Мы прожили вместе с мужем тридцать пять лет. Может, окружающим он и казался обыкновенным мужчиной, а для меня он был самым лучшим и необыкновенным. Отмечу, что мой дорогой муж слишком бережно относился ко мне, баловал подарками, понимал меня с полуслова и оказывал поддержку во всем. Мне всегда казалось, а теперь я это точно знаю, что мой муж понимал меня даже больше, чем мои дети. Когда происходили у меня ссоры с детворой, муж всегда принимал мою сторону. Говорил детям, что маму нужно беречь и слушать, так как она у вас замечательный человек. Мы не ссорились с ним по пустякам, может только немного и то, лишь в начале нашей семейной жизни. А с годами наша любовь окрепла, и мы были счастливы. Мы могли разговаривать с ним часами, обсуждать фильмы, строить планы на жизнь. И всё это происходило в такой непринужденной домашней обстановке. Из всех знакомых мужчин я не могу выделить такого доброго и любящего мужа, как был у меня, разве что мой двоюродный брат немного на него похож.
Теперь его нет рядом. Сегодня первая годовщина смерти моего супруга. Последние годы он сильно болел. Сложно было наблюдать за любимым человеком. Я могла часами сидеть с ним в комнате и рассказывать всякие истории, сюжеты из нашей прошлой жизни. Мы уже не смеялись над ними, как прежде, но моё общение с мужем скрашивало нашу жизнь. Иногда приезжали наши дети. Мы собирались с ними в гостиной, и я видела, как им сложно и боязно. Сейчас дети уехали и живут себе своей жизнью.
Можно отпустить боль утраты и начать строить новую жизнь, но я не могу. Не знаю, как жить без него. Этот год прошел как в тумане и словно вечность. Что же нужно делать? Как можно излечиться временем? Знакомые говорят, что необходимо наполнить свою жизнь новыми чувствами, событиями, встречами и красками. Я пять лет назад начала вести дневник, а затем забросила его. Сегодня достала из шкафа свою тетрадь, и решила снова писать: о своих мыслях, переживаниях, успехах. Я прочитала несколько заметок двухлетней давности, но не смогла больше читать. Может быть позже.
Я поняла, что последние годы находилась в очень напряженном состоянии и слишком устала. Сейчас есть возможность успокоиться, взять себя в руки и просто отдохнуть. А завтра будет новый день. И может быть я подумаю, что же мне делать дальше. Вначале займусь своими цветами, подкормлю их, пересажу в новые горшки. Муж всегда гордился и восхищался моей цветочной красотой и удивлялся, как у меня получается выращивать такие красивые растения. На удивление, в одно мгновение, я почувствовала какую-то безмятежность и успокоение. Ради него я должна постараться взять себя в руки. Он этого хотел бы, так ведь?
Не знаю, что вам сказать. В голову приходит только банальное «жизнь продолжается». Старайтесь меньше оставаться одной. Ездите к детям, общайтесь с подругами. Выходите на прогулку в парк. И с каждым днём боль будет на чуточку меньше и настанет день, когда вы сможете легко дышать. Время тут лучшее лекарство. Только не держите всё в себе, поговорите с кем-то о своих чувствах. И тогда вам станет легче.
Я понимаю эту ситуацию…Мой муж умер в ноябре прошлого года. Можно сказать внезапно. Была такая боль, невозможно описать словами. Да еще окружающие сочувствовали и от этого еще хотелось больше плакать. Зарегистрировалась в группе «Вдовы и вдовцы» — а это еще хуже — море слез. Заняла себя работой — стала писать статьи на заказ, делала полуфабрикаты, общалась с подругами…Уставала, но стало легче. Набралась смелости и зарегистрировалась на сайте знакомств — познакомилась с пожилыми вдовцами, которым также трудно, как и мне. Нашелся мужчина, тоже вдовец, который почти год общался со мной, жалел, смешил, говорил комплименты. Поверьте, боль утихла, сблизиться с этим мужчиной я не смогла, мы просто друзья и поддерживаем друг друга до сих пор.
Ошиблась — умер в позапрошлом году…2018.