Свекровь слегла, ей нужен уход. Муж просит меня ухаживать за ней и бросить работу. Я против, а муж готов разводиться

Свекровь слегла, ей нужен уход. Муж просит меня ухаживать за ней и бросить работу. Я против, а муж готов разводиться

Моей свекрови 73 года и она очень больна. Два раза переносила ишемический инсульт, проблема с передвижением после перелома, деменция стала прогрессировать, в общем, целый букет. Особенно ее подкосило, когда ушла из жизни ее дочь – сестра мужа. Вот бы опора для мамы была бы, но она ушла раньше матери. Честно говоря, я всегда свекровь ни то чтобы безумно любила, но, во всяком случае, уважала – достойная женщина, только вот подкосило ее на старости лет.

До недолгого времени она как-то обслуживала себя сама, пока не упала и не сломала ногу (косточки хрупкие). Доктора сказали – ходить она может быть и будет, но с большим трудом. Долгое время свекровь лежала в больнице, но не будут ее же там вечность держать, сказали, что пора выписывать и забирать маму. Для меня, конечно же, шок – жизнь меняется. С проживанием проблем нет, у нас трешка, дочь недавно вышла замуж, она с нами не живет. Поместили маму в одну из комнат.

Я работаю, до пенсии еще очень далеко. Что делать, чтобы со свекровью кто-то находился? Нашли одну сиделку – она не справилась, мама очень тяжелая по весу, чтобы ее переворачивать силы нужны. Вторая была неопытная или ей было все лень делать, в общем – пришлось и ее уволить, так как ухода никакого не было, хоть и платили побольше, чем средняя цена по городу за сиделок. Третья вообще оказалась нечистая на руку, стали пропадать вещи и ее словили «на горячем». В полицию не стали писать, но в черный список в интернете внесли.

Предложила мужу маму отдать в пансионат, муж категорически против, хоть я ему показывала – как там будет маме хорошо: чистые палаты, медицинский уход и прочие блага. Нет – и все, у него мол, сердце разорвется от страха за маму. Показал мне фильм, где показана «изнанка» таких вот пансионатов, где над стариками издеваются, и ему не доказать, что это редкий случай, а в нашем пансионате можно контролировать работу обслуживающего персонала хоть каждый день, если нет карантина. Все равно, муж не хочет никуда отдавать маму. Вопрос – ну что тогда делать? Сейчас к нам ходит днем соседка за плату, но она скоро переезжает, и что тогда?

Муж предложил: «Ну что нам на сиделок и пансионаты деньги тратить, давай ты уйдешь с работы и будешь ухаживать за мамой? Все равно ты почти что те же самые деньги получаешь, что и сиделка, а так – я нормально зарабатываю, еще и мамину квартиру сдаем – деньги есть!». Ой, нет! Не готова я с утра до вечера менять подгузники (я еще и брезгливая) и сидеть дома. Моя работа – это все: я ее люблю, хожу с большим удовольствием, встречаюсь с интересными людьми, общаюсь. Я администратор в гостинице, хоть и небольшой, но я уже 17 лет там работаю, неужели все это коту под хвост?!

Никогда с мужем не ссорилась, выясняли отношения почти шепотом, а сейчас доходит до скандалов! Свекровь все это слышит, хоть и мало что понимает, но начинает плакать, пугаться нашего шума. И жаль ее, и сил нет – я не могу на себе крест поставить! Мужу, конечно, такое дело не поручить, все же оно деликатное – маму надо мыть, подгузники менять и прочее. Надеюсь на какое-то чудо, что свекровь встанет, начнет ходить, обслуживать себя, но умом понимаю, что это не так, не будет этого!

На работе меня заменят, обратно уже вряд ли возьмут, если я стану опять свободна, а значит, я буду лишена всего, что меня до сих пор радует! Объясняю это мужу, кричит, даже разводом угрожает, я, конечно же, не хочу разводиться. И, тем более – что он этим добьется: найдет другую жену-сиделку? Понимаю, что просто он меня пугает, но звучит это правдоподобно – видимо, нервы у него сдали. Время поджимает: через месяц соседка уезжает, надо что-то решать. Что мне делать?

 

Свекровь слегла, ей нужен уход. Муж просит меня ухаживать за ней и бросить работу. Я против, а муж готов разводиться: 34 комментария

  1. Ваш муж пытается на ваших плечах въехать в рай. Ситуация действительно трудная, но очень банальная. Я заметила по аналогичным проблемам в знакомых семьях, что основной причиной сопротивления помещению родственников в такие пансионаты является страх «а что подумают окружающие, коллеги и родственники?». Причём отторжение вызывают даже предложения просто посетить такие учреждения и посмотреть как там люди живут, почитать отзывы в сетях, даже просто обсудить эту тему. При этом сам сопротивляющийся не собирается брать на себя нагрузку по уходу, а полностью перекладывает её на кого-то другого. То есть идёт манипуляция.
    Я вам советую твёрдо стоять на своём. Найдите приличный пансионат, такие есть. Посетите его, поговорите с родственниками стариков, прочитайте отзывы в соцсетях. Найдёте! Если муж не согласится на это, предложите ему перейти на сокращённый рабочий день и поучаствовать в уходе за матерью.

  2. Муж хочет решить СВОИ проблемы за Ваш счет. Он для Вашей мамы бросил бы работу? Если свекрови через года 2-3 не станет, а муж найдет помоложе — с чем Вы останетесь? С воспоминаниями о просранных чужим человеком подгузах и сожалением о потере любимой работы? Без пенсии и денег? Ну, такая себе перспективка.

    1. А мне вот интересно — а вдруг там случилась бы «зеркальная» ситуация, то есть слег бы отец главной героини? что бы она тогда говорила. И не надо тут в комментариях говорить, что есть «свои» проблемы. Есть общие проблемы, если это настоящая семья. Свекровь и невестка, прежде всего, одного пола. И настоящая жена должна быть рядом и в горе и в радости. А судя по статье, финансовых проблем в семье нет, просто очевидно, что главная героиня — эгоистичная особа, для которой ее личные интересы главнее мнения мужа. Хочет и на елку сесть, и пирожок съесть. Так не бывает, или одно, или второе. И если с ней разведутся, это будет справедливо.

      1. Да, возможно, когда свои родители, ты понимаешь, чем жертвуешь и ради чего. Но опять же у нас была такая ситуация с бабушками (по маме и по папе, ушли с разницей в год). У обеих была сиделка, так как жили отдельно. Еженедельно приезжали внучки, каждый день вечером заходили дети, чтобы проверить, как и что. Сиделка постоянно проживала в квартире, так как нужно было покормить, перевернуть, помыть и т.д.
        Ищите хорошую сиделку. А пока муж ГГ может взять двухнедельный отпуск, чтобы побыть с мамой, понять, чего он хочет от своей жены, и посмотреть на сиделок.

      2. Конечно, справедливо!
        Женщина хоть поживет в свое удовольствие — жилье есть, как я поняла (даже если поделят — угол у нее будет), зарплата есть, проблем меньше.
        Что у мужа останется — его работа, которую ему либо бросать, либо серьезно потратиться на сиделку для мамы. И все. ОдЫн остался.
        Он это прекрасно понимает, кстати, поэтому как наглый сильный самец пытается продавить жену на невыгоднейшие для нее условия.

      3. Что за уйню вы выкакали? При чем тут пол????
        Если бы у этого мужчины слег отец, то он точно так же бы захотел это повесить на жену, а не уволился со своей хорошо оплачиваемой работы.
        А уж если бы слег тесть, то 200%, что зятек не уволился бы со своей работы.

  3. Когла моя свекровь болела, муж и я ухаживали вместе. И подгузники он ей менял и попу мыл и её мыл. Только давал ей тряпочку со словами, ты уж спереди сама. Она там как могла вытиралась. Мой муж не сваливал на меня все. Так что это дело деликатное, не деликатное, извините,человек нуждается в помощи. А был бы свекр лежачий, точно так же на вас бы все свалил. Деловой он у вас. Поскольку он не хочет принимать участия в деликатных делах, а вы брезгливая, то только дом престарелых. С его стороны это называется чужими руками жар загребать. Привыкли все на женщин вешать.

  4. Я за мамой (она жила отдельно) ухаживала, но работу не бросала. При этом была дочь, которая училась в университете, и маленький внук. Всё было на мне. Но это была моя мама и мои любимые дочь и внук. Как бросить?! Братья помогали, мы все объединились. Невестки «курили» в сторонке. Вопроса о том, чтобы отправить в богадельню, даже не обсуждался. У меня была очень хорошая свекровь, я бы и за ней ухаживала, если бы не развелись с мужем, и я не уехала из Латвии. О ее смерти мне даже не сообщили. В вашем случае, раз такое отторжение, лучше нанять кого-нибудь.

  5. Автор, настаивайте на пансионате.
    Иначе, когда старушка помрет, на бобах останетесь.
    У меня тоже обстоятельства, пришлось нам с мужем мою тетку к себе взять. Тетка третий год после инсульта, частично восстановилась, говорит, ходит с клюкой. Но, беседа с ней и ближайшими родственниками проведена, что если тетка сляжет, то только пансионат, без вариантов. Мне до пенсии , как до Китая пешком, спасибо нашему государству, да и не сиделка я. Тетку взяли к себе от безысходности, нет у неё ни мужа, ни детей.
    Другие родственники поохали, поплевались, открестились и согласились.
    Вот и вы стойте на своем. Желаю вам выстоять)

  6. Что делать? Уходить с работы, как и я в свое время ради мамы ушла. Я понимаю, что свекровь – не родная мама, но это мать вашего мужа, почти то же самое, а еще бабушка вашей внучки – по сути – родной человек. Когда-то надо жертвовать собой ради кого-то, кто в вас нуждается. Примите все, как должное, добавьте себе плюсик в карму, и докажите мужу, что он не зря когда-то вас замуж взял.

    1. а муж не хочет доказать жене, что не зря она за него замуж вышла?
      мой муж, даже в отношении моих родителей говорит «ты говно убирать не будешь. заработаю. наймём сиделку»
      а тут деловой. уходи с работы. сиди с моей мамой.

    2. «…плюсик в карму…»-в наше время это очень многое значит(сарказм). Свекровь родила и вырастила мужа,не невестку.Значит,это долг сыновний,не её(невестки),ухаживать за своей матерью.Жена может только помочь мужу по уходу за его матерью.Но никак не наоборот.Она не обязана брать на себя эту нагрузку,которая существенно повлияет и изменит её дальнейшую жизнь.Муж,в будущем,может развестись с женой.А жене,разведённой,никто и никогда не компенсирует уход за свекровью.Значит она останется у «разбитого корыта»-без нормально возможной пенсии и любимой работы.Мой вердикт-или пансионат(с обоюдного согласия) или муж берёт на себя большую часть нагрузки по уходу за своей матерью,а жена только помогает в меру своих сил и возможностей или они разводятся,пока жена не стала старой и может найти себе др.мужа.С таким «распределением»обязанностей они так и будут жить как кошка с собакой.

    3. а муж сегодня муж а завтра бросит ради 25 летней , от которой не пахнет …. пройдет на улице и в сторону бывшей не посмотрит , не то что спасибо сказать . Она ПРОСТО так отдаст свои силы и здоровье , и кстати , стаж пенсионный потеряет , просто деградирует.

  7. Вы опустили руки, когда с тремя сиделками вам не повезло. Мы нашему деду поменяли восемь сиделок за 16 лет! Дед был еще с характером, любую даму к себе не подпускал, да еще и стеснительный: если девушка молодая, так даже драться мог, только бы ему памперс она не меняла. Не надо бросать свою работу, просто возьмитесь за поиски всерьез. Объявления постоянно обновляются, работу ищут всегда, поэтому – не сдавайтесь!

  8. То есть ваш супруг хочет, чтобы вы ворочали тяжеленную женщину? А ВАМ потом сиделку нанимать не придется после года-двух таких физических упражнений?
    Я считаю, что муж не имеет права просить вас об этом. Это его мать, а не ваша. Вы не обязаны заниматься тяжелым и грязным бесплатным трудом если не хотите. Да, это бесплатный труд. Потому что работать за еду — так себе перспективка. Если супруг не хочет чужого человека рядом с мамой, пусть ухаживает за ней сам.
    Вы не должны делать то, что не хотите. И никаких долгов тут нет. Вы не должны. Вы себе в первую очередь должны. Помните об этом, если вдруг вам начнут давить на совесть.

  9. Если сиделка не может ее тяжёлую поворачивать, то как вы ее перевернете? Муж просто дурак, если с вами разведется ему же хуже будет. Я советую ни в коем случае с работы не увольняться и не бояться развода. Стойте на своем или пансионат или развод.

  10. СВОЙ СЫНОВИЙ ДОЛГ ВАШ МУЖ ДОЛЖЕН САМ ВЫПОЛНЯТЬ, А НЕ ВЫ СНОХА,, НЕ ТАКОГО ПОНЯТИЯ СНОХИНСКИЙ ДОЛГ, ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛА ВАША МАМА ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ О НЕЙ ЗАБОТИТЬСЯ НЕ ПРИВЛЕКАЯ К ЭТОМУ МУЖА

  11. Просто задай ему вопрос — ТВОЯ мать? Как ответит,скажи-Вот ТЫ за ней и ухаживай!

  12. Нет,нет и нет,как чужой человек в доме,сердце не разорвется,а как в пансионат,так не выдержит,тем более она с весом большим,отнощначно настаивать на пансионате,тем более вы будете навещать ее,а спину собрание и что сладкие рядом? не думаю что муж с раннего тем будет ещё за вами ухаживать,помоложе найдет.

  13. Кроме всего сказанного, добавится полная материальная зависимость от мужа. Где гарантия, что не придется себе на трусы и прокладки выпрашивать?

  14. Хитрожопый муж. Бросай работу и сиди с его мамой. Вот его мамаша. Пусть сам свою работу бросает и сидит со своей мамашей. Потом всеравно будете вы виноваты. Он за счёт вас хочет решить свои проблемы. Не бросайте работу.

  15. Я в свое время тоже столкнулась с такой ситуацией, у свекрови случился инсульт.( была лежачая)Тогда не было памперсов и стиральных машин автомат. Я работала( даже вопрос не вставал уйти с с работы) и после работы бежала домой и делала все , что за день «накопилось». Это длилось 11 месяцев. Приходилось мужа заставлять зайти к его же матери , узнать как она себя чувствует. Не говоря уж об ухаживании. Вспоминаю с ужасом это время , это очень тяжелое бремя, ухаживать за такими больными. Каждый решает сам, как поступить..

  16. Вы объясните, что она грузная и нужен тогда медбрат по уходу. Он же не будет ваших родителей выхаживать?

  17. Не соглашайтесь ни в коем случае. Ищите сиделку. Кто ищет, тот найдет. Если муж разведется, что вряд ли, то вам нужна будет работа, это придется искать, а если вы ещё и брезгливая, то даже не думайте, станете срываться в первый вечер, мужу надоест, будет с каждым днём позже приходить лишь бы вас не слышать, а свекровь может годами так лежать. Годами. Ну и в пансионат нельзя. Ищите сиделку. Меняйте их каждые две недели. Все документы, золото к себе на работу в сейф.

  18. Ищите сиделку,работу не бросайте,тем более если она Вам нравится,а как вы будете за ней ухаживать,если она тяжёлая,эта ситуация выпьет из Вас все соки

  19. да я бы просто убил бы такую жену которая еще не захочет смотреть за моей матерью

  20. Комментарии выше, искусно подменяющие понятия под видом «и в горе и в радости» , просто омерзительны. Клятвы не подразумевают под собой приносить себя в жертву. И да, манипуляторы очень любят играть на этом чувстве. Потому что сами его испытать не могут. Дело хозяйское, наступить себе на мозоль и потом обвинять мужа во всех бедах, потом потерять остатки всех сил, ибо не всем дано ухаживать за людьми, особенно тем, кто такое не любит, выгорание придёт мгновенно. Компромисс нужен, без хотелок типа «а я кино смотрел, как там все плохо». Похоже на байки и отговорки, явно не первый раз так муж получает то, что захочет)

  21. Сиделке тяжело свекровь переворачивать, а вам нет? Вы в состоянии её поднять? Без помощи мужа? Если вы после ухода за его мамой сляжете, подорвете свое здоровье, кто будет ухаживать за вами? Если он вас бросит, кто будет вас кормить, пенсия у вас будетмищерной, из за ухода за его мамой? И по ом, это Его мама, пусть за ней и ухаживает, он мужчина, сильный, он её и перевернёт, и поднимет. А что денег хватать не будет, ничего, подожметесь. Зато его мама будет под его присмотром

  22. Есть куда сьехать через месяц? Нет? Ищите! И сьежайте!
    Я своей то маме сиделку буду нанимать, а чужому человеку и подавно. Ну не могу я, прям до рвотного рефлекса (зачем свой желудок гробить) — я бабушку помню, это очень тяжело.
    Его мать — ему и разгребать! Все. Вы бы свою маму тоже в дом престарелых или пансионат отправили бы, так что вам идти у него на поводу?!
    Ему необходимо понять, что вы не поведётесь на его шантаж — пусть выбирает пансионат или сиделка или сам ухаживает.

  23. Отказаться. Пусть разводится.
    Поменьше слов и будьте спокойны.
    И не надо излишних объяснений, скажите просто «не хочу» (объяснения покажут, что Вы колеблетесь, чувствуете вину за это решение и он будет пытаться продавливать Вас дальше)

  24. Маме вашего мужа нужен профессиональный уход. Тем более, если она тяжелая, что тут даже сиделка не справляется, Вы точно не справитесь. В итоге загубите и себя, и его маму. Если муж считает, что мама должна быть дома, то пусть сам и решает этот вопрос без ущерба для Вас. А в случае деменции нахождение больного дома просто не безопасно, такой человек перестает отвечать за себя. Самый лучший вариант — это, конечно, пансионат. Если есть материальная возможность — вообще отлично. Вы не медик по профессии и не сильны физически, к тому же брезгливы. Вы просто не справитесь. Муж должен это понять.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *