Бывшая жена мужа специально подсовывает свою «негативную» дочь в нашу жизнь, чтобы рассорить

Бывшая жена мужа специально подсовывает свою «негативную» дочь в нашу жизнь, чтобы рассорить

Я вышла замуж за мужчину, у которого уже была семья. Сразу хочу сказать – я не разлучница, мужа из семьи не уводила. Я даже познакомилась с ним за полмесяца перед его разводом, он жил уже отдельно, снял квартиру у моего двоюродного брата после того, как ушел от жены. Я ходила на эту квартиру, чтобы забрать оплату за аренду (брат ушел в моря), стали общаться, полюбили друг друга и через полгода встреч мы подали заявление на роспись, и стали жить в моей квартире.

Муж сразу меня предупреждал, что очень любит свою восьмилетнюю дочь и, по возможности, берет ее на выходные. С женой у него не сложилось – после рождения ребенка у нее испортился характер. Сначала она просто «растворилась» в девочке и в упор не замечала мужа, а потом начала грубить, хамить, и вообще — все докатилось до скандалов. Все было для нее не так, что бы муж не сделал. Когда жена начала его обсуждать в грубой форме между родней и попыталась загнать его под каблук, то муж не выдержал и подал на развод. Я его понимаю – он не из тех, кто «прогибается».

А у меня еще семьи не было, только непродолжительные романы. Что-то не везло мне, хоть я и довольно симпатичная, и с фигурой все нормально, и характер мягкий. Как сказала моя мама – таким как я никогда не везет, надо быть наглее и стервознее, но я не умею быть такой. Муж мне говорит, что со мной тихо и уютно, после прежнего брака он просто наслаждается спокойствием в доме. А его бывшая жена места себе не находит: она хотела, чтобы муж страдал после развода и просился обратно, а он взял и женился на мне. Это ее взбесило, и она явно настраивает свою дочь против меня.

Муж после развода брал дочь и водил куда-нибудь в кино, в развлекательный центр или детское кафе, а до нашей росписи – на съемную квартиру. Я видела ее в это время, но особо не общалась: девочка как девочка. Но после нашей свадьбы муж стал водить ее к нам домой. Первый раз я волновалась, напекла оладушки с яблоками, на что ребенок сказал: «Фу». Ладно, пытаюсь наладить с ней контакт, поболтать, она мне говорит: «Ты плохая. Ты моего папу отобрала».  Объясняю, что это не так – она сидит надувшись. Этот разговор был без мужа, а когда я ему рассказала, он ответил, что мне надо найти с ней контакт, ведь она его дочь.

Следующие встречи вообще выводили меня из себя, хоть я и сдерживалась. Случайно положила девочке руку на плечо, она отпрыгнула как от змеи. Один раз вообще сказала мне: «Отвали!», в грубой форме. Это когда отца рядом нет, а при нем она меня игнорирует и что-то плохое обо мне шепчет мужу на ухо, а муж хмурится. Это как раз время пандемии было, ни куда не сходить, вот дома и сидели. А летом – то жара сильная, то ливень, только редкие выходные они куда-то выходили. Меня прям выворачивало, как только начиналась суббота. Такое впечатление, что бывшая жена специально «забрасывает диверсанта» в нашу семью в виде ребенка, чтобы он разрушал все изнутри. Единственный плюс – она ночевать у нас не остается, муж ее берет, как получится – или в субботу, или в воскресенье.

Сейчас началась школа, что меня радует, у этой девочки какой-то еще кружок по субботам. Видеть ее не могу, в принципе, как и она меня. С мужем уже начали почти что ругаться из-за его дочки: понятно, что он ее защищает, но я прошу его не водить к нам ребенка – она же меня ненавидит, ее так мать настраивает. А муж говорит, что просто у меня нет опыта общения с детьми, поэтому мы с девочкой не сходимся. В общем, все идет к тому, что мы разбежимся, план бывшей жены начинает работать. Но я не хочу рушить семью, что в этом случае можно сделать?

Бывшая жена мужа специально подсовывает свою «негативную» дочь в нашу жизнь, чтобы рассорить: 22 комментария

  1. Ничего вы тут не сделаете, коли другая стороны ищет войны. Квартира ваша, имеете право не пускать девочку в дом. Пусть папа встречается с дочкой на нейтральной территории. Так всем будет лучше. Не стоит прогибаться под малолетку. Она не оценит, будет ещё наглее.

    1. Независимо от того, малолетка ребенок (до 14 лет) или старше, он РОДНОЙ ребенок — его плоть и кровь. Совет не пускать родного ребенка к себе домой (а он уже и у себя дома, коль уж женились) ни к чему хорошему не приведёт. Поставьте себя на место ребенка… Как всегда возникает вопрос, что делать уже после того, как «наломали дров». Почему не возникал вопрос, можно ли выходить замуж за мужчину, который тяжело переживает кризис в семье и чего стоит ожидать от такого брака? Мужчина решил пойти по лёгкому пути: решил квартирный вопрос посредством женитьбы (как бы неприятно это не было слышать), вместо того чтобы налаживать на тот момент переживающие бедствие отношения. Молодец, что хотя бы дочь не оставил и это достойно уважения.

    2. Мои родители тоже были в разводе и отец иногда приглашал меня к своим бабам. Конечно, я их ненавидела, неужеле не понятны чувства ребенка. Женщина знала, что у мужчины есть ребенок и он сразу ей озвучил свою позицию в отношении своей дочери. Не нравится- пусть разводится и ищет себе бездетного, раз не может найти подход к 8 летнему ребенку. Жить с мужем она хочет, а его ребенка ей не надо. Бывшим мужем можно быть, а бывшим отцом -нет, родительство это навсегда)

  2. Ничего вы не сделаете! Вода камень точит. Готовьтесь к разладу с мужем. Может и к первой жене вернуться, слишком быстро он к вам переметнулся. Сочувствую вам…

  3. Поговорите с мужем, пусть гуляет с дочкой на нейтральной территории, в парке, в кино, или сама уходите, когда приходит девочка, — найдите себе хобби (автошкола, курсы кройки-шитья и т.п.), проводите это время с пользой для себя (парикмахер, маникюр, сауна, просто посидеть с подругой в кафе). Но в идеале все же наладить с девочкой отношения, попробуйте втроем пойти в парк, покататься на каруселях вместе, в контактном зоопарке погулять, в цирк, на природу с друзьями съездить, такие прогулки сближают.

    1. Если муж дорог, то надо искать компромиссы, себя поставила бы на место мужа. Рано или поздно у самой ребенок будет, приятно ей было бы , если бы перед ней ультиматумы ставили или мужик или ее ребенок. Любит мужа,пусть принимает и его ребенка.

  4. Попробуйте уходить в это время из дома: идите на шопинг, в гости к подруге. Я понимаю, что это не лучший вариант, тем более если учесть что квартира – ваша. Но все равно, если дорожите семьей, старайтесь гибко обходить острые углы.

    1. Анна ,вы не поняли либо невнимательно читали Муж автора желает, чтоб мачеха ладится с его дочерью.

  5. А не плохо ли ваш муж устроился? Живет у вас, дочь туда водит, еще вас же и упрекает, что вы общего языка с девочкой не находите. Правильно ваша мама сказала: в этой жизни нао быть чуточку наглее и стервознее, научитесь ставить мужа на свое место!

  6. Для чего симпатичной, свободной девушке связываться с мужчиной с ребенком? Вы себя так не цените? Если ребенка настраивают, вам долго придется ждать, пока девочка повзрослеет и поумнеет, чтобы сформировалось собственное мнение. Вам надо разговаривать с мужем и донести до него свое мнение, что его ребенок, это его зона ответственности, что девочка настроена негативно и вы не хотите этого негатива в своем доме. Если муж уйдет из-за этого — скатертью ему дорога. Нормальной семьи в такой ситуации не получится. Нужна работа со стороны отца, чтобы преодолеть эту проблему, а ваш муж ничего не хочет делать, обвиняет во всем вас и продолжает вешать на вас своего негативно настроенного ребенка. Вам это зачем?

  7. Полезли к мужику с таким богатством вот и огребайте, то, что вы не разбили семью ничего не значит. А почему вы не думаете о той его семье? Возможно у них просто был такой период и он вернулся бы к ним! До развода бы не дошло! Там есть ребенок которого он любит, женщина которая его много лет устраивала! Вы уверены, что на вас он женился не с целью сделать больно бывшей, а значит есть чувства! Зачем вам тратить свое время на мужика с семьей? Кстати ребенк подрастет он и деньги с вашего бюджета и весьма хорошие будет отдавать! Нахрен вам это надо? Разве вы так стары и безобразны что больше никого не встретите? Верните мужчину в семью и не мешайтесь там!

    1. Вы походу такая же «та бывшая жена»…. дайте бывшим мужьям спокойной жизни и устраивает свою новую жизнь, а то сначала просрут, а потом другим гадят

  8. На месте мамы этой девочки вырвала бы вашему мужу ноги. И руки. Девочке Вы не нужны и не интересны, а в силу возраста она естественно винит Вас в развале семьи. В Вашей картине мира она невыносима и портит Вам жизнь, а в ее все в точности до наоборот. Пусть муж общается с дочерью сам, а не вешает Вам на шею и не навязывает ей Вас, а Вам — её. И Вам надо минимально разобраться в детской психологии, отстать от ребёнка и отказаться с ним сидеть. У неё родители есть, пусть сидят. И общается муж пусть без Вас. И не переоценивайте себя. Бывшей жене тоже жить надо. Забирать ребёнка раз в неделю без ночёвки на один день — это минимум того, что должен делать нормальный отец, такой же родитель, как и мать. Если Вас и от ребёнка выворачивает, и ещё и занятий на один выходной в неделю Вы найти не можете, то тогда Вам-то кто доктор?.Три взрослых человека ломают психику ребёнку. Папа не понимает, что новая жена пока совершенно лишний и чужой человек, не нужный маленькой девочке, что его дочь и новую жену никто любить не обязан, и усиленно пихает их друг к другу, при очевидном двустороннем напряжении. Мама не в состоянии объяснить папе, что ребёнок не хочет общаться с пока ещё чужим человеком. А мачеху бросает от демоверсии прекрасной мамки до ненависти, и она тоже не может понять, что абсолютно любая женщина в глазах мелкой на данном этапе была бы плоха, и ей не нужно играть в мамашку при живой матери. А у ребёнка разрыв шаблонов. Так держать, взрослые.

  9. Это она не «свою дочь подсовывает». Это дочь вашего мужа! И да- вы влезли в семью. Вы-разлучница. Он был ещё женат, точки не расставлены. И тут вы такая вся правильная, а отличии от такой разэтакой жены.
    Вы знали что есть ребёнок? Знали. Так чего скулить теперь?

  10. Всё правильно муж говорит, вы не так себя ведёте. Взрослая женщина, а бодаетесь с маленьким ребёнком, которая переживает развод родителей. Если вы уйдёте, будет правильно, муж сумеет найти достойную женщину, которая примет его с ребёнком.

    1. Я не заметила, что автор «бодается». Автор старается наладить отношения, но ребёнок настроен категорически против. Тут даже если перед малолеткой танцы с бубном танцевать — не поможет.
      Держаться надо нейтрально, не сюсюкать с ней…. А вообще я бы задумалась над продолжением отношений с этим мужчиной, пока своих детей нет.
      Дальше будет только хуже, подростки вообще беспредельщики в таких случаях

  11. Дальше будет только хуже. Сама была в такой ситуации. Только там сын был 15 лет. Бывшая жена через 10 лет решила вернуться к моему мужу. И действовать начала через сына, которого, кстати, прятала несколько лет от моего мужа. Начались звонки днём и ночью, вытягивания денег поверх алиментов. Сын хамил мне, оскорблял. Я предложила мужу расстаться,т.к устала от агрессии сыночка и бесконечных звонков бывшей жены. Муж встал перед выбором и выбрал нашу с ним семью. Сказал, что за несколько лет отвык от сына и не чувствует отцовской любви. А у Вас наоборот муж души не чает в дочке. Не будет у Вас жизни. Не дадут они Вам жить спокойно.

  12. Из рассказа следует, что в первый же приход падчерицы в ваш дом муж отсутствовал? Вы зачем это допустили? А с мужем обговаривали заранее совместную тактику поведения с ребёнком? Что раньше говорил муж дочери о своих отношениях с её матерью, когда где-то там гулял с ней по выходным? Вас это тогда не интересовало и не касалось?
    Да, муж может забыть о ребёнке из прошлой семьи, но тогда он забудет и о вашем. Вы вышли замуж за мужчину с ребёнком — пора включать голову и начинать отношения с девочкой заново, всем твоём с разговором о прошлом и будущем. Муж должен ей сказать-напомнить, что, к сожалению, они с её мамой оказались очень разными и общей жизни у них не получилось, поэтому приняли совместное решение о разводе, и папа стал жить в другом месте. Папа должен извиниться перед дочкой, что в своё время не поговорил со своей девочкой о разводе с её мамой. Т.е. развод по факту произошёл сразу после съезда с квартиры, а по документам по действующему законодательству (девочке же не три года, должна иметь понятие о различных государственных органах) процедура длительная и завершилась тогда-то.
    Мать девочки замуж вновь не вышла, возможно, жалеет о разводе, вливает что-то в уши девочке. Вливайте тоже, но с умом, никак не комментируя её мать.

    1. Согласна с вами. Ребенка нужно по возможности вообще максимально ограждать от проблем взрослых. Да и зачем ему новая жена своего папы? Ребенок приходит в дом не к автору, а к своему папе! Это нужно понимать. Не нужно в этот момент автору бежать из своей же квартиры, пусть муж с ребёнком будет в одной комнате, жена в другой. Нужно научиться автору уважать ребенка и с пониманием относиться к его непростой ситуации. (Вы взрослая не можете справиться, а представьте каково ребенку?) А если завтра мужчина и с этой женщиной разведётся, женится на новой, а послезавтра опять она ему надоест и тд. Каждый раз сватать ребенку новую «маму»? Мухи отдельно, котлеты отдельно. У Вас с мужем свои незыблемые отношения. У него с ребёнком такие же свои незыблемые. Ребенок здесь ни в чем не виноват. Не нужно его больше подвергать моральном насилию, заставляя искать общий язык с падчерицей. Ему это НЕ НУЖНО! Действующей жене тоже ни к чему общаться с не своим ребёнком. Она имеет полное право это сообщить своему мужу и действовать в соответствии.

  13. Не обращайте внимания на присутствие ребенка !Приготовили еду,покормили и отправляйтесь по своим делам, в магазин или за ЖКХ заплатить!И!Все будет хорошо!Потом даже и муж будет ваш реже ее брать поверьте!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *