Уже 2 года встречаюсь с молодым человеком. Вернее, это я думаю, что встречаюсь. Он же называет наши отношения «семьей». Почти полтора года назад я переехала к нему. У моего молодого человека есть ребенок от бывшей жены – мальчик, которому 6 лет. Я люблю детей, и их наличие меня не пугает. Но то, во что обернулись наши отношения, иногда превращает мою жизнь в ад.
Если вначале мы с сыном молодого человека общались только дружески, и совместное времяпровождение мне нравилось, то буквально через несколько месяцев все изменилось. С уст ребенка начало вырываться слово «мама» в отношении меня. Он начал сравнивать меня со своей матерью, и требовать той заботы, которую обычно оказывают родители. Сейчас он даже при посторонних ведет себя так, будто я его мама, хотя он по половине недели живет со своей родной матерью, и недостатка в общении с ней у него нет. Мы даже ходили из-за этого к психологу, но он сказал, что психологических проблем тут не видит.
Мой молодой человек, также вскользь называет нас «семьей» и постепенно перекладывает заботу о своем ребенке на меня. Его родители тоже часто стараются отказаться от времяпровождения с внуком, аргументируя тем, что для этого есть я. Даже когда я говорила молодому человеку, что у меня нет обязанностей жены и матери, его родители, убеждали его, что я должна сидеть с мальчиком, потому что когда-нибудь у меня будут свои дети.
Если вначале я была рада близким и хорошим отношениям с его семьей, то вскоре поняла, что это перерастает в исполнение мною обязанностей уборщицы, жены и няньки. Его сын начал устраивать истерики и наглеть. Перестал слушаться и начал повышать на меня голос. При этом молодой человек обычно занимает сторону ребенка и никогда его не ругает.
Меня пугает то, что молодого человека в наших отношениях все устраивает. Я ни разу не слышала, что он хочет общих детей со мной, зато он постоянно говорит о совместном воспитании его ребенка от бывшей жены. Он всегда старается усадить меня в машине рядом со своим сыном, чтоб я развлекала его, всегда уговаривает меня пойти гулять с ними (в парки детского и семейного отдыха, на детские площадки и пр.), зовет на совместные поездки со своими многодетными друзьями. Кроме этого, я единственная в доме убираю и готовлю.
Я не из тех, кто хочет замуж и тащит мужчину в ЗАГС, но в сложившейся ситуации я чувствую, что могу остаться без собственной семьи, потратив силы на чужую. Понимаю, что продолжать в этом же духе нельзя, ведь тогда мой молодой человек совсем расслабится и переложит на меня весь быт. Как разобраться в ситуации и попытаться сохранить отношения? Как донести до молодого человека, что семья не может состоять из подруги, разведенного парня и его сына от бывшей жены?
«Как разобраться в ситуации и попытаться сохранить отношения?» очень просто — уйти без сохранения отношений. Уйти и строить свою жизнь, а не проживать чужую. Ваш «молодой человек» состоявшийся мужчина и отец. Его сын всегда будет важнее вас. Не жалейте, уходите и радуйтесь свободной жизни.
Заботьтесь о себе, а не о чужих детях, у которых есть мать и отец, они в Вас нашли халявную няньку.
Не знаю, как Вы решите, но подумайте о себе, о своем образовании и о своих перспективах на работу. Не заводите рано детей, иначе не состоитесь как профессионал, ребенок не даст этого сделать и будете получать копейки.
С языка сняли. Да и автор, по-моему, уже пришла к этому выводу.
Быстро бегите от него, роняя тапки. Вы ничего не добьетесь. Устраивайте свою жизнь, пока не стало поздно. Вы ему нужны только как няня его ребенка и больше ни для чего.
Я не могу судить, не зная всех обстоятельств. Потому что либо Вы возмущаетесь на пустом месте, просто потому что не чувствуете любви к ребенку, а Ваш парень настолько Вам доверяет, что готов с Вами оставить своего ребенка, либо всё очень плохо и бегите…
Решайте сами! У вас своя голова есть или нет!?
А то набегут тут щас левые критики и наговорят Вам…
Ну вы еще три года поживите, перед тем как намекнуть, что хотите настоящую семью! Девушка, о таких вещах нужно договариваться еще до того, как к мужчине переезжаете! Скажите: дорогой, через пол года – или женимся, или ищи себе другую!
Хорошо ваш «муж» устроился – и ребенок рядом, и подруга вместо няньки… мне интересно, а как мать ребенка реагирует на то, что он вас мамой называет? Я бы на вашем месте как-то ей намекнула – глядишь, и сына к себе заберет, сама с ним сидеть будет!
Матери ребенка наверно никто ничего об этом не говорил, иначе был бы скандал. Но я подумаю над вашим советом.
Да на любую просьбу приготовить-убраться-заниматься с ребенком отвечайте «Женись — потом проси».
И правильно сказали уже. Поставьте ему четкий срок. Или женимся через полгода, или разбегаемся.
Пока вы там думаете, как ему намекнуть поаккуратнее — вас уже используют на всю катушку.
бегите от него. зачем вам тратить время на чужого ребенка, тем более, что у него есть полный комплект родственников? тратите время на чужую семью и теряете свое время. потом и рожать поздно будет
а нужен ли такой брак? Так останется нянькой и уборщицей. Что изменится со штампом?
а почему еще не жена но уже и нянька и убирает — готовит одна
Советуют пожениться, да поскорее? А вы понимаете, что после свадьбы все те обязанности, которые вы и сейчас не хотите исполнять, от вас уже будут требовать на законных основаниях. Вы к этому готовы?
Ребенок этот будет ВСЕГДА. Рождение общего ребенка это не изменит — первый сын никуда не исчезнет. Раз вы будете семьей с этим конкретным мужчиной — вам придется заботиться и о его ребенке. Для вас, как я понимаю, это проблема.
У вас с этим мужчиной не совпадает видение совместного будущего. Вы хотите СВОЮ семью, только свою, где не будет посторонних. Но сын мужчины — для него не посторонний и никогда таким не будет. Даже если вы ему еще пятерых родите. И это нормально. Вам надо это понять и хорошо подумать, готовы ли вы реально строить семью с этим мужчиной И ЕГО СЫНОМ. Или стоит переключить свое внимание на мужчин БЕЗ детей.
Единственный адекватный коммент 😉
Вы вцепились в продуманного мужчинку, который вас попросту имеет, вы явно чувствуете дискомфорт, и при этом мечетесь хочу то не знаю что, это садомазо какое то!!! Ребенок никуда и никогда не денется, и если вам нравится этот садомазохисткий угар, то живите в нём, если по другому, то надо уходить немедленно и начинать всё заново!
милочка, успокойтесь, на вас никто не собирается жениться, вы няня , позже, вам вминят в обязанность финансово содержать этого ребенка. Беги дуреха
Позднее её обвинят в неправильном воспитании ребёнка и первым это сделает его мама. Обычно если ребёнок болтается между разведёнными родителями , то и отец заглядывает к бывшей по дружбе.
А если вы парень написал, что хочет своего ребенка, а не строить семью с чужим, на него бы все накинулись. Почему это нормально — когда мужчина женится на женщине с ребенком, а девушке советуют бежать от мужчины, у которого есть сын. Люди, я не верю, что вы все тупые. Задумайтесь, пожалуйста, и поймите, что эти стереотипы — идиотизм.
Да дело не в этом. Можно вполне строить семью, если у партнера есть ребенок. Но только в том случае, если человек настроен на совместного ребенка, на совместное ведение быта. А тут очень ловко получается — мужчина на девушке не женился и жениться, судя по всему, не собирается. То есть прав у неё никаких нет, перспективы родить собственного ребенка тоже сомнительны. Зато обслуживание быта — по полной программе. Как-то это не тянет на семью, а похоже на эксплуатацию человека человеком)
Вы никогда не будете хорошей женой и мамой. Ибо не хотите семью и забота о семье для Вас обуза и воспринимаете обычные семейные дела и отношения, как обузу и работу няни. Детей нельзя делить на чужих и своих. Этот ребенок сын Вашего мужа. Значит и Ваш. А узаконить или нет Ваши отношения зависит от Вас. Возможно Ваш муж не увидел в Вас желания разделить с ним все радости и тяготы семейные. Ибо Вам не нужна семья.
наоборот, пока все на нее и сваливается
Это называется НА ЧУЖОМ ГОРБУ В РАЙ ВЪЕХАТЬ.Шлите всех накуй и уходите.
Хм, если Вы знали, что у мужчины есть ребенок, хотели создать с ним семью, но не желаете, чтобы его ребенок был этой частью семьи, не хотите заботиться о нем, а только о своих детях, тогда Вам, не нужен этот мужчина, если Вы не хотите принимать ребенка. Потому что появятся дети у Вас, а дитя мужа Вы будете отделять от семьи, тогда это уже не семья, простите уж. Меня мачеха приняла, и очень всегда рада мне, папа принял ее дочь и мы уже как родные.
Если вы не замужем,а живёте с разведённым мужчиной,то вы блудница или любовница.Вы свободный человек,зачем связываться с разведённым,это всегда проблема в жизни вашей.
Совершенно верно: разведен(ка) с прицепом- это зло.
Я не совсем поняла, что больше вас беспокоит: ребёнок молодого человека или то, что ваш мужчина на вас не женится? Сперва разберитесь, чего именно Вы хотите? Свадьбы? Но когда вы поженитесь, ребёнок так и продолжит жить с вами, по сути все будет то же. И когда появится совместный ребёнок, тот останется с вами и вам придётся заниматься уже обоими. Вы к этому готовы? Если же напрягает именно ребёнок, здесь немного вариантов: расстаться и искать другого мужчину, смириться или попробовать отправить ребёнка жить к матери и забирать его, например, на выходные. Если же продолжите жить вместе, от обязанности «второй мамы» Вам никуда не деться. Было бы странно, если бы вы жили вместе одной семьей, но ребёнок полностью на муже, а вы отстранились. Начните со своих мыслей, поймите, чего именно вы хотите, тогда и решение верное придёт.
Похоже он не видит вашу общую семью. Лучше заканчивайте эти отношения, они ни к чему не ведут для вас.
Эй, ты все ещё с ним?
Тогда я тебе не завидую!
А твой парень продуман))
Уборщица, нянька, интим бонусом))
Он прилично экономит. Тебя, гляди, только кормить нужно, а в наем в 10 раз дороже обойдётся)))
Мне кажется, тут ничего не изменить, проще расстаться. искать или без детей. или с большими детьми. или такими. какие в другом городе живут.
Нехороший мужчина. По мне, так использует вас. Я была в разводе с ребенком, я ж не навешивала мужчинам. с которыми встречалась своего ребенка. мы могли иногда вместе погулять, я ребенка настраивала не попрошайничай. если кавалер покупал ему сладость — была очень благодарна. А здесь малость личную зону перешли. Свекры устранились. А мамой ребенка подбил называть муж
У ребёнка есть отец.Есть и мать.ВЫ-ТО ТУТ ПРИ ЧЁМ?
Ваши потенциальные родственники — муж, его бж, родители — лентяи. Они норовят перекинуть СВОИ обзаности на вас. Запрячь и кататься. При этом ребенку разрешается истерить, не слушаться. Ваш мч подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Даже если вы поженитесь, что не факт. Даже если родите общего, что тоже вовсе не обязательно. Сын мужа будет вести себя отвратительно по отношения к вам. Сейчас он малыш, но он подрастет.