Родила «потому что надо» и «потому что время». А теперь мне кажется – заберет дочку ПДН, а я даже этого и не замечу

Родила «потому что надо» и «потому что время». А теперь мне кажется – заберет дочку ПДН, а я даже этого и не замечу

Я не люблю детей. Ни то, чтобы я их ненавижу, но никогда не умилялась от их ми-ми-мишности. Наши соседи – многодетная семья, с утра до вечера там жуткий гвалт, а когда дети толпой выбегают на улицу, я схожу сума: это начинается страшный писк и визг под моими окнами на первом этаже. Летом хочется окна открыть, жарко, а у меня они плотно заперты.

Когда я выходила замуж, у нас с мужем было твердое убеждение: никаких ранних беременностей, живем для себя, покупаем средства контрацепции. Ну а уж если лет через пять-десять у нас поменяется мнение, то ж ладно, родим одного и на этом остановимся. Я вышла замуж в 24 года, а уже в мои 26 наши родители стали ворчать: где наши внуки? Они даже не верили, что мы предохраняемся – мол, идите к врачу, проверьтесь, кто-то из вас бесплоден.

А еще мои подруги и друзья мужа срочно обзавелись семьями и начали сыпать детьми как горошинами. У нас почти не было общения: к кому не приходишь, те то в стирке, то в кормлении, и разговоры соответствующие – соски, подгузники, коляски. Меня прям воротило от этого трепа. Но все твердили: вот роишь своего, будешь такой же. Честно говоря, меня это ужасало.

Но через год как будто кто-то накаркал. Хоть мы и предохранялись, но я почувствовала тошноту и слабость. Пошла по врачам – так и есть, забеременела! Хотела сначала прервать, но врачи в один голос: рожай, аборт может быть фатальным, больше не забеременеешь. Даже муж сдался под влиянием общественного напора: ребенок нужен, материнский инстинкт сработает, как только появится малыш. Все вокруг галдели: рожай-рожай, мы поможем, и муж тоже согласился.

Всю беременность я ходила как с занозой в животе. Все ждала тот самый момент, когда меня «умилит», например, когда ребенок зашевелится. Но вместо умиления у меня было ощущение, что внутри меня вторглось нечто иноземное, как в фильме ужасов. Меня пытались уложить на сохранение, но я не соглашалась, потому что не чувствовала такой необходимости. Не получится выносить – значит не судьба.

Но родилась дочь, абсолютно здоровая. Закричала, мне выложили ее на грудь. Акушерка потом сказала: «Никогда я еще не видела более равнодушный взгляд матери на ребенка. Даже не улыбнулась!». А мне действительно было все равно – это ребенок бабушек и дедушек, они же хотели. У меня не было мыслей оставить ребенка в роддоме или сделать что-то страшное. Просто приняла как должное: вот тебе тяжелая ноша, взваливай ее и неси.

Забрали меня с дочкой с роддома, привезли домой. Собралась родня, все цокали языками над кроваткой девочки, ути-пути, агу-агу. Привезли памперсы, подарки и всякое разное, что, простите, испортило привычный интерьер квартиры. Знаю, звучит погано, но так я все это видела. Моему мужу сказали, что у меня послеродовая депрессия, и чтобы он за мной и малышкой ухаживал. В принципе, он это и делал, хоть я запрещала ему вставать к дочке по ночам – ему высыпаться надо перед работой.

Шли месяцы, а я не чувствовала того самого инстинкта. Муж к этому времени устроился на работу в крупный город, приезжает только на выходные. До этой работы денег стало катастрофически не хватать, помощь от родни была редкая, не такая, как обещали. Но мы с них и не тянули – сами как-нибудь. А у дедушек и бабушек исчезло желание сидеть с ребенком сразу, как только я родила. Изредка приходят, чтобы отпустить меня куда-нибудь на часик.

Я почти всегда дома одна, с дочерью. Нет, я не самая плохая мама, но все что нужно делаю на автомате: кормить, гулять, стирать. Самое ужасное, что меня утомляет мой ребенок, даже раздражает. Я бешусь от ее плача, противно менять подгузник, мне все время хочется от нее куда-то убежать. Даже грудью ее неохотно кормила, перевязалась, когда дочке было 2 месяца. Чувствую, что сейчас я живу не своей жизнью. И так уже чуть больше года. Она пошла в 11 месяцев, все таскает по полу, игрушки разбросаны, а я ко всему этому безучастна – не хочу с ней играть.

Но если бы только это! Отряд родни, друзей и прочей общественности ополчился на меня! «Да как ты можешь быть такой равнодушной, о чем ты думала, когда рожала, где твой инстинкт?». И это они мне говорят? Пусть лучше объяснят – где тот самый их хваленый инстинкт, о котором они все твердили, заставляя меня рожать? Грозятся ПДНом за равнодушие к дочери, но особо придраться не к чему – дома чисто, девочка покормлена, я ее не обижаю. Но и не люблю! Совсем не чувствую к ней привязанности. Мне кажется – заберет дочку ПДН, я даже этого и не замечу.

Хочу обратиться ко всем родителям: не забивайте мозг своим взрослым детям, если они пока не хотят плодиться и размножаться! Сначала вы напираете, потом обвиняете, вызывая еще большую неприязнь к своему чаду. Я очень жалею, что родила, но уже никуда не деться. В глубине души мне жаль дочь, но я лишний раз не возьму ее на руки и не приласкаю. Так когда же мне умилительно будет покупать ей бантики и платьишки? А? Скажите мне, уважаемые мамочки?

 

Родила «потому что надо» и «потому что время». А теперь мне кажется – заберет дочку ПДН, а я даже этого и не замечу: 89 комментариев

  1. А Вы скажите родне, что раз они такие неравнодушные, то пусть берут внучку хоть на денёк к себе раз в 2 недели . Одни в одну неделю, другие в другую.
    Может Вам будет комфортно и даже интересно с ребёнком, когда она подрастёт.

  2. Вы сами в себе холите и лелеете свое чайлдфри-самосознание, даже не пытаясь на все посмотреть другому. Такие иногда «вылечиваются», но не психологами, а жизнью…но для этого что-то должно случиться, например, ногу вы сломаете, упадете ,встать не сможете да мало ли .. и поможет единственный рядом человек этот, которого вы сейчас видеть не хотите… и все! Все сразу встает на свои места в голове.

    1. Со сломанной ногой нелюбимый ребенок будет еще большей обузой, нежели вообще никого

  3. Классический пример того, что получается когда идешь на поводу у мнения окружающих. В итоге три несчастных человека: мама, отец и ребенок.

  4. А ведь автор права! Хотела сначала возмутиться, а если хорошенько вдуматься – так оно и есть: не хочешь детей – ругают, рожаешь под напором – та же история. К мнению общественности не надо прислушиваться, оно чаще всего ошибочное. Но у вас уже дочь, и никуда от нее не деться. Ждите, может проснется в вас настоящая мама.

    1. В чём косяк автора? В том, что сваливает на других. Родители что-то там говорили, врачи. Ну право: смешно, грустно, нелепо не чувствовать личной ответственности за свои поступки! Красной нитью проходит через рассказ: я сделала, как вы говорили, а вы….!!!!!
      Дорогая не по своей воле мамочка! Всё с вами в порядке абсолютно. Вы нормальная, нормальная женщина. Ничего страшного, что не любите своего ребёнка. Вот париться чего? Вреда вы ему не принесёте — вы это знаете. Обижать не будете, издеваться тем более. Скоро вы сможете стать приятелями, почему нет?
      В нелюбви к ребёнку вы не виноваты. По крайней мере на данном этапе своего развития. Вы виноваты в том, что не умея жить по-своему, жить своим умом, не умея ставить заслон мнению других, вы не признаёте этой своей вины в этой, я бы сказала, стыдной слабости.
      Ваша задача признать: какое же я гавно (простите), душевный слабак, не умеющий отвечать сама за себя, за меня решают другие, и я слепа, до сих пор не вижу главного своего порока — и это не нелюбовь к дочери — это то, что я морально недоразвита, слаба. Сильному человеку наплевать на «мнения», сильный человек не винит никого кроме себя. Слышали про такое?

      1. Ну скажет она себе это, и чё? Что-то изменится? Или любовь появится? Смысл какой в вашей уничижительной отрыжке?

        1. Я скажу, чё.
          Когда она скажет себе о своей личной вине в слабости перед общественным мнением, она приблизится к адекватности. Потому что в этом одном она только и виновата. Признать свою вину, значит стать на твёрдую почву реальности, значит не жить иллюзиями, досадливо обвиняя других за СВОЮ жизнь. Слабый человек по щелчку пальцев не станет сильным. Но слабый адекватный, много лучше слабого неадекватного. Сейчас она и слаба и неадекватна. Я хочу, чтоб стала сильнее. Человек, признающий горькую правду о себе, всегда становится сильнее.
          А любовь? Надо в своей душе с самоопределением порядок навести сначала. А любовь это потом.
          На обиженных воду возят. Какая ей любовь?

    2. Забеременела в 21, когда узнала сразу поняла, что не хочу делать аборт, но и рожать не хочу. Вопрос об аборте в итоге так и не поднимался, родила. Все как у вас. Только уход, никаких чувств, благо муж взял декретный отпуск и помогал первый месяц, иначе не знаю, как бы справилась сама после кесарева даже встать сама не могла. Сегодня ей полтора года. И знаете, я не могу сказать, что люблю ее. Доставляет много хлопот, но следить за ее развитием — лучшее, что было в моей жизни. Это просто непередаваемо, когда она считает до 5, когда поднимается по лестнице, когда рисует, лепит из пластилина (за это спасибо занятиям в детском центре). Ну и родители наши с мужем очень помогают и деньгами, и посидеть, и даже жили мы у моей мамы, когда шла обработка от клопов и ремонт. Никогда не отказывали в помощи, а чаще их никто о ней и не просил, сами предлагали погулять, помочь по дому, а сколько они для нее готовят — бабушки))) сейчас понимаю, что если бы не муж с родителями, вышла бы в окно. И не потому что было тяжело. Зубы у нас все кроме одного незаметно вылезли, с коликами проблемы были только первый месяц, с тех пор она начала спать всю ночь не просыпаясь, что тоже спасало. Я начала понимать, что я мама, когда ей год исполнился. До этого все как во сне. Желаю вам взглянуть на ситуацию с другой стороны, вы не хотите с ней играть, не играйте, просто наблюдайте, в вас сломается стержень чайлдфри, поймёте что к чему и почему. А детей я до сих пор ненавижу. Кроме своей

  5. У меня было что-то похожее, все напирали: рожай-рожай. И что? Невыносимо было, просто ужас! Но ровно до того момента, пока дочь не стала взрослеть, до этого тоже растила без ласки и на автомате. Я просто поняла – претят меня эти детские уси-пуси. А вот в подростковом возрасте дочь мне уже стала интересна и горячо любима. Возможно, вы такая же, как и я.

  6. Все время Я, МНЕ, Я, МНЕ…Несчастный ребенок родился у такой бездушной матери. Говно ты, а не мать.

    1. А ты говно, а не человек. Она имеет право жить так, как хочет. И она тебя не осуждает, в отличие от тебя, размазывающей слюнявые розовые сопли а ля «вседолжныхотетьдитачку». Дура.

      1. Если она такая умная чайлдфришница, зачем повелась на чьи-то уговоры? Заочковала, что аборт будет фатален.Так и что было очковать, если дети не нужны. А вообще такие люди киса-куку, корчат из себя творческих, развивающихся, а на самом деле комплексов полны штаны, детских травм.

      2. Жить как хочет она имеет право, но не имеет права заведомо калечить жизнь ребенка!!!!

        1. Наверняка, если бы она могла все вернуть, то сделала бы аборт и не ввязывалась в то, что ей совершенно не нужно

        2. А вот расскажите, что ей делать? Уход за ребенком она осуществляет как положено, кормит, одевает, моет и т.д. Знаете рецепт как по щелчку пальцев вдруг взять и полюбить того, кого не любишь? Или чтоб стало нужно и интересно то, что не нужно и не интересно? Если знаете — поделитесь, автору очень актуально было бы.

          1. Я, кажется, знаю: просить такой любви у Бога

          2. А пусть сдаст в детдом, и посмотрит заметит или нет — вдруг что шевельнётся? А не шевельнётся, пусть родня выручает, раз советовали, а шевельнётся — будет после этого лучшая мама на свете

  7. Жаль и вас, и вашу дочку. Единственное, что тут можно посоветовать — идите на исповедь и поговорите с батюшкой, покайтесь искренне в грехах и молитесь о том, чтобы Господь даровал любовь к ребенку. И вообще старайтесь почаще молиться об этом, бывать в храме, просить этой любви, и Бог исцелит. Поверьте, так оно и будет, сама прошла через многое, потому только и советую такое

    1. А вот сектанты потянулись, с религиозными бреднями.
      Кто вас, суки, спрашивает? Какая замечательная позиция и делать-то ничего не надо. Только молиться и просить. Попрошайки.

      1. Понятно, что автру предыдущего поста Люке добром делиться не суждено. Не дано. Православие у нее «сектанты», «попрошайки», «делать им ничего не надо». Ну уж кому что . А проблема-то серьезная. Тут и психологу бы подключиться, и нормальному — подчеркиваю: НОРМАЛЬНОМУ священнику. Да еще вспомнить слова Заболоцкого»Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь.»

  8. Какая же ты, откровенно говоря, тварь. Люди вымаливают у Господа, чтобы им было даровано счастье материнства, а если не дано, берут сирот из детского дома. А какие трагедии переживают люди, чьи дети уходят из-за тяжелых болезней из жизни, сколько матерей в Донецке сходит с ума, потеряв детей под обстрелами. Ты же просто тупая, избалованная эгоистка. нет, не эгоистка,-просто чмо в галошах. Угораздило твоих родителей воспитать такого урода. Кстати, что будет с ними, когда они станут стариками, если такая доченька скажет им,-«Я вас не люблю, и не хочу о вас заботиться»?
    Мне жаль твоего ребенка. Надеюсь, что твой муж поймет, что ты дрянь, свалит от тебя и заберет дочку. Только не вздумай потом, отправившись гулять по рукам, наплодить несчастных социальных сирот.

    1. Алекс, а Вы, видимо , привыкли , что всё у всех одинаково должно быть. Причем тут те люди, которые вымаливают или теряют детей? Автор тут причем? любовь по приказу не появляется, ни к кому, ни к детям, ни к родителям. Я считаю, что то, что автор пишет откровенно о своей трагедии, да, именно трагедии, намного честнее поведения большинства мамаш, которые на людях клянутся в любви к детям, а те им не нужны совсем. И что это за манера оскорблять только за то, что человек устроен иначе, нежели Вы? Даже если у вас 5 детей, им можно только посочувствовать, такую маман иметь по жизни..

    2. Алекс, постарайтесь взять себя в руки и не выпускать свою грязь наружу. Держите её в себе. Тут собрались нормальные люди.

    3. Интересно, почему Вы тут думаете что имеете право оскорблять?
      И при чем тут Украина с ее проблемами? Автор нормальная женщина, просто ее час еще не пришел, может и не случится он, тут на все воля явно не наша. У меня есть знакомые у которых по несколько детей горячо любимых и есть те у кого их нет и они не парятся по этому поводу, а живут в свое удовольствие. За то есть время на себя, на увлечения, на благотворительность в конце концов. И вовсе не все детки, вырастая заботятся о своих родителях, как те заботились о них. Тут не угадаешь.

      1. Автор нормаЛьная? В чём,интересно? В ненависти к ни в чём перед ней не виноватому ребёнку? Ишь,сколько защитниц набежало! Инопланетянеблядь.

    4. На самом деле можно эту ситуацию взглянуть и с другой стороны. Автор сама недолюбленный ребёнок, это очевидно. Стандартная картина развивающаяся у эгоистов родителей, которые родили только для того, чтобы было кому стакан в старости поднести, а пока можно обойтись без стакана, ведь папа и мама вместе, у них все хорошо. Взрослая дочь даже согласилась сама стать матерью, в подсознании надеясь получить хоть так заботу и внимание со стороны равнодушных эгоистов родителей, но это была очередная «утка» с их стороны (вроде как и внучку бы не плохо, опять же для себя). Да и муж хорош, по выходным только дома и автор одна, без обещанного внимания, без любви близких, а ведь рядом ещё ребёнок который тоже требует и внимания и любви. И то что автор чайлдфри, которая не любит своего ребёнка, это сказано от обиды, от ревности. Конечно любит, иначе девочка не была бы накормлена и хорошо одета, с игрушками, не в чем не нуждающаяся. Просто такими резкими высказываниями автор пытается очередной раз привлечь к себе внимание близких, но как бы не жаль было автора, к сожалению она не достучится до своих близких, а только усугубит и без того сложные отношения. Единственный вариант здесь жесток, чтобы стать хорошим родителем, нужно изолироваться от своих родителей

  9. Ребенок красит. Дает крылья. Полюбите себя и ребенка. И Вас полюбит мир и мужчина.

    1. А вот и полоумные потянулись. С банальнастями и штампами. Если нечего сказать, поромолчи, сойдешь за умную.

      1. Люка, откуда столько злобы?У вас все кто не согласен с автором и вами или полоумные, или сектанты. Абсолютно правильно пишут люди с опытом. Ничего важнее и ценнее детей в этом мире нет. Ребенок заставляет работать над собой, становиться лучше. Все преходяще, кроме любви между матерью и ребенком. Сейчас много эгоистов, таких, которые не хотят отдавать. Может быть автор еще изменится, а может и нет. НО одной с ребенком 24 часа, без помощи родных, очень тяжело и одиноко. И девочке нужно видеть других людей — бабушек, дедушек, дядей , тетей, чтобы познавать мир. Это надо как-то организовать обязательно. Тогда всем будет веселее.

  10. Тем, кто ополчился на автора…..да, и так бывает, она имеет на это право и навряд ли этот самый инстинкт возникнет, но она такая! Она человек и имеет право на такое отношение к детям и не надо было никого слушать, а в итоге несчастная мать, сваливший в туман папаша, наслаждается свободой, работая вдалеке от семьи и несчастный ребенок! Я родила первого сына в 18, второго через год, полюбила с первой секунды и до сих пор горло перегрызу за них любому…..любовь и материнский инстинкт либо есть, либо нет……и она ни в чем ни перед кем не виновата….жаль ребенка, но родня должна помогать растить девочку в такой ситуации, а не карами угрожать…..

  11. А что такое ПНД? Психиатрическая больница? У автора обычный послеродовой психоз. Пройдет. Главное, чтобы из окна не выбросилась и ребенка не убила.

    1. она эгоистка,какое ПНД.такое бывает,когда одна с ребёнком,или муж затравил.женщины замуж выходят,а потом всю жизнь ноют-не любимый,зачем детей рожала.иии почему то не разводятся,освободи своего мужика от нелюбви.может он найдёт любящуюи родит она ему второго ребёнка,и будет счастлив всю жизнь

      1. кому он нужен будет-разведенный и с прицепом?-)))) даже женщины с детьми не хотят мужчин,живущих с детьми!!!

  12. У моей соседке была такая ситуация. Муж хотел ребенка, а она нет. В итоге родила девочку, очень хорошенькую, но ей она не нужна была. Так и говорила что не хочу ее даже на руки брать. Через год девочка заболела, Мамаша по началу не продала этому никакого значения. Но девочка чехла на глазах, пошли бабушка с папой по врачам, в итоге так крови. Вооот тут у мамаши проснулся инстинкт и любовь и прочая ванильная хрень. И ревела то она, и молилась то она, в итоге девочка умерла. Теперь воет ходит, второго родить хочет, а чет никак. Не рожайте если не хотите, не мучайте детишек

  13. Моей дочери 19. С ней и поболтать можно, и сериал посмотреть, и по магазинам прошвырнуться, и винца выпить. И в косметике она лучше разбирается, можно у неё какой-нибудь хайлайтер прихватить, если своего нет. И посуду она моет, если муж не помыл, я мытьё посуды терпеть не могу. Так что погодите, время быстро пролетит, есть смысл и в детях 🙂

    1. ага-вкалывать и растить их 20 лет,чтобы получить подружку,собутыльницу и бесплатную уборщицу дома!!!!-))))) действительно,»есть смысл и в детях»!!!-))))))))))

  14. Если Господь послал Вам дочь, значит ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ. Она Ваш самый близкий и преданный человек. Когда нибудь Вы убедитесь в этом. Не обижайте её своим безразличаем. Она ни в чём не виновата.

  15. Было такое. Тоже все кричали рожать надо, провериться и тд и тп. Когда родила была ровнодушна, положили на грудь — а мне противно, она скользкая в крови слизи -фу. ну в общем тоже самое. Потом писала психологам на сайты, патылась разобраться в чем дело. Читала отзывы людей, которые не любят своих детей. И знаете- поняла, почему: Моя пробабка не любила бабушку, та, в свою не любила дочь -мою маму, моя мама — меня, и я, соответственно, дочку. И моя дочь также не будет любить своих детей. Не хотела я, чтоб моя дочь была такой же как я, несчастным не нужным ребенком, которому говорили -я вообще не хотела тебя рожать, хотела сделать аборт, но папа (бабушка, дедушка) настоял. А потом она вырастет и будет меня не любить, , а принимать как должное, как я сейчас свою мать и ее. Тогда я решила, что на мне эта цепочка и прервется. Постаралась взглянуть на нее по другому, найти хорошее (а этого в ней оооочень много), вообще понять, какая она -разглядела в ней очень интересную личность. Старалась ей не показывать свое безразличие, ну и плюс через силу обнимать свое дитё не менее 4 раз в день. Если она хотела, например поиграть, я не молча разворачивалась и уходила (как хотелось сделать) а обнимала улыбалась и поиграю чуть чуть, потом вежливо откланивалась по «делам». И в один момент поняла, что у меня появился дикий страх ее потерять ,что я без нее не смогу жить, что я любого за нее убью. Сейчас безумно люблю ее, обожаю, считаю, что она самая лучшая и тд. Наверное, у вас тоже какая-то проблема внутри и если не затягивать и поковыряться в себе — можно что-то исправить.

    1. Анна! Спасибо за историю. Я знаю: любовь это выбор человека. Можно! Полюбить! НАСИЛЬНО! И что самое невероятное: потом гормоны подтягиваются и включаются на полную катушку, и ты чувствуешь и тепло, и «жить без неё не могу», «любого за неё убью»

      1. Наша семья готова взять вашу девочку. Может на время.
        Пока Вы по ней не соскучитесь.А можно оформить опеку.
        Будете приходить к нам в гости.Мы её будем любить.А считаться она будет вашей дочкой.
        Мы простые люди.Русские.Все у нас есть. А вот детей бог не дал.А мы всегда хотели девочку.Особенно муж.Даже хотели усыновить. Но не сложилось.
        А Вы себя не грызите.Все люди разные. Ведь не считают же себя ущербными люди, ну например, с отсутствием музыкального слуха.Напротив они еще и петь очень любят..

  16. Прочитала и как-будто про меня написано… Только у меня сын. Всё было также, один в один. И в роддоме ничего, абсолютно ничего, не почувствовала.. Только у моего ещё и проблемы со здоровьем были, до года сплошные врачи да анализы. Даже некогда было прочувствовать эту пресловутую «радость материнства». Если б не фото, даже не вспомнила бы, как он выглядел в тот период. Врачей помню, а его нет.
    Я впервые почувствовала, что это моё, самое родное и любимое, когда сыну уже было почти три года. До этого он меня, по большей степени, раздражал.
    Сейчас сыну восемь, и это самый любимый человек в мире))) И с ним прикольно.
    Я терпеть не могу младенцев, а вот дети лет с пяти-шести и старше — с ними интересно, с ними как заново открываешь мир)))

    1. Ну а почему вы думаете, что у других все иначе? Думаете, кто -то любит грязные подгузы, ночные крики и срач в квартире. Да всех это бесит. Просто тащат лямку и делают вид в соцсетях, что все прекрасно, везде красота, развивашки 24 часа в сутки и вечное мимими. Будет постарше — будет поинтереснее с ребенком, когда говорить начнет вообще норм. То что вы играть с ней не хотите — ну вообще покажите хоть пару человек, кто больше 10 минут выдерживает эти игры. И это только у нас считается, что если не играешь с ребенком нон-стоп и не придумываешь ему развлечения — это плохо. На самом деле — не решаете ему познавать мир. Быстрее научится сама играть и фантазировать. Все ОК, расслабьтесь. Идеальных нет

  17. Грустная история. Если не хочешь, не стоит рожать и мучить ребенка. У меня брат всегда очень детей любил и хотел, дважды такие жены попадались, как автор… Причем со второй вопрос обсуждался, но она ему соврала, что бы замуж выйти… И несколько лет голову морочила, потом призналась… Пришлось третий раз жениться…
    Достаточно часто бывает, когда ребенок долгожданный, а привязанности не возникает, только мало кто в этом готов признаться…
    Фильм «Нелюбовь » об этом, посмотрите, может быть что-то перевернется в сознании.. Сейчас много постов о том, что чувствуют дети, нелюбимые матерями…
    И еще подруга заставляла себя обнимать ребенка, говорить какой он хороший, как она его любит… Через полгода ее сознание начало переворачиваться, и она привязалась к ребенку…
    В целом можно преодолеть «нелюбовь» , если захотеть и работать над этим…

  18. Но ведь автора никто не привязывал и не заставлял беременеть. Они с мужем сами заделали ребёнка))))) При чём тут родня вообще?!)) Видимо чтобы переложить ответственность. Сами ещё инфантильные. С таким отношением к дочери.

    1. сейчас многие такие.поэтому у многих старые родители в домах престарелых-всеее хотелки не исполнили

  19. Любить детей стало модным только в XIX веке. До этого подобное отношение было приемлемым в обществе и из этого не делали трагедию ни богатые, ни бедные. Да. у кого-то запускался дофамин на запах/вид малыша, у кого-то нет.
    Была обязанность заботиться и выращивать детей, так и героиня это делает. Зато и не лицемерит, выставляя ути-пуси в инстаграме, а за кадром срываясь на детей в раздражении. Вот они-то куда страшнее.
    Со временем ситуация может выправиться. Я вот общалась с дамой, у которой чувства к первому ребенку появились после рождения второго. Все бы ничего, только разница в возрасте у детей 15 лет.
    Ну или сама героиня смирится с тем, что все вот так вот… Не карамельно-радостное истекание слюной от факта рождения. Эти маркетинговые штуки с ЩастьемМатеринства, кстати, очень вредят психическому здоровью.
    Кстати, в иудаизме есть такое утверждение, что Бог порой сначала посылает супругу/а, и лишь потом любовь к ней/нему. И если вдруг с любовью сразу не задается, то раввин обязан убедить обоих больше заботиться о второй половине. Типа однажды ты начнешь ценить пусть не своего супруга, так то время и усилия, которые в него вложил. Утверждение, по нынешним временам, спорное, но религии не одна тысяча лет, и пока как-то работает схема. Может и с ребенком прокатит.
    А так — терпения и удачи. Чтобы все уладилось благополучно и для мамы, и для дочки.

    1. Жаль, нельзя здесь ставить лайки, а то бы поставила вам. Фанатичная любовь к детям — продукт нашего времени. В прошлом к ним относились намного более сдержанно (и матери, и отцы), не все, конечно, но в большинстве. А уж всякое «поиграть с ребенком» вообще мало кому в голову приходило — у большинства на то банально не было времени.
      Веке в восемнадцатом вообще б не поняли, в чем проблема — не убила ребенка, голодом не заморила, опарыши его не заели? Отличная мать, всем бы такую. А что не любит — так женщина должна любить мужа, а всех остальных, включая детей — как получится.

  20. Не пройдет это.Ищите корни в своем детстве.У меня так же было,делала все на автомате.Зато со вторым ребенком у меня этот инстинкт проснулся.А так прямо описание моей жизни.

  21. Не вините себя. Примите в себе это право чего — то НЕ Хотеть.
    АВТОР, Вы ни в чем не виноваты.
    Не ищите у себя из, янов. Дети не для того, чтобы стакан воды в старости, и даже не для помытой посуды, гаджета или винца» со взрослой дочкой». Смысл не в этом. Достаточно того, что у ребёнка есть мать. И не плохая мать. Это уже хорошо. А программировать себя заранее, зачем Вам дочь, не надо. Легче буде жить. И смотреть на жизнь спокойно.
    Ваше » равнодушие и и неприятие «, только его разновидности (спокойствия). А может и бесстрастия. Поверьте, это лучшая позиция, нешели пристрастная любовь и обожание.

    1. А как ребенок будет жить и развиваться с такой нелюбовью собственной и единственной мамой, неважно. Главное, свое спокойствие. Правильно все. Эгоисты или недоумки. Не рожайте, если не хотите или не готовы. А издеваться над человеком, маленьким человеком, который полностью зависит от таких вот мам, это значит запускать в мир еще одного психа, недолюбленного и с искалеченной душой, у которой даже не будет возможности понять, что такое материнская любовь. Зато будет одна большая травма, а может и не одна, которые породят неуверенность в себе и массу комплексов. с которыми ему потом жить. Дело действительно в Вас, автор, и в Вашем детстве. В котором тоже, видимо, не достаточно Вас любили.

  22. Сохранила и буду показывать, когда с меня снова будут детей требовать. Напрочь отсутствует этот самый инстинкт, а все говорят вот родишь и сразу появится…

  23. Почти про меня. Тянула до 30 лет, родители плешь проели. Родила сына. Из эмоций — одно любопытство. Что-то почувствовала, когда был месяц ему. Люблю — не могу…
    Сейчас на днях исполняется ему 20 лет. С 18 лет с моей стороны — одни придирки. Плохо учится, нашёл себе девку непотребную на 3 года старше, спит с ней, шляется с друзьями, курит… Господи, я на него в мелком возрасте с полугода до 18, надышаться не могла, муж обижался, что я сына превыше ставлю. И что получила?

  24. Вот у меня такая мама.Представляю,как она меня не хотела.Мне уже 55,ей 76.Всю жизнь издевается,доводит,оскорбляет,обесценивает.Я ее тоже терпеть не могу,но гадюка не отлипает,Не в двери,так в окна прет.Совсем уж отшить ее не могу-старая она уже.Случись что-помочь ей некому.Тварь давно наследства меня лишила,только мне ее проклятое имущество не нужно.И подарки ее все на помойке.

  25. Никаких чувств к ребенку может так и не появиться. Моему 14, а никаких эмоций, кроме раздражения и чувства ответственности, он у меня не вызывает. Каждый день жалею, что аборт не сделала. Все, что я должно по отношению к несовершеннолетнему ребенку, я выполняю. Через силу. А в голове одна мысль:»Куда бы его деть!». А ребенок никуда не девается….

    1. Боже,как жаль ваших детей , они ж к вам не просились, нелюбовь матери то еще испытание для дитя

  26. Не хочу никого осуждать, скажу о себе. Очень люблю своих детей: дочке — 21 год студентка, очень хорошо училась в школе и в музыкальной и в общеобразовательной. Колледж окончила с отличием. сейчас в институте на бюджете учится, уже третий курс. Она мой большой друг, моя гордость! Сыну — 11 лет, хорошо учится в музыкальной и в общеобразовательной школе, поет, играет на музыкальных инструментах, побеждает в конкурсах разного уровня! Но не это главное, и сын и дочка дают мне несравненно большее: радость и полноту жизни! Они мои большие друзья! Мои дети дают мне намного больше, чем я могла ожидать. Я очень рада, что я — мама!

  27. Вам будет интересно с дочкой, когда она станет подростком. Лучшими подружками станете ) А пока — делайте необходимый минимум и ЖДИТЕ.

  28. каких же узколобых земля носит. и это я не про автора,а про некоторых комментаторов.
    то молиться, то застрелиться,то пожелания мужу развестись… все такие добрые.просто им не понять,что может быть и по-другому.
    Очень Вас понимаю,не жалею, но сочувствую.
    Всю жизнь не понимала игр с пупсиками,все эти писающие лысые куклы.. вся эта одержимость сюси-пуси и коверкание слов. все ровесницы, как безумные, бегут смотреть на малышей в гостях,а мне всё равно. эти слюни,грязные руки, нытье.
    Замуж выходила,надеясь, что когда-нибудь стану готова,когда-нибудь, когда «повзрослею», проснется инстинкт, появится потребность. вот тогда и рожу одного. и всё.
    годы шли, желание не просыпалось, время подгоняло.и вот решила, пора. не готова до конца, но лучше сейчас, чем потом. …И не получилось.и так 2 года ежемесячных попыток, горы таблеток и врачей,анализов и процедур.
    за эти годы появилось умиление малышам, влюбленность в беременность, как явление.
    сейчас я очень рада, что сразу не получилось,я была бы гораздо хуже, как мать тогда. Моим самым большим страхом всю беременность было, что я, увидев ребенка, не почувствую ничего. что я не приму ее.или что, наоборот, свихнусь и начну жить этими «пеленками-какашками».. уже больше года ребенку, и я рада,что всё на своих местах. Спасибо Вам за Вашу честность.Больше людей должно узнать, что не все мамы счастливы априори,не все девушки горят желанием размножаться. И иногда это даже не их выбор, это их природа. Постарайтесь стать счастливой, настолько, насколько сможете, ведь для ребенка Вы образец того, как нужно жить. Найдите дело по душе, хобби. Найдите хоть что-то, что Вам интересно делать с ребенком. Сейчас очень много книг и психотерапевтов, работающих именно по этой проблеме, Вам помогут найти способ жить более счастливо.

  29. Мама, муж, случайно забеременела… То есть все вокруг «виноваты » в появлении у Вас ребенка, да еще и в том, что осуждают Вашу холодность к дочке. Нет, за свою жизнь, за каждый поступок и НЕпоступок в ней несете ответственность Вы сами. Маленький человечек не виноват в Ваших проблемах. Любая мать, даже безумно любящая, многое для детей делает через «не хочу», «не могу», «устала», через раздражение и «наступание на горло собственной песне». Вы представьте, что нет у Вас этого «несчастья» — ребенка. Будете ли счастливее?

    1. Ну а почему вы думаете, что у других все иначе? Думаете, кто -то любит грязные подгузы, ночные крики и срач в квартире. Да всех это бесит. Просто тащат лямку и делают вид в соцсетях, что все прекрасно, везде красота, развивашки 24 часа в сутки и вечное мимими. Будет постарше — будет поинтереснее с ребенком, когда говорить начнет вообще норм. То что вы играть с ней не хотите — ну вообще покажите хоть пару человек, кто больше 10 минут выдерживает эти игры. И это только у нас считается, что если не играешь с ребенком нон-стоп и не придумываешь ему развлечения — это плохо. На самом деле — не решаете ему познавать мир. Быстрее научится сама играть и фантазировать. Все ОК, расслабьтесь. Идеальных нет

  30. Действительно, далеко не все любят возню с малышами, не надо думать, что вы прям какая-то особенная. Вам нужно, во-первых, принять себя такой какая вы есть и перестать думать о нелюбви к ребёнку, а во-вторых, выйти на работу, переключится с домашних дел на то, чем занимались до декрета, или может поискать себя в чем то еще, ну короче, делегировать полномочия, ребенок будет не с вами целый день, с нытьем, подгузниками и прочим, а только утром и вечером, это поможет немного разгрузить себе психику. Ну и наконец, надо помнить, что рано или поздно малышка превратится в подростка, потом в девушку, а потом в женщину, возможно, на какой-то из этих стадий впм станет интересно общаться с ней.

  31. Спасибо Вам за честный рассказ! Понимаю Вас и поддерживаю мысль о том, что нельзя идти строем к прекрасному и светлому счастью материнства. Очевидно, что счастья и нужности не испытывает никто в семье… я в своё время устояла, детей не завела и тоски до сих пор не испытываю, напротив, глядя на семьи друзей, мысленно благодарю небеса, что моим нерожденным посчастливилось не общаться с ними)).. все же желаю Вам увидеть в дочке солнышко, своего дружочка в скором будущем. Пусть Ваша семья будет счастлива своим счастьем!!!

  32. Автор, если вы всё ещё читаете. Обожать детей — не обязательно. Увлекаться методами воспитания, развивашками, играми и мимимишными фотками — не обязательно. Что обязательно, то вы и так делаете. Отвращения, депрессии, выраженного раскаяния, ощущения «жизнь кончена» нет. Ваше положение неплохое, в общем. )))
    Вам жизненно необходимо выкраивать, вытребывать, выбивать время для себя. Сейчас — по-чуть-чуть, это у всех так в этом периоде, не переживайте. Потом всё больше и больше. Потом будет садик, потом ребёнок всё более самостоятельный. Прорабатывайте стратегию выхода на работу, вспоминайте хобби, может быть новая работа, новые хобби? Друзья? Те родственники и знакомые, у которых есть чуть подросшие дети, наверняка уже не только ими занимаются. Ищите эти точки соприкосновения.
    Ребёнок теперь будет всегда занимать очень большую часть вашей жизни, но сколько сумеете — пользуйтесь этой жизнью сами. ))) Счастья вам!!

    1. Вам — никогда. Нужно было быть последовательной: не хотите — не рожайте. Ребенок не должен расплачиваться за Ваше желание «быть как все». Таких, как Вы, я называю «другие». Вроде люди, а на самом деле — нет.

  33. У меня нет детей, мне ничего на земле не нравится, я не рожаю и пр., умирать тоже не хочется, надеюсь, хоть что- нибудь понравится, думаю, пожить подольше, хоть понять эту жизнь.

  34. Не понимала и не пойму таких ма…… даже язык не поворачивается назвать эту женщину матерью…….. Если изначально знала, что не нужен ребенок, зачем рожала?? Противно очень…….

  35. Что все ополчились? Все сами ждут не дождуться сбагрить детей в садик, да гаджеты суют, чтобы не мешал в Контакте сидеть. Но типа «люблю, всех за ребёнка порву». Ну-ну.

  36. Спасибо за откровенность. Очень хочу верить — это депрессия. И необходимо к психологу. Понимаете, уставать с малышом — это норма. Раздражаться — норма. Не норма совсем ничего не чувствовать. Не сужу. Вы изначально не хотели ребёнка. Честнее было бы не рожать. Просто не у всех хватает сил противостоять общественным нормам и стереотипам. Не сужу. Но и понять не могу. Мне поставили диагноз бесплодие в 19 лет. Не буду утомлять подробностями. Просто организм был не заточен под материнство. А душа заточена))) И пять лет брака — это сплошные бои за право иметь дитя. От ЭКО до шамана. Потом сказали — уезжайте в деревню. Свежий воздух, экология, может быть. Уехали. И когда уже я веру потеряла — беременность. Я счастливая ходила. И мне после все казалось чудом. Ой, у меня сын. Ой, он какает. Все делала в счастливом сне. Потом следом вторая беременность… И даже безумно любя сыновей уставала. У нас еще и подсобное хозяйство было. 90-е, иначе было не выжить. И иногда просто хотелось спать и не просыпаться. Потом спохватывалась, грызла себя — Бог детей дал, а я???? Психологов в наших краях не было и объяснить, что усталость и раздражение порой — это норма, было некому. Но любила их всегда. Но ведь у нас разные стартовые позиции? Я — хотела, вы — нет. Наверное, у всех по разному. Но выбора у Вас нет. Ребенок не просил вас родить. Вы его родили. Он слаб и нуждается в любви. И никто другой вашей дочери этого не даст. Простите за жестокость, но засуньте жалость к себе куда подальше. Не имеете на неё право. Родили — заботьтесь, обнимайте и целуйте,говорите, что она лучшая. Дайте ребенку хотя бы суррогат любви, заменили же грудь смесью? Заменяет любовь атрибутами любви. Вы несёт ответственность за дочку. Вы дали ей жизнь, так не поганьте её. А там глядишь, и полюбите. Пока же вы сами себя настраиваете против ребёнка.

  37. Отвечу сразу- НИКОГДА! Никогда вы не почувствуете ни умиление, ни радость….просто потому, что вы эмоционально неполноценный человек, вот и все! К сожалению, не все люди могут испытывать всю гамму чувств, эмоций…есть физические калеки, а есть эмоциональные- их трудно распознать, интеллект у них сохранен, но вот что касается глубины чувств, переживаний, эмоций- это все на очень скудном уровне. Жаль вашу дочь, вы родили еще одну несчастную эмоциональную калеку в мир….хотя она-то точно ни в чем не виновата(((

  38. Это честность, а она не всегда бывает приятна. Только один решится высказать, а другой будет глазки строить «ути-пути» разводить и прятаться за этим, а потом рыдать пока никто не видит. Не всем дано материнство, да только не все готовы это признать в себе.

  39. Успокойтесь. От такой нелюбви обычно дети заболевают. Притягивают внимание на каком-то уровне мне непонятном. Но два случая уже знаю. Оба ребенка умерли.
    Будет у вас избавление.
    Трубы перевяжите, не стоит так мучиться, надо застаховаться.

  40. Да все нормально у Вас! Сейчас очень много эмоционально холодных людей, особенно когда полностью городская семья. Ми-ми-ми и «любОв» — стереотип поведения, внушаемый окружающими, часто — бездетными. Выше уже сказали — не зацикливаться на общественном мнении. Для Вас сейчас важнее выстроить дальнейшую жизнь исходя из собственного душевного склада. Научите себя воспринимать ребенка не как особое ми-ми-ми существо, а как растущую личность. Почитайте побольше книг про взросление и воспитание — очень многие неприятные моменты у детей обусловлены физиологически, тупо процессом формирования мозга. Не требуйте от ребенка того, что в него еще не вложено. Запаситесь терпением, особенно на первые семь лет. Справитесь — будет у Вас друг и соратник.

  41. Автор, я Вас очень хорошо понимаю. У меня никогда не было умиления к детям, как и у моей мамы. Не осуждайте себя ни в коем случае. Просто на самом деле такое бывает. Человек так устроен, что не может любить абсолютно всех. Я полностью согласна с точкой зрения Ирины. Главное вырастите адекватную личность. Просто будьте для нее наставником, страшим товарищем. И не ограничивайте себя ни в чем. Хочется в кафе, но не с кем оставить ребенка, берите с собой, только не сидите дома. И на маникюр, и в музей. Пусть привыкает к Вашему образу жизни и графику. Так Вам будет намного легче. Главное, не отчаивайтесь! Вы со всем справитесь.

  42. Погоди не много, моя хорошая, это пройдёт, в 4 года уже закончится такая необходимость в щепитильном уходе, она начнет разговаривать, с ней будет интересно, найдёте общие интересы, будешь ее водить куда понравится, на занятия какие) она будет тебе рассказывать то, что видит, как чувствует) вот увидишь, я не осуждаю, мало того, прекрасно понимаю, я как-то раз написала стих о всех своих чувствах на мамский чат (меня старшая трепала как черти что, днями и ночами, чувства были схожие, сколько радости она приносит в свои 7 лет!) так мамки меня помидорами закидали, сказали что негоже испытывать такие чувства). Справляйся пока как справляешься, подрастет, весь этот ад закончится, будете душа в душу)

  43. Никого не собираюсь осуждать , но моя жизнь разделена на До и После. «До» это когда после замужества в 21 год я узнала , что бесплодна. А я так хотела детей и не одного, и пофиг мне все эти ночные крики и недосыпы, я на фигуру свою плюнула, проходила гормональные лечения , растолстела … и это меня не остановило. Наконец-то первая беременность в 30 лет ! И… внематочная. Потом всё… я думала, что моя жизнь не имеет смысла, мне не интересно в ней, так и существовала. Но потом, вдруг, в 40 лет , уже и не ждала, узнала, что беременна ! Как я тяжело ходила, какие у меня были страшные головные боли, последние полтора месяца до самого кесарева валялась по больницам, сначала в нашем роддоме, а потом в перинатальном центре . И всё время молилась, чтобы мы с ним выстояли всё ! Сейчас моему сыночку 12 , жаль, что он один у меня и он огорчён, что нет ни братьев , ни сестёр. Ну, что ж, значит , так должно быть. Каждому своё в этой жизни. Мы все разные.

  44. Нет ребенка — нет проблемы. Откажись в конце концов. Не будь собакой на сене. Ты что дура что ли совсем? Отдай тому, кто не может родить, но очень хочет. в детдомах такие здоровые детки не задерживаются. Это больных детей с вич, рожденных бомжами и наркоманами никто не хочет брать, а за такими вот ухожанными очередь стоит. Люди годами ждут. Не будь дурой. Твои тряпки, еда и игрушки нахер ей не нужны, вырастишь проблему себе и она тебя будет ненавидеть всю жизнь. И ей жизнь сломаешь. Не знаешь что такое жить с матерью, которая тебя нп хотела, так и не суйся в это. Ребенок должен быть любим, чтобы вырасти нормальным. Остальное -патология. Отдай, не издевайся над малышкой. Она тебя и не вспомнит потом, мелкая еще. Родственников пошли, если будут осуждать. Один раз ты уже их послушала. Отдай ребенка тому, кому он принесет счастье и кто сделает счастливым его. Так бывает. Нечего жевать сопли, лоханулась — так исправляй свой косяк. Ребенок не должен страдать из-за того, что у тебя все только для себя. Не расти социального инвалида. Сделай счастливыми какую-то бездетную пару и сама избавься от ненужного бремени, и ребенка не убивай. Сейчас ты ее убиваешь, медленно и верно. Физически и морально. Родилась здоровой, а с такой “мамкой ”вырастет больной. Нелюбовь останется в каждой ее клетке, ты ее уже заложила, пока носила и хотела прибить внутри себя. Отдай. Не мучься. Не издевайся. Это не тряпка, не ботинки, их нельзя убрать в шкаф, если они не нравятся. Это чужая жизнь, которую ты уничтожаешь. Отдай ребенка нормальной матери, не глумись!

  45. Мне очень жаль вашу девочку. Может быть, вам стоит посмотреть на ситуацию примерно так: родился ребенок, ну пусть по ошибке, по случайности, но она же человек, ей же ласки и любви хочется, как каждому живому существу. У нее все есть, одета, обута, но ей еще чуть-чуть — и так одиноко станет, она на всю жизнь получит ощущение несчастного нелюбимого человека. Ведь даже кошек-собак тискают и любят, и они счастливы от этого безмерно, а уж маленькая девочка как в любви нуждается… Вы попробуйте ее пожалеть, себя на ее месте представить ( а может, вы и были на ее месте? Может, мать вас тоже не любила, просто ухаживала?) Я вообще думаю, что в современной жизни инстинкт — слабая опора, сейчас разум и эмпатия должны свое дело делать. Пожалейте свою малышку, искренне.

  46. Прям насильно рожать заставляли, к голове ружьё приставили и сказали не родишь застрелим. Бред какой то. Ребенка только жалко, она ничем не заслужила такого отношения к себе. Не хотите воспитывать сдайте ее в интернат. Не сможете этого сделать значит все таки есть любовь к дочке. Хоть и своеобразная.

  47. Не заметите как полюбите, обязательно полюбите, на это нужно время по сути это новый человек для Вас, по тихоньку дети заставляют ( в хорошем смысле ) нас их любить, надо только ощутить, что вы ее всё , весь ее мир. Часто бывает, что,это осознаешь к годам 4, после кризиса 3 лет. Когда ощущаешь сколько в это чудо вложено твоей души и начинаешь видеть отдачу. А сейчас надо позаботится о себе, не меньше чем о крохе, то что Вы сейчас чувствуете, многие проходили, искренне не понимая почему так происходит. Не заморачивайтесь над этим, отпустите, все пойдет своим чередом. Будьте счастливы, ищите поводы для радости, остальное приложиться.

  48. При чем тут вообще родня? Никто не заставлял автора беременеть. Она сама пишет, что это воля случая.
    Аборт это дело сугубо личное, если б автор захотела, родня о беременности даже не узнала бы.
    Я так понимаю, родня тут для перекладывания ответственности, вроде как они уговорили на рождение ребенка и самоустранились от помощи. Пардон, мадам. Это ваш ребенок и ваша ответственность, ноша — называйте как хотите.
    А если автор испугалась, что детей впоследствии может не быть после аборта, значит, не совсем чайлдфри.
    А насчет нелюбви к ребенку… не знаю, тут у всех по-разному она приходит.
    Я любовь к своей дочери после ее рождения почувствовала на 4-5 месяце, а до этого я была в жутком стрессе после роддома (экстренное кесарево), одновременно приходилось ухаживать за малышкой, работа никуда не делась, переезд в другой регион, учеба, написание диплома… Мне даже некогда было задумываться и осознавать, люблю ли я ее. Все как на автомате.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *