Мне 34, а я боюсь детей

Решила излить свою душу в надежде, что мне станет легче. Дело в том, что я жутко боюсь иметь детей. Мне уже 34 года и я понимаю, если не справлюсь с этой фобией, то рискую остаться вовсе без наследников.

Я долго спрашивала себя: хочу ли я иметь детей? И ответ был положительным, но я не представляю, как с ними обходиться. И вообще как быть хорошей мамой я не знаю, потому что своей не знала никогда.

Я выросла в детском доме. Насколько мне известно, моя мама была слишком молода, чтобы иметь детей. И тогда она отказалась от меня. Я не искала её и сейчас не хочу. Наверное, из-за решения моей мамы я безумно боялась забеременеть. Все мои парни, а позже и мужчины сталкивались с этой моей фобией. Я даже в близости отказывала им, страх забеременеть меня не покидал никогда.

А потом я встретила мужчину. Мы стали жить вместе. И вроде всё было хорошо, и я на время забыла о своих страхах. Вот тогда-то я и узнала, что жду ребенка. У меня случился нервный срыв. Я кричала и винила во всем своего сожителя. Страх одолел мной. Я боялась новой жизни внутри меня, боялась быть такой же мамой как моя,  что не смогу воспитать и любить этого ребенка. В этот же вечер меня увезла скорая помощь с кровотечением. На нервной почве я потеряла ребенка. После этого случая моя фобия увеличилась. Теперь я еще больше не хотела беременеть, точнее боялась этого.

Отношения с моим мужчиной стали напряженными. Я была как маньяк и принимала противозачаточные таблетки так, как будто от этого зависела моя жизнь. Однажды мой любимый сказал, что хочет стать отцом. Для меня это была как пощечина. Я не могла ему подарить ребенка и поэтому просто отпустила его.

Расставшись со своим мужчиной, я успокоилась. Теперь-то проблема нежелательной беременности испарилась. Только вот я стала с умилением смотреть на маленьких детей, которые резвятся на детской площадке. Их улыбка, кажется, растопила моё сердце, когда одна девочка упала и расплакалась, я разревелась вместе с ней.

Я стала чувствовать изменения в себе на рубеже тридцати лет. Отсутствие мужчины рядом не беспокоило меня. Я работала, а в свободное время вязала детские вещи. Нет, не себе, а ребенку моей подруги. Это моя бывшая напарница, которая сейчас находится в декретном отпуске. В прошлом месяце она предложила стать мне крестной её доченьки, и я согласилась. Мой психиатр сказала, что это первый шаг к избавлению от моей фобии. Во время крестин я безумно боялась брать девочку на руки. Но когда её глазенки посмотрели на меня, я словно излечилась. Такого переизбытка чувств и эмоций я никогда не испытывала. Это такое ощущение, которое меняет тебя и весь мир. Тогда я поняла, что тоже хочу иметь такое чудо.

И вот мне 34 года. Время летит и всё меняется. Сейчас я влюблена и встречаюсь с хорошим мужчиной. Он поднял вопрос о детях. Меня этот разговор не довёл до истерики, а значит, я иду на поправку. Кажется, я хочу ребенка, но победить до конца свой страх еще не сумела. Я боюсь беременеть и не оправдать ожиданий малыша. Боюсь быть плохой мамой и сделать что-то не так.

Обращаюсь к вам за помощью. Как преодолеть этот барьер? Мне так хочется взять на ручки карапуза, но столько страхов. Они разрывают меня на части. Но больше всего я боюсь то, что, не рискнув сейчас, буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.