В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену

В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену

Впервые, после почти 30 лет семейной жизни, я облегченно вздохнул. Я развелся и чувствую себя прекрасно! Нет, я не променял жену на молодуху, я просто ушел. Упрекнуть меня не в чем – дети выросли, у них свои семьи, да они меня и поддержали в моем решении. Они не пошли против матери, они просто поняли – и меня как-то надо поберечь, пока жена меня совсем не запилила. Устал я! Сейчас все объясню по порядку.

С супругой я познакомился в конце 80-х. Мне она нравилась, по тем временам она была из «модных» девчонок, хоть и не первая красавица. «Химия» на голове, выбеленная челка, вся такая «пацанка» без комплексов. Родители мне говорили: «Это не твоя партия, сынок, она заклюет тебя своим характером». Вроде бы, я готов был уже отступиться, но она сама стала бегать за мной и я сдался. Мы поженились в 92-м году, в самые сложные времена, но я твердо решил, что для семьи я сделаю все.

В те времена все старались построить свой бизнес. Я торговал, прогибался по рэкет (платил дань), уходил в «нули», и опять поднимался с колен. Жена к тому времени забеременела, родила сына в 94 году. К концу 90-х я смог укрепиться в бизнесе, пошла торговля, открыл два магазина. В 97 году родилась дочь. Чем больше денег мне приносил бизнес, тем больше психовала жена, что ей все мало. Она ничего не понимает в бизнесе, но постоянно лезла в него с глупыми советами: много платишь работникам, зачем тебе такой большой штат, надо хитро уходить от налогов и т.д. и т.п. Сама она не работала, то декреты, то просто лень.

Я старался подольше задержаться на работе, ведь дома жена придумает любую причину, чтобы запилить меня. Но и в те недолгие часы моего пребывания дома (и то – ради детей), она выедала мне мозг: почему редко бываю дома, кто ей тут гвоздь прибьет, и где теперь ее лучшие годы жизни? Сын у меня как-то спросил: «Почему мама так все время кричит на тебя? Ты же хороший и добрый. Тебе ушкам не больно?». Между прочим, ему было тогда 6 лет, он все видел и понимал. И дочка, когда я приходил домой, обнимала меня ручками, будто защищая от нападок ее матери. Кстати, я никогда не брал отпуск, все время работал, я просто не представлял себя «отдыхающим» с женой. Я просто отправлял всю семью на море к бабушке жены, а сам кайфовал в тишине.

Первая попытка уйти у меня была в 2004 году, когда жена в порыве истерики схватила полотенце и давай хлестать меня им. Перебор! Я ушел из квартиры, между прочим – купленной мной, но для детей же купленной.  Ушел жить к двоюродному брату, где жена меня достала: звонила, рыдала, просила вернуться, мол, она все ошибки поняла. Даже тесть с тещей мне названивали: «Да знаем мы, что у дочери характер отвратительный, но вернись к ней, пожалуйста, хотя бы ради детей, а она обязательно исправиться!». Вернулся, ради детей, да и пожалел рыдающую жену.

Супруга полгода делала вид, что исправилась. А потом опять началось: «Да ты козел, да ты урод, у тебя только работа есть твоя копеечная, а семьи у тебя нет, и вообще – как мужик ты ноль!». Сколько раз я опять пытался уйти, но в такие моменты я видел глаза своих детей: они были настолько перепуганы, что я опять могу уйти, как тогда — в 2004 году, что у меня сил не было их оставить. Да и супруга опять начинала рыдать, молила меня не бросать ее. Но любви к жене уже не было, даже прикасаться к ней не хотелось, была легкая брезгливость. В 2011 году у меня начался легкий роман с одной женщиной, видимо, нужна была отдушина. Но он длился всего чуть больше года. Что ей было ждать от мужчины, который живет ради работы и детей?! Выучить их еще надо было.

А потом пошли свадьбы сына и дочери, одна за другой, дети разбежались. Вроде бы я и смирился уже с участью жить с женой, но все же этот год стал полностью переломным, еще зимой. Новогодние праздники затянулись, и после посиделок с детьми пошли встречи с друзьями. Но мне уже было пора возвращаться к своему бизнесу. Вот, в один из таких вечеров я пришел домой пораньше, на кухне музыка, а жена там с подругами сидит. Сколько я в свой адрес грязи услышал за своей спиной! Как она меня очерняла перед подругами! Даже дело доходило до интимной жизни, где я, по ее мнению «полный ноль». А подруги хохотали и поддакивали!

Я зашел на кухню, сказал всем: «Привет!», а жене: «Прощай, дорогая!». Собирал вещи под ее вопли: «Прости, ты все неправильно понял!». Подруг как ветром сдуло! Я ушел и знал, что уже не вернусь. Живу пока на съемной, но я знаю, что квартиру я себе скоро куплю. Подал на развод, дети сказали: «Маму жалко, но тебя еще больше было жаль». Супруга мне до сих пор звонит, рыдает, а мне плевать! Уже не трогают ее слезы, даже совесть не грызет. Я ее не люблю, причем совсем. Да и печать о разводе уже поставлена. Теперь я свободный мужчина в свои 53 года. Жаль потерянных лет, но это уже моя биография, ничего не поделаешь.

 

В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену: 96 комментариев

    1. Женщина женщине рознь. Есть такие психопатки, от которых глаза завяжешь и сбежишь. А есть просто злобные фурии, которые кидаются на людей только потому, что они им не нравятся.

    2. трудно из семьи уйти, вот вы вырастили уже детей и ушли, не повезло вам с женой, ей благополучие только надо было от вас и она боялась благо потерять а вас не любила никогда, спасибо , что написали, пусть другие мужчины задумаются, зачем терпеть? мы с мужем иногда ругается уж до слез , но не дольше 2 часов потом подходим обнимаемся, мы любим друг друга, живем 40 лет и вчера муж приехал и шикарными розами, а я его любимый ужин сделала, жить вместе надо, если есть любовь и детям от этого хорошо и внукам теперь уже

  1. Урод, столько грязи на женщину с которой делил постель и стол. Слабак..Просто она сильнее! А этот Урод свинья оправдывет себя. 30 лет!!! Мучился бедненький, обосрался, а теперь сам себя успокаивает. Задохнешься от своей свободы. А жене ,дай бог, настоящего, сильного мужчину!!!! Пусть узнает истинное счастье!!!

    1. Иван , чего оскорбляете автора Но женщина после него знает ,что не найдет другого Мужики в ее возрасте вымрут как мамонты )))

    2. А хорошо бы если «настоящий сильный мужчина» врежет этой бабе на её очередной визг узнает она «истинное счастье»

    3. Ваня. Ты прав, чувак (чувиха). В семье надо чтобы каждый стремился стать сильнее оппонента — ведь в этом заключается семья, да? Ведь надо, чтобы в семье была постоянная борьба за место под солнцем, доказывание кто кого сильнее.
      Я с автором абсолютно согласен, мне 42 и эта жизнь с этой бабищей просто меня убивает. Что мне — с ней воевать? Зачем, я жить хочу, спокойно.
      Было у меня полно денег — а чо ты так много алиментов платишь (я удочерил дочь второй жены, есличо, и не отличаю ее от своей), а чо ты с дочерью встречаешься? А чо ты, а чо ты, а чо ты, а чо ты. Она не разговаривает как человек — она меня заклевывает и подозревает во всем. Порывался я с ней развестись два раза — оба раза забирал заявление когда жена входила в «демо режим», который длился пару недель.

      Сейчас я нищ, как церковная крыса, и это с одной стороны хорошо — я понял ценность денег. С другой стороны я понимаю что стоят слова и что стоят женщины. И это тоже гут.

    4. Ты дурак что ли?Кому эта потасканная баба за 50 нужна?Он детей не бросил,выучил и в жизнь пустил,молодец.

      1. Он не урод, а порядочный человек. Не бросил детей на эту склочную бабу, а был им хорошим отцом. И ушёл с чистой совестью.

    5. Нет, ты не Иван!!!! Ты сама та дура с которой он прожил и промучался столько лет! Тебя по брызгающим слюням узнать можно!

    6. Давно надо было уйти. Дети держали, молодец,что психологическую травму не нанес своим детям! Уважаю!!!

    7. а вот и бывшая жена подоспела.
      у женщина явно псих отклонения, зачем их терпеть
      каждый заслуживает счастья

  2. То, что вы молодец, как написал в комментарии Севинч, так это вы для себя оказались молодцом. Жена доставала. А вы бедный-несчастный. Ну, зато теперь вас никто не достает, и вы счастливы. Герой. А теперь, давайте, разберем полеты? Не хотите? Ок. Пусть кто-то еще почитает. Пригодится.
    В вашем повествовании — минимум информации о сути и причинах, по которым вас «пилили». И максимум — о вашей обиде, о том, какой вы незаслуженно несчастный, хотя и трудолюбивый, и добрый, и как дети вас любят. Скажу сразу — для детей нет разницы между любовью к маме и папе, они одинаково любят обоих родителей. Они всё видят, всё чувствуют, но ещё слишком малы, чтобы понимать суть происходящего, потому, обнимая вас, как бы просили, чтобы вы объяснили им (и себе заодно!): «Почему мама так все время кричит на тебя? Ты же хороший и добрый». Добрый и хороший вы для них, потому что не кричите и не деретесь. А для жены недостаточно того, что вы пришли домой, поужинали и легли спать. Да, вы не дебоширили, никого не били. Надеюсь. Но, скорей всего, принимали лишь поверхностное участие во всем что вас окружало. Двое деток. Свидетелем каждой минуты их жизни с рождения была только мама. Она, и только она, проживала их жизни вместе с ними. Каждый день. Каждую минуту. Вы же — как сторонний наблюдатель. Ну, убили вы мамонта…Ну, накормили всех. Молодец! Но ваша жена вышла за вас замуж не для того, чтобы ее кормили. И детей нарожала она тоже не на откорм. Семья для женщины, это в первую очередь — тепло, нежность, забота, внимание, уважение и любовь мужа. Вы не смогли им этого дать. Да, понятно, вы работали. Но только мама знала, где лежит тетрадка по математике сына, какую куклу хочет дочка, какую белочку в парке на прогулке видели они сегодня. И вы не спрашивали, не интересовались, о чем весь день думала и переживала ваша жена, с кем и о чем она говорила, что ее тревожит и как вы можете ей помочь. Вы пришли с работы, вы устали. И все были обязаны встретить вас с оркестром или ежедневно устанавливать прижизненный памятник за трудовые успехи. Вы на самом деле думаете, что жене дома с детками было легче, чем вам на работе? Если это так, то дальнейший разговор бесполезен. Вы не собаку завели, которой была бы нужна только миска похлебкой и будка, чтобы на голову не капало. Рядом с вами жили три (!!!) человека! Вы их породили. Вы их создали и впустили в свою жизнь, для того (что предполагается «по умолчанию» при создании семьи), чтобы жить с ними одними заботами, печалями, радостями. А вы их — ррраз! — и в отпуск на деревню к дедушке. Чтобы не слышать и не видеть. Молодец! А почему бы этот отпуск было не провести рядом с детками и женой? Разобраться во всем, когда у вас нет рабочих забот и проблем. Вот тогда вы бы вместе и на белочку пошли посмотрели, и косички заплели дочке, и в мячик погоняли с сыном во дворе. Узнали бы, кто в кого влюблен у них в классе, какой дурак Сережка из соседнего подъезда и еще много-много разных мелочей… Но это для вас — мелочи. А для детей — это их жизнь. Вы не стали участником их жизней, а прошли как-то по скользящей, что ли… Вашей жене было очень обидно сознавать, что только она одна принимает в этом участие, а вы — как сторонний наблюдатель, которому всё только помеха: то гвоздь в стену забей, то ремонт пора делать, то еще что-то…
    А теперь:
    1). «Чем больше денег мне приносил бизнес, тем больше психовала жена, что ей все мало».
    Какое же такое «огроменное» количество денег вы добывали в поте лица, что их хватало только на то, чтобы сбагрить с глаз долой жену с детьми к бабушке на море? Какой результат вашей работы с вашим постоянным отсутствием её бы удовлетворил? Может, она хотела пятый по счёту мерседес? Или новое бриллиантовое колье?? Сомневаюсь…Раз в году — бабушка на море и – всё? Но даже не в этом проблема. А в том, что все ваши «миллионы» не компенсировали ей отсутствие интереса к ней и вашему семейному гнезду. Вы не признали важность её ежедневной работы по дому, ее степень ответственности и заботу о детках. И, конечно же, ее, как женщину, сначала обижало, а затем уже и раздражало, что она не получает от вас тепла, любви, внимания, которых она так ждала от вас. Она не видела вашего интереса к тому, что происходит дома, и, если когда-то ей и была нужна мужская рука по хозяйству, то эта рука тоже всегда отсутствовала. А когда и присутствовала, то ей, руке, было неинтересно (или лень) заниматься книжной полкой, висящей на одном гвозде, поломанным краном в ванной и т. д.
    2). «Сама она не работала, то декреты, то просто лень».
    Вы на самом деле думаете, что декрет — это отпуск?? Или, скажете еще, что после декретов с 2-мя детьми было просто найти работу в те годы? И вы обвинили её в лени. Это самое простое объяснение для человека, который — чужой. А к тому времени вы, действительно, стали уже почти чужим, чтоб ТАК осудить вашу жену. Может, вам не жена нужна была, а работница в дом, которая бы заодно еще и детей вам сначала родила, а потом молча воспитала, не притязая ни на что с вашей стороны?
    3. «Я старался подольше задержаться на работе, ведь дома жена придумает любую причину, чтобы запилить меня».
    Вот такой замкнутый круг — вас пилят – и вы подольше на работе. А вы не пробовали разорвать этот круг? Вам по рангу положено быть сильнее замотанной бытом и детьми жены. Для начала попытались бы устранить причины. Ведь если вы всё время на работе, то дом/дети, а с этим — магазины, кухня, ветрянки, сопли, поносы, школы, садики, стирки, уборки и забота о вас – всё на её женских плечах. И ваша мужская, сильная и ласковая рука ей не помешала бы. Как думаете? Ведь осознание, что её ценят, любят и уважают, ваша помощь и внимание к ней и детям — это для нее стимул, а для вас – возможность спокойно работать и жить. И не было бы упреков в ваш адрес. Вы же поставили себя и свою деятельность во главу, забывая, что ваша жена и ее забота о детях и доме — не менее важна. И с ней надо считаться. Вы первый должны были показывать, насколько вы цените всё, что она делает, находясь в декрете, присматривая и воспитывая ваших (!!!) общих детей и заботясь о вашем (!!!) общем доме – уюте и порядке в нем. Вы — мужчина и инициатива первому проявлять свою любовь и оказывать внимание жене -за вами. Женщина лишь «отзеркаливает» ваше отношение к ней: насколько вы ее цените и любите – настолько и она будет любить и уважать вас. Не будете или не хотите — получите, пожалуйста, раздраженную медузу горгону.
    И вы, от греха подальше, от упреков – задерживаетесь подольше на работе. Эх ☹
    4). «Но и в те недолгие часы моего пребывания дома (и то – ради детей), она выедала мне мозг: почему редко бываю дома, кто ей тут гвоздь прибьет, и где теперь ее лучшие годы жизни?»
    И что же вы делали с детьми в те недолгие часы пребывания дома? Они для вас, по сути, были незнакомцами. Ведь вся их жизнь прошла рядом с мамой. Папы нет, он на охоте на мамонта.
    И на деле мамонт оказался всего лишь никому не нужным дохлым кроликом.
    Вывод. Вы тупо не справились со взятой на себя (в своей самонадеянности) ролью. Вы оказались несостоятельны, как муж и как отец. Вы создали семью, но не смогли её согреть и сохранить. Было бы проще завести собаку. Ей нужна только миска с едой. А вы взяли на себя ответственность за человеческие существа — жену и детей, и ничего не смогли им дать кроме тарелки супа. Вы не смогли показать им (на собственном примере!), как надо строить и беречь семью, как любить и уважать друг друга, как поддерживать в трудную минуту. Это – работа и не легкая. Но вы всё время убегали от этого, потому что все они мешали вам охотиться на мамонта. Вот вы и убегали..убегали… И в конце концов убежали. Теперь вам никто не мешает. Идите, спокойно ловите мамонта. Только зачем он вам теперь?

    1. Мужик прав, что ушёл. Нормальная жена не будет обсуждать мужа с подругами.Значит она — просто дура, надо было не давно бросать.

    2. обычная ситуация- баба просто лентяйка. Денег ей мало — иди работать, войди к мужу в бизнес. Дети? Не смешите! Белочка, косички, тетрадка- дети подросли — дуй работать, если денег мало. Если что — мы с мужем двоих вырастили, работали все время, оба. Есть такие убогие, которые считают, что за то, что они растят детей и ведут дом, муж их на руках носить должен…Правильно ушел. Он встретит нормальную женщину, а вот она останется одна… будет клянчить деньги. Сама же ничто

    3. Татьяна, вы не обратили внимания на несколько важных деталей. 1. Её(!) родители признают, что у дочки скверный характер. Значит, он был таким ещё до замужества, а не стал от бытовой замотанности. 2. Она самым непотребным образом обсуждала мужа с подругами. И отзывалась онём в оскорбительном тоне. Это говорит не о слабости и усталости, а о низости. Если он так уж плох, что же не ушла? Дети уже подросли, могла бы работу найти, а муж бы уж точно поддерживал бы их материально. Но её на самом деле всё устраивало. Просто такая дрянная баба. 3. Она позволяла себе оскорбительные высказывания о муже как о мужчине. Этого ни одна приличная женщина не делает. Даже в раздражении, даже имея основания. 4. О работе после декретов. Если дети ходят в садик и в школу, нечего дома сидеть. Хоть на полставки, а работать надо. Муж величина переменная. Он может заболеть, стать инвалидом, умереть, наконец. И кому она будет нужна, 10-15 лет не работавшая? Такое допустимо, если муж миллионер и у него на счёте есть запас на несколько лет безбедной жизни. Хорошая женщина для своего мужчины настоящая подруга. Она всегда его поддержит, всегда позаботится вместе с ним о безопасности семейного кораблика. Не станет упрекать его, что мало денег, если он не бездельничает. А автор явно не лентяй. Что в отпуск ездили не на Мальдивы, не в Турцию, а к бабушке? Смешная претензия. Пошла бы работать, глядь, и на Турцию бы хватило. Ту нотку тепла и любви, в отсутствии которой вы вините автора, вносит в семью именно женщина. Хотя доля правды, наверное, в ваших словах есть. Только мы же не знаем, сколько раз он пытался успокоить её лаской. И даже если муж недостаточно заботлив и внимателен, устраивать скандалы — самое плохое решение. В конце концов, за своё поведение взрослый человек отвечает сам. Всегда. Только. Сам.

    4. Спасибо за статью..многое вы верно написали..я сам в разводе…много думал над причинами….понял сам виноват…конечно есть и субъективные причины…но в основном сам…и осознание того что всем кого люблю причил боль просто невыносимо..////статья хорошая…ее бы почитать вовремя….многие мужчины скажут тебе спасибо

    5. Судя по комментариям , мужик прослезил публику . А Вами просто восхищена , как вы ловко его бедного ,несчастного разоблачили. Ему не нужна была семья изначально. Он тешил свое «эго» . В моем случае , все средства , добытые тяжким трудом перевел на родственников, оставив меня нищей. Сохранила себе Ваш достойный ответ великому мученику , буду перечитывать .Спасибо.

    6. Татьяна,

      Как много букв🤦‍♀️.
      Ну почему, почему все так однобоко?
      Вот это типично женская позиция обвинять в недостатке внимания, если зарабатывает деньги. Или в том, что мало зарабатывает, если домосед.
      Ну очень сродни мужской, когда кажется, что твоя жена, мать твоих нескольких детей, не ходит на работу, значит целыми днями отдыхает… А если ходит, да ещё зарплату приносит, то плохая мать и хозяйка.
      Какая-то война полов🤦‍♀️.
      А может не осуждать никого. Не разбежались пока дети росли, оба молодцы. Долг выполнили. Плохо, что не смогли и скрыть от детей чувства. Но тут уж получилось как получилось.
      Разбежались, когда дети выросли, тоже умнички. Не стали мучит друг друга. И, блин, 50 это не старость….Вполне новую семью можно создать или научиться получать удовольствие от одиночества (хотя какое тут одиночество, двое половозрелых детей, того и гляди внуки будут).
      У автора чувство вины (нормально так родители при воспитании постарались и общество ещё подсуетились со своей моралью). Он оправдаться перед собой пытается и (это естественно) слегка утрирует.
      Версию жены мы не знаем🤷‍♀️.
      А собственно почему он должен принести свой комфорт в жертву кому бы то ни было?

  3. И она от такого слизняка рожала детей? Бедная женщина. Он бы без нее ничего когда в этой жизни не добился. А сейчас петушится. Сволочь он. Да и детям незачем с ним общаться

  4. Ну, те, кто пишет комменты, типа, сам он не участвовал в жизни семьи, потому, что работал просто сами не работали на семью. Я пахал и не был в отпусках, я не мог точно сказать в каких классах мои трое детей… Я с женой 30 лет. Она святая, я ей предан и у нас гармония. Я все делал для семьи. А парень молодец, не ценят, знает нет смысла расстраивайся.

    1. А вы уверены, что заработанные вами деньги важнее, чем отец в семье? Финансовое благополучие, конечно, важно. Но, может быть, лучше провести отпуск всей семьёй в деревне, чтобы дети с папой ходили в лес, на речку, чтобы он их плавать учил и т.д., чем отправить жену с детьми на роскошный отдых на юга, а самому вкалывать, вкалывать… Конечно, уважение от детей заслужили, ну а радость общения? А близость душевная с папой? Почему не выбрать золотую середину? Ну пусть суббота рабочая, но уж воскресенье — выспаться и хоть полдня с детьми провести.

  5. Молодец, хвалю.
    За то, что ради детей терпел это всё…
    Ты хороший отец. Сын не будет женоненавистником.
    Ты хорош исповедью.
    И плох для РСПх не раскаянием… От чего у них всех пригорает… и они все здесь требуют пересмотр разбора полётов, со своими версиями, домыслами и бурными фантазиями.
    Ты их уязвил праведностью, и они жаждят тебя низвергнуть уничижительными аллегориями.
    Но, ты выше всех похвал за недюжинное терпение ради детишек..!
    Здоровья и счастья твоим детям..!

  6. Да как вообще можно на мужа замахиваться и оскорблять?Вы же его унижаете! Молодец что ушел! Зачем терпеть? А женщинам все мало. Сами попробуйте дом содержать и бизнес! Может я какая-то не такая. но я сама всего добилась, у мужа никогда ничего не просила
    , я довольна. У меня сейчас есть ВСЕ! детей трое.

  7. Хоть поздно пришло прозрение, но все равно молодец, что ушел. Моя сестра «допилила» так же своего мужа, хоть все ей говорили: «Дура, держись за него, он у тебя золотой!». Но он для нее был «козел и придурок». Ну и что? Сейчас в разводе, даже самые отъявленные негодяи ее замуж не берут. Допрыгалась!

    1. У меня такая же сестра.Муж ушёл после 34 лет совместной жизни оставил квартиру,сам живёт на съёмной.У мужика золотые руки и характер,но всем была недовольна.Теперь плачет,зовёт обратно,но он сказал не питай иллюзий.

  8. Молодец мужик, респект. Тебе не в чем себя упрекнуть – детей вырастил. А жена – ну пусть упрекает себя за дурость и в зеркало орет. Я два раза женат – сначала на такой вот стерве, но хорошо, что детей с ней не было, бросил и не пожалел. А теперь уже 17 лет с любимой, у нее золотой характер и я знаю, что никогда ее не брошу, что бы не случилось.

  9. Считаю,очень правильное решение.Сам в таком,и прекрасно понимаю как,это
    противно выглядит.

  10. Эка сколько стервочек в коментах то! Прям подгорает у них! Одна вон Татьяна психологиня фигова сколько накропала! Всё прям по полочкам! От и до! Я с женой покойной 20 лет прожил! Всё было! И ссоры, и примерения! Но ни разу она меня не попрекнула, что в дом мало приношу! Главное ты ЕСТЬ у меня, а остальное, приложится! Так она мне говорила! И я для неё, горы готов был свернуть! А мужик, молодец! Оставил идиотку стервозную на старости лет одну! Так и надо! Меньше помелом своим поганым ботать бкдет!

  11. Урок бабам дурам. Ценить надо то, что имеем. А Вы молодец! Столько лет жить в моральном рабстве! Другой бы давно сбежал и на детей наплевал.

  12. Странный опус… Все о себе да о себе. И добрый, и детей любит, и пашет на семью… А она, ну просто гадина, не ценит, не уважает. Он весь в белом, а она стерва распоследняя. И так 2 детей и 30 лет. На верю, прошу пардону… Ну не верю. Что-то в сим опусе подленькое есть.

  13. Чуть не стошнило, читая этот опус. Фраза.. Мной, кстати заработанная квартира… А она, жена, что ничего не делала??? В этой фразе и есть определение-» она никто, тупая, орущая, визгливая»…. а я то добытчик, весь умотанный, недолюбленный. С какой стати этот абьюзер 30 лет терпел, когда так хреново…. Старый чудак, с быквы М….

    1. …с «быквы» мля, с «бЫквы» мандятина!!!
      кому твой тухлый, потасканный вареник нужен, фемомразь??!

  14. В этой жизни никто никому ничего не должен. Совесть конечно надо иметь. Не бросать тех кому дали жизнь. Женщины разные бывают. Уважать надо себя. Тогда и окружающие тебя будут уважать.

  15. Уважаю, вы — ответственный мужчина, не пацан, который чуть что не по нему — собирает вещи. Счастья вам, вы его заслужили.

  16. Как много таких , но так сделать может не каждый. Молодец, вот — сила духа.

  17. А кто тебе обещал, что с первого раза ты встретишь своё счастье? Надо было не детей плодить а расходиться. Возможно и нашел бы своё счастье и узнал бы что такое любовь в молодые годы , а не на закате. Удачи тебе.

  18. Тебе сколько лет? Очередной рассказ который не берут ни куда. Хоть на просторах инета пропиариться. Хоть кто-то почитает. Ты вообще то был женат, или по рассказам знакомых отсебятину пишешь?

    «

  19. Что за хлюпик? пару раз бы стукнул кулаком по столу и все. Жену на работу,на учебу, в общественную работу.Дети прекрасно бы выросли и без вас.Вы же не оставили бы их,деньги ,поездки,отдых все организовали. Похоже,вы не устраивали ее как мужчина,а найти любовника она не могла или совесть не позволила. Не думаю,что она выглядела уж совсем неаппетитно…

  20. Под ником Иван ,100 старая,никому не интересная статья, одинокая курица.
    А мужик правильно все сделал, нужно было раньше свалить.

  21. Вот так люди гробят свою жизнь))
    Ну как можно 30 лет убить, живя с такой тварью?
    И причем здесь дети?
    Вбили себе в голову идиотскую формулу «жить ради детей»…
    Да еще после ухода детей думал жить с этой стервой…
    Писец!!!
    Брак строится не ради детей и главные в нем не дети!!
    Ну хоть остаток жизни поживи по человечески!))

  22. трудно из семьи уйти, вот вы вырастили уже детей и ушли, не повезло вам с женой, ей благополучие только надо было от вас и она боялась благо потерять а вас не любила никогда, спасибо , что написали, пусть другие мужчины задумаются, зачем терпеть? мы с мужем иногда ругается уж до слез , но не дольше 2 часов потом подходим обнимаемся, мы любим друг друга, живем 40 лет и вчера муж приехал и шикарными розами, а я его любимый ужин сделала, жить вместе надо, если есть любовь и детям от этого хорошо и внукам теперь уже

  23. Статью написал слабый мужчина. Я не отношу себя к сильным, я никогда успешно не дрался, никогда не преуспевал в спортивных состязаниях, в учебе был середняком, девчонки меня часто обходили стороной и даже той единственной я так и не сказал самых главных слов. Но однажды я посмотрел на себя со стороны и спросил себя, почему это я всегда везде и всем уступаю? И стал неуступчивым. На стройке я стал чемпионом по рытью траншей и кирпичной кладке, в институте я стал отличником, легко поступил в аспирантуру и защитил диссертации, написал массу учебников и научных работ. На последнем курсе института женился. И вот тут-то я попал. Жена оказалась такой же, как и автора статьи. Склочная, вечно недовольная. Просто удивительное совпадение. Но я вспомнил свою установку — быть неуступчивым. Но в неуступчивости нужно быть гибким. Женщине не много нужно. например, прихожу вечером с работы усталый, продрогший, голодный. Жена сидит перед телевизором, на меня нулем. Я ей — Галь, я устал и хочу есть. Она мне — А ты шоколадку мне принес? Ну что тут скажешь — виноват, завтра принесу обязательно. Больше я без шоколадки домой с работы не возвращался. И всегда меня дома ждал роскошный ужин. Но вскоре она по прежнему стала встречать меня воркотней. Тогда я стал действовать на опережение. Вступив на порог, я после приветствия сразу спрашивал ее — Ну, дорогая, в чем я сегодня еще виноват? Странно, но этим простым вопросом я ее полностью обезоруживал. Теперь я ее окончательно приручил. В отношениях с женщиной я понял одну истину — ее никогда не следует обижать, особенно, когда она не права. Тогда она поймет, что ты умнее ее, а ей остается только одно — любить тебя.

  24. Я вот согласна с последним комментарием: женщине не много нужно. Возможно, Вашей супруге не хватало элементарно внимания как к женщине; если бы ей надо было бы только материальное благополучие, она бы сидела молча, завела бы тихонько любовника, или просто тратила бы деньги в магазинах, салонах и пр, и не пилила бы мужа. А так получается, вы такой страдалец, вытерпели всё это.. Но , знаете, 30 лет — это срок, может быть, в глубине души Вы мазохист и удовольствие получаете от ее скандалов. А то , что сохранили семью ради детей, — я лично не верю в такие отговорки. Дети чувствуют, когда между родителями нет тепла, тогда и нет тепла в семье; разошлись бы раньше — и дружили бы на расстоянии, а то получается, дети в такой нездоровой атмосфере выросли. а Вы себя таким героем чувствуете: вытерпел ад, какой молодец. Предполагаю, что свободой будете не долго наслаждаться, попадете снова в аналогичные отношения, и так по кругу

  25. Здравствуйте, я полностью согласна с этим мужчиной, что нельзя терпеть, и действительно надо было давно развестись ней. Детям можно было помогать и так. Ещё встретите свое счастье, вы очень порядочный человек, желаю вам встретить её. Есть и хорошие женщины.

  26. Как-то… С одной стороны — вроде да, стерва, молодец, что ушёл — не любишь, детей дотянул — ок. Поживёшь. С другой стороны — работа, конечно, выедает полностью, но это не повод с семьёй не общаться почти. И вот представьте — ей тоже около 50, работы не было и нет, про образование не спрашиваю. Реально лучшие годы она убила на семью. И на Вас, автор, в том числе — хоть в какой-то степени она о Вас заботилась, я полагаю. В самом простом бытовом смысле, хотя бы — обед, стирка, тоже не мало. За это время Вы себя создали сами, как американцы говорят — в бизнесе, на ногах стоите, руки-голова на месте, деньги есть, где и как взять знаете. А вот ей теперь — куда? И как? У меня так знакомая в похожей ситуации после «дочка выросла — я ушёл» руки на себя наложила. Хотя тоже — стерва была, пробы негде ставить, и «свалил» было понятно, отчего. Я не к тому, что надо возвращаться. Во-первых, уходить надо было раньше, и быть воскресным папой, а также не оставлять алиментами. Травма детей… Не знаю, мне кажется, она была бы достаточно приемлемой, как не плохо такое говорить — а у жены был бы шанс измениться и на ноги встать. Во-вторых… ну, хоть работу ей дайте, что-ли. Не в смысле — у себя, позаботьтесь иным путём. Согласитесь, что годы вместе и итоговый возраст должны в Ваших глазах сыграть за неё.

  27. Правильно и сделал,раньше надо было.Ей уроком будет,что имела не храниоа ,а потерявши плачет.

  28. у меня закомый по имени киршA (кирилл) разводится. женился лет 5 назад, жена-терминатор в юбке,а он тихий. она и орет на него,и оскорбляет прилюдно,он все это терпит. как-то в компании кто-то сказал типа: кирша стукни кулаком по столу и айда на рыбалку. а его любаня и говорит: я ему руку сразу сломаю, все посмеялись, но как-то не красиво все это было со стороны, уж очень она выставляла свою харизму на показ по любому поводу.и тут новая банза, сидим выпиваем по немногу, а наш тихоня тоже сидит, но не пьет (лет так 7-8, ему нельзя, что-то по пьяни натворил, жалеет до сих пор). и тут наша Т1000 встала и говорит типа: да выпей ты хоть не много может мужиком сразу станешь. и он им стал. тяпнул стакан с ходу и… в общем терминатор на ремонте. она чудачка драться с ним пыталась, а кирша тихий, но сильный, как монгольский кочевник. страху мы за него натерпелись, любка засужу кричит, телевидение позову, сгною в тюррррьме! чем помочь не знаем. хотели поговорить с ней-дохлый номер. короче ситуацию вытащил маленький лысенький дядька(кирши). зашел в палату пошушукал с ней и говорит нам: живите спокойно, но пасаран,

  29. А в чём противность? В том, что он не стал терпеть её унижения? Поливать грязью собственного мужа перед подругами, учитывая, что сама не работала, жареный петух её в попу не клевал

  30. По этой идее я например,должна быть золотой?Я работала всегда,отдыхала только на декретах.У нас,в Узбекистане,муж-хозяин и султан.Никогда не выедала ему мозг,даже когда был в долгах,не работал.Не требовала обновок,но поднакопив,сама себе покупала дорогую обнову.Сейчас он хорошо зарабатывать начал.И однажды на полном серьезе сказал-вот выйдет дочь замуж,я тебе дом оставлю,сам женюсь,снова.И я поняла,что он не заметил ничего из того,что я для него сделала.И я решила-пусть уходит.Дети уже большие,поживу я для себя.У меня нормальная зарплата,да и дети не оставят.Зачем цеплятся за человека,который не будет о тебе заботиться в старости.Пусть его носки стирает другая.Теперь живем как сожители.Вежливые,он пытается иногда проявить заботу,но мне уже ничего не надо.

  31. Я за вас рада. Вам удалось это слелать. Удалось уйти из ада истерички. Моему отцу нет, он любил свою жену той юношеской химией. Прожил 54 года. Мой отец принес в жертву своей любви к ней меня. Этот ужасный рекошет и название ему педофелия. Сексуальные притязания, игры. Он струсил уйти от нее… Но когда она умерла, два года приходил каждый день на кладбище, на могилу пока мог передвигаться самостоятельно. Семейные отношения это и жертвенность и радость, и диалог и прощение. Вы прошли все, и у вы открыли новую дверь. У вас теперь открыта вами возможность здоровых отношений. Будуту вести блог вашей новой жизни, буду вашей подписчицей.

  32. Не поверил я этому рассказу. И вот по какой причине. Автор пишет, что много лет работал совсем без отпусков. Я этого понять не могу. Если работаешь напряжённо, то без отпуска работать очень трудно. Надо отдохнуть. Такое ощущение, что автор был гребцом на галере. Но там были рабы, а он-свободный.

  33. Всё правильно. Обсуждать мужа с подружками особенно интимные стороны не нормально. Так же как мужчинам обсуждать жён. И очень тяжело, когда жена постоянно выносит мозг, такое тоже бывает к сожалению, знаю одну такую…. Да и сама не ангел, бывает и сама могу поскандалить, но не постоянно. Любому человеку будет сложно жить в таких условиях, когда нет места, где можно морально отдохнуть,как женщине так и мужчине, а так же ребёнку жить в таких условиях не нормально.

  34. А я верю мужчине. Таким стервозным, меркантильным особам попадаются настоящие мужчины. Из-за подобных псевдоженщин в итоге всех жемщин считают таковыми. Печально, но факт.

  35. Вы все правильно сделали, жизнь у всех одна, и свою жизнь, мы имеем право прожить, как нам хочется и теми кто нам дорог. Желаю вам счастья. И совершенно не важно кто прав, кто виноват, важно жить в любви и гармонии с самим собой и окружающим миром.

  36. Трудно судить. Мне, например, не показалось, что жена автора стерва. Как это ни парадоксально…
    А вот насчёт состоятельности автора я сомневаюсь. Не в смысле денежной или нравственной состоятельности, а мужской, рыцарской. Не буду объяснять почему, а то людям читать лень будет. Скажу только, что когда меня пилит жена, мне не страшно. Надо узнать причину — почему пилит? В данном случае, мне кажется, что не хватало искры, романтики в любви, масштаба переживаний не хватало. Но этого и не дашь, если в характере и в природе не заложено. Я думаю, она словно бы провоцировала на страсть. Пилит, а ты не понимаешь, почему? Так врежь ей пару-тройку раз ладонью по мягкому месту! Пацанка, говоришь? По-пацански с ней! Вдруг у вас бы та самая страсть через такой конфликт и микродраку разрешалась бы? Вообще, надо изучать друг друга, не лениться. Надо замечать потребности друг друга, потому что не только в хозяйстве и родах смысл брака.
    Но я никого не сужу, ведь я никого не знаю лично.. Просто высказался, раз автор выложил историю в публичный доступ.

  37. за предательство в военное время расстреливали без суда и следствия.
    А в современном мире,это считается Подвиг👍

  38. Стерва это та , которая чувствует, что ее не любят.И не хочет этого понять, поэтому и пилит в надежде что ошибается.За ссорой же перемирие и несколько дней любви.Но с годами все встает на свои места и уже не только ему , но уже и ей эта надежда не нужна.Так что , как только проявляется стервозность бежать нужно без оглядки от такого мужа, иначе в 50 + начнется дележ имущества и остальные «прелести».

  39. Вы её не удовлетворяли совсем. От этого все проблемы. Описано поведение полностью неудовлетворённой женщины. Просто не подходили друг другу, скорее всего. Раньше развестись стоило.

  40. Очередной мудила, который женился без любви, ради обслуги в виде жены. Мало она тебя тряпкой пиzдила, конечно для деточек добренький папашка приходил ночевать домой. А все остальное рагребала она, и сопли и слюни, и отпуска с детишками да кастрюльками! А он, пиздострадалец никем не признанный, на работе пропадал от пилы прятался! Жаль, что она не нашла нормального мужика, родного в душу, с кем можно хохотать под глинтвейн, и переживать за ребенка с температурой вместе! Прожила считай всю жизнь одна, таща на себе все тревоги! Наставлять рога такому уроду надо было почаще!Тьфу

  41. Статья ни о чём. Терпел, детей вырастил, ушёл. Ушел и ладно. Что хотели написать-то? Что мужики не терпите, как я? В каждой избушке свои погремушки. Удачи вам в свободном плавании.

  42. Началось с того, что родители задали программу: это не твоя партия. Отсюда стало понятно, что мужчина вы безхребетный… А жить, якобы, из-за детей неправильно, дети все видят и понимают.

  43. Я со своей женой живу 33 года, дети взрослые живут отдельно, мне 57 лет, в этом году она сильно заболела, и очень за неё испугался, потом что без нее нет счастья для меня.

  44. И правильно сделали что ушли! Жизнь после 50 только начинается. И это враки если кто то скажет что пол жизни прожито и ничего уже не изменить. Живите и радуйтесь. Удачи вам! Пламенный привет из солнечного Узбекистана!

  45. Удачи, Мужик! А терпел не зря — детей воспитал, все хорошо, молодец. Теперь поживёшь для себя.

  46. Пару раз в бубен бы ей втащил, давно бы шёлковая была. Таких дур только так лечить надо

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *