Не рассказывали сыну, что он приёмный. Узнал сам. Теперь - враги. Неужели он считает, что в детском доме было бы лучше

Не рассказывали сыну, что он приёмный. Узнал сам. Теперь — враги. Неужели он считает, что в детском доме было бы лучше

Год назад наш сын узнал, что он приемный и с этого момента в нашей семье начался серьезный разлад. Постоянны ссоры, а также оскорбления и пререкания. Нам тяжело все это терпеть. Однако мы понимаем, что у него на это есть полное право. Ведь мы не собирались рассказывать и действительно хотели сохранить это в тайне до последнего. Это хоть и несправедливо, но мы не знали как ему сообщить, и думали, что лучше будет уберечь. Теперь пожинаем плоды.

С другой стороны мы также иногда не сдерживаемся и нападаем ответ. По сути без нас у него ведь не было бы будущего. Мы обеспеченная семья, у нас хорошая квартира и мы можем оплатить ему ВУЗ. Почему он злится за это? Неужели он действительно считает, что в детском доме было бы лучше? Разве все то, что мы ему дали, заслуживает такого отношения? Мне кажется, что нет. Я искренне хочу верить, что мы сделали все, что могли. Мы обеспечили его будущее. Однако теперь, вместо благодарности, получаем лишь обвинения в личный адрес, которые ничем не подкреплены. Это больно, и вызывает лишь обиду со злостью одновременно.

При этом в основной его жизни нет никаких изменений. Он все так же занимается спортом, хорошо учится и общается с сомнительными компаниями. Все его недовольство проявляется исключительно в рамках дома, когда как на публике все хорошо и нет повода для конфликта. Возможно, он злится из-за того, что мы вовремя ему не рассказали, а не на факт того, что он приемный. Все это очень тяжело, и муж на этой почве начал слегка выпивать. Хоть ему и нельзя, но я не сдерживаю — понимаю его.

Недавно ходила к семейному психологу и он сказал, что моя ситуация очень частая. Говорит, что ребенку после таких новостей всегда нужно время. Однако сколько времени? Никто точно не говорит, да и я понимаю, что это сугубо индивидуально. Определить ведь срок, за который ребенок оправится от такого удара в большинстве случаев невозможно. По его словам некоторые не прощают никогда и отношения после этого не возвращаются в норму, но мне хочется верить в лучшее, как обычно.

Мне посоветовали уделять ему побольше времени. Возможно, стоит отправить его на несколько дней к родственникам. С ними он общается нормально, видимо потому что считает, что они ему не лгали. Все, чего мы с мужем боялись, навалилось на нас в один день. И мы до сих пор не знаем, как правильно решить проблему, сохранив наши отношения.

Не рассказывали сыну, что он приёмный. Узнал сам. Теперь — враги. Неужели он считает, что в детском доме было бы лучше: 16 комментариев

  1. После очередного закидона малолетнего хама предложите ему вернуться в детский дом: там ему полное счастье! По закону имеете право! Писихолохи липовые найдут оправдание любому хамству, любой агрессии. Вы скрывали усыновление, потому что беспокоились за ребенка — это нормально, это Ваше право. Пусть катится в детский дом.

    1. Предложите ему вернуться в детский дом, спустя неделю или две он сам придёт как миленький и будет просить прощения за своё хамство.

    2. Я с Вами полностью согласен. И ко всей не благодарности сделать один шаг , предоставить отдельную жилплощадь и пусть пожинает плоды своего хамства или вернуть туда , откуда взяли.

  2. Ну, а на что вы рассчитывали? Вы лгали ему не один десяток лет, и теперь возмущаетесь, что он этого не принимает. Я сам приемный, и хоть зла никогда на приютивших меня родителей не держал, но отчетливо понимаю, что он чувствует. Да, вы многое ему дали, но вас никто не обязывал

    1. Врали ему? А что если он узнает, что они не родные он будет счастлив? Считаю, что он должен быть благодарен, а не искать причины для обид. Ну и еще не понял : водится с сомнительными компаниями. Это о чем ? — В тюрягу значит загремит. Там может поймет больше. Только будет поздно..

    2. Я понимаю вас, да. Может тогда дадите совет, раз уж у вас была похожая ситуация. Мне правда это нужно, потому что сами мы уже не справляемся. Спасибо

  3. Полностью поддерживаю вас, а сын — неблагодарный. Вы дали ему все, а он с вами так обошелся. Не терпите его и будьте строги, попробуйте взять на себя роль лидера. Верю, что у вас все будет хорошо

  4. Вы не любите своего приемного сына. Он это чувствует, поэтому злится на вас. Он считает, что Вы его обманули, биологические родители дали были бы больше любви. Вы вкладывали в него деньги, а ему нужна ещё родительская любовь. Дело не в том, что вы обеспеченная семья. Детдом дал бы ему и квартиру , м образование, и спорт, и в вузе бы он отучился , если бы это пожелал. Вот родительскую любовь детдом бы не дал. Вы тоже не дали ему любви мамы и папы

    1. Ну так и пусть валит к биологическим родителям за любовью. К тем самым, которые его бросили и думать о нем забыли.

    2. «Биологические родители дали бы больше любви» ) Что ж они этого не сделали? Наверное водка помешала. Только собрались идти давать любовь, бац, ну не могут с места сдвинуться из-за водки, и так каждый раз.

  5. Вы все говорите обеспечивали, обеспечивали, мы — обеспеченная семья. А любить сына не пробовали? Как же материнская любовь?
    Если бы меня так родители обеспечивали я бы была благодарна им. Меня родители и не любили и не обеспечивали. Деньги не греют, но лучше уж быть обеспеченной, чем нищей. Я бы многое родителям простила, если бы мне оплачивали репетиторов, обучение в ВУЗе, купили квартиру, помогли бы с работой. Ваш сын скоро поймет, что вы многое ему дали, что у него обеспеченное будущее.
    Скажите сыну, что любите его и если он захочет может найти своих биологических родителей и жить с ними. Поверьте, ваш сын не захочет общаться с ними. Наверняка его биологические родители алкаши и сын в них разочаруется. Тем более, что биологические родители бросили его, БРОСИЛИ.

  6. Никогда не понимала почему делают трагедию из того, что родители приемные. Это просто элементарная неблагодарность, не нравятся приемные родители, мало тебя любят, так иди обратно в детдом, а еще лучше поищи тех, кто тебя действительно предал, своих биологических родителей. В свое время я узнала, что моя бабушка мне не родная, т. к удочерила мою мать. Ни одна струнка в моей душе не дрогнула, я всегда знала, что это моя бабушка и любила ее до конца ее дней, хотя родную бабушку тоже знала. Это была бабушкина сестра, так вот ее никогда не воспринимала за родную.

  7. Вы — настоящие. Отец и Мама! Что понимают те.кто советует забыть и выдернуть из сердца? Что понимают те. Кто упрекает в недостаточной любви? Пережила и переживают такое же. И похлеще. Надо признать роль его величества гена. Хотя, может, даст Бог, остановится с возрастом. Понимаю, почему написали. Сама долго ищу, с кем поделиться. Но ни один совет не стоит гроша.

  8. Я ответила на ваше письмо. Если это действительная история, напишите мне ответ. Если надо будет обеим, свяжемся.

  9. Родители, в этой семье хорошие все хорошие,они так понимают,что нужно в ребёнка вкладывать материально, а сыну нужно теперь переварить всё,всю информацию.И научиться заново жить с этой информацией.Не всё так просто как кажется. Советы легко давать а вот как поступить подскажут Ваши сердца.
    Тут только время и компромисс нужен…
    Конфронтация сейчас никчему обеим сторонам .

  10. Главное, сами успокойтесь. Ребенку надо время, чтобы переосмыслить свою жизнь. Уверена, что он прекрасно понимает, как ему повезло с вами. Просто сам по себе его возраст — ужас родителей.
    Постарайтесь донести до него: для вас он — родной. Вы бы относились к нему точно также, будь он по-крови вашим. И что молчали только потому, что не хотели ему создавать проблем, но обязательно рассказали потом, когда он вырастет.
    Терпение, терпение и еще раз терпение. Не спорьте с ним, не рассказывайте истории типа «где бы ты был, если бы мы тебя не подобрали на помойке». Только положительный диалог :» Ты умница, все понимаешь», » ты наш самый любимый мальчик», «Ты наше солнышко и наша опора» и тд., даже если он не солнышко и упертый дебил. Терпение и труд все перетрут

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *