Долго собиралась духом, не знала – написать или нет, вроде как на родного человека жалуюсь, я все же люблю его. А потом почитала – на сайте откровенничают люди и с большими проблемами, и им дают дельные советы. Да и вроде как инкогнито пишут, ведь некоторыми вещами даже с родными не поделишься – засмеют или осудят, поэтому вот решилась тоже написать, может комментарии помогут. Но сразу скажу – мужа я бросить не могу, любовь не позволяет. Может получиться его как-то переделать?
Познакомилась я с мужем 3 года назад, на сайте знакомств. Ему тогда 38 лет, мне чуть больше – 41 год. Я так удивилась – такой красивый мужчина, но одинокий! Есть квартира, машина, был женат, детей нет. Я дважды была замужем – один раз по молодости и по глупости (правда, сын родился в браке, он уже живет отдельно: в город к своему отцу переехал — на учебу в мореходке), а второй раз за ловеласа. Терпела, пока не застала его в постели с другой женщиной, так еще и получила по лицу от него, потому что «не вовремя пришла домой». Развелась!
Хватит, натерпелась! Жила для сына, но он уехал учиться в морской город, а у меня тоска задушила от одиночества! Вот и зашла на сайт познакомиться. Долго переписывались и перезванивались, потом я уже в наглую пригласила его к себе домой. Наш первый вечер чем-то напоминал свидание Новосельцева с Калугиной из фильма «Служебный роман» — та же тряска и волнение за столом, пока вина не выпили.
Быстро расписались, вроде стали жить, причем у меня, я так захотела, у меня двухкомнатная. Его однушку сдали пока, думаем – сын приедет, будет жить там. Мне сначала нравилась робость моего мужа, это даже казалось милым. Я его подкалывала, пока не поняла – это его катастрофа! Это не робость – это скорее трусость, причем она проявляется во всем!
Например: он развелся с женой 5 лет назад, сразу после развода он купил машину. Бывшей теще это не дает покоя, названивает ему: жил с моей дочкой, ты на машину копил, а как развелись, то сразу купил! Продавай и делись! И хоть ни один суд не признает ее правоту, но муж тещу как ядовитую змею боится: «Я подумаю, продам чуть позже!», и тому подобное. Хотя даже его бывшая жена ни разу не позвонила и ни на что не претендовала. Я говорю: «Шли эту тещу к чертям!». Он: «Да надо как-то, но как?».
Еще случай. У меня противный сосед по площадке, вроде и не дебошир, и не алкаш, но орет по любому поводу вместе с женой: то коврик мой им не нравится, то музыка днем у меня громко звучит, то кошка наша по площадке ходит, мяукает. А тут сам затеял ремонт и д-р-р-р перфоратором в стену, и так до 12 ночи. Говорю мужу: «Сходи, скажи, что уже поздно грохотать!». Он: «Ну это же твои соседи, ты и скажи!». Я сходила, а сосед матами напомнил мне и коврик, и кошку, и музыку. Но перфоратор выключил. А муж в это время стоял в коридоре, все слышал через дверь, но так и не вышел за меня заступиться.
А директора на работе он вообще как огня боится. Он работает в техотделе строительной фирмы, сидит за компьютером с документами и проектами. Сам рассказывает, как приходится заискивать перед начальством, прогибаться. А раз ему коллега вечером позвонил, и сказал, чтобы он к директору утром зашел, по какой причине – неясно! Что тут было с мужем! И давление скакало, и температура поднялась, пил успокоительные, ночь не спал, а оказалось, что директор какую-то бумагу потерял, хотел у него спросить, но потом сам нашел. Вот это реакция!
И так во всем. Моих подруг он стесняется, за столом не сидит, убегает за компьютер или за книжку. А своих друзей у него нет. На люди его не вытянуть, да и на уличном празднике не погулять: «Да ну, там пьяных много, пристанут еще!». По всем делам (если надо сходить в какую-то контору, что-то добиться), иду только я, и даже врачей он боится! Будет что-то болеть – он лучше съест горсть таблеток, чем пойдет к доктору.
Не знаю – откуда у него такая трусость. Знаю, что рос он болезненным мальчиком, родителей рано не стало, растила его бабушка, от которой и досталась квартира в наследство. А так он во всем хорош: ласковый, заботливый и домашний как кот. Люблю я его, но не чувствую с ним безопасности, я не «за каменной стеной», как все говорят. Можно ли как-то изменить в нем этот пунктик? К психологу он не пойдет – тоже его боится, видимо.
Прежде чем вы возьметесь за «воспитание» вашего мужа следует с ним поговорить. И узнать, видит ли он проблему так как видите ее вы? Если он с вами согласится, то можете с ним разработать план по преодолению его страхов. А если его все устраивает, то нужно принять его таким.
Что вы так переживаете, сейчас много таких мужчин! Часто мы сами, женщины, делаем их такими: за все берем ответственность и гордимся этим. А потом обижаемся, что мужчины нерешительные. Не меняйте в нем ничего, вы же не на войну с ним собрались! У вас дефицитный муж – заботливых и ласковых сейчас мало!
Вспомните своего предыдущего: изменщика, который ударил вас за свою же измену, вот и сравните. А если звонит бывшая теща, так позвоните ей сами и скажите, что дулю ей с маслом, а не машину. Начальника боится — значит молодец – за работу держится. Ищите плюсы в минусах! А к психологу вы и сами можете сходить!
Невозможно переделать человека. Это, так называемый, слабый мужчина, у которого нет жизненной энергии, ресурсов, возможностей. Он сам в себе опору найти не может, и вам опорой не будет никогда. Вы для него своеобразный костыль, на который он сам опирается. Вы можете только принять человека или не принять. Третьего не дано.