Я не жалуюсь, просто очень обидно, когда «старая бабка» уже не входит в праздничные планы своих детей и внуков

Я не жалуюсь, просто очень обидно, когда «старая бабка» уже не входит в праздничные планы своих детей и внуков

Мне 60 лет, живу я одна, потому что муж умер пять лет назад. Теперь я вдова. У меня двое прекрасных и умных детей: старший сын и младшая дочка. И есть у меня пятеро внуков. Все разного возраста. Они, бывает, меня навещают. Ну, это те, которые постарше, младших иногда дети привозят на каникулы. Живем мы все в одном городе, но в разных районах. И вот при таком количестве родственников, я все праздники оставалась одна.

Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало. Но после его смерти я стала чувствовать себя одинокой. И именно в новогодние праздники это чувство усиливается в десятки раз. Мне так обидно когда понимаю, что я стала старой и никому не нужной. Бывает, дети даже в новогоднюю ночь не позвонят и не поздравят, а делают это уже на следующий день. Никто меня не зовет к себе, никто не хочет ехать ни в новый год ни на Рождество ко мне. Когда бьют куранты, стреляют фейерверки, я остаюсь одна, и жду хотя бы звонка.

Я думаю, некоторые женщины меня поймут. Когда ты прожил жизнь и стараешься дать всё своим детям и внукам, а в определенный момент понимаешь, что ты им всем безразличен. Возможно, мои дети поймут меня в старости, но это будет уже так поздно. Я живу сейчас, здесь, и хочу чувствовать себя любимой мамой и бабушкой сегодня, а потом меня уже не будет. Сказать напрямую детям я стесняюсь, вдруг расценят как старческие капризы. Хочется, чтобы они сами к этому пришли, а не по моим подсказкам.

Как больно оставаться одной в праздники. Я раньше всегда представляла, что когда мои дети будут взрослыми, на такие праздники у меня будет полный дом гостей. Я мечтала, как буду старательно готовиться к празднику: наряжать елку, готовить необычные и вкусные блюда. Представляла, как буду уставать, и облегченно вздыхать, когда все будут разъезжаться. Много раз приглашала всех вместе отпраздновать Новый Год или Рождество у меня дома, но дети постоянно отвечали: в другой раз, у нас уже планы.  Так обидно понимать, что в планы твоих детей не входишь ты. Меня просто переполняет чувство несправедливости. Почему всё так?

Я не могу сказать, что у меня невнимательные дети. Они меня поздравляют на все праздники, балую подарками. Только внимания мало. Я видела в них смысл своей жизни. А теперь, кажется, что смысл ушел, и я просто доживаю свои дни. Вроде я не такая уж и старая, чтобы махнуть на всё рукой. У меня ещё есть силы, чтобы дать тепло, любовь и ласку своим внукам. Но это никому не нужно. Как же это нестерпимо больно чувствовать одиночество и тоску, в то время когда вокруг все веселятся. Я просто лишняя на общем празднике счастья и чувствую себя беспризорной кошкой.

Я не жалуюсь, просто очень обидно, когда «старая бабка» уже не входит в праздничные планы своих детей и внуков: 471 комментарий

  1. Вам нужно найти себе какое увлечение: пение в хоре, клуб совместных прогулок или еще что то. Вы там будете встречаться со своими ровесниками, общаться и глядишь и партию себе присмотрите и вам не будет так одиноко)

    1. Конечно, это обидно и очень, но это экзамен, насколько чуствительными вы воспитали детей. Теперь уже поздно. Выход вижу один: хобби. Занятия для души, что угодно ; спорт, рукоделие, танцы, пение, выгул собак, оплата комуслуг тем, кому некогда и т.д. И не упускайте внуков! Научите их не стесняться своих чувств, это так важно, и не стесняйтесь сами говорить с детьми, что вам одиноко, и вы нуждаетесь в их поддержке. Удачи Вам.

      1. Забавно Вы рассуждаете, Север49. Как будто человек — это записывающее устройство, которое заполняется пока оно новенькое, т.е. в детстве, а потом только воспроизводится то, что вложили. Это не так. Широко распространённое заблуждение. Детство — короткий период жизни, когда нас воспитывают, а потом мы воспитываем себя сами и делаем это до последнего момента своей жизни. Дети могут и отказаться от того, чему учили родители. Быть сыном, дочерью, мамой, папой, братом, другом и пр. — это духовный опыт. И став взрослым, когда уже не родители, а человек сам себя воспитывает, он может оказаться и не состоятельным в духовном опыте, т.е. опыте быть человеком, такой опыт требует больших внутренних усилий. Именно этих усилий и не хотят делать дети уважаемого автора текста, т.е. корень её семейной проблемы — бездуховность отношений. Духовность — это реализация человеческих ценностей, которые ничего не стоят, ибо бесценны (и не ограничиваются сферой религии). Например, любовь — это ценность, познание жизни — это ценность, у человека должны быть вопросы к жизни, поиск ответов на них делает жизнь осмысленной и чувство одиночества тогда не возникает даже если ты один. Дети глухи, полуосознанно или осознанно закрывают глаза на одиночество мамы. Это проблема их личной бездуховности, а ошибок воспитания в детстве. Автору текста посоветую осознать, что её счастье не зависит от внимания детей, хотя оно важно и повод для счастья. Такое осознание есть развитие её духовного опыта как человека. Однако соглашусь с Вами, Север49, что есть смысл поговорить с детьми откровенно о том, что удручает в отношениях с ними. Это шанс  для них с формально-потребительского уровня отношений с мамой перейти к подлинно человеческому

        1. Здравствуйте У меня точно такая же ситуация только мне годков побольше.Вы говорите что надо говорить с детьми—не получится—знаете сколько отговорок найдут о своей занятости.А счастье и есть внимание от детей и внуков.а иначе для чего жить?4 года привыкаю и никак не получается жить в одиночестве Так же постоянно одна —хоть и занимаюсь разными хобби.но это не скрашивает одиночество Человеку нужен человек и общение.Так смиритесь с этим и живите как сможете -вы не одна в такой жизни ищите друзей если получится -у меня не выходит

          1. Людмила, вы совершенно правы. Я тоже совсем одна, да годков уже побольше, и хобби есть, но это не скрашивает одиночества. Иногда так хочется чтобы рядом был человек, который тебя понимает, с которым можно поделиться всем. Знакомых много, а вот поговорить не с кем…Вот говорят «Если хочешь поговорить с умным человеко — поговори сам с собой» вот так я и делаю.

          2. Людмила, полностью с Вами согласна…Хобби — не спасение… Человеку нужно общение!!! и телефонные звонки — тоже не спасение… у меня есть хобби..и не одно… я постоянно чем-то занята.. и дети звонят (сын- так каждый вечер)но…нужно живое общение… а его ТАК не хватает…. у меня и дети и внуки живут в другом городе и ко мне приехать у них всегда нет времени… я уже приводила им в пример слова из песни…»было некогда — стало — некуда»… бесполезно…… а праздники…. с некоторых пор я их просто не люблю…Одиночество — тяжкий крест…

          3. но поговорить нужно, а поймут или нет -это вторая сторона. Я , к счастью, не испытываю пока нехватки внимания детей, звонят по несколько раз в день и приезжают. И праздники иногда(иногда) встречаем вместе. Но молодым хочется отметить и в компании, я их понимаю. Но приходят всегда с поздравлениями. И приглашают домой. А вообще, какое тут приглашение…. Это ведь наши дети- собрались да поехали.Мне хоть каждый день приходи, я сама не хожу.

        2. Насильно мил не будешь- это раз.
          Второе- если надо говорить,то не надо говорить…..

        3. Полностью поддерживаю Ваше мнение, Инна. Каждый человек лишь отчасти таков, каким его воспитывали в коротком детстве. Огромная доля человеческого поведения, по-моему, определяется психотипом, данным ему при рождении. Это доказывается разным поведением повзрослевших детей из одной и той же семьи. Думаю, у всех есть такие примеры в жизни. И, мне кажется, что очень хорошо понимаю автора поста, но здесь ситуация похожа на ту, когда кто-то сильно переживает о своей, например, полноте, и начинает неравную борьбу с природным весом… Хотя на самом деле он ожидает «счастья» — вот похудею и буду счастлива», но и похудев, можно не стать счастливым! Возможно, так и здесь? Причина одиночества, прежде всего, в личном ощущении. Станьте интересной сама себе. Уж не знаю, хобби, кино, волонтёрство ( от возраста не зависит), плавание, путешествия, на которые можно копить средства целый год, а потом поехать на корабле, например? Понимаю, что легко давать советы, и трудно в конкретной ситуации, когда и болячки, и душа не на месте… Но «дорогу осилит идущий» — банально простая истина. Начинайте идти, путь по дороге можно менять, но главное — идти. Искренне желаю Вам успеха!!!

    2. Мне 63 года, проживаю с многодетной семьей своей дочери. Она разведена не один раз, дети без отцов растут. Съехалась со мной, чтобы (как позже выяснилось) «налегке личную жизнь устраивать». Воспитывает в ненависти ко мне детей (мы ютимся в одной комнате, а у нее отдельная, она нам деньгами не помогает, а ей-то они зачем? Итак подохнет!!!)
      Часто и ударит меня. Внучка 12 лет матом кроет не хуже мамы, «поставила» мне огромный кровоподтек на руке. Пришлось замок на мою дверь поставить. Детей у дочери не забирают, поскольку Опасность близости матери отсутствует, полиция мне «посоветовала» уехать куда-нибудь» от них. А Вы говорите, «одинокая». Почитайте в интернете истории. Про животных найдете, про детей… А про стариков-такие мелочи. Радуйтесь, что одна живете и не гневите Бога. Извините, что может жестокий ответ, но наболело и выхода нет.

        1. Мария, Вы молодец, что сразу предложили дружбу! Я тоже готова присоединиться. Нельзя оставаться одной! Можно вместе гулять по городу, в парках и т.д.

      1. Галина Вы правы.А я по работе знаю кучу таких историй.И эти несчастные были бы рады пожить спокойно и не терпеть издевательств.А еще я заметила,чем больше дети потакают капризам стариков,тем хуже старики к ним относятся и больше требуют.

        1. Маргарита, Вы, видимо, относитесь к тем детям, для которых любая просьба или желание родителей -обуза. Дрессируете стариков , типа » к ноге»,чтобы лишнего не попросили и Вашего времени и внимания н заняли.

        2. А что- ба больше не требовали, бить и лупить. Тогда будут сидеть тихо. А давай сразу на Нараяму. Но!! Почему эти молодые и не очень не думают о том, что сами будут стариками и старухами. Только они будут более жестоки. Пример перед глазами был.

          1. как аукница так и откликница, как относились как вы ним в детстве так они относятся к вам в настоящее время их любить надо с момента появления на свет, и отпускать в 18 лет, и не лезть в их жизнь и в свою сильно не допускать пока есть силы шевелится, у них своя жизнь у вас своя, ищите ровню и не будет одиночества.

          1. Я полностью согласна с Юрием мне тоже 60 две дочери относяться хорошо но не надо растворяьться в детях они молодые ищите друзей ровесников ведь когда мы были молодые тоже не сидели постоянно с родителями не надо заставлять чувствоват своих детей виноватыми перед вами устраивайте свою жизнь она еще не кончилась

          2. А что такое общение с ровесниками 60-80 лет- это одни разговоры о детях и внуках прекрасных которым уже старики не очень — то и нужны!

          3. Он правильно говорит. Только надо самой быть активнее,а не ждать у моря погоды. Не идут-значит не интересно им или обиды есть. Пусть подруг заводит по интересам. Скандинавская ходьба,кружки,секции итд итп. Друзей везде можно найти,было бы желание.Они увидят её активность и интерес появится.

          4. Все правильно Юрий говорит. у каждого своя жизнь, и заставлять детей насильно приезжать ? Ведь любят они вас , а посиделки? Им интереснее со своими сверстниками. Так устроена жизнь. Мне 70 и я не чувствую себя одинокой, у меня друзья, хобби. И я не хочу мешать своим детям, ведь вы с ними общаетесь и это очень хорошо. Радуйтесь, что вы живете одна и можете спокойно отдохнуть, а если бы вместе? Многое раздражает в таком возрасте.

          5. Согласна с Юрием. Я тоже бабушка трех внучек. И сейчас понимаю, как мало я дала дочери в свое время. Работа была на первом месте, так у молодых большие потребности. И сейчас часто вспоминаю, как я сама относилась к своей бабушке. Чисто потребительски. Подай, принеси. Считала ее старой, малоообразованной. Теперь понимаю, как она меня любила. Важнейшая задача родителей-привить любовь и заботливое отношение к своим старикам с самого малого возраста. Иначе в старости сами станут одинокими. К счастью, старшую внучку мы не упустили. Плотно занимались с ней. Причем не просто возили по кружкам, а разговаривали на разные темы, готовили вместе. И когда на почве семейной ссоры родители не давали нам общаться в течение 7 лет -это было просто горем для нас. Сейчас внучке 17 лет. У нас общая работа-мы с ней ведем группы здоровья в сельском клубе.Она занимается с детьми, я с пенсионерами. Она любит с нами путешествовать. Мы видим, что ей с нами не скучно. Дочь с зятем тоже изменились. Все праздники, семейные, новогодние отмечаем вместе. А вот пример моей соседки. Ей 69 лет. Большой огород. Она ежегодно сажает картошку, и потом возит ее в дом престарелых. Недавно привезла оттуда себе моложавого дедушку. Живут дружно. 60 лет не возраст. Теперь даже не пенсионный. Ищите себе пару и все наладится. Моя свекровь 55 лет прожила в браке, овдовела и в 70 лет влюбилась на полном серьезе в 75 деда. Пять лет прекрасно проводили время до самой ее смерти. Ходили на кружки, концерты, по гостям, пели песни и играли на гитаре. Так что жить полноценно можно в любом возрасте. Здоровья всем.

        3. И очень даже часто так бывает! А по мне, так эти жалобы пожилых родителей на то, что дети мало с ними общаются — просто махровый эгоизм. Автору 60 лет. Это значит, что ее дети сейчас в такой запаре, что требовать от них еще больше, чем они ей дают — просто бесчеловечно. Это, знаете, как в детской сказке : «Ты меня накормил, ты меня напоил. А теперь ты меня рас-сме-ши!»Женщина в 60 лет мается от отсутствия общения — это говорит только о ее несостоятельности, как личности. У детей сейчас очень напряженная жизнь и ЗАДАЧИ, которые им необходимо решать именно в этом возрасте. Мне, если что, 62. У нас два сына, внук и внучка. Рады, когда они нас навещают. Но и ОЧЕНЬ рады, когда видим, что у них насыщенная жизнь, СВОЯ. А у нас должны быть свои занятия, свое общение. То, что мы готовили себе в течение всей нашей жизни на такое вот особенное время.

        4. Вы к ним приезжайте,но не с пустыми руками. У них своя жизнь, развлекать вас им некогда. Не надо унывать. Если можете ходить голой по квартире и пукать в любой момент, то Вы счастливица. Просто поработайте над своей самодостаточностью. Больше заботьтесь о своём здоровье, копите денежку на случай если нужен будет уход за Вами. Свою недвижимость оформите так,чтобы детки боялись её потерять в случае если бабушка их разлюбит. Как говорится пока денежка в твоей руке, ты говоришь как надо, а как её отдашь тебе скажут как будет. Мл тд

      2. Выход есть всегда, просто есть неприятные решения не приняв которые можно усугубить ситуацию.

        1. Я тоже согласна с Юрием. У меня почти такая схожая ситуация, как у автора статьи. Разница только в том, что с дочками я живу недалеко примерно 100 км, одна внучка 5 лет и что живу в глухой деревне. Каждому своё, дети когда смогут, то приедут, у них своя жизнь, работа, семьи. А у нас такая жизнь теперь стала. Самое главное я считаю, чтобы у всех было здоровье, а остальное у каждого своя жизнь.

          1. Поддерживаю вас ! В каждом возрасте у человека свои задачи. И решать их надо своевременно. И общаться со сверстниками. Или заниматься каким-то интересным делом. А то — затейников в студию! Эгоизм махровый, да и только.

          2. С Юрием не согласна в одном,что посеешь,то и пожнешь.Я воспитывала своих дочерей правильно,и готовить и шить и вышивать.В школе дружила с учителями,клас.руководителем и директором,чтобы быть в курсе как учатся мои девочки.И костюмы шили к праздникам,вечерам в школе.И высшее образование(платное) обеим,,замуж выдала,внуки появились бросила работу нянчила(пусть детки карьеру делают).ИТОГ-а что ты нам дала,мы всего добились сами.Опаньки ,думаю, приехали,детки выросли в больших хамов,я их пытаюсь к совести призвать,а они продолжают гнуть свою линию,а живут-то у меня,давайте, говорю,разъежаться,не хотят, к ноге говорят-мы таперича бизнесмены,а ну где же сейчас бесплатную прислугу и няню найдешь.Настаиваю разъехаться,зять предлагает дом оставить им,а он мне купит квартиру,на тот момент я уже согласна была на все(а зря).Покупают,перевозят(отдельная история,как это происходило) прошу док-ты на квартиру потом говорят,что то там оформляется.Итог квартиру оформляют на себя,я у них в квартирантках,ну и это еще не конец,через 5 лет бизнес у них рухнул ст.151 мошенничество в особо круп.размерах,на данный момент следствие,суды и вот мне предложено паковать вещи квартиру конфискуют,а вы говорите скучно вам,Думаете я тут плачу,вам это рассказывая,не в коем разе.У Юрия хочу спросить,где ж я не правильно посеяла,а ответ сам собой напрашивается-посевальщики-то мужичонки наши,надо ещё знать от кого рожать деток.

      3. а как получилось, что вы такую дочку вырастили? она же не с луны свалилась такая.

          1. А винить детей, по крайней мере, таких, как у автора — разве не глупо? Перечитайте еще раз ее письмо — это же просто эгоизм в самом неприкрытом виде. И, самое главное, автор сама не понимает всю неприглядность своей позиции. А тут еще столько доброхотов, которые оказывают ей медвежью услугу, жалея ее и осуждая ее детей. Скорей всего, у человека плохой характер, благодаря которому она растеряла всех друзей и остались только дети, которые дистанцируются, насколько это возможно. И их можно понять.

      4. На сайтах знакомств много одиноких вдовцов пожилого возраста. Причем женщин меньше. Можно выбрать по своему вкусу собеседника или даже друга. Сама осталась вдовой и тяжело переживала. Так общение с пожилым мужчиной, умным и с чувством юмора спасло меня от тоски.

        1. Да-да, их там много, только ищут они няньку, медсестру, сиделку, общение у них на последнем месте. Надо с таких персонажей требовать результаты мед. обследования наперед! А то можно получить такой набор чужих проблем, что закачаетесь! Мне такие в аккаунт на сайте знакомств горстями сыплются, не успеваю выкидывать. А Вам просто повезло, как говорится , один-на миллион!!!

          1. и я с ВАми оченно согласна! После 2 х мужей я так ценю одиночество и покой. Теперь у меня есть возможность принадлежать себе …все мужчины- эгоисты, а мы для них- принеси , подай, пошла на…. не мешай. Жить с собой — большое искусство! Но автор статьи все таки права- в праздник быть в кругу семьи — это нормально и естесственно!

        2. Какая дурь!У меня тоже 5 лет назад умер муж,мне 70 лет,Бог детей не дал,родня вся ушла,есть собачка.хожу в бассейн,там тоже практически все дамы одиночки,не скучаю,60 лет это не возраст,займитесь тем,что любите.

          1. Рукоплещу!!! А то все прям слезами улились — бедная одинокая 60-летняя «СТАРУХА»!…. Мне 62, и я не представляю, как можно навяливать свою скуку на шею детям! ЖИТЬ нужно, пока мы здесь!

          2. У Вас совсем другая ситуация: у вас нет детей
            (извините) и Вам некого ждать , выглядывая в окно. В данном случае героиня тяжело переживает разлуку с мужем, потому что при живых детях и внуках, она одинока. Это очень страшно, когда в старости становишься балластом для своих детей. К сожалению, молодежь не думает о том, что всё возвращается бумерангом.

        3. Полина, а Вы не допускаете, что этой даме не нужен сайт знакомств и пожилые мужчины. Ей нужно другое. Неужели Вы это не поняли?

          1. Валентина, мы поняли, что «даме» нужны аниматоры-затейники в лице детей. А иначе она, оказывается, чувствует себя беспризорной кошкой! Какой бесстыдный эгоизм во всем! Даже в сравнении с животным. Она хоть представляет себе, что такое есть — БЕСПРИЗОРНАЯ КОШКА? Вот, кстати, взяла бы и заняла свое безделье заботой и помощью бедным животным. Это, знаете, помогает трезво оценить свои «беды и несчастья» и прийти в себя . И для Кармы полезно.

        4. Бред не несите, сейчас молодые девицы пристроится не могут, а вы общение нашли… Бред!!!!!!!!!!!!

          1. Ну это, смотря какое «общение» имеется ввиду. Ей же не замуж надо, не семью строить новую. А общение в сетях вполне имеет место быть в ее 60 лет. Что тут несбыточного-то?

          1. Извините,Надя,я напишу,присоединясь к дискуссии.Мне 73,но я взбегаю через ступеньку к себе на 4 этаж(в смысле,могу ещё так),но ношу слуховой аппарат с 40 лет(грипп дал осложнение),а в остальном вполне здорова и деятельна,люблю на участке с землёй возиться,бывший учитель-логопед,иногда имею 1-2 учеников для репетиторства и занятий у себя на дому.Уже 14 лет как вдова.Была счастлива в браке,полное единодушие было!Сына жду,когда переедет с Севера и построится на участке(не женат,но был,внуков нет)-это в перспективе.Но всё равно,несмотря на широкий круг интересов,хотелось бы с кем-то адекватным и умным за чашкой чая встретиться и пообщаться,обсудить прочитанное и поговорить душевно,иногда, может, и помощь какую-то принять по дому(кран заменить ,либо ещё что-то подобное в порядке дружеской услуги и денежного вознаграждения адекватно труду) ,т.е.СКРАСИТЬ ОДИНОЧЕСТВО ,если это на поверку окажется комфортным и необременительным.Надоело в Новый год всегда быть одной…Устала от одиночества,если честно…Но мужественно боролась с ним все эти годы…Хочется не быть всё время одной,а хотя бы иногда с кем-то свободным,но вместе и рядом.Знаю,что такие есть,и в возрасте таком начинают дружбу и сохраняют её ,скажем,уже 7-8 лет себе во благо и взаимную поддержку.Почему бы и нет?Непросто,да,но возможно вполне,стоит лишь задасться целью.Пока думаю на этот счёт…

      5. А я полюбила одиночество мне 59 тихо спокойно у меня конечно 4 собаки и 4 кота и нет никакого одиночества весело ,,и погулять можно и на лыжах и в кино пойти ,.и на массовку и на работу ,.и все скучать не придется вообще

        1. Все переносимо, пока есть здоровье. Живу в экологически загрязненной местности, испортила себе легкие, сердце стало пошаливать. Ведь я работала и за себя и за того парня, была и коровой и быком. И вот теперь расплачиваюсь: здоровье не позволяет делать то, что раньше делала без напряга. А помочь некому. Это самое страшное. Даже душевные раны залечиваются со временем. А когда ты делаешь что-то с риском для своего здоровья (почти что для жизни), п.ч. иначе будешь жить в грязи и тебя будет осуждать социум, — это самое невыносимое в старости. Молодости свойственно думать, что родители вечные, и они не обременяют их звонками. А потом находят стариков замумифицированными в своих квартирах и задаются вопросом: а где были дети? Дети жили своей жизнью.

        2. Браво Елена, молодец! Если человек, тем более женщина умела в жизни любить не эгоистично, т.е. больше отдавать чем получать, она не будет одинока, хотя может жить только с пёсами и кошатками! Вот мой старший сын забрал из приюта старую собаку, приютил 2-х бездомных кис, несмотря что живёт с женой и много работает — дома с ней хуже чем одному, а с живностью -легче!

        3. История аналогичная..дети живут в другой стране..Сосояние души—одиночество…его не заменит никакое хобби…вот когда ты не одинок..тогда и хобби в радость…Время бежит быстро..выхода не вижу…

      6. Галина, как я Вас понимаю! Всего не напишешь, но я могу только мечтать, о том, о чём автор сожалеет. Пусть посмотрит с высоты своих лет как плохо другим. Зачем выносить на обсуждение чужим людям своих собственных детей, которые не такие уж и плохие. Они не алкоголики, не тунеядцы, не тянут с неё деньги. Она не тратит свои кровные на поездку в зону чтобы навестить их. Дети её подарки дарят к праздникам. Не надо Бога гневить, пусть займётся чем нибудь полезным для души чем тратить время на жалобы…

      1. Галина, зачем же Вы вообще ищите совета? Вам не нравятся никакие отзывы, всё Вам не так. Хотели чтобы облили грязью Ваших детей? Вы это получили. Некоторые советчики так и сделали! Вам теперь легче? Как еще у такой мамаши такие хорошие дети. Вас ещё не гонял сын наркоман по по подъезду требуя денег, Вам дочь не принесла в подоле троих внуков, и не ушла оставив Вас без копейки. Посмотрите на себя, прежде чем осуждать самых близких людей. Вам няньки нужны в лице ваших детей. Или как тут правильно кто — то отметил «ей нужен массовик затейник»! Остановитесь, и займитесь собой.

    3. «Я думаю, некоторые женщины меня поймут. Когда ты прожил жизнь и стараешься дать всё своим детям и внукам, а в определенный момент понимаешь, что ты им всем безразличен.»
      Но если пишет женщина — почему «прожил» и «безразличен»?

      1. Да не надо отдавать себя всю детям и внукам,думайте о себе,любите себя и вас тогда тоже будут ценить и уважать!

        1. Из всех, здесь написанных комментариях, Ваш единственно правильный и верный. Вы, практически, в двух словах, сказали основную суть, этой истории.

        2. Ирина,я с вами полностью согласна,теперь мы детям нужны только для помощи,внучка заболела, мама приедь,посиди,и с праздником иногда забудут поздравить,и так далее,но я не обижаюсь ,я понимаю их ритм жизни,пока есть здоровье,сила их своими причудами не загружаю.Но и надеюсь ,что не сдадут в дом престарелых.Мне 62 года,три года как вдова,одиночества не ощущаю.даже иногда нравиться,что одна и никто не тревожит.

          1. Читаю и просто в ужасе…60 лет старуха,стардом,одиночество..вы чего женщины? Полно разных дел,бассейн,тренажерка,косметологи,салоны. И не говорите,что пенсия маленькая,полно разных скидок в городах. Мне тоже…Слава Богу не шашнадцать,но пардон я даже и не думаю о старости. Дочь выучилась и уехала в другую страну уже 11 лет как. Приезжает раз в год. И я считаю,что это нормально. Я не рожала себе приживалку ,пусть живет своей жизнью. Помогает,дает возможность отдыхать на курортах. Я радуюсь каждому дню. И воспитывала я ее просто.Училась в обычной школе,жили в коммунальной квартире. Но скажу вам всем,никому не посоветую жить со своими родителями или наоборот с детьми. Я дочь старых родителей. Общаюсь только по телефону. Покупаю продукты и лекарства и их отвозит мой муж. Иногда встречаемся раза три-четыре в год. Меня это устраивает,слушать их бредни меня бесит. Потребности их видеть вобще нет. Когда они были молодыми,я жила у бабушки,а училась в интернате, и как-то никто не думал о том, плохо мне или хорошо. А я сейчас живу с мужем вдвоем и у нас две собаки и 5 котов, и мы безмерно счастливы. Он занимается своей рок-музыкой,я хожу в тренажерку,баню и бассейн. Пару раз в неделю ходим вместе. А к родителям отношусь,как к старым больным животным. Чтобы сыты были,одеты и здоровы. Пока на своих ногах. А там видно будет. Конечно если кто-то из них останется один-никуда не денусь. Придется жить вместе,но как сказала моя добрая старушка-мать:»Еще не известно,кто первым уйдет»…

          2. Людмила, я полностью разделяю вашу точку зрения,мне тоже 62 года только вдова я с 25 ти летнем стажем.Вырастила двоих замечательных детей, дочь и сына. О каком одиночестве может идти речь ? Мы должны понимать в каком сумасшедшем ритме сегодня живут наши дети и внуки И требовать повышенное внимание к себе, я считаю не стоит.Другое дело если вам нужна помощь.

      1. У молодых своя жизнь, у вас своя. Счастье, что живете одна. Мне 80. Живу с дочерью и зятем. Ничего плохого про них нн могу сказать. Заботятся. Но это тоже бывает в тягость. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Посидеть в тишине. Почитать. Много читаю. Это первое лекарство от скуки, если сил на другое мало. Телевизор давно не смотрю.

      2. «Ровесники» и «близкие» — какую разницу вы здесь видите? Конечно, если родные люди оказываются БЛИЗКИМИ, то значит, человек трудился над отношениями с ними всю свою жизнь. Ну, а если близкими оказываются ровесники — это еще большее счастье. Потому что полноценное общение может быть только с людьми, близкими по интересам и по духу. А не с детьми. У которых жизненные задачи совсем иного рода. Нельзя навяливать свою неудовлетворенность жизнью детям!!!

    4. — Сама-то пробовала «петь в хоре», или «прогуливаться с коллективом»? Твои советы, для тех, кто прожил сам для себя, а Семья была формальностью.

      1. Что за бред! У моих знакомых такого возраста и дети, и внуки. Общаются и в отпуск ездят, НО у женщин есть и личные увлечения, особенно когда дети взрослые времени больше становится. Это при условии если женщина дома-человек, а не дом.работница, если члены семьи уважают и помогают по дому.

    5. Ваш крик души действительно задевает за живое. К сожалению, дети, которые выросли, перестают в нас нуждаться. Наверное, это нормально. Вы радуйтесь, что Ваши дети в порядке. А Вам я бы посоветовала завести собаку или кошку. Животное подарит Вам любовь, которой так не достает. А Вы сможете подарить своему питомцу ласку, нежность и заботу.

    6. Вы сами ответили на свой вопрос «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало». А теперь понадобились гости? Мне самой 48 и всегда сама зову детей к себе, хоть на немного. Да, они встречают Новый год где хотят и с кем хотят — они молодые. НО, провожаем старый год мы всегда вместе. Другие праздники и дни рождения так же — хоть на час, но зову к себе и не жду, что сами сообразят, потому что это в первую очередь надо нам с мужем, а не им.

      1. Как Вы правы. Мама моя тоже в возрасте 60 лет. И пока жив был отец, даже когда мне нужно было их внимание и я нуждалась в них, у родителей были свои заботы. Сейчас, после смерти отца, маме одиноко. Ей требуется повышенное внимание. Я всё понимаю. Но, чаще всего это похоже на эгоистичные капризы. И мысли пригласить нас с братом к себе в гости, на чай, почему то не возникает. А вот требования, что я должна, должна, бесконечно должна оказывать помощь, выдвигаются.

      2. Тоже обратила внимание, раньше и без детей было неплохо, а теперь они нужны. Так скажите им об этом! Что за игра в угадайку, как они должны узнать о том, что Вам одиноко, если Вы не жалуетесь, а ждете от них чего-то… Моей маме 72 будет, они также с папой замечательно встречают все праздники, нас вообще с семьей для них как будто и нет, с папой вообще не могу общаться после его оскорблений в мой адрес, соответственно и в гости не поеду. А маму наоборот зову в любое время, так она не хочет и звонить не хочет, т.к. все должна я и только я. Ну у нас все-таки другая ситуация, просто нет душевной близости и довольно давно.

      3. Лена, ваша позиция идеальная, в ней ни капли эгоизма, только любовь к детям, которая не давит на них. Галине надо себя вспомнить в возрасте детей. Женщины больше привязаны или к мужу или к детям.Видимо у Галя к первым относится и ситуация у неё на сегодня закономерная, смириться надо и занять себя делами, а дети в беде не оставят если вдруг, непохоже чтобы они были у неё другими.

    7. Почему-то как только человеку около 60-ти, считается, что ему интересно будет пение в хоре. Вроде он раньше именно этим видом музыкального творчества только и мог интересоваться. Мне вот тоже скоро 60, но я всегда слушала тяжелый рок. Англо-американского происхождения, конечно. Это классика. И это как раз и есть музыка нашего поколения.

      А праздникам надо поменьше придавать значение. Когда есть настроение, тогда и праздник; когда найдётся время на визиты детей, тогда и хорошо. У детей полно своих забот и проблем и им гораздо сложнее, чем нам. У меня тоже одна дочь и два внука. Когда приходят, я им рада. Но времени на всё не хватает. Легче человеку самодостаточному. Занимайте себя сами, в жизни много интересного.

      1. Елена, вы очень правильно написали))) Мне иногда не хватает суток, чтобы прочитать и просмотреть все интересное, так много открыл интернет сейчас нам. Мне 61, и дочь часто говорит, мама, откуда ты все это знаешь, спасибо, что рассказываешь. Я чувствую, что интересна ей, да и самой так приятно узнавать много нового. Миром правит интерес, нет его и жизнь превращается в самокопание и выяснение отношений.

    8. Вы отдалились от своих детей своей самодостаточностью ещё раньше, при жизни мужа, не думая что вы и ваша половина не вечны. А теперь к вам пришло прозрение, но не понимание ситуации. Дети привыкли жить без вас. А внуки это вообще не ваши дети. Может быть, в начале им это было и тяжело. Но вас это тогда мало волновало. Возможно, это такая расплата — выбранное собственноручно одиночество в старости.

      1. Галина видимо с работы уволилась, чтобы посвятить всю свою жизнь родителям! Сама пишет, что когда был жив муж, ей самой никакие гости были не нужны. Жила в своё удовольствие, а теперь развлечений захотелось. А кто будет развлекать? Конечно нужно напрячь детей. Чистой воды эгоизм!!!

    9. Ольга, не так легко найти новых подруг (друзей) ровесников в этом возрасте!

    10. Здравствуйте, все просто, это я, вы, мы для детей и внуков, а не они для нас. Мне тоже 60, пока не одинока, что будет дальше — не знаю, живу за городом, недавно с мужем переехали, знакомых и друзей в нашем возрасте видимо уже не приобретают. А вы живете в городе, можно сходить в кино, парк, наверное есть друзья, знакомые, соседи можно общаться . Главное не унывайте, 60 еще не старость.

      1. Майя, ваша жизненная ситуация, схожа с мойе, мне 61 год и мы 5 лет , ка переехали к детям сюда, в Россию. Живем так же ка и вы в пригороде.Полностью согласна с вами, что в нашем возрасте, вряд ли найдутся друзья или даже знакомые близкие по интересам. Они прожили здесь всю жизнь, у них свои устои, свой круг общения.Хорошо, что пока поддерживают дети, да и муж слава Богу жив. Поэтому меня заинтересовала эта тема. Как жить, если не ,когда то останусь одна.

    11. Поэтому ,берегите друзей, не прекращайте общаться с ними , встречаться. И наверное у Ваших детей не было примера проводить праздники с Вашими родителями , бабушками ,дедушками.)

    12. Мужа в гроб положила, вкалывал, как обычный «настоящий мужчина» на трех работах. А теперь ноет, одна она видите ли)))

    13. Мне 64. И никакого одиночества. Пока, во всяком случае. У меня полно друзей. Все, слава Богу, живы и почти здоровы. А дети… Ну что ж, у детей своя жизнь, а у меня — своя. У меня один сын, двое внуков. У них прекрасная семья. Но живут они по-другому, не так, как мы. Правда, традионно праздники — вместе. Сначала они к нам приезжали, теперь — мы к ним. Я уже не хочу больших компаний дома, готовить, убирать потом. Конечно, пока мы вдвоем с мужем. Но, извините, я не чувствую себя старухой. С чего бы?

    14. В 60 «старая бабка»? В 60 как раз все можно….время есть, желаний море, возможности вокруг, только оглянись. О, звук!!! Не озвучишь, никто не догадается. Может дети оберегают тебя от лишних хлопот.? Похлопочи о себе…вспомни о чем мечтала и еще не исполнилось…вот поле деятельности. Почему для кого-то мы готовы идти, делать, страдать за него. А почему не порадоваться и не приехать на часок самой? Время есть- поезжай в гости. Так нет…а страдать кто будет?

    15. Ключевые слова- «Пока был жив муж, мне и гостей не нужно было». Не нужно было Вам- вот Ваши дети и привыкли к этому. А теперь -не нужны и Вы. Все дело в общесемейных ценностях, в семье должны быть традиции- Вы их детям не привили. Вот и результат! Теперь поздно горевать.

  2. Ой, ну зря Вы так — старая! У Вас сейчас самое время чтобы пожить для себя. Ещё есть силы и много свободного времени. Найдите себе хобби, кошку заведите на худой конец. Хотя кошки это уже перебор. Шучу. Просто у ваших детей и внуков другой ритм жизни, и нужно за ними успеть. Они вас любят и помнят, просто молодые ещё. Займите себя чем-нибудь, например, пойдите в кружок хорового пения, сейчас таких много. Или найдите то, что Вам по душе. Вот увидите, жизнь изменится.

    1. Пройдет время, вам будет за 60… и Вы займетесь хоровым пением, а душа Ваша будет разрываться от любви, тоски и ненужности в этой жизни… Поймите, вы, черствые дети, что именно в праздники ваши мамы наиболее остро ощущают свое одиночество! Это вам будет понятно когда сами станете в таком возрасте и не забудьте про хоровое пение и про кошку не забудьте!!!! И будет вам счастье…А пока…… веселитесь сами и веселите своих друзей. А, может быть, в вашем ритме жизни вы, вдруг , на минутку, вспомните МАМИНЫ ПЕЧАЛЬНЫЕ ГЛАЗА ?

      1. Как точно все сказано. Мне тоже 60. Никакие кошки, подруги и кружки не заменят внимание детей. Так хочется даже короткий телефонный звонок и » Мам как ты? Я сегодня к тебе забегу, попьем чайку, поговорим. Целую тебя!»

        1. Ла,вот именно так,примерно в таком варианте..Но ..Не звонит…А я в свою мучительную бессонницу только и думаю про это..Муж пока рядом,живой..А как сташно остаться одной…

          1. А я не думаю) Я отпустила своего сына года три назад…так сложились обстоятельства. Зато теперь мы такие большие друзья!!! Или я позвоню, или он. Приходят ко мне в гости иногда. Помогает по мелочи. Но я живу полноценной жизнью, не ною. Работаю, занимаюсь йогой активно, читаю, смотрю телик, в инете общаюсь, езжу к друзьям, ко мне приезжают. Мне некогда скучать…Нет времени, не хватает на все.
            И я рада, что мой сын устроился в жизни, что он счастлив!

          2. Мне 63 года, живу в деревне, дети живут в городе. Но я не жду звонков от детей, а просто звоню сама, чтобы узнать все ли у них в порядке. Зачем ждать, звоните детям сами!

      2. Очень хороший комментарий у Вас! Все правильно написали, особенно про хоровое пение и кошек.

    2. Такая же ситуация,только я завела собаку. Прогулки 3 раза в день в любую погоду.Познакомилась с «собачниками» Это такие прекрасные и добрые люди. И теперь на праздники ходим друг к другу в гости.Они теперь как родные. Да и кошки у меня есть — 2. Все животные взяты из приюта. И я не чувствую себя одинокой…..

      1. А если приболеете, что делать с вашим большим хозяйством ? А если из живности кто приболеет ? Это и деньги , и трата ваших, таких уже небольших, сил. Так что это большая ответственность, а на старости хочется, наоборот, помощи. Мне нравится такое решение как у Агаты Кристи в книгах — пожилые дамы находят себе компаньонок. Это гораздо лучше — все-таки человек, а не собака ) И поговорить можно, и помочь, и поддержать друг друга в случае чего.

        1. Компаньёнки были у дам сохранивших к старости достаточный достаток. В компаньёнки шли женщины без средств к существованию и собственного угла. Так что собачка дешевле.

        2. Я тоже подбирала кошек. Они ведь не виноваты, что стали бесхозными. Подбирала их с улицы, оставляла, пристраивала. А когда болеют — это беда. У меня не было денег на их лечение. Лечила сама. Одной красавице лапу с гангреной вылечила — отморозила. Коготки отвалились, хромала на эту лапку. Недавно похоронила ее. Больше не решаюсь заводить, хотя без «хвостиков» грустно. Ходила на разные курсы для пенсионеров. На английский ходят в основном молодые пробивные пенсионеры, да еще работающие. Другие курсы требуют денежных вложений. Так что программа «Активное долголетие» для меня очередная профанация идеи. Хотела подработать — государство все «продухи» закрыло. Теперь только за компом сижу и пытаюсь делать ремонт, что чревато для здоровья, но… Галине сильно сочувствую. Ее дочь, видно, не понимает, что с ней так же, в свою очередь, будет обращаться ее дочь, когда подрастет. Конфликт отцов и детей — это вечная проблема социума. И без помощи хорошего психолога эту проблему, похоже, не решить.

    3. Я в 60 себя старой не чувствую, да где-то кольнет, где-то больнет, но это не столь важно. Главное что в душе мир и покой, а занятие всегда можно по душе найти, было бы желание

    4. А как вы относились к своим родителям? Не грустите, в истории нет сослагательного наклонения, поэтому нечего гадать, надо просто жить полной жизнью.С возрастом ощущение праздника притупляется. Мы- россиянки, привыкли жить для кого-то. Попробуйте стать волонтёром и вы поймёте , как много людей которым гораздо хуже , чем вам и вы начёте, я думаю , ценить то, что имеете. Здравия духовного и телесного.

      1. Мне самой 60, а сестре 65. Мамочке нашей 87. Все праздники (да и будни) она с нами. Ни разу не помещала. Хотя по возрасту иногда чудачит. Но мы уже и за собой замечаем некоторые чудоковатые начатки. Стареем. Мамы не вечны, и папы не вечны. Это понимается, когда их уже нет (папы уже нет, и так его не хватает!!!). Потому бережем маму. Для себя. Для своих детей и внуков. Я думаю, таким образом готовим старость и себе.

  3. А вы думали,что дети и внуки никогда не захотят в праздник пообщаться с друзьями ? и будут чинно сидеть за столом с вами? Для них праздник — шум, танцы, салюты, горки и прочие развлечения для их возраста .. приедут после . что страшного то случилось?

    1. Почему вы так думаете? Моя мамочка всегда сидела с нашими друзьями, танцевала по своему наши танцы , что воспринималось смешно и весело, заставляла петь, и никогда не уходила отдыхать, пока гости не разойдутся. Ей было и 60, и 70, и 80, ушла в 86… А вот дочь моя меня обходит, внуки, если и берут с собой погулять, убегают вперёд, а я отстав бреду одна. А ведь хочется идти с ними рядом, участвовать в их беседах. И не потому, что плохо воспитаны. Просто им кажется, что мы не итересны им, а они нам…

      1. Мария, потому,что мне 61 ..И мне действительно не хочется шума и гама .. Но мне проще..Я с мужем и нашими собаками и котом .. Да и внуки уже выросли .. у них свои интересы .. Своя музыка, свои танцы ..

    2. Согласна с вами. Надо смириться, что всему свое время. ЭТО удел почти всех пенсионеров

      1. Вспомните историю короля Лира и примите всё это философски. Действительно, общительность помогает и скрашивает одиночество. Поверьте, мне 84.

      2. О боги удел, смириться… Ну у вас лексикон!!! Жить надо… хотя, кому я это говорю…

    3. Наталья, мне 67, и я полностью с вами согласна — у детей несколько другие интересы. И еще: как я поняла, что Галина до смерти супруга встречала «домашние» праздники с ним вдвоем, т.е. без семей детей. Вот и установился такой «порядок» — дети отдельно, а дама с супругом отдельно. Что же обижаться? Как я поняла, что ее не «забросили», а общаются в ином «ключе», чем ей бы хотелось. Советы правильные — найдите хобби, или станьте для семьи необходимой.

      1. С вами совершенно согласна, я тоже об этом сразу подумала после прочтения этой истории.

    4. Вот именно.Мне тоже 60. Дети отдельно живут….И я даже ничуть не груду , если в новый год одна…..Они звонят, поздравляют,веселятся с друзьями.Вспомните себя в их возрасте! а 1-2 все собираются у меня с подарками.Я пеку Наполеон и все прекрасно.Потом мне оставляют на 1-2 внучку.Я не обижаюсь и даже нравится в НГ одной…спокойно, много не ешь, смотришь телек, звонишь подругам, нет никакой суеты, главное знать, что у детей все хорошо,ждешь 1-го детей.Что плохо то?

  4. Вы же написали, что Новый год всегда встречали с мужем. Вот все и привыкли: дети, внуки сами, вы с мужем сами. Было бы удивительно, что раньше вы все вместе встречали Новый год большой семьей, а теперь все изменилось… Нет. Все осталось, как раньше. Ведь вам с мужем почему-то не хотелось пригласить их к себе встречать пресловутый Новый год.

    1. Прямо с языка сняли. Был муж, и дети в праздник не нужны были. Вот они и привыкли к этому.

      1. Я тоже заметила это. Ей самой дети и внуки были не нужны. Ей 60 и если она сама попросит внуков привезти или заберет к себе на пару часов. ей никто не откажет. Но бабуля хочет, чтоб перед ней прыгали.А у детей свои заботы о своих детях. Видимо эта ситтуация стала логичным продолжением ее прежних действий и решений. И сама мадам ничего менять не будет.

        1. А почему бы перед бабулей не попрыгать бы???? Перед начальством можно, перед чинушей за какую нибудь вшивую справку можно, а перед родным человеком, который родил, выкормил и выучил нет. А почему бы не проявить бОльшую любовь и благодарность именно матери семейства, ноги отсохнут??? Почему вы так не уважаете себя и с издевкой заставляете так думать и других. Обижали вас видать часто.

          1. Ольга, бабуля всю жизнь прожила с мужем, ей было перед кем прыгать . Теперь чего удивляться, что есть перед кем прыгать её детям.

          2. Точно, Ольга. Друзья друзьями, а родители , тем более одинокая мамочка нуждается во внимании и любви. И не обязательно часто приезжать, можно просто позвонить и сказать несколько теплых слов. Привезти внуков хоть на немного, вместе сходить в храм , погулять…

  5. ну надо же понимать, что дети и внуки растут и у них своя жизнь, отдельная от родителей. Это нормально. Наверняка они новый год встречают с друзьями, компанией. Может куда-то уезжают. Здесь вопрос не в детях, а в том, что, вкладывая всю душу в детей, надо всё-таки не забывать и про себя, надо иметь свою собственную жизнь, отдельную от детей — друзья, увлечения, общение с роднёй. Тогда в 60 лет не будешь встречать праздники в одиночестве, плачась, что дети предпочли провести это время со своими приятелями, а не с тобой, а будешь встречать праздник в компании своих друзей.

    1. Мне скоро 60, а маме- 83 года. Я знаю, что со временем все компании распадутся и у друзей будут свои заботы, а мама — это навсегда. Я не хочу идти ни в какие гости, хоть ещё приглашают, потому что не хочу, чтобы мама на праздники была одна. Пусть эти наши праздники не очень весёлые, но мы вместе. Со временем я поняла, что мама — это мой самый верный друг. Больше цените время, пока наши мамы с нами. Ничто их не заменит.

      1. Всё правильно Ирина. Я никогда не оставляла свою маму. А как сейчас плохо без неё. Нет её уже 2 года и каждый день вспоминаю её. Берегите своих мам.

      2. Ирина, как же правильно все сказано. Часто подруги и друзья в нашей жизни — явление временное. А мама и папа самые родные и близкие.

    2. <>
      Татка, вот это «вкладывание всей души в детей» есть выстраивание личной жизни родителей, в которой их дети были лишь частью их семьи и небольшой частью их трудовой и общественной жизни. Ждать от детей, что они все перевернут и будут строить свою жизнь по-другому , наверное, странно и неоправданно.

  6. Можно начать чему-то учиться, ходить на курсы. Я хожу на вязание раз в неделю. Иногда делаю перерывы. Раньше никогда не вязала. В этом году участвовала аж в 3х благотворительных ярмарках — навязала кучу мелочей — хрюшек, кошелечков, тапочек), все под чистую было продано. Большая радость!
    Сейчас учусь вязать игрушки.
    Один знакомый пенсионер (только вышел) пошел учить английский, а летом ездит с внучкой на рыбалку. Жена его еще работает, а он сам себе занятия находит.
    Другая знакомая ззакончила курсы фотографии уже лет 5 назад. Во-первых, сами курсы были очень интересные, они в выходные выезжали на природу все вместе, а теперь она к каждому новому году дарит друзьям и родственникам календарь! Мы уж прям ждем этих календарей!
    Так что у всех разные хобби, вы подберете, и обшение будет. Не вините родню, просто разошлись интересы и ритмы.
    Но вы можете придумать что-то типо дня семьи или дня матери и приглашать их на обед/чай/ужин раз в квартал/полгода/год. Не обязательно на НГ.
    Удачи вам!

  7. Займите активную позицию в жизни, не надо заниматься самобичеванием.Это никому не интересно. Например, объявите своим близким, что с нового года даете начало вашим семейным традициям, а именно собираться всей семьей у мамы в определенный праздник , называете конкретную дату, готовите застолье, планируете совместное посещение театров, храмов и т.д., проявите свою организаторскую жилку. Уверена, что отношения изменятся в лучшую сторону.

    1. Никогда еще никому навязывания чего-либо счастья не приносило и отношения не улучшало.Если сами захотят прийти,то придут.А если навязать ,то самой станет неприятно смотреть на кислые физиономии детей и внуков

    2. Вот и хорошо, что вы живете одна и дети решают свои проблемы сами, значит у них все хорошо.Я тоже осталась одна , муж и кот оставили меня 2 года назад. Дочь и внучка всегда звонят и поздравляют в новогоднюю ночь, потому что знают, что у меня и елка наряжена и стол праздничный накрыт и я нарядная и не сплю.У них своя жизнь и я это понимаю. А потом 2 или 3 -го они приезжают ко мне, мы празднуем, уничтожаем вкусности и я нагружаю их подарками и тем, что не смогли съесть. А с друзьями мы обязательно собираемся накануне, у нас очень весело, мы любим друг друга много лет. И еще я сетевом бизнесе ,т.к. на одну пенсию не проживешь, а пол мыть я не хочу. Мне за 70, веду активную жизнь, у меня коллеги и друзья и скучать некогда. Когда мне грустно, звоню кому нибудь из друзей. Напишите мне и вам некогда будет грустить.

      1. Ирина, пенсионеров старше 65 даже в гардеробщицы не берут, не то что полы мыть.

      2. здравствуйте Ирина ! я прочитала Ваш позитивный комментарий мне захотелось с Вами общаться , мне 64 года , я на пенсии , я буду рада , если Вы мне ответите.

      3. Вы интересная женщина сама себя развлекаете да еще и зарабатываете в сетевом .Подскажите и я с вами не прочь поработать.Мне 70 недавно умер мой самый близкий человек. Не знаю куда бы шла,куда бы ехала.

    3. Гульнара, какая же это активная позиция? Объявить детям,что теперь они обязаны какого то числа быть у мамы.. А детям это число удобно? Так отношения совсем испортить можно ..

  8. Вы странная. Столько лет тренировали детей, чтоьвам в праздники никто не нужен, а теперь никто не ходит и вы расстрадались. Это и есть старческие капризы.
    Может ваши дети спят в НГ и не сидят ночами перед теликом. Честно вас не понимаю,

    1. Согласна.
      У взрослых детей своя жизнь.
      Это же прекрасно, что взрослые дети не нуждаются в родителях. Это значит, что они способны сами устроить, обеспечить свою повседневность и своих маленьких детей.
      Долги отдают не своим старым родителям, а своим маленьким детям.

      1. ольга,наверное у вас обида на родителей, и вы *старым* людям советуете не мешать вам стоить новый мир вокруг себя))Осмелюсь сказать вам — Прости те их,просто будьте счастливы

      2. Моя мама помогла мне вырастить троих детей и всегда говорила, что ей не нужно моего внимания и заботы, лучше трать их на своих детей. Сейчас мне 66, у меня восемь внуков и все дни заняты беготней — одного в бассейн, другого на занятия, третьего на танцы, четвертого в поликлинику и т.д. Живу одна, давно в разводе, у детей свои квартиры, но живем в одном городе. По вечерам подрабатываю репетиторством, лето-весна-осень — дача. Но я самодостаточна и сама себе нужна и интересна, поэтому морально готова к тому, что когда внуки вырастут и я стану не нужна, то и внимания ко мне со стороны детей будет меньше. Пусть больше внимания уделяют своим детям.

  9. Когда взрослые дети жили со мной в одном городе, я устраивала Новогодний обед. Накрывала стол пораньше. Дети с внуками приходили. Мы обедали, поздравляли друг друга с Новым годом, обменивались подарками. А потом дети убегали в «свою жизнь», в свои компании. Теперь сын живет далеко, дочь часто дежурит в новогоднюю ночь (она медик). Но, как сказал один классик «Счастливая старость — это умение договориться со своим одиночеством». Вот и договариваюсь!

    1. Идеальный вариант. Никто не в обиде. Я к маме приезжаю накануне или за два дня до Нового года. Потом тоже еду «в свою жизнь». У нас с мужем свои увлечения, которые,как и моя мама, и свекровь считают «странными» и неприемлимыми для них(мы любим дачу и природу). Поэтому каждый радуется жизни так, как хочет.

  10. Такая привычка, ей комфортно было жить чьей -то жизнью, сначала — мужа, теперь не знает куда себя деть и оттого чувствует себя одинокой и растерянной. Хочет жить жизнью детей. Думает, что это спасение. Может начать строить свою жизнь самой?. Видимо очень домашняя несамостоятельная женщина

      1. А по-моему вы жестокая. Не жалко жизни своих детей? Для многих старость это с 60 до 96. Ну что бы 30-60 летним детям не пожить для мамы с папой, не правда ли?

    1. Вы очень категоричны, Оля. Матери, жены очень часто, не вспоминая о себе по многим причинам, действительно живут жизнью мужей, детей. В каждом случае это бывает по разному. Иногда помощь матерей спасает жизнь детей от разрушения, неприятностей и т.д. Но вот беда, не всегда дети вырастают достаточно чуткими. Толи по вине самих родителей, то ли детям под влиянием своих собственных обстоятельств показалось уж очень расточительным быть чуткими к своим родителям. В данном случае автор пишет по- моему именно о такой ситуации: родителям не было скучно, потому что они были вдвоем. А вдвоем это не обязательно забыть о своих детях и заниматься друг другом (даже смешно подумать такое). Для родителей дети всегда нуждаются в опеке, помощи и т.д. (Не переборщить бы! ) А вот если такое случится, что оставшись одна мать заболеет, многих подстерегает даже деменция….. А это изменение личности….. Это адский труд…. Вот тогда, что : мать на свалку втихую или по голове…, что б быстрее.. Конечно, быть чуткими с родителями- это труд, труд души. Если душа пустая, даже просто не догадливая, то… на таких детях надо ставить крест и жить только своей жизнью. В жизни много таких ситуаций…. Вот увидите, стоит в жизни таких детей случиться несчастью, трудностям, как они начнут требовать помощи, хотя относились к родителям далеко не как к родителям. Ирина, ваша ситуация совсем другая. Я пишу о тех родителях, о матерях, кто всю жизнь заботились о своих детях.

      1. Людмила, теперь у её детей свои семьи и для них уже «вдвоем это не обязательно забыть о своих родителях/детях и заниматься друг другом (даже смешно подумать такое).» Для детей родители всегда нуждаются в опеке, помощи и т.д. И дети ей помогают. Праздники с ней только не проводят, так же как она раньше не проводила их с ними.

  11. Моей маме 63, четыре раза была замужем-искала счастья, сейчас со всеми мужьями разошлась, вернулась в свою квартиру, до этого жила в другой области с мужем, дом там построила, но всё надоело, теперь переключилась на нас, а мы давно живем сами, младшую сестру вырастили сами. Пока у неё были мужья она не сетовала, что ей внимания не хватает, но теперь её обиды обрушились на нас. Мы-три дочери от 32 до 45, у нас свои семьи, у всех дети, у меня трое, и когда муж мой умер, не очень -то я помощь увидела, Мама тогда счастлива с мужем была… Требовать теперь от детей «большой любви на сеновале» как-то неуместно. Попытки устроить её на работу ни к чему не привели. Развлекать себя сама она не хочет. За время замужеств всех подруг растеряла. Но мы-то не можем заменить ей круг Её общения, поймите это, мамы!

  12. Мы с мужем до рождения сына прожили в браке 5 лет (а до бракосочетания еще 4 года встречались), очень люблю его, всегда с ним интересно. Но! Когда мой сын был еще мал, я как-то свекрови сказала, что сын для меня — главный приоритет в жизни. А муж только на втором месте. И свекровь (у которой двое детей, мой муж старший) мне на это ответила: смотри, сын вырастет и уйдет, с кем ты останешься? Муж должен быть главнее.
    Вот, сыну 19 лет, уже пару лет ему не интересно с нами проводить время, никакими заграничными поездками не сманить, друзья, девушка, только радуется, когда мы уезжаем и хату освобождаем. И действительно, остался только муж, которого я холю и лелею, чаю подаю, пытаюсь окружить заботой, хотя иногда при плохом настроении могу и взбрыкнуть. Всегда первая после ссоры иду на примирительный разговор и не представляю, как без него жить.
    Дети — отрезанный ломоть. Взрослые дети. Они эгоистичны, у них своя интересная жизнь, они могут задуматься о нас, когда им будет лет 45-50, а мы — доживем ли?

    1. Вот автор дожила и расстраивается,что дети думают как вы о своих мужьях/женах, а не о ней. Только их помощи ей недостаточно,

    2. Юлия, Ваша свекровь мудро рассудила и Вам подсказала. Да, дети эгоистичны, когда стараемся дать им больше, они потом упрекают, что недодали. В нашем возрасте надо беречь себя и своего спутника. Ведь невнимание детей не всегда от недостатка воспитания. Если человек по натуре бессердечный или малочувствительный, то его не переделаешь. И лучше каждой из нас отказаться от упреков, от этих мыслей плохо только нам. Мы же все равно их любим, наших детей и внуков и желаем им добра.

  13. Есть такое выражение — если хочешь привязать, отпусти. Нельзя посвящать жизнь детям. Детей надо любить, кормить и дать им лучшее образование, на которое вы способны. Если Ваши дети не звонят и не приходят, радуйтесь, значит у них все в порядке. А у Вас сейчас куча свободного времени, чтобы заняться собой и полюбить именно себя. Судя по стилю Вашего письма, вы не самодостаточны, не уверены в себе и не любите себя. Вам надо внутренне отпустить своих детей, потому что у них уже другая жизнь. Никогда нельзя обижаться на детей и внуков. Обижаясь на них, вы искажаете и свою, и их энергетику. Говоря, что Вы столько для них сделали, а они неблагодарные, Вы вешаете на них груз своих нерешенных эмоциональных проблем. Это неправильно. Это отягощает отношения. Это просто эгоизм в чистом виде. Дети — это не приз в игре, они не должны сидеть около нас и исполнять наши желания. Им надо идти дальше, развивать это мир, любить своих детей. К тому же, Вы пишете, что пока был жив муж, Вам гости были не нужны. Вы не задумывались на тем, что может быть у Ваших детей тоже есть обида на это?

    1. это позиция и попытка морально обвинить детей и заставить чувствовать их себя виноватыми

  14. Нормально это. У детей свои дети, в которых они душу вкладывают. Так всегда было. 60 лет и жизнь закончилась? Нет, не верю.

    1. Вы просто Мудрейшая из мудрейших!!!! Вы очень правильно рассудили и нам остается молиться за их здоровье и успехи. А дел в этой жизни, если позволит здоровье — «поле не паханное» выбирай любое, только не ленись, глядь кто-то из внуков к тебе и подтянется. У меня четверо детей и четверо внуков.Девочка соседская приходит , ей 12 лет , у неё умерла мама в этом году стараюсь ей помочь пережить это горе. А дети и внуки, прежде чем прийти , спрашивают — буду ли я сегодня дома?!И действительно, дети обязательно придут, если у них что-то не ладно, а к кому им идти, как ни к маме!!!!

  15. Не переживайте.У детей всегда свои планы. Зимние каникулы длинные вы просто выберете свой день и устройте новый год,рождество да как хотите назовите и пусть в этот день они приедут к Вам в гости. И это станет ежегодным ритуалом.
    У нас это 4 января.Мы собираемся все у родителей брат с семьей,сестра с семьей и мы со своими, взрослые внучки с детьми .Обмениваемся подарками и каждый везет что то вкусненькое и мама готовит праздничный стол.Вы будете ждать этот день больше нового года.

  16. Такая же история. Мне 68, мужа нет уже 18 лет, вдова. У меня есть и увлечения и хобби. Работаю до сих пор и детям помогаю, и с внуками сижу маленькими. Большим внукам как и детям нужна, когда их проблемы надо решить. А так могут и месяцами не звонить. Все чаще поэтому появляется желание, когда они просят помочь послать их подальше и забыть. Только маленьких внучек жалко , хочется с ними общаться — они любят меня пока просто так.! А на такие праздники — как Новый год, 8 марта разумеется хотелось бы чтобы дети были рядом. Я ведь тоже была молодой, но эти дни были святыми и были с родителями.Да и звонили через день, хотя и не было сотовых телефонов, когда можно каждый день звонить!!!

  17. Что называется, как воспитали…. с мужем то не особо детей в гости приглашали…сами написали нам и так было хорошо…вот теперь плоды воспитания… Найдите себе другого мужа и тратьте энергию на него! А детей оставьте в покое

  18. По-моему,надо просто воспринимать себя в другом качестве.Успокоится.Найти хобби,как некоторые правильно советуют.Не надо «ковырять свою болячку до крови».
    Почему-то все уверены,что Новый год надо встречать обязательно в шумной компании и с обильным столом…
    Да нет же,главное,чтобы в душе были мир и покой.Это от Вашего настроя зависит.

  19. Очень понимаю и очень сопереживаю, мне самой 63 года. Одиночество страшно. И страшнее всего «одиночество в толпе», когда и люди близкие есть, а внимания недостаточно. Но здесь несколько моментов. Первый: дети действительно молодые, шумные, шустрые, громкие. Им нужна своя такая же компания. Вы не спрашивали? — может они не хотят вас напрягать этим шумом, тем более, что Вы сами пишете, что живете в другом районе, привыкли быть с мужем вдвоем. Если бы была традиция «семья в праздники вместе», а потом бы Вас бросили — был бы другой разговор. Дальше: нужно обязательно напрямую сказать однажды: «ребята, вы как собираетесь встречать новый год? можно я к вам приеду, а то очень скучно одной?» и послушать, что скажут. А сидеть и страдать молча бессмысленно. Ждать звонка в 12 часов? Ну да, хотелось бы. Раз нет — попросите позвонить. Не потребуйте, не упрекните, а шуткой, улыбкой. Знаете, я однажды сказала знакомой, что стесняюсь в молитве просить Господа о чем-то, у него так много сильно нуждающихся. Знакомая очень удивилась: «Если ты ничего не просишь, значит равнодушна или тебе не нужно ничего». Вот и дети могут считать, что вам и так хорошо. НУЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ И ПРОСИТЬ.

  20. И мне 60, и мы с детьми живем в разных районах города, но никогда не ощущала себя покинутой детьми, тем более старой. Им веселее с молодежью отмечать все праздники, я только рада за них. А мне нужно общаться с моими ровесниками и наслаждаться заслуженным отдыхом. Как славно, когда ничего никому не должен, ни детей баюкать (подросли внуки), ни на работу бежать с утра. Танцы, живопись, концерты и кино, путешествия и знакомства с новыми людьми, всего не перечислишь. А еще иностранные языки (у меня итальянский и в плане поездка в Италию) ! Отпустите своих птенцов на волю, живите своей жизнью и радуйтесь каждой малости! Пишите мне и мы подружимся!

  21. Не грустите. Надо найти себе хобби, это поможет. Зависеть от других в своем счастье или несчастье нельзя. А если хотите кого-то увидеть, напеките пирожков и позовите. Может и подруги остались, друзья. Заведите кошку.
    Есть же другая сторона медали, когда старые люди живут с детьми и все всем мешают и раздражают, это тоже ужасно, бывает и намного хуже.

  22. Вот будет Вам Наталья 60 и будете Новый год одна встречать, тогда вспомните о том, что написали! Большие праздники надо встречать всей семьей. И с горки тоже всей семьей кататься! А 2 января можете и к друзьям сходить.

    1. Ирина, в силу жизненных обстоятельств у многих сложилось все иначе, чем вы предполагаете. Я, например, даже на Новый год, живя с мужем, была одинока. И никакого праздника и новогодних подарков. Это называется одиночество вдвоем. Даже материальной поддержки от него не видела, когда родилась дочь. Обманул просто. Женился, исходя из своих меркантильных интересов. Да и такие не умеют любить. У них в голове одно — работать в столице в престижном месте, пусть даже за маленькие деньги. Я от этого брака получила только одни минусы. И никаких подарков за всю жизнь. Даже на день рождения ничего не дарил. Когда разводилась, сказала об этом судье, а она мне: «Ну откуда у него деньги на цветы». А в то время в сентябре букет астр стоил 50 копеек. Вышла замуж вроде бы за хорошего человека, так мне говорили, но, как оказалось, в тихом омуте черти водятся. Оказался совершенно чуждым мне человеком, ни разу не прислушался к моей просьбе, вел себя как кот из поговорки: «Кот Васька слушает, да ест». Когда с ним развелась и уехала, она осталась с ним, школу оканчивала. И я не требую никаких поздравлений от дочери. И я жила в неблагополучной семье. Мать одна растила двоих. И она жила в трудностях. Прошла войну. Потеряла мужа, когда было двое маленьких детей. Не до праздников ей тоже было. Поэтому меня удивляют советы и обиды, что их не поздравляют или не приглашают. И меня не приглашают. И нас таких много. У всех разные судьбы, разные семьи, а потому и разные традиции. Нас всех, здесь собравшихся, объединяет одно — пенсия. Но до 64 лет человек еще молодой. Другие силы, другие заботы. Когда человеку 70 — «игрушки» уже разные.

      1. Извините, даже спустя столько лет нервничаю, когда вспоминаю свое т.н. замужество. Голова в таком случае начинает «кружиться», и я басню Крылова «Кот и Повар» отнесла к поговорке. «А Васька слушает, да ест» — так правильно будет. Всегда надо перечитывать текст, прежде чем его отправлять. Но я это редко делаю.

  23. Не понимаю, зачем ныть,писать здесь, жаловаться… Мне 61 и я общаюсь с друзьями, одноклассниками. Нельзя так жить,незачем думать,что детям мы не нужны,просто произошла переоценка ценностей у детей, внуков. Надо куда-то съездить,надо кому-то позвонить, кому-то помочь,а не ждать у моря погоды.

  24. Кружки и новое хобби — это хорошо, конечно, но может стоит объясниться с детьми? Ни одно хобби, путешествие и милая зверушка Вам не заменят внимание детей. Увы, но дети уже привыкли в раздельной встрече Нового года и других праздников. Для них Ваше чувство одиночества может стать » открытием года». Просто поговорить надо, без упреков и нравоучений. Объяснить что Вам в новогоднюю ночь было невыносимо одиноко, и теперь Вы хотите все праздники встречать со своими детьми и внуками, слушать детский смех и радоваться вместе . А ещё было бы хорошо проанализировать ситуацию в целом, может Вы когда-то нарушили личное семейное пространство детей, и они теперь при Вас чувствуют себя скованно, будто под контролем.

    1. Вашим детям тоже было невыносимо одиноко, когда вы отправляли их в детский сад, в пионер лагерь на лето, когда уходили на выходные на праздник к друзьям или ездили отдыхать, отправив детей в деревню к родителям. Когда дети вам об этом говорили, вы лаского улыбались, гладили по головке и отвечали :»Прости милый, но маме/папе надо для вас денежку зарабатывать». Теперь тоже самое отвечают дети. И резоны у них ровно те же. И ровно так же они вас бюбят и «живут для вас».

  25. У нас в семье мужа несколько подобная ситуация. Пока у родителей с личной жизнью было все хорошо. Им сын не нужен был. Праздники и мероприятия без нас. Мы и привыкли даже. Сейчас у отца мужа личная жизнь кипит ключом, мы рады за него. Но, все праздники так же без нас и , кстати, своего внука он ни разу не поздравил с днем рождения))) ну ладно, мы привыкли. У свекрови все несколько иначе. За эти годы она так и не встретила принца, но в последнее время ударилась в религию. К чему я это все. Наш сын вырос не зная по сути бабушку и дедушку. Они для него как некий персонаж из мультика, общение по скайпу с бабушкой, а с дедушкой несколько раз в год в реале. По сути чужие люди. Нам не о чем говорить даже, нет общих тем. Если я сейчас скажу сыну, что на какой то праздник мы поедем к кому то из них, то сын будет оооочень удивлен. К чему такой длинный пост. Пока Ваш муж был жив, ваши дети привыкли, что они там не особо нужны. Попробуйте через третье лицо воздействовать. Если есть у вас тактичная подруга или родственница, пусть она скажет кому то из ваших детей, что вам одиноко в праздники, что вы ждете звонка хотя бы. Возможно, дети продолжают считать, что вы прекрасно и без них проводите время.

    1. Вашему сыну, если через родственников сообщат, что бабушка скучает, сильно понравится поменять свою жизнь и проводить выходные и праздники у неё? А, главное, на сколько его хватит?

  26. Вы знаете, нам с братом с детства внушалось, что Новый год — это семейный праздник. Да, в юности хотелось сбежать праздновать с друзьями, дома с родителями было скучно, и прочее. Но сейчас, в 35 лет я понимаю, как же правы были мои родители. Новый год — это действительно СЕМЕЙНЫЙ праздник. И я, и брат с семьей — всегда приезжаем вечером 31 декабря к родителям, и провожаем, и встречаем с ними. если надо в компанию — уезжаем сразу после встречи нового года — но это редко. Мои друзья уже знают, что родители для меня — в приоритете. С друзьями «шум, танцы, салюты, горки и прочие развлечения» можно устроить в любой день долгих новогодних каникул, и будет не менее весело, чем непосредственно в новогоднюю ночь. А кто знает, сколько еще новогодних праздников осталось, когда можно приехать к родителям, и тем более, если родитель остался один?.. ни за что не променяю новогоднюю ночь с моими любимыми на шумный праздник с друзьями. Это важно. Это уважение и любовь.
    Мне кажется, Вам не нужно стесняться, и поговорить с детьми об этом. может, действительно, в силу молодости (а, может, и юности) они действительно не понимают вашего горького одиночества, тем более если раньше (в их детстве, в юности) вы с мужем не настаивали на семейности праздников.
    Удачи Вам!

    1. Абсолютно согласна! Именно семейный , мы с мужем чередуем один Новый год с одними родителями, а ко вторым 1 января, на следующий год наоборот. Нет никого дороже, ближе и любимей своей семьи. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Когда случается беда мы все идем за помощью к родным, а не к друзьям. Мне очень жаль автора поста, аж сердце сжимается. Моей бабушке сейчас 85 и она умирает от рака, мы все рядом с ней, никто не говорит о плохом и подбадриваем ее. Нет ничего важнее семьи.

  27. Я с удовольствием встречаю нг одна,мне 40лет. Я вобщем то люблю быть одна,мне с собой не скучно. На нг детей отправляю к папе,там им интересней. Он наряжается в деда мороза,караоке и салют пускают. Но,чтоб дети имели привычку быть с вами в праздники,иметь семейные традиции начинать надо было еще,когда дети жили с вами,с детства, и ежегодно, и каждый раз. Пока муж был рядом,вам то тоже не очень и нужно это было. Что вы теперь хотите от них? Займите себя чем нибудь

  28. Что такое праздник? Ритуал, привычка, которая у нас в голове. Поменяйте привычку. Пусть праздником для вас будет день, когда приезжают дети и внуки, а праздники считайте обычными днями. Дети вас любят, заботятся, но они не обязаны развлекать вас, отвечать за ваше настроение и ваше одиночество. Если у вас нормально со здоровьем, сейчас масса возможностей организовать себе интересную жизнь.

  29. Ключевая фраза «пока муж был жив, нам и гостей не надо было…»
    Они привыкли, что вам и без них хорошо. А им без вас. У детей есть свои дети и вторые половины, которые, воспитанные же вашим примером, самодостаточны в отмечании семейных праздников. Не осуждайте их и не навязывайтесь. Ищите новые знакомства и увлечения.

  30. Конечно, это обидно и очень, но это экзамен, насколько чуствительными вы воспитали детей. Теперь уже поздно. Выход вижу один: хобби. Занятия для души, что угодно ; спорт, рукоделие, танцы, пение, выгул собак, оплата комуслуг тем, кому некогда и т.д. И не упускайте внуков! Научите их не стесняться своих чувств, это так важно, и не стесняйтесь сами говорить с детьми, что вам одиноко, и вы нуждаетесь в их поддержке. Удачи Вам.

    1. Ну, воспитаете вы своих детей «чуствительными»…ну, пройдет мимо них их жизнь, зато рядом с вами и с чувством долга наперевес. Я вот тоже «Выход вижу один: хобби. Занятия для души, что угодно ; спорт, рукоделие, танцы, пение, выгул собак, оплата комуслуг тем, кому некогда и т.д. «

  31. Здравствуйте! Мне 58. И я тоже одна. Я прочитала Ваш монолог — как будто сама написала. У меня есть дочь и обожаемая внучка, которой 4 года и она меня еще очень любит и нуждается во мне. Но привезет малышку ко мне или нет — решает дочь. Дочь съехала от меня с ребенком в августе 2018, я первые 2 месяца просто рыдала в голос и плакала в магазинах и в метро. Сейчас конечно острый стресс прошел, но все равно не успокоилась, не простила и временами плачу. В новогоднюю ночь я тоже просидела одна и в 12 легла спать, а все январские каникулы заняла гостеванием у своих подруг и знакомых и работой. Дочь нарисовалась только 07.01, когда ей нужно было куда-то уехать и оставить со мной ребенка. Когда она меня бросила, я ходила к психологу. Мне тоже насоветовали всякую ерунду: займитесь скандинавской ходьбой, займитесь танцами, начните худеть, найдите себе мужчину. Это все туфта. Невозможно заполнить душу скандинавской ходьбой, когда внутри запеклось сердце от обиды и одиночества. Вы будете смеяться, но я нашла себе мужчину))). Но это тоже все картон. Когда отняли обожаемого ребенка, невозможно переключиться на пожилого чужого дядьку, в которого нужно влюбиться что ли??? и заняться его проблемами. Все это пустые слова. Не знаю, когда я успокоюсь и успокоюсь ли вообще или сердце просто изболится. Когда моя дочь была подростком, я услышала фразу: Люди, любите своих внуков. Они отомстят за вас вашим детям. Тогда я подумала — какая жестокая глупость. Я была уверена, что я так люблю и так лелею свою дочку, что мы с ней команда, стоим стеной друг за друга. Со мной такого никогда не может случиться, она меня никогда не бросит и не предаст. Ха! Легко! Ну что же, когда-нибудь ее дочка, этот ангелочек, махнет ей рукой и скажет: пока, мать, созвонимся. Моя подруга говорит: терпи, просто терпи. Ну хреново им, когда мы о них заботимся, им кажется, что подружки, шум, танцы и горки))) заполнят их жизнь, но когда их жизнь возьмет за горло, тогда она заплачет «мама». Вот как-то так. Хотите — напишите мне, я дам телефон, можно созвониться и встретиться. Я правда много работаю и домой прихожу только спать, но бывают и долгие пустые вечера и пустые дни. Ирина.

    1. Почему вы думаете, что внучке вы нужны? Ей нужна, в первую очередь, мама, если она на аморальна. Вы пишите, что у вас отобрали ребенка…Так это ребенок вашей дочери, вы-бабушка. И права на воспитание девочки в первую очередь, опять же, у вашей дочери.
      Думаю, не случайно, ваша дочь уехала. Видимо, вы слишком активно вмешивались в ее жизнь. «Когда она меня бросила»… вы слишком зависимы от чужой жизни, научитесь жить своей.

      1. Простите, пожалуйста, но давайте писать грамотно. Из-за одной буквы поменяться смысл текста. «Вы пишИте, что…» — этот глагол с буквой И выражет приказ/просьбу. Тогда как правильно нужно писать: Вы пишЕте, что… (что делаете?). Если можете задать такой вопрос, глагол пишем через букву Е. Полагаю, вы не обидитесь на меня. (Слово «обидеться» относится ко 2-му спряжению глагола, поэтому «не обидИтесь». :)-
        Дамы, все правила есть в интернете. Развивайте память, учите спряжение глаголов. Это не простое правило, но, уверяю вас, читать это правило интереснее, чем заучивать неправильные глаголы английского языка.

        1. Снова пропустила слово «поменяться». — «Из-за одной буквы МОЖЕТ поменяться смысл текста». При редактировании, если не перечитать, можно что-то проглядеть. Плохо, что здесь нельзя поправить уже отправленный текст.

    2. вы. уважаемая. видно из породы «яже мать» и считали свою дочь самой умной. красивой. правильной. А в жизни. видно, у нее так не вышло и она оставила вас. чтобы самой как-то в жизни разобраться и чтобы вы своей тупейшей материнской любовью. можно сказать истеричной. не навредили и ее дочери. У вас болезненная привязанность. Вам к психологу и еще лучше к психиатру нужно сходить и всерьез лечиться. вместо хорового пения.
      Ведь взрослые женщины. а ведете себя хуже детсадовцев.

    3. Честно, это клиника, и вам надо к психологу, посмотрите на Ютюбе канал Марины Линдхолм. Так много про отношения мать-дочь. У дочери своя жизнь! Это ужасно и неестественно, вы с дочерью как сиамские близнецы, вы ещё и желаете ей зла. Так нельзя.

    4. Елена, не понимаю вас. Зачем так растворяться во внучке? Зачем так трагично относиться к тому, что дочь хочет жить своей семьей? Вы еще молодая, много работаете. Ну и живите работой. Есть деньги. Балуйте внучку с дочкой подарками. На пенсию, увы, этого уже не сделать.

  32. Ну старая и что из этого… Жизнь прожила и друзей не нажила? А одноклассники,а однокурсники,хорошие знакомые. Нельзя навязывать себя детям,у них все хорошо. Нужно к кому-то съездить, кому-то позвонить, кому-то помочь. Ведь и у детей и у Вас произошла некая переоценка ценностей и у Вас это тоже должно произойти.

  33. Сами себя состарили. Говорите о себе как о старухе, а вам всего-то 60 лет. Мы в будущем только-только на пенсию будем выходить в этом возрасте. Если хотите проводить время с детьми и внуками, надо меняться самой и подстраиваться под них. Кому интересно проводить время с бабушкой за вязанием, когда тебе 15-20 лет? Осваивайте интернет, интересуйтесь тем что интересно вашим детям и внукам, не относитесь к этому как к чему-то непонятному а наоборот, старайтесь понимать. У меня маме 64, мне 35, так она моя лучшая подруга, и я не представляю праздников без неё.

  34. ну не знаю…. Я вот так вышло, что живу с мамой, а у нее такой не простой характер, и когда я развелась, то так получилось, не без маниных стараний, что стали жить вместе. Не смогла она меня отпустить от себя, или не захотела, а я натура ведомая. Я не жалуюсь, я люблю и дом, и маму, но… Мама все праздники встречает со мной м моей дочерью, и ей не скучно, А вот я одна… И замуж уже никогда не выйду, т.к. такую тещу никто не выдержит. А дочь уже только и думает как побыстрее из дома сбежать, и я ее понимаю.

    1. Все дочери в определенном возрасте хотят всегда сбежать от любых родителей… Это закон жизни…

  35. Надо быть «старой бабкой»-праздником!Собирать вокруг себя молодняк и стараться для них быть равным из равных,а иначе забвение и того хуже-презрение! Для тех,кто потерял единственного любимого человека и не хочет после этого веселиться-наверное конец собственной жизни!

  36. Надо и в 50 и в 60 жить своей жизнью, иметь друзей, хобби, чтобы не стать гирей на ногах детей. Если вы раньше тихо и спокойно праздновали вдвоем с мужем, то все остальные к этому тоже привыкли. Они поздравляют, подарки дарят.Но хочется большего.надо просто занять свое время и не придумывать обиды. Мечтали о шумных семейных праздниках, а праздновали втихушку. Дети и внуки не умеют с Вами праздновать, их не научили этому.

  37. А я усмотрела в этом некоторый эгоизм (автора). Ведь дети ее не забывают,помогают,ну не обязаны они ежесекундно думать о ней,у них полно своих забот.Мы и сами в молодости были такими,но это не означает,что не любили своих родителей.

    1. Мне тоже 60 лет, я читаю и удивляюсь, когда люди успевают скучать. Я работаю и хобби у меня есть и друзья. Детей с мужем приглашаем на праздники и накрываем стол, но это не дешево. Чтобы дети и внуки были рядом надо терпеть, быть здоровой и материально обеспеченной. На пенсию сложно жить одной без детей и внуков. Ноет тот, кто прожил всю жизнь за спиной мужа и себя не нашел. Устраивайтесь на работу, а по выходным ездите к детям с подарками, а на праздники они к Вам приедут.

  38. Заведите собаку и и кошку, лучше две собаки… и внуки с удовольствием к вам будут приезжать, еще и не выгоните:), проверено на себе!

  39. Я осталась в такой ситуации, когда умер папа, а маме 64 года. Мы с ней видимся каждый день, она часто у нас ночует. Это продолжается уже 4 года. Мы ее возим по докторам, в том числе и в областной город. Решаем все ее бытовые и финансовые вопросы. Вы не поверите! Она всем говорит знакомым, что ей одиноко, что ей мало внимания. И она реально так чувствует. Но мой муж уже просто озверел. Неужели трудно поставить себя на место своих детей? А нам разве легко? Кому нам сходить поплакать в жилетку?

  40. Дорогая моя, Вы не одиноки в своей беде.Я пыталась достучаться до детей,бесполезно.Плачу от обиды.Знаю,что их ждет такая же участь. Все их бездушие к ним вернется.Кот у меня есть,увлечения тоже,но не хватает любви семьи.

    1. FА почему нужно » достучаться до детей»?. пОСТУЧИТЕ
      СЕБЯ ПО ГОЛОВЕ И ВСПОМНИТЕ,КАК ВЫ ОТНОСИЛИСЬ К СВОЕЙ МАМЕ? ЧАСТО ЛИ ВЫ ЕЕ НАВЕЩАЛИ И ОБЩАЛИСЬ? ЧТО ВЫ ЕЙ ГОВОРИЛИ ?

  41. Знаете, мне хоть и не 60, а 47, я тоже порой встречаю НГ без сына и внука. У них своя семья, свои интересы. Я не одна конечно, с мужем, но….. мне порой обидно до слез, я скучаю по ним очень! Смотрю на другие семьи, все вместе на праздники, с детьми и внуками : тоже хочу так) Раньше плакала даже! Потом запретила себе ныть! Потому что, если посмотреть с другой стороны — это жизнь. И детям тоже надо оставлять право выбора и ( может слово не подходящее) свободу. Уверена, что они любят и помнят нас, но вправе сами решать где и с кем. И поэтому я отпускаю свой эгоизм и «хотелки»))))) Главное, чтоб им было комфортно, а уж я потерплю.Как-то философски стараюсь к этому вопросу подходить. Так что Вы не расстраивайтесь! Все хорошо, все здоровы и счастливы! А это главное)))

  42. Добрый день! Неслучайно в песне ,которую исполняет Слава,есть такие слова — Одиночество сволочь,одиночество скука!!

  43. Уважаемый автор! Вам всего лишь 60 лет а вы считаете себя «старой бабкой» это не правильно.У Вас наверное есть друзья, подруги. Да занимайтесь Вы собой в конце концов,живите для себя и не обижайтесь на детей.Понятное дело Вы им все отдали что могли а теперь требуете отдачи,а они Вас об этом просили? я думаю нет.Ведь есть множество интересных поездок в музеи на выставки в пансионаты и они бывают совсем недорогие если бронировать заранее.Там кстати можно и Новый Год встречать.

  44. Лучше всего встречать Новый Год одной или с близкой тебе по духу и возрасту родственницей или подругой. Не люблю шумные компании. Новогодняя суета меня утомляет, особенно приготовление многочисленных блюд. Младшие внуки шумят, бегают, за ними нужен глаз да глаз. А старшим внукам совсем не интересно встречать Новый год с бабушкой, да и у детей свои планы. Можно принять своих на следующий день, 1 или 2 января днем. Так что не на что обижаться.

  45. Очень интересная статья.
    Сталкиваюсь с этим что мама старенькая и требуется внимание, хотя бы поддержка по телефону, если не находится время заехать. Своих также агитирую если не навещать, но хотя бы регулярно звонить. Одиночество страшная штука, особенно когда человек не стар, да я считаю что 60 это еще не старость. Он может быть полезен для семьи, выполняя какие то небольшие поручения и чувствуя себя нужной своим родным детям. Поэтому обращаюсь к детям, не забывайте своих родителей им очень важно внимание со стороны вас.

  46. Мы интересны своим детям, только когда самодостаточны, когда мы заняты, развиваемся, когда нам интересно жить, когда у нас интерес в глазах и нет претензий и обид к жизни. Они тогда сами тянутся. Увлекайтесь всем в жизни от бани до театра, растениями, животными , чем хотите. Торчите в интернете, ищите круг общения, встречайтесь с подругами…. Старость нас дома не застанет, мы в дороге, мы в пути

    1. Мы тогда вообще интересны! Не только детям))
      Читаю и только одна мысль — ну почему у нас как мантра, что смысл жизни в детях (ну или в муже, на крайний случай). Дети выросли и не обязаны посвящать вам свое время, это закон жизни. Мужья тоже не вечны… Нельзя замыкаться в течение жизни на семье, нужно развиваться, интересоваться самой жизнью. Не по принципу, чтобы скучно не было, а просто потому что мы люди, и сама по себе жизнь — огромная загадка, которую так хочется разгадать! Интересуйтесь жизнью, не превращайте её в набор функций (в частности в одну заботу детях и муже)!

  47. При пяти внуках быть одинокой? Возьмите их к себе на каникулы, гуляйте с ними, кормите, смотрите фильмы, рисуйте. Да мало ли дел ! Ваши дети будут благодарны вам, а внуки счастливы. Проще всего сидеть и плакаться. У меня их трое. Посидеть на диванчики удается очень редко

  48. Так происходит всегда, когда женщина видит смысл жизни только в детях. Они вырастают, у них свои заботы и это нормально. Надо увлекаться, общаться, найти дело по душе, съездить отдохнуть куда-нибудь в конце концов.

  49. Мне 59. И я уже больше 10 лет встречаю НГ одна. Это очень здорово и удобно! Накануне всё убираю и готовлю. Весь день ем вкусное и попиваю винцо, не жду курантов, чтобы заняться обжираловкой. Накрываю себе маленький стол с любимыми вкусняшками и шампанским, в 23-50, вместе с Путиным, поздравляет дочь. Смотрю по телевизору, что хрчется, и — спать. На след день светлая голова и полно энергии.
    Вне праздников полно всяких интересов, да и внучата пока маленькие, 1,5 и 3,5 года, часто езжу помогать. Сейчас задумала найти какую-то ненапряжную работу. В общем, задумок полно! И чего зацикливаться на детях? Живите для себя!

  50. В моей семье принято встречать Новый Год все вместе, дарить друг другу подарки, а потом кому надо уходят к друзьям. Если это было не принято сразу, то уж извините. Каждый возраст хорош по своему, мы с Вами ровесницы, у меня времени не хватает на все, много интересного кругом: путешествия, увлечения …. Вы молоды — дерзайте!!!!

  51. Вы их приучили к такому отношению сами, когда жили с мужем и когда вам не было нужно ничьё внимание

  52. Увы, но заводить традиции отмечать праздники всей семьёй надо было заводить, когда дети были ещё маленькими и продолжат по мере их взросления. Как понятно из статьи вы раньше отмечали вдвоём с мужем, а дети где- то с приятелями. Дети так и привыкли праздники без вас. Действительно надо искать друзей, увлечся чем-то, можно попробовать на новогодние каникулы отправится в пансионат… Увы в таком положении оказываются многие.

  53. А я хочу спросить, Вы часто своих родителей престарелых на праздники приглашали? Ваши дети видели это много-много раз? Я уверена, что ответ Ваш будет отрицательным…ибо что посеешь, то и пожнёшь!!!

    1. Алла! Я с вами целиком и полностью согласна. Мне тоже 63 года и что, часто я писала или звонила своим родителям (мы жили в разных городах)? Нет! То у меня работа, то проблемы в своей семье, то какие-то болячки. Я ведь своих родителей старалась «не грузить», проблемы старалась решать сама. Теперь мой ребенок решает все сам — это ведь хорошо, значит я смогла воспитать его хорошим человеком. Когда я осознала свои прежние поступки и приняла их, я немножко успокоилась. В один из приездов ко мне, сын (тоже живет в другом городе) проговорил, что грешен, что редко звонит. На что я ответила: «Я ведь тебя не виню, ты весь в меня, я и сама такая же была, редко родителям звонила.» Верите, но после этого он звонит чаще. Да, я пока не одна и я пока еще работаю, да меня страшит возможное одиночество. С бабками на лавке сидеть — характер не тот. Но ведь есть интернет, соцсети, телефон, книги, в конце концов научусь вязать. Жизнь ведь на этом не кончается.

  54. Одиночество — проблема.
    Ваши дети могут не задумываться об этом — ведь долгие годы вы прекрасно обходились без них ( в хорошем смысле)…. Все что нужно сделать — это СКАЗАТЬ ИМ! Что вам одиноко и скучно и что отныне вы очень хотите проводить праздники с семьей.

    1. Сказать ,что «я хочу проводить праздники с семьей» и опять -«я хочу». А почему не по другому-» я хочу что бы мои дети хорошо отдохнули от трудовых будней». Поздравьте сами вперед их с праздником пожелайте им всего доброго и ложитесь спать.Чем отличается день 31-го декабря от 1 января? Я,например, стала ходить в 60 лет в клуб знакомств. Там были интересные вечера,танцы , песни. Я сначала стеснялась потом пообтерлась .япознакомилась с женщинами одинокими, мужчинами. Ведь много одиноких людей , У всех одинаковые судьбы в конце жизни. Надо протягивать друг другу руки. Помогать . Нельзя оставаться один -на -один- со своими проблемами.Я подобрала на улице замерзающую черную кошечку .Она до сих пор со мной уже старенькая Ходила на вещевой рынок- продавала свои вещи Вы не представляете как мне стало там интересно! Там оказался приют всей интеллигенции города. Там я познакомилась с директором ателье , заваптекой. балериной .директорами заводов и т.д. и даже-не поверите-сестрой самой Надежды Павловой/нашей известной балерины/ Кстати -очень больной и очень бедной. Много книголюбов, нумизматов.Приглашала многих в гости.Пекла блины. Много рукодельниц.Вообщем я не гнушалась знакомствами / сама я была работник на высокой должности и муж /покойный/ был известным в городе руководителем. Я попыталась опуститься пониже и понять и принять людей. В итоге я нашла и/ вернее меня познакомили/ с человеком тоже одиноким, рабочим. Раньше я жила с директором /вместе сидели за школьной партой/ сейчас с рабочим .Я за ним- как за каменной стеной.Я предупредила,что всегда буду вспоминать своего мужа ч.к .это моя жизнь и молодость.и он тоже должен уважать его. На этом мы и договорились. Познакомилась с его внучкой и правнучкой .Они к нам приходят.Я очень ценю и держусь за сегодняшнее положение. Я НЕ ОДНА. У НАС тьфу-тьфу-хорошо. Так что ищите себя. Жизнь продолжается. А дети- они всегда с вами . И если не будете им надоедать-они оценят и общение вернется к Вам. Вот увидите. Желаю Вам Счастья. Ведь на меня после смерти мужа- МИР ОПРОКИНУЛСЯ.Так что я вас очень понимаю.

  55. Вам необходимо найти себе увлечение, жить для себя и своей жизнью. Всё наладится, не переживайте. 60 лет — это ещё не старость.
    Но, знаете, очень резануло:»Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало».
    Может, проблема как раз в этом? Пока был жив муж, гости Вам были не нужны. Были ли моменты, когда дети хотели встретить праздник у Вас, а это не входило в Ваши планы? Может, им тоже было обидно, а со временем они просто привыкли?
    Несколько раз было, когда мы планировали поехать к моей маме в гости, я звонила, а в ответ слышала, что дела, дома не убрано, куча отговорок, или просто недовольство в голосе, вроде делают одолжение. После нескольких таких раз, поверьте, желание ехать в гости пропадает.

  56. » Но,чтоб дети имели привычку быть с вами в праздники,иметь семейные традиции начинать надо было еще,когда дети жили с вами,с детства, и ежегодно, и каждый раз. » Вы сами виноваты!Так,что не надо ныть!Вы что не можете сами приехать к ним в гости!?Я приезжаю,но не» свадебным генералом».Мне ничего не стоит помочь им с готовкой до и уборкой после праздника. Я знакома со всеми их друзьями.Это я нарабатывала годами.Хотя муж был против!Начинайте работать над отношениями с детьми и внуками!Узнавайте их интересы и т.д.Ну а если это для вас трудно,то ищите хобби………….

  57. «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было». Вот и ответ на ваш вопрос. Если бы дети росли в открытом доме, где на праздники полно гостей, если бы вы принимали не только своих друзей, но и друзей ваших детей — как своих, то и ситуация была бы другая. А так вы создали свой узкий мирок, а теперь удивляетесь, что вашим детям он неинтересен. Да он и вам самой не интересен! Многие проводят время в одиночестве и не страдают. А вам нужно общение с близкими. Увы, думать об этом нужно было раньше. Радуйтесь, что ваши дети и внуки живут полной жизнью, что у них есть компания, друзья. И попробуйте с кем-н. подружиться. Если бы к вам, например, приходили две-три подруги, уже был бы праздник.

  58. Немного резануло: «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало». Так может, дело в этом? Возможно когда-то дети и хотели встретить новый год у Вас, но Вам это не нужно было? А потом они просто в очередной раз не хотели услышать нет?

    Знаю по себе: все разы, что мы приезжали с мужем в гости к моей маме, было ощущение, что нам делают одолжение. Изначально мама поставила условие сообщать за несколько дней, если захотим приехать. Когда собирались, я звонила, но в ответ слышала не «Конечно приезжайте, я вас жду», а отговорки типа дела есть, если переделаю, то приедете, если нет, то не приедете; то дома не прибрано, то просто явное недовольство в голосе. И знаете что? Желания ездить уже практически не осталось. Зачем, если каждый раз сначала откажут, а потом в виде одолжения разрешат.

  59. Ой, о чем грустить?! Купите себе путевочку в тёплую страну и айда. И дети удивятся и вы получите колоссальное удовольствие. Я б только так и поступила б, а сейчас я ещё работаю хотя мне 68 лет,у меня есть хобби-вязание, вышивание, полимерная глина. Мне скучать некогда, ещё надо успеть научить этим рукодельям правнучки Алису,ей 4,5 года. Алмазную мозаику мы уже освоили. Живите для себя и радуйтесь.

    1. Эля. а вы думаете. что каждый человек хочет ехать в теплые страны? Ну почему у людей такие идиотские представления. что нужно обязательно ехать в пансионат. теплые страны? Мне. например. противно все. что связано с толпой отдыхающих. всяких пансионатов. пляжей и прочей толкотни. На работе это все надоедает ежедневно. Неужели человек так не самодостаточен. что ему нужны какие-то шумные и нелепые знакомства. хоровое пение и прочая чушь? Неужели нельзя чем-то заняться, себя развлечь или настолько привыкла быть иждивенкой. что обязательно нужна толпа развлекающих? Господи вроде взрослая женщина, а как престарелая маразматичка себя ведет. Да еще советы отовсюду типа заняться хоровым пением или по пансионатам рвануть.

  60. По вашему рассказу я поняла, что и раньше вы не отмечали праздники с детьми. Только с мужем. Дети привыкли к тому, что нет необходимости уделять вам какое-то особое внимание в такие дни. Вы молчите, они считают, что так и надо. Почему вы не поговорите с ними? Почему не спросите, когда они собираются навестить вас в праздник? Почему не скажете, как тоскливо вам оставаться одной, что это не ваш выбор? Дети и внуки молоды, им и в голову не приходит, что вам плохо. Раньше, когда был рядом ваш муж, такие мысли и вам в голову не приходили. Просто ПОГОВОРИТЕ. А ещё не оставляйте попыток найти на праздник компанию. Предложите детям, например, на праздники сделать вам подарок — отправить за город, в пансионат. Там люди празднуют вместе, весело, шумно. И вы с гарантией не будете в одиночестве, и дети будут знать, что вам надо уделять внимания в праздники чуть больше. Поймите это не навязчивость, это налаживание вашей жизни в изменившихся обстоятельствах.

  61. В кратце как умирала моя мать,возраст приличный и тут заметил что мать начинает скисать,сообщил через соц сеть старшей сестре чтобы позвонила поддержала,тишина.Мать угасала три недели и сколько не просил что бы позвонили-тишина.Пока могла сидеть, сидела в обнимку с кошкой и трубкой телефона в руке и смотрела на меня с укором,как мог успокаивал,просто сидели разговаривали обо всем,что она не могла понять- почему столько затратив сил на нас на внуков стала безразлична им.Так и умерла с молчащей трубкой телефона на тумбочке.Так почему мы хотим что бы нас любили,помнили,вспоминали и такое отношение к родителям,не было бы их не было бы нас и жили они рожали нас, отдавая самое лучшее нам сами себе в чем то отказывая главное одеть детей накормить,дать образование и кормили и давли себя не жалея не жалуясь и каков ответ?А к Вам как будут относиться если есть Ваш пример отношения?Остановитесь,пять минут разговора с ними это месяц радости для них и счастья что их помнят,не забывают и всё было не зря.На могиле уже это не важно не услышат.

  62. Сама виновата. Ситуации разные бывают, конечно, и причины их вызвавшие тоже. Но есть выражение: чтобы не мерзнуть одиноко в старости, нельзя дышать холодом на детей. Вот думай теперь, где ошиблась, в воспитании или собственном поведении. А других не вини. Поразительно, 60 лет, а до сих пор не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь.

  63. Почему тут пишут, что 60 лет — это старость? Старость официально начинается только с 75. Тут дело совсем не в детях, а в собственной тоске. Дети, наверное, очень обеспеченные и няню имеют? Просто у бабушки с пятью внуками(!) просто не может быть свободного времени! Возможно вы сами не хотите участвовать в жизни своих детей, потому и сидите на новый год одна. Здесь явно что-то не сходится.

  64. Да, эгоизм налицо))) отмечала с мужем, меня устраивало. А устраивало ли детей?) И представляла, как будет полон дом гостей, буду облегчённо вздыхать, что все ушли… Даже в мечтах напрягают. Отдавала все детям… Они просили? Мы рожаем детей для себя. Тоже из соображений эгоизма. Требовать потом от них взамен что-то, мол, я тебе всю себя посвятила… Это не честно! Радуйтесь, что дети устроили свои жизни, что у них свои семьи, они вас не бросили, сами пишете — навещают, помогают, поздравляют. А будете брюзжать, обижаться — потеряете и это. Не будьте их придатком, займитесь собой, своей жизнью, 60 лет не старость, вы ещё замуж можете выйти. Будьте интересны сами себе, и станете интересны детям и внукам. Поймите, они молодые! Вспомните себя в их возрасте, вряд ли вы стремились встретить новый год с бабушками и дедушками перед телевизором.

  65. Завидите собачку ,найдите подруг по интересам. У детей своя жизнь, а у вас своя. Ходите на выставки ,в музеи, театры, там и найдете друзей по интересам и будет с кем праздники справлять

  66. А просить детей и внуков не пробовали? Договариваться и напоминать о себе. Ну некогда им подумать и придумать.
    Все очень просто. Заведите традицию. В начале на пару часов к маме, потом иди гуляй. Собрать дома стол заранее, для нормальной семьи проще простого, просто надо все продумать. дети собирают стол дома заранее и едут к маме, Приезжают жомой часов 10-11 и празднуют вволю всю ночь.
    Новый год — перед Новым годом пришли поздравились ушли. Мы, например так и делали. И это в 90-х и нулевых, когда машин не было. С маленькими детьми на санках, на транспорте. Даже будучи уже подростками они забегали а полчаса, поцАловали бабаку, и усвистали.
    Сейчас я завожу новую традицию. Рождество все ко мне. Получается неплохо, третий год и народу все больше. В этом году почти все уже пришли. Но стол мой полностью.
    Обговорите с детьми и внуками удобное время. Можно по очереди, кто-то приходит, кто-то — нет. Когда у нас мама после операции была (царствие ей небесное) — мы дежурных по маме назначали.
    Договариваться надо. Вот сейчас уже к 8 Марта надо начинать договариваться. Это не сложно. Просто надо выбрать время детям, подумать и в голове уложить.
    попробуйте, все получиться. Не Вы к ним, а они к Вам. Пока уборка, пока готовка — вот тебе и праздник.
    А там, если уж тоскливо подружку надо завести. Собаки дело хорошее, конечно, но не всем это подходит. Здесь сто раз подумать надо.
    Разговаривайте с детьми, просите. должно получиться.

  67. Не обижайтесь на детей,
    Что не пришли, не позвонили,
    Не обижайтесь на детей,
    Что подарить цветы забыли.
    У них своя земная жизнь,
    Такого темпа мы не знали,
    Их быстроходный поезд мчит
    В другую жизнь, в другие дали.

    Умейте отпускать детей,
    Не прицепляйтесь к их экспрессу,
    Умейте отпускать детей,
    У них другие интересы.
    Свой тихоходный экипаж
    Остановите на мгновенье,
    Пусть ваши дети в жизнь летят
    По выбранному направленью.

    Примите их какие есть,
    И если в силах — помогите
    На быстроходный поезд сесть.
    С дороги вовремя уйдите.
    Душой старайтесь их понять,
    Махнуть им вслед на полустанке
    И не пытайтесь догонять,
    Встав рано утром спозаранку.

    Любите собственных детей,
    Обиду, злобу — не держите,
    Любите собственных детей,
    В их сердце местом дорожите.
    Ведь мы намного их мудрей
    И каждый час общенья дорог,
    Не обижайтесь на детей,
    А подарите счастья короб.

  68. А ко мне все приезжают даже племянники с детьми Постоянно в гуще событий

  69. Вы эгоистичны! У детей должна быть своя жизнь. Они Вас не забывают.Отпустите их от Вашей заботы и будте мудрее, возрост обязывает! Ведь Вы называете себя старой, это в 60л. ! Вот и ведите себя как старуха, почему Вас должны развлекать по праздникам. Мне тоже 60, мои дети покойные уже 20 лет ( было бы сейчас им 40 и 38), но я живу! Забочусь о бездомных и нуждающихся.Разнылась- одинокая!

  70. Вот такая же ситуация. Вдовий стаж поменьше, 3 года. И состояние двоякое. Мне скучно, я им не особо нужна. В тоже время я и понимаю, что там своя жизнь, они молоды, им хочется радоваться жизни, общаться с друзьями. Поэтому сижу и молчу, и мне тоже кажется, что могут принять за старческие капризы. А потому нашла себе занятие: летом дача. Причем без надрыва пупка и спины. Там растут яблни, вишни, слива и малина, травки сажаю разные, много цветов. Никаких огурцов, помидор и теплиц. Чисто для отдыха и разнообразить себе жизнь. А сейчас зимой нашла алмазную мозаику, вязание и вышивание как то не пошли, а вот это вдруг понравилось. Ну и с подругами раз в месяц стараемся встретиться. Так что детям не докучаю, и себя одиночеством не грызу.

  71. Я могу сказать с позиции взрослого ребенка. Моей маме 64. правда, я одна у нее и детей (внуков) у меня нет. Читаю и вижу себя на стороне «взрослых детей», у которых «свои планы».
    мы не проводим праздники нис моей мамой, ни со свекровью, с которой живем. На праздники мы ездим на дачу, зовем их с собой, но они любят свои диван и телевизоры. Сидеть тупо около телека, жрать салаты и смотреть «огоньки» нам скучно. Может, это раньше так принято было, но … это не наш формат. Прикольно, когда можно уехать на праздники вообще в другие страны.
    В этом проблема того, что им не нравятся наши увлечения (мы не против приглашать к себе), но ездить и проводить время так, как написано, тоже не хотим.

    Скажите мне честно, вы живете в одном городе, обмениваетесь поздравлениями, подарками, привозите вещи и продукты. Много работаете, мало времени проводите со своей семьей, и тут вас тащат сидеть кружком около праздничного стола и вспоминать старинные истории? Нет, ну реально вы хотите так проводить свои праздники?

  72. Мне 61. Даже не собираюсь навязываться своему сыну с невесткой, особенно на праздники. Во-первых, я знаю, что у них много работы, разных проблем, в том числе и со здоровьем, просто они не все нам рассказывают. Поэтому поздравляю их, что-то дарю, принимаю поздравления и подарки тоже. А когда хочу узнать, как их дела и поделиться интересными новостями, просто звоню… Не обязательно это должен быть праздник. Если нужна будет моя помощь, помогу, чем смогу. А пока живу своей интересной жизнью и радуюсь. Купила самокат, катаюсь на нем по паркам и аллеям, хожу в бассейн, езжу с друзьями на природу, путешествую. Праздники отмечаю круче, чем в молодости. Немного фантазии — и вуаля! А детям на ватсап скидываю самые впечатляющие фотографии, подаю им идеи, где можно провести выходные или праздники. Иногда сама «заваливаюсь» к ним в соседний город с подарками и свежими впечатлениями на денек. Изредка и они выбираются ко мне. Главное — все живы-здоровы и помнят обо мне. И, если честно, я пожелала бы своим детям на праздники головокружительных путешествий, а не застолий, пусть, даже и со мной. И они это ценят. Они очень много работают, устают, молодость пролетает быстро… Зачем нудить, упрекать и что-то от кого-то требовать? Лучше время от времени украсить их жизнь каким-то оригинальным подарочком или позитивной новостью… И им приятно, и себе тепло на душе.

  73. Дорогая, такова жизнь. Никто вообще никому не нужен. Если есть здоровье, радуйтесь и живите своей жизнью. Постарайтесь сделать её интереснее и любите себя.

  74. Зачем новый год отмечать?Это обычный день, обычная ночь.Просто жить не усложняя событий -не приехали дети-внуки?Красота! Свобода!хочешь иди гуляй,хочешь спать ложись…Меньше накручивать себя, больше радоваться жизни для себя!Дать спокойно жить своим детям вот главная задача, заниматься сохранением своего здоровья, быть всегда! позитивной!а ныть и дурак сможет.

    1. Валентина, мы поняли, что «даме» нужны аниматоры-затейники в лице детей. А иначе она, оказывается, чувствует себя беспризорной кошкой! Какой бесстыдный эгоизм во всем! Даже в сравнении с животным. Она хоть представляет себе, что такое есть — БЕСПРИЗОРНАЯ КОШКА? Вот, кстати, взяла бы и заняла свое безделье заботой и помощью бедным животным. Это, знаете, помогает трезво оценить свои «беды и несчастья» и прийти в себя . И для Кармы полезно.

  75. Мне 61. Даже не «заморачиваюсь» на тему одиночества и ничего ни от кого не требую. У взрослых детей тоже немало проблем — и на работе, и в финансовых делах, и со здоровьем. Просто они не все рассказывают нам. Выросли достойными людьми, живы-здоровы — уже счастье. Помнят, любят. Если на самом деле понадобится помощь — помогут. А требовать, чтобы еще и развлекали меня на праздники даже не собираюсь. Мы в этот мир пришли, чтобы жить, развиваться и процветать. А не для того, чтобы нудить о своих тоске, болезнях и проблемах. Лучше позвонить им, узнать, как дела и поделиться какой-то позитивной новостью. Я сама строю свою жизнь так, как хочу. А на пенсии жить насыщенно и ярко, неплохо выглядеть и быть интересной для окружающих — легко! У меня есть хорошая компания, потому, что сама иду с людьми на контакт. Но не всегда я «цепляюсь» за окружающих. Мне просто нравится жизнь. Купила себе самокат, катаюсь на нем по паркам и скверам, присяду выпить кофе, тут же сделаю красивый фотоснимок. Это классно, поверьте! Хожу в бассейн, делаю тибетскую зарядку по утрам, пишу стихи (даже влюбляюсь, черт возьми!), путешествую по мере возможности… Посылаю детям на ватсап впечатляющие снимки и видео, даю советы насчет интересного проведения свободного времени. И они с удовольствием общаются. А когда накопятся подарки и эмоции, звоню и еду к ним в соседний город на денек. Они тоже изредка приезжают, но с радостью и с охотой. И если честно, я им праздники и отпуска желаю проводить не в застольях со мной, а в головокружительных путешествиях! Я мысленно все-равно с ними. Ведь жизнь так коротка, а молодость мгновенна! Добра и счастья всем!

  76. Очень жаль,что Вы чувствуете себя одинокой. На самом деле Вы не старая! Удивлена, пишите, что дети к Вам внимательны, а с Новым годом не поздравили, и не пригласили… Очень странно… не отчаивайтесь, дружите с соседями, вспомните своих коллег по работе, проведение их, будьте на позитиве!!!

  77. Вы ещё молодая женщина, это во-первых. Вам надо сказать про эту ситуацию и Ваше эмоциональное состояние детям. Они просто не знают, ведь раньше, когда жили с мужем, вам было хорошо вдвоём. Дети просто не думали, в силу молодости своей, что ситуация поменялась. Удачи! Смелей.

  78. Так было и будет ,у молодых другой ритм жизни!!И не надо их в этом винить ,а успокоиться и принять жизнь какая она есть!!А различные хобби не излечат вас от одиночества,все это ерунда! Все зависит от человека!Я вот тоже одна живу 66 лет ,трое сыновей ,трое внуков,правнучка.Всех люблю и желаю счастья !!Я ни кому не навязываю свое общество,пусть живут молодой ,общительной жизнью!У меня интернет,вязание ,мне не скучно и не одиноко ,я знаю что у меня есть дети и я счастлива!!Они меня не обижают ,навещают редко ,звонят чаще,подарочки дарят ,поздравляют ,но редко видимся!У них своя жизнь ,а у меня другая ,что поделаешь то, мы тоже были молодыми и не особо рвались к родителям.Надо принять свой возраст и ни кого не винить!Они состарятся и их ждет тоже самое!

  79. Не вижу никаких проблем. Просто не умеете жить для себя, как у большинства российских пенсионеров у вас такой менталитет, что до смерти помогать детям. Хотя дети в этом не нуждаются, а некоторые даже не хотят обременять родителей. 60 лет — это не возраст, можете ещё выйти замуж или найти бойфренда. Это лучше , чем придаваться размышлениям, накручивать себя. Займитесь каким — либо любимым делом, на которое раньше не хватало времени.

  80. Когда женщины подобные автору начинают жаловаться на то,что дети не удовлетворяют их хотелки напрашивается только один вывод-зажрались подобные люди и настоящего горя не знали.Дети и внуки живы,не пьяницы,не наркоманы и по тюрьмам не сидят.А вот познали бы кошмары жизни с маргинальными детками и внуками,подрожжали бы от каждого шороха-и быстро бы хотелки и капризульки прекратились.

  81. Моя мама живет одна, но она не очень-то страдает. Говорит, что ей нравится жить одной. У неё несколько подруг. Каждый вечер созваниваются. Мне она звонит почти каждый день. Приглашает на праздники — у нас уже устоялись дни, когда мы приходим к ней всей семьей.
    Вряд ли муж согласился бы встречать Новый год с кем бы то ни было, кроме жены и детей. К свекрам мы ездим 2 января, к маме на Рождество. А когда я была маленькая, мы с родителями ходили 31 декабря к бабушке, но часам к 10 вечера возвращались домой и встречали новый своей семьей.
    Если бы мама хотела видеть нас чаще, она бы сказала. Но, правда, не всегда получается оставить дела.

  82. Здравствуйте,
    Не бойтесь сказать детям о своих переживаниях это естественно. Не надо делать вид, что всё хорошо чтобы потом не расстраиваться из-за их невнимательности. Всю жизнь мы с родителями в новогоднюю ночь забегали к бабушке, а одно время и праздновали все вместе, а если уезжали то обязательно звонили до и после курантов. В любом случае в один из праздничных дней приезжали в гости. Просто попросите их об этом раз до них самих не доходит.

  83. Вы сами ответили на свой вопрос. Когда был жив муж, нам никто не был нужен. Все к этому привыкли и поэтому такой результат.

  84. Оглянитесь вокруг. Найдите себе хобби, подружитесь с людьми вашего возраста. Действуйте. Вам только 60.У вас ещё времени не должно хватать на внуков. Ходите в бассейн, займитесь ходьбой и т. д. Не ждите от детей ничего, они вам ничего не должны. У них свои семьи. И иногда напрашиаайтесь сами к ним в гости Отбросьте ложный стыд.

  85. Может, дело не в детях и внуках, а в Вас? «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало. » Да и 60 — разве это старость? Мои родители старше Вас на 10 лет, и у меня язык не повернётся назвать их старыми! Нас всегда ждали и ждут, и нет для нас большей радости собраться вместе в гостеприимном родительском доме!

  86. Мамуля звонит в День пожилого человека и говорит, что целый день ждала звонка от троих детей, никто не вспомнил про мать. Я опешила. Спрашиваю её : «А какое отношение ты имеешь к пожилому человеку? Ты вчера в погребе сама, без нас, бревна меняла. Летом сама баню перестроила, мы только помогли крышу покрыть. Ты утром ходила на рыбалку. Мамуля, кто поверит что тебе за 70 лет? Мы тебя с Днём молодежи поздравляли. Какой ты пожилой? Дебильный праздник!!!»

  87. Читаю ижалко и страшно. Если есть возможность то почему бы на семейные праздники уехать в санаторий или попутевки. И вам хорошо идетям

  88. Увы, взрослых людей нельзя заставить делать то, что они не хотят.Смиритесь с этим. Лучше попробуйте понять : почему не хотят? Не исключено, что им с вами просто скучно, нет общих тем для разговоров или вы взрослых своих детей все еще учите уму-разуму. Никому не хочется скучать за праздничным столом.
    Плюньте на бой курантов и дурацкую нашу поговорку:»Как встретишь, так и проведешь». Выспитесь лучше, а первого января пойдите погулять, в музей, в кино. Создайте свою жизнь, свои правила, станьте интересны себе самой и увидите, как дети и внуки сами к вам потянутся. А будете ждать и тосковать , так и просидите у ситха в заднице, мечтая о лунных дорожках. 🙂

  89. Попробуйте поговорить со своими детьми напрямую. Сказать им откровенно,что вы чувствуете себя именно брошенной и никому не нужной, особенно в новогодние праздники, все как здесь написали скажите это свои детям. И возможно, в следующие новогодние праздники все изменится!

  90. Заведите собачку/кошку. Внуки чаще будут приезжать, вот увидите!
    Радуйтесь, что у детей все хорошо. Это самое главное.
    Придумайте какое-то полезное дело/увлечение. Молодежи с детьми сейчас непросто. Очень много вопросов, проблем. Они просто стараются Вас не беспокоить.

  91. Все мы, пока мы чьи-то дети, ведем себя по-свински по отношению к родителям (в той или иной степени). И не потому что не любим, а потому что с самого детства привыкли относиться к ним потребительски. Наверное, это норма. Не думаю, что это махровый эгоизм — скорее особенности восприятия, сознания. Родители — это защита, это еда, это жилетка. И только вырастая и получая на свою голову таких же вот выросших детей, мы понимаем, как были неправы по отношению к своим родителям (не кидайтесь в бой, утверждая, что вы-то как раз идеальный ребенок, это все равно не так — просто подумайте, повспоминайте). Я полагаю, это закон жизни: каждое поколение должно вкладываться в своих детей. Дети — в своих детей, те — в своих. И так по цепочке. Родители из этой схемы выпадают — закон выживания вида. Конечно, человек — не мышь-полевка, у людей чувства разнообразнее и более осознаны. Но до этого самого осознания всем детям надо еще дожить.

  92. Мне 53. Дети, внук от старшей дочери, пока только один, жду ещё, младшей дочери ещё 18. Давно поняла одно — отношение наших взрослых детей к нам- это то, что мы заложили в них сами в раннем их детстве! Ни в чем из не обвиняю, если что-то не так, это моя вина, значит, заслужила сама! Они не просили меня их родить. Люблю их, и все тут! А ждать благодарности — дело неблагодарное. Если заслужила их любви, то хорошо, значит не зря прожила. Но знаю точно — за меня порвут любого!

  93. Надо привыкать к одиночеству, чтобы достойно встретить старость. Маркес. Сто лет одиночества.

  94. Ключевые слова в топике «Нам с мужем никого не нужно было». Предполагаю, что гости, не родственники, а друзья нечасто собирались. Да и друзья детей, возможно, проходили через жесткий фильтр родительских тревог. Не обвиняю, не укоряю, просто констатирую факт. Дети чувствуют, когда «никто не нужен», и когда вырастают, хотят жить иначе. Поэтому у них друзья, планы и прочее куда мама не вписывается. Ведь она не вписывалась в компанию их друзей когда дети были детьми. Могу ошибаться, но похожих историй встречала много.
    Но есть еще шанс с младшими внуками. Только надо научится понимать ИХ интересы. 60 лет не такой уж и суровый возраст, вполне реально. Для понимания — у меня дочь взрослая, замужем. Внуков пока нет. Организатор семейных праздников у нас именно она — обе семьи собирает:-)) Мне иногда и не хочется никуда ехать, но для дочки это важно — СОБРАТЬ СЕМЬЮ. Поэтому еду. Благо родственники мои новые (со стороны зятя) люди интересные и веселые:-)))

  95. То есть, когда муж был жив, и дети не были особо нужны. Вдвоем было хорошо. Так и детям в это время было без вас не плохо, и у них то в жизни ничего не изменилось. Жаль одинокую старость. Теперь только кошки и хоровое пение.

  96. Вы знаете, а меня дети и внуки замучали, зовут на все праздники, а мне уже отдохнуть хочется. Дело в том, что ко всем праздникам я готовлюсь с внуками заранее, и дело не в застольях, а в том, что мы к праздникам готовим какой-нибудь сценарий, то квесты проводим, то устраиваем таинственные испытания, короче не сидим на месте. Уже друзья детей стали зазывать. Наверное просто нужно сделать так, чтобы с тобой скучно не было. Мне 60 лет.

  97. По моему все объясняется тем,что когда был жив муж вам никто и не был нужен. Дети привыкли к тому что вы не с ними. Как будто так и надо.Не знаю плохо это или нет, но вспомните часто ли бывали со своими родителями в их пожилые годы? Это не упрек. Это жизнь. Мы стареем, дети взрослеют. У них свои заботы,свои друзья. У меня тоже двое детей. Живут отдельно. Не всегда вспоминают и звонят. Я обижаюсь немного. Потом подумаю ,что значит все хорошо у них. В нашем возрасте трудно находить друзей. Но одной нельзя оставаться. Как то надо себя занять. Говорят хороший способ стать волонтером. Всегда среди людей.И потом помогать другим это так приятно. Желаю вам всего наилучшего.Доброго здоровья

  98. Эгоистка. Детей, а тем более маленьких внуков не обманешь. Были бы вы с ними близки, когда вы им были нужны, не сидели бы сейчас одна. Прожив жизнь для себя любимой, опять плачетесь про себя любимую.

  99. Радуйтесь, что они у вас есть. Деди и внуки. Живы и здоровы. Светлое материнское счастье. Зовите их почаще в гости. Разговаривайте. Говорите с ними.

  100. Умейте быть нужной, а не важной. Научитесь любить. Тогда и обиды исчезнут и Вас дети и внуки оценят по другому.

  101. В 60 лет старая??? Значит,для вас Новый год-это телек,оливье и сидение за столом и вы хотите,чтобы это старушечье празднование разделяли молодые люди?Вы дожили до 60-ти лет,но никаких интересов,друзей-ровесников,да и просто умения занять себя не нажили.А теперь предьявляете претензии детям.Вас не забывают,вы вполне здоровы и дееспособны,так не вешайтесь камнем на шеи детей.Учитесь заниматься собой сами.Или,если вы старуха-сидите в своих сериалах и нытье-но одна.Это ваш выбор и отвечать за него ТОЛЬКО вам.Если что-мне тоже 60,так же сын-дочь,4 внуков.

  102. Да детки эгоистичны и не догадаются(или вид делают), что матери одной в праздники одиноко, но им видимо так комфортнее, просто оставили все как было при жизни отца. Подзатыльники нужно дать в первую очередь доченьке, сыновья то всегда под пятой у своей половины, а вот дочь должна бы мать то пожалеть. А что делать сейчас, варианта на самом деле 2:
    первый- оставить все как есть и в самом деле искать отдушину в хобби, приятелях, может быть даже оглядеться вокруг себя, и поискать одинокого старичка…
    второй- поговорить с дочкой, без истерики , просто сказать, что не против быть с семьей в праздники, с детьми и внуками, предложить быть с ними вместе, и нечего стесняться , не нужна тут гордость.

    1. Мне 70. Мужу 75 лет, перенес инсульт 6 лет назад.Единственный сын живет с родителями жены в противоположной стороне Подмосковья .Такое условие сноха поставила перед сыном еще до женитьбы. А он согласился,не раздумывая.Сын к нам приезжает нечасто. Все вместе приезжают один раз в год.Внука видела всего 2 раза,сейчас ему 2,5 года.Сыну нелегко ,он также «под пятой у своей половины».У родителей снохи пятеро внуков,живут рядом.Чувствую,что сын постепенно отвыкает от своих родителей.Молю Бога,чтобы подольше муж был рядом.Что будет потом ,не знаю.

      1. Вам сейчас, пока не поздно, трудно наладить отношения со снохой и её родителями? Перестать думать о своих обидках и предложить ей помощь? Зачем с ужасом ждать будущего?

  103. Какие разные люди и какие разные комментарии, a я ужасно сентиментальна и на праздники всех тащу к родителям, обожаю быть с ними рядом и чувствовать себя ребёнком. Но бывает по разному, чтоб не чувствовать себя одинокой — заведите друзей, вспомните тех, с кем тусили раньше, наверняка среди них есть одинокие, найдёте общие интересы и с удовольствием будете проводить время

  104. освойте компьютер.Сделайте страничку в вк.Пригласите детей и внуков в друзья.Будут писать и поздравлять.Запишитесь в интересные вам группы и найдутся друзья-единомышленники.Потом и хобби может появиться интересное.Попробуйте фотошоп освоить и будете делать красивые фото или картины.Там и внуки подтянутся-красивые и необычные фотки им нужны.Кстати установить фотошоп сына или внука позовите.Общие интересы появятся

  105. Мдааа, почитала комментарии и ужаснулась…. обычно так пишут люди, которые глубоко олиноки, но стараются сделать вид, что им отлично. Мне 33, моей маме 56, несколько лет назад мы остались без папы, с этого момента я даже не представляю, что оставлю маму на Новый год одну, мы часто приезжаем с детьми и всегда рады видеть ее у нас! Видимо всё зависит от семьи, от воспитания и тд; и да, мне есть чем заняться, у меня есть планы, но мама никогда не будет лишней в моей жизни!!!

    1. Да нет, Вы жалуетесь. И зря. Мне тоже 63. Значит ваши дети в возрасте двадцати пяти- тридцати пяти. Вспомните себя в этом возрасте: вспомните пелёнки, школьные и садовские родительские собрания, детские болезни, конфликтные ситуации то в одном, то в другом учреждении, пироги и костюмы для всяких детских мероприятий, кружки, секции, музыкальные школы (дети поглощают тебя почти всю!), а надо ещё сохранять в тонусе супружеские отношения, быть на хорошем счету на работе, а если работа любимая, то её просто ХОЧЕТСЯ делать хорошо. Как раз в этот период теряются старые дружбы, отношения с любимыми учителями, одноклассниками. Едва- едва удаётся поддерживать отношения с сослуживцами и самыми близкими друзьями. Ваши дети уделяют вам внимания столько, сколько могут. Вы ,слава Богу, не нуждаетесь в присмотре и уходе. Заведите новые традиции: выходных в зимние каникулы достаточно, так организуйте вселенский сбор в один из них и сделайте его интересным и запоминающимся. Никому не интересно любоваться печальным ,обиженным лицом.Как говорится » не жди чудес — чуди сам.»

  106. Очень знакомая ситуация. Среди моих друзей есть несколько таких одиноких женщин в возрасте, хотя родственников хватает. И они конечно недовольны своим положением и особенно в праздники это обостряется. Но все семьи живут своей жизнью, у них свои планы и свой взгляд на проведение выходных и праздников. Никто не должен с Вами нянчиться и развлекать. Они обязательно приедут когда Вам нужна будет помощь, но организацией Вашего досуга заниматься не будут. Если Вам скучно это сугубо Ваша индивидуальная проблема и решайте её сами. Способов существует тысяча. В комментариях Вам всё уже расписали и повторяться не буду. Удачи Вам!

  107. Помню была газета «Моя семья»,так там,потрясающие ответы были,на такие вот вопросы от Галины Белозуб.Оставляйте всегда за собой право на хобби,на подругу,на только свой интерес и не будет тогда так одиноко в совсем ещё не старые годы.

  108. У меня есть папа. Ему 80 лет, мама умерла 8 лет назад.. Я и сама не девчонка, 55 уже Но каждый НГ я праздную с папой. Иногда забегаю навести чистоту. И напоминаю моим детям, чтобы дедушку не забывали.Вы правы, ваши дети и внуки очень не правы. Расскажите им, как Вам одиноко и грустно.

  109. Бред! Обязаны и еще раз обязаны! Это все от бездуховности. Вы можете назвать хотя бы одного мусульманина, оставившего своих мать или отца без заботы и внимания? Нет. Только в стране, так и не построившей коммунизм, возможно это безобразие: брошеные старики, дети… Когда воспитывались нынешние сыночки, дочечки, да и мы: мамы, папы, бабушки? Вот-вот… Отреклись от Бога, а мы что же, — лучше? Так то…

    1. А мне 73 года два сына одному 49 лет другому 37 я думала что я одна плачу каждый день и молюсь окаэывается нас много и я не понимаю как пишут выше что это воспитание нет ни когда не соглашусь с этим почему из дед дома дети не нарадуются на своихматерей а здесь жила для детей и теперь не нужна я инвалид из дома не выхожу ходит соц работник 2раза в неделю или просто позвонит надо что А младший уехал на ПМЖ в Амстердам и сказал что не вернется очень больно !

  110. Это просто старческий эгоизм начинается, дальше только хуже будет. Когда муж был жив, такой потребности в детях не было, а теперь все должны вокруг крутиться. А дети не хотят ехать, потому что наши пожилые люди редко когда бывают позитивными и любящими жизнь, наоборот — одно нытье, воспоминания о былом и жалобы. Или поучения, что дети неправильно живут, а вот они раньше жили правильно. Молодежи сейчас очень тяжело — нет работы, жилья, как — то пытаются выжить, а тут еще постоянные претензии.

    1. Да, брякают папы/мамы мешок обид и разочарований, бережно накопленный ими за свою жизнь, прямо у порога своих детей, перекрывая им дорогу, и считают, что предостерегли и направили, а на самом деле перекрыли путь. Дети стараются тихонько обойти, родители, видя вскользающих детей, жалуются ещё больше, начаная давить на совесть и жалеть себя. Надо понимать, что помочь вам дети обязаны, но разукрашивать ваш досуг -нет.

  111. Зачем проводить праздники вместе с детьми? Я, например, против! Зачем нам, уже пожилым сидеть до 12 и после, за столом, идти на площадь, кататься на санках, мерзнуть! У молодых свои забавы! Я не понимаю, достаточно того, что они к вам привозят внуков.

  112. Здравствуйте. Мне не 60. Я не хочу обидеть Вас, но в голове вопрос, а всегда ли мы звали на праздники своих родителей, когда мы были молоды. Всегда мы звонили своим родителям, когда мы были молоды. Всегда мы им помогали, когда мы были молоды. Эти мысли приходят сейчас мне, когда нет моих родителей и я уже не молодая.

  113. Надо учиться жить своей жизнью. учиться наполнять жизнь событиями. а не сидеть и стонать. Дети здесь не при чем — не забывают и молодцы, но у них своя жизнь.

    Делайте то, что вам нравится, о чем мечтали. на что не хватало времени с детками…

    Мне 59, работаю на дому на компьютере, 2 собаки, закончила курсы английского языка недавно с нуля до продвинутого уровня . Детки далеко, один в другом городе, другая в другой стране — у них жизнь кипит, я радуюсь этому. Конечно. не забывают, но у каждого человека своя жизнь — самая главная, и главный человек в этой жизни — он сам…

    Эх. мало времени в сутках чтобы все успеть что хочешь…

    1. Я не пытаюсь осуждать…я пытаюсь понять, что нужно для того, чтобы выжить в одиночестве и не сдохнуть от одиночества….Человек, который всю жизнь прожил в семье…заботах о ней и т.п. вдруг остается один. Это очень тяжело…поверьте!…40 лет в браке, дети…и вдруг — один в квартире…в четырех стенах….Здесь надо просто понять, что наступил новый поворот в жизни….и надо научиться жить по-другому…начать наконец жить для себя…если мы этого не сделаем, то одиночество нас просто сожрет изнутри (пойдет стресс…депрессия…и т.п.). Нельзя!…Не приглашают на праздник?…..можно взять и поехать отмечать с подругами…в дом отдыха или за границу! Вот возьмите и маханите за границу на Новогодние праздники….имеете полное право на это!…Смена обстановки и новые впечатления полностью уберут ощущение одиночества на энное время…..а затем опять….что-то нужно сделать для себя такое, чтобы отбить мысли о том, что мне одиноко…..
      Главное — дети живы, здоровы, хорошо относятся к маме! Надо жить и радоваться каждому прожитому дню…..а как иначе?

  114. Добрый день! Выше уже упоминали о домашних питомцах, которые приносят много радости и приятных хлопот. Ещё и осознание хорошего дела) у нас сейчас на передержке щенок, в дополнение к своим пушистикам. Очень любящий и весёлый. Мы так к нему привязались, что праздники решили провести дома, чтобы не оставлять его одного.
    Если вы живёте в Москве, предлагаю вас познакомить.

  115. Есть такое стихотворение Которое отвечает на многие ваши вопросы. Это для наших детей.
    Мы к стыду своему только лет в пятьдесят
    когда душу спасаем от хлама
    Понимать начинаем зачем в букваре
    Первым словом стоит Слово МАМА!Вера Рудакова

  116. Я вот просто в недоумении, точно как моя свекровь, которая поется на каждый праздник к нам, отравляя нашу семейную жизнь. Свою , значит, жизнь прожили, как хотели, теперь надо и жизнь детей проживать. Эгоистка! Я ни одного праздника не провела в своей семье из-за наглости свекрови. А мне уже 42. Мои родители никогда мне лезут, и я очень их люблю. И ко взрослой дочери, которая живёт отдельно, не лезу. Дайте пожить людям своей жизнью! Вы свою прожили, как хотели!!!!

  117. Вы же сами не приучили детей встречать праздники вместе. Пишете, что вам и вдвоем с мужем было хорошо. Думаю мало бы кто отказался прийти в гости к родителям, посидеть за накрытым столом. Теперь нечего обижаться, сами виноваты, сами отдалили их от себя. И не вижу проблемы, что поздравили с Новым годом 1 января. Поздравили же. А вы, кстати, почему им сами-то не звонили? Гордость?

  118. Во-первых, дети — из категории «дрянь-человек». Во-вторых, найдите себе дело! Да и замуж неплохо бы ещё сходить.

  119. А вы не пробовали просто рассказать детям о том, что вы думаете? Побольше активности проявить в общении, а не сидеть в депрессии и чувствовать себя жертвой. Брать нужно жизнь в свои руки, а не ждать у моря погоды.

    1. Молодец, правильно. Даже если мы «близкие» мы тоже люди и не надо терпеть наплевательского отношения к себе, даже от «близких». Никто сейчас не хочет показывать и рассказывать…как надо вести себя с пожилыми родителями. Все стесняются, ждут понимания, а его нет и не будет, потому как не обучены. Думают,что это далеко и не про них и все происходит хуже и хуже. Боюсь подумать, как будут вести себя дети наших детей.

  120. Вам грех жаловаться. У детей всё хорошо, семьи, дети. И Вас не забывают. Ночью стесняются звонить, звонят днём. вам надо свою жизнь налаживать с людьми своего возраста. Пусть это будут подруги. Дети подросли и ушли в свои семьи. Это правильно. Будьте благодарны судьбе, что у них жизнь сложилась!

  121. 60 старая?????!!!!! Побойтесь Бога! Мне 62. Дети взрослые, внуки. Я тоже вдова. Я поняла что у детей своя жизнь. Не обижайтесь на них. Займитесь тем до чего раньше руки не доходили. Я хожу на фитнес, в бассейн, сауну. Познакомилась с очень приятным мужчиной. Мы ходим в кино, и не только. Он моложе меня, но нам это не мешает. Жизнь продолжается!!! Не надо зацикливаться на детях. У Вас своя жизнь! Живите!!!! Просто живите!

  122. Мне скоро 61, есть дочь, внук. У дочери своя семья. Ездим друг к другу в гости по возможности. А возможности бывают по разному. У молодых свои интересы, свои привычки. У нас свои. Не всегда наши желания совпадают. Раньше я тоже иногда обижалась, что не все праздники вместе, а теперь поняла. Они работают, а в выходные и праздники им просто хочется отдохнуть, иногда встретится с друзьями, с которыми им интересно. Они не обязаны все свое свободное время проводить со мной. Меня не забывают. Звонят, приезжают, приглашают к себе. У меня есть подруги, с которыми я перезваниваюсь, встречаемся по возможности, гуляем. Дайте детям жить своей жизнью и радуйтесь, что они есть, живы и здоровы. И самое главное, не давайте им почувствовать, что вы страдаете. Они из чувства долга, жалости будут Вас навещать, иногда вопреки своим желания и возможностям. Оно Вам надо?

  123. Не хорошие дети, бездушные. Носилась с ними всю жизнь и получила отчуждение. Приходят когда им нужно. О себе надо думать а не о детях в таком возрасте

  124. Мне тоже 60. Есть сын и дочь. Трое внуков, муж умер. Все тоже самое. Только я еще и на инвалидности. Я прекрасно понимаю, что у детей своя, активная жизнь. Они меня навещают, помогают, но я не требую их общества в Новый год. У нас семейный праздник 3 января. У меня есть друзья, родственники моего возраста. Я хожу в Социально-досуговый центр, член Общества инвалидов. Занимаюсь рукоделием. А Ваши обиды: эгоизм, капризы,манипуляции и несамостоятельность! Вы детей растили или им в долг давали? Я тебя кормлю-лечу-учу и ты обязан меня развлекать пожизненно? У Вас нет телефона и интернета? Вы на отдаленном хуторе или на маяке живете? Мне за Вас стыдно!

  125. НЕ НАДО ВИСЕТЬ ГИРЕЙ НА НОГАХ ДЕТЕЙ-УСВОЙТЕ,ЧТО МЫ ИМ НЕ НУЖНЫ В ТАКОМ ВАРИАНТЕ.НАДО УСТРАИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ,ОТДЕЛЬНО ОТ ДЕТЕЙ,БЕЗ ОБИД.НАЙДИТЕ СЕБЕ ПОДРУГУ ,ЖЕЛАТЕЛЬНО ОДИНОКУЮ.

  126. Во-первых, ситуация как в анекдоте про еврея, который жаловался, что несчастлив. Далее там советуют ему купить козу и поселить в доме, пожить с ней рядом, а потом продать ее, и это было счастье. Если бы дети и внуки постоянно были с Вами, то это тоже вызывало бы у Вас массу недовольства: шум, толчея, плохое отношение молодого поколения и т.д. Во-вторых, что-то было упущено Вами в их воспитании, где-то что-то пропустили, отмахнулись, а теперь уже поздно — выросли они. Я сама на седьмом десятке, дети выросли, есть обиды к ним. Но виноваты мы с мужем сами. Не обижайтесь на детей. Мои одинокие подруги ведут очень интересную и насыщенную жизнь: театры, музеи, поездки в другие города, поломнические поездки, переписка и общение в интернете, фитнес… Господи, да сколько всего интересного можно сделать и узнать! Если здоровье позволяет, нечего ныть, а надо найти свое место и нормально и интересно жить, а не сетовать на недостаток внимания детей. Будете вести интересную жизнь, и детям с внуками будет о чем поговорить и пообщаться с Вами! Да и Вам будет некогда себя жалеть. Удачи!

    1. Согласна с тем, что есть чем занять время:работа, встречи с подругами, поездки, посещение театра и конечно общение с детьми и внуками…но…его очень мало становится по мере их взросления….Одиночество гнетет именно вечером и утром…потом жизнь начинает в свой водоворот затягивать и тоска отступает.У меня затянулся период отвыкания от семейной жизни с мужем детьми и внуками…65лет-время перелома для меня…не знаю как дальше….то ли мужчина рядом..то ли одна буду и дальше,потому что сложно в таком возрасте приспособиться к другому человеку.

  127. Вы написали, что пока был жив ваш муж, вам никто не был нужен. Может в этом разгадка сегодняшнего отношения детей и внуков к вам. Возможно, стоит пересмотреть свое отношение к близким, поговорить по душам, а там все и наладится.

  128. А я вас понимаю..Я человек занятой и как правило не чувствую одиночества, у меня свой интернет-магазин и я постоянно в движение, но в этом году муж остался в другом городе долечиваться, хотела поехать в теплые края, не смогла найти с кем поехать на Новый год отдыхать, вообщем осталась одна. Сама удивилась, такая ярость во мне вскипела, что написала дочке послание, все написала,что думаю по поводу нее, хотя мне звонили, даже не отвечала на звонки.Почему меня оставили одну??? Я не вы и так мягко, как вы, обижаться не могу поэтому послание мое было очень жестким. Потом отошла, извинилась,признала,что переборщила, написала всякую «ерунду», но… ее поведение и отношение ко мне изменилось к лучшему. Более внимательно стала прислушиваться ко мне, учитывать не только свои желания.
    Совет. Надо говорить все так, как оно есть, сами не поймут. Если вам одиноко, так об этом и сказать. не рассчитывайте на понимание, уважайте себя и не давайте обижать себя, близкие-такие же люди со всеми
    своими недостатками. Не делайте из себя «привычно» родного человека.

    1. какой ужас. вы недалеко ушли от автора поста. Вы тоже «пока все хорошо», заняты собой и крутитесь в своей каше, а тут, осталась одна и высказали.Мда уж.

  129. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ-ПРИДУТ ИЛИ НЕТ? ПОЗВОНЯТ ИЛИ НЕТ? А ЧТО У ВАС НЕТ НОГ? НЕТ АДРЕСА? ТЕЛЕФОНА? ХОТИТЕ,ЧТОБ ВСПОМНИЛИ ПРО ВАС? ТАК ПОЗВОНИТЕ САМИ,СХОДИТЕ. А СВОЁ «НЕУДОБНО», «ВДРУГ ПОМЕШАЮ» -ЗАБУДЬТЕ.

  130. Обязательно скажите детям все как есть. Они может и не осознают, что делают. И конечно, найдите дело по душе.

  131. Лучше не иметь детей,чем иметь таких,которые и в праздник не позвонят.Что же ждать от них,если мать заболеет? А в приют её сдать,в богадельню. Таких детей душить надо в зародыше,не достойны они жить на земле,если самое святое,что есть на земле,родную мать,обижают

  132. А мы с мужем и дочкиной семьёй живём на одной лестничной площадке. Внуки постоянно у нас. Праздники вместе..и вот я говорю-,,Люююдиии, дайте покоя».

  133. Вам всего навсего 60 лет, а вы себя уже записали в старухи! Ну не хотят ваши дети праздновать новый год с вами, у них свои планы и что- жизнь кончена?Если вам одиноко, оглянитесь вокруг: если у вас нет таких же одиноких подруг, хотя это вряд ли, ну допустим, тогда можно в любом доме культуры или клубе найти кружок по интересам, и там наверняка найдутся интересные люди, там отмечают дни рождения, общаются вне дома, и чувство одиночества отступит, и родные к вам потянутся, потому что у вас появится интерес, а это будет интересно и родным. Как то так, но с чего то начинать надо или я не права?

  134. Мне 62года скоро.Я москвичка,но в 60лет поехала жить к Черному морю вслед за дочкой,ее семьёй,у внука атопический дерматит и они сменили климат,и хотя меня они не звали,я продала квартиру,поехала вслед за ними.Очень тяжело привыкала к новому месту,доходило до скандалов с дочкой-мол вали обратно.Не разговаривали месяцами.Потом она нашла себе работу,а я стала сидеть с внуками,помогать ей по дому и рада,что я востребованная.С собой я привезла кошку,ей уже было больше 12лет,здесь я подобрала котенка,ему сейчас 6 месяцев.Старшая кошечка тяжело заболела-рак молочной железы,к, сожалению,операция только усугубила болезнь и сегодня,обрыдаашись,я ее усыпила.Заводить животное тоже палка о двух концах-они умрут,стресс для хозяев,не дай бог хозяин умрет-как сложится его судьба.Я,например точно знаю,что моя дочь не оставит на улице моего котика.Не грустите,найдите подруг,гуляйте,катаетесь на коньках,лично я катаюсь на роликах-климат позволяет.А насильно мил не будешь,моя тетя говорит-никто никому не нужен,а старики тем более,не грустите,тащите себя из тоски,как Барон Мюнхгаузен за волосы из воды,удачи!

  135. Вам нужно не отчаиваться, а попробовать создать новую семью. Вы ещё вполне молодая.

  136. А зачем ждать кого-то! Сели, включили компьютер-и время даже не замечаешь! Сколько интересного узнаешь,когда есть свободное время! Сварить, постирать,поговорить по телефону хотя бы с 1 знакомой за день,порой даже это лишнее! Напеките пирожков,позвоните внукам и они приедут,не сегодня,так завтра! Поев вкусненького,помогут убрать посуду и….. все за телефоны и компьютеры…. Сидят и не выходят из комнат…. 6 внуков и 1 правнук.Мне 60 было недавно. А что воспитали так или не так-это вечный вопрос у каждого поколения! Старшей внучке -24 года,она со своей жизнью разбирается, правнуку -2 года,он более частый гость, и очень хорошо! А если не чем заняться, скучно,но вы что, до 60 лет на облаках жили?

  137. Скажите прямо детям что конкретно Вы хотите и когда. Они с радостью исполнят Ваше желание. Надо без обид сформулировать что именно Вас ранит и каковы Ваши ожидания. И все будет хорошо.

  138. Когда человек остается наедине с собой, то чвще одинок, с возрастом это чувсво растет, т.к. глобальные цели и большие планы позади. К пенсионному возрасту дети выросли, у них своя жизнь.
    Дни летят, но часто они бывают однообразны, а хочется яркого, радостного.
    В этом году у нас прекрасная зима — много снега, я так люблю такие зимы моего детства.
    Я купила себе часы- шагомер. Несколько раз в неделю иду по своим любимым маршрутам — или парк, или тихий центр, или что — то другое.
    Какое это удовольствие быть наедине с собой. При этом думать о своих удачах за последнее несколько лет( сделали ремонт в комнате, поставили забор на даче, зубы красивые, у сына на работе все хорошо и т.п.) и получается все хорошо, дела идут.
    Здесь важнее взять себя и вывести на мероприятие самой — идите в театр, концерт — все зависит только от Вас, не ждите приглашений.
    Как поговорка гласит — «Если хочешь быть счастливым (успешным) будь им».

  139. Ключевая фраза — когда был жив муж, мне и гости не нужны были. Т.е., отдыхали по-тихому вдвоем, может, поэтому дети и привыкли тоже отдыхать отдельно от вас , а вы теперь плачетесь.

  140. Извините, но сами виноваты. У нас в семье традиция все праздники отмечать вместе. Я даже представить себе не могу, что бы встретить Новый год без мамы и бабушки. Даже день рождения мы отмечаем дважды: первый раз с семьей, второй — с друзьями. И дочь моя знает — семья святое. Только вместе. Если Вы не дали этого понять детям в их детстве и юности, чего же Вы сейчас хотите? Они не беспокоят Вас, вот и все, так как именно Вы дали понять своим детям, что это правильно.

  141. Мне тоже чуть больше 60. И у нас 4 детей, 7 вуков. Большой дом, где живем мы с мужем и дочь с семьей. Остальные дети живут в 30 км от нас.И я никогда не жду, что они мне позвонят. Звоню сама и при этом не комплексую. Спрашиваю как дела, что нового? И делаю это ежедневно. Если не позвоню, то обязательно вечером после работы уже переполох. Внучки и внуки приезжают на праздники к нам в деревню. Ну и помня себя в их возрасте никогда не сетую на то, что они отмечают праздники со своими друзьями. Не надо придумывать себе проблем там, где их может быть и нет. Звоните сами , и правы те, кто советует чем нибудь заняться. Я шью для внуков игрушки мягкие, сплюшки. Если интересно, могу выслать выкройки. Шьются быстро и не сложно. Умею делать и традиционных кукол. Научила внучек вышивать, шить кукол. Работаю в библиотеке. Время свободного немного.Сходите в вашу местную библиотеку, узнайте какие кружки там работают. Возможно что — нибудь найдется интересное.
    И главное, не унывать, а действовать. Наш батюшка говорит, что жить надо сейчас, что завтра может и не быть. Все в ваших руках. Счастья вам, и бодрого настроения. Напишите, если вас что то заинтересовало.

    1. Принято невнимание к пожилым родителям «валить» на жестокосердных и эгоистичных детей. Но это не всегда так. Мы с дочкой уже много лет проявляем заботу и фицическуб и материальную к нашей бабушке. Но стоит начать телефонный разговор, она бьет по самым больным темам, унижает, провоцирует на скандал. А потом наговорив гадостей просто вешает трубку. Когда же мы приезжаем поздравить ее или приглашаем в ресторан — все тоже самое. Да ещё и громко говорит на весь растоптан, привлекая посетителей чтобы они ей сочувствовали дескать какие мы плохие. Сколько денег не подаришь ей — всегда мало и проклятия. После неё всегда руки трясутся и голова болит. Просто энергетический вампир. Хотя человек она умный, но именно она беспощадно относится к нам, так что лишний раз зароить не хочется.

      1. Часто люди в упор не понимают, почему их дети не хотят их видеть и навещать. Так послушать таких родителей, ах, какие дети невнимательные. А начнешь копаться, все сооовсем не так. Не хочу проецировать на всех, но вот возьмем ситуацию в моей семье. Мой отец — токсичный человек. Заслуги детей и помощь он благополучно забывает, а требовать по каждому чиху помощи -только в путь. Оскорблять, поучать, ругать, выгонять из дома — только в путь, а как дети месяцами не заходят (по его же требованию) — дети нехорошие. И понятно, что отец, что иначе он не может, что бла-бла-бла. Но заходить лишний раз не тянет. И я не одна так считаю, у меня еще братья есть и сестры. И как-то все думают так же. То есть человек сам приходит к тому, к чему приходит, а виноваты окружающие. И даже сам посыл автора: мне одиноко, я хочу внимания, я думала, будет вот так. То есть человек чего-то там хочет, сам себе построил иллюзию, как оно должно быть, а оно не так. И-и? Кто виноват-то? Дети? И, да, дети ничего не должны родителям. Ни навещать, ни воду подавать. Помогать гуманистически — да, но не более. Мы забываем про это и ждем от близких черти чего. А они не оправдывают аши ожидания. Чем меньше ожиданий, тем легче и приятнее с нами общаться. Родители, которые научились отпускать, ГОРАЗДО чаще видят своих детей. И да, я понимаю про старость, про ригидность психики, но я помню про бумеранг и законы жизни.

        И я хочу свою жизнь строить так, чтобы потом не ждать от окружающих, чтобы они со мной были. Не тосковать от одиночества так лихо. Я понимаю, что нужно быть человеком, но когда родители сами, понимаете, САМИ привели ситуацию к тому, к чему привели, дети в этом не виноваты. Все, что могут дети: по возможности уделять время родителям. Но они не обязаны навещать и тем более проводить праздники, как не ОНИ хотят, а как хочет мама, лишь потому, что ей там, видите ли, одиноко. Чистейшей воды манипуляция. И почему-то мне кажется, что автор топика реально манипулирует своим состоянием, что ни на йоту не приближает автора к желаемой цели.
        Учить, что делать, не буду. Голову лечить. Привыкли решать проблемы за счет того, что кто-то изменится. Меняться надо самостоятельно. Увы. Никто под нас не прогнется. Мир гибок и реагирует на наши эмоции.

  142. Мне тоже скоро 60.Тоже 2 сына ,невестка,внучка.Не бойтесь все говорить детям,вы же их главный воспитатель.Культурно,но объяснить,что вы тоже хотите семейного праздника.Они взрослые ,поймут.А так ,может, им кажется,что вам одной лучше.А еще имейте друзей.Моя подруга в 55 мужа похоронила,очень печалилась,тоже ненавидела праздники,а тут пошла к подруге,неожиданно встретила нашего сокурсника,а теперь живут они вместе и счастливы.Поздравят детей,а празднуют сами.Может, и вам пора по сторонам посмотреть,а не ждать первых шагов от детей,сделайте свои шаги сами,

  143. Как-то это не по-людски. Детям-то намекните, что Вам одиноко. Нужно уметь просить. У меня мать такая …. бутерброд ей с красной рыбой сделаешь- не хочет, телек новый купишь — не нравится, пропылесосишь -выслуживаешься. А сама всем жалуется, что с ней дочь не общается. Нужно мозги то включать!

  144. Удивляюсь некоторым людям! Все у них есть, и жилье, и личная жизнь состоялась, и все дети устроены, жить бы да радоваться! Так нет же, все не так, одни сопли и слезы… Не понимаю я этого!
    Я мужа давно бросила, приехала из регионов, снимаю комнату в Москве. Занимаюсь педагогической деятельностью с удовольствием, хожу в бассейн, учу английский язык, путешествую по мере возможности… Детям помогаю, если просят. И ещё столько планов на жизнь! А ведь мне скоро будет 58 лет! Да какая старая бабушка в 60 лет? Вы что, женщина, в своём уме? Очнитесь, найдите себе интересные занятия и жизнь повернётся к Вам своей своей светлой стороной!

  145. Моя мама всех нас, детей и внуков, всегда собирала на все праздники к себе в дом. И настолько приучила нас к этому, что мы уже не представляли как можно справлять Новый год или другой праздник где-то с друзьями, а не с родителями. Мама ушла из жизни 9 лет назад. Но мы (уже даже со своими внуками) теперь приезжаем к папе или зовем его к себе на любое торжество, потому что МАМА научила нас любить. Если бы в свое время ей тоже было достаточно быть только вдвоем с папой (как вам, судя по рассказу), то вряд ли бы мы стремились в тот дом, где нас особо не ждали. Сеять надо в молодости, пожинать придется в старости.

    1. Похожая история,мне тоже 60,правда чувствую себя на 45,ну и выгляжу соответственно.Есть самодостаточная дочка и внучка,которые также в своих делах и вспоминают обо мне только когда нужна моя помощь.
      Сначала я как и вы отчаялась,но потом решила ,что жизнь в этом возрасте только начинается.Два года назад вышла замуж за человека,с которым 18 лет были отношения,устроилась на работу в агенство недвижимости,где надо постоянно повышать квалификацию,проходить обучение,хорошо выглядеть.Без дела не сижу,поменяла квартиру,машину,теперь дочке помогаю улучшить жилищные условия и замечаю,что она на меня стала смотреть другими глазами,даже делает мне комплименты,что очень приятно.
      Гениальная фраза «Любите своих внуков! Они отомстят вашим детям» все расставляет на свои места. Дети — это счастье, но …ЭТО ЕЩЕ АЦКИЙ ТРУД!!!! Нервы подчас стальные нужны. Но внуки доставят нашим детям такие же проблемы и вынудят на такие же труды.
      Я не стесняюсь,когда есть время,сама звоню и спрашиваю,когда внучка ко мне придет,говорю,что соскучилась .
      Совет:поверьте в себя,ведь мы-режиссеры своей жизни и результат не заставит себя ждать.Удачи!

  146. Как можно так состариться раньше времени!! Мне 66 и я — красотка! Друзья, поклонники, дети, внуки, муж, увлечения!! Держу вес, катаюсь на велике, плаваю, хожу на каблуках, слежу за новинками во всем: кино, книги, техника, сленг., выучила язык и в 50 лет вышла замуж за иностранца, да не абы какого!! Моисеев ( не этот, а тот, великий!) в свой столетний день рождения говорил: мне сто лет,,а я не чувствую. А тут — 60 и сплошной эгоизм! Есть у меня такая знакомая, ноет, что сын (45л? Одинокий ) не хочет с ней видеться! А она его просто достала! В общем, девушки, не берите пример со старух! Не нойте!!

  147. Если Вы ноете в 60 ,то что дальше будет ?если осталась одна то это ваша заслуга.ненадо держать детей , вспомнить о друзьях и подругах.если и их нет ,тогда беда.

  148. «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало».

    Видите, ещё недавно Вы и сами не хотели никаких гостей и никаких совместных праздников. Вам было комфортно без детей и внуков. И дети за это время выстроили свою жизнь согласно тем правилам, которые Вас саму же и устраивали. А теперь Вы хотите, чтобы они резко поменяли свой жизненный уклад и стали проводить свои праздники вместе с Вами? Это невозможно. Точнее, возможно, конечно, но для них это будут не праздники. Разе Вы этого хотите? Хотите, чтобы праздники, проведенные с Вами, были для них принудиловкой? Так что Вам нужно не обижаться, а потихонечку пытаться вписаться в их повседневную жизнь. Может быть, тогда они и в праздники захотят быть вместе с Вами.

  149. В этом только ваша вина. Вы сами на протяжении многих лет, формировали свой распорядок жизни. А теперь хотите ,чтобы кто то пришёл и его для вас изменил. Так не бывает…что посеешь, то и пожнешь…нужно было с детства праздники праздновать…с детьми, родственниками и друзьями…поздно спохватились матушка

  150. Мне кажется, что лучше не изливать душу в интернете. Женщине и так нелегко, а тут массовые менторские нравоучения: и то Вы не так делали и делаете, и это. И некоторым стыдно !!! за автора. И мужчину надо искать (а не все на это способны после смерти любимого мужа), и подруг новых искать (в 60 лет найдешь не подруг, а знакомых «здрасьте-здрасьте»), и рукоделием заниматься… А, может, автор занимается тремя видами рукоделия, только это не поможет остаться в одиночестве в праздники. Только разговор с детьми поможет изменить ситуацию, и не обязательно каждый праздник встречать с ними, а хотя бы иногда. Ситуация переломится, и будет легче. Думаю, из всей этой мощной кучи советов можно найти что-нибудь нужное для Вас, дорогой автор. Удачи Вам, душевного равновесия и внимания близких!!!

  151. Проблема всё возрастающей ненужности с годами детям — это почти крпх жизни. 30 лет ты считал их свой семьёй, автивных, послных сил лет. А когда силы на исходе выясняется — каждый ща себя и семиьи нет. Точнее у них есть саои, а у тебя нет. Это неправильно с любой точки зрения. И не надо говорить, что не должны ничего . Должны.

    1. То что должны, отдают -помощь, решение проблем. Но ждать, что вас развлекать будут на вашем бессмысленном досуге, не надо. Так же как вы говорили ребенку «развлеки себя сам, мама работает», сегодня вам говорят ваши дети. И ричего неправильного в этом нет. Если за всю жизнь человек не помирился с миром, глупо ждать, что с этим справятся его дети.

  152. Ну вы сами отстранились от детей и внуков-растворились в муже. Все к этому привыкли. Вам неужели гечем заняться? У нас в городе много пенсионеров которые встречаются на набережной, в ботаническом саду или в кафе. Люди вашего возраста учат языки-2 х женщин знаю лично. Занимаются скандинавской ходьбой, есть группа в вотсапе для любителей тур поездок по нашему каю или пешии экскурсии по городу от краевого музея. -все в ваших руках. Ну и наконец , неужели вы не можите просто пригласить детей или внуков на мини поаздник, в театр , кино и просто предложить вас приглашать куда-нибудь?

  153. Столько много коментариев…. но одно в них прослеживается — «займитесь собой», «неправильно воспитали», и т.д. Да скоро все друг от друга будут отделены, что и происходит, это деградация общества посредством телевидения, интернета, общество не воспитывает благородного отношения к старикам, поэтому молодежь эгоистична, думает только о себе, взять, ничего взамен не отдавая. Это как плесень, потихоньку произывающая всех нас, коготораньше, кого то позже. Детей наверное мало рожали — вот тоже немаловажная причина..

  154. А что вы сделали для налаживания контакта с близкими? Сами пишете, что встречали праздники с мужем и было зашибись. 60 лет! Ха! Это по паспорту! По жизни вам 90 лет исполнилось еще в прошлом веке! Позвоните сами, поздравьте, пригласите! В неумении построить и наладить отношения всегда ответственность несет тот, кто старший! Вы говорите, что пятеро внуков, тк ваши дети крутятся как белки в колесе — утром встать, собрать детей, проводить в школу/сад/кружки/секции, себя собрать, отработать (явно ответственные должности), вечером всех собрать, накормить, еду приготовить, убраться и так изо дня в день!!!! И, между прочим, надо друг другу время уделить и еще себе. Дети озабочены как денег заработать, потому что Ваших внуков содержать надо, Вам подарки сделать! В чем проблема? В чем проблема предложить помощь встретить детей из школы, взять на прогулку на выходных в парк?

  155. Надо как то научиться любить себя хоть немного,дети ,что уж говорить ,конечно у них своя жизнь ,и у внуков тоже,в современном ритме на самом леле нет время,у меня дочь работает ,чтоб мы жили достойно с утра и до ночи ,и я не преувеличиваю живём мы без мужчин ,так уж вышло,у меня пенсия и бывает очень грустно да ещё и бооячки прибавляются с возрастом,и тоже смотрю ,а что дальше будет с нами ,но пока они нуждаются во мне и то ладно,а пожилые то люди вообще не нужны ,оглянитесь и не надо себя обманывать,не грустите,а деток вы воспитали нормально,у них сввоя жизнь удачи вам .знаете с нашей жизнью я кв то стала пессимисткой хотя всю жизнь была очень активна и жизнь любила и люблю в принципе,но глядя на все что происходит в мире как то очень грустненько.

  156. Надо как то научиться любить себя хоть немного,дети ,что уж говорить ,конечно у них своя жизнь ,и у внуков тоже,в современном ритме на самом леле нет время,у меня дочь работает ,чтоб мы жили достойно с утра и до ночи ,и я не преувеличиваю живём мы без мужчин ,так уж вышло,у меня пенсия и бывает очень грустно да ещё и бооячки прибавляются с возрастом,и тоже смотрю ,а что дальше будет с нами ,но пока они нуждаются во мне и то ладно,а пожилые то люди вообще не нужны ,оглянитесь и не надо себя обманывать,не грустите,а деток вы воспитали нормально,у них сввоя жизнь удачи вам .знаете с нашей жизнью я кв то стала пессимисткой хотя всю жизнь была очень активна и жизнь любила и люблю в принципе,но глядя на все что происходит в мире как то очень грустненько.предлагаю дружить

  157. целиком согласна и поддерживаю 3 детей 4 внучки-скоро 5 будет а я одна просто чувствую себя из другого мира-они не такие как мы как было раньше-жили все вместе и по 3 поколения.Я живу в Краснодаре.Давайте общаться ближе.

  158. Мне 62, я никогда не встречаю Новый год ночью, поэтому и не чувствую себя одинокой. Ложусь спать как обычно, зато первого числа еду к обеду к дочери с зятем. Чувствую себя хорошо, выспалась как следует, поела праздничных блюд, приготовленных дочерью и зятем накануне, еще и с собой судочки дают. А поздравляют Ваши дети Вас первого числа, потому что это и есть уже новый год, а 31 им может быть некогда, заняты готовкой. Главное, поменьше обид, и никогда не будет скучно с собой.

  159. Вы же сами пишете, что много лет с мужем вдвоем отмечали все праздники. Дети к этому привыкли и считают, что так и должно быть. Вы их не приучили считаться с собой. А теперь хотите чтобы они вели себя по другому?

    1. Ключевая фраза :»мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало». Как говорится — за что боролись на то и напоролись. Конечно, родные к этому привыкли. Возможно, надо честно с ними об этом поговорить и всё изменится.

      1. Полностью с Вами согласна.Я тоже вдова,66 лет.Но что с мужем,что без мужа постоянно все приезжают.На лето даже очередь устанавливается (я живу в селе).Старшая дочь даже переехала ко мне.Купили соседний дом. Купили мне айфон,чтобы я всегда на связи была.Постоянно звонят все родственники. Я у них как связная. У меня 6 двоюродных и все звонят и приезжают семьями не говоря о родных.Думаю,что все мои «обязанности» перейдут к моей дочери.Так уж у нас заведено.

  160. У меня аналогичная ситуация, только еще хуже. Дочь живет в Москве, даже не звонит ни по праздникам, ни в день рождения. После смерти мужа совсем одна, никаких ролственников нет, поэтому праздники для меня чёрные дни. А была когда-то нормальная хорошая семья. Если бы лет 10 назад про это услышала, ни за что бы не поверила

  161. Через месяц мне будет 60,с мужем развелись 20 лет назад,дети живут отдельно,далеко,поэтому «проблема утопающих-дело рук самих утопающих»,живу в ладу с собой,есть любовник,причем молодой,с подругой ходим на танцы по пятницам,летом-дача,зимой делаю открытки,да мне времени не хватает на хандру!ведь жизнь так прекрасна и вам всем желаю жить в ладу с собой

    1. Зачем же так- отплатят, отомстят. У меня трое внуков и на их внимание и заботу не могу пожаловаться.Часами говорят со мной по телефону, а когда приезжают, с раннего утра и до позднего вечера ходят хвостом за мной. Мне 57, а им 3,9,13 лет.Ни в одном комментарии не прозвучало- что сколько отдашь им души и драгоценного ВРЕМЕНИ,столько и получишь взамен.Если живешь в ИХ времени и реальности, знаешь больше о проблемах , которые их волнуют, то обязательно найдешь контакт.

  162. Всего 60, а мысли, как у 80 летней. Хотя не в возрасте дело! Смените имидж внутренней старушки! Знакомьтесь , и с мужчинами тоже! Живите интересно. Идите работать, отстаньте от детей. Когда они почувствуют, что у вас своя жизнь и вы к ним не вяжетесь, они заинтересуются вами.

  163. Вы жалуетесь нам, с родными вам неудобно поговорить. Все проблемы от молчания. А вы думали, что раз у них дети, они строят планы вокруг них. Как вы раньше. Им может просто в голову не прийти, что вы хотите с ними встречать праздники. Раньше же вы сами отдыхали, они и привыкли.
    У вас много времени и мало наверно хобби. 60 лет это еще очень мало. Можно разнообразить свой досуг, найти хобби, записаться в бассейн, да что угодно. Мама моей подруги (ей почти 70) вообще на танцы ходит! Нашла себе коллектив по возрасту, даже в поездки танцевальные ездят)))

  164. Вам если дети были не нужны на праздники и справляли вдвоем пока муж был жив, нет традиции встречать вместе, так приучили.

  165. Мне столь ко же лет, сын женат и я не помню ни единого праздника, скоторым он меня не поздравил. Если дети так себя ведут, значит так воспитали их родители. Значит не было традиции встречать вместе нг, Рождество. В это НГ сын с женой встречали с родителями жены, я не могла присоединиться, но мы договорились, что Рождество, у меня. Он с женой, её родители, друзья. Я предложила заранее, чтобы все могли. И все были. Проявить инициативу, а не ждать, что бы догадались сами.

  166. Ну здрасте! «Был жив муж, мне ваше общение не нужно было, а сейчас вынь да положь!» . Почему сейчас должно стать иначе, если Вы сами завели такой порядок?

  167. Вы должны сами проявлять инициативу: сообщать, что хотите приехать на Новый год, накрывать стол на Рождество, брать внуков(при желании естественно!). Главное— говорить о своих чувствах и желаниях Вашим детям, обижаться вслух, а не про себя! Моя свекровь так и делает. И все у нее хорошо.)

  168. Это будет полезно почитать и осмыслить тем, кто живет ради детей, наивно полагая, что они ответят тем-же.
    Старой совсем станешь-детки твои тебя в дом престарелых сдадут, чтоб не мешалась!

  169. Всем добрый день! Выходя на пенсию многие теряются . Но надо для себя понять и принять …что жизнь продолжается . Дети выросли …отпустите их..пусть живут сами..совершают свои ошибки, сами их исправляют. Займитесь собой ,не сидите дома .Займитесь хобби. У нас в городе открылся досуговый центр для пенсионеров.Узнайте может и у вас тоже есть такое место.Много кружков , разные направления. По выходным ходим в парки ,занимаемся скандинавской ходьбой. Часто ездим на экскурсии.Общаемся между собой ,ходим в театры и на выставки. Появилось много друзей . И встреча с детьми стала другой …они удивлены и рады ,что мы живем интересно и даже просят ,чтоб мы хоть иногда приходили в гости.Внуки тоже уже не требуют наше внимание.Мы свободны и теперь можем пожить, как говорят …для себя .

  170. «Не обижайтесь на детей…»

    Не обижайтесь на детей,
    Что не пришли, не позвонили,
    Не обижайтесь на детей,
    Что подарить цветы забыли.
    У них своя земная жизнь,
    Такого темпа мы не знали,
    Их быстроходный поезд мчит
    В другую жизнь, в другие дали.

    Умейте отпускать детей,
    Не прицепляйтесь к их экспрессу,
    Умейте отпускать детей,
    У них другие интересы.
    Свой тихоходный экипаж
    Остановите на мгновенье,
    Пусть ваши дети в жизнь летят
    По выбранному направленью.

    Примите их какие есть,
    И если в силах — помогите
    На быстроходный поезд сесть.
    С дороги вовремя уйдите.
    Душой старайтесь их понять,
    Махнуть им вслед на полустанке
    И не пытайтесь догонять,
    Встав рано утром спозаранку.

    Любите собственных детей,
    Обиду, злобу — не держите,
    Любите собственных детей,
    В их сердце местом дорожите.
    Ведь мы намного их мудрей
    И каждый час общенья дорог,
    Не обижайтесь на детей,
    А подарите счастья короб.

    Автор: Людмила Сарапулова

  171. Автор, Вы похожи на мою маму. Она развелась с отцом ещё в 45 лет. Но жизнь била ключом:работа, дети, подруги. Всех кавалеров, а они были, отшила. В итоге ей под 70. Теперь работы нет, брат умер, осталась только я, но я замужем, есть ребёнок. Теперь я обязана звать её на каждый минимальный праздник, развлекать и поднимать ей настроение. Постоянно испытываю чувство вины, что я виновата в её одиночестве. Подруги ей не нужны, мужчины тоже, хобби нет, ей грустно и скучно, и я обязана постоянно звать её к себе. Почему??? Она жила свою жизнь как хотела, а я должна жить, как хочется ей. Автор, найдите хобби и подработку!!! А лучше ещё и мужчину. У детей и внуков своя жизнь.

    1. Да, именно то, о чем вы написали, и есть основная проблема «отцов и детей». Когда родители говорят, что жили для семьи и детей, на самом деле, если разобраться, всегда окажется «она жила свою жизнь как хотела, а я должна жить, как хочется ей».

  172. именно поэтому мы свою маму не оставляем на новый год одну. прошло 7 лет после смерти папы. но маму ни разу на новый год не оставили, не изменили планы. полно других дней, когда можно отдыхать и развлекаться с друзьями, но маму на нг не оставим никогда, хотя ей уже 69 и она у нас, и для нас молодая. наверное, это с детства закладываются отношения родители-дети. каждому свое

    1. Наверное это правильно, что детей держать возле себя это эгоизм, они имеют право на личную жизнь и если их вовремя не отпустить в вольное плавание то вырастут они никчемными и слабыми, но если ты достойно воспитал своих детей то мне кажется в старости имеешь право на некоторую долю внимания и уважения и совсем не обязательно что бы тебя звали на каждый новый год в гости, просто что бы помнили, а иначе зачем все было, зачем женился, детей наплодил, воспитал их, что бы на старости лет остаться одному и ни кому не нужным? А не лучше ли было на затевать всей этой катавасии и жить в свое удовольствие и скопить энную сумму денег на дом престарелых в конце жизненного пути. Вопросов много.

  173. «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало», — пишет автор. Видимо, всех остальных это тоже вполне устраивало и стало привычным… Винить некого. Автору надо научиться жить своей жизнью и не бояться самой звонить детям и внукам.

  174. Тут и про бездуховность писали, и про не так воспитали. Не надо нагонять ситуацию. Ваши дети не обязательно плохие.
    «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало.» Вы сами сначала не особо хотели более тесного общения, т.к. Вас «все устраивало». А сейчас дети просто могут и не догадываться о Ваших желаниях. Можно сидеть одной и копить обиды, а можно поговорить с близкими людьми. Я думаю, дети Вам скорее всего не откажут. Ну и найдите себе какое-нибудь хобби. В любом возрасте увлеченному человеку некогда страдать от скуки и одиночества.

  175. Люди когда-нибудь прумнеют? Сколько можно наступать на одни и те же грабли? Положат всю свою жизнь на детей, а блвюаголарности ноль. О себе надо больше думать. А спиногрызы не пропадут.

  176. Всё просто до банальности. Вы нарисовали в своей голове, какой будет ваша старость. Ожидания не оправдываются, и вы теперь обижаетесь на детей и внуков. Обижаетесь на то, что они не соответствуют вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вспомните, какой вы сама были по отношению к вашим родителям и дедушкам/бабушкам. Вы и ваши дети все праздники проводили вместе с ними? Вашим родителям и прародителям было хорошо с вами в такие праздники? Если нет (причины не имеют значения), то вот вам и ответ. Наши дети всегда снимают кальку с нас. Всегда. Потому что больше им не с кого.
    И ещё один момент. Когда кто-то по отношению к кому угодно говорит «я им всё отдала, а они»… Значит, речь идёт не о любви, а о торговле, причём, без объявления, что есть товар, и какая будет цена. Отдавая детям и внукам «всю себя» вы как бы подразумевали, что получите достойную плату за это, уже от них. Но не объявляли этого вслух, просто ждали, и всё. Вам кажется, что они должны и так понимать, чего вы ждёте. Открою страшную правду: не должны. Наши дети нам вообще ничего не должны. Долги перед родителями они отдают своим детям, и это закон жизни. Никакие бонусы для постаревших родителей не предусмотрены. Вы и так получаете много: о вас помнят, заботятся, поздравляют с праздниками, дарят подарки, оказывают внимание. Но у них своя жизнь, они улетевшие из гнезда птенцы. Им нечего делать возле вас.
    Так что, займитесь своей жизнью, как вам правильно советуют. Посвятите себя не обидам, а радостям. Поверьте, причин для радости вокруг полно. Пока мы живы. Удачи вам и хорошего настроения!

  177. Когда в ссср евреи выезжали в Израиль и в америку, часто не было возможности у молодых, да ещё обременённых маленькими детьми, забрать с собой престарелых родителей, и они оставались здесь навсегда, дети уже не могли приехать по тем или иным причинам, только на могилу. Так вот объяснялось это правилом: “дети отдают долг своим родителям тем, что заботятся об их внуках». Это не я придумала, пересказываю то, что говорил в интервью Ашманов. Это к вопросу о претензиях к детям и внукам, чтоб они вас в старости развлекали — найдите себе развлечения сами, идите работать, ищите круг общения, получайте дополнительное образование — всегда есть то новое, чему следует поучиться, а ныть, что вы неинтересны детям и внукам — это стыдно и глупо. Особенно в 60 лет.

  178. Общаются с теми,с кем легко общаться .Если дети знают что им всегда рады и ждут,что у мамы атмосфера любви дома ,а не надутые губы и кислая мина,то скорее всего и будут хотеть прийти.В семьях где из поколения в поколение стол собирают родители и всех за ним ,не бывает таких ситуаций.Очень похоже на ситуацию с нашей свекровью.Никогда не приглашала к себе в гости,и уж не дай Бог зайти случайно без предупреждения.Если её позовешь весь вечер подбирать слова,тк на все обижается и портит вечер всем.Ну терпели мы,но у нас тоже жизнь одна,поэтому она отмечает праздники одна или с друзьями.С чужими людьми она сдержанно ведет себя.А к моим родителям тянет и мужа,хоть и живут далеко ,там всегда мама с пирогами и улыбкой на лице.Так что задумайтесь,что не так делаете Вы.Не может быть что при правильном воспитании и отличных отношениях даже дочь не приезжала.Что-то не договариваете.

  179. О да- вот блин ещё совет: идите в хоспис волонтёром поработайте — там увидите настоящие страдания, не высосаные из пальца выдумки капризной дамочки на пенсии, тогда может у Вас случиться озарение и просветление.

  180. Правильно!!!!!! Дети работают, а работа сейчас занимает все, мне по работе могут позвонить в обеденный перерыв, после работы,семья -нужно всем уделить внимание,детям мужу, а так хочется просто побыть в тишине хоть один выходной.Я своей маме, через день езжу колю уколы, а когда ее спрашивают чем лечишься, она отвечает ничем!!!!Просто не надо страдать от безделия, займите себя чем нибудь!!!!!

  181. Возможно, дети и не задумываются, что Вам не хватает их внимания, ведь они привыкли, что вы обходились и без них. Возможно, они ночью не звонят, т.к. не хотят нарушить Ваш покой. Ведь поздравляют же 1-го января. Вам нужно деликатно попросить их вместе встретить НГ: или приехать к ним, или пригласить к себе. Они, что, должны догадываться о Ваших желаниях?

  182. Я Вас понимаю. Мне 64. Когда-то была бурная и интересная жизнь, работала, помогала дочери с внуками. Обошли много театров, музеев с ними. Все праздники с ними. Закончила работать. Случилась трагедия -умерла дочь. И все -тишина! Внуки повзрослели, иногда звонят. Но живут в новой семье моего зятя, который прервал со мной все отношения, так как женился на женщине, явившейся причиной смерти моей дочери. И все забыто и зачеркнуто, как будто и не было 15 лет нашей счастливой совместной жизни. Я дико переживаю одиночество, не люблю праздники. Стараюсь, конечно, находить себе занятия, но не хватает элементарного -теплоты и внимания. Муж умер давно.

  183. старость — в голове. Сами себя превращаете в унылого ждуна. Моей подруге 67, так её не то что дома не застанешь, а и дозвониться иногда трудно — вечно она где-то при делах, то на фитнесе, то в музее, то просто на велосипеде прогуливается. Займите себя и не ждите ничего от других

  184. Надо признать факт — для детей на первом месте их дети, а не родители и это нормально . И жизнь сейчас идет в бешеном темпе. И дел по горло и присесть некогда. И да новогоднюю ночь хочется справлять в молодости где то не дома, а в ресторане. Или с ровесниками. По моему желание встречать новый год с родителями — это не очень нормально. Дак чего вы хотите? Что бы дети из чувства вины наступили на горло своим желаниям и сделали как хочется вам. Вам это надо? Да и ,я так понимаю, раньше вы или с мужем — поэтому все привыкли жить именно так. У вас ситуация изменилась, но все то живут как привыкли.
    Хочется вам всех собрать — проявите инициативу и настойчивость — соберите всех без повода — вон новый год китайский отметить. Переедьте поближе к детям что бы внуков из садика забирать, потом на чай заскочить можно было. В вашей ситуации сложно планировать грандиозные события — типа собрать всех на весь день у себя. Нужно просто быть в этой среде, а значит быть рядом, с внуками погулять во дворе например. Дети давно отделились от вас с мужем. Если вас сейчас эта ситуация стала не устраивать — вам и действовать.

  185. А вы, простите, не пытались в храм зайти, к БОГУ обратиться. Может быть, Господь таким образом призывает Вас, чтоб вы начали воцерквляться. А с Господом вы не будете чувствовать одиночества, со временем вы почувствуете, что это чувство ушло. У меня такое было, но значительно раньше вашего, так уж получилось, долго описывать. Я начала ходить в Храм, молиться, исповедоваться, причащаться,помогала, чем просили в храме. И там при приходе очень много друзей приобретёте, а самое главное обретёте смысл, истинный смысл жизни.

  186. Ждать от детей того, что они заполнят наше одиночество можно, но не полезно. У детей своя жизнь, свои друзья. Дети- смысл жизни любой нормальной женщины, но для детей смысл жизни не в родителях. Это грустно, но так выглядит жизнь. Есть такая притча. Орел несет на своей спине своего сына орленка и показывает ему мир. В конце пути орел спрашивает орленка: «Сын, что ты будешь делать, когда я стану старым, а ты взрослым и сильным?» Орленок говорит: «Папа, я посажу тебя на спину и стану везде возить». На что орел ответил: «Неправильно, сынок. Когда ты станешь взрослым, ты посадишь на спину своего сына и будешь ему показывать мир». За то время, что растут дети, мы тоже взрослеем, учимся. И приходит время, когда мы выпускаем детей в большой мир. Не звонят в новогоднюю ночь — позвонят завтра, это не страшно. А в новогоднюю ночь поднимите бокал за то, что ваши дети счастливы и здоровы. Найдите смысл в своей жизни, зачем Вы жили, что Вас интересует еще. К сожалению, и внукам бабушки нужны до определенного возраста, потом они тоже выходят во внешний мир. Не надо заставлять детей чувствовать себя виноватыми, что Вы теперь одна, они еще больше будут избегать общения. У меня трое детей, двое внуков, когда мне грустно, говорю им об этом. Но стараюсь никогда не вешать на них мое жаление быть каждую минуту с ними. Может, именно поэтому, все праздники они отмечают у нас дома, да и между ними напрашиваются на воскресные обеды регулярно? Они свободны и нам всегда есть о чем поговорить, кроме отношений родители-дети. Я знаю, как грустно, когда хочешь их сию минуту увидеть, а они извиняются и едут к друзьям в гости. Но они потом точно наверстают. Искренне желаю Вам убрать из своих формулировок мысль : Я все им отдала, а они теперь такие. Держите в голове мысль: Я воспитала классных детей, их жизнь кипит ключом, разве не об этом я мечтала? И не желайте им в старости познать одиночество. А еще не вспомните себя в их годы? Вы реально ставили родителей на первое место в Вашей жизни и все свободное время отдавали им?

  187. Прочитала сей крик души. Извините, но глупость полная! Ничего Вам дети не должны. У них своя жизнь, свои друзья, с которыми им хочется встречать праздники. Уверена, что если с вами что-то случится, они прибегут к вам на помощь. У Вас же сплошной эгоизм. Скучно, значит дети виноваты, не развлекают! А Вы сами, все праздники встречали со своими родителями? Радуйтесь, что дети живут рядом, а не как у других, например в другом городе, другой стране. Ищите себе занятия сами! Дети Вас любят, но пусть живут своей жизнью!

  188. а вы вспомните свою молодость. когда вы вышли замуж где справляли праздники с мужем и детьми у своих родителе его или только мужем и детьми у себя.

  189. В каждой семье своя история. Особенная. Я не хочу общаться со свекровью, потому что от неё одни проблемы и проблемы эти она делает сама по своей глупости. И соответственно праздники не вместе. Но! Муж всегда поздравляет свою маму с праздниками, по возможности при встрече и всегда подарки. Вывод такой: как бы противен родственник не был, с праздниками поздравлять надо и хоть какое то внимание и заботу проявлять.

  190. Подобную историю может рассказать моя мать. Но….это однобокая правда, полуправда. Она тоже считает, что посвятила детям жизнь, что всю жизнь работала и зарабатывала для нас. Но это не так. Постоянно сбагривала нас в глухую деревню к бабушке, а когда мы были дома тиранила морально, била, когда отец был на работе. 12 лет как бы сидела в декрете, в 50 вообще перестала работать. Сидела на шее мужа-нашего отца. Туда же и мать свою усадила. Но вот с точки зрения окружающих она хорошая хозяйка (никто же не знает, что у нее не еда, а варево, суп на всю неделю в 8л кастрюле, все на отвяжись приготовлено), дома у нее чистота (кто ж расскажет что это ежедневная уборка на плечах дочерей была), мне б ни одна соседка не поверила, что это не так, что я 18 лет с ней жила не как в сказке. Вот и думайте сами почему кто то в новогодние праздники одинок…. А вообще, не беря во внимание мой опыт, не должны взрослые дети мам своих развлекать. Грустно- найди хобби, единомышленников, отстань от детей. Каждому жизнь даётся индивидуально и каждый в праве распоряжаться ей сам, а не оглядываться на родителей, соседей, детей. И не надо обращать на чужие ожидания….

  191. Купите лыжные палочки и в парк общаться со сверстниками.
    У молодых другой ритм жизни . За ними не успеть.

  192. Добрый день! Двое прекрасных детей, пятеро внуков!!! И здоровье позволяет жить и радоваться жизни!!!

  193. Мне кажется, это эгоизм. Вспомните себя в молодости. Дети, любимый муж, работа, заботы, друзья. Жизнь, требующая много сил, а сейчас даже больше этих сил забирается, чтобы достойно обеспечить семью, дать образование детям. Вам хотелось встречаться с друзьями. Вы что, тогда каждую минуту думали, о том, что нужно от всего этого отказаться и бегом бежать к родителям, потому что им скучно? Нет конечно. Но от этого вы их меньше не любили. Просто у всех своя жизнь. А в 60 еще не старуха. И вполне можно самой подумать, как жить не скучно. Вот если родители немощные, а дети не заботятся, тогда страшно. Мне 60 лет, я не считаю себя старухой и нормально отношусь, к тому, что с новым годом дети меня поздравляют накануне. 31 декабря заезжают подарить подарки, а потом едут отмечать так, как им хочется. И это нормально.

  194. У меня та же история..я ваша ровесница…только вдова уже 19 й год…у них свои семьи…интересы…А я решила копить на путешествия…езжу по тем местам,где мне интересно.Обычно там,где кроме моря обязательно есть древние города.Теперь я вызываю этим негодование у зятя и снохи…лучше бы нам помогла материально…Но ведь помогала…и не раз…называют меня эгоисткой….а может быть эгоисты вы?…А праздники и одиночество я уже не считаю проблемой…сделайте свой мир разнообразней…есть в мире много интересного,чем ждать внимания детей…увы…

  195. Мне 68, тоже пятеро внуков. Младшие общаются охотно, старшему 15 и уже стал отдаляться, хотя раньше были друзьями. Но я не в претензии, у всех своя жизнь, никто никому ничего не должен. Зима хорошая, бегаю на лыжах, летом на даче. Не понимаю, как в век Интернета может быть скучно и одиноко. Столько там фильмов — жизни не хватит, чтобы все пересмотреть. Столько книг — не хватит жизни, чтобы перечитать. Столько музыки — всё не переслушать. Картинные галереи, новости, спорт, виртуальное общение, комментарии и т.п. Пустоту в душе нужно заполнять новыми знаниями и ощущениями, а не жить претензиями к другим людям.

    1. Послушайте, уважаемый автор, дети Ваши, конечно, некрасиво себя ведут, но я удивляюсь на Вас саму: как Вы жили, с кем общались, где работали? Ниужели не осталось ни одной старой подруги, других пожилых родственников, соседки, с которой много лет жили рядом? Со своей стороны советую в очередной праздник (на то же 8 марта, как раз Великий Пост начнется) с’ездить на несколько дней в паломничество: в Дивеево, в Троице-Сергиеву лавру, в Оптину… Побудете среди совсем других людей, в другой жизни. Помощи Божией Вам.

  196. Вы знаете, я тоже в такой же ситуации. Но что нам сетовать на одиночество, мне 78 лет и чтобы не скучать, я начала заниматься скандинавской ходьбой. Хожу уже 5 лет. Переехала в город к дочери, но ничего не изменилось. Всё то же. Здесь тоже познакомилась с моими ровесниками и также гуляю.

  197. Когда был муж,дети были не нужны,без них хотелось праздновать. Вот дети и продолжают праздновать без вас.

  198. Дорогие мои, вы все по-своему правы, и это очень больной вопрос для всех, особенно для людей преклонного возраста, да ещё и одиноких. Я хотя и не одна (мы с мужем ровесники, по 75 лет), но проблема та же, у детей своя жизнь, и не потому, что плохие, очень хорошо и правильно воспитанные. Но — нам же этого мало! Нам хочется, чтобы ежедневно звонили и всячески «пеклись» о нас, мы, старики, тоже ещё те эгоисты. А у них свои проблемы и свои дети. Я как-то слышала слова, которые мне тогда не понравились, но это правда: дети- не сберкнижка, и всего, что ты в них вложил, назад полностью не получишь, лишь частично, а в основном всё отдадут своим детям, т.е. твоим внукам. Так Устроена жизнь. Правда, в славянской традиции всегда было так, что дети всегда жили со своими родителями, все жили одной семьёй, был домострой. Хотела бы я посмотреть, как сейчас бы молодые семьи подчинялись старикам — и всё в одной квартире.
    Мне 75, как и мужу. Конечно, хотелось бы больше от них внимания, ведь сын раньше всегда был такой любящий и заботливый. Но не разорваться же ему теперь на части, и нам тоже от его доброты что-то достаётся. Ну не столько, как хотелось бы, но мы всё понимаем и стараемся быть не в тягость, находить новые занятия и интересы, поддерживать отношения с друзьями, внуком. Дети, ещё раз говорю — не сберкнижка, так устроена жизнь. Да, мне лично помогает кот, которого я взяла в прошлом году. Я с ним разговариваю, и он, кажется, меня слушает и понимает. Так что если «руки чешутся» и хочется кого-нибудь потискать- кот к моим услугам, всегда благодарен. Всем советую, сами убедитесь. И ещё- ходите в церковь, я убеждена, что Господь помогает и поддерживает. Мира всем и дружбы со своими детками и внуками! И главное — не болеть и не падать духом.

  199. Не нужно рожать детей для того,чтобы в старости они сидели вокруг вас!Это нужно понять и принять.То,что не позвонят в новогоднюю ночь,это странно,сейчас можно дозвониться спокойно.Надо жить своей жизнью,пойти к друзьям, или к себе пригласить.Конечно с мужем все было по другому,но сейчас надо исходить,то,что есть и делать так,чтобы не чувствовать одиночества.Конечно заранее,определяясь с местом встречи нового года!

  200. Так захотелось тоже написать. Поставила белье на полоскание и прыг к интернету…. Мы ровесники. У меня муж умер 10 лет назад. И все периоды потерянности и ненужности я прошла. Тяжело проходила. На Севере в 50 выходили на пенсию. После похорон я уже не могла работать. Людей не узнавала. Тяжесть сильная была на плечах. Так и лежала на диване. Дочь забежит, продукты принесет. Подружки по очереди ходили чай пить. Сын учился , получал профессию. Приехал домой с дипломом и с невестой. Уехали они дальше , к Крайнему Северу. Вскоре родилась первая внучка. Они позвали меня к себе. Потом появилась вторая внучка. Я не скажу, что от меня была какая-то помощь. От меня не было помощи. А вот мне это помогло увидеть свет в темноте. Прожила у них 3 года. И вернулась домой. Посмотрела на осиротевшую свою квартиру и сказала:» Пашнин! Надо сделать ремонт, обои переклеить, мебель переставить. Мне одной тяжело. Как хочешь, но я прошу у тебя помощи. Понимаю, что тебя нет в этом мире. А ты с того мира помогай» Можете меня считать сошедшей от ума. Но удивительно, у меня на все хватало силы. И стенку двигала и потолок белила стоя на табуреточке, поставленной на стол. У нас дом старый, с высокими потолками. И обои клеила. И все с НИМ разговаривала. И вот уже шестой год совсем одна. Забором огород огородила, крышу рухнувшую у гаража разобрала и новую возвела и так далее… И считаю, что я не одна по сути. Мне идет помощь от мужа. Ведь года идут-летят… Долетят и до того момента, когда и я в мир иной уйду. А пока живу за себя и за него. Одиночества совсем не чувствую. Я не одна… Я с ним.. и вполне здорова.

  201. Хорошо когда бабушка верующая православная,тогда ей некогда скучать и думать о своем одиночестве,ходить в церковь,на приходе можно помогать по силе,молиться за себя и своих детей,а когда дети захотят вас видеть или помочь-всегда пожалуйста,Новый год-это пустое.Вот Рождество Христово-это праздник благодатный,дети обычно сами хотят быть рядом с бабушкой.Помоги вам Господи все понять правильно и на себе не зацикливаться

  202. Мне тоже уже под шестьдесят. Я работаю, даю образование 20-летнему сыну. И периодически чувствую себя немного виноватой, что не всегда могу уделить внимание внукам — детям старшей дочери. Мне просто некогда! Хочу посоветовать автору найти интерес в жизни, увлечение, тогда и с внуками будет о чем поговорить и круг общения расширится. От души желаю удачи!

  203. Не написала главное… У героини чувство одиночества от смерти мужа. Но она как-то нечаянно проецирует это чувство на детей. Детям не всегда приятно находиться рядом с матерью, которая в трауре долго. И не похохочешь и не порезвишься… Мне-то сейчас легко об этом говорить. Я уже прошла этот период и смерилась. Да к тому же ни разу на Новый год одна не была. То у сына, то у дочери, то у подруг. Если позовут, не откажусь. А не позовут, не расстроюсь. Я не одна. Я живу за себя и за мужа. Делаю по хозяйству то, что делал бы он. И чувствую его помощь.

  204. Я тоже вдова , мне 67 лет, пыталась один раз выйти замуж, не сложилось. Я дочке предложила взять меня к себе, она согласилась с удовольствием и зять не против. Живу уже 3 года, зять говорит как мы раньше без вас жили не пойму. С вами так хорошо и внуки довольны, особенно младший. Я счастлива, что воспитала детей такими.

  205. Всё это естественно в современной жизни.
    Здорово, когда жили вместе тремя поколениями. Но это время давно в прошлом.
    Обижаться, лишний повод портить себе настроение.
    Вспомните старых подруг, вероятно многие тоже одиноки.
    И помните, никто никому ничего не должен. Жизнь прошла, но старость может быть долгой. И украсить её может только мудрость.

  206. В семье должны быть традиции, которые воспитываются с детства. Если их нет, то мы сами в этом виноваты. Ко мне тоже не приезжают. нужно с этим смириться и как-то изменить ситуацию. Брать к себе внуков и их уже воспитывать, приучая к вниманию к близким. Это кратко.

  207. Записать себя в старухи в 60!
    Займитесь собой. Возьмите себя в руки. Не ждите, чтобы это за вас стали делать ваши дети. Будьте им в помощь, а не в тягость.
    От нытья не только цветы вянут, но и люди бегут.

  208. Вам только 60 ,а какое уныние! Видимо,для такого отношения к вам есть причины-внуки всегда тянутся бабушке,которая их любит и ждёт,встречает пирожками и распростёртыми объятиями.М.б.причина в Вас?

  209. С 1984 года стали жить с мужем двумя дочерями отдельно от родителей. Квартира была так себе- в старом деревянном доме, но в центре города. Так вот с этого года и по нынешнее время , Новый год отмечали только своей семьей. Ну как своей семьей …. Пока были молодые, всегда была большая компания, друзья с детьми. Наряжались, устраивали конкурсы, после 12-и шли к городской елке, веселились там. С мужем расстались, но подросли дочери, приходили и их друзья. Сейчас мне 63 года. Сменила квартиру, дочь замужем( вторая умерла ), но традиции остались. Состав гостей изменился, друзья постарели и все отмечают праздники со своими детьми и внуками. У меня моя семья на НГ собирается уже по умалчиванию. Дочь с семьей, сватья, старшая внучка с другом, одинокая подруга. У внучки друг из обеспеченной семьи, мама бизнес вумен, приглашает их с собой отмечать НГ, то в ресторан, то на базу отдыха. Но внучка не хочет. У нас также какие-то конкурсы, викторины, иногда настолько смешные, что хохочем до слез, потом вручение подарков. Это я все к чему написала? У нас традиция-быть на НГ с семьей. У автора была-быть с мужем. Кто какую традицию создал,то и получает.

  210. Видимо у Вас не было традиции раньше встречать новый год вместе и вообще устраивать совместные встречи по поводу и без повода. Поэтому и сейчас все идет по накатаной. Вы еще полны сил. Переездайте ближе к детям. Помогайте им с внуками. Жизнь у детей в быстром ритме идет.

  211. Мне 39, тоже живу одна. Ощущаю одиночество также, как Вы описали. Так что дело не в возрасте. Помогает спорт, длительные пешие прогулки, лучше с какой-то целью, но можно и просто. Например, сначала я худела, потом улучшала работу сосудов так, потом ещё что-то. В спортклубах, особенно государственных, все дневные группы по фитнесу посещают в основном Ваши ровесники. Помогают достижения. Поставить нужную цель и достигнуть ее. Неважно, в чем, главное, чтобы это прям нутром была лично Ваша цель. Пусть даже эта цель — побороть чувство одиночества. Потом другую, и тд. Достижения и спорт помогают лучше всего. Даже общение с детьми так не поможет, потому что оно по-любому кратковременное, и эффект от него кратковременный. А от спорта и достижений — эффект длительный. Ну и сериалы!!!! Куда ж без них ???????????????? Вам ещё можно устроиться на какую-нибудь ненапряжную, дешёвенькую работу рядом с домом, на 0,5 или 0,25 ставки. Будете на людях и при деле — будет повеселее.

  212. Я согласно с Наилем. Трудно судить людей когда не знаешь полностью их жизненный путь. Не надо посвящать себя детям, а просто помогать и иметь свой интерес к жизни до конца своих дней. Не звонят дети позвоните сами, у них семьи и свои дети, которым нужно уделять большое внимание. Вспомните молодые годы и свои увлечения. Не печальтесь и гоните тоску — все зависит только от вас. Удачи вам. Мне самой 64 года и моя дочь и внуки живут в Канаде. Но все равно мы общаемся по скайпу и интересуемся друг другом.

  213. Больше ни когда не надеемся на детей, только сами устраиваем свою жизнь, очень грустно, но ни чего не поделвешь

  214. Мадам, какая Вы скучная.((( Чтобы скучать в век интернета? Тут и фильмы, и виртуальные музеи, и куча статей на любую тему, и разные мастер-классы, и уроки танцев… Включите в иозгу функцию «Развлеки себя сам» и не останется времени на скуку.

  215. Мадам, какая Вы скучная.((( Чтобы скучать в век интернета? Тут и фильмы, и виртуальные музеи, и куча статей на любую тему, и разные мастер-классы, и уроки танцев… Включите в мозгу функцию «Развлеки себя сам» и не останется времени на скуку.

  216. Мне 60 лет. Мои дети и внуки живут в 7 часах езды от меня. Но! Мне и в голову не приходит ныть, что меня не зовут на праздники. Еще как зовут. Только я не всегда езжу:))) Может дело не в вас? Вы не всегда вписываетесь в молодежную компанию? Я вот не вписываюсь. Но жизнь так насыщена, что просто некогда к ним ездить. Не чаще раза в месяц на недельку, помочь. Да и маме надо помочь. И свекровушке. И соседка приболела. И в доме дел невпроворот. А еще вяжу, пляшу, плаваю и крестиком вышиваю:))) Эхххх, как мало осталось, как-бы все успеть?

  217. Мне кажется, не надо стесняться сказать все детям. Как Вам одиноко, и как Вам не хватает их внимания. Вы должны полюбить себя и требовать к себе уважения. Вы это заслужили. И если Вы этого не сделаете, они так и будут думать, что Вас это устраивает, что так и должно быть. Вам же с мужем вдвоем было хорошо? Вот дети и думают, что сейчас тоже так же. Говорите им о своих проблемах, не молчите. А детей мы учим не только в детстве, но и всю жизнь

  218. Так сами пишете — был муж не нужны были ни дети ни большие посиделки. Они и привыкли без вас. А теперь резко нужна вся семья в сборе… все эти картины от одиночества, найдите подруг по интересам, мужчин ровесников — и опять все станет оки

  219. Попробуйте найти работу, хотя бы на полдня. Ездите в отпуск, на экскурсии и берите с собой внуков. Запишитесь в бассейн или спортзал и ходите вместе с детьми или внуками.

  220. Мир сошёл с ума! Комментарии убогих людей! Дети ее детей также станут поступать. Должны быть семейные встречи всех поколений хотя бы по основным праздникам, обеды у бабушки. Иначе ниточка преемственности прервётся.

  221. Мне кажется причину нужно искать в ваших отношениях с детьми, какие у вас были семейные традиции, в своё время вы приглашали родителей на праздники? На своём примере могу сказать, что НГ для меня важный семейный праздник, и его я встречаю со своей семьей, с родителями и одинокую свекровь не забываю пригласить. Стесняться детей не нужно, предложите приехать к ним, помочь что-то приготовить, посидеть с детьми, думаю, что они не откажутся.

  222. Заполнить пустоту в общении с детьми ничем нельзя. Говорите детям прямо о своем одиночестве, о желании общаться и ощущать их любовь и заботу, свою нужность. Это не капризы, это желание каждого нормального родителя. Пришло их время отдавать Вам свои долги, свою заботу. Говорите прямо о том, что Вам невыносимо тяжело быть одной в Новый год и другие праздники. Сохраняя Вас, дети делают свой вклад в социум. Это их вклад в сохранение всего нашего вида, а не только отдача маме. Ваше состояние — это проекция их старости, и объяснять это надо сейчас, а не когда-нибудь потом.

  223. Мне тоже 60, трое детей, все со своими семьями, навещают, помогают, привозят внуков… Но мне и в голову не приходило, чтобы сидеть дома в праздники одной. Сейчас столько всяких клубов по интересам, столько всяких школ… Найдите себе дело или занятие для души, сходите в танцевальный клуб… думаете, что шучу, нет. Сама пятый год занимаюсь аргентинским танго, никто удивленно не смотрит, все воспринимают как свою, после занятий отмечаем дни рождения, часто заходим в кафе просто поболтать — ведь люди собираются разных профессий и такие интересные!ОБЩЕНИЕ в нашем возрасте -это так важно. И еще — начните изучать мностранный язык, любой — это полезно и занимательно.

  224. Надо Вам занять себя духовным ростом.Когда есть Бог в душе,то есть и любовь и ты уже не один.Не обижайтесь на детей и внуков, радуйтесь,что у них всё хорошо.Наслаждайтесь природой — это чудо сотворил Бог и Он нам всё дал для лучшей жизни.Прощайте и будете прощены.Приглашаю вас в гости на сайт одноклассники(Замалеева(Сухина) Асия, познакомитесь с моим творчеством, я пишу стихи обо всём.

  225. ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ НАВЕРНОЕ НЕ НАДО ОБИЖАТЬСЯ НА ДЕТЕЙ Я УЖЕ ДАВНО ЗАРЕКЛАСЬ ЕСЛИ БУДУ НЕМОЩНОЙ УЙДУ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ ТАМ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ ЗАЧЕМ МЕШАТЬ ДЕТЯМ И ВНУКАМ НО ГЛАВНОЕ НАДО СОЗДАТЬ В СЕБЕ ГАРМОНИЮ ЖИЗНИ НЕ УНЫВАТЬ НЕ ЗАМЫКАТЬСЯ В СЕБЕ И БОЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ

  226. Прочитала комментарии и ужаснулась! Какие жестокие и чёрствые люди! Полностью согласна с автором,дети и внуки обязаны окружать заботой и вниманием своих родителей и бабушек. И заботиться о них так же,как родители заботились о детях.У меня тоже ,несколько лет назад умер отец, и теперь все праздники мы отмечаем с мамой, чтоб она не чувствовала себя одинокой. А кто пишет ,что ждать внимания от детей -это эгоизм,просто себя утешают ,что у них такие чёрствые дети. Искренне жаль героиню.

    1. Однажды, в доме для престарелых я видела женщину ( лежачая больная). Ее дочь привезла на крутом джипе, свалила на кровать и на тот момент уже 2 года,не точ-то не приезжала, не звонила. И там таких людей много.Но поразило меня то, что женщина ни разу не пожаловалась на дочь,ни единого плохого слова не сказала. А Вам дети звонят, не забывают. пусть редко , но приходят и даже дарят подарки. Мне столько же лет , сколько и Вам. Найдите тех, у кого вообще ни кого нет,подарите им свое общение и заботу. Вот они на самом деле одиноки!!!!! И благодарите Бога за то , что Ваши дети живы и здоровы!!!!

  227. Странно, моей свекрови (дай Бог ей здоровья еще на долгие годы) в апреле будет 83 года. Мой первый муж(ее сын -умер 12 лет назад). Без обязаловки , без напоминаний ходим к родному человеку и я, и дочь и мой внук ,ее правнук. Всех тянет к ней как на мед! Почему? Я думаю
    потому что нам с ней тепло и уютно и поэтому надо учиться вести себя так , чтобы детей и внуков к тебе тянуло. К ней не только мы, многие соседи , друзья .и просто знакомые любят заглянуть.

  228. Автор статьи , я такое ощущала уже с сорока лет — с мужем расстались и я живу одна. Тоже ни звонков от родных, ни внимания — только в будни нытье и жалобы в мои свободные уши.
    Кто-то себе друга заводит по интернету, кто-то с подругой сближается, я взяла к себе жить подросткам племянницу — замка, эгоистка((. Но все же я не одна и её очень люблю. Терплю и живу. Миллионы людей на планете одиноки в душе — надо самим режиссировать свою жизнь!

  229. Добрый день. Во-первых, Вы не старуха!!! Во-вторых, в такой ситуации есть только ваша вина. Почему? Потому, что в свое время Вы сами не собирали всю семью у себя на любые праздники, Вам было комфортно с мужем. Кратко о себе: мне 56 лет, мужу 60, маме 82, сыновьям 36 и 33, внучке 11, внуку 1 год и вот всем этим составом плюс невестки, а иногда и племянник с семьей мы празднуем ВСЕ праздники. Моя мама всегда сидит во главе стола, если мы выбираемся на какие-либо пикники, нам и в голову не придет не взять маму с собой. И так у нас было всегда. Когда-то моя бабушка собирала нас всех вместе, затем мама, теперь мой черед, потом эта традиция перейдет к моим детям и внукам. Да и не только в праздники, просто на выходных что-то приготовила, позвонила и пригласила на обед. У меня просто душа поет когда все вместе собираемся за столом и мама, и дети и конечно внуки, которые все видят и впитывают эту атмосферу семьи и будут это нести дальше уже в свои семьи. А у Вас не хорошие дети (простите, наверное, я Вас этим обидела), но если в праздники Вы не входите в их планы, видимо в свое время было что-то упущено. Есть такой афоризм «Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей». А Вам посоветую, скоро 23 февраля, приготовьте что-то вкусненькое, что любят ваши дети и пока они еще ничего не спланировали, звоните и зовите к себе, затем 8 марта, кстати оно в этом году совпадает с масленицей, уж от ваших блинов они точно не откажутся и потихоньку стройте мост иначе когда Вы совсем состаритесь будет совсем «холодно».

  230. Просто надо перестать жить для других и соответственно ждать,что бы другие жили для вас. Станьте самодостаточной. Вам всего 60, займитесь своей жизнью. Неужели ничего в новогодний праздник для себя придумать нельзя?

  231. Обычно так происходит у тех, кто сам в молодости мало уделял внимание своим родителям. Что посеешь, то и пожнёшь. Детей надо воспитывать не нравоучениями, а на своем примере. Надо брать своих детей и вместе с ними проявлять заботу и ласку к своим родителям, к бабушкам, к детушкам. Заботиться о них и радоваться с ними своими успехами и что бы при этом находились и присутствовали Ваши детей. И не надо им об этом говорить. Делать надо и Ваши хорошие (как и плохие) дела, дети впитывают в себя. Сами то жили в своё удовольствие, а теперь от детей внимания требуем. Так не бывает. От апельсинам не родятся мандаринки. Это вы сами в молодости

  232. Сколько же эгоизма в комментариях…
    Не будут с вами общаться так, как вы хотите, если вы не интересны своим детям и внукам. Не жалуйтесь на жизнь, сделайте над собой усилие, пожалуйста.

  233. Третья терть жизни и даётся в основном, чтобы что-то спокойно для себя ДОформулировать и ДОосознать. Например, что взрослые дети живут свою жизнь. Что они совершенно не обязаны дать нам то, чего у нас не случилось — ни материально, ни социально, ни духовно, ни душевно. И корить их абсолютно не за что. Родитель оказался в определённой ситуации — без партнёра — ну так выруливай сам. Речь же не идёт о том, что дети бросили больную беспомощную. А уж развлекайте себя сами -). Не научились — ваша беда. При чём тут дети-внуки….

  234. Мой телефонный разговор.
    Он: Привет, мама
    Я: Привет, что-нибудь случилось?
    Он: Нет все в порядке.
    Я: Что-нибудь нужно?
    Он: Нет
    Я: Зачем же ты звонишь?
    Он: Узнать, как твое здоровье.
    Я:(потрясенно) Мое здоровье?!
    Долгая пауза
    Он: (робко) Нина Ивановна?
    Я:(холодно) Вы ошиблись номером.

  235. Што бы мечты воплотить в реальность, нужно было над этим работать смолоду. А вы приглашали своих родителей на праздники или сами ездили к ним? Это первое. Второе- когда ваши дети завели свои семьи, как вы устанавливали отношения? Иногда нужно было и в приказном порядке пригласить к себе или напроситься к ним в гости. А вы говорите, вам с мужем было и вдвоем хорошо. Получается, что муж был для вас главным, а дети второстепенными.Если бы муж был жив, то вас этот вопрос не волновал бы. Поэтому и такой результат.

  236. Я думаю, когда у нее муж был жив,она так же относилась к детям, они ей были не нужны, а теперь бумеранг возвращается и всего лишь. Неужели нет подруг,найди себе подругу по возрасту и встречайте вместе. А у детей своя жизнь.

  237. Завещайте свою квартиту 3-му лицу и увидите какими милыми сразу станут Вашт дети……………

  238. А Вы набухайтесь, завалите к ним на гулянку и выскажите всё, что Вы о них думаете.

  239. По себе знаю — нельзя навязываться, требовать общения и внимания, кроме отторжения это ничего не вызывает. Также НЕ интересны люди, которые САМИ СЕБЕ не интересны! С ними даже поговорить не о чем! Даже если это собственные родители. У людей должны быть интересы в жизни, нельзя весь смысл жизни к детям сводить. Это будет их только тяготить. Можно заниматься благотворительностью, например, помогать кому хуже. А сидеть и ныть, что нет общения — это не выход. Я никого не осуждаю, просто даю повод подумать о ситуации. И сделать выводы. Изменения начать надо с себя, тогда и дети «подтянуться». Есть такой афоризм — «Несчастным сострадают, но полюбить их невозможно». Хотите любви? Станьте счастливой. А это чувство надо искать и взращивать в себе самостоятельно.

    1. Полина. Мне 63 года,у нас две дочери,три внучки и два внука.Я сама выросла в большой семье,в которой и в праздники ,и в будни мы не проходили мимо родительского дома.Мама дала нам возможность,в первые годы замужества или женидьбы братьев ,погулять и отмечать праздники с друзьями,но и дала понять, и сделать вывод: друзья на долго,а у родителей времени уже мало побыть со своими детьми вместе.Мы это поняли без разговоров с родителями на эту тему. Новый год мы отмечали вместе с моими родителями и с родителями мужа.А в другие дни ходили по друзьям или они к нам.Выезжали на природу,на картошку,за ягодой,грибами,на рыбалку.Мама ,как бы она себя не чувствовала,она ни разу не отказала посидеть с детьми,полечить. А пока они с ней,она и носочки с варежками свяжет . Пришло время,маме стало тяжело делать уборку,то я каждую субботу вычищала квартиру,стирала,а папа уж среди недели что-то делал,да в магазин ходил. До последних дней в больницу отправляли на профилактику или в кризис.Я тоже поступила так же,как моя мама:дочери закончили институты,работа семьи,подружки и я им ни слова,как будут отмечать Новый год,другие праздники.Позвонят ,поздравят и к друзьям.А прошел год,два,смотрю мнуться,не знают как разговор завести:»Мам,пап,а можно мы к вам ?Конечно ,можно.»Так в этом году с друзьями к нам, на несколько дней. Благо — свой дом, места много и на улице простор..Хлопотно,но все вместе.Внуки маленькие когда болеют,дочери больничный не берут,сижу и лечу,готовлю,неделями с ними.И не надо говорить:» У детей своя жизнь,не надо мешаться.» О чем ВЫ? Это твоя семья , это твое продолжение,твоя кровинка.И ,как быть безучастным.? Есть силы,поезжайте в гости к ним,Нужно помочь с детишками,помогите.Вот так и черствеют души детей и внуков-потому что нет связи поколений. Нет диалога между бабушкой и внучкой,дедушкой и внуком. И никто их не научит шить,вязать,молотком постучать,лопатой грядку вскопать…Ведь из нашей жизни никуда это не ушло.У нас нет домохозяек,нянек,основная масса живет в «рабоче-крестьянском стиле»и работает в основном пятидневку, найти время на родителей всегда есть. Был бы привет!…как раньше говорили.

  240. Вы никому не нужны потому. что не хотите ни для кого ничего делать, ждёте когда Вам позвонят, вас навестят, а сами-то готовы проявить материнские чувства и морально или духовно помочь детям, соседям, знакомым?
    Не надо жалеть себя, жизнь и время уходят, наполните их содержанием.
    С уважением

  241. Как в одном фильме: Молодость эгоистична!!!! Но мне очень жаль автора статьи. Я бы тоже очень хотела, чтобы мои дети приезжали ко мне на праздники, когда они вырастут. А выпады типа интернет бассейн и т.п. это можно и в будни.

  242. Ключевая фраза здесь эта: «Пока муж был жив, мне и гостей не нужно было. Мы спокойно встречали праздник вдвоем, и нас всё устраивало.» Стереотип поведения детей и родителей создан не сейчас, а гораздо раньше. Я пришла в семью мужа, где было принято ВСЕ праздники всегда встречать вместе, в доме родителей. Даже день их свадьбы мы всегда отмечали вместе, в их доме (мне это сначала казалось странным). Потом я привыкла, и сейчас сама на все праздники всех, и родителей (им уже по 80 лет), и детей, и внуков, собираю в своей квартире. Нас дети приглашают на дни рождения, и этого достаточно. Остальные праздники все отмечаем у нас. Внуки, им 1, 2 и 3 года бывают у меня каждый выходной. Старшего каждую субботу беру на сутки, двое других приезжают на 2-3 часа. Думаю, что когда подрастут и я буду на пенсии, буду брать всех троих. Очень надеюсь, что дальше эстафету проведения семейных праздников возьмут на себя дети, что эти праздники станут для них традицией и привычкой, которая не уйдет с уходом родителей.

  243. У меня ситуация похожая: вроде и семья есть, а чувство одиночества не покидает. Но всё можно изменить, было бы желание. Давайте познакомимся и будем встречать праздники вместе. Да и случай есть подходящий: день Святого Валентина «на носу»

  244. Почему Вы считаете, что «нужность» определяется количеством звонков и поздравлений. Вы нужны и детям и внукам. Но им сейчас важно время проведенное вместе. Вы ведь тоже раньше все праздники проводили с мужем и вам этого было достаточно. А еще нужно быть интересной и внукам и детям, побольше узнать об их увлечениях. Ведь внукам вряд ли интересно и понятно обсуждать с вами повышение коммунальных или стоимость продуктов в разных магазинах. Моя тётя, например, в возрасте 75 днем катается с внуками на роликах и велосипедах, а вечером с подругой смотрит сериалы.

  245. Ваши дети привыкли к тому, что вам никто не нужен. Или, по вашему мнению, они должны были стоять под дверью и ждать когда же мама соизволит пальчиком поманить для развлечения её любимой. А то, что внуков помогали растить, так могли этого не делать или обещали? Все ответы в вас самой, в вашем поведении. И вообще, дорогая, взрослая женщина! Не придумывайте, наши дети нам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Они всё отдадут своим детям и так по цепочке приобретенного опыта и знаний, но запомните: реки не текут вспять. Вы отдали долг своим детям, также, как и вам отдавали всё ваши родители. Не будьте камнем на шее и цепью на ноге у своих детей и радуйтесь, что они у вас есть живые и здоровые. В общем, зажрались, вы тётки. И не дай вам бог познать сколько выливается слёз на могиле единственной дочери.

  246. Не обижайтесь на детей, с детьми надо жить параллельно, не надо быть свадебным генералом на каждом застолье, начните жить своей жизнью и вы сразу увидите как поменяется ваша жизнь, можно попробовать устроиться на работу, не для денег, а для заполнения пустоты.Я чуть младше вас, но понимаю что сыну моему хочется встретить некоторые праздники со своими друзьями и своей семьей, да да , именно своей семьей вы хоть и мама но все таки поймите меня правильно, начните жить СВОЕЙ жизнью

  247. «Дети-гости в вашем доме. Вырастил, выучил — отпусти»китайская пословица.
    Не обижайтесь на детей,Что не пришли, не позвонили,
    Не обижайтесь на детей,Что подарить цветы забыли.
    У них своя земная жизнь,Такого темпа мы не знали,
    Их быстроходный поезд мчитВ другую жизнь, в другие дали.

    Умейте отпускать детей,Не прицепляйтесь к их экспрессу,
    Умейте отпускать детей,У них другие интересы.
    Свой тихоходный экипаж Остановите на мгновенье,
    Пусть ваши дети в жизнь летят По выбранному направленью.

    Примите их какие есть,И если в силах — помогите
    На быстроходный поезд сесть.С дороги вовремя уйдите.
    Душой старайтесь их понять,Махнуть им вслед на полустанке
    И не пытайтесь догонять,Встав рано утром спозаранку.

    Любите собственных детей,Обиду, злобу — не держите,
    Любите собственных детей,В их сердце местом дорожите.
    Ведь мы намного их мудрейИ каждый час общенья дорог,
    Не обижайтесь на детей,А подарите счастья короб.

  248. Всё повторится. Надо почитать старших, все будут старыми, но в молодости об этом недумается.

  249. Всё повторится. Надо почитать старших, все будут старыми, но в молодости об этом не думается.

  250. Не эгоистка автор. Дети должны приезжать в гости и поздравлять родителей. В обществе все должны так думать. Мы в России живем а не в Европе. Там не уважают семейные ценности. Да, правильно, и в храм сходить нужно.
    Я год как на пенсии. Сын попросил помогать со вторым ребенком, так как сноха работать не прекратила после родов.
    Обижали меня весь год своим отношением ко мне очень потребительским.
    Живем с мужем отдельно, муж работает. И хобби есть и подруги есть, и вяжу, и пеку. Но это не спасает от бессовестных молодых родных и неродных.
    Спасаюсь разговорами, объяснениями и обещанием лишения наследства. На Новый год приезжают часов в шесть . Мы накрываем стол, провожаем старый год и обмениваемся подарками. На день рождения старшей внучки сами поехали, куапили торт. Нас не ждали, но попили чайку, поиграли в игру с внучкой( ей 12 лет) и уехали домой.
    Главное, что я поняла какая это трудная «работа» общение с взрослыми детьми и внуками.
    У меня были бабушка и дедушка, мамины родители. У них было шесть детей, все приезжали в деревню на дни рождения или в отпуск и было очень весело. А старший сын с годами приезжать стал реже, так на них все обижались и, однажды, дедушка дядю так отругал, что тот потом все сделал как просили и все выполнил.
    И сейчас все, кто живы, приезжают на свадьбы или похороны, или в гости и внуки и правнуки сидят за одним столом, играем в игры, хохочем целыми ночами и стар и мал.
    Так что воспитывать надо детей пока мы живы, я так считаю.

  251. Привыкайте так и будет. Вспомните себя в молодости… много вы звонили своим родителям, вы были полны жизни, впечатлений, любви, встреч. Жизнь била о вас, а вы бились о неё. А теперь у них то же самое. Сами будете часто звонить, как советуют, быстро им надоест. У вас есть подруги, вашего возраста. Обновите ваши отношения, им то же не с кем поговорить. Пригласите к себе, сами сходите в гости. Читайте книги. Ведь в молодости у нас на многое не хватало времени, теперь оно есть. Шейте, вышивайте, вяжите, да мало ли что.
    Я тоже обижалась и пробовала сама звонить… но получалось что всегда мои звонки не вовремя. Теперь больше не звоню, жду когда сами позвонят. Некоторые ходят в храм и находят себе общих по вере людей. Кто как.

  252. Мне 72 года. У меня замечательные дочь. сын и внук. И сказать я хочу пару слов в защиту детей. Очень уж мы родители требовательны в старости стали. Вот у Дементьева есть стихотворение, там как- то так «быть стариком не так-то просто, не все умеют стариками быть «. Жизнь и взаимоотношения отцы-дети очень меняются в течении жизни: вначале полная зависимость от родителей, а с взрослением все меньше и меньше остается места родителям в жизни своих уже взрослых детей. И это ни хорошо ни плохо, просто, так жизнь устроена. Обижаться на это, как обижаться, что после вечера ночь наступает. Заранее оговорюсь, что речь идет о нормальных людях, а не об уродах. Думаю, что если бы, не дай Бог, с автором случилось бы что-нибудь поистине серьезное, дети тот час, бросив все, ринулись на помощь. Это должно быть главным, понимание того, что у тебя есть родные, готовые помочь. Но рассчитывать на то, что время будет уделяться столько, сколько родители затратили, чтобы вырастить детей, по-моему, не только эгоистично, но и вопреки природе. Как-то я все это коряво излагаю, никто конечно, таких подсчетов не ведет. А вот осознание, что дети выросли и стали самостоятельными, как правило, приходит неожиданно: как вы все сами, без мня?!! А как же я?! И тут уж сам человек решает, цепляться за детей или пытаться наладить свою жизнь в новых обстоятельствах. В ситуации автора — что мешает ей организовать праздник в кругу своих ровесников, одиноких подруг много. И дети не будут чувствовать себя виноватыми ( мама одна). Пока еще есть силы, жить надо не досаждая детям, пытаться самой наладить себе жизнь, насколько это возможно. Я для себя решила так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *