Я не знаю: что делать и как поступить. Может, кто-нибудь поможет мудрым советом или хорошей идеей? Я боюсь потерять кого-нибудь из детей, в плане любви и доверия.
У нас 2 детей. Сын младше дочери на 5 лет. А 5 лет назад дочка вышла замуж. Мы отдали молодым бабушкину квартиру. На тот момент, это решение казалось единственно правильным. Да, мы и не могли поступить иначе. У нас сдавалась квартира, а мы бы отправили дочь на съем? Что же тогда мы были бы за родители? Сын был еще маленьким, жил с нами, и мы даже не задумывались, что будет дальше. Казалось, что времени еще много и все разрешится, само собой. Вчера сын пришел и сказал, что намерен жениться и попросил продать бабушкину квартиру и разделить деньги между ним и сестрой – ведь, он имеет такое же право на бабушкино наследство.
Я просто не знаю: что делать? У дочки 2 детей, они сделали в квартире ремонт, обустроились, привыкли. Все заведения – садик, школа, магазины, больница, дочкина работа – находятся в шаговой доступности. Мы так радовались этому обстоятельству. Теперь, если продать эту квартиру, то на полноценное жилье ни одним, ни другим не хватит. Значит, придется брать ипотеку, или жить на съеме и собирать деньги. Но, у дочери не все благополучно в семье, и я знаю, что ни ипотеку, ни, тем более, копить у них не получится. Мы и так периодически помогаем им деньгами. Да, и как выгнать из квартиры дочь с родными внуками? И как с сыном поступить — тоже не представляю. Если бы у нас были деньги, мы бы, конечно, отдали сыну его часть стоимости. Но, мы — пенсионеры, и таких денег у нас нет. С другой стороны, сын тоже имеет право на бабушкино наследство. Сын сказал, что уже нашел покупателей и надо решать быстрей. Да, и его девушка тоже беременна, то есть и там скоро будет родной внук или внучка. У будущей снохи родители торгаши. Возможно, они готовы помочь молодым и добавить денег на квартиру. И тогда у сына будет жилье. Я так надеюсь, но точно не знаю. А как же дочь с внуками? Я плачу, и уже скачет давление. И дочку выгнать не могу и боюсь, что сын отвернется, если откажем. Что делать? Муж говорит: «Хоть на большую дорогу иди». Боюсь, что любым решением обижу кого-то из детей. Может кто-то был в подобной ситуации? Помогите советом! А если выхода нет, то кого предпочесть? Обидеть сына? Или выгнать дочь?
Ваш сыне не имеет никакого права на бабушкино наследство. Это ложная посылка, откуда следуют ложные выводы. Право на наследство имеете Вы с мужем. И это Ваше право распорядиться этим наследством по своему усмотрению. Вы в своё время приняли решение — передали квартиру дочери. Если ВЫ её не переписали на неё — то это непонятное решение. Отдали квартиру — надо отдавать её ПОЛНОСТЬЮ. а не оставлять за собой, как бы намекая, что можете в любой момент отобрать. Это ваш косяк и промашка.
Квартиру у дочери забирать нельзя. Закон обратной силы не имеет. Вы принимали решение в тех обстоятельствах. Сын пусть сам решает свои проблемы. «Отвернётся» — значит такой сын вам и не нужен. Если его благодарность и любовь к родителям моментально закончатся, если ради решения его проблем не будет «пущена по миру» семья его сестры.
Знаете, любовь купить невозможно. Если сын готов вас предать из-за квартиры, то он предаст в любом случае. Потом, по другому поводу. Когда Вы откажетесь например, уехать в коммуналку в комнату, продав свою квартиру, чтобы купить ему машину.
Или дать денег ещё на что-то — на бизнес, на выплату долгов..
Раз боитесь этого — то значит знаете уже в глубине души, что он на это способен.
Срочно оформите дарственную на дочь и закройте вопрос навсегда.
Квартиру бабушки закрепить за дочерью с детьми с пропиской, а у себя из квартиры её и внуков выписать. Она наверняка уже много вложила и средств и сил в это жильё. Представляю состояние Вашей дочери: остаться без жилья с детьми на руках. А Ваш сын должен был подумать прежде чем жениться, а тем более заводить детей, где он будет жить. Настоящий мужчина не клянчит у родителей и не отбирает у сестры! Молодёжь думает, что им кто-то должен что-то оставить, а самим добиться СЛАБО!
Благодарность Вам всё равно не светит. Между сестрой и братом изначально не было любви и взаимопонимания, а уж квартирный вопрос это окончально испортит. Значит, где-то ошиблись в воспитании детей, если они смеют ставить условия.
а дочке не стоило подумать о том, что квартира не ее? И что она — не единственный ребенок. И детей она рожает не в свою квартиру, а в наследную, на которую есть еще один претендент?
Что значит брат не «настоящий мужчина»? Получается, отец-то не настоящий мужчина, раз всех детей жильем не обеспечил. Должен был предвидеть эту ситуацию заранее и разменять квартиру на две студии, как вариант. Или вообще никого в нее не пускать: сдавать и деньги откладывать. Чтоб не беспокоить детей, на что он будет жить на пенсии.
Муж дочери не настоящий мужчина, раз примаком в чужую квартиру уселся, размножается там, да еще с тещи деньги доит.
А брат должен быть настоящим мужчиной? Почему с тех двух здоровых лбов взятки гладки, а вчерашний юноша должен подавать пример мужественности. А оценят? А кто ЕМУ подал этот пример?
дочь и сын НЕ наследники бабушкиной квартиры, так как бабушка не оставляла завещания в их пользу. Квартира мамина. Кому отдала — тому и отдала. А защищать этого юнца не стоит. Он просто привык что он младший брат и ему все положено… и до мужчины ему далеко.
Мария,а муж дочери,который в примаках он что,великий взрослый мужчина?И почему примак,вместе со своими родителями,не побеспокоились о жилье для своей будущей семьи.
А муж дочкин,настоящий мужчина? Пусть купит квартиру,как настоящий мужык и каждый год по внуку им шлепает
Согласна!
Полностью с вами согласна, детей делить нельзя-или обоим пополам или никому.
Там похоже в воспитании мамаши ошиблись, которая сама получила все нахаляву, дочери обеспечила такую же халяву, а сын должен всю жизнь ипотеку платить.
Не хочет делить бабкину квартиру — пусть продает свою и берет себе малогабаритку на выселках, а сыну отдает его долю. Либо делит поровну между детьми.
Естественно, если мать сына пошлет в угоду доченьке, то сын в свою очередь будет очень даже прав, послав такую мамашку
Вы правы!
Ну и братик
Тоже соглашусь, что Вы правы. У мамаши этой в голове ветер. Считать маленьким сына-подростка (если дочь вышла замуж в 18 лет, то сыну минимум 13 было) и думать что все «само разрешится».
Родителей невесты своего сына назвала свысока «торгашами», как будто сама благородных кровей и рода деятельности, хотя сразу же после такого уничижительного отзыва в сторону родителей невесты, тут же вылезла надежда, что эти самые «торгаши» проблему ее решать и сами квартиру ее сынуле купят. Позорно что для девушки, что для парня прийти в семью с пустыми руками. Особенно для парня.
Справедливо было бы продать все свое жилье и всем купить по однокомнатной квартире, ну или продать бабушкину и каждому на первоначальный взнос выдать.
ЗЫ: с такими родителями и врагов не надо — готовы между детьми раздор сеять, в приживалки своих детей отдавать, думать надо сразу и наперед, а не на авось надеяться.
Сын имеет право,на наследство частично тоже,зачем вы нападаете на сына? А дочь зачем рожала двоих,в семье ведь не все благополучно.И зачем делали там ремонт ,если вопрос не решили с квартирой?Родители вместе с дочкой должны дать парню половину стоимости квартиры,вся семья должна решать такие вопросы.Тем более у родителей было время собрать деньги для сына,разница в возрасте между детьми большая,я так понимаю
Да!
Родителям надо было думать раньше.У меня 2 сына старший женился жил на квартире,мы продали малосимейку одно комнатную,купили на эти деньги дом в черте города,на 2 хозяина 2 входа 2 двора.И поделили по 1/2 сыну в 9 лет и нам с мужем .Старшему бабушка отписала но ещё живет там ей 81 год,а сын взял ипотеку мы 100 000 дали на оформление и мебель в детскую,и взяли его кредит за гараж платить,Сами построили в огороде дом 60 м2 для нас с мужем ,а весь дом сыну теперь будет жениться собрался .Старший помогал строить,и знает что всё что здесь есть ,будет младшего брата.не чего делить не буду,2 невестки жить вместе так нельзя войны будут,да и жена 1 сына частный дом не хочет ,а продать сейчас на две однокомнатные и разъехаться не вариант это просрать всё
Конечно, дочка — несчастная, ей все. А сын — мужик и всем должен по половому признаку.
Предложите сыну взять и потеку и помогайте выплачивать,
раз нет возможности дать тоже самое, что и сестре.
А что же муж сестры всего сам не добивается, а спокойно живет в чужой квартире? Значит чужому мужику не надо убиваться ради жилья, а родной сын должен? Оба ребенка должны быть поставлены в одинаковые условия и сын и дочь. Если не хотят продавать квартиру и делить деньги, то сестра должна помогать брату с, допустим, ипотекой.
Вы спятили??? У вас точно нет детей. Почему нужно выделять одного ребёнка. а другому шиш с маслом??? У меня была ситуация. Нас две сестры. У родителей две «однушки» В одной я живу с мужем , во второй мама и папа. Одну, в которой я жила. естественно подарили мне, а вот вторую папа решил подарить моей дочери. Мотивировал тем, что у старшей сестры есть «трёшка» и там её детям достанется. А у моей дочки нет ничего. Вы по-моему не в состоянии понять то, что я пишу. Т.е. получается, что мне и моему ребёнку всё. а старшей сестре ничего, хотя квартиру, где она живёт, получал её муж. Так же несправедливо! Всё делится пополам между детьми. Я так считаю.
Так ведь сплошь и рядом бывает в семьях: бабкину квартиру отдают старшему (или тому, кто раньше создал семью), а другой, мол, утрется и пойдет дальше. Кто успел, тот и съел. А кто не успел — извини, квартиры в семье кончились.
А дальше всякое возможно. Либо бесприданник/ца приводит свою «половину» в родительскую квартиру, либо идет жить к мужу/жене. Либо сваливает за тридевят земель, сам/а вкалывает без продыху, покупает себе жилье, пусть даже маленькое, а с родителями и братом/сестрой рвет все отношения.
Впрочем, еще неизвестно, кому повезло: тому, кому всё на блюдечке преподносили и при этом нагло совали нос в его/ее жизнь и беспардонно приходили в «свою» квартиру в любое время дня и ночи — или же тому, кто построил свою жизнь так, как посчитал нужным. А именно — без токсичных родственничков.
Либо оказывается тряпкой, всю жизнь вкалывает, при этом бегает на побегушках у родителей и искренне не понимает, почему об него вытерли ноги
А потом родители думу гадают,почему меня мой сын ненавидит?И дочка ,тоже! Ей всегда мало будет.
Реальная история жили в двушке. бабушка дедушка брат и сестра. дедушки не стало, когда брат только женился его сестра через год вернулась после развода с ребенком. так и жили в 6-ом. бабужка, брат с женой и ребенком, сестра с ребенком. Через 6 лет сестра получила квратиру — однокомнатную, а жена брата 3 комнатную. Они съехали, а бабушка двушку и дочь однокомнатную поменяли на 3 -ку. То есть — она наследственную квартиру с долей брата вложила в трешку. Прошло время и бабушка умерла. ЕЕ половина квартиры после отказа брата от наследства ушла сестре. У него же есть жилье где он живет. И никогда в жизни он не считал себя обиженным. Потому чо не было у его сестры другого жилья кроме этого. И это нормально. Мне кажется дело не только в равном распределении наследства но и в заботе о более сладых членах семьи….
Интересная ситуация: дочь вышла замуж, у дочери есть муж. Я поняла, что муж — бессеребренник. То есть, сын должен сам заработать, а зять из серии: пришёл, увидел, победил. Дочери предложить поступить по совести нельзя. Не выгнать, а предложить дочери выделить долю брата. Пусть кредит возьмут, обратятся к родственникам мужа. Или их тревожить нельзя?
Зять на почве скандала бросит дочь и некому будет ей чесать одно место,откуда внуки появляются.
Людмила,вы сделали мой день))))
правильно , детей надо делить, доченьке все, а сына с помойки принесли, он обойдется, вы своих так же делите?
Возрожу. При чем здесь имеет или не имеет право? Детям должны давать одинаково, а не обделять одного и давать другому. Если вж и выбирать кому давать квартиру, то это сыну, а не дочери, раз так заведено в рашке парашке, что жилье должно быть у мч.
Чтобы ответить на Ваш вопрос, хотелось бы уточнить: кому принадлежит квартира юридически? Вам? Или бабушка завещала её внукам?
Не важно! Если решили ее делить,то есть двое детей,сын и дочь.А кто сколько внуков успел сделать не имеет значения.Пора научиться жить по междунарлдным стандартам.Во всем мире так.Двое детей- все пополал.Если мать решила квартиру не продавать,значит,там дочь ее жить не должна!
Читаю и удивляюсь некоторым высказываниям..У нас была подобная ситуация ..После смерти свекра осталась 2-ушка…мы на семейном совете ..муж ..я и сын с дочерью приняли совместное решение..дети погодки..что квартиру эту отдаем сыну..а с дочерью мы разделили свою квартиру ..вот и все и ни какого скандала..дети должны быть одинаковы любимы..и никого не надо выделять..Я так думаю..и теперь мы с мужем на пенсии и дети и внуки нас очень любят…
Как не тяжело это вам будет, но отказать лучше сыну. Как крайнее, если уж вам так больно, позовите их жить к себе на время в качестве компенсации, если им некуда идти. Может и не пойдут они, но вам это послужит утешением, раз вы та страдаете. А дальше сыну нужно думать как решать вопрос, да даже раньше надо было думать, а не когда уже подруга на сносях (интересный тоже…еще торопит((( . Не поддавайтесь давлению, будет катастрофа, если продать ту квартиру — ни тем, ни другим.
То есть дочь жильем обеспечили, а сына пустили ненадолго на правах приживальца?
после такого предложения проще считать себя сиротой.
в чем катастрофа-то? возьмут каждый по ипотеке, выплатят. Все платят, и они не исключение.
опять же родители могут не дочкину квартиру продать, а свою. сыну купить такую же, а на остаток что-то приобрести себе. Какая разница, какого возраста и какого пола, это твой ребенок и если тебе жалко одного, то точно так же нужно жалеть и другого.
У знакомых приемный сын и кровная дочь. Наследство поделили поровну. Потому что оба для них одинаково родные дети. А тут! Детей лбами сталкивать. Один любимый — тот, о ком позаботились, второй ненужный — на тебе подачку.
любовь — это ведь поступки в первую очередь.
Любовь — это поступки с обоих сторон. Это взаимная забота. А одностороняя любовь это болезнь. А вы, Рыжик, натуральный потребитель. НЕ должны родители обеспечивать своих совершеннолетних детей. НЕ ДОЛЖНЫ. совсем. Так что если кому то, что-то перепало — радуйтесь.
Тогда если рассуждать как вы,родители бабушкину квартиру должны продать,послать на фиг детей и свалить на Карибы отдыхать.Послать подальше,но обоих!Доченька с муженьком живут и в ус не дуют,хорошо им,а парень должен ипотеку выплачивать двадцать лет,что за бред такой.Квартира бабули изначально должна была быть продана и капитал лежать в банке.Но что сделано уже не вернёшь,сестра должна отдать сдачу брату и проблема будет решена.Как она это сделает,никого волновать не должно,человек взрослый,имеет мужа,ипотека в помощь.
А чего это вдруг? У дочери есть муж, тоже должен думать о своих детях
Пусть дочь с мужем за половину бабушкиной квартиры отдаст брату деньги ..вот и будет справедливо..
Интересно, по вашему зять должен жить и клепать внуков в бабушкиной квартире, а сын «пошел вон».
А дочка дважды рожала о брате не думала? Так пусть родители свою разменивают, бабушкину продают, так на три небольшие квартиры наскребут. А бросать второго ребёнка ещё и без жилья — это норма? Это предательство.
Вы мать двоих детей. И никого я бы обижать не стала. Жилищный вопрос тяжёлый вопрос, с наскоку не решишь. Скажите детям о своем намерении решить его справедливо и думайте как это сделать, подключая их обоих для того, чтобы все- таки его решить. Пробуйте, копите. Но теряйте детей из-за квадратных метров!
Если делить поровну, то — продавать дочкино жилье и деньги делить. Но есть вариант, что суммой своей доли дочь будет гасить ипотеку брата.
Сын должен думать, а дочка когда рожала двоих детей, чем думала? Получается дочка вот тебе квартирка, а сынку сам как нибудь заработаешь, прекрасно. У меня брат и сестра, им купили по квартире, мне на первоначальный взнос дали. Всем дали, а не так одному дам, а второму или зарабатывай
Купили, дали — это когда есть на что купить и есть что дать ,чтобы всем угодить. У автора не тот случай. Они бы рады, но у них нет второй квартиры и купить ее не на что. Но даже не это главное. А то, что автор своей наследственной собственностью вправе распорядиться, как считает нужным. Почему они должны ее обязательно поделить? Не должны. Это их добрая воля, а не обязанность.
нет второй? делите первую.
да, не должны. но и стакан воды пресловутый — это тоже добрая воля сына, а не обязанность.
я б на месте сына разорвала отношения. Или в меня вкладываются строго пропорционально, или забудьте мой телефон.
потому что родители будут старые, начнется плач ярославны: ой лекарства! ой коммуналка большая! ой, продукты дорогие! У дочери снега зимой не допросишься, размножается как из пулемета, понятно, что к сыну побегут.
Получается, дети дочери на полном пансионе бабадедов, а сын должен у своих детей урывать и этим бабадедам предоставить.
Ну, возможен, конечно, вариант, что сын лох и терпила. Но тут, судя по всему ,парень неглупый, понимающий, что не кормят соловушку-то баснями.
да да и не благодарный сын, сколько ему не давай… не придет к больной матери, а дочь придёт, даже если и останется на улице… вы себя слышите? сын требует, а на каком основании? всё наследство делится после смерти родителей.. а они ещё живы.. а потом ему нужна будет машина и он попросит их продать и их квартиру… потому что ему надо!!!! и вроде как он тоже на неё имеет права..
Просто наверное сын подумал, что он такой же ребенок, как и сестра и ничем не хуже нее. Тем более он не требует с них квартиру, а предлагает поделить то, что уже есть. И вообще для меня очень странная позиция по отношению к детям: кто больше нуждается, тому и надо помогать. Просто кто-то начнет «нуждаться» всегда и во всем. По мне так детям или все поровну, или никому ничего. И внуки здесь вообще не причем.
ТОгда пусть не обижаются если в один прекрасный день сын порвет с ними все отношения.
вашей бы сестре отдали бы квартиру, а вас кинули, так же рассуждали?
также. сестре бы и сама отдала. чтобы помочь.
а потом сноха родит и если все хорошо то все хорошо и будет ,купят квартиру по ипотеке или по сертификату как молодая семья ,а нет .найдут выход ребенок один а не два как у сестры,завтра невестке что то не понравится и вылетит сынок из квартиры как птичка и тогда и дочь и сын будут без квартиры тогда уж точно будете кругом виноваты
Делить детей нельзя! Всем должно быть по ровну. Правильней было бы думать в начале. Если в семье двое детей и одна квартира, разумней поступить так: -дочь вышла замуж, ей родители предоставляют жилье на 5 лет и за это время они должны накопить деньги на свое жилье (первоночальны взнос, ипотека) и освободить квартиру для брата,
-затем брату предоставить квартиру на тех же условиях,
— и после решения всех жилищных вопросов, квартира остается у родителей они ее сдают и получают прибавку к пенсии.
Ну а в этой ситуации нужно решать честно по отношению к детям. Можно всех отправить на съем и свою сдавать, а деньги делить поровну.
Хорошее предложение, согласна с Вами.
Ну вот еще решение, если уж «справедливость» покоя не дает — раз дочь заняла квартиру бабушки, значит сыну завещать свою (родительскую) квартиру, если они не сильно отличаются. Выше головы не прыгнешь — негде взять здесь и сейчас как бы сын не обижался. А если продать ту квартиру — то обе семьи окажутся не понятно где. На две квартиры не хватит. У дочери тоже денег нет докупать или на взнос брату. Никто не виноват, что дочь старше и раньше вышла замуж, был бы брат старше и женился, он бы занял ту квартиру….
если сын не тупень, то откажется.
потому что пройдет лет двадцать — и все забудется. Дочка будет на уши приседать. От бабушки квартира — это ЕЕ квартира, а родительская квартира — это НАСЛЕДСТВО, оно пополам.
Или начнет плакаться на тяжелую женскую долю, материнское сердце дрогнет — и на дочечку любимую перепишет полквартиры, нехорошо же. Как же кровиночку обделять?
Я в реале видела такую драму. Там парня спасло то, что все было оформлено заранее. И квартира родителей ему не на словах принадлежала, а после регистрации в росреестре. Но как пели, как пели! Доченька свое просрала, тратить хотца, а работать — нет. Муж — урка.
И тут активизировалась мамо. Никто не помнит, что и как много лет назад делили. Это давно было, а деньги доченьке сейчас нужны. И началось.
Сыночка, это ж нечестно! Сыночка, подари сестре, ей нужнее, у нее дети (сын к тому моменту уже многодетный был). Сыночка, возьми кредит, твой сестре нужно менять машину! Сыночка… Сыночка… СЫНОЧКААААА!!!!!
На сыночке где сядешь — там и слезешь.
Да уж, ключевое слово «ей нужнее»…
про себя написал, ясен пень…
Это я Рыжику…
Самое печальное, что потом «оквартиренные» семейные любимчики начинают наглеть: всё им дай-дай-дай. То денег подкинь, то с внуками посиди. Еще и ревнуют если родители вдруг вздумают нянчиться с их конкурентом. А главное, расслабляются и палец не ударяют потмоу что маменька с папенькой всего помогут. А вот «козел отпущения», как правило, сам пашет без продыху и покупает себе жилье параллельно делая карьеру. Если повезет, то создаст семью, а если нет, то нет, ибо не исключено, что занятым людям некогда заниматься личной жизнью, да и привыкают они жить в одиночестве, никому не доверять и полагаться только на самих себя.
Если не хотите потерять кого-то из детей, то продавайте свою квартиру. Покупайте сыну квартиру, которая равна по стоимости квартиры дочери.
Ну а на остаток приобретаете что-то для себя.
а как иначе? если одного ребенка обеспечили, будьте так добры аналогично упаковать второго. Они же равны.
Как иначе? Элементарно — понять, что не должны они ни упаковывать никого, ни уравнивать. Не должны! Была возможность — отдали тому, кто нуждался, сейчас такой возможности нет и нечего из штанов выпрыгивать. А если даже отдать детям все вообще и уйти на подселение — это далеко не гарантия получения стакана воды от них. Этим родителям не надо париться о взрослых детях. О себе надо подумать, отложить денег на старость, лекарства, хотя по закону они могут претендовать на алименты от детей. По закону! А вот дети на их собственность претендуют только после их смерти, а при жизни те вправе распоряжаться как хотят. Сыночка не догоняет, все думает — ему должны и мозг выклевывает бабадедам.
Хватит обсуждать ,кто и кому ,что должен ! Ваш сын никакого отношения к квартире бабушки не имеет. Вы решили отдать её дочери.Это Ваше право. У Вашего сына женилка выросла , его девушка тоже не сирота. Почему Вы должны решать проблемы взрослых людей ,которые собрались родить ребёнка ? Потом сын потребует поделить Вашу квартиру.А заработать он не пробовал ? Хватит разводить иждивенцев ,пусть поживут на съёме ,а Вы можете им помочь ,но не надо делать это в ущерб себе.
Лола , а доченька с ее мужем разве не иждивенцы. А муж доченьки зарабатывать не пробовал? Ау!!! Однобоко как то выглядит ваша философия!
А зять живёт и спокойно смотрит, яйца чешет — повезло, можно не вкалывать
Лола,а женилка у примака не выросла.А должен был зять привести свою молодую жену,в свою квартиру.По вашему,сын пусть сам себе заработает,а примака,чужого человека,обеспечили жильем.Халявщик,пришедший в чужой дом,ничем не обязан своей семье?
они оба в равных условиях ваши дети и то что столько лет дочь отд жила-и то хорошо…о размножении надо было сразу думать и брат в этом не виноват,иначе вы потеряете сына точно.. и это будет несправедливо только дочери отдать а сыну нет…
Я бы не стала трогать дочь, а на сына составила завещание на свою квартиру. Когда была возможность тогда вы и распорядились имуществом как посчитали нужным, а сейчас такой возможности нет и не надо прыгать выше головы. Не хочет сын со снохой жить с вами пусть снимают, помогайте им насколько сможете. Жизнь она у всех разная, не нужно всех уравнивать.
Я предлагаю Вам продать свою квартиру и купить 1-комнатную для себя и мужа. Оставшиеся деньги отдать сыну и дочь должна своему брату отдать половину стоимости бабушкиной квартиры (может быть в рассрочку). Сын купит себе, что захочет или будет взнос в ипотеку. Вариант № 2. Пригласить к себе в гости сватов, родителей невесты сына, дочь с мужем и сына с невестой и обсудить эту проблему. При хороших отношениях решение возможно.
Берите и продавайте обе квартиры и делите между тремя семьями поровну.
Вы никому ничего не должны. Уравняйте детей в правах: ВЫГОНИТЕ ОБОИХ. Пусть зарабатывают и решают свои проблемы сами. А квартиру сдайте и живите припеваючи.
Прежде чем женится,сын должен быть подумать ,где и на что будет его семья жить .Может ли он себе позволить семью?! Вы бы и рады ему помочь,но выгонять дочь,уже обжившуюся тоже не вариант. Собирайте семейный совет, думаю ипотека вскладчину, или первый взнос… чем то придется помочь.а той квартирой вы уже распорядились,отдали старшей. Можетмотреть вариант дома,где сыну отделить часть..потом наследует вашу часть дома..
А почему никто не говорит о муже дочери.Вот сыну нихрена,а муж приймак у доченьки,весь в почете.Пришел на все готовое и в ус не дует.Приймак всем доволен,живет на халяву в чужой квартире и палец о палец не ударил,что бы иметь собственное жилье.А зачем,у него есть жена,которая ума не нажила,а научилась только ноги раздвигать.Многие считают,что сын сам должен всего добиться.А приймак что,только яйца чесать на всем готовом.
Вы правы,мой муж тоже пришёл жить в наш дом,но когда сестра младшая вышла замуж,мы взяли кредит и отдали её долю в квартире,всё спокойно разрешилось,да я первая вышла замуж,ну и что,она имеет такие же права на часть в родительской квартире как и я.
Дочь, конечно, выселять на улицу не стоит. С сыном поговорить и оставить ему в наследство квартиру, в которой вы сейчас проживаете. А на данном этапе пусть им деньгами помогут сваты. А вы поможете со внуками (если физически есть еще силы), пока сын ипотеку будет выплачивать. Ведь работать ему придется много и на детей времени не останется.
Вы сами себя поставили в такую ситуацию. Не надо было пускать дочь в квартиру. Пусть зять содержит вашу дочь и своих детей. Гоните всех в шею, а квартиру сдавайте
Благими намерениями выстлана дорога в ад. Слышали про такое? Это про вас. Везде хорошей не будешь. А у ваших детей, просто нет никакой совести – ни у одного, ни у другой. И это результат вашего воспитания. Хватит им в попу дуть. Они уже взрослые.
Как вы красиво все расписали. Сын пусть сам себе приобретает жилье, иначе он не мужчина. А у сестры муж мужчина или тряпка, которая ничего не может сделать для семьи.А я считаю что все должно быть между детьми поровну. Если бы родители хотели отдать квартиру дочери ,нужно было сразу все оформить. Сейчас бы не было проблем. А выход один пусть семья дочери берут кредит и отдают половину стоимости брату и это будет по справедливости.А то получается что сын не мужчина, а муж дочери пришел на все готовое.Видимо когда дочери отдавали квартиру ,родители не задумались, что у них сын ещё растет.Вот теперь и получают.Сами виноваты.
Можно сделать куда проще: переписать квартиру на дочь, а уже дочь должна выплатить брату сумму за половину квартиры, половину того, сколько бы она стоила до ремонта. Очень честно, на мой взгляд. Это не её квартира, значит она должна была понимать, что рано или поздно придётся делиться.
Абсолютно с вами согласна. Остальные комменты просто трепотня.
Дочь, похоже, более любимая. Зять-примак за столько лет не удосужился подумать о жилье, а сыну, видимо, надо быть мужиком?
А зять был мужиком, рожая двоих детей?
Сын был бы не прав, если бы вам нечего было дать. Но вы дали одной, а другого обделили.
Не плакать надо, а продавать квартиру и делить. Может, тогда и зять зашевелится.
Объявить о своем решении дочери. Она получила квартиру , а эта квартира будет завещана ее брату.Вот тогда вы узнаете о себе много нового. Будит больно, обидно, но это поможет вам принять правильное решение.
Молодцы родители : о дочке позаботились со всех сторон- и квартиру, и деньгами помогали. А о сыне вообще не задумывались.
У дочери двое детей. Значит есть маткапитал, пускает ее на первоначальный взнос, и выкупает в ипотеку у Вас квартиру за половину стоимости, эти деньги идут сыну, а дочь становится полноценной владелицей, сын получает половину стоимости квартиры, дочь выплачивает этот кусок ипотеки, я считаю так будет честно.
Если хотите, что бы все было по честному, то продавайте квартиру и делите пополам между сыном и дочерью. Не хватает денег ей? Пусть идёт работать и мужа туда же. А вы «молодцы». Посадили дочки ну семью на шею себе, помогаете полностью, а сына по боку. То есть, чужого мужика вы спонсируете и он живёт у вас, а сына родного послать куда подальше, да?
Квартиру продать и подклить.дочь имея 2х детей может добавить мат аапитал и набрать на жильё. Кумит какое сможет и сдасть, с в том районе где живут снимут, добавляя деньги к деньгам от аренды квартиры
Вот вот, сначала рожаете двоих, чтоб один ребенок эгоистом не вырос, а в итоге нихрена дать обоим ничего не можете. Теперь все делите на двоих поровну, как хотите. Можете даже свою квартиру сыну отдать, а сами на съемную идти, лучше в домик в деревне, поближе к земле, там и недорого и времени много будет на размышления, как так получилось, что доця любимая и ее жалко, а сына нет.
Светлана аж коробит от такой психологии… Идите на съемную… Скажите а вы точно мать? Или дочь — потребительница которой должны родители?
Кажется, такое еще не предлагали: чтоб никому не было обидно, выгнать дочь из бабкиной квартиры, сказав, что самим надо, квартиру ту сдать, часть денег отдавать дочери (пока не будет выплачена стоимость ремонта). Остальное можно делить пополам. А можно не делить, а себе прибавку к пенсии оставить.
И да, если все же продавать и делить: дочь по-любому сначала должна получить разницу в рыночной стоимости отремонтированной квартиры и не отремонтированной.
Квартира мамина. Решила отдать дочери — ее право. У сына есть где жить. он живет с родителями. Если ему приспичило жениться и создать семью, то эти вопросы он с мамой не обсуждал, а значит должен решать сам и за свой счет. Просто в такой ситуации как мне кажется, ваша квартира по наследству (ПО наследству!!!!!) а не сейчас!!! должна отойти сыну. В не зависимости от разницы в стоимости этих двух квартир.
А когда дочка замуж выходила, что ей это не сказали? Или пришла с пузом и казала: «надо, а то бросит» и все получила?
Самый безболезненный вариант — оценить квартиру в которой живет дочь и сесть за стол переговоров. Долю брата пусть сестра выкупает — как пример на эту сумму платит часть ипотеки брата. Продавать же квартиру чтобы условно и брата и сестру вогнать в ипотеку смысла нет — переплатят вдвое больше, а вот сестра запросто может помочь брату с ипотекой и при этом не потерять квартиру. Финансовое состояние сестры я не беру в расчет так как это ее проблемы как и проблемы брата заработать себе на квартиру но наследство бабушки если передавать внукам то по совести поровну
Я считаю, что если родители отдали квартиру бабушки дочери, то должны были подумать о сыне, сын такой же наследник и он просит свою долю от бабушкиной квартиры, и имеет моральное право на это, а родители если не хотят потерять сына должны или помогать сыну с ипотекой или свою квартиру разменять и отдать сыну половину стоимости, это будет справедливо по отношению к детям!
Если квартира, в которой сейчас проживает дочка, юридически принадлежит родителям, то нужно поступить по справедливости. Справедливо продать квартиру и деньги разделить поровну между сыном и дочерью. Дочери надо объяснить, что ситуация изменилась, и её брату также необходимо жильё. А у неё есть муж, который, как настоящий мужчина, должен сам обеспечить свою семью жильём. Тем более, что половина суммы от продажи квартиры родители отдадут дочери, то есть какой-то материальный старт уже будет. Дальше возьмут ипотеку или купят какое-то жильё поменьше.
Ромашка, тоже соглашусь, что Вы правы. У мамаши этой в голове ветер. Считать маленьким сына-подростка (если дочь вышла замуж в 18 лет, то сыну минимум 13 было) и думать что все «само разрешится».
Родителей невесты своего сына назвала свысока «торгашами», как будто сама благородных кровей и рода деятельности, хотя сразу же после такого уничижительного отзыва в сторону родителей невесты, тут же вылезла надежда, что эти самые «торгаши» проблему ее решать и сами квартиру ее сынуле купят. Позорно что для девушки, что для парня прийти в семью с пустыми руками. Особенно для парня.
Справедливо было бы продать все свое жилье и всем купить по однокомнатной квартире, ну или продать бабушкину и каждому на первоначальный взнос выдать.
ЗЫ: с такими родителями и врагов не надо — готовы между детьми раздор сеять, в приживалки своих детей отдавать, думать надо сразу и наперед, а не на авось надеяться.
О…какая знакомая ситуация!
Раз уж вы отдали квартиру дочери — то и сыну должны помочь. Иначе сделаете детей врагами на всю жизнь.
Так у нас произошло: одной — всё (старшая сестра первая вышла замуж, и её заселили в наследную сталинку, которую до этого родители сдавали), второй — ничего.
Папа с мамой просто пожали плечами: дескать, «кто первый встал — того и боты». Ещё и все накопления ей отдали на строительство новой квартира для её дочери, которой на тот момент было 3 года!
Когда я попыталась с ними поговорить — бесцеремонно и резко меняли тему, а сестра так вообще заявила: «Ну, я же не виновата, что меня больше любят!»
А мы с мужем 10 лет ютились в хруще с его бабкой, параллельно ухаживая за ней, пока смогли построить своё жильё. Бабкина квартира, кстати, завещана её детям в равных долях, а всего детей — пятеро…
Как итог: с сестрой давным-давно не общаюсь, с родителями — тоже. Они и свою квартиру при жизни ей подарили, а она «в благодарность» оформила их в дом престарелых.
В данном случае внуки не имеют никакого права на наследство от бабушки в случае если живы их родители. Вы решили отдать квартиру бабушки вашей дочери. Надеюсь вы это оформили как то. И ваша дочь является полной хозяйкой данной квартиры. И решили для себя, что та квартира, где вы сейчас живете достанется вашему сыну. На вашем месте я бы поговорила с сыном и дочерью, объяснив им это. Но надо сейчас написать обязательно завещание на сына. А сейчас, в данный момент, он может снимать квартиру и купить квартиру в ипотеку в новостройке. Помогать ему или нет — это должно быть ваше решение.
Аналогично было и в моей с сестрой жизни. В свое время мне родители помогли с жильем. Но предупредили, что их квартира перейдет к моей сестре в случае их смерти. Не было никакого завещания. Но после их смерти мы с сестрой так и сделали. Родительская квартира перешла моей сестре, вернее ее дочери. Я считаю мы поступили правильно.
По сути у вас 2 квартиры. В одной живет дочь, в другой вы. Поэтому продавайте обе и покупайте 3 жилья. Да, придется потесниться, но зато никто обижен не будет, что касается «ремонта», который сделала дочка-она там жила и этими удобствами пользовалась, а вы ей помогали деньгами. Да, возможно, дочери будет не очень приятно, но она должна понимать, что брат такой же ваш ребенок, как она и что его ребенок, еще неродившийся, ни чем не хуже, чем ее детей.
Автор,нужно было делить квартиру пополам,как можно дать одному ребёнку и не дать другому?
И к стати почему муж дочери не старается для своей жены и детей? Не хотите делить квартиру поровну,помогите сыну с первым взносом на ипотеку по возможности.
А оценить квартиру и отдать брату половину стоимости ума не хватает? Зачем продавать?
Я всегда рассуждала с той точки зрения, что мужчина должен сам заработать на жилье, а дочку должны обеспечить родители. Девочке всегда сложнее в жизни устроиться. Дочка живет в бабушкиной квартире и это правильно. Скажите сыну, что ваша квартира ему достанется по наследству. Ничего с вашим сыном не случится. Он мужчина и должен все заработать сам. Мы дочери оставили свою квартиру, себе дом построили и сказали сыну, что дом его, а мы ему достаемся в нагрузку. Сын остался доволен и к дому относится уже как к своему, а живет в квартире жены. Если у него вдруг что-то не сложится, ему всегда есть куда прийти жить. Если у дочери что-то не сложится, ее квартира всегда при ней останется.
а ничего, что он смерти родителям желать будет?
Интересное у вас мнение. Дочери сложнее устроиться в жизни. Сын мужик и всё должен сам. Хорошо. Тогда вопрос, а с кем живёт дочь с бабой с яйцами? В данном случае у дочери двое детей, значит есть материнский капитал. Так в чем проблема материнский капитал пустить на жильё для семьи дочери? Или баба с яйцами в виде мужа не может обеспечить свою семью? Так как какой же это мужик?
Даааааа…детки совсем окуели. Вырасти, выкорми, еще и квартирой обеспечь…наше поколение никто жильем не обеспечивал, вкалывали и по 20лет ждали, если дождались…Все хотят отнять и поделить
Знакомая ситуация….Большая боль ,недоверие и обиды разрушившие теплые отношения в моей большой семье.Хорошо что ,это в прошлом.Решение таково»Либо ни давать ни кому.Либо делить по справедливости!»
Квартиру бабушки оценить экспертизой,и половина-это доля брата.
Вообще интересная позиция — дочери все дадим, ей тяжелее в жизни. А сын должен все вопросы решать самостоятельно, поскольку мужчина. Так и муж дочери мужчина. Почему же ему таких условий не поставили? Почему дочери не объяснили, что детей рожать надо, если у её мужа жилье свое есть, на которое он сам заработал?
Только не надо сказок венского леса, что дети случайно получились у дочки. Знаю массу примеров, когда мамаши с дочками целую долгосрочную стратегию разрабатывают и на мужу/папу давят. Если он не кремень — видать сыну от мертвого осла уши.
если это наследство документально оформлено завещанием…. (если устно то вы ничего никому не должны).
— идем в банк вы берете деньги, дочь берет деньги и это все отдаете как долю сыну.
— или продаете квартиру и делите деньги пополам и так же раздаете
— или если сохранились у дочери чеки договора на ремонт квартиры то вернуть ей эти деньги из суммы продажи квартиры остаток делить пополам
Все такие умные- знают как чужое поделить и раздать, прям по пунктам.. Но все забыли, что эти родители не обязаны ни детям отдавать ничего, ни кому бы то ни было. Хотели, когда было что дочери дать, дали, а сейчас нечего давать даже при желании… А сын, если обидится и порвет с семьей, то и вообще никакого наследства не получит…его выбор будет. А если родители поддадутся манипуляции и давлению, мол, «все поровну, ни то прощевайте» , им же хуже, о себе лучше бы думали. Дети им, похоже, не поддержка на старости, как то так выходит.
Предложите дочери взять кредит и отдать брату стоимость его доли в квартире. Так будет справедливо, иначе сына вы потеряете, ведь он прав в свои претензиях.
Я бы на месте сына то же обиделась Значит дочке предоставили квартиру сразу на блюдечке а ему фиг с маслом
Я бы на месте сына тоже обиделась Значит дочери сразу предоставили квартиру на блюдечке а ему фиг с маслом
Если квартира бабушкина, то в наследство я так понимаю явно не ваши дети вступали и соответственно никаких прав на квартиру не имеют! Раз сын пришел к вам, то значит собственник квартиры вы! Поэтому делить не чего! Вы ещё живы! Пусть идёт и снимает или ипотеку берет! Сами на шею посадили и пожинаете плоды!
Интересно, чем дело-то кончилось, времени немало прошло.
Двое детей: один любимый, другой нет? Если оба любимые, родные, то и вариантов как всё пополам не должно быть. Со своими семьями, обстоятельствами должны сами разбираться, даже если у них неравные финансовые ситуации.
Вы никому ничего не должны в первую очередь и об этом не забывайте. По человечески Вас понимаю, что как нормальные родители вы хотите помочь своим детям и никого не обидеть и сохранить хорошее отношение между всеми. Решение будет за Вами и Вы можете вместе его обсудить варианты решения с самими детьми одновременно и сказать им честно все как есть, что хотите помочь обоим и вопрос нужно решить по хорошему. Моё мнение все должны быть поровну и если вы решили помочь дочери, то и сыну не помочь будет не очень. Также Вы не забывайте, что Ваши дети взрослые люди и сами тоже должны думать о своём жилье, а не Вы им должны все дать. Что насчёт ремонта, которая сделала дочь, Вы квартиру не сдавали и не получали от этого деньги, которые могли получать, а они не арендовали квартиру и не тратили на аренду, поэтому ремонт вы можете и не учитывать, тем более Вы ещё дочери помогали деньгами, и ремонт то может они не дорогой особо сделали, чтоб ещё считать, но если ремонт дорогостоящий был, то можно учесть его часть или полностью в случае продажи квартиры, имейте введу что ещё ремонт уже не новый и он никогда не окупается как правило, поэтому всю сумму отдавать за ремонт дочери все же тоже не очень справедливо с учётом всех обстоятельства и что она его делала себя все же и на сэкономоенное, так как не снимала жилье. При оформлении разных вариантов, нужно сделать все юридически грамотно, чтобы потом, точно никто не остался в обиде и не было ниукого проблем и т.д.
Решения возможные:
Вы получили в наследство бабушкин квартиру и наверно она ещё оформлена на вас, если нет, то Ваша дочь может отказаться, что либо делать просто, и Вы тогда можете лишь завещать свою сыну, но не забывайте про обязательную долю для нетрудоспособного и что вас родителей двое и тд, то есть при завещании сыну есть нюансы и я не думаю, чтобы ему хотелось ждать наследства в том числе ждать грустного события, если он хороший сын.
Другой вариант, продаёте квартиру от бабушки и делите деньги пополам.
Продаёте 2 квартиры и покупаете три квартиры, если на три не хватает, дети пусть добавляют.
Вы также если детям нужно жилье не должны ухудшать свои условия сильно, одно дело переехать из 2ки в 1ку, другое если в далеко в деревню в старый дом, так не дело.
Также купить третью квартиру вам с детьми или только сами дети и потом договориться и продумать, что как ту квартиру заплатите, каждому было бы по квартире.
Нужно учитывать, сколько стоят квартиры которые есть, на ком оформлена бабушкина квартира на вас или на дочери, есть ли у дочери маткапитал, также если невестка не родила, то скоро введут и маткапитал на первого ребёнка.
Для вас самой простой вариант это продать бабушкин квартиру и поделить деньги пополам, но две ипотеки это не выгодно. Также семье с 2мя детьми может есть маткапитал, который можно использовать и может им ещё дадут господержку или ниже процент, надо все считать и смотреть тщательно.
Оформлять тоже надо все сразу продуманно, что потом не вышло не очень, так как все бывает.
Поэтому самый для Вас родителей вариант самый простой это продать и поделить, а если хотите максимально лучше, то думать, считать и смотреть и обсуждать с детьми, это в первую очередь их проблема а не ваша и вы не должны все взволить на себя, также может они сами найдут хороший вариант и вариант который их устроит. Зависит от отношений в семье и нужно учитывать обязательно юридические моменты, что если бабушкин ой квартирой владели мало, то при продаже заплатите налог, завещание можно и изменить и переживший супруг не должен остаться без жилья при завещании на сына или дочь и тд, также если у бабушки двушка а у вас сейчас однушка, то и ждать сыну меньшее не очень справедливо в наследство от Вас и вообще ждать в наследство это очень печально… Также если у Вас однушка, смысла нет продовать 2 квартиры, чтоб купить 3.
Я подобную ситуацию знаю не по наслышке, при том я девочка и младший ребёнок и я предлогала решения старшему не в ущерб родителям и помощи от них не требовала но и не отказывалась если они смогут, но бог и судьба решили все по своему… и не простой «ценой». А наследство ждать от родителей не лучшее, так как жилье свое нужно сейчас как и чтобы родители жили долго долго.
Найдите юриста и или риэлтора хороших и более менее добросовестных, чтобы помогли помочь найти хороше решение, ведь за маткапитал нельзя купить у близких родственников. Объясните детям, что это в их интересах и они должны сами искать решения и что вы не можете и не хотите обидеть никого и хотите помочь обоим, может ещё пока решаете сын может ещё и подождать немного, а также если никто не хочет из детей решать по хорошему и шевелиться, то примите для Вас наиболее простое решение продайте и поделите пополам и они пусть сами разбираются или если они поведут себя совсем не красиво вдруг, то сдавайте квартиру от бабушки а деньги от сдачи квартиры оставляйте себе или отдавайте им попалам.
Вы родители и Ваши квартиры, вы им не должны но можете помочь и какое все же решение принять Ваше именно право, диктовать они Вам не могут, но могут попросить.
А тот кто начинает делить по по полу, то ничего хорошего про это сказать не могу, для родителей они дети и Вы когда пишите, такое думаете вообще, вы бы сами, что отдали бы свое только своей дочери а сыну сказали ты мужик иди зарабатывать, писец просто
выгонять дочь продавать квартиру и делить деньги пополам это если о справедливости!Либо пусть дочь берет кредит и выплачивает вашему сыну часть стоимости.А так получается дочька все получила а сын ни с чем
ВЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ, СЫН ДО ВЕНЦА А ДОЧЬ ДО КОНЦА,ВАСДОХАЖИВАТЬ БУДЕТ ДОЧЬ А НЕ СЫН, СНОХЕ ВЫ НА ФИГ НЕ НУЖНЫ, А УСЫНА ЕСТЬ НОЧНАЯ КУКУШКА КОТОРАЯ ЛЮБУЮ ДНЕВНУЮ ПЕРЕКУКУЕТ,