Муж упёрся, и не хочет пускать в нашу квартиру (которую сдаём) дочь с ребёнком и мужем. Как его переубедить?

Муж упёрся, и не хочет пускать в нашу квартиру (которую сдаём) дочь с ребёнком и мужем. Как его переубедить?

Мы с супругом вместе уже много лет. Есть совместно нажитое имущество: машина и две квартиры. Наша взрослая дочь уже 4 года как вышла замуж, со временем подарив нам внука. Так сложилось, что ее муж оказался не самым успешным человеком. Вначале он подавал большие надежды, занимался раскруткой бизнеса и имел собственное жилье, но со временем влез в долги и все потерял… Положение усугубляет еще и то, что дочь сейчас в декретном отпуске, и единственный добытчик в ее семье – это супруг.

Последний год они вместе с ребенком скитаются по съемным квартирам. Часто переезжают, потому что то хозяин окажется неадекватным, то клопы обнаружатся, то соседи по ночам пьянствуют и спать им не дают. Мне жалко смотреть на то, как дочь с зятем постоянно мучаются с переездами и платят большие суммы за съем. Чтобы как-то помочь, я пыталась уговорить своего супруга пустить их пожить в ту квартиру, которую в данный момент мы сдаем квартирантам, а он от этого наотрез отказался.

Дело в том, что у мужа считает, что мужчина всегда должен быть главой семьи и уметь обеспечивать свою жену и детей. По его мнению, зятю должно быть стыдно получать какие-либо подачки от нас, и поэтому нужно всего лишь подождать, пока он разберется во всех своих проблемах сам.

Супруг говорит, что если мужчине постоянно во всем помогать, то его характер ослабеет, и он потеряет всяческую мотивацию на успех… А мне кажется, что мой благоверный просто «зажал» деньги со сдачи квартиры, и боится того, что семья дочери там поселится навсегда. Мне тоже не хочется терять наш дополнительный доход, но я думаю, что родители в любом возрасте должны заботиться о своих детях…

Предлагала альтернативу – помочь им с оформлением и выплатой ипотеки, но супруга от моей инициативы чуть инсульт не хватил. По его словам, мы уже достаточно вложились в дочь, она уже взрослая и должна была понимать, за кого выходит замуж. Пусть, мол, теперь немного помучается – «будет ей наука» …

На свекров надежды нет – у них бедная семья и нет возможности помочь молодым. Остается только пытаться как-то воздействовать на мужа, но я не знаю как – он очень упрямый человек.

Мне ужасно обидно слышать его отказы и понимать, что человек, с которым я прожила много лет, за копейку удавится. Раньше такой клинической жадности в нем не замечала. Как его можно переубедить? Если выселим квартирантов, то в средствах, конечно, придется ужаться, но с голоду не умрем. Муж планировал в следующем году сменить работу на более легкую и низкооплачиваемую, но здоровье еще позволяет ему поработать на заводе несколько лет. Как быть?

 

Муж упёрся, и не хочет пускать в нашу квартиру (которую сдаём) дочь с ребёнком и мужем. Как его переубедить?: 68 комментариев

  1. Я тоже думаю, что родители должны помогать детям, но не в ущерб себе. Ваша дочь с зятем еще успеют заработать на квартиру, не спешите их себе на шею сажать! Скоро с долгами расплатятся, и организуют новый бизнес, а вам с супругом о своей старости думать нужно.

  2. Неужели вы раньше не замечали то, с каким жадным мужчиной живете? Если бы я оказалась в подобной ситуации, и мои родители также «зажали» квартиру, то у меня пропало бы какое-либо желание с ними общаться. Неужели вашему мужу даже маленького внука не жалко? Мне кается, что у него все-таки должна проснуться совесть, и рано или поздно он согласится помочь семье дочери…

    1. Пора жить своей головой ,емли могут жениться и родить ребенка .Надо до этого думать ,какие условия дадите ребенку ,всю жизнь родители должны .

    2. знаешь что девонька головой надо думать а не маткой родители заработали Сами а раз замуж вышла гребите с мужем сами а не разевайте роток прав батя муж обязан семью обеспечить жильём и комфортом Я заработал квартиру в 80х мои сыновья сейчас Сами обеспечили свои семьи квартирами Сами без нашей с бабкой помощи

  3. Если дети попали в трудную ситуацию, то помочь нужно. Можно пустить их в квартиру временно, на 1-2 года. За это время они накопят на взнос по ипотеке. Сроки надо четко обговорить (можно даже договор подписать), иначе они осядут там навсегда.

