В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену

В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену

Впервые, после почти 30 лет семейной жизни, я облегченно вздохнул. Я развелся и чувствую себя прекрасно! Нет, я не променял жену на молодуху, я просто ушел. Упрекнуть меня не в чем – дети выросли, у них свои семьи, да они меня и поддержали в моем решении. Они не пошли против матери, они просто поняли – и меня как-то надо поберечь, пока жена меня совсем не запилила. Устал я! Сейчас все объясню по порядку.

С супругой я познакомился в конце 80-х. Мне она нравилась, по тем временам она была из «модных» девчонок, хоть и не первая красавица. «Химия» на голове, выбеленная челка, вся такая «пацанка» без комплексов. Родители мне говорили: «Это не твоя партия, сынок, она заклюет тебя своим характером». Вроде бы, я готов был уже отступиться, но она сама стала бегать за мной и я сдался. Мы поженились в 92-м году, в самые сложные времена, но я твердо решил, что для семьи я сделаю все.

В те времена все старались построить свой бизнес. Я торговал, прогибался по рэкет (платил дань), уходил в «нули», и опять поднимался с колен. Жена к тому времени забеременела, родила сына в 94 году. К концу 90-х я смог укрепиться в бизнесе, пошла торговля, открыл два магазина. В 97 году родилась дочь. Чем больше денег мне приносил бизнес, тем больше психовала жена, что ей все мало. Она ничего не понимает в бизнесе, но постоянно лезла в него с глупыми советами: много платишь работникам, зачем тебе такой большой штат, надо хитро уходить от налогов и т.д. и т.п. Сама она не работала, то декреты, то просто лень.

Я старался подольше задержаться на работе, ведь дома жена придумает любую причину, чтобы запилить меня. Но и в те недолгие часы моего пребывания дома (и то – ради детей), она выедала мне мозг: почему редко бываю дома, кто ей тут гвоздь прибьет, и где теперь ее лучшие годы жизни? Сын у меня как-то спросил: «Почему мама так все время кричит на тебя? Ты же хороший и добрый. Тебе ушкам не больно?». Между прочим, ему было тогда 6 лет, он все видел и понимал. И дочка, когда я приходил домой, обнимала меня ручками, будто защищая от нападок ее матери. Кстати, я никогда не брал отпуск, все время работал, я просто не представлял себя «отдыхающим» с женой. Я просто отправлял всю семью на море к бабушке жены, а сам кайфовал в тишине.

Первая попытка уйти у меня была в 2004 году, когда жена в порыве истерики схватила полотенце и давай хлестать меня им. Перебор! Я ушел из квартиры, между прочим – купленной мной, но для детей же купленной.  Ушел жить к двоюродному брату, где жена меня достала: звонила, рыдала, просила вернуться, мол, она все ошибки поняла. Даже тесть с тещей мне названивали: «Да знаем мы, что у дочери характер отвратительный, но вернись к ней, пожалуйста, хотя бы ради детей, а она обязательно исправиться!». Вернулся, ради детей, да и пожалел рыдающую жену.

Супруга полгода делала вид, что исправилась. А потом опять началось: «Да ты козел, да ты урод, у тебя только работа есть твоя копеечная, а семьи у тебя нет, и вообще – как мужик ты ноль!». Сколько раз я опять пытался уйти, но в такие моменты я видел глаза своих детей: они были настолько перепуганы, что я опять могу уйти, как тогда — в 2004 году, что у меня сил не было их оставить. Да и супруга опять начинала рыдать, молила меня не бросать ее. Но любви к жене уже не было, даже прикасаться к ней не хотелось, была легкая брезгливость. В 2011 году у меня начался легкий роман с одной женщиной, видимо, нужна была отдушина. Но он длился всего чуть больше года. Что ей было ждать от мужчины, который живет ради работы и детей?! Выучить их еще надо было.

А потом пошли свадьбы сына и дочери, одна за другой, дети разбежались. Вроде бы я и смирился уже с участью жить с женой, но все же этот год стал полностью переломным, еще зимой. Новогодние праздники затянулись, и после посиделок с детьми пошли встречи с друзьями. Но мне уже было пора возвращаться к своему бизнесу. Вот, в один из таких вечеров я пришел домой пораньше, на кухне музыка, а жена там с подругами сидит. Сколько я в свой адрес грязи услышал за своей спиной! Как она меня очерняла перед подругами! Даже дело доходило до интимной жизни, где я, по ее мнению «полный ноль». А подруги хохотали и поддакивали!

Я зашел на кухню, сказал всем: «Привет!», а жене: «Прощай, дорогая!». Собирал вещи под ее вопли: «Прости, ты все неправильно понял!». Подруг как ветром сдуло! Я ушел и знал, что уже не вернусь. Живу пока на съемной, но я знаю, что квартиру я себе скоро куплю. Подал на развод, дети сказали: «Маму жалко, но тебя еще больше было жаль». Супруга мне до сих пор звонит, рыдает, а мне плевать! Уже не трогают ее слезы, даже совесть не грызет. Я ее не люблю, причем совсем. Да и печать о разводе уже поставлена. Теперь я свободный мужчина в свои 53 года. Жаль потерянных лет, но это уже моя биография, ничего не поделаешь.

 

В свои 53 стал жить: ушёл из семьи и вздохнул, даже совесть не грызёт. Пожалел, что всю жизнь терпел жену: 26 комментариев

  1. Урод, столько грязи на женщину с которой делил постель и стол. Слабак..Просто она сильнее! А этот Урод свинья оправдывет себя. 30 лет!!! Мучился бедненький, обосрался, а теперь сам себя успокаивает. Задохнешься от своей свободы. А жене ,дай бог, настоящего, сильного мужчину!!!! Пусть узнает истинное счастье!!!

    1. Иван , чего оскорбляете автора Но женщина после него знает ,что не найдет другого Мужики в ее возрасте вымрут как мамонты )))

    2. А хорошо бы если «настоящий сильный мужчина» врежет этой бабе на её очередной визг узнает она «истинное счастье»

    3. Ваня. Ты прав, чувак (чувиха). В семье надо чтобы каждый стремился стать сильнее оппонента — ведь в этом заключается семья, да? Ведь надо, чтобы в семье была постоянная борьба за место под солнцем, доказывание кто кого сильнее.
      Я с автором абсолютно согласен, мне 42 и эта жизнь с этой бабищей просто меня убивает. Что мне — с ней воевать? Зачем, я жить хочу, спокойно.
      Было у меня полно денег — а чо ты так много алиментов платишь (я удочерил дочь второй жены, есличо, и не отличаю ее от своей), а чо ты с дочерью встречаешься? А чо ты, а чо ты, а чо ты, а чо ты. Она не разговаривает как человек — она меня заклевывает и подозревает во всем. Порывался я с ней развестись два раза — оба раза забирал заявление когда жена входила в «демо режим», который длился пару недель.

      Сейчас я нищ, как церковная крыса, и это с одной стороны хорошо — я понял ценность денег. С другой стороны я понимаю что стоят слова и что стоят женщины. И это тоже гут.

  2. То, что вы молодец, как написал в комментарии Севинч, так это вы для себя оказались молодцом. Жена доставала. А вы бедный-несчастный. Ну, зато теперь вас никто не достает, и вы счастливы. Герой. А теперь, давайте, разберем полеты? Не хотите? Ок. Пусть кто-то еще почитает. Пригодится.
    В вашем повествовании — минимум информации о сути и причинах, по которым вас «пилили». И максимум — о вашей обиде, о том, какой вы незаслуженно несчастный, хотя и трудолюбивый, и добрый, и как дети вас любят. Скажу сразу — для детей нет разницы между любовью к маме и папе, они одинаково любят обоих родителей. Они всё видят, всё чувствуют, но ещё слишком малы, чтобы понимать суть происходящего, потому, обнимая вас, как бы просили, чтобы вы объяснили им (и себе заодно!): «Почему мама так все время кричит на тебя? Ты же хороший и добрый». Добрый и хороший вы для них, потому что не кричите и не деретесь. А для жены недостаточно того, что вы пришли домой, поужинали и легли спать. Да, вы не дебоширили, никого не били. Надеюсь. Но, скорей всего, принимали лишь поверхностное участие во всем что вас окружало. Двое деток. Свидетелем каждой минуты их жизни с рождения была только мама. Она, и только она, проживала их жизни вместе с ними. Каждый день. Каждую минуту. Вы же — как сторонний наблюдатель. Ну, убили вы мамонта…Ну, накормили всех. Молодец! Но ваша жена вышла за вас замуж не для того, чтобы ее кормили. И детей нарожала она тоже не на откорм. Семья для женщины, это в первую очередь — тепло, нежность, забота, внимание, уважение и любовь мужа. Вы не смогли им этого дать. Да, понятно, вы работали. Но только мама знала, где лежит тетрадка по математике сына, какую куклу хочет дочка, какую белочку в парке на прогулке видели они сегодня. И вы не спрашивали, не интересовались, о чем весь день думала и переживала ваша жена, с кем и о чем она говорила, что ее тревожит и как вы можете ей помочь. Вы пришли с работы, вы устали. И все были обязаны встретить вас с оркестром или ежедневно устанавливать прижизненный памятник за трудовые успехи. Вы на самом деле думаете, что жене дома с детками было легче, чем вам на работе? Если это так, то дальнейший разговор бесполезен. Вы не собаку завели, которой была бы нужна только миска похлебкой и будка, чтобы на голову не капало. Рядом с вами жили три (!!!) человека! Вы их породили. Вы их создали и впустили в свою жизнь, для того (что предполагается «по умолчанию» при создании семьи), чтобы жить с ними одними заботами, печалями, радостями. А вы их — ррраз! — и в отпуск на деревню к дедушке. Чтобы не слышать и не видеть. Молодец! А почему бы этот отпуск было не провести рядом с детками и женой? Разобраться во всем, когда у вас нет рабочих забот и проблем. Вот тогда вы бы вместе и на белочку пошли посмотрели, и косички заплели дочке, и в мячик погоняли с сыном во дворе. Узнали бы, кто в кого влюблен у них в классе, какой дурак Сережка из соседнего подъезда и еще много-много разных мелочей… Но это для вас — мелочи. А для детей — это их жизнь. Вы не стали участником их жизней, а прошли как-то по скользящей, что ли… Вашей жене было очень обидно сознавать, что только она одна принимает в этом участие, а вы — как сторонний наблюдатель, которому всё только помеха: то гвоздь в стену забей, то ремонт пора делать, то еще что-то…
    А теперь:
    1). «Чем больше денег мне приносил бизнес, тем больше психовала жена, что ей все мало».
    Какое же такое «огроменное» количество денег вы добывали в поте лица, что их хватало только на то, чтобы сбагрить с глаз долой жену с детьми к бабушке на море? Какой результат вашей работы с вашим постоянным отсутствием её бы удовлетворил? Может, она хотела пятый по счёту мерседес? Или новое бриллиантовое колье?? Сомневаюсь…Раз в году — бабушка на море и – всё? Но даже не в этом проблема. А в том, что все ваши «миллионы» не компенсировали ей отсутствие интереса к ней и вашему семейному гнезду. Вы не признали важность её ежедневной работы по дому, ее степень ответственности и заботу о детках. И, конечно же, ее, как женщину, сначала обижало, а затем уже и раздражало, что она не получает от вас тепла, любви, внимания, которых она так ждала от вас. Она не видела вашего интереса к тому, что происходит дома, и, если когда-то ей и была нужна мужская рука по хозяйству, то эта рука тоже всегда отсутствовала. А когда и присутствовала, то ей, руке, было неинтересно (или лень) заниматься книжной полкой, висящей на одном гвозде, поломанным краном в ванной и т. д.
    2). «Сама она не работала, то декреты, то просто лень».
    Вы на самом деле думаете, что декрет — это отпуск?? Или, скажете еще, что после декретов с 2-мя детьми было просто найти работу в те годы? И вы обвинили её в лени. Это самое простое объяснение для человека, который — чужой. А к тому времени вы, действительно, стали уже почти чужим, чтоб ТАК осудить вашу жену. Может, вам не жена нужна была, а работница в дом, которая бы заодно еще и детей вам сначала родила, а потом молча воспитала, не притязая ни на что с вашей стороны?
    3. «Я старался подольше задержаться на работе, ведь дома жена придумает любую причину, чтобы запилить меня».
    Вот такой замкнутый круг — вас пилят – и вы подольше на работе. А вы не пробовали разорвать этот круг? Вам по рангу положено быть сильнее замотанной бытом и детьми жены. Для начала попытались бы устранить причины. Ведь если вы всё время на работе, то дом/дети, а с этим — магазины, кухня, ветрянки, сопли, поносы, школы, садики, стирки, уборки и забота о вас – всё на её женских плечах. И ваша мужская, сильная и ласковая рука ей не помешала бы. Как думаете? Ведь осознание, что её ценят, любят и уважают, ваша помощь и внимание к ней и детям — это для нее стимул, а для вас – возможность спокойно работать и жить. И не было бы упреков в ваш адрес. Вы же поставили себя и свою деятельность во главу, забывая, что ваша жена и ее забота о детях и доме — не менее важна. И с ней надо считаться. Вы первый должны были показывать, насколько вы цените всё, что она делает, находясь в декрете, присматривая и воспитывая ваших (!!!) общих детей и заботясь о вашем (!!!) общем доме – уюте и порядке в нем. Вы — мужчина и инициатива первому проявлять свою любовь и оказывать внимание жене -за вами. Женщина лишь «отзеркаливает» ваше отношение к ней: насколько вы ее цените и любите – настолько и она будет любить и уважать вас. Не будете или не хотите — получите, пожалуйста, раздраженную медузу горгону.
    И вы, от греха подальше, от упреков – задерживаетесь подольше на работе. Эх ☹
    4). «Но и в те недолгие часы моего пребывания дома (и то – ради детей), она выедала мне мозг: почему редко бываю дома, кто ей тут гвоздь прибьет, и где теперь ее лучшие годы жизни?»
    И что же вы делали с детьми в те недолгие часы пребывания дома? Они для вас, по сути, были незнакомцами. Ведь вся их жизнь прошла рядом с мамой. Папы нет, он на охоте на мамонта.
    И на деле мамонт оказался всего лишь никому не нужным дохлым кроликом.
    Вывод. Вы тупо не справились со взятой на себя (в своей самонадеянности) ролью. Вы оказались несостоятельны, как муж и как отец. Вы создали семью, но не смогли её согреть и сохранить. Было бы проще завести собаку. Ей нужна только миска с едой. А вы взяли на себя ответственность за человеческие существа — жену и детей, и ничего не смогли им дать кроме тарелки супа. Вы не смогли показать им (на собственном примере!), как надо строить и беречь семью, как любить и уважать друг друга, как поддерживать в трудную минуту. Это – работа и не легкая. Но вы всё время убегали от этого, потому что все они мешали вам охотиться на мамонта. Вот вы и убегали..убегали… И в конце концов убежали. Теперь вам никто не мешает. Идите, спокойно ловите мамонта. Только зачем он вам теперь?

    1. Мужик прав, что ушёл. Нормальная жена не будет обсуждать мужа с подругами.Значит она — просто дура, надо было не давно бросать.

  3. И она от такого слизняка рожала детей? Бедная женщина. Он бы без нее ничего когда в этой жизни не добился. А сейчас петушится. Сволочь он. Да и детям незачем с ним общаться

  4. Ну, те, кто пишет комменты, типа, сам он не участвовал в жизни семьи, потому, что работал просто сами не работали на семью. Я пахал и не был в отпусках, я не мог точно сказать в каких классах мои трое детей… Я с женой 30 лет. Она святая, я ей предан и у нас гармония. Я все делал для семьи. А парень молодец, не ценят, знает нет смысла расстраивайся.

  5. Молодец, хвалю.
    За то, что ради детей терпел это всё…
    Ты хороший отец. Сын не будет женоненавистником.
    Ты хорош исповедью.
    И плох для РСПх не раскаянием… От чего у них всех пригорает… и они все здесь требуют пересмотр разбора полётов, со своими версиями, домыслами и бурными фантазиями.
    Ты их уязвил праведностью, и они жаждят тебя низвергнуть уничижительными аллегориями.
    Но, ты выше всех похвал за недюжинное терпение ради детишек..!
    Здоровья и счастья твоим детям..!

  6. Да как вообще можно на мужа замахиваться и оскорблять?Вы же его унижаете! Молодец что ушел! Зачем терпеть? А женщинам все мало. Сами попробуйте дом содержать и бизнес! Может я какая-то не такая. но я сама всего добилась, у мужа никогда ничего не просила
    , я довольна. У меня сейчас есть ВСЕ! детей трое.

  7. Хоть поздно пришло прозрение, но все равно молодец, что ушел. Моя сестра «допилила» так же своего мужа, хоть все ей говорили: «Дура, держись за него, он у тебя золотой!». Но он для нее был «козел и придурок». Ну и что? Сейчас в разводе, даже самые отъявленные негодяи ее замуж не берут. Допрыгалась!

    1. У меня такая же сестра.Муж ушёл после 34 лет совместной жизни оставил квартиру,сам живёт на съёмной.У мужика золотые руки и характер,но всем была недовольна.Теперь плачет,зовёт обратно,но он сказал не питай иллюзий.

  8. Молодец мужик, респект. Тебе не в чем себя упрекнуть – детей вырастил. А жена – ну пусть упрекает себя за дурость и в зеркало орет. Я два раза женат – сначала на такой вот стерве, но хорошо, что детей с ней не было, бросил и не пожалел. А теперь уже 17 лет с любимой, у нее золотой характер и я знаю, что никогда ее не брошу, что бы не случилось.

  9. Считаю,очень правильное решение.Сам в таком,и прекрасно понимаю как,это
    противно выглядит.

  10. Эка сколько стервочек в коментах то! Прям подгорает у них! Одна вон Татьяна психологиня фигова сколько накропала! Всё прям по полочкам! От и до! Я с женой покойной 20 лет прожил! Всё было! И ссоры, и примерения! Но ни разу она меня не попрекнула, что в дом мало приношу! Главное ты ЕСТЬ у меня, а остальное, приложится! Так она мне говорила! И я для неё, горы готов был свернуть! А мужик, молодец! Оставил идиотку стервозную на старости лет одну! Так и надо! Меньше помелом своим поганым ботать бкдет!

  11. Урок бабам дурам. Ценить надо то, что имеем. А Вы молодец! Столько лет жить в моральном рабстве! Другой бы давно сбежал и на детей наплевал.

  12. Странный опус… Все о себе да о себе. И добрый, и детей любит, и пашет на семью… А она, ну просто гадина, не ценит, не уважает. Он весь в белом, а она стерва распоследняя. И так 2 детей и 30 лет. На верю, прошу пардону… Ну не верю. Что-то в сим опусе подленькое есть.

  13. Чуть не стошнило, читая этот опус. Фраза.. Мной, кстати заработанная квартира… А она, жена, что ничего не делала??? В этой фразе и есть определение-» она никто, тупая, орущая, визгливая»…. а я то добытчик, весь умотанный, недолюбленный. С какой стати этот абьюзер 30 лет терпел, когда так хреново…. Старый чудак, с быквы М….

  14. В этой жизни никто никому ничего не должен. Совесть конечно надо иметь. Не бросать тех кому дали жизнь. Женщины разные бывают. Уважать надо себя. Тогда и окружающие тебя будут уважать.

  15. Уважаю, вы — ответственный мужчина, не пацан, который чуть что не по нему — собирает вещи. Счастья вам, вы его заслужили.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *