Пишу просто — чтобы пожаловаться. Сложилась тяжелая ситуация, и я не знаю, как быть.
Мой муж из многодетной семьи. Он — старший. У него 2 брата и младшая сестра. Свекровь так хотела девочку, что рожала пока не получилось.
Когда я выходила замуж за Виктора, то думала, что старший брат из большой семьи — особенно ответственный, и максимально готовый и понимающий, что такое семья. И в этом я не ошиблась, за исключением одного нюанса. Вся семья просто гипертрофированно любит младшую сестру. Свекровь приучила всех сыновей, что счастье и благополучие Лизы – это основная задача всех членов семьи.
Когда я выходила замуж, Лизе было 10 лет, и эта опека выглядела очень умилительно и трогательно. А вот через 5 лет начались серьезные проблемы, которые отразились и на нашей семье.
Девочка категорически не хотела учиться, постоянно связывалась не с той компанией, вечно попадала в какие-то ситуации, из которых ее надо было спасать. И она, без зазрения совести, звонила кому-нибудь из братьев и требовала срочно ее выручать. Конечно, первым в этом списке был старший брат. И вот, муж в ночь-пол-ночь, срывался по первому звонку и ехал ее спасать. Я тогда думала – ну ничего, подрастет, образумится — и все придет в норму. Как бы не так!
Скоро Лиза собралась замуж, и свадьбу должны были оплатить братья — ведь у свекрови нет таких денег. А старший брат, естественно, должен больше всех. Ну ладно. Вышла она замуж за какого-то голодранца. У свекрови – «трешка», и они первое время пытались жить с ней. Но, с мамой Лиза не ужилась — и они ушли на съемное жилье.
Потом малыш, потом другой, потом новый муж и, опять 2 малыша. Воспитанная с твердой уверенность, что ей все должны, она также думает, что все должны ее детям. Собираемся у свекрови на какой-нибудь семейный праздник — я покупаю племянникам подарки и сладости, а она, хоть бы раз, что-то купила моему ребенку. Ну и ладно. А недавно они с мамой придумали, что родители должны жить со старшим сыном – так положено, а квартиру надо отдать младшему ребенку — Лизе. И, самое ужасное, что муж — не против.
У нас тоже «трешка», и один ребенок. Эта квартира подарена нам моими родителями, но свекровь считает, что сын за 20 лет брака со мной — ее полноправный собственник. Одна комната — наша, вторая — сына. Да, сын скоро уедет учиться, но он же будет приезжать! И куда? К бабушке с дедушкой в комнату? Они уже вытрепали мне все нервы со своей несчастной Лизой. Мужа очень люблю, разводиться не хочу, но и со свекрами вместе жить не хочу. Что делать не знаю.
Не пускать и всё. Свекровь не имеет право вашей квартирой пользоваться, а если муж хочет чтобы они жили с ним, так отправьте его к ним. Пусть поживает с ними и со своей сестрицей.
Точно! Единственное верный вариант. Пусть муж поживет недельку с сестрой и мамой, тогда поймет, что семья — это жена и ребенок, а не сестра и мать.
хватит врать и нести чушь. вы зачем людей обманываете? Имеете с этого куш? люди не идите на поводу, это лохотрон!
пусть гонит на хрен и маму и сына….
скажите свекрам что вы решили поменять трешку свою на пару однокомнатных Одну для сына а вторую для вас Сын для вас важнее чем сестра мужа И ничего вы им не должны ВЫ должны своей семье И не вздумайте соглашаться Упирайте на сына и долг перед ним
Даже реальный размен квартиры не выход. Свёкры в неё нагло вселятся, а автор будут с мужем ютиться в однешке, принимая в ней друзей и многочисленную родню. Жестко не пускать. Въедут нагло в отсутствие хозяйки — вызвать милицию и выселить.
Так ведь квартира подарена родителями жены, поэтому какой может быть размен в пользу мужа? Пусть жена привлечет к этому вопросу своих родителей, которые дарили эту квартиру и на семейном совете объяснят мужу, что квартира предназначена для семьи их дочери.
поддерживаю 100%
При покупке новых квартир собственность будет уже общей,так что не вздумайте ничего продавать и покупать
А если родителей уже нет?
Она же пишет, что хочет только пожаловаться. Действовать она не собирается. Наверное рассчитывает, что кто-то придет и все ей на блюдечке… А так не бывает.
Автор пишет, что только пожаловаться от безысходности, думаю, что все её окружения семья и некому сказать тк муж принимает маманины закидоны, а если она решить жёстко не пускать, то боится лишиться мужа. Не понимает, что если свекровь ведёт, то они 100% разведуться, либо ежедневные скандалы и высказывания мужу, тк она их всех еле терпит. А выход здесь именно только такой, не пускать. Ну уж если совсем мужу ничего сказать не может, то хоть предложить надо скинуться всеми детЯми мамаше на квартиру. Это малая кровь. Я бы уперлась, хрен бы пустила в такой ситуации как описана
А с какой это радости? у родителей есть квартира.Я считаю надо в грубой форме сказать сестре, что она охренела и разложить все по полочкам. а так же поговорить со свекрами, что пусть они разменивают, что хотят,это их ребенок Лиза, а не автора. и так же это проблемы Лизы где жить и на что-когда рожала-думать надо было. И мужу в резкой форме сказать-достаточно на твою семью поработали. квартира моя. не нравится-к Лизе с мамой! Никуда он не уйдет. Автору надо месяц продержаться всего, а потом угомогняться. Что это получается-4 детей,но наследство отдается полностью 1.При этом досматривать должна фактически автор. С какого это?Я так понимаю по времени, что автор достаточно еще молода-40 или чуть больше. Говорю однозначно-разведутся,если пустит родственничков, но заработает себе кучу болячек от нервов.И не исключен вариант, что Лиза захочет красиво пожить и продаст подаренную квартиру. промотает деньги, а потом тоже припрется со своим кодлом к старшему брату жить.Будете пахать на них всех и обслуживать всех с родственной счастливой улыбкой.Не доводите до греха-решайте все на берегу.заставьте себя уважать. видимо-это уже в традициях этой семьи с вами не считаться и вытирать о вас ноги.
С каждым словом согласна.
Непонятно,почему не меняют свою трешку.Не пускайте,жизни не будет.Без предлогов -нет и все…Пустите-все равно плохо кончится..Ничего не придумывайте,не оправдывайтесь,напомните мужу,что квартира подарена вашими родителями,хоть это не самое главное,даже если она получена(куплена)в браке-вы имеете право на СВОЮ жизнь,в СВОЕЙ семье.Спокойно ,можно с мужем отдельно,можно вместе с о свекровью — навсегда раз и навсегда-это наша территория.точка.
У нас бывшая классная руководитель пустила к себе свекровь, которая везде лезла и указывала. при этом жить с дочерью не хотела, так как она быстро ставила мать на место.
В результате заболела раком от нервных срывов и все зарабатываемые деньги тратила на операцию, химию и лекарства. И умерла достаточно молодой.
Если хотите такой же участи терпеливой навестки, то вперед, соглашайтесь!
А её доченька пусть живет припеваючи.
Нужно просто передарить квартиру своим родителям и по старой русской традиции жена с ребенком идет жить в дом к мужу, т.е. к свекрови.
Отказать. Хуже не будет. У мужа выбор не богатый — или с Лизонькиным семейтвом и мамой жить или согласиться.
Лет через 5 вашему сыну самому пора будет жениться и где то жить. Вот главный аргумент для мужа и свекров. Хватит и того, что Вашему мужу ничего от свекров в наследство не перепадет. И там еще 2 сына в ассортименте, пусть к ним идут, раз хотят
Вот и попросятся на эти самые 5 лет.
Надо гнать и маму и сына. Если сын т. е. муж любит, то вернётся один без мамы, а если не вернётся, значит не любил и с мамочкой ему лучше. Вот пусть и живёт со своей мамой и Лизой и её детьми.
Пожилым родителям ,в итоге, негде жить. Взрослые братья сложитесь, купите маме однушку. Носились не только с Лизой, но и с Вами. Подарили родители. А ,что вы с мужем нажили? Что купили? Гонишь свекровь, отличный пример для Вашего сына. Дерзайте. Мелочная Вы. Какие то сладости для племянников вспоминаете. Не дай Бог, такую сноху!
Если бы свекрови негде было жить, одно дело. но ухудшать свое положение ради улучшения положения Лизоньки, извините.Почему она должна это делать?
Вообще-то гонит не невестка, а родная дочь, причем из их собственного дома. И это не Ваше дело, что нажила автор с мужем. Дело не в сладостях, а в отношении. Дети сестрицы тоже воспитываются в духе, что им все должны.
В емайле, уточните, плиз, что значит «гонишь свекровь»? Её никто никуда не выгонял — никто в её квартиру и не лез. Вы пишите «что вы с мужем нажили» — так муж и так примак, а ещё и всю свою родню на территорию жены пропишет. Если бы в своё нажитое — то и принимайте кого хотите. А ничего, что не дав сынуле и его семье ни шиша свекровушка какого-то рожна на ЧУЖОЕ имущество претендует? Вопрос в том, кому эта квартира принадлежит по документам — если снохе (автору), то история для свекрови плохо кончится — терпение лопнет и все «родственнички» на улице окажутся.
Господи по милуй вашу сноху, горе хлебнет чз край.
вы не правы..предыдущий комментатор..не надо свекровь пускать на свою территорию..у нее есть своя трешка.пусть разменивают и доченьке квартиру дают..я тоже свекровь..но никогда бы не пошла на территорию снохи жить..издалека красивее смотрятся..взрослым надо жить отдельно от детей..иначе это будет каторга для всех..
Пусть свекровь живет с дочкой,ведь ее любимица
А с чего вы взяли,что свекрам негде жить.У них есть 3-х комнатная квартира.И с какого перепуга сноха должна жить со свекрами.Это ее родители,подарили ей квартиру и она не обязана что то там еще наживать.Для нее семья,это муж и сын.А если муж хочет вселить в квартиру жены своих родителей,то нахрен такого мужа вместе с его родней.А то что вы советуете,такие заумные мысли,оставьте для своей семьи.И если автор не квашня,то пусть пошлет своего мужа с его родней,куда подальше.
Автору не надо наживать и надрываться, базу ей дали ее родители, а вот родители мужа не дали ему базу, да и сам он не нажил ничего, но маманьку свою в квартиру тестя и тещи тащит, действительно, какая мелочная сноха — квартирами не разбрасывется. не дай бог такую свекрищу как Вы
Не ошибешься очередная свекровь пишет. Не дай бог такую свекровь.
не дай бог таких родственничков как вы,дамочка!Им как раз есть где жить. у них есть квартира своя.с какого перепугу они должны складываться? для Лизы?пусть ипотеку берет или живет на съемном жилье. может еще для каждого из ее детей они купить что то должны?вы совсем ку-ку?
Ну да, мелочная она: на наследство от свекрови не претендует, просто не хочет своим собственным наследством с избалованной золовкой делиться. Как нехорошо с ее стороны!
Почему же негде жить,пусть живет с дочкой или разменивается,воспитала на свою голову,теперь пусть пожинает свои плоды
подарили ее родители а не мужа родители., так с какой радости она должна их пускать в свою квартиру? дура будет если пустит.
Они носились только с Лизой. А сноха не обязана носиться со свекрами. Хай с мамашей носится Лиза.
Чем же сноха то не угодила? Я сама свекровь и не собираюсь наглеть пустиииите пожить, а я свою квартиру младшенькому отдам. У родителей 3 комнатная квартира. Вот и пусть живут с доченькой . Это они ее вырастили нахлебницей. Получается братья должны купить квартиру сестрице? Как то у вас все интересно. И при чем здесь мелочная? Игры в одни ворота не бывает. Всегда хочется доброй взаимности .
Не дай бог такую свекровь или свекра как Вы.!!! Квартира это не мелочь!! Её заработали родители девушки а распопяжаться берутся родственники мужа?!! Это разве порядочно по отношению к родителям девушки. ????
ты курва походу тоже та еще. тоже живешь на всем готовом и смотришь, чего бы еще прихватить
Как негде жить? У них есть квартира.
У пожилых родителей мужа есть трехкомнатная квартира. Вот в ней пусть и живут. А в чужое жилье , куда не вложили ни копейки нечего совать нос. А свекровь никто не гонит ,просто получается что кроме старшего сына никто не хочет маменьку взять к себе. А так так свекровь решила что будет жить со старшим сыном и ни каких отказов. Она в своей квартире может так распоряжаться. А чужую собственность можно только попроситься. сладости это мелочь. Но эта мелочь выливается в отношения родственные. Это просто неуважение к родственникам со стороны Лизы. Вот с таких мелочей все и начинается. сначала выручали из всяких передряг, потом не уважение к родственникам. Далее Лизоньке нужна отдельная квартира и т. А дальше свекровь скажет надо Лизоньке деньгами помогать и содержать её полностью. Читайте внимательно. Автору родители подарили квартиру. А вот что муж за период брака приобрел. Не известно. И не нечего автора оскорблять. Конечно Лизоньке нужно квартиру родительскую. А что Лизонька сама заработала. Ноль целых, ноль десятых. Вот пусть Лизонька сама хоть что в жизни приобретет.
Бред! Свекровь никто не гонит! Как сидела в своей квартире, так там и дальше будет сидеть и радоваться, что остальные дети не требуют раздела родительского гнезда, а в чужую семью нечего соваться! Ее дети их рожать не просили, это ее выбор! Сама должна была думать мозгами а не другим местом!
Вообще-то на Руси старые родители оставались жить с МЛАДШИМИ детьми, а старшие сами пробивались. Младшим доставался дом с престарелыми родителями впридачу.
Мой дедушка многодетный (17 детей родил с бабушкой), всю жизнь выплачивал по копейке младшему брату бездетному за то, что он будучи старшим,- остался жить семьей в родительском доме.
Ни за что не принимайте к себе в дом его родителей-у них есть свое жилье. В первую очередь Ваш муж обязан выполнять Ваши желания, даже если это «прихоти».
1. Родительская 3-х комн. квартира предоставлялась ГОСУДАРСТВОМ семье свекра с расчетом кв.м. для старшего сына тоже. Прожив десятки лет с родителями, он ушел не взял своей доли! Его родне надо четко указать, что доля старшего сына оставлена -на ИХ родительской жилпрощади. Коль они так нагло наезжают, то Вам чем-то тоже приходится отбиваться.
Ему крупно повезло с женой, за счет Ваших родителей -ему не надо было надрываться…. Даренная квартира -просто Ваша, и никто не имеет права отрывать куски..
..Вы можете его упрекнуть, если он-таки настаивает поселить своих родителей: мол ты же не ради квартиры на мне женился. Кстати мужчин заводит, если женщина не бесхребетная…Я бывает в сердцах отстаиваю точку зрения, так что после жалею… Глядь-а муж-то остался доволен мной в конце концов…) Если всегда лишь соглашаться, то он ..заскучает…
2. И главное, когда Ваш дом превратится в общежитие, то Вы двое, как семейная пара будете лишены уединения, и лишитесь возможности поддерживать сиюминутную обоюдную радость, и счастливый настрой, муж перестанет спешить домой, и начнет искать умиротворения в других местах.
Чтоб набрать побольше аргументов, может быть Вам надо обратиться к нотариусу или еще кому опытному за добрым советом.
Прошу прощения.
Родственники ЭТО ГЕМОРОЙ который быстро распространяется поэтому от него надо избавляться на самой начальной стадии
Ужас
какая умница!так всё правильно написали!
1. Родительская 3-х комн. квартира предоставлялась ГОСУДАРСТВОМ семье свекра с расчетом кв.м. для старшего сына тоже. Прожив десятки лет с родителями, он ушел не взял своей доли! Его родне надо четко указать, что доля старшего сына оставлена -на ИХ родительской жилплощади. Коль они так нагло наезжают, то Вам чем-то тоже приходится отбиваться.
Ему крупно повезло с женой, за счет Ваших родителей -ему не надо было надрываться…. Даренная квартира -просто Ваша, и никто не имеет права отрывать куски..
..Вы можете его упрекнуть, если он-таки настаивает поселить своих родителей: мол ты же не ради квартиры на мне женился. Кстати мужчин заводит, если женщина не бесхребетная…Я бывает в сердцах отстаиваю точку зрения, так что после жалею… Глядь-а муж-то остался доволен мной в конце концов…) Если всегда лишь соглашаться, то он ..заскучает…
2. И главное, когда Ваш дом превратится в общежитие, то Вы двое, как семейная пара будете лишены уединения, и лишитесь возможности поддерживать сиюминутную обоюдную радость, и счастливый настрой, муж перестанет спешить домой, и начнет искать умиротворения в других местах.
Чтоб набрать побольше аргументов, может быть Вам надо обратиться к нотариусу или еще кому опытному за добрым советом.
Прошу прощения.
Снимите свекрови квартиру, так вам всем будет спокойней. К себе в дом не пускай е никого, всё развалят.
зачем снимать квартиру свекрови? она не бомж
А ещё чего? Так и будут всю жизнь свёкрам квартиру снимать? У них есть своя квартира. Пусть разменивают и живут.
Ни в коем случае не пускайте свекровь, стойте насмерть. Ваша семья превыше всего. И хватит Лизонькиным детишкам подарки дарить — все -равно вы хорошей не будете. Лучше вообще от этой семьи отдалиться.
Очень интересно, чем все закончится, будет ли реальный результат от советов. 20 лет терпела и мирилась с беспределом, а здесь необходимо «хирургическое» решение.
Как связаться с Вами
Вообще-то старшему сыну дом возводили всем гуртом, последний сын с родителями в отчем доме, а дочерей замуж в чужие семьи отдавали.
Пустив свекровь в дом, вы обрекаете себя на регулярные посещения сестры и ее детей, племянники частенько будут тусоваться у бабушки и дедушки. Имеют право. Ни за что не пускать! Как бы я не любила мужа, однозначно бы сказала, что вот когда его родители подарят нам квартиру, тогда пусть и пожить приходят. А пока однозначно НЕТ!
Вопрос по ценам
заказ
Ага и все дети Лизы будут навещать бабушку у вас дома, кушать вашу еду на которую вы рассчитывали придя с работы, можно собирать вещи и начинать валить из своей квартиры )))
Надо учиться говорить НЕТ (и не только свекрови, но и мужу), а то Вы со временем со своими внутренними противоречивыми монологами психическим расстройством заболеете. Оно Вам надо. Свекрови нужно спокойно объяснить, что у нее есть своя квартира, а если она хочет запустить семейство любимой дочери, то пусть живут вместе. Пять (10, 30) минут понервничаете при этом разговоре (если откажете, гарантирую у Вас на душе так легко станет) или будете нервничать всю оставшуюся жизнь (если согласитесь, потом уже её невозможно будет попросить съехать) — выбирайте.
что значит,что муж не против,он купил эту квартиру?научитесь говорить НЕТ
Если квартира была подарена вашими родителями, муж и его родственники (родители, братья, сёстры) не имеют никаких прав даже на 1кв. метр в прихожке. А мужу вашему пора уже быть мужиком, иначе вся его родня пересядет ему, а после и вам на шею и будут погонять. В этой ситуации вам стоит проявить твёрдость характера, и поставить мужа перед выбором: или- или, и не бойтесь стать плохой для кого то.
Просто НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ. Мужу объяснить хоть в мягкой а если нет то и грубой форме. У Вас своя семья и простите на минуточку Ваша квартира. Вас никак не касаются проблемы его сестер и прочих родственников. Тут знаете, кто на что учился, кто как жизнь устроил, кто как работал. В конце концов есть Ваше личное пространство и комфорт, которое Вы нарушать не хотите пусть даже Вы живете одна в 10 комнатном доме или квартире, это Ваше право и никто не имеет наглости его нарушать. Стойте также на том что у Вас есть сын, который будет приезжать, со временем появится невестка и внуки поэтом извините, но в гости на 2-3 часа пожалуйста а жить- увольте. У свекров есть свое жилье, путь разменяют тогда и остальную часть отдадут Лизоньке этой . Муж если будет упираться то в ход тяжелую артиллерию включите, а именно сына который я думаю тоже будет против жить с бабушкой дедушкой и еще оравой внучков. Если и это не поможет, тогда чемодан ему в руки пусть живет с родителями но у них раз не уважает он свою семью.Терпения Вам автор
Твердо мужу сказать нет. У них есть своя площадь. Проблемы со своей дочерью они должны решить сами, не за ваш счет.
Совместное проживание со свекрами рано или поздно все равно закончится скандалом. Уважения и любви от мужа и от их семейства вам это не прибавит. Так что лучше уж сейчас, не доводя до «сердечных приступов» и «гипертонических кризов», изложить СВОЕ мнение и желание.
Заказ
Гнать всех вместе с мужем.. иначе главные неприятности ещё впереди.. сама на съёмную уйдёшь в конце концов..
Не стесняясь,сказать твердое НЕТ и НЕТ!
Ни в коем случае не пускайте свекровь в свой дом. Очень быстро лишитесь и мужа, и квартиры, и, вполне возможно, детей!!!
Можно вести себя не слишком дружелюбно с родней мужа. Тогда его родители могут расхотеть к вам переезжать.
Я долго думал… Вот мой вердикт. Квартиру свекрови и Вашу обмениваете на огромную пятикомнатную и отдаете ее Лизе. У нее большая семья, им надо расширяться. Сами живите со свекровью в съемной квартире большой дружной и счастливой семьей. Лиза после смерти, очевидно, станет святой, и Вам на том свете обязательно зачтется за все Ваши добрые дела.
А харя у Лизы от этого не треснет???
Эм, в смысле как? Да очень просто, хочет жить с мамой, пусть топает к маме, а мамо подробненько так по телефону объясните что её сын не имеет никакого отношения к квартире ваших родителей, он там примак, ага грубо, но правда ведь, а свекры будут не примаками, а приживалками, и заканчивайте с подарками, эта как кошка плодиться, а вам что всю эту каголу баловать?
ВЕРНО!!!Согласна полностью
Придется вам от них откупиться. Квартиру свекрови разделить между ней и дочкой.
Если дадите слабину и пустите родителей мужа, тогда точно разведетесь, не те люди что спокойно жить вместе , потом еще выросшим детям Лизы должны будете квартиру отдать
Во-первых, как уже говорилось выше, доживали родители испокон веков не со старшим сыном, а с младшим, дочерей отдавали замуж, наделив приданым. Старших сыновей отделяли, ну кто мог конечно, или отдавали в примаки. То есть сын уходил жить в семью жены, что в вашем случае и получилось, и его родители не имели никакого права влезать в жизнь сына, так как от них у него не всегда даже фамилия оставалась. Раз уж они у вас такие приверженцы традиций, пусть идут жить к младшему сыну. Но тогда и квартирка их должна ему достаться. Именно так положено на Руси.
Вы не Руси, а уже давно в России. Очнитесь от древности
Если страна стала называться Россией, в ней что, русских уже не стало с их традициями?
Да почувствуй себя наконец хозяйкой и госпожой, гони их в шею, пока тебя не выгнали. Просто имею печальный опыт.
выход один-развестись с мужем!
В документах кто собственником прописан? Вот и поставьте вопрос ребром. Лучше продайте эту квартиру и приобретите две однушки, в одной сами с мужем, в другой — сын. Пока он уезжает учиться, сдавайте эту жилплощать. Свекровь же не на улице останется, у нее трёшка, вот пусть и решают там свои проблемы. А так то, страшнее врага, чем родни, не сыскать, поэтому, терпения вам желаю.
Юлия,то что вы предлагаете,это будет лучшим выходом только для вашей семьи.У автора есть собственная 3-х комн. квартира.И никто не имеет никаких прав на ее жил.площадь.Если муж с чем то не согласен,то пусть чешет жить к своим родителям.А если автор продаст свою квартиру и купит однушку,то это будет совместно нажитое имущество и муж,кого захочет,того и пустит жить в этой клетке.
нет.если продается подаренная квартира.то вновь купленная квартира также считается собственностью-жены в данном случае!и ничего менять не нужно-пусть свекровь сама меняет всё.что угодно.странная позиция мужа.явно.не первый фокус с его стороны.подумайте.нафиг он вам такой ненадежный нужен?сын вырос.вы ещё молодая.найдете достойного мена.кот. вас будет уважать!
Когда продадут кв. и купят две- это будет уже совместно нажитым имуществом! Ни за что не продавать! А свекровь если хочет осчастливить дочь- пусть идет на сьём!.
Если продать Автору квартиру сейчас и купить две однушки, то как раз эти однушки станут совместно нажитым имуществом, и тогда муж сможет претендовать на половину. Ни в коем случае свою трёшку Автору продавать нельзя. Иначе потом замечается в суде доказывать, что две однушки куплены на деньги от трёшки. Поверьте, это очень тяжело. Знаю судебную практику по такому вопросу
И ни в коем случае не прописывание на эту площадь детей этой Лизы, потом вы их не выпрете никак. И они будут претендовать на метры на законных основаниях, и нагло и скоро претендовать.
Пустите свёкров к себе — Ваша жизнь в течение пары месяцев превратится в ад и развода со скандалами не избежать, в крайнем случае — окажетесь в психушке…Не пустите — есть надежда, что семья сохранится. И немедленно прекратите делать подарки, или делайте соразмерно подаренному. Или вы подпольные миллионеры???
Ой какие умные все… Доброжелатели лживые! Пусть живет она старый человек.. Сколько ей осталось одному Богу известно. Найдите общий язык она же в возрасте малого ребенка …
Мужа любишь? Ребенка своего любишь? Какие твое и мое может быть в семье?
Она так и будет то у дочери, то у сыновей, то у вас. Гkавное что бы тепло было и прямом и в переносном смысле.
Главное что бы не злоупотребляла спиртным, тогда да страшно.А так что может сделать пожилой человек?
А если сыновья и дочь будут у них? Тогда, пожалуй, злоупотребление спиртным грозит хозяйке.
Что ей мешает жить с доченькой своей. И так понимаю она не одна а с дедушкой. Вы офигели совсем. Свою семью пустить под откос ради прихоти родителей, которые не хотят жить в СВОЕЙ квартире, со СВОЕЙ доченькой.
если свекры приедут к старшему сыну-племянники поселятся в трешке.а мамаша ихняя снова родит 2-3…конвейер.блин!покоя не будет никому!
Если муж не собственник..то спокойно можете сказать Нет! по документом она ваша? или? это важно!
Ни в коем случае не соглашайтесь. Для них это только начало, потом они попросят вас через сына конечно, прописать их по вашей квартире! Если вы уступите, вашему браку пришел КОНЕЦ!!! Они вас разведут!!! Я понимаю вас, что жена как правило человек без вольный! А муж без хребетный! Конечно он своим родителям не сможет сказать — НЕТ!!! И ругаться не будет. Всю жизнь вы будете проклинать себя. за то что послушались мужа, что бы сохранить семью. Это уже не семья! И вы не хозяйка для них, Вы будете в ПРИСЛУГАХ!!! А когда документы подписаны, то суд будет на их стороне! И вы останетесь без мужа и без жилья, со *своим* ребенком. А квартиру сделают, как наследственную, детям Лизочке. Я когда квартиру получил, теща приехала в гости и стала уговаривать жену подать на развод, а потом переедут и будут жить. Выйдешь за муж, ещё успеешь! А он пусть уходит к родителям! Утром встал, двери открыл, ВОН ОТСЮДА! ПАДАЛЬ!
видно люди натерпелись от свекрови, столько зла, но ответ один:жить надо отдельно
Надо гнать и маму и сына. Если сын т. е. муж любит, то вернётся один без мамы, а если не вернётся, значит не любил и с мамочкой ему лучше. Вот пусть и живёт со своей мамой и Лизой и её детьми.
Родственники ЭТО ГЕМОРОЙ который быстро распространяется поэтому от него надо избавляться на самой начальной стадии
Поговорите с мужем и объясните, что вы не готовы к совместной жизни с родственниками и что отношения ухудшатся и дойдут до развода. А также, что квартира дарилась ВАМ (именно ВАМ) для вашей семьи и вы не готовы жить с кем то из родных. Это ваше родовое гнездо. Даже, когда уедет сын, вы не готовы делиться совместным проживанием с мамой мужа.
Надо было научиться говорить » нет» сразу как только стали жить вместе. А сейчас вы уже не сможете это сделать. Да и вряд ли вас кто-то услышит. Я поняла, что вас вообще никогда не спрашивали. Просто ваш муж делал так , как привык. А вы молчали- значит были с ним согласны. Можно и сейчас всё исправить, но вы опять промолчите. И будете всю вашу жизнь молчать и жить как на вокзале, где в любое время могут прийти чужие для вас люди. Вы не живёте своей жизнью, проживаете жизнь других. Говорите что не хотите с мужем разводиться… а с ним у вас был разговор? Думаю, что вы просто молчали и всегда»входили в положение» других людей. А где ваша жизнь? Две хозяйки на кухне? А потом эта»девочка»ещё раз выйдет замуж или продаст квартиру за долги и к вам переедет. Или вам скажут, что ей надо помочь, так что дорогая, давай снимай хату себе а здесь будет жить наша » маленькая» девочка. Проснитесь! Вы себя не любите! Для кого или для чего вы живёте? И за кого вы замуж выходили? За мужика? Так почему он ничего не делает ? Или вы с ним не говорите или вас всё устраивает. Это ваша квартира и вам решать с кем жить. Поймите и не будьте размазнёй. Или так , до конца жизни, и будете прислуживать чужим людям. Родные это- сын и ваша мать, ну , иногда мужа можно сюда включить. А все остальные это Чужие люди! Живите для себя!
у меня знакомая выгнала мужа тоже свекровка посторалась .сейчас он бы и рад обратно но у неё уже перегорело уже не надо . в итоге уехал муж её на север ,а свекровушка теперь слёзы льёт уговаривает чтоб она с мужем помирилась .
гнать надо таких родствеников иначе не видать ввам счастья .
В общем, свекровь сама не рада своей любимой Лизе и старается от нее куда-нибудь сбежать… Если отказать один раз — «плохая» будешь один раз, а потом будут уважать и считаться с тобой. А если смалодушничаешь и пустишь — всю жизнь будешь угождать свекрови, потому что она — «старшая», «мать мужа», «гость» в доме и т.д. А она будет на шее сидеть, и всегда недовольная. Лучшая защита — нападение: пусть, наоборот, подарит вашему мужу четвертую часть своего жилья, ведь он наследник по праву! Хотя, сразу все отдать Лизе и идти бомжевать — тоже вариант.
«и свадьбу должны были оплатить братья»
Нет. Свадьбу должен оплачивать МУЖ(ну, жених в смысле). а невеста — помогать СВОИМИ силами.
моей малой 5 лет и я ей потихоньку «промываю мозг», что взрослые — они сами за себя отвечают.
И мне мама доступно разъясняла, что семья, дети — это когда ТЫ сможешь их сам содержать.
Надо научиться посылать далеко и на долго, если не завуалированно, то прямо и в лоб! Или на Вас сядут и поедут. Все, что подарено является собственностью одаряемого лица в силу закона! Да муж живет с Вами, но на птичьих правах. Вот это и объясните свекрови. А мужу объясните, что его сестра давно выросла из подгузникового и подрасткового возрастов. И в принципе пора начинать ее приземлять с небес на землю. Никто и ничего ей не должен. Пусть начинает свои проблемы решать самостоятельно. У Вас свои дети, и если сейчас спустите все на тормозах, то в итоге ни для себя ни для детей своих толком ничего и не сделаете. И плюсом полностью перейдете под влияние свекрови.
Очень много душевных людей собралось и все отчасти правы,вот если бы родители были беженцами ,или остались без жилья ,в результате аферы ,или бомбежки,я могла бы понять желание им помочь и поучаствовать, но в данном случае -бессовестное воздействие на порядочного и мягкого человека и наличие только одного ребенка , а не целого выводка ,как у Лизоньки ,похоже это мать ей советовала так рьяно плодиться (бог дал зайку ,подаст и лужайку) ,если конечно они уже давно не рассчитывали на помощь- именно вашего семейства , вам терпения и согласна со всеми -не прогибайтесь под натиском нахлебников , извините конечно, с вас хватит и того ,что сыночек их не мыкался всю жизнь по съемным квартирам , так ,они еще и свои проблемы на вас повесили . Стариков жалко ,но тогда семейные тяготы разделите на всю семью,а не только на вашу.
Еще раз терпения и мудрости ,скажите обо всем мужу мягко, но принципиально . Не забывайте ,у вас тоже будут внуки ,вы их отправите к тещам……
А продать трешку свекрови и купить 2 Лизе и свекрови однушку. Может есть варианты с районами где подешевле. У бедной Лизы наверное есть мат капитал.чтоб доплатить.и второй и первый муж своим детям подсобить никак не хотят? Пусть и обидно может быть будет услышать то что мол родила сокровище на свою голову так и няньчись пока есть силы и не надоест.а брат мол нанянчился.все Лизонька совершеннолетняя.
Правильно. Пусть свекровь свою квартиру разменяет и делит с доченькой ненаглядной. А если пустите свекровь к себе, то пожалеете потом очень сильно. Да и зачем Вам это, жили как хозяйка у себя в квартире и дальше также живите, не пускайте свекровь, будет только хуже.
Самое главное, в чьей собственности находится квартира. Ваши родители подарили, но на кого они записали квартиру? Если ваша собственность, то вы должны отстаивать свои интересы, интересы своего сына, а возможно в будущем и своих родителей. Все, чем мы жертвуем не ценится тем кому мы жертвуем, наоборот вызывает презрение к своей жертве.
Любите мужа? Интересно за что? Вы на каком месте для него после сестры, матери, братьев, племянников? Как мужчина может прийти жить в дом жены? Он что деффективный, инвалид? Совесть, честь и чувство собственного достоинства ему известны? вы говорите у заловки муж голодранец, так и Ваш нелуче! Мужчина как известно должен построить дом, вырастит дерево и родить сына, ваш решил перейти сразу к третьему пункту. Вы сами виноваты в том, что вся его семья села Вам на голову. Вы ещё подождите, мамаша заселиться и вся прелестная семейка будет на Вашей территории обитать со всеми вытекающими. Если нет женской гордости подумайте хотя бы о ребенке своем, не усложняйте ему жизнь дележкой наследства. Если мамаша к Вам переберется, такие предприимчивые быстро оставят Вашего сына без ничего. Если с Вами не дай Бог что-нибудь случится, Ваш муженёк быстренько поделит квартиру между сыном и родственниками, и это в лучшем случае! Ставьте ультиматум либо брак либо мать. Удачи Вам!
Родители детям должны только до совершеннолетия.Захотела (захотел)самостоятельности-пожалуйста,если можешь сам оплачивать свои пожелания.Детей рожай тогда,когда сможешь их содержать.Учёба,работа,квартира-сначала,а дети потом.
Сначала свекровь, а потом и все родственники ее к вам будут постоянно ходить, а в скором времени останутся тоже у вас) Потеряете семью и квартиру.
Квартиру отрать могут. Жизнь отравить могут. Оглянуться не успеет, внучата переберутся к бабушке. Однозначно НЕТ
полная фигня .ГГ овца классическая. героическая тютёха живущая под мужем. как миленькая примет свёкров и будет в ущерб себе до самой их смерти горшки выносить.
Есть в Писани
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» (Бытие 2:22-24)
«Если родитель указывает ребёнку совершить что-либо, противоречащее Божьим заповедям, он должен скорее слушаться Бога, чем своих родителей» (Деяния 5:28).
Ни в коем случае не соглашаться. Я в свое время в точно такой ситуации согласилась на переезд свекрови ко мне в квартиру, которая мне досталась от моих родителей. Свекровь продала дом, все деньги отдала дочке, и переехала ко мне, к невестке. 16 лет постоянной неприязни ко мне, плюс золовка все годы со своими двумя детьми приезжала к нам на все летние месяцы, причем, с берегов Черного моря, под предлогом, там так жарко, хотя и у нас такие же температуры только без освежающего морского бриза, и ещё в зимние каникулы, она работала учительницей. Приезжала без копейки денег, а я же к маме! Ни разу моим детям не привезла даже шоколадки, или килограмма абрикос-персиков, которых у них, как грязи. Но… Ухаживать за свекровью с очень тяжело протекающей деменцией пришлось мне, хотя я в то время уже была инвалидом, опухоль головного мозга, 9 операций. Никто из родственников с той стороны не помог ни копейкой. Муж был со мной в Москве в клинике пять месяцев, я лежала там 11 месяцев, потом его мамаша достала, что ей очень тяжело одной жить в квартире, нечего там сидеть возле умирающей, приезжай срочно домой. Каждый день по телефону устраивала ему форменные истерики, со слезами и криками. Муж не выдержал, уехал домой. К тому времени , как слегла свекровь, я уже немного оклемалась, ну, как оклемалась, на сильнейших обезболивающих, поднимать больше килограмма нельзя, обмороки по несколько раз в день. И в таком состоянии я год ухаживала полностью за своей лежащей свекровью. Сколько муж не просил свою сестру приехать помочь, той все было некогда. Хотя она уже была на пенсии. На похороны матери тоже мне приехала. Хотя мать всю пенсию отсылала дочке много лет. Приехала на 9 дней, за столом ни слова не сказала, не спросила, как мама уходила, просто сказать мне «спасибо» за уход язык у нее не повернулся. Рано утром тихонечко слиняла из квартиры, прихватив с собой все новые вещи своей матери, которые мы ей покупали и покупали довольно много: куртки, обувь, посуду и тд. За багаж пришлось дополнительно оплачивать, хотя прибыла с одной дамской сумочкой. И в очередной сеанс по Скайпу мужа со своей сестрой, я послала её очень далеко и предупредила , что больше на порог ее не пущу, делать ей тут нечего, хочет встретиться с братом, страна большая, найдется место. И что я ее терпела только из-за пожилой ее мамы. И так легко стало на душе. Как было однажды, когда я ещё лет 20 назад точно так же при всех родственниках, сидевших за столом, указала на порог мужу золовки, тоже любителю халявы, повадившемуся приезжать якобы в гости к своей «любимой» тёще, и пить-есть за наш счёт по месяцу и больше. С тех пор я не видела этого «родственничка».
Мой совет. Ни в коем случае не соглашаться ни на какие варианты съездов, обменов и тд. А Ваш муж пусть расставит приоритеты в своей жизни, кто для него на первом месте стоит. Иначе Вы получите точно такие же проблемы, которые часто кончаются онкологией от длительного постоянного стресса. Золовка уже большенькая, и никто ей ничего не должен, я бы ещё и пачку презервативов бы ей подарила, чтобы головой думала, прежде чем размножаться. И поверьте мне, что эти «родственники» давно уже поделили Вашу квартиру и все распланировали. Вопрос, конечно, ещё в том, каков статус квартиры, как она приватизирована. Да, первый вопрос, когда золовка моя явилась на 9 дней, а ей ничего не положено от моей квартиры в случае смерти ее матери. Пришлось жёстко разочаровать её, что квартира приватизирована только на меня, их родне тут ничего не принадлежит. Попробуйте учесть чужой опыт.
Если вы пустите свекровь к себе,то ждите,что и сестренка вместе со своими детьми будет обитать у вас,а как же,к маме же пришла. Вот тогда ваша жизнь превратится в ад. Живите своей жизнью здесь и сейчас,второго шанса не будет.
Если ваша чудомаманя приедет к вам вы и так разведетесь. Однозначно. Приобретайте ей однушку, разменивайте её бывшую квартиру, снимайте жилье, да что угодно делайте только не к себе. Это будет единственным вариантом сохранения своей семьи. Не пускать её жить.
Сижу, читаю, пытаюсь представить ситуацию чтоб кто-то, пусть даже родители мужа, попытались хотя бы намеком вмешаться в внутренние дела моей семьи…, а уж тем более диктовать требования или условия. Как такое возможно?! Без согласования со мной ни один родственник даже на пороге квартиры постоять не сможет. Может быть если бы на квартиру пришлось заработать, то с этим процесс пришло бы стойкое чувство понимания, кто в этой квартире хозяйка, и чем сложнее на нее зарабатывалось, тем глубже это понимание бы засело. А так… все что и остается «просто пожаловаться на коварных родственников».
Ну не знаю, что за бесхребетность?! А материнский инстинкт включить не пробовали? Под вопросом стоит комфортность проживания её ребенка, а она сопли жуёт. Мужа потерять боится… Да он сам не уйдет , так как некуда)) А если есть куда, то тут уже и не удержишь ничем, только себе поднасрешь. Даже советовать ничего не хочется ибо бесполезно. Да и вообще бред, а не тема.
Если она с родной дочерью не может ужиться, почему она решила, что с вами ей будет комфортно? Постарайтесь не портить с мужем отношения, не гоните его, как тут Вам советуют. Его нужно как-то мягко убедить в нецелесообразности такого переезда. Войны со свекрами не устраивать, но делать по-своему и упирать на то, что Ваши любимые родители для своей родной доченьки и внука обеспечили данное жилье, создали комфортные условия и Вы не видите смысла эти условия ухудшать, при этом против них лично ничего не имеете и крова их уж точно не лишаете. Пусть налаживают отношения со своей дочерью.
Не будь дурой скажи им нет! Вначале свекровь въедет, потом ты с сыном оттуда уедешь. Пусть муж подуется, ему полезно. Береги свою семью, ты хранитель очага. У сына тоже будет семья, что ты потом будешь делать?
А подарили именно дочери или ко дню свадьбы семье, то бишь на двоих?
Если пустить свекровь,то все развод неизбежен,на 1 кухне не может быть 2 хозяйки,а свекровь по любому начнет перестраивать все под себя!!!Пусть разменивают свою трешку и отдают дочери!!!А мужу сказать все как есть!
Поставьте ультиматум мужу.
Выговорите все претензии.У него своя семья и долг перед своей семьей и ребенком.А свекровь пошлите куда подальше.Она вам чужая тетка,а чужых пускать в свой дом нельзя.
Сказать мужу,что её родители тоже будут жить с ними.. Посмотреть на его реакцию..А лучше договорится с родителями жены.Пусть заедут на пару месяцев.. ну даже хотя бы теща одна..
Как муж запоет?
Когда подарена кв-ра, обычно сразу меняется, покупают другую(большей пл-ди), забывают о подарке. Когда умирает муж (свекры/тещи), окучивают: «живешь как «королевна», когда подводит здоровье (ноги, сердце)-забирают к себе, на эти деньги-себе быстренько дачку, «мама»—как лишний, отживший не нужный 70-летний элемент,не зная как дальше: все не в радость!! Это к тому: надо жить отдельно, хоть в «КОММУНАЛКЕ», но в своей,не от не зависеть!!
Муж никуда не денется, навряд ли его устроит перспектива жить вместе со своими родителями в случае развода. Мужу деваться некуда и то,что он согласен со своей мамой очень большая глупость с его стороны.
А если и денется муж куда, думаю не к своим родителям. Но зато она останется свободная и с собственным жильем.
Не пускать свекровь ни в коем случае, родители должны жить отдельно, если ей так хочется помогать своей дочери, пожалуйста, но не за Ваш же счёт, она хочет поселить свою жизнь под ноги своей дочери, это её личное дело, Вы то здесь причём? И потом если сейчас муж уже становится на сторону матери в этом вопросе, то Вы себе представьте что будет каждый день на бытовом уровне, совместное проживание с родными мало у кого хорошо выходит, это все же исключение.
Если хотите что бы жизнь превратилась а АД — соглашайтесь. Будете терять в деньгах, свекры свои деньги будут скидывать дочуре, ужель голодными их оставите? И да, другие дети с семьями будут гостить у родителей и наивно считать, что все в холодильнике приготовлено родителями, а вы так, нахлебники при них. Уверенные что гости за собой не моют и не убирают, то станете еще и обслугой ( и личного времени уже не будет). А когда на время поводится детей будут оставлять … (см выше, с вами опять же договариваться не будут, а свекры старенькие, делайте вывод ) во у вас веселуха будет! При это напоминаю вы будете ответственность, кол что то случиться, вплоть до уголовной! Уже сейчас не ладите с родителями мужа, а при совместном проживании на стенку полезете, захотите ли стать еще большей сволочью и выгнать их на улицу? И главное вы лишитесь личного пространства, где человек может быть самим собой, отойти от стрессов, удовлетворить потребности своего эго, своей души, что приведет к плохим последствиям — усталость, унижение, обида все равно прорвутся. И придете к разводу, но уже с потерей не только денег, но и здоровья.Что бы ваша квартира не превратилась в бордель и филиал психушки объясните мужу, что такое работы по дому, и что это все ляжет не его плечи и фиг ему личное время, хобби и друзья! Не поймет посылайте его полем, а потом лесом!!! Если есть подтверждающие документы на принадлежность вам квартиры, то при разводе экс супругу ничего не положено, и можете его выселить по суду, как утратившего статус члена семьи. Но надеюсь на благоразумие супруга!
А поселите у себе своих родителей под каким-нибудь предлогом. Или пригрозите мужу этим хотя бы. Объясните, что Вы с родителями так решили. Мол дочь должна ухаживать за родителями. Мужу и свекрови такое понравится? Кстати, Лиза тоже дочь…
Я бы сделала умнее. Если ваши родители живы или тетка какая-нибудь. Сказала , что она тоже переедет к вам. так как за ней нужен уход . И что ты будешь рада ,если они будут в одной комнате, типа веселее и вам ухаживать будет легче. А тетка не ходячая, ходит под себя…
молодец!!!!
я понял муж иждивенец. поставьте долговременные условия для него и напомнить об обязанностью перед семьей в первую очередь. например купить квартиру ребенку, машину, дать образование. построить дачу, достать луну, и только после этого пусть помогает своим родственникам. почему вы так унижаетесь перед ним. не вы а он дрлжен вам ноги целовать что у вас такие родители. иногда надо напоминать откуда он выполз, или у вас будит крах в семье
Надо начать собирать свои вещи. Ну и сказать мужу. У Вас в семье принято помогать Лизоньке? Перечить не смею. Пусть и нашу квартиру , подаренную нам моими родителями забирает. Почему только свекровь въезжает? Надеюсь после этого Вам всем станет удобно жить, а мне видимо придется поискать себе самой другое место , где будет удобно жить мне, раз нету в семье тех кто о моем удобстве подумает. И послушать что на это муж ответит. Дальше по обстоятельствам.
Поверьте, без такого мужа, как бы вы его не любили, вам будет гораздо легче, чем жить с его родителями, чья любовь все равно будет направлена на дочку и ее отпрысков. Диктуйте свои условия, их может быть достаточно. Если, конечно, документально подтверждено, что квартира ПОДАРЕНА вам вашими родителями. А если она просто куплена на ваше имя, но уже после вступления вами в брак, то вы равноправные владельцы с мужем, хотя покупка совершалась на деньги ваших родителей.
Раньше родители оставались с младшим ребенком и ему же оставляли жилье
Автор,если вы согласитесь на условия вашего мужа и вашей свекрови,то это значит что вам глубоко наплевать на собственного сына.С такими условиями,какие предлагают родственники мужа,вы вместе с сыном останетесь без жилья.А ваша любовь к мужу в данной ситуации,выглядит размазыванием соплей и слюней по полу и это значит,что у вас на плечах,вместо головы с мозгами,кочан капусты.Хоть обижайтесь,хоть нет.
+79030022746
Гоните всех в шею!
Моя жена с бывшей свекровью обошлась просто — Одела кастрюлю с борщом на голову свекрови и все ! Муж , конечно конченый подонок и нечего таких любить, если он свою мамочку ставит выше своей семьи
Вы сами довели ситуацию до критической точки своими
постоянными уступками себе в ущерб
Свекровь просто не пускать в квартиру пусть хоть застрелится
Мужу внятно объяснить что она к этой квартире никакого отношения не имеет и жить тут не будет Так же объяснить что ни вы ни он ничего не должны его сестре и больше ничего не давать и не покупать В вашей ситуации нахальной родни нужно было сразу разругаться чем 20 лет им потакать портить себе нервы и нести изза них материальный ущерб
Не старайтесь быть хорошей для всех все равно не будете а на шею вам уже сели
Однозначно отказать! Не откажете — сами сбежите из своей же квартиры. Свекровь задолбает и ваша же квартира будет для детей Лизоньки. Ей же нужней… а откажете, то максимум муж ваш уйдет из за непонимания, а вы останетесь жить с сыном в СВОЕЙ квартире! Думайте о себе. Не решайте чужие проблемы — ничем хорошим это не оборачивается. Всего доброго!
Жду звонка
Расскажите как складывается ситуация на сегодняшний день? Удалось ли договориться по-хорошему?
Элементарно,через суд снять
с учёта и выселить бывшего члена семьи — не путать с родственником. Посоветоваться с юристом.
Вам срочно надо обзавестись какими-нибудь троюродными «братьями», начать бегать помогать им среди ночи, решать их проблемы, дарить подарки. Поселить к себе одного-двух «братьев», можно с их друзьями (чтобы им было не скучно). На все вопросы мужа, говорить, что это ваша семейная традиция, когда женщина вырастит сына, её священный долг помочь всем нуждающимся братьям. Если так сделаете, то быстро поймете, чего стоит ваш муж и как он к вам относится.
Автор, хватит быть постоянно уступающей стороной! У Вас своя семья и свой ребенок. Давно пора указать на это мужу! Уверена, он и сам это понимает, но боится признаться, может даже думает, что Вы его не поддержите. Я сама свекровь, у меня единственный сын, но даже я понимаю, что оборзевшим членам семьи надо вовремя давать плюхи! Иначе останетесь без жилья, а жилье, кстати, дороже, чем такая размазня, как Ваш муж.
Моя знакомая перевезла свекровь с Украины лет 10 назад (единственный сын, деваться было некуда). И началось… Дама властная, жесткая, мозг выносила по полной программе. Уж насколько моя знакомая пыталась быть доброжелательной, но постоянные наезды со стороны свекрови приводили к конфликтам. В итоге купили однокомнатную квартиру, с трудом переселили ее, категорически не хотела уезжать — как же, нужно вести хозяйство, готовить себе и т,д. Но и сейчас мозг продолжает выносить. Постоянные звонки, то ей диван не нравится, нужно новый покупать, то ремонт плохой, одно-другое-пятое-десятое — ВСЕ НЕ ТАК…Но, сейчас это все не на глазах, можно плюнуть и просто не отвечать на звонки. Сын сам иногда так делает… Ибо после посещения матери начинает болеть. Сразу откажите свекрови, пусть дуется. Это ваша семья и ваша жизнь. Пусть разменивает свою трешку.
Не удивлюсь если через полгода как свекровь веселится она и вас ссаными трусами погони из квартиры, скажет идите отсюда сдесь будут жить внуки дочки. Нахрен всех родственников, пусть живут у себя и мозг не компосируют. Вы все равно хорошей не будете, а если муж встанет на их сторону пусть идёт к маме.
В Библии говорится, что не надо давать повода, ищущим повода. Не ругайтесь со свёкрами, но тихо гните свою линию так, что бы резко не отталкивать их, ваш муж их любит. Помолитесь и попросите Бога, что бы дал вам правильные слова для таких разговоров. Пусть ищут сами контакты со своей дочкой и не перекладывают свои пробелы воспитания на вас.
В Библии говорится, что не надо давать повода, ищущим повода. Не ругайтесь со свёкрами, но тихо гните свою линию так, что бы резко не отталкивать их, ваш муж их любит. Помолитесь и попросите Бога, что бы дал вам правильные слова для таких разговоров. Пусть ищут сами контакты со своей дочкой и не перекладывают свои пробелы воспитания на вас.
А вы спросите у мужа почему его родители должны жить в вашем доме, почему не ваши? Они как раз больше прав имеют на эту площадь, они вложили в неё деньги не для того чтобы их дочь ютилась в комнатушке. Да и неизвестно как будут чувствовать ваши родители далее, не понадобится ли им ваша помощь? Вполне может быть так что за ними придется ухаживать. Надо вашей свекрови выделить жилье для дочурки, пусть меняют свою трешку и выделяют ей положенную часть. А вообще то если ваш муж их старший сын, то по всем законам с древности старший сын приводит в дом сноху, а не идет «в примаки» к жене. Он отказался от своей доли в их квартире и тем отдал её сестре и родителям. Всё, они могут быть свободны и вы ничего им не должны. Ведь квартиру они скорее всего получали и на сына тоже и при приватизации он должен был от своей доли отказаться? У вас должна эта бумага остаться (хотя она должна если что остаться и в Росреестре). Вы хозяйка квартиры в которой вы живете а он пусть будет благодарен за то что вы его к себе прописали, а могли бы и отказаться это делать. Не поддавайтесь на эту авантюру, будете очень сильно потом жалеть, ведь собственное спокойствие и здоровье и спокойствие семьи думаю для вас дороже чем одобрение или осуждение его родителей. Да и ваш сын после того как закончит учебу а может и раньше вполне может привести в дом жену и тогда у вас будет вообще коммунальный дурдом а не квартира. Так что хотят «помочь???» дочурке, пусть стараются но не за чужой счет!!!
Почитала комментарии, посмеялась))) Автор бабки зарабатывает такими «душещипательными историями», а народ прям возбудился от возмущения))) Почитайте другие его публикации и ещё несколько раз выплесните свои переживания на выдуманные «душещипательные» истории.
Пример из жизни. Есть у нас дом в деревне, живём там теплое время года, но дом пригоден для проживания круглый год. Это был мой уголок счастья. Приезжала туда и зимой, восстановить силы, отдохнуть, помедитировать. Поселили туда свекра, вынужденно. Все. Негде мне теперь восстанавливать силы и отдыхать?. Приезжаю как гость, причем незваный. Срач, и чужие порядки в доме.
Прочитав все комментарии пришла к выводу, что их авторы будут доживать свою жизнь в гордом одиночестве. Родители им всем нужны, только как источники доходов,
Эх а от локтя она не хочет.
Милая моя не пускайте свекровь к себе, надо когда то начинать думать о себе. Если муж не хочет думать, на кой он вам нужен. А вы нужны, в первую очередь своему ребенку, вы у него одна. А что касается свекров, и их дочери — это их крест, а не вашего мужа, а если он этого не понимает, то жаль его. Любовь любовью, но в первую очередь надо любить себя и не давать вытирать ноги об себя. Расставьте приоритеты….Это Ваша жизнь и вы ее должны жить так, как вы решили, а ни как решили свекры или их отпрыск недоразвитый (я имею ввиду дочь).
Очень много может пожилой человек. Например, разрушить семью скандалами и придирками. Это абсолютно точно, как и то, что все четверо отпрысков любимой доченьки тоже будут в этой квартире. А что ребенку тарелку супа жалко? Мало они эту нахалку Лизоньку содержали, всего 20 лет. Надо еще свою жизнь ей под ноги бросить. Не понимаю терзаний этой женщины. У меня тоже стоял вопрос. Моя свекровь пожелала объединить мою квартиру с их квартирой. «Мы не для тебя сыночка растили, от себя не отпустим». Ушла и никогда не пожалела.
однозначно сказать НЕТ. И уж пусть муж выбирает на чью сторону встать. Если решит поддержать маму- скатертью дорожка, значит за 20 лет вы так и не стали семьей. Чего тогда жалеть??? Главное дети с Вами.
Я согласна с советом Камиллы. А Вам необходимо серьезно поговорить с мужем, взвесив все за и против. Просто есть люди наглые, нахрапистые и беспардонные, к ним и относятся Ваша свекровь и золовка. Как выгодно устроилась Ваша свекровь, пристроив всех детей на чужую собственность. А сестренка своим поведением «профукает» родительскую квартиру и тоже придет жить к Вам со своим семейством, будьте готовы к развитию такого сюжета. Если Вы собственник квартиры, Вы имеете полное право не впускать и не прописывать никого. А если родители мужа нуждаются в финансовой помощи, то дети обязаны помогать им. Но у них есть жилплощадь и они имеют право жить на ней. А Вы представляете себе, какая совместная жизнь у вас начнется при такой всевластной свекрови? Хозяйкой Вы уже не будете, да она и разведет Вас, и Вы лишитесь своей квартиры. Да, по старорусскому обычаю старший сын остается жить с родителями, т.к. он является главным наследником и продолжает дело отца, а не уходит жить примаком к жене. Соответственно Ваш муж с семьей имеет право жить в родительском доме. А Вам, извините, вешают лапшу на уши, а Вы «ведетесь». Нравится быть жертвой, тогда терпите. Но помните у Вас жизнь одна и не надо разменивать ее ради малопорядочных людей. И не надо жить ради мужа. Супруги должны уважать друг друга, они семья. А если нет, то для собственного душевного благополучия лучше развестись. Родители — это другая семья.
В чем проблема? Если вы собственник, то согласно ЖК РФ только вы решаете кого вселять в вашу собственность.
А если свекровь решит продать вашу квартиру,вы продадите?Муж не против,а он хощяин вашей квартиры?Совсем что-ли мозги потеряла из-за сосиськи в штанах?Умей отстаивать свои права
А в чем проблема? скажите что Вы против. С какого перепугу, если квартира подарена Вам Вашими родителями? пусть свекруха меняет свою трешку на две однушки себе и дочке.
А что тут переживать? Квартира ваша и свекровь вообще не при делах. Так и скажите, что вы против, чтобы они жили в вашей квартире и все. Лучше сразу выяснить, чем переживать, что муж не против. Ваша жилплощадь вам и руководить в своем доме. Так прямо и скажите и мужу и свекрови и сестренке бестолоковой.
Интересно, как там у автора всё завершилось? У моей родственницы ситуёвина один в один с ГГ была. Только у мамО мужа сынок ещё был(брат мужа родственницы) , наглый, ленивый, живущий за счёт матери. Но , как вы знаете, таких больше любят,особенно матери. Она постоянно жаловалась, что Лёше помочь надо, у него ничего не получается, работу всё не такую предлагают и т.д. МамО жила в двушке с этим чмом. И вот этот Лёша -чмо решил жениться, а с мамО жить не хочется, надо отдельное жильё. А так , как у моей родственницы было две квартиры, двухкомнатную ей подарили её родители и однушку тетя ей подарила. Так вот сама суть ситуёвины….МамО предложила два гениальных плана , мамО переселяется в однушку невестки, сын -лентяюшка остаётся жить в квартире свекрови, а родственница так уж и быть спокойно живёт в своей двушке -квартире с мужем. Потом, когда сын-лентяй накопит на первый взнос на ипотеку, она вернётся в свою квартиру , однушку освободит. Или свекровь придёт жить к ним, а квартиру перепишет на своего младшего сына-лентяя. Моя родственница умная женщина…послала с первого раза мамО в пешее эротическое. Сказала…свои квартиры я не собираюсь ни кому-то ни дарить, ни отдавать, ни пускать жить дармоедов , мне они самой нужны. Ой, как уж мамО обижалась, сколько было гадостей и дерьма вылито в адрес невестки. Муж сам свою мамО выгнал и на порог не пускает. А братец женился и живет с мамашей, невестка их обоих строит. ….