Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки

Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки

Мой муж ушел из семьи, и, наверное, уже точно навсегда. Нет, он не променял меня на другую женщину, просто бросил нас. Ушел, можно сказать, даже благородно: оставил нас в своей квартире, сам снял жилье. Алименты платит, пока что неофициально, но я точно знаю, что отдает нам половину, иногда даже еще подкидывает. Общаться со мной не хочет, к детям приехать некогда, много работает. Иногда уделяет мне 5 минут по телефону, но чаще говорит о разводе – намерен подать заявление в ближайшие дни. Я умоляю его вернуться, но он даже и слышать не хочет. Вот уже третий месяц как он живет отдельно.

Да, я сначала орала на него, обвиняла во всем, пыталась привлечь родню и друзей, чтобы повлияли. Они что-то пытались сделать, но муж их и слушать не хотел, а теперь многие вообще на его сторону встали. Говорят мне: проанализируй все, что ты сама творила и в чем виновата, а потом и его обвиняй. Я анализировала, да, есть и моя вина, так зачем же так резко мосты сжигать надо было? Как он не может понять, что мне трудно сейчас с детьми, что я его еще люблю, что можно еще как-то вернуть все назад. Я поняла все свои ошибки, можно же опять начать все с самого начала, а он не хочет!

Честно говоря, детей в таком количестве, тем более — почти погодков, он тоже не хотел. Его мечта была – один ребенок, сын. Ну в крайнем случае двое детей с разрывом не менее 5-7 лет, чтобы старший уже все соображал. Но получилось так, что через полгода после рождения первого сына я опять забеременела. Муж настоятельно меня просил сделать аборт, но как я могу убить малыша? Он говорил, что я и с одним не справляюсь, у меня все из рук валится, грязь кругом, но я пообещала, что изменюсь, и все будет чисто. Я родила дочь и действительно стала справляться со своими обязанностями. Два года у нас была идиллия в семье, но честно говоря, меня напрягала это постоянная уборка, стирка и кормежка.

Я принимала противозачаточные, и все же каким-то образом забеременела. Не помню, может быть, я забывала пить таблетки, но это было сделано ненамеренно. Муж был категорически против третьих родов, он и так сменил любимую работу почти на каторгу, чтобы деньги были. Но как обычно – все решает женщина. Я уперлась и все тут: буду рожать! Супруг стал брать еще и подработки, и ради денег, и чтобы меньше дома бывать, мы ссорились часто. Он до последнего надеялся, что я пойду на аборт, но этого не случилось. Родилась третья дочь, он даже встречать с роддома нас не пришел – работал. В то время моя мама специально отпуск взяла и к нам приехала на месяц, чтобы с детьми посидеть. Некоторое  время она мне помогала, но потом уехала и у меня на все опустились руки – ничего делать не хочется.

Я все время дома с детьми. Старший даже в сад не ходит – пробовали отдавать, но он часто болел, да и мне некогда водить его в сад. Дети есть дети – они всегда все разбрасывают, разрисовывают, рассыпают, а я не успеваю за ними убирать. Дома действительно опять стало очень грязно, на что ругался мой муж. Аппетит у меня пропал напрочь, а вот мужу надо было много готовить – он работает как проклятый. Ему нужна была полноценная «взрослая» еда, о чем он мне всегда напоминал, но мне действительно некогда было готовить конкретно на него. Он ругал меня за полуфабрикаты и часто питался где-нибудь у себя в столовке, если дома не готово. Его дома бесило все – бардак, развешенные стираные вещи, пустые кастрюли, а он педант с хорошим аппетитом. А я уже начала клясть себя, что настояла и родила третьего ребенка, ведь до этого все было хорошо.

И вот он ушел после очередного скандала. Он пришел домой с работы поздно, дети уже спали, и я уснула, забыв про ужин.  Не знаю, то ли спросонья я взбесилась, но когда опять пошли упреки про бардак и пустую сковородку, я сорвала стираную детскую рубашку с веревки и стала бить ею мужа по голове. Орала, что мне приходится одной тут справляться, а он еще и упрекает. Даже детей разбудила, они все хором заревели. Муж ушел, а на следующий день приехал за вещами, и вот больше не приходил. Вот так! Когда я говорю ему что мне трудно одной, он отвечает: «Считай, что я на работе, как всегда, но плюс еще в том, что тебе готовить на меня не надо!».

Думаю, он точно уже не вернется. Дома сейчас вообще ужасная грязь, а мне на все это наплевать, депрессия ужасная. Соседи еще эти – очень наблюдательные и «доброжелательные» люди: сказали, что если я у себя порядки не наведу, то они комиссию вызовут по защите детей. А мне все равно! У самой мысли сдать их всех в приют, я не справляюсь, и они меня совсем не радуют. Раз отцу не нужны, то и мне тоже – нет у нас больше семьи. Не осуждайте меня сильно, но я уже на грани. Что мне теперь делать со своей жизнью, и правильно ли будет так поступить – отдать детей в ту семью, где их будут любить?

 

Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки: 98 комментариев

  1. Никогда нельзя заставлять человека делать то что он не хочет. Особенно жениться и уж тем более детей заводить, так ещё и троих! Вы изначально обрекли семью на распад поступив эгоистично. Но что сделано то сделано. У вас мало того что отчаяние от разрыва с мужем, плюс послеродовая депрессия, Вы на эмоциях, просите о помощи родственников, поддержку. Попросите маму или других ближайших родственников иногда посидеть с детьми чтоб Вас разгрузить. Я хоть и сама ЧайлдФри но считаю что детей в приют отдавать дело последнее… Часто бывает конечно что детям лучше в приютах чем с родней алкоголиками или наркоманами, но Вы же вроде не такая, возьмите себя в руки наконец, сделали свой выбор — так идите до конца. А так, выбор за Вами, уже один раз ошиблись, теперь думайте дважды

    1. Матка вместо мозгов,к тому же лодырь и засранка,каких поискать.Находясь целый день дома ,при желании,можно все успеть и порядок навести и обед приготовить.А если желания нет тогда все пускается на самотек.А уж кусать руку,тебя кормящую,последнее дело!Орать на кормильца да еще и руки распускать…Сама ведь ,кроме как рожать ,не на что не способна,орущая .Ей попался удивительно хороший муж,другой бы давно устроил бы ей хорошую трепку в воспитательных целях,глядишь и дело бы пошло и «депрессия» бы прошла.

      1. Вот прям отлично ответили, браво! Уже на первом ребенке могла сделать выводы, что не справляется, но нет — нарожаю, как кошка, еще побольше! Мнение мужа по этому поводу не волнует. Ну и он поступил, как считает нужным, молодец. Я бы тоже от такой жены сбежала на месте мужа.

    2. если муж не хотел детей (второго и третьего) — надо было ему самому головой, а не другим местом думать, когда удовольствие получал!!! не сделал дело — нет детей. всё просто!
      всем, наверное, кажется, что аборт — это же так просто… вот себе пусть и делают кастрацию, чтоб детей нежелательных не было… сейчас и для мужчин есть противозачаточные… нечего на женщин валить…
      а дети — это счастье… поначалу да, тяжело… но надо сжать зубы, кулаки и перетерпеть, потом легче будет. Они ещё и помогать начнут… А про «папу» они сами выводы сделают, когда вырастут…

  2. Вы такая странная. «как я могу убить ребёнка», говорите Вы!! А на что сейчас обрекаете????? Бедные детки!! Возьмите себя в руки!!

    1. » не могу убить ребёнка » это скорее установка из вне . при такой установки очень сложно решится на аборт . да и пережить после этой процедуры с такой установкой очень сложно . человек реально сходит с ума от принятого решения .

    2. Но аборт точно не выход!
      Родились детки и слава богу!
      Только зачем на кого-то рассчитывать!
      У меня тоже трое, алиментов нет, отец третьего сейчас платит за квартиру,на том спасибо.
      А до этого двоих совсем одна растила,но была счастлива!
      Потому что хотела детей,сама хотела, не для кого-то,а для себя!
      Мужа надо отпустить и начать трудиться! Нам никто не обязан в этой жизни,а аборт это грех.
      Нельзя тем более советовать такое

  3. Тяжелый случай. Для соблюдения порядка дома, имея более одного ребенка, просто необходима железная дисциплина и режим дня, а также распределение обязанностей. Постепенно приучать детей то игрушки прибрать, то вещи на место положить. Во время дневного сна детей можно много полезного сделать. Вечером отбой после 20-00, чтобы у вас на себя время оставалось, ну или хоть спокойно посуду помыть. Понятно, что мужа сейчас не вернуть, он отдыхает от вас. Но не все так безнадежно, он же не отказывает в помощи. Договоритесь с ним, чтобы он раз в неделю приходил с ними побыть, а сами займитесь хозяйством. Возьмите себя в руки, успокойтесь. Надо как то жить в новых обстоятельствах. Позовите на помощь родственников, бабушек с обеих сторон. Женщины, прислушивайтесь к своим мужьям, они тоже люди.

  4. Вам нужен помощник на какое-то время. Если родственники поддержать не могут, идите в храм, объясните ситуацию батюшке, наверняка найдется сердобольная бабушка, готовая помочь Христа ради. Вы умница, что сохранили жизнь детям. Эта критическая ситуация временная, главное выстоять, преодолеть ее и удержаться. Помолитесь Богородице своими словами, помощь может появиться неожиданно. Держитесь, после бури всегда бывает солнце! Материнство это подвиг. И Вам он по силам, нужно только сделать передышку, выдохнуть, подумать как организовать быт и все наладится. Держитесь!

  5. Вы знаете, мне помогли всякого рода обучающие видео о порядке, чтобы все успевать и прикладывать к этому не так много усилий. Посмотрите про вертикальное хранение вещей и т.д. Это раз.
    Второе. От депрессии меня вытащили витамины С, D. Хочу еще сдать анализ на уровень гемоглобина в крови. Может еще и железо попить.
    Третье. Ооооочень хорошо мне помог фитнес (занималась онлайн за символическую плату), видео можно найти в интернете, много всего бесплатного есть.
    Ну и отдых, конечно.
    И да, у меня двое погодок, дома порядок, готовить успеваю (плюс мультиварок, блендеров итд), люблю печь.
    И еще слинг! С маленькими детьми это просто спасение — слингошарф, слингорюкзак (не путать с кенгуру — кенгуру отстой).
    Очень много можно найти лайфхаков, как все успевать, Вам нужно просто взять себя в руки и вперед!

  6. в том что ваш муж ушел виноваты вы сами ,зачем рожать колхоз? в китае правильная политика одна семья один ребенок, так и родили бы одного, ваш муж и хотел одного,а теперь и дети страдают и вы, муж ушел и не вернется, найдет себе тихую гавань и будет жить спокойно, а что вы с колхозом своим делать будете?

      1. ну да, лучше рожать и бросать! зато нарожала, молодец! Предохраняться-нет, не слышали…Овца тупая!!! мужик-кошелек, дети-способ. а сама ленивая, тупая овца!!! видимо только, простите, любиться и жрать умеет!!! И да, я мать 2-х детей, дочка-из детского дома, от такой же овцы там оказалась, и замужем и мужа люблю и для мужа готовлю и получаю наравне с мужем, но, не дай бог, если бы муж меня бросил (тьфу-тьфу, блин) никогда бы не обидела своих детишек, люблю безумно, живу ради них. И, у всех разные вкусы, приходится с едой подстраиваться под всех, кроме того, муж, а теперь уже и старший сын, берут обеды на работу, и не сломалась я!!! Люблю!!! А эта тупая овца рожает бедных, никому ненужных грязных и голодных детей…Убила бы! Давайте ей все помогать, а она путь дальшев своем го…не валяется, если уж соседи увидели, что она в г…не, представляйте, что там творится??? Бедные дети!!!!

        1. Не разделяю вашего гнева. женщина явно нездорова. Да, слабая, не справляется.Так что, затопчем её ещё глубже в грязь? И ещё не понимаю, почему, если в семье трое работают, еду готовите только вы? Что за патриархальная семья? Муж и сын тоже могли бы помогать. Я (а больше моя мама) старшего сына не приучила к хозяйству, теперь вижу, как ему трудно. Овдовел, растит сына и попросил меня приехать. конечно, я поживу какие-то годы, пока внук не подрастёт, но вижу свои просчёты. Зато дочь и младший сын росли уже без бабушкиного влияния, т.к. она уже была совсем старенькая. И они умеют всё. Сын и готовит много разного: мясо, каши, блины и пр. И бельё в машину закидывает и развешивает потом. И с посудой управляется, и о мусорном ведре я месяцами не вспоминаю — оно всегда чистое. И генеральную уборку делает. Я только на подхвате. И ещё благодарит меня, что научила его всему.

    1. Я родила детей в браке, но когда третьему было 5 лет, муж ушёл. Да ещё старенькие родители были на моем попечении. Но ничего, я нашла вторую работу, справилась. Все троих поставила на ноги. А чтобы от них избавляться, я даже не думала никогда. Предохраняться надо, а если уж случилось, значит так тому и быть. автор женщина слабая, безответственная. Конечно, забывала принимать таблетки. Но хуже, что она не любит по-настоящему своих детей. Про младшую думает, что лучше бы её не рожала… Бедные детки!

  7. «Раз отцу не нужны, то и мне тоже – нет у нас больше семьи».Что тут скажешь ? Семьи ,как таковой и не было,,,как так нарожали ,а теперь не нужны,а кому они нужны?!…,Полный эгоизм ,кукушка Вы…

    1. К сожалению согласна с вами!
      Тоже такое ощущение создалось, что мужчина тут рассматривался только, как кошелек!
      А дети, как способ удержать
      Жаль, что женщина не счастлива с детьми,детки это наша семья,а мужчина который полюбит,встретится позже

  8. Руки опускать нельзя. У вас трое! детей, раз родили, то и вырастить их обязаны. Вы детей распустили… Не справляетесь. Постарайтесь найти себе помощницу, хотя бы на пол-дня. Наведите дисциплину, дома станет поспокойней, может и муж вернется.

  9. Вам нужен психолог, срочно, иначе вы просто попадёте в итоге к психиатру.
    То, что ваш брак изначально построен только на ваших хотелках, это плохо, и вот печальный итог. Муж такая же личность, как и вы, со своими мечтами. Вы в итоге превратили его в донора денег для себя и детей, развели в доме свинарник, и толком детьми не занимаетесь. Вы просто сидите и ждите очередного чуда. Муж уже не вернётся, а нового с таким подходом вы не найдёте. Теперь вы готовы сбагрить и детей. Что ж, поговорите с мужем, возможно, он заберёт их или хотя бы старшего к себе. Либо через суд прописывайте одну неделю у вас живут, одну у отца.
    Но лучше быстрее бегите к психологу, вы на грани, и скоро упадёте в яму, утащив и детей

  10. Милая, ваш муж вас не стоит. Вы очень добрый порядочный человек, просто устали, дети не всю жизнь будут маленькие, вырастут не успеете оглянуться. Сама потом пожалеешь. Я по молодости тоже родила сына, через полтора года после рождения дочери, хотя муж не хотел и вообще к детям был равнодушен. Разошлись мы с ним, детей сама вырастила. Зато могу гордиться детьми, у обоих дети. У сына, когда второй ребенок появился, он бывало в 10 часов вечера приезжал с работы и ужин готовил и никаких скандалов не было. Главное, чтобы любовь в семье была. Не повезло с мужчиной, но дети то вас любят, любую, и никто им мать не заменит.

    1. Не её человек и все!
      Её счастье это детки, потом найдет половину!
      Не надо возвращать его, надо кайфовать , теперь одним ртом меньше, меньше готовки, больше отдыха!
      Любящий муж не уйдет!
      Я вон гоню своего, никуда не уходит, правда кормлю на убой 😂
      И детям готовлю,и ему,а как хорошо было бы отдохнуть от него 😋

  11. Вы изначально с мужем разные люди. Для вас ценность это жизнь ребёнка, а для него начищенный клозет, жратва на сковородке и собственное тщеславие и комфорт. Ваш союз в любом случае был обречён и дети тут ни при чем. Вы же не сможете всю жизнь насиловать себя бесконечно драя квартиру, стоя у плиты и обслуживая его, если удовольствие особого это не приносит. Я конечно деталей не знаю, но такие как ваш муж обычно брюзжат по любому поводу, превращая жизнь окружающих в кошмар. Рано или поздно вы бы вышли на работу, а обязанностей по хозяйству с вас бы никто не снял. И драйте там по ночам, кому это интересно? Знаю семью, в которой разница в возрасте точно такая же у детей. Муж приходил с ночной смены и мыл детям попы и завтрак готовил пока жена отсыпалась и по поводу временного беспорядка никто не ныл. Так что все что не делается, все к лучшему. А вам срочно помощь нужна! Если нет денег на няню, берите помощь по хозяйству пару раз в неделю. Старших обоих с сад! Все дети там болеют, годам к 5 перестают. С одним ребёнком вы вполне справитесь. И будьте увереннее в себе, вы все правильно сделали, вы жизнь детям сохранили, сохраните им счастливую мать! Вы для себя рожали и для Вселенной, а не для мужа. Через лет 5 дети будут ваши самые лучшие друзья и помощники.

  12. Ужас, зачем такой человек рядом?
    Я вас поздравляю с счастьем, что теперь вы не слушаете ее адекватные упрёки от человека, который не поддерживает, а ещё пытается и насолить на больную рану. Какое счастье, что он свалил за горизонт, а вы остались с людьми, которые вас безусловно любят. А этот незрелый невдекват ещё и подкидывает денег, все во благо! С долгожданной свободой вас! Успокоитесь, встанете на ноги и найдете мужчину, ДОСТОЙНОГО себя!

  13. С самого начала, зная, что муж хочет одного ребёнка, вы родили ещё двух вопреки его желанию. А потом ждали от него помощи с детьми? Муж просил этих детей? Насколько я поняла, он был против даже второго. Нет, я с какой-то стороны вас тоже понимаю, но если честно, рожая детей, нужно рассчитывать на то, что с мужем может что-то случиться и обеспечивать всех придётся одной маме. На вашем месте я бы радовалась, что есть хотя бы материальная поддержка. Мужа понимаю, он устаёт и хочет приходить домой в чистоту и чтобы куча мелких детей вокруг не бегала, а не готовить самостоятельно ужин и получать по голове стираными вещами. А с детьми — хотели — растите, воспитывайте. Рожать двоих младших было ваше решение. Вы как ребёнок, притащивший щенка с улицы и скинувший его в итоге на родителей, потому что оказалось, что с ним ещё и гулять надо, и убирать, и вообще это тяжело.
    Если что, дети у меня есть. Почти пятеро. Плюс две кошки и собака. И обеспечить их я при необходимости могу. И мужа тоже. Так что ухода мужа не боюсь, и он это знает. Поэтому и не уходит.
    И да, в полтора года ребёнок вполне может не разводить бардак и убирать за собой. Только приучать к этому надо сразу, а не брать всё на себя. Нет маленьких детей, есть взрослые с недостаточным терпением, которым проще сделать самим, чем научить ребёнка.

  14. Ох уж эти бабы: «Хочу – рожаю без разрешения, а ты, мужик, вертись, как хочешь, но даже ужина ты не достоин!». Мне кажется, что будет правильно, если вы детей отдадите в приют, что они видят, кроме вашего бардака? Думать надо, когда пачками рожаете.

    1. Ну-ну, а мужик к зачатию детей, выходит, не причастен. Не можешь достойно обеспечить семью — зачем оплодотворять? Ну, пройди курсы по мужскому предохранению, ё-моё.

  15. Вы, конечно, поступили неправильно, что рожали детей без согласования с мужем, но все равно мне вас искренне жаль. Но что вы сделали для того, чтобы муж к вам обратно вернулся? Вы еще больше влезли по уши в свой барак, что даже соседи это видят. Попробуйте на раз вызвать клининговую службу по уборке, а потом учитесь поддерживать порядок. У моей сестры пятеро детей и дома чистота, даже не смотря на то, что она тоже одиночка!

  16. У вас депрессия,вам к психологу.Пусть мама приедет и поможет,настаивайте.Детей не нужно в детский дом отдавать,потом не простите себе этого.Да и что их там ждёт?сейчас везде насилие,пусть и не гласно,но процветает.Муж ушёл и плевать.Тяжело,но представьте ,что это была операция по удалению ,боль осталась,но это временно,а жить дальше надо.Если что…меня тоже оставил муж беременной вторым ребенком и сбежал в Питер жить,работает ,но ни копейки не даёт

  17. Да уж, мужчины слабые и безответственные пошли. Все пройдет… Хорошие советы вам дают про помощь от родственников и психолога. У вас мама есть, квартира, а самое главное дети. Меня муж бросил с ребенком на съемной квартире в чужом городе. Мамы у меня нет. Проблема пойти на работу, т.к. не с кем оставить ребенка. Это трудно, но постепенно все проходит. И вправду лучше без таких никчемных мужей. Толку от них? С маленькими детьми порядок в квартире — дело относительное. Главное все живы и здоровы! Дай Бог Вам сил и терпенья!

  18. Возьмите себя в руки, у меня тоже трое детей, в декретах я работала на удаленке (по ночам, во время дневного сна деток), всегда было приготовлено и чисто.Поговорите с мужем, перестаньте себя жалеть. Работайте, не нойте и все наладиться!!!

  19. Автор просто дура, которая безответственная ещё и не умеет предохраняться, да и вообще надо следить за собой, а не плодиться как кролики.

  20. Я тоже в свое время настаивала на браке, на рождении двоих детей, старалась — всё что только можно для семьи. Потом ненамеренно забеременела третьим, в итоге у меня 3 дочери, мужа бесило всё, хотя у нас была идеальная чистота и еда в доме — это неважно, он находил к чему прикопаться.
    Когда младшей было 2, я его выгнала. Сразу вышла из декрета. Мне все помогали, и родители, и друзья и на работе — на свете гораздо больше хороших людей, чем мы думаем!
    С тех пор прошло 4 года, я вышла второй раз замуж и все абсолютно счастливы.
    Не может быть счастья там, где одного из супругов всё раздражает.
    Считайте, Вам повезло, что этот круг разомкнутся — стройте дальше жизнь и встретите того, кто будет Вам помогать и радоваться на Вас.
    Будет хорошее настроение — и силы порядок наводить найдутся.
    Дети ещё никому и ни в чем не помешали.
    Удачи Вам!

  21. Ваш муж неумный и ленивый человек, променял родных детей на мнимый «покой». Работа с детьми по дому и по хозяйству — тяжелый и очень ответственный труд, ведь Вы несете ответственность за здоровье и жизни юных граждан. У меня очень ответственная должность на госслужбе, работа сложная и очень нервная, госслужба. Но! 3 года в «декрете» с сыном показались мне гораздо более ответственными и сложными. Зато результат радует. У нас с мужем — одинаковые доходы, неплохие зарплаты, поэтому не важно было бы для семейного бюджета, кто бы из нас оформил отпуск по уходу за ребенком. Я предложила ему (примерно в ребенкин год) «сменить» меня в декрете, и что-то он категорически отказался))) видно понимал, что любая, даже самая напряженная работа для него легче, чем круглосуточный присмотр за малышом. Не предавайте своих детей, это тоже ваша семья. Возьмите себя в руки: вставайте по будильнику, делайте зарядку всей семьей под музыку, готовьте вместе завтрак, гуляйте. Старших приучайте к детсаду. Пусть это будет ваша команда, Вы в ней — командир. Приучайте детей к дисциплине, но без криков, ругани и тем более рукоприкладства. В больших семьях нужна военная дисциплина. С мужем ведите себя нейтрально. Если вы изменитесь, то вполне вероятно он вернется, но вряд ли Вам это уже будет интересно.

  22. Дети, это люди, хоть и маленькие. Их надо научить верному поведению. Проявить терпение и настойчивость в этом. К примеру, ирушки в процессе игры обязательно раскидываются, но после ее окончанимя, перед обедом или перед сном, должны быть собраны на место самими детьми. Отказ, забывчивость караются лишением этой игрушки. Показательно. брошенная игрушка берется и выкидыватся в мусор при ребенкае с объяснениями, что так будет с любой его вещью, которая валяется на полу. Валяется только мусор. Место ему в ведре. Дома будет порядок… Это из личного опыта. Сама варастила 4 х детей.
    Теперь насчет вашего состояния: сил нет , все не интересно и раздражает, хочется уехать далеко, или даже умереть…, так? Медицина называет это депрессией. Лечить не умеют. Но, народный опыт иммется, как с этой бедой справиться. Сама прошла, знаю. После роддома домой пришла…, как из могилы встала. Что воля, что не воля, все равно не жива. Хорошо мудрые люди подсказали. Порчу надо снимать. Тогда все и наладится, может и дети будут пореже болеть. Ведь ваше состояние и на них действует. Избавиться легко, главное взяться. Держитесь, милая, все поправимо.

  23. я просто в шоке….бесит автор,не мир крутится вокруг вас а вы в мире,даже сейчас вы пытаетесь всю ответственность переложить на кого то другого,типо решите и скажите что делать,а если сделаю что то не так,то ваша вина,вы не достойна детей

  24. Срочно идите к психиатру. Это называется послеродовая депрессия. Правильная терапия лично вам просто необходима. Приведите себя в уравновешенное состояние. Специалист вам поможет.

  25. Муж не хотел больше детей, так почему презервативами не пользовался? Ваш нервный срыв понятен, я бы там отходила мужа не тряпкой, а целой скалкой, наверное. Но мой совет, найдите помощницу. Справляться одной с тремя детьми — угробите себе здоровье , если будете постоянно так нервничать

  26. Ни коготне слушайте. Попейте успокоительное. И думайте о детях. Муж- не держите его. БОГ ему судья. Значит не любил он вас. Я понимаю как вам тяжело у самой даже 4 детей но с мужем правда. Сил вам и терпения.

  27. Люди!!!!!!!!
    Опомнитесь!
    Он не любит её!
    Понимать её не хочет!
    Жалеет только себя!
    Что вы говорите вообще!
    Убить ребенка, потому что муж так хочет?
    Это не ваша судьба, не ваша половинка! Идите своей дорогой! Слава Богу появились дети, спасибо ему за это и всё!
    Отпустите его!
    Он хотел другой жизни,вы ему это дать не можете!
    И как так не успеваете, берите себя в руки!
    Вставайте пораньше,ложитесь позже!
    Рассадили детей по стульчикам и бегом полы помыла, поспали, поели, опять подушек на пол накидала, пошла готовить, есть быстрые блюда- котлеты,жаркое,в конце концов картошку с курицей обмазала майонезом,луком,специями закидала, сыра сверху и в духовку, это быстро и он будет доволен!
    И конечно- шевелить поршнями, ускоряться!
    У меня трое детей, сейчас летом среднего в сад вожу,по дороге в магазин быстро, ещё заказы беру на пошив,малыш ползает рядом,а я шью, как бешеный веник,но уборка каждый день и еда домашняя у средних своя,у мужа своя,у малыша- его!
    Не зовите мужа, живите свою жизнь!
    Удачи!
    Если надо,подкину много быстрых рецептов!

  28. Здравствуйте. У меня такая же ситуация. Правда нет, муж не уходит из дома и квартира вообще моя… Но мы тоже ссоримся… Из-за уборки… Началось все с того что муж очень хотел дочь. А у нас родился сын. Муж был очень расстроен. Он хотел одного ре, только одного, но дочь. Я сразу же стала предпринимать попытки забеременеть снова. Нет, конечно мы оба очень любим нашего сына, но хотелось и дочь. Через 1,5 года после рождения первого у меня родился второй и тоже сын. Конечно третьей попытки не будет. Но начался какой-то ужас. Я не знаю как справляется моя подруга, у которой 5 погоду и у неё дома идеальная чистота… Но у меня же бардак… Вечный бардак… И даже пока ребёнок спит, у меня нет возможности убираться, ведь не спит второй… И сама я тоже вечно хочу спать. Потому что один ложится очень поздно, другой же встаёт в 5 утра… Я не высыпаюсь… У меня постоянно нет сил..
    Психологических сил тоже нет на уборку… Ведь какой смысл убираться, когда пол часа и снова грязно… С мужем на этой почве постоянные ссоры. Тоже говорит что домой нет желания приходить в этот бардак. Нет, по поводу продуктов правда не ссоримся. Во первых я люблю готовить, в любом своём состоянии и при любом самочувствие, а во вторых он их тех кто готов год на одних рожках есть. Но я тоже боюсь службы опеки… Муж говорит что вот зайдут к нам, а дома погром и всё, мне конец. А я не знаю как это изменить. Я постоянно хочу спать, у меня постоянно нет сил и я делаю уборку, каждый день, но раз в день, дети же устраивабт погром раз 10 в день… А я не понимаю какой смысл убираться, когда снова бардак будет буквально уже через пол часа… Раз в день я себя заставляю… Но к вечеру от моей уборки когда муж приходит с работы ни следа… Что он вообще не верит что я что-то делаю по дому… Увидела этот пост и решила почитать комментарии, может и мне они помогут… Правда ещё не читала, прочитала пост и сразу написала свою ситуацию. Муж предлагает поменяться ролями. Мне выйти на работу, а ему взять на себя работу по дому, ведь у него это получается легко, в отличии от меня. Он умеет убираться за пару минут, когда я трачу на то же часы… Может это действительно выход? Может если я не умею убираться, то лучше выйти на работу? Если будет муж сидеть дома, то я знаю что будет чисто идеально. Ведь в выходные убирается он и дома идеально. А ещё и играть успевает с детьми… Это я только и делаю что сплю на ходу… Я не знаю в чем его секрет, но он успевает всё. И утраться и поиграть с детьми и накормить… И я жду когда дети уснут, чтобы не мешали уборки и поэтому убираюсь или ночью или я утра пораньше или в обед когда оба чудом спят, но такое редко… Но муж же прямо при них умудряется чистоту поддерживать… И я не знаю как он это делает… Правда не знаю… Ведь я даже готовить не могу. Сразу лезут и всё хватают, рассыпают, проливают… Я не проявляюсь… И мне тоже как и автору поста нужна помощь.

    1. Дорогая моя, очень хочется помочь вам! Дети это счастье, но когда двое и больше, то это тяжело и нудно. Нужно чтобы муж помогал вам! Если он ну никак не может, то нужно хоть няню какую-нибудь найти или родственников, чтобы помогали. Тяжело психологически от однообразной рутины. Надо как-то из неё периодически выходить! Придумайте себе какое-нибудь занятие, пока муж с детьми, что вам нравится. усталость и вымотанность с детьми это нормально, объясните как-нибудь это своему мужу и вам нужно обязательно куда-нибудь выходить, расслабляться, чтобы стресс уходил.
      Воспитывайте, потихонечку, доносите до мужа, что ва нужно помогать. Вы одеа семья, а семья это самое главное!
      Не делайте из мужа эгоиста. Вы же не знаете, как там в другой семье обстоят дела на самом деле, может там муж больше помогает и ухаживает и поэтому у другой женщины больше сил. Мы не знаем, как в другой семье, да и зачем? Пускай ваш муж помогает в вашей! И родственники, если они есть. И слушайте своё сердце, оно всегда нам подсказывает, как лучше поступать именно в нашей ситуации! Я желаю вам счастья!

  29. Молодец, что не убили детей. Просто ваш муж повел себя эгоистично. Почему не помогал вам? Лети в семье долдны рождаться! Никогда не жалейте, что не убили детей, потому что у того, кто убивает, обычно всё равно брак разваоивается, да и дети начинают болеть. Вы молодец!
    Не умоляйте его вернуться, даже не разговаривайте, вот мой совет. Просто живите и радуйтесь своим малышам. Они скоро вырастут и потом не будут в вас так нуждаться, как сейчас. Дети это счастье. Надеюсь, что ваш муж образумится. Помоги вам, Господь!

  30. Дорогая автор, я вас прекрасно понимаю, тоже трое погодок и я с ними одна. Вам обязательно нужно найти кого-то кто вам будет помогать, пусть час в день или два. Вам помогает муж деньгами, наймите себе няню, пусть приходит, а вы в этот момент займитесь собой, попейте чай, примите ванну, погуляйте, сходите в магазин. Сделайте что-то приятное для себя! Это придаст вам сил, иначе депрессия вас доканает, а там и выгорание начнется. Попросите свою маму приехать к вам. Если есть возможность, то отдайте старшего ребенка в сад. Но еще раз вам рекомендую нанять няню, вы так быстрее придете в себя, отдохнете и наберетесь сил. Можете поискать в вашем городе такую же маму с детьми, начнете общаться, а там и договоритесь сидеть с детьми по очереди, уже станет легче. Возможно и на работу выйдете. Я вам очень сочувствую, но помочь можете себе только вы сами. Чем быстрее придете в себя, тем быстрее и муж к вам вернется, для него все это тоже очень не просто. Дети со временем подрастут и станет легче.

  31. Бедняжка! надо вначале успокоится :попить успокоительное,послушать приятную музыку, принять ванну… Попросить помощь у родственников с детьми. Я сама понимаю автора, у меня трое детей, 2 маленьких детей. Тоже схожу с ума, особенно сейчас в период короновируса. Средняя дочка, ходила в садик, а сейчас 5 месяц дома. Лучше в садик ходила.

  32. Непишите херню всякую женщине.Ее поддержать надо сейчас, а не гасить. Моя мама тоже когда развелась с отцом в таком состоянии была, хорошо я тогда начала уже понимать, что ей плохо и она просто в дипрессии. Вы некоторые умники прежде чем написать умное сообщения, сапоги обуйте её и пройдите по её дороге.

  33. Я в шоке ! Как можно рожать детей если второй родитель против ? О чем вы вообще думали ? Это был ваш выбор нечего винить его и уж тем более делать детей козлами отпущения нельзя . Вот уж теперь будьте любезны тянуть эту лямку

  34. Дорогая, помните, дети вырастут, есть услуга такая как няня на несколько часов. За допплату она может и прибраться. Если муж не ограничивает вас в деньгах, то пользуйтесь совершенно спокойно данной помощью. А в это время вы сможете просто одна пройтись, посидеть в кафе, сходить в салон. Поболтать с подругой.

