Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни

Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни

Я всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына. И теперь, когда я тяжело больна, и не могу сама себя обслуживать никто из них не захотел ухаживать за мной. Как тяжело понимать, что ты не нужен своим детям…

Я растила своих детей одна. Муж погиб, когда на свет появился наш сын, на тот момент мы уже воспитывали дочь. Я работала на двух работах, чтобы у них было всё. Я каждому из них дала образование. И не какое-то там, а высшее. Дочь получила диплом дизайнера, а сын – строителя. Они оба устроились на хорошие работы. Пока я была здорова, то всегда помогала им с детьми. У меня два внука: Серёжа – сын дочки и Саша – ребенок сына. Я водила мальчиков по кружкам, забирала со школы. Они часто оставались у меня. Но однажды я просто потеряла сознание. Врачи сказали, что давление повысилось. Меня положили в больницу на обследование. Дочь проведала лишь один раз за всё время, а сын только позвонить удосужился. Меня выписали через неделю и сказали не переутомляться, но тут дети привезли мне внуков. А с ними знаете, как бывает: то поиграть, то кушать приготовить, то на детскую площадку сводить.

Через два месяца у меня стали неметь ноги. При этом они не болели, но мне было сложно ходить. Я попросила сына свозить меня на машине на обследование, но он вечно был занят, и я вызвала себе такси. Скажу вам для пенсионерки это существенные растраты. Меня долго обсматривали и проводили разные процедуры, чтобы выяснить причину моего недуга. Оказалось, что у меня тромб в ноге, он ухудшает кровообращение и очень опасен для жизни. Если он оборвется и пойдёт по вене, то я могу и умереть. Удалить его хирургически тоже крайне опасная процедура, поэтому сказали просто за ним наблюдать.

Шло время, и ноги меня беспокоили всё больше. А однажды я просто не смогла встать с кровати. Я позвонила дочери, но она была на работе и посоветовала мне вызвать скорую помощь. Меня забрали в больницу. С тех пор я не чувствую своих ног. Передвигаться я естественно не могу. Врач перед выпиской объясняла моим детям, что меня нельзя оставлять одной, и что мне нужен уход.

Дома дочь с сыном долго спорили, кто должен забрать меня жить к себе. Дочь приводила аргументы, что у неё небольшая квартира и нет отдельной комнаты для меня. Сын не уступал ей и отвечал, хоть у него и большое жильё, его супруга беременна и вряд ли согласится на переезд свекрови. Мне стало так стыдно, что я прожила всю жизнь и не заслужила сочувствия от своих детей. Я перебила их и сказала, чтобы они уходили оба! Никого из них видеть не хочу! Я прекрасно справлюсь одна и не собираюсь быть для них обузой. И они ушли. А я лежала и плакала в подушку.

Как такое могло случиться? Как из излюбленных детей они превратились в эгоистов? Неужели я так их воспитала? Я всю ночь не могла уснуть. А когда настало утро, я была в очень подавленном состоянии. Я услышала, как открылась входная дверь и испугалась. Оказалось, что дети вчера ушли, и квартира всю ночь была не заперта. А встать то я не могу. Это пришла соседка с первого этажа, хорошая молодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Она захотела меня проведать. А мне так обидно стало, что я расплакалась и всё ей рассказала. Она предложила свою помощь, но если я родным детям не нужна, то, как могу принять помощь от постороннего человека? Но соседка оказалась напористой. Она принесла мне еду и приготовила чай.

С тех пор эта мать-одиночка ухаживает за мной, а я отдаю ей половину своей пенсии. С них она покупает продукты и готовит мне. Остальные деньги уходят на коммунальные услуги и прочие бытовые товары. Теперь моя жизнь полностью зависит от чужого человека, а родным детям совершенно всё равно как там их мать. Звонят изредка, и вздохнули с облегчением, узнав, что за мной есть, кому ухаживать.

Никогда не думала, что в конце жизни получу такое предательство, да еще и от сына и дочери. Я вырастила неблагодарных детей. Стыд и позор мне…

Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни: 367 комментариев

  1. Это ужасно, когда всю жизнь посвящаешь детям, а они в старости и кружки воды не поднесут. Здесь нет вашей вины. Но жизнь она как бумеранг и они когда-то станут старенькими. И когда им будет нужна помощь их дети, так же поступят с родителями, а они с вами. Ведь ваши сын и дочь сами подают неправильный пример своим детям. Желаю вам здоровья, а женщине, которая ухаживает за вами – счастья!

    1. К сожалению, иногда мы видим только одну сторону медали, в данной ситуации больной пожилой женщины. Никто не знает что и как было в их семье и сразу же осуждает «неблагодарных» детей. Не дай Бог такому случиться, но могу сказать только, что свою маму я никогда не брошу не потому что ОБЯЗАНА помогать родителям, а потому что я её искренне люблю и стараюсь максимально облегчить её жизнь, а не потому что так надо.Может все-таки что-то и женщина не договаривает про внутри семейные отношения.

      1. такое часто бывает именно в тех семьях, где родители отказывая себе во всем, помогают своим детям ,а вырастают эгоисты, и наоборот ,у пьющих родителей, где дети не видели любви и внимания вырастают добрые и порядочные люди, а бывают и в одной семье дети получаются разными. Так что не надо искать вины этой женщины, она достойна уважения

        1. Прочитала эту статью и расплакалась: думаю, что меня ожидает такая же участь. У меня — единственная, желанная и любимая дочь. Когда в родах возникли осложнения, и меня поставили перед выбором: или операция и — есть шанс спасти ребёнка или мёртвый ребёнок, я без раздумий выбрала ребёнка. Лишилась матки, кое-как выкарабкалась. Думаю, что не надо говорить, что в дочь я вложила всё, дали образование, купили в Екатеринбурге квартиру, помогли со старшей внучкой, и фактически содержали семью дочери лет 6 после её замужества. Сейчас мы видим её 2 раза в год, когда нас приглашают на дни рождения внучек, хотя живём в 50 мин. езды на электричке, с нами она не общается, никак не помогает, хотя мы уже далеко не молоды, а муж — инвалид с 2 онколог. заболеваниями. А сваты моей подруги — горькие пьяницы, и их заботливые дети им во всём помогают, даже их квартиру-притон пьяниц ремонтируют. И в чём дело?

          1. Когда она приедет к вам в очередной раз, выгоните её и скажите чтобы больше не приезжала — Нет дочери и это не дочь. И скажите ей что имущество оформите на того, кто за вами будет ухаживать. Всё это нужно сделать твёрдо и без слёз. Вот тогда она может быть ещё опомнится. А если не опомнится, то со временем её господь опомнит. С ней будет тоже самое что и с вами. Такое бывает в семьях, где сноха не признавала род мужа и свекровь. Это надругательство над своей кровью (свекровь, своя кровь). Как правило за это расплачиваются престарелые матери. А также престарелые мужья, которые не смогли во время поставить супругу на место. Подкаблучник это может быть и не плохо, но он должен главное знать, беречь свою кровь и в этом вопросе не уступать неразумной супруге.

          2. Я хочу Вам рассказать одну историю, которую поведала мне сестра.Её знакомая всегда когда на праздник запекали курицу. делила её членам семьи так — ножки и крылышки детям и мужу. а себе всегда доставалась попка. Однажды она решила. чтобы курицу разделеа кто-то другой. Ножки и крылышки были розданы мужу и детям, ну а маме «её любимая попка».
            Я думаю надо с детьми обсуждать ситуацию в семье, её материальное положение.Подавать пример уважительного отношения к дедушке и бабушке.
            Мои дели видели, как мы любим и уважаем нашу маму. Если мама рассердилась на нас, она переставала с нами разговаривать, а это было больнее больного.

          3. Ответ прост.В детстве родители учили своих детей заботиться о них,приучали к состраданию.Из детей,которые не помогали родителям вырастают эгоисты.

          4. Мне вас очень жалко и если честно я завидую Вашей дочери белой завистью. Моя мама меня не любит, не нужна. Помню однажды мне сказала,, Я хотела оставить тебя в роддоме, жалею, что не оставила,, Зато в сыне души не чает… Все ему и деньги и продукты и помощь с детьми и квартиры в количестве 2 шт… На мой вопрос почему все ему? Ответила потому что это мой ребёнок… Он все взял… Она мне никогда не звонит, не спрашивает, как дела, не помогает ничем… Прошло время она заболела… И сразу вспомнили, что есть дочь. Звонит мне брат,, Забери маму к себе ей нужен уход,, Я отказала. Так что бывает и по другому, когда родителям не любимые дети нужны только тогда когда они нуждаются в уходе.

          5. Вот в том и дело , что это медвежья услуга помогать детям, чуть ли до пенсии , за них нянчится с их детьми . Надо детей отпускать в жизнь , пусть сами растят своих детей как вы когда то , всё сами делают , добиваюется , зарабатывают ! Это главная ошибка — ,, Всё лучшее детям ,, . Если детей ставить выше себя , то и дети привыкнут к этому паразитизму , и естественно будут смотреть с высока на родителей которые так воспитали , по этому сейчас нет уважения к старшему поколению .

        2. Да, всё верно. Мой первый (бывший) муж был залюблен с детства и вырос в ужасного эгоиста, которому не нужны ни собственный ребёнок, ни родная мать, не тем более жена.
          А второй (настоящий) муж вырос в неполной семье , где периодически появлялся отчим — алкоголик и деспот. Заботливее мужа и сына не найти. причём он тепло и трепетно относится не только к своей матери, но и к тёще. Вот и не угадаешь, какие они вырастают, дети.

        3. Все верно написали. У меня мама тоже овдовела рано, но осталась с тремя детьми-школьниками одна. Она тоже работала на двух работах, и еще домой брала, но мы вместе с ней по вечерам мыли полы, все трое помогали по дому, готовили, убирали, в магазин ходили. Мы были одной семьей, а не мама- герой труда во имя детей. И образование она нам дала — техникумы после 8-го класса, чтобы скорее сами встали на ноги, а потом уже заочно все получили высшее. И с внуками всем троим помогала, но не до фанатизма. Я к тому, что всю тяжесть, что легла на её плечи, мы прочувствовали вместе с ней. И очень ей за все благодарны.
          А дети героини не виноваты в том, что она создала им иллюзию, что они достойны любых жертв со стороны матери, что мама — это бесплатный обслуживающий персонал. Сейчас моя мама тоже лежит и уже не встанет никогда. И, конечно, я рядом с ней каждую ночь, а днем, когда работаю — с ней другие её дети (они уже на пенсии и могут посвятить время не только своим внукам и детям, но и маме).

        1. Она и не возражает. Возражаем мы, читатели. А Вы, Яна, тоже оставили бы без внимания и ухода обездвиженного человека, который Вам не чужой?

        2. виновата мать в том, что помогала детям. нельзя помогать детям , ибо потом они сядут на шею. я через это прошла.

          1. чушь какая, все живое рожает и помогает своим детям! А остальное это воспитание: что важнее, денег заработать и локтями пихать ближних или помогать людям?

          2. Вот это истинная правда. Как только они чуть взрослеют, уже должны помогать родителям. Учиться и летом подрабатывать. Так случилось у моей знакомой. Сын с 14 лет ходит на заработки летом. Потом такой гордый приносит маме деньги, настоящий мужчина. Вот он с детства уже заботится о матери и такой никогда её в беде не оставит. Залюлюшканные детки — беда родителей в старости. Ещё пример. Свекровь развелась с мужем и приехала жить к сыну с невесткой. Невестка в кошки-дебошки. Не буду жить со свекровь и всё тут. На что сын (этой женщины) сказал своей жёнушке — Жён у меня может быть много, а мать одна и она будет жить со мной, а ты как хочешь. И она успокоилась. Теперь живут вместе и всё хорошо. Трепетание перед детьми ни к чему хорошему не приводит. Во всём должна быть мера

          3. Я очень помогаю детям, не материально, я занимаюсь внуками. Никто на шею не садится. Мои дети спрашивают меня, а могу ли я, а можно ли? Автору надо было в какой-то момент понять, что нельзя по первому требованию детей делать так, как они хотят. Надо немножко себя полюбить, старость-то не радость.

          4. Виновата, но в другом. Помогать детям можно и нужно, но и с них требовать тоже. С самого детства. Мать была любящей, но неумной. Так многие растят детей. Заботятся, чтобы у ребенка было все новое, лучшее, кто пообразованней, стараются развить интеллектуально: музыка, языки, спорт и пр. Но при этом не видят проявлений эгоизма, равнодушия и потребительского отношения к родителям и к людям вообще. А ведь воспитание доброты, альтруизма, внимания к близким важнее любых учебных достижений.

        3. Виновата в чем? Виновата только в том, что всю жизнь жила только для детей и они к этому привыкли. Не надо было забывать по себя и свои интересы. Нужно быть немного эгоисткой. Но понимаешь это слишком поздно.

          1. Не эгоисткой, а просто разумной женщиной. Я сыну в его 11 или 12 лет объяснила, что здоровый и нормальный человек должен все делать для себя сам, что нельзя принимать заботу мамы автоматически. Всё! Понял и принял на всю жизнь. Ему было бы стыдно, чтобы мама носки и трусы ему стирала, тяжелые продукты таскала и пр. Сам вставал утром, завтракал, шел в школу, потом в колледж, потом в институт.

          2. Моя мать всю жизнь пахала для семьи сестры ,как же она же родила..
            И 3 км.кв-ру ей подарила , и валила все и сырым и горячим , а когда у нее случилась проблема с сердцем и срочно нужно был диагностика и хирург, то она просто бросила ее умирать и уехала вместе с мужем в другую страну «работать» , хорошо что добрые люди нашлись и. Я и мои друзья нашли больницу и хирурга! А я Вторая дочь, живу отдельно с 20 лет,от них, освободила и дачу и квартиру ранее,вообще чем больше для этих людей делаешь ,тем хуже.
            Это так и бывает всегда чем больше помогаешь тем хуже.

        4. Да, я с вами Яна, согласна. Не нужно всю жизнь и всю себя посвящать детям. В малых лет надо приучать к самостоятельности. А то разбуди, покорми, в школу отправь, уроки проверь , на все кружки свози…и т.д. А потом результат на лицо!

      2. Какая бы сторона медали не была, но родителей НИКАКИХ нельзя оставлять оних, бех ухода.Меня после смерти матери отец с мачехой ненавидели, но когда отец остался одинв 79 лет, у меня и мысли не было ему не помогать.А дети, тоже редко звонят и приезжают, т.ч тоже не знаю, как в такой ситуации они проведут….Плакать хочется от таких писем…

        1. По видимому дети просто не любят мать.Хотелось бы,что бы они ухаживали за ней не потому,что должны,а потому что любят.Мать сама воспитала в детях такое отношение-работала с утра до ночи,»что бы у них все было»,а о душе ,по видимому,не думала.

        2. Татьяна, вы блаженненькая. чес слово. Помогать человеку который тебя ненавидел? А ваш отец хоть изменил отношение к вам? Прощения просил? А то нормально так, он вас ненавидел, а как помощь понадобилась — так дочь обязана?

        3. Самое страшное-мы сами таких эгоистов растим! Я имею дочь, растила в жуткие 90-е. Отец и бывший муж,как только стало тяжело, сбежал со словами,что он любит свою маму, а детьми-женами заниматься некогда.Помогали мои родители. Но периодически в сердцах сообщали дочери, что ее мама не так живет. Они не говорили как, но не так. Результат на лицо. Жалели, девочка по дому ничего не делала, надо учиться-некогда. Для ребенка все,что пожелает! В конечном итоге, после замужества и рождения сына,-абсолютно чужой человек! Ей никто не нужен, во всем ищет только личную выгоду!
          Вывод: надо хорошо думать, от кого детей рожать! И дети должны со своей семьей с глубокого детства участвовать в жизни семьи. Никаких поблажек!

          1. Полностью согласна!Думала,что только у меня такая проблема.Надо хорошо взвешивать от кого рожать!

      3. Полностью согласна с комментариями Елены.Не верю,что не было причин к тому,что происходит сейчас.Бывает,кому-то недостает родительской любви из-за молодости матери(не развился еще родит.инстинкт),или ребенок напоминает отца (мужчину,чем-то обидевшего ее,хотя даже рожденные от немцев дети во время войны были невиновны в своем появлении на свет).Или же позднего ребенка можно «залюбить до смерти» (избаловать до крайности) на фоне недолюбленности старшего нелюбимого.

      4. Поддерживаю! Всегда в таких историях виноватыми остаются неблагодарные дети, а деспотичные и ничего не признающие, кроме своего, единственно правильного мнения, мамы, всегда выставляют себя покинутыми «жертвами». В семьях, где царит любовь, а не «я дала, а им жизнь посвятила, я их выучила…» таких «перекосов» не происходит

        1. увы, происходит…. Чувствую, что нашу семью ждет что-то похожее… Дети не знали слова «НЕТ»! а они , сожалению, уже выросли, чтоб заниматься перевоспитанием.

          1. Семьи, где царит любовь — это про любовь взаимную, а не одностороннюю — родителей к детям. Видимо, у вас не так, если вы чего-то опасаетесь.

          2. У меня сын тоже не знает слова нет. Но это взаимно. Ему пока пять лет, но он старается ответить тем же. Он может посуду, что бы мне было легче. Он вытирает воду, которую я разлила (как это делаю я для него), помогает нести пакеты из магазина, как я помогаю ему с его рюкзаком. Хотя я не прошу его об этом, это только его инициатива. Может, такой ребенок сам по себе, а может просто возраст такой, или все таки личный пример играет роль — не знаю. Но пока у меня нет повода менять стратегию воспитания.

        2. А я думаю-чем меньше мы даем детям,тем больше можно от них ожидать.К сожалению,именно тот,кто в попку часто целовал,-тот и остается в старости один.Но,это по моим наблюдениям….

      5. Я тоже не могу осуждать ситуацию не выслушав и другую сторону.А как поступала эта женщина со своими родителями или родителями мужа(если они были).Ведь детей воспитывают не нравоучениями,а собственными поступками.Очень часто люди с возрастом становятся капризными,эгоистичными, любят «прибедняться»,жаловаться.Все это я наблюдала на примере родственников и соседей.К сожалению это признаки возрастной деменции.Но конечно и дети бывают эгоистичными.Наверное она сама их такими воспитала,от трудностей берегла и т.д.
        А вообще ,не дай бог, немощную старость.Ведь наблюдать как с тобой мучаются твои дети,а ты висишь у них камнем на шее — тоже удовольствие не из приятных.Лучше уж в дом престарелых (не приведи господь).Хотелось бы умереть до того,как начнет разваливаться огранизм.

      6. она работала на 2х работах.и у нее просто не было времени читать им на ночь сказки,заниматься воспитанием.видимо считала:повзрослеют все поймут.увы,не всегда понимают.

