Я не ною, не требую к себе внимания — живу себе потихонечку. Давно уже на пенсии, очень ждала этот период, меня раздражал шум, суета, эти судорожные утренние сборы. Успеть, не опоздать, бежать! Сейчас сама себе хозяйка, когда хочу — тогда и встану. Захочу погулять — выйду, нет настроения — с книжкой посижу.
Я радуюсь одиночеству. Это не болезненное состояние отчаяния, это спокойствие и тишина. Почему я это рассказываю? Вот вы можете это понять? А моя дочь — нет! Она настойчиво мешает моему отдыху, а если я отказываюсь от ее визитов, то обижается. Считает меня выжившей из ума, депрессивной старухой. А мне плохо, когда кто-то рядом мельтешит.
Я не страдаю, и если мне надо, выйду и на концерт, и в парк. Там по выходным танцуют пенсионеры под духовой оркестр. Даже в магазины люблю ходить одна. Дочь же считает, что в компании веселее, есть с кем посоветоваться. Вот уж точно не спрошу ни у кого совета — идет мне кардиган или нет. Что я, сама не вижу?
Заскочит после работы, усталая, раздраженная, в сумке продукты на ужин. Вот и сидит, ерунду спрашивает, а сама на часы поглядывает — надо домой бежать. Время мое и свое тратит! Говорю, надо будет — сама позову, оскорбится, дверью хлопнет. Мужу своему скажет, что я выгнала ее.
Вечером идет зять — что помочь? Ничего не надо. На следующий день внука подсылают — бабушку иди, развлекай, а то совсем нелюдимая становится. Вот он сидит со мной, в телефон играет, а я телевизор смотрю. Накормлю пирожками, конфет в карманы насую. Хороший у меня внук. Говорит: в кино давай тебя свожу, с компьютером помог разобраться. Сейчас кино и дома смотрю, какие захочу.
Дочь говорит, что я всегда недовольная. Я стала заставлять себя быть приветливой, часами внимательно слушала дребедень, что она рассказывала: кто, чем на работе лечится, где капуста дешевле. Лишь бы отстала! Уйдет — вздохну с облегчением, даже кот прячется, когда она со своим нездоровым энтузиазмом начинает у меня на кухне уборку. Потом снова все переставлю, как мне удобно, потрачу целый час после ее «помощи».
Как, не обижая родных, донести, что мне комфортно в своем одиночестве?
Как я вас понимаю! Жизнь прожита в бешеном ритме: работа, дети, домашние хлопоты! И вот пришло время, когда не надо бежать, спешить, торопиться и нервничать, что не все успел! Наступило время, когда можно поваляться в постели сколько хочется, погулять, подремать, почитать, пообщаться с приятными или близкими друзьями, подругами, жить не спеша, в удовольствие! На душе такое тихое ликование, радость от покоя и тишины. Дочке надо объяснить, что это не депрессия, это свобода от слова Надо и Должна. Теперь, оставшееся время, мы имеем право жить так, как нам хочется, идти на поводу своих желаний, получать от жизни удовольствие, как мы это понимаем.
И кто ей мешает это делать? Дочь ведь не круглыми сутками сидит у нее , наверное. У нее работа, дом, семья. А помочь, надо понимать, некому. Наконец она просто любит свою мать, хочет общаться., беспокоится — но это, видимо, преступление. Судя по всему и в детстве она не получала тепла. В таких семьях, как ни странно, часто вырастают такие любящие дети, обделенные вниманием матерей.
СОВЕРШЕННО СОГЛАСНА С ОЛЬГОЙ. МАТЬ ЭГОИСТКА, ДОЧЕРИ ВСЕГДА НЕ ХВАТАЛО ЕЕ ТЕПЛА, ВОТ ТЕПЕРЬ КОГДА МАТЬ СТАРАЯ ЖЕНЩИНА, ОНА НАДЕЯТЬСЯ , ЧТО ЕЕ ПОМОЩЬ МАТЕРИ СБЛИЗИТ ИХ. ДЕВОЧКА.ДЕВОЧКА, НЕ УТРУЖДАЙ СЕБЯ, НЕ ОЦЕНИТ ОНА ЭТОГО, ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ СВЕКРОВЬ ПОД БОКОМ, ЕЙ НУЖНЫ КТО ТО ИЗ РОДСТВЕННИКОВ КОГДА ЕЕ ПРИХВАТИТ, А В ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ НИКТО ЕЙ НЕ НУЖЕН
А вам все обязаны? Да если вы «задолбали»,господи прости, своим контролем, что всем улыбаться?. Дочь не чувствует мать и это ужасно.
никто не нужен и не лезьте со своей пустой болтовней,я понимаю женщину,она устала от информационного мусора,который вы ей все навязываете!
Я мать. Ненавижу это слово. И дочка всё равно называет меня мамой. Не, последнее время говорит мА. И я её тоже зову МА. Хотя-бы так. Я ни разу в жизни не сказала ей «доча», дурацкое слово. Не обременяла её «сверхлюбовной материнской заботой» бред какой-то. Мы просто хорошие друзья и этого в поле достаточно. Мне кажется дружба, это священное. Всё остальное, липковязкая суета.
Ирина. Но речь же не о вас, почему вы считаете, что все должны чувствовать и поступать так как вы. Вы что? Эталон. Люди разные бывают и эту женщину можно понять. Она же ничего не требует от дочери, но так тоже считает, что мать должна поступать как сама дочь. Человеку хочется тишины и покоя и это естественное состояние. От суеты и шума она устала в жизни. К тому же эта женщина довольно самодостаточная, она не сидит около подъезда на лавочке и не исчет общения. Ей и самой себя хватает и она знает чем ей заняться. Не кому не навязывается. Это довольно хорошее качество в человеке. Но исходя из комментарий, каждая навязывает ей свою модель поведения и суждения, взглядов на жизнь. Живите своей жизнью и не осуждайте других.
Тут ясно написано,что жизнь у женщины в семье прожита белкой в колесе и женщина просто хочет быть одна и жить так как хочется ей ,а не окружающим. А дочь по привычке считает что мать должна и обязана общаться тогда когда хочется именно ей ,а не ее матери( Когда заблагорассудится и без приглашения ни кто же не идет в дом к сестрам,братьям ,даже к отдельно живущему отцу ,к друзьям ) . Даже забота о матери у дочери эгоистична и превращена в крайнюю навязчивость.
Я тоже люблю быть одна. Моя дочь ,Слава БОГУ это понимает и никогда ни с чем не лезет.Она тоже на пенсии и отдых душевный нужен всем.
Абсолютно согласно с Ольгой. Часок вечером с дочерью — что в этом тяжелого. И дочь и зять и внук — замечательные люди. Автору статьи повезло. Это надо ценить.
согласна. а дочь беспокоится о матери,чтобы потом не пожалеть,что мало внимания ей уделяла
Ольга, вы ничего не поняли. Все мы разные и родные тоже разные. Интересы разные и взгляд на жизнь…та пустота обсуждений, которой сейчас живёт большинство и не понимает, что это пустота, тяжела для тех, кто всё уже давно прошёл в своей жизни и говорить в основном не о чем, несмотря на родственные связи. Сами подумайте, сколько можно обсуждать знакомых, щи борщи, пеленки распашонки, всю жизнь? Это же кошмар! Это мало кто понимает, отсюда обиды. Разве кто в праве лишать другого свободы во всём? Чуткость, деликатность, учтивость нежность почти исчезли из отношений, к сожалению
О любви. «1.Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею,то я-медь звенящая или кимвал звучащий.2.Если я имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я НИЧТО 8.Любовь никогда не перестаёт (быть)…»1-е Коринфянам,гл 13.
Все просто — семья дочери хочет держать ситуацию под контролем. Раз мать чудит (по их мнению), то Бог ее знает, чего от нее ждать. Вдруг на кого-нибудь постороннего квартиру перепишет, в секту попадет, в кредиты ввяжется?! Или дедка какого-нибудь приведет корыстного. Вряд ли при таком отношении они движимы нежной любовью, состраданием и желанием скрасить бабушкино одиночество.
Дочь контролирует мать, это же очевидно.
Ирина, мысли у Вас не совсем адекватные. Простая и человеческая любовь, как и автору текста, Вам непонятна!
Я с Вами полностью согласна
1000%
Это удовольствие — принадлежать себе, развиваться и, в лучшем случае, изменять мир.
Я полностью присоединяюсь к Вашим словам…
Как понимаю эту женщину
Да,избаловала вас дочь! Вы вырастили замечательного благодарного человека. которая даже после работы, усталая бежит к вам. Потому что имеет чувство долга и беспокоится о вас. А другой зять с внуком давно бы послали вас по известному адресу.А вы вместо того, чтобы наслаждаться общением с самыми близкими людьми еще капризничаете…. О помощи работающей дочери речь, видимо, вообще не идет. Не приведи Бог такую мамашу иметь. А ведь когда одряхлеете — достанете их своими капризами. Противная эгоистичная старуха — вот вы кто.
Полностью согласна с Вами!
О помощи? А что, дочь этой женщины инвалид или недееспособна? Какая может быть «помощь» взрослой дочери от пожилой матери, которая имеет полное право на отдых и жить так, как ей нравится ? Ишь ты, «помощь»… Не приведи Бог такую дочуру иметь, вы и простынку последнюю из-под матери вытянете в порядке «помощи» вам, недееспособной, но наглой!
Эгоизм, возведённый в степень. Могла бы днём у дочери в квартире прибрать, суп сварить. А то сидит дома — клушу клушей и ещё ропчет, что ей надоедают визитами…
Вроде как дома не сидит,на заслуженом отдыхе женщина и живет своей жизнью. . А вам значит было бы приятно если бы к вам пенсионерка мать которая вам памперсы меняла и всю жизнь с вами няньчилась еще бы и на старости лет приезжала супы готовить и полы мыть )))
Ну конечно, родила и стала рабом уже взрослого ребенка, прибраться,приготовить, а для чего ещё нужна мать, да?
а у вас хамство, возведённое в степень. и крайнее высокомерие! корону снимите!
Вы не офигели часом? Мать что по вашему, еще не на убиралась за свою жизнь, что еще и в преклонном возрасте должна кому то убирать и готовить, пусть даже и дочери. Дочь инвалидка? Живет на улице? А то что силы и энергия покидают пожилого человека, вам, видать не ведомо. И если человек не хочет никакого общения, так это его право. Значит ей так необходимо. Понятно вам?
Утипутинька, сусипусичка, вам наверное тоже материнской ласки недостаёт в жизни? Знаете как меня моя мамочка любит? Уже 55 лет плачу своей жизнью, чтоб ей пусто было. Лучше бы она аборт сделала или выбросила меня в кучу навозную. Я комнатная собачка!!! В бантиках и прочей бливотной мишуре
Все понятно…
измените подпись! «Просто дура» — звучит для вас более подходяще….
А вам интересно часами , до головной выслушивать информацию о неизвестных вам людях которые на работе у дочери и о ценах на капусту ? Человек хочет на старости лет пожить своей жизнью,наслаждаться одиночеством после шумного семейного общежития. У меня мама ни когда не подходила к дверям когда звонили,а шла на лоджию и смотрела кто выходит из подъезда. Если было ей надо ,возвращала и шла открывать двери… Теперь есть телефон,можно позвонить ,пожелать хорошего дня и этого вполне достаточно. А визиты должны быть обоюдно приятными и по взаимному желанию. А дочь может понять свою навязчивость ,если мать отзеркалит и в течении месяца начнет сама ездить к дочери без приглашения ,хозяйничать на кухне и часами расказывать о незнакомых дочери людях, о своих пожилых подружках о их проблемах и болячках…..
Аборигену.
Хоть есть люди адекватные, это внушает надежду.)))
Почему так категорично? Человек имеет право САМ решать,как ему жить, и очень часто просто хочется побыть в тишине,одной, без обязанности под кого-то подстраиваться и оправдываться за свой выбор. Почему все время надо «делать вид», что ты рад, если ты НЕ РАД? Что тебе нужна и приятна забота, если она тебе НЕ НУЖНА и вообще в тягость? Давно известно, что навязчивая любовь может не только измотать нервы, но и просто убить человека, это как щекотка — сначала весело и приятно, а потом…
согласна на 100%.
Не дай бог иметь такую родственницу и советчицу, как вы и вам подобные.Отцепитесь вы все от уставшей от вечного контроля,женщины. Хоть дочь, хоть зять,как рыбы -прилипалы. Или не считаться с близким человеком уже норма?
Полностью поддерживаю Вас, Ольга!!!!!!!
Я на стороне матери. Я тоже веду такой же образ жизни. Мне хорошо одной, я на пенсии. Делаю то, что Я хочу. Надоели родственники со своими пустыми разговорами, что за привычка вешать проблемы с детьми и работой на других. Почему я это должна выслушивать. Ладно бы спрашивали совета или участия , а то просто пустые разговоры и сплетни. А Вам, Ольга, не надо судить пожилого человека. Еще не известно, как у Вас сложится жизнь на пенсии.
Я живу с мужем и внуком. Есть и внучка. Себе не принадлежу. Если нужно что, бегу по первому зову. Другой раз так устаю (и болезней букет), что хочется одиночества, покоя. Мне никогда не бывает скучно, если я одна. Поэтому я очень понимаю эту даму и не надо говорить, что у нее начинается деменция. Она заслужила тот отдых, который ей хочется. Дочь, зять и внук , конечно, они молодцы, но пусть они оставят её в покое. Пусть она насладится этим счастьем. Потом, когда наскучит это счастье, позовет детей или сама пойдет к ним. И все будет хорошо.
Ольга,какое право вы имеете оскорблять человека за то что ей комфортно одной и она не виновата что её дочь не даёт ей время соскучиться по ней и этим стала слишком навязчивой!!! Вот моя дочь приходит ко мне в гости когда я её позову и тогда я ей рада и мы с радостью с ней общаемся!!! А так иногда просто созваниваемся и этого вполне хватает и никто не на кого не обижается!!!
О, на человека, отдыхающего душой и телом от суеты прошлого уже и ярлыки вешаете? Она всё в этой жизни сделала, что считала необходимым, дайте покоя! Как понимаю, когда лезут не спрашивая, так хочется послать! Не хочу сегодня никаких пустых разговоров, ни чьих визитов. Это можно понять? Дочь поглядывает на часы в эти визиты, так не ходи, звонки никто не отменял.
Ой, ой, ой, прямо истосковалась дочь по маме, испереживалась. Мама достаточно активная пожилая женщина. Дочь боится, что мама может найти себе дедушку для оставшейся жизни, а этоиугроза для получения наследства. Эгоистку она воспитала.
Мать не рада видеть своих детей. Это или заболевание или махровый эгоизм.
Вы правы! Видеть детей — радость, хотя… хочется их не только видеть, но и чувствовать, что они искренне заботятся о тебе и любят тебя!
Так дочь не даёт ей радоваться — она не даёт ей соскучиться по ней!!! Это дочка у неё эгоистка!!!
Глупо так рассуждать…..Непорядочно.Дочь проявляет внимание к матери, а та ,наверное, в депрессии или маразме….
ольга смирнова:
А если вы чего то не хотите, значит у вас маразм?
или дочь,контролирующая мать с её тупыми рассказами о посторонних людях, подарок на каждый день?
Её вырастили, воспитали, что ещё мать обязана для нее сделать, чтобы спокойно заниматься своей личной жизнью? Или она теперь пожизненно не имеет право распоряжаться своим личным временем и пространством?
У меня обратная ситуация, мама каждый день ко мне прихолит, после работы, говорю не надо каждый день, отдыхай.конечно она помогла детей вырастить, саасибо огромное. И сейчас мне хочется отдохнуть бывает чтоб самой дома побыть…нет она приходит, шуршит пытается помочь, говоришь не надо злится
Вот и этой женщине надо месяц другой к своей дочери поездить поболтать ,на кухне порядок свой устраивать,внука и зятя «окружить своим вниманием » ,что бы дочь свою навязчивость поняла)))
РАБОТАЛА ДО65ЛЕТ!СДЕЛАЛА СЕБЕ ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ УШЛА С РАБОТЫ ВСЕ ВОЗМУЩАЛИСЬ КОЛЛЕГИ ТЫ ЧТО НЕ УХОДИ ЧТО БУДЕШЬ ДОМА ДЕЛАТЬ ПРОШЕЛ МЕСЯЦ МНЕ ТАК НРАВИТСЯ ДОМА НИ КУДА НЕ СПЕШУ ДЕЛАЮ ЧТО ХОЧУ И ОДНОЙ НРАВИТСЯ БЫТЬ ВООБЩЕ ВСЕ ЗДОРОВО!!!
Понимаю и принимаю ваше состояние )
Счастливая старость, это когда ты честно подружился с одиночеством!!!
У автора-замечательная семья. И дочь с мужем, и внук волнуются о ней, хотят помочь, переживают. А бабушка просто эгоистка.ей не интересны дела дочери, окружение. Фильмы молча смотрит-и все. Обижается, что дочь рвется, как все в нашей жизни, и на часы смотрит. Другая бы наоборот активнее общалась с родными, помогала, согревала своим теплом. Жизнь не вечная. Надо уметь отбросить одиночество и не закрываться от окружающих.
Вот именно, жизнь не вечная. И надо хоть в конце дать себе пожить так, как хочется самой. А дочь и своих детей так же будет мучить своей «любовью», мало что-ли в интернетах воплей про то как мамо задолбала визитами? Дочери бы своей жизнью заняться, если времени вагон свободного )
А мне кажется, что каждый должен жить своей жизнью, а не жизнью детей или матерей. Если этой женщине так удобно, то дочери наверно не надо навязывать ей свои услуги. Понадобится помощь — сама попросит. И слушать истории о людях которых я даже не знаю мне тоже не интересно.
Маша, потрясающе!!! Мама-Бабушка не желает общаться с родными, по-вашему, это норма, это ее право. А когда помощь понадобится — сама позовет. Пройдет 10 лет, бабушка жевать не сможет, под себя писать-какать начнет, и она по-вашему нужна будет? После того как 10 лет говорила: «Вы мне не нужны, надоели, отстаньте?» Ее дочь к тому времени не помолодеет, сама будет нуждаться, останется вариант — внуки. А с внуками-то бабушка отношения не выстраивает сейчас. Так и получится, что умрет в одиночестве от голода и в собственных какашках, а соседи скажут: «Какие же у бедной старушки бессердечные родственники».
Это её выбор.
для Lara. Да, представьте себе, женщина выполнила свой материнский долг и хочет отдохнуть от этой суеты.
Нельзя отгонять детей от себя,равно как родителей от детей. Надо жить здесь и сейчас… Надо запастись материнским и дочерним терпением и любить друг друга до гробовой доски… Сегодня мы есть,а завтра нас нет… Только не знаем,когда это произойдет…Человек не должен быть один… Вот ведь инсульт или инфаркт не распознаешь заранее и будешь лежать булькая… Надо,чтобы ключи от квартиры бабушки были у всех. А бабушку ,если и разбудят невзначай,то бабушка (как взрослый человек) может мило побурчать и снова заснуть… И кому как не родной матери дочке хочется рассказать про свою бытовуху… Радуйтесь всему и всем, радуйтесь ,что Вы дожили до пенсии ,ведь многие не доживают… И заведите друзей своего возраста , веселитесь вместе и доживайте свою жизнь все вместе… Я тоже на пенсии,несказанно этому радуюсь и я свободна ,благодарна и терпелива ко всему…
спасибо , верно, это понимаешь, когда прижмет…
Как я вас понимаю! Я точно так же наслаждаюсь одиночеством и покоем после супер-бурной жизни до 60 лет! Дочь живет в другой стране, зовет к себе, т.к. беспокоится, как я тут, в России , одна, а мне хорошо! Отлично! У меня есть дача, я вожу автомобиль, но пользуюсь им только летом для поездок на дачу, — в остальное время мне нравится передвигаться по городу на общественном транспорте или пешком. Такси -в крайнем случае. Ставлю в ноябре машину в гараж — и до апреля. Мне нравится иногда общаться с приятельницами. В остальном всё так, как пишет автор статьи.
Пенсионерки ездуньи только летом — угроза жизни людей. У вас права надо отобрать.
Да причем тут «права отобрать?» Разговор-то не об этом! Терпимей надо быть к родным( любым). жизнь-штука не вечная!
Чистейшей воды, эгоизм, призывать к терпению! Всю жизнь терпели, терпите и дальше. Раздражают ежедневные визиты с пустой трепотнёй ни о чём, попытки наведения порядка, когда нет необходимости…терпи мамочка, ещё не то придумаем…зато какая примерная дочь!
Отгоняйте-отгоняйте… Не заболейте только, а то потом как бы не пришлось пожалеть. Не дай Бог иметь такую мать. С кем ещё поделиться, как не с мамой, кому рассказать то, о чём больше никому не скажешь. Маме. Не повезло вашей дочери с Вами. Слава Богу, у меня мама не такая. Злая вы женщина и ненавистная.
Не судите, не судимы будете. Вы не знаете эту женщину, а сравниваете со своей мамой, а она не ваша мама и дочь её, это не вы…
Ну, во-первых, с больными и немощными гораздо лучше справляются профессионалы: сиделки и медсестры — это для тех, кто стонет, что в старости «некому стакан воды подать будет». Во-вторых, вы думаете, это хорошо, приковывать к своей старческой кровати молодых родственников, заедая их жизнь? «Я на тебя всю жизнь положила, себе во всем отказывала, а теперь ты, вместо того, чтобы у моей кровати день и ночь сидеть, прогуляться хочешь?! ЭГОИСТКА! ТОЛЬКО О СЕБЕ ДУМАЕШЬ! НА МАТЬ ТЕБЕ НАПЛЕВАТЬ!» Каждый должен жить так, как ему нравится, как ему легче и счастливее. Может, через какое-то время мать и дочь сойдутся во мнениях и станут общаться к радости обеих. А пока может стоит как-то ненавязчиво дочке давать понять, что маме некогда? Мама вот прям сейчас собралась ванну принимать, или любимый сериал поглядеть, ну мало ли что моет быть… не ссориться, ессно. Но и терпеть тоже не след.
Записаться куда-нибудь в кружок по интересам. рисование,декупаж,скандинавская хотьба.Мало ли. Отвечать дочери- я ухожу на занятия…Вернусь поздно.Оставить один день обязательный для общения на буднях. Иногда что-то просить мелкое, поговорить по телефону можно. Меня тоже раздражают люди. А внуки не будут ухаживать, ни разу такого не видела.
У меня вот ровно обратная ситуация: мама ярко выраженный холерик, ей всё всегда надо. Особенно пообщаться, а я просто не люблю пустой болтовни. Мама же считает, что я ее не люблю.
Мне в какой-то мере повезло, мама живет в другом городе. Но ей надо КАЖДЫЙ день со мной поговорить, я не представляю, что бы мне было НУЖНО с кем-либо говорить каждый день. Мама -не одинокая женщина. У нее любимая работа, муж, моя сестра, внуки. Как она в это расписание впихивает меня, не представляю, но умудряется. И при этом, так же как и дочь героини, постоянно жалуется на занятость и что ей некогда мне писать/звонить и тем ни менее продолжает.
Мне помогает следующий метод: я ее перегружаю собой. Сама пишу/звоню где-то с недельку, за это получаю компенсацию — неделю тишины.
Никогда не пойму болтовни впустую, она очень сильно утомляет.
И я такая.
Мне хорошо одной.
Семья, дети — это в прошлом.
А на пенсии хочется жить так, как мне хочется.
Не всё люди нуждаются в обществе себе подобных.
Всегда знала, дети это зло. Родители тоже зло. Я за то, чтоб жить вдали от родных. Чем дальше, тем лучше. На своей шкуре испытала. Всю жизнь меня пасут родители, вот жалею, что не сдохла при рождении.
Бедолага вы, Ирина. А я любила свою мать, хоть она не больно меня «жаловала», но её давно нет на этом свете, вот печаль то…
Любовь заключается не в навязывании своего внимания и заботы, а в понимании и принятии человека таким какой он есть, я, думаю, что дочерью движет не любовь к матери, а чувство долга, которое навязано обществом., оно ей тоже болезненно. Любовь нужно транслировать не внешним, когда оно не нужно, а душевным, невидимым проявлением. Я, думаю, что в этой семье все хорошо, только дочери нужно успокоиться и принять желание мамы.
Людмила, вы чувствуете людей, а это самое нужное в жизни и обществе.
Ничего не должно быть в напряг. Просто жаль, что у матери и дочери нет точек соприкосновения. Моя мама умерла 2 года назад в 79 лет, мне 49, мы были как подруги, мои подруги называли ее » мамуль» и могли прийти без меня, просто пообщаться. Она всегда «заносила мне хвосты» и была самым верным другом, а когда я к ней входила она встречала меня радостной улыбкой ВСЕГДА! Но не у всех так , я тоже знаю множество примеров когда близкие , казалось бы, люди не охотно общаются.
Вы правы, Наталья. К сожалению далеко не всегда самые близкие люди близки друг другу. Мне жаль и маму и дочку, что не совпадают их желания.
Счастливая старость, это когда ты честно подружился с одиночеством!!!
Очень интересная статья и я как пенсионерка тоже люблю и тишину и одиночество но нельзя же это превращать в фетиш .Дочка хочет общаться с матерью хочет ей помогать как же это приятно а этой маме видите ли неприятно она считает общение с дочкой потерянным временем.Я лично этого понять не могу.Мои дети живут в другом городе и сейчас даже в другой стране и мы постоянно вечером общаемся по скайпу просто какая радость для матери выидеть своих детей и невестку и внука.Такой порядок установил мой сын и я это с удовольствием приняла .А как может быть иначе .
для Анна. Так ведь мать не отказывается общаться,когда есть желание. А навязчивый контроль и разговоры «ни о чём» действительно ни к чему.
Дорогие мои. Не забывайте о таком грозном недуге пожилых как деменция. У героини явные признаки надвигающегося старческого слабоумия. Живущие в семьях старики реже подвержены этой напасти. Поэтому дочь и не дает матери покоя. Человек существо социальное, ему необходимо общаться с родными, переживать их проблемы. Если героиню уже не интересуют проблемы и жизнь дочери и внуков, то она начала деградировать, и одиночество только усугубит процесс.
Безапеляционно. Деменция.
Из чего следует? Текст написан объемный. Предложения длинные, законченные. Словарныеъй запас достаточный, для последовательного выражения ситуационной и эмоциональной составляющих. Мысль в тексте прослеживается от начала до конца. Орфография соблюдена. Запятые в тексте расставлены согласно правилам русского языка. Исходя из описываемых событий, женщина сама себя обслуживает, наслаждается чтением, посещает общественные мероприятия. Если хочется ставить диагнозы, надо получить образование. Без образования-оскорбление.
да какая нахер деменция,уж извините!!! человек элементарно устал,хочет покоя. мне вот еще далеко до пенсии и я уже хочу ,чтобы от меня все отстали со своими » дружественными » и «заботливыми» визитами.это,поверьте,напрягает. особенно визит близких. а вы- деменция…. просто эта женщина самодостаточна,ей не скучно одной а хорошо.
Читаю и плАчу. У меня мама такая же была. В итоге оставили её в покое, она потом сама позвала, когда начала уходить. Всё я для неё сделала, а сейчас вот думаю о ней и понимаю, как же мне её всегда не хватало — и это чувство остаётся со мной неизбывно(((
Странно, что помощь близких людей вы так воспринимаете. Они у Вас замечательные. Сколько у нас брошенных стариков, которые страдают по своим квартирам, а детям нужны только их деньги. А в домах престарелых? Словом не с кем перекинуться, всеми брошенные, которым нет места в жизни детей?
Почитала комменты и…ничего. Мать эгоистка и что? Мать на это не имеет права?
Когда мать лезет в семью «детачек», плохо,когда мать не лезет, лезут к ней, что с вами не так,люди?
У меня дочь с внуком за сорок километров, вижу их пару раз в год,потому, что дочь считает, что ей некогда, у нее всё расписано. Я заранее договариваюсь, вот и сейчас жду,когда скажет, что есть у нее время на меня, сразу примчусь.
Но пока она распланировала своё время без меня- я не обижаюсь,подожду.
Ключевое здесь- «считает меня выжившей из ума старухой», так что отсюда и танцевать надо.
«не понимает, что мне хорошо одной»- прекрасно она все понимает. Просто ей не надо, чтобы вам было лучше. Надо, чтобы вы постоянно находились в состоянии стресса и подавляемого недовольства. А потом однажды высказали ей все на нервах, и с этим она бы к психиатру побежала- как же, мамо агрессивная, это опасно, это Альцгеймер, она недееспособная, не дать ей права распорядиться собственным имуществом!
Пока не поздно- сходите в ПНД и получите заключение о состоянии своего психического здоровья (о нормальности, короче). Потом с заключением к нотариусу, завещание напишите.
Считаете, что я сгущаю краски? перечитайте свой опус, и вспомните: «дочь считает меня выжившей из ума старухой». Она этого даже не скрывает, только преподает это под соусом из «заботы».
Торопитесь.
Я полностью на стороне матери, которая для своего возраста, ведет правильный образ жизни. Она никому не навязывается, не лезет в чужую жизнь, а проводит свою жизнь в своих интересах и возможностях. Молодец!
Дай Бог доброго здоровья! Божьей помощи Вам!
Интересно, как почувствует себя эта , так любящая уединение, женщина, если к ней НИКТО и НИКОГДА не будет приходить? Я не представляю, как так можно жить? да и зачем ? Смысла в жизни нет , когда не для кого ((( Она не любит никого. Мне ее жалко.
Излишний контроль никому не нужен. И я понимаю эту женщину.
Ситуация «наоборот». Дочь, как свекровь, надоела. В таких ситуациях надо говорить, что не нравится. Пусть обидится. Свекрови тоже обижаются, но невестки же не молчат всё равно. Вопрос соблюдения границ.
Как я Вас понимаю, у меня уже трое взрослых детей и при том у двоих свои квартиры, дочке младшей 18 лет , пока с нами , но нет же , старшие дети так и норовят приехать к нам, то денег попросить, то поесть , то с какой нибудь одеждой, а мы так хотим с мужем вдвоём побыть, в тишине, в покое, я например не боюсь одиночества если что.Тоже надоела эта утренняя суета, когда были сборы в сад и школу, говорю детям, а они тоже не понимают. Обижаются, а я так хочу покоя.
Вы вырастили хорошую дочь и зять у вас хороший. Они о вас думают и заботятся.Заботятся по своему разумению.И почему то это вас раздражает.Ну сделайте вид благодарности.
Простите, но у бабули начинается Альцгеймер…Не понимаю как можно отказываться от визитов своих кровинок в полном разуме?
Вы врач? так то дал право ставить диагноз? А отказаться, да запросто!!! Когда эти визиты ежедневны, навязчивы, срывающие всё запланированное. Но «кровинки» исполняют долг, поглядывая на часы…
Я живу с мужем и внуком. Есть и внучка. Себе не принадлежу. Если нужно что, бегу по первому зову. Другой раз так устаю (и болезней букет), что хочется одиночества, покоя. Мне никогда не бывает скучно, если я одна. Поэтому я очень понимаю эту даму и не надо говорить, что у нее начинается деменция. Она заслужила тот отдых, который ей хочется. Дочь, зять и внук , конечно, они молодцы, но пусть они оставят её в покое. Пусть она насладится этим счастьем. Потом, когда наскучит это счастье, позовет детей или сама пойдет к ним. И все будет хорошо.
Даже никто не подумал о несовместимости…Мы рожаем не заглядывая в календарь. Родили, принесли в дом, вырастили экзальтанта, а он какой получился. Пока рос все кишки на кулак намотал. И даже уже не больно.
полностью согласна с этой женщиной….у меня такие же чувства…просто устала нервная система за годы прожитые в суете и заботах….Меня замуж зовут… а я против … никого не хочу обслуживать и чтобы в доме никто не бурчал и не спорил со мной…..
Я вас понимаю. Обычно в жизни всё наоборот.
Господи! Радуйтесь, что о Вас помнят и заботятся хоть так! Останетесь совсем одна, каждый день, каждую минуту и взвоете. Многие мечтали бы о такой заботе, лучше спасибо скажите, а не беситесь с жиру!
Один из ранних симптомов деменции-избегание людей, замкнутость или,наоборот чрезмерная общительность.Автор,а до пенсии, вы были близки с дочерью? По какой причине она вас раздражает? Вы пишете ,,могу и туда и туда сходить,, а куда ходите? Как часто? Не замечали за собой некой небрежности? Если вдруг ранее такой вы не были, посетите доктора.
Прекрасно понимаю автора! Ведь это же и есть СЧАСТЬЕ : когда у детей — внуков все хорошо, а ты сам себя обеспечиваешь и финансово и духовно!!! Согласна, что у всех СЧАСТЬЕ своё, но каждый человек имеет полное право жить хоть какой-то отрезок жизни так как хочет! В молодости это не получается : ответственность за детей, работа, муж, бытовуха…. А на пенсии столько возможности отдохнуть от всего!!! Ведь не каждому дано дожить до пенсии((((. Дочке донести о новом своём увлечении: сообщить о своей занятости в эти дни!! А узнать о здоровье можно и по телефону! Всем желаю дожить до заслуженного отдыха и долго счастливо жить на пенсии в гармонии с родственниками и собой!!!
Доброе!
Никуда от семьи не денешься ни в каком возрасте. Полного счастья не бывает. Жить как хочется, всегда что-то мешает. Автору хочется, чтобы было по ее — когда она хочет пришли, когда хочет ушли. Для этого потрудиться надо, быть погибче, наверное, позвонить доче, рассказать как дела и предложить не навещать сегодня, например, то есть работать над отношениями, выработать график ненавязчиво. Никто лучше дочку не знает, чтобы ответить на вопрос, как мне объяснить?
Большинство откликнувшихся явно осуждают автора статьи. Просто мы все разные. Есть очень социализированные люди, а есть одиночки по жизни. Кому-то надо постоянно держать все на контроле, а кто-то мечтает об одиночестве. И это жизнь. Женщина вырастила свою дочь, у которой все удачно сложилось. Вышла на заслуженный отдых. Оставьте за ней право жить так, как ей хочется. Она не вы! Вам не понять ее, а ей не нравится жить так, как вы. Мне повезло — одиночества достаточно и близкие радуют. А вообще — учитесь понимать друг друга.
Очень понимаю автора . Раньше обожала принимать гостей и общаться с родными и знакомыми. Теперь, когда стала плохо себя чувствовать, устаю от пустых разговоров и даже общения, нету сил. Не просто устаю, а усиливается головна боль, слабость. Дорогие дети пожилых родителей, не обижайтесь. Мы так же любим вас, как в детстве, просто нам нужен покой.
Как может быть скучно на пенсии? Жизнь только начинается! Все время твоё,делай,что хочешь,гуляй,спи, сколько влезет, занимайся любимым хобби! А если хобби не одно и не два? Да времени не хватает на все любимые дела! И ничего,что пенсия небольшая,зато свобода!!! А внуков пусть воспитывают родители, и дети пусть не лезут в мою жизнь! Было время,когда у них была своя жизнь, и не очень то охотно пускали туда родителей! А теперь я хочу жить своей жизнью, и слабоумие здесь ни при чем! Хочется тишины,покоя,а не навязчивой заботы. И нечего ходить каждый день, дел своих нет,что ли? Поддерживаю автора полностью!!!
Автор — типичный интраверт и вполне понятно желание такого человека быть чаще одному. Интраверты — самодостаточные личности, которым никогда не скучно наедине с собой. Они всегда быстро устают от социума и излишнего общения с близкими.
Если хорошо одной,то скажите тихонечко своей дочке.А ведь она вас любит и заботится.Боится за вас.А вы любите своих детей ?Что-то я не поняла.Мне например очень хорошо,когда ко мне приходят дети и внуки.Чувствуешь себя нужной.
У вас просто дочь странная какая-то. Я б не смогла всё время быть одна. Но если бы ко мне приходили и вот так хозяйничали, переставляя всё на кухне, я б не стала терпеть. Т.е. очевидно дело не в патологической любви к полному одиночеству, а в поведении определённых людей, а отношении дочери и её мужа к вам. Она не искренне о вас заботится, без охоты вас навещает, для галочки — отсюда и проблемы.
Как же я понимаю автора, у меня та же история. У меня две прекрасных дочки и любят и заботятся обо мне. А я хочу соскучиться по ним. Мне всего 58 лет, я веду активный ораз жизни, а они меня опекают как 80 летную. Даже подумываю сметить место жительства.
Я тоже любовно отношусь к одиночеству. Оно у меня распланированное. Правда я еще на работу хожу. В выходные надо и на дачу съездить, и по магазинам, и приготовить, и хочется своей морде лица уделить время. Утром зарядка с йогой, тихий завтрак с книгой… И как же бесит, когда сын пишет в ватсапе, я к вам зайду сегодня… когда сегодня?, один или с девушкой? Зайдешь, в смысле «наушники забрать» или «в гости»(а они веганы. И надо срочно бежать за «их» продуктами к столу) и тишина. Он бросил телефон и занялся своими делами. А ты как заполошная начинаешь что-то готовить, убирать и доходить до белого коления от того, что он не идет и не идет… сколько раз уже объясняла, что я тоже человек.
Девушки, которые влет ставят диагнозы по текстам, при таком человеколюбии, пошли бы поучились на доктора, что ли, чтоб симптомы знать наверняка.
Прекрасно вас понимаю! Мне тоже достаточно переписки ежедневной и редких визитов. Мне тоже после работы хочется придти в себя и побыть одной, полежать в ванне, да просто повтыкать в телек или интернет, а не развлекать разговорами великовозрастных детей! Бесит прям! И намекал, и открыто говорила, что у меня и так мало времени на себя, только и остаётся несколько часов после работы перед сном — пофиг… Я надеялась дочь вырастет, съедает и я стану, наконец, свободной — хрен там! Так и не закончилось это мяу-мяу
В этой истории что-то не стыкуется, не вся информация раскрыта, не могут взрослые дети надоедать,они ничего у нее не просят , она им ничем не помогает. Скорее всего ,правда, у дочери проблемы, не хватало в детстве чего-то ,или в семье не все в порядке. А что одной комфортно в таком-возрасте, это да, но только пока нет серьезных болячек и старость не оттягощает. Сомневаюсь что в одинокой старости наслаждаются одиночеством.
Не сомневайтесь. Одиночество — это прекрасно! Это свобода и тишина! И не судите по себе — одному нужно внимание, другому нужно одиночество. Всё люди разные.
а вот когда ей действительно будет нужна поддержка дочери, она может и отказать в этом, ей следует помнить об этом сейчас .
а когда ей действительно будет нужна поддержка дочери, она может и отказать, ей надо помнить сейчас об этом.
Следует договориться с дочерью о том, что каждый день(каждый вторник или среду) будете ей звонить или присылать , к примеру, на вотсап, открытку-жива-здорова. О предстоящих визитах просите предупреждать за неделю. Предложите в определенный день встречу в кафе.
О чем пишу,знаю -сама такая. Не хочу видеть гостей в своем доме. Но при этом компанейская, рада встречи с родными, знакомыми ,но… за пределами квартиры.
Живите так, как Вам хочется. Но поскольку мы живем в обществе,необходимо соблюдать некие условности. В частности , удовлетворить потребности дочери в информации о том,что у вас все в порядке и нет причин беспокоиться.
Понимаю Вас. Мне тоже хорошо одной,я не скучаю и в магазины предпочитаю ходить одна. Может настанет время ,когда буду беспомощна,вот тогда и помощь нужна. А сейчас могу и сама помочь.
Вот потом такие бабульки и жалуются,что детям они не нужны,что никто к ним не приходит,не помогает,поговорить не с кем.Сначала сами оттолкнут, а потом посидят несколько лет в одиночестве и на стену лезут.Думайте прежде чем делать, сейчас они вам не нужны,потом будете вы им не нужны.
Поверьте, это другие бабульки. Такие не жалуются. Им и одним не плохо.
Вот я тоже страдаю… Моей дочери 23 года и она, когда у неё свободное время, идёт ко мне… Она работает по графику, а я по пятидневке — приедешь домой, хочется тишины, полежать, ванну принять, книжку почитать, подделку сделать — нет, дочка хочет в гости… Я спрашиваю почему она друзей себе не найдёт и не живёт своей, молодёжной жизнью — обижается… Как вот ей объяснить, что мать уже хочет СВОБОДЫ?! Она, когда на сутках, я спокойно взыхаю, потому что мне не придётся сидеть весь вечер, после работы, на кухне и разговоры разговаривать… Я и намекал уже, и в глаза говорила, что устаю от общения и не обязательно нам так часто видеться — она будто не слышит!