Вчера сын огорошил меня новостью, что они выставили дом, в котором живут с невесткой и внучкой, на продажу. Сейчас дети обитают в небольшом городке. А дом достался им от бабушки невестки. Дом с ремонтом и хорошими условиями, с садом и небольшим огородиком. Так вот они решили, что в провинциальном городке нет никаких перспектив. Работа у сына малоприбыльная и выбора особо нет. Поэтому будет лучше, если они продадут дом и переедут на время жить к нам, чтобы оформить квартиру в ипотеку в нашем городе-миллионнике. Здесь инфраструктура развита, есть перспективы в работе для сына и хорошая школа и кружки для внучки. Якобы, если они переедут, то их ждет сказочная жизнь.
Так-то оно всё так, но дело в том, что сын с невесткой и так еле сводят концы с концами, мы с мужем постоянно помогаем им с продуктами и вещами для внучки. Да и в финансовом плане дети еще совсем несамостоятельны. А что уж будет, когда они в ипотеку вляпаются? Естественно нам с мужем придется ее выплачивать. Меня такое положение дел абсолютно не устраивает. Я сыну пробовала намекнуть на это, но он сказал, что я ничего не понимаю. В большом городе он будет зарабатывать в разы больше, так что им будет хватать и на оплату ипотеки, и на достойную жизнь. Еще и намекнул в ответ, что невестка свою половину вкладывает, продавая бабушкин дом, а мы с отцом должны ему помочь в оплате ипотеки.
И чем он думает? Жили бы себе там, где живут. Дом есть, условия есть, и мы помогаем, чем можем. Тем более внучке всего полтора года и невестка еще не выйдет на работу в ближайшее время. А им большой город подавай. Хотят и себя и нас вогнать в кабалу на десяток лет. Во-первых, у нас с мужем нет таких средств, чтобы помогать детям финансово в таких размерах. А во-вторых, я считаю, что это наглость с их стороны. Можно сказать, они нас просто ставят перед фактом.
Муж тоже возмущен и даже собирается запретить им продавать дом. Я понимаю, что мы не вправе запретить детям действовать на их усмотрение. Но всё же думаю, что стоит предупредить сына с невесткой, что мы отказываемся содержать их и оплачивать за них ипотеку. Пока не стало поздно, и их дом действительно никто не купил. Но я не знаю, как это сделать деликатнее и чтобы не обидеть невестку. Ведь она очень впечатлительная особа, всё воспринимает близко к сердцу. И да, она идет на риск, продавая дом, доставшийся ей в наследство.
В общем, реально ли отказать детям в помощи и не обидеть их? Или вы считаете, что нужно снять с себя последнюю рубашку, чтобы детям жилось лучше? Хотя у них есть и дом, и условия, не вижу смысла так вгонять себя в долги, чтобы просто жить в большом городе. Кто что думает по этому поводу? Стоит ли мне поговорить с невесткой?
и это родители ? думают они видите ли помочь или нет родному сыну,сами живут в миллионике, но дак отдайте им квартиру .а сами в их домик добро пожаловать, слов больше нет….
Вот чтоб тебе в зрелых годах такой же выбор выпал и посмотреть,как заговорил бы, «слов больше нет…»
Петр. я с вами согласна, поэтому-то он и спрятался под «анонимом».Надо родителям встретиться с сыном и невесткой , и прямо сказать им, что не могут помогать им с ипотекой. Да и какой банк даст им ипотеку. если не будет постоянного источника дохода. Может я и не права, не знаю как ипотеку оформляют..
В том то и дело, что молодые будут настаивать на том, что-бы ипотеку оформили на себя родители. А родители видимо что-то упустили при воспитании своего сына, который вырос эгоистом и стал полным подкаблучником. Теперь ему видите ли стыдно, что у его жены есть половина средств, а у него нет и он вместо «заработать» решает срубить денег со своих родителей.
И это взрослые дети? Готовы у родителей единственной жилье ради собственно комфорта отобрать!
Это не дети, это «папа дай», «мама дай».
Зачем это надо родителям? Они своё отпахали.А дети хотят все и сразу…
Эй, товарищ, родители сына уже выполнили свой долг, вырастили сына и выпустили его во взрослую жизнь. Дальше он должен сам свою жизнь обустраивать. Родители тоже люди и хотят хоть немного пожить для себя. И квартиру эту городскую они явно сами заработали, почему они должны так легко отдать ее? У вас слишком потребительское отношение к родителям. Что это за позиция — всю жизнь «доить» родаков?
вам сколько лет?/// c какой стати родители должны содержать взрослого семейного человека…..если вы сидите на шее у родителей до пенсии..это проблемы ваших родителей, но не значит что другие должны тащить до старости великовозрастных детишек, да еще с их семьей
Разве родители обязаны содержать взрослых, женатых детей? С чего бы это? Мои дети сами мне помогают, хотя они не миллионеры.
Так Вы им наверное и с образованием помогли как-то, профессию получить, а не просто кормили. Тут явно другой случай. Сын не нужен, внучка тоже.
А здесь не сказано, что сын без профессии.
Как не нужен, если родители им постоянно помогают? Между «сын не нужен» и пожертвовать своим жильём, благополучием и покоем ради сомнительных перспектив карьеры сына — большая дистанция. Нормальные к парня родители, а он ппрожектёр и эгоист. Пусть сперва найдет работу в городе, покажет себя, начнёт зарабатывать. а потом уж семью перевозит и дом продаёт.
+++++
такой сын не нужен-это точно!!!
Я думаю, нет, я уверена, надо прямо им сказать. Что ипотеку на себя не будете оформлять. И вообще , пасть сначала работа найдут , в городе, а потом Решения принимают. И раз хотят в вашем доме остановиться, отговорите сроки их пребывания и советуются с вами. Ничего себе, ипотека на родителей и даже без их согласия. Возвращение в родительский дом , и тоже без согласия родителей. Небось невеста возмущается, когда без предупреждения приходят к ней его родители, пусть знают, что игра односторонней не бывает.
Есть варианты покупки жилья без ипотеки в рассрочку..пишите расскажу
Родители сына ничего не хотят, а вот родители невестки дом подарили. Да и в городе действительно есть много возможностей. Родители сына ничего не хотят, кому они такие нужны будут.
Родители сына свои обязанности выполнили. Дети потребители в данной ситуации. Надо рассчитывать свои силы и возможности и не садиться на плечи постаревших родителей.
Родителям посоветую откровенно поговорить с детьми, озвучить свою позицию.
Взрослые семейные люди должны Сами зарабатывать свой хлеб и достаток, иначе это просто никчёмные нахлебники.
А морда у детишек не треснет? Перебьются с мягким знаком хочешь жить в миллионике зарабатывая миллионы снимай квартирку и поживи. обычно после такого душа эйфория проходит.
родители тоже люди
Почему? Они вырастили сына, а дальше — сам! да, помогут, чем смогут, но брать на себя ипотеку в старости — это недальновидно и опасно.
С чего это родители должны помогать взрослому сыну и его семье и отдавать от себя последнее? Или родители не люди и не должны жить в свое удовольствие? Чушь несете. Смог сын свою семью создать-пусть самостоятельно ее обеспечивает.
Лучше не скажешь
С чего бы это? В городе лучше инфраструктура, медицинская помощь, да и банально там все друзья супружеской пары! Я бы честно сказала: хотите ипотеку — берите, но на нас не рассчитывайте! А то эти гаврики возьмут в ипотеку квартиру с станут её сдавать, чтобы платежи вносить, а жить приедут к родителям. А они родителям нужны? Нахлебники, которые своего ребенка содержать не могут. Вообще не надо было им начинать помогать, тогда бы сначала думали, смогут они сами оплатить ипотеку, а не у родителей бы денег требовали.
с чего бы это???пусть дети и зарабатывают себе квартиру сами.а для этого пошлите их открытым текстом на ХХХХХХХ!они деньги свои просрут.ипотеку не возьмут.денег снимать жилье нет.поселятся к вам-и потихоньку -со скандалами.разборками.упреками-выживут из квартиры-не исключено.что на кладбище!пару хороших скандалов.замена замков.много ли вам надо?молодежь сейчас беспринципная.живет только для себя…пожестче с ними.и никаких переездов на периферию!!!!!
Родители-то сами зарабатывали себе на квартиру, а дети хотят побыстрее и за чужой счёт. Нам, например, с мужем никто не помогал и я считаю это правильным, родители тоже люди и хотят пожить. А решать свои проблемы «детки» сами должны, а то как ребенка родить, то они взрослые, а родители бегите помогайте. Пусть сначала сын работу найдёт, если уж так хочет в большой город и жена тоже, ребенка в частный сад и вперёд пахать. Ипотека и аренда, удачи! И мы так жили. Все думают, что прям в большом городе все их ждут- не дождутся.
Что даром получают—не ценится,пусть сын приедет в «миллионник»и заработает и на первый взнос на ипотеку,и на последующие,не выкручивая родителям руки,я думаю,они итак не откажут в доступной помощи,тем более,что помогают уже на протяжение всей женатой жизни сына.
Родители зарабатывали свою квартиру и свой достаток сами и в первую очередь для себя, так же должны поступать и их дети, а не требовать от родителей содержать их.
Пусть сын пока один приедет к вам, устроится для начала на высокооплачиваемую работу(«чтобы хватало и на ипотеку, и на достойную жизнь»), закрепится на ней. И тогда подыщет подходящую квартиру. Когда всё уже будет на мази, продаёт дом и привозит свой табор.
Когда они будут выплачивать, вы им поможете приемлемыми для вас суммами.
А пока он не начал получать огромные тыщи, домик не продавать и семейство к вам не перевозить. А иначе сядут они вам на шею и никогда не слезут, оправдывая это тем, что трудно устроиться на хорошую работу.
Вы правы. Ездят же сейчас многие на работу вахтами. И пусть будет для семьи сына — это как вахта. Только жилье снимать и жить по 10 человек в комнате не прийдется. Все таки у родителей удобнее остановиться. И попробовать найти ту заманчивую работу с возможностью оплачивать все нужды семьи и ипотеку в придачу. Родителям нужно предложить сыну и невестке именно такой вариант,что финансовую помощь его семье они в реале не потянут. Лучше сразу расставить все точки над и.
О! Я именно это хотела написать и рада, что не я одна так думаю. Неизвестно еще, как сложится у сына карьера на новом месте. Как бы не остаться вообще без жилья и в долгах.
Я думаю, что вам стоит поговорить с невесткой. Только без упреков. А просто сказать, что вы не сможете ничем помочь и предложить ей реально посмотреть на их с сыном возможности. Ну или предложить отстрочить их план хотя бы до того времени, как внучка подрастет. Жилье у них есть, а воплощать их мечты вы не обязаны. И да, поспешите, пока они действительно не продали дом.
А не выплатят ипотеку,по любому к вам жить придут,да и дома уже своего нет .Оно вам как,надо?
Почему вы стесняетесь сказать своему сыну что создавая семью он прежде всего должен был сам думать о содержании и благополучии а не взваливать проблемы на своих родителей, вся проблема все же в вас вы сами дали ему для этого повод решая все его предыдущие проблемы на себя начали изначально заворачивать в красивый фантик его и его семью а результат прочный образ спонсоров и решал своих желаний и необдуманного благополучия
А что плохого помогать своим детям и внукам ? Или только дети которых не просили рожать должны помогать ?
Вы что? У них же только пенсия.Как с нее еще помогать кому то. Старики сами себе во многом отказывают.
Никому ничего они не должны.
Единственное что они могут,это внучке на праздник купить подарочек.
Плохого в этом ничего нет. Если есть возможность, почему бы и не помочь? Но, во-первых, помощь должна быть сугубо добровольной, а не в ситуации, когда родителей поставят перед фактом. во-вторых, размер помощи дело только и только родителей. В-третьих, родители имеют право на спокойную жизнь, на свой уклад. А тут им на голову свалится вся семья сына. Понимаю, бывает, что молодым жить негде, но тут же это не так. Могут, например, на деньги от продажи дома купить комнату в коммуналке, взять квартиру в ипотеку и сдавать ее какое-то время, чтобы хоть частично покрывать платежи. Но садиться родителям на шею — скверная затея.
отличная идея.
Ничего плохого, только все хорошо в меру. И помощь должна быть добровольной, а не принудительной.
Ну если вы не просили рожать вас, так возьмите и повестесь, исправьте ошибку родителей. Что-то не так много детей, которые помогают родителям, чаще наоборот.
Мне дети помогают. Они не богатые, но работают. зарабатывают. Растят своих детей, между прочим. Но им неудобно жить богаче родной матери. Я иногда прошу даже в этом месяце не класть денег мне на карточку, потому что мне хватит, но всё равно кладут.
Между «помогать» и дать сесть себе на шею разницы не видите?
Напомнить невестке, что сейчас это её домик, наследство от бабушки. А ипотечная квартира будет совместно нажитым имуществом и будет делиться при разводе. Думаю вопрос продажи отпадет сам собой.
Вы умница! Суперский совет!
Умница!
Точно!
Ипотеку ещё надо попробовать получить.Банки всем подряд её не дают…
Вносишь 50% стоимости жилья и даже справку о зарплате не просят, сам так взял ипотеку. Так что вполне им хватит проданного дома на первый взнос, ведь для того чтобы работать в миллионнике не обязательно брать квартиру в центре, можно и на окраине, значительно дешевле.
А то что ребенку будет лучше не в деревне или тоже вахтовый метод посещение кружков есть
Ей полтора года! Какие кружки? Вот подрастёт, пойдёт в садик, мама — на работу. Тогда ипотека станет более реальной.
Вахтами?! А свою жену дома одну с ребенком все время оставлять?.. Ну да, это очень мудро. Тянуть с родителей не надо, конечно — это неправильно и вообще…. Родители тоже люди. Они не должны всю жизнь содержать своего ребенка. Но я заметила и другой момент. Родители в принципе не особенно помогают молодой семье. Они живут в другом городе. Только пересылают вещи какие-то, а где же помощь (посидеть с ребенком, например, пока молодой маме куда-то надо) реальная…? Конечно, заставлять никто не имеет права, и вообще это по желанию, рожали для себя, НО! Зачем тогда кричать о невесть какой помощи семье сына!? Сын с женой и детьми живут на территории жены сына, что, конечно, родителей устраивает, да еще и на приличном расстоянии…. Я увидела ситуацию так — сын полностью обеспечивает свою семью. То, что присылают его родители — это НОРМАЛЬНО, это по желанию, от любви…. Зачем писать об этом? Это естественно, это как «я родила ребенка, сколько денег потратила на его содержание до такого-то возраста…» И вообще родители не особо помогают — ни в «сидении» с ребенком, ни в общем-то…. Знаю МНОГИХ, которые РАДЫ помочь с малышом (внуком/внучкой). Тут сын попросил их помочь. Да, сидеть молодой семье в провинции так себе перспектива. С другой стороны, родители, конечно, не обязаны помогать материально, и правильно, это весьма непросто, особенно в их возрасте. Можно помочь по-другому.
чтобы вам оказаться в такой ситуации …когда не очень умные дети вгоняют вас в ипотечное рабство на старости лет…тогда я посмотрю как вы запоете…умница моя
А родители то видно не постарались сыну профессию дать, образование, сбагрили в деревню и рады. А как он там и внучка, какое будущее ждет их, им не важно.Ведь не секрет, что в нашей стране в деревнях молодежь спивается, либо уезжает оттуда при возможности. Не нужен им сын и в качестве временного проживальца, как многие советуют, вообще никак не нужен.
Что значит дать образование? Юноша мог бы поступить на бюджетное отделение, мог бы и на вечернее. Вряд ли родители были бы против. Это он не захотел учиться! хотя мы же не знаем, есть ли у него диплом.
Я с Вами полностью согласна. Насколько много родители вложили в образование сына, что он так мало зарабатывает? Квартиру скорее всего давало государство, в том числе и на сына. А теперь она только родительская? Чтобы никому не было обидно. Родителям мужа отдать сыну сумму равную стоимости проданного дома невестки и договориться, что молодые жить будут у них до 5 лет ребенка. А потом сами-сами.
Лика,а потом захочется что -то ещё,да и ипотеку за 5 лет не выплатишь,и меблировать эту кв-ру захочется,да мало ли какие ещё «хотелки» появятся,а родители не молодеют.Вот и подумайте.Им,наверное,тоже всё,что имеют,не даром досталось и не сразу всё.
Ваш сын прав… ему лучше жить в миллионнике и больше зарабатывать.
Чем же вы так помогаете сыну, если он живет у своей жены?
Может семья невестки помогает вашему сыну?
Алгоритм решения проблемы:
1. Сыну найти работу в городе-миллионнике, прописавшись у родителей.
2. Исходя из новой-повышенной зарплаты, сын депонирует часть своей зарплаты в размере будущего ежемесячного платежа по ипотеке.
3. Невестка продаёт свою квартиру в области, и они с мужем вносят первоначальный взнос в ипотеку. Если дом сдан, им можно заселяться в свою квартиру.
4. Сын продолжает платить ежемесячный ипотечный платёж самостоятельно.
Вот такая «транспортная задачка» про волка-козу-капусту.
Какая может быть оформлена ипотека без хорошо оплачиваемой официальной работы
Все дело в юношеском максимализме. Я был такой же, и хорошо что все получилось. Приходилось работать (или пахать) сутками. И родителей не привлекал, у них свои были проблемы. Да и доказать хотелось что я могу.
Может быть в этом деле помочь им составить «бизнес план» переезда, где укажите конкретные действия, конкретные сроки и покажите обратную сторону медали, если ничего не получится — пусть сами себе ответят на вопрос, что Мы будем делать?
У меня это сейчас работает безотказно, как автомат Калашникова))) составляю на год программу и раскладываю на ежемесячные дела, затраты, доходы и тому подобное +риски, если в 1-2-3х месяцах что то пойдет не так.
А Вы, как родители, заслуживаете отдыха и жизни для себя.
А у Вас нет своей странички на Дзене? Я бы очень хотела познакомиться с опытом такого планирования от реального практика. Тем более, что работает безотказно.
Если сын только планирует устроится на высокоплачиваемую работу ( хочется спросить: «А с какого перепугу он решил,что в городе миллионнике его ждут с пачкой денег ежемесячно?!»), а потом заявит, что в дворники или курьеры идти ему самолюбие не позволяет. Пусть и не думает вешать на вас кредиты ипотечные или жить с вами!Наглость одно слово — я хочу, а вы родители тащите. Сейчас профессионалы без работы остаются, а тут деятель из провинции объявился с претензиями. Пусть сначала трудоустроится, а потом какие-то планы излагает. Продать дом учитывая рост цен, едва ли хватит пусть на 1-2 комнатную даже на окраине города миллионника. пусть реально на вещи смотрит, а не фантазирует в тему молочных рек и кисельных берегов.
Взрослый мужчина создал семью, живёт самостоятельно. Принимает решения которые лучше только для него. Нужно пригласить его к вам и побеседовать, что и как вы видите, почему они решили все свои проблемы не пообщавшись с вами, приезд с ребёнком и как всегда будут жить долго и постоянно у вас. Они будут вас раздражать, каждый привык жить самостоятельно. А с решением пожить немного у них не получится, потом сообщат, что денег у них не хватает на квартиру. Сыну нужно попробовать свои силы, найти работу, узнать по вопросу кредита и другие вопросы, включая проживание, оплата коммунальных платежей, продукты, все это надо покупать. Я думаю, это все ляжет на вас, ведь у них не будет денег , нужна квартира и они скажут им жить не на что. Будете кормит всех до их старости, присоседятся на века. Все очень удобно, работу найдет так себе, зачем перетруждаться, убдобно, тепло, и искать ничего не надо. Пригласите на семейный совет, сразу скажите, что пока вопрос в кругу семьи не решите никаких изменений не должно быть. Прописывать и временную регистрацию делать нельзя. При этом если она ведет с маленьким ребёнком, то до 18 лет она никогда отсюда не выедет по существующему на сегодня закону. Возможно поэтому она настаивает на переезде, и покупать тогда квартиру и не придется её. Так же по поводу внуков, родители, если хотят чтобы бабушки поигрались с внуками приглашают к себе, родители сына уже вложили силы и средства, теперь у низ такой возраст, жить как хотят и тратить куда хотят, дайте взрослым людям хоть немного пожить для себя. Придумали, родители опять кому то и по чему то должны.
Сына вы до совершеннолетия должны содержать и обеспечивать, а после 18 вы ему ничего не должны. Прямо говорите им, что помогать не будете и пусть ещё раз свое решение обдумают. Решат все-таки рискнуть — рискнут осознанно. Но если переедут — ни единого раза на ипотеку денег не давайте — иначе они будут с вас тянуть бесконечно
Скажите ему:» Сынок, давай проведем эксперимент. Надо понять насколько реальны и возможны ваши с невесткой планы. Потом решишь как поступить.»
На три месяца пусть приедет к вам в город. За месяц устроится на подходящую, достаточно оплачиваемую работу. В течение следующих двух месяцев. Прикиньте сколько будет примерно нужно выплачивать в месяц за ипотеку. И эти деньги пусть сразу откладывает (не тратит ни на какие даже очень нужные траты). Пусть отдает Вам за пропитание некоторую вполне определенную сумму денег. При этом разносолами его не потчуйте. На оплату ЖКХ тоже — конкретно что пришло в квитанциях — треть. Еще ему надо будет что-то отправлять жене и ребенку. Поездки к ним и прочие личные расходы исключительно из того, что останется от зарплаты. Не помогайте ему ни на рубль больше, чем обычно и даже меньше. Потому что жизнь сложная и вполне может случиться что вы совсем не сможете ему помогать в будущем.
Сделайте так не потому что вы злая или сына не любите, сделайте потому что это даст ему реальную возможность понять свои силы, свои возможности, снять розовые очки.
За три месяца он не умрет ни от голода, ни от редкого присутствия жены. Но четко поймет свою жизнь на долгое время ипотеки. По истечении трех месяцев пусть сам решает сможет он потянуть все это или нет.
Семья сына пусть пока поживет у себя. Лето. Привычная жизнь. Невестка все равно не работает , а внучка маленькая. Прописку в своей квартире не делайте никому.
Вот хороший реальный совет,всё четко по полочкам разложено. Если родители ему не последуют, то пусть потом не плачут.
Да какая может быть ипотека без хорошей работы! Тем более дети и сейчас еле сводят концы с концами, родители во всем помогают. Действительно сыну надо сначала одному к родителям приехать и найти хорошую работу, а потом уже все остальное. А родителям-волю в кулак, собрать семейный совет и выяснить сразу все моменты, не взирая на тонкую душевную организацию невестки.
Да это просто наглость со стороны сына,видите ли ему захотелось жить в мегаполисе,так сначала надо там найти работу,найти жильё а не у родителей сидет на шее,в данной ситуации он живёт в нормальных условиях,может вообще уехать на заработки ни кого не притесняя в том числе и родителей.Нормальные дети ни когда небудут притеснять или требовать от родителей каких то финансовых вливаний,все мы были молодыми и у нас были проблемы с жильем с работой,но мы решали эти проблемы сами без родителей.
А в чем наглость сына? Он вырос в миллионнике. А родители должны были не отправлять его жить в провинцию, к жене, а отправлять работать в городе. Они как родители могли и советам молодым помочь. Тогда у него уже была бы и работа, и квартира. Он не просится на содержание, говорит, что будет работать и платить. Первоначальный взнос у него уже есть. И обычно, неплохой дом в провинции — это минимум половина стоимости двухкомнатной квартиры, если речь не совсем о глухой деревне с населением в триста человек. А то что невестка готова вложить деньги от своего имущества в совместное, многое о ней говорит, и то, что ее семья не против, тоже их характеризует. Поэтому он и уехал из города: потому что там он сын, а здесь обуза. А эти родители даже решений не ищут: нет и все, пусть сидят у себя в деревне. Их это тоже характеризует. Я думаю, что родители жены помогут им в город перебраться и обустроиться. И все у молодых будет хорошо. Вот тогда и появятся снова родителя парня, и внучка будет любимой и сын умница, и невестка — золото, и как хорошо, что они их надоумили переезжать, и про помощь родителям напомнят. Это категория людей такая.
Все все правильно пишут. Но… Почему бы не помочь молодым, не поддержать. Ваш сын зарабатывает мало, вы вынуждены помогать. Так может и правда, надо не за старый дом держаться, а переезжать туда, где его зарплаты будет хватать на семью. И чем раньше, тем лучше. Если не жили в сельской местности, то вам не понять. Работы там реально нет. Ведь сын не вешает ипотеку на родителей, а просится пожить на время. Это мать уже напридумала себе, что ей придется платить. А по существу: родители выперли сына из города жить к жене в провинцию и рады, что у нее есть жилье, вроде как сын пристроен. А теперь переживают, что сын лишится жилья. Так у него ничего и нет. С невесткой вы боитесь поговорить, потому что раскроете свое истинное лицо, что наплевать вам на них. Какое право имеет ваш муж запрещать им продавать жилье? В этой ситуации скажите честно: к нам ехать не надо, вы нам мешаете, ничем не поможем. Незачем из себя благородство строить, пытаться быть хорошей за чужой счет. А молодые правильно делают, что переезжают, в городе у них больше перспектив. И через 10 лет они будут намного больше иметь, чем будут иметь, живя в провинции. Они все равно переедут, только отношения с вами будут испорчены навсегда. Вы бы им лучше дом помогли бы подороже продать и квартиру повыгоднее найти, чтобы сумма ипотеки была минимальна, работу бы сыну подыскивали. Можно дом продать и пока ему не увольняться, чтобы оформить ипотеку, пожили бы у родни жены, пока работу не нашел бы в городе. Вместо того, чтобы ныть, вы бы с мужем и сыном продумали все варианты, как им помочь с минимальными материальными вложениями. А так грош цена вашей заботе об их будущем. Печально, что в нашей жизни нельзя ни на кого рассчитывать.
Почему бы не помочь лол. Так всегда и будут помогать и помогать, а сын всю жизнь нищебродом будет. Сталь знаете как закаляется? Взрослый человек значит додумался пузожителя сделать, а работать не умеет, а скорее всего не хочет. Позорище. А родителям пора бы и для себя пожить, а не тянуть взрослое дидятко всю жизнь.
А рассчитывать всегда лучше только на себя,тогда и отношения и настроение будут прекрасными.
Почему то мне кажется.что родители живут В квартире.которую получили на всю семью.и один ли сын у них? Если так он имеет долю и если просит помочь .значит есть у них деньги и почему не помочь!!! Много не ясного! А то что В маленьких городках нет работы или очень низко оплаченные. Сама переехала из большого города в маленький.но я то на пенсии.а вот молодые ездят В Москву в переполненных электричках и туда 3 часа и оттуда столько же!
Сейчас никто квартиры не получает! Только покупают, нет больше бесплатного жилья, уже лет 20
Что-то много недоговаривают. А давайте посмотрим с другой стороны. Я так понял, что сын жил с родителями. Женился. Уехал жить к жене в доставшийся ей по наследству дом. А если бы не было того дома, то привел бы он молодую жену к себе , т.е. к родителям. Так он теперь так и делает — приводит жену в СВОЙ дом. И теперь будет строить с женой новый (ипотека). Все вроде логично. Что не так? А то сбагрили дитятку жене и радуются. А получается, что выгнали сына из дома и теперь обратно не пускают.
Почитала и обалдела. С какого перепуга родители что то должны,и что значит выперли из миллионника в деревню? Его что насильно в 16 лет женили и выперли из дома в глушь? Женилка у сынишки выросла, решение переехать и родить ребенка -тоже его. Тогда с чего бы должны родители семью этого сыночка тащить? Поражаюсь молодежи , их видите ли не просили рожать. Так и идите лесом. Работать надо самим. Когда решают жить совместно -думать надо где и на что жить будут. Родительская квартира ими заслужена. А кто говорит ,что и дети взрослые на нее имею право- для меня лично маргиналы. Что они собственно сделали, что своей считать? все хотят на чужом горбу в рай въехать! Работать надо, а если деньги нужны на квартиру-то пахать и пахать, а не родителей надеяться.
А Вы хотели бы внуков ближе к пенсионному возрасту своих детей?
Не совсем так. Если родители свою квартиру покупали или получили в наследство, или получили от государства ДО рождения сына, тогда она полностью их. А если получали уже имея сына, то там есть его доля. В общем, здесь картина неполная.
Прежде чем заводить ребенка,заумный сынок вместе с женушкой,пусть бы сначала поработали в городе несколько лет,отложили бы энную сумму для ипотеки.На собранные рубли,купили бы квартиру и не ставили родителей перед фактом,что мы у вас будем жить.Мой сын с невесткой,сказали нам,что мы семья и свои жилищные проблемы,будем решать сами,но вместе жить не будем,хотя у нас на двоих,3 комн. кв.И нечего тут,заумным советчикам,рассказывать,что родители им должны и чем то обязаны.Смогут родители чем то помочь,помогут,а если нет,то и суда нет.Когда кто то считает,что родители обязаны,то пусть такие советы делает своим родным и близким.А в чужую семью,нечего вносить раздор,своими высказываниями.
можно получить субсидию на покупку квартиры по программе молодая семья, только не говорите что надо собрать кучу документов и стоять в очереди несколько лет, у нас в городе в этом году на трех человек выдавали по 740 000. я думаю эта сумма окупает неделю сбора документов
Может сыну сказать чтоб он сперва устроился на работу,поработал полгода год, а потом дом продавать,тем более жить ему есть где.
Вы никому, ничего не должны. Выростили сына и в путь. Намекать не надо, скажите прямо, что вы не можете жить его жизнью. Это его право, где он хочет жить, но без вашего уж участия. Меньше любить он вас не станет, но зато вы сбережете честность и свое здоровье. А сын никуда не денется, все поймет, когда сам подрастет.
Во-первых квартиру они не продадут, пока ребенок не выписан, а ребенка не выпишут в никуда, т.е. не прописывать у себя ребенка. А ипотеку не дадут, т.к. у сына еще нет высокооплачиваемого подтвержденного дохода и жена с ребенком в декрете. Поговорите с невесткой, хотеть это одно, а реальное положение дел, это другое.
Нет, не выполнили. Выперли в белый свет с пустыми руками. Так не делается. Мы с мужем мягко говоря не миллионеры, но рожая детей понимали, что дать образование и обеспечить жильем сможем только двоих. В свое время мои родители оставили мне квартиру и уехали, это было ещё в СССР, поэтому речь о деньгах не идёт. А уже увеличить и приумножить была наша задача. Мужу со временем в наследство осталась квартира бабушки. А себе мы построили дом в пригороде. Не за год и два. Просто мозги нужно включать сразу, а не когда ребенок говорит, что женится.
Мне очень «нравится», как матушка считает поведение «детей» наглым, и что дом «их». Значит выпереть сыночку на чужую жилплощадь, это нормально? А просьба внести хоть какой-нибудь вклад в будущее молодой семьи, это наглость. А что Вы скажете, если он вляпается в ипотеку, но собственность будет не равной за счет львиного вклада невестки, за счет ЕЁ домика. Тоже скажете, что наглость? А Вам родители ничем в свое время не помогли? Даже детям из детских домов государство жилплощадь дает. А Вы предпочитаете, чтобы «дети» так и остались на дне с нищенской зарплатой, без карьеры, без хорошего образования детям, но зато на свежем воздухе. Может самим
туда переехать, или так и будете продуктами помогать?
что значит выперли? скорее всего это было решением молодой семьи пожить самостоятельно , без опеки. И, скорее всего, родители отговаривали от такого шага, предлагали какое то время пожить для себя, встать на ноги, потом бэбиков плодить. только вот детишки решили, что они самые умные и прекрасно проживут без чьих то советов. Пусть попробует устроиться в городе на работу, а потом уже семью заберет.
Вот как раз если родители «тащат своих Чад за уши», то из этих Чад кроме никчёмных соплежуев никого и не вырастает. Чтобы человек стал нормальным, самодостаточным, отвечающий за свои поступки, чтобы он умел содержать семью — для этого он должен САМ ВСЕГО ДОБИТЬСЯ! И САИ НА ВСЕ ЗАРАБОТАТЬ!
Я это сам прошёл и считаю так правильно.
В этом случае надо обязательно открыть глаза желательно в грубой форме. Вы не вечны и не сможете все время опекать. Нужно показать перспективы их решений. А в лучшем случае пусть обожгутся это будет довольно эффективнее всяких объяснений.
То, что хотят переехать в большой город — это хорошо, правильно делают. Но там, как видно, в том главный вопрос, что у жены есть существенный взнос в виде наследного дома, а у мужа нет, вот и решили поднадавить на его родителей, мол, дайте и вы, раз там дали. Понятное дело, что родители не обязаны, но, как по мне, я бы не стала возмущаться на такую просьбу…лучше помочь чем можете, взвесив свои силы ,чтобы самим без штанов не остаться. Так было бы по человечески. А ,может ,сын знает ваши возможности, вот и просит. Знал бы, что у вас ничего нет, не просил бы, наверное. Мне кажется родители, если могут , то как раз в таких затратных делах и должны бы помочь, так как это сложно осилить без помощи, а вот давать деньги на повседневные нужды, еду и прочее как раз не обязательно.
так сыну и скажите ,что платить ипотеку за них не будете
Нормальненько. Только в нашей стране родители до самой своей смерти тащат на себе своих великовозрастных чад и их семьи. А детишечки вырастают потребителями безответственными. Создал семью, будь добр тащи ее на себе сам. А родители, при желании, могут оказывать посильную помощь. Решили на голову свалиться родителям не спросив их мнения. Знаю о чем говорю. Т.к. когда дочери объявила, что буду увольняться с работы, увидела в ее глазах недоумение и услышала вопрос-» А как же ремонт в моей квартире»? А то, что я уже пять лет как пенсионерка кого это волнует. Помогай, давай и все тут.
А где сын то ж л и где прописан.видно в вашей же квартире и получали и на него.живет примаком. Раз меняйте.или в их дом езжайте