Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?

Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?

Мне 30 лет. Матери 65. Она родила меня уже после 35. Отца я не знала, насколько знаю, она родила от женатого по большой любви. Для себя. Разрушать его семью и не планировалось. Поэтому я его и не знаю, не общалась никогда. Она – натура очень сложная, эгоистичная. Я много слез пролила, пока жила с ней… Особенно в подростковом возрасте. Она достаточно глупая, очень эгоистичная и властная. Поэтому не могу сказать, что она была хорошей матерью. Но в детстве любила меня, заботилась, как могла. Пыталась построить отношения с мужчинами пару раз, но не вышло ни разу. Они по причине ее характера и сбегали от нее…

Жили мы скромно, пережили 90-е. Мама никогда особой трудоголичкой не была, работала на одной работе. Поэтому жили мы всегда бедно. Ко мне у нее всегда были в основном претензии, поэтому я как поступила в универ в 17 лет, так и уехала от нее и с тех пор не возвращалась. Езжу только в гости. Так вот, в чем проблема. Она уже постарела. Проработала много лет в сельском хозяйстве. Мне кажется, огород – это единственное, что она любит искренней и полноценной любовью. Я же несколько лет назад вышла замуж, у меня двое детей. Так вот, она хочет, чтобы мы с мужем и детьми переехали к ней… Она звонит каждый день, жалуется на здоровье, на одиночество. При этом ко мне переезжать она не хочет. Я живу в мегаполисе, она живет в деревне. Ее там все устраивает. Чистая экология и ее огород. И вот, она уже несколько раз высказывала идею, что стоит нам с семьей к ней переехать… У нее там рай, а у нас грязный мегаполис и пластмассовые овощи… Она на своем огороде все вкусное и свежее выращивает…

При этом там нет работы, особенно для мужа. Она это прекрасно знает, но все равно нас туда зовет. К нам ехать не хочет. Мне жалко ее. Я понимаю, что это огромный эгоизм с ее стороны, требовать, чтобы мы кардинально меняли жизнь… Но с другой стороны, я помню нищету, детские обиды, как она меня обижала и унижала… Как я мечтала увидеть отца, и как было обидно, когда я узнала, что она единолично решила, что я без него проживу и лучше нам не общаться…

У нее реально серьезные заболевания, давление, сердце, больная спина… Я понимаю, что нужно ей помогать… Но как? К нам ехать она не хочет, мы не можем переехать к ней. Я не знаю, что делать. Я не хочу за ней ухаживать, но мне жаль ее. Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить жизнь в угоду им? Даже если они обижали и унижали все детство и растили в нищете?

Я с ужасом представляю, как она будет жить с нами… Постоянные придирки и унижения с ее стороны…

Неужели дети обязаны ухаживать за родителями и портить себе жизнь в угоду им?: 66 комментариев

  1. Маме нужно не ваша помошь, а просто общение, от одиночества и обостряются болячки, конечно, она вампирит вас, сама не понимает. Просто об,ясните твердо, что можете изредка приезжать, присылать иногда деньги, чем-то помогать, звонить, но ее переедете, что для мужа нет работы. Она пожалуется, пообидится, и со временем остынет. А детские обиды ни к чему, у все они естб, примите свою мать такой, какая есть, другой уже не будет.

    1. Мы с женой пенсионеры, нам не надо помогать, у нас Высокие заводские пенсии.НЕ давно решили установить стальные входные двери за 35 000 тысяч рублей.

  2. Я знаю другую историю, когда дети считают, что родители обязаны сидеть с внуками в любое время не смеют говорить, что не могут.

  3. Да. Дети ДОЛЖНЫ, обязательно должны помогать своим родителям. Старым и не очень старым, больным и здоровым. И вы сами понимаете это, поэтому и переживаете так. Мать родила и вырастила вас. Она выполнила свой родительский долг. Теперь ваш долг — обеспечить ее старость. Если вы не можете переехать к ней (и это совершенно нормально) и между вами нет теплых, душевных отношений, можно подумать о сиделке, помощнице по хозяйству. Надо только правильно все объяснить маме. И еще… Постарайтесь простить обиды, они разъедают вашу душу. Снисходительность, терпение, доброта не только облегчит жизнь вашей мамы, но и вас успокоит.

    1. Странное слово Должны….Мы никому ничего не должны! Чем аукнется, тем и откликнется. Если в семье хорошие отношения, то такого вопроса просто не возникнет)))

      1. Полностью согласна с Вами! Дети не должны ! Они не просили рожать себя и мать не выбирали.. . Отношения складываются с рождения малыша, каждый день по капле…. И разрушить их очень легко. Вот пусть Все родители всегда об этом помнят. и не жалуются потом на «эгоистичных» детей! Бред какой то ….

        1. да ни каких проблем! Когда автору будет 65+со всеми болячками.пусть вспомнит этот свой опус.

        2. Пройдут годы. А они пройдут! И дети займут место их родителей. И дети этих детей скажут им такие слова, что написала здесь Елена. Только потом не надо горевать по этому поводу. Что посеешь, то и пожнешь!

          1. Борис. совершенно не согласна с Вами. Автор же описала, как относилась к ней ее мамаша в детстве. Уверена, что у автора в семье все по другому. Когда я еще была беременна дочкой, сказала себе, что никогда не буду такой. как моя мать. В семье ребенок растет на личном примере родителей. как по отношению к нему. так и между собой.

        3. Елена, согласна с Вами. У меня с матерью НИКОГДА на было теплых отношений (точнее у нее со мной). С папенькой мы и гуляли. и фотографии печатали, и транзисторные приемники собирали, и книжки он мне на ночь читал. А она родила, как-то кормила нас ( не очень вкусно), раздражалась, когда я болела, потому что нужно было сидеть со мной дома, а не просиживать время в проектном институте. Сейчас ей 90-й год. Считает, что все ей должны: и я с мужем, и внучка с мужем. А нет к ней ничего, кроме раздражения. Я знаю, что завтра нужно к ней идти. Уже накануне идет какое-то отторжение, и настроение отратное. Читатели могут закидать меня тапками, но что посеяла. то и пожинает.

      2. Ольга, Семейный кодекс почитайте на досуге. Там именно обязанность детей помогать своим престарелым родителям в случае, если у них не достаточно средств к существованию. Родители имеют право на алименты от своих детей.

      3. Да все правы только когда вкладываешь в ребенка все что можешь и даешь ему и отдельную квартиру и машину и работу , а в тяжелую минуту он поворачиваеться к тебе спиной это тоже нормально . Вот мой случай жена умерла и я попросился пожить пару недель после похорон , а в ответ услышал «это не желательно» у нас с Таней трудное положение и она себя будет чувствовать не совсем удобно зато ее мама с папой живут когда хотят и все удобно хотя их жилье куплено за мои деньги .

    2. Полностью с Вами согласна. Я даже не посмею об этом подумать.Вместе жить не нужно.Но думать и писать так про мать -это не от большого ума.Это эгоизм.Эх дети……

  4. Маме нужно не ваша помошь, а просто общение, от одиночества и обостряются болячки, конечно, она вампирит вас, сама не понимает. Просто об,ясните твердо, что можете изредка приезжать, присылать иногда деньги, чем-то помогать, звонить, но ее переедете, что для мужа нет работы. Она пожалуется, пообидится, и со временем остынет. А детские обиды ни к чему, у все они есть, примите свою мать такой, какая есть, другой уже не будет.

  5. Раньше, по общепринятому закону, дети должны были ухаживать за родителями. НО если эти дети не имели семьи! А у вас семья и вы принадлежите своему мужу, не себе и не матери! А если вы будете оглядываться на жизнь матери, то у вас НЕ БУДЕТ СЕМЬИ! С чем вы останетесь? С одиночеством и с матерью? А эгоизм матери, никогда не согласится, чтоб у вас была личная жизнь! Как говориться — Чтобы тёщеньку любить, надо с ней отдельно жить! Можно в гости приезжать, помогать, ухаживать, но возвращаться! Подумайте, у вас есть время!

    1. Вообще-то рабство давно отменили. И женщина свободный человек, а не прислуга мужа, который сегодня есть, а завтра сбежал к молодухе

  6. Такое чувство, что автор, рассказав нам о своем не очень счастливом детстве и о том, какая мать была как бы морально оправдывает себя — а может мне тогда не надо за ней ухаживать, а, может я имею право ее оставить, ведь она же была глупой и эгоистичной? Но душа то говорит — надо! надо! И увильнуть со спокойной душой не выходит. Понятное дело, что не нужно делать это в ущерб семье, не нужно терять работу. Но вы можете каждый день ей звонить, узнавать состояние и как дела, высылать деньги и лекарства по необходимости, может, к нужным врачам свозить, отладить лечение дома, держать связь с соседями, чтобы те наблюдали — дома ли она ,все ли в порядке, как то улучшить ей быт с помощью разной бытовой техники, приезжать по возможности. Средства связи современные позволяют и видеться. Было бы желание ,чтобы мать не чувствовала себя одиноко. Так что кончайте себя оправдывать детскими обидами. Помогать ей нужно и можно на расстоянии. Так многие живут. Не у всех родители под боком.

    1. Всё , что вы написали и посоветовали правильно, но на это нужно большое количество денег и свободного времени!!Как это совместить с личными доходами и работой? Подскажите?Одно дело ухаживать за ребенком, когда он полностью тебе подчинён, и совсем другое дело за взрослым человеком.эгоистичным как описывает мать автор….Легко советовать. а как это воплотить в современной жизни….

  7. Нужно уметь прощать, но не всем это дано. Поступайте так, как подсказывает Вам ваше сердце.

    1. Читайте пятую заповедь, дети не прощают родителей, а просят прощение у родителей, даже если их воспитывали и содержали не так как им хотелось бы, от этого в первую очередь зависит вся дальнейшая благополучная судьба детей.

      1. Владимир, Вы сами то уверены, что правильно понимаете пятую заповедь? «чтить отца и мать»…. а не потакать их эгоистичным капризам ценой благополучия собственной семьи и детей… Голову выключать никому и никога не стоит. Тогда все будет хорошо.

    1. точно, противно! Ведь за этой дочерью вслед идут ее собственные дети. «Какою мерою отмеряешь, такою будет отмерено тебе». Дословно не помню, но смысл такой.

  8. Может быть, стоит чаще ей звонить, общаться, если она более- нанять помощницу о хозяйству(стоит юридически обезопасить наследственные дела в этой ситуации)? вы уверены, что хотели бы, чтобы она к вам переехала? не будете ли вы постоянно ругаться? не разрушит ли это ваши отношения с мужем?
    Может, стоит к ней в отпуск ездить?

  9. Знаете у меня похожая ситуация мама самодур и тиран всю жизнь такая все по её должно было быть и у меня из за неё отношения не складывалось, а тут уехала в другой город вроде и жизнь наладилась , а ей уже под 68 лет сильно стала болеть, я её пожалела так как человек реально стал болен и нуждался в помощи, и сама она уже не справлялся одна, а нанять кого то тоже не получалось из за её характера, мы поговорили с мужем и привезли её к себе но пол года скандалов придирки в и самодурства привели к тому, что я свалилась с нервным срывов ребёнок, на нервной почве заработал псориаз , а муж ушёл сказал » зачем ему такие проблемы.» Так что я осталась одна на руках с больной матерью. Так что ваша желание и метания понятно. Но компромисс необходим и в приоритете все же вы и ваши дети теперь определяю её в дом присторелых раз не захотела жить в мире и заботе с собственными детьми. . Желаю вам найти правильное решение.

  10. Вы знаете, я сама бабушка 63 лет, у меня со здоровьем все норм, относительно, конечно. Поэтому думаю, не симулирует ли мама ваша, спина, сердце болит, а в огороде то огородничает? Может просто давит на жалость, сочувствие. А по теме, то что жестокая была и унижала, так это плохо конечно… Но времена тяжелые были, 90-е… А мама одна… Постарайтесь понять ее. Нищими многие были тогда.

  11. С родителями надо жить отдельно. Возьмёте мать к себе-потеряете мужа, детей и себя. Снимите жилье, наймите сиделку, но не позволяйте ей разрушать вашу жизнь. Общение конструктивно-по минимому и конкретно, чем помочь. Никакого нытья и жалоб. Обрывайте мягко. Вы и ваша душа-не помойка, куда можно вашей матери выливать негатив. Делайте выводы и старайтесь не быть для ваших детей такой матерью, какой она была по отношению к вам. Будьте твёрдой и последовательной в общении с ней. Она нашла свободные уши. Не ломайте свою жизнь. И не позволяйте ей заставлять вас жить с чувством вины за её неудавшуюся жизнь. Это её жизнь и её неудачи.

    1. «Одиночество — хорошая вещь, но вдвойне приятна , когда есть кому сказать об этом.» А сказать некому. Пусть дочь будет рядом. Она должна. А что должна? Несмотря на отсутствие тепла и любви материнской по жизни дочь сегодня проявляет ответственность за жизненное состояние матери, ищет варианты помочь ей, просит советов. Она молодец. Бог послал внуков. Радуйся. Благодари дочь за внимание и посылай любовь ее семье. Обиды? За что? Слезы? Душа очищается. Прими все как есть. Свою жизнь мы делаем сами. О себе: 72 года. Живу вдали от внуков. Вижу редко, очень скучаю, но пытаюсь жить по принципу: «Ведь радость в том, чтоб радовать других». Кому доброе слово, кому улыбку, кому . . . Помогает жить, а не существовать.

  12. К сожалению, ваши дети будут чувствовать к вам тоже, это неизбежно.Надеюсь, вы понимаете почему.

  13. Всеравно не бросайте маму, ищите выход, она как могла растила вас, теперь ваш черёд помочь ей. Она ведь живой человек, а мы отличается от зверей состраданием

  14. Вот как только дадите слабину и переедите к маме, на своей семейной жизни можите поставить жирный крест. Навещайте, звоните но ни в коем случае не идите у нее на поводу!

  15. А я вот хочу понять категоричность #матушки#, когда она говорит про долг. Родительский долг. Долг детей. Как это ,,она выполнила свой родительский долг «? И что,? Выполнение ,,долга «» закончилось одновременно с родами? Мать автора не любила свою дочь, хоть девушка и пишет , что любила. Но тут же пишет, что мама, вернее «она» — обижала, оскорбляла и т.д.?о каком вообще долге идет речь? Я не понимаю. Почему ребенок должен матери? Когда он успел задолжать? Разве женщина не для себя(?) родила дочь ? Или она намеренно родила себе рабу? Не понимаю…..

  16. Конечно дети должны организовать старость родителей, но пожилые люди должны понимать, что у их детей и внуков есть и своя жизнь, я сейчас ухаживаю за своей матерью, ей 92 года.Мои дети и внуки уже взрослые, у них своя жизнь,общаемся.Я приобрела квартиру недалеко от мамы, у ней благоустроенная квартира.Прихожу к ней , варю, стряпаю, помогаю помыться, хожу с ней в поликлинику, когда нужно, устраиваю в госпиталь, сестринский уход.Рассказываю , объясняю что то, но живу у себя.Считаю, что постоянно находиться с очень пожилым человеком, мне же тоже уже под семьдесят,тяжело.Так вот , я решила для себя, что всё таки пожилым людям , которым нужен каждодневный уход,необходимо жить не с родными людьми, а в специальных пансионатах, с родными общаться во время их посещений.У всех своя жизнь, не хочу обременять потом своих детей, внуков уходом за собой…

    1. Да в том то дело, что в этих специальных пансионатах, даже за деньги, никому старики не нужны и никто не будет за ними там ухаживать, как родные любящие дети. Это места для одиноких, у которых нет выбора. Я вот себе даже представить не могу, чтобы я своих отца или мать, которые привыкли ко мне, к моей помощи (мы тоже живем отдельно ,а хлопот с ними обоими много, зачастую не очень приятных) взяла бы «отдала» в какой-то пансионат. Кому они там нужны? По моему, это такой стресс для стариков, которые не одиноки, который их просто убьет. Это то же ,что меня бы они сдали в детдом и приходили бы навещали.

  17. если свербит и мать не даёт Вам покоя, продавайте её дом и покупайте комнотуху рядом с собой. будете досматривать. это если вы хотите сохранить свою семью . а если Вам плевать на себя и семью ,то конечно поезжайте

    1. Не вздумайте срывать ее с места. Пусть живет там, где привыкла. Иначе потом Вы будете виноваты в том, что маме что-то не нравится.
      В таком возрасте люди очень тяжело привыкают к новым условиям жизни.
      Я в свое время сделала ошибку и позволила маме переехать к нам поближе. Теперь я первый враг и виновата во всех ее бедах, в том числе, в ее неудавшейся личной жизни. Хотя маме сейчас под 80.
      Сейчас все вокруг плохие, одна она хорошая и правильная.
      Так что, пусть Ваша мама живет, как живет. По возможности помогайте, но свою жизнь не разрушайте.

  18. Привет- вам сколько лет? какие могут быть детские обиды- вы о чем? -это тогда диагноОз..бесят такие скулежи- маму не люблю не хочу. не могу. а вы что для мамы сделали? она как могла вас вырастила- образование дала — замуж выдала- а вы только игнор? я посмотрю ваши дети вырастят- и вам так же ответят..и кучу претензий вам предьявят нормально? а с мамой надо поговорить и обьяснить- что у вас все хорошо и что вас все устраивает. а ее будете навещать помогать..будьте добрее…

  19. Я считаю Ваш переезд не решит никакую проблему. Вашей матери просто скучно. 65 лет еще не возраст, обслуживать она себя вполне может самостоятельно. Если ее действительно прижмет, она согласится на переезд. Но она вам весь мозг выест с таким эгоизмом.

  20. Да, вы правы, ведь никто не заставлял вашу маму рожать вас, а потом кормить, поить, стирать ваши грязные обоссаннные и загаженные пеленки. Она должна понять, что расплата рано или поздно наступает за все наши действия и должна была сама побеспокоиться о своей старости. Вас поскромнее одевать и подешевле кормить и таким образом отложить денег себе на старость что бы нанять в случае чего себе сиделку, которая будет подавать ей стакан воды.

  21. давать советы зачем да в чужие отношения лезть последнее дело в каждой семье свои скелеты с тараканами каждый сам решает как ему поступить только хорошо надо помнить поступай с людьми как хочешь чтоб поступали с тобой молодость вещь скоропортящаяся
    придет время и автор станет такой как её мать и всё повториться но тут уже вроде бы другая история но нет это продолжение прежней

  22. Надо полагать, все комментаторы, грозящие автору карами небесными за оставление бедной мамы в «заведомо беспомощном состоянии» сами разрушили свои семьи из-за родительских капризов, лишили мужей/жен работы, а детей- будущего, переехав в деревню, да ещё и семью автора намерены поддерживать (одним добытчиком после переезда станет меньше). И да, «давление, сердце, больная спина» — показания, в общем-то, к переезду в город, поближе к хоть относительно сносным медицинским услугам.

  23. Приносить себя в жертву не надо. Если мама не хочет переезжать к вам, значит она может обойтись без вашей помощи. С течением времени роли в семье меняются. Теперь в вашей паре ( мама и Вы) Вы — главная, и принимать решение должны Вы. От вашего решения не должны страдать ни Вы, ни дети, ни муж. Оформите маме социальную помощь. Социальный работник будет приносить продукты и помогать по дому.

  24. Мы с сестрой так и сделали, наняли социального работника. Который 3 раза в неделю приносит продукты и всё остальное. Сестра с мужем живёт в 100 км от матери, а я намного дальше.
    Разумеется, мама хочет, чтобы мы побросали все свои дела, свою жизнь и сидели около неё, выполняли её команды. О переезде к кому-то из нас раньше и слышать не хотела. Я приезжаю один-два раза в год, сестра с мужем приезжают раз в 3÷4 недели. Убраться и маму искупать. Мама живёт одна в трёхкомнатной квартире. В деньгах не нуждается, заработала нормальную пенсию, около 30 тысяч, плюс куча льгот по ЖКХ.
    Когда поняла, что никто не собирается срываться и жить с ней (я, кстати, пыталась, через 2 месяца сбежала, потому что вечное недовольство, диктат и давление — но я думала, справлюсь, я же крепкая, ага! с неё, как с гуся вода, а я заработала невроз), со скрипом настраивается, чтобы переехать к сестре.
    Тут кто-то правильно написал, матери меняются ролями со своими взрослыми детьми, теперь они должны подчиняться и делать так, как удобно семьям детей. Не хочешь? Сиди на своём месте и не компостируй детям мозги.

  25. Дети должны жить своей жизнью, а не жизнью родителей и помогать родителям по мере возможности( например ездить в гости, помогать финансово)…но не посвящать свою жизнь полностью желаниям родителей..это эгоизм с их стороны.

  26. Бог видит,а останется она одна,как аукнется.Куда мы катимся,d 60вспомнит…да поздно…

    1. Действительно. Почему это родители ДОЛЖНЫ родить, растить, нянчить, воспитывать, одевать, обувать, давать образование своим детям. Надо по-другому, родил и расстался. отдал куда-нибудь в приют или подкинул кому-нибудь или куда-нибудь. Вот как надо жить!Никто никому ничего не должен! Не правда ли?

      1. Дети не просят родителей их рожать. Рожают родители для себя, по своей инициативе.

      2. Родители ДОЛЖНЫ потому, что осознанно приняли решение родить этого ребенка и взять на себя ответственность за новую жизнь! А дети — то что должны, их кто о чем спрашивал? Мне пока 56 лет, инвалидность, но долгов ни у кого передо мной нет. Надеюсь, и дальше будем без обязательств договариваться.

  27. Пока это еще первые звоночки. Болезни, с которыми, худо-бедно, но можно жить. Самое страшное это старческое слабоумие. В этом случае надо готовиться материально к тому, что придется нанимать сиделку с проживанием. К себе не берите, лучше перейти на более экономный образ жизни на время, чем испортить нервы и здоровье себе и своим близким. А пока — соцработник, и сами навещайте, по возможности. Проведывать, конечно, нужно обязательно, даже несмотря на неважные отношения между вами.

  28. Придет день и Вы состаритесь. И дети Ваши отнесутся к Вам так же как и Вы к своей матери.

    1. Дети относятся к родителям так,как родители относились к ним.И автор вовсе не обязана ломать свою жизнь и разрушать семью ради капризов вполне еще крепкой мамаши.Она и так вполне почтительная(незаслуженно почтительная!) дочь — помогает материально,отрывая деньги от мужа и детей.а матери просто скучно и некому нервы мотать — но это уж извините!

  29. Есть такая грузинская притча:Давно это было. Вода залила землю. Орлице надо было спасать орлят. Но возможно было спасти только одного. Взяла орлица первого попавшегося и полетела. А в полете решила спросить орленка:”Когда ты вырастешь,а я постарею,будешь ли ты заботиться обо мне?”. Долго не думая, орленок ответил, что да, конечно будет. Не поверила мать сыну и разжала когти. Вернулась за другим. Вернулась за последним. В полете задала тот же вопрос. На что третий ответил: “Мать моя. Я,конечно тебя люблю, но и у меня будут дети. Все то время, которое будет свободен от моих детей, я, обещаю, буду посвящать тебе. Орлица кивнула головой, поняв, что до конца своих дней ей придется самой заботится о себе. И полетела дальше, спасая своего правдивого орленка.

  30. Доброго дня. Очень хорошо Вас понимаю. Берегите свою семью и не идите на поводу. Как аукнется так и ….Не слушайте тех кто грозит, что ваши дети вырастут и так-же к вам будут относится. Если от вас забота и любовь в сторону детей, то и в ответ тоже самое. Выделите ежемесячную помощь и периодически звоните общайтесь. А то все такие добрые, столько всего предлагают, что все Ваши доходы и свободное время даже на расстоянии ухнутся в одном направлении. Всего Вам доброго.

  31. Интересно ))))) дочь такой сукой выросла , потому что в «нищете росла «? Или были комплексные причины)))))))))))

  32. Единственное, удовлетворяющее все запросы оптимально, решение — платить местным за уход, может и соц. службы помогут. У нас аналогичная ситуация. Сначала мама сомневалась, а теперь очень довольна всем и милыми женщинами, приходящими и помогающими и тем, что нашу современную жизнь ей терпеть не надо.

  33. Никто не должен «растворяться» друг в друге — ни дети в родителях, ни родители в детях! Все должны уважать личную жизнь друг друга, с пониманием относится к стремлениям и обстоятельствам, которые есть в жизни друг друга. Необходимо поддерживать друг друга. К сожалению, очень много эгоизма как со стороны детей, так и со стороны родителей.

  34. Очень давно, когда мне было чуть за 30, я была разведена, растила двух детей, жила в своей квартире. Переехали мои родители ко мне, ехали к сыну, но его жена их выгнала. Пришли жить ко мне. МОИ РОДИТЕЛИ ПРОЖИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ! Через год попросила их переехать в другую мою квартиру, так как был гнет и вечное недовольство мною, унижения, оскорбления, даже в присутствии детей. Переехали, но мама приезжала каждый день в 8 часов утра, а в субботу они приезжали с папой с ночевкой. Конечно никакой личной жизни у меня не было и быть не могло. Папа и брат умерли, дети мои уже взрослые. Я несколько лет , сама за рулем своей машины, искала дом в деревне, чтобы жить с мамой, она хотела жить на земле, а не в квартире и исполнять свой долг перед родителями. Купила большой, светлый,уютный коттедж со всеми удобствами в соседней области, бесконечно моталась туда , приводила его в порядок, мужа то у меня нет, вот и ездила сама за рулем , да возила туда свою зарплату, вкладывала. Мама захотела жить в этом доме, перевезла из квартиры в дом, обустроила, все новое, чистое, тишина, коза, куры, ягоды. Через пару лет я пошла на пенсию и осталась без работы. Приехала в очередной раз в деревню и сказала маме, что буду переезжать в дом, так как работы нет, а пенсия у меня была очень маленькая, не проживу. Мама меня выпроводила из дома со словами, вот умру, потом приедешь,а сейчас я ей жизнь укорачиваю. Нет слов описать мое состояние. Год лежала одна на койке, не могла все это принять. Появились болячки, стала ходить по врачам, жаловаться, что в 55 лет все болит. Но с поддержкой своих детей взяла себя в руки, чтобы и им не мешать жить. Живу одна в своей квартире. И не правда, что родителям аукнется от детей за бабушек и дедушек. Я воспитала своих детей в уважении к моим родителям, к бабушке они ездят, поддерживают с ней отношения, помогают. Делаем все вид, что все хорошо. Маме 83 года, каждую ночь просыпаюсь и думаю о ней. Я не живу, я только думаю о маме.Год в депрессии, обращалась за помощью к врачу, получила заключение, сама виновата, нельзя съезжаться с мамой, ведь уже жила с родителями, разъехались.А маму жалко, вот и хотела быть в ее старости рядом, ухаживать за ней, беречь ее. Все для этого делала сама.
    Не берите к себе родителей, будете страдать все, и дети , и супруги. Старики дурят, считают, что им обязаны, уже и возраст не дает им правильно оценивать ситуацию. Живите отдельно, навещайте, помогайте материально, проявляйте заботу по телефону. Не берите к себе родителей, берегите свою семью, детей , супругов, нельзя жизнь этих людей бросать под ноги старикам. Каждый имеет право на нормальную жизнь. Я не жила и не живу. Не сплю ночами, все время думаю о маме, а я уже на пенсии, когда я хоть немного поживу спокойно, ведь у меня тоже жизнь одна, а я стою на низком старте, жду когда мама кликнет меня, чтобы я выполняла свой долг? Но я не поеду, свою старость я буду доживать сама, без мамы.

  35. Да, сложная проблема… Переезжать вам к ней конечно нельзя.. Наверное, нужно включить свою любовь (ну пусть жалость) на полную мощь, и отключить обиды — или настроить их на минимум. Тогда найдётся решение. Пока может себя обслуживать и жить одна, просто иногда навещайте её, чаще выражайте озабоченность её здоровьем. Ну а потом за деньги кого-нибудь попросите присматривать. Сейчас вы можете лекарства ей хорошие покупать, обследование какое-нибудь пусть пройдёт. Ну это конечно если вы переживаете за неё. А так-то можно и выбросить — и из жизни, и из сердца… Так бывает, и не всегда неблагодарные дети (я не вас имею в виду) страдают потом и расплачиваются. По вашему примеру видно, что не всё мы повторяем за родителями. Вы и замуж вышли, и маму жалеете, хотя должно быть стереотипно всё наоборот. Всё-таки она вас воспитывала — и вот такую вырастила. Если у вас всё хорошо, в этом есть и её заслуга. Можно оценить, а можно и нет…

  36. Может она «не так» вас воспитывала, но это же не со зла,
    а от педагогической НЕобразованности.
    В школе детей не учат, «как воспитывать детей», а потому
    ваша мама вас воспитывала «не как вы хотели», а «как она умела».
    Вы попробуйте вместе с мужем провести отпуск в гостях у мамы.
    Присмотритесь к ней: может за время своего одиночества
    она пересмотрела манеры своего поведения.
    Как известно, люди умнеют, когда их жизнь заставляет,
    ваш случай с мамой, может оказаться именно таким.
    К тому же вы сможете обговорить с мамой,
    «как вы будете строить дальнейшие отношения».
    А умелые руки вашего мужа смогут найти себе работу и селе.

  37. Наймите человека, который будет помогать Вашей маме по месту ее жительства — по дому, по саду и т.д. И сами чаще ее навещайте. Вспоминать детские обиды это от незрелости личности. Ростите над собой

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *