Я никогда не понимала почему моя мать всегда относилась ко мне немного двулично. Ведь, с одной стороны, она во всем меня поддерживает, но когда я принимаю решение, что чуть расходится с ее мировоззрением, то сразу начинает указывать на мою неправоту. Такое ощущение, будто ей гордость не позволяет переступить через себя и поддержать меня в том, чего она не понимает.
Именно такой период у нас с ней сейчас. Я не так давно усыновила ребенка, потому что не могу иметь детей. И она говорит, что он никогда не станет мне родным. Конечно, я понимаю почему она так говорит, ведь ей по факту есть с чем сравнить. У нее есть родная дочь в лице меня и приемная, которая пришла от второго брака. Мою сводную сестру она никогда не могла полюбить и относилась к ней если не с презрением, то с осторожностью. Тем не менее, я со своей сводной сестрой лажу очень хорошо, и мы стали друг другу ближе, чем все мои лучшие подруги, с которыми я общаюсь с первого класса.
Порой я даже забываю, что мы с ней не родные, потому что все настолько естественно. Мне кажется, будто я всегда была с ней. И я надеюсь, что с усыновленным ребенком у меня будет точно так же. Ведь, по сути, не имеет значения родство по крови. На той же войне люди начинают доверять друг другу куда сильнее, чем если бы они были в других условиях.
Смогу ли я изменить при этом отношение своей матери? Навряд ли. Ей ведь всегда казалось, что хорошо нужно относиться только к своим детям. Если говорить точнее, то только к своей семье. В ее понимании уважать других совсем необязательно, потому что никто не заслуживает любви так, как родные для тебя люди.
Ее можно понять, однако нужно ли? Неужели я должна продолжать ее глупую традицию? В этом ведь никакого смысла, потому что поколение всегда меняется и стандартное «отцы и дети» абсолютная норма. Особенно в нашем мире, когда вокруг полно информации. Ведь я более чем уверена, что никогда не буду относиться к своему ребенку так, как моя мать ко мне. Он будет расти в свободной обстановке и никогда никто из родственников не станет принуждать его к своей точке зрения.
Так или иначе, но еще какой-то срок я попытаюсь переубедить свою мать. Однако если это продолжится в том же духе, мне просто придется прекратить общение. Я не позволю, чтобы столь плохое влияние распространялось на моего ребенка. Меньше всего ему нужно в его возрасте пережить все то, что пережила я.
Автор, ваша мама не обязана принимать вашего ребенка. Не надо насильно заставлять любить. Ведь любовь либо есть, либо нет. Любить своих кровников — это нормально. Не каждый человек сможет принять чужака в семью. Это на подкорочке сидит. Ваша мама эгоистка и оставьте её в покое и при своем мнении. Вам же спокойнее будет.
Невозможно насильно полюбить. Да, не ко всем людям мы проявляем любовь. Это нормально. Вы же тоже не всех любите. Любите своего ребенка и не давайте его в обиду. Не надо отрекаться от мамы, просто ограничьте с ней общение, не приводите к ней ребенка, не говорите о нем. Ребенок должен расти в позитивной среде. может со временем мать привыкнет и у ней пройдет предубеждение.
Вы все делаете правильно. Приемный ребенок не значит, что он не родной. Биологически, конечно, это так, однако нужно понимать отношение семьи несколько иначе. Ведь люди вступают в брак и считают себя семье, хотя были рождены в разных семьях. Так же и с вашим ребенком. Он станет для вас родным хотя бы потому, что вы так его позиционируете для себя. Это много значит
Вашу мать можно понять, однако ее отношение ко всему столь категоричное. Мне кажется, что она всегда к вам относилась подобным образом. И я верю, что вы будете хорошей матерью, потому что знаете плохую сторону воспитания
Не поняла в каком смысле «принимать? — вас с ним в гости на пару часов или вы хотите чего-то большего?
В любом случае -примите всё как данность и не навязывайте матери насильно своего приёмного ребёнка.
Будете навязывать — результат будет противоположный.
Отношений не портьте. Усыновляли его вы, а не ваша мама, она его любить и принимать не обязана.
Очень Вас понимаю. Моя мама не больно принимает мою родную дочь, рожденную вне брака. Я ее воспитываю одна, мама только раз в месяц бывает на три дня. И поэтому исходя из того, чтоткручусь одна, воспитываю не так, как хотела бы мама. Мы с дочкой душевно ближе. Вместе везде ходим. Маму все это бесит. И мне тоже реально обидно. Ведь кто, как не мама «я буду любить тебя всю жизнь, что бы ты не делала, потому что я твоя мама. И даже, если это не согласуется с моими убеждениями, я это приму безоговорочно. Потому что я мама. «Да. Обидно до слез. Да, эгоизм и консерватизм советского воспитания: чего это вы на море поехали? Зачем вам суши на дом? Почему аборт не сделала, раз не замужем? Трудно. Отрекаться нельзя. Потому что она мама. Я лично переживаю и грущу. Иногда плачу. Разговор:»Мамочка, прими меня с моим мировоззрением»- бесполезно, пробовала. Так и живем. Но ведь есть друзья, приятели. Те, что поддержат. Я читала недавно, что проблемы с родителями даны для духовного роста души, чтобы она поняла, что близкий человек, — не только семья. Наверняка есть около Вас близкий по духу человек. Грубо, но это Ваша вторая мама. Первая тоже ваша. Это обязательно.