Я живу одна в большой трехкомнатной квартире и чувствую себя там ужасно одиноко. Я овдовела три года назад. До того, как умер муж, я жила обычной жизнью. Часто была занята заботой о муже, поэтому скучно мне никогда не было. Вырастила прекрасного сына — красавца и умницу, он сейчас имеет собственный прибыльный бизнес. У меня двое замечательных внуков: мальчик и девочка. Но вот с невесткой у нас отношения сложились не очень хорошие.
Я всегда относилась к этому факту безразлично, история отношений свекрови и невестки стара как мир. Я тоже когда-то была невесткой, поэтому для меня это закономерно и нормально. Но моя невестка видимо так не считает, и затаила на меня обиду. Сейчас, когда чувство одиночества ощущается очень остро, меня эта вражда начала изрядно злить. Жена моего сына не привозит ко мне внуков, не пускает ко мне моего мальчика. Очень редко они могут ко мне все вместе заехать, когда едут мимо откуда-то. И то, забегут на пятнадцать минут и сразу уезжают. А я снова остаюсь одна в своей огромной квартире. Мне так хочется, чтобы мне хотя бы внуков на каникулы оставляли. Для меня это были бы приятные хлопоты. Но никогда они так не делают, объясняя это тем, что у детей рядом с домом кружки и дополнительные занятия, и возить ко мне им неудобно. Сын тоже прямо не говорит, почему так редко ко мне заезжает, но я и сама знаю причину. Жаль, что вовремя не наладила отношения с невесткой, сейчас всё могло быть по-другому. Я и сейчас готова это сделать, но моя она совсем не хочет идти на контакт.
Неужели супруга сына не понимает как мне одиноко? Ведь у меня никого не осталось кроме них и о ком же мне заботиться? Ведь она должна понимать, что тоже когда-нибудь станет пожилой и чьей-то свекровью. Боюсь, что она повторит мои ошибки, а потом будет жалеть. Ну, вот как мне сейчас исправить ситуацию, я поняла, в чем была не права, и готова меняться. Только кому это уже нужно? Сын тоже уже не испытывает такой теплоты и любви ко мне как раньше. Вот и осталась я как та бабка из сказки «у разбитого корыта», никому я не нужна, и никто меня не любит.
Каждый вечер такая тоска берет, волком выть хочется. Я вроде всю жизнь старалась, чтобы все родные крутились возле меня, но, наверное, перестаралась. Как же это больно осознавать свою ненужность. Понимаю, что это неправильно, но мне так себя жалко, слезы сами по себе льются ручьем, когда думаю об этом. Как же мне вернуть расположение невестки?
А сегодня я ей позвонила и прямо пригласила в гости. Сказала, что соскучилась по ним и за внуками в частности. Но невестка тактично нашла очередную отговорку, чтобы не приезжать. Возможно, я сама виновата в сложившейся ситуации. Быть может, обидела её когда-то. Но я ведь готова на всё, лишь бы не быть такой одинокой и вернуть любовь своих близких.
И опять все про себя и про себя… А почему здесь нет той же невестки? Даже по имени ни разу не назвал . А ведь она любит ВАШЕГО СЫНА. И только за это Вы ей можете быть благодарны. Почему мы не любим тех, кто любит наших сыновей!? Хоть раз вы ей сказали спасибо за сына, за внуков?
Потому что эта бабка редкостная эгоистка. Она не любит никого кроме себя. Зачем вообще эти встречи для невестки… Правильно делает , что не приезжает. У меня со свекровью аналогичная ситуация. Я точно знаю, что на меня ей наплевать, а общение это, чтоб с тоски не здохнуть. Раньше надо было думать, когда ломала эти отношения
Посмотрим какой ты бабкой будешь!
Это уж точно.Скорее Баба-Яга.
Желаю все твои слова тебе, когда будешь в возрасте
Все это до поры, до времени. Когда трехкомнатная квартирка засветит конкретно, «обиженная» сноха запоет по другому.
На хер ей эта трёшка сдастся, когда семья не бедствует, чтоб ждать от свекрухи квартиру? А свекруха в гроб с собой положит своё жильё? Один хрен по наследству сыну отдаст. Или вам надо, чтоб хоть за квартиру начали внезапно любить? Говно не надо было делать раньше, а не когда петух одиночества клюнул. Что посеяла.
Как по доброму ….. Все мы были или будем в такой ситуации, кто знает , может и в худшей. Добро надо сеять , а не зло , зло посеете и получите зло !
Правильно, посеяла зло, жнет его же. Бумеранг. Был муж, думала, можно издеваться над молодой снохой. Теперь поменялись местами. Получи, старушка.
А причем тут обиженная сноха и квартира? Какое отношение сноха имеет к ней? Это дело сына.
Вы зрите в самый корень, браво!!!!
Да,это поколение эгоистично,не дать,не взять!Конечно виноват во всем сын свекрови.Подкаблучник,а не сын.Он первый должен понимать,Как Матери тяжело.Он обязан заботиться о той ЕДИНСТВЕННОЙ -МАТЕРИ,которая родила,воспитала его таким для невестки и говорить СПАСИБО следует свекрови,Что у нее такой хороший муж,а не варюга и наркоман!Не убирайтесь вы так .Не унижайтесь.Есть вокруг вас много женщин,у которых ну нет матерей и бабушек-так будет вы им нужны.А квартиру запишите,кто вас будет досматривать не по 15 мин в неделю,кто будет доверять вам своих детей-пусть эти дети станут любимыми внуками для вас.Нет причины для слез.Вашему сыну нравится ТАК жить,до ради Бога!Удачи вам ,а терпят пусть другие.
Полностью согласна!! Приятно читать умные комментарии.
Я тоже согласна. Невестки сегодняшние — эгоистки, думают исключительно о себе:если им не помогает свекровь с детьми в силу каких-то причин-работает ещё, силы не те или даже если хочет для себя пожить, так сразу условия свекрови ставит, мол, мы вам помогать не будем, тк вы нам не помогали. Но, алло!!! родители уже вам помогли, тк вас вырастили, а теперь ваша очередь пожилым родителям помогать и детей своих к этому приучать.
Я согласна с этим комментарием. Любовь к матери не мешает любить невестку и наоборот. И к отцу тоже. Мой сын тоже изменился, когда женился. Мы помогали, но было все мало. И постепенно сыну мы стали не нужны(((
Страшно, когда в старости за квартиру ищешь спасение от одиночества. Еще страшнее, когда нет мозга понять причину и хоть как-то исправить попытаться ситуацию. Моя бывшая свекровь всю жихнь сллмала мне и детям. Редкостная дрянь. Своего сына споила, чтобы мне хуже жилось, с алкашом. Ужас. Своего ребенка своими руеами превратить в ничтожество ради мести снохе и внукам. Ну где мозг у этой дамы? Нет его. Иначе бы самое дорогое берегла, а не делала орудием мести. Сейчас сидит со своим сыночком — алкоголиком и строит козни, как ему уйти от алиментов на детей. Прикрываясь тем, что дети-это проблемы мытери. Вот такая дрянь. А перед родней гутром выворачивается, прячет правду. Надеюсь, прочитает о себе. Может, станет стремно. Хотя… Вряд ли.. Мозга и совести то нет. Да, Ольга Николаевна?
Самый хороший совет
С чего вы взяли? Здоровье и нервы дороже любой квартиры. А вообще, каждый судит по себе.
Если Вы такая умная,то почему такая злая?
Я всегда выстривала прекрасные отношения с девушками сына. Т. К очень его люблю. У самой свекровь тяжелейший человек всю жизнь настаивала мужа против меня. Теперь сын влюбился, в женщину злую агрессивную, вечно его гонит психует диктует никого не уважает, я терпела от своей свекрови все её выходки из дома меня выгоняла, муж просил и я опять с ним ехала. И невесту приняла, но сразу видела что она за штучка почему с моим сыном. А оплатить она? =нет. Шалашовка. И я знаю что будет она родит и начнет его шантажировать ребенком и манипуляции рожать им но даже если ч не увижу внуков,ей всё вернется по тому Сильвия такой злобное мстительной высокомерной просто нельзя.
Да отклеится сын от родителей своих, прилепится к жене своей и будут единым целым!!!!!
— кто ни следует заповедям Божьим и задают такие вопросы!!!
Мне не пришли. мне она не дает, раньше МНЕ было на них на всех нас…ть, а когда осталась одна стало скучно…..и т.д. и. т. п. Свекровь!! Или как еще назвать обсалютно тебе не родного человека. Вам ни кто в этом мире НИЧЕГО не должен. И плакать бесполезно. В Вас плачет ваш эгоизм! Дети вырастая уходят , чтобы жить СВОЕЙ жизнью. И если бы Вы были нормальной свекровью они бы к вам ходили за советами и давали своих драгоценных детишек!!. Сын имеет бизнес. Внимание!!! Бизнес…это значит он полностью на работе и со своей семьей. Вы видимо просто не заслужили и все ваши грешки вам аукнулись. Ваша невестка ни ваша собственность и если бы уважительно к ней относились, а это значит что она как минимум отдельная личность и заслуживает как минимум уважения просто потому что вообще живет с вашим сыном. Уж поверьте…начнете лезть в чужую семью со своим нытьем разрушите как минимум 4 жизни. Будет развод. И ваш любимый сынок будет с вами и самым несчастным. Алилуя! Браво .
Учитесь жить самостоятельно. Без мужа , сына и внуков. Мир огромен. Позитивен и не сошелся клином на ваших отростках.
Хорошо, что таких, как вы меньше на земле.
Так и вам наплевать на свекровь.
Девушка, пока не поздно, почитайте нужную литературу и постарайтесь стать добрее, иначе вас ожидает та же участь…
Свекровь была к ним равнодушна пока не стала вдовой. А потом удивляеться почему невестка не приходит с внуками к ней. Будешь дышать холодом , замерзнишь в старости. Она пожинает плоды своего же труда. Может невестка тоже спрашивала , неужели свекровь не понимает как она нам нужна , помочь с детками, быть им близким родным человеком. Эгоистка еще та. Я бы на место этой невестке , так и продалжала бы такую политику и дальше. Свекрухи почему вы ждете, требуете к себе уважения от человека которого сами вы не уважаете? Потомучто радили и воспитали их мужа? А сами ее за никого не держите, обсыраете за спиной , оскорбляете. На внуков вам наплевать . Как жили для себя до этого, так и дальше придеться жить. Они думают что невестки не понемают ничего
Вы злая, забыли о благоразумии
Не любит невестка сына,а просто его использует и так же легко вычеркнет его из своей жизни в случае его провала в бизнесе. Невестки, которые не уважают родителей мужа- это «исчадие ада». При всем при том, что супруг всегда уважает родителей супруги, какие бы они ни были. Давно известно, что женщины в большешинстве своем это злопамятные, жестокие , неблагодарные особи. В своей женской изошренной мести им нет равных. Свекровь должна быть благодарна за внуков, а невестка не должна быть благодарна за сына., и это очередной раз рассуждения женщины для которой все должны, а она никому ничего не должна
Вы прочли мои мысли!
У меня со свекровью получилось интересно. На росписи нашей , говорила перед всеми что она уже готова стать бабушкой. А после рождения первого ребенка , она заявила что не будет сидеть, так как со своими не сидела. А ее никто и не просил. Она так на всякий случай. Мы справлялись всегда сами. Садик, потом школа, после школы кружки. Я нашла и няньку , для подмоги . Я работала на 5-ти дневке. Построели с мужем карьеры. А она занималась сплетнями и жила своей жизнью. Внук ее редко видел. Она тоже не просила особо. Один раз я ее попросила на один день сидеть с внуком, она отказалась. С подругами на горячие источники собралась, а внук ей будет мишать. Я не растерялась, но запомнила. Нашла с кем оставить. Зато я ей никогда ничем тоже не помогала. Свекра затеяли ремонт, она припохала всех подруг, муж ходил помогал, а я не ногой. Вне работы я отдыхала, шопинг, смотрела фильмы на диване , в то время как они там со своим ремонтом забывали кушать. И никаких угрызений .
Мы решились на второго малыша. Разница в возросте 8 лет. Она опять заявляет тужу песню. Со своими не сидела , сидеть не буду. Да не надо . Никто ей даже не намекал о ее надобности. Мы сами уже давно все решили , как справимся, и в наши планы она не входила. Так после родов , она вдруг поминяла свою позицию в обратную сторону ♀️. Наверное почувствовала себя ненужной. И активно планировала участие, помощь , воспитание внуков. Она помешалась на внучке. Приходила очень часто, ценные советы и указания без конца. Я начала ее отдалять. Не надо напрягаться с детьми, живите для себя. Она видимо обиделась , и стала приходить в 7 утра нервная , давила на меня своими указами , а я после безсонной ночи с новорожденной. Стала мужу жаловаться и наговаривать на меня, делать из меня монстра, потому что я не дейвствую по ее указаниям. Так я ей и сказала, раз уж я такая плохая, держаться от меня по дальше. Я же о ее здоровье думаю. У нее болячки, давление. Не надо портить себе нервы. И соответвенно и от детей держаться по дальше. Нельзя папрягаться с детьми. Живите для себя. Не общаемся с ней и не планирую. Меньше будет знать , меньше будет сплетничать . Никто в семью мою не лезет, и она наслаждаеться своей жизнью. Я справляюсь и реально в ней нет нужды . Она же в начале заявляла что не будет сидеть, вот мы научились прекрасно без нее обходиться. С одним ребенком, потом с двумя. А она почувствовала себя ненужной. Что посеела , то и пожинает. Обзавелась кошками. Говорила хоть так будет на кого проявлять свои потребности в заботе и тепле. А вот не дышала бы холодом 10 лет назад , не мерзла бы сейчас. Люди с годами меняються, также их приоритеты и потребности. Хотела жить для себя, вот и живет. В нее мы не нуждались и не нуждаемся. Ведь она этого хотела. Я дома с детьми, мне муж помогает, сыну 8 лет, дочке 9 месяцов. Мне даже сынуля помогает талкает каляску, бирет сестру к себе пока я готовлю. Подруге оставляю когда надо . Она так подрабатывает. В свекрови нет никакой нужды. И любви тоже нет, так как не посеяла любовь сама. Внук о ней не вспоминает, внучка не узнает и не принемает, муж не тянеться к ней. Не видит нас , не видит сына, не видит внуков. Мы даем ей насладиться жизнью. Вас свекрови не понять. В начале хотите чтоб вас не трогали с внуками , а когда от вас внуков огорождают , вы обижаетесь.
Посейте любовь и получите любовь от детей, невесток, внуков. А будете эгоизм и холод показывать, вы не будете нужны и любимы. Свекровь моя хотела горы перевернуть , амбиции выше крыши. Мы ей не мишали. Только вот годы идут а она на том же месте стоит. Поминялись приоритеты, внуки и семья стали на первом месте говорить стала, но уже поздно. Мы уже и не хотим чтоб на нашу свободу и спокойствие ктото посигал.
Пишите такую чушь! Не нужна вам свекровь ,вы в ней не нуждаетесь ,так правильно она же не ваша мама что её жалеть то да? Она же не женщина с улицы. а мать твоего мужа, хорошего мужа которого воспитала его «Плохая» мать! Так что у хорошей, умной снохи и свекровь хорошая. А то привыкли не успеют замуж выйти и начинают мужа против мамы настраивать, но конечно умный, порядочный, любящий сын должен поставить всех на места, свою мать он в обиду давать не должен, и жене должен об’ьяснить, что это его Мать, А если он не может справится в этой ситуации значит он слабый человек. Но сноха ни как не имеет право унижать его и его маму.
Не знаю, какая у вас там карьера, но орфографии вы в школе точно мало внимания уделяли.
Добрый вечер,( не знаю ваше имя) не переживайте. Так часто бывает.Вы пригласите одинокую женщину ( сдайте комнату) Одиноких ,очень много. Всё будит хорошо. Звоните .
Кто Вам сказал что сыночка её любят!? Мамочке нужно найти хорошую семью и заключить договор о пожизненной опёке! Невестка сразу расправит крылья и прилетит как стервятник !!!… Это проверено жизнью!!!
Баба с возу… Я бы такой опеке над неродными мне людьми только рада бы была… Если собственный сын на крыльях к ним не летит, так мне как-то над своими родителями крылья расправлять сподручнее. А если моим детям квартира свекров бы была нужна, так они бы и летели. Зачем опускаться до роли стервятника?
точно, так и будет
Вы каким местом читали, невестка обеспеченая всем, у них с мужем фирма. Пусть в зад свекровь засунет свою квартиру. И да, квартира по наследству сыну достанется, внукам. Причём тут невестка? Ей жить, по-вашему , негде? Прям накажут они невестку, отдадут квартиру чужим. Внуков лишит и правнуков, дебилка.
Бизнес у того сына , которого мама (свекровь ужасная ) воспитала и выучила , а невестка на все готовое пришла и летит помогать своим родителям за счет мужа !!!!! Какой у нее бизнес ? А образование есть ??? Кроме как привязала двоими детьми мужа , я так понимаю ни чем не отличилась!!!!
Бизнес у сына, а за спиной сына жена между прочим. Он с ней живет, а не со свекровью и не известно какие у них трудности. Люди могут быть успешные , но мы не видим чего это им стоит.
Согласна !!!!! Я в такой ситуации, моим сыном пользуется невестка , а он ее любит (глупо просто , как слепой). Чтобы я не пыталась сказать (достаточно деликатно) до сына не доходит , а невестка утроит ему очередную истерику (какая плохая твоя мама ) , сын меня любит и доверяет , но защищает жену , как и положено мужчине . Куда денешься , если двое детей…. А такие эгоистки , знают настоящий мужчина будет терпеть многое из-за детей , семьи …. он же железный ….
Курица тупая))) иди еще сынку что-нибудь наговори про невестку,чтоб побыстрее развелись. Вам лечиться надо.
Юлия, и про вас в свое время смогут сказать: «Курица тупая». Этого хотите? Вас таких у сына может быть много, а мама у него всегда будет только одна.
Овца,когда станешь Свекровью,вот тогда и можешь ,,голос ,,повышать,,.
Не воспитанная ты дрянь! Надо твою маму ругать то ,что такую дочь воспитала без сердца!
Вся ваша проблема, что в грош не ставите других людей, кроме себя и сына. Вот и получаете ответку. Один сын работает, а жена думаете в носу ковыряется ? Вам бы лучше было если бы он как бобыль у вашей юбки был. Знаю такого, живёт на пенсию мамы , ни есть ни постирать не обучен. Вам такого надо ?
Враньё. У меня такая же свекровь. Даром ничего не нужно.
Сын должен расправлять крылья и ухаживать за своей матерью, не невестка. С чего свекрови берут что невестки им должны? Их сынки за тещами ухаживаю в старости? Нет нет и ещё раз нет. Может вы бы ради квартиры и расправили крылья , полетели бы свекровь,, досматривать“, но если у невестки все есть, свекрухи хоромы будут не нужны вместе с ней самой. Как аукнулось, так и откликнулось. Если старухе Изергиль кто-то и должен, так это должен сын.
золотые слова
Обалдеть! Это мать мужа должна сказать невестке спасибо за сына? Невестка что ли ее сына родила и воспитала? Совсем мир перевернулся!
УВАЖЕНИЕ, уважение и еще раз уважение от молодого поколения- это все, что нужно старшему поколению, и поверьте, ваша жизнь будет в шоколаде. И не надо говорить, что старшее поколение должно заработать уважение, с уважением нужно приходить в семью, где собираешься жить. Испокон веков уважали старость. И сыновья уважали своих родителей пока не женились, а как женились, родители отчего-то сразу стали врагами. А не мать ли родная вашу жизнь хранила каждый день в утробе, не она ли вас выпестовала? Это каким же дешевкой надо стать, чтобы от родителей отвернуться по чьей-то указке? И чтобы еще потом родители невестке спасибо говорили за сына! Совсем мир перевернулся!
Уважение должно быть исключительно взаимным, ни невестка и свекровь друг другу ничем не обязаны!!!
Детей, в том числе своих драгоценнейших сыновей, рожают в первую очередь для себя, и воспитывают тоже, ибо по закону сказано воспитывать и содержать до 18 лет родители обязаны, а не для невестки это все, хотя старые эгоистичные бабки, именно так и утверждают, что сыночку своего исключительно для ненавистной девки с улицы растили. С такой логикой и зятья тещам ноги мыть и воду пить должны, за то что их дочь детей рожает, готовит, убирает и ещё и на работу ходит, но для мужчин и для их мам это почему-то в порядке вещей.
Если вы уиверждаете что невестка должна уважать свекровь, да, но только в том случае, если свекровь уважает невестку, а не игра в одни ворота.
Я свами полностю согласно. Я тоже невестка. Работаю. Родила двоих детей. Сама в положении за третьим. Сколько живу с мужем ее мать всегда меня унижала, говорила про меня всем что я плохая. Даже моей маме. Хотя я все время им Мама да папа! Муж у меня не работал больше года. Я сама кормила его и детей, одевала. Кредиты его закрывала. Вот ее ко мне благодарность. Прочитала сегодня статю и задумалась. Зачем мне все это надо. Зачем вообще называть человека Мамой, когда у меня своя мать родная. Зачем я обязана перед ней унижаться. Пусть и она знает свое место. Я же не раб ей и не служанка … Хочу подать на развод. Пусть воспитывает сына дальше как жить и как себя вести.
Добрый день, Жулдыз! Правильно. Себя то уважать надо. Они просто сели вам на голову.
Когда мужа не любишь и не уважаешь , а относишься только потребительски, то и к свекрови так относишься. Так что разные ситуации бывают и выигрывает тот , кто мудрее.
Тоже читаю комментарии и волосы дыбом встают !
Считаю, что сам сын виноват во всем ! Если был бы настоящим мужиком , то заставил бы всех с уважением относиться к своей матери и сам был бы более внимательным к своей матери. И невестка могла бы подстроиться под свою свекровь ради любви к своему мужу.
Помню свою маму , её моя бабушка почему-то невзлюбила и считала , что она не слишком хороша для него .. Но мама проявила терпение и мудрость ради любви к моему папе.. И ухаживала за ней и внимание было с её стороны к своей свекрови ..
А, с чего бы это невестке под свекровь подстраиваться?
С какой бы стати?
И почему это сын должен был разбираться?
Может конечно он и должен как то урегулировать конфликт, но извините!
Значит свекровь настолько»хороша»
Что сын встал на сторону жены.
Я вот тоже вторая жена.
А, родителям жаль первую !Хотя, там мигера ещё та.И детей жаль!А, сына не жаль! Всё время какие то претензии. Вроде общались мы хорошо , и я хотела как лучше, именно потому, что люблю их сына.
Но, отношение так себе ко мне, я это чувствую. Поэтому решила для себя не трать нервы и не общаться никак.
Как аукала так и откликнулось.
Невестка должна уважать родителей мужа, ровно на столько насколько уважают родители мужа ее. Должно быть взаимное уважение, а не в одни ворота. Вырастили, ночи не спали, попу сынку вытирали… Это все вы, мамочки, делали для себя в первую очередь, а не для будущих невесток. А если вы так уверены что невестка должна свекрови, как земля колхозу, только потому что вы вырастили и тд, то и сынок ваш должен теще не меньше, ведь она также растила невестку для будущего мужа.
А как можно уважать человека который не уважает тебя? Я выросла в семье где младшие очень уважали старших. Я лично еще девушкой была моему мужу, даже не думали про брак и брат моего парня нам расказывает как его мама меня поливает грязью перед всеми , а в лицо такая милая и красавицей меня называла и прям хвасталась мною перед его родней. Вот такие лицимерные , аж пративно. Свекрухи портят доверие невестки изначально, потом ждут поклон и уважения. Фиг вам. Сейчас поколение молодых не такие жертвы которые все терпят как терпели вы . И слава Богу , умеют за себя постоять и дадумываются токсичных людей удалить из своей жизни. Вот кто старше и мудрее , вот пусть подают пример уважения, повидения, любви. Как вы к людям относитесь, так же и к вам относятся. Спроведливо.
Не воспитанная ты дрянь! Надо твою маму ругать то ,что такую дочь воспитала без сердца!
Я не собираюсь в вашей семье жить!! У меня своя семья!
Согласна с первым комментатором! «Я вроде всю жизнь старалась, чтобы все родные крутились возле меня, но, наверное, перестаралась. «..это самый треш. Старая склочная эгоистка. Даже сын от нее отошёл. Все о себе пишет. Невестку даже по имени не назвала. Готова на все она. Ну-ну. Ну и отстала бы. Или прощения попросила и ушла. А невестка сама решит. Наладит общение-прекрасно. Нет-пожинай плоды трудов своих, бабуля.
Вся проблема, что не невестка может не пускать внуков , они сами не хотят ехать. Потомучто привязанность у детей формируется с младенчества. Для моих например у свекрови в квартире все чужое и скучное. Я не настраиваю против, просто время уже упущено.
Согласна полностью
Значит когда то ,невестка не нужна была, а в старости ей внуков привезите!Не много ли хотите?. Только себя и любите любимую. Сама пишите, все крутились вокруг вас, а теперь нет!
Нужно сразу отношения строить, а не делать так, чтобы тебя не любили. Понятно, что вы ничем невестке , не обязаны были. Но, в таком случае и она вам не обязанна ничем!
Возможно когда ей нужна была ваша поддержка, вы отвернулись от неё, у вас же муж был, не было скучно!
А, сейчас просто вам бумеранг вернулся
Это вам, для того, чтобы вы поняли, что нельзя так, было поступать. Но, вы снова только о себе любимой!И вам жалко только себя!И опять все вам всё должны!
Сначала поговорите с сыном. Он же вроде как свой человек, наладьте контакт через него. Открытым текстом спросите у него, почему так редко заезжают. Невестка — хер то с ней, пусть не едет, коли не хочет. Но сын ваш — суть ваша плоть. Он вам обязан помогать, надавите на его сыновьи чувства. Пусть приезжаете и берет с собой внуков.
А если не хотят общаться, игнорируют — так вы сами внаглую приезжайте. Скажите, что давно не видели внуков.
Идите в церковь, исповедуйте грехи и все обиды, причащайтесь и молитесь.
Если у вас много свободного времени — займитесь волонтерством. Огромное количество собачьих приютов просят о помощи по передержке собак и кошек. Найдите досуг, читайте книги, меньше смотрите телевизор
Смешно читать…Пусть старая получает,что заслужила…Поделом…А у сына — ночная кукушка,и она сильнее…Внаглую ехать с причиной «соскучилась» — лишние,вполне заслуженные плевки..и Опять — за дело…Жив бы был муж — не особо и заморачивалась..За все нужно платить…По всему — немало крови попила когда-то снохе…
Значит к подружке можно заскочить на огонек, а к свекрови нет? ЕЕ сын с ней так же потом поступит.
Какая вы жестокая. К сожалению таких немало.
Проклятье от Бога получат те,кто говорят такие слова в адрес матери.Рассуждаешь,как блудница.Получишь бумеранг!не сомневайся!
Не смешите. Бог ниуого не проклинает. Наказфвают себя люди. Своей тупостью и хамством. Не более. Что вырастила, то и получи. Ненавидела молодую и неопытную сноху. Прлучи старость, дряблость и одиночество. Закон жизни. Кто плохо про мать внуков говорит, тоже получит свое. Сполна. Практика показфвает. Одиночество и онкология ждут таких
Хер то с невесткой, бабка про то и говорит ????с ней всегда и будет, к такой свекрови и самой ехать не хочется, не то что внуков везти. Ко мне в наглую приезжала, в итоге никто с ней не общается и дети ее не любят! Чудесные советы даёте , ибупрофен))))))))))
Вы, веранутые, помешаны до мозга, если он, конечно, присутствует. Мало ли какой веры автор поста, да и при чем здесь вообще церковь? Сама старушка виновата в такой ситуации. Она хочет видеть сына потому что ЕЙ скучно, к внукам ездить она не хочет, потому что ЕЙ не удобно, надо чтобы привозили. Когда муж был жив ей плевать было на них. Когда внуки маленькие были и невестке помощь нужна была, они ей не нужны были, ей же не скучно было. А теперь всех дергать из привычной семьи и тащить куда-то, чтобы развлечь постороннего человека, которому раньше до них не было дела? Вы ничего там не перепутали? Тьфу!
все не так . Она невестке не нужна. невестка находит повод не ездить и сыну мозги промыла . Пожилой человек раскаялся в душе , но самомнения невестки это не задело . Сын не прав. Но сейчас нет общественного мнения , некому сказать о том что надо любить и прощать тем более свою родную маму. Сейчас многие невестки хотят упакованного сироту :). А родителям всегда найдут как указать их место. Это не первый случай даже среди знакомых.
Как это невестка промыла мозги ее сыну?Если бы моя невестка хоть одно слово сказала бы про меня моему сыну, то ей пришлось бы искать пятый угол в комнате,сын ей никогда бы не позволил говорить оскорбительные слова в адрес своей мамы,а тем более не давать общаться с внуками.
Вот тоже не понимаю! Как можно воспитать человека, если ему любой, в том числе и жена, и мама, могут промыть мозги? Зачем воспитывали они мямлю, который не может составить собственного мнения? Или воспитали нормально, но теперь сами впали в деменцию и творят идиотизм налево и направо, но ждут, что их будут поддерживать?
Умного адекватного человека не прогнешь под свое мнение, если оно противоречит морали этого человека.
Здравствуйте, Алла!
Вот Вы говорите, что невестка не может промыть сыну мозги. Еще как может и еще и внуком шантажирует, а сын » залез под плинтус» и на все ее истерики, молчит, как в рот воды набрал. Смотришь на родного сына и не узнаешь: как можно так позволять себя унижать? И на свадьбу по ее указке не пригласил, и из дому позволил выгнать, и наорать почти матерыми словами, и к внуку не приближаться. Был гордый, свободолюбивый до нее, а сейчас как половик под ногами, смотреть на его пресмыкательство противно. Чем больше пресмыкается, тем больше его же и будут не уважать. А уж как нас с мужем обидел своим рабским молчанием, так и до гробовой доски не забудем. Жаль нам сына, никогда не будет счастлив с такой! Рано или поздно поймет, жизнь научит. Ну, а если устраивает его такое раболепие, флаг ему в руки. Каждый кузнец своего счастья, только папа с мамой одни на свете, других не найдешь, от себя не спрячешься и от себя не убежишь, за то, что обидел папу с мамой, никогда себя не простишь! А невесткам за хамское отношение: сзади идешь, все подберешь! Хамское и грубое отношение к пожилым людям не говорит ни о чем, кроме элементарной непорядочности и невоспитанности.
Ахахах… Сейчас такие девахи, 5 угол будете сами искать. А что за сын, что тащит жену в дом мами? Ужас
Скорей уж сын сам не хочет общаться, с чего бы сразу «промыла мозги» и видимо для этого есть причины. Судя по рассказу автора, пока был муж ей самой не больно-то было дело до сына и внуков, а теперь обратно все вернулось. Эгоизм так и сквозит через все повествование. Говорит, что хочет она, а что хотят другие вообще не волнует. Нужно постараться прийти к компромиссу, чтоб наладить отношения, а не навязывать свое «я хочу», поинтересоваться, чем увлекаются внуки, сходить вместе куда-нибудь в кино, на интерактивную выставку или еще что. Общность интересов всегда помогает сблизиться.
Не смешите. Бог ниуого не проклинает. Наказфвают себя люди. Своей тупостью и хамством. Не более. Что вырастила, то и получи. Ненавидела молодую и неопытную сноху. Прлучи старость, дряблость и одиночество. Закон жизни. Кто плохо про мать внуков говорит, тоже получит свое. Сполна. Практика показфвает. Одиночество и онкология ждут таких
Пожилой человек расскаялся в душе — ага где-то глубоко в душе, но сыну и невестке забыла об этом сообщить )) Ни в чем она не расскаялась, ее писанина это набор обид, претензий и голословных обвинений. Она уверена, что невестка настраивпет сына против нее? Конечно, невестка же плохая по определению. Я думаю, сын сам рад свинтить от такой мамаши, даже 3х-комнатная квартира не удержала )) видно дружить с такой мамой никаких нервов не хватает.
Дыма без огня не бывает!!!
Просто перед тем как невесткину кровь пить, надо задуматься о своём будущем. Невесток может быть много, а мама одна, но мамы не вечные. Что свекрови мешало быть снисходительнее по отношению к невестке, что свекрови мешало проявить мудрость??? А когда обкакалась по всем фронтам, говорит что молодое поколение должно прощать и тд. Молодое поколение отвечает взаимностью и не должно подставлять щеки когда по ним лупят.
«Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало». — это цитата из предыдущего письма. И ответ на все комменты.
Конечно, внаглую. И разрушить семью сына? Наверное, в свое время она достаточно насолила невестке, и сын понимает это. Бумеранг-он такой!
Самый толковый комментарий.
Ага, женщине в возрасте вдыхать аромат собачьего дерьма, насмешили. У меня знакомая под 70 гребла по доброте душевной и вдыхала ароматы 4 года — по идейным соображениям о своей все нужности — потом отъехала на тот свет — рак печени, сгорела за месяц.
Про поговорить с сыном — дельный совет!
Невестка и сын не правы по отношению к вам. Возможно, у нее была зависть к вашему образу жизни: хороша семья, сына замечательного вырастили, а значит и невестке мужа. Никто этого не оценил. Насильно мил не будешь.Цените свою жизнь, не сидите в своей квартире. Я заметила, у многих пожилых людей такие проблемы, и они стараются занять сами себя, прежде всего сейчас наш долг (мне 60) заботиться о своем здоровье, чтобы не стать обузой никому. Сейчас много клубов здоровья. Пожилым тоже нужны «деди бабсады». Мы с подружками по вечерам стараемся пройти минимум 2 км. Заодно обменяемся проблемами, поддержим друг друга, насмешим забавными историями, и вперед, с улыбкой навстречу своей жизни! Собирайтесь почаще с друзьями, веселитесь, и увидите, дети сами приведут к вам внуков.
Очень правильный комментарий. Этой женщине нужно полюбить себя. Не надо ее обвинять в каких-то злых делах. Она даже не понимает чем и когда она обидела сноху. Значит, в их жизни ничего негативно серьезного не было. А такие отношения идут от снохи, и она еще и радуется тому, что причиняет обиды свекрови. К сожалению, чтобы эта женщина не делала, пытаясь наладить отношения, ничего не изменится, поскольку сноха этого не поймет. Поймет тогда, когда аналогичная ситуация произойдет с ней. А она повторится, поскольку дети видят, как семья относится к бабушке.
Очень умно!! Согласна на 100%
Поражают меня такие бабушки , а чего вы решили, что у невестки плохой образ жизни？Или не счастливая семья и нашла повод для зависти？У меня похожая свекровь с внуками ни дня не сидела, на дни рождения внуков приходить тоже дела-дела… До 70 попрыгает , а потом прибежит семья, кровинушки. Мне тоже не нужна будет. С ложкой приходить надо после того как колосики собрал, смолотил, кашу сварил
Жесть, у вас сын есть? Как можно так про ложку и колосики. Это МАТЬ. И это она вырастила Вашего мужа. Это она, а не Вы не спала ночами……. и если Вы любите Вашего мужа, то и обязаны любить( или по крайней мере уважительно относиться) к его МАМЕ. Дорогие невестки, вы тоже постареете и все вернётся бумерангом. Даже не сомневайтесь. Я бы заключала брачный договор и вписывала бы в него пункт об уважительном отношении к родителям, а обеспеченность бизнесмена мужа очень обманчива при таком отношении к родителям. И виноват в большей степени сын.
Вот это правильный подход! Вы молодец. А не сидеть и не ныть какая я бедная и несчастная! К таким свекровям и матерям как вы и сыновья и невестки сами тянуться будут!
Никто ей внуков не привезёт ! Она привыкла, что все вокруг неё крутились , но тетка забыла — старость то не за горами . Ее квартира не нужна им , пусть не шантажирует , любви у неё нет : ни к внукам, ни к сыну,
Это типаж такой: эгоистка до конца своих дней. Она будет всех обвинять , все плохие — а она хорошая , бедная брошенная бабка. Пожинает свои плоды !
Очень правильно заметили- Надо заботиться о себе, чтобы не быть обузой. А что делать тем у кого нет подруг? У меня в коллективе где я работала, все были моложе меня, уважали. Сейчас я на пенсии, и соседки тоже младше меня, все работают. Так с кем же мне общаться? Приходиться целыми днями сидеть дома. Хорошо хоть смартфоны придумали, а так бы со скуки умерли. Вот так и жизнь проходит.
Прикольно Когда муж был жив ,все устраивало ..А теперь, невестка виновата .
Она сама себя винит, и ей плохо теперь. Она призналась в своей ошибке. Она делает шаг на встречу. Она готова исправится. А невестка на встречу не идёт. Так вот всегда. И если невестка не пойдет на встречу, не захочет примирится — все пойдет по кругу. Невестку ждёт в старости тоже самое.
Лучше плохой мир, чем хорошая война. Внуки/дети смотрят на взаимоотношения родителей и бабушек с дедами. И запоминают все. Вернут все без остатка, даже своего добавят.
Такая жизнь.
А у них и есть плохой мир. невестка с мамой мужа не конфликтует, а вежливо себя ведет. у них устоявшаяся жизнь школа, работа, кружки детей, выходные. Бабушка сама исключила себя из этой жизни когда дети были маленькие и невестке была нужна помощь , поддержка. Теперь можно сделать только одно пытаться приезжать самой в гости, брать детей на прогулку. но опять же бабушка не готова терпеть неудобства куда то ехать тратить время, она хочет что бы к ней привозили внуков выдергивали их из привычного мира и образа жизни, потому что бабушке стало скучно.
Золотые слова!!!
Как точно все
Вы правильно подметили. У семьи сына — своя жизнь, свой уклад, свои интересы.
Мне 78 лет. Я репетиторствую. И езжу к детям на дом, чтобы обучать их в естественной для них обстановке. Живу интересами учеников — в этом нахожу свое участие в общественной жизни.
Плату за обучение одной девочки беру минимальную — отец (мужику 40 лет) перенес инсульт, работает одна мать. И мне некогда заниматься самокопанием.
старая хрычовка не общалась с невесткой и внуками. а теперь, когда ее старый пердун помер, ей срочно понадобилось внимание! перетопчется! небось, невестку с внуками и на порог не пускали своей уютной трехкомнатной квартирки, пока муж жив был!
ага, и своей трехкомнатной квартирой пусть подавится и завещает её не родне, а посторонним. а ты фантазируй, овца, дальше как там оно было
Евгения, нельзя старого человека обзывать хрычовкой, это даже читать неприятно, не говоря уже о невоспитанности, неуважении и просто хамском отношении. Это во- первых, а во- вторых, вы не знаете и не можете судить, что было в их семье. Дети всегда найдут повод осудить родителей, пока самих свои собственные детки не пошлют » туда» куда самим не мешало бы сходить. В-третьих, какая бы вина не была у этой женщины, ей не нужно идти туда, где ей не рады и не ценят того, что дала родная мама. В-четвёртых, сын просто неблагодарная мразь, нельзя платить злом за жизнь и добро. Все вернется сыну, закон бумеранга еще никто не отменял. А его маме я бы посоветовала найти молодую семью и помогать другим с их детками. Раз так сложилась жизнь, зачем стучаться в дверь, где нет сочувствия. Какая бы мать у сына не была, она ему подарила жизнь и воспитала его, она ему дана богом. А спрятаться под юбку бабы- это легко. Вот мужиком быть в наше время трудно! Невестка может делать, что угодно, бог ей судья, а сын не смеет! Не смеет! Иначе он просто Подлец! Разве это не понятно? Враз поймет, когда его дети пошлют его «лесом». Такой сын » заслуживает», чтобы его послали!
И тебе аукнется. Жди.
А если невестка несколько лет посещала психотерапевта, чтобы принять отношение свекрови? Может пожилой даме надо также принять, что не все в ее воле, не всегда можно простить и далеко не все слова и поступки прощаются.
Почему у нас многие свежеиспеченные свекрови считают себя вправе «танком проехаться» по ненавистной жене сына, а постарев и почувствовав себя одинокими, вспоминают о морали и требуют эксклюзивного отношения.
Согласна с вами.
Добрая Вы какая, Наталья! Видимо у Вас со сверовью тоже проблемы. Молодежь! Вы ведь тоже постареете — этого никому не избежать — и одиночество вполне может стать Вашей проблемой. Будьте добрее к своим свекрам и тещам. Старость это большое испытание, а одинокая старость особенно. Даже если автор письма в чем-то и была неправа по отношению к невестке.
надо невестке подумать о своей старости. Все мы люди и все можем ошибаться. Надо уметь прощать и дать свекрови второй шанс.
Как все у вас просто. Я вот давала свекрови кучу шансов — бестолку, человек не слышит, и мы бегаем по кругу. В настоящий момент, по моей инициативе, мы не общаемся. Мне проще так, чем что-то доказывать, объяснять. Я ниже писала, что нашей бабушке важен исключительно собственный комфорт. Бабушку о чем-то просим редко. Мы можем заранее договориться о том, что она присмотрит за внуками, но я никогда не уверена в том, что будет так, как договорились. Если нашу бабушку в этот день вдруг пригласят подруги в баню/концерт/дачу/погулять — бабушка бежит развлекаться и плевать она хотела и на внуков и на наши договоренности. А когда указываешь на то, что, вроде как, договаривались, слышишь в ответ, что никто никому ничем не обязан. Ну вот и я в какой-то момент решила, что общаться и детей к свекрови возить я тоже не обязана, пусть общается с подругами и телевизором, это же «ценнее».
И не нужно тут про бумеранги и то, что все вернётся. Вернётся, конечно, если вести себя, как с»»»ка по отношению к близким людям
Согласна на сто процентов! Наша тоже любит плакаться о злобной невестке и нехватке внуков. По факту, внуков надо вписать в конкретный день между сиестой и ужином.
100 000 %
а что ж свекровь о своей старости не думала? как аукнется…
А не надо заботиться о себе. Надо заботиться о родных. А если им это не надо, то о Родине.
Обратите внимание, что отношения нужны, чтобы СВЕКРОВИ не было ОДИНОКО. Ни слова о любви или просто помощи той же снохе. Всё только о себе сиротинушке.
Что вы цепляетесь за слова?Сын виноват,подкаблучник,не мужик!А вы не тушуйтесь-посмотрите вокруг себя.Конечно есть семьи,которые мечтают о бабушке и маме.Удачи вам.
Не новая ситуация. За что боролись на то и напоролись. У меня со свекровью тоже любви не было. Но никогда не препятствовала общению с ней мужа и дочерей. Вы знаете, уважаемая, даже имея хорошие отношения с внуками с возрастом они все равно отдаляются. Вы, судя по всему, ещё не стары — найдите себе занятие. Собачку заведите — и вот увидите — времени страдать не останется.
Поговорите с сыном, расскажите как вам пусто и одиноко, что хотите видеть его и внуков почаще. Напомните ему, что его дети тоже вырастут, какого ему будет потом забытому и одинокому. А внуки уже сейчас берут с него пример. Они уже поняли , что пожилых можно забыть и оставить. А невестке, конечно, вы не нужны. У ней своя мама имеется и требует заботы и внимания. Сыну не стоит идти на поводу у жены, нельзя забывать мать.
Не будем разбирать , кто прав, кто виноват. Это ничего не изменит. Мне 56 лет.Мой совет- начинайте помогать сыну,снохе . Кто Вам должен внуков привозить, если Вы , конечно, не инвалид? Собирайтесь, приезжайте к ним , привезите пирогов или запеканку или те вкусности, которые они любят, но в силу занятости редко готовят.
Предложите свои услуги снохе по уборке дома ( по силам и желанию)конечно, по готовке, по гулянию-встречанию-отведению на кружки-походы на выставки внуков. И всё это с любовью. Когда оттаят отношения , а это обязательно случиться, вам уже внуков будут привозить. У меня лично, уже шесть с половиной лет нет практически ни одного выходного дня ,так как я сижу с внуками ( ещё полноценно работаю) . Ваш сын и сноха , конечно, хотят помощи ,но пока гордость берет своё. Растопите лёд отношений. Будьте муднее. Помогай Вам Господь
Предложите услуги по уборке и готовке — вы в своем уме ? Что за бред.
56 лет, ума нет .
. ???И почему убирать и стирать???Нееет.Вы свое отмирали.Живите в свое удовольствие:ходите в театр,общайтесь с подругами,книгами и т.д.Ездийте на экскурсии.А про невестку забудте-это Точно вам говорю.Ваш ,,минутный мир,,продлится секунду,да и если хотите пожить дольше и спокойно,то не ,,Стоит игра свеч,,.Не нужна такая невестка,нет она для вас просто женщина.Поживите спокойно себе в удовольствие.Т.к.вы сами видите,что она не хочет вас.А зачем?Вы же тогда,помирясь,увидеть ТО,что так она отлично скрывает,повесив пелену на глаза вашего сына.Зачем ей ,,просвещать,,вас в свои СЕКРЕТЫ?Вы ей не нужны.-у нее своя мама есть.Сын зайдет хоть на 5 мин и то спасибо Богу.Ему Нравиться так жить.Ему хорошо.Что ещё радостней?!Займитесь собой,своим здоровьем.
Все измеряется подарками.Чесслово! А на пенсию не разгуляешься .Я раздаривала внимание ,когда работала .Сейчас возможности не те .Но всегда стараюсь что — то подарить ,старшим внукам денежку дать .И снохе тоже дарю деньги .Поговорите с сыном .Если он хороший человек ,то поймет вашу боль .Но ,конечно ,жаль ,что нет дочки .У меня дочь и сын.Дочь всегда внимательна .А сын — как сноха настроит .Когда — то давно ( мама была жива) она купила себе шляпку . Красивый капор из белой нутрии .Я у нее ее выпрашивала ( дефицит кругом),но она сказала .что ей самой хочется поносить .А потом я эту шляпку увидела на полке у снохи .Я плакала даже от обиды ,а мама мне сказала :»Неужели ты не понимаешь ,что я не хочу Валеру потерять ,своего сына ,поэтому должна дружить с его женой» .Только с годами я поняла мамину мудрость .Откуда она , сирота ,выросшая в детдоме,знала это? Но я помню это с первой минуты женитьбы сына .Правда ,и сноха оказалась чудесным человеком .Она мне как дочка .
Жаль ,что у вас так случилось .Попробуйте исправить ситуацию.Удачи вам .
Все мамы сыновей ,помните :»Ночная кукушка всегда перекукует»
Если бы мне моя свекровь говорила что я чудесный человек, я бы её очень любила и всегда была бы рада. Но она предпочитает учить жизни, теперь не общаемся
Глупая свекровь теряет сына, а умная обретает дочь!
если невестка не стерва, о порядочный человек, да — это будет дочь…..а стерве наплевать….посюсюкает временно,
использует всех, и выплюнет, когда человек не выгоден будет…..у моей знакомой так….сначала она переживала это свинство со стороны невестки и предательство со стороны сына….а потом плюнула на них и больше
общается с соседями, которые ей всегда больше помогали….и намёка от них не было — выгодная…не выгодная….
Точно!
от невестки ещё зависит. не из всех можно дочь сделать
Если сноха захочет стать дочерью. А если у нее и своя мать не в чести? Вот я с рождения внука с ними нянчюсь. Думаете хорошая свекровь. Как же! Живем рядом. Внук от меня не вылезает. Сын работает вахтами. Когда его нет — сноха бежит «можно я к подружке часа на 2 схожу» отпускаю, с мелким вожусь. Может и ночевать оставить. А недавно поросила принести мою вещь, которую забрали с полгода назад для ее мамы (напоминала постоянно, но все время забывали). Не скандалила, не кричала (я вообще с ней стараюсь не ссориться) — просто строго сказала»пожалуйста, забери у мамы и принеси»… Знали бы вы какой скандал мне устроили. Пожаловалась сыну, что тон ей мой не понравился. Мы с сыном поругались (правда он потом прощения просил, но мне от этого не легче.) Вот натура у нее такая — любит она на пустом месте скандалы устраивать. 6 лет они живут и 5 из них как какой-нибудь праздник, пива выпьет и начинает искать повод для скандала, а то и в драку лезет. Однажды была в хорошем настроении и разговорилась, что очень моего сына любит, что если поссорятся то на следующий день мирятся, вот так не могут друг без друга. Я говорю — «хорошо это, только без обид — скандалы -то ты начинаешь, зачем? Ну, отвечает, знаю, ну такой у меня характер дурацкий». Первое время сын просто уходил из дома, а потом начал отвечать (благо хоть не дерется, только ругается.) Превратился мой сын совершенно в другого человека. Чтобы раньше мне слово грубое сказал — только «мамочка — мамулечка». А теперь уже и не помню когда он меня так называл. Я к ним не хожу без приглашения. А ко мне пожалуйста. У них удобств нет. Ко мне ходят купаться, стирать. Приглашаю по выходным на обед или ужин. Сноха не работает. Целый день у телевизора. Как говорит внук «у мамы то кино, то программа». А я работаю до сих пор, хотя мне уже 63 года. Приползаю с работы и внук тут как тут. С ним мы играем, книжки читаем. Говорю «малыш, дай отдохну немножко, поиграй с мамой», а в ответ «а мама не умеет играть». В общем можно много рассказывать. Знаю одно точно, хоть в попу целуй такую сноху, хорошей не будешь. Так воспитана. У нее мама курит, выпить любит, а уж поскандалить… с удовольствием. Чего ждать от дочери?. Могла бы наоборот посмотреть, что в нашей семье нет скандалов, мы стараемся семьей дружно жить, по выходным семейные обеды-ужины. Нет, ей видимо нравится ее привычная жизнь со скандалами и сиденьем у телевизора. Образования нет (сказала «учиться я не люблю»). Работать не хочет. Внук у бабушки. Я его даже на занятия вожу в детскую студию развития. Я ей сказала — води ребенка на занятия. Он в садик не ходит, ему нужно общение с ровесниками, развитие. Знаете, что она ответила? «Тебе этого хочется?» «Да»-отвечаю. «А мне нет!» Вот и весь разговор. Можно много еще примеров приводить — разве все расскажешь. Вот так послушаю ее хамские речи, поплачу и при своих интересах остаюсь. И что вы думаете — меня не ждет участь автора письма? Да то же самое будет. Свекровь, даже самая золотая, хорошей вряд ли будет. А у сына… ночная кукушка…
Класс!!!!
Какую дочь? Невестка-дочь? Вы в своем уме? Где такие невестки, чтобы дочерьми стали? Всего 25 лет, а уже несколько раз замужем, а ума и опыта даже с несколькими браками никак не наживут. А если сын потерялся, значит, и сыном никогда не был. Если взрослый человек не понимает, что нельзя быть подлецом в жизни по отношению к матери и отцу, то о чем говорить с таким?
Невестки разные бывают. Бывают и такие равнодушные, которые на добро никогда добром не ответят. Бывают такие, которые к внукам ревнуют, бывают глупые и невоспитанные. Не ищите причину в себе.
Как я с Вами согласна!
Она сама себя винит, и ей плохо теперь. Она призналась в своей ошибке. Она делает шаг на встречу. Она готова исправится. А невестка на встречу не идёт. Так вот всегда. И если невестка не пойдет на встречу, не захочет примирится — все пойдет по кругу. Невестку ждёт в старости тоже самое.
Лучше плохой мир, чем хорошая война. Внуки/дети смотрят на взаимоотношения родителей и бабушек с дедами. И запоминают все. Вернут все без остатка, даже своего добавят.
Такая жизнь.
А почему невеска обязана идти навтречу? Ей вообще дела нет никакого, как там живётся свекрови. Она может вообще ни хорошо, ни плохо не относится, как к пустому месту, как и хотела раньше свекровь. У невестки своя жизнь в семье, свои планы и заботы. Это у свекрови проблема, и чихать на её раскаяния и т.д. Никто не обязан ей идти ни на какую встречу, потому что до неё дела нет, как до чужого человека. И с чего взяли, что сына настраивает именно невестка, а не он сам, как взрослый самодостаточный человек принял решение реже видеться с мамашей? Он что телок, его привязали и он не звонит мамаше даже, невестка всегда держит телефон на замке?
Вы не поменялись и ничего не осознали,вы во всём вините невестку,но это ваш сын не хочет к вам ездит,если бы хотел нашел возможность приезжать к вам.Вам остаётся только смириться и «пожинать плоды» ваших поступков,попытайтесь найти другие цели в жизни.Например ходить на йогу или заняться спортивной ходьбой(может появятся интересные знакомства),книги читать и т.п
сама виновата !!!! теперь уже поздно !!! думать надо было раньше головой , а не жопой !!!!
Как грубо!
Храни Господь от такой невестки.
Храни Господь от такой свекрови-кровопийцы!
фу, такой быть
Дурища ты неблагодарная!
Боже, ну чего можно ожидать от такого комментария? Ужас!!! Не дай бог иметь такую невестку!!! Просто уличная блудница!!!
Свечку держала? Хватит тупостью своей блестать, а то как Хабиб, тот на каждом углу орёт «насильник», видно, не зная значения этого слова и вы из той же серии «блудница», что если я тоже с головы вас детоубийцей обзову, лишь потому что мне так захотелось?
Я думаю, что лучший вариант, это найти возможность поговорить с невесткой и объяснить ей, что Вы поняли свою ошибку и признаете её. Думаю, она со временем оттает. Не избегает же она вас совсем. Подходящий момент просто нужно выбрать. Так прямо ей и скажите, что хотите нормальных отношений и готовы выбросить белый флаг. Если она мудрая девушка, она Вас простит.
Сын бессовестный или дурак.
такие сыновья своей головой не думают….а зря…..потом от такой жены им самим такое же отношение наступает…..
Да сдайте вы свою тррехкомнатную квартиру,на эти деньги путешествуйте,найдите компанию,с которыми будете вместе,привозите подарочки из поездок,займитесь собой,да и если нужна забота,идите волонтером,у нас полно людей,которым ТПК е хватает внимания
Вы просто эгоистка, совсем как моя свекровь. Если бы она хоть раз сказала мне , что любит меня, что я правильно одна воспитываю детей, все хорошо делаю, все успеваю, то я бы её не прогоняла и любила. Она только критиковать и поучать может и вечно недовольная рожа. В молодости она ничего не могла, наверно , завидует мне теперь, что все хорошо получается…Бог ей судья. Я устала идти ей навстречу, поэтому теперь не общаемся, хоть она переживает из за этого, наплевать. Сын к ней не ездит, внуки не любят.
А у тебя, вероятно, рожа довольная от такой ситуации. Сама этого дождешься!
К сожалению, ничего не исправишь… У меня очень похожая ситуация. Любая уступка свекрови заканчивается очередным разочарованием. Начинается очень гладко, а потом новый виток проблем, которые создает свекровь… Нет ее в нашей жизни и не надо. Лучше 20 минут в неделю, чем новые упреки.
Никто никому ничего не должен, семья сына не клоуны, скуку разгонять личное дело каждого. Тоскливо, помойте лесенку в подъезде, снег перед домом уберите. Не нуждаются в ваших услугах по воспитанию, давайте деньги на кружки — это им точно нужная помощь, и детям развитие и родителям поддержка. Может и контакт наладится, если не с претензией, а с любовью и вниманием к семье сына подходить. Полюбите своих родных. А что такое любовь можно почитать у Фромма. Социолог, философ и психолог Э. Фромм (1900-1980) был одним из тех ученых, которым удалось приоткрыть тайну любви. В работе «Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) Фромм излагает свою трактовку сути любви, описывает ее составляющие, выделяет основные виды.
Эта история напоминает мне мою. Только пока моя свекровь ещё не одинока. И ей до нас и до всех внуков реально фиолетово. Когда дети были совсем маленькими, она не проявляла к ним интереса и не спешила помочь своему сыну и невестке . А когда дети подрастут, она уже точно никому не будет нужна. Время то упущено. Вместо того что бы стать родным человеком, она навсегда останется чужим. Поэтому и нам потом будет плевать на её одиночество.
А почему любовь к внукам надо подтверждать какими-то услугами, помощью? Ведь сын, которого вырастила свекровь, вырос достойным правильным человеком, который и сгодился в мужья такой «умной невестке»! Только за одно это невестка могла бы быть благодарной свекрови , а тут разборки: помогала или не помогала с внуками! И можно бы уже вспомнить про разницу в годах невестки и свекрови, подумать, что они люди разных поколений, но нет, невестка как на войне: ты мне так , а я тебе вот так, и побольнее! Вырастут дети сына и невестки и отомстят своим родителям также, как они сейчас поступают с бабушкой!
лет 7-8 пыталась наладить отношения со свекровью, дождалась признания — у нас есть уже одна невестка (старший сын свет в окошке, а тот нечаянно получился) и мне тут больше никого не надо. ну и содержали старшего сЫночку с его женой, все что нажито, тоже туда же, в смысле наследства — передали почти все, что было. кромеквартиры, в которой жила. в благодарность, что звонят 1 раз в неделю и продукты покупают тоже раз в неделю — жили в соседнем дворе. ну пару месяцев не ходили и не звонили, чтобы благодарность погорячее была. мать не говорила ничего, мы в 300 км — не наездишься, раз в месяц получалось, да и знала, что многовато недоброго от них младшенькому досталось, изрядно в жизни подгадили. бог ей судия, никому такой жизни не пожелаешь — спустить жизнь на ничто и остаься ни с чем. а потом, когда стариков не стало, в тот же день (!) невестка любимая начала делить-себе сервизы парадные, а вам колотую тарелку. и подушку свекрови, которая еще не остыла, потом столько злобы выплеснула…
как хорошо, что не сдалась на уговоры жить вместе. и нашу бы жизнь сломала.
Вы правы,Гульнара! Любая из невесток может и сама свекровью стать,и «аукнуться» все может еще похлеще.
Аналоичная ситуация тоже самое.Свекровь моя , является матерью троих детей.В том числе и моего мужа.Не занималась воспитанием своих детей даже элементарно хотя бы.Мало того мужу когда ему было 15 лет, покупала сигареты: «Покури , любимый сынок». Дочек к мужикам отправляла уже с 16 лет пожить.Дабы места много не занимали и есть не просили.Вобщем на полное подбивала. и ориентировала причем, как жизнь показала успешно Когда пошли внуки — пофиг. Придет к нам с мужем на диванчик брык , ящик на полную громкость на внука ноль внимания.Утробу набьет тем, что я приготовила и по-быстренькому дабы о чем не попросили сваливает.Ни разу не принесла даже ни конфетки ни фруктов.Зато куча»мудрых» советов нам с мужем.»Ну вот помогла вам , теперь пойду также » помогу» дочке».И пошла туда смуту наводить.Пару раз я по-глупости попросила ее посидеть пару часов с внуком ну конечно получила отказ. Наивная была…Потому , как наша бабуля сидит и смотрит зомбоящик и любимую перелачу Дом 2.Вобщем мы с мужем решили с ней не общаться и больше не видеться.И вы не поверите, с тех пор скандвлы наш дом покинули.Мир и тишина.Вот, что такое свекровь.
Желаю вам аналогичного отношения со стороны ваших детей.
Жалко вас, но что посеешь….. У вас огромная трёшка?! Ха…не чего трудного что-бы увидеть невестку прыгающей перед вами на задних лапках. Скажите сыну, что собираетесь продать эту хату, купить однушку, а оставшиеся деньги отдать на благотворительность и всё. Через пару дней все дружно приедут и будут сюсюкаться. Либо скажите, что написали завещание, что эта хата после вашей смерти остаётся государству, эффект тот же. Даже не смотря на бизнес сына, прибегут.
Не судите по себе! Не все настолько алчны!
Невестка-дрянь. Отольются ей Ваши слезы от своей невестки. Поверьте, ее детки поступят с ней также. А Вы не страдайте — выйдите из дома, познакомьтесь со сверст- никами, с людьми по общим интересам, в конце концов с мужчиной. Может, жизнь и наладится и места для тоски не будет. А невестками пусть исходит злобой. Сын у Вас размазня и подкаблучник-простите.
Ой, ахххааха))) не слушает мамочку — подкаблучник, слушает мамочку — мамочкин сынок. Как будто Вы были в той ситуации и знаете причину, по которой молодые не хотят со свекровью общаться.
Пока тут злобой исходит только свекровь и вы, а семья сына правильно решила оградиться от этой злобной тетки ))
Как аукнется так и откликнется. Когда то невестка в вас поддержку искала, но вы ее отшили. А теперь много хотите. Заходят, иногда звонят и радуйтесь. Сами виноваты..
Если бы невестка искала поддержку- может и получила бы. Нам сие неведомо.Может и была источником скандальных ситуаций- мать сочла за благо отстраниться. От скандалов. Много таких ситуаций было в жизни. Молодежь уверена. что они единственные наследники. И пожить в свое удовольствие и «трешку» заполучить. Вот она «прелесть» взращивания единственного сынули. Будь у него брат или сестра- было бы иначе. В статье говорится о внукАХ, значит сын не повторил ошибку родителей. И вообще: -«любите внуков. Они именно те, кто отомстит ,вашим детям». Как -то так. Всем мира и добра!
P.S Меня любила свекровь, а ее сын, как выяснилось, нет. В итоге- в семье(новой) его не понимают. Он ходит вокруг нас с ребенком… А зачем?
старая хрычовка не общалась с невесткой и внуками. а теперь, когда ее старый пердун помер, ей срочно понадобилось внимание! перетопчется! небось, невестку с внуками и на порог не пускали своей уютной трехкомнатной квартирки, пока муж жив был!
евгения вы хамка,уважайте пожилых людей-читать тошно…у меня свекровь не подарок,но даже в голову не пртходить оскорбить или специально обидеть.Мне вас жаль!УЩЕРБНАЯ ВЫ-аот и злобствуете
Эгоистка состарилась уже, но так и не поняла, что никто не обязан её любить по её хотению, никто не должен крутиться вокруг неё. А пора бы уже понять, иначе так и помрет в одиночестве.
О себе и о себе…Женщина хочет получать любовь и хочет «заботиться». Что понимает она под словом «заботиться»?
Заботиться-это значит диктовать своё мнение? Что-бы делали то, что она считаен нужным и должным?
Быть «альфа -самкой» в семье?
Неааа… поезд ушёл…
Старики уже не могут получать любовь, они могут её только отдавать! А отдавать так не хочется….
И заботится о ком-то уже не получиться, нужно озаботиться только об одном — это не быть ноющей и скучающей обузой для молодых. А найти себе дело так не хочется….
Любите меня и развлекайте!!!
Вы пишите о том, что невестка должна помнить, что тоже когда-то станет пожилой и одинокой… Хочется спросить: А Вы об этом помнили когда строили свои отношения с ней изначально ? Вы думали о том, что сын у Вас один и только он и ЕГО семья будут в первую очередь нужны Вам (а уже потом Вы им) ? Судя по всему, пока у Вас была своя семья — семья сына и общение (или необщение) с ними Вас мало волновало. Так чего же Вы теперь ждете ?
Похоже на нашу историю. Когда первый год после замужества мы жили у свекрови, она попила нам немало крови: ревновала сына, устраивала сцены с выяснением отношений, демонстрировала мне холодность и неприязнь, я просто ее боялась. Было очень тяжело, тем более до этого я жила в любви и заботе с моими родителями. Потом, слава Богу, нам удалось отделиться. Когда родились внуки, свекровь пыталась властно вытребовать право на общение с ними на ее условиях, но потом поняла, что этот путь провальный, и она постепенно начала налаживать со мной отношения. Причем ранее мои попытки отвергались)) Привозит пироги, помогает возить и водить детей на занятия, в итоге она стала просто незаменимым человеком, общаться с ней стало гораздо приятнее, я охотно выслушиваю ее советы и очень ей благодарна за помощь. Так что у автора есть выход!
Почаще надо самой к внукам ездить. Может у сына с невесткой просто нет времени из-за работы, может устают.
Собачку или кошечку можно взять из приюта , будет за кем ухаживать.
С подругами общаться, любдруга себе найти в конце концов.
Не вижу никаких проблем. никаких оскорблений со стороны родных. Живите своей жизнью. Мало ли что хочется. Видимо не особенно загружены и от этого напридумывали, что Вас не любят. Пересмотрите свою жизнь, не навязывайтесь. Живите для себя. Найдите увлечение, займитесь хоть чем,лишь бы Вам нравилось.
некого любить? полюбите себя наконец… сейчас столько занятий и кружков для пенсионеров! станьте интересной себе самой! дети выросли и не нуждаются в постоянной опеке — это нормально. никому не интересны ноющие бабули…
Как моя свекровь…все должны ее развлекать, мотаться к ней с двумя детьми, а она будет только учить, как правильно. Сколько крови она моей выпила, я ни разу ей не на грубила. Со временем мы перестали общаться, очень редко заезжаем на часик, я это делаю ради мужа. Внукам на нее все равно, они ее не любят. Сидеть она с ними никогда не хотела, тяжело видите ли, вся забота заключается в том ,чтоб побольше покормить детей, она сама, видимо, любительница пожрать, но слава Богу, в нашей семье правила воспитания детей устанавливаю я, и муж на моей стороне всегда . Она меня не любит, видно сразу. Сквозь зубы разговаривает. Короче, пошла нафиг старая грымза. Надеюсь, невестка, о которой речь идёт, никогда не пойдет на попятную ввиде мира с этой эгоисткой. Пусть развлекает себя сама.
Не идите ни к кому на поклон.
Ваш сын-свиная неблагодарная ..сейчас таких много развелось ..
Не знаю сколько вам лет, но вы можете оформить опекунство над ребёнком из детского дома и сделать кого-то счастливым.
Я тут прочитала вашу историю. У меня тоже проблемы с родственниками мужа. Они слишком часто наносили визиты вежливости. Свекровь за глаза сыну без конца говорит какая я плохая, то не так посмотрела, то не тем покормила. Моё терпение лопнуло, особенно после того как я со своим годовалый сыном легла поспать после обеда а она пришла села в гостиной и сидит. Я встаю, выхожу, а у меня гости?! Кончилось всё тем что свекровь вечером позвонила сыну и стала в очередной раз выговаривать какой у меня недобрый взгляд был(а вам бы понравилось, если вы отдыхаете с ребёнком а к вам гости нагрянули? ) я взяла трубку и вежливо без мата сказала как она меня достала, сейчас мы не общаемся. Я тоже буду свекровью у меня два сына. Нужно жить своей жизнью и не мешать молодым. Захотят сами приедут или позовут, а самим лезть незачем!
Вот я такая невестка. История не моя, но очень похожая. Мы в браке с мужем 10 лет. Свекровь ещё до моей встречи с мужем овдовела. Первое время в отношениях было все хорошо, и человек вроде бы казался хорошим. Но люди познаются в беде. Случилось так, что мы очень болезненно потеряли бизнес (трудились в нем оба), начали подниматься с полного нуля (кто знает, тот поймет, сколько надо работать). И попросили свекровь заниматься с детьми (встречать с доп занятий и контролировать выполнение домашних заданий) в этот крайне сложный для нашей семьи период. Нашим детям нужна была любовь и забота, в то время как мама с папой с утра до ночи работали, как лошади. Кто ближе родной бабушки? Но нашей бабушке гораздо важнее оказались собственный комфорт и сериалы. Зато она не забыла прислать список пожеланий к подарку на день рождения на кругленькую сумму, зная какое у нас положение. В настоящий момент я прекратила с ней всякое общение, детей, соответственно, она тоже не видит. У детей учебный процесс 6 дней в неделю, а каждое воскресенье мы ходим в разные театры на детские спектакли и встречаемся с друзьями общей компанией. Свекровь тут спохватилась и пишет сыну про то, как она сильно всех любит и скучает. Хороша любовь, но только вот по делам судят, а не по словам.
Автор, проанализируйте свою ситуацию, скорее всего Вы обманываете сами себя в том, что не понимаете, в чем истинная причина нежелания родственников с Вами общаться.
Вы не написали сколько Вам лет. Да это и неважно. Перестаньте себя жалеть. Что есть, то уже есть. Займитесь чем-нибудь, запишитесь в клуб по интересам, бассейн, начните петь. Да мало ли что можно сделать. Главное найти свою нишу и живите. А Ваши внуки, невестка сын видя такую продвинутую маму, бабушку, свекровь сами потянутся к Вам. Удачи, полюбите себя и свое одиночество.
Вы просто отшибленная на голову, взять ребенка из дет.дома, все равно что собаку???? Для развлечения этой грымзы? Ей в дом престарелых нужно топать и доживать там, чтоб не мешать никому
Вас по прежнему не волнуют ни ваши внуки, ни ваш сын и уж тем более — невестка))) Вас , как и раньше, волнует только ваш комфорт, вы почему-то искренне считаете, что раз обстоятельства вашей жизни изменились, то семья вашего сына должна изменить свою жизнь, чтобы вам было хорошо и удобно — да с какой стати? Внуки к вам никакой эмоциональной привязанности не испытывают , время когда ее можно было сформировать вы упустили, теперь для них визиты к вам — просто формальность, зачем им проводить с вами каникулы? Сын тоже сделал свои выводы, а уж невестке и подавно никакого удовольствия общение с вами не доставляет, изменить то, что складывалось годами вы уже не сможете, радуйтесь тому вниманию, которое получаете, а общение ищите на стороне, будете навязываться и требовать — испортите отношения с сыном и его семьёй окончательно.
снова сказки-вопли про нехорошую свекровь, смените пластинку давайте про тещ
Запишитесь в какую-нибудь секту. Мигом останетесь и без квартиры и забот вам сильно прибавится, времени заниматься пустозвонством не будет.
Да радоваться надо, что на шею внуков не посадили, и глаз долой ) меньше народа, больше кислорода.
Точно.Наслаждайтесь свободой.
Точно. Внуки от сына- не внуки. Все равно кукушка манипулировать будет, как ни старайся, была и будешь плохой, хоть старайся, хоть не старайся, проверено годами. Денежки любят, но в любой момент облают. Таковы в наше время девицы. Сами делают все, чтобы отвергнуть внуков от бабушек и дедушек. Спеси масса, ума ни на грош. В наше время умную девушку не сыскать, хамство на каждом углу. Так и зачем стараться? Душу , любовь, сердце вложишь, а потом тебе говорят: не мой мозги, живи своей жизнью. А от таких слов не то, что жить, повеситься хочется. Вот и расти таких сыночков, люби их, а потом, не знаешь куда эту свою любовь » засунуть». Только и по Библии огромный это грех- маму родную обижать и за боль перед мамой вовек не расплатиться. Как по библии сказано, жизнь поставит сына в ту же жизненную ситуацию, в которой он мерзавцем по отношению к своей маме оказался. Вот тогда все сын поймет, только мамину любовь и сердце верное вернуть не сможет. За все в жизни платить приходится!
А моя свекруха, подсыпала мне слабительное в кофе.я месяц мучалась,пеной исходила пока в больницу не забрали. Никогда не прощу,ведьму старую.
Прочитала, почти как про меня написано. Я — это свекровь, отношения с невесткой — нулевые, я ее даже не видела, сын не пожелал нас знакомить, женился сам, купили они квартиру. Где живут- мне не говорят. Других родственников, кроме сына, у меня к сожалению нет (все умерли), есть только очень дальние, в других городах, но я их даже не видела. Чувствую себя крайне одиноко. Сейчас думаю, что если бы знала, что так все обернется в жизни — не знаю, хотела бы я иметь ребенка. Я все старалась для него делать, все деньги тратила только на него, помогала ему, старалась как могла. А вырос он — я не нужна стала. Так жалко свою жизнь. Перебираю эпизоды своей жизни: как мы жили вдвоем, что делали. Выхода для себя не вижу. Друзей у меня толком нет, есть подруга, но у нее своя жизнь, свои дела, интересы. Плохо что совсем нет родственников.
Мне кажется я знакома с Вашей историей. И, по моему, Вы это заслужили. Не лезли бы в прошлые отношения Вашего сына, не рушыли бы их, сын бы ваш не мечтал от Вас свои нынишние отношения! Вуаля
А не задумались ни разу, что сын практически сбежал от вас, вырвался на свободу? И то, что вы бросили все силы и жизнь на заботу о сыне- это ваш выбор, как можно было распорядиться своей жизнью. Вы не в праве требовать теперь от сына пожертвовать свою жизнь на вас в благодарность. Вы что раба себе вырастили? И с женой не познакомил, зная, что вы никого никогда не примете в качестве невестки. Это у вас проблемы с головой, а он с более здоровым отношением к собственной жизни и семье. Отпускать надо вовремя и по-доброму, тогда никто не будет от вас спасаться, роняя тапки
Елена, не гнобите себя размышлениями о неразумном, неумном сыне. Ваша старость уже показала каков ваш сын. Неблагодарный сын хуже чужого. Не стоит он ваших переживаний. Потихоньку привыкнете к тому, что такого человека, как ваш сын, не должно быть в вашей жизни, от предателей лучше держаться подальше. Рано или поздно его подлость бы проявилась, так лучше раньше, чем поздно, чем позднее, тем печальнее ваша участь была бы, и без денег бы остались на житьё, без поддержки и полная от разочарований. Оставьте этого сына, он сам себя наказал, рано или поздно за все в жизни платить придётся, а за подлость по отношению к родной матери в тысячу раз больше. Когда мать растила, ухаживала, любила- значит хорошая была, а как первую бабу увидал- значит « отлепился и прилепился»? Такой значит девиз из Библии стал пророческим для нынешнего поколения? А «чти отца и мать» эти слова из Библии значит уже не упоминают невестки, только то, что им выгодно на сегодняшний момент? Бог им всем судья, им тоже быть свекровями и тещами, сзади идут- все подберут. И ещё: если ваш сын настоящий человек и любящий вас сын- он вернётся, а если нет- значит и сыном-то никогда не был. Так стоит ли тогда переживать за такого нелюдя?
Невестушки,вы станете тоже » свекурвами».Жизнь летит мигом и уже где то растут девчины,будущие жены ваших свновей.Скоро и они насмотревших современных горе психологов,назовут вас ТОКСИЧНЫМИ,старыми грымзами.Будь так! Всем за всё! Радуйтесь,автор,что от внуков отделались ибо современные внуки,это паразиты потребители.Хоть золотом их обвешай,а они один хрен назовут вас бабкой дурой.Живите тут и сейчас,жизнь не только заключается в сыновьях подкоблучниках и неблагодарных внуках! Моя свекровь всю свою жизнь пеклась о внуке,а он вырос,женился и сказал,что надоела она ему нытьем своим.А она сына единственного( мужа моего) похоронила и страдала от одиночества,плакалась конечно от горя единственному внуку.Умерла от тоски и квартиру внучеку и гараж,все оставила.Он всем воспользовался с большим удовольствием.Да и на фиг такие внуки?! Пусть мамаши с ними возятся ,с предателями такими.Тьфу!
А почему Вы считаете, что выйдя замуж свекровь обязана детей растить, полы мыть, деньги предоставить и плюнуть на себя? Она уже все это делала для своих детей Она устала и сил с годами убавилось. Дети не забудут прибежать за наследством.
Вот так и бывает. Моя свекровь тоже думала вечно молодой будет. Сколько крови попила, сына разводится заставляла, и говорила что детей я нагуляла. Беременность как в аду прошла! До сих пор простить не могу ни ее, ни мужа!!! Тварь!!! С мужем живу он же отец детей, с ней общаюсь, но тяжко дается. Муж теперь делает всё по моему, а она типа смирная стала. Старость почуяла. Внуки не нужны были, все соседи, да няньки смотрели когда на работу вышла. Кстати, тоже мужу напела что я на его шее сижу, пришлось двух детей 1.5 и 2.5 года на нянечек оставить и на работу выйти. А потом я им показала кто в доме хозяин! И до сих пор пытается считать сколько я зарабатываю, и радоваться что сын не напрягается…. Так что думайте, что делаете, дорогие свекрови!!! Жизнь сложная штука. Рассчитывала что дочь у нее есть, а дочь погибла… Теперь вспомнила, внуков привезите. Надо снег чистить, огород полоть))) Да пошла на три веселые буквы, дети взрослые уже и ничем не обязаны я считаю. Вот к соседке, которая смотрела моих детей, теплые чувства, и дети ее любят и помнят. А это пусть лесом идёт, коза старая!
Продай квартиру, купите рядом с ними однушку,
На оставшиеся деньги путешествуйте- во Францию, в Италию и тп
Люди вы что ? Как можно наладить отношения подарками, деньгами и пирогами ?! Это в магазине можно что-то купить, а любовь не покупают !
Вам одиноко? Захотелось развлечься? Внуки- это не игрушка! Когда они были грудными и вашей невестке нужна была элементарная помощь, ваше внимание, где вы были?- занимались собой! А теперь когда детишки подросли, не надо памперсы менять, не надо у постели сидеть, не нужно кормить и подмывать вам захотелось внуков?!
Все возвращается бумерангом. Как вы к ним, так и они к вам. Когда вы были у них в последний раз в гостях? Почему вы ждёте что невестка опять должна прогнуться под вас — и привести своих детей к вам! А что вы внукам скажете? Вам известны их интересы, предпочтения в еде?
Подумайте. Может не стоит ничего менять. Заведите собачку компаньона, ходите на улицу. Для вас это наилучший вариант.
Девочка, а мама сына не подмывала, памперсы не меняла, у постели не сидела, сына не любила? А ты нарисовалась такая » умная» и начала качать права и у сыночки, то есть у твоего мужа мозги отшибло, забыл про мать и как осел на привязи, пошел по указке какой-то бабы. Это с какого такого перепугу, пожилая женщина должна прогинаться под соплячку? Вы же не хотите прогибаться под свекровь, а мама мужа, вырастившая сына, за которого вы пошли замуж, значит должна? Вы белены что ли объелись? Может девушка вначале должна уважение оказать пожилому человеку? А то нарисовалась, любите меня. А собственно за что? Подавай то, подавай се. А сын сразу перестал быть сыном, растерял все мужское начало и превратился в половик, которого собственная баба не уважает. А если бы сказал: это моя мама, не уважаешь ее, значит не уважаешь меня, живите дружно. Трудно это, конечно, варьировать между двумя женщинами, только на то ты и мужик, чтобы любовь двух дорогих женщин сохранить. А принять одну сторону- это вверх необъективности и невзрослости сына. В койку залезть много ума не надо, мужиком стань и тогда мир в семье будет. Так нет, лучше от матери отказаться ради своего благополучия, лучше дорогу подленькую в жизни выбрать. Думаете, невестки, вы научили своих мужей быть подлыми по отношению к его матери, а ваши мужья не подлые по отношению к вам, таким безгрешным? А никогда не задумывались, как эти же мужичонки про вас маме гадости говорят, только мама никогда в подлость не ударится, чтобы сына подставить. Не думаете, что научив мужа предать собственную мать, он и вас предаст, когда другая подвернется. Это тоже бумеранг, только для вас. Думаете, все свекрови плохие? Да, нет, просто мамы слишком много делали для успеха своих сыновей, а ничего не ценилось: ни любовь, ни забота, ни помощь, они вмиг забыли все, как только какая-то баба в койку заскочила. Вы думаете эта женщина не хотела с самого начала, чтобы все отношения были хорошими между ею, ее мужем, сыном и невесткой? Конечно, хотела, и в большинстве своем взрослые люди стараются идти навстречу, только очень часто попадаются на из пути глупые, развязные, невоспитанные молодые хамки, которые ценят только свои труды по выращиванию своего ребенка, причитая как им тяжело ребенка растить и никто-то им не помогает, притом «»захапывая» сына женщины и не обращая внимания на чужую жизнь и чужую боль. Попросите помощь по-человечески, от души и любая женщина откликнется, так нет, хамство и требования на первом месте! Помощь идет от души, когда человек хочет помочь, а не когда невестка диктует, сделай то, сделай се. Вас никто не звал, вы пришли в чужую семью, будьте любезны и уважительны, а помощь, деньги и все остальное » привалит» кучей, если сама хамкой не обернешься. Никто вас не звал, запомните это! Это вы пришли и разрушили семью этой женщины и отобрали сына. Думаете, не отольется это вам? Поверьте, за все в жизни платить придется, если не вам, то вашим детям или внукам. Злобы в этих малолетках хоть лопатой греби. Вот и получаете, что заслужили. И не надо пугать стаканом воды, может и пить-то не захочется! А ползать на цырлах у малолетки в надежде, что с катушек не съедет и манипулировать не будет, уж извините, подвиньтесь. Это вы только сейчас пищите, что вам и наследства не надо и другого не надо, а все вы до денег охотницы. Мать всегда чувствует лживую бабенку, потому что опыта жизненного много, а манипуляторшам нужно как можно больше из мужа вытащить, да еще и втихушку, чтобы маму забыл, а только ее » удовлетворял» по всем параметрам. Жизнь такая короткая, глазом не успеете моргнуть, как с вами тоже самое произойдет, что сейчас с этой мамой, и вмиг заверещите, как это несправедливо по отношению к вам. Как относитесь к родителям, так и к вам будут относиться. Какою мерою мерите, такой и вас будут мерить!!! Библия.
«Вас никто не звал, вы пришли в чужую семью, будьте любезны и уважительны»- Вам стоило бы поумерить свои фантазии. Невестка ни в какую чужую семью не приходит- она со своим мужчиной создаёт НОВУЮ, совершенно отдельную от своих и от его родителей семью,со СВОИМИ правилами и устоями. «Да оставит человек отца и мать своих,да прилепится к жене своей и будут двое едина плоть». Библия.
А то ведь можно и «отзеркалить» и преподнести ситуацию так, что это муж вошёл в семью своей жены и теперь обязан быть по гроб благодарным тёще и тестю,что они родили ,вырастили и воспитали ему такую замечательную жену, и поэтому он должен смотреть им в рот, ловить каждое слово и ходить перед ними на цыпочках.
Мама подмывала,памперсы меняла, растила и любила СВОЕГО СЫНА, а не невестку. Невестку растили и меняли ей памперсы её родители, поэтому невестки свекровям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Полностью согласна !!!!
А я понимаю эту одинокую старую женщину. Невестки и сыновья очень чёрствы и безжалостны. Люди, будьте милосердны и добры!! Просто для себя и ради детей.
Эта женщина сама черствая и безжалостная (и по ее посту это хорошо видно), вот поэтому она в старости одинока, и семья сына не хочет с ней общаться
Анна, поставьте себя на место этой женщины и не говорите, что вы бы так не поступили, потому что вы такая, умная, особенная и что вели бы себя по-другому. Все это лотерея, кому повезет, а кому нет. Пришла бы к ней в семью хорошая девочка, сложились бы хорошие отношения и была бы эта женщина хорошей мамой и хорошей свекровью. А приходят в большинстве своем эгоистки с завышенным самомнением, завышенными запросами и неуважением к старшему поколению, потому что уважению никто не учит, а учат только как переспать побыстрее, залететь, привязать и денег побольше отжать. Это же ваша психология молодых, вам и любовь-то не нужна, только деньги. То, что сын не хочет общаться, с ним » сверху» разберутся, никого не обделят. За все заплатит. И вам тоже достанется по заслугам. Нельзя обижать родителей! Нельзя! Сейчас не понимаете, жизнь научит, все поймете, только получится так, что непременно окажетесь в лодке этой женщины. Какие же вы, невестки, злобные и жестокие, и чего только для вас не делай, все равно вы ненасытные. Лучше подальше от вас, с глаз долой, из сердца вон. По-крайней мере, и время сохранишь и средства. А людей на свете, которые могут помочь, много, если чужой обидит, хоть не так обидно, а сын обидит, грош цена такому » больному на голову». Клятва матери коренит до основания! Запомните это, потому что и на вашей семье это отразится и на детей ваших, если «МАМУ» обижаете. А всего-навсего доброе слово, сказанное этой маме вовремя, могло бы всю ее жизнь, вашу жизнь и жизнь ваших детей, сделать счастливым. А вы скорее грязью обольете, чем удосужитесь на это слово. Но пожинать, что вы посеяли, вам все равно придется. Не судите эту женщину. Она уже тем заслуживает уважения, что ее невестка счастлива по-бабки с ее сыном, понимаете, с ее сыном. А сын ее дешевка, раз от матери отвернулся! Так и хочется ему в морду плюнуть!
Мы не знаем, как автор относилась к невестке,в этом и вопрос. Может гнобила и унижала, тогда зачем строить из себя жертву? Многие есть порядочные и хорошие девушки, которые с добрыми намерениями приходят в семью мужа, а делают из нее раба «принеси, подай, иди на … , не мешай».
Да совершенно верно, я тоже свекровь прожила с невесткой 6 лет, скажу жили душа в душу, я просто понимаю молодежь, но все таки мы с мужем решили что дети должны жить отдельно, мы жили без свекрови, и мы ушли, расстались родными людьми может вовремя, кто знает что было бы дальше,а теперь каждые выходные привозят нам детей,оставляют их а в воскресенье забирают .Мои невестки считают меня золотой свекровью Я за молодежь.
Вы не видите разницы? Автор письма осталась одна, у нее умер муж. А Вы продолжаете жить с мужем и с радостью ВМЕСТЕ с ним общаетесь с внуками . У Вас — сбалансированная жизнь. Вы живете с близким , привычным Вам человеком, который всегда успокоит и поддержит Вас в случае недоразумения с сыном и невесткой. Вот когда Вы потеряете мужа и останетесь одна, Вы сразу поймете автора письма, которой теперь некому пожаловаться, и обиду теперь, когда она осталась в одиночестве, переносить гораздо тяжелее. Потому что вместо привычных забот о муже у нее теперь пустота. Окажетесь в такой ситуации, может быть, перестанете быть безоговорочно «за молодых».
Теща и зять,свекровь и невестка… старо как мир.Начнем с того,что нужно было рожать не одного ребенка.И желательно было бы еще и дочь иметь(но не угадаешь). Сын-это отрезанный ломоть. Мужская психология такова, что он всегда будет за ту женщину,с которой ему выгодно жить в данный момент,будь то жена или мама. Вашему жена ближе.И это нормально.
Наверное ,действительно,изначально вы как то не постарались подружиться с невесткой.Сейчас может уже и не помните,а как то нет так сказали,в чем то отказали и пр.Попробуйте поговорить с невесткой напрямую,поросите прощения,если в чем то виноваты,объяснитесь, скажите как вы любите внуков,уважаете и цените ее .Если она умная женщина,то поймет и пойдет навстречу,даже если и не будет испытывать к вам тепла. А если ей не хватит ума и сердца, то «ваши внуки отомстят вашим детям».
Много негативных комментариев от (так понимаю) невесток. Уж и такая она и сякая и спасибо-то за внуков не сказала. И рожать то ей в свое время двоих надо было…До чего умно! Да нормальная она, нормальная. За собой смотрите, прежде чем камнями кидаться. Женщина попросила совета, а в ответ — одно (простите) дерьмо льется.
Какая женщина просила, такие советы и получает. Не хочешь дерьма в ответ, не делай дерьма другим ))
Проживи жизнь, потом советы давать будешь. Зелено- молодо, да глупо. Пересмотришь свои взгляды, как только твои детки грязью обольют. Думаешь, не случится с тобой такого? Ой, не зарекайся. Придет такая как ты, наешься досыта! Следующее поколение будет » похлеще» нынешнего!
«Тыкать» незнакомым собеседникам невежливо, тем более Вы не можете знать возраст пользователя,которому адресовали комментарий,- возможно,она старше Вас.
Мне свекровь говорила,что в моем доме пахнет ненавистью,но никогда не приходила когда приглашали,отменяя за час, т.к. глаза у меня злые,когда у нас появидся ребенок она сказала,что я ей не выгодна, оскорбляла,учила меня жить,ржала над тем как плохо мне после операции,и тем что люди умирают- ничего страшного,выворачивала все так что я ее обижаю т.к. ее черных шуток не понимаю,селила заочно мне неведомых родственников в наш с мужем дом(квартира куплена мною до брака) из- за этого мы ругались с мужем…чуть не развелись.На мой последний др написала в смс гадости как поздравления. И вот мне с этим человеком не хочется общаться, и я не хочу чтобы она говорила гадости моему ребенку. Стану свекровью не буду такой дрянью. Мне срать на наследство…нервы дороже. 2 года лечения…больше так не хочу. Пусть муж общается с мамой сам…но он ей сам не рад( постоянно недовольна своим сыном, любой их контакт заканчивается скандалом…она вечно всем недовольна).
К сожалению для мам мальчиков это почти закономерный итог и вам не нужно винить себя и расстраиваться. Я дружила с невесткой, полюбила ее, помогала с детьми. Но в какой-то момент все равно стала неугодна. С этим трудно что-то поделать.
А может прежде чем очередной раз звать ВСЕХ в гости, найти время и поговорить ТОЛЬКО с невесткой и разобраться в ваших с ней отношениях, не «вставая в позу», но и не унижаясь?! А уж после этого принимать решение о последующих своих действиях…
Караул! У вас нет друзей и подруг?! Вы же с мужем раньше,как я понял,не нуждались в обществе детей и внуков? Как то себя занимали и развлекали?Кино,театр,музеи-это разве все в вашей жизни уже пройдено? Металл сваривать научитесь и делайте красивые композиции к примеру! Скучно так? Тогда продайте все и к морю ! Вы свободный человек и никому ничего не должны и с вас никто не спрашивает! Гармония! Мне кажется,что просто чувство утраты мужа у вас еще не притупилось,но это тяжелое время у вас пройдет,как и все у всех. Удачи вам и радостей в жизни,которую надо продолжать и стараться это делать ярко! Хотя можно и пасть к ногам невестки и в качестве добровольной прислуги обслуживать тех,кто в вас не нуждается!
Ха-ха! Вы не поняли, мадам вовсе не желает никому прислуживать. Мадам требует от взрослого сына, его жены, их детей, чтобы они ей прислуживали и развлекали ее по первому требованию. А то ей скучно! И она недовольно поджимает ротик, что семья сына живет своей жизнью, а не прыгает вокруг нее. Думаю, раньше было так: она ходила в статусе королевы, а муж и сын прислуживали. Теперь мужа нет, у сына «другая женщина», и корона с головы упала. Оказалось, что такие королевы никому не интересны, и даже близких друзей нет — итог закономерный.
Маришка! Не долго тебе свою корону носить! Невестки все думают, что владеют нами, мужьями и забывают, что время властнее над ними и бумеранчика или бумеранища уже ими запущены и летят по их душам. Борзые вы невестки, ну да, ладно, чего говорить, ваш бабий век тоже не долог, пожнете, что посеяли. Баба, которая не уважает мать мужа, и мужа-то за дерьмо считает. Вот так-то, глупые бабищи! Попробовала бы моя жена тявкнуть против моей матери, по стенке бы размазал. Баб миллион, хочу сегодня одну, завтра другую, все ш…., пусть только рот раззявит против моей матери.
Да таких хренов тьма тьмущая, да ещё подлинее и потолще найдутся. Нужен ты такой со своей мамашей. По стенке он размажет. Да ты смешной поросёнок, если уверен, что если ты только пикнешь о своей мамаше и все кинутся с вами носиться, как с писаной торбой. На хрен сразу оба полетите, если требования будут необоснованные хоть по какому поводу. Жена — не раб, обязана только себе и своей семье. Какое отношение от любого человека, такое же получат и в ответ — это правильное отношение между людьми и унижать никому никого не позволено.
Молодец, Юлия!
Класс!Молодец!
— нарожать кучу детей и тогда есть шанс что дети вас до гроба будут использовать в качестве няньки:)
— выйти замуж можно и с прицепом в виде большой семьи у старикана в которую вы и впишитесь.
— продать квартиру и уехать в путешествие кругосветное и жить остаться в каком-нибудь тайланде.
-завести живность и холить и лилеять кошек, собачек.
— уехать в пансионат или дом пристарелых покруче и там в компании стариков быть.
— найти увлечение в интернете с братьями по разуму или в реальной жизни может дача какая или хор.
Живите только для себя, делайте что вы хотите успеть в жизни сделать, сына и внуков отодвиньте на дальнюю полку как они вас.
Вместе с женой самодостаточны вполне. Попугаи неразлучники. Общие интересы,общие планы на жизнь,дети уже «на ногах» и нам есть,что им оставить,что бы помнили.Иногда накатывает малодушное чувство,что не хочу оказаться без нее. Уж лучше первому туда. Дети и внуки-это здорово,но мою единственную даже они не заменят! Не хочу быть на месте героини статьи,потерявшей вторую половинку! Не известно,каким бы я был на 1/2себя.
Мне 70 лет, в свое время близких отношений со свекровью не сложилось, уж очень властной женщиной она была. Но за одно то, что она МАМА моего мужа, я мирилась с этим: до самой смерти, а прожила она до 90 лет, называла ее «мама», что ей очень льстило (в то время пошла мода называть свекровей по имени отчеству, ее подружки обижались на снох за это), через «не хочу» часто навещала ее вместе с мужем, заставляла мужа звонить ей постоянно и одному забегать..
В 2003 году наш сын женился на Анечке, переехал в ее квартиру. Мы с мужем помогли материально: сделать ремонт, купить мебель. Часто ходили друг к другу в гости. А с Анечкой мы стали подружками в полном смысле этого слова.
В 2004 родилась Аленушка, была беспокойная. Моя жизнь протекала так: утром к ним, принесла сготовленное вечером,постирала все ночное, перегладила высохшее и на работу, после работы в
магазин, с полными сумками к ним, перегладила высохшее, дома домашние дела, готовка. Если предыдущая ночь была трудной, приходила на ночь, давая Анечке отоспаться. А днем приходил муж (он в отставке), давая ей прикорнуть на час-два. А у меня с утра по кругу.
В 2006 погиб сын, мы стали помогать еще больше, хотя у внучки пенсия за отца была очень приличная (он был майором МВД). Откупили у Аниной сестры ее долю в квартире, наши стали собственниками всей квартиры.
В 2011 внучка пошла в школу, я оставила непыльную высокооплачиваемую работу, чтобы быть с внучкой. Все 4 года она была отличницей в математическом классе, и до сих пор уже сама в 7 классе — отличница.
В 2014 Анечка вышла замуж (слава богу — Ваня очень положительный человек). С Анечкой мы остались подружками, она продолжат называть меня «мамой», делится со мной, просит совета, и с Ваней отношения отличные. Мы нет,а они часто навещают нас дома, помогают отвезти-привезти мужа, (т.к. мужу ампутировали ногу, и он трудно передвигается), Ваня вскапывает дачу, да и вообще к Ване я напрямую, минуя Анечку,обращаюсь с просьбами — безотказно. Зато я у них частый гость т.к. в марте 2017 у нас появился еще и внук — Женечка, а Анечка , когда ему исполнился годик, вышла на работу. Мы с Ваниной мамой по переменке сидим с Женечкой. И его вырастим.
Вот такая история!
Извините, хотела написать немного, получилось то, что получилось.
А написать всего-то хотела — «Не плюй в колодец — пригодится испить водицы!».
Вы удивительная женщина!!! Я восхищена!!!
Вы молодец! Нужно уметь строить отношения,через «немогу»…семья это работа…А невестке действительно нужна помощь особенно если ребенок маленький.Начать строить отношения ни когда не поздно,поднимайтесь и езжайте к сыну.Вам конечно не будут рады,внуки вас не знают,невестке помощь уже не нужна.Ну придется терпеть и все наладится.Удачи.
Ольга Анатольевна Вы замечательная, мудрая женщина и мама! Дай Бог Вам и Вашим близким крепкого здоровья! У меня два сына (5 и 15 лет) и надеюсь что тоже стану свекровью. Очень буду стараться равняться на таких женщин как Вы!
Марине, Галине, Любови!
Знаете, девочки, если честно, то я ведь не продумывала и не строила отношений. Все сложилось само собой.
Я просто ПОЛЮБИЛА Анечку только за то , что мой сын ее любит, за то что она любит моего сына. И она стала мне РОДНОЙ, стала ДОЧКОЙ.
Я не искала в ней недостатков (как не ищут их в родных детях), я просто делала для нее то, что обычно мать старается сделать для своего ребенка,независимо от его возраста.
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО.
Полюбите женщину, которая стала для Вашего сына той-единственной, полюбите сразу, ни за что, как сразу полюбили своего только что родившегося сына,
ведь она стала его частичкой . А еще, будьте ей благодарны за то, что теперь ОНА вместо вас заботится о нем. Уважайте ее, даже если она совсем молода.
И ВАШИ ЛЮБОВЬ и УВАЖЕНИЕ вернутся к вам ОТВЕТНЫМИ ЛЮБОВЬЮ и УВАЖЕНИЕМ со стороны снохи.
А ваш сын станет любить Вас и уважать еще больше.
Просто вы не определили своего сына в собственность, от того и не было чувства, что у вас отняли эту собственность, » разрушили вашу семью», как тут причитают свекрови. От того вы и не приняли Анечку, как врага, а наоборот продолжили заботиться о сыне и его продолжении в лицах его семьи. Это же правильно осознавать, что сын должен иметь детей и жену, а не противопоставлять себя сыну, за желание иметь семью. А вы своим отношением стали неотъемлимым звеном в новой уже семье, которая стала продолжением вашей. Вы-молодец большая.
Здравствуйте, Ольга Анатольевна! Я молодец! Вы, прежде всего, мудрая женщина, продолжайте в том же духе. Здоровья Вам и Вашим близким. Человек с большой буквы.
Вы святая женщина! Жаль у меня такой свекрови нет ((( . С первых дней невзлюбила в подметки не годилась сыну столько сказано и сделано было . Я пришла в семью мужа мне было 21 год добрая , наивная . Но свекровь невзлюбила ревность съедала ее ,до меня была девушка отвадила от сына своего ,я верила она правда плохая была верила свекрови. Свекровь с первых дней сказала мне внуки не нужный она молодая и если я забеременею , то отведёт за ручку на аборт . На что я первый раз ей сказала наперекор , что мы сами будем решать этот вопрос на что она ответила , родите покажите нет так нет мне будет кому стакан воды принести .Но муж забрал меня в другой город там расписались , чему она была не рада . После рождения внучки отношения наладились скрипя зубы правда при любой возможности уколит меня съязвит ,она полюбила внучку и гордо носила звание бабушка!Так же сложилась , что она тоже сошлась с мужчиной и не сложились отношения с свекровью та точно так же встретила ее , но свекровь моя тоже не менее властная женщина стала буквально отвоевывать мужчину своего у мамы и собственных его детей ( два сына было у него 18 лет и 14) , где под ее влиянием младший так и остался в школе интернат до выпуска , а потом жил с бабушкой отец так и не воспитывал его . Дальше свекр отец ее мужа умирает он не едет хоронить причины не понятны свекровь моя сказала , что сама говорила ему , что может поехать проводить отца в последний путь , но думаю это не так . В итоге спустя пару лет муж свекрови моей умирает даже не похоронен где могила не известна и она остаётся совсем одна . 12 лет я была ей не угодна не хочется мне писать всего , что было сказано и сделано ею . Все наши грехи на Божий суд !Вся родня со всеми я общаюсь рады мне у нас тёплые отношения всегда ждут нашу семью в гости . Когда умерла наша вторая доченька для нас был большой стресс мы никогда не оправимся от этого горя , но мой мир перевернулся по отношению к свекрови я просто не хочу и не могу все эти года простить . Сейчас ей одиноко она хочет жить с нами 12 лет нечего ей не надо было она пыталась расстроить брак наш , но не получилось. Сейчас говорит , что тоже все поняла как я на себя взвалила всю семью , что ей жаль меня , что судьба меня попинала , что переосмыслила , но в итоге я вижу , что себя она жалеет не меня , шлёт смс и звонит с первых слов ,что она страдает ей плохо , меньше о нас спрашивает больше о себе она не старая может и жизнь наладить себе постоянно просит познакомить с мужчиной знакомых . Осенью была у нас в гостях 2 недели она не выдержала стала единственную внучку называть аутисткой муж не выдержал сказал , что б так не смела говорить за что тоже критики подвергся . Крики на всю квартиру взаимные упреки обиды детства и характер свекрови , чтоб он подчинялся как было раньше. Как можно постоянно искать повод для скандалов не понятно. Обижать любимых внучку она любит , но при этом такие обидные слова девочка стеснительная , но при этом с своими в полне общительная . Самое страшное похоронить ребёнка, а если ваши детки живы Господи пусть хоть какой зять и сноха лишь бы вашему ребёнку было хорошо, а главное жив он ! Мою дочь никто мне оживит это куда страшнее , чем войны между свекровью и снохой . Я надеюсь тоже найду общий язык с свекровью наконец и будет нам счастье . Так же им с сыном надо тоже простить друг друга . Никто не знает , что будет завтра с нами !
Когда время к наследству подойдёт, резко ласковой станет невестка… Чтобы не быть одинокой, найдите компаньонку и завещайте ей свою квартиру. Не будет так одиноко вам. А невестка, сын и внуки, не обязательно должны присутствовать в вашей жизни.
И вот опять претензии, «яхочухи» и причем тут невестка. Только если сын видел несправедливое отношение к своей жене, и своей семье. Столько лет были не нужны, а тут «я хочу» , приезжайте, оставляйте, развлекайте.
Да никто не виноват, невестке надо контролировать своего мужа и никого она не подпустит к нему, ни мать его, ни родни его, ни брата, ни сестры его, сами знаете по своей жизни, ее собственность и пошли все подальше, и по любому будет настраивать против его матери, так было от века, чтобы только ее слушался. Такдаже в библии написано, отлепись от матери с отцом и прилепись к жене и мужу. Не знаю ни одной семьи, где бы невестка хорошо относилась к свекрови, я тоже старалась держать семью подальше от неё, от свекрови, а то все что не сделаешь, все плохо, все не так, ревновала сына ко мне, каждая женщина хочет сохранить семью, любые угрозы отводит, а спросить то эту пожилую женщину, а не уводила ли онасвоего мужа от его матери, забыла все.
Знаете ли,что у каждого своя правда.И все мы люди разные :и невестки и свекрови.И в зависимости от сложившихся обстоятельств могут быть не правы и те,и другие.Но любовь друг ко другу невозможна без снисходительности к ошибкам другого человека.Ведь мы все несовершенны.Но,к сожалению,почти во всех комментариях столько претензий.обвинений и даже откровенного хамства.И как трудно угодить невестке или наоборот свекрови пережили многие.Переломить сложившиеся годами неправильные,хоть и не враждебные отношения тоже почти невозможно.Поэтому дай Бог всем нам терпения друг ко другу,мудрости и поменьше эгоизма ,а побольше сочувствия.
Глупости какие!
Не у всех невесток плохое отношение к свекрови! Всё от человека и воспитания зависит!
У меня и с первой свекровью были хорошие, близкие отношения и сейчас со второй отличные, дружим, помогаем друг другу по мере необходимости!
Отлепится от родителей, да прилепится к жене. Отлепиться-то легко, только вот прилепиться нужно с умом, к толковой, умной, хорошей девушке, а не к той, которая из одной койку в другую прыгает, как кузнечик. И сколько таких коек она перепробовала, сколько своему мужу лапши на уши навесила, бедная, несчастная? Только счастья не будет, если сын пятую заповедь нарушает и родителей обижает, и отлепится и прилепится, не поможет. Это для тех сыновей, которые с головой не дружат и играют в семью, которая сидит на » пороховой бочке». А крыскам, которые в свою норку все тащат, может и » везет» пока, только жизнь прожить- не поле перейти, сегодня густо, а завтра пусто. Неуважение родителей называется хамством и большой грех!!! И опять же из Библии, не только отлепился и прилепился!!
«а не к той, которая из одной койку в другую прыгает, как кузнечик. И сколько таких коек она перепробовала, сколько своему мужу лапши на уши навесила, бедная, несчастная?»
А к чему это обобщение и какое оно имеет отношение к обсуждаемой теме? Девушка может быть и порядочной,но всё равно не найти общего языка со свекровью и не желать с ней общаться.
Сама свекровь дважды. Но мне не жалко эту женщину. Сноха, тоже чья-то дочь, и пусть не ваш идеал, но её полюбил ваш сын, с этим нужно считаться. А как с рождения не любить своих внуков, не растить их вместе со снохой-сыном, переживать все важные моменты? Когда сама была моложе, не нуждалась в детях, а они, скорее всего — да. Теперь ситуация развернулась на все 180. Печальная закономерность.
С детьми не так много времени остается. Надо это тоже понимать. У вашего сына, снохи тоже есть чувства. Они же не должны вокруг вас крутиться, развлекать вас… В единственный выходной, скорее всего, просто хочется отдохнуть со своими детьми.
Судя по тексту вы прекрасно сами знаете где «подна….ли» и почему с вами не хотят общаться теперь. Пишите, что невестка должна понимать, что однажды тоже станет свекровью, однако, вы сами этого почему-то не понимали. Вы пожинаете плоды своих трудов. Займитесь теперь своей жизнью, заведите новые знакомства, соц сети, различные кружки по интересам, займите активную жизненную позицию и перестаньте ждать когда ваши дети начнут вас развлекать.
Пожинаете плоды своих трудов! Как высокопарно! Как-будто, вы бог и имеете право судить!! Злоба, злоба и злоба! Не дай бог встретить на пути такого мстительного человека! Развлекать никого не нужно, просто нужно помнить добро и быть внимательным к человеку, который вырастил вам мужа, несмотря на то, что человек совершил ошибку. Когда человек покаялся, признал свои ошибки и выставил это на суд людской- это многое значит. А есть люди, которые гадят, совершают зло, мстят, манипулируют, и НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ. Вот это более гадливо и более низменно, низкий уровень сознания и морали.
Сама свекровь дважды. Но мне не жалко эту женщину. Сноха, тоже чья-то дочь, и пусть не ваш идеал, но её полюбил ваш сын, с этим нужно считаться. А как с рождения не любить своих внуков, не растить их вместе со снохой-сыном, переживать все важные моменты? Когда автор сама была моложе, не нуждалась в детях, а они, скорее всего — да. Теперь ситуация развернулась на все 180. Печальная закономерность.
Татьяна, сколько здесь комментариев и сколько боли от таких, как вы. Женщина эта сделала ошибку, но она признала ее, и возможно не заслужила к себе доброго отношения, потому что думала только о себе. Но она это признала и это бессердечно отвергать человека, тем более маму ( я имею ввиду сына, вы, невестки, можете вести себя как хотите, а вот сын-нет). Сыновьего долга ему никогда перед мамой не выплатить. Считаться с невесткой, конечно, нужно, но только вы все приходите в чужую семью и совершенно не считаетесь с людьми, в чью семью вы пришли. Вы приходите со своим уставом в чужой монастырь и хотите, чтобы родители мужа прогнулись перед вами и считались с вами. А что вы сделали такого хорошего, чтобы с вами считались? Только потому, что у мальчика гормоны заиграли и он мозги отключил? А может надо было этому мальчику посмотреть на такую девочку со стороны и посоветоваться ( пусть не с родителями) , а с кем-нибудь другим по поводу, какую девушку он берет в жены. Девушки ныне такие ушлые, расчетливые и лживые пошли, а уж про уважение и говорить нечего. Только жизнь она ведь не нескончаемая, недолго песенка невестки будет продолжаться, быстренько превратитесь в свекровь или тещу ( и не факт, что вам хороший зять попадется) и пройдете через все страдания, через которые маму мужа пропустили. Карма она такая штучка, никого мимо не пройдет, проверено. А потом хоть локти кусай, ничего не вернешь и за все отвечать придется. А дети к вам будут относиться очень плохо, потому что как относишься к родителям, так и к вам относиться будут. Моя свекровь заботилась только о своем муже и нам, детям, никаких подарков не дарила, а все лучшее мужу своему, я тоже думала, как она неправильно поступает, а теперь моя свекровь старенькая и я думаю, какая она молодец. И несмотря на это, мы ей деньги каждый месяц перечисляем, и если надо оплатим все, кто будет ухаживать за ней ( она по особым причинам не может к нам приехать) и звоним ей, и слышит она от нас только мама и мамочка, хоть она мне и не мама родная. Она просто наша последняя из наших родителей и мы заботимся о ней, хоть она и не особо нас жаловала. Просто мы с мужем думаем, что и наша старость не за горами и от нас не убудет нисколько, чтобы доброе слово сказать и повторить ей много-много раз: мама, живи, ты нам нужна. Разве так много нужно этому старому человеку? Ей нужно только слышать, что мы ее любим, как и этой женщине. Ведь ей же немного осталось. Подарите ей тепло, может и вам зачтется когда-нибудь, хоть здесь на земле, хоть там на небесах. Иначе ваши детки отправят вас туда же, куда вы эту женщину сейчас отправляете. Неужели не понятно?
Сколько зла!!! И к вам все это вернётся
Странная и наивная женщина. Вот я на своём жизненном пути сделал вывод: Родители нужны когда есть какая то выгода. И надо быть готовым, что внуки с годами будут всё дальше и дальше отдалятся. И чтобы не остаться в старости лет совсем одной, займитесь каким нибудь полезным делом.
Дело не в выгоде. Каждому даётся одна-единственная жизнь (запасной не будет) и каждый должен самостоятельно пройти все её этапы: школа,институт, освоение профессии, поиски себя,создание семьи,рождение детей и т.д. Всё это требует сил и времени. А что будет с человеком, если он поставит на всём этом крест, сядет рядом с любимой бабушкой (дедушкой,папой,мамой) и посвятит свою жизнь тому,чтобы их развлекать и скрашивать их досуг? А когда их не станет- что будет с ним? Ни профессии,ни семьи,ни друзей,ни детей.
Не может человек жить только жизнью родителей и бабушек — ему даётся своя и он должен прожить свою собственную.
Бабка небось по молодости попила крови невестки, а теперь ей скучно, видите-ли. О себе только и думает, «мне одиноко». А кули ты хотела?
Восхищена!Гордость берет за таких свекровей! Дай бог каждой невестке ттакх отношений со свекровью! Такую свекровь, хочется без всяких сомнений, называть «мамой»! Увы, с моей не сложилось…
Не на пустом месте у вас испортились отношения с невесткой, так вы с ней обошлись, что она не хочет иметь с вами ничего общего. Эти фразочки: «чтобы родственники всегда крутились вокруг вас», » невестка настраивает сына против вас, чтобы не приезжал» и коронное «никто меня не любит» вас характоризуют как склочную капризную бабу)) У родственников своя жизнь вообще-то, а вы — не пуп земли, чтобы все вокруг вас прыгали и вам кланялись! И вы всерьез думаете, что взрослого мужчину можно подговорить не общаться с матерью, если сам он хочет общаться? Сомнительно, скорее он сам устал от вашей королевской особы, и сам вас избегает. Уделите внимание кому-то, кроме себя любимой, и вам ответят тем же! То, что у вас за всю жизнь кроме дома не появилось никаких интересов, и нет близких подруг, тоже вас характеризует. Не о ком заботится? Да бросьте, сходите волонтером в детский дом или приют для животных, там очень нужна забота, вас там очень ждут! Но там перед вами в благодарностях расстилаться никто не будет, и прыгать вокруг вас не станут. Туда приходят люди, готовые помочь и готовые работать, а не сидеть королевой на троне в окружении свиты родственников и холопов.
А может просто — пригласть одну невестку и поговорить с ней. Выяснить причину обиды. Постараться понять её, рассказать о своей печали и предложить другие взаимоотношения.
Автор, найдите занятие для себя любимой. Кошку заведите, или собаку. Скучно не будет. Обещаю.
Вы реально перекладываете все свои беды на невестку. Больше всего бесит что бабушки дедушки не понимают что привезти увезти детей жуть как выматывает родителей. Таксипортация сплошная. Я считаю что вам надо договариваться о том что бы забрать внуков на условии родителей. А то получается что все лезут со своей помощью не когда она нужна молодым родителям, а когда удобно бабушке. Нафиг такая помощь нужна. А у детей график школы, кружков. Ну некогда им блин по бабушка ездить. А в выходные родителям хочется ноги протянуть после трудовой недели, а не возить детей по бабушкам по пробкам
Я никогда не лезу к своим невесткам. Когда попрошу их помочь,они всегда помогают,даже без моих сыновей. Конечно,иногда бывают обиды,но я никогда и никому не жалуюсь.Всегда думаю,может я когда-то тоже обидела свою свекровь.У нас тоже в 90х было всякое,помощи неоткуда было ждать. Пусть теперь мои дети живут в мире и в согласии со своими женами.
А нормальные люди пишут когда нибудь коментарии? Или только вот такие? Че вы такие злые, эгоистичные, желчные. Все про жизнь знаете, все предвидите, всех судите. Мне, прочитав это письмо, сын представляется мягкотелым увальнем (даже интересно как он бизнесом занимается), трусом, эгоистом. Невестка — салтычиха, деспотиная, злопамятная. Она напоминает мне жену Малинина. Вряд ли вина свекрови так велика, что ее теперь нужно клеймить такими нелестными комментариями и уподобляться невестке
Салтычихой невестку обрисовала свекровь. И из ее злой желчной писанины, полной обид и упреков видно, кто с этой семьи и есть настоящая солтычиха ))) Какой запрос, такие и коментарии
Да не родилась еще свекровь, чтобы невестке угодила, будь она хоть трижды золотой.
Олечка, не в бровь, а в глаз! Чужому человеку сколько добра не делай, не угодишь. А сколько делали, сколько старались, и все не так, и все мало, чем больше делаешь, тем больше «хотелка» вырастает. Ничего не ценится, если своим горбом не заработаешь! Если уж до сына за столько лет не дошло, то чего уже про невестку говорить? А внуки как толко вырастут, забудут дорожку, проверено, только за денежкой приходить будут, а позвонить или на могилу, и денежкой не заманишь. Так стоит ли сердце рвать из-за какой-то соплячки? Ну, не сложилось, значит, не сложилось. Сегодня невестка, завтра свекровь. Все, что положено за зло, которое совершила, придя в чужой монастырь со своим уставом, заплатит. Счастья на горе матери не построишь, сколько не старайся!
Вы с ума сошли, скучать. Любите внуков, невестку и сына и не предлагайте им привозить к вам внуков. Приезжают изредка и хорошо радуйтесь их успехам. Не будьте навязчивой у меня немного такое было, пока меня не осадила сестра.
Во первых, если вам очень одиноко одной в квартире, возьмите на постой студентку. Если не хотите не надо. Сейчас такое интересное время. У меня приятельница давно на пенсии, сейчас пошла учиться уже на пятнадцатые или двадцатые курсы. Выучила французский, закончила курсы экскурсовода, причём учиться очень серьезно, тщательно готовиться к экскурсиям её сейчас заказывают из разных городов я сама слушаю её с таким интересом. Сейчас её пригластли на работу в Пушкинский музей. Она училась на платных курсах рисованию два года,молодежь её не отпускала но она перешла учиться дальше на социальные бесплатные курсы, там оказался очень грамотный преподаватель. Сейчас она нам дарит свои картины. Сейчас она учится на курсах дизайнера одежды, она в восторге решила идти дальше. Я не могу перечислить все чем можно заниматься, но то что не стоит мешать своим детям это точно не советую. Я не стала читать все коментарии, но уверена что вся молодежь агрессивна.Мы все живые люди и можем ошибаться. Займитесь собой, для начала узнайте какие социальные курсы у вас есть, там такие же люди как вы. Моя знакомая Нина Васильевна сейчас поёт в хоре, а ей за 80. Я Вам желаю удачи, когда вы будете счастливы и дети с внуками будут к вам хорошо относиться. Кстати я хожу в бассейн и там у меня есть очень хорошие и доброжелательные напарницы одной 89 лет другой 85, та которой 89 после финской бани ныряет в холодную купель, это что то. Не унывайте ваша жизнь только началась после мужа, я это точно знаю.
Какой же замечательный и позитивный комментарий! ( не считая «агрессивной молодёжи» 🙂 )
Сообщите невестке , что трехкомнатную квартиру отдалите в доход государства после кончины ! И устройтесь няней за небольшие деньги в хорошую семью , где необходимо посидеть с ребёнком полдня ! Бывают чужие люди добрее родных
Уважаемая, прежде всего разберитесь в себе. А самое главное признайте и примите очень простую истину — сына Вы воспитали может и красавца, но далеко не умницу. Если сын так относится к своей матери, то … Был бы нормальный мужик давно бы хвост своей женщине прикрутил, и не только хвост. А что до невестки, так почитайте в комментах — каждая вторая невестка, а у каждой первой свекровь гадина. Ни чего нового. И не Вы с ней должны «налаживать отношения» а она с Вами. В конце-концов не Вы в ее семью пришли, а она в Вашу. Так что дайте «люлей» своему сыночку и объясните, что если его пассия не изменит своего к Вам отношения, то он потеряет не только материнскую любовь, но и наследство в виде, как минимум, квартиры. Конечно, при таком раскладе никакой взаимной любви с Вашей невестко не будет (а ее по любому не будет, Вы для нее чужая), но хоть внуков-то видеть будете. И самое главное. Очень трудно потеряв «вторую половину» выстраивать жизнь по новой. Это огромная потеря, не только человека, но и всего мира выстроенного годами совместной жизни. Это очень тяжело и без опоры, посторонней помощи, тут не обойтись. И если Ваш сын не смог (или не захотел) поддержать Вас в этот трудный период, грош ему цена. Постарайтесь пережить это как можно быстрее и пойти вперед. Дальше всё в Ваших руках. Наладте свою жизнь. Вырвитесь из своей раковины своего горя. Найдите новых друзей, новые интересы и увлечения. Мир так прекрасен, в нам столько интересного, откройте его для себя заново и все наладится. Счастья Вам.
Какой Вы молодец, Кто-Либо!
Все правильно, даже добавить нечего!
А на каком основании Вы утверждаете, что невестка пришла в семью Автора? Ни в чью семью она не приходила , а создала собственную семью с мужем.
С таким же успехом можно сказать,что сын Автора пришёл в семью невестки.
Испокон веков невестки приходят в семьи мужей и берут фамилию мужа свекрови, а не наборот и глупо утверждать, что сын автора пришел в семью невестки. Сын, который после женитьбы, забыл свои корни и родителей, достойным человеком не назовешь, а мужчиной и тем более. Уважение к старшему поколению в наше время, к сожалению, уменьшается в геометрической прогрессии, а хамство молодых растет в супергеометрической прогрессии. Только быстро молодость проходит и жизнь пропустит недостойных людей по той же дороге дерьма, по которой МАТЬ пропустили. Благодарными мы должны быть за добро, которое от родителей получили, а не быть бессовестными, злобными тварями по отношению к старым людям. Учитесь милосердию, молодые люди! И терпению! Злобу поумерте! Все будут старыми и беспомощными и не помочь старому человеку-это бессердечно! Благословение матери-это для вас нужно, для вашей счастливой жизни, а без мамы-плохо в жизни, это жизнью проверено. Жаль, что кому нужна мама, жизнь отбирает, а кому не нужна-дает. Сын этой женщины достоин только одного- ПРЕЗРЕНИЯ! За то, что свою мать забыл, за то, что не защитил маму от хамства невестки, за то, что, имея своих собственных детей, мужчиной до сих пор не стал!
Каждый комментарий в защиту свекровей идёт со словами осуждения молодых и иначе, как тварями и соплячками невесток не называют. Это о вас говорит многое, а ещё после таких эпитетов просят уважения к старшим. Моя свекровь 17 лет ко мне относится, как к пустому месту, со всеми ее вечными колючими замечаниями абсолютно без повода. Я 17 лет молчала и распустила ее, она обнаглела окончательно. Моя ошибка была по молодости- молчать, глотать обиду и терпеть ее хамство. Ещё хорошо, что нас разделяет океан, и я не вижу ее 3 года. Если бы я раньше отвечала взаимностью ей на ее выходки, может она почувствовала бы на себе то, как со мной говорила. А так получается, она привыкла с неуважением ко мне относиться, и не поймёт, почему с ней перестали общаться. Как ей нравилось издеваться надо мной! И невестку из статьи понимаю, раз не хотят лишний раз общаться, значит есть из-за чего. У меня трое сыновей, и какой не быть свекровью, теперь знаю.
Какой не быть свекровью абсолютно не значит, что к вам будут относиться с достойным уважением, абсолютно не значит, что у вас будут уважительные и хорошие невестки. От троих сыновей рано или поздно получите то, чем маму мужа « наградили». А свекровь к вам относилась как вы того заслуживали: сына отобрали у матери и ещё хвалитесь здесь, что не общаетесь с ней. А если ваши сыновья с вами общаться не будут, только потому что какой-то малолетке вы чем- то не угодите? Просто не угодите ей даже тем, что вы его мать и хотите быть частью жизни сына. А ваша свекровь ведь тоже мать, как и вы и скучала и душевно болела от вашего отношения и безразличия своего сына. А кто его вырастил, кто переживал за него? Корни ваших детей от кого? Неблагодарная дрянь ваш муж! Кому- то мелочь дашь, он навек запомнит, кому- то жизнь посвятишь, а он и не поймёт! Ваш бумеранг- ваши сыновья!
Меня удивляет другое, что ни один из осуждающих здесь невестку, не поинтересовался, а хотят ли внуки к бабушке, а знают ли они её вообще? Вам, что дети игрушки? Щенки? Бабушке захотелось, привези их, а если там ребёнку года 3, и она не знает что эта за бабушка и что ей надо, ради эгоистки ломать детскую психику? Или лет 12-14, с чётко сформированной личностью, на вопрос почему мы раньше к бабушке не ездили что должна сказать мать? Бабушке было некогда? Или ой, ребята…..и начинать выдумывать невероятные истории, почему же мама с папой раньше к бабушке вас не возили, при этом врать, чтобы никого не обидеть. У меня точно такая же прабабка, мы ей никогда не были нужны, ни я, ни мама моя, а когда по здоровью лупануло в 86, то барабанная дробь «прошу любить и жаловать, я ваша бабуля», мне тогда почти 20 было, ну и? К чему мне бабуля, которую я не знала, и она на меня обижалась, что я не несусь к ней по щелчку пальцев, не убираюсь у неё, не готовлю, а ведь должна, она так считала. Дальше, ещё лучше, дальше пошли претензии что я ещё и содержать её должна, ведь уже работаю, а бабуле помогать надо, а то что у меня уже своя семья, свой ребёнок, то плевать, главное ей, вообще от неё кроме слова «Я», впрочем, как и у автора ничего больше не звучало. Так что нефиг осуждать сидеть, может быть, если бы раньше она никого от себя не отталкивала, то и сейчас бы к ней должным образом относились, а то вспомнила о внуках, и о семье, когда припекло, это не любовь, это эгоизм
К добросовестным родителям, которые не бросали детей, не пили, не били, а вырастили их нормальными людьми должно быть уважительное отношение однозначно, несмотря на их эгоизм и капризы в старости. Ну не причина это, чтобы вычеркнуть их! Честь и хвала тем сыновьям и их женам, кто снисходительно и великодушно не обращает внимания на стариковские обиды, ворчания, недовольство чем-то, и все равно звонят, чтобы узнать как дела, приезжают, держат под незаметным контролем благополучие стариков! До этого дозреть надо. Да и на общение с внуками эта бабушка имеет такое же право, как другая. И неизвестно еще какими в старости будут этот сын и его жена….. или они думают, что никогда не состарятся.? Одиночество в старости при живых детях и внуках горче намного, чем когда ты один с котом или собакой. Сын этот уважения не вызывает. Если уж жена не может преодолеть какие-то там обиды и не хочет общаться, то сын не должен оставлять мать и внуки должны знать вторую бабушку, они уж совсем не причем в этих конфликтах.
Очень редко попадаются свекровь и сноха понимают друг друга. Или свекровь стерва или сноха. Иногда смотришь, сноха старается, а свекровь ее говном поливает. Или же наоборот, свекровь старается, а снохе все не угодишь, все не довольна. .
я всегда хотела чтобы свекровь к нам переехала. жили на разных континентах. золотой человек она была. земля ей пухом. спасибо что дала мне такого мужа.
Так скажите ей! Что переживаете, что жаль нет хороших отношений. Предложите помощь с детьми. Она не обязана возить детей к вам и тепло с вами общаться. Единственное что вы можете, это тактично предложить помощь, посидеть с детьми или погулять, сводить на кружки. К ней и в их семью не лезте. Добром не кончится
плохой совет. получается что будьте сиделкой толко чтобы она вас за человека посчитала.
Не вариант съездить в санаторий, на экскурсию в другой город? Пойти в гости, посидеть в кафе с подругами? Выставки, бассейн….? За мной дети бегают, звонят типа , где тебя черти носят , ты хоть жива, не болеешь. Внуков пока нет и надеюсь у детей ума хватит их не заводить ибо потом будут сплошные проблемы для них, но не для меня.. А вот стакан воды мне не надо подносить …Я давно на пенсии и пока не собираюсь, по- жизни по -полной еще не оторвалась
Не умничайте, все вернётся в жизни бумерангом, она тоже станет свекровью, и не известно какой?
Здравствуйте автор! Я не знаю как Вас зовут.
Прочитала вашу статью, и мне захотелось вас крепко обнять!
Если вы все это писали от чистого сердца конечно!
Мне 27 лет, я уже в разводе ? деток слава Богу, пока что, нет, уберегли высшие силы видимо.
Развелась потому что свекровь, дай Бог ей здоровья, житья не давала. Все как положено, в лучшем виде сценарий. все страсти описывать не буду. Скажу лишь что прожила с своим мужем 7 лет, работала за троих, честно.
Все средства уходили на ремонт их квартиры, на хотелки мужа, на подарки ?. В общем , все это время я пыталась заслужить ее уважение.
Покрывала ее сына(легкие наркотики, вечные долги , новые Игровые консоли) Тьфу в общем.
Жили от неё отдельно, но в ее квартире. Муж ипотеку брать не хотел, говорил «я дурак чтоли , 20 лет платить кому-то.»
Но чем больше я старалась, тем изощреннее были ее неудовольствия.
Я сбежала, в прямом смысле этого слова, с кровотечением- на нервной почве.
Быстро встала на ноги, сняла квартиру, тк у меня исчезла основная статья расходов -муж и все их хотелки, за год накопила на первоначальный взнос. Сейчас выплачиваю ипотеку, летом у меня опять свадьба, все свои ошибки учла, кошельки ? у нас с будущим мужем разные.
Моя новая свекровь, Относительно быстро начала вести себя как «свекровь», на первых порах я проглатывала, при повторных симптомах уже предупредила что со мной так нельзя, рассказала как поступлю если будет опять 25! я ведь ей не подружка, не дочка, и не мать Тереза!
ну и в третий раз ее «выходок» послала ее к собачим, далеко, как говорится, мне эти проблемы опять?
Лучше уж одной жить, чем опять пройти через тот ад который был в первом браке. Кота себе заведу?
Мама ещё больше обозлилась на меня, что ожидаемо, и начала делать глупые ошибки- настраивать сына против меня, все время ныть и скулить как Бобик ?.
Когда климакс, штормит очень сильно 🙁
Мальчикам вы этого не объясните никогда.
А мне что? Я ее не вижу, мне нормально. Ее Общению с сыном не препятствую, в их финансовые Отношения не лезу.
Мужу честно сказала, мне не приятно, объяснила почему. Будешь заставлять меня, нам лучше не женится.
не в мою смену так сказать.
Пусть у неё дома чай пьют, в кафе ходят. Но в дом в котором меня назвали хозяйкой, я попросила ее не приводить. Чтобы избежать нервозной обстановки.
Не будет в моей берлоге двух медведиц. Уж извините ?♀️
Пол года мы не виделись.
Мальчики, тем более в бизнесе- у них времени поспать-то нет, а тут она со своими глупостями. И вы на своего не обижайтесь, он работает как проклятый — свой бизнес штука изматывающая.
В общем моя свекровь просекла что к чему, и на перемирие идёт (на первый взгляд) Последний раз говорила так сладко, прямо слишком сладко, аж блевать ? захотелось.
Я бы и рада наладить с ней отношения, к чему мне скандалы с матерью моего будущего мужа. Тем более, пожилой человек делает первый шаг.
Но я, до жути боюсь, что я протяну руку свекрухе, а эта хулиганка меня опять укусит.
Из-за этого общаюсь с ней очень холодно.
Вижу как она стелиться, старается, мне иной раз даже стыдно. Но вот не доверяю ей. ?Она все равно сорвётся, как только я запущу козла в огород.
В чем моя проблема? В том что я не знаю что у мамы на душе. Она со мной не честна.
Я вижу как ей тяжело врать мне, ее аж трясёт от возмущения, но сказать мне ничего не может.
плюс, практика показывает что не может сформирований взрослый человек поменять свой характер. Сколько волка не корми..?♀️
Короче, поговорите открыто с вашей невесткой, расскажите что вы тут написали, дескать сорян, была не права. Хочу общаться, без интриг и скандалов.
После такого открытого, конструктивного разговора невестка Вас примет в СВОЮ семью.
Я бы приняла ? Если у нашей мамы ума вообще на такое хватит 🙂
Я уважаю старших, но в первом браке меня потрепали сильно, и вся моя покорность только хуже сделала.
Теперь вот, кнутом и маленькими редкими пряничками. Чтобы твёрдо почву под ногами чувствовала.
Проще одной жить, чем с несостоявшимся мужчиной и токсичной свекровью.
вам надо бы к невропатологу сходит а не выскакивать замуж. у вас явно куча скелетов в шкафу.
Смотрите как интересно получается, рассказ начинается со слов ‘я жила своей жизнью, ухаживала за мужем, отношений с невесткой не было, мне было безразлично», не было потому что автор не считала нужным хоть как-то с ней взаимодействовать потому что её все устраивало. Зато сейчас, когда её петух клюнул в задницу она вспомнила что у неё есть и сын, и внуки, и невестка оказывается, и они все, оказывается, должны по первому бабушкиному свисту лететь её развлекать, а где ж ты, бабушка, раньше была то? И главное, как женщина себя успокаевает, сын не приезжает — невестка виновата, почему? Потому что ты так решила, неужели серьёзно думаешь что сын раньше этого безразличия не замечал, и ему не обидно совсем, он что, дурачок такой что-ли. Внуки не приезжают — невестка виновата, отговорки придумывает, ну так, может, дети сами не хотят, потому что они элементарно тебя не знают, точно также как и ты их?!
Ты сама себе испортила отношения своим безразличием, но по старинной русской традиции у тебя виноват кто угодно, а конкретно невестка, но ни в коем случае не ты сама и твой эгоизм.
Моя бабушка точь в точь такая же, до 70 лет ей никто не был нужен, а потом о внука вспомнила и так же удивлялась, когда я с ней общаться не хотела, а зачем? Мне 14 лет, я 14 лет прекрасно без бабушки обходилась, а теперь я должна была при встрече ей на шею бросаться и в десна целовать, а она элементарного обо мне не знала, не знала что у меня на цитрусы аллергия, что я не люблю чёрный шоколад и ириски, все то, что любая бабушка, которой не плевать на внуков знает
Автор обидела сына, неуважительно относясь к семье сына. Ноги вытерла. Сын думаете это не оценил? Оценил. Выводы сделал. Так что невестка вообще ни при чем. Ни один нормальный человек не даст в обиду свою семью. МАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Что? Подзабыли, что невестка тоже мать?
Мерзкое впечатление от этой свекрови, как от холодного слизняка! Моя мама тоже вдова, но у нее есть подруги, она общается с сестрой, с внуками, со мной, с зятем.
Как надо прожить жизнь, чтобы не было ни одной подруги?
Замкнутый на себе эгоизм принес свои плоды.
Выше от «добрых душ» узнавших в свекрови свои портреты, сыпятся пожелания невестке что с ней так же будет, но с ней не будет. У нее есть дочь. С сыном тоже будет общаться, если не дура и сумеет поддерживать добрые отношения с невесткой.
Я всегда говорю, если у женщины нет дочки, хуже всего если один сын (эгоистка, поленилась дочь родить) она должна для своего же блага по-доброму относиться к невестке. Это не значит ходить к ним каждый день и во все совать нос, так только ненависть вызовете. Это значит тепло относиться, по-человечески. К сожалению часто свекрови заранее и без причины относятся к невестке враждебно, как будто она им задолжала со дня свадьбы. Как при таком отношении возможно нормальное общение? Всем хочется держаться подальше от источника негатива, вот свекровь остаётся в результате на старости лет в вакууме. И винить ей некого, кроме себя. Если даже сыну неохота общаться с мамой лишний раз, какой спрос с невестки.
Thanks for the suggestions you have shared here. Something else I would like to express is that laptop or computer memory specifications generally increase along with other advances in the engineering. For instance, if new generations of processor chips are brought to the market, there is certainly usually a similar increase in the size preferences of all computer system memory and hard drive space. This is because software program operated simply by these processor chips will inevitably increase in power to take advantage of the new technology.
Я — невестка и, вероятно, будущая свекровь, так как у нас с мужем почти взрослый сын. Хочу сразу обозначить, что я не «соплячка», так как мне уже практически полтинник, и не «приходила в чужую семью», так как после свадьбы муж переехал ко мне, в квартиру, где я жила с моей бабушкой. Отношения с его родителями всегда были непростыми. Мы из абсолютно разных миров, с диаметрально противоположными взглядами на жизнь. За пару десятков лет моей семейной жизни я так и не нашла точек соприкосновения со свекровью, даже когда родился ребенок, само рождение которого стало для меня настоящим чудом (были большие проблемы, но «та сторона» до сих пор об этом не знает, муж не счел нужным им рассказывать). В течение многих лет нас обвиняли, что мы редко возим ребенка (мы живем в городе, они в пригороде), «не прививаем ребенку любовь к ним» (как будто это грипп), когда ребенка давали на каникулы, потом говорилось, как им тяжело, на день рождения ребенку дарили колготки и просили деньги на покупку молока для него. У мужа тоже с ними всегда были прохладные отношения, и корни этого тянутся в его детство и подростковый возраст. Что конкретно произошло, не знаю, он человек очень сдержанный и никогда не рассказывал. Когда мы поженились, они стали активно намекать, чтобы он выписался из их квартиры и прописался к нам с бабушкой. Моя бабушка была против, но когда ее не стало и родился сын, я так и сделала, о чем, в общем-то, не жалею. Но когда мой муж выписался из квартиры родителей, они очень быстро ее приватизировали на троих — двоих родителей и младшего брата. Мой муж говорит, что ему ничего не нужно, но я видела, как ему неприятно. Сейчас у нас куплена еще одна квартира, уже в совместной собственности, так что можем обойтись и без этого наследства, но сам факт — я просто не могу себе вообразить, чтобы я так поступила со своим сыном. Три с половиной года назад чаша переполнилась. У сына полным ходом шел подростковый возраст, со всеми вытекающими последствиями. Он находился у них на даче и из-за какой-то ерунды разразился скандал — прямо накануне его дня рождения. Вместо того, чтобы позвонить нам, попросить поговорить с ребенком и все уладить, свекровь закатила истерику, заявила, что не желает, чтобы мы праздновали день рождения ребенка на даче, как планировались, потребовала, чтобы его немедленно забрали и больше не привозили. Мы уговорили их потерпеть хотя бы день, потому что уже были приглашены гости. После этого уехали и больше я и сын у них не появлялись. Муж меня в основном поддержал. В течение этих трех лет мы не виделись и не созванивались ни разу, муж виделся с ними раза 3, не больше, ребенку они звонили один раз в год на его ДР. Я с самого начала была против таких токсичных отношений и предлагала мужу во всем разобраться. Он мне запретил. Сказал, что разговаривал с ними, они остались при своем, мы при своем, и сделать ничего невозможно. В общем, за эти три года так называемая «семья» развалилась: мы перестали ездить не только к ним, но и к брату мужа, если они там планировались, перестали приглашать брата мужа с семьей к нам, хотя до этого встречались часто, так как мы с его женой дружим, муж созванивается с братом крайней редко. Мне даже стало казаться, что большая часть этих отношений держалась как раз на мне, а когда моя заинтересованность в этом пропала, они тоже фактически перестали общаться. А недавно умер свекр. Я прямо спросила мужа, нужна ли ему моя поддержка в смысле присутствия на похоронах и т.д. Он сказал, что только если я сама хочу. А я не хочу и не могу. Знаю, что это нехорошо, но не смогла себя заставить поехать ни на сами похороны, ни на 9 дней. Кстати сказать, на похоронах в итоге было «полтора человека», как, наверно, бывает у всех, кто жил в основном для себя (помню, сколько народу было на похоронах у бабушки и дедушки, которых хоронили примерно в таком же возрасте).
Сейчас я больше всего боюсь, что, оставшись одна, свекровь снова начнет требовать, чтобы ее любили и прививали любовь к ней. А я не испытываю к ней не то, чтобы любви, а даже уважения. Ребенок тоже не имеет особо теплых чувств и говорит, что даже не помнит, как она выглядит. Очень надеюсь, что они обойдутся без нас. Финансово мы живем неплохо, поэтому деньгами, если нужно, сможем помочь, а рассчитывать на большее, я считаю, она не особо может, во всяком случае в моем лице. Единственное, за что я ей благодарна — я отлично поняла, какой свекровью не надо быть, и надеюсь, что смогу реализовать свое понимание на практике, когда у нашего сына появится своя семья.
У меня свекровь от Бога. Рожала троих сыновей от разных мужиков, и все были воспитаны ее матерью, кроме последнего. Средний сын умер, от части по ее вине, так как нашла молодого Абьюзера которому соответсвенно тоже родила сына, и положила болт на старшего и младшего и не смотрела ни за кем, не интересовалась их жизнями. Жили они отдельно от ее семьи. Сейчас у неё есть внучка. Приезжает к ней редко очень. Сидят с мужем и сыном на даче постоянно. Все кормит обещаниями своего старшего сына, что вот приедем или к нам приезжайте на дачу и т.д как подходит время к действиям начинается типичная история: придумывает тупые отмазки что бы родного сына и внучку не видеть( по моему мнению муженёк ей на ухо говорит что мы там на хрен не сдались) а как у неё какие-то проблемы ( была ситуация что она с мужем на пьяную голову подралась) сразу сыну звонить старшему что бы тот такси ей до дома вызвал и какой он у неё хороший и так далее . К чему вся эта история?! А к тому что мой муж, ее сын понял что маме насрать и что он ей нужен только когда ей что то нужно и она о нем вспоминает, он решил что нужно надеяться на себя и только. Да хоть уже и взрослые люди, мама всегда остаётся матерью и не должна забивать Хрен на своего ребёнка, старший он или младший. Потому что все дети вырастут и так же будут к ней относится. Мы уже с мужем не хотим везти свою дочь к ней и не хотим что бы она приезжала, а то складывается такое ощущение что мы ее заставляем
wEdegXumVh
EAyDMpOvBUnQCTlb
wovbiThKDgMYyxW
сколько тут отвратительных и жестоких «невесток» что злее диких собак. к сожалению дети не всегда выбирают себе хороших жен или мужей. а невесткам посоветую быть в ладах с семьей мужа. или хотя бы просто быть вежливой. женщины сейчас пошли наглые, хабалистые, конфликтные. если вы знаете что будете конфликтовать ищите себе другого жениха. женитьба не всегда происходит по любви. есть много ньюансов. женщине советую найти интересное занятие, знакомых. понимаю что хочется видеть внуков. а детям советую находить себе достоиную пару которая будет уважать ваших родителей.
Дня не хватит, чтобы прочитать все комментарии. Но прочитав историю свекрови, увидела в ней частичку своей. И один только вопрос возник. А почему Вы сами к ним не приезжаете? Это что панацея сидеть и ждать?
У нас свекровь не внезапно осталась одна, она со свекром разошлась. С ней живёт младший сын 25 лет, но ей всё равно одиноко. Мы с ней прожили года 4 и так случилось, что отношения испортили. Обе. Много чего было, и я виновата, и она тоже. После переезда отношения стали налаживаться, потому что редко видеться стали. Но тут я стала такой же плохой в глазах свекрови и окружающих, мол внука не даю. Я и говорю мужу: «Хочет с внуком почаще общаться, пусть приезжает.» Мы за городом живём, всё лето дома, приезжай и проводи время, в чем проблема? Но ни одного звонка не было. Мне просто и возить внука в душной электричке к ней тоже некогда. На участке дел хватает, я никогда не сижу без дела. Но почему-то я должна к ней его возить. Честно говоря, она мне тут тоже поперёк горла, потому что вечно лезет, куда не просят. Кушать отказывается, как будто отравлю. Вечно комментарии отпускает по тому, что животных я не так кормлю, сына не так воспитываю. Но я себя переломила и пошла навстречу, думаю, потерплю. Но ни одного звонка и ни одного приезда. Видимо, ей самой не нравится, что я нос ворочу от её нелестных замечаний. Ну уж извините, я в её быт четыре года не лезла, помогала чем могла, но со своими устоями не лезла, так воспитана. Так что в свой тоже имею право не пускать. Приехали сидеть с внуком, так и занимайтесь им. Она этого не понимает и лезет со своей «помощью и советами».
Так что я хочу сказать, не факт, что невестка не хочет, чтобы вы общались с сыном и внуками. Она себя просто ограничивает, чтобы лишний раз не вступать в перепалку с вами. Сыну же тяжело разрываться между семьёй и матерью. Нельзя его ставить в такое положение. Да и обратите внимание на общение с сыном. Моя, к примеру, моего мужа вечно гнобит за всё. Может при посторонних отчитать за какое-то нецензурное выражение, хотя мужику за 30 уже, сколько можно воспитывать? Уже пора остановиться. Может и у него терпения не хватает на долгое общение с вами.
В плохих отношениях всегда виноваты оба. И идти навстречу должны обе стороны. Иначе ничего не получится.