Не могу понять почему я так поступаю со своей матерью, ведь наши с ней отношения никогда не были хорошими. Она никогда меня не поддерживала и портила жизнь. О детстве у меня сложилось только одно впечатление — мать отыгрывалась на мне за то, что нас бросил отец. Ей всегда казалось, что причина всех наших бед кроется во мне. А потому часто срывалась и иногда поднимала руку.
Естественно, будучи ребенком, я ничего не могла сделать и даже до конца не понимала, что это не нормально. Я жила в этом ежедневно и в какой-то момент мне даже перестало быть страшно. Произошло принятие всего происходящего. Только став подростком я поняла, что все это неправильно.
И как только у меня появилась возможность уехать — я уехала. И я не вспоминала о своей матери много лет. Мы с ней даже не общались, потому что у меня была своя спокойная жизнь. Я ничего не хотела: мне не нужны были клубы, дорогие вещи или постоянные вечеринки. Единственное, что мне было нужно, это спокойная жизнь. Так я прожила порядка пятнадцати лет со своим мужем и только недавно моя тетя сообщила мне, что моя мать больна. Она уже старая, поэтому болезнь дается ей тяжело, равно как и самостоятельный уход за собой.
И если сначала я отреагировала спокойно, слегка разозлившись, то через неделю во мне заиграла совесть. Я не знаю почему, ведь у меня нет ни одной объективной причины помогать ей. Мы с ней абсолютно чужие люди, которые никак друг с другом не связаны. Однако моя совесть подсказывает мне, что нужно ей помочь. И это несмотря на тот ад, что я пережила с ней за все это время.
Пока что я просидела с ней только неделю и это было самое странное время с ней за всю мою жизнь. Мы с ней много общались, иногда смеялись и никогда не вспоминали прошлое. А если и вспоминали, то только хорошее. Видимо, мы оба понимали, что такой негатив сейчас ни к чему. И, буду предельно честна, это время, пока я за ней ухаживала, было лучшим проведенным с ней за всю мою жизнь.
Я никогда не была близка с матерью, но только сейчас начала понимать насколько это важно. Тем не менее я понимаю, что мое время ушло и у нас уже никогда не будет тех отношений, что могли бы быть в детстве. Это странное чувство, будто у тебя есть кто-то родной, кому можно доверить. И с мужем это ощущается все-таки иначе, ведь он не родной для тебя человек.
Так или иначе, я понимаю, что у нас никогда не будет таких хороших отношений. Скорее всего это мимолетная тяга, которая скоро закончится. Ведь в глубине души я понимаю, что не смогу ее простить за то, что она со мной делала.
Понимаю вашу обиду, но искренне верю, что вы все-таки сможете простить свою мать. Все-таки, несмотря на ее поступки, она прежде всего ваша мать. Понимаю, что простить такого человека порой может быть трудно, но в вашем случае это попросту необходимо. В противном случае вы никогда не сможете себя простить
Не понимаю зачем вы продолжаете это делать. Сами ведь говорили, что этот человек над вами издевался. Какая польза ему сейчас помогать и что-то для него делать? Вы все равно не получите своей благодарности