Я плохо помню свою счастливую семью детства. Папа погиб, когда мне было 6 лет, мама растила нас с сестрой одна. Когда мне было 14 лет, а сестре 22, мама тяжело заболела. Уходя на тот свет, она молила мою сестру, чтобы та хорошо следила за мной, чтобы мы жили дружно. А потом мамы не стало, и сестра оформила на меня опекунство. В наследство от родителей нам достался дом на 3 комнаты с широкой террасой с маленьким участком на окраине города.
Да. Я была сложным подростком, видимо уход матери на меня так повлиял, что я стала нервная и дерзкая. Сестра строила из себя строгого надзирателя, никакой от нее ласки не было. Всю ласку и заботу она отдавала своему будущему жениху, с которым мы были не в ладах. Через год она вышла за него замуж, я даже на свадьбу не пошла, и на второй день ушла из дома, где догуливали, чтобы не видеть это вражеское счастье. В школе училась кое-как, лишь бы закончить. А в 17 лет привела для сожительства себе в комнату своего парня-неформала. Понятное дело – дома скандал, муж сестры побил моего бойфренда и выкинул из дома. А сестра сказала, чтобы я тоже вслед за ним уматывала. Я так и сделала.
Тогда были сложные времена – перевороты в стране, начало 90-х годов. У меня даже в голову не приходило бегать по инстанциям и судиться с сестрой за дом, я в этом ничего не понимала. Просто собрала манатки, ушла жить к тому парню в его семью, но его родители сильно пили, буянили, да и мы молодые – не смогли быт наладить, никто работать не хотел. Домой я не вернулась, да меня никто и не звал, сестра уже беременна была, ей мой лишний рот не нужен был. У сестры с мужем была радость, что я выписалась из дома в 18 лет, и напоследок сестренка покрыла меня матами с крыльца, желая, чтоб я загнулась где-нибудь под забором.
Я начала свою жизнь в другом городе: работала продавцом в ларьках и на базаре, снимала углы, жила в общаге. Иногда в зарплате меня «кидали», такие были времена, голодала сильно, но к сестре не обращалась. По слухам я знала, что сестра родила девочку, продала дом, купила квартиру, но мне было плевать. Да, она жила «жирненько», ее муж стал бизнесом заниматься, машину приобрел. А я перебивалась лапшой, и то – когда повезет. Но мне повезло в другом: в конце 90-х на меня обратил внимание брат хозяйки моей «точки», где я торговала, у нас начался роман, перешедший в свадьбу. Мы до сих пор живем душа в душу, есть двое сыновей, квартира, машина и дача. Мы приобрели это постепенно, своим трудом, вместе, я не сидела на шее мужа.
Конечно же, я интересовалась, как живет моя сестра за это время, тем более интернет уже был, соцсети всякие. Она какое-то время там мелькала с фотками своей счастливой семьи, но потом забросила странички. Но зато мне писали наши общие знакомые, что ее муж стал спиваться, они начали часто драться и развелись к концу нулевых годов. Квартиру продали, разделили на три доли, и за свои деньги сестра с дочкой купили очень маленькую двушку-хрущевку со смежными комнатами, живут бедно, сестра работать особо не привыкла. Ее дочь – нервная и крикливая пассия, мать постоянно унижает. А недавно племянница вышла замуж и сживает мать из дома. Эффект бумеранга сработал.
И вот опять сестра появилась в соцсетях, стала мне писать. Просит забыть все старые обиды, жалуется на жизнь, постоянно извиняется за молодость-глупость, бьет по больному: мол, мы родные же, папа и мама мечтали, чтобы мы были дружными. Сначала ничего не отвечала, потом спросила: «Что конкретно тебе от меня надо?». Она пишет, что совсем больная стала – муж почки отбил, а теперь дочь руку поднимает, из дома выгоняет, деться ей некуда, родных нет, кроме меня. Проситься хоть на дачу, мол – готова хоть прислуживать там, только чтоб я не отказала.
Честно говоря, я в смятении. Я такой человек, которая готова простить кого угодно, потому что сама знаю не понаслышке, что такое нужда. Даже мой муж ее пожалел, мол – пусть селится на даче. Но все же, разумом я понимаю: принять – это значит приютить ее до смерти, с уходом и заботой в своей квартире, если у нее здоровье подкачает, а надо ли мне всё это? Лишь за «родство» что ли? Обиды давно прошли, но я не хочу брать на себя ответственность за чужого мне человека (по факту). И жаль ее, дурочку, и в то же время как-то нет желания с ней опять связываться. Что мне делать?
Я бы отказала. Негде жить? Полно частных пансионатов. Дорого?Ну что же. Тогда жизнь с любимой дочкой в своей квартире. Зачем она вам на голову? Обживётся,обнаглеет и что-то мне подсказывает,что не она прислуживать будет,а ей .
«Мы выбираем. Нас выбирают. Как это часто, не совпадает!»Когда-то, ваша сестра была уверена, что ее счастье вечно — не получилось! Теперь, в этом же, уверены вы. Оправдается ли прогноз? Ваша сестра, даже не подозревая об этом, стала еще и индикатором для проверки вас на человечность. Вы живете в своей семье и просто, обязаны учитывать отношение ваших домашних к вашей сестре. Муж, ведь, может решить, что и с ним, вы поступите так же, если случится беда. Подумайте! Возможен, ведь, и какой-то, третий вариант, помимо тех, которых намерены придерживаться вы с сестрой.
Бред. Муж -взрослый человек, знающий свою жену . А вот если сестра начнет гадить , когда приживется , муж может и уйти
Согласна с Вами.Не нужно брать сестру к себе,это будет большой ошибкой.Если она так больна как говорит,Вы можете ей помочь устроиться в государсвенный дом инвалидов.Обратитесь в соц.защиту,опишите ситуацию и Вам там помогут.А к себе не берите,ее зависть сломает жизнь Вашей семье.А может они так и задумали?
Вы — мазохист? Люди не меняются. Меняются обстоятельства. Я бы не стала даже отвечать на эти сопли!
Только нет. Сядет на шею.
Согласна с вашим мнением полностью,есть квартира,пусть там и живёт.А автору пожелание огромное держаться от такой » сестры» подальше .Жизнь у нас одна и не надо никого слушать. А то придётся ещё на старости «сестре» и прислуживать….
Я бы тоже отказала. А не получится так, что дочь пойдет по стопам мамы? И что тогда? Явится на Вашу дачу к маме. Оно Вам надо? Сестра попользовалась Вашим наследством, оставила Вас безо всего, теперь все про… И чего хочет от Вас?
точно!
Если она будет иждивенкой,то у нее будет обязательная доля в вашем имуществе.Сестра за столько лет не нашла вас,не помирилась,не исполнила материнский наказ,оставила вас без жилья,без средств к существованию.Можно простить, но сказать,что у вас разные дороги пусть идёт по той которую выбрала.
Не надо! Даже не думайте! Она Вам жизнь испортит. Бумеранг возвращается.И она егозаслужила. Я бы на Вашем месте, вообще, в соцсетях не светилась и не ответила ей. Раз уж она Вас нашла, скажите, что зла на неё не держите, но у каждой- своя дорога. Поменяйте странички в соцсетях под псевдонимом чтобы она Вас больше не нашла. И ни в коем случае не давайте свой номер телефона и не сообщайте адрес.И не забудьте, что она вас обокрала с жильём в своё время. А люди не меняются. Удачи!
Ответ замечательный, советую прислушаться автору, который просит совета.
Согласна на все 100%
Вот пишут — заслужила, бумеранг, я бы отказала…. Сколько лет было сестре, когда мать умерла? Чуть больше 20 лет. Желаю всем категоричным вспомнить себя в этом возрасте. Откуда ей было взяться, житейской мудрости в таком возрасте???
Вам, автор, было 14 лет, и себя вы хорошо понимаете — на вас, пишете вы, уход матери повлиял, вы стали нервной и дерзкой. А как вы думаете, на сестру он не повлиял?? Ей было намного сложнее — на нее, тоже совсем еще девчонку, свалилась ответственность в виде дерзкой и непослушной сестры. Вы об этом пишете кратко, но я представляю, что могло происходить на самом деле.
Да, сестра была во многом неправа. Но ее оправдание — это ее молодость, отсутствие опыта, понимания того, как решать подобные проблемы. Но, скорее всего, и вы были во многом неправы.
Мое мнение — я бы простила и приняла. У меня бы не хватило совести бросить в беде родную сестру, как бы там ни было. Но при этом я бы настояла на том, чтобы разделить ту квартиру, что досталась сестре с дочкой. Там доля сестры и пусть она ей достанется, возможно, этих денег хватит на покупку комнаты или еще чего-то. Потому что дача, конечно, не выход. Но решать вам. Главное, не забудьте, что совесть — она никуда не денется.
Ирина полностью с Вами согласна. Я сама осталась без родителей в 19 лет. А брату было 12. Тоже было опекунство. При этом никто не подсказал, что надо оформлять опекунские выплаты, что за опекунство должны платить. Было не понятно, как жить дальше.Это был 1990 год, в стране кавардак, в голове тоже. Но ничего, выжили. В отличии от автора, живём дружно, хотя и в разных городах сейчас. Не раз помогали друг другу в различных ситуациях. Думаю и впредь так будет. РОДНАЯ КРОВЬ НЕ ВОДИЦА.
Странно Вы рассуждаете. Вроде, и правильно, но есть одно -но-: когда сестра немного повзрослела, годам к 30-ти, 35-ти, ей не хотелось разыскать младшую? Помириться и помогать, если нужно. Где ж она была всё это время?
Анна, очень правильно написали!
Вот да! Она могла не жить с сестрой, но обязана была выделить ей половину дома. Дом-то родительский. А так она присвоила наследство, пусть непутёвой, но сестры. Профукала его, продав дом и купив в браке квартиру, общую с мужем. И чего теперь хочет? Единственное, что можно сделать, помочь ей продать двушку и разъехаться с дочкой, хотя бы в 2 комнаты в коммуналках. Можно после этого немного помогать едой, лекарствами. Оформить пенсию, если есть стаж. Или инвалидность. Но к себе взять — это разрушить свою семью.
У меня была такая ситуация, прожила в браке 10 лет, приютила младшую сестру, которую якобы обижала наша мама, в итоге- ни сестры, ни мужа. Не прощайте, ибо такое простить не реально
Сестра написала ей только тогда, когда припекло. Это и есть суть их отношений.. Можно немного чем-то помочь, но только ради родителей, а брать к себе не нужно, там любви сестринской ни на грамм. Кто-то здесь пишет , что она сама была молодая, неопытная. Извините, а в 25 лет сестру 17-летнюю из дома выгонять, когда мать просила позаботиться о ней, сердце не лопнуло ? Ведь в 25 лет человек уже совсем созревший. Или ей до 65-ти надо было взрослеть ?
Сестра стала тоже мудрой! Прокорми и обогрей! Не надо таких хитромудрых. Есть не только платные пансионаты,но и Дома престарелых и инвалидов. Если пенсионерка,пусть снимает жильё на пенсию.
Боже! Какая наивность!!! Сестра «мудрой№ не стала. Она так и осталась сволочной хабалкой. Да ещё и гордости совсем нет. Простить и послать по азимуту в пешее эротичнское!
Сестра ее прокляла, пожелала напоследок сгинуть под забором, обокрала , материнский наказз не исполнила и теперь собственно все что кликала на сестру — накликала на себя. Девочка выжила, за что ей респект и уважение. На сестру зла не держит, но ничего ей собственно и не должна.
..»напоследок сестренка покрыла меня матами с крыльца, желая, чтоб я загнулась где-нибудь под забором»-вот и ответить ей:»Представь,что твоё желание исполнилось,нет меня!»Конечно,попробовать найти и дать ей координаты какой-то защиты.Хотя,если она имеет интернет,сама должна искать пути.
Помимо юности была еще и взрослая жизнь. Кто мешал сестре найти младшую и наладить отношения?
Браво Ирина! Хотя ваш ответ внешне логичен и рационален у вас есть сердце и совесть.
Я тоже считаю, что помочь надо. Как-то устроить сестру и потом немного помогать материально. Но только брать к себе не стоит. Такая тётка развалит семью.
да и помогать не стоит:быстренько обнаглеет и будет все больше требовать(совести-то у нее,видимо,и не было с самого начала)
Хотела писать коммент, но прочитала Ваш и поняла, что Вы сказали все за меня. Спасибо
А вы не думаете ,что жестокость и корысть заложены у этой сестрицы в крови?! Не одна она осталась попечителем у малолетней сестры . Моя знакомая осталась с братишкой 9и летв чуть больше восемнадцати ! И помогла ему закончить школу и отучиться в техникуме и с жильём потом помогла, а не ограбила и выгнала!
Вы ей предлагаете испортить свою жизнь! Господи! Сколько же мазохистов на свете!!!
Марина, я бы даже сказала — идиотов.
Истина вселенной: ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным!!!
Шрамов у меня от этой доброты, до-по самое уже некуда!
ВЫ УМНИЧКА! у МЕНЯ ТАК ЖЕ НЕ СЛОЖИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ С СЕСТРОЙ, ОТГОЛОСКИ БОЛИ ПРИХОДЯТ ИНОГДА И БЛИКУЮТ ОБИДАМИ, НЕДОСКАЗАННОСТЬЮ, РАНЫ ГЛУБОКИЕ, НО РАНЫ ТО У ОБОИХ, И ЭТО Я ПОНИМАЮ! ПРИДЕТ КО МНЕ ОБНИМУ, И ПРОЩЕНИЯ ПОПРОШУ, И Я НЕ БЫЛА ПОДАРКОМ, А БЫЛА НЕ УСТУПЧИВОЙ, КАТЕГОРИЧНОЙ, БЫВАЛО И ЖЕСТОКОЙ В ПЛАНЕ ВЫСКАЗЫВАНИЙ. МЫ В СОСТОЯНИИ ЗАЩИТЫ ИНОГДА НЕ ПОНИМАЕМ ГРАНИЦ. И ЭТО НОРМАЛЬНО. А ЕЩЕ НОРМАЛЬНО ТО, ЧТО МЫ ВЗРОСЛЕЕМ, И ПРИНИМАЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ, ЗА СВОЙ РОД, ЗА СВОИ ОТНОШЕНИЯ, СОВИ МЫСЛИ. ПРИШЕЛ ТАКОЙ ОПЫТ — ПРИМИТЕ, ПОСТУПОК ВАМ ДОБРОМ ОБЕРНЕТСЯ. А СЛОЖНОСТИ РЕШАЙТЕ ПО ХОДУ ИХ ПОЯВЛЕНИЯ!!!
Не согласна. Вспомните поговорку «Благими намерениями выстлана дорога в АД».Простить нужно,но брать на свою шею нельзя.А почему старшая сестра не заработала себе пенсию и не обращается в социальную службу?
Не делай добра, не получишь и зла. не мной придумано…
точно. я в молодости пустила в квартиру пожить знакомую на две недели. Через полгода с трудом выгнала. У нее уже была своя квартира но не хотела от меня съезжать. Это чужой человек а родню не выгонишь. Сядут на шею…. Решать вам
Eсли человек в молодости — негодяй(ка), особенно, в отношениях с очень близкими родственниками, то в старости он, вряд ли,сильно изменится. И есть вещи, которые прощать нельзя. Да, сестре было «всего» 20 лет, но младшей было еще меньше. И, старшая сестра сочла допустимым так поступить с младшей. Даже, простив в душе, никогда бы больше не стала с ней общаться никоим образом, тем более, заботиться о ней в старости и болезни. Каждый должен пожинать плоды своих поступков!
вот и принимайте того.кто пакостил вам в открытую,а другим подобных советов не давайте.
похоже.что ты сама — такая же бессовестная,как сестрица автора,раз защищаешь и оправдываешь ее,да еще и совестишь нивчем не виноватого человека. запомни:по отношению к таким тварям совести быть не должно(нужно было вспоминать о совести,когда ребенка выгнала из дому ,убоявшись .что «жених» предпочтет ее)
Если Вы ее простите, очень об этом пожалеете! Не вздумайте! НЕЛЬЗЯ!!! Такой человек не меняется.
Трудно простить отпетого негодяя .В народе справедливо говорят:Не делай добра,- не получишь и зла.Мой совет автору непростой жизненной ситуации: Сходить в церковь ,исповедоваться батюшке и попросить совета.
Простить обиды. ПРОСТИТЬ, СЛЫШИТЕ? Принять, помириться, жить дальше, вместе, полюбить друг друга
Простить? Да она уже давно простила. А вот принять….Я бы в СВОЙ дом не приняла, своя семья дороже. Сестрица обживется и начнет завидовать и пакостить. Не хотите распада своей семьи — не принимайте, а вот какую-то небольшую помощь оказывать можно. Тем более, что у сестры есть свое жилье. А то квартиру любимой дочурке, а сама на шею сестры и зятя.
Елена! вы больная на голову мазохистка. Лечиться надобно!
Вместе? Это ненормально. Помочь устроиться — да. разделить двушку хотя бы на две комнаты в коммуналках. А вот в свою семью принять — это преступление по отношению к мужу и детям. В семье своя атмосфера, свои традиции, свои отноения. Как можно впустить во всё это немолодого, нездорового и заведомо нехорошего человека?
Хотите потерять покой и семью забирайте. Сестра построила жизнь так, как хотела. Пусть живет с детьми. Бьют, для этого есть полиция, пусть пишет заявления. Что за глупости вторгаться в чужую семью? Или какой-то расчет? Глупо будет принимать, это мое мнение.
Сестра, конечно хитро-мудрая штучка. Я бы никогда не стала взваливать свои проблемы на родственников. Что посеешь, то и пожнёшь. Принять сестру — по божески. Но можете потерять свою семью. Муж сегодня говорит одно, а завтра другое скажет. А вам деваться некуда будет.
Автор, подумайте ещё о том, что за мамой приедет её дочь) Ну в смысле, чтоб жизнь Вам попортить, раз она выросла вся в мамашу (Вашу сестру). А потом ещё какие-нибудь права предъявит по причине родства. Оно Вам надо?
Верно.Примите и не дай Бог что случится с вами или мужем.Она иждивенка наследница вашего имущества станет по закону.И может начать делить.Один раз она уже лишила вас родительского дома.Всё что можно сделать поговорить с её дочерью и если сестру действительно избивают помочь ей разделить квартиру и доплатить до маленького жилья вроде комнаты в коммуналке.
Конечно,взять в дом подколодную змею-равносильно самоубийству.Но Вы должны подумать в первую очередь не о себе ,а о своей семье,о детях и муже ,жизнь которых превратится в ад.
точно. и не старая блудница(сестра) .так молодая блудка(племянница) попробуют прибрать к рукам мужа автора(да же если муж и не давал повода так о нем думать.то таких»родственниц»считать хотя бы приличными не стоит) ,а потому — держать подальше.а лучше туда сразу послать
Доброго дня! Откуда такая ненависть? Сестра не права,но кто-то должен быть умнее и милосерднее.Мы восхищаемся детьми,которых приютили иностранцы, и они прощают своих родителей,которые были алкоголиками и пытаются им помочь.Мой совет(можете не читать) действуйте так,как вам подскажет ваше сердце,но сестру поддержите,как сможете.
кто и почему ими восхищается? такие же горе-родители.надеющиеся на «прощение» в виде жирного содержания? так совесть должна быть:мало того.что ничего не дали ребенку,так еще и обирать в свою пользу. и сестрица автора на редкость бессовестная: после всего еще и хватило совести разыскивать сестру и жить к ней проситься. вообще не зачем общаться с подобным человеком.
она лишила вас родительского дома и жила припеваючи все то поганое время, когда вся страна сухари грызла — пошла она на)(уй!
максимум контроль при сепарации от доченьки, чтоб бомжом не стала, и в государственную богадельню за счет комнатки и пенсии, можно будет к ней в гости ходить, если будет желание помазохиствовать. чую, что еще и поставит вам на вид: если бы я тебя не выгнала, не было бы такого у тебя семейного счастья. и срать ей, что вы чудом не оказались в канаве.
Гоните ее к чертям! Такие стервы никогда не меняются. Пусть как угодно делит квартиру со своей дочкой, судится, да хоть по комнате купят. Но в свою жизнь вы ее больше не пускайте. Ну и что, что «родство». Вы чувствуете эту кровь? Если да, то ваша сестренка быстро у вас ее выпьет.
Видимо, муж вашей сестры почки отбил вместе с ее головой: она вообще соображает, что пишет? Вашу молодость истоптала, свою жизнь тоже, а теперь лезет вашу семью доламывать? Даже не вздумайте пускать. Она желала вам загнуться под забором? Вот пусть сама это и сделает.
К 2000 году родители оставили меня без крыши над головой — ничего, сама заработаешь… Где уж медик заработает… Моталась по чужим углам 10 лет, снимала комнаты с хозяйками, зарабатывала. Смогла немного скопить, присматривала ипотеку. Умирает папа. Хоронили его мы с мамой, а нас четверо детей… Мама уже нуждается в присмотре. Оказалось, у всех любовь только на расстоянии, по телефону… Конечно, я простила. Сняла квартиру, взяла к себе. И начался ад. Работала по 10-14 часов. Когда бы ни вернулась, мама «не знает, что приготовить кушать». Приготовлю, похвалит, что вкусно… Похудела до 46 кг, мама же поправилась до 85 кг… Днем выспится, ночью весёлая, активная… Сначала молчала — мама же… Затем стала просить не шуметь, мне рано на работу. Она стала ещё активнее! Квартира маленькая, за два года нервы сдали, ночью слышу уже шорохи… а тут то хоть маленькая, но стирка, или ночной ужин-завтрак… Да ещё необъяснимое поведение как протирание полотенцем для рук сиденье, простите, унитаза … И все в том духе … Мы жили на расстоянии с 17 моих лет, была она такой или стала в старости, не могу понять… Но мама же, куда деваться…. Себя она считает очень культурной, интеллигентной. Попытки разговаривать с братом, сёстрами заканчиваются словами «мы не медики,у нас не получится»… В последнее время её здоровье ухудшилось,я срывалась с работы, мчалась на такси, параллельно вызывая Скорую. Работала в частной компании, поставили условие: либо вы на работе, либо ухаживаете… Вышла на пенсию, сижу, ухаживаю …
Я вот о чем… Неужели весь мир на такую милость Божию, как прощение и любовь ближнего отвечает подобным образом … Так и должно быть …
Кстати, от меня она отказывалась ещё в роддоме, всё детство она об этом рассказывала …
А вот с вами я согласна : всепрощеие оборачивается бедой прощающему! Прощать нужно вмеру ! Пусть меньшая сестра простит старшую ,но в свой дом и в свою семью её пуска нельзя : такие люди не меняются!
Вы сами элементарно испортили свою жизнь! Не стоит играть с «святость». Жизнь одна. Если уж тебя послали куда подальше, надо туда бежать сверкая пятками.
Лилия, воистину, нет у человека проблем кроме тех, что он создает себе сам. Вы конкретно посадили мамашу себе на шею, она и катается свесив ножки, и живет в свое удовольствие за Ваш счет. И Вы только сами в этом виноваты.
А почему «сняла квартиру, взяла к себе», а не переехала жить к маме?
странный вы медик:накололи ее снотворным так.чтобы вставать не могла и привязали к кровати,как инсультника
Мне бы хотелось вас назвать святой, но, по-моему, вы просто играете какую-то непонятную роль. Неужели вы совсем-совсем никому не нужны, что так прилепились к чужой женщине, которая лишь по недоразумению стала вашей биологической матерью? Что вы хотели донести своей исповедью? Что Бог воздаст за старания на том свете?
Может быть. А жизнь свою на этом свете — вы просрали. Кстати, ваша квартира достанется вашим биологическим родственникам. Очень всё справедливо, б-ггг…
Она ещё всех переживёт. Не такая она уж и старая. Ей ещё до пенсии лет 10 работать
А Вы задайтесь вопросом, если бы у сестры всё было по-прежнему благополучно, вспомнила ли бы она о Вас? Пока ни в чем не нуждалась, вычеркнула сестру из своей жизни, а как припекло, начала на родственные чувства давить. Никакой благодарности от нее вы не дождетесь, всю жизнь будет завидовать и ядом исходить. Со временем не только сама на шею сядет, но и дочку свою вам навяжет. Если есть у вас свободные средства, помогите разово, а на шею себе сажать не советую, сто раз пожалеете о принятом решении.
Ни в коем случае!!!! Даже не думайте, она спокойно отправила в никуда РЕБЕНКА, отняла жилплощадь, Вы реально могли не выжить в этом мире…..НЕ пускайте ее в свою жизнь, прервите общение и живите своей жизнью без всяких угрызени и прочих блаблабла……
Если не можете отказать, снимите ей жилье, дайте денег, помогите чем можете и всё! Думайте о своей семье — это самое главное!
Уважаемый автор!Как бы жестоко не звучало, ни в коем случае не впускайте сестру в свою жизнь. Люди не меняются. Она не любит вас и ни когда не любила. И она снова вам сделает подлость. И прислуживать она вам не собирается. Все эти речи , чтобы затесаться к вам в доверие. Вы сделаете большую глупость , если ее примите. Ее тактика ,давить на жалость. А потом у вас начнется тот же ад, что и был в молодости. Только теперь у нее все будет изощреннее. Не тратьте свою жизнь на дерьмовую сестру. И тут некоторые пишут, что надо простить, в 22 года человек был дерьмом, выгнал маленькую, несовершеннолетнюю сестру на улицу. А теперь это стала благородная, больная сестра? Вы о чем? Она была подлой мразью,Э она ей и осталась. И теперь она снова будет делать подлость сестре, только более хитро. Вот и все. Поймите , люди не МЕНЯЮТСЯ!!!
Послать сестру и забыть, как в свое время она про вас забыла
Прежде всего ваша сестра не одинока. У нее есть дочь и пенсия. Пусть делит с дочерью жилплощадь и имущество, на вырученные
деньги лечится или определится в интернат, где за ней будет уход и пригляд.
Это о материальной стороне вопроса. Что касается моральной, то ваши обязательства закончились тогда, когда вы остались один на один с жизнью, а сестра в родительском доме, при муже и благополучии. У нее, как я понимаю, о вас голова не болела.
К сожалению, кровная связь не всегда обозначает настоящую близость.
И ещё один момент. Возьмете на себя заботу о сестре, имейте в виду и ее дочь. Рано или поздно и она сообразит, что можно присесть на вашу шею.
Она бы Вас не пожалела!ири
Ни в коем случае не принимайте, она бы Вас не приняла… Думаете о своей семье.. Единожды передав, предаст ещё. И не все родные по крови… Родные
У меня такая ситуация, через забор живём и не общаемся, хотя я их вырастила и вынянчила, а теперь оказалась не нужна
Так часто бывает, что дети, оставшиеся без родителей, по разным причинам разрывают родственные связи, а потом не могут простить друг другу обиды. Это такая тонкая и сложная штука, поэтому советы давать не возьмусь.
Я бы просто из человеколюбия купила бывшей сестре комнату в коммуналке или в общежитии. Пусть живет отдельно, не на моей территории и за свой счет.
Ага.
Младшая, которую старшая выгнала в подростковом возрасте из дома, купит старшей комнату.
А когда старшая сестра умрёт, то комната достанется её дочери, которая бьёт её выживает из собственного жилья.
Зачем покупать? У неё есть двушка, продать и на эти деньги купить ей и дочери по комнате. Ну можно немного добавить. С какой стати оставлять квартиру племяннице? Или купить на своё имя, что бы потом было жильё для ого-то из сыновей.
Знаете Ирина есть такая пословица » Береги честь смолоду…» если в двадцать для нее сестра (14 лет) ни чего не значила то и в старости она так же будет относиться к ней только гадить будет мелко. Предавшая единожды не исправиться. Поэтому живите своей семьей и не будет проблем. Если подлость в человеке есть она есть и в 20 и 50 — «горбатого могила исправит». Народ придумал пословицы не просто так, это жизненный опыт.
Лучше не связываться,себе спокойней будет. За что боролась она,на то и напоролась.
Умей сказать НЕТ.
Есть два пути, оставить все как есть и приютить «сиротинку». Я могу только «взглянув со стороны» предположить с большой долей вероятности что чем закончится. В фильме «Берегись автомобиля» есть крылатая фраза » жениться надо на сироте…» эта фраза мне часто вспоминается когда дело доходит до родственников и отношений с ними. Не то чтобы родственники это плохо но….родственные отношения как и любые отношения или складываются или нет, и надо понимать что «насильно мил не будешь» да и жизни и судьбы у всех разные. Одно дело нормальные отношения и другое дело когда родственнику в силу его жизненных обстоятельств что-то от Вас надо…он пропил квартиру, ушел от жены, его кинули на деньги или еще что-то в этом роде, помочь в меру возможностей можно но не должно а вот взваливать на свои плечи и на плечи своей семьи нахлебника я бы не стал и Вам не советую. Да,она по родству близкий человек а по жизни чужой, можно долго слушать про молодость и глупость но эти стенания сути человека не изменят, сестра вас нашла только потому что тяжко стало жить и она не растерялась стала искать Вас и давить на жалость. На мой взгляд, Вы сильно будете жалеть если приютите сестру, благодарности Вы вряд ли увидите, будете слушать вечные стенания и жалобы на жизнь, потом сестра состарится и Вам придется заботиться о ней вместо того чтобы уделять время своей семье, детям и внукам….Поймите это чужой и не добрый человек который просится к Вам в семью не на время на навсегда, до своей кончины. Не портите себе и своей семье жизнь, надо подходить ответственно к подобным решениям, Вы взвалите не только на себя эту ношу но и на мужа, детей… оно Вам надо?!
А Вам не приходило в голову, что такая хитроопая семейка решила Вас облапошить? Возможно, что сестра с доченькой сговорились, что якобы мамане жизни нет, а как приютите у себя, тут и доченька приползет «пожить», ну нельзя же кровиночку выгнать, маманя с дочей будут отношения налаживать, а потом на вашу дачу и все семейство переползет — доча, ее муж и кто там у них еще есть. И останетесь без дачи, поселятся там по сути чужие Вам люди.
Забудьте её. Она поступила подло: выгнала Вас из дома, прокляла и пожелала видеть Вас под забором. Все слова к ней вернулись. Это Божья кара. Живите своей жизнью, Вы ей ничем не обязаны. Все, что у Вас есть, Вы заработали сами. Такого человека нельзя пускать в свою жизнь-будет только хуже. Она всё разрушает вокруг себя и дочь такую же воспитала.
Можно помочь ей,если вы можете.
Это будет гуманно.Но держать ее,думаю нужно только на расстоянии.Подлость и предательство ,не имеют срока годности.Человек ,раз предавший,предаст еще,по первой же возможности.Поэтому,тут как раз все просто.
А то,что ей было 20 лет,я понимаю,очень молода,а испытание было тяжелым….Но нашла же она силы приголубить мужика..А потом,столько лет,по мере взросления,почему не было попыток найти малую…
Все мы получаем по заслугам,нравится нам это или нет ,в этом и весь смысл.
Был в моей жизни случай. Я вышла замуж и переехала жить к мужу. У меня была однокомнатная квартира. Через какое-то время туда попросилась жить знакомая, у нее возникли трудности с жильем и она оказалась чуть ли не на улице. Я пожалела и пустила. Простилась она на 2 месяца. Так я ее даже через год из квартиры выселить не могла. На тот момент мне квартира понадобилась, с мужем не сложилось, а вернуться некуда. Так эта знакомая ещё и мать свою в эту квартиру привезла. Вот так и жили всем колхозом в одной комнате: я, мой шестилетний сын, знакомая со своим сожителем, ее сын-подро ток, ее мать, а потом ещё и брат у нее с армии приехал. Но все это ерунда, по сравнению с тем, что она за моей спиной пыталась отжать у меня квартиру. Когда наконец все это кончилось (я уехала в соседний город по контракту работать), а она через какое то время съехала, то не заплатив мне ни копейки за проживагие, оставила огромную задолженность по ЖКХ и сплетни о том, что она со мной полностью рассчиталась и это я ей должна, и чтобы с меня деньги выбить будет нанимать рэкетиров. В общем весело было всем. Вывод: не делай добра, не получишь зла.
Если пустите свою сестру на дачу, очень скоро останетесь без дачи, а потом она и в квартиру к Вам пролезет, а следом за ней и ее доча со своей семейкой. Это таксичные люди, для них родство — это способ материального обогащения.
Надо было не просто так пускать, а оставить договор и заверить у нотариуса. На 3 месяца. Потом продлевать… или не продлевать. И включить туда пункт об оплате ЖКХ. И условие, чо любая задержка с оплатой автоматически прекращает аренду. Да, вы бы заплатили налог, но в любой момент могли бы прервать аренду, когда кончались бы очередные 3 месяца. Очень уж вы неосторожная и наивная.
За ошибки извините — клавиатура дурит.
Смените соц.сети! И забудьте её, как она вас! А то вспомнила когда петух в задницу клюнул! Она вас предала! И ещё раз предаст! Это закон жизни!
Решать только тебе , есть жизнь и будет смерть . Никто не упрекнёт , ни за один поступок. Не призываю забыть плохое , придёт время осмыслить сделанное и уж точно простить. Сейчас не простили , иначе бы согласились. Жизнь коротка и пытаться уладить всё в своей голове — вот что нужно .
Простить свою сестру надо, но для того чтобы не держать обиду в себе. Простите и отпустите. А насчет пожить, то лучше не надо. Она в свое время устраивала свою личную жизнь, не думая о вас. А вы в ней нуждались. Выжили- молодец. А теперь думайте о своей семье. Её появление так или иначе отразится на вашей семье. Вам придется все время выбирать между семьей (мужем) и сестрой. Вам это надо. Муж-то соглашается, но ведь не знает на что, может ему за всю жизнь не привелось пройти через такие отношения. А потом поймет или его достанут, и как поступит в этом случае??? Живите своей семьей, любите и берегите то, что дорого. Вы не должны страдать еще раз по тому же поводу.
Трудно советовать. Я бы не взяла. Это груз на всю жизнь. А, судя по всему, сестра превратит Вашу жизнь в ад — завистью претензиями, скандалами. Не говоря уже о том, что Вам придётся её содержать. Она бы Вас не взяла, вот и вы не берите.
1. Сестра является собственницей квартиры. Почему она решила бросить квартиру и стать приживалкой? Квартиру нужно разменять. Сестра не знает, как это оформить через суд? Помогите ей с адвокатом.
2. Сестре не хватает денег на жизнь? Взрослые дети должны содержать престарелых родителей. Дочь можно заставить платить алименты. Через суд.
Почему сестра собирается сесть вам на шею, когда у неё есть вполне законный способ решить все свои проблемы? Потому, что хочет обеспечить благополучие для дочери за счёт вас?
Вы же сами говорите про эффект бумеранга. Принимая решение, помните о нём.
Вы взрослая дама..голова на плечах есть..
Выбирайте между покоем своей семьи и этой родственницей,которая вытолкали вас из дома когда то
Она Вам еще дачу спалит… Пусть идет в церковь грехи отмаливать.
Если поселите её на даче, то лучше сразу примите реальность-дача не ваша, то есть, у вас её уже нет. Потому что такие люди не меняются, как только оклемается, получите от неё «добро» по полной программе, будет любыми способами выморачивать дачу, мой совет(я естественно чужой вам человек) отдать ей дачу добровольно, подарить так сказать, но к себе в дом, в свою семью не приглашать, ничего не рассказывать, держать дистанцию.
Послать её на хрен, зачем вам это надо.
Ну и «народ»! Сплошное жлобьё! А автор — ещё и лицемер: строит из себя праведницу безгрешную… Совета просит? Нет! Просит поддержки у таких же, как она жлобов…
Если вы другой, то помогите и приютите Вы, а автору бежать от таких родных надо! Выше много написано, про предательство и народную мудрость, а принять сестру, значит предать свою семью
Исус иди мимо! Не жлоб, твою мать!
а Вы, видимо, любитель халявы да на чужом горбу в рай?Автор как раз из себя не «строит». Она про свою юношескую неуправляемость открыто написала.
Согласна со всеми комментариями.Кроме жлоба.Не пускайте,она разрушит Вашу жизнь.Можете снять ей комнату.И то ей будет жирно,имею ввиду сестру.Она бы о Вас не вспомнила,если б было все хорошо.
Подумайте хорошо, что Вашей сестре от Вас надо, что она хочет с Вас «слупить». В свое время по отношению к Вам она совершила два преступления: лишила Вас опеки и лишила Вас жилья.В настоящее время, если она переедет к Вам, даже с посещением поликлиники будут проблемы,поскольку она не местная жительница. Она провела всю жизнь вдали от Вас, у нее были подруги, сослуживцы, соседи и просто знакомые. А теперь она «давит на жалость», прикрываясь «родной кровью».Что-то в этом есть очень неприятное, как бы она Вас в очередной раз не подставила по-крупному. Удачи Вам, и думайте о своей семье и своих детях.
Сестра не общалась, а тут и про дачу, и про другое знает. И вы эмоциональны, повелись на письмо.
Тут лучше быть дурой. В смысле сделайте проверку. Найдите дачу, где нужен сторож за еду и небольшую доплату. Такое бывает. Договоритесь от имени сестры. Поставьте сестру перед фактом, вот мол как постарались для нее. А вот если ей будет не то, то не так у нее плохо идут дела, а нужен ей не угол, а нечто намного большее. Отодвигайтесь. Вы заботу проявили, за метры не судились, ваша совесть будет чиста
Лучше с чужим человеком роднится,чем такую родню иметь.
Если так жаль, то устройте её в дом инвалидов или в дом престарелых. Иначе, через несколько лет, узнаете, что на даче уже живёт не только ваша сестра, а всё её семейство.
Елена, а Вы расценки в этих заведениях знаете? Поинтересуйтесь.
Кира, 75% от среднемесячного дохода в государственном «богоугодном заведении»
Не в элитный же частный оформлять?
Хотя и в частных есть места по государственной квоте — те же 75%.
Не верьте ей: такие люди не меняются. И в очередной раз ее поступок (то, что жалится и просится) демонстрирует отсутствие у неё совести. Она уже лишила Вас жилья и вообще права на жизнь, проявив полную безответственность. Не давайте ей шанса вмешаться в Вашу жизнь из зависти и алчности.
Отстраниться от такой родственницы и забыть о ней. Понятно, что ни о каком примирении речи быть не может, сама разберется в своей семье,в свою пускать нельзя.
На хрен послать!без объяснений!
Она приживется , а потом опять вас выгонит. Это уже характер, люди не меняются.
страшно читать советы,еще страшнее,что просят совета в такой ситуации.Мы христиане,верим в бога,у нас даже мысли не должно быть плохой,не раздумывая надо помочь,тем более родным ,не теряя разум и достоинство.
Как христианка, приютите эту сестру у себя, помогайте ей и тащите на своём горбу и не поищите, уповайте на бога.
Почему бы Вам, как христианке, не приютить эту бедную женщину у себя? Проявите милосердие!
Автору не стоит убивать то хорошее, что у нее есть в ее собственной семье, ради заботы о маргинальной семье ее сестрицы и племянницы. Сестрица получила то, что заслужила. Не хочет жить с дочкой — узелок на плечо и пусть шурует в монастырь трудиться монашкам в помощь. Крыша над головой будет и миску супа нальют, похоронят тоже за счет заведения.
про разум и достоинство вы правильно написали! терять нельзя! надо помнить, чему ее эта «сестра» научила!
совершая поступки каждый принимает ответственность за них на себя, наступает период когда надо отвечать за эти поступки, пусть сестра сама отвечает за то что сделала, приняв её вам придется заботиться о ней до самой смерти и хоронить придётся тоже вам, а это вам надо?родственные чувства забыты
Я бы на Вашем месте проконсультировалась бы у хорошего юриста, чтобы помочь сестре с принудительным обменом квартиры сестры. Может быть наняла бы адвоката для судебных разбирательств. Дешевле выйдет
Пока будет жить у вас,квартиру продадут свою и все вселятся,а так как сейчас можно ещё на даче и прописаться будет просить прописку,что бы пенсию получать,потом дочь попроситься прописаться а там где прописаны родители автоматом дети малолетние ,забудьте,дочери ее явно уже за 30 ,пусть выгодно и дочь на с’ем и живёт своей жизнью,вас то смогла выгнать,значит имеет голос.
Автор, я бы приняла! Родная кровь -очень сильная вещь. Примите — пусть ей будет стыдно за свой поступок.
Святая наивность!
И разрушили бы свою жизнь! Помочь надо, но в свой дом лучше даже в гости не звать.
Вопрос сложный и решать его Вам. Вы свою сестру знаете, а мы — нет. Возможно, Вы сможете чем-то оправдать её отношение к Вам и простить прошлые обиды. Но Вы должны очень тщательно все взвесить и десять раз подумать, прежде чем забирать её к себе. Она разрушит Вашу семью. Прошло много времени. Изменились и Вы, и Ваша сестра. Не секрет, что с возрастом мы все обрастаем привычками, с которыми окружающим трудно мириться. Брать в семью практически незнакомого человека — большой риск. Я бы Вам посоветовала финансово помочь ей снять угол (если есть такая возможность), присмотреться к ней получше, пообщаться поближе. Тогда Вы хоть будете уверены, что она Вам не навредит и жизнь Вашу не сломает. Вот и решите потом, брать её к себе или нет. А «прислуживать» если может (если здоровье позволяет), так пусть устроится на работу помощницей по дому к кому-нибудь. Может быть и жильё снимать не придется.
Помочь надо, а забирать к себе — глупость и преступление. Вообще жертвенность одних всегда ведёт к порче и распущенности других. Почему племянница гонит свою мать и хочет жить одна в двушке? Зачем ей это позволять? Чтобы она так и жила за чужой счёт?
Моё мнение: не пускайте в свою жизнь паразита, это опасно для вас и вашей семьи. Она высосет вас досуха, разрушит вашу семью, а когда высасывать будет уже нечего — отвалится, сытая, а потом начнёт искать, к кому бы ещё присосаться, Не ведитесь на «общественное мнение», слушайте себя и своё сердце, оно не обманет. Желание быть «как все», соблюдать нормы морали, которые неизвестно кто и для чего установил, может оказать вам медвежью услугу. Потом те же крикуны, что сейчас давят на ваши родственные чувства, будут орать вам, что «сама виновата» и «никто не заставлял такую змею в дом пускать» и «где твои глаза были». Помните главное: это ваша жизнь, решать вам и только вам, никого не слушайте. Ваша задача — защитить и уберечь вашу семью. Сестра давно вашей семьёй быть перестала.
Поражаюсь советам-купите комнату, помогите материально, оплатите лечение, работу сестричке найдите-люди, вы вообще о чем?
Это чужой человек, который бессовестным образом выгнал ребенка на улицу и лишил родительского наследства, о чем вообще говорить? А теперь гадюка на старости лет приползла-у неё дочь есть, вот пусть с мамашей и возится…
Вам-раз и навсегда ей сказать, что у Вас нет сестры, сменить все телефоны и запаролить соцсети, забыть об этом думать- у вас есть семья и все!!
Марина, полностью с Вами согласна!
Марина, только так! и никаких поблажек, а то сожрет живьем!
Понять и простить.
Дорогой автор, у вас есть всё: муж, дети — семья.
Приютите сестру и у вас ничего в итоге просто не будет! Понять можно, простить тоже, но жить надо вдалеке и общаться дистанционно.
Не принимать.Примешь,пожалеешь.Она тебя не пожалела.Потом её дочь будет претендовать на твоё жильё.И ты не знаешь,действительно-ли ситуация такая,как её рисует твоя сестра.Скорее всего позавидовала твоей жизни.За всё в этой жизни надо расплачиваться.
Сказочка такая детская есть. «Лисичка со скалочкой» — почитайте, если не знаете. И блокируйте эту особу везде. У меня тётка такая — в итоге квартиру бабушкину ещё при жизни отжала, а как та умерла — махом все счета, нычки, сумочку — всё выпотрошила. Хоронили мы с братом. Думаете нам хоть копейку вернули? Куда там, на 9 дней она гулянку со своими подружками устроила, на похоронах демонстративно в стороне села и не устаёт нас грязью поливать — за то что я дедом завещанную мне квартиру её доченьке не отдала — и так-то на изначальную не претендовал, бабушке оставила, хотя она и лучше была. У меня семья была, а эта особа с 14ти по рукам ходит, ни работы, ни образования. И заставили бабушку в её собственную квартиру поселить — мы вчетвером в девушке, мама — втроём, а тётушка — одна, да и не в своей.
А не боитесь, что больная, пьющая сестра очень скоро спалит Вашу дачу? И хорошо, что сама в ней останется, а если придётся её в квартиру брать? Маргиналы не меняются — ещё водки от вас с семьёй будет требовать. Что посеяла, то пусть теперь и жнёт.
Ни в коем случае не принимать змею сестру. Не заметите, как окажетесь на улице.
Заблокируйте ее везде.
Вы ее простили в душе,так что каждый выбрал свой путь.Вы свой трудный путь прошли,теперь живите и радуйтесь.Сестра сделала свой выбор,фактически бросив несовершеннолетнюю сестру ни с чем на улицу,а теперь, когда у вас все налажено в жизни,просится пожить.Я бы не пустила,хотя и жалко ее,но она сама в этом виновата.Не сохранила семью,плохо воспитала дочь.Если возьмёте к себе,потеряете семью,она не даст вам жизни, разобьёт семейное счастье
Мне кажется, надо нанять адвоката, чтобы разменять квартиру сестры ( от дочери). Если дочка будет препятствовать- пригрозить , что сестра может в суде затребовать свою долю наследства, которую лишили её когда она была несовершеннолетней. Затем помочь купить ей комнату-угол, если денег хватит, если не получится, то пустить к себе на дачу…. Но при этом чётко оговорить все условия пребывания- а лучше оформить это у нотариуса, обговорить, все нюансы её дальнейшей жизни. К сожалению, я уже сталкивалась с такой ситуацией, и лучше сделать так, чем потом мучиться угрызениями совести. А автор именно такая… Только если надумаете помочь сестре- а именно помочь, а не вешать её на шею- обговорить все на берегу и относитесь как к сделке- каждый должен будет выполнять свою часть обязательств.
Люди не меняются. Меняются обстоятельства. Ваша эта «сестрица» узнала, что у Вас всё нормалёк и элементарно решила всё это отжать. Она просто отравит ваше милое семейство и завладеет Вашим имуществом по закону, как наследница. Гоните её подальше! Пусть даже не приближается к вам. Вы более, чем чужие друг другу. Смените все телефоны, странички в соцсетях и в пешее эротическое её! ВЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!!!
…наймите ей юриста для разрешения вопроса с ее дочерью…..все
Ни в коем случае не пускайте эту сестру к себе.Ни в дом ни в жизнь.Ничего для нее не делайте.А то она вам еще нагадит.
Сейчас такое странное время — люди перестали жить по совести, быть порядочными стало не модно. Гадости приходится получать от самых близких родственников. К сожалению, люди не меняются в лучшую сторону, только в худшую. С переездом сестры и добротой в отношении ее, скорей всего, Вы потеряете свою семью и свое вымученное счастье. Она уже однажды решила свои проблемы за счет Вас. Сейчас будет повторение пройденного. Рядом должна жить ЛЮБОВЬ, а не зависть. Чтоб с Вами ничего не случилось…..
У нее есть дочь и по закону она должна заботиться о престарелой матери. Пусть подаст в суд и разменяет квартиру, и алименты с дочери, если сама не может работать.
Удивили вме комментаторы. Почему никто не вспомнил о том, когда младшая выносила мозг старшей. Не пришла на ее свадьбу, сбежала с непонятной личностью в непонятную семью. Матом ее крыли? Скорей всего сестра не разрешала убегать с «неформалом» . Да только кто послушает. И потом фразы: «сестра жирненько жила», хорошо устроилась» и пр. Зависть так и прёт. А сейчас добренькую из себя строит. Хотела бы забрать, забрала бы и помогла. Хотябы за то, что старшая «из себя надзирателя кончила и в строгости держала» ее молодую дуреху. Хочешь помочь- помоги. И не собирай здесь оправдание своей злобы и нелюбви.
Ятома, вы, видимо, из тех, которые сами всю жизнь живут за чужой счет, морально, материально и физически! и слава Богу, если находятся люди, которые умеют дать вам отпор!
Да, старшая сестра имела причины сердиться на младшую. НО! Разве это повод украсть её наследство? А она фактически украла. Могла через несколько лет поинтересоваться, что там с младшей, и продав дом, поделить деньги пополам. Или, по-вашему, взрослая воровка лучше безмозглого подростка?
вот единственный разумный коммент ,очень уж мы стали разбрасываться своими родными ,да к сестре прищшел бумеранг ,как стали говорит ,оправдывая себя ,но не забудьте что и к вам он может прийти. а родные люди на то и родные ,чтобы пони мать друг друга и помнить не только зло ,но и добро
Ни в коем случае эту Галину не привечать. Или в обмен на дарственную в доле ее квартиры. У вас есть дети, в хозяйстве это лишним не будет. В свое время она украла ваше наследство. Пусть теперь отнимает у своей доченьки.
С такими родственниками и врагов не надо. Жила сестра хорошо и о Вас не помнила, а когда «припекло» о родстве задумалась. Пусть живет с дочерью, в своей квартире и не лезет в Вашу жизнь. В противном случае, добром это не кончится.
Если сестра еще трудоспособна, максимум — помочь с работой и все, а дальше пусть сама, сама. У меня сосед по даче болен был раком 4 стадии и до последнего работал. Так, что если ноги ее носят, пусть работает. И с дочерью своей пусть сама разбирается, что воспитала — то и получила. А пускать ее в свою жизнь не стоит, родная кровь, не родная, не стоит.
С сестрой мы не ладили с детства, за родителей бумеранг ей прилетит от сына, и это мне понятно. В случае чего, решила, приму, не позволю сестре мучиться. Все ваши чувства пониманию, но примите сестру, вашим детям хоть зачтется.
Нет! Не по- христиански, ни по- сестрински, никак! Уж возьмите на свою душу такой грех, отплатите ей той же монетой. Как- то давно встретился мне такой рассказ, где полицейский, розыскивающий убийцу своего друга, спрашивает у священника- как мне быть,если я его найду- я должен его убить, но ведь это не по- христиански, а священник, старый, мудрый человек, побывавшийв Нагасаке и Херосиме сразу после бомбежки, отвечает- вы его сможете простить? Герой рассказа ответил- нет. Тогда, сказал священник, если вы его найдете, так будет угодно Богу. Вы поняли? Бог- это не только всепрощение, это- воздаяние по заслугам. Подумайте- что, кроме меркантильного интереа нужно вашей сестре от вас? Ничего. Вы не получите ни благодарности, ни родного человека, просто- пиявку,присосавшуюся к вашей благополучной, выстраданной и заслуженной жизни. Вам это надо?
Вам нужен горб к старости, думаю нет. Оптимальный вариант найти ей юриста, пусть делят квартиру, что есть. Всем нам в жизни придётся платить за свои грехи прошлых, но и взваливать чужие грехи на себя не стоит.
Помогите, чем сможете, лучше поговорить с ее дочкой, чтобы она выплатила компенсацию и сестра смогла себе приобрести маленькое жилье.
Лекарствами, едой, но лучше не спешите у себя.
Вам нужно заниматься семьёй и детьми, сестрой должны заниматься социальные службы. Оплачивайте 6а паритет с сестрой дом престарелых, по возможности и желанию будете ее навещать.
«В школе училась кое-как, лишь бы закончить» — при этом в тексте нет грамматических ошибок. Сказка
Вы из за нее и свою семью разрушите. Ведь по сути чужой человек будет постоянно Вами. Муж вряд ли долго терпеть сможет, начнутся ссоры. Живите, как жили, своей семьей. Всех не приютишь.
Ситуация не из легких. Может быть вам не стоит ее опенкать до конца жизни. А попробовать ей помочь. Например, пока квартиру с дочкой они разменивают, сестра может на даче пожить…
Была похожая ситуация, жила с мужем 10 лет, приютила младшую сестру, которую на тот момент » обижала» наша мама. Всё оказалось враньём, и мужа больше нет. Не верьте, и не подпускайте к себе это чудовище, потому как все её беды заслужены
если не поможете,это Может вернуться и Вам бумерангом.Вы родные Люди.Помогите другие Другой.Бог все видите.Ваши Дети все это видят,и кадимиты Они будут ТОГДА…..
Я бы прекратила переписку и всё.
Есть для таких людей дома пристарелых. Пусть идёт жить туда. А вы к ней в гости иногда ходите. Вам нужно свою семью беречь. О своих детях думать, а не чужие проблемы решать. Всё равно для всех хорошей не бедете.
Меня вот всегда веселит формулировка «родная кровь же». Фигня все это. Мой брат умудрился обворовать всех родственников, просрать (простите за мой французский) нашу квартиру, доставшуюся от родителей. Он у собственной дочери украл коляску и продал. А потом названивал — срочно помоги деньгами, я тут «сиротка в подъезде стою и пойти то мне некудаааа» (слезы горя идут далее). И «можно я приеду в гости»?
Не верьте, ничего не меняет людей. Ваша семья -вот зона вашей ответственности.
Вас прокляли, вас нет для бывшеродственников.
У сестры есть жилье. Поделить его с дочерью она в состоянии. Пожить у вас на даче? А зимой ? Или у вас утепленная дача? Так вы там никогда на даче и не сможете отдохнуть, потому что в гости к сестре будете ездить, а не к себе. И пожить сколько? Потом, после «пожить» будет «привезите продукты, потому что пенсия маленькая и я голодаю»? И тоже будет жалко…. и до бесконечности все это будет.
Нельзя помочь тем, кто не хочет помочь себе. И не стоит дарить любовь тем, кто вас отверг. «Не мечите бисер перед свиньями» — не оценят.
Если Вы человек совестливый, то потом будете мучиться, что оставили человека на произвол судьбы. Если легко переносите такие коллизии, то не принимайте на себя лишние хлопоты и нервные напряги. На такие случаи есть поговорка: » Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть». Есть и третий вариант- гособеспечение.
Простить надо однозначно. А вот как именно поступить — надо смотреть по ситуации. Почему однозначно простить? Попробую объяснить, хотя я сама это только недавно поняла. Я не вправе судить, кто из вас прав или виноват, да и ни к чему это сейчас. Попытайтесь окинуть внутренним взглядом Вашу жизнь и отыскать в ней случай, когда Вы свято верили всей душой, что Вы правы, а потом вдруг оказывалось, что это не так, причем Вы это понимали в первую очередь. Или когда Вы или Ваши близкие уверенно говорили, что уж с Вами-то подобного (не важно чего!) никогда не случится , и верили в это всей душой. Ну или хотя бы, когда Вы были убеждены, что делаете хорошо, правильно, вдруг с ужасом понимали, что именно Ваши действия все испортили? Ну, согласитесь, что-то подобное переживает в своей жизни КАЖДЫЙ человек. Так как же мы можем судить другого человека, если и за себя-то мы не всегда уверены? Мы возмущаемся «Куда ты лезешь, пьянь?», а у человека инсульт. Мы стараемся приложить все возможные усилия, чтобы не дать проехать «обнаглевшим обочечникам» на дороге, торжествуем, что хоть одного, да не пропустили, а именно у него в этот момент умирает близкий человек. Мы смеемся и презираем за безволие и нежелание взять себя в руки безобразно располневшую соседку, а она «заедала» многолетнюю боль и борьбу за сына-наркомана, в которой ей никто не помог… Да мало ли! Это жизнь, бывает всякое, ошибок в ней не избежать. Но после, поняв, прозрев, раскаявшись, что первое вырывается у нас из уст? Ну, конечно, «Прости, я не знал! (не подумал, не так понял…)» И что нам более всего необходимо в этот момент? Прощение. А когда припрет не по-детски, да так что испарина на лбу от боли и ледяные пальцы от страха и беспомощности, что шепчут даже самые гордые атеисты в мире?! «Господи, прости! Господи, помоги!». И Он прощает. И помогает. Всем, даже самым недостойным. Просто далеко не все способны это увидеть и понять, что то, что мы ХОТИМ и то, что нам НАДО, далеко не всегда одно и то же.))) Ну, а если даже Он все прощает нам недостойным, как мы-то можем себе позволить не сделать этого в отношении просящего нас??!!