        1. шогенов мухамед. Согласна с Вами полностью! Воспитывала сына одна, работала безразмерно…! В пять лет сын вымазался на улице, страшно было смотреть,но очень смешно! Я ему сказала: «стирать будешь сам». Уже семья у него, а он до сих пор стирает сам. И мне во всем помогает! Дедушек и бабушек он не видел, примеров не было как обращаться с о старыми родителями, но на кладбище я его всегда брала и теперь, уже взрослый всегда спрашивает, когда поедем к деду и бабушке на кладбище! Невестка также себя ведет и внучка, на них глядя! Живем вместе. Вроде и не учила ничему! Люблю его очень! Единственный, поздний ребенок! Всем желаю такого счастья!

      7. какими бы не были отношения,всегда надо прощать,а тем более бросать на произвол судьбы больного человека кощунственно,Бог им судья,но я презираю таких нелюдей которые потом придут грызть друг друга за квартиру…

        1. Да, согласна с Вами, когда родной человек оказался беспомощным, чтобы не случилось, надо прощать и помогать, а из-за квартиры точно перегрызутся.

      8. Елена,никакой второй стороны НЕТ. Мама-всегда должна быть мамой,и за ней уход в старости. Почитайте,посторонняя женщина нашла подход и ухаживает-значит не такая уж плохая бабушка. По себе знаю: старалась для детей,одеть-обуть,без внимания не оставить,после развода с мужем они,конечно,со мной. Но от отца я их не отлучала,всегда говорила,чтоб звали на свадьбу-проводы.Они не хотели. Но вот повзрослели,встали «на ноги» …и мама осталась в стороне. С отцом начали общаться(я и не была против никогда),но видимо,назло мне хотели. А в итоге ПАПА не оставил им жилье по завещанию передал своей сестре. Дочь просто ни с чего не говорила даже! со мной лет 5.И сына подговорила.Был просто ужас! Внучку я навещала тайком в детском саду,иначе не давали видеть,хотя на руках у меня росла до года. И главное: нельзя было понять ОТЧЕГО так? Я работаю на 2 работах,им же помогаю. После развода ушла только с 2 детьми(13 и 17 лет). Сама заработала на дачу,квартиру,затем еще и комнату купила. Родственников просила узнать : в чем хоть дело? Никакого ответа. ОБЪЯВИЛИСЬ мои детки только тогда,когда я купила квартиру в Москве(жили в подмосковье). Перенесла 2 операции:гинекология и на позвоночнике(сорвала на работах спину). Дочь посетила 2 раза ,а сын даже не позвонил!!! Такая обида,горечь. Теперь они поближе ко мне. Решили каждый мой день рождения вместе собираться.И видимся постоянно.Но время от времени я чувствую отчуждение. Не понять детей.. Извините,что так долго писала,конечно. Но хоть здесь можно выговориться.

        1. Плачу, действительно, нет больнее боли, чем непонимание между родителями и детьми. И чем же они оюъяснили своё отчужжение?

      9. какими бы не были внутренние отношения, оставлять маму в таком положении- ни в коем случае нельзя…

      10. А кто всегда и во всём прав? Но вот почитаешь форумы и понимаешь, что это ждёт многих. Невестки вечно недовольны свекровями и «отрывают» мужа от мамы. Женщины зависимы от мужей материально, а кто платит, тот и заказывает музыку. Так что не удивляйтесь — это ждёт многих. Получается, что заботиться нужно не о детях, а о себе.

      11. «Дала им всё». Одевала, кормила, учила… Может быть что-то всё-таки не додала …Самое главное…

        1. Надо с рождения внушать детям пятую заповедь из Библии «почитай отца своего и мать свою….», тогда будет толк.

      12. Послушай ничто в жизни не стоит того чтоб она не сказала пусть даже она не права (МАТЬ) ни одна тварь потому что только так можно назвать таких детей упрекнуть её в чем-то или бросить и не помочь.Почему когда человек я имею в виду родитель помирает тогда только и начинаем вот я не смог -ла времени не было и т.д. и т.п. оправдывать себя твой ответ отвергается категорично .

      13. А вы, Елена, считаете, что в этом «недоговоренном» есть что-то такое, что узнав это, мы все дружно скажем «И ПРАВИЛЬНО, ЧТО ДЕТИ БРОСИЛИ СВОЮ НЕМОЩНУЮ МАТЬ, ТАК ЕЙ И НАДО..!»,,,???

      14. нет , это не внутренние семейные отношения, это неблагодарность детей, которые не хотят себя обременять ! И Дай им Бог, чтобы их же дети , так поступили с ними !

        1. Действительно, какая разница??? Ой ты боже мой, какие вы все идиоты однако ограниченные. Живете там в своем выдуманном розовом радужном мирке и бед не знаете. Алло, снимите вы уже свои розовые очки наконец и взгляните на этот суровый мир трезвыми глазами. Россия — это страна с одним из самых худших отношений к детям. Здесь дети — это вещь и собственность родителей, с которыми можно делать, что хочешь, что впрочем люди и делают. И на сыроединье и веганстве держат, избивают, орут, унижают, оскорбляют, насилуют, лечат ненаучными способами болезни, например мочой своей поят, прививки не ставят, к бабкам-ведуньям возят, вместо того, чтоб к врачу пойти, интимно насилуют или закрывают глаза на насилие со стороны хахаля, лишь бы не ушел из семьи, эмоционально насилуют, шантажируют, отбирают вещи и подарки, недолюбливают или болт на детей забивают. Сколько я историй прочла в инете, как родители над своими детьми издеваются, как папаши набухиваются и всю семью бьют, как мамаши свою злость на детях вымещают, до гематом лупят, за волосы таскают. И меня лично мамаша отлупила железной хлопушкой для ковров до огромных фиолетовых гематом, когда я в четвертом классе была, да и все детство меня избивала до небольших синяков; и мою подругу мамаша ее тоже избивала все ее детство, перед др дочь свою запинала 10-летнюю, весь 9 класс, пока мы в школе учились, со своим младшим сыном ее били; мою бывшую одноклассницу папаша тоже лупил все время, сначала жену свою лупил, а когда та сбежала из этого ада, на старшую дочь переключился, одноклашку мою, вещи ее порвал новые, всех своих детей на нее свесил, чтоб она за ними следила; и моего кузена его мамаша тоже лупила, когда он маленький был. В вконтакте группы есть «щастье быть дочерью», «пытки детства» и «правда о детстве» — ооооо, сколько треша, сколько жести, сколько ужасов я там перечитала, и это все реальные истории, и это всешл лишь небольшая часть признавшихся людей, таких мразей-родителей гоооооооораздо больше, и вытворяют они со своими детьми такой кошмар, такие вещи и после всего этого их еще любить, прощать? Вы совсем уже?

          1. Алсу, сомневаюсь, что потом дети такой плохой маме своих детей постоянно отдавали. И хотя такие ужасные случаи о которых Вы пишете бывают в жизни, и в абсолюте их много, но относительно нормальных семей — очень мало.
            Лично я не знаю таких.

          2. Вы будете помогать пожилым родителям, если Вы состоявшийся человек. Просто нет другого пути, чтобы чувствовать себя человеком и любить себя… даже если сто раз родители были не правы, стариков надо жалеть, а не воспитывать 🙂

          3. Моя мама меня выставила из родного дома, за то, что родила детей. (живу с мужем, работаем, мне 30,трое деток, ей материально помогаю и трём братьям старшим). Приехала к ней в гости живём за 600 км, , не к месту я пришлась, всё время меня унижает и прочее. Но я все равно её никогда не брошу. Перееду скоро поближе к ней. Она не виновата что не знает как надо чадо любить сама недолюблена. Я буду о ней заботиться. Потому что я её люблю, она моя мать, просто отец пил и её бил, она не видела добра в жизни

    2. Сама виновата, что воспитала Эгоистов!!! Любить и курица умеет. Я последний год работаю в школе учителем труда. За 60 лет работы многое повидал. Но, что творится сейчас, уму не поддаётся. Беспредел во всём. «Ученик пукнул, сделал замечание». Мамаши такой хай поднимают, что обидел её «ДИТЯТИ»- вот и результаты на финише жизни. Особенно «бабушки» доставали… Просил, ради Бога не мешайте мне работать, куда там… сразу жалобы директору….

    3. Это сейчас частое явление Если соседка будет до конца помогать, то ей квартиру нужно завещать. Только нотариус при свидетелях чтобы оформила. Иначе детки скажут, что мать была не в себе.
      Это очень горько.

      1. А может ей и вернулось?? Не подумали об этом? А я видела стариков до того эгоистов, что трудно поверить! Которые морально давили на своих детей всю жизнь!

        1. Валентина-полностью с Вами согласна!Эгоисты-родители тоже бывают,особенно в старости…И никто не отрицает то,что они воспитывали и помогали по жизни,но это в начале, а потом(на личном примере)я,как дочь,постоянно что-то должна…Моим родителям за 80,живут сами,но теперь постоянные ко мне претензии с оговоркой»ну нам же уже за 80..»На то,что у меня есть семья и обязанности перед своей семьей им откровенно наплевать,они договорились до того,что я чуть ли не должна к ним переехать и готовить,стирать,убирать.Жить ко мне они не хотят….И виноват мой муж,что он у меня есть…Мой брат уже это называет старческим маразмом…А я живу в постоянном напряжении и с ощущениями постоянного долга…Родители утверждают,что им все это тяжело делать(готовить,убирать),но тем не менее держат хозяйство(корова,куры),как-то управляются(мы с братом уже лет 10 отговариваем их отказаться от коровы в силу их возраста),а мама еще и закатками летом занимается..(себе,мы ничего не берем)…Получается,что здоровья на корову хватает,а приготовить тарелку супа нет сил…Сами себя загоняют с огородами и хозяйством, а потом весь мир виноват…

        2. А сколько же Вам лет, Валентина, что удалось отследить всю предыдущую жизнь этих «стариков-эгоистов» и их отношения со своими детьми? А не выразилось ли их «давление» в высказывании в присутствии своего взрослого дитяти мнения, отличающегося от Вашего?

    4. Вряд ли мать успокоит то, что детям вернётся бумеранг. Как бы её ни обижали, но это её дети и она всегда будет просить Бога беречь и прощать их. Она же МАТЬ! Я и сама живу не на много лучше. Всего не расскажешь, но детям тоже не нужна. И нет в том нашей вины. Время теперь детей воспитывает, общество, компьютеры. Теперь всё иначе. Очень печально и обидно. Но такие ценности, как долг родителям, потеряли смысл. Дети только потребители. И хорошо, что рядом оказался чужой неравнодушный человек. Она хоть одиночество скрасит. А в таком возрасте одиночество так жестоко и сильнО! Грех большой впадать в уныние и отчаяние, но вот я не могу справиться с этим грехом. Исповедаюсь и снова грешу. Не хочет душа мириться с одиночеством. А у меня трое детей.

      1. Респект Вам. Ваш КОММЕНТ очень разумный. Спасибо Вам, это созвучно с моим мнением. К сожалению Вы правы

        1. Со всем согласна, раньше гадала:как случилось, что оказывается совсем не знала свою дочь, часто плакала. А сейчас, спустя 3 года считаю, что «что посеешь-то и пожнешь». Почему не внушила детям, что родители и долг должны быть в душе у каждого человека, независимо от воспитания.

    5. вот и хочется прервать этот порочный круг, что наши дети отказываясь от помощи родителям, сами пострадают.
      Как в процессе воспитания и сосуществования заложить уверенность в завтрашнем дне, что не предадут и не бросят?
      А наверное надо вспомнить советское время тогда слово совесть, долг, было первым, а деньги и жвачка вторым!

    6. Никакого бумеранга не существует, это люди придумали, чтобы легче обиды переносить. Будет то, что должно быть. Ведь автор статьи наверняка не относилась так к своим родителям? так за что же ей такой бумеранг? А я знаю лично людей, которые относились к своим детям как к собакам, а эти дети теперь их на руках носят.

      1. Согласна с вами! Меня ненавидела моя мать и превратила меня в собачку-прислужницу, когда она стала инвалидом 1 гр, а мне было 15 лет. Я ухаживала добросовестно за ней, но! Никакого счастья мне за это. Мои достижения в жизни — ноль. Люди меня презирают (а ведь когда-то восхищались!). И я поняла — я просто жертвовала собой, поэтому счастья за свой «подвиг» не получила. Нельзя делать что-то типа хорошее, в т.ч. воспитывать детей, изображая жертву и рассчитывать на благодарность за это. У меня 2-е детей, я без мужа. И это правило я стараюсь соблюдать.

    7. Ну откуда то прилетел и этот бумеранг? Этой женщине жизнь свою нужно проанализировать.

    8. В тексте рассказа, только хорошее Я. Яяяяя. А дети были одни А им нужна была рядом мама Разве нет заслуги детей, что они получили высшее образование А у мамы Я дала Конечно, поступок детей не хороший Их не оправдываю, но что посшеешь, то пожнешь. Где-то героиня допустила ошибку

      1. Вы так хорошо сформулировали: Яяя и «я дала им образование»Образование -тяжелый труд,который можно получить только самому, заслуг своих детей она не привыкла замечать,в том числе,наверно,не замечает их благодарности. Почему мы сразу верим,что они ей не благодарны?Может она выставляет все в таком свете.Лучше верить своим глазам и ушам,анализируя текст женщины,опираясь на свой опыт,чем просто слепо верить фактам,которые она преподносит

    9. А как сама эта жалующаяся женщина поступила со своими родителями? Просто интересно) Дети же всё это видят. Возможно эта женщина так же относилась к своей маме, бабушке своих детей. Или за неимением бабушки по материнской линии к своей свекрови/свёкру) Скорее всего так же, как дети сейчас к ней относятся. Оттуда ноги и растут) Воспитывают всегда собственным примером))

    10. Дети сами по себе не растут. Они впитывают атмосферу дома, семьи и воспринимают поведенческие стереотипы родителей. Не бывает неблагодарных детей. Бывают неправильные родители.

    11. У меня похожая история. Я одна вырастила троих детей. В трудные годы перестройки дала всем образование. Дочь врач , хирург. Больше всего для неё сделала. А когда заступилась за неё, по её же просьбе, то зять возненавидел меня и стал угрожать дочери разводом. Тогда она выгнала меня, я уехала в другой город. С тех пор дочь меня поливает грязью , в угоду мужу и отказывает в лечении. С тех пор, почти всегда, лечусь платно. Болею. Правда и она стала болеть гинекологически.

    12. Здесь большинство комментов дающих оценку (осуждающих детей). Но какая от них польза?Женщина не получила желаемого результата,значит ОНА ДЕЛАЛА ЧТО-ТО НЕ ТАК! Жизненные ситуации даны нам,чтобы научиться. Вот и нужно проанализировать-какие ОШИБКИ ОНА СОВЕРШАЛА,чтобы не повторить их,не пополнить ряды «родителей-жертв».Какой урок она извлекла?Где ее анализ ситуации?Какой полезной мыслью она хочет с нами поделиться?Никакой?В чем она видит свою ОШИБКУ? Голову женщина вообще не включает, ситуация ее не учит. Одна мысль-«я герой,они плохие»,как ребенок обиженый,одна обидка, к ее возрасту неплохо бы выводы делать, принимать ответственность за свою жизнь,что ее итог-ее рук дело.

  2. Не переживайте из-за «неправильного» воспитания своих детей. Вашей вины тут нет — как могли так и вывозили. И обиды не держите — жизнь она рассудит и порой, ох, как жестко! Радуйтесь, что есть человек неравнодушный рядом, помогает, и на Вашем месте, отписала бы ей квартиру по договору ренты с пожизненной регистрацией — вот где Ваши дети забегают!

    1. Да, верно. В нынешние времена все так и делают.Оставляют квартиры людям, которые ухаживают.Но дети эту женщину соседку затаскают потом по судам. Не позавидуешь ей…

      1. Я ухаживала за подругой, похоронила её и когда обратилась в суд о передаче мне квартиры, суд принял несправедливое решение, судья сказала: «Вы потупили благородно, но Закон не на вашей стороне.»

    1. вот и у моей соседки две дочери обе замужем соседка 65 лет работает на трех работах и все детям а дети говорят и все время просят говорят а зачем ты нас тогда родила эгоисты по дому вобще ничего не делают даже мусор никогда не вынесут

        1. При чем здесь рабы?По вашему за престарелыми родителями рабы ухаживают из под палки?А кто интересно их вырастил,выучил,дал путевку в жизнь?Лично бы таких детишек закопала в лесу

        2. Ваша позиция ясна, ну и мышление у Вас, а родители рабы что ли, когда вкладывают свои силы без остатка на благо детям.

          1. Родители обязаны вкладываться в детей — никто их не заставлял рожать — а дети уже по совести если она есть.

  3. Мы выслушал одну сторону, чтобы делать выводы надо знать мнения и другой стороны

    1. Света, я с вами согласна. Но как-бы там не было она мать. Плохая, хорошая -нельзя бросать родных в беде. Я не представляю , как можно жить спокойно зная что мать не может встать с постели.

      1. Мы с мужем столкнулись с таким же бездушием. Он инвалид уже 11 лет,а в этом году стал лежачим и невестка просто выгнала нас из ихнего с сыном дома(а у нас в собственности однушка) И вот с сентября мы с дедулей живем на 13-ом этаже.Сколько мною пролито слез—не описать.Они не звонят,не интересуются,как мы живем,как я ухаживаю и поднимаю с постели дедулю. Внуки вспоминают только, когда нужны деньги.Виноваты ли мы в воспитании сына??? Считаю,что нет. Это пришла чужая дочь в нашу семью. Может быть я ошибаюсь? Не спорю,но факт на лицо.

        1. Я считаю, в том какие у нас вырастают дети, заслуга только родителей, ведь семена сеем свои, и ростим их сами, получая при этом соответствующие плоды. Покупая семена для рассады и не получая желаемый урожай, мы можем посетовать на некачественные семена, а ростя детей сетовать можем только не себя.

          1. Вы не попали еще в такую ситуацию, поэтому так думаете. До поры- до времени это бывают абсолютно нормальные положительные дети, выросшие в порядочной семье, в любви и достатке. А потом, в какой-то момент, маски сбрасываются,- и родители остаются с разбитыми сердцами. Как повезет…

          2. Вы не правы,не семена во всем виноваты,а социум.Могут быть качественные семена,но если погода будет неблагоприятная,хорошего урожая вы не соберете!

        2. нет, виноват именно ваш сын, а не сноха. Она вам чужая, а сын родной, вот и вините его,что позволил вас с мужем выгнать.

        3. умиляюсь прямо)) что значит выгнала невестка?.. А сын при этом где был? В сторонке стоял? Воспитали может и правильно, но размазней.

      2. Вы же не выслушали второну сторону , почему вы верите на 100% ей? Откуда вам знать что она не выдумала ничего??

          1. В этом возрасте чего только не говорят. знаю нескольких таких. Сами тираны по жизни, детей выгонят, а потом всем рассказывают,какие дети у них плохие. Жалуешься на детей-жалуешься на себя. Либо не смогла воспитать, либо гены подкачали. А виноват кто угодно,кроме них самих. Дети не виноваты, что их такими воспитали.

        1. Как красиво ситуацию Вы не обрисуйте, суть не меняется: Безнравственность и предательство всегда остаются таковыми. У абсолютного большинства детей есть претензии и обиды к родителям, но это не позволяет так относиться и бросить мать. Смотрю я на брошенных детей в детдоме и думаю, может это и есть души тех, кто в прошлых жизнях от родителей отвернулись. Вот боженька и решил: раз не нужна мама, поживика так.

      3. Судите как хотите- я больше не хочу любить своих детей….. они — монстры, безжалостные и жестокие и когда стали такими- не знаю …

    2. Может быть… никого не осуждаю… но дети могли бы договориться и скинуться на сделку если у обоих времени не хватает. Оба поступают весьма опрометчиво

      1. А, может быть, они и «скинулись» как раз, наняли соседку, о которой речь идет. Скорей всего, и ключ от квартиры ей оставили, уходя. Не может быть, что они ушли от матери, не закрыв дверь. Оставили соседке ключ, обговорили условия, иначе и визит ее к автору выглядит как-то странно. Просто есть такие мамы, с довольно тяжелым характером, которым всегда и всего бывает недостаточно. Доброго слова или похвалы от такой не дождешься, а упреков и недовольства — завались.

    3. Да какое там мнение??? Да пусть бы мать пила и подж себя ходила, они обязаны её и помыть, и накормить , и подушку поправить! «Мнение» у них… Богу расскажут о совем «мнениии», засранцы!

    1. Я очень сочувствую так как тоже в таком положении мне под 80 лет ноги не ходят вырастила двух сыновей одному 48лет другому 37 лет помоложи уехал в Нидерланды а по старше со снохой написали мне что я не имею ни какого отношения к их семье плачу целыми днями от обиды муж в море ходил баловала детей старшему 2х комнатную сделала а младшему оформила 3хкомнатную не смотря на то что у снохи тоже 2 х комнатная муж умер 9лет назад я осталась одна с котом ходит ко мне соц работник 2раза в неделю если что надо купить или просто позвонит мне что нужно вот и все общение !

    1. Ерунда какая, все сложно в жизни и разное бывает, моя мать всем рассказывает что давала денег мне на образование а сама ни одной копейки не дала и даже ни разу пока я сама училась, не спросила как учеба, где я учусь и есть ли мне что кушать))
      Так что рассказы про то как дали образование могут быть просто фантазией)))

      1. Но ведь вырастила вас,не оставила в роддоме,не сдала в детдом,значит много лет заботилась о вас.

      2. Согласна. Я вот работала все время,не переставая.А когда на 3м курсе сказала маме,что я очень сильно усталаи хочу учиться, тк 3й курс очень сложный и много базовых дисциплин. Она согласилась лишь во 2м семестре. Давала по тем деньгам немного, но дело не в этом.Дальше я тоже очень хотела учится, но …..у нее на уме только шмотки,До сих пор лютой ненавистью ненавижу все шмотки,краску для морды и тд…И вот мне 43 года,мои дети подрасли и еб…я наконец могу осуществить мечту.А со своей мамашей я не общаюсь,тк помимо всего прочего я знала от нее только удар в лицо кулаками,ногами по мне,проклятия в мой адрес….Она будет подыхать, но я не приду. Да….квартиру она мне купила…

        1. А о долге не задумывались? Вы никогда не сможете его в полной мере вернуть человеку, который потратил на вас свою жизнь, работал и кормил ,одевал,тратил на вас то что заработал, а мог бы на себя . Очень просто не рожала бы вас мать ,жила бы только для себя, время и материальные средства тоже для себя, а она для вас… А роды? То ещё «удовольствие», риск,боль и ради кого? Вот и подумайте не свинья ли я?

        2. Да понимаю яВас.Меня мама отдала в 3 года(даже раньше)бабушке-пенсионерки,а жизнь себе посвящала,строила личную жизнь-пожизненный процесс,на разные курсы ходила,на юг на тусовку каждый год на три недели от завода,профилактории бесконечные.А еще,довелось с ней пожить три годика-бесконечные унижения,оскорбления,втаптывания в грязь.Зато сейчас мне за 50,а ей 76 и внимания хочет.А раньше то где была,где было ее внимание?И не понимает причину отчуждения,считает себя прекрасной матерью и дочерью.А уж какой дочерью она была,не приведи господь.Моя бабуля под конец жизни сказала про нее,что она ненормальная,шизофреничка(так ей казалось).Так что слушаем вторую сторону и не осуждаем раньше времени.

        3. Вы не дочь, вы не имеете морального права так называться. Я и врагу не пожелаю такой дочери.

      3. Один в один!Ни копейкой, ни разу с детьми не сидели. А жили мы в жуткой общаге, а они в 3 х комнатной кв. Но помогаю. И внуков прошу заезжать…а что делать,родителей не выбирают. Зато совесть моя чиста!!

    2. Звучит страшновато…. Однажды я прочитала вот это — передаю как помню — Один молодой мужчина отвез состарившегося и немощного старика-отца в дом престарелых, так как он мешал (как ему казалось) жить и слишком много внимания приходилось уделять старику. Когда он добрался до дома , сидел отдыхал после дороги, к нему подошел маленький сын и попросил дать ему адрес этого дома престарелых. Отец поинтересовался » Для чего тебе это?» На что сын ответил : » Чтобы знать куда отвезти тебя , когда состаришься.» Как вам это?

      1. Это у Толстого есть рассказ, когда маленький сынишка делал из дерева тарелку для отца, который ругался на деда, за то что тот неаккуратно ел.

      2. Ну ладно когда среди русских такое встречается,это в порядке вещей,а я вот знал одного татарина,которого дочки поместили в психбольницу и платили врачу,чтобы тот его не выписывал подольше,мужик не псих и не алкоголик,просто у них квартира двушка и он им мешал.

    3. Звучит страшновато…. Однажды я прочитала вот это — передаю как помню — Один молодой мужчина отвез состарившегося и немощного старика-отца в дом престарелых, так как он мешал (как ему казалось) жить и слишком много внимания приходилось уделять старику. Когда он добрался до дома , сидел отдыхал после дороги, к нему подошел маленький сын и попросил дать ему адрес этого дома престарелых. Отец поинтересовался » Для чего тебе это?» На что сын ответил : » Чтобы знать куда отвезти тебя , когда состаришься.» Как вам это?

  4. К сожалению равнодушие стало частью нашей жизни. И иногда чужие люди становятся ближе и роднее родных. Сколько бы Вам не говорили не переживать, душа Ваша все равно будет плакать, потому что Вы потеряли веру в своих детей. Но дайте им время, возможно еще все образумится… и возможно, какие- то обстоятельства заставят посмотреть их по-другому на эту ситуацию. Бог Вам в помощь. И мне кажется, что Елена Анатольевна дала правильный совет по поводу ренты квартиры.

  5. Хотелось бы выслушать вторую сторону. Неизвестно, как мать к детям относилась. Может, попрекала каждым куском.

    1. Вот вот!! потому что если все это правда то никто в здрвалм уме так не сделает

    2. Не смешите мои тапки.Попрекала куском.Но тем не менее этот кусок имел место быть. Вам в страшном сне не снилось ,как моя мать перековеркала мою судьбу…Но ей 86 лет (правда она на своих ногах) я ее досматриваю уже 8 лет. И парикмахер на дом и зубы обновила .да я ее не люблю,но долг дочери я исполняю свято.

      1. У меня другая ситуация. Умерла моя мама, перед этим была операция, удалили часть кишечника, селезенку, вообщем рак кишечника. После операции была слабая, думала не выживет, но мы с дочерью ее подняли. 9 месяцев после прожила, если бы не метастаза в печени. Ухаживала за ней до последнего вздоха. Что мне только этого стоило. На работе отпрашивалась, иногда убегала сама. Выбрала все отгулы, отпуска. Зато мой отец, с которым она прожила 47 лет, даже не удосужился с ней посидеть, хотя он инвалид 1 группы, передвигается на ходунках. Живет сам в квартире, мама за ним ухаживала, но как только она заболела, стала не нужна. Я его просила просто с ней посидеть пока я на работе. Отказывался. После смерти мамы, я еще и кучу гадостей от него услышала, но он мне это не говорил, а говорил своим знакомым, которые потом мне и рассказали, что он обо мне думает. Вот теперь скажите, как я могу к нему относится? А мне приходится к нему ходить, убирать, готовить, стирать, так сказать исполнять долг дочери.

        1. Я не верю в бога мне это не к чему от себя могу сказать если бы я знал бы вас и нечаянно встретились честно от души говорю я встал на колени перед вами и мой совет не слушайте никого он ваш родитель чтоб он не говорил но вы умница долг превыше всего даже если ты в грязи от его слов,рассудит вас Истина.

      2. У меня точно такая же ситуация — мать много горя, боли сделала мне, были и чрезвычайные подлости. Сейчас ей 87 и она давно нуждается в уходе. Я не могу, а точнее не хочу ей мстить. Тепла к ней нет, но вот беспокойство о ней постоянное и я делаю для нее все, что ей надо (и немного больше). Кстати, квартиру она отписала внуку — моему племяннику, а тот не считает нужным и возможным заботиться о бабушке. Да Бог им судья — я точно знаю, что земля круглая и все бумеранги возвращаются. Вот и героиня этого рассказа должна понять, что бог позаботился о ней через соседку. И да, согласна с теми, кто говорит, что хорошо бы с этой соседкой заключить договор ренты на квартиру.

      3. Да, наша бабушка тоже тиранила мою маму. Еслиб моя мама была жива, то я бы подумала что это написала она. Её тоже звали Лариса. Я видела как бабушка колесом прошла по маминой жизни. Бабушку я терпеть не могла. Тиран, деспот. Но мама за ней ухаживала после инсульта до последнего. А я бы не смогла. Такой у меня тяжёлый характер. Не могу терпеть несправедливость. Я могу понять детей, сбежавших от родителей. Бегите если можете. Иначе раньше времени помрете. Тиран как паук медленно высосет все соки из вас.

    3. Вот, вот-хорошо бы послушать вторую сторону. Дети мне кажется не могут платить такой черной неблагодарностью, если это действительно было так.
      А может в молодости со своими родителями также поступила, кто знает.

  6. Хорошо понимаю автора. Как только я заболела гражданский супруг умчался к родственникам в область, а сын ушел пожить к друзьям. Температура под 40, от боли теряю сознание. Ползаю, как могу, зная, что помощи ждать неоткуда. Сын имеет все, благо всегда пахала как проклятая без выходных и праздников. А муж… он только успевал алименты платить детям от других браков и связей. Живя на всем готовом, он постоянно упрекал меня. За 18 лет ни одного подарка. Максимум, если не забудет, шоколадка. Остальных праздников для меня не существует. Вот так. Сначала пожалела одного, потом… пожинаю плоды собственной жалости. Единственно, так все чаще приходят мысли о самоубийстве. Может это и есть единственный выход?

    1. А что на этом козле свет клином сошёлся??!! Ещё из-за каких-то придурков о самоубийстве думать? Ни в коем случае!!!!! Мир не без добрых людей, и других, хороших мужчин много, а дети… Дети они очень часто бывают неблагодарными, может сын поймёт со временем.

    2. Не надо так думать. Вы самодостаточный человек, который всего добился сам и ни от кого не зависит. Лучше найдите себе занятие, вспомните что Вам нравилось в молодости о чем мечтали, что приносит радость. Переключитесь на других людей, вокруг много людей, которые нуждаются в понимании и участии.

    3. Не делайте им подарок ,Ольга , самоубийство это большой грех, плюньте на них и поживите для себя, даст Бог болезнь отступит. Мы , российские женщины привыкли жить для кого -то и совсем забываем о себе. Здоровья вам . Не делайте глупостей , жизнь еще может подарить вам не мало радости.

    4. 18 лет была удобной сожительницей для алиментщика вместо того, чтобы найти нормального мужа, а сыну отца. И после этого удивляется, что сын не в восторге, а сожитель свинтил к новой простигосподи

  7. А сама-то как к родителям относилась? Дети, как правило, копируют своих родителей…

    1. Я тоже о том же подумала. но судить не нам. Нужно вспоминать, поминать СВОИХ родителей и всем нам думать о том, что добро добром возвращается. А равнодушие — самое большое зло на земле. И наказывает Господь до 20-го колена. Но если кто из нас помог больному , ухаживал за ним до конца его дней ( не согрешив при этом!) то Господь милует ДО 200 -го КОЛЕНА, и ВСЁ прощает! Награждает Бог благом зо труд , который считается самым трудным , как и молитва .
      Эти мудрые слова, наставления, я прочла в юности из мудрой книги.и не устаю их повторять, всю мою жизнь (73 года мне),чтобы знало об этом больше людей.
      И твердо знаю. что ухаживая за больным , немощным человеком, многие считают это тяжкой обузой, бывает даже смерти скорой желают немощному,унижают его и пр… Тогда это ещё более тяжкий грех . И блага от Господа ждать нечего. Спаси Господи!

  8. Автора по человечески жалко.
    Но есть такая поговорка — «что посеешь,то и пожнешь».

    1. неправда что посеешь,я одна растила сына все отдавала трясусь над ним и сейчас хотя он живет уже с девочкой переживаю за него, а он не удосужится и позвонить…

      1. А вот не надо трястись. Вряд ли ему сильно нравится быть единственным центром внимания вашей жизни.

    2. Это далеко неправда! Иногда родители пьют, дети сами за собой смотрят, часто голодают, но повзрослев заботятся о родителях, и наоборот

      1. Согласна с вами, Рашида! Есть у меня перед глазами именно такой пример. Друг мужа. Его родители пили. Даже было, дело, мать продала за бутылку его коробку с игрушками. Кормили не каждый день… да много чего там было… Он сначала закончил училище, год поработал, поступил в институт. Женился на очень хорошей девушке, карьеру сделал. Родителям помогал, сестре, племянникам. и не от случая к случаю, а помогал, как должно. Родителей похоронил достойно. Я его очень за это уважаю. Хотя, он, как выпьет, плачет о той коробке с игрушками…

    3. НЕТ!!!! Категорически не согласна! Что, мать какая-то хочет, чтобы ребенок вырос эгоистом? Или, хуже того. преступником? Посмотрите, какие все детишки маленькие- чУдные! Как они вам верят, глазки добрые у всех….и что в итоге?? Не только у меня, у всех моих подруг- дети большей частью вспоминают о нас, когда им что-нибудь нужно… Нет, если попросить о помощи- помогут, конечно…но, это если попросить…

      1. конечно,ни одна мать не хочет,что б ее дети выросли эгоистами,но тем не менее мы их сами и делаем такими,отдавая все лучшее им.вкалываем как проклятые-лишь бы дитя ни в чем не нуждалось…а потом еще и умудряемся их попрекать:я на тебя жизнь положила,работала на трех работах и т.д. и это любовь?требуем какой-то благодарности…а кто нас просил об этом?надо немного менять свое понимание о воспитании.душу воспитывать,а не телесные ,потребительские потребности у дитяти.не надо сюсюкаться с ними,они пришли на эту землю получать опыт,свой собственный,чем он и ценен.а если мы трясемся над дитятей,потакая всем его запросам или(чего греха таить)капризам,то чего мы можем ожидать?дали воспитание,поставили как говориться на ноги-и пинка под мягкое место для скорости:иди,родной,строй свою жизнь как хочешь и считаешь правильным.это твоя жизнь.а нам там делать нечего.пусть учатся ответственности за свой выбор,поступки,деяния и помыслы.жалко?любите?никто и не запрещает вам любить.любите!зажмите свою жалость и сострадательные сопли в кулак-они еще никому не помогали и никого не спасли.зато ваши детки научатся самостоятельности,ответственности и благодарности-познают на собственном опыте(не по наслышке)по чем фунт лиха.никто никому не должен и не обязан.,но все имеет права быть и существовать.это наше оскорбленное материнское самолюбие вопит..правильно кто-то написал:что посеем,то и пожинаем.увы.и простите мне мою резкость.я никого не осуждаю и не жалею. простите и поверьте:мир действительно не без добрых людей.живите без претензий к мру и себе подобным.кто строг к себе-тому надежно жить.

    4. полностью согласна с вашим мнением, Лилия. тут многие кинулись осуждать детей, а если бы внимательно вчитались в исповедь, то отметили бы такую деталь: » Я работала на двух работах, чтобы у них было всё. Я каждому из них дала образование.» © Работала на ДВУХ работах, чтобы ВСЁ было. Ничто не заменит внимания, заботы и ласки матери – никакие «чтоб ВСЁ было» Если бы она работала на одной работе, то было бы больше возможности уделять внимание детям. И пусть бы у них был скудным стол, пусть бы вместо килограмма конфет мама купила бы всего 3 конфетки, но они бы поделили их поровну. Пусть вместо модного платья мама бы купила отрез ткани и вместе с дочкой сшили бы по выкройке из модного журнала себе юбку, ей – кофточку, или наоборот. Или взять сына – можно было бы пойти втроём в поход, на природу и смастерить совместно шалаш. И приготовить на костре что-то незамысловатое, но ужжжасно вкусное – да тот же хлеб поджарить! Это было бы вместепроведённоевремя, которое бы дети запомнили навсю жизнь, которое бы их сблизило. Ничто так не сближает людей между собой, как совместная работа и досуг. Дети были предоставлены сами себе, вот они и выросли сами себе.

      1. Уж простите, но я Вам отвечу. Так уж получилось, что я своим детям и шила , и вязала, и стряпала.. Взрослая дочь ненавидит блины, выпечку. В детстве наелась. Платьями попрекает меня до сих пор. Типа, я носила «самошитое». Почти не было «покупных». Ее передергивает от слов «ручная работа», ведь это все от нищеты. Уж поверьте на слово, но все вещи были выполнены качественно. Были случаи, когда ребенка останавливали и просили посмотреть вещь, которую я связала- сшила сама. И работала несколько лет в детском саду, что бы быть ближе к детям. И до школы научила детей и читать , и считать. Выучила, оставила каждому по квартире. Сын живет не обижает, а дочь — чужой человек. Все время упреки, что чего-то ей недодали.. К сожалению, нет рецептов. Тут уж как повезет. И не надо судить, что женщина пожаловалась на нынешнее положение дел. Хоть высказалась и то легче. Тем более, что теперь уже ничего не изменить. Тут надо с юристом обсудить все детали и оставить соседке квартиру взамен на уход. Только сделать это надо очень грамотно, что бы человека не обидеть.

  9. Уважаемый автор! А Вы не задумались, почему вдруг к Вам почти сразу пришла соседка? Наверное, это Господь распорядился как быть в данной ситуации: и по отношению к Вам ( не оставлены одни), и по отношению к детям ( по силам их), и по отношению к той одинокой женщине.
    Моему сыну сейчас 18. Но я здраво рассуждаю, что больная я ему не буду нужна (мне скоро на пенсию, замечательный муж погиб в ДТП 3 года назад). Для себя решила, что отпишу квартиру тому, кто будет за мной ухаживать ( сын крышей над головой обеспечен).
    Поэтому с легким сердцем завещайте квартиру или ее часть этой женщине. И будет всем счастье!

    1. НЕ пожалеть денег на грамотного риста, пусть составит пожизненный договор ренты и все тонкости и нюансы предусмотрит. А детям завещать: «Живите, детки, счастлив о очень долго.. Долго, очень долго, чтобы внуки сполна вам отплатили за меня.»
      А по мне, так изначально надо свою жизнь выстраивать таким образом, чтобы в старости ни от кого не зависеть — ни от детей, ни от государства.

      1. Я так солидарна с Вами. У моего мужа три сына (как в сказке). Всем дал путевку в нормальную жизнь. В свое время занимая руководящие посты. устроил всех на высокооплачиваемую работу, решал все их проблемы. Год назад с ним случился инсульт. Как отрезало. Не говоря о том, чтобы придти к отцу, даже ни одного звонка. Вот это настоящие гаденыши.

      2. А квартира женщине принадлежит? Может там дети в доле, может вообще ей сами купили эту квартиру. Вы так интересно все мыслите. Если старый человек, значит заработал когда-то квартиру? Не всегда это так.

  10. родители сами виноваты в том, как относятся их дети к проблемам родителей. не надо детям пихать всю жизнь в рот и в ж… надо уважать себя. тогда и ваши дети будут вас уважать.

    1. Вот с этим я полностью согласна.Если приносить себя полностью в жертву детям,не обращая внимания на себя (что одела,обула,что съела,как провела отпуск,выходные и т.д.) дети вас и будут принимать как жертву и «дойную корову»и знать только слово «дай».А когда окажется,что дать нечего,мама обессилила и сама просит помощи,она оказывается лишней,ведь никто не научил,что мама тоже чего-то всю жизнь хотела,даже когда была молодая и здоровая.Любите себя и детей,а жертвы никому не нужны.

  11. Думаю, что не все так просто. Типа «дети плохие и неблагодарные, а я вся такая супер-пупер». Такого типа мамы вполне способны со свету сжить своих детей , довести их до психушки и разрушить их семьи. Вот дети и защищают свои жизни и свои семьи. Ведь мама не просто любила своих детей, а с дальним прицелом заботилась, высшее образование «давала», например. Не было истинно человеческих отношений изначально. Вместо того , чтобы обвинять, нужно нести ответственность за свои поступки. И вспомнить, как, например , проявлялось пренебрежение и собственная неблагодарность к детям, как они чморились за любое доброе дело. Вот и разучились добрые дела совершать. Думается, что добрая соседка ещё огребет по полной за свою помощь. Это неизбежно (см. «Треугольник Карпмана»: Спаситель превращается в Жертву в таких отношениях)

    1. Вы еще молоды такое писать! Вот этим, что написали такую ересь, вы уже должны знать, что ваша жизнь в старости будет еще хуже, чем у этой женщины. Не суди, да не судим будешь!

      1. Ой, какая, мля, взрослая, поглядите на неё! Поменьше перья распускайте, а то купиная $%*па видна! Не удивлюсь, если от вас тоже дети сбегут! И корону носить вы не имеете права.

      2. Рвшида, это не ересь, а, судя по упоминанию Треугольника Карпмана, психология. Весь ужас в том, что такие вот психолухи , с таким вот гнилым мировоззрением и ущербным фильтром, через который видят мир, призваны стоять на страже психического здоровья народа.

  12. Детей своих рабски порой любя,
    Мы превращаем их в своих мучителей.
    Если родители любят себя, то
    Дети молятся на родителей.

  13. Странно. Получается соседка ухаживает бесплатно. И…странно…Я все ждала что в конце мать хотя бы что то сделает для соседки. И накажет своих детей… хотя бы тем, что подарит все имущество включая квартиру — доброй соседке…но не случилось…

  14. А еще хуже если ни Дай Бог выгонят вас с жилья.Лучше подарите это жилье людям,которые в этом нуждаются и будут заботиться о вас.С детьми вам не повезло.

  15. Никаких обид… Никаких осуждений… Все, что мы делаем для детей и внуков это наша добрая воля. Будь сам милосерден и Господь тебе пришлет таких же людей, друзей !

    1. мать не бывает поганой,она имеет право на ошибки.мама это просто святое должно быть для любого дитя,если все время в жопу целовать и пылинки сдувать мама хорошая,а как только не по их нему сразу хреновая.ТАК ЧТО ЛИ???????

      1. Мать бывает всякой. Только факт, что она кого-то родила, святой для ребенка ее не сделает. Некоторые матери рушат жизнь детей своим «да я все положила, все для тебя» и прочее. Если мать воспитала детей, которые от нее разбежались в такой ситуации, значит уважения между ними нет.

      2. родители такими бывают, что их просто видеть потом не охота, а как позвонишь их проведать, такое ощущение всегда, будто в говнище наступила. по себе знаю.

      3. Да каждый живет для себя а не для других!! когда же люди это поймут!! Не надо вот этого извините дерьма » я жила для детей!!» вот не надо!! Есть жизнь и ты живешь. Не все в ней дается даром, надо где прикладывать усилия.Не все вней только принимаешь, надо что то отдавать!! Что ты готов отдать? Дети это любовь! это бескорыстная любовь! и что? ты все сосчитала что отдала и сейчас ждешь дивиденды?? ну жди…

    2. Да по вашему очень поганой была , а так бы сдала бы их в детский дом и наслаждалась бы жизнью , и это бы было правильно чем в старости теперь так мучиться

    3. она одна подняла 2х детей! разве может она быть «поганой», а ты сволочь. после такого комментария… и дети сволочи, пусть им в старости также некому будет подать стакан воды…

  16. Чем горше и ярче плачется автор на детей неблагодарных тем сильнее хочется сказать автору что это она так воспитала детей своих что они не хотят теперь матери помочь. И выслушать вторую сторону конфликта не помешает. Потому соседка к ней так позитивно настроена что нет унеё негативных воспоминаний о совместной жизни когда мать ей воспитыыыывала…

    1. не все от воспитания зависит! Что заложено- то можно подкорректировать, но не переправить. И учтите, что она одна растила детей.

  17. А когда ребёнок всю жизнь ни кому не нужен? А потом ещё выдоили с тебя все что можно?И ребёнок тварь?

  18. Человек рождается с определённой программой, воспитанием можно подкорректировать, но душа она есть или её нет. Всегда удивлялась вопросам родителей:»Ты маму любишь?» любовь к родителям-это естественность, а вопрос порождает предположение, что можно не любить. Любовь в семье проявляется заботой, лаской, созданием уюта и комфорта каждому в семье. Если дети видят, что родители работают, внимательно относятся к их здоровью, а не попусту пичкают таблетками, то в детях формируется эта семейственность, забота об излечении(!) родных.
    Любовь должна быть действенной и к родителям, и к детям. Самый первый признак любви-это страх, постоянное беспокойство: как там в садике. в школе, как там мама .Сейчас, при наличии телефонов и интернета, видео наблюдения, намного легче контролировать состояние больных. Берегите мам и пап! Когда их не станет, будете всю жизнь корить себя, что что то не сделали, чем то не помогли. Это очень тяжело. Мой сын уже не раз спасал меня в очень тяжёлых заболеваниях. Храни его Господь!

    1. Браво, Наталья! побольше бы таких, как Вы! Мир стал бы существенно светлее, добрее и счастливее.

  19. люди вы чего с ума посходили,что значит,что посеешь то и пожнешь?а выражение куском попрекала,вы чего совсем что ли, мать какая она бы не была она МАМА,и мама святое для каждого для нас,все что она делала в этой в жизни для них она считала это правильным и верным,она воспитала детей как могла,они живут,работают,дышат ,она не бросила их в детдом,не сделал аборты,а могла.Старость надо уважать,всем нам быть старыми и беспомощными,и не дай бог испытать такое кому нибудь,ведь каждый имеет право на ошибки и прощение,а МАМА ,она ведь все прощает и забывает обиды,так почему детям трудно все забыть и простить,ведь мама она одна!!!!!!!От меня мать вообще отказалась и видеть меня не желает,но если будет ей моя нужна помощь я помогу,стоит только позвать,как бы мне не было обидно.Это МАМА!!!!!!!

    1. чушь, вот просто чушь…мама и что? она тоже живой человек и у нее что нет ошибок?? почему вы за всех говорите? почему вы все меряете своим аршином? кто вам дал право?? она все прощает…говорите за себя и свою мать! моя мать помнить сколько съела моя подружка у нас хлеба когда в гости к нам приходила, 25 лет назад и выговаривает мне это. Хотя я работаю с 18 лет сама себя обеспечиваю и ношу деньги в семью , мне 50 а она мне тычет сколько я денег на ветер выкинула, 25 лет назад!!! и это только цветочки….не надо вот тут за матерей …всякие бывают …такие бывают что хоть из дома беги..

      1. Так говорят сами эгоистичные и никчемные мамашки, снимая с себя всяческую ответственность, вернее перекладывая ее на детей. А с детей только и делают, что требуют всю жизнь, ведь они же святые, раз не бортанулись по молодости

      2. Не хочу вас обидеть, но у вашей мамы старческая дименция. Я это проходила со своей мамой. Сейчас ее уже нет. Набирайтесь терпения и будбте снисходительнее к своим матерям.

    2. дурь голимая — НИЧЕГО дети не должны родителям, потому что родители сделали СВОЙ выбор, а вот наоборот — да: родили — кормите, давайте образование и НЕ ЛЕЗЬТЕ в их взрослую жизнь — может, тогда и помянут добрым словом

      1. При таком раскладе остается просто не рожать. Зачем тогда дети вообще нужны. Самой природой заложено: сначала родители заботятся о детях, потом дети о родителях. Все остальное от сатаны. Вымрем совсем. Ну, а если все так, то туда и дорога такому человечеству никчемному. Кстати, у мусульман не принято такое отношение к старшим в семье. Вот они и плодятся, и прекрасно себя чувствуют, особенно в России.

      2. Ну и дай бог тебе не сдохнуть под забором, потому что тебе твой ребёнок ничего не должен!

  20. Вам БОГ послал ангела в помощь- соседку. Про детей пока забудьте. НО молитесь за них чтобы у них все было хорошо.И со временем увидете как все изменится-БОГ все вам покажет и все сделает за вас. ГЛАВНОЕ-терпение и надежда только на БОГА. Да Благословит вас ГОСПОДЬ!

  21. К сожалению, так бывает. Ваше умение выжить в нелегкие времена тренировалось на фоне желания чтоб у детей была другая жизнь. Этот баланс трудно выдержать. В придачу сегодня обесцениваются чувства, человеческие отношения… Но люди все равно разные!!!! И помощь приходит. И дети проснутся. Или их разбудят. Лишь бы не было поздно. Но у каждого свои уроки… Своя миссия в жизни. Ваш получился горьким. Но в Вас есть рядом добрый человек. И Вы ей нужны по-человечпски….
    Иногда мир устроен так. Облегчайту душу от таких переживаний через беседы. Может быть пообщайтпсь с батюшкой. Или позвоните на бесплатный телефон доверия . Надо жить дальше. И успеть что-то еще

  22. Знаете. Это жестокость детей. Если им некогда ухаживать, тогда пусть потом за свою жестокость плачат они. Подпишите недвижимость на женщину которая вас не оставляет. У вас неблагодарные дети. Ни стыда ни совести.

  23. Как бы мать не относилась к детям, она мать. У меня с моей отвратительные отношения. И хуже меня для нее нет человека. Но, не дай бог сляжет, то придется мне за ней ухаживать! Не говоря уже о том, что это обязанность и по закону.

    1. как я вас понимаю… вот и мне приходиться ухаживать…лежачий человек… каждый день выслушиваю нелестные высказывания в свой адрес… иногда злюсь и ненавижу ее.. но с работы бегу менять памперсы, кормить.. иногда, несмотря на все, плачу и молю бога о здоровье.. поверьте как тяжело…но смотрю на своих детей и почему-то уверена , что они не будут за мной смотреть…страшно.. хотелось детям дать лучшее, как могли с мужем ростили, да только чувствую, что не нужны мы им… не думала, не гадала что буду ухаживать за матерью, которая меня ненавидит,а любит младшего брата… а он даже трубку не берет…сначала для детей жила, теперь для мамы… а жить-то для себя не успела…

  24. Читаю коменты и в ужас впадаю.Если дети вырастают сволочами,мать,которая старалась для них все сделать,оказывается плохая.А в чем она плоха?В том,что дала образование?Что пахала,чтобы их прокормить?У меня 2 сына,одному оплатила покупку квартиры новостройки,второму оплатила неполную сумму,оформив на себя кредит,ему не дали,аргументируя тем,что на него бабушка завещала квартиру.Думаете они это оценили?Теперь второй сын сказал,раз не оплатила полностью,я не мать.А у него тоже образование вышка.Я живу одна,ноги больные,едва хожу,скоро ,62 года,но работаю.Только пришла к выводу,что старость буду доживать,не просят у них никакой помощи.Бог им судья. А женщина ещё жива,чтобы отписать квартиру и кто знает,может уже завещание есть на нее.Люди,сколько же в вас ненависти желчи и ни капли сострадания.

  25. Читаю такие откровения и делаю выводы: чем больше тащишь на себе молча, тем сильнее неблагодарный возврат. Так уж у нас в большинстве происходит, что матери на алтарь ради детей кладут свою жизнь. Знаю такую маму в возрасте, грустная картина. Я так в роли «той соседки» была более 10 лет. Слава богу, племянницы вышли на пенсию и плотно занялись своими обязанностями по отношению к престарелому человеку — тётушке! Но не всё так безнадёжно, раз протянула руку помощи молодая соседка. Всем жизнелюбия!

    1. А, может, соседка утром зашла не случайно, а ее попросили об этом дети автора, уходя накануне. И об уходе за мамой договорились с ней. И оплачивают уход. Потому что ни слова об оплате автором сказано не было, только лишь о расходах для нее самой. Согласна, с тем, что нужно знать полную картинку, выслушав другую сторону. Возможно автор — человек с непростым характером, для которого всегда всего недостаточно. И, возможно, что дети делают для нее, что могут, возможно, не так уж мало, но — «недостаточно»…. Знаю, что говорю….

      1. Внимательней надо быть. Автор писала, что половину пенсии отдаёт этой женщине.

  26. Я предвидя подобную ситуацию не хочу становится обузой детям. У них свои семьи. Поэтому нужно позаботиться о себе — иметь деньги на сиделку. Привлекайте социальные службы . Пусть дети дают немного денег на уход. Вы же не хотите что бы у них в семьях начались проблемы или их уволили с работы потому что им надо ухаживать за вами.

    1. Вот с вами я абсолютно солидарна! Для меня ваша позиция единственно верная!

  27. Конечно. Дети умные, а родители все дураки. Наверное потому, что не сдали детей в интернаты. Даже психиаторы не разговаривают с такими детьми, объясняя тем, что дуракам не объяснишь, что не только они одни умные, а есть еще и те, кто их вырастил. Вы сами растили ребенка с нуля до 20 лет? Попробуй на Кавказе так относиться к своим родителям, что люди селения и старики скажут. Да выгонят и проклянут. И никогда такой род уважаемым не будет. Чтоб вы были здоровы!

  28. Бог не фраер он все видит…. молодяк эту сентенцию, почему то на себя не примеряет… а надо бы.
    Моя мама с 50 лет ухаживала за моей бабкой, потом за сестрой, потом за мужем. Лет по пять десять
    Все сестры, которые от матери отвернулись, когда она старой стала, поумирали. И дети их тоже.
    А мама жива, и прекрасно себя чувствует в 94 года. И уход за ней есть… я к примеру, и брат не забывает и братова сеста.
    Как я понимаю, время ухода за родственниками к сроку жизни добавляется… и наоборот
    Бог не фраер, он все видит

  29. Почему за уход бабка отдает половину пенсии?
    Может не такая она белая и пушистая?

  30. Моей маме с тромбом помогли справиться в больнице, куда отвезли по скорой. Сейчас пьёт таблетки ксарелто. На ногах своих ходит.
    Нельзя все силы, время и деньги отдавать детям и внукам! Увы, всё изменилось в этой жизни.

  31. Если бы мать попрекала и требовала,может другая была бы картина.А когда добровольно человек превращается в раба,чего он хочет? Даже в наихудшем состоянии можно свою квартиру завещать или заключить договор ренты людям,которые будут добросовестно ухаживать,но судя по всему,она достойна своих детей,все оставит им.Нет никакой жалости.

  32. Чтоб в старости не зябнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей!

    1. Любой маме,хочется на склоне лет внимания от детей,тем более,если мама живет одна,поддержки и т.п.В силу возраста,возможно,неправильно воспринимает всю ситуацию.К сожалению равнодушие детей имеет место быть.Здесь дело не в отношении к маме.Бывают очень много случаев,когда родители наплевательски относились к детям,а дети всеравно на старости лет их не бросали.Это зависит от душевных сил детей,нет у них сил души ,а у кого то есть.Женщину очень жалко тоже,не привыкли ее дети значит отдавать,а только получать привыкли.

  33. Есть очень мудрое решение этой проблемы,это понятие ,что никто никому ничего не должен.Вы родили детей по собственному решению и желанию,они ведь не просили вас об этом,поэтому вырастить их и воспитать это был ваш долг,родительский .Ну а далее ,далее все зависит от их воспитания и желания помогать вам или нет,вот в этой ситуации они вам ничего не должны ,вы можете только просить их о помощи,если ответа нет ,то примите это как должное и постарайтесь найти другое решение этой проблеме,дайте им понять,что вы им тоже больше ничего не должны ,пусть живут как им нравится,только зла и обиды не таите.Есть такая теория у психологов ,теория бумерангов,поверьте, все плохое вернется к ним рано или поздно в десятикратном размере ,а вам желаю терпения и здоровья

  34. У нас на кавказе смотрят мужчины за матерью, но моя мать для меня самый любимый и родной человек, который всегда все для нас делала и жила ради нас. Поэтому, если вдруг, мой брат не захочет или по каким-то причинам не захочет смотреть за мамой, я заберу ее к себе. Для меня ближе матери никого нет. И я одного боюсь, потерять ее

  35. А, может быть, соседка пришла не просто так, а дети перед уходом договорились с ней, и дверь была закрыта ночью, а ключ у соседки был — тоже от детей. И за уход, скорей всего, дети ей платят, потому что автор об оплате как-то невнятно написала, все больше о расходах для нее. Просто есть такие мамы, с «непростым» характером, для которых всегда всего недостаточно. И похвалить «неблагодарных детей» всегда не за что. Хоть в лепешку они расшиблись бы, совмещая заботу о родителях с решением своих жизненных задач. И такие дети, по убеждению таких мам, заслуживают только порицания и публичной казни в соцсетях….

  36. А, может быть, соседка пришла не просто так, а дети перед уходом договорились с ней, и дверь была закрыта ночью, а ключ у соседки был — тоже от детей. И за уход, скорей всего, дети ей платят, потому что автор об оплате как-то невнятно написала, все больше о расходах для нее. Просто есть такие мамы, с «непростым» характером, для которых всегда всего недостаточно. И похвалить «неблагодарных детей» всегда не за что. Хоть в лепешку они расшиблись бы, совмещая заботу о родителях с решением своих жизненных задач. И такие дети, по убеждению таких мам, заслуживают только порицания и публичной казни в соцсетях….

  37. Мои родители уже в другом мире. Но, пока они были живы, я очень часто удивлялась. Удивлялась тому, что совершенно чужие люди, узнав, что я забрала своих родителей к себе, очень часто меня за это благодарили и восхваляли. Поверьте, мне дико было это слышать. Когда мама слегла, а жила она в 300 километрах от меня, я тут же взяла отпуск и поехала к ней. Речь действительно шла об уходе (онкология, последняя стадия). Когда я завела разговор о переезде ко мне, она сначала наотрез отказалась, мол, на родной земле умирать буду. Но, наутро после того, как я сказала, что уволюсь с работы , но не брошу ее, она согласилась на переезд. В итоге все они — отец, мама, брат-инвалид переехали ко мне. Мама прожила у меня всего пол года, отец еще четыре с половиной года после нее. Брат 75 года рождения с синдромом Дауна продолжает жить со мной. Все это я пишу не для того, чтобы показать, какая я молодец. Я считаю, что это просто такой закон жизни, закон человечности — ухаживать за своими престарелыми и немощными родственниками и родителями. А иначе то как? Иначе мы просто нелюди. На попечении моего среднего брата уже более десяти лет его теща, одноногий инвалид-диабетик. И, надеюсь, наш пример станет хорошей школой доброты и сердечности для наших детей.

  38. А я вот читаю и вижу, что у человека куча установок в голове, что дети ей что-то должны. Дети должны своим детям, если они все силы на мать потратят, то кто их детям помогать будет. Радуйтесь, что есть у вас соседка. И вам помогает. Мама тоже меня всю жизнь бабушке сплавляла, а сейчас, в старости требует от меня заботы и любви. А их нет просто. Я бы не хотела быть обузой своим детям в старости. Если не дай бог заболею и не смогу сама себе помочь, то пусть лучше чужие люди за мной ухаживают, я им лучше заплачу, чем детей своих мучить так.

  39. Мать не нужна, а когда умрёт прибегут сразу же делить наследство. А если квартиру она оставит тому кто за ней ухаживал (и это справедливо), замучают судами и обливанием грязью.

  40. Такое часто случается — дети вообще эгоисты, которые родителей воспринимают скорее как функцию, а не как людей. И даже не потому что не любят, а потому что любят по-другому. Айфон тоже любят — по-своему. Дом свой любят и так далее. Любят до тех пор, пока «функция» полезна и что-то дает. А потом, когда функция не функционирует, про нее забывают. Думаю, это оттого, что в детстве большинство людей недополучило любви от родителей — не защиты, не ухода, а именно человеческой любви. Такой, чтоб дети наглядно видели, что родители — люди, а не только то, что их оберегает. Это беда и детей, и родителей.

  41. Во всякой ситуации нужно разбираться, выслушивая 2 стороны, а не только сторону мамы. Мама, хоть и мама, как пишут авторы некоторых комментариев, но может и жизнь детей испортить. У моей свекрови 2 детей: дочь и сын (мой муж). Да, воспитала вместе со свекром детей: оба великолепные люди, отзывчивые, много друзей, у каждого -высшее образование. Только свекор большую часть жизни на автобусах в рейсах, а она с детьми. Построили дом. И вроде все замечательно, а оказалось, что воспитывала дочь под себя, полностью загнав ее «под каблук», настраивала против отца, не дала выйти замуж, отказав сватам. Ее не интересовало, болеет ли дочь или нет, если маме нужно что-то сделать, то поднимает дочь с постели и та идет и делает, никогда наперекор маме слова не скажет. А сестра плакала на работе с подругой в кабинете и иногда жаловалась ей (от нее после смерти сестры и узнали все обстоятельства). Как женился сын — непонятно, она и нашей свадьбы не хотела, у нас даже в ЗАГСе родственница мужа вместо мамы была. Пыталась лезть с указаниями и в нашу семью: «Зачем вы на двух работах работаете, нужно по дому дела делать! Вы поздно приходите от друзей, нужно приходить раньше!» Но у мужа характер немного другой. Хорошо, у меня есть свое жилье, куда мы через месяц после свадьбы переехали. Муж раз в неделю уезжал к родителям помогать по дому, я никогда не была против. В итоге, сестра мужа так замуж и не вышла, а полгода назад умерла от рака. Мы, понимая, что родители старенькие (за 80 лет), решили переехать жить к ним. Свекор — только «за», со свекровью муж поговорил, спросил, согласна ли она с нами жить. Она сначала согласилась, но так как у нас маленький ребенок (2,5 года), нужно было вычистить дом от хлама и сделать ремонт. Больше 3 месяцев ковырялись в грязи, выгребали из всех углов съеденную мышами одежду, пропавшую еду, причем свекровь каждый раз, когда что-то выкидывали, устраивала скандал, затем втихую перебирала мешки с мусором и распихивала все это опять по дому. У мужа — нервный срыв, опять перестал спать (за 2 месяца до смерти сестры похудел на 15 кг, засыпал только с успокоительными часа на 4-5). В итоге, когда выгребли весь мусор, осталось только трухлявую мебель вынести, она заявила, что с нами жить не будет. Думаю, причина в том, что не хочет чистоты, а хочет, чтобы все было так, как она скажет. Свекра выгнала из дома, (он сейчас живет у родственников, т.к. у нас нет возможности его забрать к себе, мы живем в малогабаритной однушке). Еду никакую от нас не принимает. Просит соседа, чтобы он ей что-то покупал. Нанимали ей и сиделку, довела сиделку за месяц. Нанимали психотерапевта под видом медсестры (свекровь сломала руку), ее тоже записала во враги. Пока делаешь так, как хочет она — все хорошо, как только пытаешься донести до нее, что что-то неправильно — все сразу становятся врагами и т.д. И вообще мне сказала, что в ее жизни вообще не было радостных моментов, даже рождение детей. Если звонит сыну, просит что-то сделать, он приезжает и делает, но сейчас не более того, так как только он появляется в доме, она начинает старую пластинку: свекор — подлец, его здесь ничего нет, и сына тоже у нее нет, так как не хочет делать так, как она сказала. Вот такая ситуация!

  42. Очень многие матери равнодушно относятся к детям. Обуты, одеты, накормлены. Но и детдоме они накормлены. Любовь, поддержка и ласка ежедневная и на протяжении всей жизни. Только так достигаются теплые отношения. Послевоенное поколения так не думают. Психологическое насилие , игра в молчанку, игнорирование в любви и многое другое делают свое черное дело. Мне ее не жалко, сама заслужила.

    1. Вся беда в том ,что многие женщины родив ребёнка делают из него идола и забывают о себе и своих потребностях. Ребёнок привыкший получать всё любой ценой без вложения своего труда, растёт эгоистом и не знает таких понятий , как долг и помощь семье. Полную самоотдачу родителей они принимают как должное и не дай Бог им родители в чём — то откажут. О какой любви можно говорить , когда они приучены , что родители для них средство для удобной жизни. Заметили ,чем меньше внимания и потакания и больше спроса с детских лет, тем больше они ценят и уважают свою семью, потому что, к ребёнку относятся как к равному члену семьи , который в меру своих возможностей должен приносить свои плоды в семью. Когда он с детских лет понимает ,что родители » тоже люди» со своими желаниями и потребностями, тогда ребёнок не будет истерить и упрекать, что ему что- то недодали. Родителям не надо убиваться на 2-3 работах,что бы дать высшее образование, если он хочет получить образование , то хорошая учёба в школе — есть трамплин для дальнейшего образования. Нет желания учиться пусть приобретает рабочую профессию , ничего страшного и зарплата хорошая , и родители здоровья сохранят , угробляя себя непосильным трудом ради лёгкой жизни своего чада.

  43. Это ваш сын не мужик а жлоб и подкаблучник попробовала бы она вякнуть на моих родителей та невестка сразу бы получила пинка и на все четыре стороны.

    1. Четыре года назад я наверное тоже бы так сказала. Мне всего 56. Одна растила дочь и с 12 лет племянника. Работала, подрабатывала, лишь бы нужды не знали. Оплачивала квартиру сестры, т.к. она болеет и не может работать. Дети закончили институты, в 23 года дочь замуж вышла, племянник женился. Я была довольна, у племянника появились внуки. Думала жизнь удалась. К сожалению самостоятельная жизнь детей обернулась для меня бедой и разочарованием. Племянник «убивает» меня материально, а дочь «уничтожила» меня морально. Вот уже 4 года племянник выносит из дома все подряд, золото, мои вещи, продукты, посуду, книги и т.д. Все , что я приобрела за свою трудовую жизнь. Он не наркоман. У него все хорошо, работает на железной дороге, хорошо зарабатывает, приобрел квартиру, жена вышла на работу, дети в садик ходят, есть машина, КГТ, живет в другой области. Но меня в покое не оставляет. А дочь в 25 лет начала разрисовывать себя тату. Моя милая, чистая и душой, и телом до 23 лет доченька. Она работает, учительницей в школе, живет в квартире, которую я приобрела. Меня никто из них не слышит. Подруги не верят , что такое может быть. Когда я делюсь своими «новостями» мне советуют обратиться в больницу, говорят, что «крыша поехала». Вот так в 56 лет жизнь повернулась ко мне «задницей». Пытаюсь выжить!

  44. Родители это святое, мама так тем более!! Автора жалко и очень, но я столкнулась в жизни с тем, что порой родители сами виноваты в таком к себе отношении. Если дети отвернулись в самый сложный жизненный момент, значит дело в воспитание. Ведь все идет из детства. Совсем не давно в моей жизни произошло горе, умерла моя любимая мама. Ей бы жить и жить еще, но рак сам ставит условия.. так мы трое детей ее боролись с этим недугом вместе с ней. (отец погиб когда мы были детьми и мама нас воспитывала одна) РЯДОМ ДО КОНЦА!!Куча больниц, врачей, уход. БОРОЛИСЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО!!И когда я сутками на пролет сидела около мамы в больнице, сколько же было услышано историй от женщин.. -«Аххх какие дети не хорошие в наше время пошли, что вот оставили, не приходят, не заботятся, а я ведь все им отдала, работала на 2-3 работах , отучила, а они не благодарные…» потом правда выяснялся совсем другой взгляд со стороны тех детей.. Как правильно заметили, в большинстве случаев все банально, те люди просто не дополучили родительскую любовь..

  45. Фильм Александра Кириенко «Ивановы» проверка отношений родители и дети, советую посмотреть, заставляет задуматься о многом.

  46. Бедная женщина! Как мне ее жалко! Какие бы ни были отношения между родителями и детьми, нельзя бросать стариков! Не можешь сам, найми человека, но внимание нужно хоть какое-то.

  47. Меня дети очень любят, беспокоятся за меня, иногда удивляюсь такой трепетной любви. Но иногда вижу и слышу от мам другие истории, очень грустные. Задумайтесь, почему ваши дети к вам так относятся.

  48. К сожалению при капитализме будет только так, будут страдать как дети так и старики! И все будут помалкивать, лишь бы самим выжить! Всему виной олигархический капитализм, который выгоден как путинцам так и их подобным. Ситуация не измениться, пока случайно власть не окажется у народа!

    1. Геннадий, капитализм здесь ни при чем. дело в людях. Всегда так было — в одной семье понимание и забота, в другой — все собачатся.

  49. Самые неблагодарные существа это дети. Хотя у меня два сына, которые обо мне заботятся. Но я сама за собой смотрю. Младший готовит мне кушать, делает уборку. Старший дает деньги покупает продукты лекарства. Но я не знаю что от них ждать если бы я слегла. И молю бога что бы умереть быстро и никому не быть обузой.

  50. Крайне непростая ситуация. С одной стороны и у сына и у дочери есть своя жизнь и мать не должна ее разрушать, потому что смотреть за лежачим человеком очень тяжело и не работать и не свою жизнь строить уже невозможно. С другой стороны она родила и воспитала их, но для чего? Неужели для того, чтобы они в старости присматривали за ней, разрушив свои жизни? Самопожертвование для матери-это естественный процесс. Конечно, если они успешны, а судя по всему эта так, они должны были нанять сиделку для нее, а также проводить с ней больше выходных, и это все было бы самым лучшим решением в данной ситуации.

    1. «Самопожертвование для матери-это естественный процесс» — так и забота о престарелых родителях — это тоже естественный процесс. Так природа задумала: родители заботятся о детях, когда они сами ЕЩЁ не могут сделать этого для себя, а дети — о родителях, когда те Уже не могут.

  51. Все правильно, а что можно ожидать человеку, который не жил своей жизнью. Все для детей. А ведь можно было устраивать собственную личную жизнь, тратить на себя заработанные деньги, баловать себя. А детям не надо давать рыбу. а дать удочку в руки, пусть сами ловят. Вроде как-то так в китайской пословице. А если уж автору хотелось быть мазохисткой и такой образ жизни ей нравился, то дети не причем. Конечно. сейчас такие условия, что мало кто может позволить бросить работу, но нормальные дети нанимают сиделок больным родителям, выкраивают время, чтобы навестить. Может быть эта женщина не заболела, если бы не перетруждалась. Случай типичный, очень часто повторяющейся, но люди не хотят учиться на чужих ошибках. Живут, не уважая себя.

  52. Я сам ухаживаю за матерью, которая вообще недееспособна, не может даже взять в руки ложку. Напротив нас живет соседка, которой уже за 90, но она не нуждается ни в какой опеке. И все по одной причине: она всегда, даже во время войны, была спокойной, всегда заботилась о своем здоровье, понимая, что ее здоровье — это здоровье всех остальных близких людей. Моя мать это не понимала и все время рвалась помогать всем подряд, даже когда ее не просили: просто потому что не умела быть наедине с собой. Теперь, слава Богу, вышло так, что у нее есть я, который всегда следил за своим здоровьем, хотя родители меня здоровьем не наградили (у меня полно проблем, но благодаря ЗОШ я их преодолеваю), Брат старший перенес инфаркт и не мог вместе с матерью даже ужиться. Мне пришлось бросать все и возвращаться в родной город. Бог мне благоволит, но особой радости от того, что я связан по рукам и ногам, не испытываю. Мне повезло овладеть английским языком, и я могу, не покидая мать, зарабатывать на дому. Но я иногда вспоминаю случай в Москве, когда из-за такого случая у мужчины моложе меня развалилась семья, он не мог работать, потому что мать все время что-то требовала и он боялся выходить надолго из дома. Кончилось это печально: он внезапно умер от острой сердечной недостаточности, а потом, через несколько недель, когда соседи заподозрили неладное и вызывали МЧС и полицию, их схоронили обоих. Не хочу давать никаких оценок, просто считаю, что старые люди не должны быть эгоистами. В конце концов можно было попросить сына определить в интернат. И всегда следует помнить: Бог дал женщинам возможность рожать не для того, чтобы они потом привязывали к себе детей, лишая их собственной жизни. Может я не прав, но ломать взрослым детям жизнь — это плохо. Я счастлив от того, что сам никому ее не сломаю. Я бесплодный, у меня только любящая жена, у нее есть дети от первого брака, но я ни за что не стану для них обузой — лучше усилием воли уйду к Отцу, если вдруг не удастся умереть в старости быстро. Мои бабушки умерли быстро, ходили до последнего, мой отец до смерти сам за собой ухаживал, тетя меня задержала всего на месяц (рак на последней стадии) и умерла с улыбкой на лице. И я намереваюсь следить за собой так, чтобы, если придет этот час, я тоже ушел бы почти мгновенно. Вам не советую: Вы можете жить и проживете ровно столько, сколько даст Господь. Но там, будьте уверены, он не возьмет в зачет предательство ваших детей, он спросит с Вас за то, что Вы так долго хранили обиду. Лучше выздоравливайте и принимайте детей такими, какие они есть. С них будет отдельный спрос там. А здесь надо и их понимать тоже, надо искать компромисс. Удачи и выздоровления.

  53. кацап, ты тварь, подонок и скотина! Не удивлюсь, если поганый патриархал без мозгов.
    А многие матери считают, что им все должны. Это наверно в России такое «чудо» — не успел человек родиться, а уже всем должен.

  54. Мне кажется, что судить о «детях-эгоистах» только лишь со слов их матери по меньшей мере глупо. Моя девяностолетняя бабушка тоже всем рассказывает, что я ее бросила. Люди осуждают, и я им ничего доказывать не собираюсь. Только самые близкие знают, что она с детства меня унижала, плела интриги. Сейчас переключилась на моего сына. Я много раз прощала ее, навещала ее, готовила, помогала…только в ответ слышала гадости про себя и своего ребенка. И я плюнула. Пусть осуждают. Мои родители уже ушли. А я? Я продолжаю помогать. Только другим людям. Брату, сестре-инвалиду, свекру. Так что не судите по словам одного человека. Возможно, детей этой женщины просто нп любили и не научили любить.

    1. ЛЮДМИЛА Я С ВАМИ СОГЛАСНА НА 100% ЧТО СУДИТЬ ТОЛЬКО СО СЛОВ РОДСТВЕННИКОВ ЭТО ГЛУПО.у МЕНЯ СВЕКОР ПОСЛЕ СМЕРТИ СВЕКРОВИ К НАМ ОТНОСИЛСЯ СКРЕПЯ ЗУБЫ,А КОГДА НАШЕЛ СЕБЕ УТЕШЕНИЕ В СВАТЬЕ СВОЕГО ПЛЕМЯНИКА ДЕТИ ДЛЯ НЕГО СТАЛИ ЗЛЫДНЯМИ. сЕЙЧАС ОН ОБВИНЯЕТ СВОИХ ДЕТЕЙ ЧТО ОНИ ВСЕ ЕГО БРОСИЛИ И ОН НА ВСЮ РЕСПУБЛИКУ ОСЛАВИЛ СВОИХ ДЕТЕЙ КАКИЕ ОНИ НЕ ХОРОШИЕ И БРОСИЛИ ЕГО.

  55. Так случается, когда мать жёсткая и деспотичная, она заботится и упрекает, помогает и напоминает /»я их выучила»/….делает всё с подтекстом и скорее всего с детьми у неё нет взаимопониманя, а только ложная любовь, вот дети и тяготяться…

  56. Если сын работает, то у него нет возможности ухаживать за матерью, невестка не имеет никакого отношения к свекрови. При наличии дочери странно сбагривать мать на сноху. У сноху свои родители есть.
    За матерью должна ухаживать дочь, а не жена сына.

  57. Слишком много «Я».
    Может это и жестоко, но при виде брошенных стариков у меня ничего не екает. В нормальных семьях такого не бывает. А если на старости лет остались одни, значит заслужили. Недовоспитали, недолюбили. Ну не бывает, чтобы в любящей понимающий семье, бросали. Конечно, есть случае когда дети раньше умирают, но это исключение. Поэтому просто совет относитесь к своим детям так, как хотели бы чтобы относились потом к вам. Ведь все равно будете старые и беспомощные.
    «Берегите слезы своих детей, чтобы они могли пролить их над вашей могилой»

  58. Вместо того, чтобы дарить детям плавательные круги, надо учить их плавать! Мама обложила детей подушками, а потом недоумевает, почему они не сопереживают. Они просто не умеют сопереживать. Не научены. Им всегда было мягко и никогда — больно.
    Что посеешь…

  59. Оставьте квартиру этой девушке! И озвучьте детям об этом!
    Не обижайтесь, все идет как и должно идти, значит так и должно быть….

  60. Я выражаю вам глубокое сочувствие.Винить себя вам не за что.Как хорошо,что появилась та женщина,что вместо того,что бы устраивать свою жизнь ,заботится о дочери и о вас.Это не правда,что дети вам ничего не должны.И якобы это ваш выбор рожить и растить!Бред нерадивого психолога и просто эгоиста.Должны,мы все друг другу.Единственно,что бы я сделала,я бы не простила своих детей.Они вас предали.

  61. Еще бы я этой женщине посоветовала бы не только не прощать,но и подать на элементы на своих детей!

  62. Раньше в России существовало понятие «недостойные наследники». Так вот, ваши дети — недостойные наследники, лишите их наследства в пользу хоть той женщины, которая за вами ухаживает, хоть благотворительного общества, хоть в пользу храма, где за вас будут молиться! А раздавать наследство таким деткам — все равно. что метать бисер перед свиньями!
    «Мой дядя самых честных правил,
    Когда не в шутку занемог,
    Он уважать себя заставил
    И лучше выдумать не мог.
    Его пример другим наука;
    Но, боже мой, какая скука
    С больным сидеть и день и ночь,
    …» (А.С.Пушкин)
    Вот так — хочешь наследство — выполняй правила!

  63. Я считаю, что слепая материнская любовь губит детей. Они привыкли, что мама всю жизнь жила ради них, не в чем им не отказывала. Мама была для них как рабыня. Вот они и выросли эгоистами большими.

  64. Всевышний Аллах говорит в Коране (смысл): «И Мы завещали человеку быть добрым к своим родителям и заботиться о них, особенно о матери, ибо мать носит его в своей утробе, и её слабость увеличивается по мере того, как растёт ребёнок» Мать всегда останется матерью и в радостные, и в тяжёлые времена. «Рай под ногами матери» – врата рая открыты для тех, кто ценит и уважает матерей.

  65. Господь Вас не оставил — соседка пришла по Его воле, благодарите Бога за всё!!! После тяжелого инсульта я 5 лет живу на одной ноге с одной рукой , меня оставили — отец , мать , сын , сестра. В 48 лет я осталась в квартире не одна — с Господом, и не буду говорить про слёзы и боль, 48 лет не знала Бога , а в моей беде Он меня не оставил — идти надо к Свету , Господь всё управит , надо познать веру и уповать на Бога. Родители, дети — каждая овечка будет повешена за свой хвостик, а суда Божия не избежит никто — думать и плакать надо о своих грехах , что бы из ада земной жизни не обрести муки вечные. 5 лет я благодарю Бога за болезнь , за то , что он выдернул меня из ада земной жизни , подарил свою любовь и надежду на вечное блаженство — Господа распяли , над ним страшно издевались — неужели мы не сможем пронести свой крест для своего же блага? Надо познать веру , обрести покаяние , Благодарить Бога за всё и не требовать себе земных благ — жизнь на земле короткая и безрадостная. Бог — истинная любовь , когда её познаешь — всё встает на свои места и нет места обиде , прощаешь всё и всем , жить радостно и мирно , когда ты с Богом , познайте Господа — Он вечная жизнь!!!

  66. Дети относятся к родителям так, как те заслуживают. Плакать в старости, что такая бедная и несчастная не заслужила подобного, глупо. Заслужила.

  67. Есть одна такая современная притча: Умерла одна пожилая женщина. И вот стоит она перед Господом и сокрушается:- Господи ,ну как же так. Я всю жизнь положила на сына. Все для него, себя не жалела.Почему, почему он оставил меня и не помогал мне , когда я в этом так нуждалась. Почему так получается, Господи!? А Господь отвечает: Ты сама отвергла эту помощь.Я посылал тебе еще троих детей. Но ты не захотела их принять, побоялась , что не сможешь тогда уделить должного внимания этому сыну. У одного из отвергнутых детей, ты бы умерла на руках..
    Нельзя никого осуждать. Простите меня

  68. Сколько людей, столько и мнений, никого не осуждаю.
    Как говориться в поговорке: «В каждой избушки свои погремушки».Сама ухаживаю за отцом много лет ,тяжело.
    Когда я буду старой и немощной, говорю своим детям:
    наймите сиделку или социального работника.
    А наследство должно достаться только родным детям,а не чужим.А вообще детей мы рожем для того, чтобы им
    отдавать свою любовь ,а жить только для себя — я не вижу
    смысла…

  69. Не судите и не судимы будете если родной человек не слышит стоны матери не помогут ни посты ни поклон. Жизнь как спичка миг и старость вас ждёт. ЛЮБИТЕ УВАЖАЙТЕ ПОМОГАЙТЕ НЕБРОСАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ ГДЕ ВАШИ СЕРДЦА И ДУШИ

  70. Надо понимать, что мы в их возрасте будем ещё даже не на пенсии. А будем работать, чтобы прокормить себя. Тут не до здоровья и не до болячек.

  71. Ну, во первых, интересный такой подход: возьмите меня к себе жить. У дамы есть квартира (хотя тут вопрос, ее ли это квартира или она была приватизирована в долях с детьми). И начинать надо с того, что предложить детям разменять квартиру на одну большую общую (если кто-то из детей с этим согласен) или продать и переехать поближе, в идеале в тот же дом, что и ребенок, который готов заботиться. И чтобы этот ребенок был уверен, что квартира после смерти матери достанется ему, а не будет поделена пополам.
    Естественно, на текущих условиях семья будет против, тем более, как можно понять из статьи, мать детей вырастила, а квартиры они покупали сами или же живут на жилплощади супругов.
    Во вторых, очевидно, что соседка нацелилась на метры — так и не сумев устроить личную жизнь,хотя бы финансово себя обеспечить хочет, а тут такая возможность удобная. Понятно, что в данной ситуации — кто кого переиграет, но всерьез верить в ее доброту , это просто смешно. Эдакая бессребренница — вместо того, чтобы своим ребенком заниматься, она какой-то соседке в магазин бегает и готовит за спасибо. Как же.

  72. Меня моя мать не любила, постоянно указывала мне на моё место (где-то на задворках их с отчимом жилья, хотя метры давались гос-вом и на мою долю). Зато она обожала младшую сестрёнку, которая от отчима. Так обидно вспоминать её реплики типа «Ты не имеешь отношения к нашей семье» и всякое подобное. С 17 лет я одна иду по жизни, хотя и с ней отношения всё же поддерживала, надеялась, что она в глубине души меня всё-таки любит. Но когда она умирала, сестрёнке было совсем не до неё. Так бы и помирала долго и мучительно одна в своей однокомнатной норке, если бы я не приехала. И в больницу уложила в хорошую, и врачу платила, и сёстрам-няням гостинцы и благодарности. В общем, отошла моя мамочка в хороших условиях и при заботливом уходе. Последнее наше с ней общение было так: она лежит на больничной кровати, отмахивает мне рукой и отворачивается к стенке: «Спать хочу». Зато когда на след.день наконец пожаловала сестра, та вся аж ожила, там был диалог: Сестра-умница: «Мама, тебе плохо?» Мать: «Как же мне может быть плохо, если ТЫ приехала!» Вот так вот. Так она меня и не приняла. А сестрёнка очень настаивала потом, чтоб мы похоронили мать бесплатно, как неимущую, за госчёт, чтоб не трогать семейный капитал. Хренушки, я сказала, это моя мать и мы её похороним достойно. Лежит недалеко от своего дома, на Преображенке, на хорошем участке, я оплатила ещё и пять лет ухода вперёд. Буду и дальше платить, раз в пять лет можно и съездить ))))) Я о чём? О том, что кто-то может любить, а кто-то, как ни люби и ни жалуй, так и останется эгоистичным моральным уродцем. Мне жаль эту женщину, честно. Обидно за неё, она же двоих подняла, и ни одному не нужна оказалась (((((

  73. Почему все такие жестокие.Обвинили больную женщину.Девушку которая помогает.Как можно судить не зная людей.Неизвестно ещё как сложатся судьбы тех людей которые писали комментарии.Правильно ли они все воспитали своих детей.

    1. Выходит, что судить детей, не зная полной картины происходящего, вы считаете возможным? Вы же не знаете их реального участия в судьбе и жизни матери, а только с ее слов судите о них. Это по меньшей мере странно.

  74. да конечно, недовоспитание… У меня такая же история, как в этой статье . Свекровь-диагноз рак головного мозга, она лежала и не вставала. Ни дочери , ни своему сыну она была также не нужна. Правда сиделку ей подъискивали.. Ну что сукка за звери. Я уволилась, собрала вещи и уехала к ней за 1.5 тыс км. Ухаживала, готовила, мыла её, ни одна эта тварь (детки) ни копейки мне ни прислали. В итоге она умерла у меня на руках. На похорах я не осталась, не смогла этим детям в глаза смотреть….

  75. Считаю,жить нужно для себя и не нужно из себя делать удобную жертву.Все,что нажила,положить на счёт в банке и тратить проценты по мере необходимости,уменьшить жилую площадь,деньги тоже на счет- никаких разменов квартиры.А уж за ваши денюшки любой согласится за вами ухаживать.Хорошо бы подружиться со сверстниками в вашем доме.Про обиду забудьте,живите на позитиве,иначе эта боль разрушит вашу душу.Думайте только о хорошем,удачи вам!

  76. Не верю ,что она такая хорошая,всю жизнь и посвятила,а они неблагодарные. Значит косяк за матушкой был,и не один. Потому что что даёшь-то и получаешь. Это закон жизни. Закон бумеранга!

  77. Боже, как много комментариев на письмо несчастной женщины. Кто-то сочувствует, кто-то линчует. Так сложилось, что я из-за врачебной халатности стала инвалидом, перенесла 8 операций, 12 раз лежала в больницах и каждый раз наблюдала одну и туже картину. На одну счастливую женщину, окруженную любовью и заботой близких, приходилось по 10 никому не нужных. В нашем «социальном государстве» нет нормальной системы создания комфортных домов для проживания в них одиноких, инвалидов, просто престарелых людей. Люди элементарно бояться оказаться в этих «домах». Дом — это тепло, забота, уход. твоя нужность.
    «Эта страна лишь пустых обещаний!
    Я в ней живу, выживая отчаянно.
    Дни все похожи, а люди как роботы;
    Делают что-то покорно, безропотно…

    Ходят, смеются, еду поглощают,
    И ничегошеньки не понимают,
    Что эта страна лишь пустых обещаний!..
    Каждый живет — выживает отчаянно!…

    Люди без денег, а дети без детства.
    Грустно и страшно! И некуда деться…»
    Это строчки стихотворения 11 летнего мальчика.

  78. Не вините сильно детей — их ведь воспитывало(ет) еще и такое время… Может быть только одна претензия к ним — доплачивать Вашей доброй соседке должны они. Тогда их не будет мучать совесть и квартиру разделят по наследству. Хотя я желаю Вам долгих лет жизни!

    1. Жизнь прожить-не поле перейти!Так получилось, что я была и на той и на другой стороне. Конечно, надо слушать обе стороны, хотя, на одну и ту же проблему стороны смотрят то же по разному. Сразу о ренте не стоит говорить, но когда возникает вопрос не об уходе за больным, а о наследстве, то тут и страсти Голливудские начинаются . Живите, долгих лет Вам, а поступите Вы все равно, как душа укажет, советчиков много, а решение Ваше.

  79. Вот читаю и даже сердце заболело. Как можно о родителях гадости писать!? Мать это святое, она подарила нам жизнь, вырастила.
    И если мы что-то не так делаем, обижаем ее,
    то после ее ухода мы этого не сможем себе простить. Поверьте мне! Любите и заботьтесь о своих родителях пока они живы!

  80. Какой ужас!Ни слова сострадания пожилому человеку….Не могут дети ухаживать наняли бы сиделку.Соседка вам не понравилась,а ведь только она и заботится о больном пожилом человеке.Ничего о ней не знаете,а обвиняете в желании заполучить квартиру.От прочитанных комментариев испытала шок.

  81. СТАРИКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ.И КОГДА ГОВОРЯТ-ЧТО ВОЗРАСТ НАДО УВАЖАТЬ..Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСНА.КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИВАЕТ РОВНО ТО-ЧТО ОН СОЗДАЛ САМ.ПОМОГАЯ ДЕТЯМ-ВСЕ ИМ В КЛЮВИК СКЛАДЫВАЯ-НАДО НЕ ЗАБЫВАТЬ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ И ПРИУЧАТЬ К ТРУДУ И К ЦЕННОСТЯМ В ЖИЗНИ.А КОГДА ИХ ТАЩИШЬ-ВСЕ СОЗДАЕШЬ-НЕ СПРАШИВАЯ С НИХ НЕЧЕГО..ТО НЕ ПОНИМАЮ.УЧИЛА ОНА ИХ..НА ЗАОЧНЫЙ НАДО БЫЛО И НА РАБОТУ.С ЗАРПЛАТЫ НА ПРОДУКТЫ И МАТЕРИ ЧАСТЬ НА ХОЗ.НУЖДЫ.ЧТОБ ОНИ ЗНАЛИ И ЦЕНИЛИ-ЧТО ЭТО ВСЕ.А ОНА ОПИСЫВАЕТ СИТУАЦИЮ ЧИСТЕЙШИХ ЭГОИСТОВ.ОНА ЕЩЕ И С ВНУКАМИ НОСИЛАСЬ-КАК ДОЛЖНОЕ ВСЕ.ПУСТЬ АЛИМЕНТЫ С НИХ БЕРЕТ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.И ВСЯ ПРОБЛЕМА.ОДИН ХРЕН-ОНИ ЕЕ НЕ НАВЕЩАЮТ.И ПУСТЬ СКАЖЕТ что квартиру на них не отпишет.а отпишет на тех-кто ухаживпть существенно будет.и все.рыдать нечего.сами вырастили это диво дивное.что посеяли-то и пожали

  82. Ромашке. В бескорыстие Вы не верите, значит сами Вы алчная особа. Я ухаживала за соседкой без всякого расчёта, она умерла у меня на руках. Квартира досталась дочери её падчерицы. Мне бы предложила соседка квартиру, так я бы отказалась без всяких сомнений. Так что в доброту нужно верить. Относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам.

  83. Меня так бесмт когда хохлы лезут со своими куриными и тупыми мозгами в наши комментарии. Ещё раз повторю для Хохлов уродов. Хохлы это оскатиневшие русские. И Вас все образуется отличают по вашим глупым комментариям. Тот кто про кацапов написал желаю сдохнуть раньше времени.

  84. Для тех, кто не знает, откуда происходит слово «хам»: Хам — это имя одного из сыновей Ноя. А его потомки — племя Хамово. Они были обречены Богом на жизнь в больших тяготах (они заселили Африку, например) из-за недостойного, пренебрежительного, неуважительного отношения к своему отцу, когда он проявил слабость — напился вина и заснул в непотребном виде в своей палатке. Хам начал насмехаться над ним( к тому же публично), а двое других сыновей, стараясь не смотреть на отца в таком виде, пришли, прикрыли его «срам» и поухаживали за ним. Читайте Библию, ЗАПОВЕДИ БОЖИИ: «Почитайте отца и мать ваших — и продлятся ваши дни «. А если не хотите, ждите «бумеранга» — он сейчас быстро возвращается, при чем именно ваш, чужой к вам не прилетит.

  85. Поражают комментарии. Скорее всего это достаточно молодые женщины, а какие злые. Мать есть мать. Она родила и выростила, дети получили образование. А как раньше жили все в одной комнате и с общей кухней? Мне 8-й десяток, и я не помню случая в годы моего детства и юности, чтобы кто-нибудь бросил больную мать. А жили тяжело, об отдельных квартирах и не мечтали… А сейчас… Родители убивают детей, дети — родителей…
    Так что, чужую беду — руками разведу…

  86. Читала все коменты с большим интересом.И наконец-то нашла то, о чём хотела сказать.Люди осмотритесь вокруг, детей тоже надо понять. В наше время, когда они крутятся,кто как может зарабатывая эти жалкие гроши, чтобы выжить. Держаться за работу зубами, чтоб не уволили (даже больничные не берут).Ведь, чтобы сидеть с нами, нужно с работой расстаться!Оставьте своё материнское»я всё для них». У них свои семьи,свои порядки. Нам что-то не нравиться, молчать мы не приучены. Ос тавте детей в покое, Какие вы с них требуете «обязанности»
    Сейчас настало время, когда никто никому ничем не обязан.

    1. Про «сейчас никто никому ничего не обязан» Вы это серьезно? Люди живут в социуме, есть моральные законы, которые складывались веками. И один из главных — не бросать своего в беде. Мама — это святое. В жизни может быть не один супруг, несколько детей. Мама — одна. Все под Богом ходим… и своя судьба не известна человеку. Но Каждый за СВОЁ ответит. И да, мы обязаны быть милосердными, даже по отношению к чужим людям! Ибо мы — ЛЮДИ!
      Решение в этой ситуации, конечно же есть. Соседи, сиделки, собесы, приюты, патронаж, церковь, фонды, другие родственники… и тп. Все это непросто и затратно по времени и по деньгам, но «своих не бросают». Решать нужно маме совместно с детьми.
      Сразу дабы избежать нападок: моя мама ушла в 92 года. Надеюсь, она простит меня, если что не так я делала. Я работаю, каждый день 8 часов, плюс 2 часа на дорогу. Мне 57 лет. Этим летом я впервые за последние 18 лет смогла уехать в отпуск на неделю из дома. Раньше не оставляла ее дольше,чем на 2 ночи (естественно, в это время с ней были или мой муж или дочь). Да, непросто. Но это единственно возможный путь.

  87. Страшая штука- эгоизм. Моя мама требовала от меня оставить мою семью, ехать ухаживать за ней. Она была не лежачая.Три женщины, помогавшие ей по хозяйству, вскоре отказывались, хотя оплата была достойной.Четвертая- просто обкрадывала её.В конце прсматривали за ней мой брат(её сын)с женой.Невесток она ненавидела, в какой-то момент прост рассорила их, но они оказались дамами разумными, сейчас дружны.Меня унижала всю жизнь.Мужа моего терпела, ведь материальная помощь не последнюю роль играла.Ушла из жизни
    в 85 лет, когда мне было 61 год. В 9 дней мы попали в страшную авприю.В дни её дат происходит ужасное в наших домах.

  88. Поражают комментарии. Скорее всего это достаточно молодые женщины, а какие злые. Мать есть мать. Она родила и выростила, дети получили образование. А как раньше жили все в одной комнате и с общей кухней? Мне 8-й десяток, и я не помню случая в годы моего детства и юности, чтобы кто-нибудь бросил больную мать. А жили тяжело, об отдельных квартирах и не мечтали… А сейчас… Родители убивают детей, дети — родителей…
    Уважения к пожелым и старикам в нашем государстве, в обществе нет. Например: водители в маршрутках называют стариков ПЕНСАМИ и МУСОРОМ. Вот так, дожили….

    1. Знаете, ситуации бывают разные. Можно прожить 30 лет и быть уважаемым человеком, а можно 70, ничего из себя не представлять, но много якать. Продолжительность жизни — заслуга прогресса в первую очередь. Уважительно нужно относиться всем и ко всем, что для стариков почему-то часто становится открытием. Мне бы хотелось узнать мнение детей этой женщины, а не выслушать только её сторону. Странно, что Вы в таком возрасте не знаете, какие разные бывают люди и как любят рассказывать истории про «я на них всю жизнь потратила», «потратила на него лучшие годы» и тому подобное.

  89. Моя старшая дочь наняла квартирных рейдеров, чтобы выселить меня и младшую сестру с грудным ребёнком из квартиры. Те, кто пишут, что и курица умеет любить, либо идиоты, либо сами способны на подлость. Есть такие люди, которым хоть мёда в задницу налей, они всё равно будут считать, что им чего-то не додали. Во время перестройки я растила своих детей без отца, чем только ни занималась, и мыла, и шила, и вязала, и чужих детей нянчила, чтобы мои дети могли получить достойное образование и были сыты и одеты. Нет, мои дорогие, это порода такая. Гены пальцем не раздавишь. Почему-то многие считают, что родители им обязаны по гроб жизни, они даже говорят, мол, я не просила тебя меня рожать. Я свою дочь простила, но видеть её больше не желаю никогда. Умирать буду, не позову.

  90. Нет, это не воспитание родителей, это так общество воспитало. На уме только деньги, эгоисты. И это нечасто, когда родные дети предают родителей в старости. Что значит заслужила? Она не может ходить!!!И что теперь, бросать родную мать?? Нет, это неблагодарность детей, цинизм высшей степени. Она дала им всё, а не бросила в роддоме. Дети должны родителям, а не родители детям! Родители уже дали всё, что должны были дать, теперь очередь детей! Как могла, так и вырастила!

  91. Всем добрый день! Женщину конечно жаль. Но, хорошо бы послушать мнение детей. Сдаётся, что-то тут нечисто. Мне 31 год. От себя могу сказать следующее: моя бабушка на полном серьезе в детстве говорила: давай возьмём собаку, потом ее оставим, без единого анализа она согласилась легко усыпить кота нашего, меня гнобила за то, что я использовала обогревательный прибор для кота (когда тот болел), хотя электричество и прочие ЖКХ оплачиваю я. Как после этого я могу относиться к человеку? И таких «моментов» масса.

  92. С некоторыми оппонентами я согласна, свою маму я не обижала хотя любви от неё я не видела. Своих детей я любила и люблю хотя воспитала их одна, на двух работах не работала хватало и одной. Зарабатывала хорошо жили в достатке, роскошь я не люблю у меня хороший достаток и он полне устраивает. Правда в 1995 г в армии погиб мой сын, осталась дочь с ней у нас проблем нет она меня любит, уважает, и ценит. И у меня полная уверенность что дочь меня не предаст, а внучонка я очень люблю и у нас с ним взаимно я его не балую но и жёстко не держу. Образование доча сама получила я только одевала, обувала и кормила деньгами не баловала вот такие у нас с дочей отношения. Может кто то скажет что это бред, то пусть не читает и меня не оскорбляет. Наследства у меня нет а квартира и так остаётся ей.

  93. Да а зачем нужны такие дети надо жить с тем кто тебе помогает. Ещё неизвестно что с ними будет ! У меня тоже не лучше. Живу с бывшим мужем и тоже ничего не допросишься стакан воды не принесёт и гоню его выгоняю он не уходит а на фига он мне нужен. Ничего найду хорошего человека !.

  94. Знала я одну тетку. В свое время ее мать стала жить с мужчиной, не расписавшись Привела его к ним в дом, растил он этут тетку с 10 лет.Она вышла замуж, уже имела свою квартиру. Мать заболела, мужчина мужественно в течение 10 лет ухаживал за лежачей (был уже на пенсии). Мать умирает. Прав на дом у него нет. Тетка быстро его туранула из дома,он ушел в дом престарелых, где и умер быстро и тихо.

  95. Я одна выростила дочь, дала ей образование(платное-дизайнер),помогала с внуком, пока она училась, работала за границей.Когда внуку исполнилось 14 лет, я стала не нужна и меня выставили из квартиры без вещей, сменив ключи.А я все ждала, когда мне начнут помогать,а меня выпнули,как ненужную вещь.

    1. Скоты. И жизнь ваша скотская ни кому не нужна, как и барахло. Вы выполнили свое предназначение, а теперь приготовтесь и успокойтесь !

    1. Спасибо вам за этот комментарий, живу с недееспособной бабушкой уже пять лет и это просто кошмар… Перед работой уборка (все что она натворила за ночь), потом на работу, с работы как на ракете домой убирать , кормить, отмывать. памперсы она срывает в туалет ходит по всей квартире, по этой причине избавилась от мягкой мебели и ковров, но все равно как бы не мыла в квартире запах. Нужно купать, таскать, справляться с неадекватным поведением да еще много чего. В гости никого не пригласить, самой не сходить, на работе в постоянном стрессе неизвестно к чему вернешься, никуда не уехать, выходных нет, жизни нет. Не хочу такого для своих детей. Лучше в дом престарелых или сиделка

  96. Если женщина работала на двух работах, значит её детям не хватало материнского тепла, дети росли сами по себе. И в этом виновато наше государство, которое должно платить хорошее пособие на двух детей матери-одиночке, но как известно «наше государство не просило рожать» и «наше государство ничего вам не должно» (Ольга Глацких). Детей воспитывало практически государство в лице детского сада и школы, а функция мамы была накормить, одеть и наставлять, чтобы слушались и хорошо учились, потому что на нежность и ласку после двух работ сил не хватит. Вот и выросли инкубаторские дети.
    Я думаю, что именно в этом проблема, хотя, возможно, я ошибаюсь.

  97. Да какое позорище просто!!Какой там косяк за этой женщиной,как написали выше!Просто вот такие выросли неблагодарные.Она растила их одна,работала много чтобы дать им все.Приедет время,не станет мамы,они будут плакать!

  98. Я вообще охреневаю..с комментов..я бы жить не смогла,зная ,что мать встать не может с постели и обслужить себя.что за оправдания работой и занятостью..всегда есть выход..у нас на Кавказе это позор бросать родителей и детей.как наследство делить,так и время найдут и деньги

    1. «охреневаю..с комментов» — не тот же тролль, что и «забирала со школы» пишет? В новостях муссируется инфа, что иностранные тролли особенно стараются. Похоже, хохлятская подноготная прет.

  99. Ну ведь не важно какие и кто ошибки совершил… важно то, что мы люди! Мы не должны быть такими!!! Нельзя оставлять никого в беспомощном состоянии! Ни щенка, ни котенка, ни тем более человека. Мне стыдно за человечество! Стыдно за то, что только деньги стали важны. И нет конца жадности, никчемности, злобе, невоспитанности… опомнитесь! Не надо судить никого и никогда, а уж тем более в таком состоянии!!!

  100. Не судите и не будьте судимы! В этой ситуации женщине надо обратиться в местное управление социальной защиты и выбрать себе пансионат. Сейчас в пансионатах есть врачи, хорошее обслуживание — это в старые времена были плохие дома престарелых, а сейчас и частных много и подешевле государственные. Стоимость 75% от пенсии. Там, кроме опеки и заботы и культурная программа ежедневно! Да, дети -эгоисты, но видимо, не от хорошей жизни — работают с утра до ночи, а няньки сейчас дорогие, дневные до 1 тыс в день, а круглосуточные до 2-х! Вот дети пусть и помогут матери туда попасть и дождаться своего часа не в слезах, а смириться с судьбой и достойно прожить оставшееся время! Здоровья Вам! Не обижайтесь на детей, а найдите с ними приемлемый вариант дальнейщей вашей жизни! Успехов и благополучий!

  101. Ну да, ну да. А бывает так, как со мной — ездил к матери в деревню, помогал, каждое лето огород, картошка, куча денег и времени на ремонт и обустройство дома, сада. Потом узнаю от посторонних людей, что делаю это всё «только ради наследства». Думал соседи тень через плетень кидают, ан нет, при в лоб поставленном вопросе действительно оказалось, что я шизофреник, мне кроме наследства ничего не надо. Такого унижения у меня в жизни не было. Больше не езжу, 20 соток я и сам в состоянии себе купить. Теперь жалуется родственникам, что сын её бросил, совсем не ездит.

  102. Что посеешь- то и пожнёшь. Даже в этой ужасной ситуации старушка лукавит, пытаясь манипулировать окружающими. Компромисс надо ИСКАТЬ, гордыня старушку обуревает. Мне самой 62 года у меня две невестки и внуки. Старики должны подстраиваться под молодых, но и уважать самих себя.

  103. Что же Вы, уважаемые оспариваете ЗАПОВЕДИ БОЖИИ? Еще раз: «ПОЧИТАЙТЕ ОТЦА И МАТЬ ВАШИХ И ПРОДЛЯТСЯ ВАШИ ДНИ». Если так, то вы против: «не убий, не укради» и пр.? Ах, вы не согласны? Потом Господу Богу об этом будете говорить? Как говорится, флаг — в руки. Выше я писала о Ное и его сыне -Хаме. Для вас не пример? Ну, конечно, кто вы и кто какой-то Ной. И откуда такая самоуверенность в своих жизненных установках, когда даже простой грамотности страшный дефицит.Уж прислушайтесь к ЗАПОВЕДЯМ, хотя бы из инстинкта самосохранения. Удачи!

  104. У меня свекровь наверно также думает о моем муже и ее дочери)))Эта тварюга, прости Господи, кинула нас в самый жуткий момент жизни, имея все возможности помочь, а теперь когда ей херово и она подыхает, тоже звонит и ноет как ей плохо. Поделом. И кстати, тоже якобы вырастила, ну как вырастила, макаронами кормила детей, и образование типа дала. Вы пересмотрите свою жизнь, может все таки не так и хорошо вы к детям относились…

    1. Ну, вы будете своих икрой кормить, а образование им ТИПА не нужно, будете содержать их до пенсии… их пенсии…

  105. Я ухаживаю за своей матерью после инсульта. Она немного двигается, но у неё полная деменция. Это очень тяжело . Я на грани нервного срыва, бесконечно ругаюся с дочкой( ей 14 лет). Я работаю на двух работах, разрываюсь между плитой , бесконечными стирками, кормлениями и отмыванием квартиры от мочи и фекалий. Моя мать мне очень помогала, когда была в силах. Только благодаря ей у меня получилось поднять дочь. Мужа у меня нет.
    Своей дочери я сказала, что если со мной такое случится в старости, чтобы сдала меня в дом престарелых. Не хочу ее мучить своим уходом из жизни, разрушать ее судьбу. Вот такое мнение..

  106. Не надо плакать о здоровьи.
    Подумай лучше о душе.
    Как горы денег на престоле
    для Бога меркнут в тишине

    В молитве чистой и беззвучной
    возвысь души своей полет …
    И как в награду жизни трудной
    С ней исцеление придет.

    Умей нужду увидеть в малом
    И бескорыстно помоги.
    А денег дай больным и старым .
    От лицемерия беги.

  107. Очень жаль женщину,надо было сразу,как только дала им образование предъявить им счёт,зачем было себя гробить до последнего.Дети к ней относятся так,как она себя поставила-бесплатная прислуга, добытчица и т.д.По поводу соседки тоже странно-видимо она так одинока и бедна,что готова общаться и помогать за гроши.Даже переживания ее мне не понятны,чего так цепляться за жизнь,коль никому не нужна…Дети ,по ходу, совсем не ценят,раз даже с машиной не помогли.Даже не знаю,что за нравственные основы она заложила в них,может в приоритете было только материальное благополучие…

  108. все дело в всепоглащающей любви к детям! вы сами показали как надо не любить вас! а начиналось с мелочи: последняя конфетка — ребенку, лучший кусочек мяса — ребенку, обновка одежда или обувь лучше — ребенку, а себе уж что осталось…ну и ??? сами так воспитали что обойдетесь… ну а теперь зачем плачитесь? ВЫ Ж — ОБОЙДЕТЕСЬ! теперь выросшие дети, после вашего воспитания, по-другому просто не могут жить и искренне не понимают, что тут такого плохого?

  109. Японская пословица на этот счёт говорит , что когда родители трудятся , а дети отдыхают , то внуки будут просить милостыню .

  110. Заключите с соседкой договор ренты и пожизненного содержания. Пригласите юриста, который составит такой договор правильно. И пусть соседка ухаживает за Вами, а Вы ей квартиру в конце. Такая практика очень распространена. Ничего в этом постыдного нет.

  111. К сожалению мы любим своих детей » без оглядки», нам в голову не может придти, что в ответ может быть по другому.Молодые мамочки любите своих детей и учите их любить вас!!!!

  112. живем на съемной с двумя детьми,бабушка и даже речи не заводи о совместном проживании(ей одной удобнее,спокоинее,),приезжаем только летом на месяц,далее если получиться берем ипотеку и забываем про отпуска лет так на…..и я уже не смогу все бросить и получусь так же эгоисткой…

  113. Читаю и с ума схожу. Ау ау. Вы о чем. Она тянула двух скотов чтобынужды не знали. Она не директором работала. А на двух работах. Значит далеко не оплачиваемая была работа. О каком тепле вы говорите. Она приходила и третья работа дома была. Постирушка кормежка и в е прочее. Сын понятно поджопник. Но дочь. Она мать их мать. Это два моральных урода. И к сожалению та их сейчас много. Жаль. Ее судить не за что. Она не бросила не пила она их сволочей выучила.

  114. Господи ! во что превратились люди,у очень многих в глазах одни деньги ! это ужас ! это просто какой то кошмар !

  115. Это неправда, что от неё самой зависит какие дети получились. Бывают дети-уроды моральные у порядочных, трудолюбивых родителей и наоборот, у алкашей, лентяев — заботливые, сердечные дети. Здоровья этой женщине, у которой крик души…

  116. Я постараюсь никогда не обращаться к своим детям… не потому что я плохая или хорошая, потому что знаю, что стану обузой…Дети избалованы….

  117. Не говорится как эта женщина поступила со своей матерью и свекровью. Всё возвращается

  118. А квартиру все равно детям отпишет. Как бы ни помогала соседка, дети все равно ближе. А эти дети зубами вцепятся за квартиру и не отдадут Скажут, что они наследники.

  119. Интересно, почему никто из детей не хочет ухаживать, понимая в подсознании, что может получить единолично квартиру. Значит, мама не хотела, чтобы дети жили с ней и они ушли ни с чем, создали свои гнездышки. Ей нужно всего-лишь напомнить про квартиру и дети будут рады ухаживать и благотворить мать. Но, если этого не происходит, видимо, мать делает что-то не так. Моя свекровь написала наследство на свою дочь-трехкомнатная квартира, дача, гараж с машиной, деньги. Мужу ничего, потипу у вас и так сойдёт, но постоянно просит она и сестра купить, забрать, приехать, не давая ничего взамен. Кто наследник-тот и ухаживает-истина, и не надо перебарщивать, кто сволочь, и кто жертва.

  120. Побольше бы таких историй писали… Я чайлд фри, и меня уже задолбали страшилками про одинокую старость

    1. Но такие случаи- редкость. А вы не имеете права на заботу и внимание от чужих людей. У людей своя жизнь, свои обязанности, свои семьи. Чужие не обязаны носить вам «по- соседски» пирожки или чинить краны, ничего не беря взамен, не обязаны навещать вас в больницах и выслушивать жалобы.
      Насмотрелась на эгоистов и нарциссов!

  121. А что вы тут так бурно обсуждаете? Когда умирала моя бабушка (лежачая, перелом шейки бедра и память теряла на день два иногда), я приходил с работы, она мне: лежу обосранная, никто меня не кормит, итд.. В ванной стоит тазик, супруга еще не вылила, бабушку протирала только что и левомиколем мазала, на кухне еда еще которую бабушка не доела. Ну забыла бабулька, что было 15 минут назад, бывает. Вот бы она тогда в интернет «вышла» и такое написала… Вот бы тема для разговоров была!!

  122. 99% таких историй это ошибка в воспитании самой мамы. Печально, жаль её до боли, но скорее всего, она правильно предполагает причину — она в её собственном воспитании. Не исключено, что и «передушила» своей любовью, возможно давала слишком много, не давая детям набить свои шишки, гадать тут можно долго, вторую сторону медали по этому рассказу мы, действительно, не узнаем.
    … Много собсвеннических ноток тут можно услышать» Я посвятила, я дала, я воспитала»…. А что они? Чему были научены? только получать? Тогда ничего удивительного.
    Повторюсь это только мои предположения.
    Да, поведение детей…. Назовём его так — неправильное. Но причины в детстве, в воспитании!!!!!
    Товарищи родители!!! В наше время столько информации по воспитанию и психологии в открытом доступе… Давайте не повторять ошибок старших поколений. У них время было другое, тяжёлое…
    А нам ничто не мешает в транспорте почитать хотя бы основы основ — Гиппенрейтер, нашу современницу Петрановскую, элементарные основы семейных отношений, кризисов, возрастную психологию, этапы развития ребёнка и как правильно вести себя в кризисные переломные рубежи!!! На пользу ребёнку, себе и всей семье…, классификация материнского поведения (от холодной до удушающей). Как жаль, что то всё в школе не преподают!!!!!!!! в старших классах просто необходимо!!!

  123. Какое предназначение она выполнила?Вы о чем вообще? А у вас какое предназначение? Сидеть за компом и умничать? Сами то что представляете из себя как люди.Нули полные.Попробуйте воспитать детей без помощи, одни.Да вы завоете все как белуги через день.Тухлые, подлые, циничные людишки.Ничего в жизни не понимаете.Вы даже не люди , а людишки.Такие же, как детки этой ЖЕНЩИНЫ.Она не спилась, работала, все им дала для жизни.Здоровья ей, низкий ей поклон, пусть она выздоровеет и назло им все у нее будет хорошо.Не все дети такие неблагодарные.А им желаю , чтоб их дети бросили их на старости.

    1. Надежда, оттого что воспитаешь нулей, единицей не станешь. «Не пила и работала» — это что, великое достижение?!!

      1. Вы думаете это так просто? Делать все для детей , воспитывать их , работать и паралелльно держаться самой ! Да! Это великое достижение !! Она делала все ! Она не бросила , не отдала куда либо , а хотя могла бы , и наверное правильно и сделала бы ! Очень жаль , что вы так думаете !

  124. Моя свекровь тоже пишет в интернете слезливые истории о том как ее все обобрали, бросили здоровья лишили, только не помнит она как проклинала своих детей(волосы дыбом становятся) попрекала лишним куском, из дома выгоняла, сначала детьми, потом уже взрослыми, и малолетними детьми (слава богу, мы к тому времени уже успели дом построить,переехали в дом с черновыми стенами и полом с 4 летним ребенком).Часто встречаю в сети ее «сопливые» письма и сочувствующие находятся, так противно читать ее заметки о том как она всем помогает, всех одевает, даже на лекарства не остаётся, только с моим ребенком она последний раз общалась 3.5 года назад, а про помощь я вообще молчу. Нам то в принципе она не требуется. Так что всякое в жизни бывает, но нужно помнить что если плюнул в колодец, хлебай из него сам)))

    1. Пока строили дом, жили у свекрови, а потом пошли в ход «страшные» воспоминания? А мужа Вашего кто воспитал? Умного, хорошего, достойного?

  125. Я много прочитала таких исповедей и усвоила одно: герой — это всегда святой человек, пропадающий ни за что, а вокруг него жестокий и холодный мир, глухой к его страданиям. Сволочные свекрови и неблагодарные сыновья со злыми женами, тираны родители и неблагодарные дети, хамы начальники и нерадивые подчиненные — список можно продолжать бесконечно. Каждый пытается выставить себя жертвой, а заодно обелить себя и чутка приосанитфоне другого. Поэтому я бы делила на шесть, а то и на двадцать подробные истории.
    Насчёт конкретного поста. Я не могу судить, насколько объективен автор, но знаю точно: чувство ответственности у ребенка само по себе не возникает, его прививают взрослые. А если ты детей своих из-за работы не видишь и при этом ничего от них не требуешь, а только снимаешь с себя последнюю рубашку, балуешь их, все за них делаешь — то и чего ты в итоге ожидала? Ребенок таким и вырастет — эгоистом, считающим, что все ему должны. Крайне наивно думать, что 18-, 21-, 30-летний возраст автоматически перевернет сознание человека, и он станет добрым и любящим.
    И ещё. Сцена, где дети при матери (!) ругаются из-за того, кому ее сплавить, для меня очень показательна. Дети не просто эгоистично воспринимают мать как должное — они ее откровенно не любят. А такой нелюбви между близкими родственниками не может быть без веских причин…

  126. Желаю всем кто пишет плохо про эту женщину , чтобы ваши дети к вам также отнеслись, будете тогда по другому рассуждать и слезы глотать

  127. А почему из родительской квартиры ушли дети? В публикации нет ни слова о материнской любви, только о моментах помощи. Очень напрягает фраза: вышла из больницы- навезли внуков. Странно, что дети не познакомились с женщиной, ухаживающей за больной. Все неоднозначно.

  128. Прочитала, расплакалась.. Но мы видим только ситуацию, со стороны этой женщины, а может она осталась одна не просто так?
    История моей семьи чем-то похожа.. Мне 32 года, я одна, совсем одна. «нет у меня друзей и нет врагов, меня уже никто не ждет..» Как в песне..
    У меня есть старшая сестра у которой так же не сложилась жизнь, но она успела в молодости родить и выйти замуж, хоть и брак ее был очень несчастливым. И у нее есть взрослый сын-ее защита и опора. Мне повезло меньше.
    Семья наша со стороны выглядела очень примерной, идеальной и порядочной, но это только со стороны. Дома же мать из обаятельной и веселой женщины, которой была на работе и на семейных торжествах, превращалась в истеричную, требовательную и вечно недовольную всем мать. Любое несогласие с ней — истерика , которая чаще всего заканчивалось еще и поркой, причем иногда и причина то смешная, например захотелось мне одеть одну футболку, а нужно было другую, или ходили на балет со школой и я подарила свою программку своей однокласснице — скандал, пригласила в 6 классе одноклассников в гости, просто чай пили, общались — вечером после этого я думала она меня забьет до смерти, очень много было моментов ее истерик и рукоприкладства. Причем она даже не стеснялась замахиваться палкой при моих друзьях..
    Постепенно я становилась замкнутой, защиты не было ни от кого, ни от бабушки, ни от папы.. ни от старшей сетры, хотя и ей тоже доставалось..
    Но это моя мать, думала я, я ведь ее люблю.. Стала я старше, друзей у меня поубавилось, я стала меньше общаться, меня никуда не отпускали, я врала друзьям, что сама не хочу , в общем тотальный контроль, слово против себе дороже. А потом и звать меня к себе в компании перестали. Считали все меня высокомерной.. закрытой..
    Училась я хорошо, а что у меня на душе никого и не волновало. На публике мама расхваливала нас с сестрой, а дома все было иначе.. Мы ели даже все в разное время, не разговаривали совсем друг с другом, кроме коронных фраз «Как дела, в школе все хорошо?», ответ «Хорошо» и больше ничего не требовалось. Мой переходных возраст, окончание школы, отсутствие друзей и сомнения куда пойти учиться, как вступить во взрослую жизнь, как сдавать экзамены.. Все это я преодолевала одна, поддержки и мудрого совета не было.. Что было? А была бессонная ночь перед итоговым школьным сочинением, потому что мать не ночевала дома, она позвонила и сказала что идет и не дошла.. она «искала отдушину» в лице знакомого с работы, в то время как папа был на дежурстве. А я не спала и готовиться не могла, ведь мысли всякие лезли в голову, а друг она ночью шла и на нее напали, ограбили, избили убили.. Слава Богу все хорошо, утром она пришла, довольная и счастливая.. А я снова сглотнула и сделала вид что все хорошо.. пошла на экзамен и каким-то чудом написала на 4, а может и на 4 меня дотянули преподаватели.. Дальше было еще много моментов, про все не написать..
    А сейчас ей 61.. здоровье пошатнулось, ей требуется постоянный уход и присутсвие рядом.. Последние 5 лет я бегала в качестве прислуги, ведь она моя мать.. а сейчас вдруг, посмотрела на все со стороны.. жизнь моя не сложилась..
    она всегда любила только себя, я перестала к ней ходить, я смотрю на нее не могу простить все это.. она себя нервами до инвалидности довела и меня погубила.
    Я плохая дочь, я не хожу к матери инвалиду, я не могу на нее смотреть, а она сутками плачет и жалеет себя. Говорит все ее бросили, вот она ваша благодарность.. А я очень мягкосердечный человек, мне ее жалко , но и себя мне жалко.. И все меня осуждают, что мать бросила я и сестра, но как им все рассказать? За что мне ее благодарить, что в моей жизни было хорошего. Я сидела и не могла вспомнить ничего.

    1. Хочу поддержать Вас! Вы пишете о себе Неблагодарная, нет это не так, Вы просто обиделись на маму. А в Вашей жизни еще все впереди, Вам только 32. Я родила одна в 39 и уже вырастила ребенка и счастлива! И Вы будите счастливы и обида пройдет! это я Вам точно говорю.

    2. Боже мой, вы ни в чем не виноваты! Знаете, вам непременно нужно поговорить с теми, кто прошел через тоже самое, у кого тоже родители были тиранами и тварями, а лучше конечно найти деньги на хорошего психотерапевта и работать с ним, разбирать поведение мамаши и ее манипуляции, отстроить со специалистом себе самооценку и вернуть любовь и уверенность в себе. Вы все правильно делаете, вы не неблагодарная, вы умница, вы имеете право на свою жизнь без этой мрази, вы имеете право на то, чтоб не видеть ее и полностью вычеркнуть из своей жизни. Она угробила вам все, вашу личность, вашу самооценку, вашу уверенность, она не заслуживает прощения, а то, что она сейчас более и мучается — это ей карма, наказание за то, что была плохим человеком и так поступала с вами. Не надо, не введитесь на эти глупые провокации, она вами манипулирует и помыкает. Вы имеете право слать ее нафиг и обижаться на вас. Пожалуйста, не дайте ей сломать вас и позволить издеваться и дальше над вами, и остаться еще безнаказанной за все те ужасы детства. Вы заслуживаете большего, большей любви, уважения и лучшего отношения. Учитесь, учитесь и еще раз учитесь отстаивать свои границы, любить и защищать себя.

  129. Мне 8 й десяток . инвалид 2 группы. но я не хочу жить с детьми . пока я по дому двигаюсь до плиты туалета и ванны ползаю буду обслуживать себя сама. Правда в магазин за хлебом молоком прошу кого нибудь. Не потому что у меня дети не внимательные .а потому что они заняты ! За продуктами в магазин ездят на машине раз в неделю- этого достаточно .В стиральную машину белье я могу сама заложить .А вот уборку и помыть меня -делается без разговора. Сегодня нет времени . завтра сделают. Сидеть около меня не надо- общения у меня достаточно . хоть и виртуального. Нечего детям жить мешать . родила воспитала и слава тебе -зачем ярмом на шею им веситься? Пусть живут своей жизнью ! Чего у них под ногами болтаться- когда надо они рядом и в больницу свозят и в пенсионный. И не надоедаешь!

  130. Можно, если неудобно принимать помощь постоянную от соседки, обратиться в соцслужбы. Мы на их содержание с зарплат налоги отчисляли, пускай помогают в одинокой старости. Квартиру, конечно, только детям родным, лучше написать завещание на внуков. Позвонить детям и сказать, если не могут помогать, чтоб оплачивали услуги соседки и чтобы приходили вас навещать, что вы очень скучаете и любите их. Любовь долготерпит и никогда не перестаёт. Простите их.

  131. У меня похожая история но слава богу что от меня не отказались самые близкие и родные мне люди хотя у нас русских на первом месте была доброта и сострадание Куда мы прийдем..

  132. Что посееш… , от осинки не родятся апельсинки и т. д., и т. п.. Народная мудрость — проверено временем.

  133. «Я ВСЮ свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына» — ну, значит, ПЛОХО воспитала…. на кого-што теперь жаловаться?!! Почему они НЕБЛАГОДАРНЫЕ? Можа, не за что благодарить то??!
    Я…маменькин сынок, и мамочка моя умерла, буквально, на моих руках… и никогда она не жаловалась на…….

  134. Ухаживает женщина с первого этажа? Вот и отлично! Пусть ухаживает, напишите завещание, согласно которому она и будет наследницей на Вашу квартиру. Ничего не говоря «родным» деткам.

    1. Вам на другой форум надо, филологический. Здесь допустимо иногда ошибиться или применить местный диалект, собственный говор. Шагом марш!

  135. История сложная, женщине тяжело и обидно. Но дыма без огня не бывает. Значит, что-то делала не так, если родные дети отказываются…

    1. Знаете, никогда не думали с мужем, что сын родной откажется. Женился и стал придатком к своей жене, слово боится вымолвить. Смотришь на него и диву даешься: был мужчиной, а стал мужчинкой. Сам себя потерял и живет. как пришибленный. И все из-за какой-то истеричной бабенки, которая не умеет контролировать свои эмоции и визжит, как-будто ее режут. Так что иногда родные дети отказываются по » науськиванию» совершенно чужого человека, который просто не был подрядочно воспитан. А человеком нужно оставаться в любой ситуации, а не моральный уродом, как эти вышеуказанные дети. Бросить мать родную, забыть все то, что доброе сделала? Гниль, нелюди, выродки общества, таких давить нужно, как клопов- больше ничего не скажешь.

  136. Осуждать детей тоже неправильно. Мы не знаем как мать в свое время относилась к сыну и дочери, их супругам. У меня куча жизненных примеров, когда бабулька- божий одуванчик по молодости была той еще стервеллой.

  137. Придет время и дети наши поймут, как нехорошо они поступили или поступают с родителями. И придется им держать ответ перед жизнью за подлость, эгоизм и неблагодарность. Оставьте их, не простите помощи, по мне лучше умереть, чем чувствовать лед в их глазах и поступках. Ничего нет больнее в жизни, чем боль от родного ребенка. Многие дети идут на поводу у своего партнера, которому и дела-то до вас нет, не то что сострадания. Только живут наши дети с такими фальшивыми людьми и не подозревают, что будут обмануты ими, как только станут не нужны таким людям- пиявкам. Жизнь всех расставит местам и научит всему, чему должна научить. Эти дети должны пройти через ту же адскую дорогу боли, через которую они мать свою пропустили, только тогда они станут людьми. Человеком нужно оставаться в любой ситуации, особенно когда видишь, что кто-то страдает ( особенно мама) от твоей жестокости. Жалко эту женщину, пусть лучше попросит помощи у чужих людей, чем у зомбированных детей без сердца. Эти дети уже никогда не получат жизненного благословения, как бы они не старались. Они уже разбили своей маме сердце. Почитайте пятую заповедь, все поймете!

    1. Может дети ее почитают,согласно пятой заповеди? Предположим ,ситуация такая,что они не ухаживать за ней не хотят, а избегают контакта,потому что каждый раз она им продолжает причинять боль (ругает,обвиняет, обесценивает и.т.д). Они пытались защитить границы,говорить о том,что их ранит и рушит, просили изменить поведение к ним,но плевать она хотела на их чувства и травмы(яяя права яяя герой). Единственный способ сохранить себя от дальнейшего разрушения -прекратить контакт. Почтение к маме в том,что дети перестали требовать, когда она поменяется, осознает, признали ее право быть такой — какая она есть! Простили ей боль и то,что им теперь до конца жизни пожинать плоды нанесенных ею травм ,и не мстят,представляете, не мстят! Это ли не уважение? Добрые дети. У них есть свои дети/супруги. Продолжать подвергать себя добровольному насилию/разрушению со стороны матери было бы предательством по отношению к себе/близким/обществу, которым они полезны и нужны сохранными.

  138. Сколько слезливых комментариев о том, какие неблагодарные дети у этой «несчастной» женщины, но мне хотелось бы послушать сторону дочери и сына. Очень часто подобные мадмуазели под «искренней заботой и посвящением времени» подразумевают семь секций в неделю, кружков и прочего, когда парнишка просто хотел бы сходить с друзьями в кино или на качели. Но нет, ему нужно бежать на теннис, потом на английский, затем на какое-нибудь фигурное катание. Удивительно ли, что вырвавшись из-под родительского крыла дети не желают видеть своих матерей и отцов, которые за эти мучения ещё и счёт выставляют в качестве «теперь ты просто обязан нам».

    1. Согласна. Суд без второй стороны- странно)Родители не задумываются над своим поведением, благодаря господствующей в обществе позиции,что им ДОЛЖНЫ (заботиться,прощать.и.т.д.).Уверены,что что и как-бы они не делали,дети их не оставят,так как ДОЛЖНЫ расплатиться с долгом своего появления, очень удивляются, как эта женщина, когда «идет не по плану».

  139. Я неблагодарный сын. Мне 45. У меня есть младшая сестра, мама и своя семья. Мама никогда не скрывала, что к дочери относится лучше – потому что дочь, потому что девочка. Ну и ладно, насильно мил не будешь.

    Родители мне помогали, хоть и по остаточному принципу (после сестры), но помогали, за что я им всегда был искренне признателен и отвечал благодарностью как мог, как умел и понимал. Всегда был на подхвате, на подстраховке в любых вопросах, часто не считаясь со своим временем и интересами. Сестра была свободна от ответной благодарности, потому что дочь, потому что девочка, потому что который по счету брак, потому что не сложилось и т.д. Это её (сестры) дело, её вопросы. Если она так может жить, и совесть позволяет, и ничего не беспокоит, то хорошо. Я другой и так не могу.

    Мама нас разделила еще с детства. Мы никогда и ничего не решали сообща. Всегда были какие-то подковерные интриги. Закроются себе в комнате и шушукаются. Так вот мы и жили, каждый по своим углам. Отец видел, что происходит и был недоволен, но почему-то не вмешивался. Хотя он глава семьи и основной доход его, и все их хотелки и хотелочки решались за заработанные им средства.

    И вот больше года назад, после тяжелой болезни, умер отец. Сестра за все время его болезни приезжала (а она в другом городе, но не далеко) всего два раза на полдня. Но это опять-таки её вопросы.

    По желанию отца, мы его похоронили на родине. После похорон, практически сразу, мои девочки нашушукали за моей спиной продать втихаря дом и квартиру. Пока я закрывал вопросы с оградой, медальоном на крест, поминками, на которых их уже не было – и мне приходилось одному со своей семьей ездить на родину отца к родственникам, они подали объявление о продаже.

    Причем, я не претендовал ни на дом, ни на квартиру (своё есть), но то КАК они со мной обошлись, то как они поступили с памятью по отцу меня выбесило. Свое недовольство я выразил маме, пожалуй, впервые. Мама в ответ изобрела из меня такого лютого зверя, такого ненавистника и врага семьи, что если на миг поверить, то самому становится страшно. Кстати, годовщину по отцу я тоже организовывал один. До сих пор не понимаю, что нужно было в себе растерять, чтобы ничего не сделать на годовщину.

    С тех пор, а это почти год, я не общаюсь ни с мамой, ни с сестрой. А то место, которое они занимали в моей жизни я стал восполнять общением с родственниками по линии отца. Но мама решила меня и там достать. Она периодически им названивает и обрабатывает против меня. Забыл сказать: моя мама имеет уникальный дар — в одиночку формировать общественное мнение. Я бессилен против этого. Да и не хочу оправдываться.

    Так что.. не знаю, как повернет жизнь, но если маме понадобится такой уход, то либо мне придется наступить себе на горло и досматривать, либо сестра её сдаст в дом престарелых. А я почти уверен, что смотреть она её не будет (сестра всегда была эгоисткой). А может быть мама окажется совсем одна, как та, которая «всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына».

    Я не очень-то верю в «бумеранги» и почти не суеверен. Я охотнее верю в то, что процесс воспитания влияет на всех его участников, в том числе и на Воспитателя. Если мама всю жизнь воспитывает в сыне чувство второсортности, чувство вечной благодарности и вины, воспринимает его как обслуживающий персонал, то сын, со временем, психологически закрывается, теряет с Воспитателем родственную связь и учится жить один (я уже давно «Один дома»). И вот если мама останется одна, то вдруг окажется, что сын не прислуга, и ни по велению, ни за деньги он уже не может проявлять ни заботу, ни любовь… потому что отбили, потому что отболело. Вдруг выяснится, что к тем условиям, в которых она воспитывала меня, она сама окажется не готова. Вот тогда и начнутся сопли в виде «неблагодарных детей».

  140. Что вы все плачитесь,у меня мама болела всю мою жизнь,была опухоль мозга.Меня вечно гоняли из дома,скандалы,ссоры,крики,это ад на яву,в прошлом году мама умерла и итог,всю жизнь я была с ней,смотрела,ухаживала,а личной жизни ноль,не семьи,ничего,зато чувство выполненого долга? Оно того стоило?
    Есть правда дочь,которая меня вообще ни во что не ставит и по большому счету я ей и не нужна,это моя вина наверно,но выбор стоял либо больной человек,либо семья,больной человек победил,ей нужна была моя помощь((( вот и расплачиваюсь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *