Жена собирается подавать на алименты, чтобы я меньше платил своей бывшей. Боюсь это лишит меня общения с сыном

Жена собирается подавать на алименты, чтобы я меньше платил своей бывшей. Боюсь это лишит меня общения с сыном

У меня есть сын от первого брака. С бывшей супругой мы разошлись 4 года назад, и с тех пор я плачу по решению суда алименты. Как и любой другой родитель, я люблю баловать своего ребенка. Поэтому кроме перечисляемых денег, я иногда покупаю ему подарки, даю деньги на одежду и на карманные расходы.

Периодически я забираю сына на несколько дней в свою семью (бывшая жена иногда сама об этом просит, когда у нее появляются какие-то дела). Моя нынешняя супруга никогда раньше не возражала против моего общения с ним. Когда-то она восхищалась тем, какой я хороший отец, и как много внимания я уделяю своему ребенку.

Я был рад тому, что мне досталась добрая и понимающая женщина, но когда у нас родился общий малыш, то ее поведение в корне изменилось. Она начала ревновать меня к сыну от первого брака: супругу раздражает, когда я привожу его к нам домой (к слову сказать, в свою собственную квартиру, купленную до брака) и уделяю время ему, а не помогаю заботиться о младшем…

Я понимаю, что жене сейчас нелегко с младенцем, но задвинуть своего старшего ребенка на второй план я не могу – мы с ним и так очень мало времени проводим вместе (1-3 дня в неделю), а со младшим я играю и помогаю его купать все остальные дни, после работы. Моя женщина этого не понимает, и поэтому у нас часто начали происходить конфликты. По ее мнению, мой сын уже достаточно взрослый, чтобы заниматься чем-нибудь самостоятельно или даже чтобы помогать сидеть с малышом… Но старшему сейчас и так нелегко – он боится, что я что я забуду о нем или стану любить его братика больше. Мой ребенок даже однажды спросил: «Пап, а ты меня теперь не будешь забирать в свою семью?» …

Но все это еще полбеды. Главная проблема для меня на этот момент то, что моя супруга теперь считает, что нам не хватает денег. Она говорит, что я слишком много трачу на первенца, а о младшем ребенке совсем не беспокоюсь. Жена хочет, чтобы мы открыли накопительный счет общему сыну, отдали его на грудничковое плавание, хочет нанять себе в помощь няньку и постоянно просит у меня деньги то на косметику, то на одежду себе. Сейчас она собирается через суд добиться уменьшения суммы, которую я плачу ежемесячно своей бывшей. Она хочет тоже добиться официальных алиментов, чтобы больше денег оставалось в нашей семье…

Я понимаю, что у моей женщины сейчас непростой период (послеродовая депрессия, постоянные недосыпы и усталость сказываются на ее настроении), но ведь это не повод рушить мои отношения со старшим ребенком! Я уверен, что когда бывшая жена узнает о ее планах, то устроит мне огромный скандал, и скорее всего даже запретит видеться с сыном… Да и мне самому не хочется как-то ущемлять своего ребенка – ему и так не повезло с тем, что он растет в неполной семье, и без моей помощи мать не сможет обеспечить ему нормальное будущее…

 

Жена собирается подавать на алименты, чтобы я меньше платил своей бывшей. Боюсь это лишит меня общения с сыном: 20 комментариев

  1. Не надо рассказывать жене какие подарки вы покупаете старшему сыну. Она ревнует. Возможно, вашей семье денег не хватает, а вы не замечаете. Жена ведь не работает, а расходов стало больше. Даже если суд уменьшит сумму алиментов, вы можете договорится с бывшей женой и передавать ей средства дополнительно. Можно проводить время со старшим сыном на нейтральной территории (кино, кафе), коли жена так ревнует.

  2. жена может только подать на алименты но просить уменьшить можете только вы сами можете в случии чего пригрозить разводом если она не угомонится

  3. Да, автор, не повезло вам с женщиной! Я бы на вашем месте задумался о том, стоит ли ей доверять, и перестраховался бы на случай развода (сегодня она подаст на алименты в браке, а завтра что?). Вместо того чтобы пожалеть ребенка, который растет в неполной семье, ваша жена хочет забрать его законные деньги… Тут наверное можно только договориться с бывшей о том, что недостающую часть алиментов вы будете ей выдавать на руки, в тайне от супруги.

  4. Вы правильно подметили, что у вашей супруги сейчас тяжелый период – ей нужно восстанавливаться после родов и учиться быть хорошей матерью. Оторвитесь от своего первого ребенка, и уделите внимание жене и малышу. Им сейчас это гораздо важнее.

    1. Что значит им это гораздо важнее??? Что за чушь. Внимание родителя детям важно всегда одинаково.
      Вот из за таких советов и таких жен, мужчины забивают на детей.
      Просто жена его скрывала себя настоящую, а теперь когда родила открылась вот и все.

  5. Читаю Вас и вижу себя по ту сторону баррикад, у меня зеркальное отражение Вашей ситуации, немного отличается в деталях. Попробую объяснить, у нас тоже родился маленький карапуз, есть сын-подросток от предыдущего брака, мой муж очень порядочный человек решает все вопросы бывшей семьи (в разводе давно, ничью семью не разрушала, познакомились на сайте знакомств с целью создания семьи) и мне кажется что бывшая жена им манипулирует, у меня жуткий страх потерять своего мужа, на фоне послерового периода это переросло в фобию, боюсь что бывшая жена может разрушить семью и он к ней уйдёт, Ваша супруга очень сильно ревнует Вас именно к бывшей и боится потерять Вас, гормональный дисбаланс и страх толкает её на такие поступки, она сейчас очень уязвима, скрывать от неё ничего не стоит даже из благих побуждений, подорвете её доверие к Вам (сужу из своего неприятного опыта), обнимите, поговорите с ней, уделяйте ей больше внимания, балуйте ее, съездите в пансионат втроём (второй медовый месяц), в крайнем случае обратитесь к психологу, вашего старшего никто не отнимет у Вас, закон на Вашей стороне, помогайте и поддерживаете его, ему тоже сейчас тяжело. А я буду бороться со своими демона и дальше, надеюсь любовь, вера, женская мудрость и терпение победит😉

  6. И что? Вы всегда можете в суде сказать, что просите не уменьшать алименты старшему ребенку. Это вообще-то от вас зависит, сколько вы будете своему старшему сыну платить.

  7. Уважаемый автор, а кто виноват в том, что ваш ребёнок от первого брака растёт в неполной семье? Вы свое чувство вины за счет новой жены и младенца утверждаете, молодец, очень по-мужски. А то, что жена зашивается с малышом, пока вы со своим старшим сюсюкаетесь, вам по хрену. То есть, если малыш родился в полной семье, ему внимание отца не особо надо и помощь жене тоже не очень нужна, они же в полной семье. А я вам вот что скажу, такими темпами, у вас скоро и второй ребенок будет в неполной семье. Я б на месте жены это не стала терпеть, на хрен тогда вообще такой муж, идите свою вину перед старшим заглаживайте.

  8. Уменьшение алиментов возможно только в том случае, если удастся доказать, что денег не хватает. Если, после выплаты на старшего ребенка, останется 1,5 прожиточного минимума на члена семьи, то всё, суд откажет. Все хотелки — няня, платный бассейн, если только ребенок не более и не требует дополнительных затрат, просто блажь.

    1. Почитайте психологов на тему перераспределения ресурсов в семье с рождением ещё одного ребенка….Вы пытаетесь создать для своего сына илюзию того, что в его жизни ничего не изменилось. Как не изменилось? Он стал старшим братом! (Раз Вы приводите его в семью). Учите малыша взаимодействию с младшим, помощи, показывайте, как быть хорошим примером для грудничка в будущем. Не делайте из него «инвалида». Бедные-несчастные дети в хосписах и на кладбищах, а развод родителей — не повод растить эгоиста и потребителя. Компенсируйте ему травму любовью (правильной любовью), а не деньгами, потаканием бывшей жене. Будьте хорошим папой. Для обоих детей.

    2. Нет ни кто не будет рассматривать что им денег не хватает, когда настоящая жена пойдёт подавать на алименты, сначала ей предложат подать на развод и вместе с этим на алименты, а то очень часто стала такая практика прокатывать, живут вместе и подают на алименты чтобы ущемить ребёнка от первого брака, теперь немного подругому, рассматривают все обстоятельства!

      1. Что бы подать на алименты разводиться ни кто не предложет. И жена может не только подать на алименты а браке на ребенка ,но и что бы и ей ,пока ребёнку не исполнится 3 года платил алименты.

  9. Мне даль вашу жену. Если любите сильно ребенка от первого брака, зачем заводить вторую семью и обманывать их. А если денег во второй семье действительно не хватает, а вы ослепленные любовью к первобрачному ребенку замечать этого не хотите? Жена права, она защищает свои интересы и интересы своего ребенка. А вам надо задуматься, а может действительно сократить денежный поток в бывшую семью и уделять больше внимания своей жене и совместному ребенку.

  10. Уважаемый автор. вы хороший папа. И правильно поступаете с первенцем. И ВЫ достойный мужчина. если понимаете. что ваша бывшая жена при всем желании без вашей помощи не сможет дать достойное воспитание и образование. К СОЖАЛЕНИЮ Ваша новая жена эгоистка, ЖАДНАЯ и не умная женьщина. Она не может справиться с младенцем? Зачем ей няна? По салонам ходить ?В бассин ходят мамочки плавать с грудничками. Я УВЕРЕНА , ЧТО ВЫ достойно обеспечиваете свою новую семью. ТВЕРДО СКАЖИТЕ СВОЕЙ ЖЕНЕ НЕТ. Самое главное это помощь и общение с старшим сыном. А превращать вашего старшего сына в няньку в угоду сварливой бабе не надо. Младший сын подрастет и ваш старший сын (благодарч вашим поступкам) станет настоящим старшим братом и другом.

  11. Пишу как та, что могла бы оказаться на месте Вашей жены. (Но на мне где сядешь, там и слезешь). 1. Деньги. Дело не в аллиментах: если Вы тратите определенную сумму на ребенка от первого брака, то такую же сумму должны выделять для ребенка из новосозданной семьи. И да, блин, Вы женились на земной женщине, а не на богине: и косметика, и «тряпки» нам нужны. (Не думаю, что жена требует больше, чем было до брака с Вами, ведь так?) 2. Няня. Начните помогать своей жене на выходных (а не развлекать ребенка от первого брака) — и необходимость в няне отпадет сама собой. Хотите развлекать — да, нужна няня. 3. Не-бывший ребенок и новая семья. Если уж приводите своего ребенка домой, то принимайте его как члена этой семьи, а не гостя (гости так часто не приходят)). То есть не Вы с сыном отдельно, а жена с грудным ребенком отдельно, а все вместе! И помогайте, и играйте, и сплочайте детей. Иначе зачем его таскать к себе? В противном случае нейтралка Ваш вариант. 4. Почему сначала всё было нормально (?), а теперь так. Ваша жена восхищалась Вашими отцовскими качествами не потому, что ей есть дело до какого-то мальчика (Вашего сына), а потому что ожидала от Вас ТАКОГО ЖЕ отношения к общему ребенку!!!! А у Вас что получается? Общему и так норм, ведь он живёт в полной семье, а тот бедный-несчастный-все-ему-должны! 5. Мужчины, хотите компенсировать своим детям мои первого брака развод родителей, не создавайте новые семьи! (Не иронизируют). Нормальная женщина приймет «чужих» детей, и обделять не будет. Но ни одна не станет этого делать за свой счёт, а уж тем более, за счёт общего ребенка!

  12. Вы хороший отец. Но я на стороне Вашей жены. Просто из Вашего сообщения получается, что первому ребёнку сплошной праздник. И на выходные, и балуете и праздники. А присутствие ещё одного ребёнка в жизни Вашей жены — это тоже праздник? Ведь в эти дни Вы полностью посвящает себя своему первому ребёнку, а значит заботы о младшем полностью ложатся на её плечи. Плюс приготовь на всех, убери и т.д. Вы боитесь обделить старшего, но при этом спокойно обделяете жену и ребёнка. Почему несколько дней в неделю Вы полностью освобождаете свою бывшую жену от забот о ребенке, а настоящую не считаете нужным? У моего мужа тоже есть дочка от первого брака. Первое время (примерно 2 года) мы каждые выходные были с ней. И знаете, это выматывает. А благодарности ноль. Всё это воспринимается со временем как должное, без элементарных «спасибо». В итоге, когда у нас появился общий ребёнок, я включила эгоистку. Мне достаются от мужа плохое настроение, неприятности на работе, какие то проблемы и, в конце концов, грязные носки. Поэтому, простите, но я должна быть на первом месте. Я тоже хочу отдыхать и чувствовать заботу. Наш общий ребёнок, не только мой. Дочку свою мой муж стал видеть на нейтральной территории, когда у нас нет каких то дел. Почему на нейтральной? Потому что мой муж, а не я, не смог объяснить своему первому ребёнку, что это братик и его нельзя обижать, а меня хотя бы уважать (со мной даже не здороваются). Да, может я не проявила терпения, может где то резко ответила. Но я считаю так, раз ты приходишь на правах члена семьи в мой дом, то и спрос с тебя как со всех). Поэтому я оградила себя и своего ребёнка от стресса. Алименты муж всегда выплачивает вовремя, плюс дарим подарки и по мере необходимости помогаем деньгами. В итоге мир не рухнул.

    1. У нас немного другая ситуация. Сын мужа постоянно хочет к нам. А я не хочу! У нас нет общих детей, но и сидеть с чужим мальчиком, когда муж на работе я тоже не буду.Мамашка имеет дурную привычку привезти нам ребёнка ине забрать.Выключает телефон и всё. А живём друг от друга далековато. В итоге на работу выхожу совсем не отдохнув. мальчишка набалованный, не слушается, дерзит, но это только когда отца нет дома. А так то мне высказал-Отец мне обязан. Я ему ответила, что ты ещё ничего не сделал , чтобы тебе кто то обязан был, а вот то, что на тебе одето и что ты кушаешь-тебе папа купил, и именно ты ему всем обязан. В последний приезд сто раз просила отстать от кота ( кот у нас мирный и очень ласковый) . В итоге сломал коту лапку. Это просто исчадие ада! И у нас однушка, больше не беру его, зачем мне это???

  13. Обе мамы тянут одеяло каждая на себя. Одна может запретить видеться с ребёнком, другая только этого и добивается. Как будут развиваться события зависит только от вас

  14. Если вы будете подавать в суд на уменьшение размера алиментов на ребенка от первого брака, но при этом с текущей женой вы не разводитесь, продолжаете вместе жить, то суд может отказать вам. Потому как само по себе рождение второго ребенка и его содержание не является обстоятельством доя уменьшения размеров алиментов. Для этого нужен реальный развод. В суде играет роль этот факт.

  15. Разведенец с прицепом откуда-то взял, что новой жене понравится его гипертрофированные отцовство с первым сыном, когда у них появился общий ребенок. Увы и ах. Вторая жена скорее всего в суде ничего не добьется. Знала, что выходит замуж за РСП-ху, знала, что он платит алименты и знала их размер. Рождение второго ребенка не является юридическим поводом сокращения алиментов первому ребенку, но вполне так повод не приводить его в дом, где живет вторая жена. И вполне так повод РСП-хе понять, что раз жаль первого ребенка за тот вред, что сам причинил ему своим разводом, то думать надо было раньше: или когда рожал его, или когда разводился с его матерью. Никакого лайка таким мужикам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *