Обида на мать. С возрастом всё больше понимаю, что все проблемы и комплексы из-за нее

Я не могу простить свою мать. Она воспитывала меня одна. В моем раннем детстве много работала. Отдала меня в сад. Жили мы всегда небогато. Она очень уставала на работе, я до сих пор помню, как свое раздражение она срывала на мне. Ставила в угол, ругалась, била ремнем из-за любой мелочи. Была очень истеричная. Я простила ее, потому что понимаю, что ей было сложно, она была одна. Но комплексы из-за нее мучают меня по сей день. Я тихая, скромная. Я была в детстве тихим и послушным ребенком по сравнению с другими, это я сейчас уже понимаю. А тогда она ругала меня что я делаю много плохого, хотя это было не так. Я воспринимала все в серьез. Она всегда сравнивала меня с более лучшими детьми знакомых, и говорила, что вот они молодцы, а я нет. Хотя я училась на отлично. Но не была идеальной хозяйкой. На это и любые мои попытки ей возразить, когда она обижала, она заявляла, что я скандалистка, у меня несносный характер, и на такой никогда никто не жениться… К тому же, я плохая хозяйка, не вкусно готовлю, все неправильно делаю… Она всегда говорила типа а вот у Люды дочка – торт испекла, а ты не умеешь… Я училась хорошо. А она – вот Мариночка, и учиться хорошо, и мастер спорта.

Красивой внешностью я никогда не обладала, но вполне симпатичная. Похожа больше на отца. Но вот мама не любит очень своего брата, который младше. И она всегда при ссорах говорит, что я как отец, такая же жалобщица, или как дядя, такая же противная. Хотя большинство ссор она реально провоцирует сама, просто оскорбляет… Самый треш начался в подростковом возрасте, когда я начала проявлять самостоятельность. У меня еще появился сколиоз, совсем небольшой. Но мама прямо зачморила меня им. Она ругалась, что это я виновата, что он появился, что я не держала осанку… Что я страшная, и не посмотрит на меня ни один парень… Сколиоз у меня небольшой, симпатичная. Парни обращали внимание. Сейчас мне 25 и я замужем. Но все равно, красоткой себя не считаю, очень смущаюсь в малознакомой компании. Я год назад вышла замуж, до этого два года встречались. Мама продолжает, как и раньше, винить меня во всем, критиковать каждое мое действие и говорить, как сделать было бы лучше ( в 90 процентах случаев это откровенный бред). Но самое ужасное, что я продолжаю быть зажатой в обществе мужчин и в любом малознакомом. Боюсь браться за новые дела, так как боюсь, что накосячу. Мама говорила всегда, что я неаккуратная и руки из одного места. А главное, я начала замечать, что мой муж похож на маму… Я работаю, и не всегда успеваю по хозяйству. Он же винит меня в этом и в любой произошедшей проблеме, даже когда сам виноват… Я уже очень устала. Думаю, о разводе. И думаю, не из-за маминых ли унижений я притянула к себе такого мужчину… Что интересно, он до брака был другим… Потом мы съездили к маме знакомиться перед свадьбой. И он увидел, как она меня оскорбляет. И вскоре стал позволять себе похожее. Меня оскорблять и критиковать…

Меня жутко это обижает. С матерью тоже не хочу общаться, так как всегда этот менторский тон, ты дурочка, а все лучше знаю. Муж тоже раздражает. Пробовала объяснить ему, что меня это обижает… Без толку, по-моему. Он лежит на диване после работы, а меня обвиняет, что я плохая хозяйка… Думаю о разводе. Но реально неловко себя чувствую в новой компании и при общении с мужчинами. Умом понимаю, что у меня нормальная внешность, но как начинаю в незнакомой компании общаться, думаю, что все видят мой сколиоз прежде всего… В то же время, не могу решиться на развод… Думаю, может что-то можно еще исправить…