Разводиться не хочу, но и жить с его дочкой тоже. Как донести это до мужа

Разводиться не хочу, но и жить с его дочкой тоже. Как донести это до мужа

Безумно люблю своего мужа, но жизнь стала невыносимой после того, как в нашем доме появилась его тринадцатилетняя дочь. Получилось так, что я вышла замуж за разведенного мужчину, у которого уже была до меня семья и эта дочка. Да, он ее очень любит, и меня, в общем-то, раньше не напрягало, что он делает ей подарки, берет на выходные и тому подобное. Я даже была «ЗА» подарки и внимание к дочери: ее мать (бывшая жена), «забила» на дочь, вышла замуж за какого-то там кавказца, родила ему сына и занималась только ими – мужчинами в своей семье. Даже жалко было девочку.

В этом году эта бывшая жена совсем свихнулась: ее кавказский муж принял решение ехать в свой аул, или где он там живет в каком-то городке,  и перевезти всю семью, а та и рада! Дочь мужа впала в истерику – не поеду, люблю здешних друзей, хочу жить среди русских, отдай меня отцу! Мой муж согласился и даже меня не спросил, просто поставил в известность. Мне хоть и жаль было девочку, но дружбы между нами не было, я чувствовала, что она ревнует меня к отцу. Но что было делать, мы с мужем уже шестой год вместе живем, надо делить и горе и радость, и все такое! Да и комната есть, свекровь рядом, к которой внучка может бегать.

В общем, к лету этого года бывшая жена уехала на Кавказ со своим мужем и сыном, а нам перевезла ворох девичьих вещей. Как раз начались каникулы, и дочь мужа была дома. Она меня никак не называет: ни по имени, ни тетя, вообще никак. Я старалась найти с ней общий язык, но на мои попытки она никак не реагирует: возьмет телефон и сидит в нем. Я думала, что муж как-то на нее повлияет, но и отца она ни во что не ставит, да и бабушку тоже. Один раз мы ее всю ночь искали с полицией: ушла к подруге и отключила телефон – специально, чтобы мы подергались. А потом она пригласила эту подружку к нам домой, где изрядно потрепали мою косметику.

Жалуюсь мужу на эти выходки его дочери, он говорит: «Потерпи, она привыкнет к нашей семье. Просто вот мать от нее отказалась – страдает, да и подростковый период!». Да не отказывалась от нее мать, это она устроила капризы, а та и повелась! Спрашиваю у девочки – может она передумала и ее тянет к матери? На что она мне равнодушно отвечает: «Нет, я буду жить с папой, а мама как хочет так пусть и живет!». Девочка без матери даже не скучает, причем вообще, даже по вайберу пару слов ей скажет сама и отключается! И главное: «Я буду жить с папой!», это она так решила, а я здесь кто? Голос не имею? Но мужу что-то говорить бесполезно – он жалеет «брошенную дочь».

Теперь девочка пошла в новую школу, которая возле нас. Встали они с отцом первого сентября, собираются. Я, вроде как, на правах «матери» тоже должна идти, специально отгул взяла. Стою в ванной, зубы чищу. Слышу диалог, муж говорит дочери: «Не спеши так, все вместе пойдем!», на что та отвечает: «А вот ЭТУ нам в школу с собой брать не надо!». ЭТА – это я, как вы понимаете. Я вышла с ванной, плюхнулась досыпать, если ЭТА им не нужна. Теперь обстановка вообще в доме напряженная, с дочерью мужа почти не общаемся, она меня в наглую игнорирует. Надеялась, что свекровь ее чаще будет брать, да где там — бабушке и внучке наплевать друг на дружку!

Разводиться не хочу, но как мне донести до мужа, что не хочу я жить в одной квартире с его дочкой, но так, чтобы мы с ним не расстались? Отмазки типа «сиротка при матери» я уже слышала. К бабушке девочку не сбагрить никак. Но мне хочется, чтобы муж настоял, на том, чтобы он договорился с бывшей женой забрать дочь! Все реально, просто не надо прислушиваться только к мнению девочки, которая капризничает и качает в доме права, игнорируя меня. Я тоже хочу иметь своего ребенка, и комната для этого нужна. Только как мне сказать это мужу хитро, чтобы его не разозлить, он же за дочь так заступается, и даже не понимает, что он нужен дочери так же, как лысому расческа. Просто ей так удобно – жить у тех, кто перед ней на цыпочках ходит.

 

Разводиться не хочу, но и жить с его дочкой тоже. Как донести это до мужа: 13 комментариев

  1. «Сбагрить»? Это вы про ребёнка? В этом слове вы вся. Это вы — капризная эгоистичная девочка, которая не способна понять «безумно любимого» мужа и несчастного ребёнка, который кроме отца никому не нужен. Такие дети всё чувствуют, и ваше презрительное отношение тоже. Ваш муж взял ответственность за свою дочь на себя в полной мере, как настоящий мужчина и отец. Гордиться надо таким мужчиной! А вы мечтаете сделать его подлецом Он должен выбросить в никуда родную дочь, только чтобы ничто не нарушало вашего уютненького комфорта. Если вы избавитесь от его дочери, червь вины и стыда будет грызть его всю жизнь, а это кончается онкологией. Лучше вы уходите из их жизни. Он попереживает полгода и забудет, новую найдёт, которая будет заботиться о нём и о девочке. Ребёнок даётся от Бога и навсегда! Это билет в бессмертие для родителей. Разводитесь и выходите замуж за мужчину без детей.

  2. Друзья, я последние несколько лет вообще не смотрю ТВ!!! И считаю его Злом, так как вся информация подается так как нужно правительству. А мы это хаваем.
    В последнее время все больше смотрю Ютуб и выискиваю там информацию по крупицам. А так же ищу независимые СМИ сайты, которые подают информацию более независимо, такие как Радио свобода или russtoday.com.
    Выбирайте и читайте информацию, отсеивайте ненужные, перебирайте источники и только тогда Вы сможете найти полезную новость.
    Кстати недавно прочитал очень интересную статью, которая касается каждого из нас:

  3. Автор, проблема ваша в том, что вы не умеете договариваться. Вам, именно вам, нужно сажать семью за стол переговоров. Вы, муж и дочь должны научиться говорить друг с другом и слышать друг друга.
    Вы можете опять равнодушно завалиться спать отбросив от себя проблему «ну не нужна я там».
    Мужу вашему удобно быть любящим отцом, за ваш счет. Но он отец, а вы его жена, и вы должны быть хозяйкой положения.
    Дочери мужа очень удобно быть сироткой при живой матери. Маме и бабушке не нужна. Из папы можно вить веревки, надавив на жалость. А мачеху, вас то есть , можно отодвинуть в дальний угол, насрать вам на голову, и жалостливо сиротствовать не забывая собирать плюшки от папы.
    Садитесь за стол переговоров. Ставьте свои условия. Разругаться с мужем-просто. Сбагрить неугодную падчерицу тоже можно , при желании. А вот наладить совместную жизнь, это сложно, для этого потрудится нужно. И говорить, разговаривать, проговаривать, слушать, слышать и принимать.
    Этому нужно учиться всей вашей семье.
    Падчерице вашей 13 лет, сложный возраст, возраст КОЗЛА, бодливого, вредного, непримиримого. Вам сложно будет стать для девочки мамой или другом. Ей тоже нужно повзрослеть и поумнеть.
    Говорите с домашними и они вас услышат.

    1. Не автор, а отец, как небезразличный для обеих враждующих сторон человек, должен сажать всех за стол и разговаривать. А он самоустранился и думает ,что все само собой наладится. С автором этот «бедный-несчастный» ребенок разговаривать не будет, мачеха для нее пустое место. Конечно, лучше достучаться до этой девочки, но если та будет стоять на свой линии, то и вы ведите себя независимо., как-будто нет ее. Не нужно ничего для нее делать. Не замечает вас? Значит сама все делает для себя. Сама приготовила ,сама поела, сама постирала, погладила. В магазин надо — это к папе, он пусть с ней сходит. То есть создать и ей аналогичный игнор и дискомфорт. Предъявить вам будет нечего, вы ее не обижаете, да и вообще не трогаете — не того ли она хотела? В конце концов та должна понять, то наладить дипломатию все же выгодней, чем вести холодную войну или убегать из дома.

  4. В последнее время очень сложно найти независимый источник СМИ.
    Большинство новостей заангажированные правительством и найти что то действительно не завищащее от кого или чего то.
    В Youtube так же нужно очень долго искать важную информацию.
    Для себя открыл недавно 2 источника независимых новостей:russinfo.net и russtoday.com.
    Вот одна из статей, которая мне очень понравилась:
    А что читаете ВЫ?

  5. Знаете, а ведь бежать оттуда надо. «Девочка»-то вас сьест. Она сильнее вас, очень сильная … тварь. Разные бывают девочки… Чей дом? Это эмоциональное насилие и издевательство. Оно вам надо? Пусть с дочкой остается. А Вы построите другую жизнь.

  6. Пора вам беременеть и настаивать на том, что нужна комната. Шестой год живете и мужу, наверное, хочется полную семью. Не знаю, что вас держало все это время и почему вы не родили, но с дочкой вашему мужу видимо комфортнее.

  7. Вам надо с бывшей женой поговорить, только так: по дружески, втихую ото всех. Объяснить, что девочка очень переживает и скучает, что стала нервной без матери. Просто она виду не показывает, а по ночам в подушку рыдает. Может у этой женщины проснуться материнские чувства, и она настоит на том, чтобы дочь с ней жила?! Ее же родительских прав никто не лишал.

  8. Чья квартира? если ваша, то отправляйте девочку жить к бабушке и точка. Если квартира общая, то будет сложнее. Надо отцу с ней разговаривать об уважении к вам. Ситуацию надо решать быстрее, невозможно жить в таком дискомфорте годами, все нервы истреплете.

  9. Все зависит от того чья квартира,это во первых,даже если пополам муж должен был спросить согласия,если в собственность мужа,то сделать ничего нельзя,он решает,а вам или согласиться или уйти

  10. На правах кого? Матери? А Вы — мать? С какого перепуга она должна хотеть идти с вами? Ситуация тяжелая, для нее особенно. Конечно, отец должен привить дочери уважительно общаться с вами. ОДнако корону и вам снять надо. Вы не мать, а хотите поставить себя именно так: «на правах матери». Обалденная позиция». Разумеется, это вызывает агрессию у девочки. Представляю, как вы себя ведете по отношению к ней с таким подходом.
    И вообще: чья квартира? Мужа? ВОт и решать ему, кто в ней с ним будет жить. У вас нет детей. А у него дочь. Одна и любимая. Так что менять позицию вам надо.

  11. Детей вам иметь нельзя ни в коем случае! Девочка вас не просто так игнорит, она уже поняла что ты за крыса!

  12. Автор, ну, никак. И Вы сами это знаете. Какое рождение совместного ребенка при таком раскладе? Куда Вы денете эту девочку? Она дома у себя, у папы. И так будет всегда. Уходите, пока нет детей.

    Между прочим. Чего Вам идти на этот первый звонок? Это не Ваш ребенок! Какие подружки дочери в доме, где хозяйка Вы? Зачем жалуетесь мужу на до дочь и ее подружку? Пусть просто купит Вам косметику, которую они испортили. И всё, что эта девочка портит, он «откупает».
    Все заботы о дочери также на её отце — это Ваша аксиома. Если хотите выжить. Но я советую уходить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *