С братом у нас разница 7 лет, я старше. С самого детства мне пришлось нянчить этого тюфяка, иначе никак не скажешь. Папа по командировкам, мама работала часто в 2 смены с 8 утра до 8 вечера, редко отказывалась от подработки. На замену родителям приходила моя пробабушка – вроде как кто-то из взрослых должен дома быть. Она полуслепая, полуглухая, с плохой памятью, и мне больше надо было за ней чаще ухаживать, чем она за нами. Зато ее пирожки были очень вкусные.
И вот как проходило мое детство: с утра братца я вела в садик, сама бежала в школу, потом домой делать уроки, потом в сад за братом и уже часам к 9-ти мы ждали маму. Папа дома был редко. В то советское время это было нормально, никто там ПДН не вызывал: родители есть, работают, дети накормлены, вот и ладно. И неважно даже, что мне иногда приходилось уроки пропускать – мама больничный редко брала, и, если брат закашляет, то я на пару дней с ним дома оставалась.
Рос брат как каждый излюбленный младший ребенок в семье – за все его проделки доставалось мне, а но только ехидно хихикал. Растолстел на конфетках, потому что манная каша – это «фу!». Достал! Я еле дождалась, пока закончила восьмилетку – и к чертям сбежала: в ПТУ с общагой в другой город. Идите вы все конем со своим сыночком, он тогда уже в 1 класс пошел. Тогда начались 90-е года, всем было трудно, но я у родителей и копейки не просила.
А родителям самим было тяжело: папа уже не ездил в командировки, а занимался извозом на своей Ладе «пятерке», маме же давали только одну смену – все есть хотели. Когда я пошла работать после учебы, то тут началось: «Братик растет, вышли хоть копеечку!». Отрывала от себя, но жалко родителей было, а не брата. Тот даже учиться не хотел. Закончил кое-как школу, отслужил в армии, подрабатывал где попало без специальности, нигде не задерживался.
Женился по залету в 24 года. Позарилась на него какая-то несчастная из семьи алкашей. Жили сначала у моих родителей, родили дочь, потом им надоела родительская гиперопека, сняли квартиру на деньги папы и мамы, стали оба бухать, у них чуть ПДН дочь не забрали. У невестки хватило ума закодироваться и устроиться на работу, чтобы дочь растить, призывала к этому моего братца, но он выбрал легкий путь – бросил семью и сел на шею нашим родителям.
Вот уже три года он валяется на диване с баклажкой пива в руках. Водку не пьет, но пиво дует по 3 литра в день. Совсем разжирел до невозможности, и говорит маме с папой, что это следствие его депрессии и неудач в жизни, якобы – сбой гормональной системы. То, что не работает – он оправдывает тем, что вынашивает план своего нового бизнеса, но пока это секрет. Расскажет все, когда полностью его разработает. Я-то понимаю, что это чушь собачья, но родители ему верят! И их не как не убедить в том, что братцу это просто удобно – жить на шее папы и мамы!
Что касается меня, то я вышла замуж в 23 года, у нас с мужем свой успешный бизнес. Детей нет: сначала у мужа были проблемы с зачатием, потом у меня они случились по-женски. Но мы не унываем: нет – так нет, особой цели и не было, значит не судьба. Зато у нас любовь уже больше 20 лет, семья крепкая. Да, зарабатываем мы хорошо, для родителей ничего не жалко, но не хотим мы брата кормить! А не высылать – не получается, родителям туго!
Папа с мамой оба пенсионеры и часто болеют: то один, то другой по больницам. Это понятно: то тяжкий труд в молодости, то теперь этот оболтус на шее. Недавно получили оба пенсию и тут же мама звонит мне и просит денег на жизнь! В чем дело? Оказалось, что братик залез в папин кошелек и взял деньги на какой-то прибамбас для компьютерных игр. А до этого у мамы с кармана две тысячи вытянул: собутыльник его на днюху пригласил, нужны были деньги «на подарок», пришел через два дня пьяный в стельку, сутки отсыпался. Денег нет, а кушать надо!
И вот звонит она, умоляет: «Помоги братику, вышли и на еду, и на курточку ему с ботиночками, совсем износились! Да и болеет он, лекарства нужны!». Я говорю: «Его болезнь – лень и пьянство, пусть бросает бухать и на работу устроится!». Мама с рыданиями: «Как ты можешь так говорить, какая же ты бездушная! У него депрессия и гормональный сбой, это так серьезно! Как мы можем с отцом уйти на тот свет, зная, что сын будет брошен и одинок, это при живой-то сестре? У вас детей нет, а брат для тебя как ребенок, и зарабатываете вы хорошо, надо же помогать мальчику! И он не алкоголик – он только пиво пьет, а оно чуть крепче лимонада!».
О-о-о, я устала уже от этих просьб! Стариков моих мне безумно жаль, но что делать? Стала им врать, что бизнес плохо идет, что в кредиты влезли, но мама твердит одно и то же: «Братику плохо, в помощи нуждается, ну помоги ты, ну пожалуйста!». Хочется приехать и избить этого братика прям на его любимом диване! Но мама с папой за него заступятся, я сердце им разорву, а они и так еле держаться со своими болезнями. Ну что можно сделать, чтобы изменить эту обстановку?
паразита не кормить, родители виноваты в том ,что сделали из здорового мужика морального инвалида.
В точку!!!
Приехать , надавать люлей , выкинуть на улицу из родительской квартиры , сменить замки , забрать ключ .
Видать, это ваш крест. Где-то есть связь между тем, что у вас нет детей, а есть братец недотепа. Родителей не переубедить. Высылайте им деньги, ну просто как помощь на их старость, только озвучьте им фиксированную сумму в месяц и попросите прятать эти деньги от вора. Пусть он о них не знает.
Приехать выкинуть из квартиры этого мудака братца и сменить замки Если родители пустят его снова денег не высылать никому пусть сами с ним мудохаются Поделом
Раз родители так заступаются за него, то все эти деньги они будут тратить на этого «паразита»
Сложная ситуация. С одной стороны вы кормите нахлебника, но с другой стороны больно за отца с матерью. Вы не сдвинете ситуацию, высылайте деньги и радуйтесь хотя бы тому, что родители еще способны думать и двигаться, вам не надо за ними ухаживать. Не врите про кредиты, просто помогайте деньгами.
Ваш братец , мерзкий ублюдок ! А родители сами виноваты . Не вздумайте помогать этому выродку !!!
Возьмите родителей к себе или в дом отдыха на время. А братца нет, пока за ум не возьмётся.
Есть дальний свояк, до 40 лет бухал.Мамы не стало (и пенсии), через год пошёл работать. Хорошо работает и получает, человеком себя почувствовал.
Ваш совет самый реальный, лучше ни чего не придумаешь.
Сменить номер и вычеркнуть их из своей жизнь..да больно, да страшно…но родители сами выбрали свой путь, вот пусть и тянут придурка
Вся семейка — тупиковая ветвь эволюции и причина демографической катастрофы. Родаки ясен пень отбросы общества, но афторша ващще отстой. В преамбуле она с гордостью рассусоливает, что лично воспитала из младенца упитанного свинтуса при попустительстве родителей… А в амбуле с благородным клёкотом в голосе обвиняет во всех грехах стариков, которые всю жизнь прогорбатились за прокорм и нищенскую пенсию
Помогайте, но с условием что на Вашего мужа будет оформлена покупка квартиы Ваших родителей.
Увезите родителей на меяца два на юга оплатив профилакторий !
В тот момент, как брат бросился тушить огонь на сестре, мать схватила 6-летнюю дочь и выбежала из дома. Виновник трагедии при этом молча наблюдал за происходящим. «На лестнице стоял смотрел. Я когда Аньку бросил в снег, я оборачиваюсь, кричу ему: помоги! А он говорит: кому надо, пусть тот спасает», — рассказал брат Ани Иван Крицкий .
Да ничего! Вам их жалко, а им — брата! Заколдованный круг. Ваше счастье, что они насильно вам его посадить на шею не могут! А то были прецеденты, когда мама свою часть в квартире семьи дочери, которую ей выделили при приватизации по доброте душевной, чтобы мама себя ущемленной не почувствовала, завещала брату-алкашу! Тайком! Чтобы было кому о нем позаботиться после ее смерти! Примите совет — ни в коем случае не отказывайтесь от своей доли наследства! Продаст квартиру, деньги проживет и к вам припрется!А так хоть на вашей половине жить сможет. А иначе у вас и выбора не останется — либо снимать ему, либо терпеть его на своем диване! Отправить брата бомжевать у вас характера не хватит!
Какая же вы сволочь….
О, это тот самый братик квакнул.
Мой вариант бросить.
Я бы пригласил родителей пожить рядом, снял бы им не подалеку квартирку и помогал. При условии, что дармоед останется там где лежал.
Если бы родители отказались, на нет и суда нет, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Перестал бы помогать и временно оборвал линии связи.
Проверял бы раз в полгода например не передумали ли они по поводу моего предложения. И так далее.
Леди. А ведь Вы тоже виноваты в этом. Кто воспитывал брата? Похоже, что Вы. Нет, чтобы приучить его к порядку и достижению целей. Нет, я понимаю, что Вы, будучи несовершеннолетним ребенком плохо понимали смысл воспитания и родители тоже виноваты (за что и расплачиваются). Но Вы имели возможность повлиять и упустили ее.
Ситуация сложная,но не тупиковая.Не слушайте моральных уродов,а иначе их не назовёшь,нельзя отказываться от близких и родных людей.В том что брат вырос таким есть и ваша вина.А родители….Чтобы вы сделали на их месте?Отказались бы от ребёнка,вышвырнули бы его на улицу?Вы сбежали из семьи,если бы вы остались,то возможно всё сложилось бы иначе.Жизнь сложная штука,но отказываться от родных нельзя.
Ничего вы на сделаете. Вам жалко родителей.Им жалко своего мальчика. Как у всех жалко отпадет, каждый займется своей жизнью. Но видимо этот братик и есть смысл всех ваших жизней. Не будет брата — с кем вы будете бороться. А для родителей-это жирное пятно на диване-это надежда на лучшее, что он встанет, пойдет и заработает все деньги мира. Но сейчас ему нужно немножко времени и материальная помощь.
Хочешь погубить человека — дай ему все. И вам вместе с родителями практически удалось вечно маленького, перезаласканного обломова превратить в трутня-инвалида. Но, голод — не тетка, а лучший повар. В качестве кратковременной, но серьезной меры трудового самовоспитания договоритесь с родителями, что вы будете им выдавать на руки для «обломчика» 3-4 тысячи рублей действительно только «для макарошек и дешевых акционных консервов». И пусть катится в агенства по трудоустроуству. Если начнет для начала зарабатывать те же 3-4 тысячи рублей, то уже ваши деньги отобьются. Главное — никакого пивасика и прочих удовольствий. Бездельника необходимо посадить на строжайшую диету. Перефразируя Лермонтова, скажу; Чем больше баловня мы любим, Тем больше нравимся ему. И тем сильней его мы губим Средь соблазнительных вещей.
Не вздумайте помогать ему. А у родителей слезы крокодиловы. Вам есть куда потратить деньги. На поездки. На себя. На одежду. Да лучше ребенку из детдома помочь. А родителей резко поставитььна место.