С мужем чувствуем вину за то, что не обеспечили жильём дочерей, но и потакать им и переезжать в однушку нет желания

С мужем чувствуем вину за то, что не обеспечили жильём дочерей, но и потакать им и переезжать в однушку нет желания

Мы с супругом вырастили троих детей, и рассчитывали хоть на пенсии пожить для себя. Для этого мы всю свою жизнь работали, экономили на себе, и в итоге построили собственными силами хороший, большой дом.

Нам конечно хотелось бы позаботиться и о жилье для своих детей, но на всех троих у нас бы попросту не хватило денег. Предлагали подсобить им со взятием ипотеки (помогали бы по возможности с выплатами или периодически сидели бы с внуками, чтобы их родители могли работать и зарабатывать на собственное жилье), но услышали в ответ только обвинения в том, что мы не такие заботливые родители, как родственники их друзей, и что вообще мы эгоисты, и думаем только о себе…

Оказывается, старшая и средняя дочь положили глаз на наш с супругом домик. Говорят, мол, рядом с ним есть хорошие сады и школы, и что вообще их деткам лучше расти на природе, а не в «ипотечном скворечнике». Слава Богу, хоть сынишка наш оказался менее меркантильным, и занялся решением квартирного вопроса самостоятельно… Они с женой решили подождать с рождением детей, пока не создадут все необходимые для этого условия, и сейчас занимаются тем, что откладывают деньги на покупку квартиры.

На вопрос: а что же делать нам – старикам? Дочери предложили взять однокомнатную квартиру в кредит (дескать, нам многого не нужно, а у них семьи молодые, и необходимо раздолье). Сейчас пока одна из них живет с мужем на съемной квартире, а вторая в доме у свекров, и им обеим это не нравится. Хотят разделить наш с супругом дом, и жить тут на две семьи… Залезать в долги, или же зарабатывать на собственную жилплощадь, как в свое время делали мы с супругом – они не хотят. Говорят, мол: «В ваше время с этим было легче, условия для молодых семей были лучше, а сейчас построить дом собственными силами практически не реально».

Мы с мужем чувствуем вину за то, что не можем обеспечить своим дочерям тот уровень жизни, который им хочется, но и отдавать «последние штаны» у нас желания нет. Считаем, что у них обеих есть мужья, которые должны о них позаботиться.

В итоге мы рассорились с дочерьми и не разговариваем уже вторую неделю. Так хотелось спокойной и умиротворенной старости, а в итоге получилось все наоборот – сплошные семейные ссоры и разбирательства… Сын поддерживает нас с отцом, и запрещает идти у них на поводу.

Как думаете, мы с мужем правы, что не хотим переезжать в тесную, однокомнатную квартиру, или же правы дочери, которые якобы заботятся о благополучии своих молодых семей и просят нас уступить им дом?

 

С мужем чувствуем вину за то, что не обеспечили жильём дочерей, но и потакать им и переезжать в однушку нет желания: 44 комментария

  1. У нас с мужем четверо детей,мы то же на пенсии.Ни когда не вставал вопрос у наших детей о разделе квартиры.Всё устроились,работают взяли ипотеки купили жильё,растят деток.А если Вы не сможете платить за квартиру? предложат дом престарелых.Сын у Вас молодец,понимает ситуацию,поэтому слушаетесь его советов.А с дочками поговорить откровенно,ведь у них есть мужья.Разговор конечно тяжёлый,но нужно сказать всё как есть.

  2. Вы правы однозначно, это ваш дом и не надо никуда уезжать. Вы вдвоем не сможете жить в однушке. Это только молодым подходит, а пожилым нет. Ваши дочери сами должны решать свои проблемы, пусть берут ипотеку и покупают себе квартиры.

  3. Сестры между собой уже все обговорили, своего мнения они не изменят. Либо Вы идете на уступки дочерям, либо отказываете в помощи. Откажите, могут вообще перестать с Вами общаться. Сын, ну что сын. Сейчас он Вас поддерживает, да, что будет завтра не известно. Может и против сын дом сестрам отдавать, потому что сам на него в будущем рассчитывает. Решайте сами, что для Вас в приоритете. Две дочери с внуками, или сын со снохой.

    1. При таком отношении дочери НИКОГДА не будут довольны полученным, им всегда будет мало. Уже взрослые девицы, замуж вышли, родительские обязанности закончились с совершеннолетием детей, дальше они свои хотелки обеспечивают самостоятельно. Меня сомнения родителей удивляют, ну и что , что друзей чьих-то лучше обеспечивают: разные возможности и разные принципы воспитания. Почему бы не равняться на Сечиных и Абрамовичей? Вперед! Каждой по яхте и личному самолету! Из-за отношения с дочками тогда надо перебираться в дом престарелых. Инфантилизм зашкаливает!

    2. Что здесь решать? Дочери выросли, создали семьи, родили детей, дом им достанется всем троим (двум дочерям и сыну) по наследству, а сейчас берут ипотеку и вперед. А еще я хочу сказать всем великовозрастным детишкам: «Вот, когда вы сами, своим трудом, сможете обеспечить жильем себя, а также своих детей, тогда и предъявляйте претензии», а пока что вы себя обеспечить не можете.

    3. В чем . по-вашему, разница между сыном и дочерью? У меня сын, который стоит 10 таких дочерей. И у многих тоже. Дочери, как правило. эгоистичны, требовательны. Сыновья другие. вот на них и надо надеяться. Все решили за родителей, разделили. Вы хоть копейку вложили? Эгоистки.

    4. Я ни за что не стала бы им потакать. Они ещё и в ладоши похлопают, что старики сейчас и сами в пансионат отправятся. Даже если бы дочери уже купили сами для них однушку, и то это право родителей выбирать где им жить. Эгоизм зашкаливает!

  4. Вы воспитали эгоисток! Не уступайте им ничего, пусть как все идут на работу, плюс мужья у них. Перестанут с Вами общаться да и пожалуйста, не велика потеря, звучит ужасно но куда ужаснее родителей лишать крыши на головой, они уже совершеннолетние, Вы им ничего не должны, пусть живут и сами крутятся как все

    1. «Никто никому ничего не должен» — это формула эгоизма, который вы осуждаете, а родители должны помогать детям встать на ноги. иначе зачем рожать? Встать на ноги подразумевает и помощь в решении жилищных проблем. Или оплатить обучение на специальности с хорошей доходностью, позволяющие самостоятельно заработать на жилье, или напрямую решить жилищные вопросы, которые, как известно, одни из самых острых традиционно в этой стране. Сбрасывать с себя обязательства, пользуясь эгоистичным «ничего не должны», это просто показывает родителей — кукушек, которым плевать на детей, типа до 18 дорастили и крутись, как хочешь при том, что сами родители чаще всего в другое время и в других условиях жилье заимели, в СССР это было проще построить дом или заработать квартиру. Тогда и указывать молодежи имело смысл, а не сейчас во время жесточайшего социального неравенства и невозможности миллионов молодых семей даже ипотеку взять

      1. До пенсии надо содержать детей, а то им, бедным, очень тяжело живется, нечего есть и негде спать. А ничего, что после 18-летия детки должны родителям помогать, не взирая на материальное положение? Такие потребители только в России до пенсии ждут помощи от стариков.

      2. Да что вы? Те., те родители, у которых нет возможности помочь в решении жилищных проблем -кукушки? Хороший подход. Вам лет-то сколько?Главное для родителей -воспитать хорошего человека, хотя и тут большую роль играет генетика. Хочешь учиться дальше. учись, есть у родителей возможность помочь, помогут, нет, подрабатывай. Или до старости таскать в клюве деток? Кстати, про строительство дома при СССР. Это было практически невозможно сделать. не разрешали. Даже дачные дома можно было строить в пол-кирпича. чтобы. не дай Бог, в них не появилась возможность проживать постоянно. Квартиры давали. Но не всем. Заводчанам, строителям..И то лет через 10-15. Кому как повезет. Так что не зная сути, не рассуждайте.

      3. Многие молодые даже МОГУТ, но не хотят заморачиваться с ипотекой, ведь придётся себе-любимым в хотелках многих отказать! Нам мать ни чего не дала, уехала замуж , когда мне было 19-ть, брату -14-ть, отец семью бросил ещё раньше, оставив нам во временное пользование общую, небольшую хрущёвку. Мы выжили, справились, и многого достигли сами. Когда меня спрашивают: «Как вы смогли достигнуть всего этого?» Ответ один: «Спасибо маме! Научила нас вертеться самим.И то было бегством от нищеты!»

  5. А вы точно уверены в том, что хотите в старости жить в большом доме? Его содержание будет требовать много денег и сил, так что возможно все-таки стоит подумать о том, чтобы уступить его молодым… Вам ведь никто не запретит приходить к дочерям в гости или чтобы отдохнуть, зато в квартире будет проще вести хозяйство.

    1. А Вы не рассматриваете вариант, что люди ближе к старости могут начать мешать друг другу и придется, например, на время сна разойтись по разным комнатам. Могут дедушке с бабушкой внуков подкинуть (ситуации бывают разные) даже если это не постоянное подкидывание, то ребенку нужно место для отдыха, а дедушка в это время новости хочет посмотреть или у бабушки сериал начинается, то что им сидеть в тишине или даже лучше стоять на карауле в коридорчике, пока внучек спит. Короче, ситуация, когда однушка для пенсионеров не вариант — море

  6. Я бы наверное сама перестала общаться с такими дочерьми. Не ровен час, как эти заботливые детишки упекут вас с отцом в дом престарелых, когда опять захотят улучшить свои жилищные условия … Если они уже достаточно взрослые, чтобы создавать собственные семьи, то пусть уж как-нибудь научатся зарабатывать сами себе на жизнь, а не отбирают у пожилых родителей их дом… Перепишите наследство на сына – он в вашей семье самый адекватный!

  7. Искала ,но так никто и не задал этот вопрос!А у этих дочерей мужья вообще-то есть ??Они чем думают ?Не стыдно мужикам ?И где их родители ?Почему они не купят сыновьям жилье ?

  8. А если отдать дом дочушкам, то они разосрутся и начнут требовать его продать-разделить.
    И на счет сейчас не купить сами. Работать надо, а не считать в мамкином кошельке, тогда и заработаешь и купишь жилье. Тем более родители в помощи не отказывают.

  9. Может сын, сам глаз положил на дом, на будущее. Откуда знать ситуацию в чужой семье?

  10. Почему-то люди не думают, когда рожают детей,что они им могут дать…. Это относится и к родителям и к доченькам. Пусть рожают побольше и по миру с протянутой рукой…

  11. Плохо вы воспитали своих дочерей. Только сын нормальный вырос, а доченьки — халявщицы, ибо обе при кобелях, с них пусть и требуют. Хотя и мужья, видимо, такие же халявщики, подобное ищет подобного.

  12. Пусть детки купят родителям двухкомнатную квартиру (как минимум),чтобы у каждого было по комнате.А родители им дом отдадут.Вот это будет по справедливости.Родители все что могли уже построили в своей жизни.Теперь пусть молодежь постарается,их время пришло.

    1. Может быть, они себе купят жильё? Родители свой дом сами строили, для своей семьи. А дочки хотят на готовенькое, да ещё родителей, которым тут удобно и хорошо, выкинуть.

  13. А почему родители куда-либо должны уезжать? Я так понимаю, места хватает на всех. Вопрос у двух взрослых дылд, что они не хотят заботиться о стариках. Их из дома никто не гонит, они сами заявляют претензии. Не вложив ни копейки получить все. Да, когда отношения плохие, встают вопросы о разделе общего жилья. Но никак не о том, чтобы родители сами заботились, где им дальше жить. Нравится район? Вперёд на съем или ипотеку.

  14. Вам не о чем беспокоиться, а тем более винить себя. Имеется аналогичный опыт, чем больше отдаёшь, тем больше растёт аппетит, и благодарности ноль. Это Вам дети уже должны помогать , а не Вы им.

  15. Конечно Вы правы. Дочери в ваш дом много вложили?Построили дом для себя и живите в нем. По традициям муж должен привести жену в свой дом. Поэтому свои жилищные вопросы дочери должны решать со своими мужьями. На чужой каравай рот не разевай. Конечно, все хотят всё и сразу и за чужой счет. Но вместо скандалов и вражды лучше общими усилиями создавать свое жилье каждой дочери. Ваш дом должен быть общим семейным домом радости, где и вы, и дети, и внуки могут собираться вместе, а не домом вражды. Плохо не то, что вы не смогли обеспечить жильем дочерей, а то, что не воспитали в них понимание, что всего в жизни надо добиваться самим. Ваши родительские обязательства перед детьми закончились после того, как дети закончили обучение. Дальше все сами и вам помогать по возможности. Ведь при таких притязаниях ваши дочери не уживутся в вашем доме. Вражда, если она появилась, никуда не уйдет, и себе райской жизни за счет вашего дискомфорта они не создадут.

  16. Рожать нужно столько, сколько можете обеспечить жильём. Что вы детям то подарили- ипотеки?

  17. Дом отдавать только в наследство и на всех троих — только так будет справедливо. До этого спокойно жить в своем доме, не ущемлять себя на старости лет. Вы и так для них сделали очень много: родили, вырастили, еще и образование , наверное , дали. Неблагодарные дочери. А переезды для пожилых — огромный стресс.

    1. У меня подруга говорит: «Я тоже люблю детей, но у меня один сын Гриша. » Я могу и про себя сказать : » Я тоже люблю детей, но у меня один сын Василий » вы, родители, о чем думали? А получается , что если человек растет в детском доме, ему государство должно выдать квартиру, а если у родителей, то родители ни при чем. Отлично устроились!

  18. Поступайте,как вам удобно,а то кто будет кредит за квартиру платить

  19. Такая неоднозначная ситуация. Мне вот кажется, наоборот, если бы дочери были одни, то надо было распределить как-то бюджет и помочь им.
    Когда же они уже вышли замуж, мне кажется, эта задача стоит перед их мужьями.

  20. А вторая дочь с мужем даже на съем квартиры не заработали- живут у свекров, привыкли, видать, к халяве.

  21. Никуда ни ногой!Живите в своей квартире! А мужьям дочерей не стыдно?

  22. Перед кем вина? Перед зажравшимися нахалками? Послать в известное место. Я в 17 лет ушла от родителей, пахала как лошадь, снимала квартиру много лет, заработала без мужа на скромное жилье. Потом на домик, а потом уже с мужем построили дом. Но выселять стариков — это какой сволочи в голову может прийти. Не надо детям покупать жилье! Не могут сами ничего заработать — значит, другого не заслуживают

  23. Интересно,а почему ,ваши дочери ,требуют жильё от вас,родителей,а не со своих мужей?
    То есть ,роль их мужей ,примаков ,вполне устраивает?

  24. Вы сами воспитали таких детей, теперь обижаетесь, что они вас не понимают. Пишите, что ипотеку помогали бы им выплатить. Вы сами видете в них взрослых людей? Дети психологически не выросли, продолжают оставаться подростками, застряли.

    1. Вы абсолютно правы про «застрявших подростков’, или по другому, не зрелых, инфантильных, но достаточно взрослых людей. Которые уже и детей родили, а обеспечивать их не научились. Я не думаю что родители своих дочерей так воспитывали чтобы они на старости лет их из дома выгоняли. Тем более семья многодетная, 3-е детей. У меня тоже такое же «горе». Дочери оплатила очень дорогое образование, во всём поддерживала. На свои доходы она бы могла бы уже отдельную квартиру приобрести. Но она не хочет. Ей так удобнее. Живёт в своё удовольствие. Пока не было ковида, за границу летала по 5-6 раз в год. И не в Турцию и прочее. А на Мальдивы, Зензибар, Куба, Мексика и прочее. Много раз разговаривала что нужно жить отдельно, говорит что её всё устраивает. У нас с ней разный ритм жизни и мне уже не просто тяжело, а НЕ ВЫНОСИМО. Скажете, что так воспитала? Спорное утверждение! У ней ПОЛНОСТЬЮ отсутствовала импатия, с самого детства. Что только не делала: животные, любовь, внимание, ничего её не «растопило». Вся в отца. Эгоизм в генах.

  25. Да, не зря вы чувствуете сомнения. Действительно, незачем было рожать троих детей, если не смогли дать им нормальный старт в этой жизни. Человеческие дети не детеныши животных, которым только еда нужна. В нашей стране либо родители дают хороший старт детям, либо дети будут нищими по жизни (исключения есть, но их единицы на тысячу). Еще, наверно, рассчитывали, что дети будут вам помогать, когда повзрослеют?

  26. А вам тоже ваши родители построили вам дом, где вы сейчас живете? Нет, все сами. Вот пускай и дочери ваши тоже строят себе жилье. У обеих мужья. В крайнем случае пусть мужья трясут своих родителей.

  27. Как же нам «повезло» с сыновьями.Даже в голову не приходило, что у нас кто-то будет просить последнее жильё. Мы им помогли конечно, на первоначальном этапе покупки жилья, и не мало, но потому что были на то возможности.Но это было ТОЛЬКО ПО НАШЕЙ инициативе. И вовсе не потому что мы хотели «купить» чьё-то хорошее расположение. Кстати такую помощь снохи особо не оценили, приняли как должное, стараются жить своим мирком, меж собой совсем не дружат, даже проживая в одном доме и имея детей-одногодок. И нашей жизнью не интересуются, а уважение к старшим, оно «либо есть, либо его совсем нет». И ни какими уступками и подарками его не купить. А отношение к нам сыновей, всегда было хорошим, что «до», что «после». Так что «не парьтесь», живите как Вам этого хочется.Вы ни кому, ни чего не обязаны.А им сколь не дай, всё мало будет. Знакомый купили дочери двушку, а с женой живут в просторной четырёхкомнатной квартире, отделанной своими руками, вплоть до мебели. Немного позже дочь поменяли её на однокомнатную и авто, чтоб была любимая работа для зятя. И вот приходит 12-ти летняя внучка к ним и завела волыну: «Зачем вам деда 4-х комнатная, если спите даже в одной комнате? А нас четверо в однушке живёт.» От куда ветер дует, и так было понятно. И плевать, что зять таксует только из редка,предпочитая лежать на диване с пивасиком, ибо на хлеб и жена принесёт, и количество комнат того похоже вполне устраивает. Дед быстро поставил её на место, больше таких вопросов не возникало. Дочь купила трёшку по ипотеке, сами её и оплачивают. Все всё поняли и продолжают прекрасно общаться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *