Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?

Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?

Мне 30 лет. Матери 65. Она родила меня уже после 35. Отца я не знала, насколько знаю, она родила от женатого по большой любви. Для себя. Разрушать его семью и не планировалось. Поэтому я его и не знаю, не общалась никогда. Она – натура очень сложная, эгоистичная. Я много слез пролила, пока жила с ней… Особенно в подростковом возрасте. Она достаточно глупая, очень эгоистичная и властная. Поэтому не могу сказать, что она была хорошей матерью. Но в детстве любила меня, заботилась, как могла. Пыталась построить отношения с мужчинами пару раз, но не вышло ни разу. Они по причине ее характера и сбегали от нее…

Жили мы скромно, пережили 90-е. Мама никогда особой трудоголичкой не была, работала на одной работе. Поэтому жили мы всегда бедно. Ко мне у нее всегда были в основном претензии, поэтому я как поступила в универ в 17 лет, так и уехала от нее и с тех пор не возвращалась. Езжу только в гости. Так вот, в чем проблема. Она уже постарела. Проработала много лет в сельском хозяйстве. Мне кажется, огород – это единственное, что она любит искренней и полноценной любовью. Я же несколько лет назад вышла замуж, у меня двое детей. Так вот, она хочет, чтобы мы с мужем и детьми переехали к ней… Она звонит каждый день, жалуется на здоровье, на одиночество. При этом ко мне переезжать она не хочет. Я живу в мегаполисе, она живет в деревне. Ее там все устраивает. Чистая экология и ее огород. И вот, она уже несколько раз высказывала идею, что стоит нам с семьей к ней переехать… У нее там рай, а у нас грязный мегаполис и пластмассовые овощи… Она на своем огороде все вкусное и свежее выращивает…

При этом там нет работы, особенно для мужа. Она это прекрасно знает, но все равно нас туда зовет. К нам ехать не хочет. Мне жалко ее. Я понимаю, что это огромный эгоизм с ее стороны, требовать, чтобы мы кардинально меняли жизнь… Но с другой стороны, я помню нищету, детские обиды, как она меня обижала и унижала… Как я мечтала увидеть отца, и как было обидно, когда я узнала, что она единолично решила, что я без него проживу и лучше нам не общаться…

У нее реально серьезные заболевания, давление, сердце, больная спина… Я понимаю, что нужно ей помогать… Но как? К нам ехать она не хочет, мы не можем переехать к ней. Я не знаю, что делать. Я не хочу за ней ухаживать, но мне жаль ее. Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить жизнь в угоду им? Даже если они обижали и унижали все детство и растили в нищете?

Я с ужасом представляю, как она будет жить с нами… Постоянные придирки и унижения с ее стороны…

Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?: 128 комментариев

  1. Маме нужно не ваша помошь, а просто общение, от одиночества и обостряются болячки, конечно, она вампирит вас, сама не понимает. Просто об,ясните твердо, что можете изредка приезжать, присылать иногда деньги, чем-то помогать, звонить, но ее переедете, что для мужа нет работы. Она пожалуется, пообидится, и со временем остынет. А детские обиды ни к чему, у все они естб, примите свою мать такой, какая есть, другой уже не будет.

    1. Мы с женой пенсионеры, нам не надо помогать, у нас Высокие заводские пенсии.НЕ давно решили установить стальные входные двери за 35 000 тысяч рублей.

      1. на счет дверей. это вы к чему написали? Купити еще какую нибудь хрень. Ну точно, в России дураки никогда не переведутся!

    2. А Вам, «милочка», действительно, не стыдно писать этот бред? Вы хотели, чтобы к Вам прониклись чувством жалости? А ведь Вас, и правда, жалко… Прорывается наружу эдакая подленькая душонка с низменными запросами… Если бы только мама знала, ЧТО вырастет (неподдающееся определению рода)..? Дай, Бог, чтобы тебя (нет желания использовать уважительное местоимение «Вы») не постигла участь твоей мамы. И не дай, Бог, увидеть и услышать суждение о маме твоим детям. Абсолютно всё возвращается, а ты уже наказана… отсутствием человеческого достоинства.

      1. Молодец,тезка. Правильно ответила хабалке. Есть же на свете моральные уроды,которые не стесняются писать такую гадость про своих родителей.

      2. я всегда говорила детям, что родила их в мир, родила, чтобы они радовались жизни.. Эта мамаша — реальная дрянь! Она убила детство дочке (эгоцентричная сука родила для себя игрушку и , видимо, рассчитывала на бесплатную сиделку), теперь хочет убить ее семью. Что семье без работы делать в огороде? Семья развалится через месяц. Мамашенция хочет , чтобы дочь была матерью одиночкой??? Я врагу такого не пожелаю. Дочь предложила забрать маму в город, если ей так плохо. И еще. 65 лет не старость. Моя вот бегает на каблучках с отцом по театрам, музеям и выставкам. При этом тяжело работала — врач хирург.
        Вы считает нормальным, что дочь развалит свою семью, переберется с детьми в деревню?? Это жизнь ? Если тебе, курица, для жизни достаточно свежего воздуха и огорода- это твое право.

        1. Хотела с Вами согласиться, хоть и слишком жестко, но… Не надо женщину обзывать курицей, только потому что ей для жизни в свои 65 достаточно только свежего воздуха и огорода! Она жизнь прожила в деревне. Театры ей как-то фиолетово. У каждого своя жизнь.

      3. Люда, а права не мать, а дочь. Это насколько нужно не любить свое дитя, что бы пытаться испортить ей жизнь. И ей и своим внукам и зятю… В угоду себе любимой.
        Если маме так плохо, всегда можно переехать поближе, а не срывать молодежь с насиженного места. Тогда и дети и внуки будут к бабушке почаще заезжать. Что необходимо завозить. Но вот жить вместе с мамой дети не должны, не в коем случае. У них своя семья, свое жизненное пространство. И почему свекровь это понимает, а мама-теща нет. Нельзя быть эгоистом в отношении своих любимых. Они нам ничего не должны. Мы сами делали выбор их рожая.

      4. Интересно, как автора может постичь участь её матери, если автор, в отличие от мамы, уже давно имеет семью и детей? Вы всерьез считаете, что они должны всей семьей бросать своё налаженный быт и вернуться в деревню, где нет никакой работы? Если — да, то вы извините, слабоумная. А как же её дети? Они чем провинились, что должны переехать из мегаполиса в деревню? Вы знаете, что такое современная деревня и деревенская школа, если она там еще есть? НЕ проще ли одному человеку, в лице матушки, переехать к ним по-ближе, чем целому семейству перебраться в деревню? Престарелым родителям помогать, конечно, дети ОБЯЗАНЫ. Но не ценой собственной сломленной жизни

      5. а ведь и я чувствую,что стала в тягость детям. да еще и характер имею сильный и требовательный. иначе бы не смогла вырастить одна 3 сына. сама из неблагополучной семьи, в последствии сирота. муж был предатель и деспот. осталась одна с 3-мя детьми в чужой стране. помню только изнуряющую работу и недосыпание. еще работаю,держусь. здоровье стало подкачивать. надо подготавливать отступной путь,чтобы не стать обузой и не ждать стакан воды. где-то слышала, что мертвых любят больше… дети для меня-все! но чемоданом без ручки,перекидываемым от одного к другому, гордость,быть, не позволит…

  2. Я знаю другую историю, когда дети считают, что родители обязаны сидеть с внуками в любое время не смеют говорить, что не могут.

  3. Да. Дети ДОЛЖНЫ, обязательно должны помогать своим родителям. Старым и не очень старым, больным и здоровым. И вы сами понимаете это, поэтому и переживаете так. Мать родила и вырастила вас. Она выполнила свой родительский долг. Теперь ваш долг — обеспечить ее старость. Если вы не можете переехать к ней (и это совершенно нормально) и между вами нет теплых, душевных отношений, можно подумать о сиделке, помощнице по хозяйству. Надо только правильно все объяснить маме. И еще… Постарайтесь простить обиды, они разъедают вашу душу. Снисходительность, терпение, доброта не только облегчит жизнь вашей мамы, но и вас успокоит.

    1. Странное слово Должны….Мы никому ничего не должны! Чем аукнется, тем и откликнется. Если в семье хорошие отношения, то такого вопроса просто не возникнет)))

      1. Полностью согласна с Вами! Дети не должны ! Они не просили рожать себя и мать не выбирали.. . Отношения складываются с рождения малыша, каждый день по капле…. И разрушить их очень легко. Вот пусть Все родители всегда об этом помнят. и не жалуются потом на «эгоистичных» детей! Бред какой то ….

        1. да ни каких проблем! Когда автору будет 65+со всеми болячками.пусть вспомнит этот свой опус.

          1. Если автор растит по-другому своих детей, то и отношения будут другие в старости.

        2. Пройдут годы. А они пройдут! И дети займут место их родителей. И дети этих детей скажут им такие слова, что написала здесь Елена. Только потом не надо горевать по этому поводу. Что посеешь, то и пожнешь!

          1. Борис. совершенно не согласна с Вами. Автор же описала, как относилась к ней ее мамаша в детстве. Уверена, что у автора в семье все по другому. Когда я еще была беременна дочкой, сказала себе, что никогда не буду такой. как моя мать. В семье ребенок растет на личном примере родителей. как по отношению к нему. так и между собой.

          2. Знаете, мне абсолютно все равно, как моя мать ухаживала или не ухаживала за моими родителяии. Меня интересует одно, что она делала для меня лично.
            Я ее «досматриваю» с ее 46-47 лет. С этого возраста она не работает.
            А сейчас устала. У меня свои дети. Куча проблем со здоровьем… я не могу с ней даже общаться по телефону. Когда мы в одной квартире — стараюсь не пересекаться с ней в одной комнате. Но продукты стабильно покупаю… мелкий ремонт типа кран потек… холодильник вот недавно сломался — купили… Но знаете, вот чет мне кажется, что в 60 лет можно и поработать немного. Автора понимаю и даю только один совет — помогайте как можете. Тогда и совесть будет более менее чиста и развода не последует.

          3. Автор не написала ничего достойного осуждения. Она же не отказывается помогать матери! Но это не значит, что нужно потакать любым капризам матери, ведь у автора есть и другая ответственность: перед своими детьми и мужем.

        3. Елена, согласна с Вами. У меня с матерью НИКОГДА на было теплых отношений (точнее у нее со мной). С папенькой мы и гуляли. и фотографии печатали, и транзисторные приемники собирали, и книжки он мне на ночь читал. А она родила, как-то кормила нас ( не очень вкусно), раздражалась, когда я болела, потому что нужно было сидеть со мной дома, а не просиживать время в проектном институте. Сейчас ей 90-й год. Считает, что все ей должны: и я с мужем, и внучка с мужем. А нет к ней ничего, кроме раздражения. Я знаю, что завтра нужно к ней идти. Уже накануне идет какое-то отторжение, и настроение отратное. Читатели могут закидать меня тапками, но что посеяла. то и пожинает.

        4. Мне вас жаль. Но поделать ничего нельзя. Вы не будете меняться. Помните, что яблочко от яблони недалеко падает, когда катите бочку на родителей.

        5. Согласна с Вами. Чтоб в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей.

        6. Действительно бред, но Ваш бред! Остается только по сочувствовать Вашим родителям! Не судите да не судимы будете. Вашими детьми!

        7. Солидарна. Не бывает ничего «вдруг». Отношения нужно выстраивать с детьми с малюсенького возраста, а не обиды высказывать в конце пути.

        8. я всегда говорю ,что дети не банк: в них не вкладывают, чтобы потом получать проценты. У меня двое взрослых детей. Воспитывала в таком духе. И в безграничной любви и желании счастья. Итог такого воспитания: сын не едет в поездку, к которой готовился год, дочка отменяет все мероприятия и вместе со всей семьей ухаживают за умирающей прабабушкой. Когда я сказала, чт омы все справимся, дети сказали, что бабуля старшая их очень любила, они ее любят безумно — вот и остались. А тут мамаша — эгоцентричная гадина рушит дочери семью…

          1. Согласна с Вами. Если тебя любили, то и ты будешь любить и сделаешь все для любимых родителей. А, если тебя унижали всю жизнь, что же ты сейчас хочешь в ответ.Считаю, что идти на поводу у матери не надо. А мать, действительно, вампир и из дочки кровушки попила.

        9. Сколько злости у вас. Женщины живут на этом свете, для семьи, рожают детей. Будут дети помогать или нет, это на их совести. Как говорят, «наши внуки им отомстят»)) Я понимаю эту женщину. Она не умеет быть одна. Ей кажется, что её родным там будет лучше. Дочь написала глупость какую то. Действительно надо поговорить и успокоить, это важно. Звонить почаще. И что интересно, мама её любила, но дочь ни разу не сказала, любит ли она маму то свою. Одни претензии и обиды. Как же так. Ваши дети тоже так же с вами поступят. Может и им не нравится всё что вы делаете. В жизни бывает по всякому. Счастливая семья бывает, когда все любят друг друга. А ваша причина, что вы никого не любите. Муж может испариться, дети вырастут и уйдут. Останетесь одна, если сейчас же не начнёте выстраивать хорошие и добрые отношения с мамой. Она тоже ваша семья. Просто убедите её, что вы её никогда не бросите. Одиночество … это очень страшно.

      2. Ольга, Семейный кодекс почитайте на досуге. Там именно обязанность детей помогать своим престарелым родителям в случае, если у них не достаточно средств к существованию. Родители имеют право на алименты от своих детей.

        1. На алименты-да. Но душевное тепло это годами складывающиеся отношения, и это зависит только от родителя.

      3. Да все правы только когда вкладываешь в ребенка все что можешь и даешь ему и отдельную квартиру и машину и работу , а в тяжелую минуту он поворачиваеться к тебе спиной это тоже нормально . Вот мой случай жена умерла и я попросился пожить пару недель после похорон , а в ответ услышал «это не желательно» у нас с Таней трудное положение и она себя будет чувствовать не совсем удобно зато ее мама с папой живут когда хотят и все удобно хотя их жилье куплено за мои деньги .

      4. Ольга , вы неправы. Родители ( или мама) выполнили свой родительский долг. Вырастили Вас. А теперь наступает Ваша очередь заботиться о родителях. Посмотрите на азиатские народы. Там -это святой долг. Там нет даже домов престарелых!. Стариков докармливают дальние родственники! А родителей всегда будет за что упрекнуть и обидеться на них. Может, они дали Вам на тот момент самое лучшее, что могли. Я помню как моя мама ходила к бабушке ( ее маме ) каждый день за 1.5 км до самой ее смерти и помогала по хозяйству. Бабушка пережила войну, растила 3х детей одна, безграмотная. Что особого она могла дать своим детям? А теперь бабушка умерла. Теперь моя очередь ухаживать за мамой. Был период , когда я тоже за что то обижалась, но потом поняла, что меня любили и дали все самое лучшее что имели. Не надо забывать и отталкивать своих родителей. Пока они живы- все мы еще дети. А вот как их не станет- будет очень больно и пусто.

      5. Совершенно с Вами согласна. Долг можно отдать, а душевная теплота возникает только тогда, когда ребенок ее от матери получал

      6. Я также рассуждала. Никому ничего не должна. Ты меня растила 15 лет, а я за тобой уже 30 ухаживаю… Лучше бы я была детдомовской, что бы не бегать к тебе каждый день, таскать продукты , готовить еду, подгузники менять… Мама умерла, умирала страшно, в муках. Ни одного долбаного дня не прошло, чтобы я не корила себя в тех своих мыслях…

    2. Полностью с Вами согласна. Я даже не посмею об этом подумать.Вместе жить не нужно.Но думать и писать так про мать -это не от большого ума.Это эгоизм.Эх дети……

    3. А сколько стОит сиделка? Для средней семьи — нереально. И не каждый пожилой человек согласится на замену. Просто общаться можно и с соседями, но ведь не хочет!

    4. Вы не умная женщина. В психологии есть понятие, что никто никому ничего не должен. И наши дети, коль мы их родили и любим их нам ничего не должны. Вот когда вы это поймете, тогда ваши дети по доброму и хорошему будут вам добровольно помогать… А орать, что они вам по гроб жизни обязаны,это дурость и верх эгоцентризма…

    5. Страшненько так излагаете.. не жизнь, а сплошной долг всех перед всеми..

  4. Маме нужно не ваша помошь, а просто общение, от одиночества и обостряются болячки, конечно, она вампирит вас, сама не понимает. Просто об,ясните твердо, что можете изредка приезжать, присылать иногда деньги, чем-то помогать, звонить, но ее переедете, что для мужа нет работы. Она пожалуется, пообидится, и со временем остынет. А детские обиды ни к чему, у все они есть, примите свою мать такой, какая есть, другой уже не будет.

  5. Раньше, по общепринятому закону, дети должны были ухаживать за родителями. НО если эти дети не имели семьи! А у вас семья и вы принадлежите своему мужу, не себе и не матери! А если вы будете оглядываться на жизнь матери, то у вас НЕ БУДЕТ СЕМЬИ! С чем вы останетесь? С одиночеством и с матерью? А эгоизм матери, никогда не согласится, чтоб у вас была личная жизнь! Как говориться — Чтобы тёщеньку любить, надо с ней отдельно жить! Можно в гости приезжать, помогать, ухаживать, но возвращаться! Подумайте, у вас есть время!

    1. Вообще-то рабство давно отменили. И женщина свободный человек, а не прислуга мужа, который сегодня есть, а завтра сбежал к молодухе

    2. Во эгоист-«принадлежите своему мужу!»А мужу сегодня нужна , а завтра он найдет другую,эту бросит и куда она пойдет с детьми? К нелюбимой маме!

  6. Такое чувство, что автор, рассказав нам о своем не очень счастливом детстве и о том, какая мать была как бы морально оправдывает себя — а может мне тогда не надо за ней ухаживать, а, может я имею право ее оставить, ведь она же была глупой и эгоистичной? Но душа то говорит — надо! надо! И увильнуть со спокойной душой не выходит. Понятное дело, что не нужно делать это в ущерб семье, не нужно терять работу. Но вы можете каждый день ей звонить, узнавать состояние и как дела, высылать деньги и лекарства по необходимости, может, к нужным врачам свозить, отладить лечение дома, держать связь с соседями, чтобы те наблюдали — дома ли она ,все ли в порядке, как то улучшить ей быт с помощью разной бытовой техники, приезжать по возможности. Средства связи современные позволяют и видеться. Было бы желание ,чтобы мать не чувствовала себя одиноко. Так что кончайте себя оправдывать детскими обидами. Помогать ей нужно и можно на расстоянии. Так многие живут. Не у всех родители под боком.

    1. Всё , что вы написали и посоветовали правильно, но на это нужно большое количество денег и свободного времени!!Как это совместить с личными доходами и работой? Подскажите?Одно дело ухаживать за ребенком, когда он полностью тебе подчинён, и совсем другое дело за взрослым человеком.эгоистичным как описывает мать автор….Легко советовать. а как это воплотить в современной жизни….

    2. Да.вы правы,моя ситуация,мы каждый вечер созваниваемся с моей дочерью и уже не первый год,раньше по телефону домашнему,потом по мобильному и сейчас ежедневно в скайпе,разговариваем и попутно делаем какие то дела..но обычно у неё это время отдыха после работы,пока не пришел муж.И моя дочь возрастом примерно равна автору этого поста,я ужасаюсь читая это.Что вы помните со своего детства?.В то время был массовый дефицит всего..начиная с колбасы и кончая трусами,ничего не было в магазинах,по талонам выдавали сахар и мыло, и прочее..я работала на заводе , мы с утра стояли с детьми за колбасой,давали по килограмму в одни руки..у меня дети школу пропускали в такие дни.стояли со мной в очереди.Может быть в других городах было лучше,у нас в Уфе было шаром покати.Каждый день думала,чем кормить своих дочерей,что одеть им на праздник.где взять белые гольфы и банты.А вы так судите жизнь своей матери по нынешним меркам,скажите спасибо своей маме.она вас вырастила со своего огорода видимо.Мы тоже ездили в свой огород и от туда несли свои урожаи ..научились закатывать варенье без сахара..не было его..по талонам 1кг на месяц.»Глупая» ваша мама по привычке тащит на себе этот огород,видимо на вас у неё нет надежды,а она уже ученая.знает как может жизнь повернуться.Не надо тут совета спрашивать,раз вы умнее своей мамы,своей головой и думайте ,как же вам поступить

  7. Нужно уметь прощать, но не всем это дано. Поступайте так, как подсказывает Вам ваше сердце.

    1. Читайте пятую заповедь, дети не прощают родителей, а просят прощение у родителей, даже если их воспитывали и содержали не так как им хотелось бы, от этого в первую очередь зависит вся дальнейшая благополучная судьба детей.

      1. Владимир, Вы сами то уверены, что правильно понимаете пятую заповедь? «чтить отца и мать»…. а не потакать их эгоистичным капризам ценой благополучия собственной семьи и детей… Голову выключать никому и никога не стоит. Тогда все будет хорошо.

        1. Когда Ваша мама умрет, тогда вспомните про эгоистичные капризы, только думаю вспомните Вы о своих, а не о маминых. И вот тогда поймете, что ничего уже не изменить, и будет Вам мучительно стыдно…

    1. точно, противно! Ведь за этой дочерью вслед идут ее собственные дети. «Какою мерою отмеряешь, такою будет отмерено тебе». Дословно не помню, но смысл такой.

  8. Может быть, стоит чаще ей звонить, общаться, если она более- нанять помощницу о хозяйству(стоит юридически обезопасить наследственные дела в этой ситуации)? вы уверены, что хотели бы, чтобы она к вам переехала? не будете ли вы постоянно ругаться? не разрушит ли это ваши отношения с мужем?
    Может, стоит к ней в отпуск ездить?

  9. Знаете у меня похожая ситуация мама самодур и тиран всю жизнь такая все по её должно было быть и у меня из за неё отношения не складывалось, а тут уехала в другой город вроде и жизнь наладилась , а ей уже под 68 лет сильно стала болеть, я её пожалела так как человек реально стал болен и нуждался в помощи, и сама она уже не справлялся одна, а нанять кого то тоже не получалось из за её характера, мы поговорили с мужем и привезли её к себе но пол года скандалов придирки в и самодурства привели к тому, что я свалилась с нервным срывов ребёнок, на нервной почве заработал псориаз , а муж ушёл сказал » зачем ему такие проблемы.» Так что я осталась одна на руках с больной матерью. Так что ваша желание и метания понятно. Но компромисс необходим и в приоритете все же вы и ваши дети теперь определяю её в дом присторелых раз не захотела жить в мире и заботе с собственными детьми. . Желаю вам найти правильное решение.

  10. Вы знаете, я сама бабушка 63 лет, у меня со здоровьем все норм, относительно, конечно. Поэтому думаю, не симулирует ли мама ваша, спина, сердце болит, а в огороде то огородничает? Может просто давит на жалость, сочувствие. А по теме, то что жестокая была и унижала, так это плохо конечно… Но времена тяжелые были, 90-е… А мама одна… Постарайтесь понять ее. Нищими многие были тогда.

    1. В 63 обычно хватает опыта понимать, что все разные. А тут — такие страшные слова дочери про мать «а не симулирует ли она?..» Страшно за Вас — как бы не потеряли то, чем кичитесь (я о здоровье).
      Тоже 63, но знаю, что это такое — когда и спина болит (приходится лежать пластом, чтобы отпустило), и сердце стало прихватывать задолго до 60-ти так, что из поликлиники на диспансеризации госпитализировали после ЭКГ (диагноз ИШС 2 степени) — еще и 60-ти не было.
      Какой мама была — откуда можно знать? По словам не очень умной, не умеющий ценить, оставшейся глупым эгоистичным ребенком дочери? Вся вина мамы, которая видна в этом рассказе, что вырастила эгоистку, пестующую свои детские претензии, которой не дано понять народную мудрость о дочернем долге (мама не обязана ничем его заслуживать, кроме того, что она уже выполнила свой материнский долг — родила, вырастила, на ноги поставила).
      Правильно пишут — когда мамы не станет, тогда перед своей совестью будет не оправдаться, вмиг душа повзрослеет от этой потери и поймет, что мама любила, как умела, заботилась, как могла, и все, что надо было — в ответ благодарить и любить. А этого автор пока и не умеет. Ей до сих пор кажется, что любят за что-то.
      Отдавая своим детям то, что ей кажется достаточным, она не задумывается — а считают ли в свою очередь ее дети эту заботу достаточной? Или (как она) скрупулезно подсчитывают, что им мать не додает (пример-то перед глазами!). Даже если автор работает на двух работах, где гарантия, что дети не считают, что могла бы и на трех пахать, чтобы им жилось еще лучше?..
      Так что не обольщайтесь в уверенности, что Вам такая старость не грозит. Еще как грозит именно такая! Вы ежедневно подаете своим детям этот страшный пример — как надо хранить и беречь свои негативные детские воспоминания + обесценивать материнские усилия (она ж для себя родила и обязана!) и подсчитывать что там мама «не додала». Вы даже не представляете, как своими действиями уже впечатываете в их сознание эту страшную программу действий «взрослого» их существования.

  11. С родителями надо жить отдельно. Возьмёте мать к себе-потеряете мужа, детей и себя. Снимите жилье, наймите сиделку, но не позволяйте ей разрушать вашу жизнь. Общение конструктивно-по минимому и конкретно, чем помочь. Никакого нытья и жалоб. Обрывайте мягко. Вы и ваша душа-не помойка, куда можно вашей матери выливать негатив. Делайте выводы и старайтесь не быть для ваших детей такой матерью, какой она была по отношению к вам. Будьте твёрдой и последовательной в общении с ней. Она нашла свободные уши. Не ломайте свою жизнь. И не позволяйте ей заставлять вас жить с чувством вины за её неудавшуюся жизнь. Это её жизнь и её неудачи.

    1. «Одиночество — хорошая вещь, но вдвойне приятна , когда есть кому сказать об этом.» А сказать некому. Пусть дочь будет рядом. Она должна. А что должна? Несмотря на отсутствие тепла и любви материнской по жизни дочь сегодня проявляет ответственность за жизненное состояние матери, ищет варианты помочь ей, просит советов. Она молодец. Бог послал внуков. Радуйся. Благодари дочь за внимание и посылай любовь ее семье. Обиды? За что? Слезы? Душа очищается. Прими все как есть. Свою жизнь мы делаем сами. О себе: 72 года. Живу вдали от внуков. Вижу редко, очень скучаю, но пытаюсь жить по принципу: «Ведь радость в том, чтоб радовать других». Кому доброе слово, кому улыбку, кому . . . Помогает жить, а не существовать.

  12. К сожалению, ваши дети будут чувствовать к вам тоже, это неизбежно.Надеюсь, вы понимаете почему.

  13. Всеравно не бросайте маму, ищите выход, она как могла растила вас, теперь ваш черёд помочь ей. Она ведь живой человек, а мы отличается от зверей состраданием

  14. Вот как только дадите слабину и переедите к маме, на своей семейной жизни можите поставить жирный крест. Навещайте, звоните но ни в коем случае не идите у нее на поводу!

  15. А я вот хочу понять категоричность #матушки#, когда она говорит про долг. Родительский долг. Долг детей. Как это ,,она выполнила свой родительский долг «? И что,? Выполнение ,,долга «» закончилось одновременно с родами? Мать автора не любила свою дочь, хоть девушка и пишет , что любила. Но тут же пишет, что мама, вернее «она» — обижала, оскорбляла и т.д.?о каком вообще долге идет речь? Я не понимаю. Почему ребенок должен матери? Когда он успел задолжать? Разве женщина не для себя(?) родила дочь ? Или она намеренно родила себе рабу? Не понимаю…..

    1. Чувствуется модное веяние психологов.»дети никому ничего не должны». Евгения, вы себя в будущем поставьте на место Вашей матери. И представьте, что вот этот бред о долге сказали ВАМ ВАШИ дети.,которых Вы вырастили. Как впечатление от сказанного?

      1. У меня приёмные дети, причём попали они к нам с мужем уже большими. Сейчас они взрослые, семейные. Я думаю, на моих детей можно положиться. Но не потому, что они нам что-то должны! Просто они нормальные люди. Однако и мы не пытаемся диктовать им, как жить. В общем, нужно чувствовать границы, если хочешь помощи от взрослых детей.

  16. Конечно дети должны организовать старость родителей, но пожилые люди должны понимать, что у их детей и внуков есть и своя жизнь, я сейчас ухаживаю за своей матерью, ей 92 года.Мои дети и внуки уже взрослые, у них своя жизнь,общаемся.Я приобрела квартиру недалеко от мамы, у ней благоустроенная квартира.Прихожу к ней , варю, стряпаю, помогаю помыться, хожу с ней в поликлинику, когда нужно, устраиваю в госпиталь, сестринский уход.Рассказываю , объясняю что то, но живу у себя.Считаю, что постоянно находиться с очень пожилым человеком, мне же тоже уже под семьдесят,тяжело.Так вот , я решила для себя, что всё таки пожилым людям , которым нужен каждодневный уход,необходимо жить не с родными людьми, а в специальных пансионатах, с родными общаться во время их посещений.У всех своя жизнь, не хочу обременять потом своих детей, внуков уходом за собой…

    1. Да в том то дело, что в этих специальных пансионатах, даже за деньги, никому старики не нужны и никто не будет за ними там ухаживать, как родные любящие дети. Это места для одиноких, у которых нет выбора. Я вот себе даже представить не могу, чтобы я своих отца или мать, которые привыкли ко мне, к моей помощи (мы тоже живем отдельно ,а хлопот с ними обоими много, зачастую не очень приятных) взяла бы «отдала» в какой-то пансионат. Кому они там нужны? По моему, это такой стресс для стариков, которые не одиноки, который их просто убьет. Это то же ,что меня бы они сдали в детдом и приходили бы навещали.

  17. если свербит и мать не даёт Вам покоя, продавайте её дом и покупайте комнотуху рядом с собой. будете досматривать. это если вы хотите сохранить свою семью . а если Вам плевать на себя и семью ,то конечно поезжайте

    1. Не вздумайте срывать ее с места. Пусть живет там, где привыкла. Иначе потом Вы будете виноваты в том, что маме что-то не нравится.
      В таком возрасте люди очень тяжело привыкают к новым условиям жизни.
      Я в свое время сделала ошибку и позволила маме переехать к нам поближе. Теперь я первый враг и виновата во всех ее бедах, в том числе, в ее неудавшейся личной жизни. Хотя маме сейчас под 80.
      Сейчас все вокруг плохие, одна она хорошая и правильная.
      Так что, пусть Ваша мама живет, как живет. По возможности помогайте, но свою жизнь не разрушайте.

  18. Привет- вам сколько лет? какие могут быть детские обиды- вы о чем? -это тогда диагноОз..бесят такие скулежи- маму не люблю не хочу. не могу. а вы что для мамы сделали? она как могла вас вырастила- образование дала — замуж выдала- а вы только игнор? я посмотрю ваши дети вырастят- и вам так же ответят..и кучу претензий вам предьявят нормально? а с мамой надо поговорить и обьяснить- что у вас все хорошо и что вас все устраивает. а ее будете навещать помогать..будьте добрее…

  19. Я считаю Ваш переезд не решит никакую проблему. Вашей матери просто скучно. 65 лет еще не возраст, обслуживать она себя вполне может самостоятельно. Если ее действительно прижмет, она согласится на переезд. Но она вам весь мозг выест с таким эгоизмом.

  20. Да, вы правы, ведь никто не заставлял вашу маму рожать вас, а потом кормить, поить, стирать ваши грязные обоссаннные и загаженные пеленки. Она должна понять, что расплата рано или поздно наступает за все наши действия и должна была сама побеспокоиться о своей старости. Вас поскромнее одевать и подешевле кормить и таким образом отложить денег себе на старость что бы нанять в случае чего себе сиделку, которая будет подавать ей стакан воды.

    1. Дурррааааа, извините! Мама должна была, цитирую «… Вас поскромнее одевать и подешевле кормить и таким образом отложить денег себе на старость что бы нанять в случае чего себе сиделку». Вы хоть представляете, как мы жили в 90-е. Откуда откладывать-то, если концы с концами с трудом сводили. Мы и так ОЧЕНЬ скромно одевались и ели колбасу только по праздникам. Автор же пишет, трудно и бедно жили.
      НЕ знаю, Елена, сколько вам лет, но по рассуждению — подросток

  21. давать советы зачем да в чужие отношения лезть последнее дело в каждой семье свои скелеты с тараканами каждый сам решает как ему поступить только хорошо надо помнить поступай с людьми как хочешь чтоб поступали с тобой молодость вещь скоропортящаяся
    придет время и автор станет такой как её мать и всё повториться но тут уже вроде бы другая история но нет это продолжение прежней

  22. Надо полагать, все комментаторы, грозящие автору карами небесными за оставление бедной мамы в «заведомо беспомощном состоянии» сами разрушили свои семьи из-за родительских капризов, лишили мужей/жен работы, а детей- будущего, переехав в деревню, да ещё и семью автора намерены поддерживать (одним добытчиком после переезда станет меньше). И да, «давление, сердце, больная спина» — показания, в общем-то, к переезду в город, поближе к хоть относительно сносным медицинским услугам.

  23. Приносить себя в жертву не надо. Если мама не хочет переезжать к вам, значит она может обойтись без вашей помощи. С течением времени роли в семье меняются. Теперь в вашей паре ( мама и Вы) Вы — главная, и принимать решение должны Вы. От вашего решения не должны страдать ни Вы, ни дети, ни муж. Оформите маме социальную помощь. Социальный работник будет приносить продукты и помогать по дому.

  24. Мы с сестрой так и сделали, наняли социального работника. Который 3 раза в неделю приносит продукты и всё остальное. Сестра с мужем живёт в 100 км от матери, а я намного дальше.
    Разумеется, мама хочет, чтобы мы побросали все свои дела, свою жизнь и сидели около неё, выполняли её команды. О переезде к кому-то из нас раньше и слышать не хотела. Я приезжаю один-два раза в год, сестра с мужем приезжают раз в 3÷4 недели. Убраться и маму искупать. Мама живёт одна в трёхкомнатной квартире. В деньгах не нуждается, заработала нормальную пенсию, около 30 тысяч, плюс куча льгот по ЖКХ.
    Когда поняла, что никто не собирается срываться и жить с ней (я, кстати, пыталась, через 2 месяца сбежала, потому что вечное недовольство, диктат и давление — но я думала, справлюсь, я же крепкая, ага! с неё, как с гуся вода, а я заработала невроз), со скрипом настраивается, чтобы переехать к сестре.
    Тут кто-то правильно написал, матери меняются ролями со своими взрослыми детьми, теперь они должны подчиняться и делать так, как удобно семьям детей. Не хочешь? Сиди на своём месте и не компостируй детям мозги.

  25. Дети должны жить своей жизнью, а не жизнью родителей и помогать родителям по мере возможности( например ездить в гости, помогать финансово)…но не посвящать свою жизнь полностью желаниям родителей..это эгоизм с их стороны.

  26. Бог видит,а останется она одна,как аукнется.Куда мы катимся,d 60вспомнит…да поздно…

    1. Действительно. Почему это родители ДОЛЖНЫ родить, растить, нянчить, воспитывать, одевать, обувать, давать образование своим детям. Надо по-другому, родил и расстался. отдал куда-нибудь в приют или подкинул кому-нибудь или куда-нибудь. Вот как надо жить!Никто никому ничего не должен! Не правда ли?

      1. Дети не просят родителей их рожать. Рожают родители для себя, по своей инициативе.

      2. Родители ДОЛЖНЫ потому, что осознанно приняли решение родить этого ребенка и взять на себя ответственность за новую жизнь! А дети — то что должны, их кто о чем спрашивал? Мне пока 56 лет, инвалидность, но долгов ни у кого передо мной нет. Надеюсь, и дальше будем без обязательств договариваться.

  27. Пока это еще первые звоночки. Болезни, с которыми, худо-бедно, но можно жить. Самое страшное это старческое слабоумие. В этом случае надо готовиться материально к тому, что придется нанимать сиделку с проживанием. К себе не берите, лучше перейти на более экономный образ жизни на время, чем испортить нервы и здоровье себе и своим близким. А пока — соцработник, и сами навещайте, по возможности. Проведывать, конечно, нужно обязательно, даже несмотря на неважные отношения между вами.

  28. Придет день и Вы состаритесь. И дети Ваши отнесутся к Вам так же как и Вы к своей матери.

    1. Дети относятся к родителям так,как родители относились к ним.И автор вовсе не обязана ломать свою жизнь и разрушать семью ради капризов вполне еще крепкой мамаши.Она и так вполне почтительная(незаслуженно почтительная!) дочь — помогает материально,отрывая деньги от мужа и детей.а матери просто скучно и некому нервы мотать — но это уж извините!

  29. Есть такая грузинская притча:Давно это было. Вода залила землю. Орлице надо было спасать орлят. Но возможно было спасти только одного. Взяла орлица первого попавшегося и полетела. А в полете решила спросить орленка:”Когда ты вырастешь,а я постарею,будешь ли ты заботиться обо мне?”. Долго не думая, орленок ответил, что да, конечно будет. Не поверила мать сыну и разжала когти. Вернулась за другим. Вернулась за последним. В полете задала тот же вопрос. На что третий ответил: “Мать моя. Я,конечно тебя люблю, но и у меня будут дети. Все то время, которое будет свободен от моих детей, я, обещаю, буду посвящать тебе. Орлица кивнула головой, поняв, что до конца своих дней ей придется самой заботится о себе. И полетела дальше, спасая своего правдивого орленка.

  30. Доброго дня. Очень хорошо Вас понимаю. Берегите свою семью и не идите на поводу. Как аукнется так и ….Не слушайте тех кто грозит, что ваши дети вырастут и так-же к вам будут относится. Если от вас забота и любовь в сторону детей, то и в ответ тоже самое. Выделите ежемесячную помощь и периодически звоните общайтесь. А то все такие добрые, столько всего предлагают, что все Ваши доходы и свободное время даже на расстоянии ухнутся в одном направлении. Всего Вам доброго.

  31. Интересно ))))) дочь такой сукой выросла , потому что в «нищете росла «? Или были комплексные причины)))))))))))

  32. Единственное, удовлетворяющее все запросы оптимально, решение — платить местным за уход, может и соц. службы помогут. У нас аналогичная ситуация. Сначала мама сомневалась, а теперь очень довольна всем и милыми женщинами, приходящими и помогающими и тем, что нашу современную жизнь ей терпеть не надо.

  33. Никто не должен «растворяться» друг в друге — ни дети в родителях, ни родители в детях! Все должны уважать личную жизнь друг друга, с пониманием относится к стремлениям и обстоятельствам, которые есть в жизни друг друга. Необходимо поддерживать друг друга. К сожалению, очень много эгоизма как со стороны детей, так и со стороны родителей.

  34. Очень давно, когда мне было чуть за 30, я была разведена, растила двух детей, жила в своей квартире. Переехали мои родители ко мне, ехали к сыну, но его жена их выгнала. Пришли жить ко мне. МОИ РОДИТЕЛИ ПРОЖИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ! Через год попросила их переехать в другую мою квартиру, так как был гнет и вечное недовольство мною, унижения, оскорбления, даже в присутствии детей. Переехали, но мама приезжала каждый день в 8 часов утра, а в субботу они приезжали с папой с ночевкой. Конечно никакой личной жизни у меня не было и быть не могло. Папа и брат умерли, дети мои уже взрослые. Я несколько лет , сама за рулем своей машины, искала дом в деревне, чтобы жить с мамой, она хотела жить на земле, а не в квартире и исполнять свой долг перед родителями. Купила большой, светлый,уютный коттедж со всеми удобствами в соседней области, бесконечно моталась туда , приводила его в порядок, мужа то у меня нет, вот и ездила сама за рулем , да возила туда свою зарплату, вкладывала. Мама захотела жить в этом доме, перевезла из квартиры в дом, обустроила, все новое, чистое, тишина, коза, куры, ягоды. Через пару лет я пошла на пенсию и осталась без работы. Приехала в очередной раз в деревню и сказала маме, что буду переезжать в дом, так как работы нет, а пенсия у меня была очень маленькая, не проживу. Мама меня выпроводила из дома со словами, вот умру, потом приедешь,а сейчас я ей жизнь укорачиваю. Нет слов описать мое состояние. Год лежала одна на койке, не могла все это принять. Появились болячки, стала ходить по врачам, жаловаться, что в 55 лет все болит. Но с поддержкой своих детей взяла себя в руки, чтобы и им не мешать жить. Живу одна в своей квартире. И не правда, что родителям аукнется от детей за бабушек и дедушек. Я воспитала своих детей в уважении к моим родителям, к бабушке они ездят, поддерживают с ней отношения, помогают. Делаем все вид, что все хорошо. Маме 83 года, каждую ночь просыпаюсь и думаю о ней. Я не живу, я только думаю о маме.Год в депрессии, обращалась за помощью к врачу, получила заключение, сама виновата, нельзя съезжаться с мамой, ведь уже жила с родителями, разъехались.А маму жалко, вот и хотела быть в ее старости рядом, ухаживать за ней, беречь ее. Все для этого делала сама.
    Не берите к себе родителей, будете страдать все, и дети , и супруги. Старики дурят, считают, что им обязаны, уже и возраст не дает им правильно оценивать ситуацию. Живите отдельно, навещайте, помогайте материально, проявляйте заботу по телефону. Не берите к себе родителей, берегите свою семью, детей , супругов, нельзя жизнь этих людей бросать под ноги старикам. Каждый имеет право на нормальную жизнь. Я не жила и не живу. Не сплю ночами, все время думаю о маме, а я уже на пенсии, когда я хоть немного поживу спокойно, ведь у меня тоже жизнь одна, а я стою на низком старте, жду когда мама кликнет меня, чтобы я выполняла свой долг? Но я не поеду, свою старость я буду доживать сама, без мамы.

  35. Да, сложная проблема… Переезжать вам к ней конечно нельзя.. Наверное, нужно включить свою любовь (ну пусть жалость) на полную мощь, и отключить обиды — или настроить их на минимум. Тогда найдётся решение. Пока может себя обслуживать и жить одна, просто иногда навещайте её, чаще выражайте озабоченность её здоровьем. Ну а потом за деньги кого-нибудь попросите присматривать. Сейчас вы можете лекарства ей хорошие покупать, обследование какое-нибудь пусть пройдёт. Ну это конечно если вы переживаете за неё. А так-то можно и выбросить — и из жизни, и из сердца… Так бывает, и не всегда неблагодарные дети (я не вас имею в виду) страдают потом и расплачиваются. По вашему примеру видно, что не всё мы повторяем за родителями. Вы и замуж вышли, и маму жалеете, хотя должно быть стереотипно всё наоборот. Всё-таки она вас воспитывала — и вот такую вырастила. Если у вас всё хорошо, в этом есть и её заслуга. Можно оценить, а можно и нет…

    1. Как можно так писать про отношения к матери и как только язык поворачивается. Бесспорно ни о каком долге речи не идёт , это из души идет и только. Моей маме 72 года и я очень боюсь не успеть додать ей как можно больше любви, живём мы далековато друг от друга но очень хочется и чтобы моя мама ни в чем не нуждалась и звоню ей в день по несколько раз и еду, а если к телефону долго не подходит так у меня просто паника 😱. Звала к себе, но она там очень долго живёт и ей тяжело уехать из своего дома. Берегите своих матёрей как зеницу око уйдёт она белугой будете реветь, но будет поздно.

  36. Может она «не так» вас воспитывала, но это же не со зла,
    а от педагогической НЕобразованности.
    В школе детей не учат, «как воспитывать детей», а потому
    ваша мама вас воспитывала «не как вы хотели», а «как она умела».
    Вы попробуйте вместе с мужем провести отпуск в гостях у мамы.
    Присмотритесь к ней: может за время своего одиночества
    она пересмотрела манеры своего поведения.
    Как известно, люди умнеют, когда их жизнь заставляет,
    ваш случай с мамой, может оказаться именно таким.
    К тому же вы сможете обговорить с мамой,
    «как вы будете строить дальнейшие отношения».
    А умелые руки вашего мужа смогут найти себе работу и селе.

  37. Наймите человека, который будет помогать Вашей маме по месту ее жительства — по дому, по саду и т.д. И сами чаще ее навещайте. Вспоминать детские обиды это от незрелости личности. Ростите над собой

  38. Один в один!
    Моя история очень похожа на Вашу! Только у меня был ещё отчим педофил и мама ничего не хотела видеть и слышать.
    Короче, что я сделала!
    У меня муж хорошо зарабатывает, купили ей квартиру в Подмосковье и сказали : хочешь, переезжай, будешь рядом с нами, не хочешь живи в своём селе дальше. Так вот она не переезжает, все спекулирует и продолжает плакаться. Квартиру мы пока сдаём, как станет мама лежачая, так я её перевезу и найму сделку. А пока я перед ней полностью расчитались, упрекнуть меня не за что! Каждый месяц переводим 15тыс,плюс её пенсия, плюс квартира ей в подарок. Каждому бы такую старость!

  39. Ехать жить к маме не надо потому что вы уже отвыкли жить вместе Приезжайте в гости но не на долго Ваша мама еще не древняя старуха если есть возможность помогите материально Пишу не просто так мне тоже 64 пока еще работаю им помогаю Когда приезжаю к ним неделя и все потом устаю хочу домой или хочу чтобы они уехали Отношения у на хорошие но все равно дочка рано стала жить отдельно Зато в отпуск вместе на лазерный берег я сказала дочери ел и будет совсем плохо с головой отправь меня в дом престарелых Ноя живу в Европе западной ходила на экскурсию с дом престарелых там хорошо все чистенькие лежат не голодные Я не хочу чтобы моя дочь мыла мне жопу Для этого есть об ученые люди Моя страховка покроет все затраты Решила так потому что ухаживал 2 года за своей мамой Вы России Это был кошмар годы пепестройки

  40. Мне 65. Я не знала как правильно воспитывать детей, но знала, как НЕ надо это делать. В результате получились две любящие заботливые дочки и четверо замечательных внуков. О матери заботилась до последнего. Жила на съемной квартире. После смерти она мне приснилась всего один раз. В образе нечистой силы. Мы гуляем с детьми, солнышко, трава зеленая, умиротворение… И вдруг навстречу она. И я (не верующая!!!) крестила ее и шептала «Сгинь, нечистая сила»… Она растворилась и больше не снилась. Живу в квартире, где она умерла, спокойно. Вероятно, потому, что совесть перед нею чиста. Буду жить одна пока голова работает… Дети, внуки навещают постоянно. А если уж буду не в себе, то хотела бы попасть в дом престарелых… Вижу как за моей лежачей приятельницей ухаживает дочка… Она для неё делает всё (муж, кстати, ушел), а мать ее не каждый день и узнает…Врагу не пожелаешь такого… Нет, хочу туда, где за мной будет профессиональный уход…

    1. Какой профессиональный уход? Где вы такое видели? А вот я видела этот «профессиональный» уход, да туда и попасть то не просто, действительно одиноких стариков хватает… Я бы своих ни за что не отдала бы ни в какие такие заведения. Вот чего врагу не пожелаешь. А когда дети ухаживают — это нормально. Нас же не сдали родители в детдом, где за нами был бы «профессиональный» уход, когда мы писались и нуждались в этом уходе. Может, где то за границей и есть уход профессиональный, как он должен быть. А у нас считается, что таким уже давно помирать пора, чего их выхаживать…помер и слава богу, одним овощем меньше. Вот такой «профессиональный» уход за вами будет. Особенно «профессионализм» зашкаливает там, где старики уже без памяти и ничего не могут сказать или попросить и родни нет ,чтобы проконтролировать. Так что не питайте иллюзий лучше.

  41. Цинично. Мамочки моей уже нет 7 лет. Перед тем как уйти она очень болела. Ухаживали за ней вместе с моим сыном. Дети должны ухаживать за родителями, потому, что любим. Любовь это долг, забота, тревога, помощь. Мне с родителями повезло, у нас была дружная семья, всегда было о чем поговорить. Я всегда ощущала их поддержку. Светлая им память. Подождите сами состаритесь Вам все будут должны.

  42. Почему-то везде только: «она, она» и нигде мама!
    Помнить детские обиды глупо! Осуждать за отсутствие отца- тоже! Не покупала что то в детстве- значит не было возможности. Эгоистка- может быть!
    Только здесь вы ответа не найдете- сколько людей, столько и мнений. А осудят по полной!!!
    Ужасно, что такие отношения! Читать не приятно. Жалеть- не значит любить! Решать только вам. Как совесть позволит, так и поступайте! А насчет «аукнется»- полно примеров где дети учатся на ошибках родителей, в своих семьях по-другому строят отношения.

  43. Не ломайте свою жизнь. У вас двое детей, представьте: вы потеряете мужа, или он сопьется в этой экосреде, и вам поднимать двоих одной. А это тоже ваш долг. Не срывайтесь с места. Объясните все матери и либо купите ей жилье в вашем городе, либо пусть живёт на природе, пока может, потом заберёте в сьемную квартиру или также купите жилье. У вас тяжёлые отношения с матерью, счастья вам переезд не принесёт, а своим детям жизнь загубите

  44. Не понимаю, за что осуждают автора. Она не отказывается помогать. Только жертвовать собой не хочет. Тут один комментатор сказал: «Жалеть — не значит любить». Разумеется! Но нельзя никого заставить любить силой. Любовь возникает сама. Или не возникает. Можно заставить себя терпеть, помогать и т.д. Но заставить себя кого-то любить?
    Да, жаль человека. Но если он чем-то опасен, то прежде всего необходимо оградить себя и свою семью от опасности. И очень трудно безмятежно любить того, кто опасен.

  45. Осуждающие комментарии пишут те..кто не жил с такими родителями..даже обьяснять и рассказывать ничего не буду..6 лет жила с мамой..заработала невроз..сейчас такое же происходит с золовкой и моей свекровью..и оставить их одних жалко..и жить с ними невозможно..Детям сказала» буду старая..лучше наймите кого-то ухаживать за мной..а сами приходите в гости..»Поэтому автору статьи..живите отдельно..не портите себе дизнь и здоровье..лучше найдите маме помошника по хозяйству и уходу..

  46. Обязаны и ещё как обязаны. Статья 80 Семейный кодекс РФ. Про понятия морали промолчу. Незнание законов не освобождает от ответственности.

  47. Никто не даст вам правильный ответ, он только в вашей голове, душе и сердце

  48. Если хочешь сделать кому-то хорошо, не значит, что должен сделать плохо себе. Родители не должны быть обузой детям и ломать их жизнь, чтобы свою сделать счастливее. Переезд в вашем случае к матери автоматически повлечет за собой развод, и оставшееся время проведете в нищете и ненависти друг к другу. В 65 лет в других странах люди еще даже на пенсию не выходят. Мать переезжать из своего Мухосранска не хочет, а вы почему-то обязаны.

  49. У меня аналогичная мамаша,мне 46 лет. Алименты ,при чем огромные по тем временам 80 руб она тратила на своего нового муженька и сыночку от него. С 18 лет я работаю и постоянно от нее только ДАЙ и все ей должны. Мне ничего кроме генов не дали,зато потом дай и дай.Чтобы по психосоматике не заработать себе болезни-я иногда позволяю себе ей помочь урожаем из сада и только,у меня у самой сын студент и я для него и мать и друг. И если ко мне так отнеслись как к ошибке,то мой сын самый лучший, я другая мать.Так что не идите на поводу у своей матери,которая всю жизнь питается вашей энергией.

  50. Если живете достаточно далеко от матери, попробуйте обратиться в органы соц.защиты по месту жительства матери. Если проблемы со здоровьем, возможно даже смогут прикрепить кого-то из патронажной службы.

  51. У Вас столько претензий к своей маме…. Вам уже 30, вы могли бы самостоятельно принять решение и общаться со своим отцом. Ваша мама жила и растила Вас , как могла. Пожалейте её, полюбите, скажите спасибо. И дай бог, чтобы у Вас всё получилось в жизни лучше ,чем у неё.

  52. Я поздний ребенок. Меня мама родила тоже после 35 лет. Но любила она больше брата. И меня это не коробило. Это моя МАМА и я очень ее люблю. отец ушел рано, мама растила нас одна. Она работала гл. бухгалтером, но 1 оклад на семью было мало. . Я это понимала и ни когда у мамы ни чего не просила. Зимнее пальто носила 10 лет-весь школьный курс. Когда уехала учиться, то мама высылала мне 30 руб +стипендия. Закончила техникум и на работу. Мама купила мне пальто уцененное когда я сказала, что поеду в нем, то она так обрадовалась.Так удачно устроили при СССР. Деньги валили…Я оделась сама, золото, ковры., но сберегла здоровье мамы, хоть немного. Я маме купила шубу, ботинки, провела воду , делала ремонты дома. Но спросила у нее»Почему ты Володю больше меня любишь?». Она промолчала. А для меня ответ не важен. Главное, что я ее люблю. Маленькая я всегда радовалась, что , именно, мама моя родила меня. Мне становилось плохо, если я представлю себе в роли мамы другую, пусть «золотую» женщину. И когда я заболела, нужна была операция, мама так похудела, она даже говорила как-то неразумно от волнения. Я попросила, чтобы родные в больницу ко мне ее не пускали. Вот и ответ на вопрос-кого из детей любит больше мать. Всех одинаково. Она не глупая 2 образования с красными аттестатами. Знала, где молчать. Часто ходила сама со мной к моим подругам и ,я была рада, что подруги принимают ее, беседуют с ней. Она ушла год назад, когда ей было 93 года. Спи , мамочка, спокойно. Мы любим тебя. Жаль тех матерей, которых дети не хотят понять, так как думают, исключительно, о себе.

  53. Это только твари эгоистичные могут рассуждать о том, должны они помогать родителям или нет.Запомните, вы на своей шкуре испытаете то, что сейчас испытывают ваши родители. Раз вы сомневаетесь в этом, значит ваши дети тоже будут сомневаться, должны они вам или нет.Помогать не будут это факт.Слышала, что депутаты рассматривают закон- Дети обязаны содержать своих родителей. Считаю, что это правильно!

  54. А что такого испытывает мать автора?Здоровенная кобыла,прекрасно справляется с хозяйством,но ей просто скучно,вот и терроризирует автора своим нытьём.При том,что еще и материальную помощь от дочери олучает.Но автор должна свою жизнь ей под ноги выкинуть,иначе она сволочь.Вы в уме,кто такое пишет?!

  55. Вы слабая,Вы ничего не сможете дать своей маме:ни любви,ни ласки,ни заботы,ни жалости. Живите только для себя,Вам не дано быть благородным человеком.

  56. О своей старости и как ты будешь доживать свою жизнь каждый должен заботиться сам заранее и не перекладывать на плечи детей у которых есть свои дети, работа и прочее. Не надоедать им, стараться решать свои задачи самостоятельно. С детьми только положительная эмоциональная связь,общение.

  57. 65 не возраст, давление не болезнь !!!!
    Болезнь ЭГОИЗМ !!!
    Один раз пожалеете , всю жизнь будете каятся !
    Подумайте о своих детях и своей семье , если не хотите остаться одна !!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *