6 лет как мама на пенсии и моя жизнь превратилась в ад

6 лет как мама на пенсии и моя жизнь превратилась в ад

Многие люди ждут лето ради поездок в отпуск, теплой погоды, моря, солнца и еще чего-нибудь. А я жду лето потому, что тогда моя мама уезжает на весь сезон на дачу и я, наконец-то могу спокойно вздохнуть. В народе принято считать, что тёща зятю не даёт жизни, а у меня муж ходит как царь, весь любимый моей мамочкой, а я чувствую себя падчерицей. Моя мама не монстр, конечно, и она не всегда так мне докучала. Началось все с того момента, когда шесть лет назад моя мама вышла на пенсию. И вот с тех пор мне нет жизни.

Маме очень скучно дома, всю жизнь она проработала мастером на заводе и у неё выработалась привычка всеми командовать. Так вот летом мама на весь сезон уезжает на дачу, а зимой сидит дома и всячески мне «помогает». Если я убираю, то она ходит следом и говорит, что я это делаю неправильно. После того как я помою посуду, мама бросается после меня переполаскивать тарелки. Каждый вечер она влезает в процесс воспитания сына, не да Бог тому принести плохую оценку со школы так это сразу же моя вина. А самая феерия начинается, когда ко мне приходят подруги: моя любимая мамочка готовит свой фирменный пирог и начинает своё повествование о том, что если бы не она, то мы все с голоду померли бы.

Сыну тоже порой достается от бабушки, частые упреки в стиле «весь в мать». Если бы вы знали, как дико это раздражает. Каждая зима для меня подобна пытке. Я уже готова забежать куда-нибудь. Предлагала мужу съехать на квартиру. Супруг считает не рациональным тратить большие деньги на съём жилья, когда есть трёхкомнатная квартира. И вообще он заявил, что если бы я меньше огрызалась, то мама меня бы и не трогала.

После очередного скандала я предложила разменять квартиру, чтобы тихо и мирно разъехаться и не портить жизнь друг другу. Мама ответила категоричным отказом. Я уже на грани нервного срыва. Подруга посоветовала записаться к психотерапевту. На сеансе мы проработали детско-родительские сценарии, поработали с травмами из детства. Целый день на работе я читала умных психологов и всё равно шла домой как на казнь. Я изо всех сил старалась держаться и не реагировать на мамины упреки и поучения. Меня хватило ровно на три дня. Взрыв произошел, когда моя мамочка зашла ко мне в ванную и сказала, что я неправильно мою голову. Вы представляете, я тридцать восемь лет неправильно мыла голову!

Я не знаю, что мне делать с ней. Как поговорить с мамой и объяснить, что я уже выросла и не нуждаюсь в светах и «помощи» такого рода? Жениха ей может найти, чтобы она от меня отвлеклась? Как считаете, поможет? Может, есть у кого-нибудь такие мамы, как моя, как вы справляетесь с их «помощью»?

6 лет как мама на пенсии и моя жизнь превратилась в ад: 173 комментария

  1. Вашей свекрови нужно оформить алименты на троих сыновей для оплаты сиделки или частного пансионата.Таким образом все сыновья будут участвовать в уходе за матерью на равных.А навещать маму будут по совести.Удачи.

      1. Я так понимаю это ваша мама. Почему бы вам не набить ей морду. Или выпороть ремнем. Да жестоко , подло, несправедливо. Возможно сократит вашей маме жизнь. Или она вам сократит семейную жизнь.

        1. интересно а вы уже сократили своей маме жизнь? Жуть какая-то. У меня, как у всякой самодостаточной женщины, существуют похожие проблемы с мамой, особенно в зимние периоды сосуществование, но подобные приемы даже в голову не приходят. Надо срочно сообщить бездетной подруге, что, видимо, Господь её хранит от зла, а вдруг у неё бы народился во такой «любящий» сынишка, спаси и помилуй, лучше ответить перед лицом Бога за аборт.

    1. Живите отдельно от мамы и не ждите её отъезда на дачу. Ей тоже с вами не легко. Если все так плохо,то зачем «сидеть» у мамы под боком. А если материальные проблемы и вы с мужем не самостоятельная пара, то терпите. ????????????

      1. Очень вам сочувствую. Моя покойная мама была похлеще вашей. С мужем развела да и мою жизнь можно сказать съела. В результате куча болезней: гипертония с 21 года, диабет и проч.проч. сделайте все чтобы разъехаться. Второй жизни не будет. А болячки все от нервов. Да поможет вам бог.

    2. Поступайте как Ваша мама. Она после вас помыла посуду- подойдите к посуде, осмотрите ее, вздохните и при ней помойте посуду еще раз. Она подмела пол — сделайте несчастное лицо и подметите после нее еще раз и т.д. Из моего опыта.

      1. Действительно, поддерживаю! Относитесь к маме, как к капризному ребенку, и не принимайте в серьёз ее выходки. Они выработаны годами, и мама действует по давно принятому для себя шаблону поведения. Другого она для себя не мыслит и, в силу возраста, не будет менять. Она привыкла, что Вы всегда ей уступали, и продолжает Вас ломать под себя. Ей так удобно жить. Подозреваю, что любое Ваше решение, попытка изменить что-то в своей жизни, встречается ее истерикой со слезами. И Вы уступаете ей. Она успокаивается и продолжается все по ее сценарию. А бросать ее нельзя. Она не сможет жить одна. Будьте терпимы к маме и принимайте решения за себя и за маму. Все равно Вам придется когда-то это сделать.

  2. Объяснять вашей маме бесполезно,это клиника,нужен психиатр.Снимите жилье с сыном,без мужа ,на месяц-два и отдохните от этого кошмара.Посмотрите как к этому отнесется ваш муж и решайте что делать дальше.Сыну нужна счастливая мама.

    1. Судя по повествованию.автор не работает. поэтому совет один: устройтесь на работу. а все хлопоты по дому отдайте маме.она деятельная у вас и с радостью согласится.

      1. Читайте внимательно: она работает. Что касается мамаши, то видно она прожила без мужа большую часть жизни, вот и лебезит перед зятем. А зять изрядная сволочь, коль позволяет издеваться над женой. Послать его куда подальше, припугнуть мамахен разменом квартиры и, действительно разъезхаться. Иначе она сожрет Вашу жизнь и жизнь Вашего сына. Есть еще один вариант: найти ей кавалера. Может тетка и успокоится.

        1. Тетка не успокоится никогда. Такая у неё натура, будет всю жизнь зудеть и придираться, поэтому одинока как женщина. У меня матушка точная копия, той оком пишут, всю жизнь придирается и зудит. Слава богу живу отдельно, но при каждой встрече обязательно кинет хоть маленький камешек в мой огород.

          1. Кажется, я поняла: ваша мама — «точная копия ТОЙ, О КОМ ПИШУТ». Разобралась, наконец, в расставленных здесь знаках препинания!

      2. автор работает, читайте внимательней
        *Целый день на работе я читала умных психологов и всё равно шла домой как на казнь. Я изо всех сил старалась держаться и не реагировать на мамины упреки и поучения.

      3. Автор работает, почитайте внимательней: » Целый день на работе я читала умных психологов и всё равно шла домой как на казнь».

      4. Полностью поддерживаю — адреналин должен быть окислен! И лучше внутри семьи, а то, представляете, она Вам нового папу приведет, пропишет, и Вы потом с его детьми будетеделить трехкомнатную квартиру, то еще удовольствие!

  3. Меня напряг повышенный интерес вашей мамы к комфорту вашего мужа. Это ненормально, потому как у взрослой женщины до фига нерастраченной жизненной энергии. Она почему-то перетягивает на себя внимание вашего мужа и очень этим довольна. Ей явно не хватает мужского отношения со всеми вытекающими. Именно поэтому она не перестанет и будет продолжать вас унижать, выставлять в дурном свете. У нее такая модель поведения. Что-то у вас не сбалансировано в ее отношении к вам через призму ее отношений с вашим отцом. Чтобы спасти СВОЮ семью, членом которой хочет быть ваша мама, срочно разговаривайте с мужем и уходите в свою жизнь. Моей матери 87 и она живет 40 лет с мужем, но не моим отцом, которого она не любила, и эту нелюбовь перенесла на нас с сестрой. Но это уже просто клиника. Вы, как и я когда-то, затянули свое право на самостоятельную жизнь. Сепарация от мамы — признак взрослого человека.

  4. Какие все «правильные». Наверное, потому что сами не пережили то,что переживают Ваши родители. Моя дочь 40 лет имеет неполную многодетную семью и опять чувствует себя невестой на выданье. Проживаю, как Вы догадались с ними вместе (большое «счастье»). Я, понятно, во всем неправа и мешаю дочурке жить в квартире, откуда она сбегала не один раз, выходила в очередной раз замуж. Возвращалась с очередным ребенком к маме, потому что чувствовала себя «как за каменной стеной» с маминой заботой. Когда мои доходы уменьшились до размеров пенсии, дочурка стала на меня очень сердиться, что ей не хватает на детишек, так как папы о них не заботятся (она запрещает папам общаться с детьми и не скупится на осуждающие речи по поводу легкомыслия всех мужчин и т.д.) Но больше всего достается мне:в 2014 году дочка нашла сговорчивого психиатра для помещения меня в психушку на три месяца, якобы для того, чтобы мне дали » по болезни» отдельную квартиру, причем запланировала проживание внучков у меня, а сама — отдельно (она ведь должна иметь личную жизнь). В психушке меня признали здоровой (!!!), как и следовало ожидать. Тогда предприимчивая дочурка написала донос в полицию о том , что я нанесла ей побои и меня желательно оштрафовать, а лучше отправить «на исправление» в места не столь отдаленные. Не сбылось. С помощью адвокатов ( это было недешево, как Вы понимаете) я выиграла иски в суде. Но дочка не успокаивается и мелко мстит мне в быту: то как бы невзначай пощечину даст, то среди ночи ко мне в комнату ворвется, проверяет мою сумку на присутствие в ней денег. Весело? Терплю.
    Участковый говорит, что она многодетная мать и не хочет ее наказывать, нарушая установку Собянина о том, что дети должны расти в семье. Вы скажете:»Разъехаться надо.» Не тут-то было, любящая дочка хочет всю квартиру, а я… И тут слышится ее привычная непечатная тирада о моей никчемности и т. д. Глядя на эту жизнь , подросшая 12- летняя внучка толкнула меня, оставив огромный кровоподтек на руке и потребовала от дебильной бабушки не соваться в ее жизнь с замечаниями.
    Мне 64 года, высшее образование, слабоумием и шизофренией не страдаю. Ну, как, девушки и юноши, уставшие от родителей? ЧТО посоветуете?

    1. Вам нужно жить отдельно, а не жертвовать собой. Мало ли чего хочет ваша дочь.

    2. Алина, это какой-то кошмар! Если есть хоть какая-то возможность, разменяйте квартиру, ваша дочь-тиран и токсичный, незрелый человек. Нельзя продолжать жалеть ее и прощать. Действуйте только в своих интересах. Желаю вам счастья и покоя. Держитесь!

      1. Не смешно. Родители на работе с 8 до 18 ( включая обед и дорогу), плюс уборка-готовка-магазины-проверка уроков (опять же — не воспитание ни разу), у многих ещё и пахота на даче в весенне-осенний период по выходным и урывками — на неделе всё после той же основной работы. А вы — «воспитание»… Тут самому не одичать бы, не то, что ухитриться посеять разумное-доброе-вечное в потомстве. Есть минимальный шанс, если семья полная и благополучная. А если один из родителей — алкоголик? Или семья — неполная?
        Дети растут сами по себе, чем они руководствуются, формируя своё мировоззрение — часто просто лотерея. Много вы знаете людей, выигравших сумму, равную хотя бы полугодовой средней з/п? Вот и с «воспитанием» — примерно так же дело обстоит. Как-то так, увы…

    3. При малейшем синяке идите в полицию, снимайте синяки и побои со справкой. Выделите через суд свою долю в квартире, оплачивайте только ее и через суд принудительно разменивайте квартиру. Иначе они Вас просто в подъезде стукнут кирпичом по голове и убьют, а вся квартира им достанется.

    4. Вы так возмущаетесь, как-будто это не вы воспитали свою дочь бессердечной. Может быть, вы тоже ей чего-то не додали в детстве: любви, понимания, терпения?

      1. Вы не правы по поводу роли воспитания в формировании личности. Почти на 90 % — все от генов зависит, от стечения обстоятельств. Человек рождается с определенным характером и становится таким, каким изначально является. Так что замечание о том, что дочку плохо воспитали , не верно. Проверено опытом.

        1. Про гены это правильно. Мы разошлись, когда моей дочери было 6 лет. После этого он практически с ней не общался. Однако у нее папин характер и наклонности, она даже говорит иногда его словами. Меня спасает то, что я верующий человек. Молюсь за нее и внука, заказываю молебны и результат есть.

        2. Дети воспитываются на примере взаимоотношения в семье, а не по книжкам. А потом эти взаимоотношения неосознанно проецируют на свою семью. Маме нужно заглянуть в детство дочери. Таким ли уж оно было безоблачным. Наверняка дочка- лишь зеркало своей мамы. Но это признавать никому не хочется.

    5. оставить свою дочь и внуков в покое. Совсем. Не лезьте к ним. И не помогайте. И разъезжайтесь

    6. А вы случайно доченьке в детстве не потыкали всем её капризам? Наверное все проблемы кроются в ваших отношениях с детства. Но если уж дошло всё до такого беспредела со стороны дочери, пишите на неё заявление в полицию. Нет заявления, нет дела. И чтобы не произошло, в полиции вам так и скажут, ну вы же не писали заявление, значит всё было хорошо, а уж если и внуки подключились обижать, тем более пишите заявление, когда полиция не примет никаких разъяснительных работ к вашим родственникам после заявления и не дай Бог вы по их вине окажитесь в больнице, то Вы сможете и написать жалобу на того участкового который не принял во внимание ваше заявление и тогда ещё и участковому влетит. У вас будет уже возможность написать жалобу и на родственничков и на участкового.

    7. Нас..ть на то, что хочет доченька и любым путем менять квартиру Только так вы сможете достойно проживать свою жизнь.

    8. яблоко от яблони далеко не падает. так что смотрите на себя. где, например. отец вашей дочери и чью семейную жизнь она повторяет? то то же.

    9. Как так получилось, что у такой умной и образованной женщины выросла » такая» дочь?

    10. Очень обидно, представляю, каково Вам такое получить от дочери, а тем более от внучки. Наверно, единственный вариант — это размен, если это возможно. Надо показать ей, что Вы тоже человек, заслуживающий внимания и имеющий права. Раз она такая, ее уже не исправишь. Остается Вам только жить «своей» жизнью, искать какие- то другие интересы, а не ей способствовать. Держитесь!

    11. А что теперь пенять на дочь, вы ее такой воспитали, дули в жопу всю жизнь, вот теперь и получайте. Здесь только ваша вина

      1. Люся, там у мамы уже видимо деменция начинается, поэтому через суд даже может не получится.

    12. Алина, но это же вы ее такой воспитали. Значит где то, вы упустили ее. А тут мать мешает, и к зятю проявляет нездоровую любовь. Это все таки ненормально.

    13. Алина, разъезжайтесь! Если вы собственник, то имеете право на часть жилплощади. О себе нужно позаботиться. У наших родственников была подобная история, со скандалом но разъехались, теперь мать живет спокойно, нашла по душе занятия, правда с дочерью не общаются.

    14. Вам нужно разменять квартиру (если дочь не хочет добром — то по суду) и спокойно жить одной, 64 года — это еще не старость. Нельзя жить в такой обстановке, иначе навалятся болезни от постоянного стресса.

    15. Алина, а как связаны между собой ваши проблемы и проблемы автора статьи? В каждой избушке — свои погремушки. Ей плохо от мамы. Вам — от дочери. И да, единственный вариант в вашем случае (в случае автора — не знаю, может, и можно как-то совместное проживание наладить) — разъехаться. Судитесь с дочерью, может, и получится по суду квартиру разменять. Удачи вам!

  5. Однозначно от мамы надо съезжать и выстраивать личные границы. Мама от безделья начинает лезть во все щели и контролировать всё и всех. Мужу, естественно, удобно во всем этом, не к нему лезут с контролем, наоборот, поддерживают. Инфантилизм в чистом виде, живет на территории жены, на всем готовом, ясен пень, что ему незачем отсоединяться)) Маму аккуратно строить и искать пути отселения.

    1. Когда то давным давно… Мне 55, один умный человек сказал мне такую фразу «Живи здесь и сейчас, а не готовься к жизни..» И всякий раз, когда у меня создавалась подобная ситуация, «прожигающая» мою жизнь, делающая текущий момент невыносимым, чего бы мне это не стоило, я «рвала» эту ситуацию. Необязательно разъезжаться с мамой,ведь она очень скоро будет нуждаться в Вашей помощи. Психолог должен был научить Вас «Встать» над ситуацией. Нужно повести себя так, что бы мама поняла- больше «ходить в Ваш магазин» за Вашей энергией- бесполезно, у Вас она ее не получит. Я знаю, что советовать-легко, а реализовать очень трудно, не с первого раза получается, но если стремиться что то менять в отношениях- постепенно ситуация переменится. У меня тоже сложная мама- ей сейчас 81. Идея с «женихом» имеет под собой почву, так как именно она 10 лет назад спасла нас- ( я, муж и двое сыновей). Нашей бабушки, которая воспитывала меня всю жизнь одна, тоже было всегда «очень много». Появление дедушки- частично отвлекло ее от нас. И она стала чувствовать себя более защищенной.Хочу сказать еще вот что, как бы не было сложно- нужно сохранять уважение семьи к Вашей маме, не позволять себе высказываться о ней за ее спиной- лучше в глаза, но с уважением. Я прошла все, что бы не сорваться, просто игнорировала те её высказывания- которые не хотела слышать. Кстати- это совет психолога- Вам говорят что Вы не правильно моете голову- Вы или просто промолчите, или скажите- » Я не хочу это слышать», или «Считай что ты мне не говорила этого- для меня это обидно».
      Но в моем случае- лишние слова были причиной начала неприятного диалога, я старалась промолчать.

      1. хреново молчать, все сказывается на здоровье. Думайте своей головой, купите СВОЙ домик в деревне, пошлите всех к херам! Я совей мамуле сказала , когда она пришла ко мне домой в деревне (у нее есть свой дом), что либо ты помогаешь мне и делаешь как надо мне, либо идешь лесом! то бишь прямым текстом на х….! только так понимают! Теперь приходит, зятю блинчики печет, помогает мне прополоть грядки, собрать викторию, намоется в баньке и домой- все довольные и счастливые! и надо быть САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ!!! а если вы еще и зависите от мамы, тогда заткнитесь и терпите!

        1. Наталия, а я бы на месте вашей мамы, вас послала прямым текстом по известному адресу. А то как то эти доченьки берегов не видят, когда с матерями общаются

        2. Наталья вы монстр. На х… должны были вас послать еще в утробе матери. Сразу видно колхоз» красный лапоть». Ни воспитанности ни уважения к матери. Все идет по кругу- ваше вам вернется в детях.

      2. Вы умница. Ваши советы самые правильные из всех комментариев. Обвиняют родителей -«Не правильно воспитали!», детей -«Не так выросли»..А как же раньше.Жили семьями из 3-4х поколений. Старшие помогали младшим. Младшие не перечили старшим. И никто не мешал всем делать свои ошибки и одерживать свои победы. Были принципы, были обычаи и заведенные порядки. Молодым надо быть терпимей к пожилым И не забывать, что «молодость -это недостаток, который быстро проходит». Чаще говорить своим родителям хорошие слова. Тогда и нареканий будет меньше. Делаю выводы на собственном опыте. Мне 60 , живу с дочерью, помогаю воспитывать ей сына. Периодически -состояние войны. Если бы на мои замечания и просьбы отвечала: «Хорошо, мамочка!Помоги, пожалуйста,спасибо»,хоть и делала все, как ей нужно, я бы для них делала во 100 крат больше, и не было бы ругани. А так-постоянное противостояние. Вы скажете :»начните с себя».Пробовала , садится на голову.

        1. Хелена, «Жили семьями из 3-4х поколений. Старшие помогали младшим. Младшие не перечили старшим.» Это социалистический обман. Да, жили, как сельди в банке, бежали из дома при первой возможности, приходили только ночевать. Деваться было некуда, поэтому терпели, терпели, терпели и тихо ненавидели друг друга. Сейчас другие времена, жильё не такая проблема. «Если вам не нравится то место, где вы находитесь, вы всегда можете его поменять, вы же не дерево.»

    2. Зачем взрослая тетка с мужем и сыном живет с мамой? И мамой же недовольна. Пусть съезжают и зарабатывают на свою квартиру. А к маме в гости будут ходить.

  6. Это не жизнь, нельзя допускать такого уничижительного отношения к себе! Терпеть ни к чему, только приемлимый для вас размен жилья — так вы сохраните уважение внуков к себе, заставите считаться с собой доченьку — идиотку, не будете ни для кого ненужным балластом… Просто тяните свое одеяло сейчас на себя, чтобы не умереть раньше времени…, уже пора заняться своей историей на этом свете, — удачи и стойкости в своем решении!

  7. Так зачем вы с мамой живёте? Снимите квартиру, пашите побольше, купите жильё и живите отдельно!!! Одно удовольствие !

    1. Вы очень деловая, Татьяна — чужие деньги пилить просто. Это на СКОЛЬКО надо больше пахать, чтобы снимать в Москве квартиру, а? Я знаю цену вопроса. И знаю чем заканчивается 24 часовая пахота в сутки. Мать — истероид, неврастеник и вампир. Не дает дочери жить спокойно на ЕЕ ЖЕ ПЛОЩАДИ. Мужик должен включиться в решение вопроса, иначе зачем он нужен вообще?

      1. Ольга, но квартира принадлежит матери также, как и дочери, мужик в данном вопросе не при чем. Однозначно снимать, если не получается разменять имеющееся жилье или найти компромисс с совместным проживанием))!

      2. Мама дорогая,человек прочел статью и уже дал заключение психиатра.Вот какие доченьки …

  8. Это весело. Мне со стороны так точно. Ну, что правда забавно выглядит. Вот только вам не позавидуешь. Что вам посоветовать? У вас лишь два выхода: разменивать квартиру и жить отдельно, или терпеть, пить успокоительное и ждать лето. Не нужно вам жить под одной крышей. Легче не станет, с каждым годом будет всё хуже. Вашей маме просто нечем заняться, найдите ей увлечение, чтобы она переключилась на что-то другое.

  9. Очень сочувствую Вам, так как у меня так же.Дочери 41 год развелась и к маме и давай глумиться выживать.Тоже и полиция у нас частый гость,и также распространяет слухи о моей невменяемости.

  10. А мне кажется ,что Вы все еще маленькая девочка.Если вашему мужу комфортно там, значит не все так плохо у Вас дома.Он ведь посторонний человек для вашей мамы но он находит общий язык с ней.У Вас или ревность или Вы устали.Успокойтесь и не воспринимайте так все в штыки.А психологии бывают разные и сейчас модно за деньги учить ,как противостоять маме.Как разоблачить её и побороть.Сейчас модно стало бороться с мамами -это она причина всех бед.Не боитесь ,что ваши дети так же будут себя вести.

    1. Вы так наивны, что за Вас даже радостно: ничего не знаете о тёмных сторонах людей. Если мужу — чужому человеку! — хорошо, то дочке должно быть и подавно. Как бы не так! Ключевые слова тут — «мужчина» и «чужой». И мамаша вовсю перед ним демонстрирует свои преимущества (мнимые, конечно) перед молодой соперницей. И если кому-то мои слова кажутся кощунством — тот просто жизни не видел. Озабоченность противоположным полом с годами только усиливается у морально незрелых личностей. Мать в данном случае видит в дочери только соперницу, и ведёт войну не на жизнь, а на смерть. Ужасно, что муж ведёт себя крайне недостойно, по сути усугубляя травлю молодой женщины.
      Совет один на всех и на все времена : РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ! Иначе катастрофа!

      1. Как же ВЫ правы. Травля -ключевое слово, которое умело завуалировано под помощь и заботу. Лучше бы НИЧЕГО!этого не было бы

      2. от мамы муж сбежал, и теперь она хочет. что бы от дочери сбежал. Хотя… Умные люди всегда советовали посмотреть на мать, что бы знать , какой дочь станет через некоторое время

        1. Да тут скорее маман хочет как раз другого результата — выжить родную дочь. А зятька никто не гонит и всячески привечают.

  11. У меня такая же мама. Правда я уже с ней не живу в одной квартире, но это не мешает ей ездить к нам в гости…. Так вот, один умный человек рассказал мне о такой вещи как,, таковость,,. Т, е, это,, так,, и по-другому не будет. Ты не сможешь это изменить. Я просто поняла, что мама не изменится. И я стала меняться сама. И тогда изменилась мама.

