Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга

Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга

Вот говорят про мамаш, которая вырастила плохих детей: «Вы неправильно их воспитывали!». Ну как неправильно, ведь они их кормили, одевали, дали образование, просто характер у каждого свой. Мне тоже часто говорят о плохом воспитании моих детей, и я сама вижу, какая идет война среди моей троицы, но я всех растила с любовью. А какой они себе путь в жизни сделали – это их выбор. Только у меня одна боль: мои дети друг друга ненавидят. Их невозможно собрать вместе за одним столом, увидеть их объятия межу собой, ведь при встрече они скорее перегрызут друг глотки!

Я вышла замуж и родила в 21 год первую дочку. Муж очень сильно хотел сына, поэтому расстроился, когда появилась девочка. Ну ничего, я взяла все воспитание на себя, дала ей двойную родительскую любовь в то время, когда муж вкалывал на двух работах, только чтоб дома не сидеть. Он мне говорил: «Ну что ты такую капризную цацу из нее делаешь? Она же потом тебе на шею сядет!». Вторая родилась тоже девочка. Муж опять расстроился, но сказал, что будет растить ее по-пацански, чтобы не была такой капризной как первая. И правда, вторая дочь и так росла настоящей оторвой, играла с мальчишками в войнушку и гоняла в футбол. Но муж потерял к ней особый интерес, когда родился третий мальчик – он полностью растворился в его воспитании.

Дети росли и будто разделялись на три лагеря: старшая ревновала ко младшим, считая себя королевой, у средней очень колючий характер, а сын сестер вообще за людей не считал, потому что папой ему было позволено все. Без скандалов даже семейные праздники не проходили: средняя таскала за косы старшую за любое обидное слово в ее адрес, а сын буквально плевался на девчонок под покровительством отца. Сколько раз я собирала всех детей, плакала и умоляла помириться между собой. Они так и делали, и на какое-то время в семье воцарялась тишина. Но стоило хоть кому-то спровоцировать ссору и опять начиналось все сначала.

В подростковом возрасте у средней дочки начались проблемы с законом, она связалась с очень плохой компанией, дралась вовсю и даже убегала из дома. Когда ее возвращали, то у старшей были поводы поязвить, за что и получала от сестры. Поэтому старшая, желая скорее уйти из семьи, в 18 лет вышла замуж за первого встречного-поперечного. На свадьбу приглашала только нас с отцом, но попросила, чтобы брата с сестрой на их празднике не было. Мы, как родители, пришли только поздравить на роспись, подарили деньги и ушли. После свадьбы молодые уехали жить в другой город.

В семье остались двое: средняя дочь с сыном, вот у них началась настоящая война. Дрались они почти каждый день, а у нас с мужем начался раскол: я чаще защищала свою непутевую дочь, а муж – сына. Кончилось это тем, что мы с мужем развелись, а сын ушел жить к отцу. На то время сыну уже было 17 лет, имел право. Я часто плакала, просила сына навестить меня, но он сказал, что может видится со мной где угодно, когда угодно, но только не там, где маячит его сестра, к нам домой он точно не придет.

С тех пор каждый пошел своим путем. Старшая дочь живет так же с мужем, очень далеко от нас. Есть двое детей, но пока я их видела только по скайпу, милые внучата. Средняя с горем пополам закончила технарь, только потому, что я ее вымолила это сделать. Закончила, выскочила замуж (без пышной свадьбы, отметили со своей тусовкой где-то на природе), тут же развелась и стала прожигать жизнь, меняя «спонсоров». Ничего путевого, такая же оторва как и была. Один сын успешно окончил институт, работает в банке, но характер у него очень заносчивый и высокомерный. До сих пор живет с отцом и пока не женился.

И вот я одна уже как более 10 лет после всех этих событий. Дети меня не забывают: звонят, изредка приезжает средняя дочь. Сын тоже заскакивает, но с условием, что сестер не будет дома. Старшая только обещает как-нибудь приехать, но я понимаю, что это только отговорки. Дочки с отцом не общаются, потому что он их считает капризными предательницами. Да и сестры между собой не могут наладить отношения, даже в соцсетях не дружат. Говорю каждому ребенку: помиритесь, ну что вам теперь враждовать, не дети же, что когда из-за конфет дрались, пора бы уже собраться и посмеяться над глупым детством. Но все они упрямые как бараны, живут со злобой в сердце друг ко другу. Не получается у них простить детские обиды.

Я часто плачу по ночам в подушку. Что я сделала не так? Может быть, излишне избаловала старшую? Или что-то упустила в воспитании средней, когда она росла как мальчишка? А может быть, я зря полностью доверила сына его отцу, что он даже предпочел жить с папой после нашего развода? Может быть, я и плохая мама, но безумно люблю всех своих детей и внучат хочу увидеть по настоящему, а не по скайпу. Но видимо никогда у меня не получится собрать всю семью, даже если буду уходить в мир иной. Очень горько мне, опять плачу.

 

Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга: 161 комментарий

    1. Все очень просто. Их не любили. Точнее так. Девочек, чтобы они выросли полноценными личностями, должен любить и баловать папа, а мальчика должна любить мама. А у вас с точностью до наоборот. Девочки соперничали за папину любовь со всеми окружающими и между собой, а мальчика эгоистом вырастил отец, не научив его главному — любить женщин в своей семье и быть опорой для них.

    2. Ты адекватная вообще? Сходи в больничку, проверься и херню в комментарии больше не высерай

    3. как не стыдно на горе человека топтаться,ей и так плохо,она просит у нас совета,а вы вместо этого оскорбляете ее. Очень некрасиво вы поступаете

    4. Не «плакающая», а «плачущая»
      . Будьте милосердны, а то ваши детки когда-нибудь скажут вам — «фу-у»

    1. Вы не вините себя не в чем. Вы от себя, что смогли то сделали. Дети выросли и сделали свой выбор, как им общаться друг с другом. Вам надо перестать зацикливаться на детях и начать жить своей жизнью. Как начать жить, тут нет универсальной пилюли, может надо снова влюбиться, может найти для себя хобби, которое вас поглотит или заняться дачей, всё что угодно. Это ваша жизнь и научитесь радоваться , что она у вас есть.

      1. Бедная женщина. Даже не поняла, что надо было при первой дочери развестись с мужем. Он всегда был гвоздем программы разобщения семьи. А жена вслепую любила всех. Дети, можно сказать, продукт влияния на всю атмосферу семьи — отца семейства, который тихим сапом разорил семейное гнездо изо дня в день, из года в год.

        1. Как это «вслепую»? Дожить до таких лет и не понять. «Помиритесь», — она говорит дочерям. Все проблемы из детства у них. Выделяя одного ребенка, она взращивала ненависть у другого. И причем здесь муж.

      2. Вот это правильнее всего, но как усмирить сердце, которое рвется на части?

  1. Не расстраивайтесь.
    Такое в жизни часто случается, по моим наблюдениям.
    Живите своей жизнью..

  2. Всё банально, нельзя выделать кого-то, любить надо всех одинаково. Даже если у вас есть любимчик, то никто из детей не должен об этом знать. А когда выделяете одного, муж или вы, то остальные ревнуют и завидуют. Это постоянная ошибка в семьях даже с двумя детьми.

  3. Как я Вас понимаю! Если в вашей ситуации кто-то и виноват, то это ваш муж. Другая бы за такое отношение к детям сама бы развелась, но, видимо, из любви вы терпели это разделение детей, потому такой результат. У меня тоже дети равнодушны друг к другу, а теперь, по большому счету, и ко мне, хоть я одна их вырастила. Ничего тут не сделаешь. Удачи Вам.

    1. когда нет единого мнения у родителей — получается человек без царя в голове

  4. У меня трое детей,вы не должны были позволять средней бить старшую,а младшему не уважать и плевать ,вы должны были с детства это пресекать ,я не позволю средней бить старшую и наоборот они конечно хотят но я не позволяю,ну а сын ещё маленький ,это вы позволили унижать старшую ,ваша вторая дочь проституткой росла гуляла а била старшую ,хотя обязана была ее слушается,а сын уважать сестер ,и вы ещё плачет и твердите что вы сделали не так?что посеяли то и жнете уже все .

  5. перестаньте плакать -это первое . говорите себе и всем -у вас самые лучшие дети . когда общаетесь с детьми , старайтесь говорить только хорошее…типа- Вася приехал. а вы ему-вот Маша мне подарочек привезла…вот Маша про тебя вспоминала , как ты в детстве хорошо в баскетбол играл …Маша говорит-у тебя красивая машина …и так далее…
    а потом Маша пришла-и ей про Васю что-то хорошее.
    долго-долго придётся вам штопать их отношения .помирятся ли они ? трудно сказать . но понизить градус недовольства реально . капля камень точит .
    и молитесь . просите прощения за всё , что не так сделали .

  6. Жалуетесь на «оторву» среднюю, но хуже всех вырастили старшую. Сын и младшая дочь хоть иногда мать вспоминают, а старшая вообще не появляется все потому что не надо давать ребенку «двойную любовь», это всегда портит.
    Не надо было сквозь пальцы смотреть на детские драки и на то как муж ломает среднюю делая из нее пацанку. Не стоило рожать третьего. Муж предсказуемо зациклился на сыне после двух дочек, что самому сыну не на пользу и девочки почувствовали себя обделёнными.
    Дети как дети, не гневите бога. На материнской шее не сидят, внуков не скинули, денег не просят, не пьют. Сделайте редкое общение с ними приятным, тогда к вам чаще станут приезжать и звонить. Перестаньте ради бога ныть, цепляться с просьбами помириться, это невероятно раздражает. Взрослые люди сами решат с кем им общаться.

  7. Примите ситуацию как есть, смиритесь. Старшая дочь к вам вряд ли вернется. она уехала ото всех вас потому, что в семье ей было плохо. Наверно всем было плохо, о дружной семье тут речь не идет. Со второй дочерью и сыном общайтесь раздельно. Вряд ли получится их примирить, слишком много негатива накопилось. Постарайтесь наладить свою жизнь, свое душевное состояние.

  8. Найдите себе хобби Путешествуйте,станьте волонтером в детском доме.Вы никому ничего плохого не сделали ,из дома не выгоняли.Успокойтесь и живите для себя.

  9. Вы что, и правда не понимаете, в чем виноваты?? Вы никудышная мать, ни разу не защитившая никого из своих детей. Стыдно такой быть!

  10. Основная ваша ошибка — это ваш муж. Судя по рассказу, он злой эгоист. Дети в него и пошли, особенно средняя и младший. А старшая это не стала терпеть. Плакать не нужно. Они все устроили свою жизнь , так как пожелали. Вы были к ним добры и подарили им любовь. Мне вас жаль от души. У моей свекрови тоже дети между собой не общаются, хотя картини совсем другая. А мой брат меня в семье обижал и потом не считал за человека, все изменилось когда ему было за 40. Сейчас общаемся , очень дружим. Критиковать легко, а воспитать правильно детей сложно. Вы же не одна были для них примером. Худшее они взяли от отца. Не грустите.

  11. Это точно, нет такого института по воспитанию детей. Каждый растит своих чад методом проб и ошибок. Может не время еще им помириться? Ну не набрались они той мудрости, чтобы уметь прощать. Наберитесь терпения, возможно вам еще удастся собрать всех за одним столом и посмеяться над прошлым.

  12. Мой дед никак не мог собрать своих детей, которые тоже враждовали между собой. Тогда он разослал всем телеграммы, что находится на смертном одре и назначил всем один день – попрощаться. Приехали все, и мой отец тоже (его сын). А там у него дома праздничный стол накрыт. Сначала был конфликт между приезжими, но стол всех объединил и помирил. Может быть, вам такой метод испробовать?

    1. Придумал же !! Какой , однако , молодец ! )) Тоже душа болела за разобщенность между детьми ..

  13. Какого бы возраста бы ни были выши дети, отношение должно быть всегда такое: Иди ко мне мое дитятко на ручки:), проверено, дети дружные и с родителями дружат.

  14. Полностью с Вами согласна, во всем виноват муж, то девочек не хотел, то вторую дочь не понятно как воспитывал, сына вероятно избаловал. поставил во главу угла, нужно было не детей ему рожать, а бежать от него куда подальше

  15. Тысячный раз убеждаюсь,что распри между детьми в нашем обществе неизбежны ,к сожалению.. деточки станут врагами,на почве делёжки имущества. Или затаят обиду

  16. Дети росли не на луне и не на марсе,а в семье,и они
    всегда берут пример с родителей,не спроста у нас есть
    пословица,»яблоко от яблони недалеко падает».

  17. У вас с мужем не было единой линии по воспитанию детей. У мужа нет уважения к женщинам,раз он не был рад дочерям .В семье,где родители не уважают друг друга,дети не будут уважать родителей!

  18. Ситуация,нет дома без садома Виноваты все.Муж-ему надо только сына.Кто виноват, если он ювилир или бракодел.Дети при чем.Вы молодец,старались как могли.Почемуто дети вырастают совсем разные.Разговорами,убеждениями только можно убедить.Попробуйте ненавязчиво.

  19. Что вы от них хотите — они росли в семье, где не было ни любви, ни уважения. Муж не любил детей и вас в грош не ставил, дочери ему были не нужны , а сын был нужен для самоутверждения, «наследник». Сестры, разумеется, ревновали, одна не нужна с рождения, вторую фактически предали, перекинув внимание на мальчика. Ну и оставьте детей в покое, им эта » родная кровь » — пустой звук, что ничего удивительного.

  20. Позиция отца в корне не верна, надо было одинаково любить и воспитывать всех детей, необходима титаническая работа отца над собой и наблюдение грамотным психологом. К сожалению только ваших усилий будет недостаточно

    1. Согласен.Дети-они как пальцы одной руки. Всех надо беречь и любить. Относиться одинаково справедливо.

  21. Вечно ноющая и умоляющая мамаша, пресмыкающаяся перед мужиком, ни когда не будет иметь авторитета, уважения и любви.
    Ни один из детей, не чувствовал защиту от вас. Мне их очень жаль!
    А сейчас вы без уважения относитесь к их выбору. У старшей встречный-поперечный, но почему то она до сих пор с ним и родила 2 детей. У второй «спонсоры»!!! Ничего путевого!!! Прожигает жизнь!!!Мне бы даже в голову не пришло, так унижать дочь.
    С такими родителями как вы, врагов не нужно.

  22. Никто не виноват. Не переживайте, таких ситуаций очень много. Кровное родство это не родство душ. С чужим человеком бывает легче найти общий язык чем с родственником.

  23. Добрый день! Проблема во многих семьях в том,что они с юных лет не прививают детям любовь к Господу Богу Надо жить по законам божьим и будет все хорошо,а некоторые живут по законам стаи,кто догнал,тот и съел,кто сильнее, тот главный! Мы люди ,а не животные,потому что Господь бог вдохнул в нас душу! Помните об этом! Если нет, то теряете свою душу и превращаетесь в животное! Спасибо за понимание!

  24. Спрашиваете,что вы сделпли не так? Рожали от непутевого отца! Он же изначально от дочерей отстранился….а вы этому потакали. Детская ревность способна разрушить семью,а вы не сделали ничего,чтобы её искоренить и чтобы все дети чувстаовали себя любимыми. В семье не было любви и уважения между родителями,так откуда им взяться у детей?

  25. Я тоже не люблю свою мать. За что? Не заслужила! И не пыталась заслужить. За то , что вела себя как и вы. Так что вы получили то, что заслужили.

    1. Мать НЕ ОБЯЗАНА!!!! заслуживать любовь своих детей! Она заслуживает почитания и уважения уже по факту того, что дала жизнь своим детям, вскормила их, вырастила. И надо быть НЕЛЮДЕМ, чтобы не понимать и не ценить этого.

  26. Дети дерутся за родительскую любовь. К сожалению, они так и будут враждовать всю жизнь. А Вам действительно нужно жить своей жизнью, дети ведь выросли.

  27. Это жизнь. Не корите себя, мы все не идеальны. А дети после 15 лет часто попадают под влияние окружения, и сейчас еше больше, чем раньше. Вашей вины я не вижу, кто здесь что бы не писал. Вы делали все, что могли. Живите и радуйтесь. Вырастили троих детей, не каждый на это вообще способен. Многие вообще на одного ребенка не решились, или еще не вырастили, а уже лезут с осуждениями. Сейчас вообще редко встретишь дружных детей после 20 лет, все тянут на себя. Эгоизм, тщеславие и золотой телец правят в обществе, к сожалению. Ценности многим подменили, ваши ценности оказались не нужны детям, такова реальность.

  28. У нас также в семье. Нас трое старший брат, я средняя дочь и моя младшая сестра. Мама обожала сына, оправдывая его любые выходки, как он бил нас с сестрой, хоть бы раз сказала, сын да ты что, нельзя бить девочек…но для неё это было в порядке вещей, типа заслужили. Мой отец обожал мою младшую сестре, ей позволялось всё. Даже когда ей было 15 лет, нам сказали, что сестру видели с парнем в наркоманском притоне, не поверили, сказали злые языки клевещут на дочурку. Сейчас моя сестра отбывает свой третий срок — 10 лет лишения свободы.
    Вообщем делайте выводы, это вина родителей, всегда. Потому что живут с широко закрытыми нлазами.

  29. У меня тоже трое. Рада, когда вместе. Когда у меня спрашивают совета по воспитанию, я чаще всего говорю, если бы у меня не было детей, я бы обязательно тебе что-то посоветовала. Но я-то знаю, что каждый случай, каждый ребёнок, каждая ситуация — уникальны. Нельзя посоветовать что-то предпринять, не внедрившись во все подробности. И знаю, что теория воспитания очень разнится с практикой. Выручает спонтанность. Она же и портит всё порой.

  30. Желаю вам только счастья!!! Мира, домашнего уюта и душевного спокойствия! Очень сочувствую тяжелой ситуации, сложившейся в вашей семье и верю, что Господь Вам поможет! Ходите в храм, хотя бы иногда, там вы сможете встретить много интересных людей! Детки ваши уже выросли, они вряд ли будут жить с вами под одной крышей, постарайтесь в такой ситуации найти себе увлечение по душе. Найти место, где вы будете ожидаемы и нужны! Периодически приглашайте детей к себе, сами приезжайте к ним в гости, помогайте с внуками, продолжайте быть оплотом вашей семьи. Только делайте все спокойно, с Верой и любовью! У Вас все будет ХОРОШО!!!

    1. Пусть живут как хотят… Главное, живы и здоровы… Пока молоды здоровы не ценят родных… Возможно, духовно повзрослеют к старости… А Вы ненавязчиво рассказывайте им друг о друге…

  31. Что не так? Судьба серой мышки: ни у одного из детей не воспитала уважения к себе!

  32. Вот опять вы делитесь своей болью с чужими людьми- отправьте это письмо каждому ребенку, поговорите с каждым в отдельности (не уча жизни и не обвиняя, а по взрослому спрашивая ИХ мнение). И готовьтесь услышать ответ на свой вопрос- в чем вы были не правы. Они вам скажут, но нужно быть готовой к тому, что это будет больно и обидно!!! Но это стоит того ))) Удачи вам

  33. Всем мамам, поднимавшим своих детей в 80-90 годы посвящается. Вы — великие и неоцененный героини, работавшие на трёх работах, шившие по ночам пуховики, челночившие в Турцию с риском для жизни, делившие одну сосиску в день на двоих детей, сами перебиваясь хлебом с кефиром. Вы, не получавшие по 9 месяцев зарплату, ухитрялись кормить и мужа и детей. Вы, стоявшие по 4 часа на морозе за килограммом любительской колбасы. Вы, не имевшие подгузников и вручную стиравшие пеленки… Вы- ХОРОШИЕ матери, ваши дети выжили, они получили образование, они работают, растят своих детей. Гордитесь собой!!! Не слушайте недоученных психологичек и несостоявшихся мужчин. Пусть они сначала пройдут свой путь, чтобы иметь право вас учить.
    Ваша проблема — она вечная и всеобщая. Нам всем хочется, чтобы у наших детей было все хорошо, чтобы в семье был лад. Но точно этого же хотелось нашим матерям, а мы все равно ругались и уходили из дома. Это неизменяемо. У Вас хорошие дети: у старшей — семья, дети, младший выучился, на хорошей работе. Средняя — идёт своим путем, она ищет то, что ей нужно. Посмотрите на детей под позитивным углом. Нам непривычна их жизнь, мы её не принимаем. Но -это мир, который давно изменился, и они живут в текущих условиях. Сейчас нормально «искать себя», часто менять работу, увлечения. Нормально поздно жениться. Примите жизнь Ваших детей как то, что они выбрали для себя сами, потому что так для них лучше.
    Я понимаю, как в Вашем возрасте хочется понянькаться с внуками. Кто Вам мешает съездить на пару дней к дочери? Негде жить у нее — остановитесь в гостинице. Некуда деть любовь и заботу — устройтесь нянькой, и заработок, и «при деле» будете.
    Детям не нужно выговаривать «вы должны любить брата, сестру». Не должны. Дай Бог, придет время, родная кровь потянет друг к другу. Или не потянет. Потому что представление о близких людях в мире активно меняется. Это больно, но это текущая реальность.
    Если у Вас есть возможность вязать, вышивать- дерзайте. Есть возможность посещать фитнес, танцы — занимайтесь. Дорого заниматься в спортзале — ходите в парк с соседками на активные прогулки. Идите в отделение любой партии, какая Вам симпатичнее, в качестве помощника. Или волонтёром в звериные приюты. Или активистом к управляющему микрорайоном. Ищите друзей в ВК и одноклассниках, пишите, общайтесь. Вы сейчас на пенсии и одиноки. Вам надо срочно «в люди», чтобы заниматься своей жизнью, а не плакать по тому, что изменить нельзя. Делайте себя счастливой. Это огромный труд. Но Вы привыкли, Вы ДОЛЖНЫ трудиться.
    Любите себя. Цените и уважайте себя. Вы сделали для детей все, что смогли. Сейчас время делать счастливой себя. Удачи Вам!

    1. Как вы правы!Читала и плакала как выживали в 90 годы,но ведь выжил и дети выросли, внуки.Все сейчас хорошо.Здоровья вам!

    2. Екатерина! Вам ОГРОМНОЕ спасибо за такое ПОСВЯЩЕНИЕ женщинам! Вы мудрая и умная! Здоровья и счастья Вам!

    3. У меня та же история. Я как раз из тех мам, которые поднимали детей в 80-90 годы. Причем поднимала их в одиночку. Алименты от мужа были такие: получаю за полгода — плачу за стационарный домашний телефон за месяц. Дети росли, крутилась, с детьми помогали мои родители. В свое время мне родители помогли с квартирой, построили кооперативную. Я, когда пошла на пенсию (по выслуге), решила тоже помочь детям с жильем. Продала свою квартиру, купила меньше, получился первый взнос за ипотеку для квартиры дочери (она была уже замужем и родился первый сын). Так как еще работала, всю пенсию отдавала за ипотеку, плюс сюда же часть зарплаты. Семь лет платила, погасила свою часть ипотеки, остальную половину выплатила сватья. Все это время жила со взрослым сыном в двушке. Сын привел девушку, нашла сумму на первый взнос, снова ипотека, у сына — студия. Прошло еще 3 года, снова минус пенсия и часть зарплаты. Все это время помогала с внуками (у дочери теперь их двое), старшего брала с собой в отпуск каждый год (сейчас ему 10, только за границей был 3 раза). И все это на мои средства. Всегда старалась помогать поровну, не деля детей. И все равно вижу страшную ненависть (ревность?) между ними. И с годами она все сильнее. Иногда хочется уехать куда-нибудь далеко от них всех, сбежать; и пусть живут как хотят. Но жива еще моя мама, сбежать не получается. Ад какой-то. И все больше прихожу к выводу: можно иметь хоть сколько детей, а на старости остаться одной.

    4. Лучший комментарий! Я прошла все это. И подьем в 4 утра за литром молока, и детские вещи, которые мои дети донашивали после детей моих подруг, и ночные подработки до 3 часов ночи, и зарплаты не видели по полгода. Тем не менее детей кормили, одевали, водили в кружки и секции. На праздники скидывалиь талонами на сахар и яйца, чтобы испечь сладости деткам. Теперь вижу в интернете рассуждения типа «токсичная мать» и т.д. Друзья, вы не видите,что это целенаправленная программа разрушения семьи? Сначала разрушили отношения между мужем и женой, а теперь взялись за родителей.

      1. Это правда. Это действительно целенаправленная программа разрушения семьи, отношений между родителями и детьми. Моя дочь после посещения психолога стала ко мне относиться с каждым разом всё хуже. Оказывается, я её не долюбила (это ей психолог сказала). Она ещё много чего ей наговорила. Дочь её посещает уже около трёх лет. И всё хуже наши отношения… Просто подсадила её на «психологическую помощь». Качает из неё деньги. Не скрывает, что работает по западным современным методикам.

    5. спасибо, прочитала ваш комментарий на одном дыхании, простите я его скопировала и отправила моим подругам,еще раз спасибо вам

    1. Чушь. У нас четверо детей. Аналогичная ситуация. Отношения с мужем всегда нормальные. Старались жить всегда для детей. Но что то не сильно это помогает в отношениях между детьми. Всегда находится причина ссор. То мама недолюбила,то кого то больше любили,кого то меньше… Не умеют радоваться удачам друг друга, то работа плохая, то денег нет. Всегда причина злости находится. По итогу всегда виновата я,как мать оказываюсь… Надоело…

  34. А как вам поможет информация о том,что вы ТОГДА СДЕЛАЛИ НЕ ТАК? ну правда?! Ну узнаете вы,что не так и дальше что? Изменить прошлое вы не можете. Уже всё случилось. Переделать взрослых людей вы не сможете.
    ##Самое действенное- это убрать из своей головы эту идею, что дети должны любить друг друга и т.д. И тогда вам полегчает. Вспомните, зачем вы их рожали? Наверно для себя, а не » вот тебе сестра, чтоб скучно не было, ой,а вот ещё и брат, да,кстати, брат нам очень нужен,а то отец будет всю жизнь так и чувствовать себя недоотцом и так и не реализуется ( у мужа, точно очень много проблем в голове)». Ещё раз- каждый ваш ребенок был рожден вами для себя. Это взрослая позиция. Это же и у взрослых в голове,чтоооо как хорошо иметь большую семью ( эта мысль- ваш комплекс, который вы так упорно реализовывали и теперь не знаете куда деваться,т. к.идея дружной семьи не воплотилась. Расстаньтесь , выпустите эту идею из своей головы. Вспомните,что ваши дети дали вам счастье В МОМЕНТЕ ( например), вы состоялись как мать. Что теперь в мире просто есть ещё 3 новых человека.

    А если идти дальше, то 1. СЕМЬЯ -ЭТО не отдельные люди,живущие на одной жилплощади и по паспортам имеющие друг к другу отношение. Семья- это когда люди едины духом и душой, у них общие потребности и направленность. Что видно и о чем говорите вы- 1. Муж и вы- отдельные планеты, мужу по сути ДВОЕ ДЕТЕЙ ДО СЫНА вообще были не нужны. И он это и показывал и дети это понимали и ощущали,даааааже вот если никогда и никто об этом не говорил. Не все чувства нами осознаются и называются. Например,часто,дети,которых не хотели- т. е. хотели сделать их матери или отцы аборт,а в итоге всё же человек родился,то эти дети бывают крайне неблагополучны,словно,они уже до рождения знали о своей ненужности.
    Да, вы писали,что » давали детям любовь за двоих»….это невозможно,потому что это не любовь,а компенсация, и снова дети это понимают. Это как если у человека обе руки или ноги правые. Вот вроде всё нормально, но что-то точно не так и дискомфорт ужасный и на всей жизни отражается.
    2. Вы с мужем разобщены. И когда вы разошлись это наверно уже стало вам понятно всем и каждому. Поэтому дети и выросли разобщёнными, отдельными.
    3. У каждой души,человека своя задача. Может ваши дети родят своих детей и те будут дружны))) а может и нет.

    В общем, начните с САМОГО НАЧАЛА. удалите, излечите эту мысль,что дети не дружат.
    Они всё равно ваши дети ,вы им мать. И хорошая мать.
    А разобщены они или нет это дело десятое ( это обычные стереотипы)) в 99% все эти дружные люди только изображают всё,как только дело » пахнет киросином»- всех сдувает.

    Корень всего- ваши отношения с мужем,тогда, в те времена.

    Идите вперёд. И вам полегчает.

  35. Лучше всех в этой истории утроился отец.
    Сперва взвалил все родительские обязанности на жену. Чтобы потом, когда стал виден неудачный результат, помахать белым плащиком. А затем просто игрался, отбрасывая старые игрушки, когда появлялись новые. Но дети-то не игрушки. Они живые люди. Вот и воспринимали братьев-сестёр как конкурентов со всеми вытекающими.

  36. В этой ситуации виноваты родители, так как детей разделяли и любили по разному, от этого зависть и конфликт. В нашей семье немного похоже, но не так как у вас. Тоже особо не общаюсь с братом, а все отношение матери,которая его выделяет среди всех

    1. Согласна полностью, у нас такая же ситуация, мать ведёт себя, именно, так, выделяет одного сына..считаю,что виноваты родители!!!

  37. Старшую дочь себе на голову Вы посадили сами, остальных двоих распустил Ваш муж. Прекратите их мирить, теперь уже поздно пытаться сблизить совершенно чужих друг другу людей. Либо с возрастом они сами все поймут, либо так и останутся чужими. В любом случае насильно мил не будешь. Дети с Вами общаются — уже хорошо. Получайте от этого удовольствие и не пытайтесь переломить то, что изменить не можете.

  38. Вы сделали две ошибки: первая — вышли замуж за урода, и вторая — не развелись с ним сразу после рождения первой дочери. Если Вы позволили мужу и детям наплевать в Вашу прошлую жизнь, не позволяйте себе слезами и унынием наплевать в настоящую и будущую. Любите себя.

  39. Что случилось, то случилось, сейчас вы ничего не сможете уже сделать. Дети выросли, они взрослые. Живите для себя и ради себя, а дети все равно к вам приезжают и приходят так или иначе. Жизнь со временем все расставит по своим местам. Мы не Макаренко, чтобы уметь и знать как лучше, мы сердцем любим и воспитываем. Если у вас нет подруг, познакомьтесь, ходите куда нибудь, занимайтесь чем то интересным, ищите. Переживаниями и исповедями вы ни себе ни им не поможете и жизнь проходит. Отпустите ситуацию и переключитесь. Дети к вам собирутся на праздник любой, а вы уезжаете на отдых, в санаторий, к подруге, другу в другой город. Вот увидите многое что изменится в вашей жизни!

  40. Можно, конечно, в чём-то себя винить (отчасти).
    Я думаю, дело ещё и в окружении вне семьи.
    И часто при нынешней жизни эта среда имеет главенствующее значение. Я тоже отец 2-х детей-
    дочери 25 лет, сыну 20 лет. Испытал аналогичную ситуацию. Жили дружно, не скандалили, прививали детям всё хорошее, доброе. Наказывали, конечно же, но справедливо — за дело. Учились все на 4 и 5, ходили на танцы, шахматы, каратэ — с желанием, без давления со стороны родителей. Но когда начался подростковый период (с 13 лет), вот тут всё перевернулось на 180 градусов. Дочь забросила учёбу, танцы, начала шляться с сомнительной компанией… Короче, в одночасье стала совсем иным человеком. Никто из близких её не интересовал, их мнение. Родители стали чужими людьми. Пытались как-то наладить отношения — ни по хорошему, ни по плохому не получалось. Человек просто ушёл в себя. Кое-как уговорили поступить в колледж. Там она хоть как-то начала осознавать, что обязана его окончить, но к родителям относилась прохладно, без любви и уважения. Сын при наступлении этого же подросткового периода стал ещё более невыносимым по сравнению с сестрой. Как таковой дружбы и тёплых чувств между ними нет. Сын поступил в колледж, не проучившись и года забросил его. Никакие уговоры и доводы со стороны родителей, родственников не помогали. Ответ один — «это моя жизнь и я знаю, что и как мне поступать». В результате колдыхается с образованием 9 классов, аттестат 4.75, который до сих пор не забрал из колледжа. Работает кое-как, ничего ему не интересно, ни к чему не хочет стремиться, планов на жизнь нет. Подавай только одни развлечения — гульки, крутой телефон,.. В душе одна пустота. Никаких обязательств на себя не хочет брать, знает только свои права. Вот я тоже задаюсь вопросом — а в чём протык с нашей стороны? Ответа НЕТ. Конечно же, что-то можно было делать не совсем правильно, но в целом-то относились с любовью, заботой. Да и сейчас любим, переживаем. А им всё равно. У них до этой любви дела нет. Аналогичную ситуацию наблюдаю у некоторых знакомых — один в один. Нет даже простого человеческого уважения к родным и близким.

    1. Аналогично. И все время мучались чувством вины, что сделали не так? Много лет. Но сейчас иногда думаю, а может просто избаловали?

  41. Не надо включать дурочку, мамаша, все вы понимаете. Ваш муж и вы сами не принимали детей, какие они есть, не любили одинаково, сея вражду между ними. Зачем рожать кучу детей от хренового отца, это штаны, за которые вы держались, лишь бы не остаться одной. Вы заслуживаете, то что имеете.

    1. Ну зачем написали гадость?У Вас есть дети?Всякое бывает в жизни,что за манера лепить оценки походя.

  42. Дорогой автор. «Делай хорошо, плохо само получится» И вот мы стараемся делаать хорошо, а получается иногда плохо. Но вот что я вижу, хорошее люди ставят себе в заслугу, а когда плохо- то не повезло. У меня хорошие дети, потому что я правильно их воспитывала. Крепкий брак т.к. я хорошая жена. Хорошее здоровье — веду здоровый образ жизни, ну и т.д. А если что то не так — не повезло. Большинство из нас старается, но и неизбежно совершает ошибки. Но иногда везет, и даже у пьющих родителей вырастают приличные дети(образно говоря). Пожалейте и полюбите себя, ваша жизнь такая-же ценность, как и жизнь ваших детей. Бог с ними. Подумайте, как Вам повезло, ведь могло быть гораз до хуже. Дети бывают наркоманами, преступниками, их может настигнуть тяжёлая болезнь. И все это бывает в приличных семьях. Естественно мы ищем причины.своих неудач.
    Но….вспомните о ценности своей жизни. И поднимите голову. С достоинством🌈

  43. Дети выросли,улетели из гнезда.Пусть живут своей жизнью,правильной,неправильной.Не сцепляйтесь за прошлое,живите своей жизнью.

  44. Жизнь всё-таки несправедлива. Я бы многое отдала, чтобы мать была рядом, хотя бы общаться, рассказывать, что у тебя действительно на душе, но мамы нет уже 11лет и при жизни я не особо была близка с ней, не хватало материнской заботы. Ваши дети видимо получили от вас любовь и идут своим путем и не боятся. Я со своим опытом могу сказать, это ваша заслуга. Это их жизнь и проживают они её, т. к. хотят. А я живу словно не свою жизнь, зависима во многих отношениях и несчастна. Они вам пишут и звонят и поймут со временем, что вы сделали для них. Это, к сожалению, только с опытом приходит. Вот, дружить вряд ли будут(это, мне кажется, заслуга вашего мужа) и это тоже надо принять. А таким матерям памятник надо ставить. Всё вы делали правильно

  45. Посмотрите, что такое Треугольник Карпмана, это классика психологии взаимоотношений между людьми, и Вам станет всё понятно. Вы то жертва, то тиран, то спасатель, по обстоятельствам, в какой момент, как удобнее. И все остальные тоже играют эти дурацкие роли для своего же самоудовлетворения и выгоды. Драматично всплакнуть, публично разрыдаться- это вообще высший пилотаж. А цель одна-манипулировать.

  46. Не нужно сожалеть о прошлом, которое не изменишь! Мы все порой что-то делаем не так. И судить Вас может только тот, кто «сам без греха».
    Живите настоящим, получайте радость от общения с детьми! Приведу свой пример: нас у мамы четверо, с братом и сёстрами мы дружим, — тем не менее, редко собираемся вместе у мамы. Предпочитаем навещать её по очереди, чтобы пообщаться с ней по максимуму! Если я знаю, что сегодня кто-то из детей собирается навестить нашу мамочку — я перенесу визит на завтра, чтобы она вдоволь пообщалась с каждым из нас, пусть ей будет максимально комфортно, пусть внимание каждой «деточки» (все мы уже не совсем юные!) принадлежит только ей! Вот и Вам советую получать внимание от каждого Вашего ребенка, а то, что со старшей дочерью общение по скайпу — не страшно, ниточки взаимопонимания можно протянуть и в письмах, и в телефонных звонках!
    Вы можете жить в любви с Вашими детьми, даже если они не дружат между собой… Это их выбор, а при этом Вы не станете любить каждого из них меньше.

  47. Ваша вина в том что неудачно выбрали себе мужа и отца детям. Раскол начался ровно тогда, когда родилась первая дочь и не получила любовь и признание главного мужчины в своей жизни, своего отца. Вы как мама дали жизнь и отдали себя всем троим детям, а муж смог дать себя только одному. Что уж тут, старайтесь не портить отношения с детьми, помогайте с внуками.

  48. Вы ни в чем не виноваты, не мучайтесь…Дети здоровы, уже взрослые люди и Вы поживите для себя. Найдите занятие для души, нужно отвлечься от грустных мыслей. Цените драгоценное время, его немного.

  49. Не переживайте, в каждой семье в шкафу свои скелеты. Не надо стараться насильно мирить детей, придет время и все встанет по своим местам. У меня сыновья . Разница между ними два года. Вроде росли вместе, кажется должны были дружить, но именно в подростковом возрасте они постоянно ссорились, дело дошло до того, что мы даже семьей не могли за столом вместе собраться. Я старалась ситуацию не обомтрять, а муж наоборот устраивал разборки. В результате дети и муж практически не общались друг с другом, я переживала, плакала когда никто не видел. Так продолжалось лет пять. Сейчас все хорошо, братья дружны и очень.

  50. Вот удивляют такие люди…( В вашем посте , в каждой строчке » я не виновата», хотя вы знаете, что виновата и очень., и знаете где и когда. Вы не раскаиваетесь. Если вы искренне покаятесь перед каждым своим ребенком, попросите прощения за все их обиды, вот тогда их отпустит и перестанут душить обиды. Но вы не признаете своей вины, поэтому их обиды только копятся…((
    Если в семье дети вырастают врагами друг другу-это всегда вина родителей!

  51. Вот удивляют такие люди…( В вашем посте , в каждой строчке » я не виновата», хотя вы знаете, что виновата и очень., и знаете где и когда. Вы не раскаиваетесь. Если вы искренне покаятесь перед каждым своим ребенком, попросите прощения за все их обиды, вот тогда их отпустит и перестанут душить обиды. Вам правильно кто-то написал выше- вы не защитили ни одного, поэтому они сами защищались как могли и превратились в волчат. В детстве у ребенка обязательно должна быть поддержка родителей, даже при разборках с братьями-сестрами. А если ребенок растет с чувством, что всегда не прав, в нем начинает копиться злость. «Средняя била старшую всего лишь за слова…» и виновата по вашему тот кто бьет, а не тот кто провацирует конфликт, ничего себе… слрва бывают разные! Но вы не признаете своей вины, поэтому их обиды только копятся…((
    Если в семье дети вырастают врагами друг другу-это всегда вина родителей!

  52. Я бы версию детей послушала. Не верю, что все было так прекрасно, как описывает автор. В семье изначально что-то не так, когда начинаются хотелки детей определенного пола и расстройства, когда рождается ребенок «не того пола ‘. Ещё до рождения детей в этой семье уже что то было не так

  53. А у меня вообще ситуация, что старшая дочь не общается. В 14 лет ушла к свекрови жить, так как не разрешали гулять. Только с младшей живём, муж ушёл после 20 лет. Тоже плачу, родителей и родственников нет. Вот и сижу у разботого карыта.

  54. Не хочу ни в коем случае судить автора,т.к.права у нас нет на это никакого.Да,когда нет любви мужчины к женщине,то матери приходится потом просто надрываться, поднимая детей и пытаясь выполнять функции не только свои,но и отца детей.Моя история.Вы ни в чем не виноваты,милая!Виноват тот,кто даже не пытался вас полюбить и понять.И это отсутствие любви вы пытались заменить детьми.И надорвалась.Спаси Господи! Присоединяюсь к высказываниям людей:живите для себя и детей,внуков,не зацикливайтесь на прошлом-оно уже ушло,хотя корни этого дерева там.Вы,как и я слишком любили того,от которого надо было бежать давно.Простите меня за эти слова,но Любовь нам даётся от Господа Бога.Он Сам есть Любовь.Да,у вас такое счастье:трудное,выстраданное,но своё.Здоровья вам, уверенности в своих силах,уважения к себе и радости,не смотря ни, что в душе!:-):-):-)

  55. Как можно не понимать, что Вы с детства с мужем своим поведением сами сделали из детей врагов. Какая дружная семья? У Вас ее не было НИКОГДА. И виноваты Вы с мужем. Вы вдвоем делили детей, вдвоем сделали из них волков и теперь охаете и ахаете. Муж Ваш — инфантильный самодур. Сына ему хотелось! Дочерей не любил изначально по признаку пола. Из средней сделал пацанку намеренно. Сына избаловал. А Вы на все это смотрели и вздыхали как дура. Извините за грубость, но как же горько от того как родители ломают жизни и судьбы своих детей. И сами, главное, вообще не понимают этого.

  56. живите уже своей жизнью
    отпустите детей в свою
    и закройте за ними дверь
    как то так
    у вас своя жизнь
    у всех остальных — своя
    навестили — рада
    все остальное — не ваша жизнь. разберутся сами

  57. Какой кошмар. Дожила до старости и не поняла, что таким воспитанием испортила детям жизнь. Рожалка тупая. Уже после первой дочери надо было сделать стерилизацию, если нет мозгов ни у вас, ни у вашего мужа. Вместо того, чтоб учить детей, что они самые родные и должны между собой всем делиться, они у нее дрались из-за конфет. Вы не родители, а животные. Мало, что с вами дети не общаются, вам надо плюнуть в рожу, тварь

  58. У нас тоже так же в семье- младшую сестру любили, она ведь маленькая, на 9 лет младше. Ейбылопозволено все, ее никогла не ругали, а она мне отрабатывали «педагогику». В итоге, а мне уже 47, мы ненавидим друг друга и не общаемся. И таких примеров-море.

  59. Прожили жизнь, а так ничего и не поняли: даже в вашем «письме» очень четко прослеживается ваше отношение к детям: «чувствовала себя королевой», «нашла очередного спонсора». И это вы о собственных детях ТАК рассказываете? Ужас. С Вами не хотят общаться, именно с Вами. Как можно было вырастить детей, которые друг друга ненавидят. Как? Где вы были лет 40 назад? А сейчас плачете? Они тоже, наверняка, плакали, когда с Вашей стороны чувствовали безразличие.

  60. Молитесь Богу. Материнская молитва со дна морского поднимает. Вместо того, чтобы плакать, лучше это время потратить на молитву. Хотя бы своими словами. Примерно так ,, Господи, примири моих детей. Прости нам грехи наши, взаимные обиды. Помоги простить, примириться. Приведи нас, Господи, ко спасению.,,

  61. Вы делали всё что могли. Не переживайте, со временем всё станет на круги своя

  62. Вы виноваты в том, что родили второго ребенка, при таком муже. Дочь не хочу, сына хочу! А если бы 3 была дочь и что дальше? Четвертого? Рожали чтобы ему угодить. А на детей плевать.

  63. Человек просит моральной поддержки. Видно же, что очень мучается и все свои ошибки в воспитании понимает и переживает.
    Удивляюсь, как много «знающих» о правильном воспитании и взаимоотношениях в семьях. Откуда?
    Нет единых принципов, не существует! Каждая семья и каждый человек в ней-индивидуальны!
    У психологов в семьях проблем не меньше, чем у дилетантов в в этой области знаний.
    Автор, надо успокоиться и подумать как жить и действовать дальше. Проанализировать все ошибки, которые могли привести к таким последствиям и пообщаться с каждым ребёнком, попытаться изменить ситуацию. Главное-найти для себя дальнейший смысл жизни не только в детях. Любите себя и жизнь, какой бы сложной она не была. Все хорошо будет! Удачи!

  64. Каждый ребенок имеет свой характер от рождения. Если средняя родилась пацанкой, то родилась. Папа тут не причем. Вернее причем: гены ещё никто не отменял. А судя по рассказу, тут явно есть проблемы. Дети явно много взяли от отца. Как он позволял себе кого-то любить, кого-то не любить, так и они….. А вы , я думаю, как мать любите каждого… Так и продолжайте их любить, и про себя не забывайте!!! У них вроде не так все плохо складывается, и слава Богу. Они выросли уверенными в себе, пускай идут своей дорогой. А вы побольше молитесь о них.

  65. Больно, но в воспитании детей принимает участие не одна мать. К сожалению, как я поняла, отец не включился не подарил любовь всем и не прививал ее детям к маме, сестрам к брату, парню к сестрам. Это ежедневный тяжкий труд только наверное не было у вас и его опыта в этом деле. Я так поняла, бабушек-дедушек тоже нет?

  66. Знаете, все в жизни предрешено, сценарий уже прописан, и мы все поступаем согласно этому сценарию. Встречаемся, ругаемся, рожаем детей, меняем работы, жилплощадь, бегут события, меняются обстоятельства… И в большинстве случаев именно в семье встречаются кармические враги, для отработки кармы. Это люди которые друг друга убивали, предавали, издевались друг над другом в прошлых жизнях. И РЕЖИССЕР в этой жизни их свёл в одной семье, для того чтобы научились прощать друг друга, понимать, любить, помогать друг другу. Но это очень сложно сделать потому что в подсознании агрессия и ненависть друг к другу. Только работая над собой, работая над своими нравственными ориентирами, меняя свое потребительское мировоззрение, расширяя свое сознание — возможно отработать эту карму врагов. Не переживайте, идеальных людей нет, и идеальных супругов, и родителей и детей. Каждый судит об идеальности по своему, кому то и горбатый — красавчик, и один звонок в месяц от ребенка — за счастье и это считается идеальными отношениями. Все люди разные, и абсолютно все совершают ошибки. Осознайте свои, примите их, и простите себя. И Всё. И, нельзя помирить врагов, пока они сами этого не захотят. Но судя по вашему рассказу, они не захотят. Значит, этот сценарий перейдет в следующее воплощение, где каждый из вас будет играть свою новую роль -те же души, а обстоятельства жизненные могут быть лучше или ещё хуже, чем в этой жизни, это зависит в какую сторону развивались личности. Если все время » косячили» — то в худшую. Если были добры, мудры, помогали людям — то в лучшую. Вот, как то, так. Улыбнитесь и продолжайте жить дальше, ведь жизнь продолжается, а это значит, что у вас есть шанс ( и не один), что то изменить, принести свет в чью то жизнь, помочь кому то — если не делом, то словом. И пусть даже если это помощь будет не родным детям, а кому то совсем чужому человеку. Дарите свет другим, и кто нибудь подарит свет вашим детям. Только так можно хоть что то изменить. Всех вам благ!

  67. Это не воспитание, а игра в куклы. Искаверкали детям судьбы. Нас было четверо у родителей. Жили в небольшом доме. Бывало в детстве, спорили из-за сладостей, которые не так часто видели. Но, чтобы драться?! Взрослыми стали, мы всегда чувствовали заботу друг друга, чем могли помогали друг другу. Как горько мне сейчас, когда две мои сестры и брат , умерли молодыми.

  68. Милый автор! Мне 62 года, две дочери от двух браков, разница в возрасте — 10 лет. Старшая не общается со мной 9 лет и 6 лет с сестрой, остальных родственников различной степени родства для неё никогда не существовало, даже в соцсетях. Поверьте, для них было сделано всё, что было в моих силах, я всегда была рядом и морально и материально, никогда не ругались и даже на повышенных тонах не разговаривали и не дрались они никогда. Но старшая по гороскопу лев и этим всё сказано: высокомерна, эгоистична, жестока, манипулятор. Причина молчания — мой вопрос, почему она не работала до 33 лет. Образование есть, живут в большом городе, ребёнок один. Замолчала, словно выбросила меня из своей жизни. Первый год я пыталась общаться: бросала ей на телефон деньги, она мне не звонила; сама звонила еженедельно, со мной разговаривали сквозь зубы; брала внучка к себе, жил неделями, всё для него и пр. Однажды я позвонила и спросила, почему она мне не звонит. Ответ:»Ой, ну раз не звоню, значит всё хорошо. Будет плохо — позвоню!» И всё. Я сделала для себя вывод: раз мне в их хорошей жизни места нет, плохого у меня своего хватает. Живу спокойно. Я пришла в этот мир прожить свою жизнь. А они пусть проживают свою, как могут, как умеют, как получается. Психологи говорят, что в жизни никто никому ничего не должен. Мне, воспитанной в СССР, это претит. Но принимаю, как данность такое положение вещей. Не плАчу, не страдаю, не навязываюсь никому. Искренне желаю Вам найти гармонию внутри себя, жить в ладу с собою. Не корите себя, не терзайте. «Не переживайте по поводу тех людей, которые исчезли из вашей жизни. Вы не слышали то, что они говорили. Вы не видели всех их поступков.»

  69. Родители не замечают, как обижают детей. Им кажется ничего страшного не произошло. Вот только у детей обиды копятся и наступает момент огромного разочарования в родителях. Да, родителям не хочется признавать ошибки, но это не значит что их не было. Если ребенок отвернулся, значит нет у него больше сил вас терпеть.

  70. Причина не в воспитании, а в информационном пространстве. Интернет сделал свое дело. Это явление сейчас массовое, зря не переживайте, дело не в вас.

  71. бывает генетика подводит, ну и карма, значит должки остались, кто то хорошо накосячил из предков. ничего просто так не бывает, все имеет причину, и неблагодарные дети тоже не просто так!

  72. почитала дальше историю и вы знаете что заметила, оказывается отец не любил дочек, это уже не есть хорошо, мама хорошо когда любит, но когда со стороны отца холод, у дочек возникают обиды на мужчин и комплексы, мальчик вырос эгоистом, которому потакал во всем папа, детей надо любить одинаково и не делить на хороших и плохих, на мальчиков и девочек, если девочка, пошла она, если мальчик, буду с ним носиться! я этого вообще не понимаю! девчонки недополучили любви отца, и поэтому выросли внутри с обидой, а мальчик вырос в неуважении к женщинам и тоже недовольным, потому что те кто любит только себя, больше никого любить не смогут! ну а вам терпения и сил найти гармонию хотя бы в себе, раз с детьми так все вышло! удачи!

  73. Отпустите ситуацию. Дети выросли, займитесь собой. Найдите то, что приносит Вам спокойствие и радость. Если дано им помириться, так и будет без Вашего участия, брать на себя все что происходит в их сознании, не стоит. Читайте, развивайтесь, занимайтесь спортом. Вы их любите и этого достаточно. Попросят помощи, помогайте, но решать за них, как им жить не надо. Здоровья Вам и Вашим деткам.

  74. Демонизировать мужчин, отцов – дело нехитрое, можно сказать, «трендовое». Ну а толку — чтобы потом плакать? Изначально не надо было перечить отцу в воспитании детей. И дочери бы нормальные выросли, и отношения с мужем сохранились. Если это не поздно – восстанавливайте отношения с мужем.

  75. Очень жаль, что так у вас получилось с детьми. Сейчас уже ничего не изменить. Найдите себе увлечение, общайтесь с людьми, не навязывайтесь своим детям, я понимаю, что это очень тяжело! Но, видно они не понимают или не хотят, что мама бывает у каждого только одна!

  76. На мой взгляд проблема в том, что дети выросли в соперничестве, каждому приходилось доказывать, что он лучше. Каждый родитель делает самое лучшее, что он может сделать. Не вините себя, молитесь за детей, за себя и Бог поможет. Найдите для себя приятное дело. Мира, Света, Тепла в душе.

  77. «Что я сделала не так?» — да все, но не в этом сейчас дело. Тебе надо собраться, сжать волю в кулак и принять то, что есть сейчас как данность. Прошлое изменить невозможно, отношение детей друг к другу уже не изменится никогда. Но неужели ты думаешь, что все в их жизни зависит только от тебя? Не много на себя берешь? Это ты сама так распорядилась, или,может, есть кто-то свыше, который так распорядился? Не от тебя все зависит, прими все как есть, тем более, что у тебя нормальные отношения с каждым ребенком по отдельности. Вот и хорошо — общайся с ними, общайся с внуками, перестань плакать, тем более при детях, не высказывай им свои претензии, просто показывай им свою любовь, и все будет хорошо.

  78. Разделил детей ваш муж. Рассортировал. На тех кто лучше и тех кто хуже. Не собирайте их вместе — это не получится и не нужно. Уже не исправить.

  79. Да все очень просто! Изначально к каждому ребенку было разное отношение. Первую избаловала мать (типа компенсации нелюбви отца), вторая — тут отец поэксперементировал в отместку матери (а потом и забыл), ну а сын рос как царь. Дурдом.

  80. вы выбрали бесчеловечного мужа. Он хотел девочку вторую дочь воспитать как мальчика, а 3=ему мальчику отдал всю любовь. Этого нельзя было допускать

  81. Не расстраивайтесь так сильно, это у многих так происходит. У нас сыновья росли дружно, но когда старший женился они стали чужими. Все складывается по мелочам, на никахе старшего сына младшего брата представили как друга, никах вела тетя снохи. Мы часто сидим с внуком, я всех кормлю, как в ресторане, перечисляя 5-6блюд, недавно сноха заявила при своих родственниках, что у них принято много готовить, после того, как старший сын наш пытался сказать, что не надо много салатов делать, потом выбрасывется, он хочет научить ее бережливости. Такие вот слова благодарности от снохи, и это после ее рассказов про детство с пельменями магазинными. Свекрови не ждите слов благодарности от снох. А братья они все видят, но все равно отчуждаются друг от друга, очень жаль, что так все происходит. Еще сноха предложила младшему брату снимать жилье, говорит, как не стыдно в таком возрасте жить с родителями, хотя старший живет с ней в нашей квартире, у нас свой дом, хорошо хоть не вижу, как они там живут. При мне подзатыльники отвешивала, почему он позволяет так с ним обращаться, не знаю, наверно любит. На сколько хватит моего терпения не знаю, пока в е выходки терплю, муж мой на стороне снохи, говорит не вмешивайся. Но отношения братьев уже не те. Еще был случай осенью в холодную дождливую погоду не оставили его на одну ночь переночевать, он уехал на такси, хотя он вырос в этой квартире. Хоть пишу всем не расстраивайтесь, сама из-за всего плохо сплю по ночам. Почему люди стали все такие не воспитанные и злые, сколко добра не делай, никто не видит.

    1. Выгнать старшего со снохой, продать квартиру и поделить сыновьям поровну деньги, чтоб не злить братьев. Сношка пусть ипотеку берет и платит

  82. Не понимаю, зачем вам их «собирать». Они уже взрослые, у каждого своя жизнь, а вы их пытаетесь запихнуть в те рамки, куда они и в детстве не помещались. Вы можете общаться с каждым (и их детьми) по отдельности, вот и общайтесь. Я и среди семей, в которых дети в нормальных отношениях, не видела этого вот странного (и довольно, надо сказать, эгоистичного) желания «собрать всех» — зачем? Оставьте их наконец в покое, они выросли и пусть живут как хотят. И да, они не обязаны вас развлекать. Не хотите одиночества — общайтесь почаще с теми, кто вас больше принимает.

  83. А почему бы Вам не собраться и самой не съездить к старшей дочери, внучек навестить? И да, собирать насильно никого не нужно.

  84. А я не увидела, что «была большая и дружная семья»….вообще не вижу, что она у Вас когда то была. Муж эгоист и просто идиот, никого не любит….девочки с этим прожили детство и живут дальше. Ничего не измените. Успокаивайте себя мыслью: живы — здоровы и слава богу….

  85. Все отношения детей между собой и с родителями закладываются в детстве. Мама понимала, что не справляется. Нужно было обратиться к психологу за советом. Думаю, что он помог бы выстроить отношения.

  86. Запишитесь в какой-нибудь кружок, сделайте что-нибудь полезное, не звоните детям с пустыми вопросами, отправьтесь в путешествие, налаживайте свою жизнь. Дети выросли самостоятельными, у них свой путь. Исправить уже ничего нельзя.

  87. Все ваши дети устроились в жизни- не сидят на вашей шее общаются с вами- это прекрасно.
    В принципе, они все очень разные и им не интересно вместе.
    Может быть, вам стоит отстать от них на время? А потом пригласить всех на шашлыки? Года через 2?
    Поговорите с каждый, извинитесь, вопросите их высказать их чувства, но не воспринимайте их слова на ваш счет, если решитесь на разговор, иначе будет конфликт. Может, попросите их написать письмо, чтобы они вам высказали их чувства, а вы ответите на письмо. Не сразу, а все обдумав.
    Мне кажется, проблема все- таки в вашем муже, может, ему тоже стоит так поговорить,а лучше переписываться откровенно с детьми?

    И поймите, что ваши дети уже выросли и как в детском садике заставить их дружить с кем вам хочется уже не получится.

  88. Мои сын и дочь росли «как кошка с собакой». Когда дочери было 17, а сыну 21 год, я встретила другого мужчину и ушла из семьи. Уехала жить в райцентр. Дети остались жить с отцом в краевой столице. Спустя пару- тройку недель дети объединились. Стали по настоящему близкими людьми. И меня смогли понять, и любить не перестали. Правда, от отца отстранились.

  89. Просто вам не хватало мужской заботы, внимания, любви, простого женского счастья. Когда мужчина любит, то женщина как королева и дети чувствуют это и по другому относятся.

  90. Не воспитывайте детей,воспитайте себя!!! А детей надо просто любить,любить и любить!!! И из них вырастают замечательные личности!!!

  91. Проблема в отце детей, который построил всю эту пирамиду неравных отношений. Проблема в вас, что приняли эту неравность. Результат закономерный и… страшный. Зачем так покалечили друг друга?! Это ужас, если честно, вас нее жалко, детей — очень. Как они теперь своих вырастят с такой моделью родной семьи?..

  92. Не жалейте ни о чем! Каждый свою жизнь строит так,как сам хочет и как у него получается. Однажды один человек сказал,что детей,как птенцов, в 18 лет надо выпихивать из гнезда и помогать только тогда,когда сами попросят. Может,он и прав. Дети Ваши выросли и каждый построил свою жизнь.А Вы займитесь собой! Да,принимайте их,попросят,помогайте,а в остальном живите для себя.А к внучатам можно съездить.Если даже очень далеко.При желании все сможете. Желаю счастья лично Вам!

  93. К сожалению, сейчас такая ситуация в каждой семье. Это — приход кармически связанных в прошлой жизни людей для того, чтобы отомстить за то, что в прошлой жизни кто-то кому-то задолжал, не расплатился и умер. Или вообще один другого убил в прошлом на войне, например. А, чтобы расквитаться, воплощаются в одной семье.
    Это работа во времени (прошлое, будущее, настоящее).
    Есть метод 7Р0, который имеет множество программ для изменения ситуации. Главное — стереть из генетической программы память прошлого, выстроить необходимое событие в будущем, в настоящем получить знания, как не реагировать, а спокойно с этим разобраться и поменять вам к лучшему.
    Выход из разума страдания в разум нормы — это самая актуальная тема в мире. Но придется учиться

  94. Так дружной семьи и не было у вас никогда, откуда же она сейчас возьмется? Любить их надо было одинаково, не противопоставляя одного ребенка другому, а так у них только обида осталась и ревность друг к другу. Дружбы уже не будет, тем более что выросли они людьми с разными интересами и взглядами на жизнь.

  95. Отец ваших детей идиот и вы не умнее его. Видели его дурь, зачем дальше рожали. Не люблю когда пишут «сама дура виновата», но в вашем случае исключение. Вы сами виноваты. Пожинайте.

  96. что вы сделали не так? Не развелись сразу с свиньей! Это он разделял детей на «нужных» — мальчик — и «никчемных» — девочки. Это он настроил сестер друг против друга, по его вине средняя стала «пацанкой» со всеми вытекающими. Не дети виноваты, а муж с самого начала. Он игнорировал старшего ребенка, пототому что ребенок не того пола. Из-за его отношения к сыну средняя дочь ненавидит брата.

  97. Психологи говорят, если в детстве не было велосипеда, то это в детстве не было велосипеда! Нас с братом так же воспитали. Папа растроился когда я первая родилась, даже в ротдом за мамой не приехал. Зато когда родился брат, его все полюбили. Ему было можно всë, мне нет, мать меня не любила потому что я была похожа на отца а брат на неë, папе нужен был только сын. Я всю жизнь старалась доказать что я лучше, и много училась, брат начал пить и превратился в бомжа потому что отец его в дом больше не пускал, не оправдал надежд. Ленивый, все кредиты за него родители закрывали а он у нас последние деньги воровал. В итоге посадил его отец на 2 года что-бы тот хоть не пил. Освободился, уехал в Москву на заработки, нашол девушку старше себя, живут вместе. Мама нас не слушает, высылает деньги любимому сыну большими суммами. У меня семья, двое детей, новая квартира, в моей жизни всë сложилось хорошо но всë равно хочется всем доказать что я лучше!
    Вот как вы думайте, что вы сделали не так?

  98. Такие отношения во многих семьях. Мы не следим за своей речью, не внимательны друг к другу и часто срываем зло друг на друге вместо того чтобы ободрить, помочь. А дети вообще очень жестоки они смеются над твоей бедой, обзывают, дают клички обидные, а в семье это развито очень сильно. Отсюда и ненависть у детей. Это проблема эмоциональная. Я помню себя в детстве, очень много обижали сёстры, дразнили, подсмеивались,
    говорили подругам на улице чтобы и те смеялись надо мной и всякую мелочь превращали в террор, а мать не реагировала, говорила что сами разбирайтесь. Я когда выросла поняла, что есть такая форма насилия как эмоциональная, она наносит раны незаживающие и время не лечит. Ощущение неприязни и того что эти люди однажды тебе сделали и надругались над тобой эмоционально, оно не проходит. И видеть или сидеть за одним столом или иметь дело с этими людьми не хочется.
    Помню одно выражение :
    ОБИЖЕННЫЙ ТОБОЮ БРАТ ПОХОЖ НА ЗАПЕРТЫЙ ГОРОД С ВЫСОКИМИ ВОРОТАМИ. Я поняла одно, что нужно объяснять детям что есть душевная боль и воспитывать в них чуткость и понимание, говорить что слова могут ранить и наносить боль.

  99. Вы прочитайте самое начало вашего рассказа и там ответ на ваш вопрос. Вашему мужу не нужны были дочери!!! Прикиньте? Это что за шовинизм по гендорному признаку? Это и есть начало вражды между детьми! Вы себя корите? А ваш муж? Что он делал для примерения детей? Вы с ним даже развелись, именно потому что вы ему нужны были как суррогатная мать ,чтобы только сына родила! Это ужас! Ответ же очевиден! Ваш муж внёс главный раздор между вашими дочками и сыном! Вы пишите про драки, так вот только норманый любящий ВСЕХ своих детей отрец мог прекратить это все. Не любил он вас, не любил дочек, а любил только сыночка. Увы ,дружная семья только у дружных супругов бывает.

  100. Постарайтесь принять всю ситуацию, это данность, подумайте о себе. Я мама трех сыновей с разницей в 7 лет, муж не может ничем помочь потому что я алкоголик, НО у детей всегда должна быть еда, домашняя вкусная, отличная одежда, чисто, всё постирано. Долго объяснять какие ещё проблемы и сколько лет я протяну, спать не даёт кошка старшего, ей 14 лет, и младший сын ему 5 лет, выгляжу молодо и красиво хотя мне 42 года, чуть поправилась, вес был 44,5кг весной, доктору стало нехорошо. Я оптимизма не теряю, мои мальчишки очень любят друг друга и отца, старший вот дембель гулял 3 го июля, а день рождения у него в августе 2,в день ВДВ, муж у меня десантник, так что двойной праздник. Но бил меня муж страшно, последний раз вечером перед днём рождения младшего, старший как раз должен был дембельнутся через 5 дней, я вся была чёрная, нога только почти зажила. Средний также смотрит и руку поднимает. Но они очень боятся старшего сына теперь и меня не трогают если он дома. Ну живу же как то, он меня в наркодурку запихивал насильно, отобрал все золото, мой ноут новый Apple и всех моих животных-мою работу за 13 лет. Я инструктор фелинолог была, также высшее образование у меня, я психолог. Посмотрите вокруг, есть такие семьи в которых творится кошмар но его не видно. Опека меня каждый месяц проверяет. Живу, радуюсь каждому дню. И Вам желаю, всё будет Хорошо!

  101. А я что-то не поняла. К матери они ездят? Ездят. А то, что между собой не ладят. А зачем? Обниматься, целоваться и надоедать друг другу. У всех своя жизнь, свои семьи, а вы все пытаетесь их свести вместе как будто вы одна семья. Нет. У каждого свой путь. Примите это и живите сами по себе.

  102. Вы счастливая женщина, не гневите Бога! Трое детей! Некоторые и одного родить не могут. Кроме нашего воспитания есть еще такая сильная штука, генетика называется, а против нее не попрешь! С чего вы взяли, что дети должны дружить, общаться и всей толпой к мамке до скончания веков приезжать? Встали на крыло и хорошо! А кто какую жизнь себе выбрал- это личное дело каждого. Уж вашу точно повторить не хотят. Вспомните себя в молодости- много вы слушали родителей? Живите и радуйтесь, что появилась возможность не угождать четверым (с мужем) захребетникам, которые вечно всем не довольны. Вы хотите, что бы дети вас полюбили? Так сначала сами себя полюбите и научитесь радоваться жизни- ведь все живы-здоровы, скорей всего и счастливы.

  103. А что сейчас плакать в подушку… Это ничего не изменит. Молитесь за них — каждый дерь и от всего сердца, а не по написанному. Материнская молитва может и невозможное…

  104. Что сказать, дружба и уважение между братьями и сёстрами одной семьи достигается через любовь родителей друг к другу и к ним. И не такую, которая всего лишь слова «Мы же вас любим одинаково». а настоящую через поступки. Вы, уважаемый автор, всю жизнь любили и жалели только себя, ибо боялись потребовать от своего мужа быть настоящим мужем и отцом потому что так Вам было удобно (лучше лишний раз промолчать, а вдруг уйдёт, да что я буду делать, да как я буду жить и т. д. ). Да и сейчас по-настоящему Вам жалко только себя. Простите, но это ведь так.
    Перестаньте плакать в конце концов. Все уже случилось. Славо богу все живы и здоровы. Вы, как мне кажется, ещё не старая женщина, а значит начните все с начала. Прежде всего запишитесь на фитнес, начните правильно питаться, запишитесь на какие-нибудь курсы профпереподготовки, поменяйте работу, место жительства может быть. Начните наконец жить!!!!! Ведь в молодости Вы о чем то мечтали, чего то хотели для себя? Добейтесь своей мечты. И увидите как все вокруг Вас поменяется, потому что поменяетесь Вы.

  105. Не слушайте НИКОГО.Нет Вашей вины.Вы правы ,у каждого ребенка свой характер.И так бывает часто,что родные люди-чужие люди.И характер у каждого свой и путь жизненный свой.Отпустите их(мысленно) ,пусть живут своей жизнью.Вам терпения и сил.Троих детей воспитывать-очень тяжёлый труд.

    1. Плюньте на них на всех.
      Найдите себе мужчину по душе. Путешествуйте, навещайте детей каждого в отдельности. И не делайте трагедии — это их жизнь.
      Живите в своё удовольствие ни о чем не жалея, никого не упрекая, никого не примиряя.
      Просто живите и все.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *