К пенсии сошлись с первым мужем и опять те же грабли: ругань и драки. Но, что делать? Не доживать свой век в одиночестве

Понимаю – осуждений будет много, но может, кто и поймет: посоветует, поддержит. В общем, первый раз я вышла замуж по большой любви. Именно такой – взахлеб! Мне нравился жених своей «нехорошестью» — он не был мальчиком-колокольчиком и студентом-зубрилой, а наоборот – такой хулиган, которого еще поискать нужно. Мама запрещала мне с ним встречаться, не пускала из дома, но я удирала из окна (благо на первом этаже жили). Потом жених ушел на 2 года в армию служить, и я его честно ждала, а когда он вернулся, то мы расписались. Мама плакала, но все же сложилась деньгами с моими свекрами на свадьбу.

Вот только потом я поняла, что такое жить с хулиганом. Он долго не хотел устраиваться на работу, я вкалывала одна. Были советские времена, свекровь занимала высокую должность и чуть позже выбила нам квартиру. Пошли дети – сначала сынок, а потом и следом дочка – погодка. Вот тогда мужа и обязали работать, хотя бы на заводе. А там коллектив соответствующий: каждые выходные обязательная пьянка, а муж уже после первой стопки становится агрессивным. Приходил домой и давай меня гонять по комнатам. Я тоже неробкого десятка, могла и хорошенько сдачи дать, но мужик есть мужик: двинет – не встанешь. Хуже всего, что это все видели наши дети.

Свекры (царствие им небесное), были очень хорошие, я им тогда могла пожаловаться, они прижимали своего сыночка к углу и он на какое-то время затихал, прощения у нас просил с детьми. Но через месяц-два он опять брался за бутылку, опять начиналась ругань и драки. В какой-то момент я от всего устала, и детей было жалко – как только приходит их пьяный отец, они начинали хором реветь и обнимали меня, чтобы батя руками не махал. Малышей он никогда не бил, поэтому они думали, что защитят меня собой. Я подала на развод, и даже свекры приняли мою сторону. После развода муж уехал, оставив мне квартиру. Его позвал сослуживец к себе и устроил в моря ходить. Этот хулиган даже отучится смог, и алименты детям присылал.

Я долго растила детей одна, и все же мне повезло (как я считала) – и вышла замуж еще раз. Второй муж вроде был неплохим человеком – не пил (причем вообще), не курил, руки не распускал, но с ним было невыносимо скучно. К тому же он был жадным до денег и ни во что не ставил моих детей. Прожили мы с ним всего года два, он даже потом думал отсудить у меня мою же квартиру, но это была глупость с его стороны. А с моей – что я его прописала, долго же я добивалась его выписки, хорошо, что та же свекровь мне помогла это сделать. Вообще – она святая была женщина. Жаль, что их со свекром уже нету, как и моей мамы – правнуков они так и не увидели. А я уже бабушка, пенсионерка (хоть и работаю), а у детей свои семьи.

И вот, когда мне уже перевалило за 50 лет, на горизонте возник бывший муж – появился в соцсетях. Он одинок, вторично не женился, все в морях был, но уже «завязал» с морем, работает на берегу. Полысел, пополнел. Сначала мне было противно с ним общаться – воспоминания были не из приятных. А потом все же началась переписка, он просился к нам в отпуск и даже дети его поддержали. Ладно, я согласилась. Но вот в чем чудо – когда он приехал, у нас началась такая любовь! Как в молодости, если не круче! Муж сколотил капиталец, поводил меня по ресторанам. А потом уволился в своем морском городе и переехал ко мне – сошлись опять. А потом он меня свозил в отпуск, за границу, я там была впервые, мы опять были счастливы, даже расписались.

Но прошел счастливый первый год, муж устроился на свое прежнее место работы – на завод, и тут начался эффект дежавю: он опять стал зашибать на выходных по-черному. Сначала он меня не трогал: придет и завалится спать. Потом начал припоминать все прошлое: что я его выгнала, что его родители за меня горой стояли, что я вторично замуж выходила и что дети без него росли. Стал опять драться, но силы уже не те, я посильнее буду – все же трезвая и сковородка под рукой. Уже немного сам меня боится, но я все равно в расстройстве: опять нет гармонии и счастья, опять те же пьянки и драки, хоть я детям об этом и не говорю. И разойтись бы опять, но боюсь я одиночества! Хоть какой-никакой, но свой, родной. Кодироваться он не хочет, алкашом себя не считает. Вот на таком сейчас я разрыве, не знаю, что и делать – выгнать из дома и доживать свой век в одиночестве или терпеть его таким, ведь он уже точно не изменится?!