    1. А вы уверены, что накопят? Выгонять будет намного хуже, чем просто не пускать.

      1. Если захотят, то накопят. Жаль, что люди у нас такие жесткие и бескомпромиссные, при чем к своим детям… Коллега пустила семью своего сына в однушку. Была такая же ситуация. Невестка в декрете, и не хватало денег молодым на аренду. Через пару лет невестка вышла на работу и накопили они на взнос, купили двушку. В однушке жить втроем все-таки тесновато. Свекровь теперь однушку сдает и помогает сыну ипотеку выплачивать. Жизнь трудная сейчас. Надо помогать, при возможности.

  4. Не понимаю, как совесть позволяет Вам, матери, мириться с тем, что Ваш ребенок и, главное, маленький внук, мыкаются по съемным углам, а Вы с мужем деньги в кубышку кладете. Получается, что Вы предали свою дочь и ее ребенка. Деньги Вам дороже их. Что мешает поставить вопрос очень жестко: «Я на квартиру имеют такие же права как и ты, мой скряга-муж. Я не хочу, чтобы там жили чужие люди. И жить там будет наша дочь со своей семьей.» Боитесь поссориться с мужем? Да никуда он не денется, потому что побоится делить с Вами собственность.

    1. Ну разведётся с ней муж. Я бы при подобной постановке (очень жестком разговоре) ответил так — не хочешь квартирантов — твоё право, расторгаем договор, пусть съезжают. А вот я, так как тоже имею право на ту квартиру, жить там дочери с зятем не разрешу (тоже вполне себе жестко).

    2. Наоборот, мужа ей не жалко: пусть пашет на заводе, как ломовая лошадь, пока по дороге не умрет. Точнее, пока сдохнет от непосильного для пожилого человека труда. А вот деточкам лет под 30, в самом расцвете сил помогать на-а-адо, а то они смолоду работать не привыкли, вот и заставлять не надо. Чай родители еще живы. Хотя о чем это родители думают: квартиру отдать при жизни, а самим в темпе ползти на кладбище пора, чтобы детки уж всё мущество в качестве наследства получили побыстрее, плодились и не работали.

    3. А почему это «побоится»? Тогда одна квартира достанется ей, вторая — мужу. Ну и пусть тогда к себе на квартиру впускает зятя-раздолбая и дочечку. Запасайтесь попкорном, наблюдая. через колько месяцев сердобольная и принципиальная маменька взвоет!

  5. мой респект вашему мужу ,какой он строгий к дочке и правильно высказывал про зятю Молодец ! Насчет его квартиры мне показалось ,что он планировал уходить к своей квартире ,когда уйдет на пенсию и с новой пассией

  6. Я согласна с вашим мужем, взрослые здоровые люди должны сами о себе заботиться, а не ждать помощи от престарелых родителей. Не балуйте, а то на шею сядут.

  7. Можно не пускать на квартиру, а оплатить половину за сьем. Так и вы не все деньги потеряете и семье дочери будет легче. Если они за селятся в квартиру, то уже точно никуда не уедут.

  8. Предложите мужу сдавать квартиру дочери за полцены. Вы тоже имеете право на деньги от сдачи той квартиры. Муж не хочет помогать-его право. Ваше право помочь-своей половиной. Правда, свои личные расходы вам придётся поубавить. При таком варианте расходы молодой семьи будут ниже, условия в вашей квартире, я так понимаю, лучше, да и зять будет помнить, что «живет на съеме», только с льготными условиями. Я считаю, помочь нужно. Времена сейчас тяжёлые. Хотя бы , чтобы молодые «остались на плаву», а дальше выберутся! Муж ещё работает, не на копеечной пенсии сидите, голодать не будете.

    1. Я считаю, что Ваш муж все правильно делает. Не надо садить себе на шею. Если их поселить в квартиру-все- булки расслабят и ничего больше добиваться не надо. Мне, девушке, мама помогла с жильем. Но у меня не было мужа и ребенка. Я сама уже сделала ремонт. В итоге я сейчас живу в нашей трешке с мужем и детьми, а мама живет в той квартире, где я жила. Мама, добавила нам чуток денег на 3-шку,что бы мы не брали кредит и не платили проценты за недостающие деньги, но это была меньше 1/4 квартиры и вот такая помощь адекватна. Точно так же я буду помогать своим сыновьям: выгонять из квартиры их никто не будет, но если захотят семью и жилье- то я буду готова добавить им на квартиру, что бы они могли сжкономить на процентах. А в идеале, лучше дать беспроцентный займ. Так будет и помощь и взрослый ребенок будет чувствовать ответственность, а не расслаблять булки тем,,что родители ему все купят и все сделают.

  9. Мужик молодец, все правильно обозначил. Он не должен решать проблемы мужа дочери. Не можешь обеспечить семью — не заводи. Головой нужно думать. Родителям пенсионерам самим нужно пожить.

  10. ВАШ МУЖ ДУРАК, А КАК ОН СВАЛИТСЯ ДОЧЬ С НИМ БУДЕТ ВОЗИТЬСЯ,
    А ДОЧЬ СКАЖЕТ ЕМУ КАК ТЫ ПАПА СО МНОЙ ПОСТУПАЕШЬ, ТАК И Я С ТОБОЙ И СДАСТ ЕГО В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ И ПРАВИЛБНО СДЕЛАЕТ

    1. Дура вы ,МИЛАЯ По моему жизненному опуту прав мкж так как ответственнен за жену А у дочери свой муж Наверно выходила замуж совет родителей не нужен был 1

    2. Дочь не сможет сдать отца в дом престарелых, так как имея недвижимость и доход от нее, отец сможет оплатить себе квалифицированный уход или прживание в комфортном доме престарелых с медицинским и профессиональным уходом. Это его имущестов, а не ее. Ей только убийство остается. А вот дочь — нифнтилка на себя полагаться не привыкла, раз имея мужа горе — бизнесмена, не стала контрацепцией пользоваться, чтобы забеременеть, когда материальное положение семьи улучшится, будет стабильный доход.

    3. Как раз если отдать имущество детям, то вероятность попасть в дом престарелых сильно увеличивается.
      А вот если остаться при своем имуществе, то и дети ласковые и уход хороший.

    4. Если он свалится, у него будут деньги от съема или продажи квартиры и он сможет жить , а вот такая злая реакция на то что отец не считает нужным помогать прежде всего зятю-это немыслимо! Родители зятя- бедные люди и если они свалятся- им , значит надо помогать, а вот если отец всего добился сам, поднял и воспитал дочь, заработал на квартиру и обеспечил себе страховую подушку на старость- его надо зачморить и не помогать????? А то что он поднял дочь с пеленок- это все зачеркивается??? Интересные суждения. Даже закон обязует заботиться о детях до 18-ти лет! И так же заботиться о престарелых родителях и даже выплачивать им алименты, если «дитятко» выросло только на понятии ему все должны, а он никому не должен. Так что давайте тогда хоть на закон посмотрите, кто и что должен взрослому зятю со взрослой дочерью и престарелому отцу с больным сердцем.

    5. Я видела только обратное, когда родители детям и то и другое и во всем помогают, а потом когда родители сваливаются дети даже не звонят родителям, не то что приедут помочь!!!! Чем больше ты помогаешь, тем хуже к тебе отношение, зато там где родители просто уважают своих детей, но четко обозначают твои проблемы — ты решай, ты взрослый, там как правило дети и успешны и с родителями отношения нормальные

  11. Это взрослые дети должны помогать родителям, а не наоборот,если только с внуками посидеть…

  12. Каждый баран должен висеть за свою ногу(казахская пословица) Ваш муж несет ответственность за свою семью, а зять за свою Молодые не спрашивали вас -заводить второго ребенка или подождать Зять и другую квартиру профукает Так что муж ваш взвешенный человек, а не клиническая жадина Все тоньше-вы просто не договариваете Не горячитесь .оскорбляя мужа Можно одной в квартире остаться и по иному взглянув ,горько пожалеть о содеянном-

  13. Простое решение есть. Берут квартиру в ипотеку и оплачивают ее деньгами от сдачи квартиры. Можно обговорить четкие сроки или составить договор. Но помогать нужно.

    1. Чем больше помогаешь, тем дальше пошлют. Помощь должна быть моральной, советами, поддержкой. Когда вы бежите за детей их проблемы решать — вы их хороните, вот сразу.

  14. Мужу- респект и уважуха, а ты дура и ***.Вырастила такую же идиотку дочь. Куда к чёрту рожать второго ребёнка от мужа-***.Если их пустить вместо жильцов, больше вы эту хатку не увидите.Муженёк перестанет искать хорошую работу,жилье есть,ипотека не нужна,жизнь прекрасна.Как ты-корова без мозгов, будешь выселять дочь с двумя детьми?!И будешь на старости локти кусать со своей мизерной пенсией, но от многодетной семьи помощи не жди. А дочь твоя хитрая -вместо того что бы пойти на работу, забрюхатила и канючит у родителей жильё. Мужу: держись Дядя вплоть до развода, ты, видно, мужчина справный, алиментов не будет и ты себе найдёшь моложе и покладистей-только не спеши с выбором, покопайся поглубже.Успехов и выдержки!

  15. Ваш муж прав во всем. Ваши активы — это ваши активы. Ваша дочь — взрослый человек. Не надо мешать свои активы и семью своей дочери.

  16. То есть без сдаваемой квартиры тоже не олигархи? А эти две как достались? Небось бесплатно или по наследству. Ну а что же папаша такого зятя сразу не послал? Раз такой умный. Дочери нужно просто взять и потребовать свою долю в недвижимости. От папаши

    1. Ага, пусть только дочкин долботунеядец тоже со своих стрясет долю в жилье, разменяет, а то и вовсе стариков вышвырнет в неприемлемые какие-нибудь условия (не любое жилье и не на любое кол-во собственников можно нормально разменять).
      А то всегда в таких историях одни должны, а другие «не могут, голожопые там или в деревне сидят, с них нечо взять, кроме анализов».

    2. А почему потребовать от папаши, а не от мужа, который свою квартиру уже потерял, не работает толком (или совсем?), но ребенка жене заделал. Почему жена не хочет заработать на свое жилье? Если два человека работают, квалифицированные специалисты, то вполне можно накопить на первый взнос в ипотеку. Квартиру можно сначала небольшую купить. На первый взнос, может и родители помогут. Если захотят. Квартиры с неба никому не падали. Даже в СССР за них долго и тяжело работали. Получили в наследство? — Так это наследство родителей, а не дочери.

    3. Так и детям когда нибудь достанется наследство! А сейчас пусть сами барахтаются, как когда то их родители.

    4. У дочери нет доли, дочь свою долю заработать должна САМА, родители должны вкладываться в образование ребенка, стараться его воспитать, а дальше ребенок сам, так как уже не ребенок. Когда ты становишься родителем, ты должен детей воспитывать и их содержать САМ, вкладываясь в них и помогать родителям, которые дали тебе образование. А у нас выращивают овощей бесхребетных, мамка с папкой бегают за бесполезным чадом и пытаются ему помочь, а ребеночек все ленивее, все бесполезнее, все глупее

  17. Муж планировал в следующем году сменить работу на более легкую и низкооплачиваемую, но здоровье еще позволяет ему поработать на заводе несколько лет.
    А ПОЧЕМУ ВЫ ЗА МУЖА РЕШАЕТЕ КАКОЕ У НЕГО ЗДОРОВЬЕ И СКОЛЬКО ЕМУ ЕЩЕ РАБОТАТЬ НА ЗАВОДЕ?
    ИДИТЕ САМИ ПОРАБОТАЙТЕ НА ЗАВОДЕ

    1. Согласна! Тоже покоробила эта фраза. Не удивлюсь, что мадам ни одного дня не работала.

      1. Меня не то что покоробило — взбесило. Пусть муж еще на заводе поработает (тяжело, до смерти), лишь бы ленивые половозрелые дИтАчки не напряглись, хоть раз, ни дай Бог. Вот пусть автор идет и работает на заводе несколько лет вместо мужа. Посмотрела бы я, ка она тогда запоет о помощи деточкам велковозрастным и мотоватым. Р-р-р на автора

  18. Правильно не пускает.
    То, что на халяву получено не ценится.
    А дочери с мужем нужно было мозги включать прежде чем с голой жопой детей заводить.
    Если поселит их, потом выселить не сможет.
    И эта халява будет пожизненной.

  19. Когда нет традиций, культуры брака, то каждый придумывает, пример: дети по совершеннолетию должны покинуть отчий дом( мужчины), дочь выдают и с концами, а тут чужой мужчина просится в примаки это нонсенс

  20. Дак, а до скольки лет они будут жить в вашей квартире? Если достаточно взрослые, чтоб жениться и родить ребёнка, значит, должны сами себя обеспечить жильём! Как вариант, чтоб помочь, но не навредить, можно брать с них плату за квартиру, пусть и меньше рыночной стоимости. И четко оговорить сроки проживания в вашей квартире. Или ещё вариант: занять им денег на первоначальный взнос на ипотеку,(если есть такая возможность ), а они потихоньку расстаются с вами

  21. Все правильно надо было думать за кого замуж выходить, если они им дадут квартиру они и эту квартиру продадут, все правильно мужик делает я тоже так же поступил, почему я должен жертвовать комфортом если какой то «чмо» профукал свою квартиру, и еще я удивляюсь зачем бабы рожают от неудачников?

  22. Вам надо отдать им оба квадрата и уйти жить в гараж или на дачу…Зачем тогда рожала, чтобы доченька мучилася????

    1. Еще вот что.
      На даче много денег не проживут, так что могут третью квартиру дочке взять в ипотеку, может дед и правда еще несколько лет на заводе может повкалывать.

      1. А что еще не взять? И платить за нее, потом кормить их с мужем и их детей, пока они будут просирать денежки родителей, а потом муженек этой девки в бизнес новый заложит и квартиру с родителями, а почему нет? Детям нужно всирать деньги им нужна в этом помощь, пусть родители в дом престарелых отравятся, что бы молодым помочь…. вы там не вменямы вообще?

  23. Не знаю, как так можно поступать с детьми. У нас с мужем такая ситуация была, и свекровь в самый сложный период выгнала нас по совету родственников (хотя все платежи всегда вовремя оплачивали, плюс помощь в доме от мужа, свекр рано умер, одна надежна на мужа была, как она говорила), и стала сдавать две квартиры, которые достались от министерства обороны свекру, в том числе и на моего мужа. И дом, в котором свекр оставил мужу долю, забрала. Но муж так воспитан, что он к этому никакого отношения не имеет, все зарабатывали родители. Три года почти мы скитались по съемному жилью, было так сложно, что хлеб не на что было купить, но справились и я даже рада, что так вышло. Свои выводы мы сделали, свекровь хоть и просит общения теперь, да как-то больше не выходит.

    1. а ваши родители что же не выделили вам долю? или голож..ые всегда разевают рот на чужое добро

    2. Вам не повезло и повезло одновременно, люди которые вместе проживают такие времена становятся очень сильными и могут многого достигнуть потом.

  24. Неужели только идиотский вариант «взять и фсе отдать» приходит в голову бабуле?
    Можно же договориться с мужем, и до выхода из декрета на работу помогать дочке немного деньгами, из той суммы, которую получают от квартирантов.

  25. Я бы не стал портить жизнь дочке и разрешил жить в квартире. Муж может ее бросить из-за трудностей и ваша дочка будет одинокой. А женщине с ребенком сложнее найти себе пару.

  26. Правильно муж делает. Жить под юбкой у мамки — последнее дело! Каких слюнтяев растите, какими внуки будут, подумайте, потом всю пенсию у вас будут вытягивать (лично много такого наблюдал).
    Я вот сам по съёмным всю жизнь, пока не накопил на первоначальный взнос (кредитами частично) и не взял ипотеку. И никто ничем мне не помог ни разу…

    Но на самом деле ваш вопрос решается гораздо проще — сдаёте эту дочери квартиру в наём в два раза ниже рынка + оплата коммунальных. Свою долю от сдачи не берёте, а долю мужа отдаёте ему полностью. И гордость мужа дочери не попрана (всё-таки сам семью обеспечивает, как не крути), и ваш муж тоже на коне, ему деньги-то капают без какого либо уменьшения! Ну а вам за свою сердобольность придётся ужаться, что поделать… будете мужа почаще теребить, мол, кормилец — давай, обеспечивай =)

  27. Ваш муж прав во всём. Он делает так, как будет лучше для всех, хотя на первый взгляд и кажется, что это не так.

  28. Вы вышли замуж и должны уважать его и его мнение, вас не красит то, что вы вынесли ссору из избы и поносите имя мужа на весь белый свет, срамота, если будет по вашему на старость лет с мужем пойдете милостыню у церкви собирать. Муж о вас думает и о своей семье. Ваша дочь уже не ваша семья, пусть сама себе зарабатывает на квартиру
    Несчастье будет в вашем доме потому, что жена такая непутёвая.

  29. Вот так всегда: баба решает за мужика, что он ещё ого-го как здоров, на нём ещё пахать и пахать…а ничего, что это его тело, его здоровье, и он всему этому первый хозяин? Знаю по опыту — каково это вкалывать как молодому, не отставая от них, когда старость уже смотрит в ж…пу. Чтобы в один прекрасный момент рррраз! — и сдохнуть от инфаркта. Сдаётся мне, что маменька с доченькой только этого и ждут

  30. Как быть?
    Идти самой на завод работать!!! Вы должны тоже узнать какой ценой ваш муж зарабатывал и зарабатывает эти деньги, прежде чем его в жадности упрекать. А уж на свои кровно заработанын можете содержать дочь хоть до пенсии.

  31. это характерно для мужиков в возрасте, видимо, деньги в гроб с собой забрать надеется, а как помощь дочери понадобится, сейчас он бравый казак, а через год вполне может заболеть со всеми вытекающим…

  32. Муж все верно говорит!!!
    Она вышла замуж, пусть муж и печется о благосостоянии.
    Мои родители дали все , что могли, но зарабатывать на жилье — сами .
    Ты родила — будь в ответе, твоя головная боль.
    Детям не по 10 лет, женилка выросла- вперед — и нечего ныть
    На маме с папой ехать не надо — не инвалиды же…
    руки ноги есть, голова работает — делай деньги и думай , прежде чем 3их детей нарожать

  33. А может муж ваш знает чего вы не знаете о зяте? Ибо с одной стороны, надо бы и помочь, как минимум дояери с ребенком, а с другой истоия потери всего зятем темная, что там стряслось, что за долги, кому, за что? Может у вашего супруга вполне объективные опасения? Может есть основания полагать, что поеяв, что ж@пу рвать больше не надо, жизнь на вокзале семье не грозит, зять расслабиться и сядет ждать наследства от родителей жены?
    В общем раз такое поведение не харакиерно для мужа, значит этому есть причина. Надо ее понять, а потом уже что-то делать, или не делать.

  34. Во первых надо научиться уважать мужа и его мнение. и сам вопрос хамский и не семейный в своей сути. муж у вас самодур и жадина и не имеет своего мнения. вы за него решили сколько и где ему работать. вам необходимо перестать относиться к нему как к бессловесной твари и решать за него что для него хорошо и плохо. в общем вашими стараниями вы превратили свою семью в ад. как вариант решения проблемы вы вместе с мужем можете продать эту квартиру и свою половину потратить на дочь. это будет честно и уважительно по отношению к мужу.

  35. Временно, это будет постоянно. Супруг прав. У них своя семья, а если бы у вас не было квартир, то как тогда. Ведь со стороны мужа родственники бедные и там не парятся. Это ваш доход, зять должен решать во задачи безродтелей жены. Она вам подарила внука, а ему наследника, пусть обеспечивает.

  36. Хотите помочь дочери? Не лезьте! Да, вы ее любите, да вам ее жалко, да вы хотите помочь, это естественно, но то как вы собираетесь помочь, это медвежья услуга!!! Сядьте и подумайте, без эмоций, какие последствия могут быть у вашего решения?! Что будет если они сейчас передут в вашу квартиру, муж вашей дочери будет ущербом живущем на квартире родителей своей жены, начнутся скандалы и развод, вы думали об этом? А если он смирится, подумает можно и не работать, вы до смерти будете его обеспечивать, а если дочке надоест — развод или вы в дом престарелых, чтобы не мешали. Думали об этом? А если ваш муж на работе загнется, как вы дальше? Думали об этом? Хотите реально помочь? Забирайте внуков днем к себе, а дочь пусть валит работать. Когда ваша дочь и ее муж сами своими руками справятся с проблемами совместно, они вам спасибо скажут. Но если ваша цель разрушить жизнь дочки, тогда вперед, убеждайте мужа своего, заселяйте детей к себе и смотрите как их брак и жизнь катиться к чертям с вашей великодушной помощью

  37. Вроде как и муж прав, боится, что потом не выселит из квартиры, и Вы тоже правы — в нынешнее время с жильем тяжеловато, а наши родители получали квартиры от государства. Да, там свои нюансы, но вроде как и работой обеспечены были все, кто хотел работать. Я думаю, что снимать жилье и покупать квартиру в ипотеку — неподъемная ноша и дать пожить в своей квартире пару лет считаю вполне нормальным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *