Брат ругается – жалости у тебя нет. Возьми отчима, хотя бы в память нашей мамы. Он мне не отец. Я не должна – за что?

Брат ругается – жалости у тебя нет. Возьми отчима, хотя бы в память нашей мамы. Он мне не отец. Я не должна – за что?

Я нахожусь в полном отчаянии. С одной стороны ругаю себя за черствость, с другой – оправдываю себя, но покоя в душе нет все равно. Мой отчим живет в деревне, в доме, который уже не отремонтировать, просто под снос пора пускать. Воды нет, газа тоже. Раньше он мог себя содержать сам, а сейчас совсем больной, ноги еле передвигает, ему уже 84 года. Воду соседи носят, кушать ему готовят. А он просится к нам – в благоустроенную квартиру, но я не могу, вроде как и не папа родной, хоть и не совсем чужой человек. Может быть вы мне дадите совет?

Мой родной отец крепко пил и даже поднимал руку на маму. Сначала родился мой старший брат, а через три года – я. Мама с ним развелась – однажды, в пылу пьяного гнева он сломал ей нос. Осталась небольшая горбинка, которую мама всегда стеснялась, и думала, что она никому больше не нужна. Растила нас одна, иногда ей помогала бабушка – которая и жила в этой деревне, и в этом доме, где сейчас живет отчим.

Но маме повезло. Когда мне было 11 лет, а брату 14 в нашу квартиру пришел он – мамин новый муж. Это были еще далекие 80-е годы, самая середина. Отчим был гораздо старше мамы, но она его очень любила, прям безумно. Мы с братом сначала отнеслись к нему насторожено – маму ревновали, но он как-то расположил нас к себе, особенно брата – брал его на рыбалку, учил туристическим штучкам: водил его с друзьями в походы, ночевали в палатках. А я больше тянулась к маме, поэтому отчима знала не совсем хорошо.

Брата потом забрали в армию, на крайний север, там он и остался – заработки хорошие. Постоянно нам слал денежку, даже в сложных 90-х, хоть тогда и везде — даже на севере было тяжело выживать.  Он там женился, есть большая квартира, с женой родили трех детей. А я, как закончила школу, поехала учиться в Питер. В это время заболела моя бабушка, и мама с отчимом уехали к ней в деревню. Я приехала после учебы, стала жить в нашей квартире, тоже вышла замуж, у меня две дочери.

Вскоре умерла бабушка, отчим потом как мог сделал ремонт, починил крышу, дом тогда уже был хоть и старенький, но еще крепкий. Мама у меня была энергичным человеком, все хозяйство держала на себе: и огород и уборка в доме, и готовка.  Они с отчимом уже были на пенсии. Я изредка приезжала к ним, привозила дочек. У отчима нет своих детей, к нам относился как к своим детям и внукам, хоть мы его отцом никогда не называли, только по имени с приставкой «дядя». Мои дочки его называют дедом. Но, честно говоря, у меня конкретно нет к отчиму той тяги, которое бывает у дочки по отношению к отцу. Нежного общения между нами не было, может потому что я немного ершистая, а так он добрый.

Три года назад маме поставили онкологию. Мы долго боролись, но бесполезно – она ушла из жизни 2 года назад. Отчима было совсем не узнать, он долго лежал в больнице, оправляясь от стресса. Вышел, вернулся в дом и ноги стали отказывать, много лежал, соседи очень помогали. Мы с девочками приезжали несколько раз, предлагали ему  хорошее место в доме престарелых, все ж таки там медицина, надсмотр за ним, но он рукой махал – не надо, мол, мне и так помогают, и палка есть, чтобы передвигаться. Но я ему все же иногда звонила, он не жаловался. Брат высылал ему на соседку деньги, чтобы он не нуждался.

А недавно  приехал сам брат, после маминых похорон впервые. Взял меня, мы приехали к отчиму. Дом вообще обветшал, еле держится. Но в доме чисто, тепло – соседи постарались. На столе соленья, в кастрюле супчик какой-то. Отчим лежит, ему даже трудно было сесть на кровати. Заплакал – заберите меня отсюда, я совсем один, хочу к кому-нибудь из вас для общения. Брат с соседом повезли его к врачу – у соседа машина была. Болезней – целый букет. В дом для престарелых отказывается наотрез селиться. Брат хотел его забрать к себе на север, но доктор категорически запретил, северный климат ему противопоказан. А брат сейчас не может бросить работу – надо 6 лет до северной пенсии там доработать.

Получается, что отчим только на мне. Конечно же, мне его безумно жаль! Но у него столько болезней, что я боюсь его брать к себе домой, у меня девочки-подростки. Вроде болезни и не заразные, просто старческие, но как-то все равно опасаюсь. Брат ругается – жалости у тебя нет, возьми отчима хотя бы в память ради нашей мамы, но у меня прям барьер какой-то стоит, ведь это для брата он больше значит, чем для меня. И муж мой, не то чтобы против моего отчима дома, но не в восторге. А дочки жалеют деда, просят забрать. Не знаю что уже делать, подскажите выход, пожалуйста!

 

Брат ругается – жалости у тебя нет. Возьми отчима, хотя бы в память нашей мамы. Он мне не отец. Я не должна – за что?: 13 комментариев

  1. Как обычно – плачем над горькой судьбой одиноких стариков по телевизору, а своих в упор не замечаем! Честно, прочитала вашу статью, у меня слезы навернулись. Представляю, как бедный старик там лежит в одиночестве в ветхом доме, никому не нужный, а ведь он любил вашу маму, вас с братом тоже. Ваши дочки просят дедушку домой, значит у них сердце не такое каменное, как у вас. Заберите старика к себе домой, пожалуйста!

  2. То есть вы бы взяли на постой своего родного отца из-за родной крови, если бы он был в таком положении: того, который маме нос сломал и никогда больше в вашей жизни не появлялся? А ведь прав ваш брат, взяли бы несчастного старика в память о матери – она наверное на том свете места себе не находит из-за вашей черствости!

  3. Честно говоря вы эгоистка!!! Он вас воспитал, выростил, а не только мама! И это ваша благодарность??? Болезней видилите у него куча…. Так вы сами написали, что старческие и не заразные! Так бы и написали, что вам плевать на него! А то пытаетесь тут выставить себя белой и пушистой! А когда вы состаритесь и у вас будет куча старческих болячек, посмотрим как вы добровольно в дом престарелых сбежите!

  4. Ну вы и тварь! Человек вас растил, относился как родной отец, внучкам вашим радовался… ОН любил вашу маму, всегда был с ней рядом, в отличие от любящих деток. А теперь, когда ему потребовалась ваша поддержка, вы так легко от этого отмазались!
    Ваши дочери получат хороший урок — близких людей можно предавать. А потом вы получите такой же пинок от них.

  5. С одной стороны не могу не согласиться со всеми комментариями выше, с другой стороны — представляю какая атмосфера будет в доме и семье в целом — когда и если автор все-таки возьмет деда к себе вопреки своему желанию.

    То есть, одно дело, когда человек делает добро из побуждений от сердца, из понимания, человечности и чувства долга — опять же, идущего изнутри. Другое дело, когда он делает «добро» — против воли, но под давлением (родственников, общественности и угрызнений совести). В этом случае, совместная жизнь вполне может превратиться в пытку для всех. Учитывая, что и супруг автора не в восторге — автор будет раздражаться, супруг тоже, они будут срывать раздражение друг на друге, детях и бедном деде… И так далее, так далее…

  6. Черствая ? Да нет, ленивая! И душой и телом! Правильно написали Вам, всё вернется к вам, у вас свои дети и они видят ваше отношение к старому немощному человеку пусть и неродному по крови. Кошку, собаку брошенную жалко, а тут человек свои сердце и душу вложивший в Вас. Бумеранг никто не отменял!

  7. Возьмите его, это ненадолго, скорее всего, и у вас брат хороший, и дальше будет помогать деньгами. Неужели ваше сердце не знает ответа, что вы тут спрашиваете? Это реально тот случай, как в той притче — «………… а когда ты старый станешь мы тоже тебя в сенях есть посадим» .

  8. Не буду судить, потому что «не суди, да не судимы будете»…
    Могу представить как тяжело с больным стариком и подростками одновременно, и мужа страшно потерять, который может не захотеть так жить…
    Просто предложение: снимите недалеко от себя квартиру. Поселите его рядом. Кхаживпйте за ним, пусть девочки его навещают гуляют. Наймите в помощь сиделку, но не бросайте старика. Иначе Вы себе потом не простите, что бросили его.

    1. Квартиру, сиделку… вы среднестатистические реалии то возьмите в расчет… этого не может себе позволить средняя российская семья, даже одну сиделку без съема квартиры, а тут и то и другое….

  9. Ну что сказать? Дай бог вам такой же судьбы. Гадина вы. Правило бумеранга ещё никто не отменял

  10. Я вас очень понимаю. Легко осуждать в теории, а в реальности старый человек в одной квартире — это большая проблема для вашей семьи. Думаю, что интересы вашей семьи должны быть на первом месте. У меня с одинокой тетей такая же ситуация. Я не могу ее к себе взять, а одна она уже не справляется. Я нашла женщину, которая о ней заботится, а я ей плачу. И стараюсь приезжать навещать почаще. Вообще-то для стариков переезд в новый дом обычно смертелен. Они сразу сдают. Эмоционально он просит, чтобы вы его забрали, но не факт, что это будет лучше. Может договориться с соседями, чтобы они почаще навещали и заботились, звонить регулярно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *