Хочу поделиться своей проблемой, хотя бы просто пожаловаться, чтобы кто-то выслушал меня, может какой-то совет получить. Мне 58 лет, есть двое детей: старшая дочь, ей 33 года, живет в Москве с тремя моими внуками, и сын – ему 27 лет, недавно женился. Я их очень люблю, но все равно считаю их эгоистами, которые мной пользуются. А ведь я уже не девочка, я старею, я устаю. А меня ни во что не ставят.
Вышла замуж я еще в 80-х. Отец моих детей – хороший человек, хотя это было до определенного времени. Казалось, что мы жили с ним душа в душу, как тут гром среди ясного неба: муж нашел себе другую. Полгода он мне врал, причем сам мучился: живет со мной и детьми, а душой уже у разлучницы. Сильно я переживала этот развод, особенно жаль было детей. Сыну тогда 5 лет было, дергал отца за джинсы и плакал: «Папа, не уходи, я буду хороший!». Муж сам переживал, но выбрал все же другую женщину. Зато оставил нам свою двухкомнатную квартиру и алименты аккуратно платил. Мы иногда с ним общаемся по соцсетям про детей, но он счастлив со своей второй семьей, я его не дергаю лишний раз.
Видимо я так переживала за детей, что полностью уделяла все время им, да и капризы их исполняла. Дочка хочет в кружки ходить: я во всем потакаю, вожу, оплачиваю, а она меняет один кружок на другой. Красивые платьица ей нужны – да пожалуйста, а на выпускной – лучше чем у всех, хоть и заоблачно дорого. Сыну нужна техника, шмотки, мопед – ну конечно, сынок, получай! Крутилась на двух работах, шевелила бывшего мужа, чтобы в складчину было, но все – детям! Дочка захотела учиться в Москве – кредит взяла, выплачивала. Ужас в том, что она бросила институт и выскочила замуж, роила троих детей, зато муж – москвич! Учится-то зачем?
Но муж у нее оказался большим лентяем, особо нигде работать не хотел, жили на деньги родителей мужа, хотя и те уже взмолились – да сколько можно кормить вас, дармоедов?! Зачем столько рожать? Третий внук родился, когда я только вышла на пенсию, и дочь зарыдала: мама, приезжай, помоги нам с детьми, а мы оба на работу выйдем. Я квартиру оставила на сына и бегом в Москву. Честно говоря – я безумно уставала не столько от внуков, сколько от дочки и зятя. Сначала они были как-то благодарны мне за помощь, а потом сделали из меня горничную и гувернантку: орали – не так кормишь, не так гуляешь с детьми, не так сидишь, не так подаешь! Я уже стала дергаться от их постоянного крика, поэтому подумала – зачем мне это надо? И уехала домой.
А там сын уже привел невестку! Я только перед отъездом с Москвы узнала, что он официально женился, хоть и жил с ней все эти 2 года. Сказал, что обычную свадьбу гулять не хотели, потому что у них свое на это виденье с невестой: отметить друзьями на турбазе с шашлыками «без стариков». Поэтому и не предупреждал и «от дел меня не хотел отрывать». Новость о том, что я еду домой воспринял как-то досадно, еще и по телефону с сестрой поссорился. Я приехала домой, и увидела, что теперь в моем доме хозяйничает невестка. Вроде мы с ней и не ругаемся, но она все делает по-своему и со мной не считается. Приберусь дома – прекрасно, а если переставлю не так их привычную обстановку, то чувствую от снохи негативный настрой, и сын потом все мне высказывает.
Вот я и на распутье: вроде как жилье есть, но чувствую в нем прислугой. У дочки тоже ко мне такое же отношение, даже хуже, в Москву точно больше не поеду. Деться некуда, сына выгнать страшно – безумно боюсь одиночества, но с невесткой мне сложно. Звонила своей сестре в далекий город, она мне: «Выгони из дома молодых!». Ей проще сказать – у нее все дружно живут, муж рядом. А мне как? Очень тяжело на душе и не вижу никакого выхода. Плохо мне живется с родными детьми.
Помогите детям с жильем , например оплачивайте съемную квартиру. А сами займитесь своей жизнью. Можно например в доме организовать кружок «вязания»
как вы себе это представляете:»оплачивайте съёмную квартиру»?С пенсии? А,может,пусть сами молодые съедут от этой уставшей от эгоистов-детей матери и оплачивают жильё?Сколько можно матери опекать своих взрослых детей?
Да, как вы сами понимаете, дети вас используют только по мере надобности. Вам только 58, вы уже сами видите отношение ваших детей к вам. Задайте себе вопрос-помогут ли они вам в старости? И честно ответьте на него. …..Так ради чего вы терпите такое отношение к себе? Не лучше ли послать сына со снохой к ее маме, или на квартиру, а самой хоть сейчас пожить для себя? Боитесь одиночества? …. Живёшь спокойно, захотела-встала, захотела-встала погуляла, встретилась с подругой, посмотрела
телевизор, делаешь, что твоя душа хочет, ….этого вы боитесь? Дети вам все-равно ничем не помогут, будут только обвинять во всем, потому, что видят в вас только прислугу. А вам оно надо? Квартиру разменять? Ещё хуже-дочь примчится за своей долей, вообще на улице останетесь бомжом, уж детки постараются….
Да выгнать, однозначно. Сын взрослый, своя семья — вот пусть и ищут где им жить и на что.
Матери 58 лет, не так много, на самом деле. Детей вырастила, может теперь спокойно пожить.
Вы хоть подумайте, что предлагаете. Почему одинокая женщина, почти пенсионерка, наверняка с малым доходом должна помогать двум здоровым, молодым. Гнать на выход, пусть зарабатывают на своё жильё. Стыдно молодому мужику, который завёл семью, присосаться к матери.
Да как выгнать то? Он имеет право тут жить, он тут прописан, наверняка и жену уже прописал. Выход только разменять. Молодым хватит на первоначальный взнос, а остальное в ипотеку, а маме к сожалению только однушку. Но так по крайней мере могут сохраниться отношения, а вместе жить возненавидят все друг друга.
Разменять? Там и дочка пробежит за своей долей, мать вообще загнобят, на улицу выставят, потому как нет у нее защитника от таких вот деток. … Какие отношения сохранятся? Мать-загнанная лошадь-прислуга, которая обязана молчать и вечно недовольная невестка, которой она мешает? А мать УЖЕ все возненавидели, потому как мешает она всем…..
Жену не мог прописать без согласия матери. Ребёнка сможет.
Так можно договориться и жить, как в коммунальной квартире. Оплата за коммуна-льные услуги — из расчета, сколько человек с одной и другой стороны. Вы готовите для себя , убираете у себя, а семья сына отвечает за себя. Выгнать сына — это не вариант, наверняка он имеет право жить в этой квартире. И быть пожестче, если возникнут возражения…))))
Дочка тоже может заявить о своих правах на площадь.Сын должен стать мужиком наконец , а жильем заняться вместе с женой.Подумать как обрести самим,чтоб не думалось что это просто.Все привыкли к комфорту ,запросто выкинут в лопухи .если пойдет на поводу.
не мужику, а скоту. сын=скот, потому что мужик. вернее, недомужик, потому что сидит на шее у мамаши
Кружок вязания ?? В как себе это представляете ? Не смешите кур.
У невестки есть родители? Вместе с ними подарите 50/50 на Первоначальный взнос на ипотеку. И пусть сын с женой оформляют ипотеку. А свою квартиру завещайте 50/50 дочери и сыну и живите дальше для себя.
Разумно. Но почему 50 на 50. Где она возьмёт эти 50? И почему бы молодым наконец не повзрослеть? Совершили взрослый поступок, женились, крутитесь сами, возьмите ответственность на себя. Не все же на маминой шее сидеть.
Если уж совсем боитесь рассориться, на пару со сватами снимите однушку для сына с невесткой. Но сразу оговорить сроки, допустим, на год. Пускай собирают на первый взнос и оформляют ипотеку. Возможено такой расклад им не понравится, но потом скажут спасибо.
Квартиру свою ни в коем случае не менять. Завещание 50 на 50 каждому отпрыску.
Это единственно правильное решение, которое не позволит детям рассориться из-за наследства.
Всего хорошего.
Эти здоровые лбы уже давно должны матери помогать, а не с матери тянуть. Пусть снимают жилье себе сами и живут как захотят.
Попробуйте подружиться с невесткой, а не вести себя как тютя-мутютя. Она в вас не чувствует мурую маму и подружку. Вы просто сразу показали себя как рабыню в доме, вот она вас так и чувствует. Кто знает – может она вам потом будет роднее дочери?!
пора поставить сына на свое место -пока не поздно ,и невестка прижмет хвост,
Подружиться с невесткой? И как вы это себе представляете? Если у невестки уже выработался негативный рефлекс на нее? Судя по всему, мать уже старалась всем угодить и быть нужной, чего ещё надо, невестка давно могла пойти навстречу и сделать свой шаг навстречу, но нет….. Она предпочла гробить мать через мужа… Тут уж ничего нельзя наладить-нет желания у снохи….
Свекровь никакой подружкой и второй мамой не может быть!Поколения и интересы абсолютно разные. Или отношения спокойные, свекровь не лезет в жизнь сына и невестки или вечная война, пока не разведёт молодых.
Разменять! Сыну – комнату, вам однушку! Это по-честному. А если боитесь одиночества, то надо не сидеть надо сиднем, а общаться, вы же еще не старуха. Личную жизнь можно устроить, вы ее и так уже почти всю детям отдали. Пора и самой замуж.
не фиг, пусть сыночка сам жопу поднимет и квартиру семье обеспечит.
Вот прямо и замуж! Можно отлично жить и без мужа!)))))
Дорогая, да вы, счастливая. Не понимаете своего счастья.
Разменять квартиру, помочь со съёмок…блин серьезно?
Тогда разменивать и сыну и дочери, и куда все пойдут? В коммуналки? купят по комнатке в бесперспективном депрессивном и городе?
Надо с сыном поговорить, чтобы гонор убавил и чтобы его жена вела себя прилично, по идее, если их что- то не устраивает- мужем бывшим, чтобы как- то по-мужски урегулировал ситуацию.
Маме найти мужа нового и притащит в квартирку (шутка)
Хорошо бы с невесткой наладить диалог, но не знаю как, может,с сыном поговорить- раз уж притащил жену в родительский дом-пусть ведут себя прилично и не трепят нервы реальной хозяйке квартиры
Но маме надо заниматься собой. Йога, оригами, рисование, танцы, может,для пенсионеров бесплатно или скидки будут?
Гимнастика в парке, лыжи.
Глядишь, и тоска пройдёт.
Насчёт страха остаться в старости одной: лучше копите сами себе на старость с пенсии, если есть такая возможность. Если сын живет- пусть счета оплачиват сам
А зачем переставлять то что переставили дети,ну уступите,в вашей комнате вы делаете что хотите,ну пусть и девочка себя чувствует дома.не обращать внимание ,гуляйте больше ,читайте,а лучше устройтесь на работу на любую ,хоть билетером в кинотеатре.
Вот плюс много. Зачем трогать чужие вещи?
И зачем вообще что-то убирать в их комнатах, Вас судя по всему, не просят об этом… Пусть убирают сами.
Тоже считаю — размен квартиры, а сын может оформить ипотеку с первоначальным взносом или ютиться в общаге. Если по каким то причинам нет возможности размена, может дачу или загородный домик купить и с мая по сентябрь будите там
Только разменять квартиру и жить отдельно, сноха она и есть сноха, лучше на расстояние, никогда не угодишь детям, сперва будут принимать от тебя помощь, а потом при каждом удобном случае, будут подкалывать, то не так, это не так. Держите дистанцию, на себе проверено, чем больше делаешь, тем больше ноги вытирают об тебя.
Ага! А потом сын с женой разведётся, а жильё, приобретённое в браке, придётся делить. И вернётся к матери уже в однушку.
А с чего мать должна разменивать свою квартиру в угоду детоньке? Детонька ее мнение-разрешение тащить в квартиру невесту спросил? Нет, он был уверен, что мать и помрет у сестры, отписав ему квартирку. Вот пусть и идет к родителям жены) в квартире одной мамы пожили, теперь с другой пусть живут.
Д, единственный здравый коммент. Разменивать ничего не нужно. Дети не вправе претендовать на имущество родителя при его жизни. Молодую пару нужно усадить на стулья рядом и сказать, мол, у вас своя семья, не хотела бы учить вас жить, с радостью подтверждаю ваше право на самостоятельность, предлагмю вам как-то решить вопрос с другим жильем, и побыстрее, первое время помогу с оплатой если получится, дальше сами. А в гости я всегда вас видеть в качестве дорогих гостей.
Виктория, Вы правы! Очень мудрое и верное решение будет. Мамы имеют право на свою жизнь — заслужили !
Живите своей жизнью у вас своя комната, готовьте себе, что вам нравиться, ходите гулять куда вам нравиться, я так думаю надо просто уделить себе внимания больше, чем детям, сами взрослые пусть тоже живут сами как им нравиться, полюбите себя любимую.
Нравится — без ь!
Гоните всех в шею .живите и наслаждайтесь тишиной и покоем. вы сами себя превратили в бесплатную няньку и уборщицу ,а они внаглую сели вам на шею ещё и помыкают .нахалы.
Я пенсионерка, мне 63 года.вот читаю отзывы о моложе и ужасаюсь .ну ведь мы сами (такие умные и правильные )их вырастили такими
Вы присмотрись к себе. Мы стали капризным, обидчивыми, эгоистичными порой. Конечно же мы быстро устаём, но на нас никто не пашет. Если в нас нуждаются еще наши дети, значит мы живём полноценной жизнью, радуйтесь!что мы им необходимы, как воздух.
Необходимы как воздух? Вы серьёзно? Кто, где нуждается в стариках? Ну максимум с детьми посидеть. Всё.
Татьяна, очень многие нуждаются в своих стариках. Просто потому, что любят их. У меня тётка старенькая заболела тяжело, так мы все, родня и близкие друзья, круглосуточное дежурство устроили и два месяца так за ней ухаживали, сменяя друг друга. И она выжила. Сейчас уже совсем старенькая, слабая, сиделка у неё, на улицу в коляске вывозят. Но мы её любим по-прежнему. Я сама уже стара, но мои дети очень даже во мне нуждаются. Просто для общения.
Разная бывает необходимость. Если дети просто эксплуатируют мать, радоваться нечему. Когда мама говорит, что хочет быть нужной, это плохой признак. Моя дочь давно уже сама справляется, а я ей нужна не для помощи (помогала в нужный момент, но внучки уже выросли), а просто как близкий человек. Она по мне скучает, мы с ней можем обо всём поговорить, у нас общие взгляды на самые важные вопросы. А я иногда, в охотку, могу наготовить чего-то вкусного и им привезти. Но помощь уже давно идёт в другую сторону. Дочь и сыновья мне помогают, каждый по-своему.
Разменивать квартиру не надо спешить.
Дети пусть сами не много напрягутся по поводу жилья и воспитания своих детей.
А родительская квартира делится только после смерти родителей…
Вы в кинотеатре когда последний раз были?
Муж ушел, дочь и сын не уважают. По этому поводу есть грубая, но верная мысль: если один муж бьет морду, второй муж бьёт морду, третий бьет морду, то, скорее всего, дело не в муже, а в морде. Вы, вероятно, слишком растворились в детях, а о себе забыли. Я бы, наверное, поговорила с сыном. Он должен понять, что вы мать, а не приживалка, что вы чувствуете себя лишней, одинокой, что вам его не хватает. А угождать никому не нужно. Они сами могут о себе позаботиться.
Про ночную кукушку слышали?
Сын не уважает свою мать. Он даже не сказал, что женился.
Убирайте у себя в комнате, в своей комнате невестка пусть убирает. В остальных помещениях договоритесь по очереди уборку делать.
Гнать в шею сына с женой, либо устанавливать свои порядки, Вы хозяйка в этом доме, а не понравится им, пусть снимают себе жильё! Займитесь своей жизнью, одна Вы явно не останетесь!
Милая женщина, перестаньте быть удобной для всех! Станьте хозяйкой в своей квартире! У вас осталось так мало времени, чтоб разрулить эту ситуацию. Избавьтесь от ложного чувства осуждения со стороны детей и отправьте молодых- младшего сына со снохой в их дорогу к собственному жилью. Или разбудите в себе стерву и отвоюйте одну комнату для себя: под замок! В любом случае вам нужно решать сейчас…УДАЧИ ВАМ!
Да, трудно.. Комнату под замок свою, найдите подработку, хоть грошовую. Общайтесь с подругой, соседями, хорошей родней, варите себе отдельно, разделите счёт по оплате коммун услуг. И занимайтесь собой! Научитесь говорить нет своим детям, если не хотите помогать! Твёрдости духа вам, и полюбите себя! Я это пишу из своего опыта, схожие ситуации.. Обнимаю вас крепко!
Главные вопросы : кому конкретно принадлежит квартира ? Там сын имеет долю или только зарегистрирован ? Жена сына наверняка влезла и тоже там зарегистрировалась? А так, что можно сказать : это ж надо так себя не уважать, радоваться, что об Вас вытирают ноги все родные. К человеку так относятся окружающие , как он сам того желает и разрешает. Разогнать всех и ходить в парк, бассейн, выезжать на море и на всех положить…
Добрый день. У меня примерно тоже такая же ситуация. Только я с дочкой живу. У меня муж инвалид 1 группы. У дочки трое детей живём в 3-ке. Меня наоборот не подпускают к внукам. Нельзя что- то сказать, посоветовать, сделать замечание. Они считают что должны воспитывать детей сами. Но доходит дело до абсурда. Внучка подходит , просит заплести волосы, зять подбегает и говорит мама заплетает и уводит ее. Причем раньше с другим зятем было наоборот. Я полностью помогала с внуками. Сейчас второй зять и у них общий ребенок. Не понимаю все это. Ужасное положение. С мужем приняли решение питаться отдельно. Готовлю только на двоих, отдельный холодильник. Оплата квартиры по- полам, хотя наверно им надо больше, у них пять человек, нас двое. Да ладно дочь не работает, внук маленький. В перспективе конечно размен. Иначе никак. Нервы дороже. Устала бороться за внуков. Думаю вырастут поймут и будут навещать. Если доживу! Так что только отдельно жить, ни от кого не зависит. Это ещё у них детей нет. А когда будут, то на вас сядут верхом. Попросят поможете, а нет, тогда пусть сами. Найдите себе хобби , подруг по интересам, какие- то клубы, встречи. Не замыкайтесь в себе, кругом кипит жизнь. Удачи вам и терпения! Не бойтесь, что- то менять в жизни, хотя страшно конечно, но это надо!
Пожалуйста, прочитайте свою историю еще раз! То что Вы пишите- для кого-то норма жизни, для кого-то «ужас». Не понимаю Вас вообще — все что Вы описываете сделали Вы сами. Не важно как- но это Вы сделали. Зачем поехали в Москву? Хотите быть хорошей- знакомо, но не оправдано. Вернулись- новая семья- но правила своей жизни устанавливаете Вы сами!
У меня все так же… даже легче стало, что не одна я такая. Самое сложное — это вечное недовольство мной от зятя и дочки. Зятек даже матом кроет иногда. Когда так их распустила даже не заметила. Как верующий человек смиряться стараюсь, а как человек постарше понимаю, что со временем, может, поймут как некрасиво себя вели. Через год должны они уехать от меня в свою новую пусть и однокомнатную квартиру — считаю месяцы… Ребенку их год — еле пережила этот год, за год еще помогу с ребенком, а потом реже будем видеться. Сыну рассказываю не все, что бы зятя не стал ненавидеть, но и сын часто критикует меня и что это за мода пошла…
Зять у вас прописан? Если нет, его можно просто выгнать. У меня любой, посмевший меня обругать неприличным словом, хоть муж, хоть зять, тут же вылетел бы из дому. Себя нужно уважать.
Что тут скажешь … Делать ставку на семью — это путь в никуда. Очень редко , когда взрослые дети становятся настоящими близкими друзьями и помощниками своим родителям. А то и внуки ждут не дождутся , когда освободится квартира. Дочь просто дура и хамка. Положение безвыходное . Отличный итог , ведь дети — цветы нашей жизни.
Наверное, это результат прошлых ошибок. Все заботятся, чтобы ребёнок был сыт, одет-обут, в лучшем случае, чтобы получил хорошее образование. Но мало кто внимательно смотрит, что за человек растёт. И вырастает у любящих родителей эгоист.
У меня трое взрослых детей, и все мне помогают. Я не знаю даже, как мне это удалось. Но помню, что я никогда не считала, что мои дети самые лучшие, самые умные и т.д. Если они были неправы или пытались делать что-то неподобающее, я с ними говорила, объясняла, почему так нельзя. Ну и сама старалась, чтобы моё поведение не давало им дурных примеров.
Создалось впечатление, что автору нравится её « жертвенность». Сама себе поднимает самооценку по принципу, « я такая хорошая , я все время жертвую собой для детей».В Вашей квартире — ВЫ хозяйка. В своей комнате сноха пусть сама наводит порядок , как она хочет , а в местах общего пользования договоритесь где , что стоит и лежит. И пора уже пожить для себя.
Прочитала и вспомнила свою молодость После свадьбы жили со свекровью. Женщина замечательная. Меня молодую учила уму разуму, но не навязчиво. Потом случилось так , что она заболела и очень часто лежала в больнице. Дома я, мой муж ( их сын) наш маленький сынок, свекор ( на тот момент работал) и старая бабушка. Жили в частном доме с печным отоплением, с домашним хозяйством и удобствами во дворе. Я старалась сделать все правильно, но не всегда это получалось. И начались всякого рода трения. Тогда моя мудрая свекровь посадила меня за стол чайку попить, ну и поговорить конечно. Мы в совместной с ней беседе вынесли общее решение_ разьехаться. Я потом с благодарностью ее всегда вспоминала за этот разговор. И думаю , что мудрость всегда побеждает.
Приезжайте знакомиться с нашим светом! Ему нужна подруга. Сватьи год назад не стало. Сват умен, хорош собой, все умеет делать, чистоплотен и аккуратен. Состоятелен и еще работает!
Не знаешь,что лучше, жить с детьми и воспитывать внуков или жить отдельно от детей и приходить в гости… Это очень сложный вопрос.
Задача родителей воспитать самостоятельных детей,чтоб они могли жить и решать свои проблемы без нас.
Но у меня другая история.
Я воспитала прекрасного самостоятнльного сына. Дала ему хорошее образование ( закончил муз.школу по классу гитара,школу английского языка,ходил на тренировки по рукопашному бою,плавание, водительские права кат.ВС,закончил универ). Отслужил в армии.
Потом женился, и теперь он не зависит от нас. Он работает ст.мастером на большом иностранном предприятии,сноха врач ,есть у меня внук. Но сын не приходит к нам в гости ,говорит ,что много работы,а с их сыном сидит няня. И вот я думаю,что воспитала слишком самостоятельного сына. И моя помощь им не нужна,а так хочется ,чтоб он позвонил и сказал: Мама приходи,мы хотим сходить в кино или ….
Прочитала комментарии и удивилась, а кто воспитывал этих детей. Сама же и воспитала, что теперь слёзы лить. Дети всегда плод воспитания родителями с некоторой долей генетики. Психологически автор классическая жертва, а тираны всегда найдутся. Сейчас это её дети, но и этому её ничему не учит только жалуется. 58 лет это хороший возраст, когда ещё можно себя обеспечить жильем и независимостью. Я бы рекомендовала устроится на работу с жильем и питанием, свою комнату сдать. Откладывать все деньги на покупку квартиры, перед покупкой своей квартиры нотариально оформить передачу наследства дочери и сыну в виде той двухкомнатной квартиры и только после этого покупать уже свою квартиру. Это вполне реально и складывается из следующего: пенсия + зарплата + аредная плата за комнату. За год можно собрать тысяч 360-400 тыс. р., а там посмотрите какая квартира Вам нужна и сколько времени нужно будет собирать. Несколько лет назад я работала врачом в пансионате всё лето и познакомилась с одной горничной которая и рассказала свою историю очень похожую как две капли на историю нашего автора. Горничная круглый год живет и работает в пансионате, квартиру купила и сдала. Загадочно сказала, что хочет обеспечить себе безбедную старость, но это уже другая история.
Вы сами виноваты. В начале всё для детей, а теперь получите и распишитесь. Вы вырастили эгоистами, поэтому они и не считаются с вашим мнением. Когда вы начнёте жить для себя вот тогда они и поймут каково вам. Квартплату оплачиваете вы? Заставить сына с невесткой оплачивать половину квартплаты, и даже не половину а две трети — потому что их двое и электричества с газом они вдвое больше потребляют.
Тихий ужас! Для меня тупик! В таком случае сам собой напрашивается крик души: «зачем я не сирота и не старая дева?!» Вы уж простите Христа ради
В нашей семье было пятеро детей. Все женились, но никто не остался жить у родителей, даже я — год после рождения дочери, а потом в коммуналку. Двое братьев уехали учиться и там остались, еще двое тоже учились, вернулись и пока не заимели собственное жилье,- не женились. Потому что головой думали, а не другим местом. Если вы не хотите жить с сыном и его дамой,- так и скажите. Не надо изображать из себя жертву и играть в молчанку. Тем более, что она ему не жена, а сожительница. Завтра другую может привести или двух — сейчас это модно. Так и будете безмолвствовать? Тому, кто не в силах себя защитить, нечего надеяться на перемены.
когда муж уходил в другую семью , надо было и детей с ним отправить. Жаль , что мы это поздно понимаем и тащим все на себе .Почему жена должна воспитывать одна , глядишь новая жена бы и не захотела чужих воспитывать , быстро бы любовь прошла с довеском -то. А так все условия : уходи , люби , живи , рожай . Когда уж мы бабы поумнеем .
Вырастили эгоистов, теперь пожинаете. В комнате сына с невесткой ничего не переставляйте, а в остальных- вы хозяйка! Надо себя поставить. А не нравится- пожалуйста детки на выход! Ведь это как игра: кто кого. Они вас или вы их. Невестка с сыном создают невыносимую жизнь, а вы сопли жуете. Создайте им невыносимую жизнь, как они вам. Что вы все проглатываете? Хотите быть хорошей?-не получится! Так боитесь одиночества… а с ними жизнь закончится раньше, и не известно будут ли они вам помогать на старости.
Правильно говорят те,кто предлагает отселить сына. Он мужчина,он должен нести ответственность за свою семью.А вы может еще себе найдете кого.ДА не бойтесь вы одиночества..ВСе равно мы им нужны ,когда можно что -то с нас взять.Так что берегите себя,свое здоровье, психику.Как только даешь слабинку,то всё…дети сожрут своими проблемами.А у вас их было мало? МОй совет, дети на выход,помогу чем могу,
С детьми — отдельно и только так! Не стоит бояться одиночества. Человек рождается один, уходит один, и не приведи Бог иначе. Я вот, например, больше всего на свете боюсь отсутствия личного пространства, прямо заболеваю, если какое-то время не имею его по каким-либо причинам. Вы попробуйте пожить одна, а вдруг понравится. Абсолютное взаимопонимание между поколениями — это скорее исключение, а не правило.
Почему дети не имеют право на жилье? Вы в своем уме. Жилье давали раньше по количеству людей в семье, в том числе и детей считали. Почему дети вырастая должны себе сами жилье искать. Они такие же собственники. Размен однозначно. Вам квартиру, а сыну остальную сумму. Там ведь и дочь видимо в доле должна быть. Делите между детьми оставсшиеся деньги и все
Ne bywayut i wolki syty i owcy cely. Nekotoryie liudi tak i umirayut nichego ne pomeniaw. Reshenije sozrewayet w golowe,- yesli tam dilema — «Terpi kazak i ne chnych».
Попробуйте с ними поговорить и решить миром проблемы, которые Вас угнетают. Будьте мудрее. Если невестка вменяемая, то не все так и плохо.
Живите в своей квартире хозяйкой,а если молодым не нравится, пусть съезжают и живут как хотят.Тогда и почтения будет больше.
Я прошла эту ситуацию, но решила дать шанс сы ну приобрести жилье. Обменял двушку на1 комнатную, доплату отдала. Кредит на ипотеку они получили. Купили однушку, сделала то, что смогла.
Квартиру не продавать т.к. дочь будет претендовать на свою долю. Завещание на двоих.Убедить сына, что эта квартира полностью ему принадлежать никогда не будет, сказать, что завещание на двоих.А то наверное живет в надежде, что вы скоро помрете и квартира ему достанется. Найти, пусть сын кредит возьмет, на первоначальный взнос на ипотеку в старом жилом фонде, купить однокомнатную, пусть оформляет ее на себя и выплачивает. Вы уедете в эту однокомнатную, а сын останется в вашей квартире. С ним жизни не будет, вас ненавидят, вы их раздражаете. Или скажите, что на свою комнату выделите лицевой счет и продадите эту комнату чужим людям, а себе купите комнату в другом районе. Иногда с чужими жить лучше, чем со своими. И еще, почему претензии всегда к свекровям, где родители девушек? Что, все невесты инкубаторские, или из детски домов? Пусть родители невестки поучаствуют в первоначальном взносе на ипотеку.Хоть чуть-чуть себя надо уважать. Уважение к вам уже не будет, хоть последнюю рубаху сними и отдай им.
Не будь злобливым и гневливым,
Будь ласковым и терпеливым.
Не осуждай не придирайся,
А жизни видом наслаждайся.
Век проживёшь ты как в раю,
За душу чистую свою.
Это напутствие перепишите и повесите на видном месте, чтоб невестка читала.
Сходите в церковь, поставьте свечки за здравие детей, внуков и невестки. Купите молитвослов на русском языке. И читайте обращаясь к Богу подумав о своей проблеме, решив для себя, что бы вы хотели. Вот увидите, у вас всё получится.
Ну чего Вы как размазня-то? Сами себя прислугой выставили, считаете, значит, и другие будут считать. Иногда надо и через себя переступить и топнуть ногой. Дочь пусть там, в Москве бесится, а сыну сказать, что молодые должны жить отдельно. Возможно, разменять квартиру — продать двушку и купить себе однушку, а молодым дать разницу на первоначальный взнос (на ипотеку) и пусть дальше сами. Не согласны — пусть идут на съемное жилье. Это как операция — сначала больно, потом нормально. А то так себя доведете до сердечного приступа и кому Вы нужны будете — дочери, сыну или невестке?
Детей взрослых нужно любить на расстоянии. Вы уже не работаете. Продайте квартиру часть поровну детям отдайте на другую купить в другом городе ( у сестры) что то скромное. И все… Дети пусть сами решают свои проблемы а вы наконец начните жить для себя. Не нужно лезь и осуждать их выбор. А одиночество боятся не нужно.. займите себя.. вот тут же стали истории писать! Может ещё у вас и мужчина появится.. детей нужно отпускать научится.
Милые мои.легко давать советы.особенно,если сам не был в такой ситуации. страх одиночества.потери связи с сыном .
Да связь с сыном то не главное! Дети становятся взрослыми, у них свои семьи, свои интересы. Живут они по другому. На место мамы пришла жена. Это нормально. А мы, матери, ( у меня двое взрослых женатых сыновей) зачем то пытаемся лезть в их жизнь, продолжаем учить жизни и всё портим! Живите для себя и дайте жить детям своим умом.
Дамочки дети эгоисты это надо помнить поэтому копите себе на старость и не докладывайте всемо накоплениях, а у детей должно быть здоровое желание заработать и жить лучше чем родители. Тогда не придётся жить с ними в старости. Они другое поколение у них другие желания и возможности. Рвете жилы и все для них родимых. Есть всё для себя , есть лишнее помогай. И будет всё хорошо.
Взрослые дети должны жить отдельно.. Отношения будут отличные. Сейчас столько возможностей для приобретения своего жилья… Одной жить хорошо, хочешь конфеты ешь, хочешь — пряники… Хочешь замуж выходи… А детям при желании можно и помочь.. Немножко, а не полностью брать заботу на себя о них, их детях… Своя жизнь интереснее…
Это не проблемы. У сына с невесткой своя комната, не надо ничего переставлять и убирать им. Питание разделитесь. Готовьте, стирайте и убирайте только для себя. Квартплату пополам. Должны же у вас быть знакомые, подруги с кем общаться можно. Ищите чем себя занять. К молодым не лезьте. Вы им понадобитесь, если дети пойдут. Есть силы, найдите работу для пенсионеров. Удачи и не горюйте так.