Муж заявил: «Мы с мамой посоветовались и решили- ты недостаточно хорошая хозяйка.» Не понимаю, почему я должна ей быть?

Муж заявил: «Мы с мамой посоветовались и решили- ты недостаточно хорошая хозяйка.» Не понимаю, почему я должна ей быть?

Мы с мужем поженились относительно недавно – чуть меньше года назад, и сейчас у нас в семье начался настоящий кризис… До брака мы с ним вместе почти не жили. Я была против сожительства, и переехала к нему только накануне свадьбы. Первые месяцы совместной жизни дались нам легко. Мы были счастливы от того, что теперь сутки напролет можем быть вместе, а потом романтика прошла, и начались конфликты по поводу совместного быта.

Мой супруг – очень упрямый человек. Он считает, что обязанности по дому делятся на мужские и женские, и что каждый из нас должен заниматься своим делом… Сколько я ни пыталась ему доказать, он так и не признал того, что так называемые «женские обязанности» нужно выполнять каждый день, тратя много времени и сил, а необходимость в том, чтобы забить гвоздик или починить кран – возникает не так уж часто.

Мне пришлось уступить супругу, так как несмотря ни на что я его люблю, и разрушать наш брак не хочу. Думала, что буду делать все домашние дела в полсилы, чтобы это не отнимало много энергии, и периодически покупать полуфабрикаты, чтобы не простаивать часами у плиты. На какое-то время это сработало, ссоры с мужем прекратились. Однако недавно он высказал мне претензию: «Мы с мамой посоветовались, и решили, что ты недостаточно хорошая хозяйка, и что тебе нужно больше времени уделять домашним делам». А я вообще не понимаю, почему я должна тянуть весь быт на себе, если мы с ним работаем практически одинаково, и я устаю так же, как и он.

У нас общий бюджет, в который я вкладываю примерно столько же денег, сколько и супруг. И после рабочего дня мне тоже хочется упасть на диван, вытянуть ноги и отдыхать. Хочется, чтобы кто-то накормил меня свежеприготовленным ужином, и забрал у меня одежду в стирку… Но, несмотря на это, я иду и готовлю ужин для нас обоих, убираю за нашим котом и мою посуду. Разве это справедливо?

Любой другой мужчина на его месте был бы счастлив тому, что я для него делаю, а моему возлюбленному и этого мало. Он жалуется на то, что я редко готовлю, покупаю готовые блюда и полуфабрикаты, что дома бывает грязно, и что иногда посуда в раковине стоит по нескольку дней… При этом ему даже лампочку лень лишний раз вкрутить (приходится по нескольку раз напоминать), и иногда вместо того, чтобы сделать что-то самому – он тратит деньги из нашего общего бюджета на вызов мастера.

Я предложила ему вариант решения проблемы: я бы могла уйти с работы, чтобы больше времени уделять домашним делам, но такой вариант его не устраивает. Он говорит, что в этом случае нам придется расстаться, так как он не собирается быть моим спонсором.

Ума не приложу, как можно решить этот конфликт, сохранив наши отношения… Я готова ему уступать в мелочах, но не хочу работать как ломовая лошадь в две смены. Что я делаю не так?

 

Муж заявил: «Мы с мамой посоветовались и решили- ты недостаточно хорошая хозяйка.» Не понимаю, почему я должна ей быть?: 11 комментариев

  1. Ты извини меня, девочка, но он у тебя не мужик, после того ка «посоветовался с мамой», а конь педальный. Вот пусть идет к ней, любасит ее вместо того, чтобы с женой любовью заниматься, а она пусть для него жрать готовит и лампочки вкручивает. Уходи от него, зачем он такой нужен. Найдешь еще лучше.

  2. Сохранить что? Это не отношения, это тирания и патриархат, отношения это понимания и совместный быт. Тут сохранять нечего, посылайте его к своей мамке с которой он там посоветовался и решил, пусть она на него пашет

  3. Избаловали вы своего мужа. Нужно было сразу ставить его на место, и настаивать на том, что если деньги вы зарабатываете вдвоем, то и работой по дому должны заниматься вместе. Сейчас у вас только два варианта: терпеть и постоянно уступать, или расходиться. Взрослого человека вы уже никак не исправите.

  4. Мне кажется, супруг просто не любит и не уважает вас, если выдвигает такие нереальные требования. Пересмотрите свои отношения, и хорошенько подумайте над тем, действительно ли вам нужен этот мужчина. Я бы ушла от него, ведь если у вас такие большие разногласия в первый год брака, то что будет потом?..

  5. Совет: не прогибайтесь. Не нужно себя ломать в угоду мужу. Я своему мужу ответила: «Не нравится — готовь и убирай сам. Я работаю наравне с тобой, и быт должен быть пополам. Другое дело, если бы ты меня содержал.» Его тоже свекровь накручивала, но она всю жизнь была домохозяйкой. Со свекровью я свела общение к самому минимуму. Делаю по дому, что считаете нужным.

  6. Я прошу прощения, но я правильно поняла, что вы работаете, получаете зарплату наравне с вашим мужем, но хозяйство, по мнению вашего мужа, вы вести должны в одно лицо и при этом он не готов содержать вас полностью, чтоб вы могли стать домохозяйкой? А, нахрен вам, простите, нужен такой муж? Это, даже, не патриархат, а наглость неприкрытая. При патриархате муж полностью содержал жену, детей и немало пахал по хозяйству. А сейчас? Для ремонта дома и починки крупной техники, электрики и сантехники обычно вызываются специально обученные люди. И какую «мужскую» работу ваш супруг выполняет, любопытно? С мужчиной лучше должно быть, а плохо жить вы и сами сможете. Да, смотрите в будущее: если вы уйдёте в декрет, ваш муж тоже не захочет «быть спонсором» (читайте выполнять свои обязанности главы семьи, мужа и отца)? Если не изменить ситуацию, то в декрете будете себе деньги на прокладки выпрашивать.

  7. Скажи ему: давай, до свиданья! Мама накормит, все вымоет и вкрутит лампочки

  8. Семья — это не разделение обязанностей, а их совместное выполнение. Разделение — это в деревне, там действительно мужикуц некогда «женскими» делами заниматься, а то можно к зиме без дров в разваливающемся доме остаться (образно). У Вас вижу, к сожалению, только 2 варианта (раз уж договариваться не получается) — или расставаться, или нагружайте его по самое немогу мужскими обязанностями. Смело затейте ремонт (можно капитальный), перестановку, перевешку всех полок, утепление стен/дверей/ламинат на потолок и ленолиум на стены ))). Который он (как мужчина) должен сделать. Пока не сделает — не кормить. Потому что Вы свою работу уже на сегодня сделали (приготовили) а он еще нет.
    При вышеописанном может быть вариант найма строителей/ремонтников. Был у меня такой знакомый, это было его любимой отговоркой — задача не сделать, а обеспечить чтобы было сделано. В этом случае смело заказывайте клининг и готовую еду. Чтобы не было двойных стандартов.

  9. «грязная посуда в раковине несколько дней»..это как?????это перебор….а ,так,бежать надо от тирана

  10. Очень надеюсь, что история полностью выдуманная. Закинуты крючки для обсуждения, типа, вот, не согласилась на сожительство, теперь ко мне у мужа со свекровью претензии…ага…точно, поэтому! А если есть реальный прообраз у этой истории, то неужели девушку не научили дома с уважением относиться к себе и своему труду? Откуда такое искреннее желание танком переть в откровенную кабалу, находя объяснения, почему иначе нельзя и оправдания рабовладельцу мужу, попутно ноя, что в рабстве не очень комфортно? С другой стороны, мальчики с вывернутыми мозгами, вот ваша надежда, лет несколько сможете задарма прокатиться на хребтине такой вот невоспитанной правильно и неуважающей себя туповатой особы, потом,правда, бутылка, тоска и одинокий инфаркт в 40 лет, но немного пожируете на ее глупости и это бонус.

    1. Автор или лентяйка или пиарщица. Как думаете, если жена будет валяться на диване, муж не найдет хорошую хозяйку? И как эта жена лет так через -цать будет смотреть на свою невестку, лежащую на диване? Надо просто понять, что хочет свекровь. 95% жен не уживаются со своими свекровями. В каждой семье конфликт отцов-сыновей.
      А называть тираном мужа и подсчитывать кто сколько получает и сколько работает по дому будет только жена, не уважающая всех мужчин без исключения. Мужу надо раз и навсегда вышвырнуть такую жену. Ж. насмотрелись фильмов про папиков и хотят так же вести семейную жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *