Наверное, я очень отстала от жизни – не соображаю ничего в современных нравах. Обидела невестку, долго не хотела с ней общаться после нашего визита к ней, а сейчас даже не знаю – может извиниться перед ней? Мнения среди наших с мужем друзей и знакомых разделились, вот и хочу на ваш суд рассказать свою историю: может быть, мы действительно не правы? Но все же какой-то внутренний голос мне подсказывает, что права именно я.
С мужем мы живем в своем доме, на окраине маленького города. Наш дом – это дом наших родственников и друзей, образно говоря. Есть специальная гостевая комната, а если приезжает много народа в наш дом на какой-нибудь праздник, мы можем и свою спальню отдать, летом с мужем постелить себе на веранде на раскладушках, зимой – на просторном чердаке старая кровать стоит. Во всяком случае, мы там спали, когда помоложе были, сейчас нам с ним обоим за 60 лет, да и гостей теперь не так много. Но если вдруг приедут, мы запросто предоставим всем уютный ночлег.
У нас два сына. Младший живет рядом, приезжает к нам с семьей, помогает. Старший давно уехал в Подмосковье, занимается бизнесом, у него там двухкомнатная квартира, жена, сын. Они два раза гостили у нас, и, конечно же, были приняты по-королевски: лучшая комната, кровать на перинах, завтрак на веранде, все как полагается. Только вот со снохой что-то общего языка мы найти не могли. Она называла наш район деревней, хоть это и не деревня, а окраина города. Ей ничего не нравилось, обижалась на нашего сына, что они не на море поехали, а тут время проводят. Ей не понять, что мы, вообще-то родители, и это визит к нам, а не просто отпуск.
И вот прошлой осенью мы решили приехать к ним в гости, никогда еще не были. Собрались, сели в поезд и прикатили, заранее предупредив, что едем на неделю. Прибыли к ним в 5 вечера. Приятно – стол накрыт, посидели, поговорили. Вроде как пора спать ложиться, но куда – не поймем. Сноха говорит: «Спать у нас тут негде, мы на неделю вам сняли гостиницу. Не крутую, конечно, но переночевать там есть где». Мы в шоке! Говорим: «Да зачем, постелите нам хоть на полу в детской, это же только ночь!». И внук просил оставить нас у него в комнате, но невестка была непреклонной: уже сняли, уже оплачено и до свидания! Поспите, мол, приедете.
Сын сел с нами в такси, довез. Я вижу, что ему стыдно за свою жену, но мы промолчали. Гостиница как в советские времена: душ и туалет общий на две комнаты с соседями, в комнате две кровати с тумбочками и старым телевизором. Что-то типа общаги. Поспали, но завтракать негде, в кафе рядом – дорого. Взяли за свой счет такси, поехали обратно к детям. На нас времени никому нет, все на работе, еще хорошо, что у внука каникулы, днем с ним время проводили. К вечеру посидим семейно за столом, и опять нас отправляют в гостиницу спать. На четвертый день таких мытарств, мы придумали с мужем причину, по которой нам надо ехать домой, взяли билет и уехали. Я всю обратную дорогу проплакала – так было обидно!
Приехали домой, всем рассказали, как нас приняли. Младший сын вообще пришел в бешенство – позвонил брату и переругался. Да и многие были шокированы таким гостеприимством. А вот одни наши «продвинутые» друзья сказали, что это нормально по современным столичным меркам, и нечего нам капризничать. Не сами же мы платили за номер! Ага, а за такси туда и обратно? Да и вообще, мы же родители – мы своим мамам и папам стелили на своей кровати, и спали на полу, и это я считаю нормальным. И все же как-то мне стыдно стало за свое поведение – я же после нашего визита перестала толком с сыном общаться, только короткие звонки по делу и все.
Хочу услышать мнение комментирующих – нормально ли теперь это: селить приезжих в гостинице, особенно если это родители? Стоит ли мне извиниться перед невесткой, ведь я в открытую теперь ее игнорирую?! Раз сын спросил, не обижены ли мы на них, я ответила уклончиво, мол – как они сами-то думают? Сын ничего не ответил, замяли разговор. Передаю привет только внуку, имя невестки даже вслух произносить неприятно. Больше к ним не поедем, но если вы меня убедите, что такое гостеприимство сейчас – это нормально, то я, хотя бы, извинюсь.
Думается мне, что вряд ли невестка свою маму в общагу ночевать бы отправила… на 7 ночей. Это к вам, свекрам, у ней такое отношение. Делайте выводы. Если уж совсем мало места дома, то это нужно было обговорить и снять приличную гостиницу для родителей, чтобы им было комфортно. А вот так… мне бы тоже было неприятно.
Да, невестка свою маму, вероятно, в гостиницу не отправила бы. А вот сын ГГ своих родителей в гостиницу отправил. Я понимаю, что потоки грязи выльются именно на невестку, но дело-то далеко не в ней
Они могли бы предупредить заранее, что такое будет во время вашего визита – гостиница! Может, тогда бы вы и вообще к ним в гости не поехали. Отвратительно поступили хозяева, я их даже оправдать не могу! Не стоит извиняться, пусть выводы делают. Только внук у вас хороший.
Свекровь в этой ситуации была бы довольна только в том случае, если бы невестка на неделю перебралась на пол. Уложили бы свёкров на пол — они бы всё равно развонялись.
Хм, в двухкомнатной квартире они вас не оставили! Подумаешь! Мы с мужем в том году ехали через Москву, решили на два дня там остаться, ночь переночевать у родни. Думаете, они нас приняли? Была свободная комната, но места для нас не нашлось на ночь. Встретились, посидели, чай попили с нашим тортом и нам ручкой помахали к вечеру. Поменяли билеты, уехали. Так что вас еще нормально приняли, но извиняться вам не за что.
Вы решили переночевать у родни))) Ну молодцы, конечно)
А в вашем колхозе заранее интересоваться у родни, готовы ли они вас принять, не учили?
По себе могу сказать это не нормально. Есть большой опыт. Мне 29 и я жила в разных странах в съемных квартирах однокомнатных и приглашала маму в отпуск ко мне, мало того что оплачивала и визы и Билеты плюс я жила с парнем и мы спали на полу а мама моя на кровати нашей либо я с мамой на кровати а парень на полу и это было обоюдным решением и даже без лишних разговоров это же мать! И если бы его мать к нам приехала не важно какие у нас отношения я бы без разговоров спала на полу ибо так должно быть. Во первых гость, во вторых мать. Не стоит извиняться, такое отношение к вам будет продолжаться в качестве нормы. Сейчас есть муж, живем в Испании и так же в скором будущем моя мать приедет к нам и опять же для мамы место самое лучшее так же как и для его когда она в гостях не смотря на то что мы в плохих отношениях со свекровью, но двойные стандарты вроде моей маме всё а твоя уж как нибудь сама ну это как то отвратно, не люблю свекровь но она мать мужа, хотя бы за это хоть каплю уважения в виде кровати в нашем доме на ночь можно обеспечить
Как по мне, так и ни одной ночи не осталась бы в гостинице, сразу на вокзал без предупреждения. Нельзя позволять детям так себя унижать. Ваши муж и сын допустили это. Уважайте себя.
У вас с головой проблемы, в ваше время на полу стелили, потому что гостиничный сервис был не развит, и денег не было у большинства на роскошь.
А дома если места нет, к чему эти ущемления??? Чтобы только не обидеть?? Ну переночевали в гостинице, ну приехали обратно, вам же лучше, твори что хочешь, не живи по чужим домашним правилам, ан нет…
Ночью в чужой квартире все равно делать нечего — об этом не думают 🙂
А надо было невестку заставить неделю спать на полу? (Если бы свёкров на пол — они бы развонялись не меньше). Особенно если квартира невестки )))
Автор, не кипятитесь.
Для вашей невестки главное комфорт. Комфорт свой и ребенка. Почему вы запланировав поездку на неделю, просто поставили семью сына перед фактом? Почему не обсудили тему ночлега? Времена «колхоза» давно прошли.
Я выросла в семье, где всё мое детство в доме были гости. Однокомнатная квартира, мать, отец, я и младший брат. Бесконечная родня, приезжавшая за провиантом в Москву, останавливалась у нас. О гостинице не было речи, дорого. А стеснять семью-это как? Родители кровать свою уступали заезжим гостям, а если те с детьми, то и мы на полу спали. Моя старенькая мама иногда плачет, когда то время вспоминает, говоря о том, что позволила сесть себе на шею и не могла никому отказать.
Мне уже 50, гостей не принимаю ни под каким предлогом. Хватило в детстве. Наглость и бесцеремонность родни перекрыли все родственные каналы.
Не судите сноху. И никогда, никогда , не приезжайте на НЕДЕЛЮ, не обсудив все детали своего пребывания в гостях.
«И никогда, никогда , не приезжайте на НЕДЕЛЮ, не обсудив все детали своего пребывания в гостях.»(цитата)
А я бы еще добавила.
Забудьте про сына. Поставьте точку на отношениях с ним, пока он не наберется ума-разума.
А тема такая возникнет. И скоро.
И дело не в размерах квартиры или величине дней отпуска.
Дело в том, что только бесцеремонные наглые люди приезжают в гости на неделю, предполагая, что невестка всю эту неделю будет спать на полу. Тем более что вопрос, чья там квартира.
не хотела бы я быть даже вашей знакомой,,,
Такие знакомые, как вы, тоже никому не нужны.
Расскажите, чем унижать? Да, такси должны были оплатить и туда, и обратно. На завтрак — тоже должны былди оплатить такси и привезти к ним, снять гостиницу с завтраком. Но ночевать надо не с сыном и не в его женой. Вы почему их-то так не уважаете? Хотите пукать ночью, а утром выйти в трусах и жаловаться на геморрой? Хотите ночью не спать, когда внук плачет? или сын во сне храпит? Или хотите слушать, как дети интимом занимаются? Что за извращение жить толпой в квартирке. Вам сняли гостиницу, чтобы вы могли храпеть, сопеть, спать на нормальной кровати. Какое «постелить на полу» ? Какое свою кровать? Это наоборот, проявление высшего уважения к вам. Эх вы, родители…
Все просто: если дети до сорока лет, то гостиница в порядке вещей. Я была бы в шоке, если бы моя мама или мама супруга легли в нашу кровать, а мы с мужем — на полу. А других условий приема нет, не держать же целое спальное место для гостей изредка в городской квартире 60 метров. Эта ситуация, чтобы размещать всех в своих кроватях (о, Боги…) — только ваша «заведенка», уважаемый автор. Частный дом многое решает, а в обычной квартире слышны все звуки, и люди стесняются даже свою маму, не то что чужую. И, как тут верно подметили уже, нормальная мать или свекровь (а я бесконечно люблю и уважаю свою свекровь) не поставят перед фактом приезда хозяйку, да на неделю. Получилось так: вы к невестке со своим уставом, а у нее другие представления. И о чем плакать? Что она должна забыть себя, забыть свои взгляды, характер, — и совпасть с вашими?… А вы подумали, что разное время, возраст, воспитание?…
Да и, говоря совсем откровенно, не знаю я никого, кто прямо вот совпадает реально своим видением мира со свекровью. Тут со своей мамой не совпасть))…. А вот притворяются, врут, угождают, — многие. Как правило, знают, ради чего. Так что не надо плакать, приехали вы не вовремя, приняли вас, как вышло. Гостиницу получше надо снимать самим, — еще и этим семью сына обременять, вот это не по-людски точно. Мы к маме с удовольствием приезжали на завтрак в гостиницу, внуку это очень нравилось, потом шли, гуляли по городу… И мама спокойно приводила себя в порядок в номере, и была бы категорически против с зятем делить «горшок». Серьезно, лучше спать всем покатом на полу, харкать утром в ванной (если нет гостевого этажа!…), ляпать на скорую руку завтрак, мчась на работу?… Помогаете вы сыну жить, ничего не скажешь))
Нет, извиняться вам не за что. Со стороны сына и невестки-такие моменты оговариваются заранее и гостиницу снимают нормальную, а не клоповник. У нас дома большая собака, если приезжают друзья или родственники то снимаем гостиницу со всеми вытекающими(завтрак, такси и не клоповник). Маму и свекровь никуда ни разу гн отправили, не зависимо от того ждала я кого или нет. Дело не в снохе, а в том, что сын ваш моральный урод.
А поговорить всю ночь, до утра, а пообщаться с песнями, танцами, воспоминаниями!. Хотя бы в первый день — ночь!
Да фик бы меня отправили в гостиницу, специально на их выходные приехала бы! 🙂 С родненьким сыночком посидеть в обнимку, с внуком — кровинушкой поговорить за жизнь! Сношку напоить в усмерть, поплакать, посекретничать. Будь проще и к тебе потянутся!
Да что б вас порвало с вашими пьяными вусмерть песнями и танцами до утра, колхозане… Соседи.
А если сноха не бухает, как вы? Фу, алкашня позорная.
Тьфу, гадость какая. Если не шутите.
«моменты оговариваются заранее», да, мы что, неродные люди что ли?!! Смешно!! Со снохой разговор короткий! Напоить, «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» выслушать! Вместе поплакать и подруги на всю жизнь!! Моя московская сноха завыпендривалась :»К сыну моему месяц после рождения нельзя ходить!». Пришла, отодвинула: «Твой сын — это мой внук! Когда хочу, тогда хожу!!» Мигом смирилась. Сопливая ещё свекровь учить!!!
Ну и хамство! Надеюсь, воздастся попозже с лихвой.
какой кошмар! НИКОГДА не поступлю так по отношению к своим сыновьям, их девочкам и внукам. Это другая семья, Вы не понимаете? Не Ваша собственность. Но мне кажется, что ВЫ просто троллите народ.
Конечно же, во всем виновата именно невестка. Не сын ГГ, а именно невестка.
Да будет известно всем.кто не в курсе,что пускать кого бы то ни было на супружескую постель — это значит разрушать таминство брака.Вы нахальны и бестактны(как минимум) ,если на такое расчитывали.И детей нечего на пол гнать.И сваливаться,как снег на голову,тоже неприлично.
Всё правильно сделали сын со снохой,только гостиницу надо было снять получше.
Я то же согласна, что нормально снять гостиницу, если квартира не позволяет всем вместится, я часто езжу к дочке и внучке в гости и останавливалась по разному, и в гостинице и у них дома, больше всего мне понравилось в гостинице, выспалась, умылась и пошла в гости, никто ни кому не мешает, все довольны и не вижу ничего в этом плохого.
Господи, что за бред — спать на полу?! Сказали бы спасибо, что вам какой-никакой комфорт обеспечили. Я думаю, если бы невестка сняла вам номер в пятизвездочном отеле, то вы бы так не кривлялись. Но вот не миллионеры у вас дети, что ж теперь.
Почитала комментарии и ужаснулась. Мама дорогая! как же люди душой обнищали!
Какими все стали чванливыми и выпендристыми Одно дворянство! Туши свет!
Родителей в своем доме принять не умеют, еще и гордятся этим, высокими материями прикрываются. Уроды.
оказывается это уродство нынче называется » создавать условия»
Представьте себе,так живёт весь цивилизованный мир!И Россия к тому не приучается!а уроды и хамы — это как раз те,кто ,припёршись в малогабаритную квартиру,норовит хозяев с супружеского ложа согнать .Гостиница их,видите ли ,не устраивает!
Что вы, что вы, отнюдь, на самом деле все такое же быдло, как вы.
Автор, вам совершенно нечего обижаться. Вы живете в большом доме, где много помещений, есть и гостевая комната. А у сына ее нет. Как вы планировали там размещаться? Согнать супругов с кровати? Спать вместе с мальчиком или переселить его к родителям? Все это неудобно. Да, были времена, когда вповалку спали на полу, но они прошли 50-40-30 лет назад. Да и гостиницы тогда без блата было не снять. Обидеться можно было, что сняли номер плохонький, без санузла. Но может, близко не было другой. А далеко селить вас не хотели. К тому же, только переспать.
К свекрови приезжаем -там три квартиры, двух братьев, и дочери с матерью. Но останавливаемся в гостинице. И никто нам не указ. Когда вставать, как завтракать. Живя в любой из семей я буду вынуждена подчиняться их порядкам. А мне за 60, я не хочу уже подстраиваться! И им за 70+-, они мне тоже не позволят хозяйничать у них на кухне, готовить что-то, варить кофе. Но у них питаются соленьями с утра, и бутылка настойки на столе. Ни каши, ни омлета, ни блинов, ни сырников-как мы с мужем привыкли. И это ужасное -ешь, ешь, ты почему не ешь? Пей! Иначе обида.
Вот вы бы ночевали у невестки, они на работу, а вы встали и готовить завтрак? Какой хозяйке это понравится?
Живет моя доча в Питере, квартиру мы купили, мы ипотеку платим на 2/3. Ну и что? Прежде чем к ней собраться, договариваемся. Можно ли приехать, когда удобно. Хоть там однушка, но на большой кухне диван двуспальный, место есть. Но если у нее мужчина или подруги в гости на эти дни приглашены? Ей 32 и мы ж мечтаем о семье и внуках!
Я думаю, ваши дети хорошие и мудрые люди, оградили вас от стресса совместной жизни. Не надо создавать его из ничего, сейчас никто не спит на полу.
Да, и еще один момент. «Постелите на полу». А что стелить на пол? Одеяло с простынкой? Раньше люди заранее были готовы к этому, хранили дома старые матрацы. Сейчас у большинства -минимум вещей, тесно. У меня в квартире, например, нет надувных матрацев и просто лишних матрацев, нет раскладушек -нам просто невозможно положить кого-то спать «на пол». Для приезжающих взрослых детей есть спальное место на кухне-хороший раздвижной диван. Но на одного. Если больше приедет-будем думать о гостинице)
Когда едем к родителям мужа, сами гостиницу заказываем и оплачиваем, чтобы не утруждать стариков и не причинять неудобства не стеснять их и ютиться в малометражке. Ведь для них это стресс из своих комнат выбираться, чтобы место освободить. А так весь день с ними проводим, только на ночь уходим.
А мне интересно почему вы выбрали время для поездки когда сын и невестка работали,как вы планировали,чтобы вечером придя с работы вас развлекали до полуночи,ну поселили в гостинице,так надо было поговорить и объяснить что вас это не устраивает,а вы промолчали и решили невестку поганку в игнор,прям детский сад,сами все решили а дети сволочи не подстроить под вас.
Будучи пожилым человеком, предпочла бы спать на кровати в гостинице, чем на полу, но дома у родственников. И вынуждать семью покупать подушки, матрасы и одеяла, чтобы родственники неделю пожили, а потом не понятно, куда это всё в двушке складывать, тоже не дело.
Я бы наутро первой ночи в гостиннице домой уехала.
А матрас, одеяло и подушку, чтобы на полу спать в гостях, вы с собой захватили? Вы понимаете, что сейчас таких «запасов» у людей просто может не быть? Что мало кто держит запасной матрас для гостей?
Ну вот опять невестка виновата) А скорее всего Ваш сын вас с мужем и отправил в гостиницу, а так как себя виноватым выставлять не хочется, свалил все на свою жену. Перед невесткой извинитесь, и впредь задумывайтесь о поступках сына.
Я такая плохая невестка. Хоть у нас и есть одно спальное место в двушке дополнительно, под кроватью дочери. Да, и свекровь приезжала, спала на этом месте, но комната 25м2 позволяет. Но это конфликты постоянные. Лучше б в гостиницу отправили. Не нужно сравнивать-как раньше. Раньше и в землянках жили. А уж свою кровать отдавать, на полу спать и потом на весь день на работу топать! Класс, удовольствие высшей пробы! Ради чего? Если возможны нормальные условия. Просто гостиница должна быть приличная, а не халупа.
К нам с 70-х годов, когда брат уехал в провинцию, постоянно приезжали его родственники и знакомые. У нас была двушка в хрущевке. Приезжали по 2, 3,4 человека. Причем на нашу с мамой шею. Я училась и работала. Как сессия, кто- то обязательно к нам едет. Я сделала для себя вывод- НИКОГДА не поступать подобным образом. Теперь, если еду «к родственникам», это значит- снимаю себе номер в гостинице, а к ним хожу в гости, ездим вместе по достопримечательностям, но спим всегда в гостинице, чтобы никто не страдал от нашего приезда.
А я не вижу ничего плохого, что вас отправили в гостиницу. Они же ее оплатили. Это раньше клали гостей на полу, Для этого надо иметь матрацы и одеяла, а сейчас никто не захламляется, и так места не хватает. Неужели вы считаете лучше вам спать на полу, в 60 лет- то? Ваш сын и невестка работают, у них отлажен свой режим, и вам даже удобнее поспать на кроватях , а не на полу, и не толкаться утром в туалет. У вас свой дом и места много, вот вы и размещали гостей, но даже в двушке, где есть ребенок, уже не просто разместить двух пожилых людей. Или вы считаете правильным , чтобы вас уложили на кровать, а сами хозяева спали на полу?? Мы не ездим так в гости, чтобы кого то обременять, и чтобы не создавать трудности и напрягать хозяев, но многие, по старинке, этого не понимают, готовы ютиться на полу, не понимая, что такое не в радость хозяевам, хоть это и дети. Я считаю, что у вас устаревшие взгляды, и вы просто не хотите понять вашего сына и невестку. Одно дело принять гостей в большом доме, другое в двушке.. Надо извлечь уроки и не дуться на своих. Тем более, что все негатив лег на невестку.
Не берите все это в голову. Глупо ссориться из-за такой ерунды. Ладно бы вы приезжали на 1 ночь, но неделю устраивать возню с матрасами на полу, тем более, что людям на работу с утра — это лишнее.
Автор, я полностью вас понимаю. И я на вашей стороне. Приехали к детям погостить, предупредили заранее. Квартира 2х комнатная, поместились бы. Не на постоянно ведь приехали к ним жить. Пообщались, пообнимались, порадовались, с внуком бы побыли. А то с первого дня отправили в гостиницу. Не понимаю, как можно…
У нас комуналка была, комната 14 метров, на 3 хозяина. Свекровь приезжала с ночевками. Бывало и неделю жила. И да же мысли не возникло отправить куда-то. Не постоянно же жить будет, а в гости. Желаю вам всего хорошего!
Ну, с одной стороны, если спальных мест в доме больше нет, то чего же вы хотели? Что бы вам уступили кровать, а дети спали неделю на полу? Серьезно? Чего ради? Что такого произошло? Война? Эвакуация? Конец света? Зомбиапокалипсис? Иные чрезвычайные обстоятельства собравшие вас всех под одной крышей, когда выбирать, собственно, не приходится и все ложатся куда попало? Да, когда-то это было в порядке вещей, ну так мало ли обфчаев и традиций на Руси матушке, давайте во все вдаримся. Времена меняются, условия жизни меняются.
Это у вас есть гостевые комнаты, дополнительные спальные места и т.д., но это история не про всех.
Дети лоханулись в другом. Надо было подобрать максимально близкий вариант жилья: квартиру посуточно + сунуть че-нить в холодильник или отель с завтраком, но в шаговой доступности от их дома. Тогда всем было бы удобно. При чем вам может даже больге чем детям.
Уважаемая автор, как ни прискорбно, устарели!!! У семьи Вашего старшего сына уже свой уклад, свои правила. Взрослые люди, работают, живут в своем ритме. А Ваш приезд на неделю с проживанием его просто нарушал. Элементарно, сыну с супругой утром нужно подняться, собраться, ванна-туалет, собрать детей, а тут «сортир занят»! Готовить Вам с утра и накрывать столы для ежевечерних » семейных посиделок у семейного стола с разносолами» у снохи нет времени и сил. Ваша помощь на её кухне ей НЕ НУЖНА, это ее территория!!! Мне некомфортно, когда родственники радостно об’являют, «мы к Вам заехали на час, Вам крупно повезло!!! «. Нет, Вы нарушаете мой уклад!!! Поэтому для всех бронируем гостиницы и сами также, чтобы не создавать неудобство, приезжая к родственникам на пару-тройку дней, останавливаемся в гостинице. И ещё: кафе для Вас — дорого, а такси — нет?
Читаю и думаю сколько людей столько и мнений. У каждого свой уклад свои привычки. Но все таки если в квартире нет дополнительного спального места что стелить на пол? Для первого приезда надо было обговорить вопрос о ночлеге, а сын должен был предупредить о том, что спать придётся в гостинице,потому что дома нет места, а уж Вам решать ехать или нет. А со снохой надо все таки постараться найти общий язык ведь вы старше и должны быть мудрее, можно не извиняться, возможно скоро какой то праздник день рождения её, или внука, или сына, а лучше 1 сентября поздравить внука и родителей обоих, а там потихоньку и начать общение. Думайте сами, ведь и сыну я думаю не сладко в такой ситуации. И ещё — вы с мужем сами решили поехать и поставили детей в такое положение : отказать вам или принять? , отказать это уж слишком, принять — приняли. Но они работают и бросить работу не могут, вы должны сами это понимать и не обижаться. Мне самой уже скоро 60, и к нам гости и родные приезжали и приезжают даже в наше не простое время, но у нас есть место где ночевать и всегда рады гостям, а гости сами днем себя развлекают и нашего внука ещё с собой берут, и на кухне можно договориться или вместе завтрак делать или работающие сначала а потом отдыхающие. Вот так как-то. А раз Вы задали такой вопрос, то значит чувствуете, что не совсем правы в этой ситуации. Задумайтесь….и решайте сами без подсказок чужих людей .
Извинятся вам точно не за что, вы их предупредили что приедите к ним. А во во-вторых, если им негде было вас уложить, надо было вам квартиру предоставить а им в гостиницу. Это было бы правильнее. Виноват во всем ваш сын,что в свое время не поставил свою жену на место
А если квартира жены? Как её на место поставить? )))
Конечно, ваши понятия о гостеприимстве устарели. Спать на полу, всем вместе, с чужими, по сути, людьми — это, конечно, кошмар. У нас сын живёт в другом городе и когда мы приезжаем,то снимаем недалеко квартиру, благо, сейчас их много, и на день ,и на неделю, на любой кошелек. Там я сама себе хозяйка, и спать комфортно, и помыться , и все бытовые дела . А день с детьми и родителями снохи. Все всех устраивает.
Нужно прежде всего думать о всех. Дети работают. У них свой уклад жизни. Я тоже всегда старалась родственников мужа встретить, накормить, уложить. Месяцами жили на халяву. И ничего хорошего из этого не получилось, обсуждали за спиной. Ни так встретила, ни тем накормила. Ущемляла себя и детей. Зачем? Кто это оценил. Сейчас жалею, что вообще на порог пускала. Грязью облили при разводе. Сейчас живу во втором браке уже 6 лет. Близко к себе никого не подпускаю. Чем дальше тем роднее и никого не беспокою. Не хожу по гостям, занимаюсь семьёй и детьми.
Вот смотрите:
1. Вас приглашали? Нет. Вы сами решили.
2. Вы подумали о ночлеге — нет. Вы решили, что Вас на свою кровать дети положат. Но это Вы решили. Кто виноват, что решения не совпали?
3. Вы своих сыновей зачем друг с другом рассорили? Вы уйдете на тот свет когда-нибудь, а им еще жить.
4. Если сын старший не ведомый — семью свою защитит и с сыном младшим разругается. Если ведомый — разругается с невесткой. Получается из-за Вас рушатся отношения либо между братьями либо между мужем и женой. И всего лишь из-за того, что гостиница Вам не понравилась. Стоит ли оно того?
5. Вы своим поведением попытаетесь воздействовать на невестку — игнорите ее, не сына. Сын Ваш молодец, а невестка плохая? Так кто Вас отвез в гостиницу? И кто Вам ее такую снял? Не сынок ли, кровиночка? А для невестки Ваш игнор — как слону дробинка, баба с возу — кобыле легче. Больше ей не надо думать о внезапных гостях на неделю.
6. Либо Вы сейчас включите взрослую женщину, проанализируете свое поведение, поймете свою ошибку в подходе «я решила (поехать без приглашения/спать на хозяйской кровати) — и пофиг, что там думают другие». Либо Вы остаетесь в позиции ребенка «Меня выгнали. Они плохие. Я хорошая. Защитите кто-нибудь» и тогда Вы получите такой же холод, как транслируете сами.
Господи, надо же иметь такого сына…, не дай бог…, про сноху совсем молчу…., дрянь!!!
Если говорить про цивилизацию, то не в гостинице заключается она, а в манере общения…., для родителей места не нашлось в доме…, это каким человеком надо быть, чтобы родителей так унизить. Если решили в гостиницу отправлять, так решите востром и транспортом и завтраком.
Или что такое мешать семье? Вы в своём уме? Это ваш сын. Ничего, когда он был ещё маленьким, подростком , болел вы сломя голову бросались на помощь. Больничные оформляли , в отпуска не ездили, чтобы ребёнку помочь …, а тут приехали на неделю и бац…., работа. Мешаете. Да пошли они к черту со своей работой и со своим менталитетом. Где милосердие, где человечность, где доброжелательность, где гостеприимство. Вина сына очевидна. Должен был кулаком по столу…, мол мои родители и все. А так…, и правильно сделал младший сын, что позвонил и попробовал мозги вправить. Перел кем извиняться? Перед снохой? Чтоб в след раз ещё изобретательнее была? Пошла она к черту…, сын должен понять свои ошибки…, это же надо , на неделю к сыну и внуку, а там такое. Стыдно должно быть сыну, стыдно. Должны были потерпеть.
А если квартира невестки? Тоже кулаком по столу: «Ты должна спать неделю на полу!» А чё не месяц? А в свою деревню он после этого сам с чемоданом не вылетит?
Да, сейчас отправлять родственников в гостиницу нормально, а спать на полу — не очень. В мое детство было принято гостей дома принимать и лучшие места им уступать, сейчас у многих и условий нет, чтоб гостей дома на ночь оставить — ни матрасов, ни раскладушек. В любом случае, отношения нужно с сыном выяснять, а не с невесткой.
Ездили с мужем в гости к сыну и невестке — даже и не думали свалиться им на голову! Номер в гостинице заранее сами бронировали, днём общались, гуляли, разговаривали, на голову концерт вместе вечером сходили, в кафе посидели… Сын сказал, что даже не ожидал, что с родителями можно просто так дружить. Все, это уже не дети — это взрослые люди со своей жизнью!
Я автора понимаю…Дети могли бы заранее предупредить и была бы возможность отказаться от поездки или свыкнуться с мыслью….Но я не имея возможности принять в своей квартире,то, как минимум, сняла квартиру посуточно, чтобы им было комфортно…а в такие условия никого не приглашу…это унижение!
Извинятся вам не за что. Но в современном мире некоторые понятия изменились по сравнению с прошлым столетием. В былые советские времена в гостинице номер было не достать и все ютились в малогабаритных квартирах друг у друга на голове. Теперь любая гостиница не проблема и гости сами предпочитают там переночевать. У вас с семьёй сына получилось недоразумение. Они по какой то причине скрыли от вас факт вашего проживания в общежитии, что для вас явилось неприятной неожиданностью. Просто надо было обговорить это заранее и скорректировать свои планы. Зато вы теперь можете не принимать их в своём доме , а сразу отправлять в гостиницу. Надеюсь, они не обидятся)