  35. Ни одна нормальная и даже нормальнаяотчаившаяся женщина-никогда не будет про себя и своих детей писать такую Чушь. «История» похожа, больше, на какай-то тупой вброс👎

  36. Вам нужно посмотреть в глаза вашим детям, которые любят вас и очень в вас нуждаются….. Эти малыши никому так не будут нужны, как вам. Вам нужно собраться. Сама знаю, как это, когда без цели… А малышка дочечка — это ваше счастье…. У меня четверо детей, поверьте знаю о чем говорю. И муж тоже был против, а я ему сказала :Сможешь порезать на части и выкинуть на свалку старших детей — сделай, я не могу.Так они уже пожили, а эта кроха ещё света белого не видела. А ещё существует такая вещь, как послеродовая депрессия. Меня тоже накрывало, НО есть в этой жизни слово надо, которое я себе все время говорю. А ещё, сходите в церковь, поплачьте, расскажите все Богу. Меня в свое время это спасло. Когда смотришь на своих малышей, понимаешь, что все не зря. Как бы ни было трудно, в войну людям труднее было. Есть страны, где даже воды не хватает. Научитесь быть благодарной Богу.

  37. Ну сказал же мужик , русским языком : « одного ребёнка мне достаточно» , ну нах… рожать -то второго , третьего…. спираль поставила ё -моё …

  38. Иногда надо стиснуть зубы и тянуть ляму, отдать детей это не выход, ведь буквально на следующий день волком взвоете от того что натворили. Дети растут, жизнь налаживается.

    1. Похоже, ты просто ленивая дура. Муж вовремя свалил, пока десятерых не настругала.

  39. Почему-то я не удивилась,что муж ушёл.
    Если б дети были только у вас,возможно в ваш «визг» я и поверила.

  40. У меня тоже 3 детей и все успеваю,стирать,убирать,готовить.бегаю на подработку с 6 утра до 9 пока дети спят. Только нужно взять себя в руки и распланировать свой день, а не биться в истерике что ничего не успеваю

  41. Очень трудная ситуация. Примите слова сочувствия. Очень надеюсь, что женщина, которая не смогла убить ребёнка в утробе не сможет его и отдать. Вам нужна помощь-это безусловно. А не зрелый мужчина — не нужен. Хочу пожелать Вам силы и терпения. Несмотря ни на что вы справитесь. Просто очень сложный период.

  42. не понимаю даже как можно жить в грязи и бардака? правильно сделал ваш муж что ушёл от такой свинюшки. у вас только трое детей , живёте так поняла в квартире , огорода нет хозяйства нет , что вам мешает приготовить еду до прихода мужа и прибраться когда дети спят? как можно уснуть если кругом срачь?

  43. Автор, детям действительно лучше в детском доме будет чем с такой матерью.

  44. У меня тоже трое сыновей выросло да ещё и в 90-е. Проблему с порядком решали три коробки и три вкусняшки. Каждому по коробке в руки и на скорость найти и сложить свои вещи в коробку — получишь вкусняшку. Сильно выручал борщ, настоявшийся он ещё вкуснее,поэтому готовила его сразу 10 литров,хватало дней на пять. Ну а самое главное — настроение мамы, если оно плохое,то у детей будет ещё хуже. Попробуйте утром нанести чуточку косметики и одеть не халат,а платье,духи обязательно. Дела на пять минут, а у вас — хорошее настроение,детки удивлены. И улыбайтесь ,даже через силу и слёзы. Все образуется! Счастья вам!

  45. А, почему сразу все накинулись на мужа? Вина женщины есть и не малая, если не можешь справляться с детьми, нужно было внимательно следить за контрацепцией в семье, чтобы потом не дети, не муж не страдали, от того что мама не справляется. Вашего мужа тоже понять можно, любой мужчина уйдёт, если его ни во что не ставят, а, именно так и происходило, ведь на его мнение вы внимание не обратили. Делать аборт не захотели, а, отдать детей, которые вас любят и не сделали ничего плохого — запросто? И где тут здравый смысл? Я если не хотела рожать до 30, я всячески делала все, для того, чтобы не случилась незапланированная беременность. В этом ваша вина есть и ничуть не меньше, чем вина мужа. А, вы поставьте себя на его место? Каково ему? Вкалывает как проклятый, а, домой приходит, не отдохнуть, не поесть нормальной еды. Ладно, раз, два, но, не постоянно же.

  46. Похоже, ты просто ленивая дура. Муж вовремя свалил, пока десятерых не настругала.

  47. Я в шоке от комментов, все все успевают и грязью других облить тоже, и у меня так было постепенно все наладилось, дети подросли. И у вас все будет хорошо!!!

  48. Что нужно не работая такое делать, чтобы не хватало времени на детей, на дом, на готовку? Тем более, что сейчас памперсы, бутылочки, ходунки, манежи в огромном ассортименте. Простите, но сужу по себе. Двое детей, помощи никакой и ни откуда, приходилось работать на удаленке. Но при прпвильном распределении времени хватало на все. И дома было чисто. И всегда все свежее готовилось. Может автору к психологу обратиться? Может послеродовая депрессия заглянула? А вот может и типическое «мне все должны».

    1. В каком городе вы живёте?
      Если это реальная история, ответьте. Чтобы вам помочь, нужно знать, где вы находитесь.

  49. Автор сама всё за всех решила. Убить ребёнка она не может, но сдать в детский дом троих, почему бы и нет… Если она пила противозачаточные, даже если забыла выпить и наступила беременность, такую беременность не сохраняют, это Вам любой врач скажет. Угроза родить очень больного ребёнка. Т.ч. скорее всего барышня говорит не правду. Мужу тоже. Свинарник, видимо, там знатный, раз уж соседи в теме. Мужа она била и орала, что одна с детьми… С детьми, которых рожала по своему хотению, невзирая на мнение мужа. Ну правильно, муж ведь не с работы пришёл ночью, он ведь не устал совсем! Я бы на его месте, никогда ничего общего, кроме детей с Вами бы не имела. Успел уйти, молодец! Сработал инстинкт самосохранения. Иначе загнали бы вы его в могилу. Вы получили, то, что заслужили. Сама решила, сама и воспитывай! Бывший муж у вас не плохой парень. Деньги на детей даёт, без нареканий. Дай бог ему встретить достойную женщину!

  50. Вы ненормальная. Очень много семей, где есть много детишек, и детки не могут бесить родителей. Они рождены, чтобы их любили. А муж ваш наверное прав, вс справляются, а вы нет. Не поверю, что вы ничего не успеваете. Просто вы любите очень себя. И видимо вам лучше отказаться от детей, потому что вы уже их любите. И бардак, и всё остальное у вас так и будет дальше. Дети ваши несчастны.

  51. Найдите нянечку ( у меня приходила дальняя родственница ) часа на 4-ре в день ! И Все получится ! Все у Вас норм ! Главное , дети здоровы ! Уж поверьте мне ! Я тоже забеременела через противозачаточное , Сын в Москве сейчас в университете учится !

  52. автор, пусть ваш муж разводится, только при разводе всех детей определите жить с ним, причину укажите, что у него жилье и работа хорошая. Пусть детей забирает и крутится как хочет, хоть няню нанимает, хоть уборщицу. А вы живите спокойно

    1. И сдаст он их в приют, поскольку ещё до их рождения говорил, что столько ему не надо. Эти две родственные души нашли друг друга: одна, видите ли, аборт сделать не может, второй детей не хочет, но чего-то презервативы не уважает. А ещё вазэктомию можно сделать.

  53. В первую очередь, идите к специалисту, вам надо лечить нервы. Без этого вам не справиться. Даже если вернётся муж, ничего не изменится. Не затягивайте с посещением врача. Только потом, когда у вас начнётся просветление внутри себя, вы поймёте, как вы счастливы. У вас трое детей. И будете гордиться собой, потому что не пошли на уговоры мужа и родили. Это сейчас трудно, пока дети маленькие. Потом будет легче. Но сейчас, бегом к врачу!

  54. Что значит раз отцу не нужны то и мне тоже?!….муж так понимаю не хотел детей,однако всеми силами трудится,работу сменил на более оплачиваемую,любимым делом пожертвовал…. Это временные трудности,вам вместе нужно обратиться к семейному психологу.

  55. Бедная женщина 😭
    Я вам сочувствую,если ваш муж так не хотел детей,ему следовало бы подумать тогда о контрацепции,а не отправлять вас на аборт. Какая легкотня,пусть делает аборты,мужчинам действительно невдомёк или думать об этом им не надо☹️
    Это не только морально тяжело может быть для некоторых женщин,а ещё и вред для организма,такие гормональные качели ещё и сразу после родов,ну вообще,капец.
    Берите себя в руки как хотите,растите детей,а ваш муж пусть отдыхает..
    Вы не виноваты,вам реально сейчас сложно. Ну,кто он после этого? Точно не товарищ и не друг,а так,чмо трусливое и изнеженное.

    1. Вот полностью вас поддерживаю: АВТОР тупая, ленивая свинья! Время есть выложить пост в интернете, а полы помыть-нет! Жрать сварить для работающего мужа-святая обязанность жены, так она ещё и руки распускает! Депрессия, депрессия — развели сопли в предыдущих комментариях, какая может быть депрессия с ТРЕМЯ детьми? Это нереальное тройное счастье! Эта дама видимо никогда в жизни не работала на 6 работах, плюсом дом немаленький (дрова нарубить, котел затопить, воду набрать, дом убрать) сварить и накормить мужа после операции на онкологию, отдельно накормить детей и все это одновременно, на сон я тратила 2-3 часа в день. Некогда было депрессировать! Вы просто ЛЕНТЯЙКА!

  56. Какая удобная позиция — надоели дети сдам в детдом. Не справилась, ну бывает… Чем глупее женщина, тем активнее у нее работает рожалка. У вас не депрессия, вы просто тупая не приспособленная к жизни эгоистичная свинья.

  57. Какая удобная позиция — надоели дети сдам в детдом. Не справилась, ну бывает… Чем глупее женщина, тем активнее у нее работает рожалка. У вас не депрессия, вы просто тупая не приспособленная к жизни эгоистичная свинья.

  58. Сволочь ваш муж!!!!
    Вызывайте маму, подруг, родственников, просите помощь и приходите в себя! Все наладится. Мужики приходят и уходят, а дети остаются. Предатель ваш муж, не прошёл проверку детьми

  59. Уважаемый автор, у меня тоже трое детей, плюс большой дом и огород, а так же с нами жевет моя мама, которая мне не помогает. И все таки успеваю делать всё. И когда муж с работы приходит всегда еда уже готова. Надо просто взять себя в руки, успокоиться и тогда всё наладится. А старшего надо обязательно в садик отвести, все дети болеют когда маленькие, это тоже со временем проходит. А всех своих детей повела в садик в полтора года. Дети растут и всё наладится. А вот отдавать их в детдом, это ужасно. Они соысем не причём, это ваше решение всех рожать. Потом будете об этом жалеть, да поздно будет.

  60. У меня тоже похожее было, как третий родился ничего не успеваю толком, вся вымоталась, а все равно не идеально убрано. Стала нервничать из за этого. Муж сказал так-это мы переживём, дети подрастёт все нормализуется, а пока не убирай то, на что сил не хватает и старшего больше проси помогать игрушки убрать и все такое. А буду я на выходных посижу, погуляю с ребёнком, а ты тогда все уберешь как надо. Главное, что у нас дети, а бардак мы переживём. Бардак не помойка. Вот так и сказал. Не смогла сегодня приготовить, пельмени ел. Я варила пока он с детьми занимался. Даже ночью сам вставал, смесь делал. Похудел, в одной рубашке по два дня ходит, а счастливый.

  61. Так же себя чувствую только дети желанные и муж поддерживает. А всё равно депресняк дикий и с соц работниками были проблемы но раньше мы их пережили. Мне энергетики помогают. Может маме хоть ненадолго детей. А убраться нужно встаёшь мусорный пакет в руки все лишнее выкидывает, затем все грязные вещи в другой пакет, посуду всю собрать в раковину залить если засохла и перемыть, а там дальше само пойдёт главное начать , всё пройдёт а детей не бросайте они вам помогут чуть позже, им тоже тяжело.

  62. Ай, какой молодец, -сказал, что детей не хочет. Кто их действительно не хочет, тот занимается интимрм в презервативе. Беременность -это совместный результат . Женщине помочь, поддержать нужно. Эмоционально, советами, как себя сохранить и хозяйство в порядок привести. Держитесь, автор! Действительно, помощница по хозяйству -выход!

  63. Честно говоря мои 2 (дочь 11.сын5) часто меня доводят до бешенства.но мысли сдать их куда то никогда не посещала.люблю их очень.автору надо срочно лечить депресняк

  64. Во первых,не звоните мужу,вы усугубляте ситуацию.Постарайтесь не звонить до тех пор пока он сам не позонит и разговаривайте только о делах.Пусть подаст на развод,не истерите,этим только хуже делаете.Если до сих пор не нашел бабу и не к ней ушел,значит решил вас уже наконец проучить своим уходом,чтоб наконец до вас дошло,что он для вас старается,а вы не цените и устраиваете еще и сцены.Рожать захотели вы,но он не ушел.Аборт тяжело делать я вас понимаю и не каждый решиться,моральное состаяние после и перед ним ужасное.Начните привлекать старших детей к уборке дома ввиде игр,пока они бегают собирают и ставят все по местам,займитесь другой работой.Купите мультиварку покидайте все туда вот вам второе.Супа наварите больше,чтоб по 4 раза на неделе не готовить,второе вам сготовит мультиварка.Уложили детей спать остальное переделали.Распределите правильно время и заботы,еще раз повторю привлекайте детей,пусть засовывают белье в стиралку,моют фрукты,овощи…если трое погодки то старшему 3 года он может мелкие просьбы выполнять.Уберите все сыпучие продукты на верх,чтоб дети не дотягивались и не рассыпали,грубо говоря приколотите все на места.У меня ребенок монстр хватает все что не приколочено,я все спрятала.Достаточно убраться раз в неделю,игрушки пусть убирают сами,пора учить.Сготовили на 3 дня,постирали пока спят.Про мужа пока все делаете меньше времени думать и не надо.Со временем он соскучится,придет к детям,увидит что у вас все под контролем и все возможно нормализуется.Он вас учит.Начните с успокоительных если нет времени посетить врача.Все я уверена наладится и муж вернется!))))

    1. Побольше бывайте на улице,чтоб дети выпускали пар и дома не хулиганили и дома будет чище

    2. Я думаю, он не учит, его просто достала эта ситуация. Он устал жить в этом аду. Ваши советы дельные, но помогут ли они, если человек голову вообще включать не хочет?

  65. За последние дни читаю уже третью или четвертую подобные истории. Удивляюсь. Откуда в людях привычка вообще не включать голову? А уж в семейных вопросах это вообще недопустимо. Не имея ни малейшей склонности к семейной жизни, настрогать троих… А теперь, наконец, задуматься — а нужны ли они вообще? Мужа жалко — он попал с этой курицей. Детей жалко.

  66. Думаю дипресию вам давно надо было начать лечить ещë раньше. После первой малышки и развода я сама попала в клиннику неврозов, и что самое удивительное до клиники я не справлялась, всë было адски тяжело, а после клники я поняла что справлюсь если их будет больше. Больше ребëнок таких хлопот не доставлял а я была счастлтва не смотря на развод. Кстати у соседки сверху тоже троее и мужик от неë сбежал позорно забыв про алименты, среднюю в садик не взяли и за постоянно плохого анализа крови а младший пошол только в этом году но она прекрасно справляется и на призидентские купила мебель в сьëмную квартиру, сейчас они в квартире студии. Я вышла второй раз замуж, родила вторую и не смотря на инвалидность и мои 33 кг веса и даже начавшийся карантин тоже справилась, не сразу, после очередного приëма антидеприсантов и наотропов, стала меньше уставать, быстрее выполнять работу и лучше соображать. Кстати перестала страдать фигнëй, мыть полы каждый день и всë протирать (поверте, каждый день вредно даже ребëнку, это мне фельдшер сказала), перестала гладить, я сразу раскладываю по шкафам и глажу только ту вещь которая нужна, ну и по мелочи, зато у нас чисто и хватает времени на готовку. Ещë, хоть этого не советуют но рзрешите детям гаджеты и дома станет сразу тихо и спокойно. Мы тоже устали от шума и беспорядка поэтому взяли планшет для старшей и телефон свой отдаю младшей, сейчас тихо и спокойно, дома чисто, на столе горячая еда и я успеваю за собой следить и радовать мужа ( ктати тоже во время депрессии на него бросалась и чувствовала себя бесконечно уставшей) Хотите мужа вернуть тогда вам нужно успокоить детей и привести себя в поряок, если депрессия тяжëлая то лучше к врачу, если просто появляется беспокойство и опускаются руки можно тенатены, афобозолы, фиточаи. Сейчас тенотен у меня в аптечке я его и мужу даю когдаон устаëт на работе и начинает срыватся, помогает нам обоим, ещë фиточай дивный вечер, пьëм с мужем на ночь иногда. Может и вам эти советы помогут если вы возьмëте себя в руки и захототе изменить свою жизнь.

  67. Читала что часто бардак у людей бывает когда они в депрессии. Возьмите себя в руки и начните убираться. И жизнь наладится. Вы нужны своим детям. А будет у вас чистота и порядок — может и муж вернётся. А то что вы сидите в грязи и упрашивает его вернуться -так он точно не вернётся.

  68. Зачем рожали ненужных Вам детей ??? Муж же просилл, что давай остановимся, не надо рожать. Говорил же, что Вы и с первым ребёнком не справляетесь, то зачем ещё двоих рожали? Муж сто раз прав, что от Вас ушёл. Вы не достойны ни быть матерью ни быть женой. Вы не можете жить в семье. Вот и детей собрались сдать в детдом. Для Вас главное Ваши хотелки, а на позицию мужа Вам плевать.

  69. Ай какие советчики хорошие: вы плохая, муж правильный, детей в детдом! Как страшно жить в таком обществе, где сами же женщины готовы закидать камнями.
    Автор в отчаянии, а тут такие обвинения ещё в неё летят. Человеку нужно помочь, успокоиться, выйти из этого изматывающего состояния. Оказав помощь этой женщине, тем самым можно спасти её детей!
    А вам, автор, нужно принять одну главную суть, может случиться так, что ваш муж и правда не вернётся к вам, но свет на нем клином не сошёлся. Даёт денег — берите. Наймите себе клиннинговую службу, сделают вам генеральную, с чистой квартиры легче начать новую жизнь. За несколько раз уж точно не разоритесь. А еду закажите. Выдохните, успокойтесь. Ваши дети — ваши солнечные лучики.
    Старшего в сад, среднюю в подготовишку, самую маленькую привязать на себя в прямом смысле слова! Мужа назад не звать, сейчас есть вы сами у себя, а у ваших детей есть только вы — их мать и опора. Не ждите помощи, не нойте, не нагнетайте обстановку. Вам очень плохо, тогда к врачу, антидепрессанты творят чудеса.
    Я говорю, потому что сама лично все это пережила. Думала открою окно и выйду в него. Тоже были мысли отправить ребёнка на попечегие государству. Сейчас я в разводе, живу с дочкой, и мы с ней строим много интересных планов на будущее.
    И да, ваши дети здоровы, а это самый главный бонус от жизни.

    1. А вы великие защитники,у нормальных людей которые дружат с головой таких проблем не возникает.

    2. Мысли такие возникают от дурной головы,я родила на 5м курсе мед.института,ни разу не было мысли сдать в дет.дом,чтобы ни случилось.И все таки прежде чем рожать надо оценить свои возможности,именно свою,чтобы потом не были виноваты все вокруг.

  70. Ну чем вы думали когда рожали их?Вы,что тупая,где ваш мозг,вы просто рассеянная,которая не способна за собой то ухаживать,Правильно сделал ваш муж,что свалил а то бы умер от инфаркта.У нас была подобная семья на площадке в доме нарожала двоих,целый день в инете,дома как в притонах грязь в прямом смысле слова,прокладки валялись,памперсы,дети никуда не ходили в сад,толком разговаривать не могли,а муж на 10ти работах.Поэтому проблема у автора в голове надо к психиатру.

  71. Какая разница что было в прошлом. Детки уже есть и надо смотреть в будущее! Чередуйте домашние дела. Один день приготовила дня на 2 супов и котлет, другой день погладила что постирала. Третий пыль и порядок. И обязательно играть, читать и обнимать своих деток. Я многие дела делаю когда детки спят. Главное помнить что вы их любите и они вас тоже. И в этой любви черпайте свое вдохновение и силы. Мужу говорите спасибо за помощь материальная она тоже важна. Чаще ему рассказывайте о достижениях ваших деток. А не об усталости. Искренне желаю вам душевного спокойствия, веры в свои силы.

  72. Ей не нужны практические советы. Она лентяйка и засеря. Сколько раз было в тексте, неохота..Неохота быть матерью, женой, хозяйкой….Мужик впахивал для семьи, а она её просрала.Только себя жалеет, как же она упахалась…А то у неё одной дети, дом…И ни дня не работала, думаю, для того и рожала. Бедные дети..Они тоже на полуфабрикатах? В грязи, с орущей матерью… К бабушке бы их, а эта пусть себе лежит и зарастает грязью. В жалости к себе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *