Так скучно и грустно стало после смерти любимого мужа. Мы прожили с ним 36 лет. Мне до сих пор не верится, что его рядом нет. Спасибо дочери, которая предложила мне помогать им в доме и смотреть за внуком в те дни, когда она работает. Бывает, что дочка выходит на работу и в ночные смены. В такие дни я нахожусь у них допоздна, пока зять не придет с работы. Я отвлекаюсь у них, занимаюсь внуком, и дни проходят незаметно. При этом стараюсь не думать о прошлом, а живу настоящим и будущим.
Мой зять – трудолюбивый мужчина. Он тоже без дела не сидит. Зять постоянно или на работе, или в гараже ремонтируют машины знакомым. Но у него очень вспыльчивый характер. Муж дочки может накричать без причины и на жену, и на ребенка. Несмотря на это, семью дочери можно назвать счастливой и благополучной. Я люблю свою дочь, зятя и внука. А как иначе?
И в то же время, зять начал меня упрекать, что я часто надоедаю им своими визитами. А я, на минуточку, с его сыном занимаюсь, и ужин готовлю, пока они на работе. Могу и полы помыть или одежду перегладить. Почему я должна терпеть его упреки? Может дочка и привыкла к его нападкам и придиркам, но я не хочу с таким мириться. Более того, я решила перестать ходить к ним, пусть сами выкручиваются. Многие семьи без посторонней помощи обходятся и ничего. Я думала, что зять мне будет благодарный. Но раньше не говорил хоть ничего, а сейчас высказывает претензии. Мой муж никогда меня не обижал и не упрекал ни за что. А зять совсем другой мужчина. Но дочка же с ним живет. А мне лучше не бывать у них в доме.
Мне конечно дочь жалко, но пусть сама разбирается со своим мужем. У меня есть еще ребенок. Отмечу, что моя старшая дочь, познакомилась с парнем из провинции, и уехала сразу после свадьбы к нему. Если бы позвала меня к себе, я бы всё бросила и уехала к ней. Кстати, у нее тоже есть дети – мои внуки. Но не знаю, захотел бы второй зять со мной жить. Дело в том, что к младшей дочки иногда прихожу, еще и помогаю, и, оказывается, плохая теща. А с тем зятем я вообще особо не общалась никогда. Приезжали всего один раз к нам, когда муж болел. Да и внуки постоянно общаются со второй бабушкой, которая живет рядом. Они во мне не нуждаются.
Как поступить в моей ситуации? Или может не обращать внимание? Зять побурчит-побурчит, да перестанет, а я буду развеиваться и отвлекаться. Учитывая, что мне очень нравится еще заниматься с внуком.
Для меня так важно быть нужной. Мне старшая дочь всегда говорила, что нужно научиться любить себя. Я так стараюсь найти людей, которые меня действительно поймут и поддержат, радуюсь успехами других. А вот что я чувствую и какие у меня есть желания, мог понять только мой муж. С дочками мы почти никогда не ссорились, но у них свои семьи и проблемы. А со мной никогда и никто не поговорил о моих желаниях. А зять вообще недовольный. Получается, я напрасно стараюсь угодить всем?
Действительно, зачем тереться целыми днями возле своих детей? Если дочь, то что -надо обязательно сидеть возле них? Конечно, зятю это действует на нервы. А старым нечем заняться, всё бы быть нужными. Ну забери ребёнка, позанимайся с ним, а зачем же там болтаться целый день?
Старая мудрость гласит: чем дальше от родных, тем родней.
Там же написано, что она у них, когда они на работе.
Прекрасно вас понимаю, у меня была схожая ситуация и закончилась серьёзным конфликтом. Я долго упивалась своим горем, это сейчас понимаю, а тогда все воспринималось просто черной неблагодарностью.Потом я сказала себе:Ну раз так, если им моя любовь и забота в тягость, то буду жить для себя. Нашла клуб по своим интересам, пошла заниматься в группу здоровья (мне
68),и даже нашла работу по своим возможностям с малой тратой времени. С детьми долгое время почти не общались. Но постепенно отношения восстанавливались, большую роль сыграла внучка. И теперь я занята своими делами, но внучке уделяю внимание, два раза в неделю забираю со школы, делаем уроки, вожу её на кружки и занятия. Но у меня! У них бываю редко, некогда. И мы все прекрасно себя чувствуем. Никто никому ничего не должен. Я сейчас поняла, как можно своей любовью и заботой осточертеть, даже если тебя дико любят. И благодарна той ситуации, которая, пусть и через большую боль, иначе взглянуть и на жизнь и на взаимоотношения с детьми.
милая дама, пора пожить для себя. верно вам говорят- займитесь собой, полюбите себя- это совсем не стыдно. мне 80, мы такое поколение,ничего с этим не поделать. ходите гулять, лучше со скандинавскими палками, познакомитесь с людьми по интересам, отгадывайте кроссворды, научитесь заполнять судоку, учитесь писать левой рукой-купите прописи. да мало ли занятий? главное-найдите по душе увлечение- скучать будет некогда.
Согласна с Вами на все 100. Я тоже пересмотрела отношения с младшим поколением и теперь полная любовь и уважение
Это, конечно, очень обидно. Очень. А хуже всего то что даже если Ваша дочь заступится за Вас, может дойти до развода. А виноваты будете Вы. Плохо, что наши дочки не могут поставить на место своих мужей, особенно, если они того заслуживают. Считаю, что тещи — самая незащищенная, самая незаслуженно обижаемая часть женщин. Анекдоты — про тещу, как какой-нибудь конфликт в семье — теща виновата. Песни похабные — опять про тещу. Такое впечатление, что мужикам заняться нечем — дай про тещу чего-нибудь сочинить. А вот нашим дочерям про свекровей злословить некогда. Они делом заняты. А кто на помощь доченьке придет — мама. А свекрови, чаще всего, далеко. И дочери легче о помощи свою маму попросить, а не свекровь.
Я полтора года не работаю, помогаю дочери с внуками. Она в декрете со вторым. Ей реально нужна моя помощь. Но внутренне я все время на стреме — не то, что боюсь не угодить, а почему-то так и жду, что пнут. Есть огорчительнейшее ощущение, что эта помощь как само собой разумеющееся воспринимается. Типа, а что тебе еще делать?!
Вечером ухожу от них, дочь не считает нужным мне спасибо сказать. Когда я работала и мы жили все вместе, у внучки была няня. Я ей на прощанье каждый раз спасибо говорила. Почему? Да потому, что человеку всегда приятно, когда его усилия ценятся и отмечаются!
Думала, что как перестану работать, отосплюсь, стану правильно питаться, посильными оздоровительными процедурами займусь, вес подкорректирую, кавалера заведу, чтобы было с кем в кино сходить, на выставки, поболтать и погулять. А что в результате? Два дня в неделю к ним не езжу — выходные. Дни эти, как правило, вразброс, т.е. даже никаких планов на них составить не выходит. Вдобавок я так устаю, что в свой день отдыха из постели вылезать не хочется.
В сентябре старшей в школу. И остро встанет вопрос, кому ее отводить утром. А школа не рядом, дочери с коляской сложно будет. С отцом старшей она в разводе. Отец младшего уже заранее отказался, хотя мог бы ее перед работой вполне завозить — он на машине. Но это лишние полчаса. И их на чужого ребенка жалко. Так что есть основания предполагать, что отоспаться мне по полной уже не удастся, так как в 7:30 надо будет выдвигаться в школу. А мне до них еще 40 минут ехать.
Вот так и живу. Вроде бы при делах — при своих родных и любимых, а на душе грусть — время летит на потом уже ничего не отложишь…
Вы слишком преувеличиваете вашу проблему. У меня есть тоже молодой зять. Так он мог меня вообще без причины обидеть. Я давно не хожу к ним, хоть и живу рядом. Зато моя дочь с внуком часто ко мне приходят. Я не зацикливаюсь на таких нюансах. Старайтесь больше общаться с соседями, знакомыми, обзаведитесь новыми знакомствами. Займите все свое свободное время не раздумьями, кто кого обидел или тем, что вас не понимают, а какой-то работой, общением. Иногда можно найти понимание совершенно у чужих и посторонних людей, чем у своих детей.
Уважаемый автор, я Вам очень сочувствую! Смею предположить, что Вам нужна помощь человека, который сумел бы показать, насколько ценна Ваша жизнь. Не для других, а для Вас. Вы сами по себе — замечательная уникальная личность. Ваша дочь права — надо любить себя. Только нас с Вами этому не учили. Я ходила к психотерапевту, чтобы научиться. До сих пор учусь, потому что это, оказывается, очень непросто. От всей души желаю Вам познакомиться с собой и полюбить себя. И начать уже жить собственную жизнь. Она того стОит, поверьте!
У меня обратная ситуация. Я считала,что лезть в семью сына не надо. Сами. Попросят помогу. Итог, что я мало помогаю.Смешно. И так нетак, ипо другому не так.
Бабуся с созависимыми наклонностями.
Жизнь прожила и не понимает, что добро это не вклад в банк под проценты, а просто добро. А, если хотела за свое добро получать что-то, так это выгодная сделка называется.
Да, «бабуся», как вы, любезная, пренебрежительно выразились, жизнь прожила и многое понимает, главное понимает, что ДОБРО нужно делать родным людям, а вот зятек ее, видать о добре и не слышал. Удобно так иметь бесплатную и бесправную работницу в доме, да еще, из-за отсутствия воспитания, по-хамски к ней относиться. И не все в жизни вкладом в банк измеряется, когда-нибудь, Бог даст, поймете.
Добро — это вклад в банк, и под проценты.
Смешно и грустно читать, что помощь дочке и внуку и желание хоть СПАСИБО услышать, это выгодная сделка! Для кого де она выгодная? Разве у дочки язык отсохнет? Я помогаю: встречаю из школы первоклашку, гуляю, играю, уроки делаю, вожу на кружки , кроме субботы и воскресенья. Живу не рядом, надо ездить. Хочу и не могу отказаться помогать не дочке, а внуку. Дочь живет с сожителем, которому на ребенка чужого плевать. Мне и мужу жалко только внука. О взрослых я бы с удовольствием забыла. Вот , до чего устала от их придирок и неблагодарности. Жить надо и не заводить детей. Я своей маме была всегда благодарна. Теперешнее поколение другое. Н когда не думала, что под старость лет придется нервничать из-за таких проблем.
Либо Ваш зять не видит Вашей помощи, такие тупые индивидуумы бывают. Либо Ваша помощь ему мешает, может он хотел, чтобы жена ушла с работы, например, или еще что. Может маму свою хотел перевезти к ним под предлогом помощи с внуком, а тут Вы.
Поговорите с дочкой спокойно, спросите ее о ситуации. Не жалуйтесь, а выясните всё.
Если делать добро с таким выражением лица как на фото, то зятя можно понять… А дочери просто посочувствовать.
Помощь мамы — это прекрасно, но каждому человеку хочется прийти в свой дом, где за ним никто не наблюдает, где он чувствует себя свободно. А мамы — это всегда волей неволей наблюдатели, оценщики , как ни крути… Вспомните себя в молодости.. И свекровь и теща , какие бы золотые не были, не дают полностью расслабиться. Получается зять или невестка лишены места, где им спокойно и никто за ними не наблюдает.. В этом вся загвоздка!
Да!!!!!!!!!!!!!
именно!
Больная…тема)
вам надо свою личную жизнь завести. свои собственные интересы. танцы, спорт, искусство… все что угодно. а к внукам в гости иногда ходить. я бы, честно, съехала куда-нибудь, если бы в моем доме каждый день кто-то из родственников присутствовал, так что зятя вашего понять могу. одно дело иногда помочь, если дочь попросит, обсудив это с мужем, а другое дело изо дня в день в их семье присутствовать.
«Одиночество — как твой характер крут!» Да и увы! Наша семья всегда была ориентирована на общность поколений и подразумевала совместную жизнь 2-3х поколений под одной крышей. Когда-то это было нормально и каждому поколению находилось место в этой общей жизни. Старики ухаживали и растили внуков- просто некому было этим заниматься,родители должны были работать и кормить всю семью. Сейчас положение изменилось и часто присутствие старшего поколения мешает молодой семье и раздражает ее членов. Но старшие не могут и не хотят этого понимать. Потому что это означает их ненужность и крах жизни. А что может быть страшнее для человека,всю жизнь отдавшего семье? Если все его мысли,дела,планы и стремления были направлены только на семью- куда ему деваться,чем жить??? Перестраиваться в 60-80 лет? А кто-то может похвастаться отличным результатом? Не верю!!! Боль в душе все-равно останется. И обида! И все-таки перестраивать сознание необходимо, ибо возврата к идеалам привычно-прошлой семьи уже не будет. Боюсь, что и привычной семьи скоро вообще не будет. Поэтому нужно как можно раньше научиться настраивать себя на будущую одинокую жизнь, искать себе применение среди людей и дел общественных. Дети, как птенцы, обязаны «улетать из гнезда», а не таскать старое гнездо на себе всю жизнь. Они должны сами пройти свой «ад и рай» и наделать своих ошибок -тогда они станут взрослыми! А здесь, по теме, совет простой. Сядьте и подумайте, вспомните, о чем ВЫ мечтали и что не получилось. И попробуйте претворить в жизнь свою мечту. Или спросите себя, как горьковский Данко: » Что сделаю я для людей?» — и поймете,как ВЫ нужны этому миру!
Постарайтесь не обижаться, но вы редкая ДУРА!
Вы — человек, который НЕ ЛЮБИТ ни дочь, ни внука, а любит ТОЛЬКО СЕБЯ!!!
У вас есть счастье — побыть с внуком!!! помочь по хозяйству СВОЕЙ дочери!!! а вы кукситесь — вам надо чтобы за ваше счастье, вам ещё и пятки лизали!
Радуйтесь тому, что имеете, радуйтесь тому, что можете быть полезными — не лезьте к зятю, не будьте махровой эгоисткой… ожидая литературной благодарности… жизнь — это не слезливый роман о лютиках… научитесь любить тех кто рядом не для себя, а для них!
Возмущена вашим недалёким умом и не развитым сердцем вы хотите и зятя прикарманить своими услугами?
Если вы любите, то вас нет, есть только ваши дела и не стенайте на всю страну, будучи счастливой матерью и бабушкой, счастья тёщи захотелось — так это не для всех, радуйтесь тому, что вам дано.
Вот это хабалка! Так оскорблять незнакомого человека! мадам вы в какой лавке воспитывались?
Я согласна с зятем..вы прям как в18веке…вся такая обидчивая девушка
Найдите себе занятие по душе, сейчас так много увлечений и не думайте о детях и внуках, захотят сами начнут общаться
У молодой семьи свой уклад, свои правила. И никто не просит Вас убираться, стирать и готовить. Думаю, дочь с этим вполне сама справляется. Возможно, после Вас ей приходится опять все перекладывать и переделывать по-своему. Да и самооценку ей занижаете.
А зятю хочется отдохнуть дома без присмотра по сути чужой женщины. Вот и злится. Вы-то наверняка не уходите сразу, как он появляется.
Вспомните себя в их возрасте ,и много ли времени ваши родители были рядом ,и были ли рады их частому присутствию в вашей семье? Думаю ,вам хватало общества мужа и детей. И вот с этим надо смириться, такова жизнь. Научитесь жить самостоятельно, найти друзей по интересам. В гости к детям только по приглашению и помогать ,если обратяться . К одиночеству привыкнуть можно, можно с дочкой и внуками общаться по телефону. А потом и к зятю можно иногда позвонить ,если тема ему интересна . Вот я живу. Только в праздники к ним,если они дома. Даже на дни рождения хожу,если собирают стол дома. В кафе и рестораны не хожу с ними. А с сыном созваниваемся ежедневно,звонит он,когда ему это доступно. Я привыкла . Когда по делам у них остаюсь- все заняты своими делами,отдыхсют по своему,телевизор,гаджеты и тоже общения немного. Поговорю минут 20, все распрошу и все. Еду домой,там все мое.
Максимум что я могу сделать в квартире сына, это сварить кашу, если внуки попросят (любят мной приготовленную). И то это обговорено с невесткой и получено от нее разрешение. Когда утром за мной приезжает сын, чтобы отвезти к себе посидеть с детьми, то у них на плите ВСЕГДА стоят кастрюли со свежеприготовленным супом, с гарниром, сковорода или кастрюлька с мясным блюдом. Не представляю как можно посметь хозяйничать в чужом доме. Невестка только просит убрать все в холодильник когда остынет. Ну а сама я мою посуду, которую использовали во время еды, бывает, что раковину и плиту, чтобы уж полный порядок на кухне был. И вечером и сын, и невестка всегда говорят спасибо. А без благодарности, т.е. без высказанного понимания, что потрачено мое здоровье и время, я сидеть бы не стала. Я себя уважаю.
Вы вообще-то по просьбе дочери помогаете. А вспыльчивый характер не повод кидаться на человека, который помогает. Так как муж вас никто понимать не будет. Найдите для себя занятия и будьте нужной самой себе, это тоже важно, вы не угождаете — вы не прислуга.
У меня сын внуку 10,а внучке 5,хожу, присматриваю за внуком,кормлю после школы,три года водила на плавание,внучку часто забирают из сада,гуляю с ними,но дома ничего у них не делаю, только помою за детьми посуду,сноха привереда,не воспитанная,и я стараюсь с ней меньше общаться,да как только сын пришелдомой я сразу ухожу,сноха позже приходит,никаких с ней разговоров не веду,советов не даю,в их спальню даже не ухожу,только в комнаты детей и кухню.Стараюсь меньше мельтешить.Как хотят сами пусть живут сын не грубит мне,никогда,но он тоже человек со сложным характером.
Одни тёщи комментируют.
Дорогие тещи и тетки! Ваша насильственная любовь и помощь способны убить отношения в семье молодых. Жена-да, моя женщина, а теща мне чужой человек. Прихожу я с работы и хочется мне, например, жену по попке похлопать- ан, нельзя, чужая тетка наблюдает…А может, я в трусах хочу походить, чтобы тело подышало-ан, опять посторонний наблюдатель…И ведь не скажешь: уважаемая, а не пора ли вам домой…
Не понятно, что ли, что у людей свой ритм жизни, свои правила и обычаи и т.п….
О семье они заботятся ага, тещи совсем берегов не знают. Зарубите на носу себе дамы, когда дочка вышла замуж она больше не ваша семья. В загсе слушайте что говорят — образовалась новая семья. И вы совсем не член этой новой семьи. Библию посмотрите там тоже самое — да отлепится человек… и так далее. Ее семья это ее муж и дети, пока дети не заведут свои семьи. А вы тещи нарушители чужих границ и разрушители чужих семей под видом непрошенной «помощи».
Раньше в древней Германии и Литве знаете что с такими тещами делали? Может быть и правильно кстати.
Вы вырастите ребенка, восспитайте его,а потом вам скажут,что он не ваша семья,как вы к этому отнесётесь?!
Я по статусу- мама и бабушка. Живу заграницей с мужем. Всякий раз приезжаю раза два в год с подарками, чемоданом вещей и тд.. А потом начинаются ссоры, какие то грубости… Делала и переводы дочери, сейчас уже нет возможности- Свифт не поддерживается… Переписала на неё квартиру, в России только прописка, оплачиваю коммунальные расходы, полна энергии и жизни. Но как не приеду, всё какие- то недовольства, понукания. Представляете, самодостаточная женщина, отдавшая всё имущество дочери, понукается грубо, при трёх детках и зяте?! Как будто- то я милостыню приехала просить. Мерзко. Потом начинаются извинения. Когда что- то нужно, то же чувствую перемены в тоне. Да, я внуков не воспитываю. Дочь сама троих поднимает, муж в рейсах порой месяцами. Может это обида?