Может я "устарела" и не понимаю в гостеприимстве? Но отправить родителей в гостиницу - не по-людски, уж лучше на полу

Может я «устарела» и не понимаю в гостеприимстве? Но отправить родителей в гостиницу — не по-людски, уж лучше на полу

Наверное, я очень отстала от жизни – не соображаю ничего в современных нравах. Обидела невестку, долго не хотела с ней общаться после нашего визита к ней, а сейчас даже не знаю – может извиниться перед ней? Мнения среди наших с мужем друзей и знакомых разделились, вот и хочу на ваш суд рассказать свою историю: может быть, мы действительно не правы?  Но все же какой-то внутренний голос мне подсказывает, что права именно я.

С мужем мы живем в своем доме, на окраине маленького города. Наш дом – это дом наших родственников и друзей, образно говоря. Есть специальная гостевая комната, а если приезжает много народа в наш дом на какой-нибудь праздник, мы можем и свою спальню отдать, летом с мужем постелить себе на веранде на раскладушках, зимой – на просторном чердаке старая кровать стоит. Во всяком случае, мы там спали, когда помоложе были, сейчас нам с ним обоим за 60 лет, да и гостей теперь не так много. Но если вдруг приедут, мы запросто предоставим всем уютный ночлег.

У нас два сына. Младший живет рядом, приезжает к нам с семьей, помогает. Старший давно уехал в Подмосковье, занимается бизнесом, у него там двухкомнатная квартира, жена, сын. Они два раза гостили у нас, и, конечно же, были приняты по-королевски: лучшая комната, кровать на перинах, завтрак на веранде, все как полагается. Только вот со снохой что-то общего языка мы найти не могли. Она называла наш район деревней, хоть это и не деревня, а окраина города. Ей ничего не нравилось, обижалась на нашего сына, что они не на море поехали, а тут время проводят. Ей не понять, что мы, вообще-то родители, и это визит к нам, а не просто отпуск.

И вот прошлой осенью мы решили приехать к ним в гости, никогда еще не были. Собрались, сели в поезд и прикатили, заранее предупредив, что едем на неделю. Прибыли к ним в 5 вечера. Приятно – стол накрыт, посидели, поговорили. Вроде как пора спать ложиться, но куда – не поймем. Сноха говорит: «Спать у нас тут негде, мы на неделю вам сняли гостиницу. Не крутую, конечно, но переночевать там есть где». Мы в шоке! Говорим: «Да зачем, постелите нам хоть на полу в детской, это же только ночь!». И внук просил оставить нас у него в комнате, но невестка была непреклонной: уже сняли, уже оплачено и до свидания! Поспите, мол, приедете.

Сын сел с нами в такси, довез. Я вижу, что ему стыдно за свою жену, но мы промолчали. Гостиница как в советские времена: душ и туалет общий на две комнаты с соседями, в комнате две кровати с тумбочками и старым телевизором. Что-то типа общаги. Поспали, но завтракать негде, в кафе рядом – дорого. Взяли за свой счет такси, поехали обратно к детям. На нас времени никому нет, все на работе, еще хорошо, что у внука каникулы, днем с ним время проводили. К вечеру посидим семейно за столом, и опять нас отправляют в гостиницу спать. На четвертый день таких мытарств, мы придумали с мужем причину, по которой нам надо ехать домой, взяли билет и уехали. Я всю обратную дорогу проплакала – так было обидно!

Приехали домой, всем рассказали, как нас приняли. Младший сын вообще пришел в бешенство – позвонил брату и переругался. Да и многие были шокированы таким гостеприимством. А вот одни наши «продвинутые» друзья сказали, что это нормально по современным столичным меркам, и нечего нам капризничать. Не сами же мы платили за номер! Ага, а за такси туда и обратно? Да и вообще, мы же родители – мы своим мамам и папам стелили на своей кровати, и спали на полу, и это я считаю нормальным. И все же как-то мне стыдно стало за свое поведение – я же после нашего визита перестала толком с сыном общаться, только короткие звонки по делу и все.

