Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга

Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга

Вот говорят про мамаш, которая вырастила плохих детей: «Вы неправильно их воспитывали!». Ну как неправильно, ведь они их кормили, одевали, дали образование, просто характер у каждого свой. Мне тоже часто говорят о плохом воспитании моих детей, и я сама вижу, какая идет война среди моей троицы, но я всех растила с любовью. А какой они себе путь в жизни сделали – это их выбор. Только у меня одна боль: мои дети друг друга ненавидят. Их невозможно собрать вместе за одним столом, увидеть их объятия межу собой, ведь при встрече они скорее перегрызут друг глотки!

Я вышла замуж и родила в 21 год первую дочку. Муж очень сильно хотел сына, поэтому расстроился, когда появилась девочка. Ну ничего, я взяла все воспитание на себя, дала ей двойную родительскую любовь в то время, когда муж вкалывал на двух работах, только чтоб дома не сидеть. Он мне говорил: «Ну что ты такую капризную цацу из нее делаешь? Она же потом тебе на шею сядет!». Вторая родилась тоже девочка. Муж опять расстроился, но сказал, что будет растить ее по-пацански, чтобы не была такой капризной как первая. И правда, вторая дочь и так росла настоящей оторвой, играла с мальчишками в войнушку и гоняла в футбол. Но муж потерял к ней особый интерес, когда родился третий мальчик – он полностью растворился в его воспитании.

Дети росли и будто разделялись на три лагеря: старшая ревновала ко младшим, считая себя королевой, у средней очень колючий характер, а сын сестер вообще за людей не считал, потому что папой ему было позволено все. Без скандалов даже семейные праздники не проходили: средняя таскала за косы старшую за любое обидное слово в ее адрес, а сын буквально плевался на девчонок под покровительством отца. Сколько раз я собирала всех детей, плакала и умоляла помириться между собой. Они так и делали, и на какое-то время в семье воцарялась тишина. Но стоило хоть кому-то спровоцировать ссору и опять начиналось все сначала.

В подростковом возрасте у средней дочки начались проблемы с законом, она связалась с очень плохой компанией, дралась вовсю и даже убегала из дома. Когда ее возвращали, то у старшей были поводы поязвить, за что и получала от сестры. Поэтому старшая, желая скорее уйти из семьи, в 18 лет вышла замуж за первого встречного-поперечного. На свадьбу приглашала только нас с отцом, но попросила, чтобы брата с сестрой на их празднике не было. Мы, как родители, пришли только поздравить на роспись, подарили деньги и ушли. После свадьбы молодые уехали жить в другой город.

В семье остались двое: средняя дочь с сыном, вот у них началась настоящая война. Дрались они почти каждый день, а у нас с мужем начался раскол: я чаще защищала свою непутевую дочь, а муж – сына. Кончилось это тем, что мы с мужем развелись, а сын ушел жить к отцу. На то время сыну уже было 17 лет, имел право. Я часто плакала, просила сына навестить меня, но он сказал, что может видится со мной где угодно, когда угодно, но только не там, где маячит его сестра, к нам домой он точно не придет.

С тех пор каждый пошел своим путем. Старшая дочь живет так же с мужем, очень далеко от нас. Есть двое детей, но пока я их видела только по скайпу, милые внучата. Средняя с горем пополам закончила технарь, только потому, что я ее вымолила это сделать. Закончила, выскочила замуж (без пышной свадьбы, отметили со своей тусовкой где-то на природе), тут же развелась и стала прожигать жизнь, меняя «спонсоров». Ничего путевого, такая же оторва как и была. Один сын успешно окончил институт, работает в банке, но характер у него очень заносчивый и высокомерный. До сих пор живет с отцом и пока не женился.

И вот я одна уже как более 10 лет после всех этих событий. Дети меня не забывают: звонят, изредка приезжает средняя дочь. Сын тоже заскакивает, но с условием, что сестер не будет дома. Старшая только обещает как-нибудь приехать, но я понимаю, что это только отговорки. Дочки с отцом не общаются, потому что он их считает капризными предательницами. Да и сестры между собой не могут наладить отношения, даже в соцсетях не дружат. Говорю каждому ребенку: помиритесь, ну что вам теперь враждовать, не дети же, что когда из-за конфет дрались, пора бы уже собраться и посмеяться над глупым детством. Но все они упрямые как бараны, живут со злобой в сердце друг ко другу. Не получается у них простить детские обиды.

Я часто плачу по ночам в подушку. Что я сделала не так? Может быть, излишне избаловала старшую? Или что-то упустила в воспитании средней, когда она росла как мальчишка? А может быть, я зря полностью доверила сына его отцу, что он даже предпочел жить с папой после нашего развода? Может быть, я и плохая мама, но безумно люблю всех своих детей и внучат хочу увидеть по настоящему, а не по скайпу. Но видимо никогда у меня не получится собрать всю семью, даже если буду уходить в мир иной. Очень горько мне, опять плачу.

 

Что я сделала не так? Была большая дружная семья. Дети выросли стали «волками», все ненавидят друг друга: 65 комментариев

    1. Вы не вините себя не в чем. Вы от себя, что смогли то сделали. Дети выросли и сделали свой выбор, как им общаться друг с другом. Вам надо перестать зацикливаться на детях и начать жить своей жизнью. Как начать жить, тут нет универсальной пилюли, может надо снова влюбиться, может найти для себя хобби, которое вас поглотит или заняться дачей, всё что угодно. Это ваша жизнь и научитесь радоваться , что она у вас есть.

      1. Бедная женщина. Даже не поняла, что надо было при первой дочери развестись с мужем. Он всегда был гвоздем программы разобщения семьи. А жена вслепую любила всех. Дети, можно сказать, продукт влияния на всю атмосферу семьи — отца семейства, который тихим сапом разорил семейное гнездо изо дня в день, из года в год.

  1. Не расстраивайтесь.
    Такое в жизни часто случается, по моим наблюдениям.
    Живите своей жизнью..

  2. Всё банально, нельзя выделать кого-то, любить надо всех одинаково. Даже если у вас есть любимчик, то никто из детей не должен об этом знать. А когда выделяете одного, муж или вы, то остальные ревнуют и завидуют. Это постоянная ошибка в семьях даже с двумя детьми.

  3. Как я Вас понимаю! Если в вашей ситуации кто-то и виноват, то это ваш муж. Другая бы за такое отношение к детям сама бы развелась, но, видимо, из любви вы терпели это разделение детей, потому такой результат. У меня тоже дети равнодушны друг к другу, а теперь, по большому счету, и ко мне, хоть я одна их вырастила. Ничего тут не сделаешь. Удачи Вам.

    1. когда нет единого мнения у родителей — получается человек без царя в голове

  4. У меня трое детей,вы не должны были позволять средней бить старшую,а младшему не уважать и плевать ,вы должны были с детства это пресекать ,я не позволю средней бить старшую и наоборот они конечно хотят но я не позволяю,ну а сын ещё маленький ,это вы позволили унижать старшую ,ваша вторая дочь проституткой росла гуляла а била старшую ,хотя обязана была ее слушается,а сын уважать сестер ,и вы ещё плачет и твердите что вы сделали не так?что посеяли то и жнете уже все .

  5. перестаньте плакать -это первое . говорите себе и всем -у вас самые лучшие дети . когда общаетесь с детьми , старайтесь говорить только хорошее…типа- Вася приехал. а вы ему-вот Маша мне подарочек привезла…вот Маша про тебя вспоминала , как ты в детстве хорошо в баскетбол играл …Маша говорит-у тебя красивая машина …и так далее…
    а потом Маша пришла-и ей про Васю что-то хорошее.
    долго-долго придётся вам штопать их отношения .помирятся ли они ? трудно сказать . но понизить градус недовольства реально . капля камень точит .
    и молитесь . просите прощения за всё , что не так сделали .

  6. Жалуетесь на «оторву» среднюю, но хуже всех вырастили старшую. Сын и младшая дочь хоть иногда мать вспоминают, а старшая вообще не появляется все потому что не надо давать ребенку «двойную любовь», это всегда портит.
    Не надо было сквозь пальцы смотреть на детские драки и на то как муж ломает среднюю делая из нее пацанку. Не стоило рожать третьего. Муж предсказуемо зациклился на сыне после двух дочек, что самому сыну не на пользу и девочки почувствовали себя обделёнными.
    Дети как дети, не гневите бога. На материнской шее не сидят, внуков не скинули, денег не просят, не пьют. Сделайте редкое общение с ними приятным, тогда к вам чаще станут приезжать и звонить. Перестаньте ради бога ныть, цепляться с просьбами помириться, это невероятно раздражает. Взрослые люди сами решат с кем им общаться.

  7. Примите ситуацию как есть, смиритесь. Старшая дочь к вам вряд ли вернется. она уехала ото всех вас потому, что в семье ей было плохо. Наверно всем было плохо, о дружной семье тут речь не идет. Со второй дочерью и сыном общайтесь раздельно. Вряд ли получится их примирить, слишком много негатива накопилось. Постарайтесь наладить свою жизнь, свое душевное состояние.

  8. Найдите себе хобби Путешествуйте,станьте волонтером в детском доме.Вы никому ничего плохого не сделали ,из дома не выгоняли.Успокойтесь и живите для себя.

  9. Вы что, и правда не понимаете, в чем виноваты?? Вы никудышная мать, ни разу не защитившая никого из своих детей. Стыдно такой быть!

  10. Основная ваша ошибка — это ваш муж. Судя по рассказу, он злой эгоист. Дети в него и пошли, особенно средняя и младший. А старшая это не стала терпеть. Плакать не нужно. Они все устроили свою жизнь , так как пожелали. Вы были к ним добры и подарили им любовь. Мне вас жаль от души. У моей свекрови тоже дети между собой не общаются, хотя картини совсем другая. А мой брат меня в семье обижал и потом не считал за человека, все изменилось когда ему было за 40. Сейчас общаемся , очень дружим. Критиковать легко, а воспитать правильно детей сложно. Вы же не одна были для них примером. Худшее они взяли от отца. Не грустите.

  11. Это точно, нет такого института по воспитанию детей. Каждый растит своих чад методом проб и ошибок. Может не время еще им помириться? Ну не набрались они той мудрости, чтобы уметь прощать. Наберитесь терпения, возможно вам еще удастся собрать всех за одним столом и посмеяться над прошлым.

  12. Мой дед никак не мог собрать своих детей, которые тоже враждовали между собой. Тогда он разослал всем телеграммы, что находится на смертном одре и назначил всем один день – попрощаться. Приехали все, и мой отец тоже (его сын). А там у него дома праздничный стол накрыт. Сначала был конфликт между приезжими, но стол всех объединил и помирил. Может быть, вам такой метод испробовать?

  13. Какого бы возраста бы ни были выши дети, отношение должно быть всегда такое: Иди ко мне мое дитятко на ручки:), проверено, дети дружные и с родителями дружат.

  14. Полностью с Вами согласна, во всем виноват муж, то девочек не хотел, то вторую дочь не понятно как воспитывал, сына вероятно избаловал. поставил во главу угла, нужно было не детей ему рожать, а бежать от него куда подальше

  15. Тысячный раз убеждаюсь,что распри между детьми в нашем обществе неизбежны ,к сожалению.. деточки станут врагами,на почве делёжки имущества. Или затаят обиду

  16. Дети росли не на луне и не на марсе,а в семье,и они
    всегда берут пример с родителей,не спроста у нас есть
    пословица,»яблоко от яблони недалеко падает».

  17. У вас с мужем не было единой линии по воспитанию детей. У мужа нет уважения к женщинам,раз он не был рад дочерям .В семье,где родители не уважают друг друга,дети не будут уважать родителей!

  18. Ситуация,нет дома без садома Виноваты все.Муж-ему надо только сына.Кто виноват, если он ювилир или бракодел.Дети при чем.Вы молодец,старались как могли.Почемуто дети вырастают совсем разные.Разговорами,убеждениями только можно убедить.Попробуйте ненавязчиво.

  19. Что вы от них хотите — они росли в семье, где не было ни любви, ни уважения. Муж не любил детей и вас в грош не ставил, дочери ему были не нужны , а сын был нужен для самоутверждения, «наследник». Сестры, разумеется, ревновали, одна не нужна с рождения, вторую фактически предали, перекинув внимание на мальчика. Ну и оставьте детей в покое, им эта » родная кровь » — пустой звук, что ничего удивительного.

  20. Позиция отца в корне не верна, надо было одинаково любить и воспитывать всех детей, необходима титаническая работа отца над собой и наблюдение грамотным психологом. К сожалению только ваших усилий будет недостаточно

  21. Вечно ноющая и умоляющая мамаша, пресмыкающаяся перед мужиком, ни когда не будет иметь авторитета, уважения и любви.
    Ни один из детей, не чувствовал защиту от вас. Мне их очень жаль!
    А сейчас вы без уважения относитесь к их выбору. У старшей встречный-поперечный, но почему то она до сих пор с ним и родила 2 детей. У второй «спонсоры»!!! Ничего путевого!!! Прожигает жизнь!!!Мне бы даже в голову не пришло, так унижать дочь.
    С такими родителями как вы, врагов не нужно.

  22. Никто не виноват. Не переживайте, таких ситуаций очень много. Кровное родство это не родство душ. С чужим человеком бывает легче найти общий язык чем с родственником.

  23. Добрый день! Проблема во многих семьях в том,что они с юных лет не прививают детям любовь к Господу Богу Надо жить по законам божьим и будет все хорошо,а некоторые живут по законам стаи,кто догнал,тот и съел,кто сильнее, тот главный! Мы люди ,а не животные,потому что Господь бог вдохнул в нас душу! Помните об этом! Если нет, то теряете свою душу и превращаетесь в животное! Спасибо за понимание!

  24. Спрашиваете,что вы сделпли не так? Рожали от непутевого отца! Он же изначально от дочерей отстранился….а вы этому потакали. Детская ревность способна разрушить семью,а вы не сделали ничего,чтобы её искоренить и чтобы все дети чувстаовали себя любимыми. В семье не было любви и уважения между родителями,так откуда им взяться у детей?

  25. Я тоже не люблю свою мать. За что? Не заслужила! И не пыталась заслужить. За то , что вела себя как и вы. Так что вы получили то, что заслужили.

  26. Дети дерутся за родительскую любовь. К сожалению, они так и будут враждовать всю жизнь. А Вам действительно нужно жить своей жизнью, дети ведь выросли.

  27. Это жизнь. Не корите себя, мы все не идеальны. А дети после 15 лет часто попадают под влияние окружения, и сейчас еше больше, чем раньше. Вашей вины я не вижу, кто здесь что бы не писал. Вы делали все, что могли. Живите и радуйтесь. Вырастили троих детей, не каждый на это вообще способен. Многие вообще на одного ребенка не решились, или еще не вырастили, а уже лезут с осуждениями. Сейчас вообще редко встретишь дружных детей после 20 лет, все тянут на себя. Эгоизм, тщеславие и золотой телец правят в обществе, к сожалению. Ценности многим подменили, ваши ценности оказались не нужны детям, такова реальность.

  28. У нас также в семье. Нас трое старший брат, я средняя дочь и моя младшая сестра. Мама обожала сына, оправдывая его любые выходки, как он бил нас с сестрой, хоть бы раз сказала, сын да ты что, нельзя бить девочек…но для неё это было в порядке вещей, типа заслужили. Мой отец обожал мою младшую сестре, ей позволялось всё. Даже когда ей было 15 лет, нам сказали, что сестру видели с парнем в наркоманском притоне, не поверили, сказали злые языки клевещут на дочурку. Сейчас моя сестра отбывает свой третий срок — 10 лет лишения свободы.
    Вообщем делайте выводы, это вина родителей, всегда. Потому что живут с широко закрытыми нлазами.

  29. У меня тоже трое. Рада, когда вместе. Когда у меня спрашивают совета по воспитанию, я чаще всего говорю, если бы у меня не было детей, я бы обязательно тебе что-то посоветовала. Но я-то знаю, что каждый случай, каждый ребёнок, каждая ситуация — уникальны. Нельзя посоветовать что-то предпринять, не внедрившись во все подробности. И знаю, что теория воспитания очень разнится с практикой. Выручает спонтанность. Она же и портит всё порой.

  30. Желаю вам только счастья!!! Мира, домашнего уюта и душевного спокойствия! Очень сочувствую тяжелой ситуации, сложившейся в вашей семье и верю, что Господь Вам поможет! Ходите в храм, хотя бы иногда, там вы сможете встретить много интересных людей! Детки ваши уже выросли, они вряд ли будут жить с вами под одной крышей, постарайтесь в такой ситуации найти себе увлечение по душе. Найти место, где вы будете ожидаемы и нужны! Периодически приглашайте детей к себе, сами приезжайте к ним в гости, помогайте с внуками, продолжайте быть оплотом вашей семьи. Только делайте все спокойно, с Верой и любовью! У Вас все будет ХОРОШО!!!

    1. Пусть живут как хотят… Главное, живы и здоровы… Пока молоды здоровы не ценят родных… Возможно, духовно повзрослеют к старости… А Вы ненавязчиво рассказывайте им друг о друге…

  31. Что не так? Судьба серой мышки: ни у одного из детей не воспитала уважения к себе!

  32. Вот опять вы делитесь своей болью с чужими людьми- отправьте это письмо каждому ребенку, поговорите с каждым в отдельности (не уча жизни и не обвиняя, а по взрослому спрашивая ИХ мнение). И готовьтесь услышать ответ на свой вопрос- в чем вы были не правы. Они вам скажут, но нужно быть готовой к тому, что это будет больно и обидно!!! Но это стоит того ))) Удачи вам

  33. Всем мамам, поднимавшим своих детей в 80-90 годы посвящается. Вы — великие и неоцененный героини, работавшие на трёх работах, шившие по ночам пуховики, челночившие в Турцию с риском для жизни, делившие одну сосиску в день на двоих детей, сами перебиваясь хлебом с кефиром. Вы, не получавшие по 9 месяцев зарплату, ухитрялись кормить и мужа и детей. Вы, стоявшие по 4 часа на морозе за килограммом любительской колбасы. Вы, не имевшие подгузников и вручную стиравшие пеленки… Вы- ХОРОШИЕ матери, ваши дети выжили, они получили образование, они работают, растят своих детей. Гордитесь собой!!! Не слушайте недоученных психологичек и несостоявшихся мужчин. Пусть они сначала пройдут свой путь, чтобы иметь право вас учить.
    Ваша проблема — она вечная и всеобщая. Нам всем хочется, чтобы у наших детей было все хорошо, чтобы в семье был лад. Но точно этого же хотелось нашим матерям, а мы все равно ругались и уходили из дома. Это неизменяемо. У Вас хорошие дети: у старшей — семья, дети, младший выучился, на хорошей работе. Средняя — идёт своим путем, она ищет то, что ей нужно. Посмотрите на детей под позитивным углом. Нам непривычна их жизнь, мы её не принимаем. Но -это мир, который давно изменился, и они живут в текущих условиях. Сейчас нормально «искать себя», часто менять работу, увлечения. Нормально поздно жениться. Примите жизнь Ваших детей как то, что они выбрали для себя сами, потому что так для них лучше.
    Я понимаю, как в Вашем возрасте хочется понянькаться с внуками. Кто Вам мешает съездить на пару дней к дочери? Негде жить у нее — остановитесь в гостинице. Некуда деть любовь и заботу — устройтесь нянькой, и заработок, и «при деле» будете.
    Детям не нужно выговаривать «вы должны любить брата, сестру». Не должны. Дай Бог, придет время, родная кровь потянет друг к другу. Или не потянет. Потому что представление о близких людях в мире активно меняется. Это больно, но это текущая реальность.
    Если у Вас есть возможность вязать, вышивать- дерзайте. Есть возможность посещать фитнес, танцы — занимайтесь. Дорого заниматься в спортзале — ходите в парк с соседками на активные прогулки. Идите в отделение любой партии, какая Вам симпатичнее, в качестве помощника. Или волонтёром в звериные приюты. Или активистом к управляющему микрорайоном. Ищите друзей в ВК и одноклассниках, пишите, общайтесь. Вы сейчас на пенсии и одиноки. Вам надо срочно «в люди», чтобы заниматься своей жизнью, а не плакать по тому, что изменить нельзя. Делайте себя счастливой. Это огромный труд. Но Вы привыкли, Вы ДОЛЖНЫ трудиться.
    Любите себя. Цените и уважайте себя. Вы сделали для детей все, что смогли. Сейчас время делать счастливой себя. Удачи Вам!

  34. А как вам поможет информация о том,что вы ТОГДА СДЕЛАЛИ НЕ ТАК? ну правда?! Ну узнаете вы,что не так и дальше что? Изменить прошлое вы не можете. Уже всё случилось. Переделать взрослых людей вы не сможете.
    ##Самое действенное- это убрать из своей головы эту идею, что дети должны любить друг друга и т.д. И тогда вам полегчает. Вспомните, зачем вы их рожали? Наверно для себя, а не » вот тебе сестра, чтоб скучно не было, ой,а вот ещё и брат, да,кстати, брат нам очень нужен,а то отец будет всю жизнь так и чувствовать себя недоотцом и так и не реализуется ( у мужа, точно очень много проблем в голове)». Ещё раз- каждый ваш ребенок был рожден вами для себя. Это взрослая позиция. Это же и у взрослых в голове,чтоооо как хорошо иметь большую семью ( эта мысль- ваш комплекс, который вы так упорно реализовывали и теперь не знаете куда деваться,т. к.идея дружной семьи не воплотилась. Расстаньтесь , выпустите эту идею из своей головы. Вспомните,что ваши дети дали вам счастье В МОМЕНТЕ ( например), вы состоялись как мать. Что теперь в мире просто есть ещё 3 новых человека.

    А если идти дальше, то 1. СЕМЬЯ -ЭТО не отдельные люди,живущие на одной жилплощади и по паспортам имеющие друг к другу отношение. Семья- это когда люди едины духом и душой, у них общие потребности и направленность. Что видно и о чем говорите вы- 1. Муж и вы- отдельные планеты, мужу по сути ДВОЕ ДЕТЕЙ ДО СЫНА вообще были не нужны. И он это и показывал и дети это понимали и ощущали,даааааже вот если никогда и никто об этом не говорил. Не все чувства нами осознаются и называются. Например,часто,дети,которых не хотели- т. е. хотели сделать их матери или отцы аборт,а в итоге всё же человек родился,то эти дети бывают крайне неблагополучны,словно,они уже до рождения знали о своей ненужности.
    Да, вы писали,что » давали детям любовь за двоих»….это невозможно,потому что это не любовь,а компенсация, и снова дети это понимают. Это как если у человека обе руки или ноги правые. Вот вроде всё нормально, но что-то точно не так и дискомфорт ужасный и на всей жизни отражается.
    2. Вы с мужем разобщены. И когда вы разошлись это наверно уже стало вам понятно всем и каждому. Поэтому дети и выросли разобщёнными, отдельными.
    3. У каждой души,человека своя задача. Может ваши дети родят своих детей и те будут дружны))) а может и нет.

    В общем, начните с САМОГО НАЧАЛА. удалите, излечите эту мысль,что дети не дружат.
    Они всё равно ваши дети ,вы им мать. И хорошая мать.
    А разобщены они или нет это дело десятое ( это обычные стереотипы)) в 99% все эти дружные люди только изображают всё,как только дело » пахнет киросином»- всех сдувает.

    Корень всего- ваши отношения с мужем,тогда, в те времена.

    Идите вперёд. И вам полегчает.

  35. Лучше всех в этой истории утроился отец.
    Сперва взвалил все родительские обязанности на жену. Чтобы потом, когда стал виден неудачный результат, помахать белым плащиком. А затем просто игрался, отбрасывая старые игрушки, когда появлялись новые. Но дети-то не игрушки. Они живые люди. Вот и воспринимали братьев-сестёр как конкурентов со всеми вытекающими.

  36. В этой ситуации виноваты родители, так как детей разделяли и любили по разному, от этого зависть и конфликт. В нашей семье немного похоже, но не так как у вас. Тоже особо не общаюсь с братом, а все отношение матери,которая его выделяет среди всех

    1. Согласна полностью, у нас такая же ситуация, мать ведёт себя, именно, так, выделяет одного сына..считаю,что виноваты родители!!!

  37. Старшую дочь себе на голову Вы посадили сами, остальных двоих распустил Ваш муж. Прекратите их мирить, теперь уже поздно пытаться сблизить совершенно чужих друг другу людей. Либо с возрастом они сами все поймут, либо так и останутся чужими. В любом случае насильно мил не будешь. Дети с Вами общаются — уже хорошо. Получайте от этого удовольствие и не пытайтесь переломить то, что изменить не можете.

  38. Вы сделали две ошибки: первая — вышли замуж за урода, и вторая — не развелись с ним сразу после рождения первой дочери. Если Вы позволили мужу и детям наплевать в Вашу прошлую жизнь, не позволяйте себе слезами и унынием наплевать в настоящую и будущую. Любите себя.

  39. Что случилось, то случилось, сейчас вы ничего не сможете уже сделать. Дети выросли, они взрослые. Живите для себя и ради себя, а дети все равно к вам приезжают и приходят так или иначе. Жизнь со временем все расставит по своим местам. Мы не Макаренко, чтобы уметь и знать как лучше, мы сердцем любим и воспитываем. Если у вас нет подруг, познакомьтесь, ходите куда нибудь, занимайтесь чем то интересным, ищите. Переживаниями и исповедями вы ни себе ни им не поможете и жизнь проходит. Отпустите ситуацию и переключитесь. Дети к вам собирутся на праздник любой, а вы уезжаете на отдых, в санаторий, к подруге, другу в другой город. Вот увидите многое что изменится в вашей жизни!

  40. Можно, конечно, в чём-то себя винить (отчасти).
    Я думаю, дело ещё и в окружении вне семьи.
    И часто при нынешней жизни эта среда имеет главенствующее значение. Я тоже отец 2-х детей-
    дочери 25 лет, сыну 20 лет. Испытал аналогичную ситуацию. Жили дружно, не скандалили, прививали детям всё хорошее, доброе. Наказывали, конечно же, но справедливо — за дело. Учились все на 4 и 5, ходили на танцы, шахматы, каратэ — с желанием, без давления со стороны родителей. Но когда начался подростковый период (с 13 лет), вот тут всё перевернулось на 180 градусов. Дочь забросила учёбу, танцы, начала шляться с сомнительной компанией… Короче, в одночасье стала совсем иным человеком. Никто из близких её не интересовал, их мнение. Родители стали чужими людьми. Пытались как-то наладить отношения — ни по хорошему, ни по плохому не получалось. Человек просто ушёл в себя. Кое-как уговорили поступить в колледж. Там она хоть как-то начала осознавать, что обязана его окончить, но к родителям относилась прохладно, без любви и уважения. Сын при наступлении этого же подросткового периода стал ещё более невыносимым по сравнению с сестрой. Как таковой дружбы и тёплых чувств между ними нет. Сын поступил в колледж, не проучившись и года забросил его. Никакие уговоры и доводы со стороны родителей, родственников не помогали. Ответ один — «это моя жизнь и я знаю, что и как мне поступать». В результате колдыхается с образованием 9 классов, аттестат 4.75, который до сих пор не забрал из колледжа. Работает кое-как, ничего ему не интересно, ни к чему не хочет стремиться, планов на жизнь нет. Подавай только одни развлечения — гульки, крутой телефон,.. В душе одна пустота. Никаких обязательств на себя не хочет брать, знает только свои права. Вот я тоже задаюсь вопросом — а в чём протык с нашей стороны? Ответа НЕТ. Конечно же, что-то можно было делать не совсем правильно, но в целом-то относились с любовью, заботой. Да и сейчас любим, переживаем. А им всё равно. У них до этой любви дела нет. Аналогичную ситуацию наблюдаю у некоторых знакомых — один в один. Нет даже простого человеческого уважения к родным и близким.

    1. Аналогично. И все время мучались чувством вины, что сделали не так? Много лет. Но сейчас иногда думаю, а может просто избаловали?

  41. Не надо включать дурочку, мамаша, все вы понимаете. Ваш муж и вы сами не принимали детей, какие они есть, не любили одинаково, сея вражду между ними. Зачем рожать кучу детей от хренового отца, это штаны, за которые вы держались, лишь бы не остаться одной. Вы заслуживаете, то что имеете.

    1. Ну зачем написали гадость?У Вас есть дети?Всякое бывает в жизни,что за манера лепить оценки походя.

  42. Дорогой автор. «Делай хорошо, плохо само получится» И вот мы стараемся делаать хорошо, а получается иногда плохо. Но вот что я вижу, хорошее люди ставят себе в заслугу, а когда плохо- то не повезло. У меня хорошие дети, потому что я правильно их воспитывала. Крепкий брак т.к. я хорошая жена. Хорошее здоровье — веду здоровый образ жизни, ну и т.д. А если что то не так — не повезло. Большинство из нас старается, но и неизбежно совершает ошибки. Но иногда везет, и даже у пьющих родителей вырастают приличные дети(образно говоря). Пожалейте и полюбите себя, ваша жизнь такая-же ценность, как и жизнь ваших детей. Бог с ними. Подумайте, как Вам повезло, ведь могло быть гораз до хуже. Дети бывают наркоманами, преступниками, их может настигнуть тяжёлая болезнь. И все это бывает в приличных семьях. Естественно мы ищем причины.своих неудач.
    Но….вспомните о ценности своей жизни. И поднимите голову. С достоинством🌈

  43. Дети выросли,улетели из гнезда.Пусть живут своей жизнью,правильной,неправильной.Не сцепляйтесь за прошлое,живите своей жизнью.

  44. Жизнь всё-таки несправедлива. Я бы многое отдала, чтобы мать была рядом, хотя бы общаться, рассказывать, что у тебя действительно на душе, но мамы нет уже 11лет и при жизни я не особо была близка с ней, не хватало материнской заботы. Ваши дети видимо получили от вас любовь и идут своим путем и не боятся. Я со своим опытом могу сказать, это ваша заслуга. Это их жизнь и проживают они её, т. к. хотят. А я живу словно не свою жизнь, зависима во многих отношениях и несчастна. Они вам пишут и звонят и поймут со временем, что вы сделали для них. Это, к сожалению, только с опытом приходит. Вот, дружить вряд ли будут(это, мне кажется, заслуга вашего мужа) и это тоже надо принять. А таким матерям памятник надо ставить. Всё вы делали правильно

  45. Посмотрите, что такое Треугольник Карпмана, это классика психологии взаимоотношений между людьми, и Вам станет всё понятно. Вы то жертва, то тиран, то спасатель, по обстоятельствам, в какой момент, как удобнее. И все остальные тоже играют эти дурацкие роли для своего же самоудовлетворения и выгоды. Драматично всплакнуть, публично разрыдаться- это вообще высший пилотаж. А цель одна-манипулировать.

  46. Не нужно сожалеть о прошлом, которое не изменишь! Мы все порой что-то делаем не так. И судить Вас может только тот, кто «сам без греха».
    Живите настоящим, получайте радость от общения с детьми! Приведу свой пример: нас у мамы четверо, с братом и сёстрами мы дружим, — тем не менее, редко собираемся вместе у мамы. Предпочитаем навещать её по очереди, чтобы пообщаться с ней по максимуму! Если я знаю, что сегодня кто-то из детей собирается навестить нашу мамочку — я перенесу визит на завтра, чтобы она вдоволь пообщалась с каждым из нас, пусть ей будет максимально комфортно, пусть внимание каждой «деточки» (все мы уже не совсем юные!) принадлежит только ей! Вот и Вам советую получать внимание от каждого Вашего ребенка, а то, что со старшей дочерью общение по скайпу — не страшно, ниточки взаимопонимания можно протянуть и в письмах, и в телефонных звонках!
    Вы можете жить в любви с Вашими детьми, даже если они не дружат между собой… Это их выбор, а при этом Вы не станете любить каждого из них меньше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *