Быть может, кто-то осудит меня и скажет, как так можно, но у меня просто нет уже сил. Мой 33-летний сын сидит у меня и моего супруга на шее и не собирается становиться самостоятельным. Да, я конечно во многом сама виновата, но перед тем как судить, выслушаете меня и постарайтесь понять.
Мы с мужем имели двоих детей: погодок сына и дочь. Когда дочь заболела, никто не думал, что она не сможет победить эту напасть. Через дни дня мой ребенок просто «сгорел» от температуры и врачи нам помочь не смогли. С тех пор я стала чересчур опекать своего единственного сына. Только это сейчас я понимаю, что делала не правильно. Тогда же обижалась на всех, кто делал мне замечания. Не дай Бог чтобы упал, а заболел – это вообще был для меня конец света. Я очень боялась и его потерять.
Он рос маминым сыночком, как у нас таких называют. В подростковом возрасте он не встречался с девочками. В его окружении не было нормальных особ. После школы я сдала его в местный ВУЗ, отпустить в другой город одного даже не оговаривалось. Когда пришло время идти ему в армию, у меня случилась истерика. Конечно же, он не пошел отдавать долг отечеству. Муж договорился, одним словом мы его отмазали (кажется, это так называется).
После института сын никак не мог найти работу. Сначала муж пристроил его по профессии, но ему не понравилось, и он уволился. Потом договорился и его взяли к знакомому, но мой мальчик отказался работать за такую низкую заработную плату.
Пока мы с мужем работали, он сидел дома и играл в компьютерные игры. Сначала мне так было спокойнее. Но когда ему исполнилось тридцать, а он был без жены, без детей и работы я начала переживать. Я пересмотрела свои взгляды на собственное воспитание и принятые мной решения. Я поняла, что ошибалась, опекая его. Теперь он не хотел работать и не стремился жениться. Его всё и так устраивало: я, отец и компьютер.
Тогда я решила с ним поговорить и объяснить, что пора ему становится самостоятельным. Но я была крайне удивлена, когда услышала его рассуждения. Своё нежелание съезжать и идти на работу он аргументировал тем, что не хочет. По его словам, когда он хотел дружить с мальчиками, и встречаться с девочками я ему не дала такой возможности, а теперь его и нынешнее положение дел вполне устраивает. Я опешила. И вот тогда я поняла, что сама во всём виновата.
Мы с мужем приняли решение сделать его жизнь с нами невыносимой, чтобы он сам переехал. Я перестала ему стирать, убирать и готовить. Но он продолжал ходить в грязной одежде и питаться одними макаронами. Быть может назло мне? И я сдалась.
Вот уже три года мы с супругом пытаемся вразумить сына и исправить свои ошибки, но всё без толку. Подскажите, как его прости Господи спровадить от нас? Я уже устала ухаживать за взрослым сыном. Мне хочется нянчить внуков и побыть бабушкой, а не мамой великовозрастного ребенка. Я виню себя и только себя. Я знаю, что пожинаю свои плоды, но неужели мне теперь до смерти терпеть на своей шее взрослого сына?
Конечно, здесь виноваты только вы. А куда муж смотрел? Где он был, когда вы ломали жизнь сына? Или он не имеет права голоса у вас в семье? Вы сами хотели, чтобы он был возле вас, а теперь жалуетесь, что это так и случилось. Странная вы женщина. Уж простите за прямоту. И посоветовать вам нечего. Как говорится в поговорке «за что боролись, на то и напоролись». Теперь пожинайте плоды.
Если посоветовать нечего, то зачем пишете? Позлорадствовать?
Согласна с вами.
да он просто хулиган, хватит с ним сюсюкаться, составьте правила проживания в вашем доме- хочет жить дома, пусть скидывается за квартиру, хочет есть- пусть скидывается на еду- не хочет- до свидания!!! Вы что? А как он будет жить, когда вас не станет? Вы же сами его топите!!! Чего вы ждете? Скажите ему, пусть попробует бесплатно у соседа вашего пожить или в гостинице, пусть в кафе бесплатно поест? Думаю он быстро поймет что к чему в этой жизни, решайтесь или пожалеете!
Ни в чем она не виновата! У нее погиб ребенок как вы вообще имеете право ее осуждать, любая б женщина параноила за оставшимся в живых. Автор вы все делали правильно, просто время такое что он может и удалено работать раз лентяй , перевяжите голову скажите слегла и все. Он просто не созрел . Мой тренер говори каждому овощу- свое время. Да и девушки нынче им крузак и отдельную квартиру подавай. наберитесь терпения ждите
Согласен. Не каждый сможет пережить потерю ребенка.
Противный комментарий. Женщина пишет о своейем беде, сама осознавая, что поступала неверно (пережив страшное горе. Не дай Бог никому. И никто не может спрогнозировать свое поведение в подобной ситуации). Она совета просит, а не гадкого комментария. То, что вы написали, она, и без вас знает.
Здесь советы простых людей не помогут, причем будут только осуждения и все. Обращаться нужно к психологам и психотерапевтам. Сын у вас — наркоман. Да, да именно наркоман. Он потерял связь с реальным миром , а виртуальный (комп) он подстраивает под свои желания и взгляды. Это болезнь , от которой он сам не излечится. Тем более , что не обращает внимание на грязную одежду и еду. Вы не написали , но я уверена, что и на улицу он тоже не выходит. Выгонять его нельзя и неправильно. Он не осознает , что происходит , не чувствует свой возраст , а повторю , желания свои имеет в компе. Только врачебная помощь , возможно даже с госпитализацией. Ведь пьяницы тоже не считают себя больными , а наркомания игровая — это тоже страшно .
Да, Людмила, я на 100% с вами согласна! У нас вообще один сын. Да, жалела. Да, любила. Он учился, потом работал -все было хорошо…внешне. Но все свободное время он «жил» в виртуальном море — «летал, боролся, побеждал» в компьютерных играх. Все свободное время! Забывал есть, спать, общаться вживую с друзьями — друзья были виртуальные, эти игры-онлайн…там столько было этих одновременно играющих «зависимых»…
И мы, родители, не могли ничего сделать!
Долго так длилось. Пока на работу к ним не поступила девушка, она его как-то «зацепила», они очень быстро начали встречаться, потом жить у него вместе…и так — чуть больше 2х лет. Сейчас женаты. Он не то что игрызабыл — он весь погрузился в хозяйство…спорт…прогулки…подработки…Все, другой человек! Абсолютно!
p/s: как вот не любить нам эту девушку, которая за короткое время сделала то, что мы не могли сделать за 15 лет…? Все дело в женщине…
Людмила, все ошибки допускают. Не все правильно воспитывают своих детей, и это нормально. Лучше бы написали как исправить ситуацию, вместо того чтобы осуждать человека. Как говорил Лев Толстой «Осуждение другого всегда неверно, потому что никто никогда не может знать того, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.»
По своему опыту попробую дать советы. Старший сын умер в 19 сердце две операции это даже не беда — ужас. Успели младшего завести в 36 лет конечно боимся всего и за него. Образование, дали два, второе даёт возможность идти на гос. службу. Думал маменькин сынок не уживётся, ан нет, нормально. Но война, купил ему старенькую машину, права потом опыт вождения, так года два прошли. Сейчас что бы мы без него и делали. А официальная работа — плюньте. Если не дурак и с образованием выживет. Нашему опять открылась вакансия ничего нет вечного, пошла на спад и война. Мы как то все вместе, рядом, всё идёт своим чередом, конечно пора сыну женится четвёртый десяток, но в этом деле наезжать себе вредить. Вы знает нужно верить в своё провидение, что оно за вас, остальное приложится. Сергей
Здесь никто не виноват. Так сложились обстоятельства, и в вас продолжает жить тот же страх потери. Сын изменится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по своему выбору. Вам бы надо поработать над страхом и трансформировать его в хороший посыл к сыну в плане его взросления, снять удавку с ребенка на Тонком Плане, то есть в мире причин. Все остальное только следствие. Вы остаетесь его женской опорой на всю жизнь.
Ситуация, увы, знакомая.Если есть финансы,купите ему квартиру.Многие мои приятели живут с первородками,а второй ребенок — работа,семья,дети. И у меня так:старший 37-летний живет со мной,у младшего семья и дети+работа. Предлагаю завести дачу,подсобное хозяйство или создать интернет магазин.Просите Богородицу,пишите за него сорокоуст,напишите записку Матроне Московской и придет помощь.Мира и здоровья вашей семье.
Да не будет он жить в купленной квартире. Поживет недельку и все равно вернется к родителям. И женщинам такой парень неинтересен, кому охота взваливать на свои плечи заботу о таком «великовозрастном ребенке».
У него внутренние установки. Свои тараканы. Тут без опытного психотерапевта не обойтись. Причем помощь нужна не только «дитяти», но и вам с супругом. Только не к любому специалисту идите, выясните, кто действительно квалифицирован, умен и людям помогает. Кто работает со всей семьей.
Автор и так понимает, что виновата. Зачем еще её ругать? Я кстати автора не оправдываю, но понимаю. Не дай Бог пережить потерю ребенка!
К вопросу. Если есть отдельное жилье, то тогда проще будет. А если нет, то куда Вы его сплавить хотите? Он из воздуха себе его не создаст. Ему мотивация нужна, чтобы от Вас уйти, чтобы вы ему мешали. Например, он влюбился, а вы с мужем все время дома — женщину не приведешь. Или мешаете ему в компьютер играть, самим он нужен зачем-нибудь. Тут только его желание, а силой вы ничего не добьетесь. Вокруг много одиноких женщин, наверняка у знакомых куча незамужних длчек и не очень молодых. Под разными предлогами приглашаете их у себе домой, НО… не давайте им оставаться одним у вас дома, решайте им. Глядишь, сын и сам захочет с дамой уединиться, и поймет, что место искать надо. А так все дамы у него в теории, виртуальные в компе. В принципе, вы тут и не мешаете. Удачи в решении непростого вопроса!
У меня та же проблема…Ситуация даже хуже-сыну 36 лет.Поскольку у нас свой небольшой бизнес-у него все есть,работать не надо.Сидит за компом в отдельно пристроенной квартире.Придет,поест и опять уходит к себе.Обходится минимумом-кидаем на карту 10 тыщ,чтоб хоть стаж шел.Были у психолога,только обвинил и посоветовал выгнать.Все.Что делать? Так что сочувствую вам и тоже не знаю,что делать…
Вы не правильно ему делали жизнь невыносимой, сломайте или выкиньте компьютер, телефон. Не покупайте ничего и не давайте денег, желательно вообще уехать на месяц потом на два ,еды вообще не оставлять,и дать понять что так и будет. Нормального выхода не будет уже, подумайте что с ним будет после вас
«Чужую беду руками разведу»
Есть у меня пример наглядный , что будет с человеком ,если так и оставить , так вот будет гораздо хуже того, что я писал
Не могу не написать. У меня такой же. Сидит играет, вуз закончил, ни с кем не дружит и не хочет дружить. В армию не ходил, откосили , а теперь жалею. Пытаюсь заставить его наать работать. Мне все говорят не давать ему денег, но как . Он конечно посидит голодный, но делать ничего все равно не станет. Моя вина , каюсь. БОюсь за него, не потому что я хочу внуков или чтобы он женился, а просто не хочу ,чтобы он просидел свою жизнь так бесцельно за компом. 20-30 лет это самые годы , чтобы как то состояться, потом уже бесмысленно на что надеяться. Конечно мы виноваты -мы дали все. У меня живет в отдельной квартире, я только деньги присылаю ему. Никуда не ходит.
для начала отберите компьютер
Да, это ваша вина и беда. По себе могу сказать, ушел от родителей только в 35 лет. Не то, что бы совсем на шее сидел, работал. С девушками меня никто не ограничивал. У меня их было много. Приводил их к себе в комнату, когда все спали, родители делали вид, что ничего не замечают. А что было до этого? Мы переехали с другого города, очень далекого. При этом мои родители переехали на три месяца раньше. Я и моя старшая сестра снимали там разные квартиры, пока родители покупали квартиру в новом городе. За это время я привык быть самостоятельным. Когда переехал, мне было 19 лет, собрал вещи и снял квартиру. Мама слезами и истериками вернула меня к себе. Потом была ещё одна попытка уйти, тот же вариант. В итоге я переспал с кучей девушек, гулял по полной, да, были серьезные отношения. Теперь они все замужем, есть дети. А я заболел, сердце, чуть ли не до трансплантации дошло, несколько лет выкарабкивался. Кстати, по статистике, женатые меньше болеют и дольше живут. Сейчас мне 39, есть квартира, машина, не бедствую. Периодические женщины, девушки. И уже понимаю, что скорее всего, у меня не будет семьи. У сестры трое детей, это меня спасает, родители не напрягают.
Я не виню маму, очень её люблю, она у меня очень впечатлительная. Но отпускать детей нужно раньше. Может и жизнь бы по другому сложилась. Да и я тоже виноват.
Может быть снять ему комнату в подселёнке. Пусть попробует отдельно пожить, да ещё с чужими людьми. И дать денег только на 1 месяц и объяснить, что деньги даны на время трудоустройства. Со второго месяца пойдет ему зарплата с работы. И вы больше помогать ему не будете.
Мы все женщины, по молодости, встречались, любовь и т. д. Выбирали мужчин для себя и семьи. Так я не понимаю, женщины, для кого вы растите своих мужчин? Для себя или для его будущей жизни? Странные вы какие-то женщины, сначала к ноге, потом рыдают. Ваш сын-мужчина должен быть мужчиной (себя вспомните), которых девчонки выбирают и они девчонок. Отпустить в свободное плавание, вырос птенец. Выгнать из квартиры и сказать «взрослый уже». Хватит сопли на кулак мотать.
Чем она виновата? Тем, что была хорошей матерью? Просто у одних от рождения бывает сердце, а другие родятся бессердечными, вот и всё. Думаю, если отселить великовозрастного «малыша» и лишить мат.помощи, ничего, не пропадёт, как милый пойдёт на работу: у него и образование есть, которое ему мама с папой дали.
Я тоже столкнулся примерно с такой же ситуацией,сыну 28 не женат ,где то внучка есть от него,то что тут советуют про снятие квартиры ,это не очень дальновидно.Я пишу про своего сына,жил он отдельно ,квартиру снимал,даже на работу устраивал,я сам из работяг так что мне не сильно разогнаться(не бизнесмен)короче :он просто тупо набрал кредитов,блин!!!я скорее буду держать его рядом,чем потеряю свою жил.площадь,я после его отделения от себя,полгода долги отдавал,прописан то он у меня
Ничего, к сожалению, уже не изменить. Вы сами приговорили сына к титьке до самой смерти. Моя история вкратце о том, как женщина может сломать жизнь сыну. Семья. У жены сын от первого брака. Ему было 12 лет, когда мы сошлись. Позже в браке родились двое детей. Жене всегда мерещилось, что я гноблю ее сына и что ему не доставалось любви, хотя два деда и две бабушки облизывали его по полной программе (родной отец правда ушел в закат и не платил алименты). Итог. 25 лет. Учился на платной основе (даже за границей). С грехом пополам получил два диплома. Жена отмутила у своих родителей квартиру для сына. Но он жить один не может. Содержать себя не умеет. Спит целыми днями, когда в компьютере не сидит. Девушками не интересуется. Кем стать в жизни — не знает. В армию откосил, типа болен. Жена пыталась сначала по контракту хоть запихать в армию, но там дисциплина, дедовщина -страшно!!! Расхотелось. Из обязанностей: поспать подольше, извините, посрать и все. Жена на пенсии и всю ее отдает сыну. Ему же развлечься ещё надо, молодой же. Последнее желание — пойти работать в полицию, и чтобы сразу начальником. Любит лежать у матери в нашей супружеской постели и мурлыкать о том, как ему из титьки молока не додали в свое время. Я пытался раньше как-то воздействовать на это, но жена отрезала: мой сын в 6 лет остался без любви родного отца и неху.. его обижать. Типа, своих воспитывай. Вопрос снял с повестки сразу, сделав соответствующие выводы. Вспоминаю себя в его годы. В 20 лет окончил военное училище, в 25 лет — военную академию. С 16 лет содержал себя сам.
Кормить перестаньте и прячьте всю еду. Питайтесь у соседей, в кафе, ему говорите,что денег нет, кушать хочется… Быстро побежит, а не побежит — на улицу , пусть живёт с себе подобными
Предлагаю купить маленькую квартиру. И, дать пинка под зад)) грубо говоря. Дальше, как хочет так и выживает. Никуда не денется, хоть охранником, хоть продавцом в магазин да устроится.
Но при условии, что домой к себе не пустите.
Автор, посмотрите лекции Олега Торсунова на эту тему (любые деньги которые вы даете сыну старше 25 лет превращаются для него в проклятья, это по Ведам). Если посмотреть через знания, которые дает Сергей Лазарев, то вы поставили свою волю (по отношению к судьбе сына) выше воли Бога. Обрезайте пуповину, молитесь за себя и сына, и усмиряйте себя. Труд долгий, даже не один месяц. Хорошо что все же увидели проблему и причины ее. Желаю вам успеха и счастья.
Всегда боялась, что из сыновей такое чучело вырастет, потому что муж манехо инфантильный. Хороший, но слишком не приспособленный ко многим вещам. Но обошлось. Старший хотел как-то избежать армии. Не вышло: дед пнул — я не возражала. Семья военных. Как поставишь себя — так и будут относится. Ничего, еще и уходить не хотел. Малой даже не думает откосить, он сам строит мысленно свой путь от фразы: Ну я отслужу, если провалю поступление в военное, потом то и то. Потому что сиську забрала в 14 лет у каждого. Хотели подработать на каникулах? Хорошо — идите. В 16 лет старший все лето пропахал на стройке. Парень крепкий, здоровый. Хотел свободных денег на комп. Вперед — заработай, у нас семья небогатая. Жалко? Да, жалко было. Но пусть лучше я пожалею сейчас, чем потом вырастет инфантильный недоросль. Было даже хотела сказать — хватит, жаль же, уставал. Но сама себя тормозила. Пусть работает. Знает как кусок достается. Зато невестка бед не знает с таким мужем. Молодые, но ни-ни жалоб.
Переделать уж ничего нельзя, автор..Что выросло, то выросло. Да Вы и сами это понимаете. Старая мудрость: воспитывать надо, пока поперек лавки укладывается. Если комп заменил мир..Лично я не знаю случаев, когда из таких хоть что-то дельное получалось. Сама в молодости встречала таких — сразу нафиг. Если до сорока мужик не был женат, значит что-то уже не так с ним. Правда, был случай, мамина подруга сынуле шмот собрала и выставила за порог. Он с гулек пришел очередных — домой не пустила. Мол, хватит, сынуля, устала я. Но чем там кончилось — кто знает. Во всяком случае, пару месяцев он точно жил у друга, даже видела как работал на рынке.
В этом случае очень помогает лишение денег и кормежки.
Голод лучший мотиватор, пинка под зад на улицу, хочет жить будет работать!!! Или потом от его девушки услышите что вырастили вы не мужчину а тряпку,.
А что делать,если не хочет работать и шантажирует самоубийством,когда начинаю заставлять? Попытался даже вены вскрыть,не сильно , обошлось без помощи врачей,но все же кровь была. Говорит что он творческая личность и должен творчеством заниматься,а не быть рабом у государства. Что он не просил его рожать,а раз родила и хочешь чтобы жил ,терпи.Пришел с армии и сидит уже полгода,а я теперь и брось на эту тему говорить. Есть возможность уйти из нашего с ним общего жилья ( оба собственники) жить к своему мужчине ,но опасаюсь что долги за жилье накопятся и руки на себя наложит,и вот живём,не разговариваем почти ,кадоый сам по себе ,но за мой счёт.