Потерять ребенка равносильно смерти собственной души. Прошел ровно 21 день с того кошмара. Я живу на автомате. У меня еще двое детей, им удается вытаскивать меня из трясины самоедства, но ненадолго. Старшая дочка часто спрашивает, почему у меня нет настроения, почему я не улыбаюсь, как раньше. И это вызывает поток новых бурных слез.
Родные говорят, что в свои тридцать один я еще нарожаю кучу ребятишек, но они не могут понять, что мне не нужна куча, мне нужен тот единственный, который запечатлен на фото УЗИ в свои 9 недель. Убрать это живое напоминание в сундук для старых вещей – все равно, что предать неродившееся дитя. Оставить в тумбочке – никогда не вылечиться от мучительной боли. В душе такая пустота. Она съедает изнутри.
Я вижу безысходность мужа, его попытки привести меня в чувство, но знаете, мне абсолютно все равно. Я не кривлю душой, меня и правда не интересует напускная веселость, прогулки с детьми в роще, романтический ужин, который был заранее обречен на провал. Не знаю, возможно, мне просто не хватает разговора по душам. Муж избегает касаться наболевшей темы, осмотрительно подбирает слова в разговоре о детях. А мне хочется разделить «черную» ношу в сердце именно с ним. Мне не нужно сочувствие друзей и близких, хотя их я получила сполна.
Вчера я сказала о том, что мы живем вместе только из-за детей. Нет, я не закатывала истерик, не угрожала, эта мысль как будто зрела в моей голове неделями, и вот я осмелилась ее озвучить. Муж смотрел на меня долго, очень долго и молчал. Он не подошел, не обнял, и тут я почувствовала такую жгучую боль внутри, физически кололо в груди. Но слез не было. Мы так и не поговорили, да и зачем портить друг другу настроение.
Я вышла из кухни, и ноги сами привели меня в спальню, к той тумбочке. Как бы я не запрещала себе лазить за фотографией, руки потянулись к ней, на меня снова смотрело мое дитя… В больнице санитарка сказала мне очень хорошую вещь: «Ты помолись, чтобы душа твоего ребенка вернулась к тебе в следующий раз, и она обязательно тебя услышит». Я бы так и сделала, но отчетливо сознаю, что не хочу больше рожать. Мне страшно.
Не имею понятия, сколько еще меня будет терпеть муж, как долго продлится мое безучастное состояние, знаю одно, в моем сердце поселилась рана, которая будет кровоточить всю жизнь. И я всегда буду думать, что у меня трое детей.
Я вас понимаю. Выкидыш – это больно. Это поймет только та женщина, которая испытала подобное на себе. Но с этим можно смириться. Сейчас вам нельзя беременеть, но через полгода начинайте планировать. Рождение ребенка вытеснит ноющую боль, поверьте
Да как вы смеете находиться в угнетенном настроении! У вас дети, которым нужна мама! У вас муж, который ТОЖЕ переживает внутри! Он работает, он заменяет сейчас детям мать, он старается сделать вас счастливой снова, а вы говорите о разводе! Эгоизм высшей степени, не понимаю.
Как я не сошла с ума после 4х неудачных беременностей. Бог наградил меня и моего мужа за терпение и подарил дочку