  12. Я всю жизнь живу с моими родителями и МОЕЙ семьёй. Папа умер 15 лет назад , дети теперь уже выросли и живут отдельно, а мы с мужем и моей мамой живём вместе. Всё, о чём рассказано и в статье, и в комментариях, мне знакомо — проходили. Сейчас уже это пройденный этап, но путём проб и ошибок я нашла верное решение и в настоящий момент у нас полная гармония и взаимопонимание.
    В первую очередь, не слушайте «добрых» советов по поводу, что надо разменять квартиру и жить раздельно. Надо понимать психологию человека в возрасте: Ваша мама ждёт от Вас признания её заслуг перед семьёй (Вы ведь живёте на её территории, которую она заработала и получила, обставила мебелью и т.д.; пока Вы на работе, она следит за порядком, готовит Вам обеды-ужины , присматривает за детьми) — так признавайте её заслуги публично, благодарите чаще. Язык не отвалится, а маме будет приятно и она не будет Вам доказывать свою значимость.
    А вот если Вы решите жить отдельно — создадите себе массу проблем, причём, оплата съёмного жилья будет наименьшей из них. Ваша мама всё равно будет требовать к себе внимания, любыми средствами. Например, у неё начнут случаться сердечные приступы и «скачки» артериального давления, преимущественно в ночное время — и это не будет симуляция. Ей реально будет плохо! Вас ожидают вызовы «скорой», необходимость мчаться в любое время суток к маме- а это нервные срывы почище того, что Вы переживаете сейчас.
    Будьте мудрее и добрее. Как бы сейчас не звучало пафосно — примите к сведению: мама вечно не будет с Вами — постарайтесь это осознать. Вы не сможете изменить её, постарайтесь изменить СВОЁ отношение к ней. Мама считает Вас ребёнком — так Вы для неё всегда будете ребёнком, цените это. Дайте маме больше внимания и любви, как только она поймёт, что Вы её любите и цените всё, что она для Вас сделала — всё встанет на свои места и мама переключится на другие интересы.
    И ещё, очень важно! Ваши дети видят Ваше отношение к маме. Если они увидят пренебрежение и раздражение с Вашей стороны, будьте уверены — они повторят Ваше поведение по отношению к Вам в дальнейшем. Вы хотите, чтоб Ваши дети тяготились Вашим присутствием? Поставьте себя на место мамы, представьте эту картинку через несколько лет.
    Всего Вам доброго, надеюсь, Вам хватит мудрости принять верное решение и измениться во благо своей семьи.

    1. Наивный вы человек…
      Моя годами становилась только невыносимей. Когда дошло до рукоприкладства с ее стороны, я не выдержала и ушла.

    2. И за что ей мать ценить? Что она ей сделала- нервную систему разрушила, разрушает семью. Вы ненормальная?

    3. Наталья, «цените, любите, вы должны уважать, почитать и благодарить…» Из-за таких моралисток, как вы, люди руки на себя накладывают. Святая простота. Всё зло в мире от таких святош.

    4. Замечательный совет.У меня схожая ситуация,правда с мамой я не живу-разделяет нас один подъезд.Мама достаточно много времени уделяет своей маленькой внучке-и мы с мужем безумно ей благодарны.Кружки,домашние поделки,музеи и тд-бабушка просто клад.Но меня она ест поедом и как мне кажется до конца не осознает как ее поведение сказывается на моем здоровье,работе,отношениях с мужем.Дошло до того,что когда высвечивается ее номер на мобильнике,у меня начинается удушье.Жуткий невроз.Ей нужно вылить на меня весь накопившийся негатив(работа,проблемы с младшей дочерью)-мене плохо-а ей сразу становится легче.Звонит мне по 10 раз на дню.Пробовала ограничить с ней отношения,решать свои проблемы с дочкой самим-у нас получается-а ей одной плохо,не зачем жить,не о ком заботиться.Становится жалко безумно,ведь знаю,что мама любит и меня и внучку…Но характер совершенно не выносим..Я и сама изменилась,мама давит меня жутко-стала дерганным психом.Молчу,терплю,улыбаюсь ей-а физически и морально измотана…

  13. А вы не пробовали взглянуть на маму не как на монстра, выпивающего вашу жизнь, а как на маленькую девочку, которой хочется внимания. Ведь она привыкла отдавать энергию так как это для нее понятно: контролировать и руководить. А вы целыми днями на работе, внук в школе, вот и копится энергия, а потом на вас вываливается. Может просто обнять ее и сказать: Мамуленька, как хорошо, что ты у меня есть и так беспокоишься за нас! Я обязательно подумаю над твоими словами. Только ты так не переживай, ты же столько работала, отдохни. Если хочешь, я тебе книжки куплю по садоводству с новыми агротехниками, вот и будешь ты готова к лету.
    Уверена, ваша мама не глупа, просто тяжело переносится этот период — выход на пенсию. Поймите ее и относитесь к этому, как к неизбежности. Ведь и вас она воспитала, отдавая все сердце и тепло души. Поручите ей что то по дому и всегда хвалите за это дело. Все что в вас есть хорошего — это от мамы. Не забывайте. Никто не знает, какая старость ожидает его самого. Но помните, все возвращается бумерангом. Терпенья вам и любви.

  14. У меня мама ещё хуже, любительница была и руки распустить. Тут не разговоры, не психологи не помогут. Только переезд, причём срочный! Иначе ребёнка потеряете, она влезет в воспитание в ваши отношения, да и смотря на то что ваша мать подчёркивает что вы «не очень умны», ваш ребёнок скоро будет думать так же. У меня потом годы ушли чтоб наладить отношения с ребёнком.
    Бегите, пока не поздно! Хотя 6 лет наверно уже наложили отпечаток. Разговаривать с подобными людьми- это как биться головой о стену, больно и бесполезно! Так как они слышат только себя и дело не в должности, это такой тип людей.

    1. «Разговаривать с подобными людьми- это как биться головой о стену, больно и бесполезно! Так как они слышат только себя и дело не в должности, это такой тип людей.» Как хорошо сказано! Представляю какой ужас ждет вас в скором будущем вашей старости с вашими детьми.

  15. Живем со свекром, ему 94 года. Мне 54, мужу 61.
    Получал квартиру свекр, 2х комнатная хрущевка, получена 60 лет назад. Считает себя единственным хозяином, а мы — квартиранты. Квартира муниципальная! Не дает ничего менять, у нас все старое. 20 лет назад делали ремонт. Можно было только помять на подобное. Потолок — только побелка, «так положено», шторы — те, которые купила его жена 50 лет назад. Ну и так далее. Все чаще повторял, потерпите, меня не будет, все сделаете по своему. Много было споров по молодости, деду хоть бы что, у мужа здоровье не выдерживало, скорую вызывали. Потом решили, здоровье дороже. Будем жить так. За всю жизнь у нас получилось года 4 назад только обеспечить однокомнатной квартирой взрослого сына, чтобы жил отдельно. Сами всю жизнь живем вместе, терпим. Но жизнь идет на закат. Мы понимаем, что можем уйти из нее раньше деда. Секрет его долгой жизни- не переживать ни о чем, не думать ни о ком, кроме себя любимого, нервы у него железные, или их от рождения не было. Как с этим жить? Где взять силы?

    1. Ольга, простите меня , но о чем Вы думали раньше в вашем возрасте и не иметь своего жилья?Как то это странно и бедный старик виноват оказывается в том ,что Вы всю жизнь у него живете .

    2. Блин, купите общагу, и съедьте! за всю жизнь ,я думаю, можно было накопить на общежитие! все как дети! никакой самостоятельности! У меня мама пыталась меня учить, но сразу была поставлена на место! (немного матом!) Я купила комнату в общежитии, предложила ей иди с дочкой в квартиру, а мы в общагу- она ответила, нет уж, я лучше одна! Правильно, не надо ни на кого глядеть, подстраиваться, сама себе хозяйка!когда встречаемся- у нас любовь!

      1. «бедный старик» уже давно не в состоянии жить без нашей помощи, лет так 10 уже. Если читали, ему 94 года. Еще кормлю его на свою зарплату всем тем, что сами едим.
        На какую общагу накопить?! Еще на сиделку параллельно нужно будет. Мы помогли сыну на квартиру, сколько смогли.
        Не у всех есть возможность накопить несколько миллионов.

        1. Наталья, Ольга, вы из какого города?
          Мы живем в Москве. И жилье здесь стоит от 5 миллионов за однокомнатную квартиру.

          1. И квартиру эту «бедному старику» дали и на сына тоже, моего мужа, квартира двухкомнатная. Так что что не такая уж она и только его. Это он так считает, что только его. «Я-ответственный квартиросъемщик!»

        2. а где же его пенсия? тунеядец по жизни или бывший полицай, что ли? у меня дед с бабкой чуть старше него, так пенсия примерно как средняя зарплата по области. И вообще, после 80 лет чем старше, тем больше пенсия

      2. А ваша дочка уже ставит вас на место немного матом или ещё пару годиков надо подождать? Не расстраивайтесь, время летит быстро, это обязательно случится!

    3. Ольга! Это действительно квартира Вашего свекра, хоть и прожили Вы в ней много лет. Что мешало Вам, молодым и здоровым, когда создавали свою семью, начать свою жизнь хотя-бы в общежитии, уехать куда-то. Времена тогда еще были другие и за эти годы Вы обзавелись бы своим собственным жильем. А вместо этого вы со своей семьей вселились в квартиру, которая принадлежала родителям мужа, сидели на попе ровно, а теперь ждете, когда старик наконец то помрет. Да еще и обижайтесь, что зажился долго и воли Вам не дает.

      1. Когда мы были молоды и здоровы и создавали семью, были 90-е. Действительно, время было другое. Планировали купить кооператив, деньги были. В одночасье все изменилось. Полстраны оказалось без денег и без работы. Вам сколько лет было в это время? …. Вы хоть читали о том времени?
        Ситуация Веры НЕ аналогичная. Она взяла ипотеку. Видимо, она еще молода сейчас и обеспечена. В нашу молодость страна была нищая и просто выживала. Даже детей перестали рожать в то время, потому, что кормить было не на что, зарплаты месяцами не платили, не то, что квартиры покупать.
        Дед то пусть живет, обидно только, что он такой. Даже с внуком никогда не возился и не играл. Другие дедушки, бабушки на лето внуков с собой в деревню брали, а наш один уезжал. А мы искали, в какой бы дежурный садик сына пристроить. Есть у него еще 2 внука, даже не общаются с дедом, хоть в соседнем доме живут. Он и в их жизни с их рождения не принимал никакого участия. А теперь нам приходится за дедом ухаживать. А квартиру мы уже приобрели однокомнатную. Там сын сейчас живет. Можно, конечно, плюнуть на всех, и уйти с мужем туда жить. Пусть дед как хочет, он слепой уже много лет, без помощи не может, сын как хочет, пусть общежитие ищет….
        И жить в свое удовольствие………….

        1. Если дед слепой, что Вам мешает повесить новые шторы и натянуть потолки?
          А в 90-х все мы жили. Мне было 19, а к 30 купили с мужем квартиру. Потому что очень хотели. Ни у какой родни не жили — только съемное жилье. Почему Вы говорите, что кормите со своей зарплаты — разве у деда нет пенсии, в 94 года он и ветеран, и надбавки по возрасту, и инвалидность наверняка имеется, и льготы на оплату жилья.

        2. так и надо было уйти в однокомнатную, а ребенок ваш должен трудиться и заработать себе квадраты или снять жилье, все детей жалеете, а сами в аду всю жизнь прожили, значит нравилось , а дед живет в своих квадратах и в своем мирке, его не что винить.

    4. Там же где и раньше брали силы — в себе. И домик в деревне для передыха от свекра заведите )) Терпения Вам, сил и здоровья.

  16. Была в аналогичной ситуации. Только это была свекровь. Прожили вместе 5лет. Думала с ума сойду. В итоге взяли ипотеку. Человека не изменить. Нужно жить отдельно своей семьей. Не тяните. Я потом года 2 востанавливалась. Тоже пробовала и по плохому и по хорошему. Есть властные люди которые живут только как им хочется и плевать на остальных.

  17. Когда мамы не станет, тогда поймете что к чему. Да еще и сыну станете не нужна

  18. У меня один вопрос. Почему в 38 лет вы до сих пор живёте с мамой? И почему она должна разменивать для вас свою! квартиру? А вы с муженьком как-нибудь сами не пробовали решить жилищный вопрос? Ипотеку взять на худой конец?

  19. Мы с мужем и сыном переехали в другой город и через 15 лет по обмену квартиры переехала и моя мама. Ей было 73 года. Мы обе самодостаточны и независимы, Она жила отдельно в 2-х комнатной квартире. Через некоторое время она предъявила мне ультиматум , что переехала она из -за зятя . Что раньше он предлагал ей свои услуги , но она отказывалась,
    а она женщина одинокая и дочь должна ее понять. С моим отцом разошлась ,когда мне было 7 лет . И я поняла ,что у одиноких матерей черная зависть к замужним дочерям. Оказывается две ее подруги живут с зятьями и она хочет . Я промолчала и она не дождавшись перемен , начала обвинять меня в пропаже ее денег и золотых украшений. Переживаний ее сердце не выдержало и мы ее похоронили . Так что теперь я ничему не удивляюсь.

  20. )))) 38 лет дочери , а выхода не видит , хотя сама его написала ) Сделать дачу — зимней !!! Завести ей там кошечку с собачкой и курочек , чтоб кормила их там и никуда не отлучалась )) И навещать любимую мамулю по выходным!!

  21. Девушка. А вы попробуйте говорить все что у вас в голове. Спокойно,рассудительно вот как сейчас в статье описали. И не сворачивать со своего пути. Будет трудно. Но вы делайте как надо вам. Ванну закрывайте когда голову моете или не закрывайте. Но будте готовы не реагировать. Или отреагировать когда домоете голову. Ил вообще не реагировать. Это элементарно.

  22. Если у вас есть законная доля в этой квартире, то вы можете продать ее и купить себе какое-то жилье, хотя бы на первое время. Пусть мама поживет в коммуналке с чужими людьми, я думаю, ее характер и привычки очень быстро изменятся в лучшую сторону.

  23. Исходя из собственного опыта совместного проживания с мамой на протяжении 15 лет, я всем говорю: нужно жить отдельно. Когда- то я её пожалела , взяла к себе в ущерб себе, своей семье. Пока я работала , все было не так заметно. Она ездила в санатории, гуляла в лесу. Сейчас ей 88 лет, она почти не выходит , постоянно дома. Я ушла на пенсию, и моя жизнь превратилась в ад. Мало того, что мы живем с мужем в однокомнатной квартире, а она занимает кухню, она грубит, командует , ставит свои условия!!! Девочки, не нужно никого жалеть, потому что потом будете жалеть себя. Но будет поздно! Живите отдельно, своей семьей, а маму лучше любить на расстоянии и помогать ей.

    1. Наталия, желаю вам только одного, чтобы вы дожили до 90 лет и ваши дети засунули вас куда подальше , решив, что жалеть не нужно никого.

  24. настойка пиона по десертной ложке три раза в день. жить и работать не мешает, в сон не тянет, но на 3-4 день приходит здоровый пофигизм. просто не нервничаешь из-за маминых слов, не плачешь. через пару недель мама отстает, энергию от вас получить не может.
    сама прошла через такое, слезы по пять раз в день, трясущиеся руки. спасибо знакомой, посоветовала. ей учительница сына сказала. у них нервная работа, они знают

  25. До тех пор пока вы живёте у родителей вы РАБы! И должны делать как вам говорят родители. А если хотите свободной жизни, то вам дорога на все 4 стороны

  26. Пару раз отвесить пощёчин и приказным тоном потребовать к вам не лезть. По-хорошему не понимает, значит, надо по-плохому. Сложно переступить через себя, знаю, совестно, да и что люди скажут… Плевать, что скажут, свою жизнь от таких родительниц надо ограждать. Она вампир и вашей энергией подпитывается.

  27. Жить отдельно хорошо,пока мама в силе .. а пройдет лет 10-15 и опять съезжаться ..

  28. Что за бред? Взрослые люди должны изначально жить отдельно и не писать подобного бреда. Все.

  29. Такие все умные…Разъехаться, ага, как же! Продать долю без согласия других собственников нельзя. Либо им предложить купить. Вряд ли дочь купит по рыночной стоимости, чтобы вам хватило на отдельное жилье. Плюс внуки я так поняла несовершеннолетние, значит, опека не пропустит. Есть конечно пути полукриминальные, но это уж совсем… Я 7 лет прожила с бывшим мужем в одной квартире, даже не здоровались. Ни на очередь встать, ни сам съезжать не хотел. Сын жил с ним в комнате на 4 квадратах. Еще и свою женщину приводил. Как вспомню, аж страшно…

    1. Какая ерунда… если сособственник не выкупит долю по предложенной цене — можно продавать кому угодно, только не дешевле, чем предлагали дочери. Опека тут вообще ни причем — она же будет свою долю продавать, а не внуков. Не забываем — доля продаётся только через нотариуса, он же направляет дочери Ваше предложение о выкупе доли.
      Читаем законы и не придумываем что-то дополнительно.

  30. У меня точно такая же мать. И мне не 38, а 56 лет. Но сути дела это не меняет. Разговаривать- бесполезно. Только лишние обиды гарантированы. Единственный выход- жить отдельно, но не очень далеко. Проведывать друг друга. Ходить в гости. Не забывать маму. Но отдельно. И еще- у вашей мамы много нерастраченой энергии и ей необходимо найти занятие по душе. Хобби.

  31. Кстати, в 99% случаев проживания с родителями такая же ситуация…
    Конечно, надо переезжать и съезжать…
    Как нуждающиеся в улучшении ж/у Вы не проходите из-за лишней площади мамы.
    А на аренду кв угрохаете больше денег, чем стоимость половины квартиры…
    Мать это прекрасно понимает…
    Лучше переехать с семьей в Москву, временно снимать комнату. В Москве заработки выше.
    И разорвать контакты с мамой для благополучия своих детей.
    Других вариантов просто нет.

  32. Чья квартира-то? Если мамина, относитесь с уважением или зарабатывайте на свою.

  33. Читать статью не пробовали, прежде чем советы раздавать?
    Одна тут про свекровь и трех сыновей повествует, другая, что автор не работает, хотя в тексте черным по белому написано: «Целый день на работе я читала умных психологов и всё равно шла домой как на казнь.»… Это ЕЁ мама! А о трех сыновьях там и речи нет!
    А автору лучше жить отдельно. Советчиков много, но мало кто может понять, когда человек очень сильно переживает каждую эмоцию, это все накапливается и выливается в психоз. А когда на мозг ежедневно капают и нигде нет покоя, это очень тяжело морально. Поставить на место судя по всему автор ее не может. Поэтому поговорить откровенно с мужем, что и как мама вытворяет, если не понимает, сделать ему пару выпадов в стиле ее мамы, чтоб прочувствовал на себе. Не захочет съехать — переезжайте сами, по мне, так психика ребенка дороже мужика. Вместе они жить долго не смогут.

  34. Маму взяла к себе 5 лет назад из ее квартиры, которую она мне подарила, в свою… она сама попросилась, т.к. ослепла… у нее , как у человека ОЧЕНЬ пожилого, уже пошло изменение в сознании…тоже пыталась меня настраивать против моего второго мужа (я — вдова по первому)…и не наш он, и спаивает он меня)))…. к сведению: он не курит и практически не пьет, как и я… сначала очень расстраивалась и вступала с ней в полемику…. сейчас не реагирую, просто ухожу в другую комнату… я очень люблю свою маму,мне и в голову не приходило сдать ее куда-нибудь…я всю взрослую семейную жизнь жила от нее врозь…неизвестно , какие мы будем в их возрасте… сейчас мне 57,5 лет…сама на пенсии, но работаю…есть дети , внуки, но это уже другая история)))

  35. утеплить дачу и благоустроить,чтобы можно было жить круглый год там вашей маме…а если жениха нпйти ей ,то вообще было бы шикарно.

  36. У меня была аналогичная ситуация. Я не умела возразить маме. У моей мамы в 77 лет — 59 лет педстажа. Пол жизни- завуч. Никто и никогда ей не возражал. Но когда на мое 40-летие, по просьбе моего мужа, произнесла тост : за зятя, который уже 16 лет с тобой мучается. — меня перемкнуло. С тех пор я спокойно ставлю маму на место. А когда она возмущается , то я ей напоминаю сколько мне лет и я лучше сегодня ориентируюсь в обстановке. Не нравится? Живи сама и отдельно. Вы, знаете, стала совсем другой. Правда, первые два месяца обижалась и всё-таки пыталась меня опять нагнуть!!! А теперь без моего разрешения ничего не делает. Уважайте и любите себя. Я 40 лет слушала, что я не такая, некрасивая и т.д., и т.п. А я умная (МТАТ, МАТИ, СбГУ) и красивая ( спасибо бабушке, поддерживала мою самооценку). Но противоречить маме я научилась только к 40-ка годам. Скоро и у Вас получится!
    , ,

  37. Да это не проблемы мамы. Ваши. НЕ повзрослели. Трётесь возле матери — и хотите, чтобы она воспринимала вас взрослыми и относилась с почтением -). Парадокс. Уйдите и живите свою жизнь. Родители и взрослые дети могут ходить друг к другу в гости. По обоюдному желанию. А не тереться боками до ненависти.

    1. Такая мамаша и на расстоянии все нервы истрепет. Не знаете о чем говорите- лучше молчите.

    2. Больше всего мне нравится, как старшее поколение выселяет молодое. Хотя сами жили с мамой и папой, и те им детей присматривали. Мне сорок, и я очень хорошо помню, что когда я была маленькая, отдельно жили единицы, все жили с родителями. Вот поколение их родители, те да уезжали. А тем, кому 60-70 сейчас за мамину юбку держались, и что-то все выпирать стали, с внуками сидеть не хотят, мы своих сами растили. Мне моя маманя тоже это сказала, я долго смеялась, можно подумать не знаю, кто меня растил, запамятовала.

  38. Сидите всем семейством в маминой квартире еще и скандалы с мамой умудряетесь устраивать. Купите собственное жилье -и никто не будет посуду после вас перемывать.
    Обленилась молодежь вообще.

  39. О, знакомая ситуация.(( И могу вас расстроить, что это не лечится.(( Пока выживете вместе, для мамы вы будете маленькой девочкой. мои родители так и не поверили, что я уже взрослая женщина, как у Вас превратили жизнь в одной квартире в ад.
    Что значит «она против» (разъехаться)? Сейчас это не проблема и согласие не требуется. Возьмите двушку в ипотеку, а маму в однокомнатную. Иначе через 5-7 лет подорвете себе психику так, что никому не будете нужны: не сыну, не мужу, не ей же.

  40. своей теще, я сломал ребра(ей было 46 мне 21)-торопитесь жить своей жизнью,она быстротечна,живу с женой 28 лет

  41. Ваша мама — монстр. Очень вам сочувствую. У меня такая же, так что знаю о чем говорю. Уже 7 лет с ней не живу, но еще на антидепрессантах. Бежать вам надо, иначе от вас ничего не останется.

  42. Ну наверно то, что я Вам предложу не совсем хорошо, но я считаю, что переезд проблемы не решит. У меня токсичная мать и поверьте она к Вам будет приходить, если вы будите жить отдельно, звонить и дальше сосать кровь, она просто переедет к Вам на съемную квартиру. Вы только потратите деньги, которые могли потратить на ребенка. Я тоже все терпела, а потом взорвалась и просто выставила ее на улицу при очередном ее визите. Не общались больше 2 лет вообще. Теперь только ограниченно и по праздникам. Родственники все были против меня, но потом свыклись. Слово «Мать» у меня вызывает агрессию. Недавно она мне звонила, видно хотела, чтобы я ее пожалела. Но мне если честно все-равно. Хотя раньше я была к ней очень привязана и очень любила. Правда выходки моей матери были круче, чем ваши. Так что рекомендую Вам поставить ее на место, даже грубо, чтобы не получилось так как у меня. Скажите ей, что ее пироги дрянь и невкусные, что у вас от них болит живот, что когда она моет посуду плохо смывает чистящее средство, посмейтесь над ней при товарищах. А когда она начнет указывать вам на вашу невоспитанность, рекомендую сказать: «И у кого я этому научилась?» Она что у вас отличница была, найдите ее аттестат, посмейтесь над ней. Ну если до нее не дойдет, что она над вами издевалась, то хоть боятся будет к вам лезть.

  43. Я Вас понимаю. Я приехала 1.5 года назад , чтобы ухаживать за мамой.
    Это кошмар . У нас в семье аутизм. У неё нет эмоций .Только команды, критика и издевательства надо мной. Вся моя жизнь напрасна по её мнению, я ничего хорошего не сделала, нищая, бездомная, гулящая , ужасная мать и т.д.
    Умоляла приехать к ней жить,сейчас говорит , что не ждала меня ,что я припёрлась ждать её смерти и наследства.Полгода я жила на съёмной квартире , сейчас вернулась , под контролем и критикой кадый пук.
    Я вернулась , чтобы оставить свои вещи и уехать назад из России.
    У меня тоже есть признаки аутизма , у моего сына -тоже Синдром Асперга . У меня поменьше, но я не могу жить под контролем , когда даже порядок в комнате где я сплю не мой и вещи все старые , задолбанные , но нельзя их выбросить.
    Я не нравлюсь родной матери вообще и никогда .
    Родным тоже нельзя ничего сказать. Каждый шаг , каждое слово под контролем . Как в аквариуме.
    Уеду из этого дурдома.

  44. Ещё очень захотелось отказаться от наследства. Мать столько раз говорила , что квартира только её , что мне уже всё равно.Могу и не претендовать .В её семье она с сёстрами переругались из-за наследства,когда умерла их сестра, моя тётя.Больше всех скандалила правильная мусульманка тётя в платочке.
    Я долго жила далеко от всех родных и мне всё равно жить бедно или нет . Надо наверно жить подальше , самостоятельно и на свои.
    Если даже тёти пенсионерки инфантильные и ждут чего-то наследства , то я точно не россиянка наверное , слишком самостоятельная.
    Даже немного жаловаться им нельзя на неё, это — табу.
    Если уеду — тоже буду плохая , скажут — бросила мать.
    Что ни сделаю, всё равно виновата.

  45. Стыдоба! До сих пор жить с мамой и просить разменять квартиру! Тот, кто напрягает мать поменять квартиру-не имеют права иметь мать! Идите и купите квартиру, а то муж-халявщик не хочет съезжать и тратить деньги, враньё!

  46. Никогда не оставляю комментарии, но тут…
    Автор, вы вообще в своем уме?!
    в 38 (!) лет, имея свою семью, жить с мамой?!!
    Ваша мать еще терпит вас. Жить с родителями и мужем — это неправильно, и скандалы всегда неизбежны.
    Вместо того чтобы читать умных психологов весь день на работе, вы бы работали, тогда и нашлись бы деньги снять квартиру. К слову, мне 24 и я уже два года как живу с молодым человеком, снимаем квартиру, да, тяжело, да, много денег, но это нормально! А жить с мамой, мужем и ребенком в 38 лет это ПОЗОР!

  47. Читаю и дивлюсь. Что с детьми твориться. Детей на помойку мать в дурку. А на себя посмотреть со стороны слабо. А если бы мама вас не родила. Вам и не надо было-бы париться. Будьте благодарным и почаще говорите мамам, что вы их любите и без них вам плохо. Тогда и будет покой в семье.

  48. У меня тоже так было, не разъехаться, к сожалению, мне казалось, что жизнь превращается в ад. Но уже несколько лет мамы нет, и я все время думаю, как бы вернуть то время, когда она была жива…

  49. Лично я вам советую поговорить с мамой. Серьезно. Пусть даже это выльется в скандал, крики и слезы. Потому что эта ситуация всё равно однажды выльется в скандал, крики и слезы, потому что кто-то не выдержит. Скажите маме спокойно, но твердо всё, что сказали тут. Что Вы взрослый человек, что Вы сложились как сложились, что мыть голову, посуду, пол, готовить Вы научились как научились и советов слушать не хотите от слова совсем ни от кого, даже от нее. Что, если она хочет жить в мире, пусть живет спокойно, если помогает, то пусть не попрекает этим, пусть не лезет в воспитание сына и тем более не воспитывает Вас — время воспитания прошло. Тем более пусть не сравнивает, не попрекает, не обсуждает ни с зятем, ни с подругами, ни с кем. Один раз это скажите, выслушайте вопли, жалобы, упреки в черной неблагодарности, но стойте на своем и четко же скажите, что в том случае, если всё останется по-прежнему, Вам придется развестись и разъехаться. И это не угроза, потому что Вы так больше жить не можете. Не сдавайтесь, не уступайте, не идите на попятный, заявляйте как есть. Это не жестоко, это установление границ. Вы такой же человек, как она. Это не непочтение, не неуважение, не нелюбовь, это установление границ между двумя взрослыми людьми. Естественно, не будьте жестоки, не поминайте маме всё с детства, все ее грехи, говорите спокойно, но четко. Не получится сразу — доносите постепенно, капайте на мозги после каждого раза. Доносите до ее сознания, что Вам то и это не только неприятно, — для Вас это недопустимо. Отвоевывайте свои позиции. Лучше перетерпеть какое-то время, чем терпеть всю жизнь и потаенно желать родному человеку смерти.

  50. Бегите. Иного совета нет — по себе знаю.
    Моя мама упрекала меня в невнимательности, отсутствии материальной помощи (ей всегда казалось, что мало), злобности и пр. В итоге мы съехали и началась другая история: я одна, с нищенской пенсией, вся больная…
    Таким матерям всегда плохо, они хотят жить вашей жизнью, что в итоге может ее просто разрушить. Лучше любить на расстоянии и помогать посильно

  51. Ваша мама ведет себя так с вами, потому что всегда так делала. А вы позволяли. Если бы вчера не разрешали вламываться в ванную, сегодня бы не вломилась. Говорят, что однажды человек должен дать понять родителям, что он взрослый. Это может быть больно. Ему устроят жуткий скандал, дадут понять, что много что он теперь «сам». Но если действительно нужно самостоятельность, то это необходимо. Вероятно, вы этого не сделали. Просто спокойно сесть рядом и сказать, что вам не нравится, и что вы это больше не позволите с собой проделывать. Несмотря на то, что мать, и вы ее любите. Бурю пережить. И, главное, действительно не позволять вертеть собой.

  52. Нужно жить всемье отношения друг сдругом должны быть как буто у вас каждый день День рождения. Ведь в этот день все очень добры к именинику.Быть толерантными.Не обижаться иобнять мамочку иее душа будет в гармоние и спокоина.

  53. 1. В других мы подмечаем то, к чему склонны сами. Это неоспоримый психологический факт.
    2. Возможно дело не в маме, а в муже. Женщины любят, когда их ценят. Если вы этого не получаете, то ваше подсознание бунтует, и вы ищите причину и находите ее в маме. Но удовлетворения не получаете. Представьте, как изменится ситуация, если ваш муж будет вам говорить: «Дорогая, ты все делаешь правильно.» И вам будет «плевать», что и как говорит ваша мама. Поговорите с мужем, объясните ему, как вам необходима его поддержка и помощь.

  54. Купите маме квартиру и путевку на Бали! Я была бы счастлива. Зачем нам заново проживать то что уже было, хочу новых впечатлений и счастливых моментов в жизни!

  55. Удивительно, как много матерей, ненавидящих своих дочерей, которые уже сами в возрасте и которые изо всех сил стараются помочь (я думала, я одна такая). Видимо, это ревность к ушедшему раньше отцу, зависть к возрасту, к полноценной жизни, причём эта ненависть растёт с каждым годом. Ситуация не улучшится, только усугубится. Это приведет к неминуемому краху: либо развалится «неблагодарная» дочь, либо семья. И то и другое на радость матери. НЕОБХОДИМО разъехаться (если не хотите загреметь в больницу) — станет намного легче, но мозг будут выносить при каждом визите или звонке. Придётся привыкать — не бросишь же старушку… Трубку можно отложить в сторону — пусть выговорится, во время визита сконцентрироваться на уборке или готовке. Привыкаешь не реагировать. Главное, есть дом, в котором любимая семья или просто покой.

  56. У меня, дорогая, все так же было! После развода мы с маленькой (6мес) дочкой вынуждены были жить у моих родителей в 3-х комнатной квартире. Про внучку-их свет в окошке мне ничего не говорили, а вот я стала парией в доме, если между собой родители не грызлись. Тоже не хотелось идти с работы домой. Сначала я начала ходить пешком домой (это 1 час 15 мин. своего свободного времени), так ко мне стали приставать с тем, что вот я хожу, а значит моя обувь быстрее изнашивается (будто они мне ее покупали!!!). А слова в мой адрес такие «летали», что и повторять не буду!
    В отличии от вас я с нервным срывом попала в клинику неврозов в 36 лет примерно. Давление стало скакать…
    Вот такие дела. Мужайтесь или разъезжайтесь (снимите квартиру)

  57. Снимите квартиру и живите отдельно от матери. Отношения точно станут лучше.

  58. Попытайтесь попы приподнять…!
    — И купить жилище … с Милым мужем ..!

    — Чтобы МАТЬ РОДНУЮ не лажать !
    Что бы Гнусный форум
    — не был нужен ….!!

    *****

    На душе не заживает рана..
    -Гложет сердце пагубная боль !
    Жизни не даёт Родная Мама,
    — Что как в песне .. : — «сыпет в рану соль …»

    Дивное здоровье у старушки ! ??
    -Дожила до пенсии она..
    Седьмой год ласкает наши уши
    Информационная волна !

    На заводе мастером трудилась.
    На постАх.
    — Пришлось руководить.
    И так вот, исторически сложилось…
    Мама учит нас счастлИво жить .!

    По любому поводу — СКЛОНЕНЬЯ.
    Чтобы я ни делала ,сама .
    Слышу СВЫШЕ ГЛАС нравоучений .
    — учит дочку истинам, Она .

    Всё не так : помада,тени ,пудра,
    памперсы,бельё и пироги ..
    Привыкаю к мысли : — что я/дура ..! ?
    А у Мамы светлые мозги … !

    Но ещё одна метаморфоза
    Напрягает!
    — Словно в попе Ёрш !
    А, Зятя своего , что из колхоза»
    -почему не гложешь, не грызёшь !?

    Муженёк частенько , как предатель
    Лезет с ультиматомом КО МНЕ.
    «-..с мамой понимание наладьте..,
    -..будут отношения в семье..»

    Но в субботу , Мать бесцеремонно
    Заглянула в ванную — КО МНЕ…!!!
    — От злодейств коварных-вероломных
    -38 лет горю в огне !!

    Страшно!
    Но должна уже признаться .
    — В час, когда не ладятся дела..
    Из-за остроты инсинуаций,
    Хочется , чтоб Мама Померла ..аааа..!!

    — Видятся кошмары жуткой сцены.. : ((
    -..вой пилы, проклятья, визги , кроовь ..!!
    Грязные сценарии, наверно
    — Пишут не про мам , а про Свекровь …??

    Воона , сколько мне пришло ответов …!!
    — » .. Милочка, чтоб не было греха ….»
    -«_..Нюша, слушай, …. умнава совету….»
    — Смысл один .. —
    — «.. вядитя жениха…!!»

    — Здесь вся ПРАВДА !!
    — Истинные факты !
    — Соль всей Жизни !
    — так ОНО и есть !
    Вникни в Тему,
    -Если не дурак ты !
    А иначе, дальше будет жеесть …!

    Ужаааз!!
    -Просто !
    — от таких развязок .. :
    — пот — рекою,
    -холод-жар- озноб !!
    — Это вам не сценки Венских сказок»
    Это — главный грешник :(( — Сэр, Хичкок !!

    ***
    В мае — Мама селится на даче ))))
    Отдыхает без неё Семья.
    Я молюсь, и как Волчица плачу..
    — толь от горя, толь от счастиЯ …!

    Я и Муж — почти святые люди !
    — Милая и добрая семья.
    Мы советам вашим рады будем..
    А может лучше еврам» и рублям.?

    Истина , как прежде — Актуальна..
    -«..Не учи меня , как нужно жить …»
    -«.. Помоги деньгами , материально…»
    -«..и .. Можешь с расстояния любить .. »

    А планы на Жилище — есть , КОНЕЧНО ..!
    : — «.. в ипотеку , в съёмную уйдём …! »
    — Но, Учителя..
    — …Они — не вечны … ??
    Мы ещё с мамашей поживём….
    ______________________________________________________—-

    Р.S/
    Вам бы, попу приподнять с дивана…
    На СВОЁ жилище накопить .. ???? !!!!!
    — В благодарность ВАШЕЙ Честной МАМЕ
    Дать СПОКОЙНО в СТАРОСТИ ПОЖИТЬ … !!

    Что бы отдыхая-веселилась !
    Улыбалась Летом и Зимой !
    И подругам радуясь — делилась .. ))
    — «.. С ДОЧКОЙ , — как ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ ….. )))) !!»

    Удачи Вам ! — и … всем советчикам — антимамам «(((((

    1. мда… о чём сей вопль? Женщина правильно мыслит: маме нужен мужчина и тогда она уймёт своё рвение жить жизнью дочери. Посмотрите фильм » По семейным обстоятельствам» там прекрасно показаны отношения мам в семьях своих детей, при совместном проживании. И никто не пытается обижать своих мам, просто одинокие женщины в семье своего «ребёнка» продолжают заниматься их воспитанием, а это оооочень тяжкое бремя для «ребёночка»

  59. Здесь собрались не Татьяны,
    что классик чевствовал в трудах… !
    Сегодня Танечка , на маму »
    кладёт помплеты в ТРЁХ СЛОВАХ..

    ДЕРЬМОМ ВОНЯЕТ фраза Ваша,
    ведь смысл читабелен без слов..

    — Жаль, — нетуу денях у … ОДЯШЕК..,
    -Есть : ЯЗЫКИ ..!
    — НО НЕТ МОЗГОВ..

  60. Здесь собрались не Татьяны,
    Что классик чевствовал в трудах… !
    Сегодня Танечка , на маму »
    кладёт помплеты в ТРЁХ СЛОВАХ..

    ДЕРЬМОМ ВОНЯЕТ фраза Ваша,
    ведь смысл читабелен без слов..

    — Жаль, — нетуу денях у Одяшек
    -Есть : ЯЗЫКИ ..!
    — НО НЕТ МОЗГОВ..

    1. Сергей, удобно жить с детьми у тещи?
      И жилищный вопрос решать не нужно!

  61. А мне кажется, если дочь чем-то недовольна- живите раздельно. Не получается? Нехватает денег? Мама делает то, на что у вас нет времени и денег? Тогда замолчите и терпите. Не можете жить самостоятельно, не смогли реализоваться, что б и себя содержать и маме помогать, тогда просто заткнитесь. Вы просто никто, а с такими никакущими никто считаться не будет. P/S/ Мне 55, у меня сын состоялся. Помощи не просит, мне помогает. Я тоже ничего не прошу. И это нормально.

  62. Как много собралось Марин..
    -СуппЕрпсихологов/хабалок.
    Есть даже сноски из картин,
    Где поучают детки, мамок ..

    Поглубже классику копнём
    В порыве умного посыла.
    Пожёстче полотно возьмём,
    -где «Царь Иван угробил сына..»

    Мораль .. ? :
    -: не слушался, сынок.?
    — не обладал умом, смекалкой .
    Иван, воспитывал как мог,
    — «.. не понял слов ?. , добавим палкой ..»

    Мой вой «,
    увы, — не для марин.., не для татьян..,
    = не для хабалок.
    Я, как не самый лучший сын,
    Встал на защиту НАШИХ МАМОК !

    Четыре строчки , — наверху
    прочтите ,
    и …. переварите ..

    И в суе ,
    гнусную пургу
    про МАМ ,
    на сайтах не пишите

  63. Тут проблема даже не в Вашей маме…. Мамы у всех такие)
    Проблемы в Вашем муже…
    Он очень здорово устроился…
    Жить отдельно, конечно, нужно.

  64. Как я Вас понимаю. Аналогично. Сейчас тоже живём периодически с матерью. Купили с мужем 1 комнату в квартире, думали, по-тихонько выкупим. Потом почти сразу другие соседи решили продавать свою комнату. С деньгами было сложно. Хотели отказываться этой идее по выкупу квартиры. Но мама уговорила, что она продаст нашу с ней квартиру в другом городе и купит эту комнату… Зачем я согласилась? Не знаю, но теперь она все время катается туда сюда, якобы не может с нами жить (к слову хозяйство ведём отдельно), я ей должно деньги за её долю…а тем временем я плачу за все комнаты коммуналку, я оплачиваю съем оставшейся комнаты, потому что она не может жить с соседями… Я ей должна все время деньги высылать когда она уехавши. А она тем временем раздаёт деньги на левом и направо другим родственникам, влезает в разные истории, ходит с подружками по театрам (чего я себе не могу позволить).
    А насчёт ухажера…был у неё один… да-к она с ним на рок-фестиваль усвистала ничего не сказав на целый день до ночи (а меня в юношества вообще ни с кем никуда не пускала).
    Меня от неё спасает только муж. Я когда с ней разговариваю она как программу запускает, я ей вообще не могу отказать… Потом уже рассказываю мужу то, что она мне говорила. Он мне как глаза открывает: что это не так и так не должно быть. Она это поняла и даканывает, когда его рядом нет.
    Для себя поняла, чтобы такие люди (по другому не скажешь) на тебя не давили, ты никак не должен от них зависеть материально, иначе начинается я тебя кормила, поила, ростила и сейчас тебе вон как помагаю… Тогда правда можно как один из комментаторов пишет, выставить за порог и закрыть дверь… Иначе довести мама может до чего угодно. У знакомых такая мама дочь в 41 г. до инсульта довела…
    ..

  65. Дэвчата, пишите суть проблэмы короче . в трёх строках. остальное страдание никому не интэрэсно.

  66. мужской взгляд на ситуацию . много лет прогибания . девочки знают . чем спекулировать . послать !!!

  67. Если сидеть целый день дома бок о бок, даже с любимым мужем и то можно с ума сойти

    1. Девки пишите ппаподробней и больше где соры.
      мы семьёй всей читаем. интересно же.
      сестры иногда смеются .и мама плачет и смеется

  68. Ну разнылась,и так плохо и эдак,мама ее не устраивает. Съезжайте! Или ждете пока мама ласты склеит,что бы квартира ваша стала. А что вы сами сделали для того что бы изменить свою жизнь? Или только ныть горазды. Мамы разные бывают,свою вы не переделаете и вы должны это понимать. Поэтому вы сами должны принять решение для себя,либо съехать и наконец то стать самостоятельными, а не висеть у мама на шее. Либо смириться с ее высказываниями и не ныть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *