Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки

Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки

Мой муж ушел из семьи, и, наверное, уже точно навсегда. Нет, он не променял меня на другую женщину, просто бросил нас. Ушел, можно сказать, даже благородно: оставил нас в своей квартире, сам снял жилье. Алименты платит, пока что неофициально, но я точно знаю, что отдает нам половину, иногда даже еще подкидывает. Общаться со мной не хочет, к детям приехать некогда, много работает. Иногда уделяет мне 5 минут по телефону, но чаще говорит о разводе – намерен подать заявление в ближайшие дни. Я умоляю его вернуться, но он даже и слышать не хочет. Вот уже третий месяц как он живет отдельно.

Да, я сначала орала на него, обвиняла во всем, пыталась привлечь родню и друзей, чтобы повлияли. Они что-то пытались сделать, но муж их и слушать не хотел, а теперь многие вообще на его сторону встали. Говорят мне: проанализируй все, что ты сама творила и в чем виновата, а потом и его обвиняй. Я анализировала, да, есть и моя вина, так зачем же так резко мосты сжигать надо было? Как он не может понять, что мне трудно сейчас с детьми, что я его еще люблю, что можно еще как-то вернуть все назад. Я поняла все свои ошибки, можно же опять начать все с самого начала, а он не хочет!

Честно говоря, детей в таком количестве, тем более — почти погодков, он тоже не хотел. Его мечта была – один ребенок, сын. Ну в крайнем случае двое детей с разрывом не менее 5-7 лет, чтобы старший уже все соображал. Но получилось так, что через полгода после рождения первого сына я опять забеременела. Муж настоятельно меня просил сделать аборт, но как я могу убить малыша? Он говорил, что я и с одним не справляюсь, у меня все из рук валится, грязь кругом, но я пообещала, что изменюсь, и все будет чисто. Я родила дочь и действительно стала справляться со своими обязанностями. Два года у нас была идиллия в семье, но честно говоря, меня напрягала это постоянная уборка, стирка и кормежка.

Я принимала противозачаточные, и все же каким-то образом забеременела. Не помню, может быть, я забывала пить таблетки, но это было сделано ненамеренно. Муж был категорически против третьих родов, он и так сменил любимую работу почти на каторгу, чтобы деньги были. Но как обычно – все решает женщина. Я уперлась и все тут: буду рожать! Супруг стал брать еще и подработки, и ради денег, и чтобы меньше дома бывать, мы ссорились часто. Он до последнего надеялся, что я пойду на аборт, но этого не случилось. Родилась третья дочь, он даже встречать с роддома нас не пришел – работал. В то время моя мама специально отпуск взяла и к нам приехала на месяц, чтобы с детьми посидеть. Некоторое  время она мне помогала, но потом уехала и у меня на все опустились руки – ничего делать не хочется.

Я все время дома с детьми. Старший даже в сад не ходит – пробовали отдавать, но он часто болел, да и мне некогда водить его в сад. Дети есть дети – они всегда все разбрасывают, разрисовывают, рассыпают, а я не успеваю за ними убирать. Дома действительно опять стало очень грязно, на что ругался мой муж. Аппетит у меня пропал напрочь, а вот мужу надо было много готовить – он работает как проклятый. Ему нужна была полноценная «взрослая» еда, о чем он мне всегда напоминал, но мне действительно некогда было готовить конкретно на него. Он ругал меня за полуфабрикаты и часто питался где-нибудь у себя в столовке, если дома не готово. Его дома бесило все – бардак, развешенные стираные вещи, пустые кастрюли, а он педант с хорошим аппетитом. А я уже начала клясть себя, что настояла и родила третьего ребенка, ведь до этого все было хорошо.

И вот он ушел после очередного скандала. Он пришел домой с работы поздно, дети уже спали, и я уснула, забыв про ужин.  Не знаю, то ли спросонья я взбесилась, но когда опять пошли упреки про бардак и пустую сковородку, я сорвала стираную детскую рубашку с веревки и стала бить ею мужа по голове. Орала, что мне приходится одной тут справляться, а он еще и упрекает. Даже детей разбудила, они все хором заревели. Муж ушел, а на следующий день приехал за вещами, и вот больше не приходил. Вот так! Когда я говорю ему что мне трудно одной, он отвечает: «Считай, что я на работе, как всегда, но плюс еще в том, что тебе готовить на меня не надо!».

Думаю, он точно уже не вернется. Дома сейчас вообще ужасная грязь, а мне на все это наплевать, депрессия ужасная. Соседи еще эти – очень наблюдательные и «доброжелательные» люди: сказали, что если я у себя порядки не наведу, то они комиссию вызовут по защите детей. А мне все равно! У самой мысли сдать их всех в приют, я не справляюсь, и они меня совсем не радуют. Раз отцу не нужны, то и мне тоже – нет у нас больше семьи. Не осуждайте меня сильно, но я уже на грани. Что мне теперь делать со своей жизнью, и правильно ли будет так поступить – отдать детей в ту семью, где их будут любить?

 

Дети уже не в радость – соседи зовут опеку, а я опустила руки: 45 комментариев

  1. Никогда нельзя заставлять человека делать то что он не хочет. Особенно жениться и уж тем более детей заводить, так ещё и троих! Вы изначально обрекли семью на распад поступив эгоистично. Но что сделано то сделано. У вас мало того что отчаяние от разрыва с мужем, плюс послеродовая депрессия, Вы на эмоциях, просите о помощи родственников, поддержку. Попросите маму или других ближайших родственников иногда посидеть с детьми чтоб Вас разгрузить. Я хоть и сама ЧайлдФри но считаю что детей в приют отдавать дело последнее… Часто бывает конечно что детям лучше в приютах чем с родней алкоголиками или наркоманами, но Вы же вроде не такая, возьмите себя в руки наконец, сделали свой выбор — так идите до конца. А так, выбор за Вами, уже один раз ошиблись, теперь думайте дважды

  2. Вы такая странная. «как я могу убить ребёнка», говорите Вы!! А на что сейчас обрекаете????? Бедные детки!! Возьмите себя в руки!!

    1. » не могу убить ребёнка » это скорее установка из вне . при такой установки очень сложно решится на аборт . да и пережить после этой процедуры с такой установкой очень сложно . человек реально сходит с ума от принятого решения .

    2. Но аборт точно не выход!
      Родились детки и слава богу!
      Только зачем на кого-то рассчитывать!
      У меня тоже трое, алиментов нет, отец третьего сейчас платит за квартиру,на том спасибо.
      А до этого двоих совсем одна растила,но была счастлива!
      Потому что хотела детей,сама хотела, не для кого-то,а для себя!
      Мужа надо отпустить и начать трудиться! Нам никто не обязан в этой жизни,а аборт это грех.
      Нельзя тем более советовать такое

  3. Тяжелый случай. Для соблюдения порядка дома, имея более одного ребенка, просто необходима железная дисциплина и режим дня, а также распределение обязанностей. Постепенно приучать детей то игрушки прибрать, то вещи на место положить. Во время дневного сна детей можно много полезного сделать. Вечером отбой после 20-00, чтобы у вас на себя время оставалось, ну или хоть спокойно посуду помыть. Понятно, что мужа сейчас не вернуть, он отдыхает от вас. Но не все так безнадежно, он же не отказывает в помощи. Договоритесь с ним, чтобы он раз в неделю приходил с ними побыть, а сами займитесь хозяйством. Возьмите себя в руки, успокойтесь. Надо как то жить в новых обстоятельствах. Позовите на помощь родственников, бабушек с обеих сторон. Женщины, прислушивайтесь к своим мужьям, они тоже люди.

  4. Вам нужен помощник на какое-то время. Если родственники поддержать не могут, идите в храм, объясните ситуацию батюшке, наверняка найдется сердобольная бабушка, готовая помочь Христа ради. Вы умница, что сохранили жизнь детям. Эта критическая ситуация временная, главное выстоять, преодолеть ее и удержаться. Помолитесь Богородице своими словами, помощь может появиться неожиданно. Держитесь, после бури всегда бывает солнце! Материнство это подвиг. И Вам он по силам, нужно только сделать передышку, выдохнуть, подумать как организовать быт и все наладится. Держитесь!

  5. Вы знаете, мне помогли всякого рода обучающие видео о порядке, чтобы все успевать и прикладывать к этому не так много усилий. Посмотрите про вертикальное хранение вещей и т.д. Это раз.
    Второе. От депрессии меня вытащили витамины С, D. Хочу еще сдать анализ на уровень гемоглобина в крови. Может еще и железо попить.
    Третье. Ооооочень хорошо мне помог фитнес (занималась онлайн за символическую плату), видео можно найти в интернете, много всего бесплатного есть.
    Ну и отдых, конечно.
    И да, у меня двое погодок, дома порядок, готовить успеваю (плюс мультиварок, блендеров итд), люблю печь.
    И еще слинг! С маленькими детьми это просто спасение — слингошарф, слингорюкзак (не путать с кенгуру — кенгуру отстой).
    Очень много можно найти лайфхаков, как все успевать, Вам нужно просто взять себя в руки и вперед!

  6. в том что ваш муж ушел виноваты вы сами ,зачем рожать колхоз? в китае правильная политика одна семья один ребенок, так и родили бы одного, ваш муж и хотел одного,а теперь и дети страдают и вы, муж ушел и не вернется, найдет себе тихую гавань и будет жить спокойно, а что вы с колхозом своим делать будете?

  7. «Раз отцу не нужны, то и мне тоже – нет у нас больше семьи».Что тут скажешь ? Семьи ,как таковой и не было,,,как так нарожали ,а теперь не нужны,а кому они нужны?!…,Полный эгоизм ,кукушка Вы…

    1. К сожалению согласна с вами!
      Тоже такое ощущение создалось, что мужчина тут рассматривался только, как кошелек!
      А дети, как способ удержать
      Жаль, что женщина не счастлива с детьми,детки это наша семья,а мужчина который полюбит,встретится позже

  8. Руки опускать нельзя. У вас трое! детей, раз родили, то и вырастить их обязаны. Вы детей распустили… Не справляетесь. Постарайтесь найти себе помощницу, хотя бы на пол-дня. Наведите дисциплину, дома станет поспокойней, может и муж вернется.

  9. Вам нужен психолог, срочно, иначе вы просто попадёте в итоге к психиатру.
    То, что ваш брак изначально построен только на ваших хотелках, это плохо, и вот печальный итог. Муж такая же личность, как и вы, со своими мечтами. Вы в итоге превратили его в донора денег для себя и детей, развели в доме свинарник, и толком детьми не занимаетесь. Вы просто сидите и ждите очередного чуда. Муж уже не вернётся, а нового с таким подходом вы не найдёте. Теперь вы готовы сбагрить и детей. Что ж, поговорите с мужем, возможно, он заберёт их или хотя бы старшего к себе. Либо через суд прописывайте одну неделю у вас живут, одну у отца.
    Но лучше быстрее бегите к психологу, вы на грани, и скоро упадёте в яму, утащив и детей

  10. Милая, ваш муж вас не стоит. Вы очень добрый порядочный человек, просто устали, дети не всю жизнь будут маленькие, вырастут не успеете оглянуться. Сама потом пожалеешь. Я по молодости тоже родила сына, через полтора года после рождения дочери, хотя муж не хотел и вообще к детям был равнодушен. Разошлись мы с ним, детей сама вырастила. Зато могу гордиться детьми, у обоих дети. У сына, когда второй ребенок появился, он бывало в 10 часов вечера приезжал с работы и ужин готовил и никаких скандалов не было. Главное, чтобы любовь в семье была. Не повезло с мужчиной, но дети то вас любят, любую, и никто им мать не заменит.

    1. Не её человек и все!
      Её счастье это детки, потом найдет половину!
      Не надо возвращать его, надо кайфовать , теперь одним ртом меньше, меньше готовки, больше отдыха!
      Любящий муж не уйдет!
      Я вон гоню своего, никуда не уходит, правда кормлю на убой 😂
      И детям готовлю,и ему,а как хорошо было бы отдохнуть от него 😋

  11. Вы изначально с мужем разные люди. Для вас ценность это жизнь ребёнка, а для него начищенный клозет, жратва на сковородке и собственное тщеславие и комфорт. Ваш союз в любом случае был обречён и дети тут ни при чем. Вы же не сможете всю жизнь насиловать себя бесконечно драя квартиру, стоя у плиты и обслуживая его, если удовольствие особого это не приносит. Я конечно деталей не знаю, но такие как ваш муж обычно брюзжат по любому поводу, превращая жизнь окружающих в кошмар. Рано или поздно вы бы вышли на работу, а обязанностей по хозяйству с вас бы никто не снял. И драйте там по ночам, кому это интересно? Знаю семью, в которой разница в возрасте точно такая же у детей. Муж приходил с ночной смены и мыл детям попы и завтрак готовил пока жена отсыпалась и по поводу временного беспорядка никто не ныл. Так что все что не делается, все к лучшему. А вам срочно помощь нужна! Если нет денег на няню, берите помощь по хозяйству пару раз в неделю. Старших обоих с сад! Все дети там болеют, годам к 5 перестают. С одним ребёнком вы вполне справитесь. И будьте увереннее в себе, вы все правильно сделали, вы жизнь детям сохранили, сохраните им счастливую мать! Вы для себя рожали и для Вселенной, а не для мужа. Через лет 5 дети будут ваши самые лучшие друзья и помощники.

  12. Ужас, зачем такой человек рядом?
    Я вас поздравляю с счастьем, что теперь вы не слушаете ее адекватные упрёки от человека, который не поддерживает, а ещё пытается и насолить на больную рану. Какое счастье, что он свалил за горизонт, а вы остались с людьми, которые вас безусловно любят. А этот незрелый невдекват ещё и подкидывает денег, все во благо! С долгожданной свободой вас! Успокоитесь, встанете на ноги и найдете мужчину, ДОСТОЙНОГО себя!

  13. С самого начала, зная, что муж хочет одного ребёнка, вы родили ещё двух вопреки его желанию. А потом ждали от него помощи с детьми? Муж просил этих детей? Насколько я поняла, он был против даже второго. Нет, я с какой-то стороны вас тоже понимаю, но если честно, рожая детей, нужно рассчитывать на то, что с мужем может что-то случиться и обеспечивать всех придётся одной маме. На вашем месте я бы радовалась, что есть хотя бы материальная поддержка. Мужа понимаю, он устаёт и хочет приходить домой в чистоту и чтобы куча мелких детей вокруг не бегала, а не готовить самостоятельно ужин и получать по голове стираными вещами. А с детьми — хотели — растите, воспитывайте. Рожать двоих младших было ваше решение. Вы как ребёнок, притащивший щенка с улицы и скинувший его в итоге на родителей, потому что оказалось, что с ним ещё и гулять надо, и убирать, и вообще это тяжело.
    Если что, дети у меня есть. Почти пятеро. Плюс две кошки и собака. И обеспечить их я при необходимости могу. И мужа тоже. Так что ухода мужа не боюсь, и он это знает. Поэтому и не уходит.
    И да, в полтора года ребёнок вполне может не разводить бардак и убирать за собой. Только приучать к этому надо сразу, а не брать всё на себя. Нет маленьких детей, есть взрослые с недостаточным терпением, которым проще сделать самим, чем научить ребёнка.

  14. Ох уж эти бабы: «Хочу – рожаю без разрешения, а ты, мужик, вертись, как хочешь, но даже ужина ты не достоин!». Мне кажется, что будет правильно, если вы детей отдадите в приют, что они видят, кроме вашего бардака? Думать надо, когда пачками рожаете.

    1. Ну-ну, а мужик к зачатию детей, выходит, не причастен. Не можешь достойно обеспечить семью — зачем оплодотворять? Ну, пройди курсы по мужскому предохранению, ё-моё.

  15. Вы, конечно, поступили неправильно, что рожали детей без согласования с мужем, но все равно мне вас искренне жаль. Но что вы сделали для того, чтобы муж к вам обратно вернулся? Вы еще больше влезли по уши в свой барак, что даже соседи это видят. Попробуйте на раз вызвать клининговую службу по уборке, а потом учитесь поддерживать порядок. У моей сестры пятеро детей и дома чистота, даже не смотря на то, что она тоже одиночка!

  16. У вас депрессия,вам к психологу.Пусть мама приедет и поможет,настаивайте.Детей не нужно в детский дом отдавать,потом не простите себе этого.Да и что их там ждёт?сейчас везде насилие,пусть и не гласно,но процветает.Муж ушёл и плевать.Тяжело,но представьте ,что это была операция по удалению ,боль осталась,но это временно,а жить дальше надо.Если что…меня тоже оставил муж беременной вторым ребенком и сбежал в Питер жить,работает ,но ни копейки не даёт

  17. Да уж, мужчины слабые и безответственные пошли. Все пройдет… Хорошие советы вам дают про помощь от родственников и психолога. У вас мама есть, квартира, а самое главное дети. Меня муж бросил с ребенком на съемной квартире в чужом городе. Мамы у меня нет. Проблема пойти на работу, т.к. не с кем оставить ребенка. Это трудно, но постепенно все проходит. И вправду лучше без таких никчемных мужей. Толку от них? С маленькими детьми порядок в квартире — дело относительное. Главное все живы и здоровы! Дай Бог Вам сил и терпенья!

  18. Возьмите себя в руки, у меня тоже трое детей, в декретах я работала на удаленке (по ночам, во время дневного сна деток), всегда было приготовлено и чисто.Поговорите с мужем, перестаньте себя жалеть. Работайте, не нойте и все наладиться!!!

  19. Автор просто дура, которая безответственная ещё и не умеет предохраняться, да и вообще надо следить за собой, а не плодиться как кролики.

  20. Я тоже в свое время настаивала на браке, на рождении двоих детей, старалась — всё что только можно для семьи. Потом ненамеренно забеременела третьим, в итоге у меня 3 дочери, мужа бесило всё, хотя у нас была идеальная чистота и еда в доме — это неважно, он находил к чему прикопаться.
    Когда младшей было 2, я его выгнала. Сразу вышла из декрета. Мне все помогали, и родители, и друзья и на работе — на свете гораздо больше хороших людей, чем мы думаем!
    С тех пор прошло 4 года, я вышла второй раз замуж и все абсолютно счастливы.
    Не может быть счастья там, где одного из супругов всё раздражает.
    Считайте, Вам повезло, что этот круг разомкнутся — стройте дальше жизнь и встретите того, кто будет Вам помогать и радоваться на Вас.
    Будет хорошее настроение — и силы порядок наводить найдутся.
    Дети ещё никому и ни в чем не помешали.
    Удачи Вам!

  21. Ваш муж неумный и ленивый человек, променял родных детей на мнимый «покой». Работа с детьми по дому и по хозяйству — тяжелый и очень ответственный труд, ведь Вы несете ответственность за здоровье и жизни юных граждан. У меня очень ответственная должность на госслужбе, работа сложная и очень нервная, госслужба. Но! 3 года в «декрете» с сыном показались мне гораздо более ответственными и сложными. Зато результат радует. У нас с мужем — одинаковые доходы, неплохие зарплаты, поэтому не важно было бы для семейного бюджета, кто бы из нас оформил отпуск по уходу за ребенком. Я предложила ему (примерно в ребенкин год) «сменить» меня в декрете, и что-то он категорически отказался))) видно понимал, что любая, даже самая напряженная работа для него легче, чем круглосуточный присмотр за малышом. Не предавайте своих детей, это тоже ваша семья. Возьмите себя в руки: вставайте по будильнику, делайте зарядку всей семьей под музыку, готовьте вместе завтрак, гуляйте. Старших приучайте к детсаду. Пусть это будет ваша команда, Вы в ней — командир. Приучайте детей к дисциплине, но без криков, ругани и тем более рукоприкладства. В больших семьях нужна военная дисциплина. С мужем ведите себя нейтрально. Если вы изменитесь, то вполне вероятно он вернется, но вряд ли Вам это уже будет интересно.

  22. Дети, это люди, хоть и маленькие. Их надо научить верному поведению. Проявить терпение и настойчивость в этом. К примеру, ирушки в процессе игры обязательно раскидываются, но после ее окончанимя, перед обедом или перед сном, должны быть собраны на место самими детьми. Отказ, забывчивость караются лишением этой игрушки. Показательно. брошенная игрушка берется и выкидыватся в мусор при ребенкае с объяснениями, что так будет с любой его вещью, которая валяется на полу. Валяется только мусор. Место ему в ведре. Дома будет порядок… Это из личного опыта. Сама варастила 4 х детей.
    Теперь насчет вашего состояния: сил нет , все не интересно и раздражает, хочется уехать далеко, или даже умереть…, так? Медицина называет это депрессией. Лечить не умеют. Но, народный опыт иммется, как с этой бедой справиться. Сама прошла, знаю. После роддома домой пришла…, как из могилы встала. Что воля, что не воля, все равно не жива. Хорошо мудрые люди подсказали. Порчу надо снимать. Тогда все и наладится, может и дети будут пореже болеть. Ведь ваше состояние и на них действует. Избавиться легко, главное взяться. Держитесь, милая, все поправимо.

  23. я просто в шоке….бесит автор,не мир крутится вокруг вас а вы в мире,даже сейчас вы пытаетесь всю ответственность переложить на кого то другого,типо решите и скажите что делать,а если сделаю что то не так,то ваша вина,вы не достойна детей

  24. Срочно идите к психиатру. Это называется послеродовая депрессия. Правильная терапия лично вам просто необходима. Приведите себя в уравновешенное состояние. Специалист вам поможет.

  25. Муж не хотел больше детей, так почему презервативами не пользовался? Ваш нервный срыв понятен, я бы там отходила мужа не тряпкой, а целой скалкой, наверное. Но мой совет, найдите помощницу. Справляться одной с тремя детьми — угробите себе здоровье , если будете постоянно так нервничать

  26. Ни коготне слушайте. Попейте успокоительное. И думайте о детях. Муж- не держите его. БОГ ему судья. Значит не любил он вас. Я понимаю как вам тяжело у самой даже 4 детей но с мужем правда. Сил вам и терпения.

  27. Люди!!!!!!!!
    Опомнитесь!
    Он не любит её!
    Понимать её не хочет!
    Жалеет только себя!
    Что вы говорите вообще!
    Убить ребенка, потому что муж так хочет?
    Это не ваша судьба, не ваша половинка! Идите своей дорогой! Слава Богу появились дети, спасибо ему за это и всё!
    Отпустите его!
    Он хотел другой жизни,вы ему это дать не можете!
    И как так не успеваете, берите себя в руки!
    Вставайте пораньше,ложитесь позже!
    Рассадили детей по стульчикам и бегом полы помыла, поспали, поели, опять подушек на пол накидала, пошла готовить, есть быстрые блюда- котлеты,жаркое,в конце концов картошку с курицей обмазала майонезом,луком,специями закидала, сыра сверху и в духовку, это быстро и он будет доволен!
    И конечно- шевелить поршнями, ускоряться!
    У меня трое детей, сейчас летом среднего в сад вожу,по дороге в магазин быстро, ещё заказы беру на пошив,малыш ползает рядом,а я шью, как бешеный веник,но уборка каждый день и еда домашняя у средних своя,у мужа своя,у малыша- его!
    Не зовите мужа, живите свою жизнь!
    Удачи!
    Если надо,подкину много быстрых рецептов!

  28. Здравствуйте. У меня такая же ситуация. Правда нет, муж не уходит из дома и квартира вообще моя… Но мы тоже ссоримся… Из-за уборки… Началось все с того что муж очень хотел дочь. А у нас родился сын. Муж был очень расстроен. Он хотел одного ре, только одного, но дочь. Я сразу же стала предпринимать попытки забеременеть снова. Нет, конечно мы оба очень любим нашего сына, но хотелось и дочь. Через 1,5 года после рождения первого у меня родился второй и тоже сын. Конечно третьей попытки не будет. Но начался какой-то ужас. Я не знаю как справляется моя подруга, у которой 5 погоду и у неё дома идеальная чистота… Но у меня же бардак… Вечный бардак… И даже пока ребёнок спит, у меня нет возможности убираться, ведь не спит второй… И сама я тоже вечно хочу спать. Потому что один ложится очень поздно, другой же встаёт в 5 утра… Я не высыпаюсь… У меня постоянно нет сил..
    Психологических сил тоже нет на уборку… Ведь какой смысл убираться, когда пол часа и снова грязно… С мужем на этой почве постоянные ссоры. Тоже говорит что домой нет желания приходить в этот бардак. Нет, по поводу продуктов правда не ссоримся. Во первых я люблю готовить, в любом своём состоянии и при любом самочувствие, а во вторых он их тех кто готов год на одних рожках есть. Но я тоже боюсь службы опеки… Муж говорит что вот зайдут к нам, а дома погром и всё, мне конец. А я не знаю как это изменить. Я постоянно хочу спать, у меня постоянно нет сил и я делаю уборку, каждый день, но раз в день, дети же устраивабт погром раз 10 в день… А я не понимаю какой смысл убираться, когда снова бардак будет буквально уже через пол часа… Раз в день я себя заставляю… Но к вечеру от моей уборки когда муж приходит с работы ни следа… Что он вообще не верит что я что-то делаю по дому… Увидела этот пост и решила почитать комментарии, может и мне они помогут… Правда ещё не читала, прочитала пост и сразу написала свою ситуацию. Муж предлагает поменяться ролями. Мне выйти на работу, а ему взять на себя работу по дому, ведь у него это получается легко, в отличии от меня. Он умеет убираться за пару минут, когда я трачу на то же часы… Может это действительно выход? Может если я не умею убираться, то лучше выйти на работу? Если будет муж сидеть дома, то я знаю что будет чисто идеально. Ведь в выходные убирается он и дома идеально. А ещё и играть успевает с детьми… Это я только и делаю что сплю на ходу… Я не знаю в чем его секрет, но он успевает всё. И утраться и поиграть с детьми и накормить… И я жду когда дети уснут, чтобы не мешали уборки и поэтому убираюсь или ночью или я утра пораньше или в обед когда оба чудом спят, но такое редко… Но муж же прямо при них умудряется чистоту поддерживать… И я не знаю как он это делает… Правда не знаю… Ведь я даже готовить не могу. Сразу лезут и всё хватают, рассыпают, проливают… Я не проявляюсь… И мне тоже как и автору поста нужна помощь.

    1. Дорогая моя, очень хочется помочь вам! Дети это счастье, но когда двое и больше, то это тяжело и нудно. Нужно чтобы муж помогал вам! Если он ну никак не может, то нужно хоть няню какую-нибудь найти или родственников, чтобы помогали. Тяжело психологически от однообразной рутины. Надо как-то из неё периодически выходить! Придумайте себе какое-нибудь занятие, пока муж с детьми, что вам нравится. усталость и вымотанность с детьми это нормально, объясните как-нибудь это своему мужу и вам нужно обязательно куда-нибудь выходить, расслабляться, чтобы стресс уходил.
      Воспитывайте, потихонечку, доносите до мужа, что ва нужно помогать. Вы одеа семья, а семья это самое главное!
      Не делайте из мужа эгоиста. Вы же не знаете, как там в другой семье обстоят дела на самом деле, может там муж больше помогает и ухаживает и поэтому у другой женщины больше сил. Мы не знаем, как в другой семье, да и зачем? Пускай ваш муж помогает в вашей! И родственники, если они есть. И слушайте своё сердце, оно всегда нам подсказывает, как лучше поступать именно в нашей ситуации! Я желаю вам счастья!

  29. Молодец, что не убили детей. Просто ваш муж повел себя эгоистично. Почему не помогал вам? Лети в семье долдны рождаться! Никогда не жалейте, что не убили детей, потому что у того, кто убивает, обычно всё равно брак разваоивается, да и дети начинают болеть. Вы молодец!
    Не умоляйте его вернуться, даже не разговаривайте, вот мой совет. Просто живите и радуйтесь своим малышам. Они скоро вырастут и потом не будут в вас так нуждаться, как сейчас. Дети это счастье. Надеюсь, что ваш муж образумится. Помоги вам, Господь!

  30. Дорогая автор, я вас прекрасно понимаю, тоже трое погодок и я с ними одна. Вам обязательно нужно найти кого-то кто вам будет помогать, пусть час в день или два. Вам помогает муж деньгами, наймите себе няню, пусть приходит, а вы в этот момент займитесь собой, попейте чай, примите ванну, погуляйте, сходите в магазин. Сделайте что-то приятное для себя! Это придаст вам сил, иначе депрессия вас доканает, а там и выгорание начнется. Попросите свою маму приехать к вам. Если есть возможность, то отдайте старшего ребенка в сад. Но еще раз вам рекомендую нанять няню, вы так быстрее придете в себя, отдохнете и наберетесь сил. Можете поискать в вашем городе такую же маму с детьми, начнете общаться, а там и договоритесь сидеть с детьми по очереди, уже станет легче. Возможно и на работу выйдете. Я вам очень сочувствую, но помочь можете себе только вы сами. Чем быстрее придете в себя, тем быстрее и муж к вам вернется, для него все это тоже очень не просто. Дети со временем подрастут и станет легче.

  31. Бедняжка! надо вначале успокоится :попить успокоительное,послушать приятную музыку, принять ванну… Попросить помощь у родственников с детьми. Я сама понимаю автора, у меня трое детей, 2 маленьких детей. Тоже схожу с ума, особенно сейчас в период короновируса. Средняя дочка, ходила в садик, а сейчас 5 месяц дома. Лучше в садик ходила.

  32. Непишите херню всякую женщине.Ее поддержать надо сейчас, а не гасить. Моя мама тоже когда развелась с отцом в таком состоянии была, хорошо я тогда начала уже понимать, что ей плохо и она просто в дипрессии. Вы некоторые умники прежде чем написать умное сообщения, сапоги обуйте её и пройдите по её дороге.

  33. Я в шоке ! Как можно рожать детей если второй родитель против ? О чем вы вообще думали ? Это был ваш выбор нечего винить его и уж тем более делать детей козлами отпущения нельзя . Вот уж теперь будьте любезны тянуть эту лямку

  34. Дорогая, помните, дети вырастут, есть услуга такая как няня на несколько часов. За допплату она может и прибраться. Если муж не ограничивает вас в деньгах, то пользуйтесь совершенно спокойно данной помощью. А в это время вы сможете просто одна пройтись, посидеть в кафе, сходить в салон. Поболтать с подругой.

  35. Ни одна нормальная и даже нормальнаяотчаившаяся женщина-никогда не будет про себя и своих детей писать такую Чушь. «История» похожа, больше, на какай-то тупой вброс👎

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *