В 42 года стала матерью-одиночкой, рожала «для себя». Оказалось, что это очень сложно. Я жалею, но что теперь делать?

Я родилась в семье двух профессоров. Мои родители были образованными людьми и очень много трудились. Не скажу, что я была окружена любовью заботливых родителей. Наверное, по-своему они меня любили, но их любовь выражалась в строгом воспитании, найме лучших гувернанток и оплате самого престижного университета нашего города. В общем, всё моё воспитание было нацелено на построение в будущем успешной карьеры. И по-другому быть не могло.

Будучи студенткой, я ездила в Канаду по программе обмена опытом. В университете блестяще защитила научную работу. И таким образом к двадцати пяти годам я стала очень востребованным специалистом в своей сфере. Я начала трудиться в полную силу и ступенька за ступенькой взбиралась вверх по карьерной лестнице. Личной жизни у меня как таковой не было. Все мои мужчины были в разы слабее меня. Уже став начальницей отдела, я смогла закрутить роман со своим начальником. Он красивый, успешный и такой же трудоголик, как и я. Мне нравилось, что я могу не отвлекаться от работы и при этом проводить приятно время. Наша любовная история продлилась семь лет. И закончилась очень печально для меня.

В тот год я заняла должность вице-президента компании. Это было прекрасным достижением для сорока двухлетней женщины. Но вскоре я узнала о том, что беременна. Мой любовник сразу же отказался от ребёнка, сказав, что все семь лет его устраивали наши отношения только потому, что он думал, что я так же не хочу заводить семью. А я осталась наедине со своими проблемами.

Сначала я думала о том, чтобы избавиться от ребёнка и продолжить жить привычной для меня жизнью. Но в какой-то момент я решила, что это единственный для меня шанс стать матерью. Важные для меня достижения в карьере я уже сделала, поэтому могу позволить себе побыть пару лет в декрете. Подруги наперебой заверяли, что материнство – это счастье. И я решилась на то, чтобы родить малыша для себя.

Если бы я знала, что меня будет ждать. Ну как бы токсикоз был ожидаемым для меня. Но после родов я столкнулась с тем, что не испытываю к новорожденной дочери никаких тёплых чувств. От бессонных ночей я стала похожа на привидение. Меня безумно раздражает её крик. Кормление для меня настоящая пытка. Дочке всего второй месяц, а я думаю о том, чтобы перевести её на искусственную смесь. Я ужасно сожалею о своём решении родить ребёнка. Уже скучаю по своей работе и не представляю, как выдержу три года в декрете.

Я не могу никому об этом сказать, но мне кажется, что я не люблю свою дочь. Наверное, это противоестественно, но я ничего не могу с этим поделать. Я рыдаю с утра до ночи и совсем не чувствую себя счастливой. Я уже думаю о том, чтобы нанять круглосуточную няню и выйти снова на работу. Я понимаю, что окружающие меня осудят, но я в отчаянье. Это разве нормально не любить своего ребенка? По-моему, я совершила самую большую ошибку в своей жизни: мне не стоило становиться матерью. Как мне теперь дальше жить?