не поможет, только самой что-то менять в душе, в себе. У меня 2 взрослых сына и в 40 лет родила доченьку. Господи, да несколько раз в день благодарю небеса за этот подарок, за то, что здоровый ребенок, в семье новый человечек, новый виток отношений с мужем, сыновьями. Тоже как у Вас была должность, работа, поездки, все предсказуемо, расписано до пенсии и дальше… Ничего не жалко отдать за эти ручки и глазки… О чем жалеть? О работе в 7 ушла в 7 пришла, большая часть суток на работе, зачем? деньги заработанные тратить не успевала, выходные убрать, приготовить и отдохнуть перед работой!
    Запретите себе думать о нелюбви! Сходите в центр где дети инвалиды, в церковь на исповедь, ищите занятия для всей семьи, может затянет. Найдите в вашем городе мягкую школу, обязательно пройдите курс всей семьёй! Вы полюбите своих родных, иначе нельзя! Слышите?! Дописываю вся в слезах, целую ручки своей доченьки… Дай Вам Бог прийти к согласию с собой и полюбить близких.

  201. Согласна с мнением именно про психотерапевта, а не психолога. И нужна долгая работа, потому что скорее всего все началось ещё с родительской семьи. А вообще ребенка в 3 года реально тяжело любить. Следующий по сложности возраст — подростковый. Но уже в 5 с ребенком будет легче! Хотя конечно, большая часть проблем связана, как я поняла с взаимоотношеними с мужем.

  202. Бесит ребенок или нет,не важно,потому что заботится о нем еще лет 15 придется.Во взрослой жизни будет вести себя так же,если сейчас будет чувствовать к себе неприятие.Нужно понять -что он, ну вот совсем не причем,тем более решение о дальнейшей беременности принимали Вы.В роддоме дите ни оставили,в детский дом сдавать не собираетесь,значит знаете где то что он Вам нужен?Или он нужен только Вашему мужу?Думали когда то Вы а тычки должен ощущать ребенок..А тут не к ребенку такое отношение а к мужу т.е весь негатив в отношении мужа проецируется на маленького человека.Можно снять квартиру и с сыном начать жить отдельно.Попробуйте,должно помочь.Я лично так и собираюсь сделать,15 лет вместе-детей двое а этот конь все 15 лет в компьютере все играет да играет и сутки за компом просидеть это нормально,ни внимания,ни к детям подойти,ни на работу сходить без скандала.Дети подросли а добровольно оставаться мучеником я больше не хочу.Смысл то какой жаловаться и продолжать соглашаться на условия? Удачи.

  203. Причина такой ситуации — недостаток любви. К сыну, мужу, себе, миру. Попробуйте поговорить не с психологом, а со священником. Хорошим. Он вам скажет, что решение рожать было единственно верным, а потому неизбежным. А с неизбежностью можно только смириться. Иначе вы поедом съедите саму себя. Развитие духовности, ощущение смысла жизни вам сейчас очень не помешает. А ещё может вы увидите, что «накормить — одеть — отвести в детсад» — это лишь 30% того, что такое ребёнок. А 70% его улыбка, душа, развитие и т. д. Уверена, что причина того, что вы этого не ощущаете — быт. Многие наши женщины — его заложница в силу воспитания и лживой пропаганды. Если вы 20 лет, будучи работающей, бесконечно стираете, готовите, убираете, а муж этого не делает, не озвереть в такой ситуации невозможно. Поймите, что вы живёте в современном мире, где отношения между мужчиной и женщиной строятся уже на других принципах. Вот и не отставайте от жизни, стройте их по другому!

  204. Оставляйте ребенка мужу, который его так выпрашивал, и уходите. Уходите, автор, пока есть силы, здоровье и возможности. Не ломайте себя и свою психику, жизнь одна и прожить ее следует в радости, а не в таком вот кошмаре.

  205. 1.Обратиться к клиническому психотерапевту.Обследоваться у эндокринолога.
    2.Нанять няню.
    3. Позволять себе маленькие радости,подарки, поездки.
    4.Запишитесь в бассейн и тренажерный зал.
    5.. И самое главное понять,что на карте две жизни,которые именно вы можете сломать: собственную и жизнь сына,невинного.

  206. не надо ни с чем бороться. Я вас прекрасно понимаю. Я точно такая же. Мое личное пространство и покой для меня главное. Мы с мужем не делали ошибку, не заводили ребенка. И действительно счастливы. А вы…ну что поделать. Бросать все советовать не буду, но вам придется тянуть эту лямку. Так или иначе. Пока не сорветесь.

  207. Это точно,»через это все мамы прошли»люди очнитесь, это ребенок Господи для меня мои дети это часть меня КАААААААК МОЖНО НЕНАВИДЕТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА????????????какой крик души на хер,это не нормальная женщина слов больше нет…… .таким трубы надо сразу завязывать что не рожали……

  208. Во-первых: Психологов бегай! Во-вторых: меньше слушай так называемых „Знатоков жизни» с их мирскими мудрованиями! Важное! Ты ищешь Свет там где Тьма: в эгоизме, в карьере и т.п., во всём том что так лелеет мир! А теперь Самое Главное! Нет! Исключительное! Есть лишь Единственный Выход: Обратиться к Вере, к Жизни, к Тому Кто Даёт жизнь! С чего начать..? Необходимо Исповедоваться у опытного Батюшки, поискать такого, поспрашивать, и если нужно, хоть пешком идти! Исповедоваться Искренне, откровенно, от всей своей больной Души, которая у Тебя Светлана Кричит даже если ты сама этого не понимаешь! Обратишься, Покаешься, Исповедуешься (обязательно с Искренним желанием Измениться): — Будет Результат!!! Ещё раз! Только Это- Выход! Опять же при условии Искреннего желания, добровольного! Да, и если бы ты Светлана с самого начала была в Истинной Жизни, то и первый этап с Дочкой и тем каким был тогда Муж, перенесла бы, легче и спокойнее! А так ты поднадарвалась, да ещё имея Не правильные жизненные приоритеты! И ещё! Я видел, что некоторые тут в комментариях тебя оскарбляй. Ты Света, Не обращай на Них внимание, Они этим показывают что находятся в ещё Худшем положении чем ты Света — Факт! Но и не уподобляйся их состоянию, не отвечай имя тем-же! И то, что ты разумением своим признаёшь, что всё происходящее с тобой Не правильно: уже Хорошо! Желаю тебе Светлана: обрести Мир Душевный, Света,Добра! Тебе и твоей Семье! Будьте с ГОСПОДОМ и будете Жить!!!

  209. Была подобная проблема. Только родила я чуть раньше. Помог психотерапевт. Не психолог, а именно врач. Назначил таблетки и психотерапию в больнице санаторного типа. Жить стало лучше, веселее, ушла агрессия по отношению к детям и семье. Психологи, как и вам не помогали. Да и не помогли бы. У меня уже был невроз плавно скатывающийся в депрессию. Возраст у нас примерно одинаковый. Только старшая дочь помладше.

  210. Добрый день !!! Если добрый !!! Читаю все это , простите конечно !!! Но автора этой глубокой депрессии, хочется встряхнуть так , чтоб слышала пересчёт позвонков !!! Женское начало это материнство !!! И какие бы критические ситуации не изматывали !!! И даже взять изначальный отчёт не Любимый человек и Ваш ребёнок общий !!! Как может бесить своё кровь и плоть !!! Это должно быть отдушиной !!! Это и есть та опора жизни , дети !!! И поверьте не чего нет прекрасного в одиночестве !!! Поскольку человек создан иметь пару !!! И рано или поздно начинает ломаться !!! И вот то просто зря прожитые дни будут !!! А пока вам есть для кого проявлять заботу , это есть счастье !!! Ведь без вашей заботы и любви !!! Ребёнок беспомощен , только Вы сможете его от потрясений жизни защитить !!! Я мама 4- х детей , вырастила , занимаю руководящую должность !!! Но я загрызу любого кто хоть взором , обидит моих детей !!! Я по жизни воин , ищите позитив и вы справитесь !!! Я верю что после этого стресса и испытание достойно пройденного , Вам будет ещё кусочек счастье и зелёная дорога!!!

  211. По моему обычный троллинг. В 40 лет спрашивать совета в интьернете, бред. Все возбудились, Советы дают, а афторр молчит. При таком отношении встала и ушла, никого бы не спрашивала. Ребёнка ненавидит, мужа типа тоже, но терпит бедолага. Психологи бессильны! Да потому что ничего такого и нет. Это смоделированная ситуация. Все могут расслабиться. Одно хочется сказать- бойтесь своих желаний, они имеют способность материализоваться.

  212. Потерпите чуть-чуть.Скоро вы полюбите своего сына,он станет самым любимым и преданным мужчиной в вашей жизни.Ни кто вас никогда не любил,как будет любить вас этот мальчик.
    Моему сыну 7,поздний и от не любимого.Также жутко раздражал (даже ненавидела),а сейчас он для меня самый любимый(отогрел своей любовью)В 4года он всю ночь накануне моего дня рождения просыпался,подходил и спрашивал можно ли уже меня поздравить.Да он немного эгоист,но жутко влюбленный в меня, даже обещал жениться????????????

  213. Уже первое предложение вызовет у большинства негатив. Ведь быть матерью это предназначение любой женщины. Ушедшая, угасшая любовь, страсть. если она вообще была, не дает смысла чувствовать себя счастливой. Вы боитесь, что время уходит, а вы многого еще не пережили, Вас не оценили по достоинству и что Вы вообще попали не в свою жизненную историю. Все ничего, но подобные выражения о детях не должны быть озвучены, потому что Жизнь любит преподать эффект бумеранга. Вам хочется встряски и она может быть, если жаловаться на такую жизнь. Уйдите из семьи и найдите новую страдальческую любовь, она поможет почувствовать важность присутствия детей, а муж вам уже чужой человек. На самом деле вы расстались с ним еще лет 8 тому назад. Он чемодан без ручки. Поверьте, собирать голоса страны по поводу: Бросить его или нет, нет необходимости. Вы все давно решили. Если бы вы были плохой мамой, это проявилось бы намного раньше. Отпустите мужа, он тоже не клоун Вас развлекать, чтобы Вам было интересно жить вместе и ощущать, что Вы недаром сохранили семью и что он Вам так обязан и виновен, что однажды не предохранился. Моя история похожая, но только разница в возрасте у нас 14, 5 лет, и дети у нас 2 его и 2 наши. Мне 42 и я почти выгорела, родила в 29 и в 38. Но дочки -это мой смысл жизни. Может романы начать писать, чтобы веселее как то было.

  214. Не имею права никого судить, так как один судья — Господь- Создатель. Женщина, которая не способна любить свое дитя, находится в высшей степени эгоизма — эгоцентризма, которая кроме себя больше никого не видит. Нормальная мать не пожалеет своей жизни, ради жизни и здоровья своего ребенка. Я работаю с детьми-инвалидами и вижу как любящие мамы страдают и не бросают своих детей, хотя им требуется приложить казалось бы не человеческие усилия. Здесь что-то не то, думаю надо лечить душу. Уже не к психологу идти, простите, а к психиатру. Подобрать терапию, чтобы снять депрессию и бежать к священнику на исповедь. Только так вы сможете в себе разобраться.

  215. Любая мама может устать, «выгореть», если «День Сурка» не кончается- накорми, постирай, полечи, почитай- и снова по кругу. А если до этого была мечта, которая лопнула с появлением ребенка, то психологическая неудовлетворенность своей жизнью обязательно ищет выход, ищет виноватого. И в таком случае «виноватым» оказывается самый слабый- собственный ребенок… Да, это депрессия, требует серьезного длительного медикаментозного лечения. НО такое лечение очень пагубно отражается на физическом здоровье. Самое простое и надежное -убрать источник раздражения. В данной ситуации автору просто необходимо пожить ОТДЕЛЬНО. Сколько? всё индивидуально. Может, через год ей захочется, чтобы ребенок её обнял, поцеловал, поведал свою детскую историю… НО ТОЛЬКО СПОКОЙНАЯ ЖИЗНЬ ВДАЛИ ОТ СЕМЬИ сможет вернуть душевное равновесие автору. Правда, очень трудно снова найти общий язык с детьми, если ты ушел от них…, но можно. И не надо утверждать, что дети-это бесконечная любовь. Порой от них глаз дергается и прибить хочется. Но это, если они здоровы. А вот только стоит ребенку серьезно заболеть, сразу на смену злости приходит испуг за его жизнь, и уже готов простить ему все его шалости… Любить, это не значит постоянно восторгаться, сюсюкать и баловать, и не обязательно жертвовать собой…Любовь может проснуться не сразу, и понимание того, что поздний сын-это счастье, может прийти вообще только в старости… Есть мамы- наседки, а есть женщины, предпочитающие семье собственную свободу. У всех разное призвание. Ведь никто не упрекает балерину в том, что она не хочет у станка стоять…
    Я могу понять автора- у меня между детьми разница в 25 лет. Первая дочь росла «между делом», я с ней особо не носилась. Когда ей было 17 лет, на почве её переходного возраста мы поругались. Для меня это был огромный стресс, но я сказала «уходи». А заодно выставила и мужа, хотелось остаться одной. Целый год жила одна как зомби, ни с кем не общаясь. Слава Богу, подруга уговорила помириться с дочерью. Теперь я уже счастливая бабушка. В силу ряда обстоятельств приняла решение родить второго ребенка в 45 лет. Очень хотела дочь, мальчиков терпеть не могла. Когда узнала, что будет мальчик, плакала… Сейчас сыну 4 года, не представляю свою жизнь без него, очень люблю и благодарю Бога, что он послал мне сына. Ношусь с ним по больницам, беспокоюсь за него больше, чем за дочь в своё время. В разном возрасте, действительно, по-разному относятся к детям…
    Возвращаясь к автору, мой совет: объяснить родным, что у вас сложный период, что вы должны пожить одна и уйти из семьи. Поживите вдали, прислушайтесь к себе- захотите ли вы вернуться в семейную жизнь… Одиночество, поверьте, надоедает. Если да, то будьте готовы долго вновь зарабатывать расположение своих детей, им будет сложно вас простить. Если нет, то сестра заменит младшему брату маму, ей придется очень быстро повзрослеть, это возможно. У меня самой был брат, младше меня на 10,5 лет, приходилось его воспитывать…
    В любом случае, автору удачи, и не зазорно обратиться к психиатру, чтобы нервы подлечить и спокойней воспринимать ситуацию.

  216. Привет. Отталкивайся от того, что уже есть. У тебя уже есть ребёнок и он никуда не денется. Прими ситуацию. Обдумай, перебесись, потрать время но ПРИМИ. ОН С ТОБОЙ И ВЫ ВМЕСТЕ. Пройти этот этап принятия. (Сложилось впечатление, что и мужа ты не любишь?) я понимаю, и знаю как сладко одиночество после такой житухи, но вспомни себя, когда ты приняла решение РЕБЁНКУ БЫТЬ! Это было твоё взрослое, взвешенное решение. Вот и придерживайся его. Найди себя в чем то. Запишись на танцы, шей платья, гуляй с подругами, делай что нибудь! Выдели время для себя (раз в неделю) оставляй всех дома и уходи. Погулять одной или встретиться с кем нибудь.. займись своей фигурой, заведи любовника (если равнодушна к своему) но не переходи грани и не гни палки.. любовник это любовник и ему своё место (не лишай отца детей). Делай все по уму! Постепенно выйдешь с депрессии

  217. Посмотрите фильм Звягинцева«Не любовь». Наверное, главная героиня похожа на Вас.

  218. Не имею права никого судить, так как один судья — Господь- Создатель. Женщина, которая не способна любить свое дитя, находится в высшей степени эгоизма — эгоцентризма, которая кроме себя больше никого не видит. Нормальная мать не пожалеет своей жизни, ради жизни и здоровья своего ребенка. Я работаю с детьми-инвалидами и вижу как любящие мамы страдают и не бросают своих детей, хотя им требуется приложить, казалось бы не человеческие усилия. Здесь что-то не то, думаю надо лечить душу. Уже не к психологу идти, простите, а к психиатру. Подобрать терапию, чтобы снять депрессию и бежать к священнику на исповедь. Только так вы сможете в себе разобраться.

  219. Дура. Других слов нет. Мы кто любыми способами хотели получить хотя бы 1 беременность, и в итоге ростим приёмного ребёнка, в котором души не чаем. Наверное мне этого не дано понять. Но своего ребёнка люблю больше жизни!

  220. Сколько людей столько и мнений, но спасение утопающих дело рук самих утопающих. Мне кажется у Вас синдром «жертвы» это не так, то не так, уже все вроде хорошо, но опять не так. Уехать в глухую деревню, разобраться самой в себе. И то решение какое примите, то и будет правильным. Какие бы советы Вам не писали, все равно не прислушаетесь. Считаю что многие прошли через подобное, и нашли свой путь. Воздержусь от защиты или осуждения, учитесь жить в гармонии с собой, не бойтесь осуждения, не ищите оправдания. Ваша жизнь! Ваши поступки !И только Вам решать как жить и как поступать.

  221. Светочка, позвольте так к себе обращаться. Мне 43, сыну 18. Я так счастлива, что живу одна. Как Вы писали, прихожу в свою квартиру, где меня ждут мои коты (2), да многие посмеются, старуха с котами….и мне хорошо, комфортно, я счастлива. Я могу предположить, что Вы всю сознательную жизнь жили по принципу «надо», «так все живут», «терпи» «работай» и т.д. Жили для всех, но не для себя. Сына родили не себе, а мужу. А Вы делали что-нибудь, чтобы не в голове, в мозгах, а внутри себя почувствовать удовольствие, даже нет, больше, удовлетворение!!! Так, чтобы тепло внутри было. Для себя. Вы себя полюбите, «забейте на всех и на все». Есть Вы. Уберите из головы «должна». Никто никому ничего в этой жизни не должен, (кроме кредитов и ипотеки, если есть). Сына Вы не ненавидите. Это , извините, «то, что вывело Вас из «зоны комфорта». Вы «выгорели», такой депресняк ни один психолог не возьмется исправить. Вы, хотябы на время, отстранитесь от мужа и сына, станьте собой, а после видно будет, и Ваше отношение к мужу и сыну. Просто сейчас Вы не Вы (как в рекламе))). Если, после самосознания решите остаться одной, значит, Вам так надо. И не думайте, что кто-то Вас осудит. ВЫ УЖЕ СОСТОЯЛИСЬ КАК ЧЕЛОВЕК!

  222. Уж родили, будьте обязаны растить,мало ли что муж там просил,своя то голова есть на плечах? Я после первого ребенка в такой же панике была, мужик-одно название что мужик, всё было,да и сейчас, уже дочь выросла, а все по прежнему на мне. Первого раза хватило, во второй пошла на оборот, даже после его уговоров оставить, а после аборта села на провозачаточные таблетки и не слезаю с них, так как аборт это неправильно конечно,но не смотря на то что и первого ребенка не хотела, делаю для дочери всё,она у меня не в чем не нуждается, это называется долг и ответственность.

  223. Это действительно вам шанс с мужем заново все начать, если ребенок в такой период родился, у меня так было два раза,первый кризис с мужем, старшей девочке 5 лет, я беременная на 2 мес., ситуация была пиковая,хотела тоже уйти от него,но все взвесила и осталась,он тоже не работал, как три года протянули с 2 детьми не знаю, он подрабатывал, детские пособия выбивала, свекровь помогала,ее квартиру сдавали…
    потом вроде выправилась ситуа

  224. бедный ребенок!!!! Нахрена рожала, если уже не хотела этого ребенка!!!! Вы хоть представляете как этот бедный малыш, который не просил чтобы его рожали, чувствует всю ненависть этой мамашки? разве он заслужил такой нелюбви к себе? он сейчас в том возрасте что ему мама нужна как воздух, какой бы отец не был хорошим! отсюда и истерики, маленький чувствует, что его мама просто его не любит. как мне жаль малыша!!!! Дай бог, чтобы сынок вырос нормальным психически здоровым человеком после такого отношения к нему! Психолог вам в руки!

  225. Я в шоке от Вас, мне больше сказать нечего. И Вас мне не жаль,жаль малыша. Бедный и несчастый ребенок.

  226. Рожала ведь уже не сопливой девчонкой? Знала,что такое дети! Значит,сопли утри,возьми себя в руки и будь любезна не портить жизнь ребенку ,там по большому счету любить еще нечего,это маленькое тельце и характер,который только формируется. Так приложи усилия,что вырос из него тот человек ,которого ты полюбишь . Проблема не в ребенке,нет любви к мужу,не горит ничего,это он тебя раздражает.По сути предъявить мужу нечего,он старается и заботится,но признайся честно-воротит от него,проявил себя за годы жизни не лучшим образом. А тебе еще парить хочется,чтобы крылья за спиной и бабочки в животе.Поэтому и ребенок кажется обузой. Терпи,мы все что то терпим,жизнь такая. Или заканчивай с мужем жить,пусть продолжает встречаться с ребенком,если хочет,тебя это разгрузит. А сама живи так как хочется,за исключением одного-родила,так не будь тварью,человека растишь,не скотину!

  227. Простите, а ребенок — это кто? Или что? Разменная монета в ваших отношениях с мужем, в ваших компромиссах? Что значит — я родила для мужа?! Тогда родила бы и свалила! Только о себе любимой разговоры, а про ребенка, который не просил рожать его без любви, ни слова! И нет в этой исповеди никакого желания что-либо изменить, а только самооправдание. В жизни все бывает, и у матерей бывает выгорание к детям. Но чаще это обусловлено какими-то объективными вещами. Нищетой, сложными отношениями с мужем, просто физическим износом и усталостью. А тут — какое-то зажравшееся самодовольство. Муж любит, помогает, денег хватает, но я НЕНАВИЖУ своего ребенка. Это можно объяснить только психиатрией. И не слова про маленькое, нуждающееся в любви, зависимое от родителей существо, на которое абсолютно насрать…

  228. Девочка моя береги себя, когда накопишь силы все встанет на свои места ,все образуется.

  229. Шок.Я как ты вообще-то к людям относишься??? Родной ребенок бесит,.чё в 15родила,не знала ,что такое дети,калечишь психику ребенка,полюби его,он нуждается в тебе.Или ты уже старая,все прожила,сухариков с чаем захотелось и что б никто не мешал???Родила ты,ребёночек тебя об этом не просил,и нечего сопли распускать.

  230. И в чём проблема? Написала отказ от ребенка, платишь алименты и уезжаешь в другой город. Можно так думать или нет-это пусть бабки на скамейке судят или тётки, которые видят мир чёрно-белым. Не стоит поддаваться стереотипам и вставать в общее стадо.

  231. Что ж тут думать.Уехать подальше и устроиться на работу.И мамы «в командировки на год уезжают».Можно в сочи работать.захочешь-вернешься,нет так нет.

  232. У вас образ жизни сильной самостоятельной женщины,и вы такая и есть.А тут родился малыш.А с этим НЕ ПОСПОРИШЬ! Ребенок диктует другую жизнь, другой ритм.Я только спустя лет смогла придти к этому ритму.И я счастлива!Не надо противиться, нужно жить и любить жизнь… Дети -это единственный разумный смысл нашего бытия……

    Очнитесь пока не поздно,потом будет стыдно и времени назад уже не вернуть!

  233. Автор не должен ненавидеть ребенка, она должна ненавидеть себя, что не просчитала такой исход событий. И видимо у автора с эмпатией плохо, подумайте, каково вашему ребенку, он ведь все чувствует. Сама виновата, сама и выкручивайся. Ты не имеешь право давать жизнь человеку, а потом обрекать его на страдания и одиночество. А при таком отношении матери этот мальчик будет скорее всего изгоем или будут другие проблемы. Ну а по практическим советам — жить по соседству отдельно и приходить каждый день до того момента, пока ваш кризис пройдет. Если муж конечно согласится, он же работает.

  234. Какая счастливая! Дочь родила, сына родила. А я после первого ребёнка сделала аборт. Убила своё дитя. Тогда, в 1987 году, говорили, что аборты делать можно, это ещё не человек. И во время аборта мне поставили спираль, я проходила с ней 15 лет. Потом родила второго сына. И только недавно поняла, что наделала. Во-первых, аборт. Во-вторых, в течение тех пятнадцати лет каждые несколько месяцев происходило зачатие, возникал ребёнок, но не мог найти места для развития, моё тело его выбрасывало. Сколько душ я погубила? И что теперь со всем этим делать? Законный брак, любовь и нежность — а на самом деле убийства, убийства, убийства. Нет, я принимаю, я мать всем моим детям. Но единственное, что я могу сейчас сделать для моих неродившихся детей — просить Господа, чтобы они были с ним в раю. Они не виноваты.
    А у Вас просто настроение. Всё переменится. Мне кажется, Вы сейчас не ребёнка не любите, а мужа. Но и это может быть просто настроением. Вы сейчас подходите к тому возрасту, когда нужно познать себя, найти смысл Вашей жизни, понять, для чего Вы родились на свет, а это очень нелегко. Но самое главное — Вы не совершили непоправимого, Ваш сын рядом с Вами.

  235. Уезжайте и как можно быстрее.Это ваша жизнь и она одна.Муж получил то,что хотел,вот пусть и радуется.Только без вас.Не ждите,лучше не будет,а время уходит.

  236. Наймите няню, а сама на работу, и работайте, работайте. Выходные для себя, ребёнок с отцом.

  237. Разводитесь, а сына оставляйте мужу.
    Такая жизнь, никому пользы не принесет.
    Вы рано или поздно сорветесь.
    А ребенку жить, по сути с чужим человеком, который его ненавидит, будет тяжело, вы ему жизнь отравите и сломаете.
    Он пока еще маленький, вас легко забудет.
    Но алименты, я считаю, вы должны будете платить, вы осознанно его родили, он вас не просил, вы ребенку за это должны.

  238. Милая женщина, не отчаивайтесь! Из любой ситуации есть выход. Ребёнка Вы однозначно полюбите, просто пока переступите через свои чувства, постарайтесь относиться к нему просто хорошо. Дальше, успокойтесь и подумайте, что в этой ситуации Вы можете реально изменить. Не забывайте, что детки растут быстро и ,возможно, скоро Вы будете рады, что он есть. Лично я была в подобной ситуации и представляю весь перечень Ваших чувств. Моему сыну 5, сейчас у нас всё наладилось, с его папой мы расстались и живём самостоятельно) Ещё доча от первого брака. У Вас всё получится! Добра Вам!!!

  239. Если финансы позволяют, то найми няню и пусть большую часть забот о ребенке берет на себя она с мужем. Сама большую часть времени веди ту жизнь о которой мечтаешь. Конечно тебя будут осуждать некоторые люди, ну и фиг с ними. Исключительно ИМХО: если есть другие люди которые могут позаботиться о ребенке, то лучше любить его пару раз в неделю, чем ненавидеть круглосуточно.

  240. Обсудить конечно легче, чем понять. Не думаю, что наши комментарии вам помогут. Единственное не понимаю, мужа чужого дядьку терпели столько лет, а свое родное дитя не любите. Мне 44, старшему сыну 20, маленькому 9месяцев, папа ушёл, до того как я узнала что беременна, когда сказала, что беременна. Ответ был самый короткий аборт, я конечно этого не сделала и безумно рада, я очень счастлива. Все мы разные, знаю точно дети все чувствуют, и ваш малыш не виноват в ваших так называемых ошибках, любите его не смотря ни на что. Кто как не ВЫ…???????

  241. Просто мужики выродились. Пока он себя искал — приходилось пахать, устала — а ему игрушка понадобилась. Молодости-то не было фактически. Я была в такой-же ситуации. Сейчас дети выросли,
    мужа выгнала, живу и радуюсь. СОЧУВСТВУЮ. ПОТЕРПИ, ОТДОХНИ.

  242. Ребёнок тут не причём!!! До его появления у Вас с мужем просто всё закончилось! Рождение сына , опять трудности и рядом с не любимым человеком. Нет любви нет желания что то делать. Разводитесь! А сына бросать нельзя!!! Пройдёт время и Вы поймёте что это бог посл вам такое чудо. Это ваша опора в будущем. А ваши желания это депрессия!!! Надо с ней бороться!!! Всё будет хорошо. Ещё не поздно найти любовь. А дети это не помеха!!! Знаю что пишу ! Сама родила третьего в 40) и было очень тяжело физически . И всё остальное так же как у вас. Но прошло время и всё встало на свои места. Крепитесь! Цените что имеете!!! Всех вам благ!!!)))

  243. Вы сумасшедшая дура! Как правило, тот кто не ценит, то что у него есть, он это теряет! Все исчезает. И тогда уже кусай не кусай локти — ничего не изменишь. Вам давать советы бесполезно!!! Это ваш эгоизм!!! И не надо было описывать свою «тяжёлую» жизнь. Вы просто сама по себе дрянь!!! Полюбите своих близких: своих дочь, мужа и сына!!! Они с вами живут и мучаются от вашей нелюбви!!!

  244. Грустно ухмыляюсь… Мой мир тоже разрушен. Муж погиб три месяца назад. У меня двое детей на руках 10 и 7 лет. Только похоронила в конце августа, первого сентября сына в первый класс повела. Подготовка к школе, оформление пособий и пенсий, устройство на новую работу… А вокруг никого, кто бы поддержал, помог. Обеих мам похоронили 4 года назад, у отца новая семья. Брат в другом городе живёт… И я не отчаиваюсь. По возможности хожу в церковь, молюсь каждый день. Пока тоже тяжело, многое не успеваю, да и душевно тяжело. Но каждый день уделяют внимание детям, делаю домашние задания с каждым ребёнком, а ещё репетитора по английскому языку для дочки тяну. Денег не хватает, хочется вторую работу взять, но ни времени ни сил на неё нет. А могла бы тоже забить на детей, приходить с работы, отдыхать, кормить полуфабрикатами, бегать на свиданья ( уже предлагали) или выпивать начать (стресс снимать), по подружкам бегать и тд и тп. Но все вышеперечисленное для меня табу..потому что я Мать, у меня дети.
    Зажрались что ли все..раз перед таким выбором стоите..»выбешивает он меня, ненавыжу своего сына»….Мне вас не понять.
    Не цените, что имеете…..
    Идите в церковь, хоть просто перед иконой Божьей матери молча постойте. Я точно знаю, это поможет..
    PS. Надеюсь история реальна… Если нет, то может моя история кому-нибудь поможет..Храни вас Бог.

    1. Сил Вам и терпения! Повезло Вашим деткам…. у них есть настоящая мама! А вот сынишку этой горе мамаши жаль(((

  245. Я вас понимаю, совет дать не могу, сама устала от жизни, от этой усталости не помогают ни выходные, ни отпуска, и постоянно гложет чувство вины, что не додаю своим близким внимания, постоянно хочется покоя и тишины, но я знаю, что кто-то придет муж, дочь, внук. Не знаю, любила ли бы я одиночество и покой, если бы некого было ждать.

  246. 1. Гормоны. Возраст + беременность. Почитайте как они влияют на психику. Возможно вы найдете ответ и ваши проблемы решит не психолог, а эндокринолог толковый + психиатор грамотный ( конкретно этот врач которого все бояться, если он хороший специалист, очень чётко сумеет вам объяснить что с вами происходит, почему так происходит, разложит по полочкам от и до — мозги они очень хорошо вправляют. А психологи по большей части просто трата времени и денег. Да не в обиду уважаемым психологам. )

    2. Усталость и рутина\невозможность жить для себя и баловать себя = депрессия хроническая. Но я ставлю на гормоны ибо сто процентов уверена — это их голоса.

    Наймите няню/привлеките мужа + дочь ( если она не живёт отдельно ) Вам нужен не только физический отдых, но в первую очередь моральный и эмоциональный.
    «Лучше любить ребёнка раз — два в неделю, чем ненавидеть круглосуточно» — полностью согласна с комментатором.
    Что — то подсказывает, если найдёте хорошего специалиста, который поможет вам привести гормоны в норму + вправит мозги на место в плане отношения к жизни, поиску собственного я и любви к себе — возможно всё у вас наладиться, ребёнка начнёте воспринимать не обузой, а счастьем….но дай — то бог, как говориться.

    Терпения вам, здоровья физического и душевного, помощи и поддержки близких — вы в ней очень нуждаетесь. И не срывайтесь на малыша. За это вы себя будете ненавидеть.

  247. Очень Вас понимаю, Светлана! Тоже никогда не испытывала к детям никаких чувств. Поэтому просто позволила себе их не иметь.
    И Вам советую просто позволить себе делать то, что хочется и не делать того, что не хочется. Едут на том, кто везет. А если не везете Вы — семья сама все вывезет распрекрасно. Ходите в спа когда Вам хочется, уезжайте на сколько сочтете нужным. Снимите квартиру сначала посуточно. Если понравится — на больший срок. И оставайтесь там, когда заблагорассудится. Вы в этой жизни уже напахались. Теперь пусть домашние отдадут Вам свой кармический долг.
    Ваша главная проблема сейчас не в ребенке и даже не в усталости, а в чувстве вины. Так вот, Вы ни в чем не виноваты. Вы просто никогда не жили для себя, а сейчас пришло время. Тут, скорее всего, синдром отличницы виноват — привычка все волочить на себе и все контролировать. Вот Вы же как мужа скинули с себя — сразу он пошел на работу и успешно справился сам. Так и сейчас сделайте. Ребенку будет лучше, если его мама будет счастлива. А главное — здорова. Если Вы сейчас не подумаете о себе и не прислушаетесь к своим желаниям, то просто заболеете.
    Мужу скажите честно все как есть. Мужчины не чувствуют ситуацию и не понимают намеков, но когда им прямо говоришь, бывают удивительно благодарны и отзывчивы. Муж Ваш хороший человек. Уверена, он Вас поддержит. Семья на то и нужна, чтобы понять и подставить плечо в трудное время.
    Вы еще очень молоды, все лучшее впереди!

  248. У КОГО ПОМОЩИ ПРОСИШЬ??? УЖЕ С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ!!! СОВСЕМ ОХРЕ…ЛА!!!! Ещё хочется дать подзотыльник!!!автору!!! Так жалуешься как будто прошла 3 войны и дети больные и сама инвалид!!! ВСЕМ было в нашей стране плохо и в сейчас не легче, а по твоим словам все у тебя лучше всех. Просто ОХУ..ЛА!!! Не знаешь что делать???- ИДИ В ЦЕРКОВЬ, НЕХРЕСТЬ! БЕДНЫЕ НЫНЕШНИЕ ДЕТИ НАШИ . ВСЕМ МАМАШАМ И ПАПАШАМ ХОЧЕТСЯ СВОБОДЫ — ВЫ ПРОСТО УРОДЫ, КАК ЖЕ НАШИ БАБУШКИ И ПРОБАБУШКИ И ДВОР НА НИХ И ДЕТОК НЕ БРОСАЛИ. Короче , женщина, которая Бога ГНИВИТ, ты можешь делать всё что хочешь, можешь сыночка с мужем бросить…и ТД, НО КОГДА ПРИДЁШЬ В СЕБЯ ПОЙМЕШЬ ЧТО ПО НАСТОЯЩЕМУ НУЖНА ТОЛЬКО ИМ В СВОИ 40!!! И НЕ ОДИН МУЖИК НЕ ОЦЕНИТ ТВОЙ МЕРЗКИЙ ПОСТУПОК И НЕ БУДЕТ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ КАК СЫНОЧЕК И МУЖ!!! У МЕНЯ СЛОВ НА ТАКИХ МЕРЗКИХ ПРОСТО НЕТ…ИДИ В ЦЕРКОВЬ И ЗА ГРЕХОВНЫЕ МЫСЛИ ПРОСИ ПРОЩЕНИЯ!!!

  249. в вас проскальзывает эгоизм. так нельзя. когда вы все таки состаритесь — вам захочется внимания, нежности, любви, и все что вы дадите сейчас детям( ребенку) вернётся. надо потрудиться. полюбить сынишку. только чтобы любовь шла от сердца а не от чувства долга .

    1. К сожалению никакая любовь, нежность и внимание к своим детишкам и от сердца и от чувства долга не гарантирует, что это вам вернётся в старости. В последнее время знаю много обратных примеров, когда к пожилым родителям взрослые дети не проявляют тех же чувств, которые получили от них в детстве. И это ещё в лучшем случае, в худшем — вообще полное забвение.
      А воспитывали когда-то в этих детях самых лучшие чувства и качества, всё впустую.

  250. 1.найдите хорошего психотерапевта , он изменит Ваше отношение к этой непростой ситуации. Психология слушает, психотерапия координирует. 2. Съездить на отдых, отвлечься.3 Обязательно посетить храм.Знайте , за детей создатель накажет. Удачи. Владимир Юрьевич Кашаев врач.

  251. У меня почти такая же ситуация. Только я про внучку говорю. Так ждали ее с мужем. Но наверное не расчитали свои силы. Мы оба работаем, устаем. Дочь с зятем и внучкой с нами живут. Внучка с термоядерным характером. Непоседа.Всего 2 года, а весь дом может на уши поставить. Ненавижу себя за то, что не люблю ее. Зятя терпеть не могу, а внучка как назло на него похожа. Все понимаю и не могу с собой справиться. Уверена, что если бы дети жили отдельно все было бы по другому. От предложения снять им квартиру отказались. Дочь понимает , что с таким никчемным мужем они не проживут. Вот и тянем их. А так хочется придти с работы и просто отдохнуть. Да еще и выход на пенсию отложил нам президент. Отдельное ему «спасибо».

  252. Я не вижу повода сочувствовать автору, а вот ребенка мне жаль. Все такие сердобольные. 40 лет не 15 и пора бы уже иметь мозги в этом возрасте. Слава богу, у женщин сейчас есть выбор рожать или нет. Я может ужасную вещь скажу, но иногда лучше сделать аборт, чем рожать нежеланного ребенка. Автор родила, и теперь ненавидит ни в чем не повинного ребенка за свою же глупость. В результате несчастная автор, несчастен ребенок, будущий травматик с искалеченной психикой. И еще мне нравится «психолог мне не помог «. Ну да — один два раза сходила и не помог. Волшебную таблетку должен был дать психолог. У автора, судя по всему большие проблемы с чувством ответственности- муж уговорил, психолог не помог, сын виноват. Инфантилизм чистой воды

  253. Соглашусь с двумя комментаторами, вам дорога к психиатру и не потому что у вас что называется ‘шарики за ролики’, с просто постродовая депрессия затянулась, а это очень, Очегь плохо, так и до беды недалеко. А потом смотайтесь на Бали, если финансы позволят, там, в центие йоги и медитации вы может и найдёте все ответы на свои вопросы. Главное не срывайтесь на ребёнке, ему итак от вашей депрессии несладко

  254. У вас депрессия или возникающие депрессивные состояния. В таком состояния не стоит принимать преждевременные решения. Психолог тоже не поможет. Обратитесь к хорошему опытному психотерапевту. Он поможет разобраться. Потребуется может год, может меньше илии больше, только после этого приинимайте решение…

  255. А в чем же Ваш ребенок виноват? Вы хотите лишить его самого важного — любви и заботы матери

  256. Господи какая чушь….. Еще совета просит… К 40 годам пора бы уже давать отчет своим действиям и поступкам. В 23 родила видите ли глупая была, но и к 40 не поумнела что-ли? Зачем рожать если не хотела, если решила с мужем развестись…. Зачем? Депрессия у неё…. а о ребенке кто теперь подумает, он то не в чем не виноват, но должен расти теперь в этой ненависти…. Уже просто признала бы что ты мать-кукушка и свалила… Может муж нашел бы женщину, которая полюбила бы сынишку… а нет так лучше вообще без матери, чем с такой… Но обычно такие мамашки уходят, а потом обратно лезут, когда одним скучно становится и ломают жизнь, которую построили уже без них….

  257. У меня трое детей,мал мала меньше,пашу за троих,поэтому имею прекрасную няню!Детки живут в полном достатке!обожаю их каждую секунду!каждый сам кузнец своего счастья!и нечего сопли размазывать!

  258. А писать что-то типа того «выбешивает,ненавижу-ребёнок»это Клиника!психиатр вам нужен срочно!с вами ребёнка опасно оставлять!вот такие чёкнутые мамаши в итогов деток своих из окон выбрасывают!!!

  259. Не стОит рожать нежеланного ребёнка только для мужа, для сохранения семьи, просто потому, что залетела случайно, для квартиры, пособия, льгот и т.д. и т.п. Рожать надо, только если сама очень хочешь ребёнка и не представляешь без него своей жизни.
    Я не согласна с высказываниями некоторых, что всё надо делать вовремя: выходить замуж скажем до 30, рожать — до 35. А умирать в 70. А если не удалось «во время» встретить любимого мужчину? Выходить за первого попавшегося, жить с нелюбимым, рожать от него нелюбимых и нежеланных детей? Зато главное — «во время»?
    Жить надо по велению сердца и ума. Человек не машина, у каждого своя судьба и своё предназначение в жизни. У кого-то — рожать и воспитывать детей, у кого-то — жить с любимым человеком без детей, а у кого-то — быть одному.

  260. Подайте на развод и оставьте ребенка мужу. Он его хотел — он им пусть и занимается. И кур с маткой вместо мозга не слушайте, у них в жизни не было нихрена, поэтому они и рады, что вы в таком же дерьме оказались, только ищите способы из него выбраться. Вы не должны жертвовать своей жизнью и нервной системой ради нелюбимого ребенка. Второй жизни у вас не будет. Разводитесь и сходите ко врачу.

  261. Как мне жалко таких мам , бабушек , которым мешают дети, внуки , которым они в напряг ! Вот именно , вас жалко ! Вам такое счастье привалило , многие мечтают о детях, а им бог не даёт , а вы устали от них! Наслаждайтесь каждой минутой общения с ними и будите самыми счастливыми на земле! А мы вот с мудем растворились во внуках и так счастливы , у меня на душе птицы поют, когда я только подумаю, что вот их увижу ! Всем желаем внуков, дети это счастье, а внуки счастье вдвойне !

  262. Разводитесь с мужем, оставьте ему ребенка и езжайте, куда глаза глядят, своим присутствием вы только навредите этим людям.

  263. Я в семье третий ребенок. И рожала меня мама, когда уже вся любовь у них с моим отцом полностью истлела. Я родилась копией папы. Мама всегда видела во мне его. У них были скандалы, а потом она срывалась на мне, говоря все время , что я, как отец. Вспоминаю детство как страшный сон. Ничего больше не помню, только нелюбовь мамы. И её еле скрываемое раздражение. Это страшно жить нелюбимым. И кто бы объяснил: а в чём я то виновата?

  264. Светлана, надо преодолеть свои страхи, Вы переживаете, вот мне 40, сын маленький, а через двадцать, будет 60…Конечно, это большая ответственность за ребенка, которого еще долго растить, но все в Ваших руках, тем более муж изменился в лучшую сторону, забота и внимание, прочее. Я сама родила в 37 лет, здоровье подкосилось, но я ни о чем не жалею, мне 45, а младшей 8 лет, (еще дочь 24 года и сын 17 лет), тоже бывают с ней непростые моменты, но она со мной всегда рядом, обнимет меня и говорит, что любит… Тем более, зная что я возрастная тетя, стремлюсь выглядеть моложе — одежда, макияж, вместе в ней ходим в спортивный клуб на групповые занятия. Одним словом, маленький ребенок — дополнительный стимул больше работать, следить за здоровьем, стремление к познаниям. Воспринимайте своего сына как божий дар, вот у моей сестры один сын, хочет второго, уже 37 лет, а не получается… И сколько таких женщин….

  265. Сдайте анализы на щитовидку, если выше или ниже нормы срочно к эндокринологу. Пропишут гормоны и со временем 2-3 месяца станет легче. Сама через подобную ситуацию прошла, с разницей, что в 38 родила первого ребенка. Оказалась щитовидка, сейчас гораздо лучше, бывает иногда накатывает на пару дней, а в остальном все хорошо.

  266. Это сейчас вы успешная, самодостаточная женщина и вам никого и ничего не надо, но когда всё это пройдёт и наступит старость, вы больше всего будете нуждаться в своих близких, но они могут вам ответить той же ненавистью. Что посеешь, то и пожнёшь! Подумайте о будущем!

  267. Здравствуйте, я думаю разводиться не стоит, найдите молодого любовника, чтобы при виде его все гормоны прыгали, и увидите жизнь измениться.

  268. Уважаемый автор! Читая подобные истории, я, как правило, никогда не комментировала их, всегда казалось по стилю написанного, что кто-то это сидит придумывает как историю для дешёвого чтива. Слишком лаконично, почти без ошибок, наши люди так не пишут. А это прям сочинение мелодраматическое. Почему решила сейчас прокомментировать — чтобы истории могли по-нормальному заканчиваться. Я тоже родила в 40 своего 4 ребёнка, сына (первые три дочери), тоже с ужасом думаю, что мне будет почти 60, а он только в институте учиться будет. Муж тоже в своё свободное время сидит за компьютером в «танках», по дому и с детьми я одна, по большей части. Но у меня есть хобби: я играю в рок-группе, очень люблю спорт, причём много силовых тренировок, стараюсь разделять с детьми их интересы, поэтому у нас очень активное и тёплое эмоциональное общение, мы друг другу много отдаём и получаем в ответ. У меня, благодаря такой вовлеченности, послеродовые «качели» прошли довольно быстро. Я черпаю силы в успехах и достижениях детей, хочу быть для них примером (с положительной точки зрения), они гордятся мной и говорят мне об этом. Конечно, как и любой другой человек, я устаю, могу похандрить, но… я вижу и чувствую результат своих усилий, поддержку мужа, любовь своих близких, поэтому (пусть кого-то перекосит от этих слов) мы — семья, где каждый ценен и дорог.
    В Вашем случае о любви ни слова: ни со стороны мужа (то, что Вы его любили вначале, об этом написали), ни со стороны детей. Вам, видимо, пришлось сразу стать «и чтец, и жнец, и на дуде игрец», устали, отдушины нет. А мечтаете просто отдохнуть от всех? Так дети вырастут, и сами захотят Вас покинуть, убежать от Вашего холода душевного. Не факт, что тогда Вам будет нужно уже именно это. Одиночество — плохая перспектива. Вспомните, о чем мечтали в детстве, найдите для себя новые интересы и начните реализовывать их. Можно визуализировать в виде фото и картинок) Детям только говорить, что они виноваты, что Ваша жизнь складывается не так, как хотели, НЕДОПУСТИМО! Вы где-то сбились с пути, так и отмотайте это «где-то», переосмыслите свою жизнь. Вы итак не даёте детям тепла и любви, хотя они именно для любви и радости рождаются. Значит, не научены и Вы себя любить. Ищите причины в своём детстве. Ничего не сказано про работу — нравится она Вам или нет, может, Вы слишком набрали вес после последней беременности, и теперь перекладываете вину на ребёнка за это… Значит, начните со своего внешнего преображения, смените гардероб, измените привычки в питании. Полюбите себя! Удачи и сил для новой жизни!

  269. эгегей! К врачу! Бегом проверяться на гормоны, делать МРТ и тд… Это не реакции здорового человека! Одно дело не хотела и совсем другое бесит и раздражает!!! Услышьте! Срочно! Полное обследование! Ваш сын не виноват, что вы наплевательски относитесь к серьёзным симптомам или у вас кризис среднего возраста

  270. Надите няню, если надо -двух и продолжайте работать, самое тяжелое это до 10 лет. Все утрясется. Вы драматизируете ситуацию, главное, чт ребенок здоров.

  271. Просто послеродовая затянувшаяся депрессия.Пройдет! Она полюбит сына больше жизни. Между матерью и сыном особая связь.

  272. Вы входите в фазу пременопаузы, когда выработка гормонов скачет, идите к гинекологу и пейте препараты .Искренне желаю вам любви к своей кровиночке, позднем счастье.Это ваша гордость, радость, утешение, продолжение молодости,ощущение востребованности, желание творить, развиваться,познвать новое, пережить те чувства, которые может быть не удалось в молодости.Это поиск себя, ваше отражение.Это действительно счастье, смотреть,как растут ваши дети.Не гневите Бога, иначе можно горько пожалеть, получив удар под дых в виде равнодушия от взрослого, самодостаточного ( каким он обязательно станет )

  273. Ни один психотерапевт не поможет, если сами не захотите выйти из этого круга. Мне 30 лет и я тоже не могу выйти из депрессии, сыну 4 года, дочке год, можно сказать не сплю этот год (просто провалы в беспамятство я не считаю), и мне греет душу мысль, что через полгода-год все устаканится, как со старшим сыном. С мужем переодически ссоримся из-за детей, и в эти моменты я радуюсь, что хотя б он меня трогать по ночам не будет. Дочку я не хотела, аборт делать было ещё страшнее, чем рожать, да и особо к детям любви не питала, ещё лет 10 насмотревшись на детей в саду (да, мама с бабулей мне детство изрядно подпортили, когда заставляли с собой на работу ходить) решила, что детей у меня никогда не будет, но как всегда, все выходит иначе. Иногда я думаю, если б была одна, была б по-настоящему счастлива. А так приходится просто терпеть..

  274. Эндокринолог и психотерапевт — однозначно. То, что в 40 лет невовремя рожать — ерунда. Судя по письму и первый ребенок появился «по молодости, по глупости», ну не просматривается у автора материнских наклонностей, как, собственно, и умения любить. Одни только исполнения обязанностей. Вся предыдущая жизнь названа двадцатью годами ада. Человек — эгоист. И депрессия от невозможности жить так, как на самом деле хочется. Просто в 20 лет в подобном признаться страшновато даже себе, а в 40 уже вполне допускается. Вряд ли автора можно заподозрить в религиозности, посему есть ли смысл предлагать обращение за помощью к Богу? Значит выход один — зажить самостоятельно, не портить жизнь ни себе, ни семье, не травмировать своим мерзким настроением детскую психику. Пусть Ваши материнские обязанности выразятся в подборе хорошей, квалифицированной няни. А там, время покажет… Есть правда вероятность, что друзья, с которыми хочется общаться в свободное время, не поймут… Но кто нибудь может и останется, или новых найдете… Чё там, если детей можно не любить и бросить, то друзей-то и подавно…

  275. Няня, молодой любовник, и почаще вне дома. У Вас одна жизнь и другой не будет! НИКОГДА! Не убивайте свои последние годы, позвольте себе быть счастливой! Дети (дай бог им всем здоровья и счастья-маленькие пожиратели жизни) и счастье совсем не в них! Они лишь гости в нашем доме, а Вы потом останетесь опустошенной и одинокой, не реализованной и больной. Не стоит класть им под ноги свою жизнь. Удачи!

    1. Надо было думать о том, что не хочется, когда замуж выходила. Не рожала бы детей, ходила из рук в руки. Жила бы в свое удовольствие. Не испортила бы жизнь ни себе ни детям. Если они пожиратели, то и вы в свое время были такой же.
      Да, дети не будут с нами вечно, вырастут и уйдут. Но и если их нет, то и с вами не будет никого. Люди напод эгоистичный, лишь бы удовольствие было бы…

  276. От усталости — пейте больше воды , и теплой, и плюс на ночь тоже.
    Живите отдельно от мужа, и хотя бы по месяцу за ребенком пусть смотрит муж.
    Все равно найдется какое-то занятие, которое вам интересно,вас отвлечет. — может это путешествия, может растения и т.д. Ищите, что вас радует.

  277. Всем доброго дня.
    Моя бабушка когда-то работала врачом в детском саду в маленьком городке. Заболевших детей должна была лечить на дому, поэтому была кровно заинтересована, чтоб дети были здоровы. Среди деток был мальчонка, который никогда не простужался, ни насморка, ни кашля — всегда здоров! Бабушка спросила маму пацана, как ей удалось такого здоровяка вырастить (а время было тяжелое, послевоенное). Мать в слезы:
    — Ой, Люба-Ванна (бабушку Любовь Ивановна звали), я ж Кольку без мужа родила, нагуляла. В нашей деревне, где вся родня, меня б заклевали. Аборты запрещены, бросить не решилась, сына ненавидела, он всю жизнь мне загубил, кому я теперь нужна «с прицепом»! Вот и надумала, ежели ж он заболеет да помрет от болезни, то я вроде бы и не виновата, а родные так и не узнают, что был пацанчик. Ну и решила каждый вечер держать его под холодной водой. Простудится, заболеет да п