Они меня доведут до психиатрической больницы. Моя мама и мой муж… Эта война двух родных мне людей не прекращается уже девять лет. Я словно между двух огней нахожусь постоянно. Больше нет сил.
И так было всегда. Моя мама была против моего брака. Ей казалось, что таксист не подходящая партия для её дочери. А я его любила, и он любил меня. И мы не видели иного выхода, как пожениться, несмотря на неодобрение моей мамы. На свадьбу мои родители не пришли. Это был удар для меня, но я успокоила себя тем, что так лучше. Если бы они пришли, боюсь без скандала не обошло бы.
Я выучилась на юриста и работала в частной фирме по специальности. Мой супруг сначала работал на СТО. Жили мы с ним на съёмной квартире, и всё у нас было хорошо, пока СТО не закрылось, и муж остался без работы. Вот тогда-то моя мама и начала причитать, что он бездельник, не может обеспечить семью и прочее. Но благодаря тому, что мы жили отдельно, это было сносно.
Потом в нашей жизни случилось горе: умер мой папа. Мама заболела, и мы вынуждены были переехать к ней в квартиру, чтобы ухаживать за ней. Оказалось, что в ней полно сил особенно лезть в мою семью. Она продолжала доставать моего мужа, а он начал давать ей отпор. Однажды я услышала их разговор, который поверг меня в шок:
Мама: «Когда ты бездельник уже устроишься на работу? Или думаешь сидеть на шее у моей дочери?».
Муж: «Устроюсь быстрее, чем вы, к сожалению, отправитесь на тот свет».
Я была в шоке. И такие разговоры — это цветочки. Один раз мама запустила в него кружкой и попала в голову. Хорошо, что всё обошлось. Муж часто готовил ей час не с сахаром, а солью. Они вечно делали друг другу пакости, пока я была на работе, а они дома. Тогда мой супруг не выдержал и пошёл работать в такси. У нас была старенькая Хюндай и он таксовал на ней. Часто и ночами. Моя мама же начала выдвигать гипотезы, что он завел себе любовницу и изменяет мне. Она постоянно старалась нас поссорить. При супруге рассказывала за вымышленного сына подруги или соседа, который работает и хорошо зарабатывает, не то, что он. Вечно причитала, что я вышла замуж за бездельника и тунеядца. Я просто сходила с ума. Я не знала, чью сторону мне принимать и оставалась нейтральной во всех их перепалках. Они как канат пытались меня перетянуть на свою сторону. Не одного дня не проходило, чтобы у нас не было ссоры. Каждый мой разговор с супругом начинался со слов «а твоя бешеная мама»… Я знала, что она не подарок, но и муж не мог промолчать и часто пытался вывести её, дразнил или хамил.
А вчера они поскандалили сильнее обычного. Мама сказала, что лучше бы я вышла замуж за любого другого мужчину, а он, что лучше бы умерла она вместо свёкра. У мамы прихватило сердце и пришлось вызывать скорую помощь. Врач сделала укол и уехала, а я осталась снова одна с ними наедине.
Они меня в гроб загонят. Нет больше сил, надо, наверное, съезжать к чертовой матери отсюда, но кто будет ухаживать за мамой?
Сочувствую вам, представляю, как сложно смотреть на ругань мужа и мамы. Вам нужно съехать иначе ваша семья может разрушиться или вас, и правда заберут в психушку. А для мамы лучше нанять человека, который будет за ней ухаживать. Это конечно не бесплатно и лишние затраты, но семья и ваше психическое состояние дороже. А вы не разговаривали с супругом, чтобы он её не провоцировал и избегал конфликтов? Может, когда он перестанет подыгрывать, она успокоится? В любом случае удачи вам и терпения.
правельн сделаешь что сьедешь мать просто очень сильно любит тебя и не может справитса с тем что ты выбрала не того по ее мнению а если у нее есть силы ругаться то и болезнь эта вымышленная что б еще раз указать на то что ты выбрала не того
Мама, как понимаю, еще в полном здравии, если ей хватает сил воевать с зятем. Моя 80-летняя соседка живет одна, плохо видит, прихватывает сердце. Ей не звонит дочь, и она на всякий случай «завела» соцработника, чтобы, говорит, если умру, позвонила дочери. Сама все делает, ходит в магазин, готовит, убирается. А ваша мамаша моложе и здоровее, как поняла, моей соседки.
Только жить отдельно. А если у Вашей мамы есть столько сил на скандалы,то и на ежедневный уход за собой хватит. А пару раз в неделю будете приезжать к ней,что бы помочь и выслушать какой плохой у Вас муж. А иначе ни как .
а вот подпишусь! Маме плохо без шанса пособачиться с зятем — и только. А так — свара бодрит… жизнь кипит… а на чувства дочери — нас…ть!
Ваша мама недееспособна? Зачем за ней ухаживать? Дурь какая то так просерать свою жизнь
Послать обоих на фиг! Мужа, который пришел на готовое жилье и ничего не состоянии сделать как только собачится. Маму, которая вампирит за Ваш счет. Уехать хотя-бы в отпуск. Когда они поймут, что Вас достали или изменятся (хотя-бы-заткнутся) или Вы примите свое решение не в пользу обоих…
Первая мысль была — бедный муж, столько лет терпеть эту ненависть тёщи. Но потом я подумала, что на вас прекрасно ездят два манипулятора. Муж тоже некрасиво выглядит в этой ситуации. Вы сами позволяете этой ситуации быть. Никаких границ, пора уже от мамы отделиться во всех смыслах. А если муж не облегчает жизнь, а только усложняет, о какой любви к вам тут может быть речь? Сами-то вы что хотите? Понятно же, что ни один из них не уступит.
Мама болеет потому что это единственный способ кого-то доставать. Если прекратить реагировать на неё — она перестанет болеть. Что делать: найти сиделку ей и свалить.
Выздоровеет для того чтобы найти другого кого-то чтобы ему выносить мозг. Дома выносить некому. А вообще она правильно говорит что не надо выходить замуж за таксиста. Замуж — это когда 2 человека на пике своей финансово-интеллектуальной формы решили продлить род. А иначе что даёт синяк в паспорте если вы детей не делаете? Суть просто в том что человечество деградирует.
Я выходила замуж за кандидата наук. Несчастнее и беднее меня, как мне кажется, не было никого. Все приобретал за мой счет. Образование не всегда идет на пользу тем, кто поставил себе цель подняться наверх. Причем любыми путями. Ступеньками была я. Моя жизнь шла по ступенькам вниз, а бывшего — навверх.
Да весёлая у вас жизнь
Вы на себя взвалили слишком много. И работу и мужа — тунеядца. Да да, надо называть все своими именами. Мама ваша в стрессе и болеет, поэтому и ведет себя как ребенок. А муж вместо того, чтобы обеспечить достойный уровень жизни, ждем пока мама отправиться на тот свет (и прилагает массу усилий) и продолжит сидеть у вас на шее. Он как пиявка присосался к вам. Надо было слушать родителей! Они единственные кто вас безусловно любят.
Мужчин много и можно выбрать более лучшего, тем более пока детей нет. Или вы хотите еще пару сыночков, таких же ленивых и сидящих у вас на шее по примеру папы?
Срочно разводиться! Маме обеспечить хороший уровень жизни и спокойствие. Поверьте, мужчина найдется сразу, как пиявку от себя оторвете и прогоните.
Конечно, найдёт…, они же штабелями валяются на каждом углу и все сплошь миллионеры и все красавцы писаные, умные и добрые и ждут только автора, ну и вас, конечно!
++++
вам сочувствую, действительно ,сложная у вас ситуация. Мне кажется , ваши родители вас обидели и вашего избранника тем ,что не одобрили ваш выбор и не пришли на вашу свадьбу . Неумно и недобро с их стороны ,раз это ваш выбор. Насколько я поняла ,вы живёте уже продолжительное время с мужем и вы его любите . Поддержите его, удивляюсь тому ,что он ещё не сбежал под таким напором со стороны ваших родителей . Ваша мама прожила жизнь с любимым мужчиной , и пусть вам даст это право , а вы за это боритесь , иначе печалька … Мне кажется ,ваш муж вас любит ,но ему уже начинает нравиться доставать вашу маму ,а может он просто огрызается ,да и это понятно ,он же не тряпка ,сколько можно терпеть . PS. Из личного опыта , всегда стою на стороне мужа при споре с мамой , а с мужем стараюсь сгладить проблемы с мамой , тоже мама одинокая и каризничает , живём отдельно , но три года не выходит на улицу , приходится всё брать на себя , но где-то и поругаться приходится с мамой , но по-другому никак , все работают. Вам удачи , мудрости и семейного благополучия , здоровья .
Ваша мама не может рассказывать «за вымышленного сына или соседа», вот про содеда рассказать может. Сказать за кого-то, это сказать вместо человека. Если такая ситуация долго продолжается, это как-то ненормально, и муж после таких слов должен бы подсуетится и решить вопрос с квартирой, и мама ваша такие высказывания слушает и терпит в своей квартире. Мне бы так заявили-выгнала бы. Может вам одной уйти на какое-то время, оставить их вдвоём, ясно, что дерутся за Вас.
У меня такая ж фигня между отцом и мужем. Мама умерла, отец помимо прочего (болезнь) винит в ее смерти моего мужа (тот тоже в свое время сказал про то, что неизвестно, кто уйдет первым). Каждое утро начинается с припоминания всех грехов, косых взглядов и поступков. Когда разговариваю с отцом, тот тоже что-то припоминает. Слава богу, не дерутся, потому что почти не видятся. А я больше не могу. Я устала от вечноно негатива. Я готова на развод, только чтобы эти двое больше не виделись.
Все должны жить отдельно. А мама еще ничего, если ПИВНЫМИ кружками бросается.
Как-то не верится, что трудно найти работу человеку, связанному с машинами. Непонятна необходимость жить с такой энергичной мамой, есть силы хулиганить, а до клозета дойти нет? А ругань мужа с тещей- так это как болото, затягивает, потом выходит на новый уровень, они уже в связке, постоянно нервы друг другу натягивают. Оставьте их и в отпуск, отдохнуть, мужика нового найти…
Я считаю, что автор сама виновата в своих проблемах.
Когда она выходила замуж, нужно было сразу выстроить приоритеты и определить, кто важнее: родители или супруг?
А теперь по факту мать и муж никак не могут поделить её, что и приводит к войне меж ними. И то, что автор не принимает ничью сторону, только подогревает конфликт (каждому кажется, что ещё чуть-чуть поднажать и автор станет их).
Мой совет, сделать наконец свой выбор и твердо занять сторону (не важно мужа, матери или послать обоих), тогда второму члену семьи придётся смириться с её выбором. Скорее всего война на этом закончится.
Не одобряю ни мать, ни мужа. Мать не мудра и муж не умен. Эгоисты оба! Есть такая поговорка: «Умный не скажет, дурае не поймет!» Умный не скажет, потому все поймет, хотя бы постарается понять, и простит. Дурак обязательно спросит, скажет, обратит внимание, полагая, что делает умно, а все потому, что никогда не поймет, недопоймет и никогда не будет стараться понять. Я всегда считаю, что вовремя сказанное слово в ответ — не является признаком большого ума. Зачастую мудрее промолчать, чем пытаться показать свой ум, унижая кого-то. Более того, унижен не тот, кого унижают, а тот, кто унижает. Задумайтесь, одумайтесь. Зачем всегда демонстрировать зло, негатив? Жизнь и без того сложна. Будьте позитивней, добрее. Маме надо успокоиться и дать дочери возможность самой строить свою жизнь. Маме надо научиться уважать выбор дочери, а не злиться, что вышло не по ее указке. Успокойтесь, мама. Вы уже вырастили дочь, дали образование. Займитесь чем-нибудь другим, хотя бы самой собой, своим здоровьем как физическим, так и психическим, а то ведь можно и загреметь в психушку, но жто уже может статься, что в услугах психиатра будут нуждаться и сама мать, и дочь, и зять. Побеждает всегда мудрейший, он же первым всегда пойдет на примирение. И в этом его сила! Желаю всем вам счастья, взаимоуважения, почтения!
Автор, у меня была зеркальная ситуация. Свекровь посчитала меня недостойной ее сына. Несмотря на то, что мы жили отдельно, постоянно старалась расшатать наши отношения. Мужу объясняла мою «низкосортность», мне говорила, что не любит меня и из-за меня у ее сына не будет «правильной» семьи. Я терпела, старалась быть снисходительнее. Когда второму ребенку исполнилось полгода, поняла, что этот сюр не закончится никогда. А мне мечталось о крепкой семье, в которой легко и безопасно расти детям. Муж тоже держался нейтральной позиции и считал меня где-то виноватой в ситуации с родителями. В результате я решилась на развод. Прошло шесть лет. Вспоминая этот период в жизни, жалею о том, что дала ему затянуться и тратила свою энергию/слезы/душевные силы на интриги свекрови и равнодушного мужчину. Примерно три года ушло на восстановление, выход из депрессии. Жаль детей, которые пережили это со мной. Никогда больше не позволю затянуть себя в подобные отношения.
Вы прежде определитесь, какая семья Вам нужна: семья -муж+Вы, или семья — Вы+мамо. Потому что Вашей маме не нужен зять. НИКАКОЙ. Вообще. Она найдет недостатки в любом Вашем выборе. Ей нужна обслуживающая ее прислуга, которая будет молча ее слушать. И это никак не материнская любовь. Любящая мать не отравляет жизнь детям. А по поводу мужа, тоже подумайте. У него то есть жилье, он где то прописан? Судя по всему Вы не хотите съезжать от мамы, т.к. за ней требуется уход. А требуется ли? Взвесьте все это и решайте. Но я бы сбежала от обоих. И не в отпуск, а совсем.
Вам нужно жить отдельно от мамы,а иначе ничего хорошего не будет.Вашу маму раздражает не Ваш муж конкретно ,а просто чужой человек( а именно таковым является зять для Вашей мамы).Если хотите сохранить семью и Вы ею дорожите ,уходите от мамы.А к маме раз в неделю в гости на пару часов.
С кем ты хочешь закончить свой жизненный путь. С мамой, мужем, детьми? Отсюда и думай. Кто будет рядом с тобой. Родители, как правило уходят раньше детей, у детей, как правило свои желания, остаешься с мужем — вот и думай.
Дурь какая то . Какая мама? Мамой она была до вашего совершеннолетия, пока воспитывала и содержала Вас . И видимо, плохая мама, если к тому времени, как Вы выросли, не обеспечила Вам прожиточный соц. минимум — какое нибудь жилье, машину, стартовый капитал.( В некоторых штатах США это кстати прописано на законодательном уровне). У моей дочери (14) лет, уже есть квартирка однокомнатная в городе, сейчас копим денежки ей на учебу и на жизнь на время учебы. И не сколько мы люди не с достатком, обычные сельские нищеброды . Я так вообще без работы, так, перебиваюсь сезонными заработками . Но смогли же. И любой сможет, стоит только захотеть, возможностей уйма .
и хотелось бы посмотреть как Ваша дочь приведёт в эту квартирку своего любимого мужчину, а он будет всё работу искать, а дочка будет работать и Вы ей никогда не скажите — да где ты его нашла и ему будете рады несказанно, потому как уважаете её выбор
А потом еще отожмет квартирку то, а Сергей будет тихо и молча на следующую собирать.
Я вас не понимаю. Ваши близкие не дебилы же. Просто каждый закусил и повело. Их просто нужно остановить. Я бы сделала на вашем месте что типо того. Собралась и уехала на пару дней ни чего ни кому не говоря. Пусть посидят и понервничают. Трубку не брать. На смс не отвечать. Санаторий выходного дня самое то. Потом вернулась и максимально доходчиво, чётко и осмысленно Объяснила обоим что любите вы и маму и мужа а они вас режут без ножа. Донесите до них как вас это тяжело. Как вы мучаетесь. И скажите что если они не научатся ладить то избавиться от обоих. Мужа на фиг. От мамы в съемную квартиру не подалёку.
Ваши причитание по поводу того что ваша пропажа убьёт вашу маму без смысла, вечные скандалы убьют её вернее пусть и медленнее. А если она поймёт что вас это цепляет, то и симулировать начнёт и скорая будет у вас каждый день. И мужу рот прикройте. И напомните ему что живёт он в её доме. Если бы мой муж в доме моих родителей такое сказал, ноги бы его там не было больше. Он не может обеспечить жену жильём, то пусть потратит свои силы на обеспечение семьи а не на разглогольство. А вообще милая барышня задуматься бы вам. Может мама и права была.? Жить с человеком который ни чего особо своё заработать не желает, а желает что бы ваша мама поскорее представилась что бы ему спокойно в её квартире жить……
Да. Люди какие вы меркантильные. На пике финансовой независимости. О какой такой независимости. Если наши власти города грабастают себе, не заботясь о горожанах. Съехать от мамы, да это правильно, но так, чтобы она была в шаговой доступности.
Отдохните одна, примите решение и действуйте.
А проблема как раз в том, что вы нейтральны. Не против,значит, поощряете! А стоило прямо сказать обоим, что такое поведение не допустимо. По сути — они оба едут на вас и «пожирают» ваши же силы. Мечтаете упасть замертво?! Отправляйте мужа работать, маму в фитнес для отвлечения от вас лично.
Но я бы переехала и от мамы, она прикидывается уже немощной, и от мужа. Есть другие мужчины, не считающие приемлемым сесть на шею.
Я по ту сторону баррикад нахожусь. На месте вот этого вот мужа.
У меня плохие отношения со свекром. Но я считаю что таковые сложились только из за глупости свёкра.
Замуж я вышла в 35 лет. И естественно не сидела монашкой все это время. У меня были отношения, длительные, и в них тоже были свекры.
Но они были совершенно иными людьми, не лезущими в отношения детей.
Нынешний свекор из-подтишка говорит мне гадости, старается принизить. Я мужу жалуюсь. Но он не видит наших со свекром конфликтов и не может адекватно реагировать.
Но он знает какой его папо на характер.
Колебания мужа меня нисколько не трогают. Меня это не обижает и я не перетаскиваю одеяло со свёкра на себя.
Меня задевают оскорбления свёкра.
Отвечаю я на них всегда. И достойно. Не опускаюсь до ругани и первая не нападаю на старика. Хотя, какой он старик…
У моего мужа есть брат и того-жена. Она умная, обеспеченная дама. Но свекор ее кусает шибче, чем меня и эта дама, во всех отношениях приятная, называет его демон.
Свекор настолько исходит желчью в мой адрес, что не приехал на свадьбу сына! Причём на сводьбе младшего с дамой, приятной во всех отношениях, он тоже не пошёл!
Ваша статья мне очень помогла посмотреть на ситуацию со стороны.
Обиду я никогда не забуду, свекром нанесенную. Мужу я говорить о несправедливости не перестану.
Если муж уедет отдохнуть от конфликтов в санаторий, то я забуду дорогу в эту семью.
Со временем я поняла что такие напряги не стоят того.
Человек, принесший за собой такие проблемы в семью, сам должен их убрать.
Хороший выход-не общаться со свекром. Что я мужу и предложила.
Живём мы отдельно. И очень хорошо.
читаю комменты и офигеваю,вы люди не внимательно читали статью？！автор написала что ВЫНУЖДЕННЫ были переехать к ее маме из за болезни,а не потому что негде жить и МУЖ РАБОТАЕТ а не сидит на шее,просто маму не устраивает ни муж ни его работа！оставлять их нельзя а вот поговрить с обоими по отдельности стоит и выбрать что то,так то нанять сиделку маме и ее навещать а с мужем вернуться домой
Вампиризм рулит(( Хорошо что мои родители слава богу не такие недалёкие люди чтобы портить жизнь свои детям. Родители которые портят жизнь своим детям никого не любят кроме себя.