Мне 55 лет. Я бабушка, но видимо плохая. Недавно я поссорилась со своей дочерью из-за того, что не хочу сидеть с внуками. Я прожила, как я считаю, достойную и долгую жизнь. Я до сих пор работаю, муж на пенсии и очень болеет. У меня двое внуков: пяти и семи лет. Я свою дочь родила в двадцать лет, и воспитала её без помощи бабушек и дедушек. Мои родители и родители моего мужа жили в другом городе. Мой муж был военнослужащим, поэтому мы часто переезжали. У меня самой всегда хватало времени и на детей, и на мужа, и на работу. Как-то вертелась и всё успевала, хотя очень уставала.
Сейчас моей дочери тридцать пять, и она нигде не работает. Раньше я никогда не отказывалась помочь с внуками, было только в радость. Они часто ходят в гости к друзьям и без детей. Или выезжают на какой-либо отдых, и вечерами дети остаются со мной. И никто не учитывал тот факт, что я после работы и тоже устаю. У меня возрастная гипертония, дома больной муж и домашние хлопоты. Сейчас дочь просто поставила меня перед фактом: они едут на две недели в отпуск, а внуки остаются у нас. И тут я не выдержала, у меня должен быть отдых? Всю жизнь со мной никто не считался, и мне это надоело.
Родители моего зятя живут с нами в одном городе, но почему-то они очень редко берут внуков к себе. Я просто сказала: я услала, решите этот вопрос как-нибудь сами. На что дочь сильно обиделась и сказала, что я эгоистка. Это я эгоистка? Как мать я дала ей всё что могла: и хорошую одежду, и экскурсии в школе, и десятую куклу покупала. Старалась ей ни в чем не отказывать, в пределах нормы, конечно. Просто не хотела, чтобы она чувствовала себя хуже, чем кто-то.
До этого я никогда не отказывала в просьбе посидеть с детьми. А стоило один раз отказать, и я теперь плохая. Я вроде и чувствую укор совести, но всё равно не хочу в этот раз сидеть с внуками. У меня уже возраст такой: то поясницу схватит, то давление подскачет. А рядом бегают малые и громкие дети, которым внимание нужно. Устала я очень, думаю, что пришло время «пожить для себя». Но моя дочь, видимо, так не считает. Я хотела нормально сесть с ней и поговорить, может она меня поняла бы по-человечески. Но теперь она даже слышать ничего не хочет. Муж вроде понимает и поддерживает меня, но в данном конфликте решил придерживаться нейтралитета и не хочет вмешиваться.
Думаю, дочь со временем оттает. Но мне хочется объяснить ей, почему я так поступила. Хочу увидеть понимание. Ну, в чем я здесь не права? В том, что считаю, что всё, что я должна была дать своему ребенку, я уже отдала? Я всё понимаю, но есть же какие-то пределы. Хочу узнать мнение других бабушек, кто как бы поступил в данной ситуации. А то как-то не хочется чувствовать себя негодяйкой.
Это скорее не вы, а ваша дочь эгоистка. Привыкла, что вы всегда подстрахуете и посидите с внуками. Почему это они решили отдохнуть, а дети, что не хотят поехать на отдых? Как то не логично. Пусть едут всей семьёй. Стойте на своём. Она должна вас понять. Я понимаю, что это ваши внуки, но прежде всего они её дети. Так что успокойтесь и не волнуйтесь, вы всё правильно сделали.
Есть материнский долг, но бабушкиного долга нет. Вы правы.
Меня удивляют подобные посты.
Конечно никто не обязан, но где любовь то? Бабушка для внуков, как и внуки для бабушки — это родные люди, семья.
Но тут как-будто чужие люди, одни претензии и полное отсутствие любви, одно Я у бабушки. Все люди эгоисты, но видимо есть люди, которые вовсе не испытывают любви к детям и внукам.
Да радоваться бабушке надо, что она нужна! Время очень быстротечно — цените возможность быть со своими внуками.
То есть молодой мамашке ценить время проведенное с детьми не обязательно? Ей хочется от них отдохнуть? Учитывая, что она не работает, в отличие от своей мамы, она еще хочет полноценно отдыхать! Но на самом деле бабушка сама виновата: такой вот дочь воспитала. А жаловаться на весь мир (ведь по сути она здесь жалуется на свою собственную дочь) … честно говоря не понимаю такого. На нас с братом, какие бы проблемы мы ни создавали, родители знакомым, друзьям и тем более незнакомым никогда не жаловались. Если спрашивали про нас говорили, что все хорошо или нормально, и успехами нашими тоже не хвалились другим людям.
Бабушка отдала своей дочери всё. Теперь очередь дочери отдать всё своим детям.
Да, есть детки, которые выросли, женились/вышли замуж, но все проблемы своей семьи вешают на шею родителей. А как только этим великовозрастным инфантилам скажешь о своих проблемах, так они тебя во всех грехах обвинят.
Мне 59 лет. У меня 2 снохи, обе Даши, 6 внуков! Сыновья женились по 2 разу на женщинах с детьми и своих общих родили. Я с удовольствием остаюсь с неродными внуками тоже, хотя и работаю на дому — дети не злоупотребляют моей добротой, а я рада, когда они просят присмотреть за детьми. Это бывает не часто, т.к. мы живём в разных городах в 70 км. Но хочу Вам, Дарья, сказать- не осуждайте пенсионерку-бабушку. Всё зависит от состояния здоровья, правда. бабушки любят своих внуков не меньше, а подчас и больше родных детей! И если они ещё работают, то это не значит, что могут бесконечно сидеть с внуками. Иногда и работают для того, чтобы помочь материально. Это не эгоизм, а мудрость. Считайтесь не только со своими желаниями. У меня есть знакомая, у неё 2 дочери и 3 внуков. Так вот дочери часто её берут с собой на отдых и своих маленьких детей. Она часто ездит к ним в другой город и сидит, чтобы мама не брала больничный. А маме почти 70 уже, она устаёт с маленькими детьми. Так кто тут эгоист?
Дарья!! Почему такая категоричность!! один раз отказала и сразу не любит внуков??? Любит конечно!! но совесть надо иметь, почему бы с детьми не поехать?Я обожаю своих внуков, но сидеть постоянно я не хочу!!! Уже и силы не те и со здоровьем проблемы, отдыха для организма гораздо больше надо , чем в молодости. Я свою маму не напрягала, хотя она и жила рядом. Да и сноха меня не напрягает, она знает, что я устаю, и просит посидеть с внуками, когда ей очень надо уйти по делам, живём мы вместе, но нет у нас такой проблемы!
Вы наверное никогда не боролись с бешенной усталостью. Когда придя с работы сил нет даже до кухни дойти. Сидишь и голодный, сидя засыпаешь. Голова кружится так, что над раковиной нагнуться не можешь, чтобы умыться, т.к. то и смотри рухнешься прямо на пол. А когда еще и двое внуков, то приходится практически умирая их ужином накормить, искупать и даже сил не хватает дождаться когда они уснут…. Это просто ад какой то. И я это пишу не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы Вы поняли, что в возрасте ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ часто так себя плохо чувствуешь, что просто жить не хочется. А Вы эгоистки сразу любовью или нелюбовью к внукам упрекаете. С 50-ти лет у женщин очень часто такие проблемы начинаются , что мама не горюй!!!! И если родные дети не жалеют в этот период своих родителей, то грош им цена…
Дочь эгоистка.С детства все только ей, за мужем тоже вы и только вы ухаживаете,все привыкли считать вас прислугой, а вы вдруг взбрыкнули.Ни дочь,ни муж вас не любят,вы удобная помощница по хозяйству.Муж ведь даже не попытался поговорить с дочерью,заступиться за вас.Как человук Вы им обоим не нужны.
Добрый день.У меня такая же ситуация.Я приезжаю с другого города к дочери и к внукам по пять раз в год по одному два месяца.И работаю у них прямо на износ. Раньше всех встаю,позже всех ложусь…Два внука…три года и н месяцев.Уезжаю от них вся больная.Руки,ноги,спина…все болит…хроническая бессонница здесь…стоит только прилечь…сразу плохая…уезжаю от них и ко мне только претензии
Светлана. Мне 70 лет и сейчас я занимаюсь с правнучкой. Зять служил в ВМФ и они жили на севере.Дети были у нас только в летние месяцы. Мы с мужем работали. Но внуки были нам в радость. Зятя уволили на пенсию. они переехали в Питер. Муж у меня умер и я переехала ближе к дочери. На юге продала все. Дочь на севере управлялась но как было тяжело особенно когда болели дети. И вот я решила помочь теперь. а кто еще как не мы. С друзьями перезваниваюсь и переписываюсь и одиночества не чувствую. А от правнучке без ума.
Вашу чушь противно читать,думайте немного мозгами хоть иногда-она не обязана быть в рабстве у своей дочери,во всём должна быть мера..
Юрий,я полностью согласна. Когда эти бабы людьми станут полноценными и будут отличать эгоизм от рабства.
Да,вы правы.Тем более что эксплуатируют то одну бабушку,со стороны дочери.А другая живёт в свое удовольствие.И хорошая и пригожая,и никаких к ней претензий.Вот,если бы распределить нагрузку между всеми бабушками и дедушками,то никто не был бы в обиде и не обслуживал детей и внуков на износ.Почему то зять жалеет свою маму,а дочь гробит.У меня похожая ситуация.Я поэтому очень хорошо понимаю эту женщину и её обиду и усталость.Мне 59 лет и меня тоже все сситают прислугой…без выходных и проходных…
Дарья,Бабушке после работы , наплевав на больного дедушку надо заниматься внуками пока неработающая дочь отдыхать уедет? а отчего дочь так притомилась? Это как раз дочь плюёт на мать, не понимая, что у работающей 55 летней женщины на руках больной муж и гипертония в придачу ..
» люди, которые вовсе не испытывают любви к детям и внукам.» Забыли про матерей, к которым должны испытывать тоже любовь со стороны детей. И понимание, что мать работает и ей не 30 лет, она просто физически устает, но судя по вашему комментарию детям это до лампочки.
ты что дура ! сказали бы бабушке , мы сьездим ,а вам потом путёвку в санатрий подарим . тогда ты может быть была и права !
Не смешивайте любовь бабушки и наглость взрослых детей. Видимо Вы не достигли того возраста, когда хочется отдохнуть. Бабушка уж точно ничего не должна своей давно совершеннолетней дочке. Есть такой тип людей, которые тяжело переносят большое количество общения. Моя мамуля была такая. Один день с внуком ее выматывал донельзя. И я ее очень понимала. Поэтому не судите человека за то, что ему хочется отдыхать, тем более человека в возрасте.
умаю, бабушка свою вахту отстояла…
а зачем тогда рожать детей , чтоб были на старость?
Я Вас полностью поддерживаю! Прежде всего у внуков есть родители!
дети должны понять,мы не вечные
Чем тут болтать- писать, лучше бы она иногда и посидела бы со внуком )).. Неужто он- нелюбимый??
Жанна, какой-то детский сад. Иногда — да, но не постоянно. И только по желанию. Бабушки не обязаны быть няньками. Вы, наверное, ещё очень молоденькая, потому что глупо рассуждаете.
Придёт Ваше время.вспомните свои слова лет через 20
Здесь же говорится, что человек из-за самочувствия плохого не смог посидеть, а не о постоянных отказах
Не знаю сколько Вам лет, но предполагаю что сейчас Вы в роли мамочки, а вот когда Вы будете в роли работающей бабушки (причем лет 7-10), тогда и будете давать свои советы пахнущие эгоизмом до предела наглости.
Бабушка не обязана постоянно сидеть с внуками. К тому же, свой материнский долг она дочери уже отдала. А две недели с двумя маленькими детьми это очень тяжело. Значит, дочка не эгоистка? Сама собралась с мужем на отдых без детей, а бабушка эгоистка? Я своей дочери тоже отказала даже на планируемом их с мужем отпуске сидеть с ребенком. Это дети, они могут заскучать по родителям и даже заболеть от этого. К тому же, только мать знает, что делать в тех или иных ситуациях.
эгоистка
Ты такая же эгоистка, как её дочь
Так она иногда и сидит, а две недели с детьми и больным мужем, да еще работа! Обнаглела дочь ее совсем! Пусть родителей мужа попросит посидеть с детьми!
Вот именно,почему напали на одну бабушку…и эгоистка она и не любит внуков…Есть же еще другие дед с бабкой, почему им ьы тоже не поучавствовать?И никто бы так сильно не уставал и выматывался
вы что не поняли ведь в первый раз она отказалась
Так она и сидит постоянно, Вы читали не внимательно??? Отказала то единственный раз
Дарья, вы, видимо, молодая и здоровая женщина. И слава Богу!
Но от этого идёт Ваше непонимание позиции автора. Возраст- это уже проблемы со здоровьем, причём, хронические. О чем она и пишет.
Автору не следует вообще оправдываться перед дочерью.
Тем более, не работающей дочерью.
А дочь могла бы подумать о матери и предложить совместный отдых. И за детьми было бы кому присмотреть. Да видать, в голову не пришло, о себе только думает.
Ключевое слово у Вас — иногда.
А описывается ситуация, как регулярная.
И ещё возмущает, что дочь отдых спланировала, даже не обсудим с матерью.
Просто почему все напали на одну бабушку и гробят её на износ…есть же и бабка с дедом с другой стороны…почему к ним никаких претензий? Распределили бы график сидения с внуками между всеми и никто бы не уставал и выматывался.А то напали на одну бабульку…
Детям надо помогать! 55 лет и она уже устала!!!
Доброжелатель, вам, по-видимому, пятнадцать. Доживете до сорока хотя бы, поймёте, что такое уставать.
Ну да, еще и гипертоник к тому же. Совсем совесть потеряла!
Мне 58 лет и у меня постоянно внуки, (а у меня внуков 6) и их родители. конечно охото им помочь, но я после работы(работаю в поликлинике) сил никаких нет, а вы говорите надо помогать. Они родили для себя, а не для бабушки и пуская водятся сами. Надо хотя бы на старости лет пожить для себя.
конечно,пока молодая была родила четверых, как раз понимая, что буду страше, здоровья на детей не хватит, так и есть, усталость и нет такой энергии, как лет двадцать назад. Детей пусть воспитывают родители,которые их родили. А бабушки только в гости.
Жизнь и здоровье у всех разные,кого то и в 50 уже нет на этом свете……,болезни……..
Путь сами сидят, будут постарше поймут.
Вопрос сколько лет вам, и как вы работали, мне например 54, и всю жизнь в командировка, я тоже устала.
Сына воспитывала сама, правда с помощью бабушки и дедушки, и сейчас помогаю им, потому уже очень пожилые.
А у сына семья и его жена не работает, и не собирается, так пусть сами кружатся, а я их навещаю раз в неделю.
Мне 68 лет и тоже была молодой,но понимала,что это моя жизнь,это мои дети Своих родителей ни когда не о чём не просила. Да и жили не багато ,мама работала и работа была не из лёгких.А сейчас молодёжь в постели они самостоятельные,помощь не просят,а во всём остальном помогать им видите ли надо.Нет.Их в этом баловать ни в коем разе нельзя. Иначе с тобой считаться вовсе не станут.
Она свою дочь уже вырастила. Внуки — добровольное согласие, но не обязанность.
уважаемый доброжелатель..прежде чем писать..поинтересовались..что это за заболевание такое. В любой момент может случится ГИПЕРТОНИЧЕСКИЙ КРИЗИС. ПОВЕРЬТЕ ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО.ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ СОВЕРШЕННО БЕСПОМОЩНЫМ.ПРЕДСТАВЬТЕ ТОЛЬКО НА МИНУТУ…РВОТА И ПОНОС ОДНОВРЕМЕННО.ТАК ОРГАНИЗМ может РЕАГИРУЕТ НА ПОДНЯТИЕ ДАВЛЕНИЯ.вы даже себя не можете держать на ногах.КАКИЕ ВНУКИ.ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ЛЮБОВЬ К НИМ.
А тебе-то сколько годочков, многосильный ты наш? Сможешь ли ты сам в 55 будучи работающим, имея на руках больного гипертонией, нормально за двумя детьми усмотреть?
И никто не думает, что у бабушки в 55 лет могут быть и свои желания и мечты, личная жизнь у нее не закончилась,и прежде чем куда-то планировать ехать без детей спросите у нее нет ли каких либо планов на это время и согласна она остаться с детьми?
Да, детям надо помогать, но помощь должна быть в удовольствие, а не в обязанность, детей рожают для себя. Любите кататься, любите и саночки возить…
Детям надо помогать, но они далеко не дети, а родители. Вот и пусть помогают своим детям и решают свои проблемы сами, иначе никогда не повзрослеют. Они родили детей для себя , а не для бабушки. Бабушка, что помогает- она плохая, а та, что не помогает — та хорошая.
С нами поступают так, как мы заслуживаем, или позволяем. А вам молодой человек надо сначала повзрослеть.
А как Вы можете оценить состояние здоровья человека и ее трудоспособность? Я помню как тяжело работалось в этом возрасте. Внуков любят все, часто больше чем детей. А за свои силы, чтобы с ними постоянно заниматься отвечать невозможно. Сейчас очень просто взять няню. И не так дорого. Это подготовленные люди. Пусть приглашают няню. А маму надо пожалеть. У нас 6 внуков. Двое росли у нас, так остались без мам. пампы много работали. Но это безвыходное положение. Пока дети не встали на ноги, мы им помогали. А сейчас они о нас заботятся и дают отдохнуть. С детьми занимаются сами и с удовольствием. Ездим друг к другу в гости. И никто не на кого не обижается.
Пустое это дело.
Может дети родителям должны помогать, а не наоборот.
Детям надо помогать, но она не дети, а 35 летняя тётка неработающая, которая не хочет смотреть за своими детьми и бросает их на работающую мать.
Во первых чтобы оставить детей могла бы спросить может ли мама посидеть, по силам ли ей.
Во вторых она уже ухаживает за больным мужем.
В третьих сидеть с маленькими детьми в отсутствии родителей это уже вторая работа потянет ли её бабушка и куда их денет когда уйдёт на работу. Неработающая дочь не понимает как это тяжело. В четвёртых почему это мама едет отдыхать а детей не берёт, детям тоже надо набираться здоровья. И почему это мама не предложила бабушке поехать вместе с ними отдохнуть? Не заслужила что ли бабушка вырастив дочь а потом и внуков до 7ми лет?
Дети — до 18 лет. А Семейный кодекс РФ как раз говорит о помощи родителям в возрасте. Так что не передергивайте
Там,как я поняла две бабушки и два дедушки….почему напали на одну бабулю…если между всеми распределить помощь с внуками,то никто не будет уставать
Не переживайте, пожалуйста, Вы все делаете правильно. У Ваших внуков есть родители, пусть они ими и занимаются. У меня двое детей, и я ни разу в отпуск без них не ездила, даже мыслей таких не было. Тоже всю жизнь работала. Надо ценить время для общения с детьми. А Вам нужно следить за здоровьем, чтобы не быть в тягость своей дочери.
Абсолютно правильно поступили! А дочка никуда не денется, подуется и прибежит ещё не раз помощи просить, но теперь просить будет по-другому, так как знает , что и отказать можете. Может ценить вашу помощь начнет.
Мои дети тоже считают что я должна с внуками сидеть,а то что мне 60 и болячек полно и отдохнуть после работы надо, это не в счет.
я считаю все должно быть в меру вы вырастили дочь и после того как она стала самостоятельной и способной сама себя обеспечивать это ее право и ее жизнь и брать на себе ее функции не обязательно
«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех,
кого любите, то закончите ненавистью
к тем, кому принесли себя в жертву».
Бернард Шоу
Вы заслужили хотя бы в старости пожить для себя, делать то, что вам нравится, жить так, как вы хотите. Ваша дочь — эгоистка. В 35 лет , когда она уже сама мама двоих детей, ей бы пора понять , какой ценой достаются дети, и быть благодарной и признательной вам за свое детство, за свою жизнь. Ей уже самой пора заботиться о вас, ограждать от всех трудностей и проблем, помогать в ухаживании за больным отцом. Берегите себя. Если заболеете и сляжете, от дочери помощи не будет.
Не добавить не убавить. По своей истории знаю. Мне было 50, когда 30 летняя дочь родила двойняшек. За две недели до родов, умерла мама. Я бросила работу, чтобы помогать дочери. Я за всю свою жизнь не слышала столько дерьма в свой адрес, сколько за год , что помогала. Ежедневно с 8 утра до 12 ночи. Без выходных.Через год, не выдержав постоянных оскорблений и визгов, вернулась на работу. Взяли няню. Но еще три года, каждый вечер после работы, ездила к дочери. Ничего не менялось. Двенадцать лет жила в режиме нон стопа — работа — дочь- работа -дочь -болезнь и смерть брата — работа — дочь- рождение внучки- работа — дочь — инсульт, уход за отцом- работа — дочь,похороны отца — работа — дочь — рождение четвертого внука, работа — дочь — инфаркт. Думаете дочь, хоть немного расстроилась? Нет, она просто поднатужилась и еще раз объяснила мне о моей никчемности. Все. На этом я общение с ней закончила. И возобновлять не имею никакого желания. Печально но так оно и есть. Вот такая история милые бабушки и девушки.
Ужас! Я от вашей истории в шоке ((( вот и не знаешь как лучше ((( у меня тоже внук 4 года, мне 49. Не хочу с ним сидеть. Ну не люблю я с детьми маленькими общаться. Мне не интересно, скучно и вообще игры мальчиков мне не понятны. Дочка тоже переодически просит посидеть . А я как срок от бываю находясь с внуком. Люблю его, переживаю, но его вертлявость меня просто выводит из себя ((( наверно со мной что то не так ((( почитаю как все только и ждут внуков, умиляются! А я нет. Что со мной не так ((((
Так объясните им, что своих детей вы вырастили,теперь имеете право отдохнуть,а если и помочь с внуками,то только по своему желанию, а детей эгоистами вырастили,к сожалению
Мне кажется что в этот раз стоит пойти навстречу, просто потому, что отпуск уже распланирован, и билеты, наверное, куплены. Но дальше вам нужно вместе сесть и обсудить вопрос вашей помощи детям. Объяснить что прежде чем на вас рассчитывать, вас должны спросить готовы ли вы оказать помощь.
Надо было заранее согласовывать сможет ли бабушка помочь, а не ставить перед фактом.
Я думаю, что если уступить именно в этой ситуации, то и в другой раз билеты уже окажутся куплены, бабушка поставлена перед фактом. Проблему надо решить раз и навсегда. Когда сын был маленький, я могла его оставить маме только в экстренной ситуации или она сама предлагала привести внука погостить. Но «гостевание» было на то время, пока я сбегаю по делам. Потом я старалась как то «отработать» для мамы, она мне предоставляла свободные часы, я делала то, что для неё было проблематично.
Совершенно согласна, уступать в данной ситуации нельзя ни в коем случае.
Уступать нельзя в любой ситуации тем, кто плохо к тебе настроен, а близким людям уступать можно и нужно.
Вот пусть дочь матери и уступит.
+100500
Абсолютно с вами согласен,к счастью, моя дочь всегда поступает так!
Абсолютно согласна с Вами.
Все правильно сделали. Мне скоро 60, 10 лет на пенсии по вредности, но продолжаю работать. Сыну 37, снохе 28 они не работают. Зарплата не та, сноха согласна работать только 2 дня, через 2 и за квадрильен евро, а крайнем случае долларов. Это поколение такое, все, сразу и без усилий.
Жена тоже работает , хотя 6 лет на пенсии. А ее сестра, хотя и моложе на 2 года, утомлена бездельем и ноет про маленькую пенсию. Работать не хочет, на море хочет 🙂
за что же они живут?
Дочь эгоистка, но Вы сами сделали ее такой. Вот Вам «и не в чем ей не отказывала» От сюда «ноги растут». Меня удивляет другой вопрос. Почему у нас народ так рано стареет. 55 лет — это не возраст. Я наблюдала за американцами, в этом возрасте они вовсю трудятся. В 54 года могут и родить. А у нас в стране в 55 лет какие-то развалины.
Странно. Женщина, которая пишет это письмо, какая-то 80-летняя старуха.
Сама такой будешь. Забыла где живёшь? Здоровые американцы и мы. Дилетанты и ещё советы дают. Их легко давать, когда молодая. Болезни не выбирают, счастливые тоже болеют. Пенсию в 55 не зря давали.
Имею родственниц в Америке, но они, если работают, то не сидят с внуками постоянно. А рожать в 54 и у нас частенько бывает.
Что за чушь….Почему нам все в пример американцев приводят??? И в Америке есть и в 40 и 50 лет больные , а у нас прямо катастрофа….Вы наверно и сторонница поднятия пенсионного возраста…А еще вы забыли написать , что американские Бабушки не сидят с внуками ….а ВОТ ПРО РОЖАТЬ , ТО ИЗВЕНИТЕ , НО ВЫ И НАВЕРНО ПОКАЗАТЕЛИ ПРАВИТЕЛЬСТВУ РОССИИ В ЭТОМ ВОПРОСЕ И УЛУЧШИЛИ, А МЫ КАК ТО В СВОЕМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ ОТДОХНЕМ…. Все больше замечаю маразм у самолюбимых людей после 50 —все молодые в коротких юбках и без мозгового макияжа…. А Героине рассказа не унывать, дочка и позвонит, и приедет, очень скоро они устанут от своих же детей. Вот тогда и поговорите. И живите для себя….НЕ КТО НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО МИНУТ, ЧАСОВ, ЛЕТ каждому осталось… Любите себя!!!
Правильно! Америка и мы разные континенты ! А развалина -вы о себе пишите? Или как жена Виторгана всю жизнь прыгала , а сейчас якобы родила и молодой мамой стала. А внуков и детец надо и баловать, но и на шею довать садиться.
ну и будьте в услужении у своих деток до смерти. Я сразу сказазала-с вашими детьми водиться не буду-не рассчитывайте.
Полностью согласна с Вашим комментарием во всём!
У меня нет детей ( погибла ) нет и внуков..дочь единственная..мне 53 .. а по здоровью 65-70..Я бы сутками сидела с внуками…только бы дочь живая была..Я вот не узнаю что такое БАБУШКА.
Не знаю, как в Америке, а в Германии с внуками категорически не сидят бабушки-дедушки. У моей подруги там живут дети, и именно она из России ездит на некоторое время в Германию, чтобы помочь дочери с внуками, а немецкие бабушка с дедушкой, если и приезжают в гости к сыну, то даже не ночуют у них — снимают гостиницу. И просто изумляются самопожертвованию моей подруги: «У нас так не принято!»
Уровень жизни в нашей стране как в Африке, уровень социальной поддержки, медицинского обслуживания,образования ниже плинтуса,да и менталитет у людей,которые не привыкли заботится о себе и своем здоровье, поэтому в 55 лет как 75 на Западе
Если для вас 55-это не возраст,значит у вас отличное здоровье. Вот только не надо тут про американцев…..
Когда детки сядут на шею их трудно с неё скинуть!Сядут и ножки свесят и так до пенсии ! У меня внук попросил мои накопления! Отказал! И мне сразу сказали ,ты нам не дед и мы тебе не внуки!Если бы дал, результат был бы таким же! Не делай добра, не получишь зла! Думайте только о себе! А доченьку пошлите в дальний «путь»с попутным ветерком….
Вот и ваш внук пускай вас пошлёт с попутным ветерком, когда помощь нужна будет. Для кого копите Коробочка? Рекомендую посмотреть хотя бы мультфильм Рождественские истории про мистера Скруджа.
свои накопления считайте
здесь же не о деньгах речь идет. женщина просто хочет отдохнуть
В Америке может уровень жизни другой ,медицина на более высоком уровне .а у нас что ,скоро половина населения от рака вымрет.нас травят техническим пальмовым маслом ,которое за границей в пишу не употребляют.
Ну,в Америке не все прям живут зашибись и у них развалин и в 40 и в 50 лет хватает.Мы по фильмам видим красоток,на самом деле всё далеко не так,одно верно-с внуками там сидеть не принято,у всех своя жизнь.Если ваша дочь не работает,чем она так занята,что вы с внуками сидите?Сами разбаловали свою дочку,вот она на вас и «едет».
Насчёт «не принято» Вы не совсем правы. Моя сестра жила в США,в семье пожилых супругов,в небольшом городке в Техасе. У них пятеро взрослых детей было и куча разновозрастных внуков. Так эти внуки приезжали к «дедам» каждые выходные и каникулы. Для этой семьи это было нормально. У всех все по- разному, как и у нас.
В Америке, как в Европе, медицина очень дорогая — легче сразу умереть. А пальмовое масло в азиатских странах вполне себе употребляют в пищу, только без термообработки. При этом в Индии рака практически нет, а в развитых странах онкология зашкаливает….
Да не такая уж там супер пупер медицина, и специалистов будете пару недель ждать и скорую по любому чиху не вызовете— только если уж умираете совсем
Полостью согласна с Натальей! Женщины, очнитесь! Это в 55 вы старухи? А в восемьдесят что скажете? Да 55 — это время когда можно полостью наслаждаться жизнью — много читать, путешествовать, заняться наконец (тем кто уже не работает) любимым делом, на которое долго не хватало времени. По поводу вуков — мы сами даем нашим детям возможность сесть нам на голову. Если дочь так поступила, то наверное Вы сами ей позволили. Поговорите с дочерью спокойно, объясните, что прежде чем принимать решение об отпуске следовало бы поговорить с Вами, и я уверена — Вы найдете компромиссное решение. И главное -перестаньте себя жалеть. Жизнь в 55 — это море возможностей! Все зависит от характера — стакан или наполовину полон или наполовину пуст.
Справка для злопыхателей — мне в ноябре исполнилось 55, я еще работаю, у меня взрослый сын и море еще неисполненных желаний.
Как вам повезло..что ваше здоровье позволяет вам так жить…Но , к сожалению, не у всех оно такое…Вы возможно всю рабочую жизнь просидели за столом с авторучкой в руках..Ну что же..остается вам только позавидовать…
Ирина, а Вы считаете, что женщины только асфальт должны укладывать или у станка смену стоять? Это к вопросу о специальности. Мне в этом году будет (сказать вслух страшно) 60. Я два-три раза в неделю хожу в зал, в бассейн, много с мужем гуляем по городу, музеи, театры — это само-собой. За город в любое время года с удовольствием (живем в С-Пб). В Москву мотаемся на день просто прогуляться по городу, если плохая погода- тоже музеи. Если нужно внука на спорт, на хор или еще куда-то отвести — с радостью. Дочка с зятем куда-то по делам или развлечься — всегда пожалуйста, если конечно заранее предупредят, чтобы накладок по времени не было. На пенсии жизнь только начинается!
Про стол и ручку…НЕ НАДО!!!!! Люди счетных профессий (бухгалтера, экономисты) устают так же, если и не более рабочих профессий. На заводе с 8-17 часов, с 1 часом обеда…и пошли домой. А мы, бухгалтера, отчетности закрываем до ночи, отпуска переносим и в праздники ишачим, так как никто за нас НАШУ работу не сделает. Едешь с работы, глаза слезятся от компьютера. Раньше было проще, но и требования были другими. Сейчас все изменилось.
Татьяна,Ах как пафосно ..Вам 55 !!! Мне тоже было 55 и к
ним прилагалась гипертония 220/140 и работа главным бухгалтером … Море возможностей Можно было выбирать сдохнуть от инфаркта или инсульта ))))) а желаний было множество))))
Абсолютно с Вами согласен! В 55 лет женщина прелесть!!!!!!! И 65 тоже!!!!!!!!!!!!!!
Что Вас удивляет? 55 — климакс, через несколько лет она лучше будет себя чувствовать, чем в 55. Раньше не зря в 55 на пенсию отправляли. Именно потому, что в это время женщина как раз и нуждается в отдыхе
Да потому что пахали всю жизнь на двух-трех работах, таскали все на себе..и детей и сумки с продуктами, и «дары полей» с огорода, потому что по другому не выжить было… Нам, например, из Великого Новгорода приходилось в Питер ездить за продуктами..потому что у нас ничего не было( это при наличии двух мясокомбинатов) все увозили в столицы.. Естественно..закупались сразу на месяц..и перли на себе…все..вплоть до конфет, майонеза и мандаринов..не говоря уже о мясе,масле,колбасе.. Вот поэтому и развалины уже к 50 годам…
То, что дочку распустила — это верно. Сами уже не подростки, а все на родителей хотят внучков повесить. Но это потому, что дали повод на шею сесть)))
А вот, что касается возраста мне 58 в этом году стукнет.
Внук меня бабушкой не зовет, только по имени. Живем вместе , но родители занимаются им сами.
А я веду современный образ жизни, мало кто из моего огромного круга общения, вообще подозревает сколько мне лет и очень сильно удивляются , если им об этом сказать. Про слово пенсия и прочее. Про болячки говорить вообще не люблю . Никакого спец образа жизни не веду, могу пол ночи в ФБ просидеть. Страховой полис пошла оформила, на всяк случай в 57 лет, ну , чтобы был )) Настрой максимум на 35 , т.к мое общение по работе в основном с молодежью и темы у нас все общие со всеми вытекающими)) Сидение с внуками в мою программу не входит!
Да,у нас в стране мужчины например не доживают до 60 -го возраста, прямиком в мир иной отправляются, а смотря на жизнь за границей, продляют пенсионный возраст до 65!!! Скоро до 70 сделают…. Но как не мотивируй к труду, факт есть факт, здоровья нет и жизни тоже, можно дальше упорствовать, что надо женщинам и мужчинам как за границей работать, но некому будет….
молодость- это тот «недостаток», который проходит у всех… и если бы в Америке всё было бы так хорошо, то там и детской смертности не было бы, и средняя продолжительность жизни была бы другой. А так в разных социальных слоях по-разному. У них черта бедности на другом уровне проходит, от этого всё и зависит… Пугачева у нас тоже «родила»…
В Америке пенсионеры вообще не нужны так как они не приносят прибыли им очень мало нужно их стараются сдать в дом престарелых так что ненадо людей обманывать
Вы,наверное, невнимательно,читали. Автор- жена бывшего военнослужащего,а Вы,кажется,не представляете, что это такое. Постоянные переезды,из одной «жопы мира» в другую, неустроенный быт, зачастую отсутствие элементарных удобств,и все это тащит на себе одна женщина,поскольку муж все своё время отдает службе,часто быз выходных,в отпуск не когда хочется,а когда позволят, » на дворе январь холодный,в отпуск едет Ванька- взводный»,слышали такое? И как Вы думаете,такие условия не отражаются на здоровье? Тем более,она часа пишет,что всю жизнь все волокла на себе,ещё и работала.
Да, только американцы не сидят с внуками никогда! Может, поэтому?)))
Да, но американцам и в голову не придёт заниматься детьми.
В Америке дети очень рано начинают жить отдельно от родителей и все свои проблемы решают сами. Мне 63 года я ещё ни дня не отдыхала, работаю. У меня трое внуков, по мере возможности я стараюсь помочь и морально и материально, мои родители всегда мне помогали и я должна отдать долг. Но и своя жизнь должна быть и если хотите на первом месте.
Брат моего мужа живет в Канаде. Вместе с ними живут родители жены. На их улице почти все молодые живут с родителями, причем по нескольку поколений в одном доме, так экономнее, у них дома коттеджного типа. Так что не рассказывайте об отдельном проживании молодых.
Там вообще дети сначала карьеру делают, возлагая все заботы на родителей, а уж потом задумываются о семье.
Да, делают карьеру. Но в этом случае какая карьера? Дома сидеть и не работать?
Потому что наши женщины пашут на износ ,много работают и мало отдыхают. Вот в 55 лет и становятся заезженными лошадками.Ни здоровья,ни энергии.И только запущенные болячки и претензии детей.В Европе так бабки и дедки не пашут
Да вы не поняли! Женщина просто не хочет сидеть с внуками и все! Кто хочет у того и болезней нет. Кому то нравиться слово бабушка, а кому то нет. Все просто. Я тоже бабушка и у меня для внука все болит. А прыгать в спорт зале все нормально. Ну не хочу я няньчеться с дитем! Не хочу. Нанянчилась! Хочу ходить по магазинам, ходить в спорт зал, общаться с подругами, сидеть в интернете. А нянькой быть не хочу!
Эгоистка ваша дочь, ваша вина только в том, что вы долгое время ее баловали не показывая, что это стоит для Вас. Ваша дочь не видит в вас человека, у которого могут быть свои чувства, для нее Вы только ее мама, которая, как известно, должна навеки все на свете своим детям.
Она сейчас своей обидой давит на Вас, чтобы Вы передумали, не ведитесь, уважайте себя и свои интересы, тогда со временем и ваша дочь научится считаться с Вами, главное остаться твердой в своем решении, прочь чувство вины!
Не стоит так волноваться. Все просто-дочь манипулирует Вами,как хочет да еще и позволяет себе ОБЗЫВАТЬ маму-ЭГОИСТКОЙ. А Вы ,впервые отказав ей,испытываете дискомфорт. Вопрос-а за что Вы так себя не уважаете? У Вас есть и своя жизнь,помимо внуков и проблем дочки(которые она сама себе создает). Ведите себя так,как будто ничего не произошло..Просто позвольте себе,а лучше научите себя говорить слово НЕТ,тогда когда хотят использовать Вас. И четко определите границы дозволенного-если вам нездоровиться,то НЕТ,
если есть свои планы-тоже НЕТ.
Пусть научится считаться с Вашей жизнью,с Вашими потребностями. Дочь еще не раз обратиться к Вам,не волнуйтесь. А если будет шантажировать-не дам внуков..буду молчать,но ни слова маме не скажу -просто не трогайте ее какое-то время..Болтайте с подругами, ходите в театры,уделите мужу внимание,займитесь собой. Вы же работаете,значит выглядеть должна достойно среди сотрудников.Да и на себя любимую-ухоженную всегда приятно посмотреть))Полюбите жить и полюбите (уважайте)себя.Удачи..
Эгоистка Ваша дочь. Я понимаю, что для сохранения нормальных отношений с мужем нужно отдыхать только вдвоем , чтобы полностью расслабиться. Мы с мужем любим горные походы, и детки там ну никак! Только вот отдых нужно согласовывать! Обычно мы покупаем своим родителям путевки, они едут отдыхать, а потом мы. Конфликтов нет. А так стойте на своем, пусть подумает о ВАС, о том, что Вы ЧЕЛОВЕК, а не бесплатная прислуга «чего изволите». Вы полностью правы
Да, самый хороший ответ. Купили путевки родителям, дали им отдохнуть, а потом попросили помочь. А то в одни ворота все время.
Для меня это дико — отдыхать без детей. Зачем тогда рожали, если они для вас обуза? Мои (и моих детей) лучшие воспоминания — это наши отпуска, поездки. Я старалась показать детям мир. В те годы за границу еще не выпускали свободно, но мы ездили в Крым, в Литву, на Украину в деревню, в Эстонию, в Карелию. А что до горных походов, то мы ходили с классом на Кавказ (когда перешли в 9-й) с классной руководительницей. Так она брала и своего 8-летнего сына. Маршрут был не очень сложный. И вы могли бы на несколько лет ради детей упростить свои маршруты. Бросая детей на бабушек или отправляя в лагерь, вы рискуете будущими отношениями с детьми. А совместные походы, наоборот, очень сближают, и это воспоминания на всю жизнь. А чтобы побыть с мужем вдвоем, достаточно week-end-а раз в месяц. Дети вырастут быстро, упорхнут, тогда будете жалеть, что мало времени с ними проводили.
Вы обсолбтно правы. Детям нужны родители. А в этой ситуации бабушку используют. Пусть бабушка лучше смотрит за своим здорочьем ведь с такой дочкой можно и без стакана воды остаться.
Видимо с детьми им отдыхать не по карману. Муж дочери наверное работает, захотел отдохнуть, а дочь не хочет его одного отпускать. Бабушке можно быть и по сговорчееве. Не такая уж она и старая , а дети не такие уж маленькие, вполне самостоятельные. Можно было найти какой-то компромисс. В следующий раз самой поехать куда-то отдохнуть, а за дедушкой пусть в это время дочь ухаживает. Мне самой 62 года и я на инвалидности, но постоянно сижу с внуками от своих дочерей. Внуки маленькие, три и четыре года. Одна дочь работает на двух работах, одна из которых по суткам, а вторая дочь часто ездит в командировки. И ничего, не жалуюсь. Детям надо помогать, пока есть возможность. Жизнь сейчас тяжелая. Мне самой помогали воспитывать дочерей мама и бабушка. А те кто сейчас не хотят заниматься внуками, потом пишут тут и плачут, что их все забыли, и праздники одни встречают.
Вы сами ответили на вопрос: одна дочь работает на двух работах, а вторая посуточно. У автора письма дочь не работает, а бабушка работает!
У вас нет других интересов кроме внуков вот и сидите. А у многих женщин вврастивших своих детей есть ещё и свои интересы. Не всех в восторге от роли бабушки. А у многих ещё и престарелые родители есть, которые требуют внимания. И тут дети со своими малыми детьми. И что то они не очень бегут помогать дедушкам и бабушкам. Разве что за денежекой зайти.
А у меня есть знакомая семья,в которой две взрослые ( сейчас) дочери. Так вот,родители никогда не отдыхали отдельно от детей,всегда только вместе. Раздельно стали только когда девчонки выросли. И отношения замечательные и у супругов ( скоро тридцатилетие совместной жизни) и с дочерьми.
Мне 71.Вот полностью поддерживаю Ларису.Стойте на своем. Воспитывать как-то поздновато дочь. А если и дальше будете служить-то и внуки к Вам будут также относиться.Полюбите себя. Думаю,что муж должен Вас активно поддержать, а не быть в стороне.
Если вы будете сидеть с внуками, то дети должны вам эту работу оплачивать! Так им и скажите. Если хотят, чтоб вы ушли с работы, пусть выплачивают вам зарплату, равную вашей зарплате на прежнем месте. Или халяву хотят? Ну тогда нечестно
Угу, а дочь согласится, а потом начнет ныть, что денег нет((
дети! ваши мамы,то есть бабушки ваших внуков- тоже люди и им хочется отдыхать и заниматься любимыми делами! Имеют право!!!!
По губам бы ей дать, а не ждать пока она оттает.
Мне 57 лет, но у меня пока нет внуков, а я их так хочу! Моя мама была строга со своими внуками, теперь обижается, что они выросли, а с ней холодны
У меня дочь одна воспитывает сына,ему 13 лет и доченька ..скоро ей исполнится 1 годик. Я все бросаю,при возможности (хотя и работаю) бегу ей навстречу.Как приятно услышать простое доброе слово СПАСИБО. Уважаемые родители!!!!Берегите тепло отношений ….это потом НИКАК и ничем не наверстаешь……..И внуки вырастут добрыми…вам же не всегда будет 55 или 60
А вы думаете если бы она их в попу целовала они бы подругому себя вели? Ваши родители это ваша забота. Внуки дело ещё более не благодарно чем дети.
Сколько раз мне говорила дочь-«ты больше не увидишь внучку..!»Я просто в ответ-«И я тебя люблю!»Хотя она работала..Но время все ставит по своим местам.И говорят «спасибо»..У всех разные ситуации..Но я Вас не понимаю,вы на пенсии,работаете,муж,а она не работает,тунеядка,отдыхать любит…На перекор,из уважения к себе,взяла бы отпуск без содержания и с мужем в любой дом отдыха,что рядом..пусть они расхлебывают,видно и муж под стать и его родители уж очень молодцы,ценят себя.Вы позволяете себя ИМЕТЬ,да еще оскорблять..губы бы отбила,Я сама бабушка,но не работаю и сижу,зову в гости,когда позволительно..Она Вам точно стакан воды не подаст и внуки подрастут,будут к Вам также,как они.(родители)
Вы точно не должны ничего дочери, все долги отданы. Надеюсь, она поймёт когда-то.
Мне тоже 55, дочке 35. Я бы была счастлива, если бы мне внучку подкинули, но у них принципиальная позиция: ездить в отпуск втроём. Когда внучка подрастёт (сейчас ей 2 года), буду животных покупать, чтобы ее заманить, а родители не могли отказать. Пока у нас только одна собака, внучке очень нравится. Подумываю о миникролике.
мне кажется не надо идти им навстречу. Они распланировали отдых не приняв во внимание мнение мамы, даже не поставив её в известность. Почему она должна их понимать, а они её нет? Дочь 100% эгоистка, не думает ни о маме, ни о детях.
Привет всем. Я тоже бабушка и сижу с внуками но не долго, боюсь что может стать плохо и упаду,что тогда будет с внуками. А у Вас больной муж, да и сами с прицепом болячек. Подумайте о внуках, а не о эгоизме.
Не надо отказывать!Хотя бы потому,что в этом возрасте в любой момент можете заболеть и дочка тоже скажет-я устаю,ухаживать не могу,у меня дети.Вы сами пишите,что совесть обличает,значит неправы.Дочка хорошо,что хоть двоих родила,а вы одну ее,если причина не в здоровье,где остальные ваши дети,раньше особенно была «Мода»делать аборты и рваться на работу,а работа-это для мужиков,мужей.Так что хоть внукам отдайте свое внимание,если воспитали только одну дочь….
Вера какая же вы наивная. Надеетесь, что если детям ни в чём и никогда не отказывать то они будут обязательно ухаживать за вами когда вы будете болеть. Как я убедился из своего жизненного опыта это далеко не так. Чаще всего детям отдаёшь последнее, но они это не ценят. Сейчас очень популярно мнение » А я вас не просила меня рожать»
Бабушка будет права если поставит дочь на место. А смотреть бабушку на старости будет зависить не от того сколько она внуков смотрела, а от того какая выросла дочь. Сколько случаев посмотрите кругом, родители последнее отдают детям, а в старости им говорят мы вас не просили и не смотрят родителей. Тем более квартира и всё остальное останутся дочке тут уже грех не смотреть за родителями.
Заболеть можно в любом возрасте, а не только в старости, а укорять человека за то что родила одну дочь, это вообще не по-человечески, мало-ли какие обстоятельства, а уж аборты здесь вообще не причем.
Здесь дело не в отказе, а в факте плохого самочувствия, видимо надо в лучшем случае попасть на больничную койку, что делать дети в этой ситуации будут…
Вас совесть обличает,значит надо помочь,а а не думать о себе…
Вера, этот человек, 55 лет пашет,содержит себя,ухаживает за мужем и внуков воспитывает. Мать этих 2 детей (внуков),чем занята? Не работает. по друзьям шарахается и по отпускам.Она (дочь), когда принимала решение рожать или нет, и сколько иметь детей, должна была сама головой своей думать : «а вдруг мамы не станет, на кого мне рассчитывать?» Вы имеете право такое — укорять, сколько родила одна женщина,а сколько другая? Не вам судить о чужой жизни. Вы не читаете главного- человек помогал и будет помогать,но злоупотребелние материнской добротой уже чрезмерно. Жаль, что эта 35 дочка,сама став матерью не ценит собственную маму и ее здоровье.
Она устаёт не от внуков, они уже не маленькие дети, я в их возрасте вообще часто одна дома оставалась, пока мама и бабушка были на работе, она устаёт из — за того, что вынуждена отдавать работе всё, а сил уже не хватает, это хроническая усталость, плохо, что в нашей стране приходится держаться из последних сил за работу, лучше ей взять отпуск за свой счёт, если есть такая возможность.
Я думаю, толстенькие мордочки дочи и ваша просто треснут от такого счастья! Ишь ты, » не думать о себе»… Пинка под зад оборзевшим дочам!
а кто о ней подумает?
Читаю комментарии и на некоторые удивляюсь. Какая совесть? Почему не надо думать о себе? Автор всю свою сознательную жизнь отдавала свое время и заботу для дочери, один раз отказала — получила по полной программе.. У нас шутка в России появилась: Содержать детей до пенсии, а там уж пусть как хотят сами. Только в каждой шутке -есть доля правды. И к сожалению все больше и больше. Ни в чем детям по молодости не отказываем -вот и получаем себе головную боль в старости. Хороший совет молодым родителям: любите своих детей без фанатизма. Не становитесь добровольными рабами их желаний. Показывайте, что вы тоже живые люди и у вас своих желаний хватает. Тогда детки с вами будут считаться.
Я сижу с внуком, устаю от него конечно но он солнышко моё, есть ещё два но в другом городе, тоже помагала им с детками, я на пенсии и работаю вечерами, мне нравится бегать и я тоже имею кучу болячек, 35 лет стажа в отделении новорождённых, каждому свое.
Людмила, а своих интересов у вас совсем нет? А вырастет внук, чем тогда займётесь? Где ваша собственная жизнь?
женщина же пишет, что РАБОТАЕТ, а дочь НЕ работает, о чем говорим вообще. Бабушка может помочь только тогда, когда есть время и желание! Я бабушка, даже переехала в Питер, чтобы помогать, но меня всегда спрашивают, могу ли я посидеть с внучкой или забрать из д/сада. А в отпуск надо ездить всей семьей!!!
Зачем потакать бессовестным детям? Чтобы окончательно совесть потеряли?
Вера, а почему бы дочери подумать не только о себе, но и о маме!? Что за потребительство у вас?
Эти неработающие «домохозяйки» уже достали! Да и само понятие «домохозяйка» подразумевает работу , а не постоянный отдых, наличие домработницы, нянек…. Эти бездельницы сидят на чужих шеях, шляются по торговым центрам, детей распихивают по садикам-няням-бабушкам, сами не убирают, не готовят, вообще непонятно, от чего устают. Кстати, и детям подают дурной пример! Поколение потребительниц- тунеядок.
Помогать и посадить себе на шею, по моему мнению, разные вещи. Тут явно второй вариант, даже не спрашивают, ставят перед фактом! Это прежде всего их дети, а потом уже Ваши внуки! Доча явно не права!
Всё так. Только в русском языке нет слова «доча»! Есть дочь, дочка, доченька, дочурка. Неужели мало и надо коверкать наш прекрасный язык?
Не умничайте! если народ так говорит «доча», значит слово такое есть. Коверкать язык! Ну смешно. За счет таких словечек наш язык и считается самым богатым, гибким и мобильным. А на правильном языке можете на конференции по русскому языку, для преподов, поговорить. А то как в анекдоте «жопа есть, а слова нет».
Есть дочурка, так почему не может быть доча)))) Не там копаете) Что касается темы внуков — тут споры бесполезны. Все зависит от мировоззрения и воспитания. Но курицей-наседкой не стоит быть в любом случае — уважения будет ноль. Должны быть свои интересы в любом возрасте, и надо их точно обозначить.
55 лет не тот возраст чтобы «похоронить» себя и вечно сидеть с внуками. Вы ещё молоды и должны иметь свои интересы. Вы тоже можете уехать отдохнуть. Это ваша дочь эгоистка. Тем более, если она не работает…
Поражаюсь хамству некоторых людей по отношению к своим родителям…
Плохо вы воспитали свою зажравшуюся дочь! Не вздумайте идти у неё на поводу, иначе закончите свои дни в доме престарелых…
А если она точно так же поступит лет через пятнадцать, скажет, я хочу жить для себя, почему у чёрных такой проблемы нету, жить для себя намного тяжелее, никакие развлечения не заменят близких людей, лучше плохие отношения с мамой, чем хорошие с посторонними людьми.
Вот вроде все правильно: и отдохнуть надо, и для самой себя пожить, и внуки громкие. Но почему мы ценить начинаем только потерявши? Просто представьте, что случилось что-то страшное и нет у вас больше ни избалованной дочки, ни визжащих внуков. Не страшно?
А чтобы непоняток таких в семьях не было, нужно все обговаривать «на берегу». Ключевое словосочетание, относящееся к воспитанию вашей дочери — «чтоб как у всех», «чтобы не хуже». Вы считались со своими представлениями и желаниями. А дочка, пока росла, просто не возражала. А теперь она выросла. А жизнь, как известно, бумеранг. Вот и имеем: чтобы как все, она собирается ехать вдвоем с мужем отдыхать. И как раньше не возражала она, теперь не допускаются и ваши возражения. Все просто.
Вы совершенно правы. Это материнская слепота. А думать-то нужно не о том, чтобы «не хуже других» дочка была одета и т.д. А чтобы сама девочка росла хорошим человеком. Заметить первые ростки эгоизма и сразу поставить барышню на место. Теперь уж поздно.
Безулсловно, согласовывать про посидеть с детьми- надо, но если вы не хотите помогать с детьми то и она не поможет вам когда вы немощные станете, скажет вам- я сама уде старая в 50 у меня все болит, я работаю и двое детей у меня. Кто- то тут кивал на америку, так там с детьми не помогают , но и в старо отправляют в дом престарелых — никто ни кому не обязан. А то помогать молодым не хотите, а в старости ждете помощи и заботы
В том-то и дело, что от такой вот дочурки-эгоистки в старости мать не дождется ни помощи, ни заботы. И, как бы мать ни помогала дочурке-лентяйке, как бы ни выворачивалась в желании угодить, помощи НЕ будет. Просто потому, что дочурка не привыкла этого делать. Она не научилась отдавать….. она умеет только брать. Только для себя… Матери в любом случае придется в старости позаботиться о себе самой…. Внуки тоже забудут о ней, пример мамочки-потребительницы перед глазами….
Да вернее всего,хоть помогай,хоть не помогай такой дочери,все равно в старости этой женщине можно рассчитывать только саму на себя.Если сейчас дочь не жалеет и не бережет маму,не считается с ней,то и потом…что изменится? Дочь эгоистка.Думает только о себе
Проблема в том, что вы не считаете ваших внуков членами вашей семьи.
Моя мама тоже не работала, но каждое лето по три месяца каникул я вместе с двоюродными сёстрами гостила у бабушки. Это самые светлые и счастливые времена по воспоминаниям.
В данный момент у меня трое внуков (двое у младшей дочери — 8 и 6 лет и один малыш у старшей). Старшая внучка (дочь моей младшей) живет со мной (ходит в школу по месту прописки). Ее младший родной братик приезжает с пятницы по воскресенье к нам в гости (он вместе с родителями живет в другом конце города). Дочь не работает. Когда у мужа отпуск они вместе едут на пару недель отдыхать, дети остаются у меня. Я считаю это абсолютно нормальным, потому что мы — одна семья.
Если меня нужно подменить, то с детьми находятся или другая дочь, или ее муж, мой зять, или сестренка этого самого зятя или даже его мама. Они тоже считают, что мы — одна семья.
К слову… У меня и мужа (у обоих) первая группа инвалидности.
Я точно так же и устаю, и пытаюсь по возможности подработать на дому, потому что на пенсию прожить невозможно.
Но я вас понимаю… пожить для себя тоже иногда надо ☺️
Разве это правильно, что девочка живёт не с родителями, а у бабушки? Я бы своих не отдала даже любимой маме. Сама родила, сама и воспитывала. Да, мама помогала, но мы обо все договаривались заранее. Я могла отпроситься с мужем в кино или в гости, но чтобы отдыхать без детей? А потом удивляются, что дети не слушаются, не учатся, не уважают родителей! а дети просто всё чувствуют. И если они родителям обуза, так и результаты будут плачевные.
Инвалид первой группы, Вы о чем, как два инвалида могут смотреть за детьми!!! Как Ваши дети не боятся и оставляют своих детей с Вами. У моего мужа диабет и дочь ( оставляющая внучку у нас с двух месяцев — прозрела, а вдруг папе станет плохо за рулем, дома и что будет с ее детьми), не оставляет внуков. Приехали с ними проведали и уехали, или мы к ним. Детей должны воспитывать родители. И никто не может судить, как она ее воспитала. В 90-е годы, не знали, чем детей накормить. Работали на нескольких работах. Если дочь сейчас обижается, она за малейший промах матери не поможет ей в старости, хоть будет она будет или не будет сидеть с внуками. УВАЖАЕМЫЕ ДЕТИ (дочери и сыновья)!!! МЫ НЕ ЗНАЕМ КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЙ И НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ! КТО ПОНЕСЕТ ЗА ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!? На эту женщину ложиться большая ответственность, если она согласится остаться с внуками, а случись, что дочь и зять ее обвинят. P.S. А недавно мы узнали, что у нашей внучки порок сердца врожденный, врачи не досмотрели на первом узи. Бабушки молодящиеся, оставляйте внуков и отвечайте за все последствия. Внуки вырастут плохими и вы в этом тоже будете виноваты.
И что тут хорошего? Что девочка живёт с бабушкой? Ладно об она мать-одиночка была, которой необходимо на хлеб зарабатывать.
Счастье не в том,чтобы повесить подкову над дверью,а в том чтобы снять хомут. Под фото лошади была вот такая надпись. И знайте вы никому и ничего не должны и тем более дочери. Вы её воспитали,у её своя семья,пусть гребёт сама. Много ли той жизни осталось? Любите себя,а они не пропадут,даже и не переживайте. Желаю удачи.
Да, да, да — ВЫ ВИНОВАТЫ!
Виноваты в том, что дочь Вас эксплуатирует, а у Вас нет своей личной жизни.
1. Прекратите: оправдываться, навязываться с собой, себя не уважать
2. Немедленно для себя наметьте свои дела, заботы и развлечения
3. Поезжайте и отдохните немедленно
4. Муж тоже вами пользуется, хоть он и имеет право на вашу поддержку и помощь, но а ВЫ имеете право на его ПОДДЕРЖКУ (а он хитрит и изворачивается от этого, просто учтите) и дайте и ему понять, что он нуждается в вашей помощи.
5. Начинайте следить за собой и ВСЕМ говорите, что:
— сейчас я занята
— сейчас у меня другие планы или заботы
— плохо себя чувствую или
— у меня парикмахерская, прогулка, экскурсия и т.д.
ЗАЯВИТЕ О СЕБЕ…..
Ваша дочь выросла и не ждите от нее НИЧЕГО. Если у нее есть голова на плечах и сердце — она сама в старости придет к вам на помощь.
Правильно всё написали. Дочь воспитали в люди вывели и ничего больше не должны. Есть возможность помогайте нет значит нет.
Все с ног на голову! Само по себе ничего не бывает.Только сорняки растут.А что-то культурное вырастить надо. У Вас все повелительном наклонении — «прекратите», «поезжайте», «начинайте».Сильную женщину с мужским стержнем сразу видно! Семья -не поле для борьбы, от нее все же устали.В семье надо договариваться, слышать друг друга. Разговаривать, а не играть в «Догадайся сам!» Я трижды бабушка, в свои 65 работаю, езжу,живу отдельно.
Без звонка никто и никогда не приезжает.Но и я стараюсь вкусняшек наготовить, время освободить, квартиру получше прибрать.Мы -пример своим детям и внукам.Во всем.И в отношениях тоже. Старшая внучка сейчас больше пообщаться приезжает, а раньше мы с ней и травы собирали, и купаться в реке она меня приучила,и в сауне бывали. На моих делах это никак не сказывалось.
Добрый день всем. У мня такая же история. Мне 56 лет. Но приходится работать, так как на пенсию не проживешь. Дочь родила 3-х детей и весь мир ей по той причине должен. Помогаю на протяжении 7 лет всем, чем могла. И материально и физически. В выходные так хочется просто отдохнуть. Заняться какими то личными делами. Тем более, что живем с 79-летней мамой в одном доме. Ей тоже необходима забота и внимание. Но по мнению моей дочери я должна все выходные и часы после работы находится у нее в доме и помогать. А иной раз просто нет сил. На этой почв постоянные обиды и придирки ко стороны дочери. Стараюсь объяснить, что у меня есть своя жизнь. Но полное непонимание и претензии.
Очень жаль,что дочь вас не понимает.Конечно ВНУКИ в радость,но не тогда когда болен и устал.Должно быть и участие и понимание от дочери.Все мы будем в этом возрасте и дай Бог,чтобы ходили своими ногами.
О каких таких долгах и родительском эгоизме может идти разговор? Все свои родительские «долги» автор уже давно отдала, вырастила девочку, на крыло поставила, в чем же дело?
На самом деле никаких бабушкиных долгов не существует. Если вам мама помогает, говорите ей каждый раз спасибо. Вначале интересуйтесь ее здоровьем, прежде чем пихать внуков. Будьте благодарны за помощь, и не требуйте ее.
Многие родители готовы тащить своих детей до своей смерти. Сидят с внуками, несмотря на свое нездоровье, отдают пенсии, переписывают квартиры. Интересно, что чем больше старается родитель, тем меньше благодарности и отдачи. Потому что воспринимается, как должное.
Кстати, в большинстве так называемых «цивилизованных» странах не принято сидеть с внуками или отношения чисто меркантильные. Большинство молодежи не живет с родителями на их шее и в родительских квартирах, а снимают, часто в складчину, квартиры, работают.
И это правильно.
Безусловно, эгоизмом страдает ваша дочь а не Вы. К большому сожалению она не научилась ценить вашу помощь, да и беречь вас, похоже то же не научилась. Все познается в сравнении, это правильное ваше решение и поведение вашей дочери это поведения не взрослого человека, а подростка. Постоянно помогая, Вы сформировали у нее безусловный рефлекс, попросила-помогли, опять попросила-опять помогли. А здесь не сработал рефлекс и все….. Наверное любовь к родителям меряется не степенью и возможностью помогать. Думаю она это поймет, причем довольно быстро. И будет заранее вас спрашивать о возможности такой, просить и быть бесконечно благодарной.
Автор! Конечно Ваша дочь не права. Но, тем не менее, Вы сами, в Ваши годы, должны знать ответ на этот вопрос. Это Ваши внутренние дела, а не чьи больше. Вам действительно душу греет, когда совершенно чужие люди поливают грязью Вашу дочь? Написав сюда, Вы хотели именно этого! А если она это прочитает, отношения у вас с ней могут разладятся навсегда…
Дело даже не в том, что лочь прочитает мнение о ней посторонних людей, а в том, что действительно, к 55 годам женщина （мать）не обрела того жизненного опыта и той мудрости, чтобы уметь выстроить правильные отношения со своей дочерью, вот что печально. Не десятую куклу надо было покупать и стараться, чтобы дочь была ,,как все,,, а чаще говорить по душам, рассказывать ей и о своих проблемах, мечтах, желаниях, дочь должна видеть в матери родного и близкого человека не только по ,,крови,, но и душой, тогда она не будет постоянно спихивать бездумно на мать детей, а будет в первую очередь думать о матери, как ей будет справляться с маленькими детьми на период отпуска. И я полностью согласна с мнением тех, кто считает, что дети должны отдыхать вместе с родителями. Я сама, пока дети не закончили школу, всегда брала их с собой в отпуск, хотелось, чтобы совместные поездки действительно щапомнились, да и просто совесть не позволяла, как это так, я с мужем буду отдыхать на море, а дети будут с бабушкой сидеть, а им разве не надо на море побыть, окрепную, подзакалиться, напитаться солнышком, покушать фруктов？Мне кажется, автору надо выбрать время и поговорить с дочерью по душам, найти слова и наладить в первую очередь отношения с ней, чтобы она не воспринимала мать лишь как бесплатное решение ее （дочери）жизненных проблем
Всегда сложно судить по одному письму-статье, что же на самом деле происходит и каковы взаимоотношения в семье. Мне уже 72 года, и только последние два года я мало помогаю семье сына с внучками, да и они уже подросли хорошо, учатся замечательно и уже могут сами дома посидеть, если родители заняты или куда-то пошли. Но начиная с их малых лет мы с дедом водили их в сад, водили на разные занятия- танцы, хореография, а сейчас у них еще и художка у одной, у второй -музыкалка (но это уже ходят сами). Всегда помогали с внуками, просто так не сидели на пенсии, понимая, что жизнь сейчас трудная, сын с невесткой много работают, чтобы обеспечить семью, детей. Здоровье у нас, конечно, уже неважное. Но мы изо всех сил помогали, потом как-то, года два назад, поговорили с детьми, что нам уж лет много, тяжело уже, стали меньше помогать, но когда что-то экстренное и дети просят- не отказываем. Но и когда нам надо- дети помогают нам. Надо друг с другом разговаривать доверительно и понимать друг друга.
Вам не за что себя винить! Рожать или не рожать решать женщине и Ваша дочь должна быть Вам очень благодарна, что имеет возможность иногда оставлять своих детей у дедушки и бабушки. Но сесть и ножки свесить?! Это уже хамство! Не переживайте. Пусть задумается.
Главное не расстраивайтесь!!Как говорят надо полагаться на свою интуицию Вы сказали в первый раз НЕТ и это главное!!!На попятную идти не надо!!!Пусть едут всей семьей отдыхать вместе это для их же блага семья будет крепче!!!А Вам сил устоять на своем мнении и здоровья выдержать моральные угрызения совести!!Хотя угрызения совести должны быть у Вашей дочери!!!
Напали и на дочь, и на мать! Вырастила эгоистку! Разве мы хотим что то плохого для своих детей когда растим? И почему иногда дети вырастают такими разными при одном воспитании и одинаковом отношении? Очень трудно найти золотую середину в отношениях с родными и близкими. Любите детей, внуков, мужа и себя. Если нет желания сидеть с внуками — это одно. Может в вас что то не так? Если нет сил и здоровья — это другое. Дети должны это понимать и вину за собой вы не должны чувствовать. Жизнь очень короткая, мы понимаем это только в конце ее. Мы с мужем раньше всегда брали внука с собой и в отпуск, и в путешествия с 3х лет. А сейчас других внуков нет сил и здоровья с собой возить. Ну нет и все. Мне, кстати 52 года. Вины за собой не чувствую. Люблю, помогаю как могу, остаюсь на сколько могу. Не считаю своих детей эгоистками. Но думаю и они хотели бы чаще оставлять внуков нам. Но знаю точно- нельзя бабушкам на себя брать обязанности родителей. Родителями мы уже были, теперь очередь наших детей. Любите себя, берегите близких! Будьте добрее..
Все вы правильно сделали, а теперь вас чувство вины замучило. И напрасно. Дочь эгоистка, а не вы. Она относится к вам потребительски. Вы не обязаны сидеть с детьми. Она должна вас спросить, есть ли у вас желание. здоровье и возможность посидеть с детьми, а не ставит вас перед фактом. Не расстраивайтесь. Дочь остынет. Главное, не оправдывайтесь. Это ваше право не сидеть с детьми, если вы не можете или не хотите. Да. да ! Не хотеть тоже ваше право.
Я сижу с внуком, устаю от него конечно но он солнышко моё, есть ещё два но в другом городе, тоже помагала им с детками, я на пенсии и работаю вечерами, мне нравится бегать и я тоже имею кучу болячек, 35 лет стажа в отделении новорождённых, каждому свое.
Доброго всем здоровья. Жизнь расставит все по местам. Я постарше и тоже сижу с детками. Давно не работаю поэтому. Вопрос можно решить , возможно, так — почаще говорить : что-то устала , что-то плохо себя чувствую. Этим давая понять, что уже тяжело становится по возрасту. Потом она привыкнет к этим словам и ослабит свою энергию. Не надо попрекать , не надо учить. Устала, надо полежать. И т. П.
Странно. Вроде все читали «Король Лир». Перечитайте ещё раз и, может быть, поймете что нельзя ВСЕ отдавать детям. И ещё, надо любить ребенка как своего, а воспитывать как чужого, но это уже не исправить. Не ведитесь на давление ребенка в виде обиды. Это как каприз в магазине игрушек. Если она зрелый человек, то успокоится и поговорит, и обсудит, и договорится с Вами. Если нет, то ещё раз займитесь её воспитанием, хоть и поздно и силы уже не те.
У меня обратная ситуация. Я вырастила внука, а дочь училась, работает, она ездила куда и когда хотела, и теперь вдруг я стала плохая, неблагодарная (за что?). Теперь со мной разговаривает окриками: когда я говорю с сыном, не вмешивайся и т.п. Так что живите своей жизнью, ни в коем случае не корите себя, а дочь пусть живет своей. Тем более вы не одна.
Вы ещё хотите оправдываться? В чем? Любите себя
Как я вас понимаю….
Нашли проблему, а если бы она пила, таскалась, хамила бы все время, есть люди, у которых проблемы настоящие во взаимоотношениях, а вы не портьте лучше отношения из — за мелочей, как можно ее не выручить, а потом говорите ей, что не можете, если очень устали.
Ну хз. С позиции дочери — лично я всегда жалела родителей. У детей была няня . А к бабушке они ездили на выхи только по большой просьбе самой бабушки . Я покупала родителям туры / они летали отдыхать , ну и так помогаю по мелочи . С позиции будущей бабушки ничего сказать не могу , ещё ею не стала . Но я не чадолюбива и наверное предпочла бы маленьких внуков с няней , для грязной работы . Ну а конкретно в вашей ситуации -не пойму причины вашего нытья — 55 лет вроде совсем не престарелый возраст. Да и дочь у вас одна ( значит не особо перетрудились ). Мне кажется вас больше сидящий дома и болеющий муж задолбал. Мне так кажется .
Нужно воспитывать в первую очень себя. Если бы у вас был крепкий стержень, муж не прятался бы за спиной, а принимал бы активное участие в решении семейных вопросов и делах. Вы не распределяли обязанности, не нагружали свою дочь в детстве, не научили ее заботиться о родителях. Похоже, взваливали все на свои плечи, сейчас расплачиваетесь. Но, никогда не поздно, заявить о себе: что вы собственно и сделали.Каждый должен проживать свою жизнь. Дочь со своим мужем должны воспитывать своих детей. А вы ,изредка,их поддерживать. Как только расставите все по местам, вас начнут уважать. С Крещением Господним Вас! Благополучия и взаимопонимания!
Если вы до сих пор работаете, а дочь при этом нет, то вы вправе отказаться от этого. Помогать, конечно, нужно, но не постоянно же. И только тогда, когда это действительно необходимо, а не ради каких то глупостей вроде шопинга или посиделок с подругами.
Да, дорогие бабушки, почитала комметарии:на пенсии хочется пожить для себя, и здесь ломит, и там болит. Я живу в Эстонии, у нас пенсия в 65лет, а мне ТОЛЬКО 55. Так что живем и радуемся????Работаем, потому что жить хочется и для себя, и для 2 внуков. И сама помогаю(отвожу и оплачиваю дополнительные занятия), забираю из садика, сижу по необходимости. Дочь просит, договариваемся! Но не требует! Здесь согласна, я в ответе, как мать, за поведение своего ребенка
Дочь, которой Вы сейчас не довольны воспитывали Вы сами, что посеяли то и жнете, притензии в данном случае предьявлять к себе. И очень печально, что Ваша дочь не работает. . .
Я бабушка двух внуков 7 и 2.5 года.Внуки от сына.Тоже полное непонимание со стороны молодых.Очень помогала с старшим внуком. С внучкой до года гуляла с коляской почти каждый день. никто это не ценит.Ездила три года с ними на море на 40 дней- готовить еду. Этим летом отказалась ехать,была одна на даче- и счастлива. Сейчас невестка вышла на работу- требуют сидеть с внучкой.Я отказалась,не хочу. Получила путевку от собеса и уехала в санаторий. Быстро нашли выход,отдали в платный садик. Не уступайте,сядут на голову. Берегите свое здоровье,если что- помощи будет мало…
Я могу сказать как мать маленького ребёнка, что бабушка не обязана сидеть с внуками. Я стараюсь не нагружать ни свою мать, ни свекровь. Моя мама работает, свекровь на пенсии, но это не повод вешать свое чадо на них. Я считаю, что все должны получать удовольствие от общения, как с ребёнком, так и между собой, все по желанию. Иногда конечно бывают форс мажоры, и я никогда не слышала отказа от них. Всегда помогут и посидят, возьмут на выходные и никаких проблем. Вы абсолютно правы, что отказались, позволять садится на шею — не варинт, учитывая что Вы работаете, а Ваш супруг болен. Эгоизм Вашей дочери и погоня за лёгкой жизнью, не позволяют ей видеть все то добро что Вы сделали для нее. Не сдавайтесь и уважайте себя, берегите, отстаивайте Ваше право на отдых. В конце концов, Вы жизнь положили, чтобы Ваша дочь дожила до 35 лет, обзавелась мужем и детьми, и я считаю, что она вполне способна решить такую проблему вместе с мужем. Пусть выйдет на работу и наймет няню для детей. И ходит куда угодно и когда ей угодно. Бесплатный труд, потому что ты бабушка этого (этих) детей? Нет. Я когда-то предлагала свекрови побыть няней, естественно с оплатой, для внучки, чтобы я вышла на работу, но она отказалась, потому что сидела с внуками от старшей дочери, просто как бабушка и мать желающая помочь дочери. Итог: неуважение, непонимание, использование, с ее мненем никто не считался, дети вели себя как хотели. И ее разбил инсульт. Так что советую Вам успокоится, общаться с внуками в радость. А дочь Ваша если умная, или хотб немного имеет к Вам любви — успокоится. Счастья Вам.
Цель жизни бабы:
Выйти замуж и родить
Пожить на халяву замужем
Похоронить мужа
И дальше жить для себя только
Никакие внуки им не нужны
Может повезёт ещё дурака охмурить и ещё на халяву пожить
Животные
Мужик- основа всех основ. Только на него могут дети расчитывать
Вы все правильно сделали. Нельзя позволять детям пользоваться вашими чувствами и безотказанностью. Держите именно такую позицию, что ваши интересы и ваши личные дела и личная жизнь для вас на первом месте. И прежде чем привозить внуков, то Ваша дочь обязана считаться с Вашим мнением, а если вы для нее эгоистка, то пусть сама сидит со своими детьми. И пусть вообще поживет без вашей помощи. Все познается в сравнении.
Не все комментарии прочитала. Сколько людей, столько мнений. Может маму свою оставляет с детьми, потому что доверяет ей, а не свекрови. Пошла по своим делам и знает, что дети под надежным присмотром, как и она сама была ребенком рядом с ней — своей мамой. Мне 57, я на пенсии, всегда стараюсь помочь дочке когда ей надо делами, потому что материально нет возможности (хотя и гостинцы и одежку внучатам всегда покупаю). И ещё потому что мне моя мама никогда не помогала и я знаю как без этого трудно. Очень.
Я не хочу принимать ничью сторону. Но наши дети очень часто бывают эноистами.Я сама бабушка 6 внуков. И мама четверых детей. Но волею случая живу с сыном у которого умерла жена и остались двое сыновей 6 и 12 лет. Мне 65 лет.И вот уже два года не имею выходных. А он живёт своей жизнью. Неделю на работе а в выходные едет к своей пассии. Съезжаться не собираются. Но я же не железная и у меня тоже должна быть своя жизнь. Вот тоже скажете я эгоистка!!!!Мне тоже хочется видеть других внуков. И я тоже хочу провести выходной день как я хочу….
Облегчили жизнь сыну…пожертвовав своей…Что тут скажешь…И Мальчишек жалко..что без мамы растут…И знаешь..что чужая тетя их никогда не приласкает…как бабушка… Но тут сын себя по скотски повел… Понятно..что ему женщина нужна…но нельзя же при этом про детей забывать…
Вы даже, наверное, не представляете, какую беду творите своими руками в семье сына. Родителей никакие бабушки с дедами не заменят.Отец отошел от детей. Живет соей жизнью. Дети от него тоже отвыкают. Потом вряд ли будут понимать друг друга. Начнутся конфликты.У подростков без этого не бывает.А сын обвинит Вас, что плохо детей воспитали, все сделали не так. Я работала с семьями и знаю, как это бывает.Нельзя подменять собой родителей даже из лучших побуждений.
Не будьте эгоисткой…кто поможет дочери ,если не родные люди?
Дочь нигде не работает!!! Ещё и на шею матери села! Раз есть деньги на отдых и развлечения, пусть няню нанимают! О себе надо думать, вряд ли дочь придет, когда родителям плохо будет. Эгоизм в 35 летнем возрасте не лечится!
Когда внучка была маленькая, я много помогала и сидела с ней все время. Сейчас 7 лет ей, вижу редко, мечтаю, чтобы ее привезли погостить. Такое счастье общаться с малышкой, как с ними интересно, они любят нас бескорыстно, а я ее очень люблю и скучаю. Мне 67, устаю, но все внучка компенсирует. 5 и 7 лет самый чудесный возраст, когда с ними можно общаться и все обсуждать и учить всему.
Воспитали эгоистку, для которой важно только то что она хочет.
Детей она любит)) помочь маме с отцом для нее слабо. Ей на родителей глубоко по фиг они ей нужны как раб сила
У ребенка должна быть семья. С моим сыном не сидит ни одна бабушка, ни вторая, просят называть их исключительно по именам, слово «»бабушка» не нравится. Я конечно понимаю, что хочется время себе уделить, отдохнуть и т.д., но у ребенка нет ощущения семьи, нет теплых отношений с ними, разве это нормально? Не нужна мне их помощь, хотелось бы чтобы сын, с кем-то кроме мамы хоть время проводил. И я считаю, что когда в семье рождается ребенок, это не «проблема» матери, это новый член семьи для ВСЕX , как-то дружнее надо быть, добрее к детям.
Как мне нравиться: «Бабушки ничего не должны, мы растили детей сами». Вот как раз гордиться тут не чем. Плохо что каждый живет для себя и в семье нет взаимовыручки. Вы не хотите сидеть с внукам сейчас, а когда вам понадобиться помощь и уход, дочь тоже может ответить, что детей вырастила и теперь хочет пожить для себя и у нее нет возможности вам помогать. Но каждому свое. Вы сама эгоистка в первую очередь, поэтому и дочь такая же.
Моя мама сидела с внуками и помогала мне в их воспитании до последнего, пока могла. Сейчас ей 72 года, она уже плохо ходит, но привожу ей подросших внуков в помощь — руку подадут, полы помоют, повеселят. Что значит — «жить для себя»? 5 и 7 лет — это возраст, когда дети уже понимают, где можно кричать и баловаться, а где нужно посидеть тихонько, воды дедушке принести . Радуйтесь любой возможности побыть с внуками!
На данный момент вы правы, вы не обязаны сидеть с внуками, бесспорно. Но если смотреть на перспективу: простите, вы в 55 лет уже больная женщина, а что будет в 70? Кто Вам будет помогать? Вы пойдете в дом престарелых или надеетесь на соц.службы? Может я не права, простите. У меня сложилось все по-другому. Свекровь на пенсию ушла, чтоб сидеть с внуком (моим сыном), чтоб я работала. За все года даже вопроса не возникало, чтоб она не могла с ним остаться,(кроме случаев болезни). И сейчас, когда ей 80-самый главный помощник у свекрови-мой сын, то бишь внук. Желаю Вам не болеть, а 55 лет-это еще не возраст.
Умные люди говорят,что растить ребёнка нужно так, чтобы ему не столько было хорошо, а чтобы Он был ХОРОШИМ!!!! Чтобы он мог понять, позаботиться о других, помочь, а не реализовывать во что бы то ни стало свои эгоистические намерения! В вашем случае ваша дочь поступает по отношению к вам полностью безразлично…
Елена, умные люди говорят как раз наоборот. Глупые люди говорят как вы. А дети таких родителей потом по пол жизни у психотерапевтов себе психику восстанавливают.
Вышли замуж в 25 дочери 35. Вам уже 60 милочка, а не 55.
вы невнимательны. дочери 35, родила дочь в 20 ( так в тексте автора). Автору — 55, считать она умеет.
надо наших родителей жалеть! стараюсь родителей не нагружать своими детьми, если срочно нужно, обязательно спрашиваю разрешения заранее. сейчас наоборот, мои родители звонят и отпрашивают детей к ним, поскольку у нас с ними очень активная жизнь, поездки, отдых, а они скучают, хотят видеться чаще.
Скажите,что у вас разыгралась гипертония.Ничего не случится,если дети не поедут на отдых.От чего они все время отдыхают? Представляете,что будет ,если от давления случится инсульт? Не бойтесь конфликта с дочерью,никуда она не денется,еще сто раз за помощью прибежит.Берегите свое здоровье, его уже так мало осталось.
Прочитала комментарии и очень расстроилась.
Вы просто не любите своих внуков. Если бы любили — то хотели бы провести время с ними, забывали бы о себе и были бы очень-очень счастливы от того, что на Ваших глазах растут Ваши внуки — Ваше продолжение, Ваши сокровища. Вы можете помочь им вырасти, поделиться Вашим опытом, подарить заботу. Что может быть важнее детей и внуков? Это и есть жизнь. А что такое жить для себя?
Мне еще нет 30, но я надеюсь, что если у меня когда-нибудь будут внуки, я их полюблю. И если полюблю, то провести время с ними для меня будет счастьем. К сожалению, в современном обществе люди живут обособленно, и внуки могут вообще не общаться со старшим поколением. Вот это меня очень расстраивает. Что мне будет 55, 60, 65 — и жить можно будет только для себя.
Только если не любить дочь и внуков, можно так написать, как автор.
Вы доживите до 50, потом посмотрите.
Что за подростковый максимализм ??? Девушка, Вы еще очень глупенькая эгоистка и жизни не видели. И за это жизнью будете наказаны, примите к сведенью. Когда-нибудь вырастите своего ребенка, и лет в 55, несмотря на ваше плохое самочувствие и разрывную головную боль, ваш отпрыск притащит к вам своего ребеныша недели на две, и ему будет абсолютно наплевать, что у вас нет сил , вам плохо и вы устали. И не сможете Вы объяснить своему ребенку ничего про свое самочувствие, потому что он со с
воим подростковым максимализмом будет на это смотреть только через свою призму: Мать — эгоистка и не любит внуков!
Если дочь не желает СЛУШАТЬ, пусть осознаёт ситуацию другим способом. Бабушка вполне может свои мысли изложить в письме и отправить дочери.
не понимаю на что вы жалуетесь? сами же воспитали дочь эгоисткой и теперь удивляетесь? нечего всю жизнь к ногам детей бросать,всё самое лучшее давать их последних сил,с молодости надо и о себе думать и детей приучать уважать родителей и беречь!тогда и пожинать плоды своих же ошибок в воспитании не придётся!
Добрый день!
Делайте всё по Вашим возможностям. Мне с детками сначала не помогали( я очень жалела), потом дочки подросли и бабушки иногда интересуются, нужна их помощь или нет. Точкой в моих « обидах» был сон, в котором я маме рассказывала как тяжело одной и работать, помогать детям с уроками , водить на кружки, успевать все по дому( муж часто в командировках). Мама мне во сне ответила: « Доченька, когда же ты вырастешь ?»
И всё, наконец я выросла!!! Аж в 36 лет!!!
Можете и хотите, помогайте! Не можете -не надо! Смотрите по себе.
Любите друг друга, берегите Ваши отношения.
Им что до тридцати лет сопли вытирать, надо согласовывать с бабушкой, а не ставить перед фактом. Правильно гоните в шею, когда соскучитесь по внукам, тогда на часик в гости, сами приучаем.Потом расхлебываем.
У меня одна внучка и я помогаю дочери.Вы правы для себя время нет,я не работаю мне 53 года.Дети говорят иди работай,только выйду внучка заболеет,а на больничный работа не позволяет дочери.Вот и делема,вечный вопрос,Что делать?.
Не корите себя , вы правы, мы свой долг выполнили- наши дети, на 80% этого не хотят понять, им всегда всего мало, живите своей жизнью.Я считаю , что бабушки мы прекрасные, ну нельзя всю себя класть под ноги своим родным. И из школы встречаем и из садика забираем и обедами кормим- но у нас возраст и есть свои проблемы, заметьте их , наши родные детки.
Просто интересно, а как работающая бабушка будет две недели заниматься внуками? Няню наймет?
А по теме, — все хорошо, что в меру.
Ирина, точно подметили. Это, видимо, для красного словца, для подогрева интереса почтеннешей публики.
Вроде автор не написала,что не любит внуков. А что бы внуки помогали бабушкам с дедушками,я считаю самое главное это пример родителей. У меня мама сидела со старшим моим сыном(она уже не работала),а младшего воспитываем сами, ни с кем не оставляем-везде берем с собой , и по магазинам и тем более на отдых. Разница огромная-люблю обоих,но младшего чувствую и понимаю, несмотря на подростковый возраст. Своих детей надо воспитывать самим. А для пенсионеров,тем более еще работающих, сейчас жизнь такая интересная, столько возможностей заняться чем-то для души, для здоровья- и спорт, и рукоделие,и путешествия(не обязательно за границу).различные клубы по интересам. Почему ,если бабушка ,то только сидеть с внуками. Общаться с малышней можно и нужно в формате- ,,купила гостинцев и всякой всячины ,устроила праздник себе и детям,, и домой. А помочь и посидеть с внуками, только в случае резкой необходимости. Кто-то написал ,,вы не хотите сидеть с внуками и помогать, а сами станете старые будете просить помощи,, — это вообще шантаж. В конце концов, если дети так будут относиться,не нужна никакая помощь, сами будем тянуть до конца на сколько сил хватит. Хотя мне рановато об этом, мне 48лет и надо своих еще дорастить. Вам удачи и здоровья и поменьше чувства вины.
В конфликте 100% виновата мама. Первое, она приучила дочь к тому, что на момент их отдыха, развлечений, дети должны быть у бабушки. Скорее всего, мама показывала любовь к внукам, а не то, что ей с ними трудно, что она устала. Второе, дочь даже не думала, что она обременяет маму, она думала, что делает ее счастливой, давая общаться с внуками. Маме не надо было копить раздражение, чтобы оно выросло в такой клубок обиды, а уже давно с дочерью об’ясниться. А сейчас, мама поставила её перед фактом, что она им отменяет ей поездку, которая оплачена и запланирована. В этой ситуации дочь не думает, что мама делает это от усталости, она считает, что она делает из какой-то вредности… Причину которой она понять не может. Вывод: никогда не надо складывать мелкие обиды в душе, чтобы они превратились в огромный камень. Их легче разрешить на том моменте, когда они ещё не обросли обидами и раздражениями. Все можно было решить давным давно. Иногда и отказывать дочери, об’ясняя, что устала, приболела, с детьми пообщаетесь в другой раз… А вот на время поездки как раз детей взять, об’ясняя ей, что хоть и трудно, но она не может отказать, так как это не просто пикник, а поездка…
Что вы набросились на бедную женщину ,она и так не отказывает своей дочери сидит с внукам и а вот другая как я поняла вниманием своим не особо внуков балует так почему же ей не взять внуков на время отпуска родителей.И я считаю если дочь не работает так и пусть удиляет внимание своим детям ,У матери должно быть время на отдых иж нашла бесплатную раб силу.
Молодец, что везде управляетесь. Потерпите 3 года. Ваша помощь уже так остро не будет нужна. Зато от внуков получите тепло и заботу, которая очень нужна в пожилом возрасте. Внуки обязательно оценят вашу заботу. А про дочь: вы не написали всех обстоятельств. Внуков Вы кормите во время отпуска родителей за свой счёт? Кто с ними находится, когда Вы на работе?
Помогать надо .но не в ущерб себе
Предлагаю….Поменяйте свою жизнь-место жительства , в первую очередь. Уезжайте куда-нибудь км за 100 от детей. Заведите новых знакомых, а через них новый образ жизни.
Плохая мать！Но моя вообще не сидит с внуками！
Надо как в Штатах!! Исполнилось 18 и пинка под зад!! А то привыкли ездить на родителях до седых гениталий!! Тупой русский менталитет
Все правильно сказали
Здравствуйте! Не терзайте себя сомнения ми,Вы правы.Хотелось бы чтобы дочь Вас поняла и муж поддержал.Здоровья, добра и удачи Вам!
Слушайте, а кто и с чего вообще решил, что помогать с внуками — это прям долг, обязанность, хоть умри? Наверное, только у нас на пост-советском пространстве так принято. Понимаю, когда появился свой ребёнок — тут полностью за него в ответе. А когда уже он своих рожает — это его решение и все обязанности тоже только на нем. И логика некоторых «вы внукам не помогаете, так и они вам потом стакан воды не подадут» — она просто убийственна, какой-то торг. Да и у «помогающих» бабушек не все внуки вырастают заботливыми.
С моей дочкой бабушки не сидели — мама далеко была, а свекровь работала и за больным свекром ухаживала. Я тоже поначалу на неё обижалась. Но это, скорей, от непонимания в силу молодости. А сейчас даже и благодарна: из-за того, что «спихнуть» ребёнка было не на кого и все отпуска, все свободные часы только вместе, стали с дочкой лучшими подружками — уже с ее лет 6 и по сей день (ей уже 25). Да, и к обеим бабушкам она относится очень бережно и заботливо.
Я бабушка 7 внуков, мне 62 года. Раньше чаще сидела с внуками, сейчас реже, младший учится в 1 классо. Конечно бывает тяжеловато, но с внуками сижу с удовольствием. Мне кажется, что с ними я молодею. Просто иногда хочется услышать от детей : спасибо , мама.
это все ложь, коменты придуманные
Детский сад какой-то. Конечно, сидеть не нужно, пусть сами крутятся, ведь дочь не работает. Жизнь короткая.
Если дочь обиделась значит очень рассчитывала на вашу помощь, а вам следовало помочь а уж потом разговоры разговаривать, а то все в кучу собрали. Родители зятя тоже бы поддержали никуда бы не делись. А дочь с мужем отдохнули бы пока молодые, а то впереди кроме забот болячек и старости ничего несветит
Дура старая, не будешь помогать, пойдешь в дом престарелых , а квартиру у тебя отожмут и правильно сделают!
Сама ты дура!!!! Привыкли чтобы Вам помогали до вашей пенсии! У женщины должна быть спокойная старость,а вы своих детей сами растите,они Ваши,а не бабушкины и дедушкины! Наглая молодежь,только одни гулянки в башке,нарожают,а потом на бабок кидают
Настя, а и будешь помогать — тоже можешь пойти в дом престарелых, и квартиру могут отжать.Гарантии никакой!
А я дед 65 лет) И моя дочка, которая не работает, а воспитывает 2 внучек тоже считает, что я мало уделяю им внимания. Я уж думал, наверное и правда я плохой дед, но однажды дочка попросила меня сходить вместо нее на родительское собрание в школу. Пришел. А там сидят 20 человек мам молодых и ни одного мужчины, мне, старому даже неудобно как-то стало. Потом часто забирал внучку из школы, другую из детсада. Пригляделся как-то, а там одни мамы и немного бабушек, а дедов практически нет. Ходил с ней и классом в парк — а там мамы, бабушки немного и молодые папы. И я один дед. И подумал тогда — а может я не такой уж плохой, а это просто дочка неправа? Она почему-то считает, что все ей должны, а иначе «зачем тогда нужны родственники» — это её слова. Постоянно эксплуатировала мою тещу (жена у меня умерла), той 85 лет — приди, посиди, нам с мужем надо по делам. А дела такие, что и один её муж вполне справится один. А старшую внучку я забираю постоянно к себе в гости по субботам. В общем, пришел к выводу, что не такой уж я и плохой дед.
Правильно и сделали,что отказали.А дочери надо быть повнимательней к родителям и замечать ,что у них есть свои проблемы.
И это правильное решение
Я бы даже оправдываться перед дочерью не стала. С какой стати? Если она даже не посчитала нужным заранее договориться. Это проблема родителей, а не бабушек-дедушек, — с кем-то оставить детей. Вы имеете полное и абсолютное право отказаться — пусть сами решают свои проблемы. Да и две недели — это не два часа и даже не два дня.
Если бы Ваша дочь работала и не успевала с детьми, то Ваша помощь была бы своевременной и обоснованной. а так, непонятно, зачем Ваша дочь родила 2-х детей, но продолжает вести себя ,как бездетная. Вы никому ничего не должны. Общение с внуками должно быть в радость, а не в тягость. Берегите себя.
Я восемь раз бабушка, но внуками не занимаюсь. Пока они были маленькие я работала, посменно, по 12 часов. У меня три сына, невестки все разные по характеру. Одна, в этом плане злилась, на свою мать, за то, что та лезла в ее семью и навязывала свою помощь, и даже жаловалась на нее, мне. Я сделала для себя выводы и не навязывала свою помощь. Вторая вообще против свекрови, это как в сетях пишут — технично выкидывает за порог своего дома — а я и не лезу. Хотя мы можем очень хорошо пообщаться по телефону, мы никогда не ругались. Третья живет со вторым мужем, я туда не лезу, пусть у нее все будет хорошо, мы иной раз общаемся. На счет внуков — я их всех люблю, но здоровье уже не то. Считаю мы рожаем детей для себя, а не для бабушек. Нельзя злоупотреблять помощью. Бабушка вправе отказаться от такой нагрузки.
Я хоть и не бабушка еще, но поддержку вас. Отдых не экстренная ситуация, если его планируют, то планируют и пригляд за детьми (хотя мне трудно представить, что мы бы оставили своих на 2 недели). У нас живы только мои родители, они страшно любят внуков и всегда предлагают помощь, но мы стараемся беречь их, понимая, что у них уже приличный возраст и силы не те. Да, принимаем помощь, но в разумных пределах и всегда (всегда!) спрашиваем по 100500 раз, насколько это по силам бабушке и деду.
Мне 33, двое детишек. С моими детьми никто не сидит, из за этого пришлось уйти с работы, работает один муж. А об отдыхе с мужем без детей вообще речи не может идти. Сначала обижалась на родителей. Но муж, как то сказал, что детей мы для себя рожали, а не для бабушек и дедушек. Вот сейчас успокоилась и как то спокойно отношусь к этому. Сама посидеть не прошу, бабушки инициативы не проявляют, но, если и захотят, мне кажется мои дети уже с ними и не останутся без меня. Во как так.
Заметьте.Автор написала что она постоянно сидела с внуками,и ей было в радость.Стоило один раз отказать и она плохая.Автор так всегда,не делай добра не получишь зла..Знаю соседей,она с внуками не сидела никогда,по делам отпускать только по пальцам посчитать можно сколько раз.А снаха до сих пор хвалит как ей свекровь помогала.А ваша дочь получила столько свободы и помощи от вас что обнаглела,вместо благодарности ещё обижаеться
Автор, Не надо прям кидаться помогать в ущерб себе, по желанию, смотреть по своему состоянию. У вас тоже домашние дела, муж болеет. А дочь себе же родила, сама хотела, у них своя взрослая семья, не малолетки же. Муж ее пусть и помогает, а то привыкли все на блюдечке
Детям явно с родственниками не повезло — родители предпочитают отдыхать без них, бабушке не в радость с ними побыть… Такая семья.
Дорогие бабулечки и дедулечки!Что может быть важнее своих внуков?Лично я в любое время готова и на неопределённый период быть с внуками,они не только внуки ,они лучшие друзья.В 50 лет продала свой бизнес и стала нянчится с внуками,т.к.невестка не захотела отдавать их в дет.сад и не разу об этом не пожалела.Кто же кроме родителей,поможет нашим детям?
Интересно, а такой больной бабушке не трудно ли работать, если состояние здоровья не позволяет побыть с маленькими детьми. Почему- то побыть с внуками не позволяет здоровье, а работать в 55 лет — позволяет здоровье. Вы уже «бабуля» определитесь, относительно состояния вашего здоровья. Бабушке внуки, видимо, нужны для праздника, как игрушки: поигралась, когда есть желание и до свидания! Если бабушка работает, значит уже постоянно с внуками не сидит. Такая «бабушка» уже расставила для себя все приоритеты… Поздравляю! Не дай Бог, быть такой в 55 лет.
Мне кажется, история выдумана. 55 лет- цветущая бодрая женщина. А кажется, что автору 75. А по сути, надо соизмерять нагрузку и состояние здоровья.
О чем спор? Бабушка имеет право жить так как хочет, а не так как нужно дочери, без оглядки на дочь и внуков. Это её жизнь и она у неё одна, другой не дано, и дочери она больше ничего не должна, причём уже давно, если дочери 35 лет то стыдно быть такой эгоисткой, пора заботиться о родителях, а не вешать на них свои проблемки, пусть берет детей с собой и любит их сама сколько заблагорассудится, а бабушка — молодец, эгоизм надо пресекать на корню, иначе дальше будет только хуже.
Доброго времени суток, друзья и подруги, всем кто меня читает привет из Томска!
У меня тоже куча внуков, живут отдельно, в моем городе. Тоже иногда провожу с ними свободное время, ходим на мероприятия, в кино, в театры, на выставки, а на каникулах живут у меня по несколько дней. Возраст у меня уже 63, не буду скрывать, тяжело с внучатами, но с ними чувствую себя моложе. Всё должно быть в меру. По рассказу я так поняла, что дочка поставила вас перед фактом, что нужно и точка!? Такой вот наглости я бы не потерпела. Она должна была хотя бы за недельку поговорить с вами, а потом накануне уточнить, как ваше здоровье, сможите или нет принять деток на 2 недельки.
Но быть безропотной «нянькой» у внуков тоже нельзя. А там уже вам решать, как поступить. Вашей дочке не понять, это нужно на своей «шкуре» испытать.
Честно, мне не понять родителей, которые от детей уезжают отдыхать. Я на сутки не могу уехать, через несколько часов начинаю скучать по дочке. С ребенком намного интереснее отдыхается))
Пусть Вас не обидят мои слова, но значит, вы что-то упустили в воспитании дочери. Мне 30 лет, у меня двое детей, 6 лет и 1,5 года, работала до декрета и сейчас занимаюсь репетиторством, чтоб поддерживать квалификацию. Когда моей старшей дочке было два года, мою маму сбила насмерть машина. Конечно она нам помогала, пока была жива, приходила часто, но у меня и в мыслях не было повесить на нее все заботы о ребенке или «скидывать», когда мне заблагорассудится. Остался папа, но он тоже гипертоник, да и годы идут, максимум он может пару часов посидеть с детьми, если мне срочно надо в поликлинику и т.п., и то стараемся с мужем обходиться своими силами. Родители мужа живут за 1000 км, поэтому дети всегда на нас двоих, что такое отдых вдвоем уже забыли) но это наш выбор, наши дети, и мы несем за них ответственность сами. После трагедии с мамой, а мне было всего 26, я поняла, что рассчитывать нужно всегда на себя и свои силы. А родители и так уже дали нам все что могли. Меня, кстати, тоже растили без бабушек. Нельзя воспринимать помощь и заботу как должное, а вдруг потом не будет возможности вернуть это родителям(( Ваша дочь живет под колпаком, как тепличная роза, а ведь мало ли, может муж потерять работу, может вы не сможете помогать в силу здоровья… На 4 десятке уже самой надо помогать родителям, по крайней мере не вешать на них свои проблемы и «хотелки»…
Вот если бы это был сын, а не дочь, то проблемы бы не было.
А мне 62 года у меня три внука и я не сидела и сидеть не собираюсь Я 36 лет прожила с мужем алкаголиком воспитала двух сыновей и приёмную дочь хочу на старости лет пожить для себя конечно есть моменты когда надо помочь но непостоянно.
А у меня пятеро внуков,и я ни с кем не сижу,а живу своей жизнью,и совершенно прекрасно себя чувствую.Правда, старшую внучку я помогала растить,но потом дочь вышла замуж,и как-то справлялась сама,а вторая дочь живет в Москве,а я в Санкт-Петербурге,и там помогала мама зятя,потому что там родилась двойня.Дорогие женщины,не вините себя,и не оправдывайтесь,вы заслужили,что бы пожить для себя!А дочка вместо обиды,пусть маме путевку в санаторий купит,и позаботится о здоровье своей мамы.
Раньше до 3-х лет не сидели мамаши и ясли и детсад и отдыхать и в гости вместе с детьми, не обижались и эгоистами не называли бабушек.Не обязана сидеть ,может сидит,есть возможность и здоровье позволяет то да-спасибо.
ЭТО НЕ ОБЯЗАННОСТЬ !!!!!!!!!
Знаете, давать советы легче всего. У всех своя ситуация. Мне 56 постоянно помогаю дочке с двумя детьми. Я их всех очень люблю.Во многом себе отказываю. К сожалению тоже все не очень гладко в отношении с дочкой. На меня же и обижаются, то не так сделала, не то сказала. А сколько раз меня ставили перед фактом, что через неделю в отпуск уезжают,а внуки на мне. Я повозмущаюсь, и остаюсь с детьми. На днях мне сказали, что опять едут в отпуск с одним ребенком. я сказала, нет поезжайте все вместе. Со мной третий день не разговаривают.
Знаете, давать советы легче всего. У всех своя ситуация. Мне 56 постоянно помогаю дочке с двумя детьми. Я их всех очень люблю.Во многом себе отказываю. К сожалению тоже все не очень гладко в отношении с дочкой. На меня же и обижаются, то не так сделала, не то сказала. А сколько раз меня ставили перед фактом, что через неделю в отпуск уезжают,а внуки на мне. Я повозмущаюсь, и остаюсь с детьми. На днях мне сказали, что опять едут в отпуск с одним ребенком. я сказала, нет поезжайте все вместе. Со мной третий день не разговаривают.
Я не конкретно про автора, т.к. ее ситуацию мы видим только с одной стороны. А вообще сейчас время такое, что все «бабушки» 55+ хотят пожить для себя и руководствуются своими интересами, в отличие от предыдущего поколения. И у них на то веские причины всегда есть, то лапы ломит, то хвост отваливается. Меня и двух сестер воспитывала бабушка ( себя не жалея), хотя жили все с родителями в одной квартире, папа постоянно на работе, а мама не знаю чем занималась-чем-то. У мужа бабушке его в 9 мес.сплавили. А сейчас наши уже бабушки прикладывая руку ко лбу охают и ахают и даже погулять с внуком не могут самостоятельно. Они когда приезжают в гости мы ходим толпой гулять, хотя ребенку уже 3 года. Хотя я при этом своего ребенка сплавлять никому не хочу, но мне было бы приятно, если бы они проявили хоть какой-то бабушкин подход, в моем понимание.В общем свой комфорт и интересы превыше всего у бабушек старушек 55+
Искренне сочувствую! Она похоже у Вас одна, вот и выросла эгоисткой. Скажите ей. что Вы больны, устаете, если Вас не станет — ей будет только хуже, и совесть будет мучить. Я со своей мамой все согласовывала заранее, и , в основном. просила побыть. когда я на работе или по делам. А отдых без детей я не представляю. И другой раз мама изводила своими нравоучениями, замечаниями, тем, что весь дом обшарит, бурную деятельность разведет…может, и Вы что-то подобное сделайте, она сама не захочет Вас на помощь взять…детей давно пора в садик, а помогать напополам со свекровью
Просто ваша дочь не знала, что вы ее детей не любите, что это для вас общение с ними обременительно.
У меня мама вот аналогичная бабушка. Ей внуки нужны, чтоб их соседям и родственникам как породистых щенков показывать: «вот смотрите, внуки приезжают, уважают, кстати вот их достижения….» и все, теперь едте, у нее гепертония, артрит (ну можно любые возрастные болячки в список включить). Но при этом моя маман постоянно звонит и заунывные голосом рассказывает как скучает по ним, нужно же поддерживать у окружающих образ хорошей бабушки.
Сколько людей и столько мнений , молодешь считает , что бабушки должны ,более взрослые дети понимают , потом могу сказать , что зависит от воспитания , когда себя жертвуешь для своего ребенка к этому дети привыкают и , когда у них появляются дети они считают , что и их детей кто то должен воспитывать , это абсурд , никто ничего никому не должен.
Мне 44 года, есть внук. Ему 1,7. Я тоже не хочу сидеть с внуками… Я воспитала 3их детей. Я свой долг выполнила. Теперь ихняя очередь.
А я скажу, что и бабушки сейчас эгоистки. У нас бабушка артистка » я болею. мне плохо», сама через секунду бежит на мастер-классы, покупать мозаики. Или, » мне нельзя носить тяжелое», сама носит столешницы и подстолья, для рукоделия, а внуков поднять тяжело, нельзя , опасно. Любит внучку от дочери, для нее она всегда здорова, для нее може отложить все мастер-классы и прочие занятия. Это что? Не эгоизм? Я никогда ради развлечения своего не прошу помощи, в отличии от ее дочки, только по делу.
Не пойму, а чем молодая здоровая баба занимается, интересуется, кроме куда-то ходить с мужем? Она что, зем образования? Дети уже большие. Работа- это не столько деньги, сколько самоутверждение.
Мы сами растим из своих детей эгоистов, а потом удивляемся, что они относятся к нам без всякого уважения, уж извините, автор. У меня второй брак и дочь мужа 26 лет от его первого брака забеременела, еще и ребеночек-то в начале августа только должен родиться, а она уж нам обязанности по его воспитанию расписала по полной))) Бабушки родной нет в живых к сожалению, так дочь мужа решила что я ей что-то должна потому что живу с ее отцом. От наглости такой конечно я слегка в шоке. Мне 46 лет, я молодая интересная женщина, много работаю и у меня куча своих интересов, поэтому разговор на эту тему получился короткий: мы все сделали для своих детей как родители, теперь пусть наши дети проявят уважение по отношению к нам, к нашей личной жизни и оставят нас в покое. А любить внуков мы обещаем. Мой ответ конечно ни моему мужу, ни его дочери не понравился))), но я считаю, что это их проблемы))) Наши дети привыкли, что они для нас пуп земли и что мы будем до конца дней своих жить только их интересами, но это тоже, я считаю, наше родительское упущение, сами так позволили к себе относиться пользовательски
Никакая вы не негодяйка. У вас своя жизнь. И свою программу вы выполнили:родили, вырастили, выучили, замуж выдали. Не бросили без помощи. Теперь очередь дочери это все пройти со своими детьми. Вы же от них не отказываетесь, двери не закрываете . Просто у вас тоже есть СВОИ планы на СВОЕ время. Вот и все, отнеситесь к ситуации поспокойнее. При возможности спросите дочь, как бы она себя в этом случае повела:отказалась бы от посиделок с друзьями ради того, чтобы с родителями вечерок провести? И не надо разговоров по душам, все скатится к оправданиям с вашей стороны. Вы спокойно обозначили свою позицию, что «всегда помогала , но не в этот раз» и достаточно. Не надо много слов. Дождитесь, когда вас спросят , почему так стало, раньше было , а сейчас нет. Вот тогда и объясните. Не напрашивайтесь на разговоры. Это больше нужно дочери, не вам. А вам нужны силы сначала на себя.