Хочу услышать мнение комментирующих – нормально ли теперь это: селить приезжих в гостинице, особенно если это родители? Стоит ли мне извиниться перед невесткой, ведь я в открытую теперь ее игнорирую?! Раз сын спросил, не обижены ли мы на них, я ответила уклончиво, мол – как они сами-то думают? Сын ничего не ответил, замяли разговор. Передаю привет только внуку, имя невестки даже вслух произносить неприятно. Больше к ним не поедем, но если вы меня убедите, что такое гостеприимство сейчас – это нормально, то я, хотя бы, извинюсь.

 

Может я «устарела» и не понимаю в гостеприимстве? Но отправить родителей в гостиницу — не по-людски, уж лучше на полу: 47 комментариев

  1. Думается мне, что вряд ли невестка свою маму в общагу ночевать бы отправила… на 7 ночей. Это к вам, свекрам, у ней такое отношение. Делайте выводы. Если уж совсем мало места дома, то это нужно было обговорить и снять приличную гостиницу для родителей, чтобы им было комфортно. А вот так… мне бы тоже было неприятно.

    1. Да, невестка свою маму, вероятно, в гостиницу не отправила бы. А вот сын ГГ своих родителей в гостиницу отправил. Я понимаю, что потоки грязи выльются именно на невестку, но дело-то далеко не в ней

  2. Они могли бы предупредить заранее, что такое будет во время вашего визита – гостиница! Может, тогда бы вы и вообще к ним в гости не поехали. Отвратительно поступили хозяева, я их даже оправдать не могу! Не стоит извиняться, пусть выводы делают. Только внук у вас хороший.

  3. Хм, в двухкомнатной квартире они вас не оставили! Подумаешь! Мы с мужем в том году ехали через Москву, решили на два дня там остаться, ночь переночевать у родни. Думаете, они нас приняли? Была свободная комната, но места для нас не нашлось на ночь. Встретились, посидели, чай попили с нашим тортом и нам ручкой помахали к вечеру. Поменяли билеты, уехали. Так что вас еще нормально приняли, но извиняться вам не за что.

  4. По себе могу сказать это не нормально. Есть большой опыт. Мне 29 и я жила в разных странах в съемных квартирах однокомнатных и приглашала маму в отпуск ко мне, мало того что оплачивала и визы и Билеты плюс я жила с парнем и мы спали на полу а мама моя на кровати нашей либо я с мамой на кровати а парень на полу и это было обоюдным решением и даже без лишних разговоров это же мать! И если бы его мать к нам приехала не важно какие у нас отношения я бы без разговоров спала на полу ибо так должно быть. Во первых гость, во вторых мать. Не стоит извиняться, такое отношение к вам будет продолжаться в качестве нормы. Сейчас есть муж, живем в Испании и так же в скором будущем моя мать приедет к нам и опять же для мамы место самое лучшее так же как и для его когда она в гостях не смотря на то что мы в плохих отношениях со свекровью, но двойные стандарты вроде моей маме всё а твоя уж как нибудь сама ну это как то отвратно, не люблю свекровь но она мать мужа, хотя бы за это хоть каплю уважения в виде кровати в нашем доме на ночь можно обеспечить

  5. Как по мне, так и ни одной ночи не осталась бы в гостинице, сразу на вокзал без предупреждения. Нельзя позволять детям так себя унижать. Ваши муж и сын допустили это. Уважайте себя.

    1. У вас с головой проблемы, в ваше время на полу стелили, потому что гостиничный сервис был не развит, и денег не было у большинства на роскошь.
      А дома если места нет, к чему эти ущемления??? Чтобы только не обидеть?? Ну переночевали в гостинице, ну приехали обратно, вам же лучше, твори что хочешь, не живи по чужим домашним правилам, ан нет…
      Ночью в чужой квартире все равно делать нечего — об этом не думают 🙂

  6. Автор, не кипятитесь.
    Для вашей невестки главное комфорт. Комфорт свой и ребенка. Почему вы запланировав поездку на неделю, просто поставили семью сына перед фактом? Почему не обсудили тему ночлега? Времена «колхоза» давно прошли.
    Я выросла в семье, где всё мое детство в доме были гости. Однокомнатная квартира, мать, отец, я и младший брат. Бесконечная родня, приезжавшая за провиантом в Москву, останавливалась у нас. О гостинице не было речи, дорого. А стеснять семью-это как? Родители кровать свою уступали заезжим гостям, а если те с детьми, то и мы на полу спали. Моя старенькая мама иногда плачет, когда то время вспоминает, говоря о том, что позволила сесть себе на шею и не могла никому отказать.
    Мне уже 50, гостей не принимаю ни под каким предлогом. Хватило в детстве. Наглость и бесцеремонность родни перекрыли все родственные каналы.
    Не судите сноху. И никогда, никогда , не приезжайте на НЕДЕЛЮ, не обсудив все детали своего пребывания в гостях.

    1. «И никогда, никогда , не приезжайте на НЕДЕЛЮ, не обсудив все детали своего пребывания в гостях.»(цитата)
      А я бы еще добавила.
      Забудьте про сына. Поставьте точку на отношениях с ним, пока он не наберется ума-разума.
      А тема такая возникнет. И скоро.
      И дело не в размерах квартиры или величине дней отпуска.

  7. Расскажите, чем унижать? Да, такси должны были оплатить и туда, и обратно. На завтрак — тоже должны былди оплатить такси и привезти к ним, снять гостиницу с завтраком. Но ночевать надо не с сыном и не в его женой. Вы почему их-то так не уважаете? Хотите пукать ночью, а утром выйти в трусах и жаловаться на геморрой? Хотите ночью не спать, когда внук плачет? или сын во сне храпит? Или хотите слушать, как дети интимом занимаются? Что за извращение жить толпой в квартирке. Вам сняли гостиницу, чтобы вы могли храпеть, сопеть, спать на нормальной кровати. Какое «постелить на полу» ? Какое свою кровать? Это наоборот, проявление высшего уважения к вам. Эх вы, родители…

  8. Все просто: если дети до сорока лет, то гостиница в порядке вещей. Я была бы в шоке, если бы моя мама или мама супруга легли в нашу кровать, а мы с мужем — на полу. А других условий приема нет, не держать же целое спальное место для гостей изредка в городской квартире 60 метров. Эта ситуация, чтобы размещать всех в своих кроватях (о, Боги…) — только ваша «заведенка», уважаемый автор. Частный дом многое решает, а в обычной квартире слышны все звуки, и люди стесняются даже свою маму, не то что чужую. И, как тут верно подметили уже, нормальная мать или свекровь (а я бесконечно люблю и уважаю свою свекровь) не поставят перед фактом приезда хозяйку, да на неделю. Получилось так: вы к невестке со своим уставом, а у нее другие представления. И о чем плакать? Что она должна забыть себя, забыть свои взгляды, характер, — и совпасть с вашими?… А вы подумали, что разное время, возраст, воспитание?…
    Да и, говоря совсем откровенно, не знаю я никого, кто прямо вот совпадает реально своим видением мира со свекровью. Тут со своей мамой не совпасть))…. А вот притворяются, врут, угождают, — многие. Как правило, знают, ради чего. Так что не надо плакать, приехали вы не вовремя, приняли вас, как вышло. Гостиницу получше надо снимать самим, — еще и этим семью сына обременять, вот это не по-людски точно. Мы к маме с удовольствием приезжали на завтрак в гостиницу, внуку это очень нравилось, потом шли, гуляли по городу… И мама спокойно приводила себя в порядок в номере, и была бы категорически против с зятем делить «горшок». Серьезно, лучше спать всем покатом на полу, харкать утром в ванной (если нет гостевого этажа!…), ляпать на скорую руку завтрак, мчась на работу?… Помогаете вы сыну жить, ничего не скажешь))

  9. Нет, извиняться вам не за что. Со стороны сына и невестки-такие моменты оговариваются заранее и гостиницу снимают нормальную, а не клоповник. У нас дома большая собака, если приезжают друзья или родственники то снимаем гостиницу со всеми вытекающими(завтрак, такси и не клоповник). Маму и свекровь никуда ни разу гн отправили, не зависимо от того ждала я кого или нет. Дело не в снохе, а в том, что сын ваш моральный урод.

  10. А поговорить всю ночь, до утра, а пообщаться с песнями, танцами, воспоминаниями!. Хотя бы в первый день — ночь!
    Да фик бы меня отправили в гостиницу, специально на их выходные приехала бы! 🙂 С родненьким сыночком посидеть в обнимку, с внуком — кровинушкой поговорить за жизнь! Сношку напоить в усмерть, поплакать, посекретничать. Будь проще и к тебе потянутся!

    1. Да что б вас порвало с вашими пьяными вусмерть песнями и танцами до утра, колхозане… Соседи.

  11. «моменты оговариваются заранее», да, мы что, неродные люди что ли?!! Смешно!! Со снохой разговор короткий! Напоить, «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» выслушать! Вместе поплакать и подруги на всю жизнь!! Моя московская сноха завыпендривалась :»К сыну моему месяц после рождения нельзя ходить!». Пришла, отодвинула: «Твой сын — это мой внук! Когда хочу, тогда хожу!!» Мигом смирилась. Сопливая ещё свекровь учить!!!

  12. Конечно же, во всем виновата именно невестка. Не сын ГГ, а именно невестка.

  13. Да будет известно всем.кто не в курсе,что пускать кого бы то ни было на супружескую постель — это значит разрушать таминство брака.Вы нахальны и бестактны(как минимум) ,если на такое расчитывали.И детей нечего на пол гнать.И сваливаться,как снег на голову,тоже неприлично.
    Всё правильно сделали сын со снохой,только гостиницу надо было снять получше.

    1. Я то же согласна, что нормально снять гостиницу, если квартира не позволяет всем вместится, я часто езжу к дочке и внучке в гости и останавливалась по разному, и в гостинице и у них дома, больше всего мне понравилось в гостинице, выспалась, умылась и пошла в гости, никто ни кому не мешает, все довольны и не вижу ничего в этом плохого.

  14. Господи, что за бред — спать на полу?! Сказали бы спасибо, что вам какой-никакой комфорт обеспечили. Я думаю, если бы невестка сняла вам номер в пятизвездочном отеле, то вы бы так не кривлялись. Но вот не миллионеры у вас дети, что ж теперь.

  15. Почитала комментарии и ужаснулась. Мама дорогая! как же люди душой обнищали!
    Какими все стали чванливыми и выпендристыми Одно дворянство! Туши свет!
    Родителей в своем доме принять не умеют, еще и гордятся этим, высокими материями прикрываются. Уроды.
    оказывается это уродство нынче называется » создавать условия»

    1. Представьте себе,так живёт весь цивилизованный мир!И Россия к тому не приучается!а уроды и хамы — это как раз те,кто ,припёршись в малогабаритную квартиру,норовит хозяев с супружеского ложа согнать .Гостиница их,видите ли ,не устраивает!

  16. Автор, вам совершенно нечего обижаться. Вы живете в большом доме, где много помещений, есть и гостевая комната. А у сына ее нет. Как вы планировали там размещаться? Согнать супругов с кровати? Спать вместе с мальчиком или переселить его к родителям? Все это неудобно. Да, были времена, когда вповалку спали на полу, но они прошли 50-40-30 лет назад. Да и гостиницы тогда без блата было не снять. Обидеться можно было, что сняли номер плохонький, без санузла. Но может, близко не было другой. А далеко селить вас не хотели. К тому же, только переспать.
    К свекрови приезжаем -там три квартиры, двух братьев, и дочери с матерью. Но останавливаемся в гостинице. И никто нам не указ. Когда вставать, как завтракать. Живя в любой из семей я буду вынуждена подчиняться их порядкам. А мне за 60, я не хочу уже подстраиваться! И им за 70+-, они мне тоже не позволят хозяйничать у них на кухне, готовить что-то, варить кофе. Но у них питаются соленьями с утра, и бутылка настойки на столе. Ни каши, ни омлета, ни блинов, ни сырников-как мы с мужем привыкли. И это ужасное -ешь, ешь, ты почему не ешь? Пей! Иначе обида.
    Вот вы бы ночевали у невестки, они на работу, а вы встали и готовить завтрак? Какой хозяйке это понравится?
    Живет моя доча в Питере, квартиру мы купили, мы ипотеку платим на 2/3. Ну и что? Прежде чем к ней собраться, договариваемся. Можно ли приехать, когда удобно. Хоть там однушка, но на большой кухне диван двуспальный, место есть. Но если у нее мужчина или подруги в гости на эти дни приглашены? Ей 32 и мы ж мечтаем о семье и внуках!
    Я думаю, ваши дети хорошие и мудрые люди, оградили вас от стресса совместной жизни. Не надо создавать его из ничего, сейчас никто не спит на полу.

  17. Да, и еще один момент. «Постелите на полу». А что стелить на пол? Одеяло с простынкой? Раньше люди заранее были готовы к этому, хранили дома старые матрацы. Сейчас у большинства -минимум вещей, тесно. У меня в квартире, например, нет надувных матрацев и просто лишних матрацев, нет раскладушек -нам просто невозможно положить кого-то спать «на пол». Для приезжающих взрослых детей есть спальное место на кухне-хороший раздвижной диван. Но на одного. Если больше приедет-будем думать о гостинице)

  18. Когда едем к родителям мужа, сами гостиницу заказываем и оплачиваем, чтобы не утруждать стариков и не причинять неудобства не стеснять их и ютиться в малометражке. Ведь для них это стресс из своих комнат выбираться, чтобы место освободить. А так весь день с ними проводим, только на ночь уходим.

  19. А мне интересно почему вы выбрали время для поездки когда сын и невестка работали,как вы планировали,чтобы вечером придя с работы вас развлекали до полуночи,ну поселили в гостинице,так надо было поговорить и объяснить что вас это не устраивает,а вы промолчали и решили невестку поганку в игнор,прям детский сад,сами все решили а дети сволочи не подстроить под вас.

  20. Будучи пожилым человеком, предпочла бы спать на кровати в гостинице, чем на полу, но дома у родственников. И вынуждать семью покупать подушки, матрасы и одеяла, чтобы родственники неделю пожили, а потом не понятно, куда это всё в двушке складывать, тоже не дело.

  21. Ну вот опять невестка виновата) А скорее всего Ваш сын вас с мужем и отправил в гостиницу, а так как себя виноватым выставлять не хочется, свалил все на свою жену. Перед невесткой извинитесь, и впредь задумывайтесь о поступках сына.

  22. Я такая плохая невестка. Хоть у нас и есть одно спальное место в двушке дополнительно, под кроватью дочери. Да, и свекровь приезжала, спала на этом месте, но комната 25м2 позволяет. Но это конфликты постоянные. Лучше б в гостиницу отправили. Не нужно сравнивать-как раньше. Раньше и в землянках жили. А уж свою кровать отдавать, на полу спать и потом на весь день на работу топать! Класс, удовольствие высшей пробы! Ради чего? Если возможны нормальные условия. Просто гостиница должна быть приличная, а не халупа.

  23. К нам с 70-х годов, когда брат уехал в провинцию, постоянно приезжали его родственники и знакомые. У нас была двушка в хрущевке. Приезжали по 2, 3,4 человека. Причем на нашу с мамой шею. Я училась и работала. Как сессия, кто- то обязательно к нам едет. Я сделала для себя вывод- НИКОГДА не поступать подобным образом. Теперь, если еду «к родственникам», это значит- снимаю себе номер в гостинице, а к ним хожу в гости, ездим вместе по достопримечательностям, но спим всегда в гостинице, чтобы никто не страдал от нашего приезда.

  24. А я не вижу ничего плохого, что вас отправили в гостиницу. Они же ее оплатили. Это раньше клали гостей на полу, Для этого надо иметь матрацы и одеяла, а сейчас никто не захламляется, и так места не хватает. Неужели вы считаете лучше вам спать на полу, в 60 лет- то? Ваш сын и невестка работают, у них отлажен свой режим, и вам даже удобнее поспать на кроватях , а не на полу, и не толкаться утром в туалет. У вас свой дом и места много, вот вы и размещали гостей, но даже в двушке, где есть ребенок, уже не просто разместить двух пожилых людей. Или вы считаете правильным , чтобы вас уложили на кровать, а сами хозяева спали на полу?? Мы не ездим так в гости, чтобы кого то обременять, и чтобы не создавать трудности и напрягать хозяев, но многие, по старинке, этого не понимают, готовы ютиться на полу, не понимая, что такое не в радость хозяевам, хоть это и дети. Я считаю, что у вас устаревшие взгляды, и вы просто не хотите понять вашего сына и невестку. Одно дело принять гостей в большом доме, другое в двушке.. Надо извлечь уроки и не дуться на своих. Тем более, что все негатив лег на невестку.

  25. Не берите все это в голову. Глупо ссориться из-за такой ерунды. Ладно бы вы приезжали на 1 ночь, но неделю устраивать возню с матрасами на полу, тем более, что людям на работу с утра — это лишнее.

  26. Автор, я полностью вас понимаю. И я на вашей стороне. Приехали к детям погостить, предупредили заранее. Квартира 2х комнатная, поместились бы. Не на постоянно ведь приехали к ним жить. Пообщались, пообнимались, порадовались, с внуком бы побыли. А то с первого дня отправили в гостиницу. Не понимаю, как можно…
    У нас комуналка была, комната 14 метров, на 3 хозяина. Свекровь приезжала с ночевками. Бывало и неделю жила. И да же мысли не возникло отправить куда-то. Не постоянно же жить будет, а в гости. Желаю вам всего хорошего!

  27. Ну, с одной стороны, если спальных мест в доме больше нет, то чего же вы хотели? Что бы вам уступили кровать, а дети спали неделю на полу? Серьезно? Чего ради? Что такого произошло? Война? Эвакуация? Конец света? Зомбиапокалипсис? Иные чрезвычайные обстоятельства собравшие вас всех под одной крышей, когда выбирать, собственно, не приходится и все ложатся куда попало? Да, когда-то это было в порядке вещей, ну так мало ли обфчаев и традиций на Руси матушке, давайте во все вдаримся. Времена меняются, условия жизни меняются.
    Это у вас есть гостевые комнаты, дополнительные спальные места и т.д., но это история не про всех.

    Дети лоханулись в другом. Надо было подобрать максимально близкий вариант жилья: квартиру посуточно + сунуть че-нить в холодильник или отель с завтраком, но в шаговой доступности от их дома. Тогда всем было бы удобно. При чем вам может даже больге чем детям.

  28. Уважаемая автор, как ни прискорбно, устарели!!! У семьи Вашего старшего сына уже свой уклад, свои правила. Взрослые люди, работают, живут в своем ритме. А Ваш приезд на неделю с проживанием его просто нарушал. Элементарно, сыну с супругой утром нужно подняться, собраться, ванна-туалет, собрать детей, а тут «сортир занят»! Готовить Вам с утра и накрывать столы для ежевечерних » семейных посиделок у семейного стола с разносолами» у снохи нет времени и сил. Ваша помощь на её кухне ей НЕ НУЖНА, это ее территория!!! Мне некомфортно, когда родственники радостно об’являют, «мы к Вам заехали на час, Вам крупно повезло!!! «. Нет, Вы нарушаете мой уклад!!! Поэтому для всех бронируем гостиницы и сами также, чтобы не создавать неудобство, приезжая к родственникам на пару-тройку дней, останавливаемся в гостинице. И ещё: кафе для Вас — дорого, а такси — нет?

  29. Читаю и думаю сколько людей столько и мнений. У каждого свой уклад свои привычки. Но все таки если в квартире нет дополнительного спального места что стелить на пол? Для первого приезда надо было обговорить вопрос о ночлеге, а сын должен был предупредить о том, что спать придётся в гостинице,потому что дома нет места, а уж Вам решать ехать или нет. А со снохой надо все таки постараться найти общий язык ведь вы старше и должны быть мудрее, можно не извиняться, возможно скоро какой то праздник день рождения её, или внука, или сына, а лучше 1 сентября поздравить внука и родителей обоих, а там потихоньку и начать общение. Думайте сами, ведь и сыну я думаю не сладко в такой ситуации. И ещё — вы с мужем сами решили поехать и поставили детей в такое положение : отказать вам или принять? , отказать это уж слишком, принять — приняли. Но они работают и бросить работу не могут, вы должны сами это понимать и не обижаться. Мне самой уже скоро 60, и к нам гости и родные приезжали и приезжают даже в наше не простое время, но у нас есть место где ночевать и всегда рады гостям, а гости сами днем себя развлекают и нашего внука ещё с собой берут, и на кухне можно договориться или вместе завтрак делать или работающие сначала а потом отдыхающие. Вот так как-то. А раз Вы задали такой вопрос, то значит чувствуете, что не совсем правы в этой ситуации. Задумайтесь….и решайте сами без подсказок чужих людей .

  30. Извинятся вам точно не за что, вы их предупредили что приедите к ним. А во во-вторых, если им негде было вас уложить, надо было вам квартиру предоставить а им в гостиницу. Это было бы правильнее. Виноват во всем ваш сын,что в свое время не поставил свою жену на место

  31. Конечно, ваши понятия о гостеприимстве устарели. Спать на полу, всем вместе, с чужими, по сути, людьми — это, конечно, кошмар. У нас сын живёт в другом городе и когда мы приезжаем,то снимаем недалеко квартиру, благо, сейчас их много, и на день ,и на неделю, на любой кошелек. Там я сама себе хозяйка, и спать комфортно, и помыться , и все бытовые дела . А день с детьми и родителями снохи. Все всех устраивает.

  32. Нужно прежде всего думать о всех. Дети работают. У них свой уклад жизни. Я тоже всегда старалась родственников мужа встретить, накормить, уложить. Месяцами жили на халяву. И ничего хорошего из этого не получилось, обсуждали за спиной. Ни так встретила, ни тем накормила. Ущемляла себя и детей. Зачем? Кто это оценил. Сейчас жалею, что вообще на порог пускала. Грязью облили при разводе. Сейчас живу во втором браке уже 6 лет. Близко к себе никого не подпускаю. Чем дальше тем роднее и никого не беспокою. Не хожу по гостям, занимаюсь семьёй и детьми.

  33. Вот смотрите:
    1. Вас приглашали? Нет. Вы сами решили.
    2. Вы подумали о ночлеге — нет. Вы решили, что Вас на свою кровать дети положат. Но это Вы решили. Кто виноват, что решения не совпали?
    3. Вы своих сыновей зачем друг с другом рассорили? Вы уйдете на тот свет когда-нибудь, а им еще жить.
    4. Если сын старший не ведомый — семью свою защитит и с сыном младшим разругается. Если ведомый — разругается с невесткой. Получается из-за Вас рушатся отношения либо между братьями либо между мужем и женой. И всего лишь из-за того, что гостиница Вам не понравилась. Стоит ли оно того?
    5. Вы своим поведением попытаетесь воздействовать на невестку — игнорите ее, не сына. Сын Ваш молодец, а невестка плохая? Так кто Вас отвез в гостиницу? И кто Вам ее такую снял? Не сынок ли, кровиночка? А для невестки Ваш игнор — как слону дробинка, баба с возу — кобыле легче. Больше ей не надо думать о внезапных гостях на неделю.
    6. Либо Вы сейчас включите взрослую женщину, проанализируете свое поведение, поймете свою ошибку в подходе «я решила (поехать без приглашения/спать на хозяйской кровати) — и пофиг, что там думают другие». Либо Вы остаетесь в позиции ребенка «Меня выгнали. Они плохие. Я хорошая. Защитите кто-нибудь» и тогда Вы получите такой же холод, как транслируете сами.

  34. Господи, надо же иметь такого сына…, не дай бог…, про сноху совсем молчу…., дрянь!!!
    Если говорить про цивилизацию, то не в гостинице заключается она, а в манере общения…., для родителей места не нашлось в доме…, это каким человеком надо быть, чтобы родителей так унизить. Если решили в гостиницу отправлять, так решите востром и транспортом и завтраком.
    Или что такое мешать семье? Вы в своём уме? Это ваш сын. Ничего, когда он был ещё маленьким, подростком , болел вы сломя голову бросались на помощь. Больничные оформляли , в отпуска не ездили, чтобы ребёнку помочь …, а тут приехали на неделю и бац…., работа. Мешаете. Да пошли они к черту со своей работой и со своим менталитетом. Где милосердие, где человечность, где доброжелательность, где гостеприимство. Вина сына очевидна. Должен был кулаком по столу…, мол мои родители и все. А так…, и правильно сделал младший сын, что позвонил и попробовал мозги вправить. Перел кем извиняться? Перед снохой? Чтоб в след раз ещё изобретательнее была? Пошла она к черту…, сын должен понять свои ошибки…, это же надо , на неделю к сыну и внуку, а там такое. Стыдно должно быть сыну, стыдно. Должны были потерпеть.

  35. Да, сейчас отправлять родственников в гостиницу нормально, а спать на полу — не очень. В мое детство было принято гостей дома принимать и лучшие места им уступать, сейчас у многих и условий нет, чтоб гостей дома на ночь оставить — ни матрасов, ни раскладушек. В любом случае, отношения нужно с сыном выяснять, а не с невесткой.

  36. Ездили с мужем в гости к сыну и невестке — даже и не думали свалиться им на голову! Номер в гостинице заранее сами бронировали, днём общались, гуляли, разговаривали, на голову концерт вместе вечером сходили, в кафе посидели… Сын сказал, что даже не ожидал, что с родителями можно просто так дружить. Все, это уже не дети — это взрослые люди со своей жизнью!

  37. Я автора понимаю…Дети могли бы заранее предупредить и была бы возможность отказаться от поездки или свыкнуться с мыслью….Но я не имея возможности принять в своей квартире,то, как минимум, сняла квартиру посуточно, чтобы им было комфортно…а в такие условия никого не приглашу…это унижение!

  38. Извинятся вам не за что. Но в современном мире некоторые понятия изменились по сравнению с прошлым столетием. В былые советские времена в гостинице номер было не достать и все ютились в малогабаритных квартирах друг у друга на голове. Теперь любая гостиница не проблема и гости сами предпочитают там переночевать. У вас с семьёй сына получилось недоразумение. Они по какой то причине скрыли от вас факт вашего проживания в общежитии, что для вас явилось неприятной неожиданностью. Просто надо было обговорить это заранее и скорректировать свои планы. Зато вы теперь можете не принимать их в своём доме , а сразу отправлять в гостиницу. Надеюсь, они не обидятся)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *